أنا أكره نفسية والدي. أنا أكره والدي: كيف أتعامل مع هذا الشعور

"لماذا أكره والدي؟"

تلقى محرر إحدى المجلات الشعبية، حيث كنت أنشر المواد الخاصة بي من وقت لآخر، رسالة. ها هو.

"عمري 17 سنة. أدرس في إحدى المدارس في يكاترينبورغ. جدتي مشتركة في مجلتكم. قرأتها عندما زرتها. يبدو أنني قرأت في العدد الثاني لعام 1998 مقالاً عن كيفية حب الأطفال ، "الحب غير المشروط". أقنعني هذا المقال مرة أخرى أن والدي بعيدان عن ماكارينكي. والدتي لديها عذر واحد فقط: "ما هي الشخصية التي تُمنح للإنسان، هكذا سيتطور". وعلى هذا الأساس تتهم "أنا من الأنانية. نعم، ربما هذا كل شيء حسنًا، أنا لا أجادل. في هذه العائلة، الجميع باستثناء أمي يحبون أنفسهم فقط. لكنني لست "أنانيًا" فقط، بل أنا أيضًا "لا شيء" و" مخلوق." في كثير من الأحيان أجرت "محادثات من القلب إلى القلب" معي (أنا دائمًا ضد ذلك)، لكن هذا أدى فقط إلى هروبها أو هروبنا لشرب حشيشة الهر.

والدتي تبلغ من العمر 45 عامًا وأبي هو نفسه. أحب أمي وأحترمها، وإن كان أقل كل عام. أنا أكره والدي.

لماذا أكره والدي؟ للجميع! إنه يثير اشمئزازي بسبب "طريقة تعليمه" على الأرجح. يمكنه أن يضربني، وأختي (عمرها 19 عامًا)، وأمي. بالطبع، أنا وأختي نحصل عليه في أغلب الأحيان. بدأ بإضافة الشتائم إلى الاعتداء. صدقوني، إنه لا يضرب بخفة، لكنه قوي، قوي جدًا. كان أحدهم يبني كوخًا. عندما انتقلنا إلى شقة جديدة، فعلت كل شيء بيدي. وإذا تعطلت السيارة يقوم بإصلاحها بنفسه.

لكن حتى الضرب ربما كان بإمكاني أن أسامحه. والأسوأ من ذلك أنه طرد حماته، جدتي، من المنزل. أحبها وأحترمها أكثر من أي شخص آخر. هي وحدها القادرة على أن تسامحني، لكنهم لا يستطيعون ذلك. إنهم يتذكرون كل آثامي، حتى أصغرها، ويوبخونني دائمًا. لكن والدي نفسه لم يطلب التماسًا من أختي أو مني أو من والدتي بسبب كل الإهانات. عندما أخبر والدتي بكل هذا، بدأت تشعر بالأسف على والدي: إنه مصاب بالقرحة، وهو معيل الأسرة، هذا وذاك.

ولهذا السبب، في جوهره، لدينا خلافات مع والدتنا. كل هذا يحدث منذ فترة طويلة كما أتذكر. وأخيرا، تعبت من كل شيء. ماذا فعلت؟

أدرس نفس الشيء كما كان من قبل، حسنًا، قرأت كثيرًا، والبعض الآخر - زملائي - لا يقرؤون على الإطلاق. لكن اهتماماتي تغيرت. أهرب من المنزل في أدنى فرصة. الآن أنا مهتم بشكل أساسي بالحانات والخرق والرجال. أنا أشرب وأدخن. أو بالأحرى أشرب (بقدر ما يصبون). أعيش حياة مبهجة خالية من الهموم. أنا لا أؤمن بأي شيء. لا شئ! أنا وحيد عقليا، أدركت ذلك فجأة. الأقارب غرباء، والأصدقاء، في جوهرهم، ليسوا أصدقاء، ولكن هلم جرا. كل شيء ممل لدرجة الغثيان. في كثير من الأحيان يكون المزاج أنك لا تريد أن تعيش. هناك فراغ في المستقبل. مخيف. أو ربما هذه هي الحياة نفسها؟

مع خالص التقدير، لينا T.

لاحظت في تعليقي ما يلي.

تشتعل مشاعر لينا إلى حد التسامح. الحياة صعبة بالنسبة لها. وربما تعيش عائلتها بأكملها بنفس شدة المشاعر. بالنسبة لينا، هذه الشدة أعلى، لأنها مضروبة في عمرها البالغ 17 عاما. تنتهي "المحادثات من القلب إلى القلب" في هذه العائلة باستخدام حشيشة الهر. يتم "تربية" الأطفال بالاعتداء والشتائم. يتم استخدام تسميات مثل "أنانية" و"عدم وجود". لينا ليست الوحيدة التي لديها علاقات سيئة معالأب، ولكن الأخت والأم والجدة أيضًا - معه وربما مع بعضهما البعض. كتبت يد لينا بحزم في الرسالة: "أنا أكره والدي".

ولكن إليكم ما رأيته أيضًا في هذا الاعتراف اليائس وحتى القاسي. لينا تحب والدها. ويعاني من عدم المعاملة بالمثل. تحاول لينا العثور على الحب الذي تفتقده على الجانب: "أنا مهتم بشكل أساسي بالحانات والخرق والرجال". ولا يجده. لو وجدتها، لما كتبت مثل هذه الرسالة اليائسة. ولن يجده... لأنه حتى يعم السلام في الروح مع والده، لن يكون هناك رجل محب. هذا هو القانون النفسي: ما لم يتقبل الإنسان والديه بسلام ويغفر لهما إهانتهما، فلن يجد السلام داخل نفسه. والناس لا ينجذبون جيدًا إلى الشخص المرير.

الآن لينا تضحي بنفسها. وحطب نارها بغض أبيها. قرأت هذه الرسالة ولا أفهم من تكره أكثر – والدها أم نفسها؟

في العصور القديمة جدًا، كان أحد الحكام مهتمًا بجوهر الخير والشر. وسأل الحكيم أي الأعضاء في الإنسان تمثل أجمل ما فيه؟ غادر الحكيم بصمت، وبعد فترة أحضر قلب الوحش ولسانه إلى الحاكم. ثم طلب الحاكم أن يريه أبشع الأعضاء. ومرة أخرى أحضر الحكيم قلبه ولسانه. صرخ الرب متفاجئًا: "أنت تأتي بنفس الشيء كالأفضل والأسوأ، لماذا؟!"

