Je déteste la psychologie de mon père. Je déteste mon père : comment gérer ce sentiment

"Pourquoi est-ce que je déteste mon père ?"

Le rédacteur en chef d'un magazine populaire, dans lequel je publiais de temps en temps mes documents, a reçu une lettre. C'est ici.

"J'ai 17 ans. J'étudie dans l'une des écoles d'Ekaterinbourg. Ma grand-mère est abonnée à votre magazine. Je l'ai lu lorsque je lui rends visite. Il semble que dans le deuxième numéro de 1998, j'ai lu un article sur la façon d'aimer les enfants. , « Amour inconditionnel ». Cet article m'a encore une fois convaincu que mes parents sont loin de Makarenki. Ma mère n'a qu'une seule excuse : « Quel caractère est donné à une personne, c'est ainsi qu'elle va se développer. » Sur cette base, elle accuse moi d'égoïsme. Oui, c'est peut-être ça. Eh bien, je ne discute pas. Dans cette famille, tout le monde sauf ma mère n'aime qu'eux-mêmes. Mais je ne suis pas seulement « égoïste », je suis aussi un « rien » et un « créature. » Plusieurs fois, elle a eu des « conversations à cœur ouvert » avec moi (je suis toujours contre), mais cela n'a fait que l'amener à s'enfuir pour boire de la valériane.

Ma mère a 45 ans, mon père est pareil. J'aime et respecte ma mère, même si de moins en moins chaque année. Je déteste mon père.

Pourquoi est-ce que je déteste mon père ? Pour tous! Il me dégoûte à cause de sa « méthode d’éducation », probablement. Il peut me frapper, ma sœur (elle a 19 ans) et ma mère. Bien sûr, ma sœur et moi en souffrons le plus souvent. Il commença à ajouter des injures à l'agression. Croyez-moi, il ne frappe pas à la légère, mais il est fort, très fort. L'un d'eux construisait une datcha. Lorsque nous avons emménagé dans un nouvel appartement, j’ai tout fait de mes propres mains. Si la voiture tombe en panne, il la répare lui-même.

Mais même les coups, je pourrais peut-être lui pardonner. Le pire, c’est qu’il a chassé sa belle-mère, ma grand-mère, de la maison. Je l'aime et la respecte plus que quiconque. Elle seule est capable de me pardonner, mais eux ne le peuvent pas. Ils se souviennent de tous mes méfaits, jusqu'aux plus petits, et me font toujours des reproches. Mais mon père lui-même n'a demandé de pétition ni à ma sœur, ni à moi ni à ma mère pour toutes les insultes. Quand je raconte tout cela à ma mère, elle commence à avoir pitié de mon père : c'est un ulcère, il est le soutien de famille, ceci et cela.

C'est essentiellement à cause de cela que nous avons des désaccords avec notre mère. Tout cela dure depuis aussi longtemps que je me souvienne. Et finalement, j'en ai eu marre de tout ça. Qu'est-ce que j'ai fait?

J'étudie comme avant, eh bien, je lis beaucoup, d'autres - mes pairs - ne lisent pas du tout. Mais mes intérêts ont changé. Je m'enfuis de chez moi à la moindre occasion. Maintenant, je m'intéresse principalement aux tavernes, aux chiffonniers, aux gars. Je bois, je fume. Ou plutôt, je bois (autant qu'ils versent). Je mène une vie joyeuse et insouciante. Je ne crois en rien. Rien! Je suis mentalement seul, je m'en suis soudain rendu compte. Les parents sont des étrangers, les amis ne sont, par essence, pas des amis, mais ainsi de suite. Tout est ennuyeux jusqu'à la nausée. Souvent, l’ambiance est telle qu’on ne veut pas vivre. Il y a du vide devant. Effrayant. Ou peut-être est-ce la vie elle-même ?

Cordialement, Léna T.

Dans mon commentaire, j'ai noté ce qui suit.

Les sentiments de Lena s'échauffent jusqu'à la limite de la tolérance. La vie est difficile pour elle. Et toute sa famille vit probablement avec la même intensité de sentiments. Pour Lena, cette intensité est plus élevée, puisqu'elle est multipliée par son âge de 17 ans. Les « conversations à cœur ouvert » dans cette famille se terminent par l'utilisation de la valériane. Les enfants sont « éduqués » par les agressions et les injures. Des étiquettes comme « égoïste » et « non-entité » sont utilisées. Lena n'est pas la seule à avoir de mauvaises relations Avec père, mais sœur, mère, grand-mère aussi - à la fois avec lui et peut-être entre eux. La main de Lena écrivait fermement dans la lettre : « Je déteste mon père.

Mais voici ce que j’ai vu d’autre dans cette confession désespérée et même cruelle. Lena aime son père. Et souffre d’un manque de réciprocité. Lena essaie de trouver l'amour qui lui manque à côté : "Je m'intéresse principalement aux tavernes, aux chiffons, aux gars." Et il ne le trouve pas. Si je l'avais trouvé, je n'aurais pas écrit une lettre aussi désespérée. Et il ne le trouvera pas... car tant qu'il n'y aura pas la paix dans l'âme avec son père, il n'y aura pas d'homme aimant. C'est la loi psychologique : tant qu'une personne n'acceptera pas ses parents en paix et ne leur pardonnera pas leurs insultes, elle ne trouvera pas la paix en elle-même. Et les gens ne sont pas très attirés par une personne aigrie.

Maintenant, Lena s'auto-immole. Le bois de chauffage pour son feu est la haine de son père. J'ai lu cette lettre et je ne comprends pas qui elle déteste le plus : son père ou elle-même ?

