Une histoire de divorce à travers les yeux d'un enfant de 6 ans. Ces enfants : psychologie du développement, développement et éducation des enfants

Le dessin animé « Le Garçon et la Bête » (2009), réalisé par les animateurs allemands Johannes Weiland et Uwe Heidshotter, a reçu le prestigieux prix européen « Dessin animé d'Or » à Sopot, en Pologne, ainsi qu'un prix spécial du jury « Pour le meilleur film pour enfants " au festival Krok-2010. Notre expert commente l'intrigue du dessin animé.

Anna Skavitina, analyste d'enfants, membre de l'Association internationale de psychologie analytique (IAPP)

"Le Garçon et la Bête" est une histoire racontée de manière très précise sur les expériences d'un enfant lors d'un divorce familial. Les parents, si familiers et si chers, se transforment en monstres effrayants et incompréhensibles : silencieux, agressifs, dépassés par leurs expériences. Il est impossible de les traiter de la manière habituelle. Mais vous pouvez vous y adapter. Et recevez même quelques petits bonus en vivant avec des monstres. L'essentiel est de croire que de vrais parents aimants se cachent à l'intérieur des Monstres. Et puis il y a une chance de s’en sortir. Il faut être un enfant patient qui se cache du danger et attend que cette chère Bête, à l'aide de procédés magiques : parler au téléphone, déchirer des photos, redevienne progressivement un être cher.

Ce dessin animé est un guide sur ce qui arrive à un enfant pendant une période difficile pour une famille. Et ce n’est peut-être pas seulement un divorce. Nous, parents, parfois de manière inattendue pour nous-mêmes et pour nos enfants, devenons des « loups-garous ». C'est formidable quand nous comprenons cela et faisons un effort conscient pour revenir. À toi. À l'enfant. Vivre.

En psychothérapie, il existe une méthode de traitement utilisant la littérature - la bibliothérapie. Comme beaucoup de concepts issus de la psychologie, au fil du temps, la bibliothérapie a pénétré la vie quotidienne. Elle a changé son nom pour devenir plus simple – thérapie par un seul livre – et a perdu le contact avec les véritables pratiques psychothérapeutiques. La thérapie par le livre est désormais un moyen de se remonter le moral. Par exemple, lire « Bébé Nicolas » de René Gossiny pendant une période dépressive. Il s'agit d'un assistant parental dans une conversation difficile avec un enfant. Par exemple, à propos de la mort - comme dans le livre d'Amélie Fried « Grand-père est-il en costume ? Il s’agit en général de tous les cas où le livre soutient et aide le lecteur.

Je ne veux pas écrire une phrase sur la façon dont le divorce d’un parent ou son propre divorce est une situation difficile. Parce que c'est déjà clair pour tout le monde. Mes parents ont divorcé quand j'étais en première année. Avant cela, ils ont vécu quatre ans dans des villes différentes. Et pourtant, j'avais le sentiment que quelqu'un m'avait arraché les tripes et leur avait sauté dessus. Et quand ma mère a eu un nouvel homme, même si j'étais déjà un adulte, j'ai éprouvé une intense jalousie enfantine. Au début, je me comportais comme des adolescents de séries télévisées - j'étais d'un silence provocant et je claquais les portes. J'ai ressenti de la rage alternativement envers mon père puis envers ma mère. Horreur.

Je ne peux pas dire que les livres ont accéléré ou facilité le processus d’adaptation. Mais ils étaient à proximité. Quand j'ai vu que des adolescents livresques se comportaient exactement de la même manière, j'ai d'abord compris que c'était normal, et deuxièmement, je me suis regardé de l'extérieur et j'ai réalisé à quel point j'avais l'air stupide. Après tout, je n'avais plus 12 ans.

J'ai écrit une liste de six livres qui traitent du divorce. Ils peuvent être lus aux enfants (et aux adultes) dont les parents ont décidé de divorcer, ainsi qu'aux mères et aux pères qui ont eux-mêmes décidé de divorcer. Vous pouvez aussi lire comme ça, non pas pour une thérapie, mais pour le plaisir.

Pour les petits

Ed Frank - Princesse Anne

Un livre avec de grandes et belles illustrations qui peuvent être lues par les très jeunes enfants et les écoliers du primaire. Les parents de la princesse Anne ont décidé de se séparer, ils ont divisé le pays et le palais en deux et sont maintenant en train de diviser Anne. Le divorce n'a pas été paisible - le roi et la reine s'espionnent, se mettent en colère et se battent, essayant d'entraîner l'enfant à leurs côtés. Anna vit la période la plus difficile de toutes dans cette situation - après tout, elle aime ses deux parents de la même manière.

En fin de compte, les parents trouvent un moyen de coexister pacifiquement. Anna vit alternativement avec le roi puis avec la reine - dans chaque palais Anna a sa propre chambre. Cette situation est plus familière aux lecteurs occidentaux : la garde partagée n'est pas courante en Russie. Nous sommes plus habitués au modèle de parentalité du dimanche. Ce détail n’en rend pas moins le livre moins universel.

Ute Krause - Princesses et voleurs

Le nouveau CompassGuide convient également aux enfants d'âge préscolaire et aux enfants plus âgés. Elle parle d'une situation où des parents divorcés fondent une nouvelle famille. Bien entendu, de tels changements peuvent être très difficiles pour les enfants. Mais les illustrations, réalisées avec beaucoup d'humour, ainsi que la fin heureuse, enlèvent toute morosité au livre.

Dans les deux livres, le divorce n'est pas survenu de nulle part - les parents, bien avant lui, ont commencé à se disputer fréquemment et même à jeter des objets.

Les deux livres conviennent aux enfants, mais ne sont pas conçus pour une lecture indépendante - la police est assez petite. Cela a été fait intentionnellement : les livres sur un tel sujet doivent absolument être lus avec des adultes. Et ils ne seront pas moins utiles aux adultes qu'aux enfants. Évidemment, cet événement n’est pas non plus facile pour les parents. Et les livres, d’une part, le montrent et, d’autre part, rappellent aux parents qu’ils ont le pouvoir de réduire considérablement le caractère destructeur des conséquences du divorce. Et la principale chose à faire ici est de faire la paix avec votre ex-partenaire, de ne pas garder rancune ou d'être jaloux de votre propre enfant.

Même si c’est difficile pour les parents, c’est toujours plus difficile pour les enfants, car le monde entier de l’enfant réside dans sa famille. Les livres expliquent aux lecteurs que ce qui se passe dans leur famille n'est pas une situation nouvelle pour ce monde, et même assez familière. La simple conscience de ce fait peut être psychothérapeutique.

Ce qui est bien aussi, c'est que la fin est heureuse, mais pas digne d'un conte de fées : les parents ne se remettent pas ensemble. Chaque enfant rêvera que tout sera comme avant, mais ce ne sera plus comme avant. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’y aura pas de bonheur à l’avenir.

Pour ceux qui sont plus âgés

Ulf Stark - Laissez danser les ours polaires

Les jeunes enfants peuvent ne pas comprendre toutes les situations complexes qui accompagnent le divorce. Mais pour les enfants plus âgés, la raison du divorce de leurs parents peut être évidente, ce qui rend le processus encore plus difficile. Ainsi, dans le livre « Laissez danser les ours polaires », la mère du héros quitte son père pour un autre homme. Et Lasse est le premier à découvrir la romance secrète de sa mère, tombant accidentellement sur elle et son petit ami dans un magasin. Plus tard, il s'avère que sa mère attend un enfant et, bien sûr, tout cela devient un coup dur pour le père de Lasse.

Les jeunes enfants ne peuvent pas choisir avec quel parent ils veulent vivre. Mais Lasse est déjà adulte et il doit faire seul ce choix difficile. Il décide de vivre avec la nouvelle famille de sa mère parce qu'il ne veut pas être avec son père en deuil.

Ce livre, comme de nombreux livres pour pré-adolescents, est encore plus proche du conte de fées que de la réalité, mais il ne ment pas sur les émotions que vivent les enfants et les parents. Les enfants sont jaloux de leurs parents pour leurs nouveaux partenaires. Les émotions les empêchent d’évaluer objectivement la réalité et de construire des relations saines avec leur nouvelle famille. Ils recherchent des défauts chez les gens, parfois imaginaires, et concentrent leur attention sur eux.

« Il offrait toujours du thé. Je ne peux pas le supporter."

