اشعار مسیحی، شهادت ها، بازی ها، طرح ها، آرزوها. مینی اسکیت های طنز تولد زنانه و مردانه طرح موزیکال در مورد زن و شوهر

شادی های خانوادگی آرام

شخصیت ها: شوهر، همسر، عاشق.
صفحه پشتی دیوار یک آپارتمان با دو در است. یک در خروجی واقعی است و دیگری "کمد" است. پشت صفحه نمایش، ارتباط بین درها رایگان است. روی صحنه یک میز با دو صندلی و یک کاناپه وجود دارد.

آهنگ "آب و هوا در خانه" پخش می شود. زن و شوهر در حال نوشیدن چای هستند. زن به سمت کمد می رود، یک چمدان و یک کلاه بیرون می آورد و به شوهرش می دهد.

شوهر.من فقط متوسط ​​هستم شوهر.
نه آپولو و نه روسی جدید.
قهرمان تمام جوک های معروف روسی،
این اولین بار نیست که من به یک سفر کاری می روم.

با یک چمدان می رود. عاشق از در به موسیقی ظاهر می شود.

عاشق.من وانو هستم یا گوگی یا مراب یا آرنو.
حتی اگر اسمش را گلدان بگذاری، برایم مهم نیست.
من یک عاشق-قهرمان معروف گرجی هستم،
من قهرمان جوک ها هستم. برای من اولین بار نیست دوستان.
پنهان شدن در کمد از شوهران حسود
و از تجارت کوچک سود کسب کنید.
آه، چه زیبایی ها در حال قدم زدن هستند!
مرا دعوت کن - به هر خانه ای خواهم آمد.

عاشق می رود.

همسرمن یک همسر ساده روسی هستم،
من از صمیم قلب به شوهرم وفادارم!
اما الان خیلی گذشته، چه سالی،
مردم با شوخی مرا رسوا می کنند:
من یک عاشق زیر تختم دارم
سپس من یک لباس در سه سایز می خرم،
بعد ناگهان مادرم از راه می رسد
و این مانع از زندگی مسالمت آمیز شوهرم می شود.
به طور خلاصه، همه چیز در مورد من ناقص است.
باشه، یه جوری ترتیبش میدیم برات!

موسیقی به صدا در می آید، عاشق ظاهر می شود.

عاشق.اوه، غمگین نباش، بز کوچک من!
بگذار الان تو را شاد کنم!

همسر
عاشق.به نظر می رسد من تمام شده ام!

عاشق در کمد پنهان می شود. ملودی "از مزارع غم می آید..." به صدا در می آید. شوهر وارد می شود.

شوهر.من الان برگشتم، زینا!
آیا به چیزی نگاه می کنید که انگار در حال عبور هستید؟
چقدر چشمات بی قراره زینا!
وقت خود را چگونه گذراندید؟
همسردر اندوه، بدون محبت!
اینجا، من اینجا را تمیز می کنم، ناهار درست می کنم!
شوهر.ناهار کسی؟
بالاخره اینجا کسی نیست!
همسرقلبم به من گفت عزیزم

زود برویم، می توانید از جاده استراحت کنید...

با عبور از کمد، همسر با انگشت خود در را می زند.

همسر (زمزمه بلند)

آنها با شوهرشان از در خارج می شوند. زن در آستان خانه سرفه می کند. عاشق از کمد ظاهر می شود.

عاشق.خدا خیرت بده، چه عاقبت بخیر، بله!
اما، افسوس، همیشه این اتفاق نمی افتد!

همسر ظاهر می شود، با دیدن معشوق، صورت خود را با دستان خود می پوشاند، گویی خجالت زده است.

عاشق.آه، خجالت نکش، بز کوچک من!
بگذار الان تو را شاد کنم!

عاشق در حال رقصیدن است. در می زند.

همسرآنها در می زنند! عجله کن به کمد، ای احمق!
عاشق.آره الان دیگه تموم کردم!

شوهر با همان موسیقی وارد می شود. دیالوگ تا زمانی تکرار می شود که عبارت «به سرعت برویم، از جاده استراحت خواهید کرد».

همسرسریع برویم، می توانید از جاده استراحت کنید!
بیا بریم، بریم! خب چرا نمیری؟
شوهر.وای نه! شک و تردیدهای مبهم عذابم می دهد،
تو منو مشکوک میکنی!
پس نه کسی زیر تخت، نه کسی پشت پرده...
بله، به نظر می رسد همه چیز مرتب است، اما کمد آزارم می دهد!

شوهر به سمت کمد می رود و آن را باز می کند.

عاشق.خداوند سالهایت را طولانی کند ای سوار زیبا!
شوهر.شما کی هستید؟ مرد عجیبی در کمد من هست؟!
عاشق.و دلیلی برای نگرانی ندارید!
من اصلا مرد نیستم خدا خیرت بده!
من فقط یک پروانه بسیار بسیار بزرگ هستم!

عاشق از کمد بیرون می دود و کت خز را در دست می گیرد.

شوهر.چرا کت خز را گرفتی؟
عاشق.بله، من آن را در خانه تمام می کنم!

شوهر عاشق را تعقیب می کند که از در بیرون می دود.

همسراما دوستان گاهی اوقات این اتفاق می افتد:
همسرم برای یک سفر کاری می رود!

زن از در بیرون می رود و با کلاه و چمدان برمی گردد.

همسربز من کجایی؟ هی، وانیوشا! سکوت…
من از یک سفر کاری برگشتم، اما شوهرم آنجا نیست - اینجا هستند!
یه جور بوی خارجی... عطر؟ به نظر می آید! رذل!
من نمی توانم خانه را ترک کنم! همین، تمام شدی!

شوهر با گلی در دست از در ظاهر می شود. با دیدن همسرش گل را پشت سرش پنهان می کند.

