Tarina avioerosta 6-vuotiaan lapsen silmin. Nämä lapset: kehityspsykologia, lasten kehitys ja koulutus

Saksalaisten animaattoreiden Johannes Weilandin ja Uwe Heidshotterin tekemä sarjakuva "The Boy and the Beast" (2009) sai arvostetun eurooppalaisen Cartoon d'Or -palkinnon Sopotissa Puolassa ja tuomariston erikoispalkinnon "Parhaasta lastenelokuvasta". ” Krok-2010 -festivaaleilla Asiantuntijamme kommentoi sarjakuvan juoni.

Anna Skavitina, lapsianalyytikko, International Association of Analytical Psychology (IAPP) jäsen

"Poika ja peto" on erittäin tarkasti kerrottu tarina lapsen kokemuksista perheavioeron aikana. Vanhemmat, niin tutut ja rakkaat, muuttuvat pelottaviksi, käsittämättömiksi hirviöiksi: hiljaisia, aggressiivisia, kokemustensa ylimielisiä. On mahdotonta käsitellä niitä tavallisilla tavoilla. Mutta niihin voi sopeutua. Ja jopa saada pieniä bonuksia asumisesta Monstersin kanssa. Tärkeintä on uskoa, että todelliset rakastavat vanhemmat ovat piilossa hirviöiden sisällä. Ja sitten on mahdollisuus selviytyä. Sinun täytyy olla kärsivällinen lapsi, joka piiloutuu vaaralta ja odottaa, kunnes tämä rakas Peto maagisten toimenpiteiden avulla: puhelimessa puhuminen, valokuvien repiminen muuttuu vähitellen takaisin rakkaaksi.

Tämä sarjakuva on opas siihen, mitä lapselle tapahtuu perheen vaikeana aikana. Ja tämä ei voi olla vain avioero. Meistä vanhemmista tulee joskus yllättäen itsellemme ja lapsillemme "ihmissusia". On hienoa, kun ymmärrämme tämän ja pyrimme tietoisesti palaamaan takaisin. Itsellesi. Lapselle. Elämälle.

Psykoterapiassa on kirjallisuutta käyttävä hoitomenetelmä - biblioterapia. Kuten monet psykologian käsitteet, biblioterapia tunkeutui ajan myötä jokapäiväiseen elämään. Se muutti nimensä yksinkertaisemmaksi - kirjaterapiaksi - ja menetti yhteyden todellisiin psykoterapeuttisiin käytäntöihin. Kirjaterapia on nyt tapa kohottaa mielialaa. Esimerkiksi Rene Gossinyn "Baby Nicolas" lukeminen masennuksen aikana. Tämä on vanhempien avustaja vaikeassa keskustelussa lapsen kanssa. Esimerkiksi kuolemasta - kuten Amelie Friedin kirjassa "Onko isoisä puku?" Tämä on yleensä tapaus, jossa kirja tukee ja auttaa lukijaa.

En halua kirjoittaa lausetta siitä, kuinka vanhemman avioero tai oma avioero on vaikea tilanne. Koska tämä on jo kaikille selvää. Vanhempani erosivat, kun olin fuksi. Sitä ennen he asuivat eri kaupungeissa neljä vuotta. Ja silti minulla oli tunne, että joku oli ottanut sisuni irti ja hypännyt niiden päälle. Ja kun äitini sai uuden miehen, vaikka olin jo melko aikuinen, koin voimakasta lapsellista mustasukkaisuutta. Aluksi käyttäydyin kuin televisiosarjojen teini-ikäiset - olin uhmakkaasti hiljaa, pamauttamalla ovia. Tunsin raivoa vuorotellen isääni ja sitten äitiäni kohtaan. Kauhu.

En voi sanoa, että kirjat olisivat nopeuttaneet tai helpottaneet sopeutumisprosessia. Mutta he olivat lähellä. Kun näin kirjallisten teini-ikäisten käyttäytyvän täsmälleen samalla tavalla, ymmärsin ensinnäkin, että tämä oli normaalia, ja toiseksi katsoin itseäni ulkopuolelta ja tajusin, kuinka tyhmältä näytin. Loppujen lopuksi en ollut enää 12-vuotias.

Kirjoitin luettelon kuudesta kirjasta, jotka käsittelevät avioeroa. Niitä voidaan lukea lapsille (ja aikuisille), joiden vanhemmat ovat päättäneet erota, sekä äideille ja isille, jotka ovat itse päättäneet erota. Voit myös lukea juuri niin, ei terapiaksi, vaan huviksesi.

Pienimmille

Ed Frank - Prinsessa Anne

Kirja suurilla, kauniilla kuvituksilla, joita voivat lukea hyvin pienet lapset ja alakoululaiset. Prinsessa Annen vanhemmat päättivät erota, he jakoivat maan ja palatsin kahtia ja ovat nyt tekemisissä Annen jakamisessa. Avioero ei ollut rauhallinen - kuningas ja kuningatar vakoilevat toisiaan, suuttuvat ja tappelevat yrittäen vetää lapsen puolelleen. Annalla on tässä tilanteessa vaikeinta kaikista - loppujen lopuksi hän rakastaa molempia vanhempia tasapuolisesti.

Lopulta vanhemmat löytävät tavan elää rauhassa. Anna asuu vuorotellen kuninkaan ja sitten kuningattaren luona - jokaisessa palatsissa Annalla on oma huone. Tämä tilanne on tutumpi länsimaisille lukijoille, yhteishuoltajuus ei ole yleistä Venäjällä. Olemme tottuneet enemmän sunnuntaivanhemmuuden malliin. Tämä yksityiskohta ei kuitenkaan tee kirjasta vähemmän universaalia.

Ute Krause - Prinsessat ja rosvot

Uusi CompassGuide sopii myös esikouluikäisille ja vanhemmille lapsille. Hän puhuu tilanteesta, jossa eronneille vanhemmille syntyy uusia perheitä. Tietenkin tällaiset muutokset voivat olla lapsille erittäin vaikeita. Mutta loistavalla huumorilla tehdyt kuvitukset sekä onnellinen loppu poistavat kirjasta kaiken synkkyyden.

Molemmissa kirjoissa avioero ei syntynyt tyhjästä - vanhemmat alkoivat kauan ennen sitä riidellä usein ja jopa heittää esineitä.

Molemmat kirjat sopivat lapsille, mutta eivät ole suunniteltu itsenäiseen lukemiseen - fontti on melko pieni. Tämä tehtiin tarkoituksella; tällaisen aiheen kirjoja tulisi ehdottomasti lukea aikuisten kanssa. Ja ne eivät ole yhtä hyödyllisiä aikuisille kuin lapsille. Ilmeisesti tämä tapahtuma ei ole helppo myöskään vanhemmille. Ja kirjat toisaalta osoittavat tämän ja toisaalta muistuttavat vanhempia siitä, että heillä on valta vähentää merkittävästi avioeron seurausten tuhoa. Ja tärkeintä tässä on tehdä rauha entisen kumppanisi kanssa, ei pitää kaunaa tai olla kateellinen omalle lapsellesi.

Ei ole väliä kuinka vaikeaa vanhemmille on, lapsille se on aina vaikeampaa, koska lapsen koko maailma on hänen perheessään. Kirjat selittävät lukijoille, että heidän perheensä tapahtumat eivät ole uusi tilanne tälle maailmalle, vaan jopa varsin tuttu. Tämän tosiasian tiedostaminen voi olla psykoterapeuttista.

Hyvä on myös se, että loppu on onnellinen, mutta ei satu - vanhemmat eivät palaa yhteen. Jokainen lapsi haaveilee, että kaikki on samoin kuin ennen, mutta se ei ole enää niin kuin ennen. Mutta tämä ei tarkoita, etteikö tulevaisuudessa olisi onnea.

Vanhemmille

Ulf Stark - Anna jääkarhujen tanssia

Pienet lapset eivät ehkä ymmärrä kaikkia monimutkaisia ​​tilanteita, joita avioeroon liittyy. Mutta vanhemmille lapsille syy vanhempien avioeroon voi olla ilmeinen, mikä tekee prosessista vielä vaikeamman. Niinpä kirjassa "Anna jääkarhut tanssia" sankarin äiti jättää isänsä toisen miehen takia. Ja Lasse saa ensimmäisenä tietää äitinsä salaisesta romanssista, törmännyt vahingossa häneen ja hänen poikaystäväänsä kaupassa. Myöhemmin käy ilmi, että hänen äitinsä odottaa lasta, ja tästä kaikesta tulee tietysti iso isku Lassen isälle.

Pienet lapset eivät voi valita, kumman vanhemman kanssa he haluavat asua. Mutta Lasse on jo aikuinen, ja hänen on tehtävä tämä vaikea valinta täysin yksin. Hän päättää asua äitinsä uuden perheen kanssa, koska hän ei halua olla surullisen isänsä lähellä.

Tämä kirja, kuten monet esiteinille suunnatut kirjat, on edelleen lähempänä satua kuin todellisuutta, mutta se ei valehtele tunteista, joita sekä lapset että vanhemmat kokevat. Lapset ovat kateellisia vanhemmilleen uusien kumppaneidensa vuoksi. Tunteet estävät heitä arvioimasta objektiivisesti todellisuutta ja rakentamasta terveitä suhteita uuteen perheeseensä. He etsivät ihmisissä puutteita, joskus kuvitteellisia, ja keskittävät huomionsa niihin.

"Hän tarjosi aina teetä. En kestä sitä."

Tilannetta mutkistaa se, että äitini uudella miehellä on tytär Lollo. Ja hän on myös tyytymätön elämän muutoksiin. Lisäksi hän alkaa olla kateellinen Lassen isälle, koska hän viettää liian paljon aikaa pojan kanssa - opettaa hänelle kouluaineita. Tästä syntyy ruma kohtaus, jonka jälkeen asiat yllättävästi paranevat.