Dans des temps très anciens, un dirigeant s’intéressait à l’essence du bien et du mal. Il a demandé au sage quels organes chez une personne représentaient la plus belle chose en elle. Le sage partit silencieusement et, au bout d'un moment, il apporta le cœur et la langue de la bête au souverain. Ensuite, le dirigeant a demandé à lui montrer les organes les plus dégoûtants. Et encore une fois, le sage apporta son cœur et sa langue. Le Seigneur s'est exclamé avec surprise : « Vous apportez la même chose comme le meilleur et comme le pire, pourquoi ?! »

Le sage répondit : "Si ce qu'une personne ressent et pense vient d'un cœur pur et que la langue ne parle qu'honnêtement, alors le cœur et la langue sont les organes les plus précieux. La personne à laquelle ils appartiennent se sent en bonne santé et heureuse. Si le cœur est fermé et cache ses sentiments", et la langue dit des choses fausses et injustes, alors le cœur et la langue deviennent une véritable punition pour celui à qui ils appartiennent. La discorde et les malheurs qu'ils arrachent le remplissent de l'intérieur, et le bonheur se détourne de lui."

D’après la lettre de Lena, il ressort clairement qu’elle sait ressentir profondément, sait être sincère. Chaque mot écrit ouvre le cœur de Lena et ne cache pas de motivations secrètes. Sa langue est honnête et son cœur est ouvert. C'est pourquoi je pense que Lena est capable de surmonter les difficultés, notamment les difficultés de connaissance de soi et d'autodétermination dans la vie. C'est pourquoi je lui dis : beaucoup de gens, dont moi, ont résolu le même problème : comment établir une bonne relation calme avec leurs parents. À un moment donné, il s’est avéré très difficile pour moi de pardonner à mes parents. J'ai aussi souffert pendant longtemps et j'ai souffert...

Si le cœur est rempli à ras bord de colère et d'indignation, même justifiées, alors quel en est l'avantage pour la même Lena ? La vie est mauvaise, douloureuse. Ni les tavernes ni les chiffons n'aident.

Elle a écrit qu'elle mène une vie « amusante et insouciante ». En fait, elle ne s'amuse pas, mais applique des analgésiques sur ses blessures mentales.

Il existe un autre moyen : remplir le cœur d'autres sentiments. Avec amour. Sympathie. Respect de soi. Et alors un comportement autodestructeur deviendra tout simplement impossible, et cela ne sera plus nécessaire. Pour ce faire, vous devez libérer votre cœur de la colère et de la haine. Comment?

Lena peut comprendre qu'elle est désormais adulte, qu'elle est indépendante et qu'elle peut créer sa vie selon son propre projet. Comme un adulte, pas comme un adolescent rebelle. La vie est une boîte dont on ne retire que ce qu’on y met. Même une personne de 17 ans peut comprendre cela. « L'esprit n'attend pas la barbe », dit le proverbe. Bien sûr, il est difficile de se débarrasser des sentiments, mais on peut éviter de les cultiver. Il faut aussi réfléchir, et pas seulement souffrir. Si Lena nourrit sa souffrance, alors je peux soupçonner que cela lui profite. Peut-être, à ses propres yeux, la souffrance lui donne-t-elle droit aux tavernes. Il ne faut pas longtemps pour tomber dans la dépendance.

Comprendre signifie pardonner. Lena, essaie de comprendre tes parents. Et rappelez-vous que c’est vous qui avez besoin de cela, pas eux.

De quelle famille - conflictuelle ou harmonieuse - est issu votre père ?

Comment était sa vie d’enfant ? Peut-être est-ce de là, de sa famille, qu'il a pris l'habitude de résoudre les problèmes par des méthodes « énergiques » ? Le père de Lena réagit aux difficultés avec violence et émotion. De nombreux médecins pensent que c'est bon pour sa santé. S'il s'était retenu, il aurait pu avoir non seulement un ulcère, mais aussi une crise cardiaque. Derrière ses griefs, Lena ne remarque pas que son père souffre beaucoup. Il peut aussi souffrir de son caractère difficile. Pas étonnant, comme l'écrit Lena, que sa mère ait pitié de lui.

Lena, tu peux devenir biographe de tes parents. Demandez-leur, avant qu'il ne soit trop tard, ce qu'ils ont vécu et ce qu'ils vivent actuellement. Je suis sûr que vous trouverez quelque chose pour lequel vous pourrez les aimer, les respecter et leur pardonner.

Pourquoi est-ce que je demande à une fille qui est confuse dans sa relation avec ses parents de changer sa colère en miséricorde ? Oui, parce que je sais fermement (à la fois en tant que personne ayant déjà vécu dans le monde et en tant que spécialiste) que lorsqu'on déteste quelqu'un, on se déteste soi-même.

Les sentiments négatifs réduisent notre vitalité. Ils semblent nous faire tomber des mains le matériau de construction à partir duquel nous pouvons nous construire en tant que personne sûre d'elle et satisfaite de la vie.

Dans le groupe psychothérapeutique avec lequel je travaille, il y a des personnes de 40 ans ou plus qui, comme des chaînes, portent plainte contre leurs parents. Bien qu'avec difficulté, ils se débarrassent de ce fardeau, échangeant la colère contre la miséricorde.

C'est ainsi que j'ai répondu à Léna il y a 2 ans. Ensuite, j'ai rencontré un certain nombre d'histoires similaires dans la pratique psychothérapeutique. Et j'ai pris les notes suivantes.

Pères et filles

L'amour est comme la souffrance

Olya m'a été envoyée par son père. Depuis maintenant deux mois, elle pleure tous les jours et appelle chaque jour Igor dans une autre ville. La fille souffre d'amour pour Igor. Mon père, mon collègue médecin, me demande de soigner Olya, peut-être qu'elle est déprimée.