La situation est compliquée par le fait que le nouveau mari de ma mère a une fille, Lollo. Et elle est également mécontente des changements survenus dans la vie. De plus, elle commence à être jalouse du père de Lasse parce qu'il passe trop de temps avec le garçon et lui apprend les matières scolaires. Il en résulte une scène laide, après laquelle, étonnamment, les choses s'améliorent.

« Tu n'as toujours pas fini ? - a-t-elle demandé comme si nous étions restés assis toute la nuit devant un manuel.

«Bonjour», marmonna Thorstenson sans quitter le livre des yeux.

C’est agréable de sentir que votre arrivée est la bienvenue », a plaisanté Lollo.

Qu'est-ce que vous avez dit? - a demandé Torstenson.

Elle s'assit au piano contre le mur d'en face et se mit à gratter. Elle l'a bien fait ! Elle jouait sur des touches noires et blanches<…>et en même temps j'appuyais désespérément sur les pédales. Je n’ai plus entendu de questions de Torstenson.

À la fin du livre, les adultes se rendent compte que ce qui se passe est de leur faute et commencent à accorder plus d'attention à leurs enfants. Et Lasse fait un autre choix courageux.

Ulf Stark a un penchant pour montrer les filles à travers une lentille enfantine. Il ne prend pas la peine d’écrire en détail les héroïnes secondaires : leur famille, leurs intérêts et souvent même leur apparence (contrairement aux héros garçons) restent un mystère pour nous. Les héroïnes jouent le rôle de « compagnes » - ce sont des petites Belles Dames, dont le rôle est d'éclairer le monde du chevalier. Il existe également une autre vision des filles (et on ne sait pas encore laquelle est la meilleure) : ce sont des créatures excentriques et imprévisibles. Un exemple ici est la demi-sœur de Lasse, Lolo. Dans ce cas, de nombreux épisodes, souvent humoristiques, sont d’une manière ou d’une autre liés à la sexualité de l’héroïne. Et les filles ne trouvent pas forcément cet humour drôle. Je viens de te prévenir.

Katherine Paterson - L'errance du parc

Ce livre décrit une situation dans laquelle, en le regardant, la plupart des enfants dont les parents sont en train de divorcer penseront : « Je n'ai encore rien ». Le père de Park, onze ans, est décédé au Vietnam. Et c'est peut-être tout ce que le garçon sait de lui, car sa mère refuse catégoriquement de parler de son père. Elle ne semble toujours pas s’être remise de la perte qu’elle a vécue.

« Il y avait des jours, la plupart du temps, où être avec elle (maman) était agréable et amusant. Mais derrière toutes ses blagues, on pouvait sentir ce même cœur froid, sombre et sans fond de ténèbres.

Mais Park ne veut pas et ne peut pas arrêter de penser à papa. Et bien que la mère ne soit toujours pas prête à aborder elle-même ce sujet, elle envoie le garçon chez la famille de son père pendant deux semaines. Et là, Park apprend que ses parents ont divorcé à la mort de son père :

Tu ne savais pas que lui et Park avaient divorcé ?

La gorge du garçon se serra. Il ne pouvait pas répondre même si sa vie en dépendait. Divorcé? Une telle pensée ne lui était jamais venue à l’esprit. Quand? Pourquoi? Pourquoi ne lui a-t-elle rien dit ? N'a-t-il pas le droit de savoir de telles choses ?

Et au premier instant, le garçon décide que son père a divorcé non seulement de sa mère, mais aussi de lui. Mais le frère de son père, Frank, le calme en disant : " Toi pas divorcé. Tes parents sont divorcés. » Plus tard, Park découvre la raison du divorce : le père a rencontré une femme au Vietnam et ils ont eu un enfant. Et la mère de Park n’a jamais pu pardonner la trahison de son mari. Cependant, il me semble qu'une jeune femme instruite qui ne peut survivre à une trahison pendant 12 ans est une sorte d'image trop exagérée.

Quoi qu'il en soit, il y a souvent des histoires dans la vie où un parent seul ne veut pas parler à son enfant de son père ou de sa mère décédé. Cela peut s’expliquer par la jalousie ou un traumatisme. Mais ce qui est bien avec le livre "Les errances du parc", c'est qu'il montre qu'un enfant a le droit de connaître son parent, même s'il n'était pas un saint. Et il vaut mieux pour lui apprendre les mauvais côtés de son père ou de sa mère auprès d’un parent plutôt que auprès d’une personne qu’il connaît à peine. Ce livre, comme les précédents, s’adresse donc aussi aux adultes. La meilleure façon de se regarder de l’extérieur est de voir la situation à travers les yeux d’un enfant.

Siobhan Parkinson - Sœurs ? Certainement pas!

Le livre se déroule en Irlande, où jusqu’à récemment non seulement les avortements étaient interdits, mais aussi les divorces (les divorces sont déjà autorisés, c’est aux avortements de décider). Mais le père d’Ashley et Alva a réussi à obtenir un divorce légal avec la mère des filles. Ashley, l'héroïne au nom de laquelle est racontée la première moitié du livre, n'est pas très bouleversée par ce fait. De plus, quatre ans se sont écoulés depuis l'événement. Mais c'était tout de suite plus facile pour elle, parce que, d'abord, elle était plus âgée. Et deuxièmement, elle n’a jamais été la fille préférée de son père.

«Papa a pris Alva dans ses bras et l'a soulevé très haut, le jetant légèrement près du plafond.<…>A ce moment-là, j'étais assis à ma table dans le coin, qui servait autrefois de pupitre d'école, et je les regardais. Après un certain temps, il a dû se rappeler que j'étais quelque part à proximité et il s'est approché de moi, tenant dans ses bras la petite Alva qui gazouillait joyeusement, m'a caressé la tête et m'a dit quelque chose de gentil, mais sans signification.

Ashley est généralement trop sage et sensée pour ses quatorze ans. Elle a assumé plusieurs responsabilités d'adulte pour aider sa mère. Sa sœur cadette Alva, au contraire, est enfantine. Et elle vit très mal la distance avec son père. Après chaque réunion et chaque appel, elle pleure longtemps au lit.

« Quand nous étions plus petits, nous allions voir notre père un week-end sur deux, puis une fois par mois, et maintenant nous ne nous voyons plus que deux ou trois fois par an. Il adore se vanter de nous et nous emmène avec lui pour le montrer à ses amis.
- Tu sais, ce sont mes filles de mon premier mariage !
Je n'aime pas être l'enfant de la vie passée de mon père. "J'ai parfois l'impression qu'il nous voit uniquement parce que c'est censé le faire, puisque nous sommes ses enfants."

Le livre est centré sur la nouvelle relation de la mère des filles. La situation elle-même est complexe, mais le droit irlandais la rend encore plus complexe. Le père d'Ashley et Alva est mécontent que son ex-femme ait trouvé quelqu'un d'autre. Il menace d'emmener les filles et il a toutes les chances de gagner ce procès. Pendant ce temps, Ashley et Alva gèrent les changements de vie différemment. Ashley essaie de prendre le parti de sa mère, même si elle se sent jalouse et ennuyée. Alva provoque des crises de colère, qui se résument à une pensée égoïste : une mère ne devrait pas perturber le confort de ses filles :

« Mais vous n'essayez pas de faire ce qu'il y a de mieux pour nous tous. Tu fais juste ce que tu veux."

Le livre n'a pas de fin idéale, mais toutes les héroïnes font un pas vers l'acceptation d'une nouvelle situation. L’idée selon laquelle les mères et les pères ont également droit à la vie privée et au bonheur personnel vient en premier et éclipse le ressentiment et la jalousie. Et c'est un processus naturel.

Il y a aussi des aspects douteux dans ce livre, dont je tiens à vous prévenir à l'avance. Tout le monde considère Bob, le petit ami d'Ashley, comme un gars formidable. Cependant, il rompt avec Ashley parce qu'elle partage avec lui ses sentiments sur la liaison de sa mère.

« J'ai essayé d'expliquer mon état à Bob, mais cette fois il était en colère et bouleversé, et je méritais probablement cette attitude. Il a dit que je l'utilisais pour soulager mes problèmes émotionnels et que je n'avais rien à dire contre. Il a fait valoir un bon point, c’est vrai.

Soutenir son partenaire dans une situation difficile est un élément absolument nécessaire d’une relation. Et quand Bob avait de mauvaises notes à ses examens, Ashley était à ses côtés. Mais Bob n'était pas prêt à prêter son épaule à sa petite amie. Et pour une raison quelconque, aucun des héros n'a perçu cela comme une faiblesse.