"Etkö vieläkään ole valmis? - hän kysyi kuin olisimme istuneet oppikirjan ääressä koko yön.

"Hei", Thorstenson mutisi irrottamatta katsettaan kirjasta.

On mukavaa tuntea, että saapumisesi on tervetullut”, Lollo vitsahti.

Mitä sanoit? - kysyi Torstenson.

Hän istuutui pianon ääreen vastapäätä olevaa seinää vasten ja alkoi räpytellä. Hän teki sen hienosti! Hän soitti mustavalkoisilla koskettimilla<…>ja samalla painoi epätoivoisesti polkimia. En kuullut Torstensonilta enempää kysymyksiä."

Kirjan lopussa aikuiset ymmärtävät, että se, mitä tapahtuu, on heidän syytään, ja alkavat kiinnittää enemmän huomiota lapsiinsa. Ja Lasse tekee toisen rohkean valinnan.

Ulf Stark haluaa näyttää tyttöjä poikamaisen linssin läpi. Hän ei vaivaudu kirjoittamaan toissijaisia ​​sankarittaria yksityiskohtaisesti; heidän perheensä, kiinnostuksen kohteet ja usein jopa heidän ulkonäkönsä (toisin kuin poikasankarit) jäävät meille mysteeriksi. Sankaritarilla on ”kumppaneiden” rooli - nämä ovat pieniä kauniita naisia, joiden tehtävänä on valaista ritarin maailmaa. On myös toinen näkemys tytöistä (ja ei vielä tiedetä, kumpi on parempi) - että he ovat eksentrisiä ja arvaamattomia olentoja. Tästä esimerkkinä Lassen sisarpuoli Lolo. Tässä tapauksessa monet jaksot, usein humoristiset, liittyvät tavalla tai toisella sankarittaren seksuaalisuuteen. Ja tytöt eivät välttämättä pidä tätä huumoria hauskana. Varoitin juuri sinua.

Katherine Paterson - Puiston vaeltaminen

Tämä kirja kuvaa tilannetta, jota katsoessaan useimmat lapset, joiden vanhemmat ovat eronneet, ajattelevat: "Minulla ei ole vielä mitään." 11-vuotiaan Parkin isä kuoli Vietnamissa. Ja tämä on ehkä kaikki, mitä poika tietää hänestä, koska hänen äitinsä kieltäytyy jyrkästi puhumasta isästään. Hän ei näytä vieläkään toipuneen kokemastaan ​​menetyksestä.

”Oli päiviä, useimmat päivät, jolloin hänen (äidin) kanssa oleminen oli hyvää ja hauskaa. Mutta kaikkien hänen vitsiensä takana saattoi tuntea saman kylmän, pimeyden, pohjattoman pimeyden sydämen."

Mutta Park ei halua eikä voi lakata ajattelemasta isää. Ja vaikka äiti ei vieläkään ole valmis keskustelemaan tästä aiheesta itse, hän lähettää pojan isänsä sukulaisten luo kahdeksi viikoksi. Ja siellä Park saa tietää, että hänen vanhempansa olivat eronneet, kun hänen isänsä kuoli:

Etkö tiennyt, että hän ja Park erosivat?

Pojan kurkku kiristyi. Hän ei osannut vastata, vaikka hänen henkensä riippuisi siitä. Eronnut? Sellainen ajatus ei ollut koskaan tullut hänen mieleensä. Kun? Miksi? Miksi hän ei kertonut hänelle? Eikö hänellä ole oikeutta tietää sellaisia ​​asioita?

Ja ensimmäisellä hetkellä poika päättää, että hänen isänsä ei eronnut vain äidistään, vaan myös hänestä. Mutta hänen isänsä veli Frank rauhoittaa häntä sanomalla: " Sinä ei eronnut. Vanhempasi ovat eronneet." Myöhemmin Park saa selville avioeron syyn - isä tapasi naisen Vietnamissa ja he saivat lapsen. Ja Parkin äiti ei koskaan pystynyt antamaan anteeksi miehensä pettämistä. Minusta näyttää kuitenkin siltä, ​​että nuori koulutettu nainen, joka ei kestä pettämistä 12 vuotta, on jonkinlainen liian liioiteltu kuva.

Oli miten oli, elämässä on usein tarinoita, kun yksinhuoltaja ei halua kertoa lapselleen edesmenneestä isästään tai äidistään. Tämä voidaan selittää kateudella tai traumalla. Mutta hyvä puoli "Wanderings of the Park" -kirjassa on, että se osoittaa, että lapsella on oikeus tuntea vanhempansa, vaikka hän ei olisikaan pyhimys. Ja hänen on parempi oppia isänsä tai äitinsä huonot puolet vanhemmalta kuin henkilöltä, jota hän tuskin tuntee. Joten tämä kirja, kuten edellisetkin, on suunnattu myös aikuisille. Paras tapa katsoa itseäsi ulkopuolelta on nähdä tilanne lapsen silmin.

Siobhan Parkinson - Sisaret? Ei onnistu!

Kirja sijoittuu Irlantiin, jossa viime aikoihin asti ei ollut kiellettyä vain abortit, vaan myös avioerot (avioerot on jo sallittuja, se riippuu aborteista). Mutta Ashleyn ja Alvan isä onnistui jotenkin tekemään laillisen avioeron tyttöjen äidistä. Ashley, sankaritar, jonka puolesta kirjan ensimmäinen puolisko kerrotaan, ei ole kovin järkyttynyt tästä tosiasiasta. Lisäksi tapahtumasta on kulunut neljä vuotta. Mutta se oli hänelle heti helpompaa, koska ensinnäkin hän oli vanhempi. Ja toiseksi, hän ei koskaan ollut isänsä suosikkitytär.

"Isä otti Alvan syliinsä ja nosti hänet korkealle, korkealle, heittäen häntä hieman lähelle kattoa.<…>Istuin tuolloin pöytäni nurkassa, joka oli aikoinaan toiminut koulun pöytänä, ja katselin heitä. Jonkin ajan kuluttua hänen on täytynyt muistaa, että olin jossain lähellä, ja tuli luokseni pitäen iloisesti sirkuttavaa pientä Alvaa sylissään, silitti minua päähän ja sanoi jotain ystävällistä, mutta merkityksetöntä."

Ashley on yleensä liian viisas ja järkevä neljätoista vuottaan. Hän otti useita aikuisten velvollisuuksia auttaakseen äitiään. Hänen nuorempi sisarensa Alva on päinvastoin lapsellinen. Ja hänellä on hyvin vaikeaa isänsä etäisyyden kanssa. Jokaisen tapaamisen ja jokaisen puhelun jälkeen hän itkee sängyssä pitkään.

”Kun olimme pienempiä, kävimme isämme luona joka toinen viikonloppu, sitten kerran kuukaudessa, ja nyt tapaamme enintään kaksi tai kolme kertaa vuodessa. Hän rakastaa kehua meistä ja ottaa meidät mukaansa näyttämään ystävilleen.
- Tiedätkö, nämä ovat tyttäreni ensimmäisestä avioliitostani!
En tykkää olla isäni menneen elämän lapsi. "Joskus minusta tuntuu, että hän näkee meidät vain siksi, että sen pitäisi nähdä, koska olemme hänen lapsiaan."

Kirja keskittyy tyttöjen äidin uuteen suhteeseen. Itse tilanne on monimutkainen, mutta Irlannin lainsäädäntö tekee siitä vieläkin monimutkaisemman. Ashleyn ja Alvan isä on tyytymätön siihen, että hänen ex-vaimonsa on löytänyt jonkun toisen. Hän uhkaa viedä tytöt pois, ja hänellä on kaikki mahdollisuudet voittaa tämä oikeudenkäynti. Samaan aikaan Ashley ja Alva käsittelevät elämän muutoksia eri tavalla. Ashley yrittää olla äitinsä puolella, vaikka hän on mustasukkainen ja ärsyyntynyt. Alva heittelee hysteeriaa, joka tiivistyy yhteen itsekkääseen ajatukseen - äiti ei saa häiritä tyttäriensä mukavuutta:

"Mutta et yritä tehdä sitä, mikä on meidän kaikkien parasta. Teet vain mitä haluat."

Kirjalla ei ole ihanteellista loppua, mutta kaikki sankarittaret ottavat askeleen kohti uuden tilanteen hyväksymistä. Ajatus siitä, että äideillä ja isille on myös oikeus yksityisyyteen ja henkilökohtaiseen onnellisuuteen, on etusijalla ja varjostaa katkeruutta ja mustasukkaisuutta. Ja tämä on luonnollinen prosessi.

Tässä kirjassa on myös kyseenalaisia ​​puolia, joista haluan varoittaa sinua etukäteen. Kaikki kutsuvat Ashleyn poikaystävää Bobia mahtavaksi kaveriksi. Hän kuitenkin eroaa Ashleystä, koska tämä jakaa hänen kanssaan tunteensa äitinsä suhteesta.

"Yritin selittää tilannettani Bobille, mutta tällä kertaa hän oli vihainen ja järkyttynyt, ja luultavasti ansaitsin tämän asenteen. Hän sanoi, että käytän sitä emotionaalisten ongelmieni lievittämiseen, eikä minulla ollut mitään sanottavaa sitä vastaan. Hän teki hyvän pointin, se on totta."

Kumppanin tukeminen vaikeassa tilanteessa on ehdottoman välttämätön osa suhdetta. Ja kun Bob sai huonot arvosanat kokeistaan, Ashley oli hänen rinnallaan. Mutta Bob ei ollut valmis lainaamaan olkapäätään tyttöystävälleen. Ja jostain syystä kukaan sankareista ei pitänyt tätä heikkoutena.