فأجاب الحكيم: "إذا كان ما يشعر به الإنسان ويفكر فيه يأتي من قلب نقي واللسان لا يتكلم إلا بالصدق، فإن القلب واللسان هما أثمن الأعضاء. يشعر الشخص الذي ينتمي إليه بصحة وسعادة. إذا كان القلب "يغلق ويخفي مشاعره"، وينطق اللسان بالكذب والظلم، فيصبح القلب واللسان عقوبة حقيقية لمن ينتميان إليه، ويملأه الفتنة والمصائب من الداخل، وتنصرف السعادة منه."

من الواضح من رسالة لينا أنها تعرف كيف تشعر بعمق، تعرف كيف تكون صادقة. كل كلمة مكتوبة تفتح قلب لينا ولا تخفي دوافع سرية. لسانها صادق وقلبها مفتوح. ولهذا أعتقد أن لينا قادرة على التغلب على الصعوبات، بما في ذلك صعوبات معرفة الذات وتقرير المصير في الحياة. لهذا السبب أقول لها: لقد حل العديد من الأشخاص، بما فيهم أنا، نفس المشكلة - كيفية إقامة علاقة هادئة وجيدة مع والديهم. ذات مرة كان من الصعب جدًا علي أن أسامح والدي. أنا أيضاً عانيت طويلاً وعانيت..

إذا امتلأ القلب حتى أسنانه بالغضب والسخط، ولو كان له ما يبرره، فما فائدة هذا لنفس لينا؟ الحياة سيئة ومؤلمة. لا الحانات ولا الخرق تساعد.

كتبت أنها تعيش حياة "ممتعة وخالية من الهموم". في الواقع، إنها لا تستمتع، بل تستخدم المسكنات على جروحها العقلية.

هناك طريقة أخرى - لملء القلب بمشاعر أخرى. مع حبي. تعاطف. احترام الذات. وبعد ذلك سيصبح سلوك التدمير الذاتي مستحيلاً، ولن تكون هناك حاجة إليه. للقيام بذلك، عليك أن تحرر قلبك من الغضب والكراهية. كيف؟

يمكن أن تفهم لينا أنها أصبحت الآن شخصًا بالغًا وأنها مستقلة ويمكنها إنشاء حياتها وفقًا لخطتها الخاصة. مثل شخص بالغ، وليس مثل المراهق المتمرد. الحياة صندوق لا تخرج منه إلا ما وضعت فيه. حتى الشخص البالغ من العمر 17 عامًا يمكنه فهم ذلك. يقول المثل: "العقل لا ينتظر لحية". بالطبع، من الصعب التخلص من المشاعر، لكن يمكنك تجنب تنميتها. عليك أيضًا أن تفكر، وليس أن تعاني فقط. إذا غذت لينا معاناتها، فيمكنني أن أشك في أنها مفيدة لها. ربما، في نظرها، المعاناة تمنحها الحق في الحانات. لا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تقع في الإدمان.

أن تفهم يعني أن تسامح. لينا، حاولي أن تفهمي والديك. وتذكر أنك تحتاج هذا، وليس لهم.

ما هي العائلة - المتعارضة أو المتناغمة - التي ينتمي إليها والدك؟

وكيف كانت الحياة بالنسبة له عندما كان طفلا؟ ربما من هناك، من عائلته، اكتسب عادة حل المشكلات باستخدام الأساليب "القوية"؟ يتفاعل والد لينا مع الصعوبات بعنف وعاطفي. يعتقد العديد من الأطباء أن هذا مفيد لصحته. لو تراجع، ربما لم يكن يعاني من قرحة فحسب، بل من نوبة قلبية أيضًا. وخلف شكاواها، لا تلاحظ لينا أن والدها يعاني كثيرًا. وقد يعاني أيضًا من شخصيته الصعبة. لا عجب، كما كتبت لينا، أن والدته تشعر بالأسف عليه.

لينا، يمكنك أن تصبح كاتبة سيرة والديك. اسأل، قبل فوات الأوان، عما اختبروه وما يعيشونه حاليًا. أنا متأكد من أنك ستجد شيئًا يمكنك أن تحبه وتحترمه وتسامحه.

لماذا أطلب من الفتاة التي في حيرة من أمرها في علاقتها بوالديها أن تغير غضبها إلى رحمة؟ نعم، لأنني أعرف بشدة (سواء كشخص عاش بالفعل في العالم أو كمتخصص) أننا عندما نكره شخصًا ما، فإننا نكره أنفسنا.

المشاعر السلبية تقلل من حيويتنا. يبدو أنهم يطردون من أيدينا مادة البناء التي يمكننا من خلالها أن نبني أنفسنا كشخص واثق من نفسه وراضي عن الحياة.

في مجموعة العلاج النفسي التي أعمل معها، هناك أشخاص منذ 40 عامًا أو أكثر، مثل السلاسل، يحملون مطالبات ضد والديهم. رغم أنهم يتخلصون من هذا العبء بصعوبة، ويستبدلون الغضب بالرحمة.

هكذا أجبت على لينا منذ عامين. ثم واجهت عددًا من القصص المماثلة في ممارسة العلاج النفسي. ولقد قدمت الملاحظات التالية.

الآباء والبنات

الحب مثل المعاناة

عليا أرسلها لي والدها. كانت تبكي كل يوم للشهر الثاني الآن وتتصل بإيجور في مدينة أخرى كل يوم. الفتاة تعاني من حب إيغور. والدي، زميلي الطبيب، يطلب مني أن أعالج عليا، ربما هي مكتئبة.

عليا تعاني من الحب بلا مقابل. إنها تحب إيغور بإيثار، وتقول إنها لا تستطيع العيش بدونه.

تاريخ علاقتهم لفترة وجيزة على النحو التالي. بعد الكلية، حيث درس إيغور وأوليا معا، ذهب إيغور إلى الخارج، حيث وجد وظيفة في تخصصه. ذهبت عليا من بعده. ساعدها والدها المؤثر في العثور على مكان في كلية الدراسات العليا، وإن لم يكن في تخصصها. كانت عليا مستعدة لفعل أي شيء لمجرد أن تكون قريبة من إيغور.

هناك، في الخارج، بدأت الفوضى في علاقتهما. ذات مرة، في المعهد، اعترف إيغور بحبه لأوليا، والآن، عندما غادرت أوليا مسقط رأسها، ومنزلها وتبعته، تصرف إيغور بعيدًا.