Bob entame plus tard une relation avec une autre héroïne du livre. Et ils commencent d’une manière extrêmement étrange. Après une rencontre éphémère, la jeune fille s'apprêtait à monter dans le bus et sortit de l'argent de son sac :

« Soudain, Robbie, le plus jeune des deux gars, celui que je préférais, m'a attrapé fermement par les épaules. Il m’est venu à l’esprit qu’il s’agissait de voleurs ordinaires, du genre à voler des sacs dans la rue.
J'ai instinctivement serré le sac contre moi et j'étais sur le point d'ouvrir la bouche pour crier, mais ensuite Robbie m'a embrassé, ne me laissant pas le temps de reprendre mes esprits.

Attraper soudainement une fille et l'embrasser n'est pas un comportement romantique, mais du harcèlement. C'est dommage que cette idée n'ait pas été reflétée dans le livre et que Bob ait été présenté comme un homme qui valait la peine d'être fréquenté.

Anastasia Maleiko - Ma mère aime un artiste

Le livre de Maleiko ne parle pas de divorce, mais de la dispute d’une mère avec son nouvel homme. Le divorce des parents de Lina s’est produit il y a longtemps et la jeune fille n’éprouve pas de difficultés à ce sujet, en grande partie parce que son père continue de communiquer avec elle. Lina constate que le divorce a profité à tout le monde, y compris elle :

« C’est quand même bien que mes parents aient divorcé. Maintenant, j’ai deux familles, mais il n’y en avait qu’une.

Au fil du temps, j’ai aussi compris que ma mère se sentait bien mieux dans sa nouvelle relation, donc ce moment est proche de moi.

«Je suis ressorti avec un sachet de crêpes tièdes. La cour est couverte de feuilles et de bouteilles de bière. Je marche et sens avec mon dos comment mon père et son Evgenia se sont figés dans la fenêtre. C’est quand même bien qu’ils se soient retrouvés. Maintenant, probablement, ils recommenceront à discuter de Griboïedov ou de Joyce. Ils se lanceront des citations et boiront du thé aux framboises. C’est peut-être ça, le bonheur.

Comme le titre l'indique clairement, la mère de Lina tombe amoureuse de l'artiste et Lina est confrontée aux sentiments habituels dans ce cas : jalousie, méfiance, peur des changements globaux dans la vie. Mais ils passent, même trop facilement pour un adolescent. La jeune fille voit le nouveau partenaire de sa mère tel qu'il est - et non à travers le verre tordu de la jalousie. Admet qu'il est beau, joyeux et, en général, normal.

Linul, dit-elle (grand-mère) pitoyablement.

Eh bien, tu devrais au moins le dire comme une mère. Comment vont-ils avec l’artiste ?

Oui, cela semble normal », dis-je et, pour une raison quelconque, je soupire aussi.

Bien. Tout va toujours bien pour toi. Quel genre de personne est-il, tu ne sais pas ?

Normale. "Ma grand-mère me regarde comme un supporter regarde un gardien de but - avec espoir et foi.

Eh bien, c'est un homme bien, femme. Ne t'inquiète pas.

Au moment d'un désaccord entre la mère et l'artiste, Lina endosse le rôle du passeur de la chanson d'Alla Pugacheva et unit les cœurs amoureux.

Le livre énonce des points de vue plutôt étranges sur le rôle des femmes dans les relations amoureuses. Ainsi, l'une des héroïnes, la talentueuse pianiste Kira, a promis il y a longtemps d'abandonner sa carrière si son amant survivait. Il a survécu et a épousé sa meilleure amie, et la pianiste Kira n'a pas abandonné son vœu et est devenue professeur de musique.

« J'ai demandé un jour à ma mère : Kira n'a-t-elle jamais regretté d'avoir alors abandonné sa carrière de pianiste ? Maman a dit : bien sûr que non. Et que tout le monde sur terre a le choix, et que ce n'est pas un sacrifice, mais un amour ordinaire. Et cet amour est plus important que la musique.

Twilight fait une pause.

Ou voici ce que pense Kira des professions qui conviennent aux femmes :

« En général, les affaires ne sont pas une affaire de femmes », ajoute Kira. "C'est mieux d'être professeur de mathématiques."

En général, certains passages du livre séduiront les partisans des valeurs traditionnelles. Les enfants doivent les lire avec un œil critique, afin de ne pas se laisser fasciner par leurs idées antipathiques et catégoriques, à la suite des héros sympathiques.

Ces livres racontent des histoires différentes. Mais ils veulent tous dire une chose : le divorce n’est pas la fin du monde. C’est une pratique tout à fait normale qui, en fin de compte, rend les gens plus heureux. Et même si c’est une expérience difficile, elle ne doit pas nécessairement être traumatisante. Et dans les cas où l'un des parents est un agresseur, cela protégera également contre les blessures.

Divorce des enfants et des parents

Le divorce à travers les yeux d'un enfant

Malheureusement, les divorces se produisent assez souvent de nos jours. Selon les statistiques, un enfant sur sept est aujourd'hui élevé dans une famille monoparentale. Pendant le processus de séparation, les partenaires ne parviennent pas toujours à rester calmes et calmes. En période de stress, une personne perd la capacité de réfléchir adéquatement et de prendre les bonnes décisions. Accablés par les émotions négatives, les époux oublient très souvent le tiers au divorce : leur enfant. Quel que soit l’âge de l’enfant, le divorce des parents est presque toujours difficile. Le divorce d'un enfant n'est pas un fait juridique de divorce. Le divorce commence avec le début des querelles parentales et se termine au moment de la séparation. Plus ce chemin est court, plus il sera facile pour l'enfant d'y survivre.

En règle générale, avec qui l'enfant restera après un divorce, les parents décident eux-mêmes, sans recourir à l'aide du tribunal. Beaucoup de gens pensent que jusqu'à l'âge de dix ans, un enfant ne peut pas décider lui-même avec quel parent vivre. Mais la plupart des psychologues pensent qu'un enfant, même à un plus jeune âge, est capable de prendre la bonne décision pour lui-même.

Il existe des cas où le traumatisme psychologique subi par un enfant lors du processus de divorce est si grave qu'il a besoin de l'aide d'un spécialiste. Mais le plus souvent, ils le font sans intervention médicale.

Ne pensez pas que l'enfant est encore trop jeune , donc il ne comprend pas ce qui se passe dans la famille. Si des querelles et des clarifications des relations entre parents ont eu lieu en sa présence, alors au moment du divorce, il est déjà au courant des événements qui se déroulent. Si un enfant ne comprend pas complètement quelque chose, ce sont les parents eux-mêmes qui devraient le lui expliquer, pas le médecin. Vous ne devez pas le tromper ou lui donner sciemment de fausses informations. Parlez-lui honnêtement, expliquez-lui qu'à partir de maintenant maman et papa vivront séparément. De plus, les deux parents doivent participer à la conversation. Ne rejetez pas tout le blâme ou la responsabilité sur un seul parent. C'est mauvais pour un enfant qui vit une séparation parentale. Il peut développer un complexe de culpabilité pour ce qui se passe, ou il peut commencer à blâmer l'un de ses parents pour le divorce.

Vous devez dire à votre enfant que les parents ont décidé de divorcer de manière à ce qu'il puisse tirer lui-même certaines conclusions de manière indépendante. Le plus important c'est ce qu'il ressent. ce divorce n’affectera pas l’attitude de ses parents à son égard. Le divorce ne devrait pas gâcher la vie d'un enfant. Et bien sûr, vous ne pouvez pas l’utiliser pour vous manipuler.

Aux yeux d’un enfant, le divorce des parents devrait apparaître comme un désir mutuel de changer leur vie pour le mieux, comme la seule option acceptable pour chacun pour sortir d’une situation critique. Le divorce ne devrait pas être une tragédie pour un enfant. Il ne devrait pas voir la haine, l’hostilité et la souffrance de ses parents. Après un divorce, un enfant ne devrait voir que des partenariats commerciaux visant à l'élever. Les conflits, les querelles, les procédures, les confrontations et le partage des biens doivent rester hors de la vue de l’enfant. Pour lui, un divorce ne doit être qu'une rupture de la relation amoureuse entre les époux, et non la privation de l'un de ses parents.

