Das Problem der Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern. Probleme bei der Erziehung von Teenagern im Erwachsenenalter

Das Hauptproblem, das Teenager haben, ist das Problem der Beziehungen zu ihren Eltern. Während der Adoleszenz löst sich das Kind von der kindlichen Abhängigkeit und geht zu Beziehungen über, die auf gegenseitigem Vertrauen, Respekt und relativer, aber stetig wachsender Gleichberechtigung basieren. In den meisten Familien ist der Prozess schmerzhaft und wird als herausforderndes Verhalten empfunden.

Die Adoleszenz ist eine Zeit, in der alle Familienmitglieder auf ihre soziale, persönliche und familiäre Reife geprüft werden. Es kommt bei Krisen und Konflikten vor. In dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche an die Oberfläche.

So beginnt der Teenager, sich von seinen Eltern zu trennen und ihnen gegenüberzutreten. Das Kind kann unhöflich und hart werden und Eltern und andere Erwachsene kritisieren. Früher bemerkten die Angehörigen nicht viel von dem Kind, sie glaubten an die Unfehlbarkeit ihrer Autorität, und jetzt war es, als wären sie vom Sockel gestürzt. Dies liegt daran, dass Mutter und Vater in den Augen eines Teenagers eine Quelle emotionaler Wärme bleiben, ohne die er sich unruhig fühlt. Sie bleiben sowohl die Autorität, die Strafen und Belohnungen verhängt, als auch ein Vorbild, dem man folgen kann, das die besten menschlichen Qualitäten verkörpert, und ein älterer Freund, dem man alles anvertrauen kann. Doch mit der Zeit wechseln diese Funktionen ihren Platz.

In dieser Hinsicht gibt es auch in wohlhabenden Familien gewisse Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Kindern im High-School-Alter. Darüber hinaus steigt die Komplexität auch dadurch, dass Eltern oft nicht verstehen, dass die Kommunikation mit erwachsenen Kindern anders gestaltet sein sollte als mit den Kleinen. Eltern unterscheiden nicht immer zwischen Verbotenem und Erlaubtem. All dies kann zu einer sehr schwierigen Situation führen.

Abhängig von der in ihnen vorherrschenden Situation können alle Familien aufgeteilt werden fünf Gruppen:

1. Familien, in denen sehr enge, freundschaftliche Beziehungen zwischen Eltern und Kindern bestehen. Diese Atmosphäre ist für alle Familienmitglieder günstig, da Eltern die Möglichkeit haben, Einfluss auf Aspekte des Lebens ihres Sohnes oder ihrer Tochter zu nehmen, die in anderen Familien nur vermutet werden.

In solchen Familien hören Eltern auf die Meinungen ihrer Kinder in Fragen moderner Musik, Mode usw. Und Kinder hören auf die Meinungen ihrer Lieben zu anderen, wichtigeren Themen. Jugendliche, die in solchen Familien aufwachsen, sind normalerweise aktiv, freundlich und unabhängig.

2. Familien, in denen eine freundliche Atmosphäre herrscht. Eltern überwachen die Entwicklung ihrer Kinder, interessieren sich für ihr Leben und versuchen es üben aufgrund ihrer eigenen kulturellen Fähigkeiten Einfluss aus. Es gibt Konflikte in diesen Familien, aber sie sind offen und werden sofort gelöst. Sie verheimlichen hier nichts vor den Eltern, ihnen wird vertraut. In solchen Familien besteht eine gewisse Distanz zwischen den Älteren und den Jüngeren. Kinder wachsen normalerweise höflich, freundlich, nachgiebig und gehorsam auf. Sie erklären selten ihre Unabhängigkeit.

3. Eine große Gruppe von Familien, in denen Eltern der Bildung ihrer Kinder und ihrem Alltag ausreichend Aufmerksamkeit schenken, aber das ist alles, was sie tun. Diese Kinder haben alles, was sie zum Leben brauchen: Kleidung, Audio-, Videogeräte usw. Kinder in solchen Familien haben ein separates Zimmer, aber es gibt teure Möbel, es ist streng angeordnet und es gibt keine Möglichkeit, es zu bewegen oder umzustellen. Auch das „Verteilen von Schmutz im Raum“ ist verboten. Eltern vernachlässigen die Hobbys ihrer Kinder und dadurch entsteht eine gewisse Barriere zwischen ihnen. Das Motto solcher Eltern lautet: „Nicht schlechter als andere.“ Der Konflikt zwischen Eltern und Kindern ist deutlich sichtbar. Finanzielle Unterstützung entspricht nicht immer den Bedürfnissen von Gymnasiasten; Eltern halten viele dieser Wünsche einfach nicht für beachtet.

4. Es gibt Familien, in denen das Kind überwacht wird, ihm nicht vertraut und Gewalt angewendet wird. In solchen Familien gibt es immer einen Konflikt zwischen älteren Kindern und Eltern. Manchmal ist es versteckt und bricht regelmäßig aus.

Jugendliche aus solchen Familien entwickeln eine anhaltende Feindseligkeit gegenüber ihren Eltern, Misstrauen gegenüber Erwachsenen im Allgemeinen und Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen und der Außenwelt.

5. Die Situation in diesen Familien ist kritisch. Hier besteht eine abnormale Beziehung zwischen Kindern und Eltern. Die Atmosphäre ist angespannt, asozial, in solchen Familien trinken ein oder beide Elternteile. Der Einfluss einer solchen Familie ist schädlich – sie ist die Ursache vieler Verbrechen unter Teenagern.

Aus dem oben Gesagten können wir schließen, dass die Stellung eines Gymnasiasten in der Familie maßgeblich von der darin herrschenden Atmosphäre bestimmt wird. Wenn ein Teenager die Liebe seiner Eltern spürt, sie ihm gegenüber aufmerksam, aber nicht aufdringlich sind, wird diese schwierige Zeit des Erwachsenwerdens für das Kind höchstwahrscheinlich reibungslos und ohne verlaufen Pannen. Und umgekehrt, wenn sich ein Teenager verlassen und nutzlos fühlt, treten Gefühllosigkeit, Egoismus und Aggression gegenüber anderen auf.

Wenn die Kommunikationsschwierigkeiten zwischen Eltern und Jugendlichen offensichtlich sind, dann handelt es sich höchstwahrscheinlich um einen Widerspruch zwischen dem Wunsch der Kinder nach Unabhängigkeit und dem Wunsch der Eltern, sie wie in der Kindheit gehorsam und abhängig zu sehen. Dies ist jedoch nur der sichtbare Teil des Eisbergs. Tatsächlich verschärfen sich im Jugendalter „Generationenkonflikte“ im Zusammenhang mit der Altersdistanz zwischen Eltern und Kindern.

Die Probleme, die einen Teenager beunruhigen, stellen für die Eltern nichts Ernstes dar, da sie sie bereits überwunden und vergessen haben. Die Jugend erscheint ihnen wolkenlos und problemlos, also eine ideale Zeit, in der alles einfach und leicht ist. Und was ist für Eltern wichtig, wovor sie warnen möchten? Ihre Kinder, diese Kinder kümmern sich überhaupt nicht darum. Sie sind noch weit entfernt von der Verantwortung der 35- bis 45-Jährigen, von Erfahrungen, Hoffnungen und Wünschen.

Erwachsene und Kinder sind sich auch nicht einig darüber, mit wem sie befreundet sein sollen, welchen Beruf sie wählen sollen, ob moderne Musik, Kino, Mode gut sind usw. Und das ist kein Zufall. Meine Eltern sind unter unterschiedlichen Bedingungen aufgewachsen. Sie sind sehr damit beschäftigt, sich um ihre jugendlichen Kinder zu sorgen.

Kinder verhalten sich trotzig. Sie glauben, dass „Vorfahren“ Menschen sind, die alles hinter sich haben. Sie sind irritiert über den rückständigen Geschmack ihrer Eltern. Und nahestehende Erwachsene werden zu einem „Mechanismus“ zur Sicherstellung von Bedürfnissen und zur Einschränkung der Freiheit.

Dadurch gehen Kontakt und Respekt verloren. Es werden Barrikaden errichtet und es finden revolutionäre Aktionen statt. Das bereitet allen Unbehagen. Wer sollte den ersten Schritt zur Versöhnung machen? In den meisten Fällen sind es die Eltern. Sie sind klüger und haben mehr Erfahrung in der Kommunikation. Erwachsene sollten immer daran denken, dass Teenager in ihren Eltern Freunde sehen möchten, die ihnen helfen, Probleme der Selbsterkenntnis und Selbstbestimmung zu lösen. Es ist nicht möglich, es selbst zu tun Unter Gewalt stellt sich ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit ein, und zwar nicht aus Mangel an Informationen, sondern aus Mangel an gegenseitigem Verständnis und Mitgefühl.

Darüber hinaus ist es für Jungen und Mädchen oft einfacher, mit einem Erwachsenen über Probleme zu sprechen als mit Gleichaltrigen. Es ist einfacher, vor den Eltern Hilflosigkeit, Schwäche und Unsicherheit zu zeigen. Es sei denn natürlich, es gibt emotionale Spannungen in der Familie. Liegt diese Spannung vor, sind Konflikte nicht zu vermeiden.

Eltern!

Denken Sie daran, dass auch Sie Menschen sind. Gönnen Sie sich eine Pause. Fordern Sie nicht das Unmögliche von sich selbst.

Versuchen Sie nicht immer, „das Beste“ zu tun. Überlegen Sie, wozu das führen könnte.

Seien Sie großzügig: Helfen Sie Ihren Kindern, eine gemeinsame Basis mit Ihnen zu finden.

Einander lieben. Scheuen Sie sich nicht, darüber zu sprechen, sondern lernen Sie, Ihre Liebe in Worten auszudrücken.

Arten von Konflikten und Möglichkeiten, sie zu überwinden

1. Konflikt instabiler elterlicher Wahrnehmung

Laut Psychologen ist die Ursache für Konflikte zwischen Eltern und Kindern häufig eine „Instabilität der elterlichen Wahrnehmung“. Was bedeutet das? Natürlich ist der Status eines Teenagers in Familie und Gesellschaft nicht geklärt. Er ist kein Erwachsener, aber er ist auch kein Kind mehr. Die Mängel in diesem Alter sind zahlreich: mangelnde Gelassenheit, Unruhe, Ziellosigkeit, mangelnde Zurückhaltung usw. Das Erscheinungsbild entspricht diesen Eigenschaften. Im Allgemeinen ist der Teenager unattraktiv. Gleichzeitig verhält er sich manchmal wie ein Erwachsener, das heißt, er kritisiert und fordert Respekt. Aber manchmal ist er wie ein Kind – er vergisst alles, wirft Dinge herum usw.

Dadurch werden positive Eigenschaften unterschätzt, es treten jedoch Unvollkommenheiten auf. Vor allem, wenn es ein jüngstes Kind in der Familie gibt – gehorsam und fleißig.

Eltern müssen versuchen, ihre widersprüchlichen Gefühle zu verstehen.

Wir versuchten, unsere Unzufriedenheit und Verärgerung zu unterdrücken. Objektive Beurteilung der Stärken und Schwächen des Teenagers. Ausgewogenes System von Pflichten und Rechten.

2. Diktatur der Eltern

Die Formen dieses Konflikts sind vielfältig, die allgemeine Formulierung lautet jedoch wie folgt: Diktatur in der Familie ist eine Kontrollmethode, bei der einige Familienmitglieder von anderen unterdrückt werden. Gleichzeitig werden natürlich Unabhängigkeit und Selbstwertgefühl unterdrückt. Eltern dringen in das Territorium der Teenager ein, in ihre Seele.

Zweifellos sollen und können Eltern Ansprüche an das Kind stellen, es ist jedoch notwendig, moralisch gerechtfertigte Entscheidungen zu treffen. Laut Psychologen muss der anspruchsvolle Charakter älterer Menschen mit Vertrauen und Respekt gegenüber Kindern verbunden sein, sonst wird forderndes Verhalten zu brutalem Druck und Zwang. Eltern, die einen Teenager mit Befehlen und Gewalt beeinflussen, werden unweigerlich auf Widerstand stoßen, der sich meist in Unhöflichkeit, Heuchelei, Täuschung und manchmal auch in offenem Hass äußert. Und selbst wenn der Widerstand gebrochen wird, wird sich der Sieg als eingebildet herausstellen, da das Kind sein Selbstwertgefühl verliert, es gedemütigt wird und Informationen erhält, die in einem Ausdruck definiert werden können: „Wer stärker ist, hat Recht.“

Zweifellos ist die Autorität der Eltern, die die Interessen und Meinungen eines Teenagers ignorieren und ihm das Wahlrecht entziehen, eine Garantie dafür, dass er zu einem Zyniker, einem Flegel und einem Despoten heranwächst. Natürlich kann es ohne schwerwiegende Folgen auskommen, aber eines kann man mit voller Zuversicht sagen: Ein Sohn oder eine Tochter wird etwas sein, mit dem die Eltern offenbar nie gerechnet haben. Da es keinen positiven Effekt einer solchen Erziehung gibt. Lassen Sie den Teenager deshalb seine Jeans in seinem Zimmer aufhängen, wo immer er möchte. Jede Person, insbesondere eine heranwachsende Person, sollte über ein Territorium verfügen, in dem „der Zutritt für Außenstehende verboten ist“. Wenn ein Erwachsener leicht in das Territorium eines anderen eindringt, in die Seele eines anderen, zieht sich der Teenager in sich selbst zurück, ist unhöflich und wird nervös. Auf jeden Fall ist bekannt, dass in Familien, in denen die Grenzen des persönlichen Raums eines jeden respektiert werden, Konflikte und Streit seltene und untypische Phänomene sind. Um solche Konflikte zu lösen, führen Sie einige einfache Kommunikationsregeln ein, Gemeinschaftsregeln, die befolgt werden müssen:

Betreten Sie das Zimmer des anderen nicht ohne anzuklopfen oder in Abwesenheit des Eigentümers.

Berühren Sie keine persönlichen Gegenstände

Belauschen Sie Telefongespräche nicht.

Es ist notwendig, dem Teenager das Recht zu überlassen, Freunde, Kleidung, Musik usw. auszuwählen.

Erklären Sie aufrichtig, wie Sie sich fühlen, wenn Sie verärgert sind, aber erinnern Sie sich nicht an alte, langjährige Sünden, sondern sprechen Sie über die aktuelle Situation. Üben Sie jedoch niemals Druck aus, bestrafen Sie niemanden körperlich oder demütigen Sie ihn nicht.

3. Friedliches Zusammenleben - versteckter Konflikt

Beachten wir, dass hier die Position der Nichteinmischung vorherrscht. Die Situation sieht ganz anständig aus. Jeder hat seine eigenen Erfolge, Siege, Probleme. Niemand überschreitet das Verbot. Eltern sind stolz auf die Wahrung dieser Neutralität. Sie glauben, dass solche Beziehungen Unabhängigkeit, Freiheit und Entspannung fördern. Als Ergebnis stellt sich heraus, dass die Familie für das Kind nicht existiert. In einem kritischen Moment – ​​Ärger, Krankheit, Schwierigkeiten – wenn von ihm Teilnahme und gute Gefühle verlangt werden, wird der Teenager nichts erleben, da ihn dies nicht persönlich betrifft.

Dazu gehört auch Bildung „ohne Verbote“. Die Installation der „Freiheit“ der Kinder ohne Ende und ohne Grenzen durch die Eltern, die Beseitigung von Bremsen, Einschränkungen und Pflichten zur Einhaltung moralischer Pflichten oder elementarer Kommunikationsregeln wirken sich nachteilig auf die Persönlichkeitsbildung aus. Dies ist eine stillschweigende Erlaubnis, zu tun, was Sie wollen. Dies wird dazu führen, dass eine Person, die mit solchen Regeln aufgewachsen ist, vergisst, auf die Bremse zu treten, wenn jemand der Verwirklichung seiner Interessen und Fähigkeiten im Weg steht.

Ändern Sie Ihre Kommunikationstaktiken. Richten Sie ein Verbotssystem ein und beteiligen Sie sich am Leben des Teenagers. Helfen Sie ihm daher, am Familienleben teilzunehmen. Erstellen Sie einen sogenannten Familienrat, in dem viele Probleme der gesamten Familie gelöst werden.

4. Sorgerechtskonflikt

Vormundschaft ist im Wesentlichen Fürsorge, Schutz vor Schwierigkeiten, Teilhabe. Teenager in solchen Familien können unterwürfig, unterwürfig und depressiv sein. Sie werden oft von der Lösung von Problemen ausgeschlossen, die sie persönlich und die gesamte Familie betreffen. Die träge Gleichgültigkeit eines Teenagers verwandelt sich manchmal in ein „Diktat des Jüngeren“.

Er befiehlt seinen Eltern und zwingt sie, wie schon in ihrer Kindheit, alle ihre Wünsche zu erfüllen. Oftmals tauchen solche Kinder in Familien auf, in denen das Kind mit Spannung erwartet wurde und die letzte Hoffnung auf Glück war.

Aber der „Despotismus“ eines Teenagers ist viel seltener. In den meisten Fällen handelt es sich um ein gehorsames Kind, das den Eltern in der Kindheit keine großen Probleme bereitet. Im Jugendalter sind es diese Kinder, die am häufigsten „zusammenbrechen“ und gegen Erwachsene „aufbegehren“. Die Form des Protests kann unterschiedlich sein – von kalter Höflichkeit bis hin zu aktivem Widerstand. Es kommt auf den Einzelnen an.

Eltern, die unbewusst danach streben, die emotionale Nähe zu ihrem Kind aufrechtzuerhalten, erweisen ihren Kindern keinen Gefallen. Erwachsene, die ständig darauf bedacht sind, dass ihr Kind nicht in familiäre Schwierigkeiten gerät, damit es den Alltagssorgen nicht überdrüssig wird, ziehen „Mamas Jungen und Töchter“ groß.

Diese Kinder sind unter Gleichaltrigen unglücklich, sie sind nicht bereit für die Schwierigkeiten des Lebens, da niemand außer ihren Lieben ihnen „einen Strohhalm anlegen“ wird. Beachten wir, dass ein Mensch häufiger durch übermäßige Fürsorge zerstört wird als durch Probleme und Widrigkeiten. Schließlich wird es immer noch eine Zeit geben, in der Eltern beginnen, sich über die mangelnde Initiative und Abhängigkeit des Kindes zu ärgern.

Der Konflikt wird gelöst, wenn die Eltern versuchen, ihr Verhalten zu ändern. Geben Sie nicht die Kontrolle auf, ohne die es unmöglich ist, eine Person großzuziehen, sondern beschränken Sie das Sorgerecht auf ein Minimum. Fordern Sie von Ihrem Kind nicht nur das richtige Handeln, sondern akzeptieren Sie es so, wie es ist.

Helfen Sie, aber versuchen Sie nicht, alle Probleme für ihn zu lösen. Fördern Sie die Kommunikation mit Gleichgesinnten. Dosisvormundschaft, Dosisfreiheit, Dosislob und -tadel – das ist einer der Auswege in dieser Situation.

Kinder in solchen Familien werden mühsam erzogen und versucht, aus ihnen Wunderkinder zu machen. Sie übergießen sie mit kaltem Wasser und bringen ihnen Sprachen und Musik bei. Sie bemerken jeden Fehler, achten darauf und bestrafen ihn mit Respektlosigkeit. Sie führen Gespräche zu Bildungsthemen, ohne ihnen die Möglichkeit zu geben, ihre Meinung zu vertreten. Sie bemerken Erfolge nicht und werden für gute Taten weder gelobt noch ermutigt. Sie fordern ständig Perfektion vom Kind und sagen: „Aber ich bin in deinem Alter…“. Dies führt zu zwei Arten von Konflikten:

Das Kind fühlt sich unsicher, es wird von Groll und Wut überwältigt, aber der Teenager versteht, dass er machtlos ist. Der Gedanke an die Hoffnungslosigkeit, die Sinnlosigkeit des eigenen Lebens taucht auf, (siehe „Selbstmord im Alter zwischen 13 und 18 Jahren“ ).

Alles ist wie im Krieg. Die Stärken der Parteien (Eltern und Kinder) gleichen sich praktisch an: für Unhöflichkeit – Unhöflichkeit, für Schadenfreude – Schadenfreude. Wenn Eltern Unglück erleiden, werden die Kinder kein Mitleid haben, sie werden es mit der gleichen Münze zurückzahlen.

Ändern Sie Ihre Einstellung gegenüber Ihrem Kind. Werden Sie toleranter gegenüber den Unzulänglichkeiten von Teenagern. Versuchen Sie, das Vertrauen und den Respekt des Kindes für sich selbst wiederherzustellen. Finden und entwickeln Sie in Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter die Tugenden, die für ihre Natur charakteristisch sind. Nicht demütigen, sondern unterstützen. Lassen Sie sich nicht auf endlose Streitigkeiten ein, lassen Sie kein Schweigen, „Kälte“ zu Krieg.

Und vor allem: Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie es immer lieben werden, dass Sie stolz auf das und das sind, was Ihnen fehlt. Verstehe, dass es für ihn schwierig ist!

Was soll ich anstreben?

Optimaler Familientyp: Partnerschaft

Es ist diese Art und Weise, Verbindungen zwischen der älteren und jüngeren Generation zu organisieren, die optimal erscheint, und nicht Vormundschaft, Diktatur oder Koexistenz.

Wie kann dies erreicht werden? Wenn wir möchten, dass unser Sohn oder unsere Tochter näher und teurer wird, dann lautet die erste Regel: Zäune nicht ein

Befreien Sie sie von den Sorgen und Freuden eines Erwachsenen und machen Sie sie zu Komplizen Ihrer Erfahrungen. Und tun Sie es direkt und mutig und geben Sie verständliche Erklärungen. Lassen Sie sich nicht einschüchtern, übertreiben Sie nicht, teilen Sie Ihre Hoffnungen.