شوهر.زینولیا، قرار بود فردا برگردی، درسته؟
همسرو تو از عیاشی خوشحالی، ای احمق!
شوهر.بیا، زینا، قسم نخور! من می گویم
که من صمیمانه تو را تنها دوست دارم!
همسرخوب کی به گل احتیاج داره میشه جواب بدی؟
اما صادق باش! به من دروغ نگو!
شوهر.قلبم به من گفت خدای من
که در این روز به خانه برمی گردی!
سریع برویم، می توانید از جاده استراحت کنید!

همسر را می برد. از کنار کمد می گذرد و با انگشت در را می زند.

شوهر (زمزمه بلند). وقتی سرفه می کنم، فوراً می روی!

او با سرفه با همسرش از در بیرون می رود. موسیقی آهسته در حال پخش است. آرام، کمد با صدای جیر جیر باز می شود. عاشق بیرون می آید.

عاشق.بله، زندگی هنوز اینطور کار نمی کند.
فقط حس شوخ طبعی ما را نجات می دهد!
و ممکن است از این به بعد و همیشه، همیشه
شعار این خواهد بود: "بخند، آقایان!"

آهنگ "هوا در خانه" با صدای بلند پخش می شود.

موضوع:زن و شوهری در حال خرید از سوپرمارکت هستند. در حالی که آنها تازه ازدواج کرده اند، پیدا کردن زبان مشترک برای آنها دشوار است. اما چندین سال گذشت...
بازیگران:نویسنده، شوهر الکسی، همسر واروارا، همسایه اینوکنتی پتروویچ، گربه، مهندس صدا، متفکر.
منشیکوف ویتالی و پوپوف اوگنی، پرم.

اقدام 1.

زن و شوهری آماده می شوند و به خرید در مترو می روند. سوار ماشین می شوند.

شوهر: عزیزم، کجا بریم اوچان؟
زن: بیا بریم مترو!
شوهر: باشه پس بریم!
همسر: نه، بهتر است بریم سراغ «شکلات»؟ یا در مترو؟
شوهر: اردک، به «شکلات» یا به «مترو»؟
همسر: به مترو!
شوهر: همینه، بریم!

(زن و شوهر در حال رانندگی هستند، فرمان الزامی است)

زن: آااااااااا... (همسر فرمان رو میگیره صدای ترمز)

شوهر: چه چیزی وجود دارد (زمزمه ها)؟

زن: گربه!!!

شوهر: گربه چطور؟

همسر: نزدیک بود گربه را زیر پا بگذاری!
شوهر: (بازدم) عزیزم، می فهمی، گربه هفت جان دارد، ماشین چهار چرخ دارد، در هر صورت زنده می ماند. و ما یک ماشین و یک زندگی داریم! (مکث) خوب، ادامه دهیم؟
همسر: بله... (گیج شده)
شوهر: باشه، فقط فرمان رو ول کن لطفا.

قانون 2. زن و شوهر در مترو.

همسر: خب عزیزم برای تسریع در کار من و تو از هم جدا می شویم. شما باید مصرف کنید: کنسرو، نخود سبز، ذرت، (لیست را نشان می دهد) همه چیز در اینجا نوشته شده است. با ما در صندوق سیزدهم ملاقات کنید.
شوهر: باشه.

زن با جسارت خواروبار برمی دارد و زمزمه می کند. شوهر گیج شده بود.

شوهر: روی نان سس مایونز می پاشند، پس جایی اینجاست...

(همسری زن و شوهر)

نویسنده: بنابراین، شوهر، در کمال تعجب، ناامیدی قابل توجهی را در چهره همسرش دید.
همسر: همه چیز خریدی؟
شوهر: تقریبا!
زن: فلفل دلمه ای کجاست؟
شوهر: یادم رفت.
همسر: در مورد سس چطور؟ ببینید، می گوید "GMO"، چرا آن را مصرف می کنید؟
شوهر: بله، من ...
همسر: آلیوشا، آلیوشا...
فکر همسر: خوب، او همیشه این کار را می کند، شما به او بگویید، اما او گوشش را کر می کند!
زن:خب من باهات چیکار کنم من برم بقیه رو بیارم تو حداقل یه نوبت بزن.

اقدام 3. سوکت.

همسر: آلیوشا، مدت زیادی است که از شما می‌خواهم این سوکت را به دیوار دیگری منتقل کنید. شما یک برق هستید!
شوهر: و من دوباره به شما می گویم، دیوار اینجا نازک است، می توانیم برای همسایه ها سوراخ ایجاد کنیم.
همسر: خب لطفا! خیلی التماس میکنم!
شوهر: باشه، خواستم، انجامش میدم!
نویسنده: همانطور که انتظار می رود، طبق قانون ژانر، هنگام جدا کردن سوکت، نه تنها سوکت همسایه برق گرفت، بلکه یک تکه از دیوار نیز افتاد... و حالا، در سوراخ حاصل، آلیوشا و واریا به چهره شرمسار همسایه گیج خود فکر کردند.

اینوکنتی پتروویچ (عصبانی و با ریش، از سوراخ کشیده شده روی پوستر نگاه می کند): چی؟! داریم گسترش می دهیم؟! (محکم و کشیده).
نویسنده: سپس آلیوشا و واریا به یاد آوردند که باید به هم بچسبند...
شوهر: اوه، اینوکنتی پتروویچ، فقط دلمون برات تنگ شده... شاید با چیزکیک بیایی چای بخوری؟ وارنکا به تازگی پخته شده است!
همسر: در حالی که ما در حال نوشیدن چای هستیم، الکسی به بهترین روش برای تعمیر دیوار فکر می کند!
اینوکنتی پتروویچ (مهربانتر می شود): باشه، من می آیم!

(آنها با هم چای می نوشند.)

اینوکنتی پتروویچ: میدونی، من همین الان میخواستم این پریز رو جابجا کنم! آلش، فهمیدی، همسرش کاملاً متوجه شد (آه)... فقط پیچ گوشتی را آورد، و بعد تو را دید... (در حال آماده شدن برای رفتن) اوه، ممنون بابت چای و کمک به جدا کردن سوکت. خداحافظ!

