Miksi olemme kiinnostuneita existämme? Miksi olet kiinnostunut ex-vaimostasi? Miksi olet kiinnostunut ex-poikaystävästäsi?

Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
että löydät tämän kauneuden. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity meihin Facebook Ja Yhteydessä

"Erikoimme kauan sitten, mutta en vain saa häntä pois päästäni" - kuulostaako tutulta? Psykologit ovat varmoja: syitä voi olla useita, eikä mikään niistä liity tunteisiin. Jopa halulla mennä exäsi sosiaalisen median sivuille on oma selityksensä.

verkkosivusto Päätin tarkastella nostalgiaa menneitä suhteita kohtaan, ja keksimme 7 eri syytä.

1. Perusteettomat odotukset

Teitte suunnitelmia yhdessä, kuvitellen itsenne onnellisena avioparina, jota ympäröivät lapset ja naapureiden kateelliset katseet. Tietysti on vaikea luopua unelmasta, jota olet vaalinut niin kauan, joten ajatus lähentymisestä tulee yhä uudelleen ja uudelleen.

Psykoterapeutti Fritz Perls kutsui tätä "reagoimattomaksi tarpeeksi" ja piti sitä neuroosien ja psykologisten esteiden syynä. Ongelman ratkaisemiseksi sinun on ymmärrettävä tarpeesi, muotoiltava se selkeästi ja päästävä siitä irti, ja sen tilalle on muodostettava uusia, realistisia toiveita. Jotta emme olisi tuskallisia ja loukkaavia, meidän on ymmärrettävä, että kaikkia aikomuksemme ei pitäisi toteutua, äläkä ensi kerralla mene itsesi edelle äläkä vaadi kumppaniltasi sitä, mitä hän ei yksinkertaisesti ole valmis antamaan sinulle.

2. Väärät prioriteetit

Jotkut ihmiset asettavat ihmissuhteet kaiken muun edelle ja tekevät niistä elämänsä tarkoituksen. Tässä tapauksessa erosta voi tulla koko maailman romahdus ja yhdistymisyritykset näyttävät olevan ainoa mahdollisuus pelastua.

Psykologit neuvovat oppimaan asettamaan prioriteetteja oikein, muuttamaan niitä joustavasti koko elämän ajan olosuhteista riippuen, äläkä koskaan mene äärimmäisyyksiin: kumppanin ei pitäisi olla ensin - harmonisessa liitossa molemmat ihmiset ovat tasa-arvoisia ja niillä on omat tavoitteensa.

3. Epätäydellisyyden tunne

Sanomattomuuden tunne, ratkaisemattomat epäkohdat ja ristiriidat jättävät alitajuntaan emotionaalisen sedimentin, joka alkaa ajan myötä käymään kuin kotitekoinen viini. Psykologiassa tätä kutsutaan "keskeneräiseksi gestaltiksi", joka saa meidät muistamaan exämme. Jos et päästä irti menneisyydestä ja lopeta sitä, gestaltit ilmestyvät ajoittain alitajunnasta ja myrkyttävät elämäsi.

On hyvä, kun kaksi riittävää henkilöä osaa puhua ja ottaa kaiken selvää. Mutta useimmiten suhde päättyy kovaan oven paluun. Sitten psykologit suosittelevat terapiaa, jossa voit puhua asiasta ja päästää höyryt pois. Tai yksinkertaisesti kirjoita kirjeitä entiselle kumppanillesi, mutta älä lähetä niitä, vaan ilmaise ne paperilla.

4. Mukavuusalue

Suhteet, varsinkin pitkäaikaiset, luovat tietyn mukavuusalueen, josta on erittäin vaikea poistua: vakiintunut elämä, yhteiset ostot, yhteiset ystävät ja kiinnostuksen kohteet. Eron jälkeen haluan palauttaa vakauden, tavanomaisen rytmin, koska uuden rakentaminen on monimutkaista ja vaikeaa.

Mutta toisaalta psykologit ovat varmoja, että kehitys on mahdollista vain mukavuusalueen ulkopuolella. Ehkä menneet suhteet ovat pidättäneet sinua ja on aika lopettaa niiden muistaminen ja avautua jollekin pohjimmiltaan uudelle?

5. Emotionaalinen riippuvuus

Rakkaus sekoitetaan usein henkiseen riippuvuuteen. Mutta jos rakastava ihminen voi päästää irti, addikti on valmis tekemään minkä tahansa uhrauksen suhteen säilyttämiseksi.

Italialainen psykiatri Roberto Assagioli näki emotionaalisen riippuvuuden syyn epäterveissä suhteissa vanhempiin, jotka tiedostamatta siirtyvät kumppaniin. Jos henkilöllä oli traumaattinen suhde vanhempiinsa lapsena, niin aikuisiässä tämä voi tuoda elämään erilaisia ​​vaikeuksia. Assagioli uskoi, että tietoisuus lapsuuden toiveista ja niiden asteittainen tarkistaminen auttaisi vapauttamaan itsensä rakkausriippuvuudesta.