Le plus souvent, selon les statistiques, les enfants après le divorce restent vivre avec leur mère. Mais peu importe à quel point la mère est bonne, attentionnée et aimante, l'enfant a toujours besoin d'un père. Dans son amour, dans ses soins, dans sa participation à la vie de l’enfant. Vous ne devriez pas négliger ses sentiments, même si cela peut être difficile pour vous. Ce n'est pas moins difficile pour un enfant. N'entraînez pas votre enfant dans votre guerre, n'en faites pas l'otage de vos conflits familiaux. Il existe des cas où un enfant est depuis des années un instrument de manipulation dans les relations parentales. Il arrive souvent que, après un divorce, les parents cessent complètement de se contacter. Parfois, les mères interdisent à leur ex-mari de voir leur enfant. Parfois, les pères eux-mêmes, qui divorcent de leur femme, divorcent également de leurs enfants. Dans de tels cas, l'enfant pose très souvent des questions : « Où est allé papa ? », « Quand papa nous reviendra-t-il ? », « Pourquoi papa ne vient-il pas vers moi ? Vivre dans une famille monoparentale est difficile, la mère doit seule résoudre les problèmes financiers, organiser un nouveau logement et plus tard, un beau-père peut apparaître dans la famille. Peu importe comment l'enfant vivait avant le divorce, cela reste stressant pour lui, brisant les stéréotypes habituels. Si pour les parents, c'est une chance de recommencer une nouvelle vie à partir de zéro, alors pour un enfant, c'est un grave traumatisme psychologique. Les enfants acceptent rarement pleinement le divorce de leurs parents et l'acceptent, surtout si les nouvelles conditions ne leur conviennent pas. L'enfant espère longtemps que papa reviendra bientôt et qu'ils vivront à nouveau heureux ensemble.

Si le divorce des parents survient alors que l'enfant de trois à douze ans , il est perçu avec une acuité particulière. Un enfant peut cacher ses sentiments et ses émotions, mais c'est très difficile pour lui. Si le père quitte la famille, le bébé commence à se sentir abandonné, abandonné et peut donc développer un complexe d'infériorité et un manque de confiance en lui, ce qui entraînera de nouvelles difficultés de communication avec ses pairs. L'enfant commence à s'offusquer du parent qui a quitté la famille.

Si une fille grandit dans une famille sans père, ce ressentiment peut entraîner une misogynie future. L’image d’un père qui a trompé et abandonné sa mère avec un enfant dans les bras sera inconsciemment projetée sur tous les hommes. Il est très difficile de modifier un tel paramètre.

Pour qu'un enfant grandisse en tant que personne à part entière et crée sa propre famille, il doit voir devant lui un exemple de relations normales entre un homme et une femme. Sinon, il lui sera difficile de s’orienter dans la vie lorsqu’il deviendra adulte. Il ne développera pas la socialisation des rôles de genre.

Parfois, après un divorce, les mères, déçues de la relation, décident de consacrer toute leur vie à l'enfant. Ils l’entourent de soins et d’amour, tout en commençant à le surprotéger. En conséquence, sans s’en rendre compte, la mère supprime une personnalité indépendante chez l’enfant. L'enfant grandit pour devenir un égoïste gâté, absolument inadapté à la vie, qui ne peut faire un pas sans sa mère.

Un tel comportement envers un garçon peut avoir deux conséquences : soit il se résigne et accepte les soins de sa mère, grandissant comme un fils à maman infantile, soit il essaie de lui résister et s'entoure d'une compagnie masculine pas tout à fait digne.

L’approche parentale opposée à celle que pratiquent les mères célibataires est la cruauté excessive envers l’enfant.

Craignant de gâter le bébé, ils commencent à le restreindre dans tout et à le punir pour les moindres délits. De plus, si un enfant est en contact avec son père, ses commentaires sont perçus précisément comme des remarques, et tous les propos de la mère sont perçus comme de l'aversion pour l'enfant. Les désaccords les plus insignifiants conduisent à des conflits personnels. Le choix d'un style d'éducation et de comportement doit être réfléchi et équilibré.

Caractéristiques du divorce en fonction de l'âge de l'enfant

Le plus souvent, les parents sont confrontés à la question de savoir quand et sous quelle forme informer leur enfant de leur décision de divorcer. Il est préférable que les parents se mettent d'accord et discutent ensemble de la nécessité de divorcer. Les omissions effraient les enfants. Ils commencent à soupçonner que quelque chose de terrible se passe et inventent des histoires incroyables qui ne font qu'augmenter la tension.

Bien sûr, les parents doivent réfléchir aux sentiments de leurs enfants, mais ils doivent être déterminés et dire la vérité. À un plus jeune âge l'enfant est enclin à assumer la responsabilité de nombreuses tragédies qui surviennent dans la famille. Il lui semble que ses parents se disputent parce qu'il se comporte mal, étudie mal, etc. La sincérité et la clarté permettront aux parents de réduire le sentiment de culpabilité de l’enfant. Lorsque vous expliquez à un enfant la raison pour laquelle il a décidé de divorcer, vous devez prendre en compte son âge et son niveau de développement psychologique. Sa capacité à réaliser et à accepter ce qui se passe en dépend. La solution la plus correcte est de lui donner une explication honnête et facile à comprendre de ce qui se passe.

Ce que vous dites à votre enfant et comment dans cette situation déterminera la relation future entre vous, votre enfant et votre ex-conjoint. Mentir dans ce cas est fortement déconseillé. Si le bébé ne sait pas où son père a soudainement disparu, cela peut avoir des conséquences désastreuses. Il peut décider que papa est mort et en pleurer. Cependant, il n’est pas du tout nécessaire qu’un enfant connaisse toute la vérité. . La raison du divorce peut être non seulement des désaccords sur des questions domestiques, mais aussi l'infidélité des époux. Pour les jeunes enfants, cela peut être une tragédie et traumatiser leur psychisme. Plus l'enfant est âgé, plus il peut être informé des véritables raisons du divorce. S'il est très petit, un bébé, et qu'il ne sait pas encore parler correctement, vous ne devriez pas du tout essayer de lui expliquer quoi que ce soit. Attendez qu'il grandisse et commence à poser des questions sur son père. Alors dis-moi.

On peut simplement dire à un enfant de moins de sept ans que papa vivra désormais séparément, mais il pourra le voir quand il le souhaite. Bien entendu, les deux parents doivent le confirmer. Si papa ne veut pas communiquer avec l'enfant, il n'est pas nécessaire de le tromper. Il y a beaucoup à dire à un adolescent qui comprend déjà beaucoup de choses, mais, encore une fois, il ne faut pas donner d'informations qui humilieraient la dignité de l'un des parents. L'adolescent sait déjà ce qu'est l'amour, il sait quelque chose sur les relations avec le sexe opposé, il pourra donc comprendre que les sentiments de ses parents l'un pour l'autre se sont refroidis, même s'il ne sera pas très heureux d'entendre cela.

Malheureusement, les griefs mutuels des époux se répercutent assez souvent sur leurs enfants. On entend souvent des écoliers plus jeunes : papa est méchant, alors maman et moi l'avons expulsé de la maison. Il est clair que l'enfant n'a pas inventé cela lui-même. Nous voyons ici la position d'une mère offensée. Séparez votre relation entre vous de votre relation avec votre enfant. Vous avez cessé d’être mari et femme, mais vous n’avez pas cessé d’être maman et papa. L'enfant ne doit pas perdre sa vision de l'avenir. Il doit avoir une idée claire de la manière dont sa relation avec ses parents évoluera à l'avenir. Quel que soit l’âge de l’enfant, il veut savoir que même après un divorce, ses parents continuent de l’aimer et qu’il peut toujours compter sur leur aide et leur soutien.

Ne donnez pas de détails à votre enfant . Il n’a pas forcément besoin de savoir qui a trompé qui, quand et combien de fois. Ce genre d’informations humilie un conjoint dévoué, c’est pourquoi de tels faits doivent rester silencieux. Bien que, très probablement, la question « Pourquoi ? ne suivra peut-être pas. La plupart des enfants acceptent les circonstances comme des faits.

Il vous semble qu'un divorce vous apportera, à vous et à votre conjoint, l'opportunité de commencer une nouvelle vie harmonieuse, puisque la vie commune est devenue insupportable. Vous y avez bien réfléchi. Nous sommes arrivés à la conclusion générale que cela n’en serait que meilleur pour tout le monde. Mais pour les jeunes enfants, le divorce des parents peut être un choc grave, même si les parents se disputaient et se disputaient constamment pendant le mariage. Quelles que soient les circonstances du divorce, elles affecteront d’une manière ou d’une autre le comportement de l’enfant. Les enfants d'âge préscolaire commencent à pleurer excessivement, deviennent capricieux et refusent de jouer avec d'autres enfants. Toute insatisfaction peut conduire à l’hystérie. Chez les écoliers, le stress psychologique associé au divorce peut se manifester par un échec scolaire, de l'agressivité et une augmentation des conflits avec les enseignants et les pairs. Les enfants en situation de divorce parental ont une capacité d'adaptation réduite, il est donc préférable de ne pas traumatiser l'enfant pendant les moments de transition et d'attendre un peu. Les enfants expriment de différentes manières leur protestation contre les changements de vie qu’implique le divorce. Certains se rebellent ouvertement, tandis que pour d’autres, cela se produit de manière cachée.