وكان دائمًا منشغلًا بالعمل، وقال إنه يجري التجارب في معمله حتى الساعة الحادية عشرة مساءً. في أيام الأحد لديه تنس. لم يكن لديه ما يكفي من الوقت للقاء عليا.

في أحد الأيام، بمناسبة عيد ميلاده، دعا إيغور الضيوف، وأشار إلى أوليا ثلاث فتيات من بينهن وقال إنه نام مع كل واحدة منهن.

بعد أن وصلت إلى هذه النقطة في قصتها، بدأت عليا في البكاء بصوت عال. إن الإهانة التي ألحقتها إيغور بكبريائها الأنثوي هي إحدى تلك الحقن التي يصعب نسيانها ونادرا ما تغفر. لكن عليا تواصل الحب.

شارك معارف عليا في مصيرها. البعض تعاطف، والبعض الآخر أدان. قالوا إنها سمحت لإيجور بمسح قدميه عليها، وأنها لا تملك أي فخر.

تشخيصي: الاعتماد المتبادل.

تذكرت مرة أخرى كتابًا عن الاعتماد المتبادل بعنوان مميز جدًا: "النساء اللاتي يحببن أكثر من اللازم".

أنا مهتم بجذور الاعتماد المتبادل، من أين حصلت عليه أوليا. من الضروري فهم طبيعة العلاقات في الأسرة الأبوية.

أنا أعرف عائلة عليا. لا يوجد مدمنون على الكحول هناك. والدي مهتم للغاية، ويعمل بجد طوال حياته وقد حقق الكثير. لقد رأيت بنفسي كيف غادر القسم مع المرضى في الساعة 21 صباحًا فقط وقال إنه يبقى دائمًا متأخرًا جدًا. لم يكن لدي أدنى شك في أن الأب كان يعشق ابنته.

لقد فوجئت عندما سمعت من عليا أنها لم تكن تكن مشاعر دافئة تجاه والدها فحسب، بل كان من الصعب عليها، بل من المستحيل، على حد تعبيرها، أن تكون معه في نفس الغرفة. قبل ستة أشهر انفصلا عندما غادرت عليا إلى الخارج. كان عليها أن تجبر نفسها على معانقة والدها وداعاً في المطار.

أطرح على عليا بعض الأسئلة المتعلقة بطفولتها المبكرة:

– أخبريني يا عليا، هل تتذكرين عندما كنت صغيرة تجلسين في حضن والدك؟

- لا، لا أتذكر.

- هل تتذكر يديه، لمسة له؟

"لدينا صورة يظهر فيها والدي وهو يمسك بيدي، لكنني لا أتذكر هذه المشاعر على الإطلاق." ربما لمسني، لكن جسدي لا يتذكر أي شيء.

- كيف كنت تنظر إلى والدك عندما كان طفلاً؟

"لقد بدا دائمًا صارمًا ولا يمكن الوصول إليه بالنسبة لي. إنه مثل نصب تذكاري على قاعدة التمثال.

- كيف حال إيجور الآن؟

- من حيث عدم إمكانية الوصول والبرودة، على ما يبدو. دعونا نتذكر أن أولينو "يبدو مثل".

من قصة أليفتينا البالغة من العمر 42 عامًا:

- عندما كنت طفلاً، كنت دائمًا غاضبًا من والدي لأنه أساء إلى والدتي. لم أستطع التعبير عن غضبي بأي شكل من الأشكال. الآن زوجي يؤذيني. مشاعري تجاه زوجي هي بالضبط نفس مشاعري تجاه والدي. والفرق الوحيد هو أنني في ذلك الوقت لم يكن بإمكاني أن أغضب علنًا من والدي، لكنني أسكب كل ما أشعر به على زوجي. ويتعلق الأمر بالاعتداء.

أم لطفلين إيرينا، 29 عامًا، تعيش في زواج مع زوج “صعب” يشرب الخمر ويخرج ولا يعود إلى المنزل لمدة ثلاثة أيام في المرة الواحدة. تتحدث إيرينا عن تجربتها في التواصل مع والدها عندما كانت طفلة:

"انفصل والداي عندما كان عمري عامين. حاول والدي زيارتي لكن والدتي منعت ذلك. لقد شعرت أمي بالإهانة الشديدة بسبب زناه. عندما كنت أذهب إلى المدرسة، كان والدي يقابلني أحيانًا في الشارع ويقدم لي الهدايا. ثم قالت والدتي أنه ليس لديه ما يفعله، فتبعني. وهو يدفع لي بالهدايا لأنه يشعر بالذنب.

في جميع المصائر الثلاثة تقريبًا مع تجربة العلاقات الصعبة بين النساء والرجال، يمكن تتبع نمط عام واحد: الأب كشخص دافئ ومهتم ومحب يمكن للابنة - وهي امرأة صغيرة - أن تقيم "علاقة حب" معه. غائب. بسبب الانشغال في العمل (إدمان العمل؟)، أو بسبب العلاقات المتضاربة مع زوجتك (ربما حتى القتال - العنف المنزلي) أو بسبب الزنا وتعاطي الكحول - لا يهم حتى ماذا. من المهم أنه لم يكن متاحا عاطفيا لابنته، وكان على مسافة عاطفية. سواء كان في المنزل أم لا (الطلاق) ليس مهمًا جدًا.

كثير من الآباء لا يعرفون احتياجات أطفالهم. الحاجة الرئيسية للأطفال هي الحب. ربما نسيت عليا بالفعل كيف حاولت، وهي فتاة، مداعبة والدها وإسعاده، لكنه أمرها بلهجة حتمية قاطعة: "الآن حان وقت النوم". أو، وهو ينظر شارد الذهن إلى رسم ابنته، كان يقول بسرعة: "إنها رسمة جيدة، ولكن الآن اذهب في نزهة على الأقدام". أو بشكل أكثر حدة: "لقد قلت لك، لا تزعجني!"

إن أكثر المشاعر المؤلمة في مرحلة الطفولة تأتي من المواقف التي نشعر فيها بالرفض من قبل من نحبهم. أولئك الذين عانوا من هذا الشعور حتى في مرحلة البلوغ هم أكثر خوفًا من الرفض والتخلي عنهم. في بعض الحالات، كما هو الحال مع عليا، فإن الجوع العاطفي الذي لم يتم إشباعه منذ الطفولة يدفع الفتاة إلى تصرفات تبدو غريبة للوهلة الأولى. للتعلق المفرط والمؤلم بالشخص الذي اخترته. إن الرغبة في الانتماء إلى شخص ما قوية جدًا لدرجة أن الفتاة تلتصق بالرجل حرفيًا وتتحمل منه ما لا ينبغي عليها تحمله (التسامح العالي مع السلوك المسيء).