Alles sollte gemeinsam sein: Freude, Tränen und Lachen. Gemeinsame Erlebnisse, Hoffnungen, Träume – all das bringt die Familie zusammen und stärkt sie. Lassen Sie den Teenager gleichermaßen an allen Familienräten und Entscheidungen teilnehmen. Und sein Verhalten wird in gleicher Weise besprochen. Grenzen und Belohnungen sollten gemeinsam besprochen werden, wobei Sie und das Kind ihre Meinung äußern können. Glauben Sie mir, die Entscheidung wird Ihnen viel leichter fallen.

Städtische Haushaltsbildungseinrichtung

„Sekundarschule Nr. 73“

Forschung

Thema: Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern

Durchgeführt : Lazareva Irina,

Schüler der Klasse 8B der MBOU-Sekundarschule Nr. 73

Aufsicht: Zhuravleva Marina Yurievna,

Lehrer-Psychologe MBOU-Sekundarschule Nr. 73

Ischewsk, 2015

Inhalt

Einleitung……………………………………………………………………………3

ICH. Kind-Eltern-Beziehungen
1.1. Besonderheiten der Adoleszenz... 5
1.2. Kommunikationsbereich von Teenagern.……………………………………………………………. 7
1.3. Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern………………………………...9

II

2.1. Fortschritt der Studie……………………………………………………………..12

2.2. Analyse der Ergebnisse………………………………………………………..14

Fazit………………………………………………………………………………16
Referenzen 17
Bewerbungen…………………………………………………………………………………18

Einführung

Die Familie spielt die Hauptrolle bei der Bildung moralischer Prinzipien und Lebensprinzipien des Kindes. Die Familie schafft Persönlichkeit oder zerstört sie; sie hat die Macht der Familie, die psychische Gesundheit ihrer Mitglieder zu stärken oder zu untergraben. Die Familie fördert einige persönliche Triebe, während sie andere unterbindet, persönliche Bedürfnisse befriedigt oder unterdrückt. Die Familie strukturiert Möglichkeiten zur Erlangung von Sicherheit, Vergnügen und Selbstverwirklichung. Wie Kinder aufwachsen, hängt davon ab, wie Beziehungen in der Familie aufgebaut werden, welche Werte und Interessen von ihren älteren Vertretern in den Vordergrund gerückt werden. Das Familienklima beeinflusst das moralische Klima und die Gesundheit der gesamten Gesellschaft. Das Kind reagiert sehr sensibel auf das Verhalten von Erwachsenen und lernt schnell die Erkenntnisse aus der Familienerziehung. Günstige Beziehungen zwischen einem Kind und seinen Eltern bestimmen seinen Erfolg in der Schule und außerhalb der Schule; sind die wichtigste Voraussetzung für eine effektive Kommunikation mit Gleichaltrigen und anderen Erwachsenen. Eine vertiefte Auseinandersetzung mit diesem Thema ist notwendig, um neue Erkenntnisse zu gewinnen und innovative Wege zur Lösung von Konfliktsituationen zwischen Jugendlichen und Erwachsenen zu finden.

Relevanz des Themas: Derzeit ist die Problematik der Eltern-Kind-Beziehungen als Faktor für das psychische Wohlbefinden von Kindern im familiären Umfeld von besonderer Relevanz.

Ziel der Arbeit: Erforschen Sie die Beziehungen zwischen Jugendlichen und Eltern.

Studienobjekt – Jugendliche im Alter von 11-12 Jahren.

Gegenstand der Studie - Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern.

Basierend auf dem Zweck der Arbeit wurde Folgendes festgelegt:Aufgaben:

Studieren Sie die Literatur zu diesem Thema;

Berücksichtigen Sie die Merkmale der Adoleszenz;

Betrachten Sie den Kommunikationsbereich von Jugendlichen in der Familie;

Erforschen Sie die Beziehungen zwischen Jugendlichen und Eltern.
Hypothese – Wir gehen davon aus, dass die Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern durch die psychologische Atmosphäre in der Familie und die Kommunikation der Jugendlichen untereinander beeinflusst wird.

Forschungsmethoden:

Literaturanalyse

Fragebogen

Überwachung

Merkmale innerfamiliärer Beziehungen wurden von A.I. untersucht. Zakharov, A.S. Spivakovskaya, A.Ya. Varga, Y. Gippenreiter, M. Buyanov, A. Fromm, R, Snyder und andere. A.S. leistete einen großen Beitrag zur Erforschung der Eltern-Kind-Beziehungen. Makarenko, der die wichtigsten Fragen der Familienerziehung entwickelte.

Generell lässt sich sagen, dass die Probleme der Eltern-Kind-Beziehungen von vielen Wissenschaftlern untersucht werden, die dieses Thema aus unterschiedlichen Blickwinkeln betrachten.

Kind-Eltern-Beziehungen

1. Merkmale der Adoleszenz

Die Adoleszenz ist zweifellos das schwierigste und komplexeste aller Kindheitsalter und stellt eine Zeit der Persönlichkeitsbildung dar. Dieses Alter wurde von vielen Psychologen untersucht. Zum ersten Mal wurden die psychologischen Merkmale der Adoleszenz von S. Hall beschrieben, der auf das widersprüchliche Verhalten eines Teenagers hinwies (z. B. wird intensive Kommunikation durch Isolation ersetzt, Selbstvertrauen wird zu Unsicherheit und Selbstzweifel usw. ). Er führte in die Psychologie die Idee der Adoleszenz als Krisenphase der Entwicklung ein. S. Hall verband die Krise und die negativen Phänomene der Adoleszenz mit dem Übergang, der Zwischenzeit dieser Periode in der Ontogenese. Er ging von der Idee der biologischen Konditionierung von Entwicklungsvorgängen im Jugendalter aus.
Die Adoleszenz ist durch schnelle Veränderungen in der Anatomie und Physiologie eines Teenagers gekennzeichnet. Es wächst schnell, das Körpergewicht nimmt zu, das Skelett wächst schnell (schneller als die Muskeln) und das Herz-Kreislauf-System entwickelt sich. Die Pubertät ist im Gange. Während der Umstrukturierung des Körpers des Teenagers können Angstgefühle, erhöhte Erregbarkeit und Depressionen auftreten. Viele fühlen sich ungeschickt und unbeholfen und machen sich Sorgen um ihr Aussehen, ihre geringe Größe (Jungen), ihre große Größe (Mädchen) usw. Gleichzeitig ist in der Psychologie anerkannt, dass anatomische und physiologische Veränderungen im Körper eines Teenagers nicht als direkte Ursache seiner psychischen Entwicklung angesehen werden können. Diese Veränderungen haben eine indirekte Bedeutung, die sich in gesellschaftlichen Vorstellungen von Entwicklung, in kulturellen Traditionen des Erwachsenwerdens, in der Einstellung anderer gegenüber einem Teenager und im Vergleich mit anderen widerspiegelt. Die Pubertät gilt als schwierig und kritisch. Diese Einschätzung ist zurückzuführen auf:

Erstens die zahlreichen qualitativen Veränderungen in dieser Zeit, die manchmal den Charakter eines radikalen Zusammenbruchs der bisherigen Eigenschaften, Interessen und Beziehungen des Kindes haben; Dies kann in relativ kurzer Zeit geschehen, kommt oft unerwartet und verleiht dem Entwicklungsprozess einen krampfhaften, stürmischen Charakter.

Zweitens gehen die auftretenden Veränderungen häufig mit dem Auftreten erheblicher subjektiver Schwierigkeiten unterschiedlicher Art beim Jugendlichen selbst und andererseits mit Erziehungsschwierigkeiten einher: Der Jugendliche erliegt nicht dem Einfluss von Erwachsenen Er entwickelt verschiedene Formen des Ungehorsams, des Widerstands und des Protests (Sturheit, Unhöflichkeit, Negativismus, Eigensinn, Isolation, Geheimhaltung).

Die zentrale neue Entwicklung dieses Zeitalters ist die Entstehung der Vorstellung, man sei „kein Kind“; Der Teenager beginnt sich wie ein Erwachsener zu fühlen, strebt danach, erwachsen zu sein und als Erwachsener betrachtet zu werden, er lehnt die Zugehörigkeit zu Kindern ab, aber er hat immer noch kein Gefühl des echten, vollwertigen Erwachsenseins, aber es besteht ein großes Bedürfnis nach Anerkennung sein Erwachsensein von anderen.

1.2. Der Kommunikationsbereich eines Teenagers in der Familie
Die Adoleszenz wird als eine Zeit des „Sturm und Drang“, innerer und äußerer Konflikte, charakterisiert, in der ein Mensch ein „Gefühl für Individualität“ entwickelt. In diesem Alter treten typische subjektive Schwierigkeiten auf, die Kinder erleben und erleben, sowie offensichtliche oder versteckte altersspezifische Konflikte. Die typischsten Arten von Konfliktsituationen:
1. Emotionale Ablehnung. Am häufigsten äußert sich emotionale Ablehnung in der Gleichgültigkeit der Eltern gegenüber dem Teenager und der geringen Aufmerksamkeit für sein Innenleben. Emotionale Ablehnung stellt die größte Gefahr für sensible Kinder dar, die zu tiefer Zuneigung fähig sind. Sie können schweres Leiden verspüren – bis hin zu tiefer Depression, Depression und Lebensunlust. Ebenso ungünstig sind die Folgen emotionaler Ablehnung für diejenigen, die es gewohnt sind, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit ihrer Lieben zu stehen und diese plötzlich verlieren: Ihr Vater ist gestorben, ein Stiefvater kam in die Familie, ein weiteres Kind erschien usw.
2. Emotionaler Genuss. Eines der Merkmale, die solche Familien auszeichnen, ist, dass das Kind im Mittelpunkt des gesamten Lebens der Erwachsenen steht. Es ist kein Zufall, dass eine solche Erziehung auch als Erziehung nach dem Typ Family Idol bezeichnet wird. Dabei sind die Anforderungen an das Kind oft minimal, bestenfalls beschränken sie sich auf lernbezogene Aufgaben. Die Einschränkungen sind mild. Immer und in allem weicht die elterliche Kontrolle dem liebevollen Schutz. Während sie sich um ein Idol kümmern, tun Eltern viele rücksichtslose Dinge: Sie heben ihn aus der Masse seiner Altersgenossen hervor, schützen ihn demonstrativ vor „Tätern“ und betonen seine Exklusivität und Verletzlichkeit. Doch der harte Alltag des modernen Lebens bringt alles in Ordnung und dann findet sich der Teenager in einer ganz anderen Situation wieder, in der es zu Konfliktsituationen kommt.
3. Autoritäre Kontrolle.
Die Erziehung erfolgt nach der gleichen Methode wie beim emotionalen Genuss, nur die Autorität der Eltern steht im Vordergrund. Autoritäre Eltern nehmen kaum Rücksicht auf die Individualität des Teenagers. Statt sanfter Schirmherrschaft werden hier strikte Kontrolle und strikte Verhaltensregulierung praktiziert. Die Haupterziehungslinie manifestiert sich in zahlreichen Variationen des elterlichen Drucks.
Konflikte zwischen Eltern und ihren Kindern sind weit verbreitet. Die Hauptgründe für sie, von Erwachsenen:

Schlechte Leistungen und schlechtes Benehmen in der Schule;

Ungehorsam zu Hause;

Vernachlässigung des elterlichen Rats;

Unterschiede in grundlegenden Lebensfragen. Aus der Sicht eines Teenagers entstehen viele Konflikte durch Ungerechtigkeit der Eltern. Sie berücksichtigen nicht die Geschäftigkeit ihrer Kinder, wissen nicht, wie sie ihre schlechte Laune kontrollieren, ungerechtfertigt bestrafen usw.

1. 3. Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern
Das Hauptproblem, das Teenager haben, ist das Problem der Beziehungen zu ihren Eltern. Während der Adoleszenz löst sich das Kind von der kindlichen Abhängigkeit und geht zu Beziehungen über, die auf gegenseitigem Vertrauen, Respekt und relativer, aber stetig wachsender Gleichberechtigung basieren. In den meisten Familien ist der Prozess schmerzhaft und wird als herausforderndes Verhalten empfunden.
Die Adoleszenz ist eine Zeit, in der alle Familienmitglieder auf ihre soziale, persönliche und familiäre Reife geprüft werden. Es kommt bei Krisen und Konflikten vor. In dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche an die Oberfläche.
In dieser Hinsicht gibt es auch in wohlhabenden Familien gewisse Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Kindern im High-School-Alter. Darüber hinaus steigt die Komplexität auch dadurch, dass Eltern oft nicht verstehen, dass die Kommunikation mit erwachsenen Kindern anders gestaltet sein sollte als mit den Kleinen. Eltern unterscheiden nicht immer zwischen Verbotenem und Erlaubtem. All dies kann zu einer sehr schwierigen Situation führen.
Abhängig von der in ihnen vorherrschenden Situation können alle Familien in fünf Gruppen eingeteilt werden:
1. Familien, in denen sehr enge, freundschaftliche Beziehungen zwischen Eltern und Kindern bestehen. Diese Atmosphäre ist für alle Familienmitglieder günstig, da Eltern die Möglichkeit haben, Einfluss auf Aspekte des Lebens ihres Sohnes oder ihrer Tochter zu nehmen, die in anderen Familien nur vermutet werden. In solchen Familien hören Eltern auf die Meinung ihrer Kinder in Fragen moderner Musik, Mode usw. Und Kinder – zur Meinung geliebter Menschen in anderen, wichtigeren Angelegenheiten. Jugendliche, die in solchen Familien aufwachsen, sind normalerweise aktiv, freundlich und unabhängig.
2. Familien, in denen eine freundliche Atmosphäre herrscht. Eltern überwachen die Entwicklung ihrer Kinder, interessieren sich für deren Leben und versuchen, sie anhand ihrer eigenen kulturellen Fähigkeiten zu beeinflussen. Es gibt Konflikte in diesen Familien, aber sie sind offen und werden sofort gelöst. Sie verheimlichen hier nichts vor den Eltern, ihnen wird vertraut. In solchen Familien besteht eine gewisse Distanz zwischen den Älteren und den Jüngeren. Kinder wachsen normalerweise höflich, freundlich, nachgiebig und gehorsam auf. Sie erklären selten ihre Unabhängigkeit.
3. Eine große Gruppe von Familien, in denen Eltern der Bildung ihrer Kinder und ihrem Alltag ausreichend Aufmerksamkeit schenken, aber das ist alles, was sie tun. Diese Jungs haben alles, was sie zum Leben brauchen: Kleidung, Audio-, Videogeräte usw. Kinder in solchen Familien haben ein separates Zimmer, aber es gibt teure Möbel, es ist streng angeordnet und es gibt keine Möglichkeit, es zu bewegen oder umzustellen. Auch das „Verteilen von Schmutz im Raum“ ist verboten. Eltern vernachlässigen die Hobbys ihrer Kinder und dadurch entsteht eine gewisse Barriere zwischen ihnen. Das Motto solcher Eltern lautet: „Nicht schlechter als andere.“ Der Konflikt zwischen Eltern und Kindern ist deutlich sichtbar. Finanzielle Unterstützung entspricht nicht immer den Bedürfnissen von Gymnasiasten; Eltern halten viele dieser Wünsche einfach nicht für beachtet.
4. Es gibt Familien, in denen das Kind überwacht wird, ihm nicht vertraut und Gewalt angewendet wird. In solchen Familien gibt es immer einen Konflikt zwischen älteren Kindern und Eltern. Manchmal ist es versteckt und bricht regelmäßig aus. Jugendliche aus solchen Familien entwickeln eine anhaltende Feindseligkeit gegenüber ihren Eltern, Misstrauen gegenüber Erwachsenen im Allgemeinen und Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen und der Außenwelt.
5. Die Situation in diesen Familien ist kritisch. Hier liegt eine „abnormale“ Beziehung zwischen Kindern und Eltern vor. Die Atmosphäre ist angespannt; in solchen Familien trinken ein oder beide Elternteile. Der Einfluss einer solchen Familie ist schädlich – sie ist die Ursache vieler Verbrechen unter Teenagern.
Aus dem oben Gesagten können wir schließen, dass die Stellung eines Teenagers in der Familie maßgeblich von der darin herrschenden Atmosphäre bestimmt wird. Wenn ein Teenager die Liebe seiner Eltern spürt, sie ihm gegenüber aufmerksam, aber nicht aufdringlich sind, wird diese schwierige Zeit des Erwachsenwerdens für das Kind höchstwahrscheinlich reibungslos und ohne Störungen verlaufen. Und umgekehrt, wenn sich ein Teenager verlassen und nutzlos fühlt, treten Gefühllosigkeit, Egoismus und Aggression gegenüber anderen auf.
Während der gesamten Adoleszenz bleibt das Bedürfnis der Heranwachsenden, von Erwachsenen, insbesondere von den Eltern, als gleichberechtigte Kommunikationspartner anerkannt zu werden, unbefriedigt, was zu zahlreichen und unterschiedlichen Konflikten zwischen dem Heranwachsenden und seinen Eltern führt. Besonders akut ist dies in älteren Jugendklassen, wo die Schüler ein großes Bedürfnis verspüren, mit Erwachsenen „auf Augenhöhe“ zu kommunizieren.

II . Forschung zu Teenager-Eltern-Beziehungen

2.1. Fortschritt der Studie

Wir haben die Studie in 5 „A“- und 5 „B“-Klassen durchgeführt. Den Schülern wurde der Fragebogen „Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern“ und die Zeichentechnik „Meine Familie“ verabreicht. Für Eltern durchgeführtTestfragebogen zur Einstellung der Eltern gegenüber Kindern (A. Ya. Varga, V. V. Stolin).An der Befragung beteiligten sich insgesamt 50 Schüler und 20 Eltern.

Um die Kind-Eltern-Beziehungen in der Familie zu identifizieren, die beim Kind Angst auslösen, um Daten darüber zu erhalten, wie es andere Familienmitglieder und seinen Platz unter ihnen wahrnimmt, wurde der Zeichentest „Family Drawing“ von R. Bens und S. Kaufman durchgeführt durchgeführt.

Dieser Test liefert umfassende Informationen über die subjektive Familiensituation des untersuchten Kindes.

Es gibt 5 Symptomkomplexe:

1) Günstige familiäre Situation.

2).Angst.

3) Konflikt in der Familie.

4) Minderwertigkeitsgefühle in einer familiären Situation.

5) Feindseligkeit in einer familiären Situation

Als Ergebnis wurden folgende Ergebnisse erzielt:

5 Eine Klasse

5 B-Klasse

21 % der Schüler haben ein misstrauisches Verhältnis zu ihren Eltern, manchmal kommt es zu Konflikten, Streit und Missverständnissen.

12 % – Beziehungen zu den Eltern sind misstrauisch, manchmal kommt es zu Konflikten, Streit und Missverständnissen.

58 % – die Beziehungen zu den Eltern sind gut. Die Atmosphäre in der Familie ist freundlich und unterstützend.

59 % – die Beziehungen zu den Eltern sind gut. Die Atmosphäre in der Familie ist freundlich und unterstützend.

21 % – Beziehungen zu den Eltern basieren auf Vertrauen und Verständnis.

29 % – Beziehungen zu den Eltern basieren auf Vertrauen und Verständnis.

Die Schüler merken an, dass sie möchten, dass ihre Eltern sie öfter anlächeln, nicht wegen einer Kleinigkeit wütend oder wütend werden, aufrichtige Gespräche mit mir führen, Verständnis für meine Meinung haben, mich öfter loben, zu sein gütig zu sein und mich zu lieben und mich nicht zu bestrafen.

Abschluss : So sind in beiden 5. Jahrgangsstufen insgesamt gute Beziehungen zu den Eltern zu beobachten. Teenager bemerken, dass sie ihre Eltern lieben und respektieren, sie aber nicht immer verstehen, und dass ihre Eltern sie nicht verstehen. Dies liegt an der Übergangszeit – der Adoleszenz, in der Kinder unabhängiger sein und selbst Entscheidungen treffen wollen. Aber gleichzeitig brauchen sie die Unterstützung und das Verständnis von Erwachsenen: sowohl von Lehrern als auch von Eltern.

Daraus können wir schließen, dass die Positionen der Eltern eine wichtige Rolle für das psychische Wohlbefinden des Kindes spielen.

2.2. Analyse der erzielten Ergebnisse

Die Ergebnisse einer Befragung von Teenagern ermöglichen es uns, die folgenden Trends aus der Sicht der Teenager zu formulieren:

1. 31 % der Schüler geben an, dass die Inkonsistenz der pädagogischen Einflüsse seitens ihrer Eltern zur Entstehung großer Ängste, mangelndem Selbstvertrauen und einem Mangel an Beständigkeit in der Welt um sie herum beiträgt. Vermutlich führt dies auch zur Ausbildung unzureichender Verantwortung bei Kindern, da Jugendliche trotz der ihnen gewährten Freiheiten (hohe Autonomie, geringe Direktivität) das Vorhandensein strenger und unerschütterlicher Regeln und dementsprechend die daraus resultierenden Sanktionen nicht ausreichend erleben ihre Verstöße. All dies führt bei ihnen zur Bildung einer äußeren Lebensposition, also zur Gewohnheit, die Verantwortung für das, was ihnen widerfährt, auf andere abzuwälzen.

2. 69 % der Studierenden stellen fest, dass das Gleichgewicht zwischen Missverständnissen und positivem Interesse seitens der Eltern das Vorhandensein ausgeprägter Probleme im Bereich des emotionalen Wohlbefindens von Jugendlichen, im Bereich der Entwicklung ihres Selbstwertgefühls zeigt und sich selbst als wertvolle und würdige Person betrachten.