Plus l'enfant est jeune, plus il éprouve des difficultés avec cette condition. De nombreux parents pensent que même si leurs enfants sont encore petits, ils ne comprennent pas grand-chose et ne souffriront donc pas beaucoup. Ils croient que si l'enfant a moins de 13 ans, le divorce ne lui causera pas de traumatisme psychologique grave. Cependant, les psychologues ont prouvé que ce n’est pas le cas. Ce sont les adolescents qui font le plus facilement face aux divorces de leurs parents, malgré un âge de transition difficile. Cela s'explique par le fait qu'un adolescent s'efforce d'acquérir son indépendance à cet âge. Il s'éloigne quelque peu de ses parents, il développe de nouveaux intérêts, de nouvelles connaissances, peut-être son premier amour. Il est fasciné par sa nouvelle vie d'adulte, en entrant à l'université, et il s'éloigne quelque peu de ses parents, réalisant qu'ils sont adultes et qu'ils peuvent donc se débrouiller sans sa participation.

Ils traitent encore plus simplement le divorce de leurs parents étudiants de première année . Ils sont complètement absorbés par la vie étudiante et les nouvelles connaissances, le divorce est donc assez facile pour eux. De nombreux parents, compte tenu des caractéristiques de l’adolescence, ont peur de divorcer parce qu’ils s’attendent à une réaction excessive de l’adolescent.

Ils craignent que cette nouvelle provoque un grave traumatisme psychologique chez l'étudiant, qu'il puisse abandonner ses études et commettre généralement de nombreux actes irréparables, c'est pourquoi ils reportent le divorce.

Mais ici, ils ont tort. Un adolescent est déjà en âge de comprendre et d’accepter les souhaits de ses parents. Il est tout à fait capable d'évaluer adéquatement les circonstances qui poussent les parents à franchir cette démarche. Il est beaucoup plus préoccupé par le climat psychologique qui règne dans la famille, lorsque les parents sont constamment en conflit les uns avec les autres.

Ne trompez pas votre adolescent. Si vous avez décidé de divorcer, vous devez non seulement l'informer, mais le consulter sur un pied d'égalité. Il saura alors probablement vous comprendre et accepter sereinement votre décision. Cependant, essayez de protéger l'adolescent de la scène de confrontation. Cela ne s'applique qu'à vous et à votre conjoint.

Les psychologues notent que la perception qu’a un enfant de l’annonce du divorce de ses parents est influencée non seulement par l’âge, mais aussi par le sexe. Les filles sont beaucoup moins susceptibles que les garçons de manifester des formes démonstratives de protestation contre le divorce. Ils ont tendance à porter en eux toutes leurs inquiétudes à ce sujet, mais ils montrent néanmoins également certains signes extérieurs de stress. Un indicateur d'expériences aiguës peut être des violations des capacités d'adaptation : les performances peuvent diminuer, la fille commence à se fatiguer rapidement, ne veut pas communiquer avec ses pairs, devient irritable et pleurnichard. Les plaintes concernant le bien-être servent également de signal pour un trouble mental. Si une fille commence à se plaindre de sa santé, elle cherche très probablement à attirer l'attention de ses parents afin de les unir avec des expériences communes à son sujet ou de s'assurer qu'ils l'aiment toujours. Avec tout cela, les filles peuvent jouer avec d'autres enfants dans la cour, gambader joyeusement, courir et sauter comme si de rien n'était. En fait, l’enfant ne fait pas semblant pour le moment. Elle ressent vraiment tout.

La plupart des filles qui ont vécu le divorce de leurs parents dans leur enfance commencent à éprouver des sentiments déraisonnables d'inquiétude et d'anxiété à l'âge adulte, souffrent de dépression constante et ont peur de l'infidélité et de la trahison dans les relations avec le sexe opposé.

Les garçons, en règle générale, présentent des troubles comportementaux manifestes qui sont évidemment de nature provocatrice. Ils peuvent commencer à commettre des actes déviants : ils commencent à voler, à s'enfuir de chez eux, à utiliser un langage grossier, à se battre et à offenser les enfants les plus faibles. Ils sont motivés par la colère et l’agressivité.

Un comportement agressif peut s’exprimer sous différentes formes, selon la situation. Le père et la mère peuvent devenir l'objet d'agressions. Les garçons peuvent élever la voix contre leur mère, être impolis, être impolis, se promener sans prévenir et rentrer tard à la maison. Ils peuvent refuser de parler à leur père.

Les expériences des filles ne concernent qu'elles-mêmes, puisqu'elles les portent en elles, tandis que celles des garçons se répandent sur tout leur entourage. Mais ici aussi, tout dépend de l'âge de l'enfant. Plus il est âgé, plus les caractéristiques de comportement de genre sont prononcées lorsque ses parents divorcent. Les enfants informent le plus souvent leurs parents d'expériences internes dues à ce qui s'est passé de la manière la plus courante : ils commencent à tomber malades. Les adolescents manifestent leur protestation par des déviations comportementales. Mais toutes ces manifestations attirent l’attention, invitant les adultes à penser à la famille et aux enfants.

Les étapes du deuil chez les enfants d'un divorce

Le divorce au sens juridique est une procédure visant à mettre fin à un mariage, mais pour les enfants et leurs parents, c'est une période difficile qui passe par plusieurs étapes différentes. Chaque étape est caractérisée par ses propres caractéristiques. Regardons les étapes du divorce et la perception que l'enfant a de chacune d'elles.

Divorce émotionnel

Il s’agit de l’étape préliminaire au cours de laquelle les parents commencent à vivre une rupture dans leur relation. La distance émotionnelle entre eux augmente, ils s'éloignent les uns des autres et une série de malentendus, d'insultes mutuelles, de querelles et de conflits commence. Souvent, cette étape commence d’un côté, tandis que l’autre ne se doute encore de rien. A cette époque, l’assistance qualifiée d’un spécialiste peut encore contribuer à sauver le mariage. Le conflit n’est pas encore résolu et aucun verdict n’a été rendu. Mais dans la plupart des cas, les gens ne veulent pas remarquer le début d’une rupture relationnelle, ils laissent cette phase suivre son cours et elle se transforme en la suivante.

Stade de désespoir, rejet de la situation

À ce stade, on réalise que le divorce est inévitable. La relation est devenue tellement brisée qu’elle ne peut plus être réparée. Les époux comprennent qu’ils sont devenus si éloignés l’un de l’autre qu’ils sont devenus des étrangers. Ils ne peuvent que l'accepter, accepter l'information selon laquelle cela s'est produit dans leur famille.

Étape de la rupture réelle

A ce stade, la décision de divorcer a déjà été prise par les deux époux. L'information sur la séparation est communiquée aux proches, aux proches et aux enfants. Le couple annonce officiellement leur rupture. Les parents commencent à vivre séparément. L'étape est en fait très difficile. L'enfant apprend que ses parents sont en train de divorcer. Cela lui fait mal. Il est émotionnellement inquiet et conscient des changements à venir dans sa vie. À ce stade, les parents devraient faire plus attention à l'enfant et réfléchir aux paroles qui lui sont adressées.

Étape du divorce économique

Des changements se produisent dans la vie d'un enfant. Vous devrez peut-être changer de lieu de résidence, ce qui augmente le traumatisme psychologique. Il y a une restructuration du système de relations avec les parents, notamment avec ceux qui vivent séparément. Dans la plupart des cas, c'est le père, c'est une phase difficile. L'enfant regarde comment la mère doit faire face seule aux problèmes quotidiens, il voit ses inquiétudes concernant le divorce et, bien sûr, il est lui-même très inquiet.

Stade de dépression et sentiment d’abandon

Il y a une prise de conscience de la réalité de ce qui s'est passé. L'enfant et l'adulte qui l'élève comprennent que le pas est franchi et qu'il n'y a pas de retour en arrière. Que la situation dans laquelle ils se trouvent n’est pas temporaire, mais permanente. La famille a été détruite et ne peut plus être reconstruite. Il faut s'y habituer, l'accepter et apprendre à vivre d'une nouvelle manière. À ce stade, si la dépression persiste, le parent et l’enfant peuvent avoir besoin d’une aide psychologique.