Olya souffre d'un amour non partagé. Elle aime Igor de manière désintéressée, elle dit qu'elle ne peut pas vivre sans lui.

L'histoire de leur relation est brièvement la suivante. Après l'université, où Igor et Olya ont étudié ensemble, Igor est parti à l'étranger où il a trouvé un emploi dans sa spécialité. Olya l'a poursuivi. Son père influent l'a aidée à trouver une place aux études supérieures, mais pas dans sa spécialité. Olya était prête à tout pour être proche d'Igor.

Là-bas, à l’étranger, le chaos a commencé dans leur relation. Il était une fois, de retour à l'institut, Igor a avoué son amour à Olya, et maintenant, quand Olya a quitté sa ville natale, sa maison et l'a suivi, Igor s'est montré distant.

Il était toujours occupé par son travail et disait qu'il effectuait des expériences dans son laboratoire jusqu'à 23 heures. Le dimanche, il joue au tennis. Il n’a pas eu assez de temps pour rencontrer Olya.

Un jour, à l'occasion de son anniversaire, Igor a invité des invités, a montré à Olya trois filles parmi elles et lui a dit qu'il avait couché avec chacune d'elles.

Ayant atteint ce point de son histoire, Olya se mit à pleurer fort. L'insulte qu'Igor a infligée à sa fierté féminine fait partie de ces injections difficiles à oublier et rarement pardonnées. Mais Olya continue d'aimer.

Les connaissances d'Olia ont participé à son sort. Certains sympathisaient, d'autres condamnaient. Ils ont dit qu'elle avait laissé Igor s'essuyer les pieds sur elle, qu'elle n'avait aucune fierté.

Mon diagnostic : codépendance.

Je me suis encore souvenu d’un livre sur la codépendance avec un titre très caractéristique : « Les femmes qui aiment trop ».

Je m'intéresse aux racines de la codépendance, d'où Olya la tire. Il est nécessaire de comprendre la nature des relations au sein de la famille parentale.

Je connais la famille d'Olia. Il n'y a pas d'alcooliques là-bas. Mon père est très attentionné, il travaille dur toute sa vie et a accompli beaucoup de choses. J'ai moi-même vu comment il quittait le service avec des patients seulement à 21 heures et j'ai dit qu'il restait toujours si tard. Je n'avais aucun doute sur le fait que le père adorait sa fille.

J'ai été surpris d'apprendre d'Olia que non seulement elle n'avait pas de sentiments chaleureux pour son père, mais qu'il lui était difficile, voire impossible, comme elle le disait, d'être dans la même pièce que lui. Il y a six mois, ils se sont séparés alors qu'Olia partait à l'étranger. Elle a dû se forcer pour dire au revoir à son père à l'aéroport.

Je pose à Olya quelques questions concernant sa petite enfance :

– Dis-moi, Olya, tu te souviens d'être petite, assise sur les genoux de ton père ?

- Non, je ne m'en souviens pas.

– Vous souvenez-vous de ses mains, de son toucher ?

"Nous avons une photo où mon père me tient la main, mais je ne me souviens pas du tout de tels sentiments." Il m’a peut-être touché, mais mon corps ne se souvient de rien.

– Comment perceviez-vous votre père quand vous étiez enfant ?

« Il m’a toujours semblé strict et inaccessible. C'est comme un monument sur un piédestal.

- Comment va Igor maintenant ?

– En termes d’inaccessibilité et de froideur, semble-t-il. Rappelons à quoi "ressemble" Olino.

Extrait de l'histoire d'Alevtina, mariée, 42 ans :

– Enfant, j'étais toujours en colère contre mon père parce qu'il offensait ma mère. Je ne pouvais en aucun cas exprimer ma colère. Maintenant, mon mari me fait du mal. Mes sentiments pour mon mari sont exactement les mêmes que ceux que j'ai ressentis pour mon père. La seule différence est qu’à l’époque, je ne pouvais pas être ouvertement en colère contre mon père, mais je déverse tout ce que je ressens sur mon mari. Et il s’agit d’agression.

Mère de deux enfants, Irina, 29 ans, vit en couple avec un mari « difficile » qui boit, sort et ne rentre pas à la maison pendant trois jours d'affilée. Irina parle de son expérience de communication avec son père lorsqu'elle était enfant :

« Mes parents se sont séparés quand j'avais deux ans. Mon père a essayé de me rendre visite, mais ma mère l'en a empêché. Maman a été très offensée par son adultère. Quand j'allais à l'école, mon père me rencontrait parfois dans la rue et m'offrait des cadeaux. Et puis ma mère a dit qu'il n'avait rien à faire, alors il m'a suivi. Et il me paie avec des cadeaux parce qu'il se sent coupable.

Dans presque les trois destins, avec l'expérience de relations difficiles entre femmes et hommes, on peut tracer un schéma général : le père en tant que personne chaleureuse, attentionnée et aimante avec qui la fille – une petite femme – pouvait avoir une « histoire d'amour » absent. À cause d'être occupé au travail (bourreau de travail ?), à cause de relations conflictuelles avec votre conjoint (peut-être même combattues - violence domestique) ou à cause de l'adultère et de l'abus d'alcool - peu importe quoi. Il est important qu’il soit émotionnellement indisponible envers sa fille, il était à distance émotionnelle. Qu'il soit à la maison ou non (divorce) n'est pas si important.

