Ma fille adolescente ne veut pas étudier. L'enfant ne veut pas aller à l'école : que faire ? Ma fille ne veut pas aller à l'école

Depuis 13 ans et demi, notre fille de 13 ans refuse d'aller à l'école.

Actuellement, cela consiste à ne pas se lever, à ne pas s'habiller, à ne pas déchirer son uniforme scolaire pour n'avoir rien à porter, à cacher ses chaussures, à refuser de quitter la maison, etc.

Au cours du dernier semestre, elle disait souvent qu'elle se sentait mal, parfois elle avait mal à la tête, parfois elle avait la nausée, parfois son bras lui faisait mal. Elle a fait beaucoup de recherches sur le médecin généraliste et l'hôpital ; Généralement, le diagnostic était qu'elle était une fille en bonne santé, mais tendue, et le thérapeute a suggéré un trouble anxieux.

À cette époque-là, la seule façon pour nous de la faire venir était de microgérer sa routine matinale, en vérifiant toutes les 5 ou 10 minutes qu'elle était réveillée, en commençant à s'habiller, en préparant son sac, en portant des chaussures, etc.

Même alors, elle refuse encore parfois de partir, se contentant de rester là, immobile. À plusieurs reprises, nous avons dû lui mettre ses chaussures et ce matin, j'ai dû la traîner physiquement de la maison à l'arrêt de bus alors qu'elle essayait de s'agripper à la porte, à la balustrade, au portail, puis a refusé de monter dans le bus jusqu'à ce que je je l'ai tirée avec moi. Elle pleurait et criait tout le temps.

L'école est clairement mécontente de son manque d'assiduité et nous avons rencontré à plusieurs reprises le superviseur de notre fille et le directeur de l'école. L'école nous assure que chaque fois qu'ils la surveillent, elle s'amuse à jouer avec ses amis ou réussit bien en classe, et qu'il doit y avoir des problèmes à la maison. Cependant, pendant les deux semaines de semestre (qui viennent de se terminer), elle était une fille charmante et heureuse qui adorait rencontrer ses amis pour jouer.

Maintenant, l'école dit que nous sommes persécutés parce que nous ne l'envoyons pas à l'école. (Nous sommes au Royaume-Uni, où, comme ils ne cessent de nous le rappeler, les parents peuvent être envoyés en prison si leurs enfants ne vont pas à l'école.) Sa fréquentation est actuellement d'environ 55 % - nous pouvons généralement la faire aller en 2- 3 jours par semaine, par semaine

Je suis en lambeaux d'avoir dû recourir à la force comme ça. Au moment où j'écris ces lignes, deux heures se sont écoulées depuis que je l'ai mise dans le bus, mais je tremble et je pleure toujours. De plus, un tel recours à la force pourrait sans doute aussi me conduire en prison.

Il y a évidemment quelques problèmes avec l'école : premièrement, son casier scolaire dédié est un élément très sensible. Elle se plaint de ne pas en avoir, mais elle est évasive et donne des réponses incohérentes lorsque nous lui demandons à différents moments ce sujet. Il semble que l'école ait donné à chacun les clés de son propre casier, mais maintenant une autre fille utilise notre fille pour son kit d'éducation physique (elle a donc deux casiers, un pour ses livres et un pour son kit d'éducation physique).

L'école affirme ne disposer d'aucune trace indiquant quel casier a été attribué à quelle fille et nous a demandé d'obtenir plus de détails à ce sujet ; Lorsque nous proposons de parler de son casier à l'école, elle exige que nous ne le fassions pas.

(Cela me rappelle beaucoup l'époque où j'étais victime d'intimidation au collège : les garçons qui sortaient des livres de mon cartable me disaient que si j'allais voir mes parents ou mes professeurs, ils rendraient ma vie encore pire.)

Il semble également y avoir quelques problèmes liés à ses devoirs : même si elle est généralement une fille intelligente, elle reste parfois bloquée dans ses devoirs. Elle n'aime pas du tout être remarquée ou agitée, c'est pourquoi elle ne demandera pas d'éclaircissements ou d'aide à l'enseignant. Mais elle est également très désireuse de plaire et déteste décevoir, elle déteste donc rendre un travail qui n'est pas parfait. Puis elle est restée coincée.

Ni ma femme ni moi ne savons comment l’aider à sortir de cette impasse.

Nous attendons une référence pour l'aider avec sa santé mentale à ce sujet, mais nous sommes complètement à court d'idées.

Il est également particulièrement difficile (c'est-à-dire souvent impossible) de la convaincre d'y aller un jour où il y a de l'éducation physique. Contrairement à nos autres filles, celle-ci semble confuse face aux changements que traverse son corps ; elle est en plein milieu de ses changements ; elle inclina les épaules vers l'avant pour que la forme de ses seins ne soit pas visible.

Sa fréquentation scolaire est sur le point de déchirer notre famille.

Je ne pense pas que le problème soit simplement dû au harcèlement : je pense qu'il y a beaucoup de problèmes en même temps. Évidemment, il faudra du temps pour résoudre chacun de ces problèmes, mais nous avons besoin qu’elle aille à l’école tous les jours.

Évidemment, nous avons envisagé de la transférer dans une autre école, mais cela implique des devoirs et une image corporelle, et d'après notre expérience (les autres filles et nos amis), il y aura du harcèlement dans n'importe quelle école. Il faudra donc qu'elle recommence ; au moins, elle a des amis dans son école actuelle.

(Quand on lui demande si elle souhaite changer d’école, parfois elle répond oui, parfois non.)

Nous avons essayé de discuter de ce sujet avec elle, mais elle évite encore une fois et devient peu communicative.

Ma femme et moi travaillons à temps plein. Il est probable que l'un de nous devra abandonner son travail pour faire face à cela ; cela impliquera de vendre notre maison (nous vivons dans la maison dans laquelle vivaient les parents de ma femme avant leur mort ; elle appartient à sa famille depuis environ 30 ans) et de déménager dans un quartier beaucoup moins cher. Nous vivons dans cette région depuis 25 ans, donc tous nos amis et notre réseau de soutien sont ici.

Notre fille a deux sœurs aînées : 16 et 18 ans. L'aîné étudie à l'université. Aucun d’entre eux n’a eu de problèmes pour fréquenter l’école ; ils sont tous les deux confus par son comportement, lui disent qu'elle devrait entrer mais elle ne le fera toujours pas.

Nous n'avons pas pu déterminer quels étaient les problèmes exacts et elle ne s'est pas confiée à ses sœurs ou à ses amis (ce que nous avons pu comprendre). Nous ne connaissons le problème du casier que parce que nous avons remarqué son caractère évasif et ses réponses incohérentes à certaines questions très spécifiques. D’autres questions sont en effet attendues.

Si quelqu’un a des idées, nous sommes à la recherche d’une paille.

Réponses

MCépe

(Contexte : j'ai vu cette question sur SE et je réponds à partir d'un compte anonyme en raison de données personnelles). Je ne suis pas parent mais je me sens obligé de poster car cela me touche fortement.

Votre fille a l’air d’être une adolescente normale, brillante et heureuse, sans problèmes majeurs, à l’exception de celui d’aller à l’école. Il est également clair que l’étendue de son aversion pour l’école va bien au-delà de la rébellion typique des adolescentes ou du désir de sécher les cours. Veuillez également comprendre que je n'essaie pas de vous déranger avec cette réponse.

Ce que vous décrivez ressemble beaucoup à du harcèlement à l'école. Un harcèlement grave de la part d'autres élèves est le plus probable, mais il est également possible que le personnel soit en faute soit parce qu'il participe activement aux abus, soit parce qu'il ignore délibérément la violence des élèves. Bien qu'elle ait évidemment besoin d'aller à l'école, je pense que son assiduité est moins importante maintenant que les problèmes sous-jacents - elle peut apprendre plus tard tout ce qui lui manque en raison de sa faible fréquentation, mais il est réel que rester à l'école maintenant soit mauvais pour elle.

À l’âge de 12-13 ans, j’ai agi exactement de la même manière que vous le décrivez. Grâce au système scolaire, je n'ai pas eu à résister physiquement à l'école à cette époque, mais j'ai pu faire semblant d'y aller, ce à quoi j'ai consacré beaucoup d'efforts. J'allais rarement en classe, j'étais évasif sur les matières scolaires avec mes parents et j'étais particulièrement évasif sur les biens matériels (même si je n'avais pas de casiers ou quoi que ce soit du genre). L’activité physique était mon plus gros problème et j’ai manqué les cours d’éducation physique pendant un an, même les jours où j’allais autrement en cours. C'est pourquoi le comportement de votre fille vous semble familier.

Mes problèmes étaient principalement causés par le harcèlement des autres enfants, qui était silencieusement ignoré par la plupart du personnel. J'ai été constamment victime d'intimidation verbale et psychologique, mes affaires étant parfois attaquées - mon sac ou mes livres ont été volés ou endommagés, une fois mon cartable a été volé puis jeté à la tête d'un enseignant depuis une fenêtre pour tenter de me faire accuser. .

Les cours d’éducation physique se déroulaient lorsque le harcèlement était assez constant, même physique. Parfois, mes vêtements ont été volés ou détruits, et bien sûr, l'EP, de par sa nature, a fourni de nombreuses opportunités pour des choses comme me frapper "accidentellement" au visage, me frapper à la tête, me faire trébucher, etc. . Le professeur de gym était, si je comprends maintenant, un adulte qui n'aurait pas dû travailler avec des enfants - le professeur m'humiliait souvent verbalement et faisait des blagues à mes dépens (j'étais un enfant avec une petite silhouette et une coordination médiocre). C'est pourquoi l'éducation physique est finalement devenue le centre de mes problèmes à l'école, et j'ai commencé à l'ignorer complètement - et j'étais définitivement prêt à riposter avec fureur si quelqu'un essayait de m'entraîner vers l'éducation physique.

Je soupçonne fortement que votre fille vit quelque chose de similaire. Si elle est victime d'intimidation, l'intimidation peut également être centrée sur des questions sensibles. Les problèmes corporels mineurs ne sont pas si rares pour une fille de son âge, mais le harcèlement peut les transformer en problèmes majeurs, comme avoir peur de voir la forme générale de ses seins.

Je trouve également le comportement de l'école très inquiétant. S'ils sont au courant de ses problèmes et qu'ils évitent eux-mêmes les casiers et menacent de harceler votre famille, alors peut-être que l'école cache quelque chose, comme le fait que le personnel est au courant du harcèlement mais le néglige.