همسایه می رود.

شوهر: گوش کن، من و تو چطور با هم برخورد کردیم!
زن: و همسایه ما شیرینی داره!!!
شوهر: وقتی من و تو به عنوان یک تیم کار می کنیم همه چیز عالی پیش می رود!

اخلاق: پس ما برای شما عزیزان تازه ازدواج کرده آرزو می کنیم که همه بدبختی های سرنوشت را با هم به عنوان یک تیم پشت سر بگذارید!

(پس از زنگ کوتاهی در باز می شود. زنی میانسال با لباسی متواضعانه و دامن بلند در آنجا ایستاده است. در دستانش بروشورها و کتابهایی است. متن حفظ شده را زیر لب به آرامی تکرار می کند)

زن: سلام بگو به خدا اعتقاد داری؟ اگر در زندگی با مشکلاتی روبرو هستید، نمی دانید به چه کسی مراجعه کنید...

(در همان زمان سرش به آرامی بالا می رود. زن جیغ می کشد و بیهوش می شود. دیو با شاخ و سه تایی در دستانش روی آستانه ایستاده است. موسیقی بلندی از آپارتمان به گوش می رسد، مردی با لباس فرشته بیرون می رود)

فرشته: گوش کن، البته، من همه چیز را می فهمم، هالووین است، اما بیایید دیگر در را باز نکنیم، وگرنه سومین غش کردن در شب خیلی زیاد است...

لطفا ما را پر کنید، اما با قیمت بالاتر، حداقل هر روز!

(در می زند، مردی روی آستانه ایستاده است، الکلی در را برای او باز می کند)

همسایه: گوش کن، تو داری به ما سیل میزنی!
الکلی: (سکسکه) چند وقت پیش؟
همسایه: البته خیلی وقت پیش.
الکلی: چرا زودتر نیامدی؟
همسایه: چون قبلا ویسکی باکیفیت از سقفم جاری می شد اما الان فقط بندر ارزان! در مورد آن کاری کنید.

یک ماساژدرمانگر باتجربه اهمیتی نمی دهد که چه کسی برای درمان مراجعه می کند

در می زند و مرد میانسال سالمی در را باز می کند. در آستانه، زنی با لباسی تنگ با آرایش روشن پای خود را بیرون آورده است.

زن: خب عزیزم من میام پیشت.
مرد: البته، می فهمم که اینجا کار زیادی برای من وجود دارد، اما بعید است که به سراغ من بیای.
زن: چی، آیا من واقعا مناسب نیستم؟
مرد: نه، در مورد چه چیزی صحبت می‌کنی، سینه تو واقعاً مشکلی ندارد، پاها و ران‌ها هم مشکلی ندارد، اگرچه قسمت کمربند ما را ناامید کرد، اما اشکالی ندارد. ماساژور اهمیتی نمی دهد. درب او همسایه است، شما اشتباه می کنید.
زن: پس تو کی هستی؟
مرد: من قصاب هستم خانم.

اگر استالین در زمان های قدیم اینترنت داشت

(مردی با لپ‌تاپ وارد دفتر استالین می‌شود و آن را روی میز می‌گذارد)
استالین: این چیه؟
پسر: اینترنت
استالین: و من برای چه چیزی به آن نیاز دارم؟
پسر: این چه شکلیه؟ اینجا همه چیز درباره همه نوشته شده است.
استالین: بیا، بگو جنگ کی تمام می شود؟
پسر: (با وارد کردن یک درخواست) 9 می سال آینده.
استالین: هوم، تاریخ خوب، بهار، باید آن را بنویسم. در مورد توسعه هسته ای ما چطور؟
پسر: ویکی پدیا می گوید که توسعه اولین بمب اتمی تنها در سال 1949 به پایان می رسد.
استالین: بسیار خوب، لازم نیست زیاد صبر کنیم. خوب، آیا چیزی در مورد من وجود دارد؟
پسر: البته که هست، رفیق استالین! نوشته شده است: جوزف ویساریونوویچ تا زمان مرگش در سال 1953 رهبر ایالت بود...
استالین: وای؟ چه مرگی؟ شلیک!
پسر: اما چرا من؟ این چیزی است که در اینترنت می گوید.
استالین: چه کسی مسئول است؟
پسر: اما چیز اصلی وجود ندارد، همه چیز خود به خود است.
استالین: امنیت، او را به اورال تبعید کنید، بدون کامپیوتر و اینترنت!

(مرد را می برند)

استالین: ببینید چه جوانانی رفته اند. به خودی خود همه چیز دارند. اکنون به لاورنتی پاولوویچ می نویسم، اجازه دهید او به هکرها شلیک کند، تولید رایانه ها را متوقف کند و اجازه دهید تمام تلاش خود را به سمت توسعه اتمی هدایت کند.

استالین همیشه به قول خود عمل می کند و برای اقدام قاطع آماده است

(استالین با همراهانش، جمعاً 6 نفر پشت میز می نشیند. او یک مهره شطرنج را از بغلش بیرون می آورد)

استالین: همه می دانید که وضعیت در کشور ما آسان نیست. بنابراین تصمیم گرفتم در مواقع اضطراری از بین شما جانشینی انتخاب کنم. کسی که این مجسمه را بگیرد او می شود.

(بسته شطرنج را روی میز می اندازد، کسانی که نزدیک او هستند به سمت او می شتابند، به جز یکی. پس از غرغر کردن و سردرگمی، برنده با مهره بالا می ایستد.)

استالین: آه، آفرین! همه را به سیبری به تبعید بفرست و رئیس آنها خواهی شد. استالین همیشه به قول خود عمل می کند. و شما (به کسی که نشسته بود اشاره می کند) تیرباران می شوید. به دلیل عدم ابتکار عمل! امنیت، همه را ببرید!

