چگونه پسر خود را طوری تربیت کنیم که خودخواه نباشد. تربیت فرزند، چگونه خودخواه تربیت نکنیم، تربیت صحیح، خودخواهی کودکان

آنها افرادی را می نامند که منافع شخصی را بر همه چیز ترجیح می دهند، فقط خود را دوست دارند، فقط نظرات آنها را در نظر می گیرند و به مشکلات، علایق و احساسات دیگران پاسخگو نیستند. این رفتار نتیجه تربیت است. بیایید مسیرهایی را که منجر به خودخواهی می شود در نظر بگیریم.

بت کودک. از گهواره، ستایش کورکورانه نوزاد توسط همه اعضای خانواده منجر به این واقعیت می شود که او در حال بزرگ شدن چنین نخواهد کرد، زیرا تلاش برای انجام کاری به تنهایی توسط مراقبت والدین سرکوب می شود. علاوه بر این، کودک تصور اشتباهی از عشق ایجاد می کند: او به سادگی به دیگران اجازه می دهد او را دوست داشته باشند، نیاز به مراقبت دارد، صادقانه معتقد است که عزیزانش از خوشحالی او خوشحال هستند. این الگو به زندگی بزرگسالی نیز ادامه می‌یابد: از همسر، دوستان و همکاران نگرش مشابهی انتظار می‌رود.

کودکی که هیچ مسئولیتی ندارد. از سنین پایین، مهم است که به کودک بفهمانیم که دستیابی به هر هدفی نیازمند تلاش است. اغلب شما باید کاری را که باید انجام دهید انجام دهید، و همیشه آنقدر خوش شانس نیستید که کاری را که می خواهید انجام دهید. یک کودک غیرمسئول با نظم و انضباط و خود سازماندهی، مراقبت از خود در زندگی روزمره مشکل دارد. او به درخواست ها پاسخ نمی دهد، زیرا نزدیکانش این بی میلی را در نظر می گیرند و به او اجازه می دهند در فعالیت هایی که دوست ندارد شرکت نکند. اغلب آنها چنین می گویند: "باشه، من این کار را انجام می دهم، اما تو برای این کار به من پول می دهی..." در زندگی بزرگسالی، چنین فردی قادر به شنیدن و درک دیگری نیست: او توجه خود را به خود معطوف می کند و در مورد آن صحبت می کند. سختی های خودش

راه های پرورش یک خودخواه

عشق واقعی دغدغه یک مادر و پدر برای آینده فرزندشان است. والدین با درک اینکه لحظه ای فرا خواهد رسید که کودک بدون آنها زندگی خواهد کرد، نگران این هستند که او چه کیفیت زندگی را برای خود فراهم کند. به همین دلیل است که در عشق واقعی والدین جایی برای مراقبت و اغماض بیش از حد وجود ندارد: به کودکان مسئولیت القا می شود و آموزش داده می شود که به خود خدمت کنند، اهداف تعیین کنند و به آنها دست یابند.

برای پرورش یک خودخواه کافی است:

"تمام عشق خود را به او وارد کنید" ، او را بیش از حد محافظت کنید ، خواسته ها و نیازهای خود را رها کنید.

به کودک اجازه دهید خود را راهنمایی کند و شرایط را تعیین کند.

عدم مسئولیت ، بی نظمی ، خودخواهی را نشان دهید - کودک با استفاده از روشهای خود ، توجه خود را به خود جلب می کند.

فضای شخصی عزیزان را جذب کنید - در خانواده ای که درک مرزهای شخصی همه وجود ندارد، برای کودک راحت تر است که خودخواه بزرگ شود.

والدین باید درک کنند که کودک بزرگ خواهد شد و او باید همانگونه که شما به او آموختید با دیگران روابط برقرار کند: او هیچ نمونه رفتار دیگری نمی داند.

اخیراً، والدین یک فرزند از خطر بزرگ کردن یک خودخواه ترسیده بودند. اما مد برای داشتن بچه های زیاد مدت هاست که از بین رفته است و بسیاری از مردم دیگر برای جفت "پسر و دختر" تلاش نمی کنند.