Votre fille peut bénéficier d'un thérapeute. En supposant que mes hypothèses soient correctes, elle a besoin de se sentir en sécurité – ce qu'elle ne fait pas à l'école. Elle doit être pleinement consciente que votre première priorité est son bien-être général, et non ses notes ou son assiduité en ce moment. En fin de compte, vous devez l'amener au point où elle se sent à l'aise de vous dire la vérité, même si cela implique qu'elle soit maltraitée à l'école et qu'elle menace de ne pas en parler ou même de changer d'école.

Mes suggestions, notamment :

Ne présumez pas qu'elle a son meilleur intérêt à l'école, ne présumez pas qu'elle est en sécurité (surtout mentalement) à l'école.

Si elle a de bons amis à l'école, parlez-leur en privé. Demandez-leur s'ils ont une idée qui pourrait vous aider. Je parle de ses amis, pas de leurs parents. S'il y a un problème grave, ses amis du même âge auront peut-être remarqué quelque chose, mais leurs parents ne le sauront probablement pas.

Recherchez des thérapeutes appropriés qui peuvent aider votre fille à parler. Il serait peut-être plus facile pour elle de s'ouvrir à un étranger.

Faites-lui savoir très clairement que vous ne lui reprocherez aucun problème qui pourrait lui causer et que votre première priorité est son bien-être et sa sécurité. Faites-lui savoir que vous êtes prêt à l'envoyer dans une autre école ou à faire toute autre chose qui pourrait l'aider. Elle est peut-être presque prête à vous dire la vérité, mais elle a trop peur de votre réaction.

anongoodinfirmière

Tout d’abord, permettez-moi d’exprimer ma sympathie pour ce qui semble être une situation extrêmement difficile. Ce qui suit ne veut pas dire que je ne sympathise pas avec votre lutte.

Il semble que vous ayez quelques idées sur les raisons pour lesquelles votre fille agit comme elle le fait (puisqu'elle n'est pas complètement ouverte), mais cela dure depuis un an et demi maintenant. Le comportement de votre fille n'est clairement pas normal.. Si vous ne parvenez pas à aller au fond des choses, elle a besoin de toute urgence de quelqu'un qui le puisse. Un bon thérapeute est un début, et il est difficile de comprendre pourquoi rien n'a été fait dans ce domaine (avertissement : je ne vis pas au Royaume-Uni). Elle aurait déjà dû commencer une thérapie.

Bien que vous ne puissiez pas vous fier à 100 % aux rapports de ses professeurs, vous devriez leur parler régulièrement pour comparer et contraster son comportement de recherche de modèles. Cela ressemble à une possible moquerie, voire à une insulte.

Si elle souffre de problèmes d'image corporelle, l'école doit lui fournir un endroit sûr pour enfiler ou retirer son uniforme d'éducation physique, ou vous pouvez demander qu'elle soit complètement exclue du programme d'éducation physique et offrir aux responsables de l'école une alternative extérieure acceptable. ,

Le bit de verrouillage – s’il est vrai – est intimidant. Pourquoi laissez-vous les responsables de l’école se tirer d’affaire en disant qu’ils n’ont aucune trace de quel casier a été attribué à quelle fille ? Vous et eux êtes les adultes ici, pas votre fille. Bien sûr, elle ne voudra plus d’attention négative si cela se produit réellement. Demandez à quelqu'un d'ouvrir son casier et de voir ce qu'il y a à l'intérieur !

S'il y a des problèmes avec ses performances dans certaines matières, engagez-la comme tutrice. Testez-la pour la dyslexie. Asseyez-vous et faites ses devoirs pour découvrir ce qu'elle n'obtient pas. Mais faites quelque chose.

Maintenant, l'école dit que nous sommes persécutés parce que nous ne l'envoyons pas à l'école.

Cela semble un peu dickensien. Est-ce que cela résoudra vraiment quelque chose ? Dans quelle mesure cette menace est-elle réelle ? Est-ce juste une amende ? Si c'est le cas, utilisez cet argent pour lui trouver un bon thérapeute.

Ce que je veux dire, c'est que même sans connaître la racine du problème, il existe des mesures (certes peut-être un délai) que vous pouvez prendre pour résoudre les problèmes que vous connaissez jusqu'à ce que quelqu'un aille au fond de ce problème.

Cependant, le cœur du problème réside ce qu'il y a de mieux pour ta fille. Emmenez-la chez un bon thérapeute pour adolescentes qui pourra l'aider à s'ouvrir et à s'en sortir (il est souvent plus facile de laisser la violence arriver à un étranger plutôt qu'à sa famille) et qui parlera à un psychiatre (encore une fois, je ne connais pas le système de santé britannique). ) afin que s'il s'avère qu'il s'agit d'un trouble anxieux - TOC/phobie sociale/autre - elle puisse obtenir l'aide (et éventuellement les médicaments*) dont elle a besoin.

* Nul doute que l’évocation d’un remède suscitera de vigoureuses protestations chez certains. Cependant, j’ai vu que les médicaments semblent être des miracles. Je ne parle pas ici de charlatanisme ; Je parle d'un diagnostic et d'un traitement appropriés. Qu'il s'agisse d'une TCC, de médicaments ou d'une autre méthode.

utilisateur25088

Merci pour la réponse détaillée - nous avons beaucoup de choses à penser (et des choses que nous devons encore faire) ici. Je vais laisser cela pendant un jour ou deux pour que d'autres répondent avant d'accepter la réponse. En ce qui concerne les poursuites, oui, le Royaume-Uni envoie des parents en prison chaque année où leurs enfants ne sont pas scolarisés : bbc.co.uk/news/education-33861985.

@ user25088 Il est légal de faire l'école à la maison au Royaume-Uni, par exemple voir bbc.co.uk/schools/parents/home_education. L'éducation est une obligation légale, mais l'école ne l'est pas. (De toute évidence, l’enseignement à domicile n’est pas quelque chose qui devrait être tenté à la légère, cependant).

Josh Maïs

Karl Witthoft

@bunyaCloven Ummm, il n'y a aucune protection pour les lanceurs d'alerte. Les prétendues lois qui prétendent les protéger ne le font pas.

Josh Maïs

Parce que faire comme si le harcèlement n’existait pas est la chose la plus simple à faire pour les responsables de l’école. Beaucoup de gens n’aiment pas « faire bouger les choses » et n’admettent pas non plus que leur école n’est pas idéale. Toutes les écoles n’adoptent pas cette approche, mais mon expérience directe avec une école m’a montré que c’est exactement ce qu’elle a fait.

le PAPA

L'intimidation se produit tout au long de la vie, à tout âge ; sur les lieux de travail, dans les ménages, dans les universités et les écoles, dans tous les groupes d'âge (c'est-à-dire que certains enseignants intimident certains étudiants) et cela prend différentes formes. Malheureusement, c'est une réalité et le reste d'entre nous doit essayez de le reconnaître et de le diffuser. Cela peut littéralement détruire y mettre fin avec la vie des gens. Mais le problème est qu’il est difficile à reconnaître et à traiter.

R..

Mieux vaut une conformité forcée que pas de conformité du tout. Je suis du côté "trouvez un avocat, hier".

Josh Maïs

Le but de faire appel à un avocat est de retirer le problème des mains de chaque école et de les confier au Conseil de l'Éducation, qui a une responsabilité publique (les directeurs, etc. ne le sont pas) et est responsable de ce que l'ensemble de son personnel dans la mesure où aucun de ses salariés ne peut plaider son ignorance. Cela avertit efficacement l’ensemble du conseil d’administration et indique clairement que vous n’allez pas résoudre le problème seul.

mweiss

Premièrement, je suis d’accord avec d’autres affiches qui suggèrent que votre fille tente peut-être d’échapper à une situation de violence et que cela devrait être pris très au sérieux. Mais à court terme, que faire ?

Tu as écrit ceci

Nous sommes au Royaume-Uni où, comme on nous le rappelle constamment, les parents peuvent être envoyés en prison si leurs enfants ne vont pas à l'école.

À proprement parler, ce n’est pas vrai. Une déclaration plus précise serait :

En Angleterre, l'Education Act 1944 signifie que les parents ont l'obligation légale d'éduquer leurs enfants, mais ne sont pas tenus de le faire en envoyant leur enfant à l'école. Le site Web Direct Gov répertorie les responsabilités des parents. La voici : « un enfant n’est pas tenu de suivre le programme national ni de passer des tests nationaux, mais en tant que parent, vous avez l’obligation légale de veiller à ce que votre enfant reçoive une éducation à temps plein adaptée à son âge, à ses capacités et à ses capacités. »

Autrement dit, L'école à la maison est légale au Royaume-Uni. Je suggérerais d'avoir une discussion sérieuse avec votre fille à ce sujet, même s'il ne s'agit que d'une solution temporaire pendant que vous travaillez pour résoudre les problèmes qui lui causent tant de traumatismes à l'école.

Adam Davis

Nous avons retiré un de nos enfants de l'école et l'avons scolarisé à la maison pendant un an après une année particulièrement difficile pour lui – à 12-13 ans en fait. Après un an d’enseignement à la maison, nous les avons transférés dans une nouvelle école et ils vont bien maintenant. Nous n'avions aucune idée de l'intimidation ou du harcèlement, mais étant donné la forte objection qu'elle a à l'école, je n'exclurais pas cette possibilité. Cependant, une année d’enseignement à domicile – que les jeunes les plus brillants peuvent réaliser après le travail – peut être envisagée si changer purement et simplement d’école n’est pas une option.

Ivo Renkema

En effet, l’enseignement à domicile peut être intéressant à envisager. Être loin de l'école devrait aider à détendre les choses. Et puis tout le reste peut être plus simple. Elle pourrait aussi retourner à l'école plus tard...

Peter Peterson

As-tu essayé de lui parler ?

La première question que je voudrais poser est la suivante :

Aimeriez-vous changer d'école?

Si elle a dit oui, demandez pourquoi.

J'ai eu un problème similaire avec ma belle-sœur, elle ne voulait pas aller à l'école à cause du harcèlement.

Mais les problèmes peuvent être autres, comme la maltraitance, comme suggéré plus haut, mais cela peut aussi être stupide pour nous, adultes, ce qui ne l'est pas si stupide pour un adolescent.