6. Epävarmuus uudesta kumppanista

Kun asiat eivät suju parisuhteessa, ihmiset yleensä muistavat entisiä rakastajiaan, vertaavat heitä kumppaniinsa ja vakoilevat heitä Facebookissa. Psykologi Laurie Watson kutsuu halua vierailla entisten kumppaneiden sivuilla "sydämen tyytymättömyydeksi" ja neuvoo etsimään syytä nykyisistä, ei menneistä suhteistasi.

Lisäksi ihmisten verkkokäyttäytymistä koskevat tutkimukset osoittavat, että kybersalking (Internetin käyttäminen henkilön vainoamiseen) lamauttaa entisestään psyykettä ja tekee ihmisistä masentuneita. Tiedemiehet ovat havainneet, että sosiaalisten verkostojen aikakaudella on vaikeampaa erota kunnolla. He neuvovat olemaan antamatta periksi kiusaukselle vakoilla sosiaalisia verkostoja. Kuten sanotaan, poissa silmistä, poissa mielestä.

7. Omistajuuden tunne

Psykologit uskovat, että mustasukkaisuuden luonne tulee alkuperäisestä halusta kilpailla, olla "alfa". Jopa erottuaan kumppanista jotkut ovat edelleen kateellisia hänelle eivätkä anna hänelle vapautta. Tässä tapauksessa sinun on harkittava uudelleen näkemyksiäsi suhteiden rakentamisesta.

Erich Fromm kirjassaan "Olla vai omistaa?" kirjoitti, että ihmisiä ohjaa toinen näistä kahdesta asenteesta. "On"-asenne perustuu itsekkyyteen, kulutukseen ja dominointiin. Ja harmonisen suhteen luomiseksi sinun on ensinnäkin haluttava "olla": puoliso, rakastava henkilö. Anna, älä ota.

Muistatko menneitä suhteita? Jos ei, niin jaa salaisuus siitä, miten teet sen. Ja jos muistat, kirjoita meille mistä syystä. (Varmista vain, että nykyinen kumppanisi ei voi lukea tätä).

Vaikuttaa siltä, ​​​​että ero lopettaa suhteen, ja eniten voidaan odottaa ystävien pysymistä. Samaan aikaan lähes puolet naisista, jotka eivät eron jälkeen löytäneet muita elämäkumppaneita, solmivat ainakin kerran läheisiä suhteita entisten aviomiestensä ja poikaystävänsä kanssa. Brittipsykologit tulivat tähän johtopäätökseen.

Miksi pidämme kiinni existämme?

Kuten tutkimustiedoista kävi ilmi, 47 % miehistä ja 43 % naisista niistä, jotka eivät ole löytäneet kumppania, rakastelevat säännöllisesti entisten kumppanien kanssa. Noin 35 % sanoi, että he yrittävät voittaa kumppaninsa takaisin tällä tavalla. Mutta useimmat myönsivät, että kyse oli vain halusta fyysiseen läheisyyteen. Helpoin tapa saada se on exän kanssa, sillä toisen kumppanin löytäminen vaatii paljon vaivaa, aikaa ja energiaa ja exän puhelinnumero on aina käsillä.

Useimmiten intiimi kontakti entisen kumppanin kanssa tapahtuu olosuhteiden vaikutuksesta. Esimerkiksi pariskunta törmää toisiinsa juhlissa tai vastaanotolla, ja alkoholin juominen poistaa jännitteitä tai jopa johtaa siihen, että ihmiset alkavat hallita käyttäytymistään vähemmän.

Jotkut entiset kumppanit jatkavat kommunikointia sosiaalisissa verkostoissa eron jälkeen. Näennäinen kommunikoinnin helppous muuttuu kutsuksi mennä elokuviin tai juomaan kahvia, ja tilanteen intiimi jatkuminen vaikuttaa varsin luontevalta.

Lisäksi ero ei aina tapahdu seksuaalisen yhteensopimattomuuden vuoksi. Eikä edes pettämisen takia. Avioeron yhteydessä useimmat ihmiset kertovat syyn: "he eivät tulleet toimeen." Liian erilaisia ​​näkemyksiä elämästä, makuista, tavoista. Mutta sängyssä kaikki voi olla hyvin. Lisäksi tiedät erittäin hyvin, mitä odottaa ex-kumppaniltasi, mistä hän pitää ja mistä ei. Sinun on silti totuttava uuteen valittuun, selvitettävä kaikki hänen omituisuutensa, ja on mahdollista, että asiat ovat huonompia hänen kanssaan kuin entisen.

Tuskin alkaa alusta

Kuitenkin melkein kaikki, jotka päättävät solmia läheisen suhteen exänsä kanssa, tietävät hyvin, että tämä on täynnä monia emotionaalisia ongelmia. On kuitenkin hyvin harvinaista, että ihmissuhteet palautuvat yksin rakastelemalla. Loppujen lopuksi, jos ihmiset eroavat, se tarkoittaa, että ainakin yksi kumppaneista ei ole tyytyväinen johonkin toisessa. Ja jos yrität aloittaa kaiken alusta, ongelmat eivät todennäköisesti katoa.