De nombreux pères ne connaissent pas les besoins de leurs enfants. Le principal besoin des enfants est l’amour. Peut-être qu'Olia avait déjà oublié comment, lorsqu'elle était petite, elle essayait de caresser son père et de lui donner du plaisir, mais il ordonna d'un ton impérieux et péremptoire : « Maintenant, il est temps de dormir. Ou alors, regardant distraitement le dessin de sa fille, il disait rapidement : « C’est un bon dessin, mais maintenant va faire un tour. » Ou encore plus sèchement : « Je te l’ai dit, ne me dérange pas ! »

Les sentiments les plus douloureux de l’enfance proviennent de situations où nous nous sentons rejetés par ceux que nous aimons. Ceux qui ont éprouvé ce sentiment même à l’âge adulte ont plus peur que le feu d’être rejetés et abandonnés. Dans certains cas, comme chez Olya, une faim émotionnelle qui n'est pas satisfaite depuis l'enfance pousse la fille à des actes qui semblent étranges à première vue. À un attachement excessif et douloureux à l'élu. Le désir d'appartenir à quelqu'un est si fort que la fille colle littéralement au gars et endure de lui ce qu'elle ne devrait pas tolérer (haute tolérance aux comportements offensants).

En ce sens, le témoignage d'Anastasia Ivanovna Tsvetaeva est remarquable. J'ai lu dans son livre "Mémoires" :

Notre père ressemblait davantage à un grand-père : plein d'humour, affectueux et fermé d'esprit.

Et ailleurs:

Sa distraction touchante dans la vie quotidienne a créé des légendes à son sujet. Cela ne nous a pas surpris, papa pense toujours à son musée. D’une manière ou d’une autre, sans aucune explication de la part des adultes, nous l’avons compris.

L'image d'un père : gentil, touchant, immergé dans ses affaires - pendant les années d'enfance de Marina et Anastasia, leur père a été absorbé par la création du désormais célèbre Musée des Beaux-Arts du nom d'A.S. Pouchkine. Et pour les enfants, il était une personne émotionnellement indisponible.

Anastasia Ivanovna parle ici de son premier amour ardent et, par la suite, d'un mariage précipité, puis malheureux. Premier rendez-vous à la patinoire :

Il y avait quelque chose d'éblouissant, d'indéniable, de jamais vu, de nécessaire chez cet homme qui s'envolait et s'enfuyait à toute vitesse. Tout s'est arrêté. La seule chose qui comptait, c'était son retour.

Qui est-il, cet homme incroyable, moqueur jusqu'au fond et - je le sens ! - lyrique jusqu'au plus profond du cœur, au-delà de la compréhension et de la description, les arrachant comme une anguille de vos mains ?!

Est-il possible pour une personne (juste une personne, et non ce héros idéal qui ne peut être « compris et décrit ») de résister à une telle intensité de sentiments, à un tel jeu d'imagination, à un niveau d'attentes aussi élevé ?! Comme vous le savez, la jeune Asya Tsvetaeva a rapidement vécu le drame du divorce.

L'élu de ma cliente Olya, soit en raison de son éducation et de son développement mental, soit des temps vraiment différents, cruels, - il rejette seulement l'amour « excessif » d'Olia, recourant à des insultes indignes d'un homme.

Vous pourriez vous demander : qu’en est-il du mariage long, heureux à sa manière, quoique sans nuages, de la sœur d’Asya, Marina Tsvetaeva, avec Sergueï Efron, puisqu’ils n’avaient qu’un seul père ?

Eh bien, premièrement, à d'autres moments, Sergei Efron a traversé une période très difficile, comme en témoignent ses lettres.

Je voudrais attirer l’attention du lecteur sur les passe-temps romantiques de Marina Ivanovna. Il y en avait beaucoup. Et chez chacun tout est pareil : intensité des sentiments, idéalisation de toutes les qualités du « héros », un niveau d'exigence élevé, puis un déclin, semblable à une déception chez le « héros », qui n'a pas été à la hauteur des attentes.

Les paroles de Cordélia du « Roi Lear » de W. Shakespeare me viennent à l’esprit : « Je transmettrai l’amour de mon père à mon mari. »

Ce n’est un secret pour personne : les émotions négatives ont un effet néfaste sur la santé. Si une personne déteste beaucoup quelqu'un, elle peut alors développer des maladies psychosomatiques et avoir des difficultés dans sa vie personnelle et dans sa réalisation de soi. Les filles et les femmes qui éprouvent des émotions négatives envers leur père souffrent particulièrement durement. La pensée « Je déteste mon père » bloque en principe la capacité d’aimer et de faire confiance aux hommes. Si la haine est causée par la violence du père, alors la femme peut ensuite attirer vers elle les mêmes personnes agressives, pour ainsi dire, jouant inconsciemment le « rôle de victime ». Les filles qui n’ont pas connu l’amour de leur père ont souvent une faible estime d’elles-mêmes.

Les choses vont un peu mieux avec les garçons. Ils sont moins sensibles et vulnérables. Mais même ici, la haine du père peut grandement paralyser le destin d’une personne. Avec les attaques constantes du père contre la mère, le garçon peut rejeter son essence masculine, devenir féminin ou adopter le modèle de son comportement vis-à-vis de sa femme et de ses enfants.

Qu'est-ce que la haine et pourquoi apparaît-elle ?

La haine envers un père n'est jamais sans fondement. Sa cause est généralement cachée dans un événement traumatisant. Le plus souvent, la haine est provoquée par le comportement agressif du père, l'ivresse, le départ dans une autre famille ou une mauvaise attitude envers la mère. Un sentiment de mépris semblable à la haine peut surgir si le père est doté d'un caractère faible, ne travaille pas, se plaint de la vie et ne peut pas subvenir aux besoins de la famille.

Mais qu'est-ce que la haine ? Essentiellement, la haine est le même amour, uniquement peint de couleurs négatives. Il est impossible de haïr une personne indifférente.