بهترین صحنه های خنده دار برای یک شرکت سرگرم کننده

کلاسیک را بخوانید و به یک اغواگر کشنده تبدیل شوید

(زنی با لباس پوشیدن، کاملاً تحصیل کرده و باهوش، به مشاوری در کتابفروشی مراجعه می کند)

زن: لطفا به من بگو چیزی داری...خب...چطور میتونم اینو بگم...خب یه چیزی در مورد اینجور موضوعات میدونی...خیلی صمیمی و صریح...در کل نصیحت؟

فروشنده: مطمئناً وجود دارد، در اینجا شما به «بهترین درس های جنسی: چگونه یک اغواگر تبدیل شویم» بروید.

زن: من فقط یک دختر دارم، او با یک پسر قرار دارد. و به نظر می رسد که آنها کلاسیک را می خوانند، اما اشتباه نکنید، زیرا من یک مادر هستم، نگران هستم.

زن فروشنده: تو همین الان می گفتی، برو!

(جلد «جنگ و صلح» را بیرون می‌آورد. زن شروع به ورق زدن کتاب می‌کند و در بین صفحات بسته‌هایی از کاندوم‌ها را می‌بینیم. زن با چشمان باز به زن فروشنده نگاه می‌کند و او به او چشمکی می‌زند و سر تکان می‌دهد.

پیر و جوان از کتابفروشی چه می خرند؟

(صحنه در یک کتابفروشی. بخش آشپزی)

فروشنده: سلام، چگونه می توانم به شما کمک کنم؟
خریدار: ظهر بخیر. دنبال کتابی می گردم اسمش «درباره غذای خوشمزه و سالم» است.
فروشنده: می دانید در دو جلد فروخته می شود. به کدام یک نیاز دارید؟
خریدار: آیا تفاوت اساسی وجود دارد؟
فروشنده: خب، البته. جلد اول بیشتر توسط جوانان خوانده می شود، آن را "درباره غذای خوشمزه" می نامند، اما جلد دوم مورد علاقه افراد مسن است، نام آن "درباره غذای سالم" است.

چه کسی سر کار می رود و کارها را انجام می دهد؟

(صحنه در فروشگاه تلفن همراه. فروشنده در حال نمایش جدیدترین مدل های گوشی به مشتری)

فروشنده: ببین این مدل خیلی راحته. این گوشی هر آنچه را که می بینید مستقیماً روی اینترنت پخش می کند.
خریدار: چی و حتی از دستشویی؟

فروشنده: خب، البته! خیلی باحاله، نه؟ اما این مدل برای کسانی که واقعا دوست دارند لایک کنند مناسب است. دارای صفحه کلیدی است که می توانید همیشه با خود حمل کنید و یک پروژکتور برای دیدن همه چیز در هر سطحی.
خریدار: خب بله و قیمتش هم مناسبه مثل ماشین...

فروشنده: خوب، اگر این قیمت برای شما مناسب نیست، می توانم یک مدل خیره کننده به شما ارائه دهم! همه چیز وجود دارد، حتی یک چاقوی تاشو، یک پذیرنده قبض، یک چادر تاشو و یک کیت بقا.
خریدار: چگونه می توانم از آن تماس بگیرم؟

فروشنده: چرا از او تماس می گیری؟ این تابع به عنوان غیر ضروری حذف شد.
خریدار: نه، این اصلاً به من نمی خورد، خداحافظ.

فروشنده: نه صبر کن! بهترین گزینه برای شما از شرکت محبوب گلابی! این گوشی می تواند همه کارها را انجام دهد، حتی برای شما کار خواهد کرد!

پدر می تواند هر کاری و بیشتر انجام دهد

(پسر جوانی به داروخانه ای می آید که پدرش در آنجا کار می کند)

پسر: بابا، سلام، امروز من و بچه ها به کلبه می رویم.
بابا: ها-ها، آره، پسر، فهمیدم، چیزی با خودت لازم داری؟

پسر:خب آره یادت میاد دفعه قبل چی شد...بیا تا حالا برای همه کافیه وگرنه دخترا شروع میکنن به جیغ زدن که این همه تفریح ​​خراب شده و پسرا از این خوششون نمیاد وضعیت یا
بابا: اولسیا! بزرگترین بسته کاندوم را از انبار بیاورید. (صف با احتیاط در حال تماشای اتفاقات است.) و همچنین چند بطری ید و سبز درخشان بیاورید.

پسر: فکر می کنی این کافی است؟
بابا: ایندفعه حتما به اندازه کافی بادکنک برای همه هست، برو بادشون کن و رنگشون کن!

این روزها چه پیرزن هایی در صف هستند؟

(صحنه ای در یک داروخانه. صف بزرگی وجود دارد، پیرزنی حیرت زده از پشت سر می آید، به همه مردم نگاه می کند، سعی می کند از بین برود، اما اجازه نمی دهند داخل شود. سپس با آرامش یک ماسک را بیرون می آورد- کلاه، آن را می گذارد، سپس یک تفنگ از کیف او ظاهر می شود)

پیرزن: همه روی زمین، تکان نخورید! این یک سرقت است!

(صف با صدای جیغ به زمین می افتد، پیرزن نقاب خود را برمی دارد و با اطمینان به صندوق پول نزدیک می شود)

خانم مسن: لطفاً چند بطری کوروالول و دو بسته ولیدول می‌خواهم. ببین چه جور مردمی هستند، بدون اسلحه نمی توانی زنده بمانی!

ما با اسکیت های اصلی از مهمانان پذیرایی می کنیم

این کت های خنده دار و کوتاه کودکانه 2 نفره را امتحان کنید.