Stade de pensée

A ce stade, il y a une compréhension des perspectives, une recherche d'un nouveau mode de vie et sa restructuration. Cette étape continue logiquement la précédente, mais ici la vie future est déjà clairement décrite. L'homme a réalisé beaucoup de choses, a beaucoup passé par lui-même, a beaucoup compris. La vie commence progressivement à prendre un sens. À ce stade, de nouveaux passe-temps, de nouveaux intérêts et de nouvelles connaissances peuvent apparaître. Le parent qui vit avec l'enfant reprend enfin ses esprits, est convaincu que la vie ne se termine pas par un divorce et commence à trouver certains avantages dans sa nouvelle situation. Arrêtez les conflits avec votre ex-conjoint. Ils sont désormais des étrangers, personne ne doit rien à personne. Ils ne sont liés que par les relations parentales. L'enfant se calme également pendant cette phase. Il voit que la situation commence à se stabiliser et que ses parents sont toujours ses parents, ils vivent simplement dans des endroits différents.

La dernière étape est le divorce psychologique, la véritable fin de la relation

À ce stade, les parents sont libérés de la négativité qui les empêchait de vivre heureux dans le mariage. Les adultes apprennent progressivement à vivre en dehors des relations, à s'habituer à leur nouveau statut et à cesser d'être tristes et de manquer le passé. Une nouvelle vie commence. Les gens profitent à nouveau de la vie, laissant le passé derrière eux. Prendre soin d’un enfant recommence à apporter une vraie joie. Toutes les émotions positives et l'amour se déversent sur lui. L'adulte n'est pas encore prêt à entamer une nouvelle relation, il associe donc tous les sentiments de cette période uniquement à ses enfants.

Chacune des étapes décrites du divorce peut s'éterniser indéfiniment et empêcher les parents et les enfants de vivre normalement. Traverser ces étapes jusqu'au bout permettra à l'enfant de retrouver des sentiments de fiabilité et de sécurité. ,

Les enfants vivent souvent le divorce de leurs parents avec beaucoup plus d’acuité qu’eux-mêmes. Il arrive souvent que le consentement mutuel des partenaires conduise au divorce. Les sentiments s'en vont, l'intimité disparaît. Ils comprennent tous les deux qu’ils seront mieux lotis séparément qu’ensemble. Dans de tels cas, le divorce est une étape vers une vie nouvelle et heureuse. Mais pour un enfant, tout est différent. Il veut voir maman et papa ensemble, veut grandir et être élevé dans une famille à part entière et en bonne santé. Le divorce est pour lui aussi une étape vers une nouvelle vie, mais dans une compréhension différente de celle de ses parents. Il ne ressent pas le besoin de tels changements. Ils sont pour lui la cause d’un grave malaise mental. Le monde de l’enfant, auquel il est habitué, s’effondre d’un coup. Les gens qu’il aime plus que quiconque au monde ont cessé de se comprendre et ont décidé de se séparer. Il est également bon que les parents prennent la décision de divorcer tranquillement et paisiblement à la table des négociations. Et si un enfant est témoin de scandales avec vaisselle cassée et insultes mutuelles, c'est un choc pour lui. Au cours de leurs querelles, les adultes ne remarquent plus le petit homme, déjà effrayé et bouleversé.

Vous ne pouvez pas oublier votre enfant dans de tels moments, peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous. Il a besoin d'aide pour faire face à ses expériences, pour expliquer correctement la situation, afin d'apprendre à percevoir rationnellement les relations humaines. L’enfant a le droit de connaître la vérité dès le début de la procédure de divorce. Mais souvent, les parents le rejettent, pensant qu’il est encore trop petit et qu’il ne comprendra toujours rien. Il est informé du divorce comme d'un fait accompli, alors qu'il a déjà été témoin de nombreux scandales et, perplexe, a imaginé ce qui se passe. Le processus de divorce pour un enfant devient une période de stress, qui peut se transformer en complexes stables qui peuvent empoisonner sa vie d'enfant pendant longtemps et, à l'âge adulte, interférer avec ses relations avec le sexe opposé.

Très souvent, les parents utilisent ce poste - quand ils seront grands, ils comprendront tout eux-mêmes. Cette approche est fausse. Il comprendra, mais rien ne garantit qu’il comprendra correctement. Si vous souhaitez éviter à votre enfant de nombreux problèmes à l’avenir, essayez de prendre le temps de lui expliquer ce qui se passe réellement. Il n’est pas nécessaire de décrire les détails avec des couleurs vives. Expliquez le plus simplement possible pour qu'il vous comprenne. Le plus important est de lui transmettre l’idée que le divorce n’est pas la fin, mais le début d’une nouvelle vie. Et ce ne sera pas forcément pire que l'ancien, juste un peu différent.

Si vous êtes vous-même très inquiet du divorce, vous comprenez que vous ne pourrez pas parler adéquatement à votre enfant sans parler méchamment envers votre ex-conjoint, demandez à un proche de le faire. L'enfant doit apprendre une idée principale : les conjoints divorcent, pas les parents. Vous ne cesserez jamais d’être sa mère et son père, vous ne cesserez jamais de l’aimer et de prendre soin de lui, vous ne vivrez tout simplement plus ensemble maintenant. Le petit homme doit clairement comprendre cela par lui-même. Que cela se traduise non seulement en paroles, mais aussi en actes. Discutez de ce point avec votre conjoint. Laissez-le aussi trouver le temps de communiquer avec l'enfant. C'est difficile pour lui maintenant, alors il a plus que jamais besoin de ressentir l'amour de ses deux parents.

L'enfant comprend que le divorce entraînera des changements. Il ne sait pas où ils peuvent le mener. Cette incertitude est effrayante et l'enfant commence à être tourmenté par des pensées anxieuses. Il se souvient constamment des moments heureux de la vie de famille, ils lui semblent les meilleurs de sa vie. Et puis on réalise que cela ne se reproduira plus jamais. Fais de ton mieux. la possibilité de ne pas laisser l'enfant seul avec ses pensées, d'être proche, de parler davantage, de répondre à toutes ses questions, même s'il faut répéter la même chose plus d'une fois. S'il se replie sur lui-même et se tait, engagez vous-même la conversation. Le silence et l'absence de questions ne signifient pas harmonie spirituelle et tranquillité d'esprit.

Discutez des détails avec le père de l'enfant. Le bébé ne devrait pas voir de querelles ni de scandales. Faites une trêve avec votre conjoint, convenez d'un partenariat, si possible. Cela vaut la peine de faire un compromis pour le bien de l'enfant. Au cours du processus de divorce, il se rend compte que l'amour n'est pas éternel, que même les personnes qui s'aiment beaucoup peuvent cesser de s'aimer avec le temps, et c'est tout à fait normal. Il doit voir qu'il est possible de rompre de manière civilisée tout en gardant le respect de son partenaire. Il doit également comprendre que l’amour parental ne se limite pas au mariage. Même après leur rupture, ses parents continuent de l'aimer comme avant.

Une fois la procédure de divorce terminée, essayez de vous détendre avec votre enfant, puis mettez le passé de côté et commencez une nouvelle vie. Ne vous précipitez pas pour chercher une nouvelle relation, passez du temps avec votre bébé. C'est dur pour lui. Être proche de vous l’aidera à traverser une période difficile et à reprendre une vie normale.

Et pourtant, il n'est pas nécessaire d'impliquer l'enfant dans les détails techniques du divorce, comme la pension alimentaire, les calendriers de rencontres avec le père et les autres proches de l'ex-conjoint. Résolvez ces problèmes en privé, sans la participation de l'enfant.

Afin que la période post-divorce se déroule le mieux possible pour votre enfant, essayez de suivre quelques règles à son égard.

L'enfant doit être sûr que ses parents l'aiment sincèrement

Il a très peur qu'il se révèle inutile, que ses parents, désireux de construire une nouvelle vie, de nouvelles relations, l'oublient. N’ayez pas peur de dire plus souvent à votre enfant combien vous l’aimez, combien il vous est cher, que vous êtes heureux de l’avoir.

Sauvegardez vos paroles par des actions. Cela ne signifie pas que vous devez lancer des jouets sur votre enfant, il peut penser que vous voulez le payer. Passez simplement plus de temps ensemble. Montrez-lui que vous aimez vraiment être avec lui.