Die Testergebnisse lassen den Schluss zu, dass die negativen Auswirkungen der Eltern auf Jugendliche gering sind. Es gibt jedoch vereinzelte Fälle von Manifestationen von Autonomie, Inkonsistenz, Direktive und Feindseligkeit.

Ergebnisse der Umfrage „Einstellung der Eltern gegenüber Kindern“:

nka, sympathisiert mit ihm,bemüht sich um die Umsetzungviel Zeit mit ihm,stimmt ihm zuInteressen und Pläne.

Der Elternteil nimmt Ablehnung wahr

Einheit 25 % – Elterngefühl

Eltern bewerten ihre Beziehungen zu Kindern in erster Linie als Interesse, Verständnis, Vertrauen und Hilfe. Gleichzeitig versuchen sie, das Kind vor Schwierigkeiten und Nöten im Leben zu schützen. Aber es gibt auch einige Eltern, die ihren Standpunkt durchsetzen; diese Kinder erleben am häufigsten Angst, Unruhe und Unsicherheit.

Abschluss
Diese Arbeit untersuchte das Problem der Beziehungen zwischen einem Teenager und seinen Eltern in der Familie, das in unserer Zeit aufgrund des immer schneller werdenden Tempos des modernen Lebens mit der immer größer werdenden Verantwortung und Starrheit gesellschaftlicher Rollenvorgaben besonders relevant ist. Das Problem der Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern war und ist immer aktuell. Das Alter eines Menschen ist eines der Hauptkriterien für sein Seelenleben und seine Charaktereigenschaften. Je nach Alter nimmt ein Mensch verschiedene Lebenssituationen unterschiedlich wahr.

Im Verhältnis zu seinen Eltern befindet sich der Teenager in eher schwierigen Verhältnissen: Einerseits beschäftigt er sich mit der Bildung seiner eigenen Individualität, andererseits baut er im Zusammenhang mit seiner neuen Position neue Verbindungen zu seinen Eltern auf . Dieser Widerspruch in der Beziehung zwischen einem Teenager und einem Erwachsenen ist charakteristisch für die Adoleszenz. Die Beziehung eines Teenagers zu seinen Eltern und der Konflikt in diesen Beziehungen, der mit dem Wunsch des Teenagers verbunden ist, sich von der elterlichen Fürsorge und Kontrolle zu befreien, hängt von vielen Faktoren ab. Dabei handelt es sich zum einen um Bedingungen im Zusammenhang mit der finanziellen Situation der Familie, ihrer psychologischen Atmosphäre, dem Erziehungsstil, dem Bildungsniveau, dem sozialen Status und dem Beruf der Eltern. Zweitens die individuellen Merkmale der Adoleszenz, die sich zu diesem Zeitpunkt herausgebildet hatten. Das Problem der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern gab es schon immer. Die angespanntesten Beziehungen entstehen jedoch gerade im Jugendalter, wenn das Kind eine Krise im Zusammenhang mit der Pubertät und der psychischen Reifung erlebt. In dieser Zeit strebt der Teenager danach, unabhängig von Erwachsenen zu sein und sich von deren Vormundschaft und Kontrolle zu befreien.
Unsere Hypothese wurde bestätigt: Die Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen wird durch die psychologische Atmosphäre in der Familie und die Kommunikation unter Gleichaltrigen beeinflusst. Daher ist ein Teenager durch Konflikte in der Beziehung zu seinen Eltern gekennzeichnet. Doch trotz der auftretenden Konflikte beschreiben die meisten Teenager Familienbeziehungen immer noch als herzlich, verbunden mit dem Erleben positiver Emotionen.

Literatur:

Dubrowina I.V. Arbeitsbuch eines Schulpsychologen / Ed. I.V. Dubrowina. - M.: Bildung, 1991. - 324 S.

Zhinot H. Eltern und Jugendliche / H. Zhinot. - Rostov-n/Don: Phoenix, 1997. - 224 S.

Regush L.A. Psychologie des modernen Teenagers / Ed. L.A. Regusch. - St. Petersburg: Rech, 2005. - 400 S.

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ANWENDUNGEN

Diagramm 1

Familiäre Atmosphäre - 5 A-Klasse

Diagramm 2

Familiäre Atmosphäre - 5. B-Klasse

Diagramm 3

Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern

Das Gleichgewicht zwischen Missverständnissen und positivem Interesse der Eltern zeigt das Vorhandensein ausgeprägter Probleme im Bereich des emotionalen Wohlbefindens der Jugendlichen, bei der Bildung ihres Selbstwertgefühls und ihrer Einstellung zu sich selbst als wertvoller und würdiger Person .

Die von Jugendlichen festgestellte Inkonsistenz der pädagogischen Einflüsse der Eltern trägt zur Entstehung großer Ängste, mangelndem Selbstvertrauen und einem Mangel an Beständigkeit in der Welt um sie herum bei.

Diagramm 4

Akzeptanz 15 % – die Eltern mögen das Kind so, wie es ist. Der Elternteil respektiert die Individualität des Rebbennka, sympathisiert mit ihm,bemüht sich um die Umsetzungviel Zeit mit ihm,stimmt ihm zuInteressen und Pläne.

Ablehnung 0 % – Elternteil akzeptiertIhr Kind ist schlecht, unangepasst, hat Pech. Es scheint ihmXia, dass das Kind aufgrund geringer Fähigkeiten keinen Erfolg im Leben haben wird,kleiner Geist, schlechte Neigungen. Hauptsächlich Elternempfindet Wut, Ärger, Irritation, Groll gegenüber dem Kind. Er ist nicht in der Lagevertraut dem Kind und respektiert es nicht.

Interesse 35 % – der Elternteil interessiert sich für die Angelegenheiten und Pläne des Kindes und versucht, bei allem zu helfenKind, sympathisiert mit ihm. Eltern schätzen IntellektuelleDie kreativen und kreativen Fähigkeiten des Kindes empfinden ein Gefühl des Stolzesfür ihn. Es fördert die Eigeninitiative und Unabhängigkeit des Kindesstrebt danach, mit ihm gleich zu sein. Der Elternteil vertraut dem Kind und versucht, seinen Standpunkt zu kontroversen Themen zu vertreten.

Einheit 25 % – Elterngefühlfühlt sich eins mit dem Kind, ist bestrebt, alle Bedürfnisse des Kindes zu befriedigen und es vor Schwierigkeiten und Nöten zu schützenLeben. Die Eltern machen sich ständig Sorgen um das Kind, sagt das Kindwirkt klein und wehrlos.

Autorität 10 % – Der Elternteil verlangt vom Kind bedingungslosen Gehorsam und Disziplin. Er versucht, das Kind aufzudrängenin allem sein Wille, unfähig, seinen Standpunkt zu vertreten. HinterManifestationen des Eigenwillens eines Kindes werden streng bestraft. Eltern belästigtüberwacht genau die sozialen Leistungen des Kindes, seine individuellen Leistungenpersönliche Eigenschaften, Gewohnheiten, Gedanken, Gefühle.

Kleiner Verlierer 15 % – Die Eltern sehen das Kind im Vergleich jüngerUneinigkeit mit dem tatsächlichen Alter. Interessen, Hobbys, Gedanken und GefühleDas Kind erscheint den Eltern kindisch und leichtfertig. Das Kind scheint schlecht angepasst, erfolglos und anfällig für schlechte Einflüsse zu sein.yaniy. Der Elternteil vertraut seinem Kind nicht und ist über sein Versagen verärgertUnfähigkeit und Unfähigkeit. In dieser Hinsicht versucht der Elternteil zu schützenSchützen Sie das Kind vor den Schwierigkeiten des Lebens und kontrollieren Sie seine Handlungen streng.

1. Interesse und Hilfe. Die elterliche Unterstützung schafft vertrauensvolle Beziehungen zwischen Kindern und Eltern und führt zu einem hohen Selbstwertgefühl bei Jugendlichen, fördert den schulischen Erfolg und die moralische Entwicklung. Unzureichende elterliche Unterstützung hingegen kann zu einem geringen Selbstwertgefühl des Kindes, schlechten schulischen Leistungen, impulsiven Handlungen, schlechter sozialer Anpassung sowie instabilem und asozialem Verhalten führen.

2. Die Fähigkeit der Eltern, zuzuhören, zu verstehen und sich einzufühlen . Die mangelnde Empathiefähigkeit der Eltern, mangelnde emotionale Sensibilität und mangelndes Verständnis für die Gedanken und Gefühle des Kindes können zur Entwicklung von Gleichgültigkeit beim Kind führen. Der Respekt vor einem Teenager und die Kommunikation zwischen den Eltern und ihm/ihr tragen zum Aufbau harmonischer Beziehungen in der Familie bei.

3. Die Liebe und die positiven Emotionen der Eltern in familiären Beziehungen, die mit Intimität, Zuneigung, Liebe, Empfänglichkeit verbunden sind; Familienmitglieder zeigen gegenseitiges Interesse und Reaktionsfähigkeit. Wenn in der Familie negative Emotionen vorherrschen, werden Kälte, Feindseligkeit und Ablehnung beobachtet, was entweder dazu führen kann, dass das Liebesbedürfnis des Kindes (im Erwachsenenalter) überwiegt, oder dass es zur Bildung von Isolation, Kälte und Ausdrucksunfähigkeit kommt Liebe für geliebte Menschen, auch für Kinder.

4. Anerkennung und Zustimmung der Eltern .

5. Vertraue dem Kind . Misstrauen gegenüber Kindern deutet meist darauf hin, dass Eltern ihre eigenen Ängste, Befürchtungen oder Schuldgefühle auf sie projizieren. Eltern, die unsicher sind (oder in der Vergangenheit bestimmte Schwierigkeiten hatten), haben häufiger als andere Angst um ihre Kinder.

6. Das Kind als unabhängige und erwachsene Person behandeln. Dabei kommt es zum Erreichen der Unabhängigkeit eines TeenagersIndividualisierung , wenn er sich mit der Bildung seiner eigenen Individualität beschäftigt und gleichzeitig neue Verbindungen zu seinen Eltern knüpft. Der Teenager versucht, seine Beziehung zu seinen Eltern zu ändern und gleichzeitig die gleiche Kommunikation, Zuneigung und das gleiche Vertrauen aufrechtzuerhalten. Um ihre eigene Individualität zu zeigen, orientieren sich Heranwachsende an einem anderen Wertesystem als ihre Eltern, sie setzen sich andere Ziele, andere Interessen und andere Standpunkte.

7. Anleitung der Eltern . Die funktionsfähigsten Familien sind diejenigen, in denen die Eltern Flexibilität, Anpassungsfähigkeit und Toleranz in ihren Einstellungen und Verhaltensweisen zeigen. Eltern, die bei der Erziehung von Teenagern nicht flexibel sind, weigern sich, ihre Ansichten zu überdenken und ihren Standpunkt zu ändern; Sie sind intolerant, überfordernd, immer kritisch und stellen ungerechtfertigte Erwartungen an Kinder, die ihrem Alter nicht entsprechen. Dies wirkt sich nachteilig auf das Selbstwertgefühl des Teenagers aus, unterdrückt die Entwicklung seiner Persönlichkeit, was letztendlich zu Stresssituationen in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern führt.

8. Persönliches Beispiel von Eltern : Fähigkeit, ein gutes Beispiel zu geben, dem andere folgen können; Befolgen Sie die gleichen Prinzipien, die Kindern beigebracht werden. Da der Identifikationsprozess bei Jugendlichen teilweise in der Familie stattfindet, fühlen sich diejenigen unter ihnen, die stolz auf ihre Eltern sind, in der Regel in der Welt um sie herum recht wohl.

9. Enge Zusammenarbeit mit der Schule. Wenn Sie etwas am Verhalten Ihres Kindes beunruhigt, versuchen Sie, dies so schnell wie möglich mit dem Klassenlehrer oder Spezialisten (Pädagogischer Psychologe, Sozialpädagoge) zu besprechen.

10. Interessieren Sie sich dafür, mit wem Ihr Kind kommuniziert.

Erinnern: Die wichtigsten Helfer von Eltern in schwierigen Situationen sind Geduld, Aufmerksamkeit und Verständnis.

Gemäß der modernen internationalen Klassifikation bezeichnet der Begriff „Jugendlicher“ das Alter von 11 bis 19 Jahren.

Daher werden Jugend und Jugend in der modernen internationalen Tradition als Einheit betrachtet, und oft wird diese Phase mit einem Begriff bezeichnet – der Jugend. Zwar werden in diesem Fall meist zwei Stadien unterschieden – die frühe Adoleszenz (bis 14 Jahre) und die ältere Adoleszenz (bis 19 Jahre), was in der häuslichen Tradition der Einteilung in Adoleszenz und Jugend entspricht.

Die Familie ist die wichtigste Institution der Sozialisation, die erste soziale Welt des Kindes, in der es Erfahrungen im sozialen Miteinander sammelt, Verhaltenskompetenzen und zwischenmenschliche Kommunikation beherrscht.

Die Familie spielt seit langem eine entscheidende Rolle bei der Persönlichkeitsbildung eines Kindes, doch in jeder Altersstufe verändert sich die Rolle und Bedeutung der Familie und weist ihre eigenen spezifischen Merkmale auf.

Im Jugendalter erreichen die Beziehungen zu den Eltern eine qualitativ neue Phase. Die Besonderheit der „Familie-Teenager“-Beziehung wird in erster Linie durch die Aufgaben der Identitätsbildung und des Bewusstseins eines Teenagers sowie durch grundlegende Veränderungen im Motivationsbereich bestimmt. Bei einem Teenager koexistieren zwei Arten von Bedürfnissen gleichzeitig: das Bedürfnis nach Autonomie, Respekt, Selbstbestimmung und das Bedürfnis nach Unterstützung und Anschluss an das „Wir“ der Familie.

Familie als Institution der Sozialisation

Im Vergleich zu anderen Sozialisationsinstitutionen weist die Familie ihre Eigenheiten auf. Erstens haben die familiären Beziehungen eines Teenagers ihre eigene Geschichte, gesammelte Kommunikationserfahrungen, elterliche Einflüsse und manchmal auch Fehler und Fehleinschätzungen der Eltern in früheren Erziehungsphasen. Eine Familie ist eine altersübergreifende Gruppe, in der ein Teenager Erfahrungen in der Kommunikation und Interaktion mit Menschen verschiedener Generationen und unterschiedlichen Geschlechts sammelt. Der Einfluss der Familie auf einen Teenager umfasst alle Aspekte seiner Persönlichkeit (affektiv, kognitiv, verhaltensbezogen), hält fast kontinuierlich an (von der Geburt an und während des gesamten Lebens, zu jeder Jahreszeit, an jedem Tag usw.) und ist auch dann spürbar, wenn die Kind ist nicht zu Hause. Außerhalb des Hauses.

Die Art der sich entwickelnden Beziehungen und das Ausmaß ihrer Auswirkungen auf den Teenager hängen von vielen Faktoren ab. Dies sind zum einen die bis dahin entwickelten individuellen persönlichen Eigenschaften eines Teenagers, die das Ergebnis eines komplexen Zusammenspiels von genetischen (von Eltern und Großeltern geerbten) und Umweltfaktoren sind. Zweitens „familiäre“ Faktoren, insbesondere die psychologische Atmosphäre in der Familie als Ganzes, einschließlich emotionaler, Rollen- und kommunikativer Aspekte von Beziehungen, sowie die psychosozialen Qualitäten der Eltern, der Stil der Familienerziehung, die Art der Beziehungen zu Brüdern und Schwestern, die finanzielle und soziale Situation der Familie, der Bildungsstand der Eltern und vieles mehr. Drittens kann man die eigene Aktivität des Teenagers nicht ignorieren. Er ist nicht nur ein Produkt der Erziehung, er selbst versteht die Familie und sich selbst darin, bestimmt sein Verhalten, seine Einstellung gegenüber der Familie und sich selbst. In der Familie gesammelte soziale Erfahrungen werden aktiv verarbeitet und werden zu einer Quelle der Individualisierung des Einzelnen (Rean A. A., Kolominsky Ya. L., 1999).

Zu den familiären Beziehungen eines Teenagers gehören seine Beziehungen zu Eltern, Geschwistern und anderen Familienmitgliedern.

Teenager und Eltern

Die Rolle der Eltern im Leben eines Teenagers

Während der gesamten Zeit des Heranwachsens sind Eltern für das Kind äußerst bedeutsame Menschen und treten für es in unterschiedlichen „Gestalten“ auf.

Dies ist erstens, eine Quelle emotionaler Wärme und Unterstützung, ohne die sich das Kind wehrlos und hilflos fühlt.

Zweitens, Eltern- Entscheidungsbefugnis, Verwalter von Lebensleistungen, Strafen und Belohnungen.

Drittens, Eltern- ein Vorbild, ein Vorbild, dem man folgen kann, die Verkörperung der besten persönlichen Qualitäten, ein Vorbild für die Beziehungen zu anderen Menschen.

Viertens sind Eltern eine Quelle von Wissen, Lebenserfahrung, Freunden und Beratern bei der Lösung schwieriger Lebensprobleme. Mit zunehmendem Alter des Kindes ändern sich das Verhältnis dieser Funktionen und ihre psychologische Bedeutung (I. S. Kon, 1989).

Eltern als Quelle emotionaler Unterstützung

Auch im Jugendalter behält die Familie, wie auch in früheren Entwicklungsstadien, ihre Bedeutung als Quelle emotionaler Wärme und Unterstützung. Diese Unterstützung ist besonders wichtig, da der Teenager in eine Phase intensiver Selbstbildbildung eintritt, die oft mit widersprüchlichen Erfahrungen, polaren Einschätzungen, einem akuten Minderwertigkeitsgefühl und der Unfähigkeit, angemessen und konstruktiv auf Misserfolge zu reagieren, einhergeht. Unter diesen Bedingungen ist es die Familie, die ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit vermitteln kann, eine Quelle ständiger optimistischer Unterstützung ist, die dem Teenager Vertrauen in seine eigenen Fähigkeiten einflößt, eine Quelle einer ruhigen, ausgewogenen Einschätzung der Qualitäten des Teenagers, und hilft, das Angstgefühl zu reduzieren, das bei Teenagern in neuen oder stressigen Situationen entsteht.

Eltern als „oberste Autorität“

Die Abhängigkeit des Teenagers von der Familie ist immer noch recht hoch. Eltern sind die „höchste Macht“, von der die Befriedigung eines erheblichen Teils seiner Bedürfnisse abhängt, einschließlich materieller und häuslicher Bedürfnisse, was im Jugendalter von besonderer Bedeutung ist, da in dieser Zeit die Stellung in der Gruppe der Gleichaltrigen maßgeblich bestimmt wird das Vorhandensein prestigeträchtiger Dinge, Kleidung usw.

Eltern als Vorbilder

Im Jugendalter und insbesondere im Jugendalter sind die Eltern für einen Teenager nicht mehr so ​​eine absolute Autorität wie in der Kindheit. Kinder beginnen, ihre Eltern kritischer wahrzunehmen. Der Nachahmungswille und die Identifikation mit den Eltern nehmen merklich ab und andere Menschen beginnen als Vorbild und Vorbild zu fungieren: Bekannte, Gleichaltrige, beliebte Persönlichkeiten. Gleichzeitig wünschen sich Heranwachsende Eltern, die „gute Vorbilder sind“, Heranwachsende wollen „stolz auf ihre Eltern sein, sie als bewundernswerte Menschen sehen“ und fühlen sich dabei in der Regel recht wohl Welt (Rice F., 2000. S. 436).

Eltern als Quelle der Lebenserfahrung

Die wichtigste Funktion von Eltern im Jugendalter besteht darin, dem Kind bei der Lösung komplexer Lebensprobleme zu helfen, zu erklären, zu informieren und bei der Beurteilung verschiedener Aspekte des Lebens zu helfen. Ein Teenager beginnt eine Phase der intensiven Beherrschung der sozialen Rollen eines Erwachsenen, sein sozialer Kreis erweitert sich schnell und bei all dem Verlangen nach Unabhängigkeit brauchen Teenager dringend Lebenserfahrung und die Hilfe älterer Menschen. Diese Rolle der Eltern spüren auch die Jugendlichen selbst.

Ausdruck jugendlicher Emanzipation in der Familie

Die Adoleszenz ist die Zeit, in der sich ein Kind von seinen Eltern emanzipiert und ein gewisses Maß an Autonomie und Unabhängigkeit von ihnen erreicht. Dieser Prozess ist komplex und mehrdimensional und umfasst mindestens drei Aspekte: emotionale, verhaltensbezogene und normative (Kon I. S., 1989).

Emotionale Emanzipation

Emotionale Emanzipation ist die Umstrukturierung des gesamten Systems emotionaler Beziehungen eines Teenagers, die Beseitigung der emotionalen Abhängigkeit der Kinder von ihren Eltern und die Entstehung bedeutender emotionaler Beziehungen zu anderen Menschen.

Im Jugendalter beginnt die emotionale Abhängigkeit von den Eltern den Teenager zu belasten. Es besteht ein wachsender Bedarf, ein neues, komplexes System emotionaler Beziehungen aufzubauen, das auf gegenseitigem Verständnis, Zuneigung und Respekt basiert und frei von Abhängigkeit ist, ein System, dessen Mittelpunkt der Teenager selbst und nicht seine Eltern ist. Die Beziehungen zu den Eltern nehmen in diesem System weiterhin einen bedeutenden Platz ein, doch mittlerweile umfasst es auch emotionale Beziehungen zu anderen Menschen – Freundschaft, Liebe.