وبهذا المعنى، فإن شهادة أناستازيا إيفانوفنا تسفيتيفا جديرة بالملاحظة. قرأت في كتابها "مذكرات":

كان والدنا أشبه بالجد: روح الدعابة، والحنون، ومنغلق التفكير.

وفي أماكن أخرى:

خلق شروده المؤثر في الحياة اليومية أساطير عنه. هذا لم يفاجئنا، أبي يفكر دائمًا في متحفه. بطريقة ما، دون أي تفسير من البالغين، فهمنا هذا.

صورة الأب: لطيف، مؤثر، منغمس في شؤونه - خلال سنوات طفولة مارينا وأناستازيا، كان والدهما منغمسًا في إنشاء متحف الفنون الجميلة المشهور عالميًا والذي يحمل اسم أ.س. بوشكين. وبالنسبة للأطفال كان شخصًا غير متاح عاطفيًا.

هنا تتحدث أناستازيا إيفانوفنا عن حبها المتحمس الأول، وبعد ذلك، زواج متسرع وغير سعيد في وقت لاحق. اللقاء الأول في حلبة التزلج:

كان هناك شيء مبهر، لا يمكن إنكاره، ولم يسبق له مثيل، مطلوب في هذا الرجل الذي طار وانطلق مسرعًا. توقف كل شيء. الشيء الوحيد الذي كان يهم هو عودته.

من هو هذا الرجل المذهل الذي يسخر حتى النخاع و- أشعر بذلك! - غنائية إلى أعماق القلب تفوق الفهم والوصف، تنتزع منها كالثعبان من يديك؟!

هل يمكن للإنسان (مجرد إنسان، وليس ذلك البطل المثالي الذي لا يمكن "فهمه ووصفه") أن يتحمل مثل هذه الكثافة من المشاعر، مثل لعبة الخيال، مثل هذا المستوى العالي من التوقعات؟! شابة آسيا تسفيتيفا، كما تعلمون، سرعان ما مرت بدراما الطلاق.

الشخص المختار من موكلي عليا، إما بسبب تربيته ونموه العقلي، أو أن الأوقات مختلفة حقًا، وقاسية، - فهو يرفض فقط حب عليا "المفرط"، ويلجأ إلى الإهانات التي لا تليق بالرجل.

قد تقول، ماذا عن الزواج الطويل والسعيد بطريقته الخاصة، وإن كان صافيًا، لأخت آسيا، مارينا تسفيتيفا، مع سيرجي إيفرون، حيث كان لهما أب واحد؟

حسنًا، أولاً، في أوقات أخرى، واجه سيرجي إيفرون وقتًا عصيبًا للغاية، كما يتضح من رسائله.

أود أن ألفت انتباه القارئ إلى هوايات مارينا إيفانوفنا الرومانسية. كان هناك الكثير منهم. وفي الجميع، كل شيء هو نفسه: شدة المشاعر، المثالية لجميع صفات "البطل"، مستوى عال من المتطلبات، ثم انخفاض، على غرار خيبة الأمل في "البطل"، الذي لم يرق إلى مستوى التوقعات.

تتبادر إلى ذهني كلمات كورديليا من مسرحية “الملك لير” للكاتب شكسبير: “سوف أنقل حب والدي إلى زوجي”.

ليس سراً أن المشاعر السلبية لها تأثير ضار على الصحة. إذا كان الشخص يكره شخصا ما كثيرا، فمن الممكن أن يصاب بأمراض نفسية جسدية ويواجه صعوبات في حياته الشخصية وتحقيق الذات. الفتيات والنساء اللاتي يعانين من مشاعر سلبية تجاه والدهن يعانين بشكل خاص. إن فكرة "أنا أكره والدي" تمنع القدرة على حب الرجال والثقة بهم من حيث المبدأ. إذا كانت الكراهية ناجمة عن عنف من جانب الأب، فيمكن للمرأة بعد ذلك أن تجتذب لنفسها نفس الأشخاص العدوانيين، إذا جاز التعبير، وتلعب "دور الضحية" دون وعي. الفتيات اللاتي لم يعرفن حب والدهن غالبًا ما يعانين من تدني احترام الذات.

الأمور أفضل قليلاً مع الأولاد. هم أقل حساسية وضعفا. ولكن حتى هنا، يمكن لكراهية الأب أن تشل مصير المرء إلى حد كبير. مع الهجمات المستمرة من الأب على الأم، يمكن للصبي أن يرفض جوهره الذكوري، ويصبح أنثويا، أو يتبنى نموذج سلوكه فيما يتعلق بزوجته وأطفاله.

ما هي الكراهية ولماذا تنشأ؟

الكراهية تجاه الأب لا أساس لها من الصحة أبدًا. عادة ما يكون سببه مخفيا في بعض الأحداث المؤلمة. في أغلب الأحيان، تكون الكراهية ناجمة عن السلوك العدواني للأب، أو السكر، أو المغادرة لعائلة أخرى، أو الموقف السيئ تجاه الأم. يمكن أن ينشأ شعور بالازدراء يشبه الكراهية إذا كان الأب ضعيف الشخصية ولا يعمل ويشكو من الحياة ولا يستطيع إعالة الأسرة.

ولكن ما هي الكراهية؟ في جوهرها، الكراهية هي نفس الحب، ولكنها مطلية بألوان سلبية فقط. من المستحيل أن تكره شخصًا غير مبالٍ.

في الوضع مع الأب، آلية ظهور الكراهية بسيطة للغاية. يحتاج الطفل إلى حب ورعاية الوالدين، وهذه غريزة طبيعية ضرورية للبقاء. عدم تلقي إجابة، أو حتى ما هو أسوأ من ذلك، في مواجهة العنف، يشعر الطفل بخيبة أمل وغضب ويشعر باليأس من عدم القدرة على الحصول على المتعة والفرح من القرب من أحد أفراد أسرته. يتجمد الحب ويصبح مغطى بقشرة من الاستياء المرير والكراهية. ولهذا السبب فإن الأطفال الذين يكرهون آباءهم غالبًا ما يندفعون من محاولة جذب الاهتمام والحب إلى الازدراء البارد والعزلة. ومهما كان القول، فإن الرابطة بين الآباء والأبناء هي الأقوى.