Dans la situation avec le père, le mécanisme d’émergence de la haine est assez simple. Un enfant a besoin de l’amour et des soins d’un parent ; c’est un instinct naturel nécessaire à la survie. Ne recevant pas de réponse, ou pire encore, face à la violence, l'enfant devient déçu, en colère et se sent désespéré de ne pas pouvoir recevoir le plaisir et la joie de la proximité avec un être cher. L'amour se fige et se couvre d'une croûte de ressentiment amer et de haine. C'est pourquoi les enfants qui détestent leur père s'empressent souvent d'essayer d'attirer l'attention et l'amour pour se tourner vers le mépris froid et l'aliénation. Quoi qu’on en dise, le lien entre parents et enfants est le plus fort.

Comment arrêter de détester son père ?

Faire face aux sentiments de haine envers votre père est difficile. Cela peut prendre des années, voire des décennies. Mais il vaut mieux tard que jamais, n'est-ce pas ? Alors que faire:

Arrêtez d'être en colère contre votre père du point de vue d'un enfant.
Comprenez pourquoi il est devenu comme ça.
Jetez toute la nagativité et pardonnez.
Établissez une communication avec votre père à partir de la position d'un adulte.

Si les griefs sont très forts et interfèrent littéralement avec la vie, il vaut mieux suivre ce chemin avec un psychologue. Les traumatismes graves de l’enfance, comme le viol d’un père ou le meurtre d’une mère, sont presque impossibles à résoudre par soi-même.

Comment surmonter les griefs des enfants envers leur père ?

"Je déteste mon père parce qu'il n'a pas subvenu aux besoins de notre famille." "Je le déteste parce qu'il nous a trahis et nous a fuis." "Je déteste cet ivrogne." « Je me souviens de la façon dont il a battu ma mère, et je ne pouvais rien faire, je ne pouvais pas la protéger. Je déteste ça."

Toutes ces affirmations sont typiques d’un enfant qui a besoin d’un père. Si vous avez 18 ans ou plus, vous êtes déjà adulte. Vous avez grandi et ne dépendez plus de votre père. Une nouvelle étape de la vie a commencé, où vous deviendrez bientôt vous-même parent. Il faut s'y préparer de toutes les manières possibles : maîtriser un métier, trouver un emploi, choisir un bon partenaire pour fonder une famille.

Pourquoi continuer à détester ton père ? Le passé ne peut pas être changé. Bon ou mauvais, cela fait partie de vous. Tous les événements traumatisants ont joué un rôle dans le développement de votre personnalité. Ces traits de caractère doivent être identifiés et appris pour être utilisés à bon escient.

Tâche pratique. Restez seul et tranquille et revivez les événements les plus traumatisants de votre enfance. Imaginez qu'ils n'arrivent pas à vous, mais à votre enfant. Essayez de calmer et de réconforter ce bébé. Expliquez-lui, du mieux que vous pouvez, pourquoi tout cela lui arrive.

Conseils de l'auteur. Malheureusement, les bons pères sont rares. Des milliers d'enfants grandissent dans des familles monoparentales, dans des orphelinats, sont exposés à la violence et voient chaque jour leur père boire et battre leur mère. Cette expérience est certes traumatisante, mais elle offre l’occasion de tirer de précieuses leçons. Une leçon sur ce que vous ne devriez jamais faire.

Comment comprendre ses actes ?

Il est probablement difficile pour vous d’imaginer qu’autrefois votre père était un enfant adorable, fabriquant de petites perles dans le bac à sable et ne laissant présager aucun problème. Mais c’est exactement comme ça. Personne ne dira jamais : « Je vais grandir et devenir alcoolique, je vais battre et blesser mes enfants. » Non, tout se passe différemment. Une personne devient « mauvaise » sous l'influence de certaines circonstances, difficultés, coups du sort. Pour arrêter de détester votre père, vous devez comprendre pourquoi il est devenu ainsi.

Tâche pratique. Suivez le parcours de vie de votre père. Interviewez ses grands-parents, ses voisins et sa mère sur les événements qui se sont produits dans sa vie. Notez les informations sur un morceau de papier pour ne pas les oublier. Lorsque l’image se rassemble, imaginez-vous à sa place.

Jetez la négativité et pardonnez

La haine combine de nombreux sentiments différents. C'est du ressentiment, de la déception, du mépris, de la colère, de l'apitoiement sur soi. Pour qu’ils arrêtent de gâcher la vie, il est important de donner un exutoire à la haine. Comment faire:

Parfois plusieurs séances peuvent être nécessaires. Répétez-les jour après jour, plusieurs fois, jusqu'à ce que vous sentiez que vous n'êtes plus capable d'être en colère. Lorsque vous remarquez un soulagement significatif de la négativité, vérifiez votre état avec un petit test. Présentez votre père et dites : « Je vous pardonne. » Si la phrase vient facilement, vous pouvez arrêter de battre l'oreiller. Il est temps de passer à autre chose.

Construisez une relation indolore avec votre père

Après avoir réalisé que votre père est une personne malheureuse et lui avoir pardonné ses actes, vous devez réapprendre à communiquer avec lui. Cela devrait être une communication entre deux adultes fondée sur le respect mutuel. Conseils pratiques :

Commencez par une table rase. Ne vous adonnez pas aux accusations ou aux insultes.
Si vous en avez la force et l'envie, essayez d'aider votre père à prendre le bon chemin.
Trouvez des sujets de conversation communs, ou mieux encore, une activité commune.
Commencez à consacrer plus de temps au développement personnel.

Peut-être qu'avec le temps, vous pourrez vous lier d'amitié avec votre père. Nous faisons tous des erreurs, et si une personne en est consciente, vous devez lui donner une chance. Si, à votre avis, la situation est désespérée et que la communication avec le parent ne provoque que de la douleur, vous devriez alors vous éloigner pendant un moment. Lorsqu'on vit ensemble, il serait bon de penser à déménager. Cependant, n’oubliez pas que la situation peut évoluer avec le temps.