زوج های پرمشغله و مادران یک فرزند را بزرگ می کنند و در آنجا توقف می کنند. آیا ممکن است در آینده نزدیک جامعه متشکل از بزرگسالان خودخواه باشد که خواهان توجه بیشتر و ناتوان از هرگونه ارتباط سالم هستند؟

آیا کودکی که بدون برادر و خواهر بزرگ می شود واقعاً از یک نوزاد کوچک دمدمی مزاج به یک فرد بالغ تبدیل می شود که برای همه ناخوشایند است؟ و آیا می توان از تک فرزند خانواده فردی را تربیت کرد که می داند چگونه با محیط ارتباط برقرار کند.

کارشناسان مدرن به این مشکل متفاوت نگاه می کنند. اولا، مراقبت از خود و نیازهای شخصیو برای بزرگسالان دیگر امری مذموم محسوب نمی شود. ثانیاً، ویژگی زشت "خودخواهی" ممکن است همیشه فقط به این دلیل که شما تک فرزند دارید ظاهر نشود.

افسانه ها در مورد تک بچه ها

کودکی که به تنهایی بزرگ می شود بیش از حد تحت توجه و مراقبت بزرگسالان قرار می گیرد. همیشه آنچه را که می خواهد در صورت تقاضا به دست می آورد، آماده پذیرش امتناع نیست.

در حقیقت.چیزی که منجر به لوس شدن می شود، موافقت بزرگسالان برای کمک یا ملاقات در نیمه راه (خرید یک اسباب بازی، کمک در انجام تکالیف) نیست، بلکه تمایل به دست کشیدن از خواسته های خود به خاطر هوس های کودکان است. بنابراین شما می توانید "هر کسی را روی گردن خود بگذارید" و نه همیشه یک کودک.

تک فرزندی وابسته بزرگ می شود زیرا زمان لازم برای کسب تجربه شخصی لازم را ندارد. - بزرگسالان همیشه به او کمک می کنند.

در حقیقت.کودکان مدرن به طرز فاجعه باری زمان کمی را در جمع والدین خود می گذرانند، بنابراین فقط از طرف مادربزرگ ها، پرستار بچه ها و فرمانداران با کمک و حمایت بیش از حد تهدید می شوند. فقدان استقلال همچنین می تواند نشانه ای از کودکان «کوچکتر» باشد که اغلب تحت مراقبت برادران و خواهران بزرگسال هستند. اگر کودک از سنین پایین وظایف خود را داشته باشد که برای او قابل اجرا است، در آینده می تواند الزامات را برای تکالیف مدرسه و کار انجام دهد.

تنها فرزند عادت دارد از طریق دستکاری به آنچه می خواهد برسد - هوی و هوس، تهدید و نافرمانی.

در حقیقت.این شیوه تعامل با والدین به احتمال زیاد به دلیلعدم ارتباطاز بیش از حد. کودکان خواسته های خود را درک نمی کنند، اغلب برای اینکه به سادگی توجه خود را تغییر دهند، یک اسباب بازی یا شیرینی می خواهند. والدین بدون پرداختن به نیازهای واقعی او می توانند او را در نیمه راه برآورده کنند، اما مشکل حل نمی شود. اسباب‌بازی‌ها بیشتر و بیشتر می‌شوند، اما در عین حال این احساس تشدید می‌شود که شما را به سادگی کنار زده‌اند.

بچه ها بزرگترها را دوست دارند

بزرگ کردن تک فرزند هنوز چالش های خودش را دارد. با به دنیا آوردن یکی، والدین ممکن است به این نکته اشاره کنند که کنترل او بار سنگینی نیست. زمانی برای حرفه، مراقبت از خود و زندگی خودتان باقی مانده است. خطر افراط و تفریط وجود دارد و کودک خود را کاملاً رها شده می بیند. مشکل خودخواهی اینجا دیگر تنها نیست و بدترین هم نیست.

کودکانی که بدون برادر و خواهر بزرگ می شوند بیشتر از دوران کودکی خود در جمع والدین خود قرار می گیرند. مزایایی وجود دارد - چنین کودکانی در رشد فکری از همسالان خود جلوتر هستند و با رفتار آگاهانه تر متمایز می شوند. در عین حال، کودک مجبور است دائماً در زندگی بزرگسالان شرکت کند و به طور غیرارادی در موضوعاتی که آمادگی ذهنی برای آنها ندارد به گفتگو تبدیل شود: کارهای خانه، مشکلات روابط بین اقوام و غیره. همه والدین نمی دانند چگونه تا زندگی خود را از زندگی کودک جدا کنند و زمانی را به طور خاص به مسائل کودکان اختصاص دهند. اگرچه هنوز نمی توانید آنقدر که می توانید با خواهر یا برادرتان با مادرتان بازی کنید.