Bob aloittaa myöhemmin suhteen toisen kirjan sankarittaren kanssa. Ja ne alkavat äärimmäisen oudolla tavalla. Lyhyen tuttavuuden jälkeen tyttö oli nousemassa bussiin ja otti laukustaan ​​rahaa:

”Yhtäkkiä Robbie, nuorempi kahdesta kaverista, josta pidin enemmän, tarttui minuun tiukasti olkapäistä. Päässäni välähti, että he olivat tavallisia varkaita, sellaisia, jotka nappaavat laukkuja kaduilta.
Puristin vaistomaisesti laukkua luokseni ja aioin avata suuni huutamaan, mutta sitten Robbie suuteli minua antamatta minulle aikaa tulla järkiini."

Yhtäkkiä tytön tarttuminen ja hänen suuteleminen ei ole romanttista käytöstä, vaan häirintää. On sääli, että tämä ajatus ei näkynyt kirjassa ja että Bob näytettiin seurustelun arvoisena kaverina.

Anastasia Maleiko - Äitini rakastaa taiteilijaa

Maleikon kirja ei kerro avioerosta, vaan äidin riidasta uuden miehensä kanssa. Linan vanhempien avioero tapahtui kauan sitten, ja tytöllä ei ole vaikeita tunteita tästä, suurelta osin siksi, että hänen isänsä jatkaa kommunikointia hänen kanssaan. Lina näkee, että avioeron seurauksena kaikki hyötyivät, myös hän:

"On silti hyvä, että vanhempani erosivat. Nyt minulla on kaksi perhettä, mutta siellä oli vain yksi."

Ajan myötä ymmärsin myös, että äitini voi paljon paremmin uudessa suhteessaan, joten tämä hetki on lähellä minua.

”Tulin ulos pussilämpöisenä pannukakkuista. Piha on lehtien ja olutpullojen peitossa. Kävelen ja tunnen selälläni, kuinka isäni ja hänen Evgenia jäätyivät ikkunaan. Hyvä kuitenkin, että he löysivät toisensa. Nyt he todennäköisesti alkavat taas jutella Gribojedovista tai Joycesta. He heittelevät lainauksia toisilleen ja juovat teetä vadelmien kanssa. Ehkä tämä on sitä, onnea."

Kuten nimestä käy ilmi, Linan äiti rakastuu taiteilijaan, ja Lina kohtaa tässä tapauksessa tavanomaiset tunteet - mustasukkaisuus, epäluottamus, pelko globaaleista elämänmuutoksista. Mutta ne menevät ohi, jotenkin jopa liian helposti teini-ikäiselle. Tyttö näkee äitinsä uuden kumppanin sellaisena kuin hän on – eikä mustasukkaisuuden vinon lasin läpi. Myöntää olevansa komea, iloinen ja yleensä normaali.

Linul, hän (isoäiti) sanoo säälittävästi.

No, sinun pitäisi ainakin kertoa se kuin äiti. Miten heillä menee taiteilijan kanssa?

Kyllä, se näyttää normaalilta”, sanon ja jostain syystä myös huokaisen.

Hieno. Sinulla on aina kaikki hyvin. Millainen ihminen hän on, etkö tiedä?

Normaali. "Isoäitini katsoo minua kuin fani maalivahtia - toivolla ja uskolla.

No, hän on hyvä mies, nainen. Älä huoli.

Äidin ja taiteilijan välisen erimielisyyden hetkellä Lina ottaa Alla Pugachevan laulun lauttamiehen roolin ja yhdistää rakastavia sydämiä.

Kirjassa esitetään melko outoja näkemyksiä naisten roolista romanttisissa suhteissa. Niinpä yksi sankaritarista, lahjakas pianisti Kira, lupasi kauan sitten luopua urastaan, jos hänen rakastajansa selviää. Hän selvisi ja meni naimisiin parhaan ystävänsä kanssa, ja pianisti Kira ei hylännyt lupaustaan ​​ja ryhtyi musiikinopettajaksi.

”Kysyin kerran äidiltäni: eikö Kira koskaan katunut, että hän luopui pianistin urastaan? Äiti sanoi: ei tietenkään. Ja että jokaisella maan päällä on valinta, ja että tämä ei ole uhraus, vaan tavallinen rakkaus. Ja se rakkaus on tärkeämpää kuin musiikki."

Twilight pitää tauon.

Tai näin Kira ajattelee naisille sopivista ammateista:

”Yleensä bisnes ei ole naisten asia”, Kira lisää. "On parempi olla matematiikan opettaja."

Yleisesti ottaen kirjassa on kohtia, jotka vetoavat perinteisten arvojen kannattajiin. Lasten tulee lukea ne kriittisellä silmällä, jotta he eivät kiehtoisi heidän epäsympaattisia ja kategorisia ideoitaan seuraamalla sympaattisia sankareita.

Nämä kirjat kertovat erilaisia ​​tarinoita. Mutta ne kaikki tarkoittavat yhtä asiaa: avioero ei ole maailmanloppu. Tämä on täysin normaali käytäntö, joka tekee ihmiset lopulta onnellisemmaksi. Ja vaikka tämä on vaikea kokemus, sen ei tarvitse olla traumaattista. Ja tapauksissa, joissa toinen vanhemmista on hyväksikäyttäjä, se suojaa myös loukkaantumiselta.

Lapsen ja vanhempien avioero

Avioero lapsen silmin

Valitettavasti avioeroja tapahtuu nykyään melko usein. Tilastojen mukaan joka seitsemäs lapsi kasvaa nykyään yksinhuoltajaperheessä. Eroprosessin aikana kumppanit eivät aina onnistu pysymään viileinä ja rauhallisina. Stressin aikana ihminen menettää kyvyn ajatella riittävästi ja tehdä oikeita päätöksiä. Negatiivisten tunteiden valtaamana puolisot unohtavat usein avioeron kolmannen osapuolen - lapsensa. Riippumatta siitä, minkä ikäinen lapsi on, vanhempien avioeroa on lähes aina vaikea havaita. Lapsen avioero ei ole avioeron oikeudellinen tosiasia. Avioero alkaa vanhempien riitojen alkamisesta ja päättyy erohetkeen. Mitä lyhyempi tämä polku on, sitä helpompi lapsen on selviytyä tästä.

Pääsääntöisesti vanhemmat päättävät itse, kenen kanssa lapsi jää avioeron jälkeen, turvautumatta tuomioistuimen apuun. Moni uskoo, että lapsi ei voi 10-vuotiaaksi asti päättää itse, kumman vanhemman luona hän asuu. Mutta useimmat psykologit uskovat, että lapsi, jopa nuorempana, pystyy tekemään oikean päätöksen itselleen.

On tapauksia, joissa lapsen avioeroprosessin aikana saama psykologinen trauma on niin vakava, että hän tarvitsee asiantuntijan apua. Mutta useimmiten he tekevät ilman lääketieteellistä väliintuloa.

Älä ajattele, että lapsi on vielä liian nuori , joten hän ei ymmärrä mitä perheessä tapahtuu. Jos riitoja ja vanhempien välisten suhteiden selkiyttämistä tapahtui hänen läsnä ollessaan, hän on jo avioeron aikaan tietoinen tapahtumista. Jos lapsi ei ymmärrä jotain täysin, vanhempien itsensä tulee selittää se hänelle, ei lääkärille. Sinun ei pidä pettää häntä tai antaa hänelle tietoisesti vääriä tietoja. Puhu hänelle rehellisesti, selitä, että tästä lähtien äiti ja isä asuvat erillään. Lisäksi molempien vanhempien tulee osallistua keskusteluun. Älä aseta kaikkea syytä tai vastuuta yhdelle vanhemmalle. Tämä on huono asia lapselle, joka joutuu eroon vanhempiensa kanssa. Hänelle saattaa kehittyä syyllisyyskompleksi siitä, mitä tapahtuu, tai hän voi alkaa syyttää yhtä vanhemmistaan ​​avioerosta.

Sinun on kerrottava lapsellesi, että vanhemmat ovat päättäneet erota niin, että hän voi itsenäisesti tehdä tietyt johtopäätökset itselleen. Tärkeintä on, että hän tuntee. että avioero ei vaikuta hänen vanhempiensa asenteeseen häntä kohtaan. Avioero ei saa pilata lapsen elämää. Etkä tietenkään voi käyttää sitä manipuloidaksesi toisiasi.

Lapsen silmissä vanhempien avioeron tulee näyttää yhteiseltä halulta muuttaa heidän elämäänsä parempaan suuntaan, ainoana hyväksyttävänä vaihtoehdona kaikille selviytyä kriittisestä tilanteesta. Avioero ei saa olla tragedia lapselle. Hänen ei pitäisi nähdä vanhempiensa vihaa toisiaan kohtaan, vihamielisyyttä, kärsimystä. Avioeron jälkeen lapsen tulee nähdä vain liikekumppanuuksia, joiden tarkoituksena on kasvattaa häntä. Konfliktit, riidat, oikeudenkäynnit, selkkaukset ja omaisuuden jakaminen eivät saa olla lapsen näkyvissä. Hänelle avioeron pitäisi olla vain puolisoiden välisen rakkaussuhteen katkeaminen, ei toisen vanhemman riistämistä.