Geschlechtsunterschiede

Der Wunsch, sich aus der emotionalen Abhängigkeit von den Eltern zu befreien, ist bei Mädchen weniger ausgeprägt als bei Jungen, teilweise sogar so stark, dass er ihnen „überhaupt unwichtig erscheint“. Mädchen kommen den Forderungen der Eltern eher nach und legen mehr Wert darauf, emotionale Beziehungen zu ihren Familien aufrechtzuerhalten. Jungen sind entschlossener, sich ihrer Familie zu stellen und nutzen ihre Gleichaltrigen häufig als Mittel zur Unterstützung ihrer Versuche, Unabhängigkeit zu erlangen (Kle M., 1991, S. 114).

Wie dramatisch der Übergang zur emotionalen Autonomie verläuft, hängt weitgehend vom Verhalten der Eltern ab. Wenn Eltern die natürliche Natur der emotionalen Emanzipation nicht verstehen, sind sie oft verärgert, beschuldigen ihre Kinder, gefühllos und undankbar zu sein, ermutigen ihre Kinder möglicherweise zu übermäßiger Abhängigkeit oder wenden sich selbst an ihre Kinder, um emotionale Unterstützung zu erhalten. In diesem Fall kann sich das Übergangsalter über einen längeren Zeitraum hinziehen. Daher erreichen infantile junge Menschen möglicherweise nie die soziale Reife und ziehen es oft vor, bei ihren Eltern zu leben, selbst nachdem sie eine eigene Ehe geschlossen haben. Mit einem gesunden Individualisierungsprozess entwickelt ein Teenager eine Vorstellung von sich selbst in einem System relativ stabiler emotionaler Verbindungen.

Normative Emanzipation

Unter normativer Emanzipation versteht man die Bildung eines eigenen Normen- und Wertesystems bei jungen Menschen, das sich oft von dem der Eltern unterscheidet.

Das Wertesystem des Individuums beginnt sich im Jugendalter herauszubilden, da das Kind zu diesem Zeitpunkt bereits ein gewisses Maß an Wissen angesammelt hat, die Fähigkeit zum logischen Denken und zur Abstraktion erlangt und das Bedürfnis hat, seine Persönlichkeit und seinen Platz unter anderen zu verstehen Menschen. Die Familie ist einer der stärksten Faktoren bei der Bildung des Wertesystems eines Teenagers, aber man kann den Einfluss anderer außerfamiliärer Faktoren nicht ignorieren: die Normen und Werte der Bezugsgruppen, zu denen der Teenager gehört, die Stabilität (Instabilität) der sozioökonomischen Situation usw.

Untersuchungen zufolge ist der Einfluss der Eltern auf die Wertorientierungen von Kindern in Familien stärker, in denen es emotionale Unterstützung und gegenseitiges Verständnis sowie häufige und intensive Kommunikation gibt und in denen die Familiendisziplin konsequent in Form emotionaler Kommunikation und Überzeugungen durch Worte aufrechterhalten wird. statt einer von außen auferlegten Kontrolle (Rice F., 2000. S. 404). Wenn familiäre Beziehungen gestört sind, nimmt der Einfluss außerfamiliärer Faktoren auf die Bildung der Wertvorstellungen eines Teenagers zu.

Das Problem der Werteunterschiede zwischen verschiedenen Generationen wird oft als „Väter-Sohn-Problem“ bezeichnet und betont damit seine Unvermeidlichkeit und Dauerhaftigkeit, seine Existenz zu allen Zeiten. Tatsächlich gibt es zumindest einige ziemlich signifikante Unterschiede zwischen einem Teenager und einer Person mittleren Alters (und in den meisten Fällen sind die Eltern von Teenagern etwa 40 Jahre alt). Wenn also eine Person mittleren Alters dazu neigt, vorsichtig zu sein und sich auf Lebenserfahrung zu verlassen, dann zeichnen sich Jugendliche durch Abenteuerlust, Kühnheit und eine Tendenz zu riskanten Handlungen aus. Wenn Eltern durch Erinnerungen an die Vergangenheit geprägt sind, eine Tendenz, Heute und Gestern zu vergleichen, dann leben Teenager in der Gegenwart, die Vergangenheit spielt für sie keine Rolle. Menschen mittleren Alters bekennen sich zu einer realistischen, eher skeptischen Lebenseinstellung, während Teenager von Idealismus und Optimismus geprägt sind. Eltern sind konservativer und stimmen mit der bestehenden Situation überein, während Teenager dazu neigen, die bestehende Situation zu kritisieren, danach zu streben, alles zu ändern usw. (Rice F., 2000).

Forschung

Empirische Studien zu Endwerten (Werten des Sinns des Lebens) legen nahe, dass sie bei Eltern und Kindern im Allgemeinen ähnlich und nicht antagonistisch sind. Eine vergleichende Analyse der Wertpräferenzen von Eltern und Kindern (durchgeführt nach der Methode von M. Rokeach) ergab: Für Väter sind „Gesundheit, Familie, materielle Sicherheit, Liebe, Freiheit, Unabhängigkeit“ wichtig; für Mütter „Familie, Gesundheit, Liebe, materielle Sicherheit, Pflichtgefühl, Verantwortung.“ Die Struktur der Wertpräferenzen ihrer Highschool-Kinder war insofern unterschiedlich, als der Wert – Freiheit, Unabhängigkeit – neben den gleichen Werten Gesundheit, Liebe, Familie, Freundschaft (für Mädchen) und materielle Sicherheit einen der ersten Plätze einnahm (für Jungen) (Yasyukova L. A., 1996).

Weitere Unterschiede zwischen Eltern und Jugendlichen finden sich in instrumentellen Wertorientierungen, also im Verständnis der Mittel, mit denen Endwerte erreicht werden können.

Trotz der Tatsache, dass die Wertestrukturen von Gymnasiasten beispielsweise individuelle Unterschiede aufweisen, können sie sich am meisten auf die Werte des sozialen Erfolgs, die Werte der individuellen Selbstverwirklichung oder die Werte der sozialen Interaktion konzentrieren Teenager nennen zu den wichtigsten universellen menschlichen Werten des persönlichen Glücks „Liebe, Gesundheit, ein glückliches Familienleben, materielle Sicherheit, Lebensweisheit“ (Kirillova N. A., 2000). Für Schüler im Alter von 18 bis 19 Jahren sind Lebenswerte wie Liebe, Selbstvertrauen, gute und treue Freunde, Gesundheit, aktives, emotionales Leben, Freiheit, Unabhängigkeit im Urteil und Handeln am wichtigsten (Moskvicheva N. L., 2000). Während der Adoleszenz und des Jugendalters ändert sich die Hierarchie der Wertpräferenzen entsprechend den Besonderheiten jeder Altersstufe etwas (Sobkin V.S., 1997), aber gleichzeitig sind sie eng und universell.

Das Drama der normativen Emanzipation verschärft sich in Zeiten radikaler, revolutionärer Veränderungen in der Gesellschaft, in denen die Wertorientierungen von Eltern und Kindern in scharfen Konflikt geraten können, der sich auf ideologische und spirituelle Aspekte auswirkt und auf beiden Seiten Unsicherheit und Ängste hervorruft. Die gesellschaftlichen Werte, nach denen die „Väter“ lebten, verlieren in der neuen Situation größtenteils ihre praktische Bedeutung und werden daher nicht an die „Kinder“ weitergegeben, da sie auch für diese nicht geeignet sind das gegenwärtige oder für das zukünftige Leben (Lisovsky V. T., 1998). Darüber hinaus wird in einer totalitären Gesellschaft die Einstellung der Eltern gegenüber einem Kind maßgeblich davon bestimmt, inwieweit das Kind soziale Normen erfüllt (Kagan V. E., 1992).

Tatsächlich bewerten moderne russische Teenager die Beziehungen zu ihren Eltern viel häufiger als ein beunruhigendes Problem als ihre Altersgenossen in Deutschland (Nash problematisch..., 1999).

Forschung

Untersuchungen zeigen, dass auch der umgekehrte Prozess beobachtet wird – die Wahrnehmung neuer Werte, das „Lernen“ der Eltern von den Kindern. Den unvollendeten Satz „Mein Sohn (meine Tochter) lehrt mich ...“ vervollständigten Mütter am häufigsten mit den Antworten: „lehrt, wie man lebt, modernes Leben“ (29 %), „Selbstbeherrschung, Toleranz“ (15 %), „ Freundlichkeit, Liebe“ (8 %), gaben eine Vielzahl von Optionen an: lehrt den Umgang mit Technologie, Mode, wie man sich mit einem Ehemann verhält usw. (21 %) und weniger als ein Drittel antwortete überhaupt nicht oder glaubte , zum Beispiel, dass „es zu klein ist, um mich zu lehren“, nichts lehrt (Gurko T. A., 1996).

Verhaltensemanzipation

Verhaltensemanzipation ist der Wunsch, sich von der elterlichen Kontrolle zu befreien und das Recht einzufordern, eigene Entscheidungen ohne externe Anleitung zu treffen.

Der Wunsch nach Verhaltensautonomie bei Jugendlichen nimmt stark zu und sie streben hartnäckig nach Unabhängigkeit bei eigenständigen Entscheidungen. Bereits in der High School entscheidet ein Teenager über ein recht breites Themenspektrum: teilt seine Zeit ein, wählt Freunde, Freizeitaktivitäten, Kleidungsstil usw. Gleichzeitig kann sich der Grad der Verhaltensemanzipation von den Eltern bei Jugendlichen deutlich unterscheiden Bereiche: In ernsteren Fragen, zum Beispiel bei der Wahl einer Bildungsstrategie, gehorchen sie ihren Eltern. Daher ist der Wunsch nach Verhaltensautonomie relativ. In Wirklichkeit streben Jugendliche nicht nach völliger Freiheit, weil sie nicht wissen, wie sie diese nutzen sollen. Jugendlichen muss die Freiheit nach und nach gewährt werden, wenn sie lernen, sie zu nutzen (Rice F., 2000).

Psychologische und pädagogische Beratung

Es scheint, dass die extravaganten Handlungen von Heranwachsenden von der Notwendigkeit bestimmt werden, die Grenzen zwischen akzeptablem und inakzeptablem Verhalten festzulegen; sie scheinen die Reaktion ihrer Eltern zu erfahren. Wenn Eltern ihre Haltung vage äußern, sich aus der Erziehung zurückziehen und dem Kind völlige Freiheit lassen, beginnt der Teenager ein Gefühl der Angst und Ablehnung seitens der Familie zu verspüren. Daher muss das Verhalten eines Teenagers kontrolliert werden, es ist notwendig, bestimmte Verhaltensnormen in der Familie zu etablieren und einzuhalten, und natürlich sollte man seine Einstellung zu bestimmten Handlungen seines Kindes klar und eindeutig zum Ausdruck bringen.

Die Verhaltensemanzipation eines Teenagers macht den Eltern große Angst und Sorge und wird oft zur Ursache von Konflikten in der Familie. Die folgenden Lebensbereiche Jugendlicher sind am „konfliktträchtigsten“:

Sozialer Lebensbereich: Freunde und Partner wählen, Freizeit verbringen, Zukunft planen, infantiles Verhalten;

Aussehen und Verhalten: schlechte Angewohnheiten – Rauchen, Drogen, Alkohol, verwendete Ausdrücke, Täuschung, Sexualleben;

Schule: schulische Leistungen, Anwesenheit, allgemeine Einstellung zum Lernen und zu Lehrern, Verhalten in der Schule;

Verhalten in der Familie: Hausarbeit erledigen, Geld ausgeben, Einstellung zu persönlichen Gegenständen, Kleidung, Familieneigentum – Wohnung, Möbel, Haushaltsgeräte, demonstratives Verhalten gegenüber Eltern, Streit mit Geschwistern, Beziehungen zu älteren Verwandten usw. . P.

Hier eine Auswahl typischer Beschwerden „verzweifelter“ Eltern über das Verhalten von Jugendlichen, geäußert von den amerikanischen Familientherapeuten Robert und Jean Bayard (1991):

Geht spät ins Bett.

Lügen, zum Beispiel:

Er sagt, er geht an einen Ort, aber er geht woanders hin.

Er sagt, er habe seine Hausaufgaben gemacht, aber er habe sie nicht selbst gemacht.

Wird in der Küche schmutzig.

Er nimmt meine Kleidung ohne zu fragen.

Zieht sich wie ein Landstreicher (Prostituierte) an.

Missbraucht Kosmetika.

Geht spät oder sogar die ganze Nacht spazieren.

Lässt sein Fahrrad (Schlittschuhe usw.) unbeaufsichtigt auf der Straße stehen.

Lässt meine Werkzeuge draußen rosten oder verliert sie.

Das Telefonieren dauert Stunden.

Ständig düster und zurückgezogen.

Triff dich mit unerwünschten Freunden.

Schaut zu viel fern.

Liegt den ganzen Tag herum, hört Musik oder schaut Fernsehprogramme.

Macht keine Hausaufgaben.

Geht nicht zur Schule.

Bringt Freunde nach Hause, wenn ich nicht da bin.

Erledigt keine Hausarbeit.

Bekommt Wutanfälle oder droht, wenn ihm widersprochen wird.

Reinigt sein Zimmer nicht.

Läuft von zu Hause weg.

Kämpfe mit Brüdern und Schwestern.

Schwört.

Will nichts mit seiner Familie zu tun haben.

Er möchte die ganze Zeit allein sein.

Benötigt Geld.

Wie R. T. Bayard und J. Bayard (1991) feststellten, besteht das Problem bei der Regulierung des Verhaltens von Jugendlichen darin, dass es für Eltern sehr schwierig ist, die Verantwortung für ihr eigenes Verhalten an ihre Kinder zu delegieren. Das Handeln der Eltern wird von der Sorge um die Zukunft ihrer Kinder bestimmt, aber das Paradoxe ist, dass das Kind bei erfolgreicher Kontrolle möglicherweise die Chance verpasst, einen unabhängigen Lebensstil besser zu meistern.

Statistiken

Statistiken zu Konflikten zwischen Jugendlichen und Eltern in verschiedenen Ländern sind ungefähr gleich: Obwohl etwa 70 % der Jugendlichen das Vorhandensein einiger Probleme feststellen, die Gegenstand von Streitigkeiten und gegenseitigen Beschwerden sind, kommt es in etwa 15 zu ernsthaften Konflikten zwischen Jugendlichen und Eltern -20 % der Familien (Craig G., 2000), etwa 5-10 % befinden sich in ständigen akuten Konflikten, erklären Missverständnisse seitens ihrer Eltern und tiefe Differenzen mit ihnen in vielen Fragen. Im Allgemeinen glauben mehr als 60 % der Jugendlichen, dass sie von ihren Eltern Verständnis erfahren und Freude an ihrer Gesellschaft haben (Kle M., 1991). Die für Russland erhaltenen Daten stimmen damit überein: Die Mehrheit der Jugendlichen hat eine emotional positive Einstellung gegenüber ihrer Familie, fühlt sich in der Familie selbstbewusst und liebt es, mit Familienmitgliedern zu kommunizieren (Yartsev D.V., 1999). 3 % haben ständig Konflikte mit den Eltern, 10 % oft, manchmal 26 %, selten 38 %, 22 % der Befragten haben keine Konflikte (Human Psychology..., 2001).

Probleme in der Beziehung zu den Eltern beginnen Jugendliche bereits im Alter von 12 Jahren zu stören, erreichen ihren größten Schweregrad jedoch im Alter von 13 und 14 Jahren (Unsere Problematik..., 1999).

Bedürfnis nach gegenseitiger Kommunikation

Es ist allgemein anerkannt, dass das Bedürfnis, mit den Eltern zu kommunizieren, im Jugendalter abnimmt und dem Bedürfnis nach Kommunikation mit Gleichaltrigen Platz macht. Wie einige Daten zeigen, muss jedoch zwischen formeller, regulierter Kommunikation, die sich auf Fragen des Verhaltens, des Lernens usw. konzentriert, und der informellen, unregulierten Kommunikation mit den Eltern unterschieden werden.

Wenn Ersteres bei Oberstufenschülern zu akuter Unzufriedenheit führt, ist das Bedürfnis nach Letzterem nicht geringer als nach der Kommunikation mit Gleichaltrigen, wird aber von weniger als der Hälfte (29,2 %) befriedigt. Gleichzeitig zeigte sich, dass nur 31,1 % der Jugendlichen mit der Kommunikation mit ihrer Mutter zufrieden sind und noch weniger – 9,1 % – mit der Kommunikation mit ihrem Vater (I. S. Kon, 1989). Als Grund für eine solche psychologische Barriere, die zwischen einem Teenager und seinen Eltern entsteht, nennt I. S. Kon „die Unfähigkeit und den Unwillen, zuzuhören und zu verstehen, was in der komplexen Jugendwelt passiert“, die Unfähigkeit, einen Teenager als eine Art autonome Realität zu akzeptieren, Vertrauen in die Unfehlbarkeit der eigenen Lebenserfahrung.

„Sie hören mir nicht zu!“ - die häufigste (und völlig berechtigte) Beschwerde von Jungen und Mädchen über ihre Eltern. Laut Gymnasiasten nimmt das Verständnis der Eltern, die Leichtigkeit der Kommunikation und die eigene Offenheit mit ihnen von der 7. bis zur 9. Klasse stark ab, und in all diesen Parametern sind die Eltern den Freunden – Gleichaltrigen der Befragten – deutlich unterlegen (Kon I. S., 1989. S. 114).

UM Mit zunehmendem Alter ändert sich die Einstellung zur Familie. Im Prozess der Sozialisation ersetzt eine Gruppe von Gleichaltrigen weitgehend die Eltern („Abwertung“ der Eltern, wie H. Remschmidt es ausdrückt). Die Verlagerung des Sozialisationszentrums von der Familie auf die Peergroup führt zu einer Schwächung der emotionalen Bindung zu den Eltern. Anzumerken ist, dass Kommentare zur „Abwertung“ der Eltern im Jugend- und Jugendalter sehr verbreitet sind und sozusagen zur Alltäglichkeit geworden sind. Beispielsweise wurde für die Adoleszenz ein besonderes Verhaltensmerkmal beschrieben – die „Emanzipationsreaktion“. Es wurden sogar Versuche unternommen, es aus evolutionsbiologischer Sicht zu erklären. All dies gilt als allgemeine Richtung der altersbedingten Persönlichkeitsentwicklung. Allerdings entspricht die Globalisierung dieser Ideen, die Übertreibung der Idee, „Eltern zu ersetzen“ durch eine Gruppe von Gleichaltrigen, nicht sehr dem tatsächlichen psychologischen Bild.

Es gibt Hinweise darauf, dass die Eltern als Orientierungs- und Identifikationszentrum in diesem Alter zwar in den Hintergrund treten, dies jedoch nur für bestimmte Lebensbereiche gilt. Für die meisten jungen Menschen sind Eltern und insbesondere Mütter nach wie vor die wichtigsten emotional nahestehenden Personen.

So wurde in einer Studie deutscher Psychologen gezeigt, dass in problematischen Situationen die emotional engste Vertraute eines Teenagers zunächst die Mutter und dann, je nach Situation, in unterschiedlicher Reihenfolge der Vater, die Freundin ist oder Freund. In einer anderen Studie, die an einer inländischen Stichprobe durchgeführt wurde, bewerteten Oberstufenschüler, mit wem sie ihre Freizeit am liebsten verbringen würden – mit den Eltern, mit Freunden, in Gesellschaft von Gleichgeschlechtlichen, in einem gemischten Unternehmen usw. Eltern lagen auf dem letzten (sechsten) Platz, bei den Mädchen - auf dem vierten Platz. Beantwortet man jedoch die Frage: „An wen würden Sie sich in einer schwierigen Alltagssituation wenden?“ - Beide stellen die Mutter an die erste Stelle. An zweiter Stelle stand bei Jungen der Vater, bei Mädchen ein Freund. Mit anderen Worten: Wie I. S. Kon zu diesen Ergebnissen feststellte, ist es schön, Spaß mit Freunden zu haben, aber in schwierigen Zeiten ist es besser, sich an die Mutter zu wenden. Aktuelle Daten aus Stichproben moderner Jugendlicher, Jungen und Mädchen bestätigen diesen Trend. Wie in einer solchen Studie (Rean A.A., Sannikova M.Yu.) gezeigt wurde, wurde im System der Beziehungen des Individuums zum sozialen Umfeld auch die Einstellung gegenüber Gleichaltrigen bestimmt, es stellte sich heraus, dass es sich um die Einstellung gegenüber der Mutter handelte am positivsten. Es wurde festgestellt, dass eine Abnahme einer positiven Einstellung gegenüber der Mutter und eine Zunahme negativer Deskriptoren (Merkmale) bei der Beschreibung der Mutter mit einer allgemeinen Zunahme der Negativisierung aller sozialen Beziehungen des Individuums korreliert.

Es kann davon ausgegangen werden, dass sich hinter dieser Tatsache ein grundlegendes Phänomen der Manifestation des totalen Negativismus (nach A. A. Rean) verbirgt – also des Negativismus gegenüber allen gesellschaftlichen Objekten, Phänomenen und Normen bei jenen Individuen, die durch eine negative Einstellung ihnen gegenüber gekennzeichnet sind eigene Mutter. Generell gilt in der Studie, dass eine negative Einstellung gegenüber der Mutter ein wichtiger Indikator für eine insgesamt gestörte Persönlichkeitsentwicklung ist.

Kommunikation mit Vater und Mutter

Die Kommunikation mit Vater und Mutter im Jugendalter verläuft unterschiedlich.

In verschiedenen Ländern wendet sich die überwältigende Mehrheit der Mittel- und Oberstufenschüler in allen Fragen im Zusammenhang mit persönlichen, sozialen, pädagogischen und sogar ideologischen Problemen lieber an ihre Mutter als an ihren Vater (Rice F., 2000). Gymnasiasten, unabhängig vom Geschlecht, sind offener gegenüber ihrer Mutter als gegenüber ihrem Vater, wenden sich häufiger an sie um Rat und haben mehr Verständnis für sie.