L'enfant doit comprendre qu'après le divorce, il a toujours ses deux parents - papa et maman

C’est juste que maintenant ils vivent séparément, mais il peut compter sur leur soutien à tout moment. Sauvegardez vos paroles par des actions. Montrez à votre enfant votre participation. Il doit savoir que vous vous souciez de ses problèmes, que vous n'êtes pas indifférent à son sort. Le divorce a miné la position de ses parents à ses yeux. Même si la relation était amicale avant le divorce, vous devrez peut-être désormais regagner l'affection de votre enfant.

Si possible, essayez de ne pas changer radicalement le mode de vie de l’enfant

Il doit d'abord s'habituer à l'idée que ses parents ne vivent plus ensemble, puis changer de lieu de résidence ou d'école. Les changements sont toujours difficiles sur le plan émotionnel et mental pour un enfant, même pendant les périodes stables, et pendant les périodes de stress, les capacités d’adaptation du corps diminuent fortement.

Ne retournez pas votre enfant contre le parent qui a quitté la famille

Même si vous pensez qu'il a agi méchamment envers vous, qu'il vous a trahi, l'enfant n'a rien à voir avec cela. Il l'aime toujours. Il lui sera désagréable et douloureux d'apprendre des informations négatives sur un être cher. C'est encore pire si l'autre parent commence à lui dire des choses désagréables à votre sujet en représailles.

Le père a les mêmes droits sur l'enfant que la mère

Vous ne pouvez pas lui interdire de rencontrer votre enfant simplement à cause de vos griefs personnels. Le bébé vit avec vous, vous avez donc un net avantage. Il n'est pas nécessaire de le priver de la possibilité de voir son père.

Regardez ce que dit votre enfant et comment il se comporte

Les enfants n’expriment pas toujours ouvertement leurs expériences. L'enfant ne peut pas vous montrer qu'il souffre d'un traumatisme psychologique grave. Mais en l'observant, vous pouvez déterminer que quelque chose le dérange et l'aider à temps.

Ne sous-estimez pas les capacités d'un enfant

Il vous semble qu'il est encore petit et qu'il n'est pas capable de comprendre ce qui arrive à sa famille. En fait, ce n'est pas vrai. Il est pleinement conscient que quelque chose de mal se passe entre ses parents. Parlez à l'enfant sur un pied d'égalité, expliquez-lui clairement ce qui se passe réellement. Ne le trompez pas. Ne prétendez pas que tout va bien. L'enfant doit se sentir pris en compte dans la famille.

Bien sûr, il est difficile pour un enfant de vivre le divorce de ses parents.

Soutenez-le, mais n'en faites pas une victime.

A quoi ressemblent les disputes et les divorces entre parents aux yeux de leur enfant ? Après tout, il ne peut s'empêcher de réagir aux cataclysmes qui surviennent dans la famille, il ne peut s'empêcher de donner son appréciation sur ce qui se passe. Parfois, les parents n’imaginent même pas comment leur bébé ou leur adolescent perçoit l’effondrement de la famille qui se produit sous ses yeux. Tout d'abord, je tiens à dire que mon opinion personnelle est que le divorce est toujours mauvais pour un enfant, mais aussi pour les parents. Le divorce signifie que les gens n'ont pas pu ou n'ont pas voulu faire des efforts pour se comprendre, trouver un langage commun et n'ont pas pris la peine de sauver leur amour. Bien que pour les parents, il arrive souvent que le divorce entraîne une amélioration de leur situation de vie, ils trouvent un nouveau partenaire de vie avec lequel ils essaient de ne pas répéter les erreurs précédentes, mais pour un enfant, le divorce des parents est une tragédie, même s'il est la seule issue à la situation insupportable actuelle pour la famille.

Je ne comprends toujours rien...

C’est ce que pensent souvent les parents de bébés de moins d’un ou deux ans. En effet, il ne comprend pas dans le sens où nous comprenons. Mais cela ne veut pas dire que le bébé ne remarque rien ou ne réagit pas. Il ne peut tout simplement pas dire ce qu’il ressent, alors ses expériences s’expriment dans d’autres choses qui, selon ses parents, ne sont pas « pertinentes ». L'apparition la plus courante est la survenue d'allergies, de névrodermites, de diathèses, voire de faux croup. Les parents, malheureusement, ne peuvent pas relier les crises soudaines de diathèse sévère à leurs crises tout aussi soudaines de colère, d'irritation et de querelles entre eux. Mais parfois les parents ne se disputent pas, alors peut-être que l'enfant ne remarquera rien alors ? Et même si, très probablement, il supportera plus facilement votre rupture, il y aura quand même des conséquences. Peut-être pas à cet âge, mais plus tard, encore une fois, très probablement sous la forme de divers types de maladies somatiques.

Il dit que ça veut dire peut-être...

Choisir! C’est malheureusement ce que pensent de nombreux parents d’enfants âgés de trois à six ans. Nous devons nous rappeler une fois pour toutes : un enfant ne peut pas et ne doit pas choisir un parent s'il ne le souhaite pas. En voyant le comportement laid des parents, leurs querelles et leurs cris, l'enfant apprend et absorbe ce modèle de comportement comme une éponge. "C'est ainsi que vous devez vous comporter si vous n'aimez pas quelque chose, surtout avec votre femme ou votre mari, vous devez leur crier dessus d'une mauvaise voix, pleurer, jeter des objets et les injurier", - c'est ce que VOUS enseignez lui. Même s'il vous semble qu'il fait déjà nuit et que l'enfant dort depuis longtemps sans rien entendre de vos chuchotements, alors vous vous trompez encore. Très probablement, il ne dort pas, mais il est terriblement inquiet et de toute sa force mentale, de tout son être, il vous envoie des signaux "si seulement ils ne se disputent pas, si seulement ils ne se disputent pas...", il ne s'endormira que lorsque vous ferez la paix. Et ce qui est le plus désagréable, c’est que l’enfant pense qu’il est la cause de votre dispute. D’ailleurs, c’est exactement ce qui arrive souvent : « Tu m’élèves mal » « Et tu ne gagnes pas assez d’argent » « Il va rester avec moi »…

Vous savez, nous avons décidé de divorcer...

«Je sais», répondra-t-il. Oui, les enfants comprennent parfaitement ce qui se passe même lorsque vous le leur cachez de toutes vos forces. Ils ressentent la discorde et souffrent. Et comme ils ne savent pas tout, ils se mettent à réfléchir, à imaginer toutes sortes d’images du futur, les unes pires que les autres. Par exemple, un enfant peut penser que ses deux parents vont maintenant l'abandonner, l'envoyer dans un orphelinat, ou que papa s'en va parce que lui, le bébé, va si mal. De plus, cela est typique aussi bien pour les petits enfants de quatre et cinq ans que pour les plus âgés. Parfois, les parents essaient de « tout expliquer » d’une manière très particulière. Par exemple, la mère commence à dire à l'enfant : « Tu sais, papa et moi ne pouvons plus vivre ensemble, parce que ton père est un égoïste, il n'aime que lui-même et sa voiture... » L'enfant comprend tout et hoche la tête. Et adolescent, tout son entourage se demande pourquoi il se comporte ainsi ?! Et il décide qu'il est le même que son père, parce que c'est SON père ! Même s'il est un canaille, cela veut dire que lui, son fils ou sa fille, sont aussi des canailles, et en conséquence ils se comporteront comme ça !

Tes problèmes.

Lorsque les parents d'un adolescent divorcent, la situation n'est pas plus simple. Un adolescent peut prétendre que tout cela ne le concerne pas du tout, que ce sont « vos problèmes ». Dans le même temps, l'adolescent tentera très probablement de se rendre dans une entreprise, où il partagera ses expériences, mais ne sera presque jamais à la maison. Pour lui, le monde s’effondrera comme pour un bébé dont les parents divorcent, et il ne « parlera » peut-être pas non plus. Il a le droit de choisir avec quel parent il veut vivre, il ne sera donc pas possible de le « partager », mais parfois ils commencent à le consulter fortement, transférant sur lui la quasi-totalité de la situation conflictuelle. Par exemple, une mère dit que papa a tort et exige de l'enfant une confirmation immédiate de ses paroles, mais il ne veut rien confirmer. Ou papa demande joyeusement : "Eh bien, est-ce que je me trompe ?! Tu vois, ta mère..." Ou une option complètement désastreuse, lorsque les parents demandent à l'enfant : "Peut-être que c'est mieux pour nous de divorcer, qu'en penses-tu ?" » Ont-ils le droit d'interroger l'enfant à ce sujet ?