Useimmiten tilastojen mukaan lapset jäävät avioeron jälkeen asumaan äitinsä kanssa. Mutta vaikka äiti olisi kuinka hyvä, välittävä ja rakastava, lapsi tarvitsee silti isän. Hänen rakkaudessaan, hänen hoidossaan, hänen osallistumisessaan lapsen elämään. Sinun ei pitäisi laiminlyödä hänen tunteitaan, vaikka se olisi sinulle kuinka vaikeaa. Se ei ole yhtä vaikeaa lapselle. Älä vedä lastasi sotaan, älä tee hänestä perhekonfliktien panttivankia. On tapauksia, joissa lapsi on ollut manipulointiväline vanhempien suhteissa vuosia. Usein on tapauksia, joissa vanhemmat lakkaavat olemasta yhteydessä toisiinsa avioeron jälkeen. Joskus äidit kieltävät ex-miehensä tapaamasta lastaan. Joskus isät itse eroavat vaimostaan ​​myös lapsistaan. Tällaisissa tapauksissa lapsi kysyy usein kysymyksiä: "Minne isä meni?", "Milloin isä tulee takaisin meille?", "Miksi isä ei tule luokseni?" Yksinhuoltajaperheessä asuminen on vaikeaa, äidin on yksin ratkaistava talousasiat, järjestettävä uusi koti ja myöhemmin perheeseen saattaa ilmaantua isäpuoli. Riippumatta siitä, kuinka lapsi eli ennen eroa, se on hänelle silti stressaavaa, rikkoen vakiintuneita stereotypioita. Jos vanhemmille tämä on mahdollisuus aloittaa uusi elämä tyhjästä, niin lapselle se on vakava psyykkinen trauma. Lapset hyväksyvät harvoin täysin vanhempiensa avioeron ja hyväksyvät sen, varsinkin jos uudet olosuhteet eivät sovi heille. Lapsi toivoo pitkään, että isä palaa pian ja he elävät taas onnellisina yhdessä.

Jos vanhempien avioero tapahtuu, kun lapsi kolmesta kahteentoista vuoteen , se havaitaan erityisen terävästi. Lapsi voi piilottaa tunteensa ja tunteensa, mutta se on hänelle erittäin vaikeaa. Jos isä jättää perheen, vauva alkaa tuntea olonsa hylätyksi, hylätyksi, ja siksi hänelle voi kehittyä alemmuuskompleksi ja itseluottamuksen puute, mikä vaikeuttaa edelleen kommunikointia ikätovereiden kanssa. Lapsi alkaa loukkaantua perheen jättäneeseen vanhempaan.

Jos tyttö kasvaa perheessä ilman isää, tämä kauna voi johtaa tulevaan naisvihaan. Kuva isästä, joka petti ja hylkäsi äitinsä lapsen kanssa sylissään, heijastuu alitajuisesti kaikkiin miehiin. Tällaista asetusta on erittäin vaikea muuttaa.

Jotta lapsi voisi kasvaa täysivaltaiseksi ihmiseksi ja luoda oman perheen, hänen on nähtävä edessään esimerkki normaaleista miehen ja naisen välisistä suhteista. Muuten hänen on vaikea navigoida elämässä, kun hän tulee aikuiseksi. Hän ei kehitä sukupuoliroolisosialisaatiota.

Joskus avioeron jälkeen parisuhteeseen pettyneet äidit päättävät omistaa koko elämänsä lapselle. He ympäröivät häntä huolella ja rakkaudella, samalla kun he alkavat ylisuojella häntä. Seurauksena on, että äiti tukahduttaa lapsessa itsenäisen persoonallisuuden ymmärtämättään. Lapsesta kasvaa hemmoteltu, elämään täysin sopeutumaton egoisti, joka ei voi ottaa askeltakaan ilman äitiään.

Tällainen käytös poikaa kohtaan voi johtaa kahteen seuraukseen: joko hän alistuu ja hyväksyy äitinsä huolenpidon, kasvaa infantiiliksi äidinpojaksi tai yrittää vastustaa häntä ja ympäröi itseään ei aivan kelvollisella miehen seuralla.

Yksinhuoltajaäitien päinvastainen lähestymistapa vanhemmuuteen on liiallinen julmuus lasta kohtaan.

Pelkäävät hemmotella vauvaa, he alkavat rajoittaa häntä kaikessa ja rankaista häntä pienimmistä rikoksista. Lisäksi jos lapsi on tekemisissä isänsä kanssa, hänen kommentit koetaan juuri huomautuksina ja kaikki äidin sanat pidetään vastenmielisinä lasta kohtaan. Triviaalimmat erimielisyydet johtavat henkilökohtaisiin konflikteihin. Kasvatus- ja käyttäytymistyylin valinnan tulee olla harkittua ja tasapainoista.

Avioeron kokemisen piirteet lapsen iästä riippuen

Useimmiten vanhemmat kohtaavat kysymyksen, milloin ja missä muodossa heidän on ilmoitettava lapselleen eropäätöksestään. On parempi, jos vanhemmat pääsevät yhteisymmärrykseen ja keskustelevat yhdessä avioeron tarpeesta. Puutteet pelottavat lapsia. He alkavat epäillä, että jotain kauheaa on tapahtumassa, ja keksivät uskomattomia tarinoita, jotka vain lisäävät jännitystä.

Tietysti vanhempien tulisi ajatella lastensa tunteita, mutta heidän on oltava päättäväisiä ja kerrottava totuus. Nuorempana lapsi on taipuvainen ottamaan vastuun monista perheessä tapahtuvista tragedioista. Hänestä näyttää, että hänen vanhempansa tappelevat, koska hän käyttäytyy huonosti, opiskelee huonosti jne. Vilpittömyyden ja selkeyden avulla vanhemmat voivat vähentää lapsen syyllisyyden tunnetta. Kun selität lapselle syytä, miksi he päättivät erota, sinun on otettava huomioon hänen ikänsä ja psykologinen kehitystaso. Hänen kykynsä ymmärtää ja hyväksyä tapahtuva riippuu tästä. Oikein ratkaisu on antaa hänelle rehellinen ja helposti ymmärrettävä selitys siitä, mitä tapahtuu.

Se, mitä ja miten kerrot lapsellesi tässä tilanteessa, määrää sinun, lapsesi ja entisen puolisosi tulevan suhteen. Tässä tapauksessa valehteleminen on erittäin masentavaa. Jos vauva ei tiedä, minne hänen isänsä yhtäkkiä katosi, tämä voi johtaa vakaviin seurauksiin. Hän saattaa päättää, että isä on kuollut, ja suree sitä. Lapsen ei kuitenkaan ole välttämätöntä tietää koko totuutta. . Syynä avioeroon voi olla paitsi erimielisyydet kotiasioissa, myös puolisoiden uskottomuus. Pienille lapsille tämä voi olla tragedia ja traumatisoida heidän psyykensä. Mitä vanhempi lapsi on, sitä enemmän hänelle voidaan antaa tietoa avioeron todellisista syistä. Jos hän on hyvin pieni, vauva, eikä vielä osaa puhua kunnolla, sinun ei pitäisi yrittää selittää hänelle mitään. Odota, kunnes hän vanhenee ja alkaa kysellä isästään. Sitten kerro minulle.

Alle seitsemänvuotiaalle lapselle voidaan yksinkertaisesti kertoa, että isä asuu nyt erillään, mutta hän pääsee tapaamaan häntä milloin haluaa. Luonnollisesti molempien vanhempien on vahvistettava tämä. Jos isä ei aio kommunikoida lapsen kanssa, häntä ei tarvitse pettää. Teini-ikäiselle, joka ymmärtää jo paljon, voidaan sanoa paljon, mutta jälleen kerran, sinun ei pidä antaa sellaista tietoa, joka loukkaisi toisen vanhemman ihmisarvoa. Teini-ikäinen tietää jo, mitä rakkaus on, hän tietää jotain suhteista vastakkaiseen sukupuoleen, joten hän pystyy ymmärtämään, että hänen vanhempiensa tunteet toisiaan kohtaan ovat jäähtyneet, vaikka hän ei ole kovin iloinen kuullessaan tämän.

Valitettavasti puolisoiden keskinäiset valitukset toisiaan kohtaan leviävät usein heidän lapsilleen. Nuoremmilta koululaisilta voi usein kuulla: Isä on huono, joten me potkaisimme hänet ulos kotoa. On selvää, että lapsi ei keksinyt tätä itse. Tässä näemme loukkaantuneen äidin aseman. Erottele suhteesi toisiisi suhteesta lapseesi. Olet lakannut olemasta aviomies ja vaimo, mutta et ole lakannut olemasta äiti ja isä. Lapsen ei pidä menettää näkemystä tulevaisuudesta. Hänellä on oltava selkeä käsitys siitä, kuinka hänen suhteensa vanhempiinsa kehittyy tulevaisuudessa. Riippumatta siitä, kuinka vanha lapsi on, hän haluaa tietää, että hänen vanhempansa rakastavat häntä vielä eron jälkeenkin ja hän voi aina luottaa heidän apuunsa ja tukeensa.

Älä anna lapsellesi tietoja . Hänen ei välttämättä tarvitse tietää kuka pettää ketä, milloin ja kuinka monta kertaa. Tällainen tieto nöyryyttää omistautunutta puolisoa, joten tällaiset tosiasiat tulisi vaieta. Vaikka todennäköisesti kysymys "Miksi?" ei ehkä seuraa. Useimmat lapset hyväksyvät olosuhteet tosiasioina.

Sinusta näyttää siltä, ​​​​että avioero tuo sekä sinulle että puolisollesi mahdollisuuden aloittaa uusi harmoninen elämä, koska yhdessä asumisesta on tullut sietämätöntä. Olet ajatellut sen läpi. Tulimme siihen yleiseen johtopäätökseen, että tämä olisi vain parempi kaikille. Mutta pienille lapsille vanhempien avioero voi olla vakava lapsuuden shokki, vaikka vanhemmat riitelevät ja tappelivat jatkuvasti avioliiton aikana. Olivatpa avioeron olosuhteet mitkä tahansa, ne vaikuttavat tavalla tai toisella lapsen käyttäytymiseen. Esikoululaiset alkavat osoittaa liiallista itkuisuutta, tulla oikiksi ja kieltäytyä leikkimästä muiden lasten kanssa. Mikä tahansa tyytymättömyys voi johtaa hysteriaan. Koululaisilla avioeroon liittyvä psyykkinen stressi voi ilmetä akateemisena epäonnistumisena, aggressiivisuutena ja lisääntyneenä konfliktina opettajien ja ikätovereiden kanssa. Vanhempien avioeroa kokevien lasten sopeutumiskyky on heikentynyt, joten siirtymähetkellä on parempi olla traumoimatta lasta ja odottaa hieman. Lapset ilmaisevat eri tavoin vastalauseensa avioeron tuomia elämänmuutoksia vastaan. Jotkut kapinoivat avoimesti, kun taas toisilla se tapahtuu piilossa.