Samaan aikaan monet eivät näe mitään väärää intiimin suhteen jatkamisessa entisen kumppanin kanssa ja samalla uuden elämänkumppanin etsimisessä. Vaikka ei ole ollenkaan harvinaista, että jaksot, joissa henkilö, kun hän on jo aloittanut suhteen puolella, ei jätä huomiota exiltä tai exiltä.

Milloin ei pitäisi astua kahdesti samaan jokeen?

Psykologien mukaan seksuaalinen kontakti ja ihmissuhteet kannattaa erottaa toisistaan: vaikka se "tapahtuikin", älä odota siltä liikaa. Tämä ei tarkoita, että kaikki olisi hyvin sinulle.

Sinun tulee ehdottomasti välttää intiimejä suhteita entisen kumppanisi kanssa, jos sinulla on edelleen syvä emotionaalinen kiintymys häneen - tämä vain lisää tuskaasi ja kärsimystäsi. Jos se on sinulle todella vain rakastelua eikä mitään muuta, niin miksi ei. Monet ihmiset onnistuvat rakastumaan ja pysymään silti ystävinä, sulkematta pois uusien kumppaneiden ilmestymistä elämäänsä.

Sanalla sanoen, laske seuraukset ennen kuin ryntäät päätähyn uima-altaaseen. Ehkä on parempi polttaa siltoja takanasi ja olla luomatta "sopivia tilanteita", jos joku riistää sinulta mielenrauhan ja ymmärrät, ettet silti voi olla yhdessä?

Usein käy niin, että avioeron jälkeen entiset puolisot vetäytyvät jälleen toisiinsa. Heistä tuntuu, että avioero oli virhe, että he innostuivat, että heidän on palattava yhteen. Miksi tämä tapahtuu? Mihin katoavat ongelmat, jotka saivat heidät eroon, mihin katoavat epäkohdat? Itse asiassa, kun eroamme rakkaasta ja jäämme yksin, tunnemme kuinka paljon kaipaamme häntä. Epäkohdat unohtuvat, riidat eivät enää näytä niin kauhealta, mutta kevyellä surulla alat muistaa kaikkea hyvää, mitä sinulla oli. Ja ruokkimalla itseäsi miellyttävillä muistoilla menneestä elämästäsi, alat ajatella, että rakastat häntä edelleen, että hän on ainoa, ja hänen menettäminen on mahdotonta. Miehillä on myös vaikeuksia avioeron kanssa, he eivät vain halua näyttää tunteitaan.

Ja ensimmäinen avioero on yleensä paljon tuskallisempi kuin kaikki myöhemmät. Siksi mies voi kantaa vuosien läpi sekä tunteita, henkistä kipua että halua yhdistyä ensimmäisen vaimonsa kanssa.

Myöhemmissä liitoissa tapahtuu, että toisella vaimolla on lapsi toiselta mieheltä, ja myöhemmin ilmestyy yhteinen vauva. Ja tämä pieni ihme miehelle on yleensä arvokkaampi kuin muiden ihmisten lapset.

Siksi vastaperustetussa perheessä syntyy erimielisyyksiä, joita mies ei kohdannut ensimmäisessä avioliitossaan. Ja taas häntä vierailevat ajatukset, että tuon vaimon kanssa oli parempi ja mukavampi.Kuten käytäntö osoittaa, toisessa avioliitossa mies tajuaa rakastavansa vain häntä, ensimmäistä vaimoaan.

Huomio

Elämä ilman häntä näyttää hänestä tylsältä ja merkityksettömältä, ja lähteminen ja toinen avioliitto tuntuu typerältä virheeltä. Ja jopa rakastuessaan toisen vaimonsa kanssa hän kuvittelee sängyssä hylkäämänsä.

Ovatko entiset aviomiehiä puoleensa entisiä vaimoja?

On olemassa sanonta: "Jos haluat tuntea miehesi paremmin, eroa hänestä))" En tiedä kuka sanoi tämän, mutta toivon, että kaikki, jotka ovat käyneet läpi avioerovaiheen, ymmärtävät. Tiedän monia tapauksia, joissa aviomiehet ja vaimot eron jälkeen ja kumpikin omalla uudella elämällään nukkuvat joskus vielä keskenään, mutta joillekin se on kuin kiellettyä uutta-vanhaa intohimon hedelmää, toisille varmaankin koetuksella. tunteistaan, mutta kaikki menee ohi Ajan myötä elämä ja olosuhteet muuttuvat.
Mutta on myös ex-miehiä*, jotka viettävät koko elämänsä etsiessään vaimoa, kuten ensimmäinen, mutta he eivät löydä heitä ja asuvat enimmäkseen yksin. kysymyksen kirjoittaja valitsi tämän vastauksen parhaaksi.Se riippuu siitä, kuka avioeron aloitti. Jos hän on nainen, hän vetää. Hylätyllä miehellä on todellinen gestalt - hän rakasti, toivoi ja uskoi, että he elävät onnellisina elämänsä loppuun asti, mutta hän otti sen ja kumosi sen.

Ovatko entiset aviomiehiä puoleensa entisiä vaimoja?