كيف تتوقف عن كره والدك؟

من الصعب التعامل مع مشاعر الكراهية تجاه والدك. وقد يستغرق هذا سنوات، بل عقودًا. ولكن أن تأتي متأخرا أفضل من ألا تأتي أبدا، أليس كذلك؟ اذا مالعمل:

1. توقف عن الغضب من والدك من وجهة نظر الطفل.
2. افهم لماذا أصبح هكذا.
3. تخلص من كل السلبية واغفر.
4. بناء التواصل مع والدك من موقف شخص بالغ.

إذا كانت الإهانات قوية جدًا وتتدخل حرفيًا في الحياة، فمن الأفضل أن تتبع هذا المسار مع طبيب نفساني. يكاد يكون من المستحيل حل صدمات الطفولة الخطيرة، مثل اغتصاب الأب أو قتل الأم، بمفردك.

كيف نتغلب على مظالم الأبناء تجاه والدهم؟

"أنا أكره والدي لأنه لم يعيل عائلتنا." "أنا أكرهه لأنه خاننا وهرب منا." "أنا أكره هذا السكير." "أتذكر كيف ضرب والدتي، ولم أتمكن من فعل أي شيء، ولم أتمكن من حمايتها. أنا أكره ذلك."

كل هذه العبارات نموذجية لطفل يحتاج إلى أب. إذا كان عمرك 18 عامًا أو أكثر، فأنت بالغ بالفعل. لقد كبرت ولم تعد تعتمد على والدك. لقد بدأت مرحلة جديدة من الحياة، حيث ستصبح قريبًا أحد الوالدين. تحتاج إلى الاستعداد لذلك بكل طريقة ممكنة: إتقان مهنة، والحصول على وظيفة، واختيار شريك جيد لتكوين أسرة.

لماذا تستمر في كره والدك؟ الماضي لا يمكن تغييره. جيد أو سيئ، فهو جزء منك. لعبت جميع الأحداث المؤلمة دورًا في تطور شخصيتك. يجب تحديد هذه السمات الشخصية وتعلم كيفية استخدامها من أجل الخير.

مهمة عملية. ابق وحيدًا وهادئًا وأعد الأحداث الأكثر صدمة من طفولتك. تخيل أنهم لا يحدثون لك، ولكن لطفلك. حاول تهدئة هذا الطفل وراحته. اشرح له، قدر استطاعتك، لماذا يحدث له كل هذا.

نصيحة المؤلف. لسوء الحظ، الآباء الجيدين نادرون. ينشأ آلاف الأطفال في أسر وحيدة الوالد، في دور الأيتام، ويتعرضون للعنف، وكل يوم يرون والدهم يشرب الخمر ويضرب أمهم. من المؤكد أن هذه التجربة مؤلمة، ولكنها توفر فرصة لتعلم دروس قيمة. درس في ما لا ينبغي عليك فعله أبدًا.

وكيف يمكننا أن نفهم تصرفاته؟

ربما يكون من الصعب عليك أن تتخيل أن والدك كان ذات يوم طفلاً لطيفًا، يصنع خرزًا صغيرًا في صندوق الرمل ولا ينذر بأي مشكلة. ولكن هذا بالضبط ما كان عليه الأمر. لن يقول أحد أبدًا: "سوف أكبر وسأصبح مدمنًا على الكحول، وسأضرب أطفالي وأؤذيهم". لا، كل شيء يحدث بشكل مختلف. يصبح الإنسان "سيئًا" تحت تأثير ظروف معينة وصعوبات وضربات القدر. لكي تتوقف عن كراهية والدك، عليك أن تفهم لماذا أصبح هكذا.

مهمة عملية. تتبع رحلة حياة والدك. مقابلة الأجداد والجيران والأم حول الأحداث التي حدثت في حياته. اكتب المعلومات على قطعة من الورق حتى لا تنساها. وعندما تجتمع الصورة، تخيل نفسك مكانه.

تخلص من السلبية واغفر

تجمع الكراهية بين العديد من المشاعر المختلفة. هذا هو الاستياء وخيبة الأمل والازدراء والغضب والشفقة على الذات. ولكي يتوقفوا عن تدمير الحياة، من المهم إعطاء الكراهية متنفسًا. كيف افعلها:

في بعض الأحيان قد تكون هناك حاجة لعدة جلسات. كررها يومًا بعد يوم، عدة مرات، حتى تشعر أنك لم تعد قادرًا على الغضب. عندما تلاحظ ارتياحًا كبيرًا من السلبية، تحقق من حالتك من خلال اختبار صغير. قدم والدك وقل: "أنا أسامحك". إذا جاءت العبارة بسهولة، فيمكنك التوقف عن ضرب الوسادة. حان الوقت للتغيير حان الوقت للتغير حان الوقت للانتقال.

قم ببناء علاقة غير مؤلمة مع والدك

بعد أن أدركت أن والدك شخص غير سعيد وغفر له أفعاله، عليك أن تتعلم التواصل معه مرة أخرى. يجب أن يكون هذا التواصل بين شخصين بالغين مبنيًا على الاحترام المتبادل. نصائح عملية:

1. ابدأ بسجل نظيف. لا تنحدر إلى الاتهامات أو الإهانات.
2. إذا كانت لديك القوة والرغبة، فحاول مساعدة والدك على السير في الطريق الصحيح.
3. ابحث عن مواضيع مشتركة للمحادثة، أو الأفضل من ذلك، نشاط مشترك.
4. ابدأ بتخصيص المزيد من الوقت لتطوير الذات.

ربما بمرور الوقت ستتمكن من تكوين صداقات مع والدك. كلنا نرتكب أخطاء، وإذا كان الشخص على علم بها، فأنت بحاجة إلى منحه فرصة. إذا كان الوضع، في رأيك، ميئوسا منه، والتواصل مع الوالد لا يسبب سوى الألم، فعليك الابتعاد لفترة من الوقت. عند العيش معًا، سيكون من الصواب التفكير في التحرك. ومع ذلك، لا تنس أن الوضع قد يتغير بمرور الوقت.

نصيحة المؤلف. الأطفال الذين يكرهون والدهم غالبًا ما يكون لديهم شكاوى ضد والدتهم: "لم تحميني"، "لم تطردني"، "لقد عانت من التنمر". من المهم جدًا التعامل مع الصدمة التي سببها كلا الوالدين. افهم وسامح وحاول ألا تكرر أخطائهم.