Conseils de l'auteur. Les enfants qui détestent leur père se plaignent souvent de leur mère : « elle ne m'a pas protégé », « elle ne m'a pas chassé », « elle a subi des brimades ». Il est très important de surmonter le traumatisme causé par les deux parents. Comprenez, pardonnez et essayez de ne pas répéter leurs erreurs.

La haine à l'adolescence

Les relations entre parents et adolescents sont rarement idéales. À partir de 12-13 ans environ, les enfants commencent à mûrir. Ils veulent apprendre et « conquérir » ce monde, tester leur force.

De nombreux parents ne comprennent pas cela et commencent à punir et à imposer des restrictions encore pires qu'avant : « pas de fête », « si tu es en retard une minute, tu devras rester à la maison pendant une semaine », « essaie juste pour avoir une mauvaise note, je te fouetterai", "si tu n'as pas nettoyé ta chambre, ça veut dire que tu te retrouveras sans ordinateur." et sans tablette." Les pères sont particulièrement débridés en termes de mesures éducatives. Ils ne comprennent pas qu’il est trop tard pour punir un enfant à cet âge. Au minimum, il détestera ses parents, et au maximum, il s'enfuira complètement de chez lui.

Dans une telle situation, vous devez travailler à la fois avec les parents et avec l'enfant. Le père doit apprendre à être un ami, un mentor, un exemple, et la mère doit apprendre à être une assistante et une amie. L'adolescent, à son tour, doit essayer de faire preuve de plus de retenue, de traiter ses parents avec respect, écoute et confiance.

Probablement, dans un monde idéal, chaque enfant vit dans une famille complète avec un père et une mère aimants. Mais en réalité la situation est différente. C'est la vie. Vous devez accepter votre relation imparfaite avec votre père comme une évidence et, si possible, essayer de la changer.

Lada, Vychny Volochyok

Salutations à tous les lecteurs de notre site! Une autre lettre avec un problème urgent : Bonjour, je suis très inquiète en ce moment et j'aimerais avoir de bons conseils de votre part. Dans ma famille, je déteste vraiment mon père. Il est dégoûtant, stupide, se dispute constamment, fait des scandales et n'est généralement content de rien. Une personne très difficile ! Et cette attitude, pleine de haine, n’est pas seulement la mienne, mais celle de beaucoup de gens qui le connaissent. Si cela ne tenait qu’à moi, je l’aurais tué depuis longtemps, mais c’est un péché et je ne veux pas gâcher ma vie à cause d’un tel salaud. Je ne sais plus quoi faire, quand je le vois j'ai déjà envie de le frapper... S'il te plaît, aide-moi avant que je m'emporte.

Premièrement, vous devez comprendre et accepter que vous ne pouvez pas changer une autre personne. En général, entreprendre de changer et de refaire les autres, surtout s’ils ne le veulent pas, est la chose la plus ingrate et la plus inutile, et cela ne finit jamais par quelque chose de bon.

Deuxièmement, – ! Différents par leur niveau de développement, leur niveau d'intelligence également. Et ils sont de degrés différents - certains sont des âmes gentilles et brillantes, d'autres sont mauvaises, négatives, sombres et viles. Les gens sont différents et vous n’avez aucune influence là-dessus. Vous ne pouvez qu’accepter ce fait et apprendre à interagir correctement avec l’un et l’autre afin de vous sentir à l’aise.

Et maintenant la réponse directe à la question.

Je déteste mon père ! Comment gérer la haine ?

Souvent, une telle attitude, en particulier envers les proches, est une conséquence de nœuds karmiques et de dettes de vies antérieures. Si de tels liens négatifs du passé persistent, vous devez en trouver les causes et les supprimer. Peut-être vous êtes-vous entretués plus d'une fois dans le passé et avez-vous été réunis à nouveau dans une seule famille pour pouvoir enfin fermer vos péchés les uns aux autres, en disant adieu à la haine et au ressentiment.

Donc on ne peut pas changer une personne, il faut se changer soi-même. Surtout si la personne, comme vous le dites, n'est pas très intelligente. Pas très intelligent – cela signifie un faible niveau de développement. Exiger qu’il change et devienne différent est non seulement inutile, mais aussi stupide.

Il existe deux manières de résoudre ce problème :

1. Retirez la haine de vous-même , pour cela, lisez et parcourez l'article -. Aussi, je vous recommande de considérer votre père comme un enfant grand et déraisonnable. Ce qui est évident pour vous, il ne peut pas encore le comprendre, son âme n'est pas encore mûre. Pourquoi lui exiger l’impossible ? Peut-être que cela aidera à éliminer une partie de sa négativité et de ses exigences excessives.

Et ici aussi. Quoi qu'il soit, c'est ton père. Peut-être aimeriez-vous avoir un père différent, plus digne, mais c'est exactement le père que vous avez. Et vous ne pouvez en aucun cas le changer. Cela ne signifie qu’une chose : ils le méritent ! Par conséquent, apprenez à être reconnaissant envers le destin pour ce que vous avez ! Les parents ne doivent jamais être grondés, car par la naissance nous leur devons, il est donc important de pouvoir trouver en nous au moins une goutte de gratitude envers eux, quels qu'ils soient. Et apprenez à pardonner leurs imperfections, car ce ne sont pas des dieux.

Conseil– cherchez de quoi vous pouvez le remercier ! Si vous le voulez vraiment, vous pouvez toujours trouver de la gratitude !

2. Il est conseillé de rechercher et d’éliminer les causes profondes de la haine , spécifiquement en fonction de votre situation. Ce sont des nœuds karmiques avec votre père, que vous ne supprimerez probablement pas vous-même. Ici, nous avons besoin de l’aide d’une bonne personne qui peut voir les causes profondes et sait comment éliminer les nœuds karmiques.