Le fait est que si elle ne veut pas changer d’école, alors il n’y a rien de mal à l’école, mais il y a quelque chose qui ne va pas chez elle, comme la dépression.

Si elle ne veut pas parler, un de ses bons amis peut vous donner quelques réponses.

Amit Sharma

Je suis deuxième, c'est fort. Demandez-lui si elle aimerait changer d'école le plus tôt possible. Pour moi, tous les signes de cette situation indiquent une situation abusive ou intimidante.

IllusoireBrian

Je pense que c'est un peu hâtif de dire ça juste parce qu'elle n'est pas sûre de vouloir changer d'école, que ce n'est pas un problème avec l'école. Elle ne veut peut-être pas quitter les amis qu'elle a, ou pense simplement qu'elle sera confrontée au même type de violence dans la nouvelle école (s'il s'agit de violence ou d'intimidation).

appelé2voyage

@IllusiveBrian De plus, si un adulte commet des violences, il est possible que des menaces crédibles aient été proférées et que le déplacement ne résoudra pas.

Warren rosée

Quelque chose de grave lui arrive à l'école, quelque chose de très grave à en juger par son niveau de dégoût. Il peut s’agir d’intimidation ou de violence grave, éventuellement sexuelle. Cela a probablement un aspect physique, étant donné qu’il semble se concentrer sur l’éducation physique.

J'essaierais de la faire parler pour comprendre de quoi il s'agit. Proposez-lui de ne pas aller à l'école pendant quelques semaines au gymnase ou de ne pas aller à l'école du tout pendant une semaine. Si on vous le demande, dites à l'école que vous êtes préoccupé par une éventuelle violence, peut-être de la part du personnel de l'école, et que vous souhaitez que le problème soit résolu avant de la renvoyer. Appelez également la hotline sur le site Web mentionné dans le commentaire - https://www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Si vous ne parvenez pas à comprendre quel est le problème, changez d'école. Cela ne la dérange pas trop, et le problème concerne probablement des personnes spécifiques qui ne seront pas dans la nouvelle école. Ce n’est pas une solution garantie, mais cela devrait au moins aider.

utilisateur25088

Merci d'avoir répondu. Je dois dire que la pensée de violence cela ne nous est venu à l’esprit ni à l’un ni à l’autre ; nous en reparlerons plus tard.

Warren rosée

@DoritoStyle En revanche, ils n'ont pas encore été poursuivis malgré un taux d'absence de 45%, qui constitue une base de référence pour déterminer le seuil. La partie concernant le signalement d'abus présumés est importante pour mettre l'école sur la défensive et être franche sur les choses.

apparente001

De nombreux problèmes de santé sous-jacents peuvent conduire à l’échec scolaire. Ma fille de 13 ans a connu un refus scolaire, mais pas aussi grave et pas aussi long que votre fille. Mon fils souffre de plusieurs troubles neurologiques, dont le TOC, qui sont difficiles à détecter et à diagnostiquer. Mais comme le montrent d’autres réponses et commentaires, il existe un certain nombre de choses fondamentales différentes qui peuvent produire le même résultat.

Bien sûr, tous les conseils que vous lui avez donnés pour qu'elle commence une thérapie étaient corrects, mais d'après mon expérience, il faut parfois un certain temps pour se remettre en forme, et même après cela, pour constater une amélioration.

J'ai donc quelques suggestions spécifiques à vous faire pendant que cela se met en place.

Envisagez des placements scolaires alternatifs. Là où je vis aux États-Unis, les jeunes qui traversent une période difficile peuvent participer à un petit programme alternatif pendant un mois. Découvrez ce qui est disponible là où vous êtes.

Considérez les instructions à domicile. Voici un lien vers un de ces programmes : http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Veuillez noter que je pense qu'il est trop tôt pour commencer à penser à vendre votre maison, à réduire les effectifs, lorsqu'un parent quitte Job. Cependant, vous voudrez peut-être envisager de demander à l’un des parents de prendre un congé temporaire. Vous pouvez également embaucher un prestataire de services de garde d’enfants pour garantir que votre fille soit en sécurité et qu’elle soit prise en charge à la maison pendant votre absence.

Impliquer le fournisseur de soins primaires de votre fille serait utile à bien des égards. Est-ce que c'est ce qu'on appelle un médecin généraliste au Royaume-Uni ? Son médecin peut vous aider à obtenir les services dont votre fille a besoin et discuter d'éventuels traitements pharmacologiques.

Pensez à faire quelques commentaires à l'école. Vous pourriez être surpris de voir à quel point cela peut être utile. (Exemple : lorsque mon fils était en cinquième année, je savais que quelque chose n'allait pas, mais il ne pouvait pas me le montrer pour m'aider à comprendre. Lorsque je suis allé à la journée portes ouvertes d'octobre et que je me suis assis à sa table, j'ai découvert que son professeur " Je l'ai assis là où il ne pouvait pas voir le tableau et ne pouvait pas voir son visage. Deux minutes après le début de son discours, j'ai réalisé ce qui n'allait pas - son TDAH la rendait folle, et elle essayait de résoudre ce problème de la seule manière qui elle savait comment.)

Après l'école, prenez rendez-vous avec le directeur de l'école (directeur - directeur/directrice) pour visiter avec vous le casier de votre fille et essayez tous les deux de l'ouvrir soigneusement et d'en vérifier le contenu ensemble - peut-être sans la présence de votre fille.

Jetez un œil à plusieurs listes publiées en ligne sur les stages scolaires. Choisissez quelques idées que vous avez lues et qui, selon vous, aideront votre fille à se sentir plus à l'aise à l'école et demandez à l'école de les tester pour voir si elles aident. Il peut être difficile de montrer une de ces longues listes à votre fille ; cependant, essayez d’obtenir d’elle des informations sur ce qui, selon elle, pourrait aider. Exemple : https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

Si changer d’école est une option… surveillez une nouvelle école potentielle ; Comparez vos impressions avec vos observations de son école actuelle. Si le nouveau modèle semble prometteur, assurez-vous que votre fille le vérifie également. Habituellement, la meilleure façon d’y parvenir est de fournir une « ombre ». Un enfant bien intentionné et amical de son âge se portera volontaire pour devenir son propriétaire, et votre fille suivra des cours avec son propriétaire, s'assiéra avec elle au déjeuner, etc. Là où j'habite, l'une des écoles utilise cela comme moyen standard de présenter élèves de cinquième année. au lycée, au printemps, avant de faire des changements.

Si votre fille reçoit un diagnostic, voyez si vous pouvez trouver un moyen pour qu'elle passe du temps avec d'autres jeunes ayant le même diagnostic, même si vous devez voyager un peu. Quelques mois après que mon fils ait reçu un diagnostic du syndrome de Tourette, nous avons assisté à un week-end de retraite familiale pour la Tourette. Cela valait les 5 heures de route ! Il est rentré à la maison en se sentant beaucoup moins bizarre, acceptant davantage ses différences.

apparente001

@user25088 - Aujourd'hui, je suis tombé sur un bon article sur votre sujet : chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/… . Il est écrit par un rabbin, mais l’article lui-même est totalement laïc dans son approche.

1 pour avoir déconseillé aux parents de quitter leur emploi, etc. - Je dirais qu'elle a probablement besoin de stabilité à la maison maintenant pour aider à contrecarrer ce qui se passe à l'école et que des changements drastiques dans le revenu du foyer et de la famille seraient des facteurs déstabilisateurs majeurs.

Maman qui a été enthousiasmée

Ma fille a séché l'école entre 15 et 17 ans. Nous étions coincés avec les tribunaux de district aux États-Unis en raison du manque d'école. Conseils, suivis scolaires, stages au tribunal, menaces de la transférer dans un foyer de groupe - rien n'y fait. Il n'y avait pas d'autres problèmes que l'absentéisme. Ce n’est qu’après avoir essayé une autre école secondaire qu’elle a décidé d’obtenir son GED plutôt que d’obtenir son diplôme d’études secondaires. Tout le monde lui a dit qu'elle ne donnerait rien. Elle a reçu son GED dans les 6 semaines. J'ai tout essayé, des combats extrêmes, en parlant jusqu'à ce que je sente qu'il n'y avait rien de nouveau à découvrir pour enfin lui dire que c'est sa vie et que je devais lui la confier. Il lui a fallu encore un an pour enfin me dire ce qu'elle ne comprenait pas lorsqu'elle était au collège. Elle ne s'intégrait pas aux enfants avec lesquels elle voulait être amie. Elle n'avait pas de bons amis à l'école. Elle souffrait d’anxiété après avoir manqué les cours. Les professeurs n'étaient pas gentils après qu'elle ait séché les cours. Les administrateurs étaient pires. Elle n'a pas été victime d'intimidation. Elle ne se sentait tout simplement pas en forme et ne voulait pas être là. Je n'ai pas de solution pour vous. Je ressens ta douleur. Eh bien, mon histoire est que ma fille a eu 18 ans et à cause de mon message constant de la soutenir à travers tout cela et qu'elle devait assumer la responsabilité de ses décisions de vie même à 17 ans - elle a décidé qu'elle voulait aller à l'université à temps partiel et obtenir un emploi à temps plein Un jour, elle a rencontré d'autres étudiants partageant les mêmes idées qu'elle a loués ! Elle a désormais un projet de vie et le vit. Je prie pour vous afin que vous puissiez aider votre fille à trouver sa voie et cela ne vous prendra pas 2 ans.

SteveDonie

Une autre possibilité qui m'est venue à l'esprit en lisant ceci est qu'elle pourrait avoir des problèmes d'identité de genre. Mon plus jeune enfant (maintenant âgé de 17 ans) est récemment passé du sexe féminin au sexe binaire et s'est fait enlever les seins au cours de l'été. Le changement dans leur comportement était étonnant : ils beaucoup plus heureux à l'école.

Nous avons dû consulter plusieurs thérapeutes différents qui pouvaient nous aider, notamment une thérapie familiale pour nous tous, une thérapie pour ma femme et moi uniquement, et une thérapie privée pour notre enfant. Cela s’est produit au cours des deux dernières années et demie environ.

Rory Alsop ♦

Je ne suis pas sûr qu'il y ait quoi que ce soit dans la question qui pointe vers des problèmes de genre. Pouvez-vous développer des indicateurs spécifiques ?

200_succès

@RoryAlsop "Contrairement à nos autres filles, celle-ci semble confuse face aux changements que son corps subit ; elle est en plein milieu de ses changements ; elle incline ses épaules vers l'avant pour que la forme de ses seins ne soit pas visible."