Mistä tämä alkoi? Kantaako hän tämän vastuun (ja on yleensä tietoinen tekemästäsi päätöksestä) vai otatko sen vastaan ​​(jonkun muun vastuulla) juuri näin :))? Tekstin nro 14 mukaan | colibri kirjoitti: meidän perheessä ei ole ohjetta mitä sinun tulee tehdä, muuten äitisi rankaisee sinua.Se ei ole minulle selvää - sana "äiti" syntyi ohjeeni jälkeen roolien vaihtamisesta ("äiti-nainen") vai oliko se niin alunperin perustettu? nro 14 | colibri kirjoitti: Vastaus oli pitkään seuraava, mutta minut pakotettiin sinne ja tein sen, ja sitten äitini palkitsi minut lapsena karkeilla ja vaimoni seksillä? Kun kysyin suhteesta äitiini, halusin (mutta en selvästi muotoillut) kuulla miehesi lapsuudesta: hänen lapsuuden suhteesta äitiinsä ja isäänsä, tietysti! Sieltä käsikirjoitukset (tai jopa vain yksi) tulevat! Edelleen…

Aviomies on kiinnostunut ex-vaimostaan ​​tai banaalista kolmiosta

Moskova Hyvää huomenta, Vlada! Nro 0 | colibri kirjoitti: neuvot heidän tapaamisestaan ​​eivät toimi :))!Tietenkin voit vaikuttaa heidän tapaamiseensa (teeskellä vakavaa sairautta ja olla "päästämättä sisään", soita viiden minuutin välein jne...), mutta sinä Onko tärkeää ratkaista tämä tilanne ei heille, vaan ITSENSÄ? Onko näin? Nro 0 | colibri kirjoitti: Haluan olla narttu ja häiritä tätä tapahtumaa.Jos haluat, häiritse se! Ja tulos? Myös aviomies rasittaa aivojaan, ei ole tuulella ja oppii :)) valehtelemaan! Kysymykset: 1. Onko avomiehelläsi lapsia kyseisessä avioliitossa?2. tietääkö ex-vaimosi sinusta?3. viikonloppuna - jonkinlainen tapahtuma? Sain silmääni nro 0 | colibri kirjoitti: hänen täytyy paeta yhdestä naisesta, hän on jo paennut...
Vera Leonidovna Komarova kirjoitti: Ja silti, se on todella, todella mielenkiintoista, kuka ja mitä SEN TEKI? Hiljaisuus oli ärsyttävää, minun piti räjähtää ja potkaista hänet ulos, joten on helpompi lähteä, näyttää siltä, ​​​​että se ei ole minun vikani.Mutta päätin alusta asti, että en enää tee päätöksiä, hän tekee ne, ja hän kantaa vastuun päätöksistään.Siksi että meidän perheessä ei ole ohjetta, että muuten äitisi rankaisee sinua.Hänen väitteisiin että jokin ärsyttää häntä asunnossa, seuraa vastaus, se ärsyttää sinua, joten poista omasi. ärsyttää itseäsi.Vastaus oli pitkään seuraava, ja minut pakotettiin sinne ja tein sen, ja sitten minut palkittiin seksillä.Mihin vastaus on, että en tarvitse isoa lasta palkalla, minä Tarvitsen miehen. Valitettavasti ajattelen juuri nyt kuinka hän suutelee minua, olen hämmentynyt. Minua kohtaan ei selvästikään ole kateutta.

Miksi olemme kiinnostuneita existämme eron jälkeen?

Tärkeä

Moskova Kyllä, tapahtuu, että avioero ei lopeta suhdetta "mies-nainen", "aviomies-vaimo". On mahdollista, että näin on myös tässä tapauksessa Jos kronologiassa, niin mitä tapahtui minkä jälkeen - Nro 6 | colibri kirjoitti: Hän jätti perheen suunnittelematta sitä jo tavata sinut - nro 6 | colibri kirjoitti: hänen vaimonsa arvostelut hänestä kirjeenvaihdossa toisen miehen kanssa, onko hän jo tavannut sinut vai oliko hänen vaimonsa ensimmäinen, joka lähti "petoksen polulle"? Nro 6 | colibri kirjoitti: suhde oli edelleen hyvin läheinen, tämä on seksiä tai esimerkiksi Kazhassa nro 6 | colibri kirjoitti: tapasivatko he, kommunikoivatko Internetissä? Mikä edelsi hetkeä, jolloin nro 6 | colibri kirjoitti: Kostya puhui sydämessään, kuka ja mikä sai hänet tähän? Komarova Vera Leonidovna Psykologi, systeemiset perhekonstellaatiot.

Miksi miehet palaavat ensimmäisten vaimojensa luo?

Jos kyseessä on mies, niin luultavasti vain sellaisina hetkinä, jolloin hänen nykyinen vaimonsa käyttäytyy hänelle epätavallisella tavalla, kieltää entisen salliman.