En savoir plus à ce sujet dans l'article -

Si vous décidez de travailler à fond - ! Je peux vous envoyer les contacts d'un bon guérisseur spirituel. Lorsque les nœuds karmiques sont dénoués, les punitions communes sont supprimées des gens - la situation est souvent révélée miraculeusement. Même le père lui-même peut changer considérablement par rapport à vous, ou vous commencerez à le regarder complètement différemment, sans haine.

3. Je recommande également de travailler sur la susceptibilité et autres émotions négatives. qui se posent. Il est très important d'apprendre à ne pas garder le mal en soi, car l'énergie négative du ressentiment et de la haine vous détruit en premier !

Lisez et parcourez l'article -

Je te souhaite du succès!

Cordialement, Vasily Vasilenko

Je vis avec mon père et ma mère. Il se trouve que tout au long de ma vie, j'ai vu des jurons, de la colère et des incompréhensions de la part de mon père. Plus précisément, nous sommes comme des voisins, pendant toute la journée nous pouvons échanger quelques mots et c'est tout. Il n'était jamais là quand on avait besoin de lui. Lui et sa mère se disputent avec ou sans raison et, quant à moi, il a toujours tort. Ses proches ne font que nous condamner, moi et ma mère. Tout ce que nous ne faisons pas est mauvais. Mon père a toujours vécu pour son propre plaisir et ne se souciait pas de sa famille. Il fait ce qu’il veut, il ne travaille pas, il dépense tout ce qu’il parvient à gagner uniquement pour lui-même. Et au cours de la dernière année, j’ai commencé à me surprendre à penser que je le détestais tout simplement. Il n'est pas question de sentiments communs et d'amour, mais il m'énerve terriblement. Quand je le vois, j'ai envie de pleurer de désespoir. Je n'y peux rien. Je demande des conseils ! Comment dois-je gérer une telle situation ? Comment se débarrasser de la haine et ? J’ai vraiment envie de partir et de vivre séparément, mais je n’ai pas 18 ans et je ne peux pas encore le faire.

je déteste mon père

Bonjour Alice!
Je comprends votre état et votre insatisfaction face à la situation, aux conflits, à l'agression. D'autres adolescents connaissent un problème similaire. Imaginez cependant un instant que le mal-être que vous vivez n’est pas directement lié à vos parents. Je veux dire que la nature de l'agression envers le père ne repose pas sur les relations interpersonnelles. L'agressivité envers le père est le signe de l'étape de séparation. Malheureusement, je ne connais pas votre âge exact, je peux seulement dire que vous êtes exactement à ce stade du processus de croissance. Et le processus se déroule correctement. Le sentiment de désespoir peut être provoqué par la présence d'un paradoxe. Le paradoxe de la situation que vous décrivez est que, sur fond d'agressivité envers le père, des problèmes de séparation peuvent être associés à la figure de la mère. Ceci est démontré par le fait que dans le conflit décrit entre les parents, vous prenez son parti. L'enfant ne doit pas du tout participer à la relation entre ses parents. Et si cela se produit (les parents n'ont nulle part où être seuls), alors l'enfant ne doit pas choisir son camp. La responsabilité des parents est de surveiller cela et, si nécessaire, d'avoir une conversation avec l'enfant - de lui expliquer que la relation entre les parents et la relation entre les parents et l'enfant ne sont pas liées. Pour mieux comprendre de quoi je parle, posez-vous la question : suis-je sûr de savoir exactement à quel moment ou dans quelles circonstances un enfant a besoin d'un père ? - Comment un homme adulte doit-il se comporter avec une femme adulte ? - Que signifie la définition de « prendre soin de la famille » pour un homme adulte ? S'il y a des doutes sur au moins une de vos réponses, alors nous pouvons supposer que les caractéristiques que vous donnez à votre père ne viennent pas de l'intérieur, mais sont imposées. En psychologie, ce phénomène est appelé « introject ». Vous avez désormais une excellente occasion de vous en libérer. Plus une personne est âgée, plus cela devient difficile. Alice, tu poses une question très correcte ! Et surtout, en temps opportun. C’est maintenant un moment de votre vie où vous devez vous séparer de vos parents. Je ne parle pas de déménager. Essayez de maintenir la neutralité de votre opinion et de ne pas vous impliquer dans la relation entre les parents. Alors un développement harmonieux vous attend. Prendre le parti de quelqu'un dans les conflits, l'importance inégale des parents dans la vie, peut conduire à une « distorsion » du développement. "Les parents ne sont pas choisis" - cette affirmation peut aider à accepter les parents tels qu'ils sont. Il est important de comprendre que vous n’êtes plus en mesure d’avoir une vision globale de l’avenir. Et vous ne savez pas avec certitude quelles qualités héritées de vos parents sont nécessaires pour réussir dans la vie. Il vaut mieux essayer d’éviter de juger à l’avance ce qui est bon et ce qui est mauvais. Et emportez tout ce que vous pouvez avec vous sur la route ! Faites plus attention à vous-même et à vos besoins personnels. Si vous souhaitez soudainement étudier le sujet « parents et enfants » plus en détail, vous pouvez lire la littérature. Cette question est incluse dans la section de psychologie du développement. Ou inscrivez-vous pour une consultation. Je serai heureux de vous aider !
Sincèrement,
Roman Lyubushine !