سارقان همچنین می توانند اشتباه کنند و آپارتمان ها را با هم مخلوط کنند

(اتاق تاریک است، دو دزد ناگهان ظاهر می شوند که راه خود را با چراغ قوه روشن می کنند و با زمزمه صحبت می کنند)

اول: به نظر می رسد همه چیز درست است. آپارتمان خوب است، چیزی برای زندگی وجود دارد.
دوم: خوب، بله، طلا، ظرف، آن لوستر... درست مثل خانه من. مالک به وضوح ثروتمند است.
اول: ببینید، پلاسما بزرگ است! من همیشه یکی مثل این را می خواستم!
دوم: این پلاسما را ول کن، الان یک پنی قیمت دارند، اما یک بار دیگر کار می کنند، من همان را در خانه دارم.
(او می آید، دکمه ها را فشار می دهد، هیچ اتفاقی نمی افتد)
او هم کار نمی کند. بیایید به دنبال گاوصندوق باشیم.

اول: قبلاً آن را پیدا کرده ام. قلعه پیچیده است، من هرگز چیزی شبیه به آن ندیده ام، ما برای مدت طولانی در اطراف خواهیم بود.
دوم: بلند... طولانی... اینجا بده. (با اطمینان کد را تایپ می کند، گاوصندوق باز می شود)
اول: ببین چقدر باهاش ​​باهوشی، آیا قبلا با کسی مثل او ملاقات کرده ای؟
دوم: (آه می کشد) چراغ را روشن کن، بیا.
اول: چرا؟
دوم: این گاوصندوق من است. میگم روشنش کن

دزد اول چراغ را روشن می کند و دستانش را باز می کند.

چگونه می توانید به سرعت به پزشک خود مراجعه کنید؟

(زن و شوهرش راهی مطب دندانپزشکی می شوند. گونه شوهرش باندپیچی شده است. او زمزمه می کند و بی حوصله ناله می کند)

شوهر: خب، صف اینجا رو ببین، قطعا امروز وارد نمیشیم، بهتره فردا بریم.
همسر: فقط صبر کن، غر نزن، حالا من همه کار را انجام می دهم.
شوهر: خب، شاید لازم نباشد، می توانم صبور باشم. الان کمتر درد میکنه واقعا ببین
همسر: گفتم امروز یعنی امروز. صبر کن.

(او همه را دور می کند و وارد دفتر می شود، صدایش از آنجا به گوش می رسد)

زن: چیکار میکنی؟ اصلا کی بهت یاد داد؟ سازها کاملا کسل کننده هستند، ضدعفونی نمی شوند، دستیار عموماً می خوابد!

(فریادهای دلخراش زن شنیده می شود، خط به دفتر کم کم کم می شود، شوهر با صورت سفید می نشیند، زن دفتر را ترک می کند و با صدای خشن شوهرش را مورد خطاب قرار می دهد)

همسر: خوب، می بینید، گفتم امروز به پزشک مراجعه خواهید کرد. بیا، بیا داخل با عجله نزد متخصص گوش و حلق و بینی می روم، در غیر این صورت صدایم را از دست داده ام.

چه زمانی هیپنوتیزم می تواند در زندگی خانوادگی مفید باشد؟

گزینه یک:
(زن وارد مطب روانشناس می شود)

زن: سلام. هفته گذشته من و شوهرم با شما یک جلسه هیپنوتیزم داشتیم، یادتان هست؟ تو هم قانعش کردی که سگه. بنابراین، این هنوز ادامه دارد، آیا می توانید به ما کمک کنید؟
روانشناس: می فهمم، او را بیاور اینجا، بیایید او را به تصویر یک شخص برگردانیم.

زن: نه، می‌دانی، در کل از همه چیز راضی هستم. خانه ساکت است، او مهربون است، با من بازی می‌کند، مدام مرا می‌بوسد، مشروب نمی‌نوشد، فوتبال نگاه نمی‌کند، حتی قصد ماهیگیری ندارد.

زن: مجبورش کن کک ها را از خیابان بکشد!

گزینه دو:
(مردی وارد مطب یک روانشناس می شود)

مرد: سلام. هفته گذشته من و همسرم در یک جلسه هیپنوتیزم با شما شرکت کردیم. شما او را متقاعد کردید که او یک گربه است و این امر تا امروز ادامه دارد. میشه لطفا به ما کمک کنید؟
روانشناس: فهمیدم، همسرت را بیاور اینجا، بیا او را به تصویر انسانی برگردانیم.

مرد: نه، می دانی، به طور کلی، همه چیز برای من مناسب است. بدون جیغ، بدون هیستریک، من به راحتی می توانم با دوستان آبجو بنوشم، او حتی اجازه داد به ماهیگیری بروم.
روانشناس: و آن وقت مشکل چیست؟

مرد: کاری کن که خودش رو لیس نزنه! و این گلوله های مو فقط منزجر کننده هستند!

گاهی اوقات تشخیص بیمار از روانپزشک دشوار است

(بیمار به روانپزشک مراجعه می کند)

بیمار: دکتر، من شخصیت دوگانگی دارم
دکتر: و آنها چه کسانی هستند؟
بیمار: یکی منی و دومی تو.
دکتر: پس آیا هر دو وجود دارند؟
بیمار: خب، البته!
دکتر: خب احتمالا مریض هستی. و شخصیت دوم به شما چه می گوید؟
بیمار: اینکه من مریضم و تو نیستی.
دکتر: چگونه می توانم وجود نداشته باشم اگر این من هستم؟
بیمار: اما طبق منطق شما، یکی از ما نباید وجود داشته باشد.
دکتر: میشه منو ببینی؟
بیمار: بله.
دکتر: و من شما را می بینم. آره یه چیزی حالم خوب نیست...
بیمار: پس به من گواهی بده که سالم هستم.
دکتر: بله، البته. و فردا بیا ببینم هر دو.