Väter sind im „Informationsbereich“ im Vorteil, wenn sie über Politik und Sport diskutieren. Die psychologischen Gründe für diese Bevorzugung bei Heranwachsenden sind die Starrheit und Instrumentalität des männlichen Charakters, die gegenseitiges Verständnis und Kompromisse erschwert, sowie die Tatsache, dass Väter deutlich weniger Zeit mit Heranwachsenden verbringen.

Das Vorhandensein bestimmter kultureller Verbote führt dazu, dass die Themen Pubertät und intime Beziehungen in Gesprächen mit Eltern den letzten Platz einnehmen, d. h. der wichtigste Bereich der intimen Erfahrungen eines Teenagers wird der Kommunikation mit den Eltern „entzogen“. Aber wenn es unmöglich ist, über das zu sprechen, was einem am meisten Sorgen bereitet, nimmt die Kommunikation unweigerlich einen formellen, routinemäßigen Charakter an. Je mehr Eltern auf Verhalten, schulische Leistung und andere formale Rollenaspekte „drängen“, desto trockener wird die Beziehung (Kon I.S., 1989).

Besonderheiten der gegenseitigen Wahrnehmung

Das Bild eines Teenagers in der Wahrnehmung der Eltern. Wie stellen sich Eltern ihr Kind vor?

V. L. Sitnikov (2001) zeigte, dass unter den elterlichen Vorstellungen, die verschiedene Aspekte der Persönlichkeit eines Teenagers widerspiegeln, die ersten Plätze (gemessen an der Anzahl der Erwähnungen) von den Merkmalen seiner Eigenschaften als Interaktionsgegenstand (z. B. Helfer, freundlich, aggressiv) eingenommen werden , usw.); an zweiter Stelle stehen emotionale und persönliche Eigenschaften (fröhlich, geliebt, tyrannisch); auf der dritten - körperlich-physische (pummelig, beweglich, schlampig usw.) und persönlich-willkürliche Eigenschaften (ausdauernd, unruhig, zielstrebig); Als nächstes folgen intellektuelle und kreative Merkmale (neugierig, unaufmerksam), aktivitätsorientiert (fleißig, faul) und an letzter Stelle verhaltensorientiert (aktiv, vorsichtig) und konventionell (Mann, Junge).

Es wurde eine gewisse Dynamik der Kinderbilder bei Müttern und Vätern beim Übergang von einer Altersgruppe in eine andere festgestellt. Daher sind für Mütter jüngerer Teenager die körperlichen und körperlichen Eigenschaften wichtiger und für Väter die Motivations- und Willensqualitäten der Kinder.

Im High-School-Alter nimmt die Aufmerksamkeit der Mütter für die körperlichen Qualitäten ihrer Kinder stark ab und das Interesse an sozialen und willensbezogenen Merkmalen nimmt deutlich zu. Mütter reagieren genau auf das Erwachsenwerden der Kinder, Veränderungen ihrer Fähigkeiten und die damit verbundene Veränderung ihres Status. Eltern gehen zu Recht davon aus, dass es für Kinder ohne Veränderungen in der Interaktion mit anderen und ohne zusätzliche Willensanstrengungen schwieriger sein wird, ins Erwachsenenalter zu gelangen.

Was beeinflusst die Wahrnehmung der Eltern gegenüber ihren Kindern? Die Vorstellungen der Eltern über ihre Kinder hängen eng mit dem Selbstbild der Eltern zusammen, und es wurde festgestellt, dass Mütter strengere Vorstellungen von ihren eigenen Kindern haben als Väter. Daher nehmen sich die meisten von ihnen unbewusst und einige bewusst als Leitfaden für das Verständnis ihrer Kinder. Väter (zumindest diejenigen, die an der Studie teilgenommen haben und sich wirklich für das Leben ihrer Kinder interessieren) sind aufmerksamer und angemessener im Verständnis ihrer Kinder, ihre Meinungen sind weniger anfällig für Stereotypen (Sitnikov V.L., 2001).

Die Wahrnehmung des eigenen Kindes durch Eltern wird durch frühere Eindrücke und die Tendenz, das bestehende Bild zu bewahren, beeinflusst. Die Veränderungen, die einem Kind passieren, geschehen zu schnell und werden von Erwachsenen nicht bemerkt. Das Kind ist erwachsen geworden, hat sich verändert und seine Eltern sehen es immer noch so, wie es vor einigen Jahren war.

Psychologische und pädagogische Beratung

Eltern eines Teenagers sollten die Frage „Wer ist unser Kind?“ aus ihrem Alltag verbannen. Antworten auf solche Fragen führen zu stereotypen Vorstellungen über das Kind. Alle Eltern möchten, dass ihr Kind so ist wie sie, und sind in diesem Wunsch oft völlig blind, da sie das Offensichtliche nicht sehen.

Eltern, insbesondere Mütter, sollten versuchen, einen Teenager angemessen wahrzunehmen, die Stereotypen ihrer Vorstellungen über ihn zu zerstören und sich daran zu erinnern, dass ihr Kind in gewisser Weise die Charaktereigenschaften, das Aussehen und das Verhalten von Verwandten wiederholt, aber dennoch anders ist.

I. S. Kon (1989) zitiert eine typische Aussage eines 15-jährigen Teenagers: „Das Hauptproblem unserer Eltern besteht darin, dass sie uns kannten, als wir klein waren.“

Das Bild der Eltern in der Wahrnehmung eines Teenagers

Kinder stellen sich vor, wie ihre Eltern sie viel genauer einschätzen werden, als Eltern sich das jugendliche Selbstwertgefühl vorstellen: Die elterliche Bewertung wurde dem Teenager wiederholt direkt oder indirekt zum Ausdruck gebracht, während Eltern versuchen, das kürzlich entstandene, veränderliche und widersprüchliche jugendliche „Ich“ einzuschätzen.

Oft verstehen beide Generationen falsch, wie die andere Seite mit ihnen umgeht: Die Jüngeren erwarten negative Bewertungen von ihren Eltern, und die Eltern erwarten negative Bewertungen von ihren Kindern. Die Ursache des Missverständnisses liegt in der Verallgemeinerung der unvermeidlichen gegenseitigen Vorwürfe zwischen Kindern und Eltern. Diese falsche Verallgemeinerung erschwert die Beziehung zwischen Vätern und Kindern erheblich (Kon I.S., 1989).

Forschung

Bei der Entwicklung und Erprobung der Methodik „Teenagers about Parents“ (Wasserman I. I., Gorkovaya I. A., Romitsyna E. E., 1995) wurde die Wahrnehmung von Teenagern hinsichtlich der pädagogischen Einflüsse und Einstellungen ihrer Eltern untersucht. Es stellte sich heraus, dass Jugendliche denselben Begriffen („positives Interesse“, „Feindseligkeit“, „Autonomie“ usw.) unterschiedliche Bedeutungen beimessen, je nachdem, ob sie über ihre Mutter oder ihren Vater sprechen.

Beispielsweise wird die „Inkonsistenz“ der Mutter als abwechselnde Dominanz von Stärke und Ehrgeiz einerseits und Unterwürfigkeit, Zartheit, Hyperaltruismus und Misstrauen andererseits beschrieben. Die „Inkonsistenz“ des Vaters wird vor allem als Unvorhersehbarkeit seiner Reaktionen wahrgenommen: Er wird den Teenager hart bestrafen, lange und pedantisch „die Knochen waschen“ oder ihn einfach ausschimpfen.

Die „Orientierungsfähigkeit“ der Mutter in der Wahrnehmung von Jugendlichen ist mit ihrer Abhängigkeit von der Einschätzung des Verhaltens des Kindes durch andere verbunden, wodurch sie ihm ein Schuldgefühl auferlegt und es zwingt, sich ihrem „Standard“ anzupassen das Kind. Die „Direktivität“ des Vaters wird als Wunsch nach Führung durch den Erwerb von Autorität auf der Grundlage tatsächlicher Leistungen und eines vorherrschenden Kommunikationsstils wahrgenommen (Wasserman I. I. et al., 2000).

Psychologische Mechanismen der Sozialisation in der Familie

Sozialisation ist ein Aktivitäts- und Kommunikationsprozess und das Ergebnis der Assimilation und aktiven Reproduktion sozialer Erfahrungen durch ein Individuum.

Die Sozialisation in der Familie erfolgt auf unterschiedliche Weise und erfolgt überwiegend in zwei parallelen Richtungen: als Ergebnis des zielgerichteten Bildungsprozesses und des sozialen Lernens.

Familienerziehung ist eine gezielte, bewusste pädagogische Einflussnahme der Eltern mit dem Ziel, bestimmte Qualitäten und Fähigkeiten zu entwickeln.

Pädagogische Einflüsse erfolgen auf der Grundlage eines Verstärkungsmechanismus: Durch die Förderung von Verhalten, das Erwachsene für richtig halten, und die Bestrafung von Verstößen gegen festgelegte Regeln führen Eltern in das Bewusstsein des Kindes ein bestimmtes Normensystem ein, dessen Einhaltung nach und nach zur Gewohnheit und zum inneren Bedürfnis wird für das Kind; Identifikationsmechanismus – das Kind ahmt seine Eltern nach, folgt ihrem Beispiel und versucht, dasselbe zu werden.

Bei der Betrachtung der Bildungsaktivitäten der Eltern wird unterschieden:

Unterschiedliche Erziehungsstile;

Faktoren des pädagogischen Einflusses;

Bildungsstand der Eltern etc.

Der Prozess des sozialen Lernens wiederum erfolgt sowohl durch die direkte Interaktion zwischen Kind und Eltern als auch durch die Beobachtung der Merkmale der sozialen Interaktion zwischen anderen Familienmitgliedern (Rean A. A., Bordovskaya N. V., Rozum S. I., 2000).

Neben einer bewussten und zielgerichteten Erziehung durch die Eltern wird das Kind von der gesamten familiären Atmosphäre und den familiären Bedingungen beeinflusst: sozialer Status, Beruf, materielles Niveau, Bildungsstand, Wertorientierungen der Familienmitglieder. Daher führt jede Deformation der Elternfamilie zu negativen Folgen für die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes.

Es gibt zwei Arten von Familiendeformationen (Rean A. A.):

Strukturell;

Psychologisch.

Eine strukturelle Deformation einer Familie ist eine Verletzung ihrer strukturellen Integrität, die meist mit der Abwesenheit eines Elternteils verbunden ist.

Psychische Deformation der Familie ist mit einer Verletzung des zwischenmenschlichen Beziehungssystems, dem Vorherrschen negativer Werte, asozialer Einstellungen usw. verbunden.

Sowohl strukturelle als auch psychische Deformationen der Familie haben einen erheblichen Einfluss auf die Persönlichkeitsbildung des Kindes.

Familienerziehungsstile

Viele Werke, die sich mit Eltern-Kind-Beziehungen befassen, basieren auf der von D. Baumrind vor mehr als 30 Jahren vorgeschlagenen Typologie der Familienerziehungsstile, die im Wesentlichen drei Hauptstile beschrieb: autoritär, autoritär, aber demokratisch und freizügig (Baumrind D., 1991). .

Eltern schränken die Unabhängigkeit des Kindes ein und halten es nicht für notwendig, seine Forderungen irgendwie zu rechtfertigen, was mit strenger Kontrolle, strengen Verboten, Verweisen und körperlicher Bestrafung einhergeht. Im Jugendalter führt der elterliche Autoritarismus zu Konflikten und Feindseligkeit. Die aktivsten und stärksten Teenager wehren sich und rebellieren, werden übermäßig aggressiv und verlassen oft das Elternhaus, sobald sie es sich leisten können. Schüchterne, unsichere Teenager lernen, ihren Eltern in allem zu gehorchen, ohne den Versuch zu unternehmen, selbst etwas zu entscheiden. Wenn Mütter dazu neigen, sich gegenüber älteren Teenagern „freizügiger“ zu verhalten, dann halten autoritäre Väter fest an der gewählten Art der elterlichen Autorität fest.

Bei einer solchen Erziehung entwickeln Kinder nur einen Mechanismus der externen Kontrolle, der auf Schuldgefühlen oder Angst vor Bestrafung basiert, und sobald die Androhung einer Bestrafung von außen verschwindet, kann das Verhalten des Teenagers potenziell asozial werden. Autoritäre Beziehungen schließen spirituelle Nähe zu Kindern aus, daher entsteht selten ein Gefühl der Zuneigung zwischen ihnen und ihren Eltern, was zu Misstrauen, ständiger Wachsamkeit und sogar Feindseligkeit gegenüber anderen führt.

Demokratischer Erziehungsstil

Demokratischer Stil (in der Terminologie anderer Autoren – autoritär, kooperativ) – Eltern fördern die Eigenverantwortung und Unabhängigkeit ihrer Kinder entsprechend ihren altersbedingten Fähigkeiten.

Jugendliche werden in die Diskussion familiärer Probleme einbezogen, beteiligen sich an der Entscheidungsfindung, hören zu und diskutieren die Meinungen und Ratschläge ihrer Eltern. Eltern verlangen von ihren Kindern sinnvolles Verhalten und versuchen, ihnen zu helfen, indem sie auf ihre Bedürfnisse eingehen. Gleichzeitig zeigen Eltern Festigkeit, achten auf Fairness und konsequente Disziplin, die ein korrektes und verantwortungsvolles Sozialverhalten prägen.

Freizügiger Erziehungsstil

Freizügiger Stil (in der Terminologie anderer Autoren - liberal, nachsichtig, hypoprotektiv) – das Kind wird nicht richtig geführt, kennt die Verbote und Beschränkungen der Eltern praktisch nicht oder befolgt nicht die Anweisungen der Eltern, die zeichnen sich durch die Unfähigkeit, Unfähigkeit oder Unwilligkeit aus, Kinder anzuleiten.

Mit zunehmendem Alter geraten solche Teenager in Konflikt mit denen, die ihnen nicht nachgeben, sind nicht in der Lage, die Interessen anderer Menschen zu berücksichtigen, starke emotionale Bindungen aufzubauen und sind nicht bereit für Einschränkungen und Verantwortung. Andererseits verspüren Kinder Angst und Unsicherheit, wenn sie die mangelnde Führung durch die Eltern als Ausdruck von Gleichgültigkeit und emotionaler Ablehnung wahrnehmen.

Die Unfähigkeit der Familie, das Verhalten eines Teenagers zu kontrollieren, kann zu seiner Beteiligung an asozialen Gruppen führen, da er nicht die psychologischen Mechanismen entwickelt hat, die für ein unabhängiges, verantwortungsvolles Verhalten in der Gesellschaft erforderlich sind.

Anschließend wurden weitere charakteristische Stile der Familienerziehung identifiziert.

Chaotischer Erziehungsstil

Chaotischer Stil (inkonsistente Führung) ist das Fehlen eines einheitlichen Bildungsansatzes, wenn es keine klar ausgedrückten, definierten, spezifischen Anforderungen an das Kind gibt oder es zwischen den Eltern Widersprüche und Meinungsverschiedenheiten bei der Wahl der Bildungsmittel gibt.

Frustration ist ein psychischer Zustand, der durch objektiv unüberwindbare (oder subjektiv empfundene) Hindernisse auf dem Weg zum Ziel verursacht wird. Manifestiert sich in Form einer Reihe von Emotionen: Wut, Verärgerung, Angst, Schuldgefühle usw.

Mit diesem Erziehungsstil wird eines der wichtigen Grundbedürfnisse des Einzelnen enttäuscht – das Bedürfnis nach Stabilität und Ordnung in der Welt um ihn herum, das Vorhandensein klarer Verhaltens- und Beurteilungsrichtlinien.

Die Unvorhersehbarkeit der elterlichen Reaktionen nimmt dem Kind das Gefühl der Stabilität und führt zu erhöhter Angst, Unsicherheit, Impulsivität und in schwierigen Situationen sogar Aggressivität und Unkontrollierbarkeit sowie sozialer Fehlanpassung.

Bei einer solchen Erziehung werden Selbstbeherrschung und Verantwortungsbewusstsein nicht ausgebildet, es werden Unreife des Urteilsvermögens und ein geringes Selbstwertgefühl festgestellt.

Fördernder Erziehungsstil

Fürsorglicher Stil (Überfürsorglichkeit, Fokussierung auf das Kind) – der Wunsch, ständig in der Nähe des Kindes zu sein, alle Probleme zu lösen, die ihm entstehen. Eltern überwachen aufmerksam das Verhalten des Teenagers, schränken sein unabhängiges Verhalten ein und befürchten, dass ihm etwas passieren könnte.

Der fürsorgliche Erziehungsstil führt trotz äußerer Fürsorge einerseits zu einer übermäßigen Selbstüberschätzung der eigenen Bedeutung, andererseits zur Entwicklung von Ängsten, Hilflosigkeit und verzögerter sozialer Reife.

Erziehungsfaktoren

Die elterliche Haltung ist zwiespältig und widersprüchlich und steht einerseits für bedingungslose Liebe und eine tiefe Beziehung zum Kind, andererseits für eine objektive, bewertende Haltung, die auf die Entwicklung wertvoller Eigenschaften und Verhaltensweisen abzielt.

In vielen Studien sind dies die Hauptfaktoren der Familienerziehung:

1) emotionale Einstellung, Liebe, Akzeptanz;

2) Merkmale von Anforderungen und Kontrolle (Smirnova E. O., Bykova M. V., 2000).

Meinung der Wissenschaftler

E. Fromm identifizierte einen qualitativen Unterschied zwischen mütterlicher und väterlicher Einstellung gegenüber einem Kind anhand der Merkmale Konditionalität-Unbedingtheit und Kontrollierbarkeit-Unkontrollierbarkeit. Die Liebe der Mutter ist bedingungslos und wird von Geburt an gegeben, aber außerhalb der Kontrolle des Kindes kann sie nicht gewonnen werden (entweder ist sie vorhanden oder nicht). Die Liebe des Vaters wird dadurch bestimmt, ob das Kind seine Erwartungen erfüllt; sie ist kontrollierbar (sie kann durch die eigene Aktivität des Kindes verdient und erreicht werden) (Fromm E., 1998).

Faktoren, die zu unharmonischen Erziehungsstilen in der Familie führen

E. G. Eidemiller, V. Yustitsky (1998) identifizierten die Faktoren der elterlichen Erziehung, die im Hinblick auf die Entstehung von Verhaltensstörungen und Persönlichkeitsabweichungen bei Kindern und Jugendlichen am wichtigsten sind.

Schutzlevel und – der Aufwand, die Aufmerksamkeit und die Zeit, die Eltern für die Erziehung ihres Kindes aufwenden. Bei Hyperprotektion widmen Eltern dem Kind enorm viel Zeit, Mühe und Aufmerksamkeit und seine Erziehung wird zur Hauptaufgabe ihres Lebens. Bei Hypoprotektion befindet sich der Teenager am Rande der Aufmerksamkeit der Eltern, „keine Hände erreichen ihn“ und sie nehmen erst dann eine Ausbildung auf, wenn etwas Ernstes passiert.

Ein weiterer wichtiger Faktor ist der Grad der Erfüllung der Bedürfnisse des Kindes.. Beim Verwöhnen streben Eltern danach, die Bedürfnisse des Kindes maximal und unkritisch zu befriedigen und es zu verwöhnen. Ignorieren ist durch einen unzureichenden Wunsch gekennzeichnet, die Bedürfnisse des Kindes zu befriedigen, und spirituelle Bedürfnisse leiden häufiger darunter, insbesondere das Bedürfnis nach emotionalem Kontakt und Kommunikation mit den Eltern.

Quantität und Qualität der Anforderungen an ein Kind in einer Familie werden durch unterschiedliche Maßstäbe dargestellt: Grad der Anforderungen-Verantwortung, Grad der Anforderungen-Verbote, Schwere der Sanktionen.

Stabile Kombinationen dieser Parameter führen zu mehreren charakteristischen unharmonischen Erziehungsstilen (Tabelle 9.1).

Anmaßender Überschutz- Eltern bemühen sich, das Kind von den geringsten Schwierigkeiten zu befreien, seinen Wünschen nachzugeben, es übermäßig zu verehren und zu bevormunden, minimale Erfolge zu bewundern und von anderen die gleiche Bewunderung dafür einzufordern. Das Ergebnis einer solchen Erziehung zeigt sich in den hohen Ambitionen des Teenagers, seinem Wunsch nach Führung bei unzureichender Ausdauer und Eigenständigkeit.

Dominante Hyperprotektion- Das Kind steht auch im Mittelpunkt der intensiven Aufmerksamkeit der Eltern, die ihm viel Zeit und Mühe widmen, ihm aber die Unabhängigkeit nehmen und zahlreiche Einschränkungen und Verbote auferlegen. Dies führt entweder zu einer Emanzipationsreaktion oder zu mangelnder Initiative und der Unfähigkeit, für sich selbst einzustehen.

Hypoprotektion – dem Teenager wird wenig Aufmerksamkeit geschenkt, es besteht kein Interesse an seinen Angelegenheiten, er wird körperlich vernachlässigt und ungepflegt. Bei einer versteckten Hypoprotektion sind Kontrolle und Fürsorge formaler Natur, die Eltern werden nicht in das Leben des Kindes einbezogen.

Emotionale Ablehnung – das Kind wird belastet, seine Bedürfnisse werden ignoriert. Eltern betrachten das Kind als Belastung und zeigen eine allgemeine Unzufriedenheit mit ihm. Bei versteckter emotionaler Ablehnung versuchen Eltern, ihre wahre Einstellung gegenüber dem Kind durch erhöhte Fürsorge und Aufmerksamkeit für es zu verschleiern.

Erhöhte moralische Verantwortung – vom Kind werden Ehrlichkeit, Anstand und ein seinem Alter nicht angemessenes Pflichtbewusstsein verlangt; ihm wird Verantwortung für das Wohlergehen seiner Lieben übertragen, und der Teenager hat Angst, sie zu enttäuschen.