Charleh

Ma fille a eu des problèmes similaires à l'âge de 12 ans. Elle avait du mal à faire face aux changements rapides qui se produisent lorsque la puberté arrive, au point qu'elle parlait de « couper » des morceaux. C'est une gymnaste, visiblement assez mince mais avec des muscles, donc ni ma femme ni moi ne pouvions comprendre les problèmes d'image corporelle au début. Chaque enfant passe par un processus de recherche de lui-même – cela prend du temps et parfois, il finit par ne plus correspondre à son corps. Bien que cette question particulière ressemble (à mon humble avis) davantage à de l'intimidation, je ne négligerais rien !

Derek Tomes

J'ai rejoint le site pour répondre à cette question, mais je ne peux pas. Je laisse donc un commentaire sur cette question car je pense qu'ils pourraient avoir raison. C’est à cet âge que ma fille a décidé d’identifier l’homme. Je vous recommande fortement de déclarer de manière proactive que vous soutenez toute décision LGBT que votre fille pourrait prendre et de voir si aller à l'école sans uniforme est attrayant pour elle.

viesde sangnoir

Votre fille est dans un âge difficile. L'école peut attendre davantage d'elle sur le plan académique, et à l'âge de 13 ans, la plupart des enfants ont subi suffisamment de changements biologiques pour provoquer l'intimidation, la dépression, la pression des pairs pour essayer la drogue et le sexe, etc., donc pour de nombreux enfants, l'école devient une expérience pénible.Je pense que si elle résistait autant, ce serait respectueux de l’écouter.Vous voudrez peut-être envisager de prendre de courtes vacances.

L’école à la maison pourrait être la solution.Si vous passez plus de temps avec elle, la source de sa souffrance pourrait émerger plus facilement.En même temps, elle peut continuer à apprendre sans la pression du milieu scolaire, peut-être même en découvrant ce qui l'intéresse dans les approches du secondaire.Vous lui envoyez également un message crucial indiquant que vous êtes sérieux à son sujet.

Au Royaume-Uni, il existe une organisation à but non lucratif bien connue appeléeL'éducation autrement" qui traite des lois sur la scolarité obligatoire et offre un réseau de soutien aux familles.La FAQ du site indique : « La loi en Angleterre stipule que l'éducation est obligatoire, mais l'école ne l'est pas. »et dispose de documents et d'instructions pour le parent qui souhaite retirer l'enfant de l'école.

Peut-être qu'après avoir surmonté cette période difficile, elle retournera à l'école avec une attitude plus affirmée : Au fil des années où nous avons fait l'école à la maison, j'ai connu de nombreuses familles qui ramenaient leurs enfants à la maison en raison de harcèlement, de problèmes de santé ou de problèmes d'apprentissage. puis ils sont retournés à l'école une fois que tout a été résolu. Bonne chance!

Anonyme

Votre enfant est actuellement en échec scolaire et médical.Elle a une sorte de phobie scolaire (même s'il existe de bonnes raisons pour que personne ne devrait poser de diagnostic sur Internet, surtout pas les experts).

L'école devrait vous aider à obtenir un traitement.Cela peut inclure une thérapie pour elle et une thérapie familiale afin que vous compreniez tous comment la soutenir au mieux.Ils ont menacé de poursuites judiciaires.Pour vous rassurer, le fait que vous recherchiez un traitement et que vous ayez demandé à l'école de vous aider doit être interprété comme signifiant que vous défendez sa cause.Veuillez documenter l'échec de l'école à soutenir votre enfant.Vous pouvez contacter votre conseil local de protection de l’enfance pour faire part de vos inquiétudes concernant le manque de soutien à l’école.

Malheureusement, les CYPS (Services de santé mentale pour enfants et jeunes) sont actuellement massivement sursouscrits et sous-financés.Il y a eu récemment des investissements sous la forme du programme de transformation des jeunes, mais certains groupes de commissions cliniques ont dépensé cet argent pour d'autres choses.S'il vous plaît, si vous estimez que votre expérience de traitement n'a pas été bonne, veuillez en informer votre député.

Pour vous faire soigner, vous devez vous rendre chez votre médecin généraliste et cliquer.Vous devez être poli mais persistant.

En raison de la nature régionale des groupes de mise en service clinique, il est difficile de savoir ce qui est disponible dans votre région.Certains domaines sont meilleurs que d’autres (ils ont dépensé l’argent du YPTP pour la jeunesse).

Voici quelques exemples de sites qui fournissent des informations :

Gloucestershire : (texte créé en collaboration avec des jeunes. Toutes les œuvres d'art créées par des jeunes. Excellent site.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool : (lauréat du prix CYPS/CAMHS) :http://www.freshcamhs.org/

L'association caritative nationale MIND propose des informations aux jeunes :http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Recevoir un traitement de santé mentale pour un enfant est une période difficile pour les familles, mais il est important de se rappeler que la plupart des problèmes de santé mentale peuvent être traités et réagissent bien à une intervention précoce.

Michael Borgwardt

Nous avons essayé de discuter de ce sujet avec elle, mais elle évite encore une fois et devient peu communicative.

Blague à part ? C'est tout? Vous êtes prêt à traîner physiquement votre fille à l'école et à penser à déraciner toute votre famille, mais quand vous essayezlui parler, Est-ce que tu abandonnes quand elle ne coopère pas ?

C'est là que vos priorités se mélangent (pas nécessairement vos objectifs, mais certainement vos priorités d'action).

Laissez tout le reste derrière vous dès maintenant et faites tout ce que vous devez faire pour que votre fille vous fasse confiance !

Parce qu'elle ne le fait évidemment pas, et pour cause, compte tenu de l'effort que vous êtes prêt à consacrer à des mesures superficielles et du peu d'efforts pour comprendre son point de vue.Remarque : je ne dis pas que vous ne l'aimez pas ou que vous n'êtes pas intéressé par elle au fond - mais vous semblez aborder ce problème complètement mal et vous lui donnez peut-être une très mauvaise impression.

Un autre facteur est qu'à son âge, elle veut désespérément être plus indépendante et peut suivre des stratégies autodestructrices à cet égard.

Je vous suggère donc (ou à votre femme, à qui vous pensez qu'elle est la plus susceptible de s'ouvrir) d'essayer de lui parler à nouveau, et essaie plus fort cette foisbeaucoup plus . Vous devez la convaincre de certains points :

• Ce que vous voulez honnêtement comprendre, c'estPourquoi elle ne veut pas aller à l'école et prendra tout ce qu'elle dit au sérieux et ne la rejettera pas.
• Que vous ne vous mettrez pas en colère, ne l'humilierez pas ou ne la punirez pas, peu importe ce qu'elle dit.
• Que vous l'aimez et que votre priorité numéro un est de l'aider à être plus heureuse, pas de préserver les apparences ou de la forcer à répondre aux attentes.
• Que vous êtes prêt à la laisser prendre ses propres décisions (dans des limites raisonnables) etpour travailler ensemble pour résoudre ces problèmes, et pas seulement lui imposer votre volonté.

ORG

Ce n'est pas une réponse particulièrement utile.Ceci est quelque peu objectif et semble faire des hypothèses infondées sur ce qui s'est passé lorsque les parents ont essayé de gérer le problème.En tant que parent, vous pouvez être fier de vos compétences en narration, mais vous n'avez pas besoin de les mettre en pratique sur le PO.

Michael Borgwardt

@jwg : Je suppose que je dois me fier aux détails de la question.Et, à mon avis, j’aborde le cœur du problème que la plupart des autres ignorent.

kubanczyk

Bonne approche! Cela m'a aussi frappé : dans un paragraphe, « elle se dérobe » et dans le suivant : « L'un de nous doit quitter son travail, nous devons vendre la maison ».Cela ressemble à beaucoup de drame mais manque d'informationsV source. Bien que la réponse de @MichaelBorgwardt serait encore meilleure si vous développiez un peu,Comment rompre. Le résultat final souhaité est décrit dans son intégralité.

Michael Borgwardt

@kubanczyk : Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire grand-chose, cela dépend de la réaction de la fille et de ce dont elle a exactement peur.La clé est probablement de la rassurer sur le fait que ses sentiments, ses opinions et ses décisions sont pris au sérieux - rien ne rend un adolescent plus en colère et plus têtu que de ne pas être pris au sérieux.

Chris Jones

Je suis d'accord avec les réponses les plus votées selon lesquelles il existe une raison bonne et valable pour laquelle elle ne veut vraiment pas aller à l'école.

Imaginez qu'elle se trouve dans une situation où tout dans cette vie l'oblige à faire quelque chose qu'elle ne veut vraiment pas faire.C'est quelque chose qu'en tant qu'adulte (vivant dans une démocratie moderne), il n'est pas toujours facile de comprendre pleinement, car même si vous subissez certainement toutes sortes de pressions, vous en réalité rarementforcé faites quelque chose contre votre volonté.

Comprenez également qu’il peut être extrêmement difficile pour elle d’expliquer quel est le problème.Cela ne fera pas penser à vous ou à l'homme assis qu'elle est difficile ou secrète, ce qui est probablement très difficile à exprimer pour elle.

Je suggère que la première chose à faire soit de lui dire que vous comprenez qu'elle a des problèmes et de lui dire que vousinconditionnellement à ses côtés . Gardez à l’esprit qu’elle peut très bien être consciente de vos attentes (même si elles sont dans son meilleur intérêt) et que les problèmes peuvent être aggravés par le fait de se sentir déçu par vous.

D’un point de vue pratique, l’une des meilleures choses que vous puissiez faire immédiatement est de lui donner quelques options.Même le sentiment de choisir peut faire une énorme différence dans une situation comme celle-ci.

Ne vous attendez pas à découvrir la racine du problème immédiatement ou même un jour, mais vous pouvez lui faire sentir qu'elle est en sécurité et chez elle et qu'elle n'a pas besoin de recourir à la tromperie si elle a peur d'aller à l'école.

Personnellement, je dirais que si votre enfant ne veut vraiment pas aller à l'école, il bénéficiera davantage de votre soutien pour faire face à tout problème présent plutôt que d'être simplement forcé aveuglément d'y aller.

Solutions possibles

Vous pouvez découvrir s'il existe des activités structurées utiles auxquelles elle peut participer, comme des sports, des groupes de jeunes (comme les scouts) ou des groupes artistiques.Il vaut également la peine de se renseigner s’il existe des associations caritatives qui pourraient aider à soutenir ce type d’activité.