الكراهية في مرحلة المراهقة

نادراً ما تكون العلاقات بين الآباء والمراهقين مثالية. من حوالي 12 إلى 13 سنة، يبدأ الأطفال في النضج. إنهم يريدون أن يتعلموا و"يغزو" هذا العالم لاختبار قوتهم.

كثير من الآباء لا يفهمون هذا ويبدأون في معاقبة وفرض قيود أسوأ من ذي قبل: "ممنوع الاحتفال"، "إذا تأخرت لمدة دقيقة، فسيتعين عليك الجلوس في المنزل لمدة أسبوع"، "فقط حاول" لجلب علامة سيئة، سأجلدك"، "إذا لم تقم بتنظيف غرفتك، فهذا يعني أنك ستترك بدون جهاز كمبيوتر." وجهاز لوحي." الآباء غير مقيدين بشكل خاص فيما يتعلق بالتدابير التعليمية. إنهم لا يفهمون أن الوقت قد فات لمعاقبة طفل في هذا العمر. على أقل تقدير، سوف يكره والديه، وعلى أقصى تقدير، سوف يهرب تمامًا من المنزل.

في مثل هذه الحالة، تحتاج إلى العمل مع كل من الوالدين والطفل. يجب أن يتعلم الأب أن يكون صديقا ومرشدا وقدوة، ويجب أن تتعلم الأم أن تكون مساعدة وصديقة. يحتاج المراهق، بدوره، إلى محاولة أن يكون أكثر تقييدا، ومعاملة والديه باحترام، والاستماع والثقة.

ربما، في بعض العالم المثالي، يعيش كل طفل في أسرة كاملة مع أب وأم محبين. لكن في الواقع الوضع مختلف. هذه هي الحياة. عليك أن تقبل علاقتك غير الكاملة مع والدك كأمر مسلم به، وحاول تغييرها إن أمكن.

لادا، فيشني فولوشيوك

تحياتي لجميع قراء موقعنا!رسالة أخرى مع مشكلة عاجلة: مرحبًا، أنا قلق جدًا الآن وأود الحصول على بعض النصائح الجيدة منك. في عائلتي، أنا أكره والدي حقًا. إنه مثير للاشمئزاز، غبي، يتشاجر باستمرار، يثير الفضائح، وبشكل عام ليس سعيدا بأي شيء. شخص صعب للغاية! وهذا الموقف، الذي يحمل الكراهية، لا يخصني وحدي، بل كثير من الناس الذين يعرفونه. لو كان الأمر بيدي لقتلته منذ فترة طويلة، لكن هذه خطيئة ولا أريد أن أدمر حياتي بسبب هذا اللقيط. لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن، عندما أراه أريد بالفعل أن أضربه... الرجاء مساعدتي قبل أن أفقد أعصابي.

أولاًعليك أن تفهم وتقبل أنه لا يمكنك تغيير شخص آخر. بشكل عام، فإن التعهد بتغيير وإعادة تشكيل الآخرين، خاصة إذا كانوا لا يريدون ذلك، هو أمر غير ممتن وغير مجدي، ولا ينتهي أبدًا إلى أي شيء جيد.

ثانيًا، – ! يختلفون في مستوى تطورهم ومستوى ذكائهم أيضًا. وهم مختلفون في الدرجة - بعضهم أرواح طيبة ومشرقة والبعض الآخر شرير وسلبي ومظلم وحقير. الناس مختلفون وليس لديك أي تأثير على هذا. لا يمكنك سوى قبول هذه الحقيقة وتعلم كيفية التفاعل بشكل صحيح مع أحدهما والآخر حتى تشعر بالراحة.

والآن الجواب المباشر على السؤال.

أنا أكره والدي! كيفية التعامل مع الكراهية؟

في كثير من الأحيان، يكون مثل هذا الموقف، خاصة تجاه الأقارب المقربين، نتيجة لعقد الكرمية والديون من الحياة الماضية. إذا استمرت هذه الارتباطات السلبية من الماضي، فأنت بحاجة إلى العثور على أسبابها وإزالتها. ربما قتلتم بعضكم البعض أكثر من مرة في الماضي، وتم جمعكم مرة أخرى في عائلة واحدة حتى تتمكنوا أخيرًا من إغلاق خطاياكم لبعضكم البعض، وقولوا وداعًا للكراهية والاستياء.

لذلك، لا يمكنك تغيير شخص ما، عليك تغيير نفسك. خاصة إذا كان الشخص، كما تقول، ليس ذكيا جدا. ليس ذكيًا جدًا - وهذا يعني مستوى منخفضًا من التطور. إن مطالبته بالتغيير والتحول ليس أمرًا عديم الفائدة فحسب، بل إنه غبي أيضًا.

هناك طريقتان لحل هذه المشكلة:

1. أزل الكراهية من نفسك لهذا اقرأ المقال واعمل عليه -. كما أنصحك أن تنظر إلى والدك كطفل كبير وغير معقول. ما هو واضح بالنسبة لك، لا يستطيع أن يفهم بعد، روحه لم تنضج بعد. لماذا تطلب منه المستحيل؟ ولعل هذا سيساعد في إزالة بعض المطالب السلبية والمفرطة عنه.

وهنا أيضا. مهما كان فهو والدك. ربما ترغب في أن يكون لديك أب مختلف وأكثر جدارة، ولكن هذا هو بالضبط الأب الذي لديك. ولا يمكنك تغييره بأي شكل من الأشكال. وهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - إنهم يستحقون ذلك! لذلك، تعلم أن تكون ممتنا للقدر على ما لديك! لا ينبغي أبدًا توبيخ الوالدين، لأننا مدينون لهم بالولادة، لذلك من المهم أن نكون قادرين على العثور على قطرة من الامتنان لهم على الأقل، بغض النظر عن ماهيتهم. وتعلموا أن يغفروا عيوبهم، لأنهم ليسوا آلهة.

نصيحة– ابحث عن ما يمكنك أن تشكره عليه! إذا كنت تريد ذلك حقًا، يمكنك دائمًا أن تجد الامتنان!

2. يُنصح بإيجاد الأسباب الجذرية للكراهية وإزالتها ، على وجه التحديد وفقا لحالتك. هذه عقدة كرمية مع والدك، والتي على الأرجح لن تقوم بإزالتها بنفسك. نحن هنا بحاجة إلى مساعدة شخص صالح يمكنه رؤية الأسباب الجذرية ويعرف كيفية إزالة العقد الكرمية.