Mitä nuorempi lapsi, sitä vaikeammin hän kokee tämän tilan. Monet vanhemmat ajattelevat, että vaikka heidän lapsensa ovat vielä pieniä, he eivät ymmärrä paljon, joten he eivät kärsi paljon. He uskovat, että jos lapsi on alle 13-vuotias, avioero ei aiheuta heille vakavaa psyykkistä traumaa. Psykologit ovat kuitenkin osoittaneet, että näin ei ole. Teini-ikäiset selviävät helpoimmin vanhempien avioeroista vaikeasta siirtymäiästä huolimatta. Tämä selittyy sillä, että teini-ikäinen pyrkii saavuttamaan itsenäisyyden tässä iässä. Hän muuttaa jonkin verran pois vanhemmistaan, hän kehittää uusia kiinnostuksen kohteita, uusia tuttavuuksia, ehkä hänen ensimmäisen rakkautensa. Häntä kiehtoo uusi aikuiselämänsä, yliopistoon tulo, ja hän etääntyy jonkin verran vanhemmistaan ​​tajuten, että he ovat aikuisia, joten he selviävät ilman hänen osallistumistaan.

He kohtelevat vanhempiensa avioeroa vielä yksinkertaisemmin ensimmäisen vuoden opiskelijat . He ovat täysin imeytyneitä opiskelijaelämään ja uusiin tuttavuuksiin, joten avioero on heille melko helppoa. Monet vanhemmat pelkäävät murrosiän luonteen vuoksi saada avioeroa, koska he odottavat teini-ikäisen ylireagoivan.

He pelkäävät, että tämä uutinen aiheuttaa vakavan psykologisen trauman opiskelijalle, että hän saattaa keskeyttää opinnot ja yleensä tehdä monia korjaamattomia tekoja, joten he lykkäävät avioeroa.

Mutta tässä he ovat väärässä. Teini-ikäinen on jo tarpeeksi vanha ymmärtämään ja hyväksymään vanhempiensa toiveet. Hän pystyy melko hyvin arvioimaan olosuhteet, jotka pakottavat vanhemmat ottamaan tämän askeleen. Hän on paljon enemmän huolissaan perheen psykologisesta ilmapiiristä, kun vanhemmat ovat jatkuvasti ristiriidassa keskenään.

Älä petä teini-ikäistäsi. Jos olet päättänyt erota, sinun ei tarvitse vain ilmoittaa, vaan neuvotella hänen kanssaan tasavertaisena. Sitten hän todennäköisesti pystyy ymmärtämään sinua ja hyväksymään päätöksesi rauhallisesti. Yritä kuitenkin suojella teiniä välienselvittelypaikalta. Tämä koskee vain sinua ja puolisoasi.

Psykologit huomauttavat, että lapsen käsitykseen vanhempiensa avioerosta ei vaikuta pelkästään ikä vaan myös sukupuoli. Tytöt osoittavat paljon harvemmin mielenosoitusta avioeroa vastaan ​​kuin pojat. Heillä on tapana kantaa kaikki huolensa tästä itsestään, mutta silti heillä on myös tiettyjä ulkoisia stressin merkkejä. Akuuttien kokemusten indikaattori voi olla sopeutumiskykyjen rikkominen: suorituskyky voi heikentyä, tyttö alkaa väsyä nopeasti, ei halua kommunikoida ikätovereiden kanssa, tulee ärtyisäksi ja vinkuvaksi. Valitukset hyvinvoinnista toimivat myös signaalina mielenterveyshäiriöstä. Jos tyttö alkaa valittaa terveydestään, hän pyrkii todennäköisesti kiinnittämään vanhempiensa huomion yhdistääkseen heidät yhteisiin kokemuksiin hänestä tai varmistaakseen, että he rakastavat häntä edelleen. Kaiken tämän myötä tytöt voivat leikkiä muiden lasten kanssa pihalla, leikkimään iloisesti, juosta ja hyppiä kuin mitään ei tapahtuisi. Itse asiassa lapsi ei teeskentele tällä hetkellä. Hän todella tuntee kaiken.

Suurin osa tytöistä, jotka kokivat vanhempiensa avioeron lapsuudessa, alkavat kokea aikuisina kohtuuttomia huolia ja ahdistusta, kärsivät jatkuvasta masennuksesta ja pelkäävät uskottomuutta ja pettämistä suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen.

Pojilla on yleensä demonstratiivisia käyttäytymishäiriöitä, jotka ovat ilmeisen provosoivia. He saattavat alkaa tehdä poikkeavia tekoja: he alkavat varastaa, karkaa kotoa, käyttää rumaa kieltä, tappelua ja loukata heikompia lapsia. Heitä ohjaa viha ja aggressio.

Aggressiivinen käyttäytyminen voi ilmaista eri muodoissa tilanteesta riippuen. Sekä isä että äiti voivat joutua aggression kohteeksi. Pojat voivat korottaa ääntään äidilleen, olla töykeä, töykeä, mennä kävelylle varoittamatta ja palata kotiin myöhään. He saattavat kieltäytyä puhumasta isänsä kanssa ollenkaan.

Tyttöjen kokemukset huolestuttavat vain itseään, koska he kantavat niitä itsessään, kun taas poikien kokemukset leviävät kaikille heidän ympärilleen. Mutta tässäkin riippuu paljon lapsen iästä. Mitä vanhempi hän on, sitä selvemmät sukupuoliominaisuudet käyttäytymisessä ovat, kun hänen vanhempansa eroavat. Lapset ilmoittavat vanhemmilleen useimmiten tapahtuneen aiheuttamista sisäisistä kokemuksista yleisimmällä tavalla - he alkavat sairastua. Teini-ikäiset osoittavat protestinsa käyttäytymispoikkeamien kautta. Mutta kaikki nämä ilmenemismuodot herättävät huomiota ja kutsuvat aikuisia ajattelemaan perhettä ja lapsia.

Avioeron lasten surun vaiheet

Avioero on juridisessa mielessä avioliiton purkamismenettely, mutta lapsille ja heidän vanhemmilleen se on vaikeaa, useaan eri vaiheeseen menevää ajanjaksoa. Jokaiselle vaiheelle on ominaista omat ominaisuutensa. Katsotaanpa avioeron vaiheita ja lapsen käsitystä niistä jokaisesta.

Emotionaalinen avioero

Tämä on alustava vaihe, jonka aikana vanhemmat alkavat kokea suhteensa hajoamisen. Heidän välinen emotionaalinen etäisyys kasvaa, he siirtyvät pois toisistaan, ja sarja väärinkäsityksiä, molemminpuolisia loukkauksia, riitoja ja konflikteja alkaa. Usein tämä vaihe alkaa toiselta puolelta, kun taas toinen ei epäile vielä mitään. Tällä hetkellä asiantuntijan pätevä apu voi silti auttaa pelastamaan avioliiton. Konfliktia ei ole vielä ratkaistu, eikä tuomiota ole annettu. Mutta useimmissa tapauksissa ihmiset eivät halua huomata suhteen hajoamisen alkua, he antavat tämän vaiheen mennä kulkunsa ja se virtaa seuraavaan.

Epätoivon vaihe, tilanteen hylkääminen

Tässä vaiheessa on käsitys, että avioero on väistämätön. Suhde on murtunut niin, ettei sitä voi enää korjata. Puolisot ymmärtävät, että heistä on tullut niin kaukana toisistaan, että heistä on tullut vieraita. He voivat vain hyväksyä sen, hyväksyä tiedon, että tämä tapahtui heidän perheessään.

Varsinaisen eron vaihe

Tässä vaiheessa molemmat puolisot ovat jo tehneet päätöksen avioerosta. Tietoja erosta välitetään läheisille ihmisille, sukulaisille ja lapsille. Pariskunta ilmoittaa virallisesti erostaan. Vanhemmat alkavat asua erillään. Vaihe on itse asiassa erittäin vaikea. Lapsi saa tietää, että hänen vanhempansa ovat eroamassa. Se satuttaa hänen tunteitaan. Hän on emotionaalisesti huolissaan ja on tietoinen elämässään tulevista muutoksista. Tässä vaiheessa vanhempien tulisi ottaa varovaisempia askeleita kohti lasta ja miettiä hänelle osoitettuja sanojaan.

Taloudellinen avioerovaihe

Lapsen elämässä tapahtuu muutoksia. Saatat joutua vaihtamaan asuinpaikkaasi, mikä lisää henkistä traumaa. Vanhempien, erityisesti erillään asuvien, suhteita rakennetaan uudelleen. Useimmissa tapauksissa se on isä, tämä on vaikea vaihe. Lapsi tarkkailee, kuinka äiti joutuu selviytymään arjen ongelmista yksin, hän näkee hänen huolensa avioerosta ja tietysti hän itse on hyvin huolissaan.

Masennusvaihe ja hylkäämisen tunne

On tietoisuus tapahtuneen todellisuudesta. Sekä lapsi että häntä kasvattava aikuinen ymmärtävät, että askel on otettu, eikä paluuta ole. Tilanne, johon he joutuvat, ei ole tilapäinen, vaan pysyvä. Perhe tuhoutui, eikä sitä voida enää palauttaa. Sinun on totuttava siihen, hyväksyttävä se ja opittava elämään uudella tavalla. Tässä vaiheessa, jos masennus jatkuu, sekä vanhempi että lapsi voivat tarvita psykologista apua.