Il existe évidemment des exigences légales pour fournir une éducation appropriée, mais comme il existe un problème évident avec le processus normal, vous devez essayer d'interagir avec le système et trouver une solution.Il existe peut-être un mécanisme pour au moins aider, et sinon, vous devez trouver un moyen de le contourner.Il est important de souligner ici que vous êtes préoccupé par son bien-être et que vous avez clairement indiqué que vous estimez qu'elle ne reçoit pas un soutien adéquat à l'école et qu'elle a des problèmes de santé mentale évidents.

Trois diagnostics

Je voudrais simplement ajouter aux autres réponses que même si changer d'école n'est peut-être pas une solution à long terme, cela peut être une solution à court terme qui permet à votre famille de garder le contrôle sans compromettre votre situation financière.

Changer d’école a plusieurs conséquences :

Cela pourrait faire perdre à votre enfant son réseau d’amis actuel.

• Cela peut lui apprendre qu'il n'y a rien de mal à fuir les problèmes et à la laisser au dépourvu si le problème se reproduit.

  • Cela laisse les intimidateurs inchangés

Mais cela donnera un répit à votre famille et sauvera peut-être l'année scolaire de votre enfant en commençant une bonne thérapie et en faisant face aux conséquences.

Ce n'est pas une réponse complète à votre situation, mais je pense que vous pourriez bénéficier de cette considération.

baie

Cela me semble être de l'intimidation.Et si votre fille pensait que vous pourriez être plus utile, elle vous en aurait déjà parlé.Par conséquent, elle pense que vous ne pouvez pas (ou ne ferez) rien y faire si vous connaissez la vérité, et que sa meilleure stratégie est l'absentéisme.

Pour qu’elle s’ouvre, vous devez lui prouver que vous pouvez et que vous l’arrêterez.Soit en changeant d’école, soit en punissant les responsables, etc. Alors décidez d’abord si vous allez vous engager à trouver une solution.Parce qu'on dirait que l'école veut s'en prendretoi , si certains professeurs se révèlent complices d’une manière ou d’une autre.S'il fait trop chaud pour vous, vous devriez peut-être courir plutôt que vous battre (c'est-à-dire changer d'école ou même arrêter).

Gardez également à l’esprit que chez les filles, le harcèlement prend souvent une forme psychologique.Honte, expulsion, passage d'examens, etc. Une aversion particulière pour les cours d'éducation physique est un bon point de départ pour commencer à chercher.Vérifiez également son téléphone et ses réseaux sociaux pour détecter les messages offensants.

VictoireSabre

paroles

Je suis d’accord avec tout le monde pour dire que cela semble très grave.Il est évident que vous y réfléchissez depuis longtemps et que vous êtes inquiet.

Je ne répéterai pas ce que d'autres ont dit, mais voici une autre suggestion : essayez de parler à certains de ses camarades d'école ou aux parents de ses amis.Vous pourrez peut-être obtenir plus d'informations sur le problème du casier et comment le résoudre.

coteyr

Daniel Allen Langdon

J'aime vraiment cette réponse.J'aime la façon dont vous en avez appris davantage sur ce que vit cette fille et vous êtes très pratique sur la façon d'y faire face.Comme je l'ai dit dans ma propre réponse, elle a besoin de se sentir suffisamment en sécurité pour exprimer son inquiétude à ceux qui se soucient d'elle afin qu'elle puisse y répondre de manière appropriée.

je déteste les araignées

Ouah. Cela ressemble à ce que ma fille faisait à 13 ans. (Elle a maintenant 22 ans). En fait, je ne pouvais pas l'obtenir au lycée. Je ne savais pas pourquoi pendant presque un an, un an quand on m’écoutait en commission d’examen. (Particulièrement humiliant puisque je suis enseignante...) Il s'avère qu'elle a développé une phobie sociale et un trouble panique. Cependant, c'est clairement un problème familial qui a déclenché cela - (nos situations sont différentes à cet égard) Mon mari d'alors, son père, a reçu un diagnostic de cancer de stade 4, dont il est décédé quelques mois plus tard. Elle a également pris connaissance de l'information par accident. qu'il a eu une liaison qui a abouti à un enfant. Tout cela a donc été assez traumatisant – plus pour elle que pour ses sœurs, puisqu'elle est l'aînée et qu'elle le connaît depuis plus longtemps. Elle a agi comme votre fille. J'aurais probablement pu faire plus pour l'aider si l'infirmière de l'école ne m'avait pas dit qu'elle se rendait au bureau presque tous les jours en se sentant malade et qu'elle restait assise dans le bureau de l'infirmière à pleurer. En fin de compte, je n’ai réussi d’aucune façon ; Maintenant, elle est aussi agoraphobe. Belle, intelligente et complètement coupée du monde. Mon conseil pour explorer cette possibilité – le trouble anxieux – est de l’examiner complètement et de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour obtenir de l’aide. Cela augmente chez nos adolescents - chaque année, j'ai quelques étudiants de plus (généralement des filles, des garçons cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, il me semble aussi. En fin de compte, je n'ai réussi en aucun cas ; Maintenant, elle est aussi agoraphobe. Belle, intelligente et complètement coupée du monde. Mon conseil pour explorer cette possibilité – le trouble anxieux – est de l’examiner complètement et de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour obtenir de l’aide. Cela augmente chez nos adolescents - chaque année, j'ai quelques étudiants de plus (généralement des filles, des garçons cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, il me semble aussi. En fin de compte, je n'ai réussi en aucun cas ; Maintenant, elle est aussi agoraphobe. Belle, intelligente et complètement coupée du monde. Mon conseil pour explorer cette possibilité – le trouble anxieux – est de l’examiner complètement et de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour obtenir de l’aide. Cela augmente chez nos adolescents - chaque année, j'ai quelques étudiants de plus (généralement des filles, des garçons cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, je pense aussi. C'est en augmentation chez nos adolescents - chaque année, j'ai quelques étudiants de plus (généralement des filles, des garçons cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, je pense aussi. C'est en augmentation chez nos adolescents - chaque année, j'ai quelques étudiants de plus (généralement des filles, des garçons cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations. et les options de traitement, il me semble aussi. Bonne chance.

Peter Teoh

Simple : changer l’environnement, c’est-à-dire changer l’école.

Analogie : si je vais au travail et que mon patron me critique tout le temps, pour des raisons scandaleuses que j'avais auparavant, et qu'il n'y a rien de mal chez moi - émotionnellement, éthiquement, etc., je démissionne.

Il y avait une vie beaucoup plus heureuse là-bas après moi : tout le monde se respecte et ne fait pas de politique les uns avec les autres (dans une mesure acceptable).

L'enfant est souvent vulnérable et innocent, mais certains ne le sont pas, en raison de la parentalité individuelle.La culpabilité de l'enfant, le cas échéant, est très probablement également liée à son éducation parentale.Par conséquent, nous ne pouvons pas changer le comportement des autres enfants, mais essayer de changer l’école ou l’environnement.

Mais attention : vous rencontrerez probablement les mêmes problèmes dans une autre école, alors soyez prêt à trouver des solutions alternatives.

Ivana

Aux réponses déjà excellentes sur la façon de gérer votre fille, je voudrais ajouter que l'école laisse complètement tomber elle et votre famille.Votre enfant est sous leur garde, a de sérieux problèmes à l'école et tout ce qu'il peut offrir, ce sont des menaces ?On ne peut même pas les démonter pour ranger le meuble ? En effet?! Ils doivent commencer à comprendre qu’il s’agit d’un énorme problème pour votre fille, pour vous, et d’un risque pour l’école également pour eux.Leur échec pourrait entraîner des sanctions gouvernementales ou une mauvaise presse. Ils devraient donc vraiment commencer à faire leur travail.

À tout le moins, ils devraient répondre à des questions simples, comme qui utilise le casier de votre fille et quel membre du personnel de l'école n'a pas pris de mesures.Ceci, à son tour, peut vous faire savoir queen fait est passe.

Les amener à coopérer pour essayer de comprendre ce qui se passe peut réellement bénéficier à votre relation avec votre enfant en lui montrant que vous êtes de son côté. Quand j'avais son âge, j'avais un peu de mal à l'école, mais mon père l'a compris et ça me fait toujours sourire :

Il y avait une fête, et pour éviter qu'elle ne soit perturbée par des étrangers, lorsqu'un enfant achetait un billet, son nom était rayé de la liste.Une fille âgée a acheté un billet à mon nom et a également répandu la rumeur selon laquelle je l'avais autorisé.L'école a dit qu'elle ne pouvait rien y faire.Lorsque mon père est allé à l'école pour enquêter, il est entré accidentellement dans le bureau du directeur sans frapper.Ce dernier a mal interprété cela, est devenu sur la défensive et s’est excusé abondamment tout en apportant son soutien avec prudence.(Mon père est un gars très gentil et extraverti, mais parfois maladroit).Inutile de dire que j'ai eu un billet pour la fête.

Daniel Allen Langdon

TL ; RD ; Vous devez faire comprendre à votre fille que vous l'aimez, que vous êtes à ses côtés, qu'elle n'a pas besoin de craindre une punition de votre part et que vous ferez tout pour que ce soit bien pour elle.

Je suis vraiment désolé d'apprendre votre problème. J'aimerais pouvoir me tenir à côté de toi pour te serrer dans mes bras et me sécher les yeux. (Je dois me sécher les yeux maintenant pour répondre à votre question.) La douleur que vous ressentez doit être terrible, mais l'alternative à ressentir cette douleur est encore pire. L’alternative à ressentir cette douleur est d’être apathique. La douleur me dit que tu aimes tellement ta fille.

Mon enfant n'est pas encore en âge d'aller à l'école, mais j'ai récemment eu la chance de rencontrer un autre père qui avait un fils à peu près du même âge que votre fille et atteint d'une sorte de trouble autistique.Ce garçon avait quelques problèmes à l'école et la solution finale de son père a été de lui faire l'école à la maison.(je ne dis pas que c'est nécessairement ce dont votre fille a besoin) Il m'a avoué qu'à mesure que son fils grandissait, il insistait pour qu'il se comporte comme les autres enfants et il utilisait des punitions.Il a dit que le jour est finalement venu où il a réalisé qu'il punissait son fils pour quelque chose qu'il ne pouvait pas contrôler, et ce fut une prise de conscience terriblement douloureuse. Bien! La douleur qu'il ressent reflète son amour pour son garçon.