• اقرأ المزيد عن هذا في المقال -

إذا قررت العمل بدقة -! يمكنني أن أرسل لك جهات اتصال معالج روحاني جيد. عندما يتم فك العقد الكرمية، تتم إزالة العقوبات المشتركة من الناس - غالبا ما يتم الكشف عن الوضع بأعجوبة. حتى الأب نفسه قد يتغير كثيرًا بالنسبة لك، أو ستبدأ في النظر إليه بشكل مختلف تمامًا، دون كراهية.

3. أوصي أيضًا بالعمل من خلال اللمس والمشاعر السلبية الأخرى. التي تنشأ. من المهم جدًا أن تتعلم ألا تحمل الشر داخل نفسك، لأن الطاقة السلبية للاستياء والكراهية تدمرك أولاً!

• قراءة والعمل من خلال المادة -

أتمنى لك النجاح!

مع أطيب التحيات، فاسيلي فاسيلينكو

أعيش مع والدي وأمي. لقد حدث أنني رأيت طوال حياتي الشتائم والغضب وسوء الفهم من والدي. بتعبير أدق، نحن مثل الجيران، خلال اليوم كله يمكننا تبادل بضع كلمات وهذا كل شيء. لم يكن هناك أبدًا عندما كانت هناك حاجة إليه. هو ووالدته يتجادلان بسبب أو بدون سبب، وبالنسبة لي فهو مخطئ دائمًا. أقاربه لا يفعلون شيئًا سوى إدانتي أنا وأمي. كل ما لا نفعله هو سيء. كان والدي يعيش دائمًا من أجل سعادته ولم يهتم بأسرته. يفعل ما يريد، ولا يعمل، وينفق كل ما يتمكن من كسبه على نفسه فقط. وخلال العام الماضي بدأت أجد نفسي أفكر في أنني ببساطة أكرهه. ليس هناك شك في المشاعر والحب النسبي، لكنه يزعجني بشكل رهيب. عندما أراه تراودني رغبة في البكاء من اليأس. لا أستطيع مساعدته. أنا أطلب النصيحة! كيف يجب أن أتعامل مع مثل هذا الموقف؟ كيف تتخلص من الكراهية و؟ أريد حقًا أن أغادر وأعيش منفصلاً، لكني لم أبلغ 18 عامًا ولا أستطيع فعل ذلك بعد.

أنا أكره والدي

مرحبا أليس!
أتفهم حالتك واستيائك من الوضع والصراعات والعدوان. ويواجه المراهقون الآخرون مشكلة مماثلة. ومع ذلك، تخيل للحظة أن الانزعاج الذي تشعر به لا يرتبط مباشرة بوالديك. أعني أن طبيعة حدوث العدوان تجاه الأب لا تعتمد على العلاقات الشخصية. العدوان على الأب علامة على مرحلة الانفصال. لسوء الحظ، لا أعرف عمرك بالضبط، ولا أستطيع إلا أن أقول إنك في هذه المرحلة بالضبط من عملية النضوج. والعملية تسير بشكل صحيح. يمكن أن يكون سبب الشعور باليأس وجود مفارقة. المفارقة في الموقف الذي تصفه هي أنه على خلفية العدوان تجاه الأب، قد ترتبط مشاكل الانفصال بشخصية الأم. يتضح هذا من خلال حقيقة أنك تقف إلى جانبها في الصراع الموصوف بين الوالدين. لا ينبغي للطفل أن يشارك في العلاقة بين الوالدين على الإطلاق. وإذا حدث هذا (ليس لدى الوالدين مكان ليكونوا بمفردهم)، فلا ينبغي للطفل أن يختار الجانبين. وتتمثل مسؤولية الوالدين في مراقبة ذلك، وإذا لزم الأمر، إجراء محادثة مع الطفل - لشرح له أن العلاقة بين الوالدين والعلاقة بين الوالدين والطفل ليست أشياء ذات صلة. لفهم ما أتحدث عنه بشكل أفضل، اسأل نفسك السؤال: هل أنا متأكد من أنني أعرف بالضبط في أي لحظة أو تحت أي ظروف يحتاج الطفل إلى الأب؟ - كيف يتصرف الرجل البالغ مع المرأة البالغة؟ - ماذا يعني تعريف "رعاية الأسرة" بالنسبة للرجل البالغ؟ إذا كانت هناك شكوك في إحدى إجاباتك على الأقل، فيمكننا أن نفترض أن الصفات التي تعطيها لوالدك لا تأتي من الداخل، بل هي مفروضة. في علم النفس، تسمى هذه الظاهرة "المقدمة". الآن لديك فرصة عظيمة لتحرير نفسك منه. كلما كان الشخص أكبر سنا، كلما أصبح من الصعب القيام بذلك. أليس، أنت تسأل سؤالا صحيحا جدا! والأهم من ذلك، في الوقت المناسب. الآن هو الوقت المناسب في حياتك الذي تحتاج فيه إلى الانفصال عن والديك. أنا لا أتحدث عن التحرك. حاول الحفاظ على حيادية الرأي وعدم التدخل في العلاقة بين الوالدين. ثم التطور المتناغم في انتظارك. إن الوقوف إلى جانب شخص ما في النزاعات، وعدم تساوي أهمية الوالدين في الحياة، يمكن أن يؤدي إلى "تشويه" في التنمية. "لم يتم اختيار الوالدين" - يمكن أن يساعد هذا البيان في قبول الوالدين كما هم. من المهم أن تفهم أنك الآن غير قادر على رؤية الصورة الكاملة للمستقبل. وأنت لا تعرف على وجه اليقين ما هي الصفات الموروثة عن والديك الضرورية لحياة ناجحة. من الأفضل أن تحاول تجنب الحكم على ما هو جيد وما هو سيئ مقدمًا. وخذ كل ما تستطيع معك على الطريق! انتبه أكثر لنفسك واحتياجاتك الشخصية. إذا كنت ترغب فجأة في دراسة موضوع "الآباء والأمهات والأطفال" بمزيد من التفصيل، فيمكنك قراءة الأدبيات. تم تضمين هذه المشكلة في قسم علم نفس النمو. أو قم بالتسجيل للحصول على استشارة. ساكون سعيدا لتقديم المساعدة!
بإخلاص،
رومان ليوبوشين!