Je déteste ça!!!
Et je pleure parce que je n'ai pas l'habitude d'éprouver autant de haine, j'avais moins ce sentiment pour les monstres qui se moquaient de moi () parce qu'ils abusaient de mon corps, et Stas (le père de Darinka) me frappe là où ça fait mal.. .
Aujourd'hui je suis allé voir l'argent sur la carte, et là... 4690 roubles !!! Mes jambes cédaient déjà... Je n'avais pas assez d'air, comment est-ce possible ?!!! Ces derniers mois, c'était 17 000-20 000... Je savais que maintenant ce serait moins, mais pas comme ça !!! Ça doit être entre 8 et 10 000...
Je l'appelle...
lui : salut, porte plainte.. Moi : je ne me plains pas, tu as reçu un salaire ? ou la colonne vertébrale ? lui : appelle le service comptable et renseigne-toi !!
moi : ça doit être combien ? lui : combien ça m'est venu : 4000, lui : c'est comme ça que ça devrait être, et comme tu voulais, moi : va te faire foutre...
Eh bien, je ne peux pas lui parler...
et puis la correspondance SMS a commencé
Il
Vous pensiez en recevoir 17 000 toute votre vie NON. Habituez-vous-y le mois prochain. Il y en aura encore moins, et encore moins à l’époque moderne.
je
J'ai rien pensé, j'touche pas à l'argent de ma fille
vous avez envie de dire qu’ils mentent tous sur le livre et que vous n’avez pas pris un rouble. JE NE CROIRERAI PAS
J'en loue 3 000 chaque mois pour la nourriture.(Bien sûr, ce n'est pas le cas, mais il n'a pas besoin de le savoir, ou il pense que j'achète à ma fille un berceau, une poussette, des vêtements, des poudres, des couches pour 3000, je ne travaille pas)
Je pourrais mettre ces 3000 sur le livre moi-même et même plus, si possible, puisque vous n'en avez pas assez, et avec le temps votre fille me compensera pour votre CUPIDITÉ ET VOTRE ENCORE... (il m'a proposé de me donner 3000 par mois !! ! et même le smic est plus élevé !!! et ce sera pour compenser... c'est lui qui menace de demander une pension alimentaire quand il sera vieux... mais il ne comprend apparemment pas qu'une brique peut tomber de le ciel sur ta tête)
Pour la première fois, je vois une personne heureuse d'avoir violé sa fille.
Tant que je serai en vie, tu ne t'approcheras même pas à moins d'un mètre d'elle.
Mais en avais-je besoin ETANT et MAINTENANT ? C'EST VOUS EN AVEZ BESOIN ET DE PENSION ALIMENTAIRE AUSSI..(quand il m'a crié de me faire avorter ou de l'envoyer dans un orphelinat, je lui ai dit, j'accoucherai, mais ne m'approche même pas plus tard, ce à quoi il a répondu qu'il poursuivrait l'enfant en justice contre moi , et cela ne le dérangeait pas d'inscrire ma fille moi-même)
Tu devais mettre la merde que je t'avais donnée !(c'était juste entre ses mains, et il...)
J'aurais dû avorter
Coupez d'abord votre propre cul, puis envoyez-moi à un avortement
ET LEURS ENFANTS Ils ne paient pas de pension alimentaire pour enfants, mais la versent ou subviennent à leurs besoins selon leurs besoins
Ils le donnent à leurs enfants, et n'attendent pas six mois lorsqu'on le leur demande.(il a repris ses esprits lorsqu'il a reçu une lettre du tribunal, et avant cela je l'ai appelé, je lui ai rappelé qu'il avait une fille, mais...)
N'ai-je pas pré-l Rev. réserver et donner les coordonnées à cause de la STUPIDITÉ DE LEURS MÈRES - NOS ENFANTS SOUFFRENT :-(
(suggéré après le procès.)
Et puis l'artillerie lourde est arrivée... il a deux choses, pour que Dieu nous préserve qu'ils parlent en mal de lui et toutes sortes de sorcellerie... des calomnies...
J'ai écrit ici sur Internet à propos de vous et de notre situation. Tout le monde est tellement choqué.(je te l'ai dit)
Et tout le monde sur Internet vous a dit sous le choc que vous n'êtes qu'un saint sans cervelle.(il n’a pas de connexion Internet, et en général il n’est pas à l’aise avec les ordinateurs, et des amis communs lui ont tourné le dos)
J'ai lu un complot ici par accident, puisque je suis un saint, j'irai à l'église demain, je le lirai et voyons combien d'enfants vous avez encore.(Je n'ai jamais fait ça et je ne le ferai pas !!! mais ça va l'épater !!!)
Pas de réponse pour l'instant, indisponible, probablement au travail. Il est conducteur de chemin de fer, donc ça lui arrive.

Et aujourd'hui, j'ai dû récupérer les commandes de vêtements pour enfants, payer, et bien, je suis parti... Il m'en restait 1000 (j'ai acheté la nourriture principale). Je suis parti sans ma fille, je suis venu, et elle était vraiment contente, je l'ai prise dans mes bras, j'ai fait le tour de l'appartement, je me suis calmé, nous sommes entrés dans la chambre de mon grand-père, et elle m'a creusé avec ses petites mains en disant que j'avais gagné Je ne reste pas avec lui, je suis avec toi...
Je l'ai baignée... puis nous nous sommes assis avec elle, elle était à genoux face à moi, je pouvais à peine respirer... mon cœur était lourd... Je voulais l'habiller, mais elle m'a attrapé et s'est pressée contre mon cœur , estomac... ahhh... ma fille... même maintenant je pleure... juste à ce moment-là, des pensées me sont venues à l'esprit pour une raison quelconque : comment pourrais-je avorter si elle s'accroche à moi TROP... Je ne sais pas d'où viennent ces pensées, je n'y ai JAMAIS pensé de ma vie...

D'ailleurs, la correspondance a été copiée textuellement, avec toutes les erreurs
P/S/ Je ne condamne pas celles qui ont avorté, chacun a sa vie.