Même les adultes dont les parents envisagent de divorcer s’en inquiètent et ne veulent pas divorcer. Bien sûr, il est plus facile de supporter cela en tant qu'adulte, car toutes les raisons sont claires pour l'esprit, mais les sentiments sonnent toujours l'alarme - les parents divorcent, ce qui signifie que quelque chose d'important s'est brisé dans ce monde, quelque chose ne va pas dans la vie. . Le divorce met toujours un enfant en danger, car il montre son impuissance, surtout si les adultes commencent à l'utiliser dans leur inimitié comme une arme, le mettant en danger.

Comment adoucir le coup ?

Il existe certaines règles de « bonne conduite » lors d'un divorce afin que l'enfant ne subisse pas un traumatisme aussi profond :

Ne réglez jamais les choses devant votre enfant. C'est très difficile, car les adultes apprennent à contrôler tout le monde autour d'eux, mais pas eux-mêmes. Dès que l'atmosphère commence à se réchauffer, imaginez l'horreur que vivra désormais l'enfant si vous criez, voyez-vous, il est déjà tendu et regarde avec peur de papa à maman. Avec un effort de volonté, ressaisissez-vous, allez dans une autre pièce, dans la salle de bain, et là, vous vous sentez désolé pour le bébé que vous voulez bien et encore une fois presque effrayé par vos confrontations.

parlez à votre enfant, expliquez-lui tout, mais ne reprochez rien à votre ex-autre moitié. Au contraire, facilitez par tous les moyens la communication de l’enfant avec son père ou sa mère s’ils ne vivent plus avec vous. L'enfant doit faire noter le numéro de téléphone et l'adresse du parent absent et il doit toujours savoir qu'il peut le contacter en cas de problème.

si un parent n'a pas besoin d'un enfant dans sa nouvelle vie, il sera difficile d'atténuer la douleur, mais ne dites toujours pas de mauvaises choses à son sujet, l'enfant grandira et comprendra de quoi il s'agit. Essayez de passer plus de temps à communiquer avec votre enfant

si un enfant ne dit pas que quelque chose le dérange, cela ne veut pas dire que tout est ainsi. L'enfant se replie sur lui-même et les expériences commencent à « cuire » en lui. La meilleure option serait d'aller chez un psychologue, d'essayer des méthodes ludiques pour se débarrasser du problème, au moins le faire ressortir de l'intérieur.

il n'est pas nécessaire de forcer un enfant à aimer son beau-père ou sa belle-mère. Chaque chose en son temps. De plus, vous ne pouvez pas remplacer votre propre père par un beau-père si le père est prêt à communiquer, rend visite à l'enfant et participe à l'éducation. N'oubliez pas que l'enfant a un père, ce n'est pas la faute de l'enfant s'il vous est désormais étranger. Il vaut mieux que le beau-père devienne un bon ami pour l'enfant.

Si votre relation n’a plus aucune chance, essayez de ne pas aller aux extrêmes. Il n'est pas nécessaire de vous faire du mal, à vous-même, à votre proche et, surtout, à votre enfant, qui n'est responsable de rien.

Que ressent une petite personne lorsque son monde est à jamais divisé en deux ? Est-il possible de préserver l'enfance de son enfant, d'être un vrai père et non un visiteur ?

Mon élève a écrit sur tout cela très franchement :

Une histoire sur ce que ressent un enfant après un divorce

"...Mes parents se sont séparés quand j'avais six ans. Une situation standard : mon père est tombé amoureux d'une autre femme qu'il a rencontrée au travail, et ma mère, ma sœur et moi nous sommes révélés être des bagages inutiles pour le début de son nouvelle vie heureuse.

Plus tard, ils ont également eu un enfant ensemble. Comme excuse, il aime répéter que « des millions de personnes vivent ainsi ». Et quand j’ai essayé de comprendre le geste de mon père, il n’a rien pu m’expliquer :
-Quand tu seras grand, tu comprendras.
Pour une raison quelconque, tout souvenir de papa me fait monter les larmes aux yeux. Peut-être par ressentiment ou injustice.

Papa a toujours adopté une position d'observateur, même si je ne le comprends que maintenant, alors que des milliers de kilomètres nous séparent. Par exemple, il a envoyé sa plus jeune fille étudier dans la même école que moi. Et chaque matin, ma mère m'emmène à l'école... Et moi, voyant devant moi la plaque d'immatriculation d'une voiture familière, je me tiens à la fenêtre et j'étudie avec impatience la silhouette familière de mes yeux. Peut-être qu'il le verra ? Va-t-il sourire ? Va-t-il agiter la main ? Ou peut-être que quelque part dans mon fantasme, la voiture ralentira doucement... il ouvrira la portière, sortira de la voiture, sourira à ma mère et à moi et dira : « Rentrons à la maison !

C'est dommage... J'ai appris à vivre avec cette pensée, à me réveiller le matin et à ne pas penser que mon proche se réveille de la même manière au son d'un réveil quelque part dans une autre partie de la même ville. Je me suis toujours demandé à quoi il pensait le matin et... est-ce qu'il se souvient de moi ? Est-ce qu'il attend avec autant d'impatience que moi ces courtes rencontres sur le chemin de l'école ?

L'une des fêtes les plus tristes de ma mémoire a été le Nouvel An (nous avons célébré 2005). C'était la même année où papa nous a quittés cet été. La veille des vacances, je suis tombé gravement malade. Le matin du 31 décembre, papa est venu me féliciter pour la nouvelle année à venir. J'étais allongé sur le lit et j'avais une forte fièvre. Il m'a dit quelques mots en me tendant une petite poupée de porcelaine au visage blanc, aux joues rouges et aux boucles dorées. C'est tout ce dont je me souviens. Il a dû partir car sa « femme bien-aimée » était très jalouse de nos rencontres avec lui. J'ai commencé à me sentir encore plus mal, tout a nagé sous mes yeux, mais il m'a dit au revoir et est parti. Et seul ce jouet est resté avec moi.
Cette nuit-là, j'avais une température de plus de 40 degrés... Je pouvais oublier les vacances. J'étais allongé dans ma chambre, mes yeux se fermaient constamment, même si j'essayais de ne pas dormir. J'ai frémi à chaque bruissement et j'ai demandé à ma mère d'ouvrir la porte, car "c'était papa qui est venu - je l'ai définitivement entendu frapper à la porte". Mais il n'était pas là...

Maintenant, il est difficile d’imaginer combien de « vacances » de ce type il y a eu dans ma vie. Il est difficile d'imaginer à quel point il est douloureux pour ma mère de regarder mes larmes à chaque fois, de dire que tout s'arrangera, sachant avec certitude que notre vie ne sera plus jamais aussi fabuleuse qu'avant. Il est encore plus difficile de réaliser que mon père, au fil des années passées sans lui, est devenu presque un étranger pour moi. Non, lui et moi, comme avant, nous rencontrons, correspondons, partageons des nouvelles... mais il n'y a pas de révélation ni de soif inexorable de communication entre nous.

Savez-vous à quel point cela a été douloureux le jour d'un de mes anniversaires ? Cette journée était déjà difficile : toute la classe a réalisé l'épreuve pendant près de 4 heures. Nous avons remis tous les téléphones aux professeurs, mais lorsque l'un d'eux a vibré dans le silence, j'ai tout de suite compris que cet appel m'était destiné. En l'honneur des vacances, j'ai été autorisé à répondre. J'ai entendu une voix douloureusement aimée. Papa m'a félicité pour mon anniversaire, a dit littéralement quelques mots dont, encore une fois, le sens ne s'est pas imprimé dans ma tête (le fait est que j'ai simplement apprécié le moment de notre communication - seulement moi et seulement papa). Et quand il m'a dit au revoir, un vide s'est formé dans mon âme. À ce moment-là, lui et sa famille prenaient un bain de soleil sur la plage des Émirats, et j'étais assis ici, entre quatre murs, en train de résoudre un test le jour de mon propre anniversaire... Je n'ai pas mérité son attention ce jour-là.
Encore une fois, c'était à la fois douloureux et offensant. Une fois de plus, je me suis posé cette question inutile : « Où est la justice ? », mais il n’y a pas eu de réponse, et il n’y a pas de réponse maintenant. Il me fallait juste grandir et accepter mon père exactement tel qu'il est : avec tous ses défauts, avec tous mes ressentiments.

Que puis-je faire, une fille ordinaire devenue victime de l'égoïsme masculin ? Nous avons tous les deux changé en 10 ans de vies séparées, mais au fond, je me sens toujours comme le même petit enfant de six ans qui ne comprend rien.
Je le regarde toujours avec autant d'amour qu'un héros de conte de fées, et j'attends que papa me dise juste un mot... juste un mot...
Désolé…
zlatouchka98