أنا أكره ذلك!!!
وأنا أبكي لأنني لست معتادًا على تجربة الكثير من الكراهية، كان لدي القليل من هذا الشعور تجاه النزوات الذين سخروا مني () لأنهم أساءوا إلى جسدي، وستاس (والد دارينكا) يضربني حيث يؤلمني.. .
ذهبت اليوم لإلقاء نظرة على الأموال الموجودة على البطاقة، وهناك... 4690 روبل!!! لقد كانت ساقاي تنهاران بالفعل... لم يكن لدي ما يكفي من الهواء، كيف يمكن أن يكون ذلك؟!!! في الأشهر الماضية كان العدد 17,000-20,000... كنت أعرف أنه الآن سيكون أقل، لكن ليس هكذا!!! من 8 إلى 10 آلاف..
ادعو له...
هو: مرحبا اشتكي.. أنا: لا أشتكي هل أخذت راتبا؟ أو العمود الفقري؟ هو : اتصل بقسم المحاسبة واكتشف !!
أنا: كم ينبغي أن يكون؟ هو: كم جاء أنا: 4000، هو: هكذا يجب أن يكون، وكما أردت، أنا: تبا لك...
حسناً، لا أستطيع التحدث معه...
ثم بدأت المراسلات عبر الرسائل القصيرة
هو
كنت تعتقد أنك سوف تتلقى 17000 طوال حياتك لا. تعتاد على ذلك الشهر المقبل. سيكون هناك أقل وفي العصر الحديث أقل.
أنا
لم أفكر في أي شيء، أنا لا أتطرق إلى أموال ابنتي
تريد أن تقول إنهم جميعًا يكذبون على الكتاب وأنك لم تأخذ روبلًا. لن أصدق
أنا أستأجر 3000 كل شهر للطعام.(طبعا ليس الأمر كذلك، لكن لا داعي أن يعرف ذلك، أو يظن أنني أشتري لابنتي سريرا وعربة أطفال وملابس ومساحيق وحفاضات بـ 3000، لا أعمل)
يمكنني أن أضع هذه الـ 3000 على الكتاب بنفسي، بل وأكثر من ذلك، إذا أمكن، لأنك لا تملك ما يكفي، وفي الوقت المناسب ستعوضني ابنتك عن جشعك وبقائك... (عرض أن يمنحني 3000 شهريًا!! وحتى الحد الأدنى للأجور أكثر !!! وسيكون للتعويض ... هو الذي يهدد بأنه سيطلب النفقة عندما يكبر ... ولكن على ما يبدو لا يفهم أن الطوبة يمكن أن تسقط من السماء على رأسك)
أول مرة أشوف إنسان فرحان لأنه تعدي على بنته.
بينما أنا على قيد الحياة، لن تقترب حتى من متر واحد منها.
ولكن هل كنت في حاجة إليها كان والآن؟ أنت في حاجة إليها والنفقة أيضا..(عندما صرخ في وجهي بأنه إما أن يقوم بالإجهاض أو يرسله إلى دار للأيتام، قلت له، سألد، لكن لا تقترب مني لاحقًا، فأجاب أنه سيقاضي الطفل مني ولم يمانع في تسجيل ابنتي في نفسي)
كان عليك أن ترتدي القرف الذي أعطيتك إياه!(وكان الحق بين يديه وهو...)
كان ينبغي أن يكون لها الإجهاض
قم أولاً بقطع ***ك، ثم أرسلني إلى عملية إجهاض
وأطفالهم لا يدفعون نفقة الطفل، بل يدفعونها أو يعولونها وفقًا لاحتياجاتهم
يعطونها لأطفالهم، ولا ينتظرون حتى ستة أشهر عندما يُطلب منهم ذلك.(لقد عاد إلى رشده عندما تلقى رسالة من المحكمة، وقبل ذلك اتصلت به وذكّرته بأن لديه ابنة، ولكن...)
لم أكن قبل القس ل. كتاب واعطاء الاحداثيات بسبب غباء أمهاتهم - أطفالنا يعانون :-(
(مقترح بعد المحاكمة.)
وبعدها جاءت المدفعية الثقيلة.. معه شيئين، والعياذ بالله أن يتكلموا عنه بسوء وكل أنواع الشعوذة.. والافتراء..
لقد كتبت هنا على الإنترنت عنك وعن وضعنا. الجميع مصدوم جدا.(لقد قلت لك هذا)
وكل شخص على الإنترنت قال لك في حالة صدمة أنك قديس فقط بدون عقل.(ليس لديه اتصال بالإنترنت، وبشكل عام فهو ليس صديقًا للكمبيوتر، وقد أدار الأصدقاء المشتركون ظهورهم له)
قرأت مؤامرة هنا بالصدفة، بما أنني قديس، سأذهب إلى الكنيسة غدًا، وأقرأها، ودعونا نرى عدد الأطفال الذين لديك.(لم أفعل هذا من قبل ولن أفعل هذا !!! لكنه سوف يذهله !!!)
لا توجد إجابة حتى الآن، غير متاحة، ربما في العمل. إنه سائق سكة حديد، وهذا ما يحدث له.

واليوم اضطررت إلى استلام طلبات ملابس الأطفال، والدفع، حسنًا، لقد ذهبت... بقي لدي 1000 (اشتريت الطعام الرئيسي). ذهبت بدون ابنتي، وجاءت، وكانت سعيدة حقًا، أخذتها بين ذراعي، وتجولت في الشقة، وهدأت، ودخلنا غرفة جدي، وكانت تحفر في داخلي بيديها الصغيرتين قائلة إنني فزت لا تبقى معه، أنا معك..
حممتها... ثم جلسنا معها، كانت على ركبتيها في مواجهتي، بالكاد أستطيع التنفس... كان قلبي ثقيلا... أردت أن ألبسها، لكنها أمسكت بي وضمت نفسها إلى قلبي ، المعدة... آه.. يا ابنتي... حتى الآن أنا أبكي... فقط في تلك اللحظة خطرت ببالي أفكار لسبب ما: كيف يمكنني إجراء عملية إجهاض إذا كانت ملتصقة بي... لا أعرف من أين أتت هذه الأفكار، لم أفكر في هذا الأمر في حياتي قط.

وبالمناسبة، فإن المراسلات منسوخة حرفيا، وبها كل الأخطاء
ملاحظة: أنا لا أدين أولئك الذين أجروا عملية إجهاض، فكل شخص لديه حياته الخاصة.