با عادت کردن به این واقعیت که توجه مادر و پدر بین چند کودک تقسیم نمی شود، بلکه تنها به او تعلق دارد، کودک روی رفتار ممتاز در جامعه دیگری حساب می کند. در گروه مهدکودک و در مدرسه، او باید به این واقعیت عادت کند که برای یک معلم او مانند دیگران است.

کودک که یک به یک با والدین خود است ، کودک سعی می کند ایده آل ، بهترین و بی عیب و نقص برای والدین خود باشد. این امر می تواند در صورت حمایت یا ترغیب بزرگسالان ، مطالبات بیش از حد وی را برای خودش رقم بزند.

بیشتر نه

بسیاری از مشکلات بزرگ کردن فرزند تنها در مورد تصمیم والدین به وجود می آید - فقط یک کودک. درخواست‌هایی برای برادر و خواهر و همچنین سؤالاتی در مورد اینکه چرا چنین اتفاقی می‌افتد که وجود ندارند و احتمالاً وجود نخواهند داشت، ناگزیر به وجود می‌آیند. این مهم است که چگونه خود بزرگسالان متعادل و آگاهانه این را می پذیرند.

اکثریت مخالف فرزند دوم و سوم نیستند اما خود را به دلایل مالی و اشتغال حق محرومیت از فرزند نمی دانند. کسی بالغ نیست و شک دارد. اگر اضطراب در بزرگسالان وجود داشته باشد، می تواند بر آرامش کودکان نیز تأثیر بگذارد. بنابراین، پاسخ به سؤالات، توضیح اینکه چرا چنین تصمیمی گرفته شده است و چه احساسی نسبت به آن دارید، بسیار مهم است.

با توجه به قوانین زیر می توانید غیبت خواهر و برادر خود را جبران کنید:

بهتر است به تربیت کودک دل نبندید، بلکه به دنبال تعادلی بین مشارکت در زندگی او و زندگی "بزرگسال" خود باشید. به این ترتیب فاصله حفظ می شود و احساس امنیت ایجاد می شود. تک فرزندان اغلب برای والدین خود "دوست" می شوند که خود موقعیت والدین را کاهش می دهد. این می تواند این توهم را ایجاد کند که هیچ مقامی وجود ندارد، لازم نیست به سخنان بزرگان گوش دهید، زیرا شما در حال حاضر در همان طول موج آنها هستید.

سعی کنید مرزهای خانواده خود را "نبندید"، بازدید کنید، دعوت کنید. در یک فضای آرام و آزاد با افراد دیگر (نه در مدرسه ای که الزامات و قوانینی وجود دارد)، کودکان تجربیات ارتباطی متنوعی به دست می آورند.

خودخواهی کودک قبل از هر چیز برای خودش در آینده خطرناک است. عواقب این نیست که او تنها است، بلکه این خواهد بود فرزند شما در مرکز زندگی شما قرار دارد. مهم است که روحیه و نگرش شما نسبت به او به موفقیت یا شکست او بستگی نداشته باشد.

دوماشنی. ru

اگر از هر شخصی بپرسید که او در مورد خودخواهان چه احساسی دارد، هیچ کس به عشق خود به این دسته از افراد اعتراف نخواهد کرد. خودخواهان منافع دیگران را نادیده می گیرند و برای خود و نظراتشان بیش از هر چیز ارزش قائل هستند. روانشناسان بر این باورند که منشأ خودخواهی در کودکی، در تربیت نهفته است. ولی چگونه یک خودخواه را بزرگ نکنیمدر خانواده خود، اگر تنها فرزند محبوبی دارید که همه او را می‌پرستند و او را ناز می‌کنند، که هر هوس او دلیلی است برای اینکه همه بارها و بارها عشق خود را به او ثابت کنند؟

چرا این اتفاق می افتد؟

خودخواهی یک ویژگی ذاتی شخصیتی نیست. برای اینکه یک کودک خودخواه شود، محیط او باید بسیار "تلاش" کند: مامان و بابا، پدربزرگ ها و مادربزرگ های متعدد، عموها و خاله ها. دستور غذا ساده است: آنها کودک را روی یک پایه خیالی می گذارند و شروع به اجرای "رقص های آیینی" و "سرود" در اطراف او می کنند: "شما خود چیزی در زندگی خود ندیده اید، پس حداقل بگذارید کودک خوشحال شود!" "جرات مخالفت نکن، بالاخره این یک بچه است، و بهترین - برای بچه ها!"، "چطور می توانید اشک های چنین فرشته ای را در بیاورید! فقط فکر کن داداشم رو با ماشین تحریر زدم! داشت بازی می کرد."