Vous présentez le refus scolaire de votre fille comme un problème à résoudre.Le vrai problème est ce qui pousse votre fille à refuser d’étudier.

Selon le célèbre pédiatre américain William Sears : « Un enfant qui se sent bien agit bien. »Regardez le comportement de votre fille.Vous avez dû la forcer physiquement à aller à l’école d’une manière que vous regrettez clairement.Votre fille se sent clairement très mal à propos de l’école.Votre tâche est de découvrir les raisons.

Au moment où j’écris ceci, il y a 18 autres réponses et le mot « empathie » est complètement absent de chacune d’elles.Le mot « amour » n'apparaît qu'une seule fois et la réponse dans laquelle il apparaît a été rejetée.

Je vous encourage à imaginer vous mettre à la place de votre fille.Imaginez voir le monde à travers ses yeux. Que voit-elle ? Comment se sent-elle? Pour quoi?

Je pense que les autres réponses suggèrent qu'il peut y avoir des problèmes médicaux ou psychologiques qui l'empêchent de réussir à l'école, comme les TSA, les TOC, la dysphorie de genre, le TDAH ou bien d'autres.

Le problème peut être dû à des abus de la part d'autres enfants ou même du personnel de l'école.Gardez à l’esprit que souvent, lorsqu’un enfant est maltraité, l’agresseur le manipule en lui faisant croire qu’il mérite ce qui lui arrive, parfois au point de nier même que la maltraitance existe.Le caractère évasif de l’école et la menace de prison sont des signaux d’alarme.

D'autres ici ont suggéré qu'elle pourrait s'ouvrir à un médecin ou à un thérapeute.

Je ne sais pas quel style parental vous utilisez, mais je sais que de nombreux parents, sinon la plupart, ont recours à des punitions coercitives pour tenter de façonner le comportement de leurs enfants.Surtout si cela décrit votre rôle parental, votre fille peut avoir peur de vous mettre en colère et d'être punie si elle vous dit ce qu'elle pense vraiment.

Je ne peux pas prétendre être un expert, mais voici ce que je peux dire à ma fille dans ces circonstances.(Je fais semblant qu'elle s'appelle "Sue")

«Sue, nous avons un sérieux problème, et maman et papa ne savent pas quel est le problème. Tu vois, devoir te traîner jusqu'au bus scolaire m'a brisé tout le cœur. J'ai pleuré pendant des heures plus tard. Peut-être que tu réfléchis ? que je ne t'aime plus parce que je te force à faire ce que tu détestes tant.

Mais Sue, je t'aime beaucoup et je veux ce qu'il y a de mieux pour toi. J'ai besoin que tu saches, Sue, que maman et papa sont à tes côtés. Nous avons besoin que vous nous disiez pourquoi vous refusez d’aller à l’école. Nous vous promettons que vous pouvez nous dire la vérité, quelle qu’elle soit, même si vous pensez que la vérité nous rendra tristes et en colère. Nous promettons de ne pas vous frapper, de ne pas vous punir ou d’essayer de vous faire honte. S'il y a un adulte ou un autre élève dans votre école qui vous menace, nous promettons de vous protéger contre lui, même si nous devons vous garder à la maison. S'il y a quelque chose qui vous fait du mal, peu importe à quel point vous attendez de nous que nous y réfléchissions, nous avons besoin que vous nous le disiez et nous essaierons de le voir à travers vos yeux.

Sue, nous avons besoin que tu nous en parles parce que nous ne pouvons pas t'aider si tu ne nous en parles pas.Nous pouvons dire que vous êtes tout aussi mécontents que nous de cette situation, et chaque jour où vous refusez de nous en parler est un autre jour où vous devez vivre avec."

Je vais aller chercher du tissu maintenant.

Physico-Calcul

Je ne vois rien qui suggère des problèmes mentaux ou du harcèlement.Le problème du casier doit être réglé, donc elle a le sien (elle a probablement volontairement laissé son amie l'utiliser parce qu'elle a décidé qu'elle n'avait pas l'intention d'être là de toute façon).Ce qui m'inquiète, c'est que de nombreuses personnes se tournent vers la frustration, les médicaments ou la maltraitance alors que la réponse est généralement plus simple.

Je vois qu'il y a probablement plusieurs facteurs en jeu ici.

1. Les problèmes de fréquentation ont peut-être commencé parce que vous n’avez peut-être pas sauté le pas assez tôt.Les enfants adorent repousser les limites de ce qu’ils peuvent faire.
2. En raison du faible taux de fréquentation, elle peut se sentir gênée d'être loin derrière et souffrir de ses notes.

Si cela semble poser un problème, je ferais en sorte qu'un tuteur privé travaille avec elle à la maison (pour que personne à l'école ne le sache).

Je trouverais également un moyen de la récompenser pour sa participation et de la discipliner pour ne pas y assister.Rendez la discipline cohérente et factuelle dès le départ afin qu'elle puisse voir que ce n'est pas par colère lorsque cela se produit.

Peter A. Schneider

Il s'agit d'une légère élaboration d'une réponse antérieure qui ne ressemblait pas à une réponse (merci à Rory de l'avoir signalé).Je vais essayer d'être plus précis sur les raisons pour lesquelles j'ai pensé à mon conseil.est répondre. Ce n’est pas une solution, remarquez, mais certainement une réponse.

L'OP rapporte un incident pénible à lire :

ce matin, j'ai dû la traîner physiquement hors de la maison jusqu'à l'arrêt de bus alors qu'elle essayait de s'agripper à la porte, à la balustrade, au portail, puis j'ai refusé de monter dans le bus jusqu'à ce que je la traîne avec moi.Elle pleurait et criait tout le temps.

Je pense que c'est ce qui a motivé ce message parce que les parents ne savent pas quoi faire :

Ni ma femme ni moi ne savons comment l’aider à sortir de cette impasse.

Sagement, ils demandent conseil.Le message se termine

Si quelqu’un a des idées, nous sommes à la recherche d’une paille.

Il s’agit d’une demande de commentaires assez large.(De plus, il est intéressant que le message ne pose pas réellement de question.) Cette dernière phrase est certainement un fourre-tout pour toute information ou idée qui pourrait aider.

Et je n’ai présenté qu’une seule idée parce que je pensais que c’était un principe important, fondamental :

Quoi que vous fassiez, n’utilisez pas de violence physique.

La raison en est que la confiance mutuelle (et donc la confiance) pour éviter la violence physique est la base de toutes relations interpersonnelles saines.Cela n’est pas seulement vrai, mais particulièrement vrai dans la famille.Infliger de la violence physique à autrui est un crime qui change la nature de la relation avec une personne à qui on ne peut pas faire confiance.Je ne pense pas que ce type de relation soit propice à la résolution d'un problème pouvant être à l'origine du comportement indésirable de la fille du PO, ce qui est le but ultime.

Cependant, cela ne signifie pas que nous devrions dire : « Si vous ne voulez pas étudier, c’est votre affaire, alors seulement vous balayerez les rues à l’avenir. »

Il ne faut pas laisser tout suivre son cours - cela peut tourner au drame, car les adolescents, malgré leur désir d'indépendance, ne sont toujours pas en mesure d'assumer la responsabilité de décisions aussi irréfléchies.

Pour commencer, il est important d’analyser la situation actuelle et d’en rechercher les raisons. Ce n’est pas sans raison qu’un enfant peut perdre tout intérêt pour l’apprentissage.

Tout d'abord, il faut comprendre pourquoi la fille adolescente ne veut pas étudier. C'est seulement alors que tu pourras l'aider.

Nouvelle école

Pour tout étudiant, changer d’école est un grand choc. Il existe un écart entre les écoles primaires, fondamentales et secondaires. Chacune de ces écoles a des exigences beaucoup plus élevées et l’enfant est initialement incapable d’y répondre. C'est le principe de l'apprentissage.

Souvent, dans une nouvelle école, il faut faire les choses différemment. L'enseignant ne dirige plus les élèves par la main comme il le faisait à l'école primaire, ne dicte plus les tâches. Ils sont censés prendre eux-mêmes des notes.

La matière à étudier est beaucoup plus étendue ; il faut souvent chercher des réponses dans d'autres sources, car toutes les connaissances ne sont pas disponibles dans les manuels. À cela s’ajoute le changement environnemental ; nouveaux amis, professeurs.

Certains enfants, particulièrement les plus sensibles, peuvent se sentir perdus. Les mots : « Je n’étudierai plus, c’est ennuyeux » peuvent cacher une demande d’aide adressée aux parents.

Je ne comprends rien!

Certains enfants ont des aptitudes pour les sciences humaines, d’autres s’orientent vers les sciences exactes. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre enfant obtienne des A dans toutes les matières. Il convient de souligner ses bons et ses points forts.

Souvent, une adolescente ne veut pas étudier parce qu'elle ne peut pas maîtriser un certain sujet. En règle générale, cela s'applique aux sciences naturelles telles que les mathématiques, la physique, la chimie ainsi qu'aux langues étrangères.

S’il existe des lacunes dans les connaissances des années précédentes, les problèmes d’apprentissage s’aggravent. Même lorsque la fille fait de gros efforts, elle est incapable de comprendre les sujets suivants.

"Si ce que je fais n'apporte pas de résultats, alors pourquoi devrais-je étudier, et cela ne donnera rien !" - de telles pensées pullulent dans la tête d'un adolescent.

Si une telle situation se produisait à l'école primaire, en règle générale, les parents pourraient aider à comprendre le matériel. Au lycée, cela sera beaucoup plus difficile à réaliser.

Il arrive souvent que les parents eux-mêmes ne puissent pas gérer le matériel scolaire, car ces choses n'ont pas été étudiées pendant leur scolarité.

Cependant, en règle générale, un lycéen lui-même ne veut pas étudier avec sa mère ou son père, il pense que c'est dommage.

Dans ce cas, si votre fille adolescente ne souhaite pas étudier, mieux vaut penser à des cours supplémentaires avec un tuteur expérimenté.

Il est important de trouver non seulement un bon professeur, mais aussi un spécialiste qui comprend le sujet. Il peut montrer à l’adolescente une manière d’enseigner différente qui la convaincra davantage.

Et si les tuteurs ne m’aident pas ?