Kindesmissbrauch ist die Tendenz von Eltern, selbst bei geringfügigen Verhaltensverstößen harte Strafen zu verhängen und dabei die Bedürfnisse des Teenagers zu ignorieren. Sie können sich offen manifestieren, wenn sie einem Kind mit Gewalt Böses zufügen, oder verborgen bleiben, wenn zwischen den Eltern und dem Kind eine Mauer aus emotionaler Kälte und Feindseligkeit besteht (Eidemiller E. G., Yustitsky V., 1998).

Die pädagogische Stellung der Eltern

Im Jugendalter kommt der Bildungsstellung der Eltern eine besondere Bedeutung zu – einer Reihe elterlicher Einstellungen zur Erziehung der Kinder, die vor allem die Eltern selbst als Erziehungssubjekte charakterisieren.

Die wichtigsten Merkmale der Bildungsposition der Eltern sind Angemessenheit, Flexibilität und Vorhersehbarkeit.

Angemessenheit ist die Fähigkeit der Eltern, die Individualität ihres Kindes zu sehen und zu verstehen, sich die Merkmale seiner Persönlichkeit, seiner kognitiven, emotionalen, motivierenden Sphäre, seiner charakterologischen Manifestationen und die Fähigkeit vorzustellen, Veränderungen in seiner mentalen Welt zu bemerken.

Flexibilität ist die Fähigkeit, Einflüsse auf ein Kind im Laufe seines Erwachsenwerdens oder im Zusammenhang mit verschiedenen Veränderungen der familiären Lebensbedingungen zu verändern. Eine unflexible elterliche Position ist gekennzeichnet durch die Tendenz, an denselben Verhaltensmustern festzuhalten, und durch die Zurückhaltung, seine Ansichten zu ändern oder unterschiedliche Standpunkte zu diskutieren.

Vorhersagbarkeit ist die Fähigkeit von Eltern, die Entstehung neuer geistiger und persönlicher Qualitäten von Kindern, einschließlich Qualitäten, die durch die Familienerziehung bestimmt werden, zu antizipieren und vorherzusagen. Ein nicht vorausschauendes oder „kurzsichtiges“ (Eidemiller E. G., Yustitsky V., 1998) Modell der Beziehungen zu einem Teenager zeichnet sich durch die Tendenz aus, nur die Merkmale der momentanen Situation oder die unmittelbaren Konsequenzen der eigenen Situation zu berücksichtigen Handlungen und denken Sie nicht an die weiter entfernten.

Das wichtigste, noch unzureichend untersuchte Merkmal der Eltern als Bildungssubjekte ist die Motivation ihrer Einstellung gegenüber dem Kind und seinem subjektiven Bewusstsein. Die Bildungsstellung der Eltern wird durch das komplexe Zusammenspiel bewusster und unbewusster Motive bestimmt. Wirklich aktive Motive, die die Beziehungen zu Kindern bestimmen, können im Bewusstsein der Eltern durch gesellschaftlich anerkannte Ersatzmotive verdrängt oder repräsentiert werden.

Psychische Deformationen der Familie und des Jugendlichen

Disharmonie in Familienbeziehungen und Teenagern

Unter einer dysharmonischen Familie wird eine Familie verstanden, die ihre Funktionen nicht erfüllt, die Bedürfnisse aller Familienmitglieder nicht ausreichend befriedigt, die Möglichkeit ihres persönlichen Wachstums aufgrund einer Verletzung der familiären Rollenstruktur, mangelnder emotionaler Bindung, Störung bietet von Kommunikationsvorgängen etc.

Disharmonie in ehelichen Beziehungen führt zu dysfunktionalen Eltern-Kind-Beziehungen, auf die Jugendliche sehr empfindlich reagieren.

Verletzung jugendlicher Rollen in der Familie

Die Rollenstruktur in einer harmonischen Familie muss ein ganzheitliches, aufeinander abgestimmtes System sein, das den Bedürfnissen ihrer Mitglieder gerecht wird und ihren Fähigkeiten entspricht. In dysharmonischen Familien ist diese Struktur verzerrt und zunächst wird eine Verletzung der Stellung des Kindes festgestellt.

Ein Kind übernimmt beispielsweise die folgenden Rollen:

„Favorit“ (in den Worten von E. G. Eidemiller, V. Justitskis – „Erweiterung der Sphäre elterlicher Gefühle“) – übermäßige Konzentration auf das Kind; Tritt am häufigsten auf, wenn die ehelichen Beziehungen aus irgendeinem Grund die Eltern nicht zufriedenstellen (Inkonsistenz der Charaktere, emotionale Kälte usw.) oder fehlen (Scheidung, Tod eines der Ehegatten). Oft möchte die Mutter oder (seltener) der Vater, ohne es zu merken, dass das Kind zumindest teilweise die Bedürfnisse nach gegenseitiger ausschließlicher Zuneigung befriedigt, die in einer harmonischen Familie in den psychologischen Beziehungen der Ehepartner befriedigt werden. Es besteht der Wunsch, dem Kind (normalerweise vom anderen Geschlecht) „alle Gefühle“, „alle Liebe“ zu geben. Oft lehnt die Mutter eine Wiederverheiratung oder eine Karriere ab. Mit Beginn der Pubertät entwickeln Eltern Angst vor der Unabhängigkeit ihrer Kinder und den Wunsch, sie zu behalten. Typischerweise sind sich Eltern der Beweggründe für ihr Verhalten nicht bewusst;

„Baby“, „kleines Kind“, („Vorliebe für kindliche Eigenschaften bei einem Kind“) – auch ein erwachsenes Kind ist nur ein Kind in der Familie, von dem nichts abhängt. Eltern versuchen, das Erwachsenwerden ihrer Kinder zu ignorieren, in ihnen kindliche Eigenschaften wie Spontaneität, Naivität und Verspieltheit zu bewahren, während sie gleichzeitig die Anforderungen an das Kind reduzieren und die Entwicklung des psychologischen Infantilismus anregen.

Psychischer Infantilismus ist eine Form der Verzögerung beim Durchlaufen der Stadien der ontogenetischen Entwicklung, in denen sowohl körperliche als auch geistige Funktionen unterentwickelt sind. Gleichzeitig bleibt die Möglichkeit einer vollständigen Kompensation der geistigen Entwicklung in der Zukunft bestehen.

Eltern geben oft offen zu, dass ihnen kleine Kinder besser gefallen, ältere jedoch nicht so interessant. Diese Einstellung kann auf die Angst der Eltern vor dem Übergang in eine neue Phase des Lebenszyklus, auf familiäre Beziehungen und auf die Unsicherheit über ihre Bildungsfähigkeiten zurückzuführen sein.

„Hooligan“, „unverbesserlich“, „schwierig“ usw. – diese Rolle basiert oft auf der „Projektion der eigenen unerwünschten Eigenschaften auf den Teenager“. Der Elternteil sieht im Teenager Charaktereigenschaften, die er spürt, sich aber nicht eingestehen möchte, zum Beispiel Aggressivität, Neigung zu Faulheit, Schlamperei, Anziehungskraft auf Alkohol, Negativismus, Inkontinenz. Durch den Kampf gegen diese realen oder imaginären Eigenschaften eines Teenagers zieht der Elternteil (normalerweise der Vater) daraus einen emotionalen Nutzen für sich. Solche Eltern reden viel und gerne über ihren unversöhnlichen und ständigen Kampf mit den negativen Eigenschaften und Schwächen ihres Kindes, über Bestrafung, während ihre Aussagen gleichzeitig die Zuversicht vermitteln, dass dies nicht helfen wird, da es „von Natur aus“ so ist Das;

„Wunderkind“, „Familienhoffnung“ – Grundlage ist der Wunsch der Eltern, ihre eigenen unbefriedigten Bedürfnisse ersatzweise zu befriedigen (z. B. unzureichende berufliche Erfüllung, eine gescheiterte Ehe, Minderwertigkeitsgefühle etc.) und der Wunsch dazu kompensieren Sie dies durch Identifikation mit dem Kind. Dann werden an den Teenager zu hohe Anforderungen gestellt und die Einstellung ihm gegenüber stark von seinem Erfolg (im Sport, in der Kunst etc.) abhängig gemacht.

„Sündenbock“ – ein Kind dient als Blitzableiter, um die Gefühle seiner Eltern abzuladen, die widersprüchliche, frustrierende Erfahrungen in der Familie oder außerhalb der Familie machen. Diese Rolle basiert auch auf einem Ersatzmechanismus, der es einem ermöglicht, negative Emotionen an eine Person zu richten, die nicht in der Lage ist, sich zu wehren, was oft das Kind in der Familie ist;

? „Richter“, „Vermittler“ – ein über sein Alter hinausgehendes Kind wird schon früh in die Komplexität des Familienlebens einbezogen, regelt und beurteilt Ehekonflikte. Eltern sind damit beschäftigt, Beziehungen zu regeln und verwickeln das Kind in Konflikte, ohne Rücksicht auf seine Erfahrungen zu nehmen, zum Beispiel fordern sie, dass es sagt, wer die Schuld trägt, sie nutzen es als Waffe im Kampf gegeneinander oder als Vermittler für Versöhnung . (Eidemiller E. G., Yustitskis V., 2000)

Spezifische Rollenbeziehungen können sich in Familien entwickeln, in denen der Altersunterschied zwischen den Eltern erheblich ist (der Ehemann ist mehr als 10 Jahre älter als seine Frau) (Trifonova E.V., 2001). Solche Väter zeichnen sich oft durch einen autoritär-symbiotischen Erziehungsstil aus, jedoch mit einem hohen Maß an Akzeptanz gegenüber dem Kind, das heißt mit großer Liebe, Interesse und dem Wunsch, viel Zeit mit dem Kind zu verbringen autoritäre, strenge Haltung und Kontrolle bei der Erziehung. Mütter aus „Mehralters“-Familien pflegen eine kooperative Beziehung zum Kind mit hoher Akzeptanz für das Kind als Individuum. In dieser Art von Familie nimmt die Frau die Rolle „Frau-Kind“ ein und es entsteht eine „Mutter-Kind“-Koalition, die durch eine Partnerschaft zwischen Mutter und Kind mit Unterdrückung durch den Ehemann-Vater gekennzeichnet ist.

Verletzungen der emotionalen Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen

Emotionale Beziehungen in der Familie spielen eine wichtige integrierende Rolle, dank derer sich die Familienmitglieder wie eine einzige Gemeinschaft fühlen und gegenseitige Wärme und Unterstützung spüren. Beziehungen der Liebe und des Mitgefühls tragen dazu bei, frustrierende Erfahrungen zu reduzieren, ohne die Familienleben und Kindererziehung unverzichtbar sind.

Die Verletzung emotionaler Beziehungen in der Familie wirkt sich negativ auf die Persönlichkeitsbildung eines Teenagers aus. Eidemiller E. G., Justitskis V. (2000) fassen die reiche Erfahrung der Familienpsychotherapie für Jugendliche zusammen und identifizieren zwei Arten der häufigsten Störungen der emotionalen Beziehung der Eltern zu einem Teenager.

„Unentwickelte elterliche Gefühle“ äußern sich in einer Zurückhaltung gegenüber dem Umgang mit einem Teenager und einem oberflächlichen Interesse an seinen Angelegenheiten. Eltern beschweren sich oft darüber, wie ermüdend die Kindererziehung ist und wie sehr sie sie von etwas Wichtigerem und Interessanterem abhält. Der Grund für die Unterentwicklung der elterlichen Gefühle können insbesondere Merkmale der Familienerziehung sein, beispielsweise die Tatsache, dass der Elternteil selbst in der Kindheit von seinen Eltern abgelehnt wurde und keine elterliche Wärme erfuhr. So neigen Frauen, denen in der Kindheit von ihren eigenen Müttern nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt wurde und die von ihren Eltern nicht die nötige Unterstützung erhielten, dazu, strafende Erziehungsmaßnahmen (Flüche, Prügel) anzuwenden und ihre Wut an ihren Kindern auszulassen (Baron R. , Richardson D., 1997). Es wurde festgestellt, dass die elterlichen Gefühle bei sehr jungen Eltern ebenfalls viel schwächer sind, sich jedoch mit zunehmendem Alter tendenziell verstärken.

„Eine Verschiebung der Einstellung eines Elternteils gegenüber einem Teenager je nach Geschlecht“ – oft wird diese Einstellung eines Elternteils gegenüber einem Teenager nicht durch die wahren Qualitäten des Teenagers bestimmt, sondern durch diejenigen, die der Elternteil seinem Geschlecht zuschreibt – „im Allgemeinen Männer“ oder „im Allgemeinen Frauen“. Wenn dann beispielsweise eine Präferenz für weibliche Qualitäten besteht, kommt es zu einer unbewussten Ablehnung des männlichen Teenagers und umgekehrt. Diese Ablehnung wird von Heranwachsenden verspürt und kann zu Verletzungen der Geschlechterrollenidentifikation, dem Einsatz unzureichender Abwehrmechanismen und neurotischen Reaktionen führen.

Verletzung von Kommunikationsprozessen

Im Prozess der Kommunikation in der Familie kommt es zu einer Abstimmung gegenseitiger Bedürfnisse, zur Wahrnehmung und Interpretation des Verhaltens des anderen, zur Entwicklung einer gemeinsamen Position und Ideen usw., und es sind die Besonderheiten der Kommunikation in der Familie, die eine Rolle spielen erheblichen Einfluss auf die Bildung und Entwicklung der Persönlichkeit des Kindes.

Ineffektive Kommunikation, bestehend aus widersprüchlichen Aussagen oder nonverbalen Manifestationen, Diskrepanz zwischen der verbalen und nonverbalen Ebene der Botschaften, Fehlern in der gegenseitigen Wahrnehmung durch Familienmitglieder untereinander und ihrer eigenen Familie als Ganzes, das Vorhandensein vieler „geschlossener“ Diskussionsthemen, usw. führt zur Entstehung kommunikativer und persönlicher Probleme bei einem Kind.

Das Selbstbild ist eine Reihe von Sinnesbildern (Empfindungen, Wahrnehmungen, Ideen) und charakteristischen Bildern der eigenen Handlungen in Bezug auf sich selbst und andere.

Die Kommunikation in der Familie steht in erster Linie in direktem Zusammenhang mit dem Selbstbild des Kindes, zu dessen Bildung es die von jedem Elternteil einzeln und von beiden Elternteilen zusammen erhaltenen Botschaften integrieren muss.

Wenn die eigenen Einstellungen der Eltern unklar sind oder sich widersprechen, sind die Informationen, die das Kind erhält, inkohärent, was zu einem unvollständigen Selbstbild und einem geringen Selbstwertgefühl führt. Das Kind kann nicht einer der Anweisungen folgen, ohne der anderen zu gehorchen, und verursacht daher zwangsläufig Unmut bei den Eltern.

Oft unterstützen Eltern, die einen Teenager äußerlich kritisieren, auf einer versteckten Ebene das verurteilte Verhalten und tragen zu dessen Fortbestehen bei. Dieses Phänomen kann verschiedene Formen annehmen: leere Drohungen, verzögerte Bestrafung, Gleichgültigkeit gegenüber und Akzeptanz des Symptoms des Kindes, gesteigertes Interesse am Symptom des Kindes oder erhebliche Begleitbelohnungen. Infolgedessen verfügt eine Person, die in einer Familie mit dysfunktionaler Kommunikation aufgewachsen ist, „nicht über die Mittel zur genauen Selbstwahrnehmung und zum Selbstausdruck sowie zur richtigen Interpretation von Botschaften, die von außen kommen, ... den Annahmen.“ „Das, worauf ihre Handlungen basieren, wird falsch sein und ihre Versuche, sich an die umgebende Realität anzupassen, werden ungeordnet und unzureichend sein“ (Satir V., 2001, S. 154).

Der in der Elternfamilie erlernte unklare und widersprüchliche Kommunikationsstil wird später von einer Person bei der Gründung ihrer eigenen Familie reproduziert.

Pathologisierung der Familienerziehung

Im Jugendalter sind Charakterakzentuierungen besonders ausgeprägt, die dadurch gekennzeichnet sind, dass es unter dem Einfluss psychogener Faktoren, die die „schwächste“, verletzliche Stelle der entsprechenden Akzentuierung ansprechen, zu Störungen der sozialen Anpassung und Verhaltensabweichungen kommen kann.

Störungen der Beziehung zwischen einem Teenager und seinen Eltern, der Stil der Familienerziehung können genau solche Faktoren sein, die bei Jugendlichen eine Zunahme akzentuierten Verhaltens, neurotischer und psychosomatischer Störungen, sogar psychogener Natur, hervorrufen (Lichko A. E., 1979).

Der Einfluss des familiären Erziehungsstils auf akzentuierte Jugendliche

A. E. Lichko charakterisiert detailliert die ungünstigsten Kombinationen von Charakterabweichungen mit Verletzungen der Beziehung zwischen einem Teenager und seinen Eltern.

Dominante Hyperprotektion (übermäßige Vormundschaft, kleinliche Kontrolle) wirkt sich am negativsten auf Jugendliche mit Hyperthymie aus: Sie verstärkt die Emanzipationsreaktion, führt zu einer scharfen Konfrontation mit den Eltern und kann akute affektive Manifestationen hervorrufen. Gleichzeitig verstärkt Hyperprotektion bei psychoasthenischen, sensiblen und asthenoneurotischen Akzentuierungen im Gegenteil asthenische Merkmale: Angst, Neigung zu hypochondrischen Erfahrungen, Gefühl der eigenen Minderwertigkeit.

„Anbiedernde Hyperprotektion“ (unkritische Befriedigung der Bedürfnisse eines Teenagers, der Wunsch, ihn von Schwierigkeiten zu befreien) ist bei Hysteroid-Akzentuierung am traumatischsten, da sie zur Stärkung demonstrativer Merkmale beiträgt und sich negativ auf die labile und hyperthyme Akzentuierung auswirkt.

Hypoprotektion (mangelnde Fürsorge und Kontrolle, Vernachlässigung) o ist besonders ungünstig, wenn die Akzentuierung instabiler Art ist, da bei dieser Art der Erziehung das diesen Jugendlichen innewohnende gesteigerte Verlangen nach Vergnügen, Müßiggang, Zeitvertreib in Straßengesellschaften usw. in keiner Weise eingeschränkt wird. Jugendliche des konformen Typs in Hypoprotektionszustände können aufgrund unzureichender Verhaltensregulierung und fehlender klarer und spezifischer Anforderungen zu erhöhter Angst führen.

Emotionale Ablehnung (Eltern werden durch das Kind belastet) führt zu einem psychischen Trauma und führt zur Bildung neurotischer Störungen mit labiler, sensibler und asthenoneurotischer Akzentuierung und kann auch zur Bildung und Stärkung von Merkmalen epileptoider Akzentuierung beitragen.

Eine erhöhte moralische Verantwortung (Auferlegen hoher Anforderungen an einen Teenager, die er nicht erfüllen kann) ist für Jugendliche mit psychoasthenischer Akzentuierung am schwierigsten, da übermäßig überhöhte Anforderungen zur Entwicklung ängstlicher und misstrauischer Eigenschaften beitragen (Lichko A. E., 1976; Lichko A. E., 1979).

Forschung

E. G. Eidemiller, V. Justitskis enthüllten die Existenz eines „Mechanismus zur Pathologisierung des Familienerbes“ in dysfunktionalen Familien – „die Bildung, Fixierung und Übertragung von Mustern emotionaler und Verhaltensreaktionen von Vertretern einer Generation ... an Vertreter anderer (von von Großeltern zu Eltern, von Eltern zu Kindern, Enkelkindern usw., wodurch die Person, auf die sich der pathologisierende Einfluss konzentriert, unfähig zur Anpassung wird“ (Eidemiller E. G., Justitskis V., 1998).

Es stellte sich heraus, dass in dysfunktionalen Familien, in denen es Patienten mit Neurosen gab, bestimmte Stadien erhöhter Störungen in den familiären Beziehungen und in der persönlichen Entwicklung verfolgt werden konnten. Bei einer Befragung von 340 Familien wurde insbesondere festgestellt, dass, wenn bei ihren Großeltern (Großeltern) 36 % eine Erziehung nach der Art der emotionalen Ablehnung erhielten, bei den Eltern – 54 %, dann bei Kindern und Jugendlichen – bereits 76 % .

Großeltern haben häufig die folgenden unharmonischen Erziehungsstile umgesetzt: Unterentwicklung der elterlichen Gefühle (36 %), Projektion eigener unerwünschter Eigenschaften auf das Kind (26 %), Präferenz des Kindes für Eigenschaften, die nicht seinem Geschlecht entsprechen (60 %) ( Eidemiller E. G., Justitskis V., 1998).

Psychosoziale Störungen in der Elternfamilie

Wir werden Familien mit psychosozialen Störungen als Familien mit einem hohen Konfliktniveau, Familien mit Alkohol- und Drogenabhängigkeitsproblemen, asozialen Werten, illegalem Verhalten und Familien, die Misshandlungen und Gewalt gegen ein Kind praktizieren, einbeziehen.

Statistiken

Viele familiäre Störungen machen Jugendliche anfälliger für kriminelles Verhalten, was durch statistische Daten bestätigt wird: 71,4 % der jugendlichen Straftäter hatten Konfliktfamilien, 72,7 % hatten konfliktreiche Beziehungen zu Familienmitgliedern, 51 % hatten keinen Elternteil (normalerweise den Vater) ( Korolev V. V., 1992).