• Se riippuu täysin avioeron jälkeen jääneiden tunteiden olemassaolosta ja laadusta molemmilla puolilla. Avioeron jälkeen voi tulla tunteita, joissa on parempi olla mainitsematta entisestä läheistään henkilölle ollenkaan. Jos avioeron jälkeen suhteeseen jää vain myönteisiä tekijöitä ja vetovoima säilyy, ei ole selvää, miksi nämä ihmiset erosivat, koska kaikki elämän vaikeudet eivät ole mitään verrattuna keskinäiseen myötätuntoon ja sinun on vain osoitettava hieman älykkyyttä korjata kaikki äläkä seuraa tunteiden johtoa.
• On olemassa sanonta: Jos haluat tuntea miehesi paremmin, eroa hänestä)) En tiedä kuka sanoi tämän, mutta toivon, että kaikki avioerovaiheen läpikäyneet ymmärtävät.

Miksi aviomiehet palaavat entisten vaimojensa luo?

Moskova Jos mies puhuu, nro 6 | colibri kirjoitti: että hän pitää hänestä (ex-vaimosta) naisena, hän on hulluna hänen kehostaan ​​nykyiselle naiselleen, niin tämä ei ole kunnioitusta kumppaniaan kohtaan. Vertailuaihe, keskustelu naisista, keskustelu omasta läheisestä elämästä muiden naisten/miesten kanssa on tabu perheille, joissa on tarkoitus rakentaa kunnioittavaa, rakastavaa, vakavaa kumppanuutta.On tärkeää, että mies lopettaa suhteen ja ottaa vastuun. hänen osuutensa vastuusta.

Jos hän tietysti haluaa tämän - rakentaa uusia suhteita. Monet miehet ovat melko tyytyväisiä, kun he sanovat: "taloni on reunalla - en tiedä mitään", ja hänen naisensa ovat myös tyytyväisiä koko asiaan.

Naisen kanssa ei pidä selvittää asioita, jakaa "palkintoja" ja niin edelleen - tämä on hänen ja hänen asiansa: lopettaa (vai ei?) suhde miehenä ja naisena siellä.

Miksi miehet ovat kiinnostuneita entisistä vaimoistaan?

Mistä saat iloa?!! colibri Kiitos vastauksestasi, mutta minua huolestuttaa kaksi asiaa: 1. Hän haluaa tavata poikansa vain siksi, että se on tehtävä Jos hän ei näe häntä pitkään aikaan, hän tuntee syyllisyyttä. 2. Hän jätti perheen, tätä suunnittelematta ilmaantui olosuhteita, että hän loukkaantui vaimonsa kommenteista hänestä kirjeenvaihdossa toisen miehen kanssa.Ja asuessaan kanssani heillä oli edelleen hyvin läheinen suhde, he tapasivat, kommunikoivat Internet. Lisäksi Kostya sanoi sydämessään, että hän pitää hänestä naisena, hän on hulluna hänen vartaloonsa. Todennäköisesti hän menee sinne tämän takia, koska hän ja hänen poikansa viettävät aikaa yhdessä, kun he menevät kuntosalille tai kahvila, ja sopimaan tästä poikansa, mutta ei vaimonsa kanssa. Mitä haluat tehdä ajatuksella, että hän lähestyy häntä naisena? Komarova Vera Leonidovna Psykologi, systeemiset perhekonstellaatiot.
Kaikki alkoi 5 vuotta sitten, kun häntä pyydettiin jälleen kerran jättämään perhe. Hän asui vuoden yksin, sitten tapasi minut, meillä oli vuosi ihana suhde, tiesin hänen jättäneen perheen, asuimme yhdessä vuoden samassa asunnossa, Meillä oli yhteisiä ystäviä ja menimme kaikkiin tapahtumiin yhdessä. Koko tämän ajanjakson aikana hänen vaimonsa ei etsinyt häntä, hänellä oli suhde toisen miehen kanssa. Sitten sain tietää, että hän ei ollut eronnut ja pyysin häntä päättämään tulevasta elämästään. Hän meni vaimonsa luo ja sanoi, että hän halusivat asua kanssani, johon he seurasivat takeita ikuisesta rakkaudesta ja halusta tehdä itsemurha, jos hän ei palaa. Annoin hänen mennä. Sitten oli vuosi kuntoutustani, opin elämään ilman häntä. Mutta valitettavasti , he eivät tehneet kovin hyvää työtä lautasen liimaamisessa. Ja vierailut Vladan luona alkoivat, hän kuuntelee, pahoittelee, antaa neuvoja. Lisäksi suhde oli ystävällinen, lämmin. Tiesin, että hän jättää perheen, enkä kutsunut häntä.

Vaikuttaa siltä, ​​​​että ero lopettaa suhteen, ja eniten voidaan odottaa ystävien pysymistä. Samaan aikaan lähes puolet naisista, jotka eivät eron jälkeen löytäneet muita elämäkumppaneita, solmivat ainakin kerran läheisiä suhteita entisten aviomiestensä ja poikaystävänsä kanssa. Brittipsykologit tulivat tähän johtopäätökseen.

Miksi pidämme kiinni existämme?

Kuten tutkimustiedoista kävi ilmi, 47 % miehistä ja 43 % naisista niistä, jotka eivät ole löytäneet kumppania, rakastelevat säännöllisesti entisten kumppanien kanssa. Noin 35 % sanoi, että he yrittävät voittaa kumppaninsa takaisin tällä tavalla. Mutta useimmat myönsivät, että kyse oli vain halusta fyysiseen läheisyyteen. Helpoin tapa saada se on exän kanssa, sillä toisen kumppanin löytäminen vaatii paljon vaivaa, aikaa ja energiaa ja exän puhelinnumero on aina käsillä.