Ajatusvaihe

Tässä vaiheessa on tulevaisuudennäkymien ymmärtäminen, uuden elämäntavan etsiminen ja sen uudelleenjärjestely. Tämä vaihe jatkaa loogisesti edellistä, mutta tässä tuleva elämä on jo selvästi kuvattu. Mies ymmärsi paljon, kulki paljon itsensä läpi, ymmärsi paljon. Elämä alkaa vähitellen täyttyä merkityksellä. Tässä vaiheessa voi ilmaantua uusia harrastuksia, uusia kiinnostuksen kohteita ja uusia tuttavuuksia. Lapsen kanssa asuva vanhempi tulee vihdoin järkiinsä, vakuuttuu siitä, ettei elämä pääty eroon, ja alkaa löytää etuja uudesta tilanteestaan. Ristiriidat entisen puolisosi kanssa loppuvat. He ovat nyt vieraita, kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa. Heitä yhdistävät vain vanhempien suhteet. Lapsi myös rauhoittuu tässä vaiheessa. Hän näkee, että tilanne alkaa tasaantua, ja hänen vanhempansa ovat edelleen hänen vanhempiaan, he vain asuvat eri paikoissa.

Viimeinen vaihe on psykologinen avioero, suhteen todellinen loppu

Tässä vaiheessa vanhemmat vapautuvat negatiivisuudesta, joka esti heitä elämästä onnellisesti avioliitossa. Aikuiset oppivat vähitellen elämään suhteiden ulkopuolella, tottumaan uuteen asemaansa ja lakkaavat olemasta surullisia ja kaipaamaan menneisyyttä. Uusi elämä alkaa. Ihmiset nauttivat elämästä jälleen jättäen menneisyyden menneisyyteen. Lapsen hoitaminen alkaa jälleen tuoda todellista iloa. Kaikki positiiviset tunteet ja rakkaus virtaavat häneen. Aikuinen ei ole vielä valmis aloittamaan uutta suhdetta, joten hän yhdistää kaikki tunteet tällä ajanjaksolla vain lapsiinsa.

Mikä tahansa kuvatuista avioeron vaiheista voi kestää loputtomiin ja estää sekä vanhempia että lapsia elämästä normaalisti. Näiden vaiheiden läpikäyminen loppuun asti antaa lapselle mahdollisuuden saada takaisin luotettavuuden ja turvallisuuden tunteet. ,

Lapset kokevat usein vanhempiensa avioeron paljon terävämmin kuin he itse. Usein on tapauksia, joissa kumppanien yhteinen suostumus johtaa avioeroon. Tunteet katoavat, läheisyys katoaa. He molemmat ymmärtävät, että he pärjäävät paremmin erikseen kuin yhdessä. Tällaisissa tapauksissa avioero on askel kohti uutta, onnellista elämää. Mutta lapselle kaikki on toisin. Hän haluaa nähdä äidin ja isän yhdessä, haluaa kasvaa ja kasvaa täysimittaisessa terveessä perheessä. Avioero on hänelle myös askel kohti uutta elämää, mutta eri ymmärryksessä kuin hänen vanhempiensa. Hän ei tunne tarvetta sellaisille muutoksille. Ne aiheuttavat hänelle vakavan henkisen vaivan. Lapsen maailma, johon hän on tottunut, romahtaa kerralla. Ihmiset, joita hän rakastaa enemmän kuin kukaan muu maailmassa, lakkasi ymmärtämästä toisiaan ja päättivät erota. On myös hyvä, jos vanhemmat tekevät päätöksen avioerosta hiljaa ja rauhallisesti neuvottelupöydän ääressä. Ja jos lapsi todistaa skandaaleja astioiden rikkomisesta ja molemminpuolisista loukkauksista, tämä on hänelle shokki. Riitelynsä aikana aikuiset lakkaavat huomaamasta pientä miestä, joka on jo peloissaan ja järkyttynyt.

Et voi unohtaa lastasi sellaisina hetkinä, vaikka se olisi sinulle kuinka vaikeaa. Hän tarvitsee apua selviytyäkseen kokemuksistaan, selittääkseen tilanteen oikein, jotta hän oppii rationaalisesti hahmottamaan ihmissuhteita. Lapsella on oikeus tietää totuus heti avioeroprosessin alusta lähtien. Mutta usein vanhemmat vain harjaavat hänet pois uskoen, että hän on vielä liian pieni eikä silti pysty ymmärtämään mitään. Hän saa tiedon avioerosta tapahtuneena, kun hän on jo nähnyt lukuisia skandaaleja ja hämmentyneenä kuvitellut, mitä tapahtuu. Lapsen avioeroprosessista tulee stressijakso, joka voi muuttua vakaiksi komplekseiksi, jotka voivat myrkyttää hänen lapsuuden elämänsä pitkään ja aikuisiässä häiritä hänen suhteitaan vastakkaiseen sukupuoleen.

Hyvin usein vanhemmat käyttävät asemaa - kun he kasvavat, he ymmärtävät kaiken itse. Tämä lähestymistapa on väärä. Hän ymmärtää, mutta ei ole takeita siitä, että hän ymmärtää oikein. Jos haluat lapsesi välttävän monia ongelmia tulevaisuudessa, yritä käyttää aikaa selittääksesi hänelle, mitä todella tapahtuu. Yksityiskohtia ei tarvitse kuvata kirkkain värein. Selitä mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta hän ymmärtää sinua. Tärkeintä on välittää hänelle ajatus siitä, että avioero ei ole loppu, vaan uuden elämän alku. Ja se ei välttämättä ole huonompi kuin vanha, vain hieman erilainen.

Jos olet itse hyvin huolissasi avioerosta, ymmärrät, että et pysty puhumaan riittävästi lapsellesi puhumatta epäystävällisesti ex-puolisoasi kohtaan, pyydä jotakuta läheistäsi tekemään tämä. Lapsen on opittava yksi pääidea - puolisot eroavat, eivät vanhemmat. Et koskaan lakkaa olemasta hänen äitinsä ja isänsä, et koskaan lakkaa rakastamasta ja huolehtimasta hänestä, et vain asu nyt yhdessä. Pienen ihmisen on ymmärrettävä tämä selvästi itse. Olkoon tämä ei vain sanoissa, vaan myös teoissa. Keskustele tästä asiasta puolisosi kanssa. Anna hänen löytää aikaa myös kommunikoida lapsen kanssa. Hänelle on nyt vaikeaa, joten hänen täytyy tuntea molempien vanhempien rakkaus enemmän kuin koskaan.

Lapsi ymmärtää, että avioero tuo mukanaan muutoksia. Hän ei tiedä, minne he voivat viedä hänet. Tämä epävarmuus on pelottavaa, ja lasta alkavat kiusata ahdistuneet ajatukset. Hän muistaa jatkuvasti perhe-elämän onnelliset hetket; ne näyttävät hänestä hänen elämänsä parhaimmilta. Ja sitten tulee ymmärrys, että ne eivät koskaan toistu. Yritä parhaasi. mahdollisuus olla jättämättä lasta yksin ajatustensa kanssa, olla lähellä, puhua enemmän, vastata kaikkiin hänen kysymyksiinsä, vaikka joutuisit toistamaan saman asian useammin kuin kerran. Jos hän vetäytyy itseensä ja on hiljaa, aloita keskustelu itse. Hiljaisuus ja kysymysten puuttuminen eivät tarkoita henkistä harmoniaa ja mielenrauhaa.

Keskustele yksityiskohdista lapsen isän kanssa. Vauvan ei pitäisi nähdä riitoja ja skandaaleja. Tee aselepo puolisosi kanssa, sovi parisuhteesta, jos mahdollista. Lapsen vuoksi kannattaa tehdä kompromissi. Avioeroprosessissa hän tajuaa, että rakkaus ei ole ikuista, että jopa ihmiset, jotka rakastavat toisiaan paljon, voivat ajan myötä lakata rakastamasta toisiaan, ja tämä on aivan normaalia. Hänen täytyy nähdä, että on mahdollista erota sivistyneellä tavalla kunnioittaen kumppaniasi. Hänen täytyy myös nähdä, että vanhempien rakkaus ei rajoitu avioliittoon. Eron jälkeenkin hänen vanhempansa rakastavat häntä entiseen tapaan.

Kun avioeroprosessi on ohi, yritä rentoutua lapsesi kanssa ja sitten jättää menneisyys syrjään ja aloittaa uusi elämä. Älä kiirehdi etsimään uutta suhdetta, vietä aikaa vauvasi kanssa. Se on hänelle vaikeaa. Lähellä oleminen auttaa häntä selviytymään vaikeasta ajanjaksosta ja palaamaan normaaliin elämään.

Ja silti, lasta ei tarvitse ottaa mukaan avioeron teknisiin yksityiskohtiin, kuten elatusmaksuihin, tapaamisaikatauluihin isän ja muiden entisen puolison sukulaisten kanssa. Ratkaise nämä asiat yksityisesti ilman lapsen osallistumista.

Jotta eron jälkeinen aika sujuisi lapsellesi mahdollisimman sujuvasti, yritä noudattaa häntä koskevia sääntöjä.

Lapsen on oltava varma, että hänen vanhempansa rakastavat häntä vilpittömästi

Hän pelkää kovasti, että hän saattaa osoittautua tarpeettomaksi, että hänen vanhempansa, jotka haluavat rakentaa uutta elämää, uusia suhteita, unohtavat hänet. Älä pelkää kertoa lapsellesi useammin kuinka paljon rakastat häntä, kuinka rakas hän on sinulle, että olet onnellinen saadessasi hänet.