In dysfunktionalen Familien erleben Jugendliche viel häufiger Krisensituationen, begleitet von neuropsychischer Anspannung, starker Angst, Instabilität des Selbstwertgefühls, dem Bedarf an psychologischer Unterstützung etc. In der Regel ist es für Jugendliche schwierig, diese Situationen erfolgreich zu meistern auf sich allein gestellt und nutzen oft unkonstruktive Abwehrtechniken der Unterdrückung, Vermeidung, Vermeidung von Entscheidungen, Aufgabe von Aktivitäten, die zum Scheitern geführt haben, sowie aggressive Formen der Substitution und extrastrafende Reaktionen (Tumanova E.N., 2001).

In der Kindheit erlebte Gewalt ist ein Prädiktorfaktor für die Bildung einer grenzwertigen persönlichen Organisation, die durch Identitätsdiffusion, eine geringe kognitive Ausstattung des „Ich“-Bildes mit hoher Feldabhängigkeit und eine signifikante Beteiligung affektiver Komponenten gekennzeichnet ist ( Sokolova E. T., Ilyina S. V., 2000). Die gesammelten negativen Kommunikationserfahrungen übertragen sich auf die Beziehung des Teenagers zum sozialen Umfeld und äußern sich in nach außen gerichteter Aggression, gegenüber seinen Mitmenschen, einschließlich der Eltern, oder gegenüber der eigenen Persönlichkeit, was sich in einer Selbstmordneigung äußert.

In der Familie lernt ein Teenager Verhaltensmuster zur Lösung von Lebenssituationen und bestimmte Wertvorstellungen. Beispielsweise erhöht eine Familie mit Alkoholproblemen die Wahrscheinlichkeit

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Einführung

I. Beziehung zwischen den Generationen

Abschluss

Referenzliste

Einführung

Relevanz: Eines der wichtigsten Bedürfnisse der Adoleszenz ist das Bedürfnis nach Befreiung von der Kontrolle und Vormundschaft der Eltern, Lehrer und Ältesten im Allgemeinen sowie von den von ihnen festgelegten Regeln und Verfahren. Und eines der Hauptmerkmale der Adoleszenz und frühen Adoleszenz ist der Wechsel bedeutender Personen und die Umstrukturierung der Beziehungen zu Erwachsenen.

Die Psychologie des Jugendalters ist eng mit der Problematik von „Vätern und Söhnen“, Kontinuität und Konflikten der Generationen verbunden. In gewissem Sinne ist dieses Problem ewig. Missverständnisse zwischen Eltern von Kindern und Kindern von Eltern führen häufig zu Konflikten, die zu Aggressionen seitens der Kinder und Bestrafungen seitens der Eltern führen. Psychologische Unterstützung durch die Eltern ist für ein Kind jeden Alters wichtig, aber die Merkmale der Adoleszenz erfordern von den Angehörigen eine flexiblere Beziehung zu ihrem Kind. Trotz seines Wunsches nach Unabhängigkeit und Erwachsensein sollte ein Teenager wissen, dass seine Eltern ihn so akzeptieren, wie er ist, und immer bereit sind, in schwierigen Situationen zu helfen.

Warum es kein gegenseitiges Verständnis zwischen den Generationen gibt? Diese Frage habe ich in meiner Arbeit versucht zu verstehen. Ich fragte mich, ob das nur in meiner Familie oder in den Familien meiner Klassenkameraden und Bekannten passiert. Ich wollte tief in die Welt der menschlichen Beziehungen eintauchen, eine Welt voller mysteriöser Geheimnisse, die oft unserem Blick verborgen bleiben.

Heutzutage ist das Tempo der Entwicklung so schnell geworden, dass die bisherigen Erfahrungen nicht nur unzureichend, sondern oft sogar schädlich sind und mutige fortschrittliche Ansätze für neue, beispiellose Umstände verhindern.

Zweck: Untersuchung der Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern.

Ziele: 1. Untersuchung des Standpunkts der Eltern und des Standpunkts der Kinder zu diesem Thema.

2.Untersuchen Sie die Auswirkungen von Konflikten auf die Psyche von Kindern.

Studienobjekt: Schüler und Eltern der Solnetschninsk-Schule.

Forschungsgegenstand: Beziehungen zwischen Kindern und Eltern.

I. Beziehung zwischen den Generationen

Die Psychologie des Jugendalters ist eng mit der Problematik von „Vätern und Söhnen“, Kontinuität und Konflikten der Generationen verbunden. In gewissem Sinne ist dieses Problem ewig.

Die Beschleunigung der technischen und sozialen Entwicklung macht es unzureichend, sich auf die Erfahrungen früherer Generationen zu verlassen. Die konfigurative Kultur verschiebt den Schwerpunkt von der Vergangenheit in die Gegenwart. Sie konzentriert sich nicht nur auf Ältere, sondern auch auf Zeitgenossen gleichen Alters und gleicher Erfahrung. Zuvor konnte der alte Mann zum jungen Mann sagen: „Du musst mir gehorchen, denn ich war jung und du warst nicht alt, deshalb weiß ich alles besser als du.“ Heute könnte er als Antwort hören: „Aber Sie waren unter den Bedingungen, unter denen wir leben müssen, nie jung, daher ist Ihre Erfahrung für uns nutzlos.“ In der Erziehung wird der Einfluss der Eltern durch den Einfluss von Gleichaltrigen usw. ausgeglichen und aufgewogen. Damit einher geht eine Veränderung der Familienstruktur von einer „Großfamilie“ hin zu einer Kernfamilie (Zwei-Generationen-Familie), bestehend aus einem Ehepaar und seinen Nachkommen. Daher die wachsende Bedeutung von Jugendgruppen, die Entstehung einer besonderen Jugendsubkultur und allerlei Generationenkonflikte.

Der Grad der Ähnlichkeit und Kontinuität der Generationen ist in verschiedenen Lebensbereichen nicht gleich. Im Bereich der Konsumorientierung, der Freizeitgestaltung, des künstlerischen Geschmacks, der Sexualmoral und der Unterschiede zwischen Eltern und Kindern, Älteren und Jüngeren im Allgemeinen sind sie in der Regel viel größer als bei den wichtigsten gesellschaftlichen Werten. Junge Menschen wollen sich immer von den Älteren unterscheiden, und das geht am einfachsten mit Hilfe von externen Accessoires. Eine der Funktionen von Jugendmode und Slang schockiert oft konservative Väter. Mit ihrer Hilfe markieren und unterscheiden Jugendliche und junge Männer (ihre) (Fremden). Nehmen wir an, im Bereich der musikalischen Hobbys gibt es bereits große Unterschiede zwischen 15-17-Jährigen und 20-23-Jährigen; Sie konzentrieren sich auf unterschiedliche Musik, und in anderen Bereichen können kulturelle Geschmäcker übereinstimmen. Nicht umsonst wird modernen Teenagern vorgeworfen, dass ihre emotionale Hemmungslosigkeit manchmal in moralische Laxheit umschlägt.

Der Erziehungsstil, seine Ziele, Methoden, Erfolge und Misserfolge können nicht außerhalb der ganzheitlichen Lebensweise einer Kultur, eines Volkes und einer Gesellschaft verstanden werden. Hier hängt nicht alles vom freien Ermessen ab.

Von den Faktoren der Sozialisation war und ist die elterliche Familie als primäre Einheit der Gesellschaft der wichtigste und einflussreichste, deren Einfluss das Kind erst dann erfährt, wenn es am anfälligsten ist. Die familiären Verhältnisse, darunter sozialer Status, Beruf, materieller Stand und Bildungsstand der Eltern, bestimmen maßgeblich den Lebensweg des Kindes. Neben der bewussten, zielgerichteten Erziehung durch die Eltern wird das Kind von der gesamten familiären Atmosphäre beeinflusst, und die Wirkung dieses Einflusses akkumuliert sich mit zunehmendem Alter und bricht sich in der Persönlichkeitsstruktur.

Neben dem Bildungsniveau der Eltern haben auch die Zusammensetzung der Familie und die Art der Beziehungen zwischen ihren Mitgliedern großen Einfluss auf das Schicksal von Jugendlichen und jungen Männern. Für die überwiegende Mehrheit der sogenannten schwierigen Teenager sind ungünstige familiäre Verhältnisse charakteristisch.

Einen wesentlichen Einfluss auf die Persönlichkeit Heranwachsender hat der Beziehungsstil zu den Eltern, der nur teilweise durch den sozialen Status bestimmt wird.

Es gibt mehrere autonome psychologische Mechanismen, durch die Eltern ihre Kinder beeinflussen.

Erstens Verstärkung: Durch die Förderung von Verhalten, das die Eltern für richtig halten, und die Bestrafung von Verstößen gegen festgelegte Regeln führen Eltern in den Geist des Kindes ein bestimmtes System von Normen ein, dessen Einhaltung zur Gewohnheit und zum inneren Bedürfnis des Kindes wird. Zweitens Identifikation: Das Kind ahmt seine Eltern nach, folgt ihrem Beispiel und versucht, so zu werden wie sie.

Drittens das Verstehen: Indem Eltern die innere Welt des Kindes kennen und sensibel auf seine Probleme reagieren, formen sie dadurch sein Selbstbewusstsein und seine kommunikativen Qualitäten.

II. Einige Merkmale der Jugend

Im Laufe der Geschichte hat die Bereicherung der materiellen und geistigen Kultur der Menschheit kontinuierlich zugenommen. Im Laufe der Jahrtausende hat sich die menschliche Erfahrung um ein Vieltausendfaches erhöht. Aber während dieser Zeit veränderte sich das neugeborene Kind praktisch nicht. Basierend auf den Daten von Anthropologen zu den anatomischen und morphologischen Ähnlichkeiten zwischen Cro-Magnon und modernen Europäern kann davon ausgegangen werden, dass sich das Neugeborene eines modernen Menschen nicht wesentlich von einem Neugeborenen unterscheidet, das vor Zehntausenden von Jahren lebte.

Wie kommt es, dass bei ähnlichen natürlichen Voraussetzungen der geistige Entwicklungsstand, den ein Kind in jeder historischen Phase der gesellschaftlichen Entwicklung erreicht, nicht gleich ist?

Kindheit ist der Zeitraum vom Neugeborenenalter bis zur vollen sozialen und damit psychologischen Reife; Dies ist die Zeit, in der ein Kind ein vollwertiges Mitglied der menschlichen Gesellschaft wird. Darüber hinaus entspricht die Kindheitsdauer in der primitiven Gesellschaft nicht der Kindheitsdauer im Mittelalter oder in unseren Tagen. Die Phasen der menschlichen Kindheit sind ein Produkt der Geschichte und unterliegen ebenso Veränderungen wie vor Tausenden von Jahren. Daher ist es unmöglich, die Kindheit eines Kindes und die Gesetze seiner Entstehung außerhalb der Entwicklung der menschlichen Gesellschaft und der Gesetze, die seine Entwicklung bestimmen, zu studieren. Die Dauer der Kindheit hängt direkt vom Niveau der materiellen und spirituellen Kultur der Gesellschaft ab.

Die Kommunikation zwischen einem Kind und einem Erwachsenen wird auch durch viele Errungenschaften der Zivilisation behindert: das Aufkommen zusätzlicher Fernseher in der Familie, das Vorhandensein von Familienzimmern und separaten Schlafzimmern, speziellen Räumen für Spiele usw. Dies führt zu einer weiteren Vertiefung der Isolation zwischen den Generationen. Lektüre der klassischen Werke des 18.-19. Jahrhunderts. Vor Ihren Augen öffnet sich ein Bild des patriarchalischen Familienlebens, als die gesamte Großfamilie, meist alle drei Generationen, zusammenlebte und sich mindestens 3-4 Mal am Tag an einem großen gemeinsamen Tisch versammelte. Natürlich erfolgten in einer solchen Familie Kommunikation, Betreuung und Erziehung der Kinder kontinuierlich und nicht diskret. Und vor allem war immer ein geliebter Mensch neben dem Kind. Die moderne Zivilisation entfernt sich zunehmend von Bedingungen, die für die volle geistige Entwicklung eines Kindes günstig sind, führt zu einer zunehmenden Isolation und einem zunehmenden Mangel an Kommunikation zwischen einem Kind und einem Erwachsenen.

In primitiven Gesellschaften mit ihrer relativ einfachen und stabilen Sozialstruktur meisterte der Einzelne relativ leicht die für einen Erwachsenen erforderlichen sozialen Rollen und Arbeitsfähigkeiten. Die niedrige Lebenserwartung erlaubte es der Gesellschaft nicht, die „Vorbereitungsphase“ besonders hinauszuzögern. Die Kindheit endete früh, Erziehung und Bildung waren überwiegend praktischer Natur: Kinder lernten durch die Teilnahme an Formen der Arbeit und anderen Aktivitäten für Erwachsene, die für sie machbar waren. Im Mittelalter erfolgte die Weitergabe der von den Älteren gesammelten Erfahrungen vor allem durch die direkte praktische Einbindung des Kindes in die Aktivitäten der Erwachsenen. Das Kind übte Hilfsfunktionen in der elterlichen Familie oder außer Haus aus (Lehrlinge in Handwerksbetrieben, Pagen und Knappen für Ritter, Novizen in Klöstern usw.); Ausbildung war ein organischer Teil der Arbeit und des Lebens. Das wichtigste Kriterium für das Erwachsensein war die Gründung einer eigenen Familie, die mit Unabhängigkeit und Verantwortung verbunden war. Das kindliche Alter gilt als spielerisch, frei von Verantwortung; von einem Erwachsenen wird kein hohes Maß an Eigenverantwortung erwartet. Sie fordern vom Kind Gehorsam, vom Erwachsenen Initiative und Unabhängigkeit.

Die Adoleszenz ist die Zeit der Emanzipation eines Kindes von seinen Eltern. Dieser Prozess ist komplex und mehrdimensional. Emanzipation kann emotional sein und zeigt, wie wichtig der emotionale Kontakt zu den Eltern für einen jungen Mann im Vergleich zu Bindungen zu anderen Menschen ist, verhaltensbezogen, indem sie sich darin äußert, wie streng Eltern das Verhalten ihres Sohnes oder ihrer Tochter regulieren, oder normativ und zeigt, ob der junge Mann geführt wird nach den gleichen Normen und Werten wie seine Eltern oder einige andere.

Die zunehmende Unabhängigkeit schränkt die Funktionen der elterlichen Autorität ein. Bereits in der Oberstufe ist die Verhaltensautonomie recht hoch: Oberstufenschüler verteilen ihre Zeit bereits selbständig, wählen Freunde, Freizeitaktivitäten usw. In Familien mit mehr oder weniger autoritärer Struktur führt diese Autonomie mitunter zu akuten Konflikten.

Bei der Ausweitung ihrer Rechte stellen Gymnasiasten oft übertriebene Anforderungen an ihre Eltern, auch in materieller Hinsicht.

Der Grad der Identifikation mit den Eltern ist in der Jugend geringer als in der Kindheit. Natürlich bleiben gute Eltern ein wichtiger Verhaltensstandard für Oberstufenschüler.

Allerdings wird das elterliche Vorbild nicht so absolut und kritisch wahrgenommen wie in der Kindheit. Ein Gymnasiast hat neben seinen Eltern noch andere Autoritäten. Je älter das Kind ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass es sein Ideal nicht nur aus seiner unmittelbaren Umgebung, sondern auch aus einem größeren Personenkreis bezieht.

Die Frage des komparativen Einflusses von Eltern und Gleichaltrigen auf Jugendliche wird in der psychologischen und pädagogischen Literatur ausführlich diskutiert. Allerdings kann es darauf keine eindeutige Antwort geben. Das allgemeine Muster ist, dass je schlechter die Beziehungen eines Teenagers zu Erwachsenen sind, je häufiger er mit Gleichaltrigen zusammen ist, je stärker seine Abhängigkeit von Gleichaltrigen ist, desto autonomer wird seine Kommunikation über Erwachsene sein.

Der Einfluss von Eltern und Gleichaltrigen ist jedoch nicht immer gegensätzlich; häufiger ergänzen sie sich. Die „Bedeutung“ ihrer Eltern und Gleichaltrigen für Jungen und Mädchen ist in den verschiedenen Tätigkeitsfeldern grundsätzlich unterschiedlich. Die größte Autonomie gegenüber den Eltern bei der Fokussierung auf Gleichaltrige ist in den Bereichen Freizeit, Unterhaltung, freie Kommunikation und Konsumorientierung zu beobachten.

Am liebsten würden Oberstufenschüler in ihren Eltern Freunde und Gleichaltrige sehen. Bei all ihrem Wunsch nach Unabhängigkeit brauchen Jungen und Mädchen dringend Lebenserfahrung und die Hilfe ihrer Älteren. „Ich bin schon 15 Jahre alt und meine Mutter und ich haben noch nie ein offenes Gespräch geführt … Ich würde sogar jeder anderen Frau alles erzählen, was mich beunruhigt.“

Allerdings sind die Beziehungen zwischen Gymnasiasten und Eltern oft konfliktbelastet und das gegenseitige Verständnis lässt zu wünschen übrig.

III. Der Konflikt und seine Folgen

Psychologie Teenager-Familienkonflikt

Warum ist es für uns oft einfacher, ein schwieriges mathematisches oder physikalisches Problem zu lösen und viel schwieriger, uns selbst, unsere Wünsche und Fähigkeiten zu verstehen, die Erfahrungen anderer, ihre Gedanken zu verstehen?

Ein Konflikt ist ein Kommunikations- und Beziehungszustand, in dem eine der Parteien eine Änderung des Verhaltens, der Gedanken und Gefühle des Partners erwartet und erfordert. Die Forderungen sind sehr hartnäckig, sonst droht die Beziehung zu scheitern oder sich zu entfremden. Eine Konfliktsituation ist gefährlich, wenn sie nicht gelöst wird. Die Häufigkeit von Konflikten im Allgemeinen kann sich negativ auf die Tiefe, Intensität und Dauer von Beziehungsspannungen auswirken. Häufige Versäumnisse häufen sich zu Konflikten um Kleinigkeiten und führen zu gravierenden Beziehungsstörungen.

Nun werden wir versuchen, eine allgemeine Beschreibung der Ergebnisse in Konfliktsituationen zu geben. Wie entstehen Konflikte und wie enden sie? Ein Konflikt ist ein „Zusammenstoß“, weil der Partner (Komplize) nicht die Absicht hat, so einfach und schnell „seine Position aufzugeben“. Zudem sieht er die Situation völlig anders als der Initiator. Manchmal findet der Angeklagte sein eigenes Konfliktthema und ersetzt es durch das ursprünglich vom Initiator vorgeschlagene. Der Grund dafür liegt vor allem in der Psychologie von Erwachsenen und Eltern, die Veränderungen in der Innenwelt eines Teenagers und jungen Mannes nicht bemerken wollen.

Es ist nur möglich, einen geheimnisvollen Menschen zu verstehen, wenn wir ihn respektieren und ihn als eine Art autonome Realität akzeptieren. Die häufigste (und völlig berechtigte!) Beschwerde von Jungen und Mädchen über ihre Eltern ist: „Sie hören mir nicht zu!“ Eile, Unfähigkeit zuzuhören, zu verstehen, was in der komplexen Welt der Jugend passiert, der Versuch, das Problem mit den Augen eines Sohnes oder einer Tochter zu betrachten, selbstgefälliges Vertrauen in die Unfehlbarkeit der eigenen Lebenserfahrung – das ist es, was in erster Linie eine schafft psychologische Barriere zwischen Eltern und heranwachsenden Kindern.

Das Verhältnis zwischen Kindern und Eltern ist asymmetrisch und ungleich. Viele Eltern, die es gewohnt sind, ihre Kinder zu kontrollieren, sind sich der Schwächung ihrer Macht schmerzlich bewusst. Darüber hinaus gelten bestimmte kulturelle Verbote. Beispielsweise ist es bei uns nicht üblich, sexuelle Probleme mit Vertretern anderer Altersgruppen zu besprechen, sondern nur mit Gleichaltrigen. Dadurch wird der wichtigste Bereich der intimen Erfahrungen eines Teenagers aus der Kommunikation mit seinen Eltern „entfernt“. Themen, die für die Adoleszenz und frühe Adoleszenz äußerst wichtig sind – „Stadien der Pubertät“ und „intime Beziehungen“ – nehmen in Gesprächen mit Eltern den letzten Platz ein.

Aber wenn es unmöglich ist, über das zu sprechen, was einem am meisten Sorgen bereitet, nimmt die Kommunikation unweigerlich einen formellen, routinemäßigen Charakter an. Beide Seiten spüren die zwischen ihnen entstandene Barriere, leiden darunter, können aber nichts dagegen tun. Je mehr Eltern auf Verhalten, schulische Leistungen und andere formelle Rollenaspekte im Leben ihrer Kinder „drängen“, desto formeller und regulierter werden ihre Beziehungen.

Junge Männer sind aufgrund ihres altersbedingten Egozentrismus ihren Eltern gegenüber unaufmerksam. In sich selbst versunken, sehen sie ihre Eltern nur in bestimmten und manchmal nicht besonders attraktiven Formen, die nur durch neue Informationen gebrochen werden können und das gewohnte Bild des „Vorfahren“ von einer unerwarteten Seite hervorheben. Und Eltern erwarten von ihren erwachsenen Kindern Wärme und Verständnis und haben gleichzeitig Todesangst davor, ihre menschlichen Schwächen zu entdecken, die Kinder schon lange kennen.

Ständiges Schreien beeinträchtigt die Menschenwürde. Die von unserem Staat verabschiedete Konvention über die Rechte des Kindes besagt, dass der Staat Kinder vor physischen oder psychischen Schäden schützen muss. „Belt and Shout“ soll der Vergangenheit angehören. Aber ob sie gehen oder nicht, hängt weitgehend von uns ab. Nicht aus unserer Demut und Bereitschaft, jedem Befehl zu gehorchen, sondern aus der Fähigkeit, rechtzeitig zu verstehen, dass unsere Eltern uns alles Gute wünschen, dass sie wie kein anderer vergeben und verstehen werden, wenn wir nicht lügen und ausweichen, boshaft und stur sind .