دختر ایده آل بهترین دوست شما خواهد شد

(صحنه ای در مطب یک درمانگر، یک بیمار با یک عروسک لاستیکی تخلیه شده زیر بغل وارد می شود)

بیمار: سلام دکتر من و دوست دخترم مشکل داریم.
دکتر: دوست دخترت کجاست؟

بیمار: خوب، او آنجاست. قبل از این همه چیز فوق العاده بود، اما اکنون او به نوعی غمگین، آویزان و از فرم نیست. نمی دانم چه کنم. ابتدا مرا به روانپزشک معرفی کردند. اما به دلایلی سعی کردند با من رفتار کنند نه او. اما همه چیز با من خوب است. لطفا به ما کمک کنید

دکتر: ولی میفهمی دوست دخترت لاستیکه؟ و من با مردم، انسانهای زنده رفتار می کنم، می دانید؟

بیمار: چرا بدتره؟! زیبا، آراسته، متواضع و ساکت. او با همه چیز موافق است، هرگز اعصاب من را خراب نمی کند، آنچه را که می خواهم می پوشد، آنطور که من دوست دارم آرایش می کند. او مشروب نمی‌نوشد، سیگار نمی‌کشد و دوستی ندارد. تغییر نمی کند بگذار آبجو بنوشم و فوتبال ببینم.

(دکتر عروسک را می گیرد، باد می کند و به بیمار عصبی برمی گرداند)
عروسک: ممنون. عزیزم بیا بریم بخوابیم

بیمار: خیلی ممنون، می دانستم که به ما کمک می کنی!
دکتر: آه، مردم خوش شانس هستند. اما من احمق بودم، ازدواج کردم و احمق باقی می‌مانم.

طرح های کوتاه خنده دار - ایده های سرگرم کننده

4.9 (98.18%) 11 رای

تولد به هیچ وجه یک تعطیلات غم انگیز نیست، زیرا در آهنگ شناخته شده ایگور نیکولایف خوانده می شود. و این یک رویداد بسیار سرگرم کننده است، به خصوص زمانی که زمان بسیار کمی را برای تهیه آن صرف کرده اید. اجراهای خنده دار و مینی طرح های تولد به شما کمک می کند تا از مهمانان خود پذیرایی کنید، به خصوص که ما خوشحال خواهیم شد که دانش و تجربه خود را با شما به اشتراک بگذاریم. پس از مطالعه توصیه های ما، شما به عنوان یک مجری حرفه ای قادر خواهید بود با یک برنامه سرگرمی که فقط توسط شما تهیه شده است، عزیزان و دوستان خود را خوشحال کنید.

انواع اجرا و مینی اسکیت برای تولد یک مرد یا زن

بازی ها و مسابقات طنز بسیار زیادی وجود دارد. شما مجبور نیستید مغز خود را درگیر کنید تا خودتان به آنها برسید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که به وب سایت های تعطیلات آنلاین بروید تا بتوانید آنچه را که دوست دارید انتخاب کنید. صحنه های طنز ما برای یک سالگرد یا هر جشنی مناسب است. اما می‌خواهم توجه شما را به نحوه سازماندهی صحیح ترتیب نمایش اسکیت‌ها با پیشرفت رویداد جلب کنم.

بیایید به یاد داشته باشیم که هر تعطیلات دارای موارد زیر است:

• بخش مقدماتی (ورود مهمانان)
• قسمت رسمی میز (تبریک، هدایا)
• قسمت میانی (رقص، سرگرمی)

از این نتیجه می شود که باید صحنه ها و اجراهای خنده دار را بر اساس این ترتیب انتخاب کنید.

اجراها و اسکیت های تولد برای بخش مقدماتی تعطیلات

حتی یک جلسه مهمانان را می توان به روشی بسیار سرگرم کننده سازماندهی کرد. بیایید نمونه ای مانند جلسه «نان و نمک» را به یاد بیاوریم. صاحبش با شوخی از مهمانانش استقبال می کند، جوک های خنده دار می گوید و به آنها لقمه نان یا پای می دهد.

فیلمنامه تولد "دیدار با مهمانان"

میزبان یا مهماندار، یا بهتر است بگویم، کل خانواده، با کلاه، کلاه یا ماسک خنده‌دار، دم در به مهمان سلام می‌کنند و احوالپرسی می‌کنند:

پذیرایی از مهمانان با نان و نمک

امروز حوصله نداریم
می رقصیم و آواز می خوانیم
ما امروز تعطیلات را جشن می گیریم،
و ما مهمانان را به محل خود دعوت می کنیم!

سلام مهمانان دعوت شده
سلام، مهمانان خوش آمدید!
برای شما آرزوی سلامتی داریم
ما شما را به نوشیدن چای دعوت می کنیم!

سپس با بازدیدکننده رفتار می کنند، یک کلاه جشن بر روی او می گذارند و از او دعوت می کنند تا فرد دعوت شده بعدی را با آنها ملاقات کند. تعجب مهمانان در چنین جلسه ای را تصور کنید! بیایید صادق باشیم، انتظار خسته کننده برای رسیدن همه تبدیل به یک سرگرمی سرگرم کننده برای همه خواهد شد. همچنین می توانید از فرد تازه وارد بخواهید که شعر جالبی بخواند یا رقصی بپردازد و تنها پس از آن او را در جمع شادی کنندگانی که به او سلام می کنند بپذیرید.

البته می خواهم فیلمنامه خنده دار را یادآوری کنم، تولید فوق العاده کولی "دیدار با مهمان عزیزمان"

برای انجام این کار، شما باید روسری های رنگی، گیتار یا تنبور را از قبل آماده کنید (ابزارهای موسیقی را می توان از مقوا یا وسایل بداهه برش داد). یک ماسک و کلاه خرس بخرید، به این ترتیب جلسه مهمانان را به یک نمایش کامل با رقص، لباس پوشیدن و مشارکت دادن تازه واردان در اجرای برنامه ریزی شده تبدیل کنید.

دیدن همه دوستان
روح کولی آواز می خواند.
دوست عزیزی به دیدار ما آمد
او را زیاد بریز!
آواز می خوانیم و برقصیم،
جشن گرفتن این تعطیلات سرگرم کننده است!
او به سمت ما آمد، او به سمت ما آمد،
دوست عزیز ما عزیزم
پایین به بالا! پایین به بالا! پایین به بالا!