Tue sanojasi teoilla. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi heittää leluja lapsellesi; hän saattaa ajatella, että haluat maksaa hänelle. Viettäkää vain enemmän aikaa yhdessä. Näytä hänelle, että nautit todella hänen kanssaan olemisesta.

Lapsen on ymmärrettävä, että avioeron jälkeen hänellä on edelleen molemmat vanhemmat - isä ja äiti

Nyt he vain asuvat erillään, mutta hän voi luottaa heidän tukeensa milloin tahansa. Tue sanojasi teoilla. Näytä lapsellesi osallistumisesi. Hänen pitäisi tietää, että välität hänen ongelmistaan, että et ole välinpitämätön hänen kohtalonsa suhteen. Avioero heikensi hänen vanhempiensa asemaa hänen silmissään. Vaikka suhde oli ystävällinen ennen avioeroa, nyt saatat joutua voittamaan uudelleen lapsesi kiintymyksen.

Jos mahdollista, yritä olla muuttamatta dramaattisesti lapsen elämäntapaa

Hänen täytyy ensin tottua ajatukseen, että hänen vanhempansa eivät enää asu yhdessä, ja vasta sitten vaihtaa asuinpaikkaa tai koulua. Muutokset ovat aina emotionaalisesti ja henkisesti vaikeita lapselle, myös vakaina aikoina, ja stressin aikana kehon sopeutumiskyky heikkenee jyrkästi.

Älä käännä lastasi perheen eronnutta vanhempaa vastaan

Vaikka luulet, että hän toimi ilkeästi sinua kohtaan, petti sinut, lapsella ei ole mitään tekemistä tämän kanssa. Hän rakastaa häntä edelleen. Hänelle on epämiellyttävää ja tuskallista oppia negatiivista tietoa rakkaasta. Vielä pahempaa on, jos toinen vanhempi alkaa kertoa hänelle ilkeitä asioita sinusta kostoksi.

Isällä on samat oikeudet lapseen kuin äidillä

Et voi kieltää häntä tapaamasta lapsesi kanssa vain sinun henkilökohtaisten epäkohtiesi vuoksi. Vauva asuu kanssasi, joten sinulla on selvä etu. Ei ole tarvetta riistää häneltä mahdollisuutta tavata isäänsä.

Katso mitä lapsesi sanoo ja miten hän käyttäytyy

Lapset eivät aina kerro kokemuksiaan avoimesti. Lapsi ei välttämättä näytä sinulle, että hänellä on vakava psyykkinen trauma. Mutta tarkkailemalla häntä voit määrittää, että jokin vaivaa häntä, ja auttaa häntä ajoissa.

Älä aliarvioi lapsen kykyjä

Sinusta näyttää siltä, ​​​​että hän on vielä pieni eikä pysty ymmärtämään, mitä hänen perheelleen tapahtuu. Itse asiassa tämä ei ole totta. Hän on täysin tietoinen siitä, että hänen vanhempiensa välillä on tapahtumassa jotain pahaa. Puhu lapsen kanssa tasa-arvoisena, selitä hänelle selvästi, mitä todella tapahtuu. Älä petä häntä. Älä teeskentele, että kaikki on hyvin. Lapsen tulee tuntea, että hänet huomioidaan perheessä.

Tietenkin lapsen on vaikea käydä läpi vanhempiensa avioeroa.

Tue häntä, mutta älä tee hänestä uhria.

Miltä vanhempien väliset riidat ja avioerot näyttävät lapsen silmissä? Loppujen lopuksi hän ei voi muuta kuin reagoida perheessä tapahtuviin kataklysmeihin, hän ei voi olla antamatta arvionsa tapahtumista. Joskus vanhemmat eivät edes kuvittele, kuinka heidän vauvansa tai teini-ikäisensä näkee hänen silmiensä edessä tapahtuvan perheen romahtamisen. Ensinnäkin haluan sanoa, että minun henkilökohtainen mielipiteeni on, että avioero on aina huono asia lapselle ja myös vanhemmille. Avioero tarkoittaa, että ihmiset eivät pystyneet tai halunneet yrittää ymmärtää toisiaan, löytääkseen yhteisen kielen eivätkä vaivautuneet pelastamaan rakkauttaan. Vaikka vanhemmille usein käy niin, että avioero johtaa elämäntilanteen paranemiseen, he löytävät uuden elämänkumppanin, jonka kanssa ei yritä toistaa aikaisempia virheitä, mutta lapselle vanhempien avioero on tragedia, vaikka se olisikin ainoa tie ulos nykyisestä sietämättömästä tilanteesta perheelle.

Ei silti ymmärrä mitään...

Näin ajattelevat usein alle yksi- tai kaksivuotiaiden vauvojen vanhemmat. Hän ei todellakaan ymmärrä siinä mielessä, jossa me ymmärrämme. Mutta tämä ei tarkoita, että vauva ei huomaa mitään tai ei reagoi. Hän ei yksinkertaisesti voi sanoa, mitä hän tuntee, joten hänen kokemuksensa ilmaistaan ​​muissa asioissa, jotka hänen vanhempiensa mukaan eivät ole "olennaisia". Yleisin esiintyminen on allergiat, neurodermatiitti, diateesi, jopa väärä lantio. Valitettavasti vanhemmat eivät voi yhdistää äkillisiä vakavan diateesikohtauksia yhtä äkillisiin vihakohtauksiinsa, ärsyyntymistensä ja riitojensa kanssa. Mutta joskus vanhemmat eivät riitele, joten ehkä lapsi ei huomaa silloin mitään? Ja vaikka hän todennäköisesti kestää erosi helpommin, seurauksia on silti. Ehkä ei tässä iässä, mutta myöhemmin, jälleen, todennäköisesti erilaisten somaattisten sairauksien muodossa.

Hän sanoo, että se tarkoittaa ehkä...

Valita! Näin valitettavasti monet 3–6-vuotiaiden lasten vanhemmat ajattelevat. Meidän on muistettava kerta kaikkiaan: lapsi ei voi eikä saa valita vanhempaa, jos hän ei halua. Nähdessään vanhempien ruman käytöksen, heidän riitelynsä ja huutonsa lapsi oppii ja imee tämän käyttäytymismallin kuin sienen. "Näin sinun tulee käyttäytyä, jos et pidä jostakin, varsinkin vaimosi tai aviomiehesi kanssa, sinun täytyy huutaa heille huonolla äänellä, itkeä, heitellä tavaroita ja nimitellä heitä", - näin opetat häntä. Vaikka sinusta näyttäisikin, että on jo yö ja lapsi on nukkunut pitkään, eikä kuule mitään kuiskauksestasi, olet taas väärässä. Todennäköisesti hän ei nuku, vaan on hirveän huolissaan ja lähettää sinulle kaikella henkisellä voimallaan koko olemuksella signaaleja "jos vain eivät riitele, jos vain eivät riitele...", hän nukahtaa vasta kun teet rauhan. Ja mikä epämiellyttävintä on, että lapsi luulee olevansa riitasi syy. Muuten, juuri näin usein tapahtuu: "Kasvatat minua väärin" "Ja et ansaitse tarpeeksi rahaa" "Hän jää luokseni"...

Tiedätkö, päätimme erota...

"Tiedän", hän vastaa. Kyllä, lapset ymmärtävät erittäin hyvin mitä tapahtuu, vaikka piilotat sen heiltä kaikin voimin. He tuntevat epäsopua ja kärsivät. Ja koska he eivät tiedä kaikkea, he alkavat pohtia asioita, kuvitella kaikenlaisia ​​tulevaisuuden kuvia, yksi huonompi kuin toinen. Lapsi voi esimerkiksi ajatella, että molemmat vanhemmat hylkäävät hänet, lähettävät hänet orpokotiin tai että isä lähtee, koska hän, vauva, on niin huono. Lisäksi tämä on tyypillistä sekä pienille neljä- ja viisivuotiaille lapsille että vanhemmille. Joskus vanhemmat yrittävät "selittää kaiken" hyvin omituisella tavalla. Esimerkiksi äiti alkaa kertoa lapselle: "Tiedätkö, isä ja minä emme voi enää asua yhdessä, koska isäsi on itsekäs ihminen, hän rakastaa vain itseään ja autoaan..." Lapsi ymmärtää kaiken ja nyökkää. Ja teini-iässä kaikki ympärillään ihmettelevät, miksi hän käyttäytyy näin?! Ja hän päättää, että hän on sama kuin hänen isänsä, koska tämä on HÄNEN isänsä! Vaikka hän olisikin roisto, se tarkoittaa, että hän, hänen poikansa tai tyttärensä, on myös roistoja, ja sen mukaisesti he käyttäytyvät niin!

Sinun ongelmasi.

Kun teini-ikäisen vanhemmat eroavat, tilanne ei ole yksinkertaisempi. Teini-ikäinen voi teeskennellä, ettei tämä kaikki koske häntä ollenkaan, että nämä ovat "sinun ongelmia". Samaan aikaan teini yrittää todennäköisesti mennä yritykseen, jossa hän jakaa kokemuksiaan, mutta ei melkein koskaan ole kotona. Hänelle maailma romahtaa aivan kuten vauvalle, jonka vanhemmat eroavat, eikä hän myöskään ehkä "puhu". Hänellä on oikeus valita, minkä vanhemman kanssa hän haluaa asua, joten häntä ei ole mahdollista "jakaa", mutta joskus he alkavat neuvotella hänen kanssaan voimakkaasti siirtäen melkein koko konfliktitilanteen hänen päälleen. Esimerkiksi äiti sanoo, että isä on väärässä ja vaatii lapselta välitöntä vahvistusta sanoilleen, mutta hän ei halua vahvistaa mitään. Tai isä kysyy iloisesti: "No, olenko väärässä?! Näetkö, äitisi..." Tai täysin tuhoisa vaihtoehto, kun vanhemmat kysyvät lapselta: "Ehkä meidän on parempi erota, mitä mieltä olette? ” Onko heillä oikeus kysyä lapselta tätä?