Cela vaut la peine de parler à l’enseignant et de découvrir comment il voit la situation actuelle. Jetez un œil aux exigences fixées par l’école. Peut-être qu'ils sont trop élevés ?

Les parents envoient leur enfant étudier dans une école prestigieuse, guidés par le désir qu'il reçoive la meilleure éducation. Mais tout le monde n’a pas de telles capacités et ne peut pas satisfaire aux exigences d’un établissement d’enseignement.

Bien sûr, il ne faut pas changer d'école à la hâte, mais c'est parfois la seule issue. Cela vaut la peine d'y réfléchir.

Si un enfant consacre beaucoup d'efforts à la science, mais que cela n'apporte pas de résultats, il abandonne souvent tout simplement et cesse de participer : « Si je suis un mauvais élève, rien ne viendra de moi, alors pourquoi devrais-je étudier ?

Changer une école pour une école moins exigeante peut alors avoir un bon effet. Cependant, cela vaut la peine de discuter de cette question avec l'enfant et les enseignants.

Essayez de vous intéresser

Il arrive qu'en raison d'un manque de compréhension de certaines matières, un étudiant se désintéresse de l'apprentissage d'autres disciplines.

Si vous voyez que votre fille est en retard dans ses connaissances ou ne comprend pas certaines choses, essayez de l'intéresser vous-même. Cela peut être fait de plusieurs manières.

• Trouvez plus d'informations sur un sujet complexe et présentez-les à votre fille dans une langue qu'elle peut comprendre.
• Pendant les explications, posez des questions comme si vous ne compreniez pas le sujet, afin que l'adolescente commence à comprendre et à comprendre elle-même les difficultés.
• Félicitez votre enfant pour les moindres réussites, en particulier dans les domaines qui lui sont assez difficiles.
• Parlez au professeur et essayez de trouver des solutions ensemble.

Ma fille adolescente ne veut pas étudier, ce n’est pas une ringarde !

Dans chaque classe, il y a des enfants qui étudient et d’autres qui n’étudient pas ou disent ne pas étudier. Généralement, ce deuxième groupe est plus nombreux, plus respecté dans la classe et plus attractif que le premier.

Et toute adolescente veut en faire partie. La reconnaissance de ses pairs est très importante pour elle. L’étudiant ne veut pas être un « mouton noir ». Vous devez comprendre cela.

Cependant, cela vaut la peine de veiller à ce que ce groupe ne devienne pas destructeur pour votre fille. Il faut soutenir les intérêts de l’enfant, trouver ses points forts et les mettre en valeur. C'est bien si un enfant trouve une sorte de passe-temps en dehors de l'école, grâce auquel il se sentira en confiance et pourra impressionner ses pairs.

Manque de réflexion sur l'avenir

Parfois, les adolescentes ne veulent pas étudier et se préparer aux examens. Ils croient qu’ils sont déjà adultes et qu’ils peuvent tout décider eux-mêmes. Laissez l'écolière sentir que vous ne décidez pas à sa place. Vous devriez absolument lui parler, lui demander comment elle voit son avenir.

Ne répétez pas chaque jour à votre adolescent : « Si tu n’étudies pas, tu ne réussiras pas les examens. » Il suffit d'avoir une conversation sérieuse sur ce sujet.

Au cours d'une telle conversation, vous pouvez forcer votre fille à essayer d'esquisser différents scénarios pour son avenir. Cela vaut la peine de lui demander ce qu'elle fera si elle ne réussit pas les examens d'entrée.

Lorsque votre fille répond qu'elle ira étudier sur une base contractuelle rémunérée, posez la question de savoir qui paiera pour cela. Si la fille pense qu'elle gagnera de l'argent elle-même, laissez-la ajouter ce à quoi elle pense et comment elle veut le trouver.

Il est bon d’offrir une éducation à un enfant, mais seulement si nous pouvons voir qu’il fait beaucoup d’efforts pour réussir aux examens. Dans ce cas, faites-lui savoir qu'il peut compter sur nous.

Déjà à l’adolescence, il est nécessaire de développer activement l’indépendance et la responsabilité de l’enfant, sinon il deviendra infantile, incapable de résoudre tous ses problèmes. Le but des parents est d’aider et d’enseigner, et non de tout faire pour leur élève.

Cependant, il doit prendre une décision finale et commencer à agir. Ne fournissez pas de « remorquage » sans fin - cela n’est pas bénéfique pour le développement du caractère d’un adolescent. Une lycéenne doit savoir quoi et pourquoi elle aura besoin de sciences.

Il est nécessaire de parler plus souvent avec votre fille du fait qu'elle a un avenir indépendant, où personne ne nettoiera les conséquences de ses mauvaises décisions. Parfois, il faut se permettre de se tromper et de prendre une mauvaise décision. Nous apprenons tous de nos erreurs.

Incitez avec des promesses de récompense

Déterminez les capacités de votre fille et, sur cette base, formulez des objectifs qu'elle devrait atteindre. Ils doivent être réalisables.

Pour un enfant ce sera un B à la fin de l'année en physique, pour un autre une excellente note en anglais. Dites à votre fille que si elle réussit, vous réaliserez son rêve, par exemple en achetant de nouveaux patins.

N'ayez jamais peur si votre fille adolescente ne veut pas étudier !

"Si vous ne commencez pas à faire vos devoirs et à étudier, je mettrai un mot de passe sur votre ordinateur et je vous interdirai d'aller à l'entraînement et de rencontrer vos amis..." - à quelle fréquence nos enfants entendent-ils de telles menaces ?

De cette façon, vous ne faites que provoquer la rébellion chez l’adolescent et vous lui faites perdre tout intérêt à votre égard. Si vous mettez votre menace à exécution, votre belle fille deviendra aigrie et détestera encore plus étudier.

Si les menaces ne sont pas mises à exécution, il considérera que cela ne vaut pas la peine de respecter vos interdictions et instructions, car rien ne lui arrivera pour cela.

Nous avons indiqué ce que les parents doivent faire si leur fille adolescente ne veut pas étudier. Soyez patient, tout s'arrangera !

Nina, bonjour ! Si possible, aidez-moi ou dites-moi quoi faire. Un enfant de 13 ans n’a aucune envie d’aller à l’école. Il trouve diverses excuses et maladies juste pour éviter d'aller à l'école. Je lui ai parlé plusieurs fois, mais elle se met toujours en colère quand je lui demande pourquoi elle ne veut pas aller à l'école. Elle fait référence au fait que cette école ne lui convient pas, qu’elle ne peut pas apprendre l’anglais, mais que désormais toutes les écoles enseignent l’anglais. Alors je ne sais pas quoi faire pour qu’elle commence à apprendre et qu’elle aime l’école ?

Bonjour! Merci pour votre question. La situation est grave. Votre appel contient peu d'informations sur la famille, le caractère de la fille ou la durée du problème. Sur la base des informations reçues, je ferai plusieurs recommandations qui pourront vous aider dans votre situation.

Votre fille peut ne pas aimer l'école pour de nombreuses raisons : la complexité du programme scolaire, les relations tendues avec les professeurs ou les pairs, la fatigue, le stress, les difficultés d'apprentissage de la matière, certaines maladies psychosomatiques.

Pour comprendre quelle raison est pertinente pour votre fille, cela vaut la peine d'avoir une conversation confidentielle. Vous écrivez que lorsque vous lui posez des questions sur les raisons pour lesquelles elle ne veut pas aller à l'école, votre fille se met en colère. Sous quelle forme et sur quel ton posez-vous des questions, écoutez-vous ses réponses et écoutez-vous ses souhaits ? Je peux supposer que l'enfant n'a pas beaucoup confiance en vous et n'a pas beaucoup envie de partager ses problèmes. Il est très important de parler à votre enfant de manière amicale, en écoutant attentivement ce qu'il dit afin de comprendre ses sentiments et ses points douloureux. Il existe une très bonne technique de communication - l'écoute active (une description de la technique peut être trouvée sur Internet). Son essence est d'aider l'enfant à faire face aux sentiments négatifs, à établir un contact de confiance et à l'aider à trouver une solution dans une situation difficile. Au cours de la conversation, vous ne devriez pas essayer de convaincre votre enfant que l’école est une bonne chose ou que ses sentiments importent peu. Une fois que l'enfant a parlé, vous pouvez exprimer vos expériences, vos préoccupations et vos émotions à ce sujet. Ne vous laissez pas aller aux reproches et aux accusations. La conversation doit faire la lumière sur les véritables raisons de la réticence de l’enfant à aller à l’école. Et à en juger par ta description, ils sont plutôt sérieux

Une fois les véritables raisons établies (cela peut nécessiter plus d’une conversation), il est important que vous acceptiez tout ce que l’enfant partage avec vous. Il est important de lui faire sentir que vous la comprenez, que vous l'acceptez et que vous êtes prêt à chercher une issue ensemble.

Ensuite, vous devez trouver une solution et un moyen de sortir de la situation. Vous pouvez inviter l'enfant à exprimer de manière indépendante plusieurs options pour résoudre ce problème qui lui conviendraient. Notez toutes les options. Ensuite, proposez vos options. À ce stade, toutes les options sont acceptées pour examen sans critique. Une fois la liste des solutions dressée, passez à leur discussion. En fin de compte, il ne devrait vous rester qu’une option qui conviendrait autant que possible à vous et à votre fille. Et appliquez cette décision dans la vie.

Ainsi, d'une part, vous pouvez comprendre les raisons de votre réticence à fréquenter l'école : deuxièmement, apporter du soutien à votre fille et partager ses expériences, troisièmement, lui confier une partie de la responsabilité de la résolution du problème ; quatrièmement, vous trouverez une solution qui vous convient et ne provoquera pas de résistance de la part de votre fille.

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P.P.S Si vous avez une question pour un psychologue, écrivez-la-moi à admin@site ou laissez-la dans les commentaires sous cet article. Je publierai la réponse sur le site Web.