بچه ها به سرعت می فهمند که چیست. تنها چند سال می گذرد ، و اکنون "طلایی" و "فرشته کوچک" هر بار که کسی به او اعتراض می کند یا انتظارات خود را فریب می دهد ، به خشم پرواز می کنند.

- من نمی توانم این سوپ را تحمل کنم - چرا آن را پختی!

- من نمی خوام فیلم ببینم! کارتون را روشن کنید!

اگر چنین کلماتی در خانه شما شنیده می شود، وقت آن است که فکر کنید، چگونه یک خودخواه را بزرگ نکنیم، که می تواند زندگی عزیزان را به جهنم تبدیل کند. عادت به دستکاری خانواده اش، به هر قیمتی که شده راهش را بگیرد، طبیعت او خواهد شد.

A. Barto توانست پرتره ای از چنین کودکی را در شعری در مورد لیوبوچکا نشان دهد. به یاد داشته باشید: "او از در فریاد می زند و در حین رفتن اعلام می کند: "من درس های زیادی دارم - نخواهم رفت نان بیاورم!"؟ اینها همان عشقی است که والدین از موجودات ناز خود دریافت می کنند، اگر کور شده از عشق آنها، فراموش کنند که آنها را بزرگ کنند.

واکسیناسیون در برابر خودخواهی؟ لطفا!

خبر خوب این است که می توان به فرزندتان کمک کرد تا از خودخواه شدن جلوگیری کند. برای انجام این کار، بزرگسالان باید موقعیت‌هایی را که در آن‌ها دستکاری کودک برای کودک مفید است، کنار بگذارند.

• به او این فرصت را بدهید که از دیگران مراقبت کند. اگر فرزند کوچکتر ندارید، یک حیوان کوچک تهیه کنید و به نوزاد خود نحوه مراقبت از آن را آموزش دهید. مراقبت از موجود ضعیف‌تر، فرد را مهربان‌تر می‌کند، نسبت به وضعیت دیگران حساس‌تر می‌شود، به تغییر از خود به او کمک می‌کند.

• ، در مورد خانواده و دوستان صحبت کنید. اگر شروع به شکایت کرد و در مورد دعوا با آنها صحبت کرد، از احساسات منفی او حمایت نکنید. توضیح دهید که در این حالت او بهتر و بدتر از دیگران نیست: همه دوستان نزاع می کنند ، و سپس صلح می کنند ، زیرا مردم نمی توانند تنها زندگی کنند ؛ این با هم سرگرم کننده تر است. تجربیات فرزندتان را به یک جهت سازنده ترجمه کنید: چگونه می توانید روابط خود را با کودکان در یک موقعیت خاص بهبود بخشید. اشتباه بزرگ توسط آن دسته از والدینی انجام می شود که به آن ملحق می شوند: «درست است، آفرین که با آنها صحبت نکردید. بگذارید حالا خودشان فکر کنند که چگونه دوست پیدا کنند!»

• به فرزندتان این فرصت را بدهید که حداقل در موقعیت های ساده روزمره تصمیمات مستقل بگیرد. این برای رشد شخصیت او مهم است. با سلب استقلال به مرور زمان عقده های زیادی در او ایجاد می کنید که زندگی او را پیچیده می کند

• به فرزندتان بیاموزید که با وقار شکست بخورد. انسان نمی تواند بی پایان پیروز شود. اگر وقتی می بازد، شروع به عصبانی شدن می کند و تمام دنیا را به خاطر شکست های خود سرزنش می کند، این مسیری است به سوی آینده، حتی شکست های بزرگتر. اگر به او بیاموزید که شکست ها را به عنوان تجربه درک کند، آنگاه یک برنده واقعی خواهید داشت.

• مهارت های سلف سرویس را در کودک خود بیاورید؛ سعی نکنید سریعتر به سمت راهرو بدوید تا بند کفش هایش را باز کنید و زیپ کتش را باز کنید. بهتر است او را صبح کمی زودتر از خواب بیدار کنید، اما در عین حال کودک باید دقیقاً بداند که خودش باید چه کاری انجام دهد.