می‌خواهم بگویم که با استفاده از قالب‌هایی برای استقبال از مهمانان که در بالا به شما ارائه کردیم، می‌توانید تقریباً با هر موضوعی یک تولید برای تعطیلات خود ترتیب دهید. آنها هم برای بزرگسالان و هم برای کودکان مناسب هستند.

و به این ترتیب، مهمانان را ملاقات کردیم. بیایید به قسمت جدول رسمی تعطیلات خود برویم. مهمانان به شکلی آراسته بر سر میزها می نشینند، به طور دوره ای می ایستند، نان تست را اعلام می کنند و هدیه می دهند. من فکر می کنم این "خسته کننده ترین" سرگرمی است. اینجاست که زمان آن فرا رسیده است که همه چیز را به هم بزنیم. یک صحنه موسیقی کوچک با شرکت مهمانان همان چیزی است که شما نیاز دارید.

اسکیت های کوتاه و اجرا برای قسمت رسمی میز

من معتقدم که برای این بخش از شب، اجرای موسیقی با حداقل تعداد شرکت کننده (از 1 تا 3 نفر) بسیار مناسب است، زیرا اکثر مهمانان هنوز برای اقدامات فعال آماده نیستند، اساسا همه منفعلانه رفتار می کنند.

یک شماره موزیکال و تعاملی بسیار مناسب است - به عنوان مثال بابت لباس پوشیدن تبریک می گویم:

• به سردوچکا
• به آلا پوگاچوا
• به کولی ها

مهمان در مهمانی

فراموش نکنید، برای چنین صحنه هایی باید لوازم و همچنین همراهی موسیقی را آماده کنید

اما باور کنید تلاش های شما بی توجه نخواهد ماند، بلکه برعکس، طراوت و تجدید حیات را به فضای تعطیلات می بخشد.

یکی دیگر از گزینه ها اجاره لباس های مخصوص گگ برای چنین تولیداتی است. اگرچه شخصاً به شما توصیه می کنم یک انیماتور حرفه ای سفارش دهید. قطعا مهمانان شما را شگفت زده می کند و شما را از دردسرهای غیر ضروری نجات می دهد.

تعداد صحنه های این قسمت از تعطیلات را می توان از قبل با تعداد مهمانان دعوت شده توسط شما تعیین کرد. برای هر سه نان تست - یک طرح (فقط یک توصیه از تجربه خودم). پس قطعا مهمانان شما خسته نمی شوند.

سناریو برای تولد، برای قسمت میانی

خب، حالا بیایید به بخش اصلی و فعال رویداد برویم. بعد از اینکه مهمانان غذا خوردند، نوشیدند و هوای تازه تنفس کردند، نوبت به صحنه های خنده دار تولد برای زنان و مردان می رسد. علاوه بر رقصیدن، از شما دعوت می کنیم تا با مهمانان خود یک افسانه تماسی بازی کنید. این کار مهمانان شما را بسیار سرگرم می کند. فراموش نکنید که از این "سرگرم کننده" در دوربین فیلمبرداری کنید. متعاقباً، پس از ساخت ویدیو، می توانید با دوستان خود از خاطرات تعطیلات خود لذت ببرید.

همانطور که قبلاً گفتیم، فیلمنامه ها، افسانه ها و داستان های زیادی در اینترنت وجود دارد، انتخاب کنید، من نمی خواهم. البته هر چه لباس‌ها، وسایل و مهم‌تر از همه شخصیت‌ها بیشتر باشد، جذاب‌تر است. بیایید مثالی از افسانه ای بیاوریم که از دوران کودکی برای همه آشنا است. این صحنه کوچک را می توان در روز تولد زن یا مرد پخش کرد.

صحنه تماس "شلغم" برای تولد

افسانه "شلغم" در عمل

منتهی شدن:
- مهمانان عزیز، از جویدن پای و استخوان خودداری کنید.
بیایید خودمان را سرگرم کنیم و دوستانمان را سرگرم کنیم.
من می خواهم یک افسانه برای شما تعریف کنم،
درباره نحوه کاشت شلغم توسط پدربزرگ
بله، نزدیک بود شکمم بشکند.

این افسانه برای کودکان و بزرگسالان است. خوب، اول از همه، ما به یک "شلغم" نیاز داریم، باید بزرگ باشد - خیلی بزرگ (او بزرگترین مهمان را انتخاب می کند. می توانید یک هدبند با برگ های سبز روی سر خود بگذارید، اما اگر گلدان کوچک باشد خنده دارتر به نظر می رسد. گل)

- همین است شلغم علوفه! و حالا ما به یک پدربزرگ نیاز داریم، بگذار او صد ساله شود. (از نیمه نر انتخاب کنید. برای وسایل می توانید از کلاه یا ریش قدیمی استفاده کنید).

- بله، و ما به یک مادربزرگ نیاز داریم، فقط بگذارید جوان باشد (ما مادربزرگ را با استفاده از میز زنانه انتخاب می کنیم. لوازم - پیش بند، عینک، وردنه).

-خب مردم گوش کن چه نوبتی شد. اینجا پدربزرگ می آید، با این که پیر شده است، او آدم خوبی است، یک سرکش با ریش. اما یک مشکل وجود دارد: او تنبل است. او صبح می آید بیرون، او فقط بالالایکا را دوست دارد. تمام روز روی آوار می نشیند و تف روی حصار می اندازد. (مهمان در این زمان حرکاتی را انجام می دهد: نوازش ریش، نواختن بالالایکا، تف کردن).

"و اینجا مادربزرگ می آید، او از نظر قلب جوان است، اما او شبیه یک خرخر است." او راه می رود، قسم می خورد، با پاهایش به همه چیز می چسبد (نقش بازیگری، انجام حرکات: تلو تلو خوردن، کسی را با مشت تهدید می کند).

اکنون تمام کلمات همیشه توسط مجری در مقابل بازیگر تلفظ می شود و او نیز به نوبه خود آنها را با بیان و حرکات ماهرانه تکرار می کند)

مادربزرگ: "چرا نشسته ای و هیچ کاری نمی کنی، پدربزرگ؟"

پدربزرگ: "من خیلی تنبل هستم، شما در مشکل هستید."