Useimmiten intiimi kontakti entisen kumppanin kanssa tapahtuu olosuhteiden vaikutuksesta. Esimerkiksi pariskunta törmää toisiinsa juhlissa tai vastaanotolla, ja alkoholin juominen poistaa jännitteitä tai jopa johtaa siihen, että ihmiset alkavat hallita käyttäytymistään vähemmän.

Jotkut entiset kumppanit jatkavat kommunikointia sosiaalisissa verkostoissa eron jälkeen. Näennäinen kommunikoinnin helppous muuttuu kutsuksi mennä elokuviin tai juomaan kahvia, ja tilanteen intiimi jatkuminen vaikuttaa varsin luontevalta.

Lisäksi ero ei aina tapahdu seksuaalisen yhteensopimattomuuden vuoksi. Eikä edes pettämisen takia. Avioeron yhteydessä useimmat ihmiset kertovat syyn: "he eivät tulleet toimeen." Liian erilaisia ​​näkemyksiä elämästä, makuista, tavoista. Mutta sängyssä kaikki voi olla hyvin. Lisäksi tiedät erittäin hyvin, mitä odottaa ex-kumppaniltasi, mistä hän pitää ja mistä ei. Sinun on silti totuttava uuteen valittuun, selvitettävä kaikki hänen omituisuutensa, ja on mahdollista, että asiat ovat huonompia hänen kanssaan kuin entisen.

Tuskin alkaa alusta

Kuitenkin melkein kaikki, jotka päättävät solmia läheisen suhteen exänsä kanssa, tietävät hyvin, että tämä on täynnä monia emotionaalisia ongelmia. On kuitenkin hyvin harvinaista, että ihmissuhteet palautuvat yksin rakastelemalla. Loppujen lopuksi, jos ihmiset eroavat, se tarkoittaa, että ainakin yksi kumppaneista ei ole tyytyväinen johonkin toisessa. Ja jos yrität aloittaa kaiken alusta, ongelmat eivät todennäköisesti katoa.

Samaan aikaan monet eivät näe mitään väärää intiimin suhteen jatkamisessa entisen kumppanin kanssa ja samalla uuden elämänkumppanin etsimisessä. Vaikka ei ole ollenkaan harvinaista, että jaksot, joissa henkilö, kun hän on jo aloittanut suhteen puolella, ei jätä huomiota exiltä tai exiltä.

Milloin ei pitäisi astua kahdesti samaan jokeen?

Psykologien mukaan seksuaalinen kontakti ja ihmissuhteet kannattaa erottaa toisistaan: vaikka se "tapahtuikin", älä odota siltä liikaa. Tämä ei tarkoita, että kaikki olisi hyvin sinulle.

Sinun tulee ehdottomasti välttää intiimejä suhteita entisen kumppanisi kanssa, jos sinulla on edelleen syvä emotionaalinen kiintymys häneen - tämä vain lisää tuskaasi ja kärsimystäsi. Jos se on sinulle todella vain rakastelua eikä mitään muuta, niin miksi ei. Monet ihmiset onnistuvat rakastumaan ja pysymään silti ystävinä, sulkematta pois uusien kumppaneiden ilmestymistä elämäänsä.

Sanalla sanoen, laske seuraukset ennen kuin ryntäät päätähyn uima-altaaseen. Ehkä on parempi polttaa siltoja takanasi ja olla luomatta "sopivia tilanteita", jos joku riistää sinulta mielenrauhan ja ymmärrät, ettet silti voi olla yhdessä?

Minulla on hyvin periaatteellinen ystävä. "Kyllä, tulen mieluummin toimeen exäni kanssa!" - Näin hän yleensä reagoi ehdotukseen tehdä jotain sopimatonta. Ja paluu entisen kumppanin luo on ystävän mukaan loppu. Ihan pohja. Eikä ole minnekään mennä pidemmälle tai pudota. Erosimme ja siihen se loppui, mistä puhua? Hän kuoli sillä tavalla.

He auttoivat meitä:

Natalia Kotova
Psykologi, All-Russian Professional Psychotherapeutic Leaguen täysjäsen

Tatiana Simonova
Harjoittava psykologi, gestalt-terapeutti

Minä en ole sellainen. Pidän kappaleista, joissa lauletaan "tule takaisin, annan kaiken anteeksi" ja erityisesti "mikä typerys minä olin". Rakastan elokuvia, joissa hahmot sanovat ensin toisilleen "hävikää!" ja rakentaa uusi maailma, ja sitten kokoontua yhteen ja elää onnellisena loppuun asti - krediittejä asti. Minä itse, mitä voin sanoa, tein, kuten nyt sanotaan, paluun. Totta, tuon tarinan krediitit rullasivat liian nopeasti.