به منظور. واسه اینکه. برای اینکه خودخواه بزرگ نکندر خانواده خود، به یاد داشته باشید که نه تنها کودک، بلکه همه اطرافیان او نیز سزاوار شادی هستند. عشق به کودک نیازی به فداکاری روزانه از جانب عزیزان ندارد. هر چه آرامتر و معقولتر به مسائل مربوط به والدین برخورد کنید، پسر یا دخترتان کمتر خودخواه رشد می کند.

با ورود فرزند به خانواده، زندگی بزرگسالان به شدت تغییر می کند. فعالیت های معمول در پس زمینه محو می شوند و تمام توجه به کودک معطوف می شود. اغلب مراقبت شدید والدین و عشق بیش از حد می تواند یک شوخی بی رحمانه باشد. تک فرزند در یک خانواده می تواند به یک فرد سازگار نشده تبدیل شود که معتقد است تمام دنیا حول او می چرخد. بسیاری از والدین جوان می خواهند بدانند چگونه یک کودک را دوست داشته باشند، اما او را عاشق نکنند؟ چگونه یک خودخواه را بزرگ نکنیم؟

زندگی مدرن قوانین و اخلاق خود را دیکته می کند و اکنون مراقبت از خود و آسایش شما غیر قابل قبول تلقی نمی شود. بسیاری از مردم نمی خواهند برای بچه دار شدن عجله کنند، بلکه برای ایجاد شغل و تامین ثروت مادی تلاش می کنند. اغلب، با تصمیم گیری در مورد یک فرزند، آنها به فرزندآوری پایان می دهند و بهترین ها را به یک و تنها نوزاد می دهند. در جامعه این عقیده وجود دارد که یک فرزند در خانواده بیشتر از فرزندی که خواهر و برادر دارد خودخواه می شود، اما خودخواهی نه به دلیل نداشتن خویشاوند، بلکه به دلیل تربیت نادرست به وجود می آید. اگر شما هم جزو کسانی هستید که بنا به دلایلی نمی خواهید فرزند دوم داشته باشید، این مقاله قطعا برای شما مناسب است. چگونه یک خودخواه را بزرگ نکنیم و برای این کار چه کاری باید انجام دهید، در ادامه بخوانید.

1. اجازه دهید کودک مسئولیت اعمال خود را بپذیرد.

این باید از بدو تولد آموزش داده شود، زیرا حتی کوچکترین کودک می تواند مسئول اعمال خود باشد. بازی کنید - اسباب بازی های خود را کنار بگذارید، صبح بیدار شوید - تخت را مرتب کنید. اگر بد رفتار کنید مجازات خواهید شد. کودک باید بفهمد که این اوست و نه والدینش که مسئول اعمال او هستند. اگر مدام از کودکی مراقبت کنید و به او اجازه ندهید خودش را ابراز کند، در این صورت او با این فکر بزرگ می شود که دیگران هر کاری برای او انجام می دهند و همه همیشه مشکلات او را حل می کنند.

2. به کودک اجازه اشتباه بدهید.

این نکته را می توان به مورد اول نسبت داد، زیرا با اجازه دادن به فرزندتان اشتباه می کنید، به او اجازه می دهید خودش تصمیم بگیرد. شما نمی توانید دائما از اینکه فرزندتان کار اشتباهی انجام دهد بترسید. کسی که هیچ کاری نمی کند اشتباه نمی کند. زندگی بدون اشتباه به طور کلی غیرممکن است. با داشتن تجربیات بد، کودک شروع به یادگیری از اشتباهات خود می کند. با تحمیل تجربه خود به کودک، او را محکوم می‌کنید که تمام زندگی‌اش را به هر کسی جز خودش تکیه کند.

3. توسط کودک دستکاری نکنید.