مادربزرگ: خب، بیخ پیر، برو شلغم بکار و ثروتم را زیاد کن.

مجری: - آه، پدربزرگ بلند شد و رفت شلغم بکارد. آمد و آن را در زمین کاشت و از بالا به آن آب داد و برگشت (بازیگر همه کارها را طبق متن تکرار می کند).

مجری: - می توانید تصور کنید، دوستان، کل تابستان به این ترتیب گذشت! خورشید می درخشد، باران می بارد، شلغم زیبای ما می روید و پدربزرگ روی بالالایکا می نشیند و بازی می کند و سوت نمی زند. مادربزرگ دوباره آمد، عصبانی، عصبانی، دندان به هم فشار داد، استخوان هایش را شکست، فحش داد!

مادربزرگ: "چی، تو دوباره نشستی ای بیخ پیر، به من نگاه می کنی، بهتر است بروی شلغم را نگاه کنی."

مجری: - پدربزرگ بلند شد، خود را تکان داد، با ریش خود چرخید و به باغ رفت تا شلغم ها را نگاه کند. ببین، او بزرگ، گرد و بزرگ است، روی زمین نشسته است و نمی‌خواهد بیرون بیاید. او به اطراف پرید، بیا فریاد بزنیم و کمک بخواهیم.

پدربزرگ: - مادربزرگ بیا بیرون، استخوان هایت را بیرون بیاور!

مجری: - اینجا مادربزرگ می آید، استخوان هایش را حمل می کند. آمد، نگاه کرد، با صدای بلند گفت:

مادربزرگ: - این شلغم!!! (مادربزرگ دستانش را با تعجب باز می کند)

میزبان خطاب به مهمانان می گوید: شلغم را بیرون نکشید. به کی زنگ بزنم؟

مهمانان: - نوه

مجری: - درست است، نوه. و در اینجا نوه دختری می آید، یال خود را تکان می دهد، این همان چیزی است که او یک دختر شهرستانی است (شما می توانید در طول بازی یک نوه انتخاب کنید، یک دختر کوچکتر برای او خوب است. لوازم جانبی - یک کلاه گیس با کمان یا قیطان).

نوه: - سلام، چه نیازی داری؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - کمکم کنید شلغم را بیرون بیاورم.

نوه: - به من شیرینی می دهی؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - می دهیم.

مجری: - نوه نزدیکتر شد و فریاد زد:

نوه : - این شلغم !!!

مجری: - سه نفر از ما نمی توانیم آن را بیرون بیاوریم. با کی دیگه تماس بگیرم؟

مهمانان: - اشکال!

مجری: - درست است، ژوچکو! اینجا دمش را تکان می دهد، هیچکس زیباتر از او نیست.
(لوازم: هدبند با گوش سگ)

اشکال: - پف پف. سلام چه نیازی دارید؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - کمکم کنید شلغم را بیرون بیاورم.

باگ: - به من استخوان می دهی؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - می دهیم.

مجری: - باگ نزدیک تر شد و دست هایش را باز کرد.

اشکال: - این شلغم است!

میزبان: - راهی برای بیرون آوردن ما وجود ندارد، با چه کسی تماس بگیریم؟

مهمانان: - یک گربه.

میزبان: - بله، دوستان، البته یک گربه. زیباترین، بسیار شیرین. اینجا او می آید، خرخر می کند و آواز می خواند. (لوازم: هدبند با گوش گربه)

گربه: - میو میو، خرخر کردن. و من اینجا هستم، همه چیز خوب به نظر می رسد. سلام چه نیازی دارید؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - شلغم را بیرون بکشید.

گربه: - به من شیر با خامه ترش می دهی؟

پدربزرگ و مادربزرگ: - می دهیم.

مجری: - گربه نزدیکتر شد و زیر لب خرخر کرد:

گربه: - این شلغم است!

مجری: - بله، موضوع اینجاست، حتی گربه هم کمکی نکرد. آنها تصمیم گرفتند با تمام خانواده به خانه بروند، ناهار بخورند، بخوابند و دراز بکشند. می گویند اگر نیرو بگیریم شلغم را شکست می دهیم. (همه کنار می روند).

- خوب، در حالی که همه خانواده خواب بودند، یک موش کوچک به میدان آمد. (از ماوس برای انتخاب بزرگترین مرد یا پسر تولد استفاده کنید)

- موش شلغم را دید و جیغ کشید:

موش: - این شلغم است! شما خودتان به این شلغم نیاز دارید.

مجری: موش شلغم را در دستانش گرفت و در سوراخ خود کشید.(موش را به کناری می برد).

و تمام خانواده به باغ برگشتند و دیدند شلغم نیست.

همه بازیگران با هم: - شلغم کجاست؟

مجری: - بله، ما زیاد خوابیدیم، شما شلغم هستید. حتی نمی توانید یک شلغم را بدون مشکل از باغ بیرون بکشید. بله، بله... اما تا زمانی که یک ناهار خوشمزه باشد، اخلاق وجود ندارد. اما شما بسیار خوش شانس هستید، موش ما بسیار مهربان است، او قطعا شلغم را تقسیم خواهد کرد. (موش بیرون می آید و شلغم را بیرون می آورد). این پایان افسانه است، و خوشا به حال کسانی که گوش دادند!

با این کلمات می توانید از همه بخواهید که دست بزنند و اعلام عکسبرداری کنند.

فکر می کنم دوستان عزیز از فیلمنامه، بازی های رومیزی و اسکیت های ما خوشتان آمد. در آینده مطالب بسیار جالب تری در مورد این موضوع منتشر خواهیم کرد. فقط یک چیز را می خواهم بگویم: بازی های دسته جمعی و صحنه هایی برای تبریک تولد شما فقط به تعطیلات شما مثبت می بخشد.