Ja kaikki siksi, että elämä ei ole elokuvaa ja henkilökohtainen lukemani sopii hyvin trendiin: psykologien havaintojen mukaan noin 95 %:ssa tapauksista "paluurakkaus" epäonnistuu. Lisäksi harvat ihmiset edes harkitsevat vakavasti aloittavansa alusta edellisen kumppaninsa kanssa. Ja niitä, jotka päättävät siirtyä ajatuksista tekoihin, on vielä vähemmän. "Parisuhteissa keskitymme kuitenkin enemmän eteenpäin menemiseen", sanoo psykologi Natalia Kotova. Varsinkin miehet. Eikä pointti ole edes siinä, että tutkimaton nainen on kiinnostavampi kuin tutkittu, vaikka niin onkin.

Yhteyden palauttamiseen liittyy halu pyytää anteeksi ja tarvittaessa korjata virheet. Mutta tavalliselle kaverille "anteeksi, olin väärässä" on kuin terävä veitsi. "Miehen tunnustaminen omista virheistään saavuttaa usein korkeimman yleistyksen", Natalia selittää. Jos teit virheen, se tarkoittaa, että olet häviäjä, säälittävä henkilö, ja elämäsi ei ole pennin arvoinen. On epämiellyttävää kuulla tällaisia ​​uutisia itsestäsi, joten on loogisempaa yrittää olla suhde toisen naisen kanssa, joka ei todellakaan tiedä kuka olet. Sitten kolmannella, neljännellä - ja niin edelleen, kunnes syntyy säästöidea selvittääksesi mikä on mitä (kaikilla ei ole tätä ideaa). Tässä mielessä meille kaunottareille on paljon helpompaa, psyykkämme on joustavampi ja vakaampi. Siksi, kun on kyse comebackeista, heikompi sukupuoli on perinteisesti aktiivisempi.

Onnistuneet yritykset

Psykologien mukaan noin 5 prosentissa tapauksista paluu voi silti muuttua "onnellisena elämisen jälkeen". Ei tietenkään paljoa, mutta kuitenkin. Kumpi on onnekas useammin?

1. Ne, jotka eivät muista pahaa. Tai pikemminkin niitä, joilla ei ole mitään muistettavaa. Amerikkalainen Nancy Kalish omisti 2 vuosikymmentä uudelleen yhdistyneiden parien kokemusten tutkimiseen. Hän väittää: suhteellisen rauhallinen ero on avain onnistuneeseen paluun. Miksi erosit? Yrittikö rakkaasi? Joko teistä oli pakko lähteä pitkäksi aikaa toiseen kaupunkiin, ja sitten kaikki meni jotenkin turhaan itsestään? Jos ulkoiset olosuhteet ovat ensisijaisesti syyllisiä, niin kuka tietää, ehkä toinen juoksu todella onnistuu. Jos yhteinen menneisyys on täynnä traumaattisia tapahtumia - skandaaleja, petoksia, hyökkäystä, emotionaalista terroria ja muita iloja, niin valitettavasti. Ja toisaalta parempaan. (Muita syitä eroon – "Mikä tuhoaa avioliitot ja suhteet?")
2. Samanlaisia ​​tarpeita. Puhumme syvimmistä tarpeistamme, joita emme yleensä ole edes tietoisia. Jos miehen ja naisen tarpeet kohtaavat, he eivät todennäköisesti katkaise suhdetta. Mutta vaikka eroaminen tapahtuisi, turvallisen yhdistämisen mahdollisuudet ovat erittäin suuret. Tapahtuu myös, että kumppanien tarpeet vaihtelevat, mutta samalla hän tekee kaikkensa antaakseen hänelle mitä hän tarvitsee, ja hän yrittää tehdä samoin. Tällaisilla liitoilla on myös hyvät näkymät.

   Täysin erilainen tilanne - pohjimmiltaan erilaiset tarpeet ja nolla halua täyttää ne puolivälissä. Sanotaan, että hänelle suhteet ovat kodista ja äitiydestä, ja hänelle tärkeintä on maksimaalinen seksi ja henkilökohtaisen tilan koskemattomuus. Ei ole mitään järkeä palata yhteen, molempien on parempi yrittää toteuttaa tarpeitasi muiden kumppanien kanssa. "Mutta on erittäin vaikeaa hyväksyä sitä tosiasiaa, että tässä liitossa tarpeemme eivät koskaan täyty", sanoo psykologi Tatjana Simonova, "meistä näyttää siltä, ​​​​että edelleen on olemassa maaginen tapa saavuttaa haluamamme. Tästä syystä epäonnistuneet yritykset aloittaa kaikki alusta."

3. Hyvin nuori.”Mitä vanhemmaksi tulemme, sitä tiukemmin pidämme kiinni vakiintuneista käyttäytymismalleista”, Natalia Kotova toteaa. Punnitsemme tarkasti, mikä askel vasemmalle, askel oikealle ja vielä enemmän – takaisin meille palaa. Ja jos meillä ei ole tarpeeksi motivaatiota, emme todennäköisesti tee riskialttiita liikkeitä - mutta kuinka virheen hinta voi osoittautua kohtuuttomaksi?