احتمالاً در مکان‌های عمومی دیده‌اید که کودکی، ظاهراً بدون دلیل، با گریه‌های بی‌وقفه عصبانی می‌شود و مادر برای آرام کردن کودک هیجان‌زده آماده هر کاری است. اگر دائماً درگیر تحریک باشید، آن وقت کودک همیشه والدین خود را دستکاری می کند و تنها با فشار و جیغ به آنچه می خواهد می رسد. به هیچ عنوان اجازه ندهید فرزندتان روی شانه های شما بنشیند. شما باید به او بفهمانید که آنچه می خواهید فقط از طریق کارهای خوب به دست می آید نه چیز دیگر. البته خوب است که والدین بتوانند همه چیز و حتی بیشتر از آن را به فرزندشان بدهند، اما اگر دائماً کودک را با میلیون ها اسباب بازی، گران ترین و شیک ترین چیزها و غیره دوش دهید، او به سادگی قدر چیزهایی را که دارد نخواهد دانست، اما به اشتباه شروع به این باور می کنند که همه چیز با سهولت باورنکردنی به دست می آید. محدودیت های متوسط ​​در لذت ها برای کودک بسیار مفیدتر از فراوانی بیش از حد است.

4-به کودک فرصت برقراری ارتباط با کودکان دیگر بدهید.

البته بازی با همسالان بسیار جالب تر از بزرگسالان است، اما اگر یک فرزند در خانواده دارید، باید سعی کنید کمبود ارتباط کودکان را جبران کنید. به عنوان مثال ، دیدار با خانواده ها با فرزندان. مهم است که کودک مهارت های ارتباطی را بیاموزد و بداند چگونه با افراد دیگر زبان مشترک پیدا کند. اگر کودک در مهدکودک ها یا باشگاه های آموزشی که همیشه تعداد زیادی بچه وجود دارد، شرکت کند مفید خواهد بود.

5- خصوصیات نوعدوستانه در فرزند خود را پرورش دهید.

این صفات است که در مقابل خودپرستی قرار دارد. به فرزندتان رحمت نسبت به دیگران، شفقت و کمک را بیاموزید. کودک باید درک کند که همه مردم برابرند و همه به یک اندازه لایق عشق و خوشبختی هستند.

6. مثال شخصی بهترین معلم است.

مهم نیست چقدر به شما توصیه می کنیم و مهم نیست که چقدر گفتگوها و اقدامات در جهت پرورش بهترین ویژگی ها در یک کودک باشد، هیچ وسیله ای مؤثرتر از مثال شخصی نیست. اگر والدین مانند افراد خودخواه رفتار نکنند و با الگوی شخصی خود نشان دهند که چگونه با مردم رفتار کنند، در این صورت کودک به عنوان فردی وسواس به خود بزرگ نمی شود.

7. کودک یک یاور است.

فرزندتان را تا حد امکان به کمک در خانه عادت دهید. مهم این است که کودک برای همه انجام دهد، نه فقط برای خودش.

8. شما نمی توانید به یک کودک رشوه بدهید.

برخی از والدین برای نمرات یا اقدامات خوب به فرزندشان پول می دهند. و به معنای واقعی کلمه. اگر نمره خوبی بگیرید، مقداری پول می گیرید، خانه را تمیز می کنید، هدیه می گیرید. اول از همه ، کودک باید اقدامات خود را از دیدگاه معیارهای اخلاقی و اخلاقی ارزیابی کند و همه چیز را با روابط بازار کالا اندازه گیری نکند.

9. کودک مرکز جهان نیست.

در مورد اهمیت کودک اغراق نکنید. کودک یک فرد تمام عیار است، اما به هیچ وجه مرکز جهان هستی نیست. مجاز بودن در سنین پایین می تواند منجر به رشد کودک به یک خودخواه شود که از همه جا تلاش می کند تا توجه بیشتری را به شخص خود جلب کند. این امر به شدت مانع او در زندگی بزرگسالی آینده اش می شود، زیرا هیچ کس افرادی را دوست ندارد که به غیر از خودشان احترام نمی گذارند یا نمی پذیرند.

10. حیوان خانگی

آموزش دادن به فرزندتان برای مراقبت از دوست پشمالوی کوچکش یکی دیگر از راه های موفقیت آمیز برای جلوگیری از رشد خودخواهانه فرزندتان است. مراقبت از دیگران بهترین ویژگی ها را در کودکان نمایان می کند.

تعداد فرزندان در یک خانواده مطلقاً تأثیری در نوع رشد فردی ندارد. همانطور که می بینید، همه چیز به طور مستقیم به نگرش والدین نسبت به کودک بستگی دارد. اگر از همان سنین پایین ، ما در کودک درک صحیح از جهان و مردم شکل بگیریم ، کودک حتی اگر در خانواده ای بدون برادر و خواهر بزرگ شود ، قادر به تبدیل شدن به یک خودخواه نخواهد بود.