Jopa aikuiset, joiden vanhemmat suunnittelevat eroa, ovat huolissaan tästä eivätkä halua eroa. Tietysti tämä on aikuisena helpompi sietää, koska kaikki syyt ovat selvät mielessä, mutta silti tunteet antavat hälytyksen - vanhemmat ovat eroamassa, mikä tarkoittaa, että jotain tärkeää tässä maailmassa on rikki, elämässä on jotain vialla. . Avioero asettaa lapsen aina vaaraan, koska se osoittaa hänen puolustuskyvyttömyytensä, varsinkin jos aikuiset alkavat käyttää häntä vihollisuudessaan aseena ja vaarantaa hänet.

Kuinka pehmentää iskua?

Eron aikana "hyvälle käytökselle" on tiettyjä sääntöjä, jotta lapsi ei saa niin syvää traumaa:

Älä koskaan selvitä asioita lapsesi edessä. Tämä on erittäin vaikeaa, koska aikuiset oppivat hallitsemaan kaikkia ympärillään, mutta eivät itseään. Heti kun ilmapiiri alkaa lämmetä, kuvittele, mitä kauhua lapsi nyt kokee, jos huudat, näethän, hän on jo jännittynyt ja katsoo pelokkaasti isältä äidille. Koettakaa itsenne tahdonvoimalla, mene toiseen huoneeseen, kylpyhuoneeseen ja siellä sääli haluamaasi vauvaa ja taas melkein peloissasi välienselvittelyjesi kanssa.

puhu lapsellesi, selitä hänelle kaikki, mutta älä syytä ex-toista puolisoasi mistään. Päinvastoin, helpota kaikin mahdollisin tavoin lapsen kommunikointia isänsä tai äitinsä kanssa, jos he eivät enää asu kanssasi. Lapselle tulee olla kirjoitettuna poissaolevan vanhemman puhelinnumero ja osoite, hänen tulee aina tietää, että hän voi ottaa häneen yhteyttä, jos jotain tapahtuu.

jos vanhempi ei tarvitse lasta uuteen elämäänsä, kipua on vaikea tasoittaa, mutta älä silti sano hänestä pahaa, lapsi kasvaa ja tajuaa mikä on mitä. Yritä viettää enemmän aikaa kommunikointiin lapsesi kanssa

jos lapsi ei sano, että jokin vaivaa häntä, tämä ei tarkoita, että kaikki on niin. Lapsi vetäytyy itseensä ja kokemukset alkavat "keittää" hänen sisällään. Paras vaihtoehto olisi mennä psykologille, kokeilla pelimenetelmiä ongelman poistamiseksi, ainakin tuomalla se ulos sisältä.

ei ole tarvetta pakottaa lasta rakastamaan isäpuoliaan tai äitipuoliaan. Kaikella on aikansa. Et voi myöskään korvata omaa isääsi isäpuolilla, jos isä on valmis kommunikoimaan, käy lapsen luona ja osallistuu kasvatukseen. Muista, että lapsella on isä, ei ole lapsen vika, että hän on nyt sinulle vieras. Isäpuolen on parempi olla lapsen hyvä ystävä.

Jos suhteellasi ei ole enää mahdollisuutta, yritä olla menemättä äärimmäisyyksiin. Sinun ei tarvitse satuttaa itseäsi, entistä rakkaansa, ja mikä tärkeintä, lastasi, joka ei ole syyllinen mistään.

Miltä pienestä ihmisestä tuntuu, kun hänen maailmansa jakautuu ikuisesti kahtia? Onko mahdollista säilyttää lapsesi lapsuus, olla oikea isä eikä vierailla?

Oppilaani kirjoitti tästä kaikesta erittäin rehellisesti:

Tarina siitä, miltä lapsesta tuntuu eron jälkeen

"...Vanhempani erosivat, kun olin kuusivuotias. Normaali tilanne: isäni rakastui toiseen naiseen, jonka hän tapasi töissä, ja äitini, sisareni ja minä osoittautuimme tarpeettomiksi matkatavaroiksi hänen elämänsä alkaessa. uusi onnellinen elämä.

Myöhemmin he saivat myös yhteisen lapsen. Verukkeena hän haluaa toistaa, että "miljoonat elävät näin". Ja kun yritin ymmärtää isäni toimintaa, hän ei voinut selittää minulle mitään:
– Kun kasvat aikuiseksi, ymmärrät.
Jostain syystä mikä tahansa muisto isästä saa kyyneleet silmiini. Ehkä katkeruudesta tai epäoikeudenmukaisuudesta.

Isä on aina ottanut tarkkaavaisen kannan, vaikka ymmärrän tämän vasta nyt, kun tuhansia kilometrejä erottaa meidät. Hän esimerkiksi lähetti nuorimman tyttärensä opiskelemaan samaan kouluun, jossa minä opiskelin. Ja joka aamu äitini vie minut kouluun... Ja minä, nähdessäni edessä olevan tutun auton rekisterikilven, tartun ikkunaan ja tutkin innokkaasti tuttua siluettia silmilläni. Ehkä hän näkee sen? Hymyileekö hän? Heiluttaako hän kättään? Tai ehkä jossain fantasiassani auto hidastuu sujuvasti... hän avaa oven, nousee ulos autosta, hymyilee äidilleni ja minulle ja sanoo: "Mennään kotiin!"

Se on sääli... Opin elämään tämän ajatuksen kanssa, herätä aamulla ajattelematta, että rakkaani herää samalla tavalla herätyskellon ääniin jossain toisessa osassa samaa kaupunkia. Mietin aina, mitä hän ajattelee aamulla ja... muistaako hän minut? Odottaako hän näitä lyhyitä tapaamisia koulumatkalla yhtä paljon kuin minä?

Yksi surullisimmista muistoistani oli uusi vuosi (juhlimme vuotta 2005). Tämä oli samana vuonna, kun isä jätti meidät kesällä. Loman aattona sairastuin vakavasti. Aamulla 31. joulukuuta isä tuli onnittelemaan minua tulevan uuden vuoden johdosta. Makasin sängyllä ja minulla oli korkea kuume. Hän puhui minulle muutaman sanan ojentaen pientä posliininukkea, jolla oli valkoiset kasvot, punoitetut posket ja kullanväriset kiharat. Se on kaikki mitä muistan. Hänen täytyi lähteä, koska hänen "rakas nainen" oli hyvin kateellinen tapaamisistamme hänen kanssaan. Aloin tuntea oloni vielä pahemmaksi, kaikki leivi silmieni edessä, mutta hän sanoi hyvästit ja lähti. Ja vain tämä lelu jäi minulle.
Sinä yönä minulla oli yli 40 astetta lämpöä... Voisin unohtaa loman. Makasin huoneessani, silmäni olivat jatkuvasti kiinni, vaikka yritin olla nukahtamatta. Vapahdin jokaisesta kahinasta ja pyysin äitiäni avaamaan oven, koska "isä tuli - kuulin ehdottomasti hänen koputtavan oveen." Mutta hän ei ollut siellä...

Nyt on vaikea kuvitella, kuinka monta sellaista "lomaa" elämässäni oli. On vaikea kuvitella, kuinka tuskallista äidilleni on katsoa kyyneleitäni joka kerta, sanoa, että kaikki järjestyy, tietäen varmasti, ettei elämästämme tule koskaan yhtä upeaa kuin ennen. On vielä vaikeampaa tajuta, että isästäni on tullut minulle melkein vieras monien vuosien aikana ilman häntä. Ei, hän ja minä tapaamme, keskustelemme, jaamme uutisia, kuten ennenkin, mutta välillämme ei ole paljastusta tai väistämätöntä kommunikoinnin janoa.

Tiedätkö kuinka tuskallista se oli eräänä syntymäpäivänäni? Tämä päivä oli jo vaikea: koko luokka suoritti kokeen lähes 4 tuntia. Luovutimme kaikki puhelimet opettajille, mutta kun yksi heistä tärisi hiljaisuudessa, tajusin heti, että tämä puhelu oli tarkoitettu minulle. Loman kunniaksi sain vastata. Kuulin tuskallisen rakastetun äänen. Isä onnitteli minua syntymäpäivänäni, sanoi kirjaimellisesti muutaman sanan, jonka merkitys ei taaskaan jäänyt päähäni (koko asia on, että nautin yksinkertaisesti kommunikaatiomme hetkestä - vain minä ja vain isä). Ja kun hän sanoi hyvästit, sieluni muodostui tyhjyys. Juuri tuolloin hän ja hänen perheensä ottivat aurinkoa Emiraattien rannalla, ja minä istuin täällä, neljän seinän sisällä, ratkaisin testiä omalla syntymäpäivälläni... En ansainnut hänen huomionsa sinä päivänä.
Se oli jälleen sekä tuskallista että loukkaavaa. Jälleen kerran esitin itselleni tämän turhan kysymyksen: "Missä on oikeus?", mutta vastausta ei tullut, eikä vastausta ole nytkään. Minun täytyi vain kasvaa aikuiseksi ja hyväksyä isäni juuri sellaisena kuin hän on: kaikkine puutteineen ja kaunani kanssa.

Mitä voin tehdä, tavallinen tyttö, josta on tullut miespuolisen egoismin uhri? Olemme molemmat muuttaneet yli 10 vuoden erillistä elämää, mutta syvällä sisimmässäni tunnen silti olevani sama pieni kuusivuotias lapsi, joka ei ymmärrä mitään.
Katson häntä edelleen yhtä rakastavasti kuin satujen sankaria ja odotan, että isä sanoo minulle sanan... vain yhden sanan...
Anteeksi…
zlatushka98