La loi de la Fédération de Russie du 10 juillet 1992 n° 32661 « sur l'éducation » contient l'exigence selon laquelle la charte d'un établissement d'enseignement doit nécessairement indiquer la procédure et les motifs de l'expulsion des étudiants (article 13, paragraphe 1, alinéa d). Dans la même loi, l'article 19, paragraphe 7, précise les raisons pour lesquelles ils peuvent être expulsés. Puisque l’expulsion est prononcée pour une « violation flagrante de la charte de l’école », la charte de l’école doit contenir une liste d’actions qui constituent ces « violations flagrantes ». Habituellement, c'est la norme :

Ne pas assister aux cours pendant une certaine période sans motif valable (absentéisme) ;

Insulter les participants au processus éducatif et les visiteurs de l'école (indiquer sous quelles formes) ;

Comportement illégal entraînant une perturbation du processus éducatif (ce qu'on appelle la perturbation des cours) ;

Recours à la violence physique ou mentale contre les participants au processus éducatif ;

Consommation et distribution d'alcool, de produits du tabac, de substances stupéfiantes et psychotropes.

Cette liste peut être complétée par chaque établissement d'enseignement de manière indépendante. De plus, ces violations doivent être commises à plusieurs reprises et les mesures éducatives appliquées n'ont pas donné de résultats. Et tout cela doit avoir une base factuelle.

Sans le respect de toutes les exigences ci-dessus, l'expulsion d'un étudiant d'un établissement d'enseignement général est illégale et les responsables coupables peuvent être tenus responsables en vertu de la loi.

Quant aux élèves de la 10e à la 11e année, la raison peut le plus souvent être un échec systématique dans certaines matières. Mais vous avez écrit que l'enfant a terminé la 10e année, ce qui signifie qu'il réussit bien. De plus, les critères d'un tel échec doivent là encore être définis dans la charte. La charte devrait également prévoir des mesures de responsabilité (outre l'expulsion) pour une telle attitude envers les études.

En plus de la loi sur l'éducation, la seule norme prévoyant l'expulsion obligatoire des étudiants est SanPiN 2.4.3.118603 (clause 2.8.5) et cela s'applique à l'expulsion des étudiants d'un établissement d'enseignement de l'enseignement professionnel primaire lorsqu'une pathologie est identifiée. cela les empêche de continuer à maîtriser la spécialité qu'ils ont choisie.

En bref, l'expulsion ou l'expulsion ne doit être prononcée que par décision du conseil d'administration de l'établissement d'enseignement. Conformément à l'article 35 de la Fédération de Russie « Sur l'éducation », cet organisme doit être représenté par le directeur de l'école qui, en tant que plus haut fonctionnaire de l'établissement d'enseignement, est doté de tous les pouvoirs nécessaires. Outre le directeur, les personnes représentant les organes directeurs de l'école comprennent les organes dits d'autonomie gouvernementale, qui peuvent être créés sous la forme d'un conseil d'école, d'un conseil pédagogique, d'un comité de parents, d'un conseil d'administration, etc. Dans le même temps, la charte de l'école et les actes locaux de l'école doivent spécifiquement inclure les pouvoirs de ces organes pour prendre des décisions sur l'expulsion des élèves.

sélectionner un sujet de question--------------- Relations familiales Enfants et parents Amour Amitié Sexe, vie intime Santé Apparence et beauté Conflits interpersonnels Conflit interne États de crise Dépression, apathie Peurs, phobies, angoisses Stress, traumatisme Deuil et perte Dépendances et habitudes Choisir un métier, une carrière Le problème du sens de la vie Croissance personnelle Motivation et réussite Relations avec un psychologue Une autre question

demande : Larisa

Ma fille (14 ans) refuse d'aller à l'école après les vacances. Raison : « Rien ne m'intéresse », « Tu me détestes » (c'est-à-dire moi, maman), « Tu as tout gâché » Franchement, je ne comprends pas ce que j'ai gâché et quelle est ma faute. Pendant trois jours, j'ai essayé de la persuader, de lui faire peur des conséquences, de la gronder - en vain. Ce matin, je ne t'ai même pas réveillé, juste un scandale et c'est tout ! Il étudie au Lycée, bien, 4,5. Dites-moi, s'il vous plaît, comment dois-je me comporter ? Nous vivons seuls avec elle, il n'y a personne d'autre. Grand-père, grand-mères, son père est décédé (elle avait 10 ans). Merci.

Réponses et conseils de psychologues

Larisa, à cet âge, « pas intéressée » par l'école signifie que votre fille a des problèmes dans ses relations avec ses pairs. Et apparemment, elle ne peut pas vous les confier. Mais il est possible de faire confiance à un psychologue. Après tout, c'est l'époque du premier amour, de la trahison, de la véritable amitié et de la douloureuse perception de soi à travers les yeux de ses pairs. C'est difficile pour la fille car elle a perdu très tôt celui qui a façonné son estime de soi en tant que fille et jeune femme - son père.



Psychologue-hypnologue

Psychologue - hypnologue. Je dirige un cabinet privé depuis 2007. Je base mon travail sur la méthode phénoménologique systémique, les techniques de programmation neurolinguistique et l'hypnose. Je fais attention aux caractéristiques individuelles de la personne qui me contacte, et en fonction de cela, j'utilise l'une ou l'autre méthode psychothérapeutique. J'utilise plus souvent l'intégration de méthodes et de techniques dans mon travail. Cela donne de bons résultats à mes clients. Une approche individuelle d'une personne, des facettes subtiles de sa personnalité, un lien maximum avec ses sentiments et ses expériences, le rejet de tout schéma de travail avec chaque personne en particulier - tel est le principe fondamental de mon travail. Je propose des consultations individuelles sous forme de lettre ou de rencontre personnelle. Travailler en groupe est un échange en direct d'énergie d'amour, d'expérience de vie, de connaissances et de professionnalisme. Demander de l'aide. Ne gardez pas le problème pour vous pendant longtemps, n’accumulez pas de tension dans votre corps au point de tomber dans une maladie grave. Lâchez les choses lourdes. Au cours du travail psychothérapeutique, des découvertes intéressantes vous attendent, dans lesquelles vous apprendrez que beaucoup de choses s'avèrent complètement différentes de ce que vous pensiez. Vous vous découvrirez sous un nouveau jour, jusqu’alors inconnu. Obtenez une bonne énergie vivante. Vous ressentirez de nouveaux désirs en vous. Beaucoup de choses commencent à changer dans la vie à partir du moment où la ressource énergétique du corps et du psychisme est renouvelée. En règle générale, personne ne part sans résultats. Vous ne dépenserez pas votre argent en vain, vous l'échangerez ou vous achèterez avec lui une nouvelle fortune en ressources, qui coûte plus cher qu'un simple bon costume. C’est une libération des problèmes et des histoires anciennes, insensibles et dépassées. Dans votre nouvelle apparence d’État ressource, vous verrez comment le monde commence à changer de couleur, comment une autre vie s’ouvre devant vous, plus agréable, plus intéressante, plus joyeuse. Et n’est-ce pas le but de votre visite chez moi ?! Décidez-vous, écrivez, venez, essayez de changer de vie à tout prix, si vous vous sentez mal, si vous avez perdu, si vous avez perdu votre joie. Après tout, c'est votre vie, et elle continue, et cela vaut la peine que vous en preniez soin. Et je vais vous aider avec ça.

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Rencontres personnelles

Larisa, il est clair que désormais la condition d’une adolescente est plus importante que ses études. Nous devons aider. Se rapprocher. Gagnez en confiance. Avec l’émergence de la confiance, vous pourrez exercer une bonne influence. L'enfant a besoin d'amour, de protection, de soutien. Laissez sa décision à ce stade entre ses mains. Transférez la responsabilité de vous à elle. Mais sans vengeance, sans désaccord, sans reproche, sans mécontentement ! Et avec amour.

Une perte est une perte. De ce fait, les enfants peuvent manifester toute une gamme d'émotions, du ressentiment à la colère (agression), jusqu'à une perte d'intérêt pour ceux qui réussissent à l'école et pour la réussite elle-même. La fille peut commencer à la refuser et croire qu'elle n'est plus digne de réussir. Pourquoi... si quelqu'un a échoué... ceux qui en font partie...

Si le cœur de la mère ne le demande pas. comment changer votre comportement, écrivez dans un message personnel.



Bonjour Larissa !

Les phrases de votre fille parlent de ses expériences émotionnelles. Apparemment, quelque chose s'est produit dans sa vie qui a provoqué du ressentiment. Peut-être participez-vous à l'événement, puisqu'elle vous lance des phrases accusatrices. Ou peut-être qu'elle vous relie simplement, à travers ses conclusions, à l'événement, en une seule chaîne dont vous n'avez même pas conscience. À en juger par son comportement, elle pourrait se venger de vous de cette façon.

On suppose que l'événement s'est produit pendant les vacances. Vous écrivez vous-même que le refus d'aller à l'école a commencé après eux. Il est important de se souvenir de cette période, de ce qui se passait à ce moment-là dans votre relation et, en général, des événements qui se sont produits dans sa vie à ce moment-là. L'école pourrait aussi être une raison, car la situation aurait pu s'y produire avant les vacances. Ici, vous devez tenir compte de vos études, de vos relations avec les enseignants et de vos relations avec vos camarades de classe.

L'essentiel maintenant est de retrouver le contact avec ma fille. Il sera plus facile d'établir des relations si vous détournez votre attention des études sur l'enfant, sur son état. De plus, ma fille est maintenant adolescente, et l'émotivité, l'impulsivité et surtout l'isolement de ses parents sont des traits caractéristiques de cette période. Tant que vous n’aurez pas établi un contact émotionnel, vous ne pourrez pas découvrir ce qui s’est réellement passé.

Moins de critiques, les adolescents sont déjà très critiques envers eux-mêmes, moins de cours, de persuasion, de pression - dans la pratique, cela ne vous a pas aidé (« persuadé, effrayé par les conséquences, grondé »). Cela ne sert à rien de susciter un sentiment de culpabilité chez un enfant. Établissez la communication non pas à partir d'une position au sommet, « Je sais mieux en tant que parent », mais sur un pied d'égalité. Établissez des relations pour que vous vous en souciiez. N'aggravez pas le conflit qui existe déjà. Si vous êtes offensé par elle et que vous voulez vous venger, c'est un signe certain que le but de l'enfant est la vengeance.

Quels mots utiliseriez-vous pour décrire votre relation avec votre fille avant et aujourd’hui ? À quelle fréquence vous disputez-vous ? Sur quelles problématiques ? Comment était votre relation avant ? Quel est son domaine de responsabilité dans ses actions (c'est-à-dire où peut-elle prendre ses propres décisions) ?

Répondez au moins à ces questions.
Cordialement, psychologue enfant-adulte - Evgenia Lazareva.

J’aimerais recevoir vos commentaires et avoir l’opportunité de continuer à travailler avec vous !