Es müssen nicht nur die Rechte des Kindes bekannt und respektiert werden, sondern auch seine Pflichten und versucht werden, diese zu erfüllen. Daher sollte die Familie die Verantwortlichkeiten besprechen und verteilen. Wenn sie auf alle Familienmitglieder verteilt werden und eine zusammenhängende Kette bilden, wird ein Verantwortungsbewusstsein entwickelt.

IV. Die Rolle der Familie. Sinnvolle Beziehungen

Laut K. Rogers benötigen Eltern für eine positive Interaktion mit Kindern drei grundlegende Fähigkeiten: zu hören, was das Kind den Eltern sagen möchte; Drücken Sie Ihre eigenen Gedanken und Gefühle so aus, dass das Kind sie verstehen kann. Kontroverse Probleme so lösen, dass beide Konfliktparteien mit den Ergebnissen zufrieden sind. Das Konzept der „elterlichen Wärme“ gibt an, inwieweit Eltern Liebe und Anerkennung zeigen. Die Herzlichkeit der Eltern drückt sich darin aus, dass sie ihre Kinder oft anlächeln, sie loben und unterstützen und versuchen, ihre Unzufriedenheit so wenig wie möglich zu kritisieren, zu bestrafen und zu zeigen. Missbräuchliche Eltern hingegen kritisieren, bestrafen, lehnen die Beschwerden und Bitten ihrer Kinder oft ab und drücken selten ihre Liebe oder Zustimmung aus.

Mütter und Väter beeinflussen Kinder unterschiedlich. Laut empirischer Forschung von V. Druzhinin ist in einer modernen russischen Familie die Mutter häufiger für die Familie verantwortlich, sie dominiert die Familie und steht den Kindern emotional näher, sie nehmen sie als bedeutenderes Familienmitglied wahr.

Russland durchlebt schwierige Zeiten. Im sozialen und familiären Leben sind viele negative Phänomene zu beobachten. Die charakteristischsten von ihnen: Verzerrung moralischer Ideale und Werte, grassierende Vulgarität, Popularisierung von Gewalt, soziale Gleichgültigkeit.

Die Kriminalität unter Teenagern nimmt zu. Was hat die Verbrechen verursacht? Wahrscheinlich liegt einer der Gründe in der familiären Dysfunktion und den Bildungskosten.

Eine Familie ist eine kleine Einheit der Gesellschaft, in der sie lebt. Je instabiler die Gesellschaft, desto geringer sind die Voraussetzungen für das Wohlergehen der Familie und umgekehrt. 11 % der Familien in Russland sind dysfunktional. Das bedeutet, dass es immer Raum für Konflikte und sogar Kriminalität gibt. Aber können wir sagen, dass die Familien, die zu den restlichen 89 % gehören, ideale Familien sind? Was ist eine ideale Familie?

Hören Sie sich die Legende an. Im alten China lebte eine erstaunliche Familie mit 100 Personen.

In ihr herrschten Harmonie, Liebe und Respekt. Der Ruhm der Familie erreichte den Kaiser selbst und er besuchte diese Familie. Um sicherzustellen, dass das Gerücht nichts übertrieb, fragte der Kaiser den Ältesten der Familie: „Wie schaffen Sie es, in Frieden und Harmonie zu leben, ohne zu streiten oder sich gegenseitig zu beleidigen?“

Als Antwort sagte der Älteste ein Wort. Geduld. Leider herrscht in vielen Familien Unhöflichkeit. Sie wird zur Quelle vieler Konflikte in der Familie. Aber Unhöflichkeit ist nicht die einzige Schuld.

Sie müssen lernen, Ihre Emotionen, Ihren Körper und Ihre Seele zu kontrollieren, und dies wird Ihnen helfen, die Beziehungen zu Ihrem Haushalt zu regulieren. Geduld, Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit sind die wichtigsten Voraussetzungen für Familienglück.

V. Ergebnisse einer soziologischen Umfrage

Gemeinsam mit einem Schulpsychologen haben wir einen Fragebogen zusammengestellt, um die Meinungen von Schülern und Eltern der Solnetschninsk-Schule zu untersuchen. Diese Art von Umfrage liefert unterschiedliche Informationen über persönliche Qualitäten, Werte und Beziehungen. Die Form des Fragebogens ist offen (der Student formuliert eine freie Antwort) und geschlossen (Sie müssen aus den vorgeschlagenen Antworten auswählen). Mit dem Fragebogen können Sie schnell viele leicht zu verarbeitende Informationen sammeln. Die Ergebnisse werden berechnet, in eine Rangfolge gebracht (d. h. nach der Häufigkeit der Auswahl verteilt), analysiert und für die Formulierung von Empfehlungen verwendet. Es wurden 94 Befragte befragt.

Die Analyse der Antworten auf die Fragen ergab folgende Probleme:

Nach einem Streit mit den Eltern geht es einem Großteil der befragten Kinder schlecht, es gibt aber auch 16 %, die nicht darüber nachgedacht haben. Der Hauptgrund für Streit mit den Eltern sind vor allem Missverständnisse.

Eine gemeinsame Sprache ist vor allem die Zahl der Befragten, die geantwortet haben, dass sie es teilweise mit ihren Eltern finden. Aber gleichzeitig habe ich gemeinsame Interessen mit meinen Eltern.

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Kinder erhalten die größte Unterstützung von ihrer Mutter, ältere Kinder von Freunden. Dennoch würden mehr Befragte ihr liebstes Geheimnis Freunden anvertrauen, wobei die Mutter an zweiter Stelle steht. Hier ist folgendes hervorzuheben: Bei der Verteilung der Fragebögen nach Alter gilt: Je älter der Befragte, desto weiter entfernt er sich von seinen Eltern. Sucht Unterstützung bei Freunden; Geheimnisse werden ihnen anvertraut. Wenn es in der Familie keine herzlichen Beziehungen gibt, suchen sie diese nebenbei

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Bei der Frage „Wie kümmern sich Vater und Mutter um ihre Eltern?“ haben wir versucht, das Verhältnis zwischen den Generationen herauszufinden, leider wissen 26 % der Befragten es nicht und fanden die Antwort schwierig. 5 % fanden es schwierig, die Geburtsdaten ihrer Eltern und nahen Verwandten aufzuschreiben.

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Eltern nennen 7 Gründe für Schwierigkeiten bei der Kindererziehung in der folgenden Reihenfolge ihrer Wichtigkeit:

Einfluss der Umgebung (informelle Gruppen) (42 %);

Mangel an materiellen Ressourcen (25 %);

Zeitmangel (14 %);

Mangelnde Unterrichtserfahrung (12 %);

Alleinerziehende Familie (mangelnde väterliche Aufmerksamkeit) (7 %)

Aus Gesprächen mit Kollegen kann ich die häufigsten Probleme identifizieren:

Kein Kontakt zur Mutter;

Eltern schreien und streiten oft;

Sehr strenge Kontrolle durch die Eltern;

Eltern haben keine Zeit zum Reden;

Eltern beschränken alles;

Es gibt kein Verständnis, Mama schreit ständig;

Sie denken, ich solle nur für „4“ und „5“ lernen, sie lassen mich nirgendwo hin;

Sie loben nie;

Sie sagen, ich sei „Mittelmäßigkeit“

Und die schrecklichste Aussage: „Ich liebe meine Eltern nicht.“ Ich denke, das ist eher eine emotionale als eine nachdenkliche Reaktion.

Der einzige Parameter, der mit dem übergeordneten Parameter übereinstimmt, ist „Zeitmangel für Kommunikation“, was zu Missverständnissen führt;

Einschränkung in allem, kein Anreiz zur Initiative, zum Zeigen von Unabhängigkeit;

Kritik und Bestrafung.

Aus all dem habe ich versucht, eine Empfehlung für Eltern und Kinder auszusprechen. Von Seiten der Teenager geht es in erster Linie um Liebe und Respekt, Aufmerksamkeit gegenüber den Eltern. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Verantwortung übernehmen und in der Lage sind, Ihre Probleme richtig auszudrücken. Ihr Mangel an Sensibilität, Aufmerksamkeit und Reaktionsfähigkeit wirkt sich schmerzlich auf die Beziehungen zu den Eltern aus.

Zuallererst müssen Eltern Zeit für die Kommunikation finden und in der Lage sein, dem Teenager zuzuhören, gemeinsam drängende Probleme zu lösen und ihn als Individuum zu behandeln. Übermäßige Vormundschaft ist oft schädlich; Sie müssen dem Teenager mehr vertrauen. Und das Wichtigste sind natürlich Liebe und Geduld. Der härteste Job der Welt ist es, Eltern zu sein.

Wenn Sie ein Jahr im Voraus denken, pflanzen Sie einen Samen.

Wenn Sie Jahrzehnte vorausdenken, pflanzen Sie einen Baum.

Wenn Sie ein Jahrhundert im Voraus denken, erziehen Sie eine Person.

Das sagt die östliche Weisheit, worüber auch wir Teenager nachdenken müssen.

Abschluss

Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern wird in erster Linie durch die allgemeine Atmosphäre in der Familie, die Beziehungen zwischen ihren Mitgliedern, insbesondere zwischen Mutter und Vater, bestimmt.

Heutzutage sieht man selten eine patriarchalische Familie, in der der Vater der Eigentümer und die Mutter die Hüterin des Hauses ist. Schwierige wirtschaftliche Beziehungen zwingen alle Familienmitglieder dazu, darüber nachzudenken, wie sie Geld verdienen können.

Eltern schenken allen Aspekten des Lebens ihrer Kinder Aufmerksamkeit, während Kinder wenig Interesse am Leben und der Arbeit ihrer Eltern zeigen. Wir fragen sie selten nach offiziellen Angelegenheiten, ihrer Kindheit und Jugend oder nach ihren Eltern.

Die Beziehung zwischen Kindern und Eltern ist asymmetrisch und ungleichmäßig. Viele Eltern, die es gewohnt sind, ihre Kinder zu kontrollieren, sind sich der Schwächung ihrer Macht schmerzlich bewusst. Darüber hinaus gelten bestimmte kulturelle Verbote. Beispielsweise ist es bei uns nicht üblich, sexuelle Probleme mit Vertretern anderer Altersgruppen zu besprechen, sondern nur mit Gleichaltrigen. Die für die Adoleszenz äußerst wichtigen „Stadien der Pubertät“ und „Intimbeziehungen“ nehmen in Elterngesprächen den letzten Platz ein. Aber wenn es unmöglich ist, über das zu sprechen, was einem am meisten Sorgen bereitet, nimmt die Kommunikation unweigerlich einen formellen, routinemäßigen Charakter an. Beide Seiten spüren die zwischen ihnen entstandene Barriere, leiden darunter, können aber nichts dagegen tun.

Je mehr Eltern auf Verhalten, schulische Leistungen und andere formelle (wenn auch natürlich wichtige) Aspekte im Leben ihrer Kinder „drängen“, desto formeller und regulierter werden ihre Beziehungen.

Aufgrund ihres altersbedingten Egozentrismus sind Jugendliche ihren Eltern gegenüber unaufmerksam. Und Eltern erwarten von ihren erwachsenen Kindern Wärme und Verständnis. In den liebevollen Seelen der Eltern herrscht die Illusion, dass ihre erwachsenen Kinder sie genauso brauchen wie in der frühen Kindheit. Aber diese Installation ist eine Quelle ständiger Konflikte.

Es war kein Zufall, dass der Generationenkonflikt als Auseinandersetzung zwischen Vater und Sohn formuliert wurde. Die Häufigkeit solcher Konflikte lässt sich einerseits aus sozialen Gründen (Emanzipation von der väterlichen Autorität, Kampf des Sohnes um das Recht, seinen eigenen Lebensweg zu wählen) und andererseits aus psychologischen Gründen (Starrheit und Instrumentalität) erklären des männlichen Charakters, was gegenseitiges Verständnis und Kompromisse erschwert.)

Heute ist die Rolle des Vaters besonders komplex und problematisch geworden. In vielen Familien fehlen Väter gänzlich; ihr Einfluss auf die Kinder ist meist geringer als der der Mütter. Beantwortung der Frage: „Wem werden Sie Ihr wertvollstes Geheimnis anvertrauen?“ - Bei Teenagern stehen Freunde an erster Stelle, dann Mütter, Brüder, Großmütter und dann der Vater.

Der Grundstein der Persönlichkeit wird in der Kindheit gelegt und fest verankert. Familiäre Atmosphäre, Einstellungen, Werte, gegenseitiger Respekt unter den Familienmitgliedern und gesunde Liebe tragen zur Entwicklung einer vollwertigen Persönlichkeit bei. Das Ergebnis sollte kein Bruch zwischen dem Teenager und seiner Familie sein, sondern der Aufbau neuer Partnerschaften.

Referenzliste

1. Filipchuk.G. Kennen Sie Ihr Kind? / Moskau „Fortschritt“ 1989.

2. Obukhova L.F. Entwicklungspsychologie./ Moskau 1999

3. Obozov N.N. Psychologie des Konflikts./ St. Petersburg 2001.

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5.zh-l. Bildung von Schulkindern. Nummer 4. 2005

6. Satir.V.S. So bauen Sie sich und Ihre Familie auf./ Moskau. "Pädagogik-Presse". 1992.

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Zusammenfassung, hinzugefügt am 07.11.2014


Kinder erziehen, die ihre physischen, physiologischen und psychologischen Eigenschaften angemessen wahrnehmen. Sexualerziehung von Jugendlichen, die Gestaltung ihres Verhaltens in diesem Bereich. Sexualerziehung in der Familie, Beziehungen zu Gleichaltrigen.

Test, hinzugefügt am 07.12.2014


Merkmale psychologischer Merkmale heranwachsender Kinder. Verallgemeinerung der wichtigsten Schwierigkeiten und Aufgaben der Entwicklung und Bildung eines Teenagers. Veränderungen in den Beziehungen zu Eltern, Gleichaltrigen und Freunden. Schule als führende Bildungseinrichtung.

Test, hinzugefügt am 09.12.2010


Eine Besonderheit von Kindern im Jugend- und frühen Jugendalter. Bildung und Selbstbildung von Jugendlichen. Persönlichkeitsmerkmale eines Teenagers, der in der Familie eines Berufsmilitärs aufwächst. Akzentuierungen von Charakteren, Bildung von Emotionen und Willen.

Dissertation, hinzugefügt am 29.05.2013


Die Rolle der Familie im menschlichen Leben. Hauptfamilientypen: Stadt, Land, Kernfamilie. Möglichkeiten zur Gestaltung ehelicher und elterlicher Rollen. Ursachen und Folgen negativer elterlicher Einstellungen. Die Rolle der Eltern in der Beziehung zwischen jungen Ehepartnern.

Diese Altersperiode erfordert von den Eltern besondere Aufmerksamkeit für die Veränderungen, die mit einem heranwachsenden Kind einhergehen, enorme Geduld, Ausgeglichenheit, die Fähigkeit, das Positive und Wahre im trotzigen Verhalten eines Teenagers zu erkennen, und die Flexibilität ihrer pädagogischen Taktik. Ein Elternteil muss die Komplexität der Adoleszenz für den Teenager selbst, die Instabilität seiner körperlichen Verfassung, seiner Stimmung und seines Wohlbefindens, seine Verletzlichkeit und unangemessene Reaktionen berücksichtigen, die für das Stadium der hormonellen Veränderungen im Körper charakteristisch sind.

Daran sollten sich Eltern erinnern wesentliche Aspekte der Entwicklung während der Übergangszeit, als:

ungleichmäßige körperliche und physiologische Entwicklung von Jugendlichen und die Möglichkeit schmerzhafter Erfahrungen aufgrund einer Verzögerung oder einer zu schnellen Veränderung der Körperproportionen;

erhöhte Sensibilität eines Teenagers gegenüber Veränderungen seines eigenen Aussehens und seiner körperlichen Erscheinung, die bei diesbezüglichen Aussagen Korrektheit und Vorsicht erfordert;

• - das ausgeprägte Bedürfnis eines Teenagers, in den Augen seiner Altersgenossen eine bedeutende Rolle zu spielen und sich unter ihnen zu etablieren;
• - häufige Abweichungen des Selbstwertgefühls und des Anspruchsniveaus hin zu übermäßiger Unter- oder Überschätzung;
• - eine Tendenz, unmotivierte Risiken einzugehen, unzureichende Reaktionen (einschließlich Selbstmordversuchen) aus scheinbar unbedeutenden Gründen, Unfähigkeit, die Konsequenzen des eigenen Handelns vorherzusehen;
• - erhöhte Wahrscheinlichkeit einer Verschlimmerung oder des Auftretens pathologischer Reaktionen, psychischer Erkrankungen (in diesem Zeitraum manifestiert sich beispielsweise Schizophrenie am häufigsten).

Von den Eltern wird die Bereitschaft verlangt, die Manifestationen wertzuschätzen neu, wertvolle „erwachsene“ Eigenschaften Teenager – eine einfühlsame, verständnisvolle Haltung, der Wunsch, die Erfahrungen der Familienmitglieder zu teilen, Tendenzen zur Hilfe und Unterstützung. Es ist notwendig, die Bildung zu fördern neue Ebene der Selbstwahrnehmung(Ich bin ein Erwachsener, ich bin kein Kind) und unterstützen Sie das Interesse des Teenagers an seiner eigenen Persönlichkeit, konzentrieren Sie sich auf Selbsterkenntnis.

Positive Veränderungen im Bedürfnis-Motivations- und Wertebereich (erhöhte Selektivität in Beziehungen, Suche nach persönlichen Kerninteressen) können mit scheinbar widersprüchlichen Handlungen, Konflikten mit Lehrern, Eltern, Mitschülern und Veränderungen im Unterricht einhergehen.

Für Jugendliche sind nicht die erklärten Grundsätze von größter Bedeutung, sondern echte Modelle Aufbau des Lebens in der Familie der Eltern, die von ihnen gewählten Strategien zur Überwindung von Schwierigkeiten (Vermeidung, Kompromiss, Kooperation), Möglichkeiten, Geld zu verdienen und auszugeben. Die Verhaltensmuster einer Mutter oder eines Vaters sind einem Teenager nicht gleichgültig, obwohl ihr Einfluss nicht nur direkt in Form des Nachahmens eines Beispiels, sondern auch durch das Prinzip der „negativen Nachahmung“ (z. B. der Sohn eines) erfolgen kann trinkender Vater wählt Nüchternheit als Lebensposition).

Es ist nicht schwer, die neuen Bedürfnisse und neuen Fähigkeiten heranreifender Kinder verbal zu erkennen, aber viel schwieriger ist es, „kindliche“ Formen der Kontrolle aufzugeben und für beide Seiten akzeptable neue Methoden zu wählen. Die Übertragung von Verantwortung und Handlungsfreiheit, das „Verschieben der Grenzen“ des erlaubten Verhaltens ist eine echte Anerkennung der Reifung des Jugendlichen, die er von seinen Eltern erwartet. Offenheit im Umgang mit Teenagern in der Familie kann nicht mit Gewalt erreicht, sondern nur erarbeitet werden.

Unter den heutigen schwierigen sozioökonomischen Bedingungen sind neue negative Trends in der Einstellung von Erwachsenen gegenüber Teenagern zu beobachten: Sie werden zunehmend als reifer wahrgenommen, als sie tatsächlich sind. Und Teenager selbst behandeln ihre Eltern oft mit Herablassung und Verachtung (insbesondere wenn sie im sozialen Leben, im Beruf oder beim Geldverdienen nicht sehr erfolgreich sind).

Der britische Publizist S. N. Parkinson schreibt witzig über elterliche Möglichkeiten, Teenagerprobleme zu lösen:

„Der moderne Vater ... erfindet manchmal seinen eigenen Plan, um seine Kinder vor Versuchungen zu schützen. Er schlägt ein Projekt wie den Bau eines Segelboots vor. Zuerst strahlen alle vor Begeisterung, und im Hinterhof herrscht geschäftiges Treiben, auf das Vater sich so sehr gefreut hat. ... Am Ende beginnen sie zu verstehen, dass dies alles eine kindische Idee ist, wie ein Erwachsener, der versucht, sich in den Reigen eines Kindertanzes einzumischen; und das Spiel ist kein Spiel, das sie freiwillig wählen würden. Der Vater muss das Boot alleine zu Ende bauen und erkennt, dass die Idee gescheitert ist<...>

Die einzige definitive Antwort besteht darin, den Jungen die Möglichkeit zu geben, zu wachsen, und damit sie gleichzeitig eine Perspektive haben – sich so früh wie möglich zu bewerben, was auch immer sie sind, außer ihnen, persönliche Talente(Kursivschrift stammt von uns – I. Sh.). Wenn sie scheitern, wenden sie sich von der Gesellschaft ab und beschließen, für immer in der Welt der Jugendlichen zu bleiben.<...>Ein Anfang kann jedoch in jeder Familie gemacht werden, in der man versteht, dass Verantwortungsbewusstsein notwendig ist. Das Geheimnis besteht darin, dass Eltern sich ein Ziel setzen sollten, für dessen Erreichung sie einfach nicht die Kraft haben, und sich an ihre Kinder wenden, um Hilfe zu erhalten, denn ohne sie können wir nichts erreichen.“

Allmählich, mit zunehmender intellektueller und persönlicher Reflexionsfähigkeit des Jugendlichen, werden die Merkmale der familiären Interaktion (Rollenverteilung, Regeln, Hierarchie, Verhaltensszenarien, Sanktionsarten usw.) bewusst und bewertet.

• Lychko A. E. Jugendpsychiatrie. L.: Medizin, 1985.
• Parkinson S. //. Parkinson-Gesetze. M.: Progress, 1989. S. 406-407.