Miksi tarvitset sitä

Toinen kysymys: miksi meidän pitäisi muuttaa takaisin joustavalla ja vakaalla psyykellä? Mikä voisi olla halun saada entinen kumppanisi takaisin takana? Ensimmäinen asia, joka tulee mieleen, on tietysti "Rakastan häntä yhä". Hyvä, mutta ei kovin informatiivinen. Riippumatta siitä, mitä merkityksiä tähän kauniiseen kääreeseen kääritään, ne eivät huolellisen tarkastelun jälkeen liity rakkauteen. (Kun olemme jo yrittäneet selvittää, miksi muistamme exämme.)

"Se satuttaa minua." Olet myös surullinen, yksinäinen, hämmentynyt ja epäilet kaikkea. Jos erosta ei ole kulunut paljon aikaa, kaikki menee suunnitelmien mukaan ja tunteesi ovat luonnolliset. Ero on menetys, ja mitä tahansa menetystä on surittava kunnolla, muuten ei ole mahdollista tallata tasaisella selkällä. "Rakkausneuroosi kestää keskimäärin 2 vuotta", varoittaa Natalia Kotova. Hyvä uutinen on, että jotkut ihmiset selviävät paljon nopeammin. Meidän täytyy odottaa.

"Vain hänen kanssaan tunsin oloni hyväksi.""Olen mukava itseni kanssa, hyvä muiden kanssa, mutta sinun kanssasi se on vielä parempi - se on rakkautta", asiantuntijamme muotoilee. "Ja jos kaikki ympärilläsi on huonoa ja vain sinun kanssasi se on ihanaa - tämä on jo riippuvuus." Siinä se, anteeksi. Ennen kuin ymmärrät, mitä eronnut Petya antoi sinulle niin erityistä, ja opit tarjoamaan tämän itsellesi, on vähän mahdollisuuksia laadukkaaseen suhteeseen tietyn Pietarin tai kenenkään muun kanssa yleensä. Tietysti on turvallisempaa sukeltaa itseensä asiantuntijan valvonnassa.

Syynä ovat hormonit

Alien romanttiset tiedemiehet selittävät halun liimata rikkinäiset kupit takaisin oman kehosi tuottamien kemikaalien juonitteluihin (petturi!). Löysin vahingossa valokuvan exästäni tai tapasin kadulla koiran, jonka rotu oli juuri sitä rotua, jota ajattelitte yhdessä - boom! – serotoniinin ja dopamiinin taso hyppäsi.

Näiden välittäjäaineiden toiminta saa sinut palaamaan muistoihin menneistä suhteista yhä uudelleen ja uudelleen ja joskus jopa kokemaan seksuaalista kiihottumista. Sitten oksitosiinihormoni iskee - ja ahtung, menetät kriittisyytesi ja näet kaiken menneisyyden yksinomaan vaaleanpunaisena, ja kätesi kurkottavat puhelinta... Ehkä on parempi odottaa kemiallista hyökkäystä?

Kuinka saada exäsi takaisin

Ehkä erosi on kuitenkin todella hirvittävä virhe, joka on korjattava hinnalla millä hyvänsä. Iloitse - sinulla on tapa saada asiat kuntoon. Totta, se ei takaa nopeita tuloksia, ja se vaatii paljon vaivaa. Mutta sinä olet taistelija, eikö niin?

Vaihe 1: Sulje vanha tili."Tämä ei tarkoita "anteeksi kaikkea", varoittaa Natalia Kotova. – Siellä missä on anteeksianto, siellä on aina eriarvoisuutta. Henkilö, joka antaa anteliaasti anteeksi toisen synnit, päätyy väistämättä "päälle". Ja ihmiset eivät solmi tervettä kumppanuutta näillä ehdoilla. Ehkä he erosivat, koska toinen tunsi aina jotenkin toisen paremmuuden."

Mitä sitten tehdä? Laske ja tunnusta tarkasti menneissä suhteissa syntyneet "tappiot". Hän antoi hänelle parhaat vuodet, vietti paljon aikaa hänen ongelmiensa ratkaisemiseen, kieltäytyi ylennyksestä, osti hänelle iPadin - yleensä aivan kaiken, viimeistä penniä myöten. Ja sitten - sano hyvästit kaikelle tälle hyvyydelle ikuisesti: "Nauti terveydestäsi, rakas, vaikka ei minun kanssani." Samalla tavalla on tunnustettava oma oikeus määrätä kaikesta, mitä mieheltä on saatu. Loppujen lopuksi hän, katsotpa sitä miten tahansa, antoi sinulle jotain arvokasta - hoitoa, hellyyttä, seksiä, sormuksia ja rannekoruja, jälleen.

Vaihe 2: Siirrä vastuu katkosta sen aloittajalle. Tämä tarkoittaa vihdoin lopettamista moittelemasta itseäsi mahdollisista virheistä, jotka toimivat sysäyksenä eroon. Ne saattoivat olla, mutta et arvaa tarkasti, mitkä ovat, koska jonkun toisen sielu on pimeässä. Sano vain henkisesti ex-kumppanillesi: "Omasta aloitteestani emme olisi eronneet, se oli sinun päätöksesi, sinun vastuullasi - joten annan sen hyviin käsiin" (tekstiä mukautetaan olosuhteiden mukaan).