मेरी किशोर बेटी पढ़ना नहीं चाहती. बच्चा स्कूल नहीं जाना चाहता: क्या करें? मेरी बेटी स्कूल नहीं जाना चाहती

पिछले साढ़े 13 साल से हमारी 13 साल की बेटी ने स्कूल जाने से इनकार कर दिया है।

वर्तमान में, इसमें न उठना, कपड़े न पहनना, अपनी स्कूल की वर्दी न फाड़ना ताकि उसके पास पहनने के लिए कुछ न हो, अपने जूते छिपाना, घर छोड़ने से इनकार करना इत्यादि शामिल हैं।

पिछले सेमेस्टर में वह अक्सर कहती थी कि उसे बुरा लगता है, कभी सिरदर्द होता था, कभी मिचली आती थी, कभी हाथ में दर्द होता था। उन्होंने जीपी और अस्पताल पर काफी शोध किया था; आमतौर पर, निदान यह था कि वह एक स्वस्थ लड़की थी, लेकिन तनावग्रस्त थी, और चिकित्सक ने चिंता विकार का सुझाव दिया।

उस अवधि में, हम उसे अंदर लाने में सक्षम होने का एकमात्र तरीका उसकी सुबह की दिनचर्या को सूक्ष्म रूप से प्रबंधित करना था, हर 5 या 10 मिनट में जाँच करना कि वह जाग रही थी, कपड़े पहनना शुरू करना, अपना बैग पैक करना, जूते पहनना इत्यादि।

फिर भी, वह अभी भी कभी-कभी जाने से इंकार कर देती है, बस वहीं स्थिर खड़ी रहती है। कई बार हमें उसके जूते पहनने पड़े और आज सुबह मुझे उसे घर से खींचकर बस स्टॉप तक ले जाना पड़ा क्योंकि उसने दरवाजे, रेलिंग, गेट को पकड़ने की कोशिश की और तब तक बस में चढ़ने से इनकार कर दिया जब तक कि मैं उसे अपने साथ खींच लिया. वह हर समय रोती और चिल्लाती रही।

स्कूल उसकी उपस्थिति में कमी से स्पष्ट रूप से नाखुश है और हम अपनी बेटी के पर्यवेक्षक और स्कूल प्रिंसिपल से कई बार मिल चुके हैं। स्कूल हमें आश्वासन देता है कि जब भी वे उसकी जाँच करते हैं, तो वह अपने दोस्तों के साथ खेलने में मज़ा कर रही है या कक्षा में अच्छा कर रही है, और घर पर कुछ समस्याएँ होंगी। हालाँकि, दो सप्ताह के आधे कार्यकाल (अभी-अभी समाप्त) के दौरान वह एक प्यारी, खुश लड़की थी जिसे खेलने के लिए अपने दोस्तों से मिलना पसंद था।

अब स्कूल कह रहा है कि उसे स्कूल न भेजने पर हमें प्रताड़ित किया जा रहा है. (हम यूके में हैं, जहां, जैसा कि वे हमें याद दिलाते रहते हैं, अगर माता-पिता के बच्चे स्कूल नहीं जाते हैं तो उन्हें जेल भेजा जा सकता है।) उसकी उपस्थिति वर्तमान में लगभग 55% है - हम आमतौर पर उसे 2- में जाने के लिए कह सकते हैं। सप्ताह में 3 दिन

मैं इस तरह बल प्रयोग करने से परेशान हूं। जब मैं यह लिख रहा हूं, उसे बस में बैठाए हुए दो घंटे बीत चुके हैं, लेकिन मैं अभी भी कांप रहा हूं और रो रहा हूं। इसके अलावा, इस तरह के बल प्रयोग से निस्संदेह मुझे जेल भी हो सकती है।

जाहिर तौर पर स्कूल में कुछ समस्याएं हैं: सबसे पहले, उसका समर्पित स्कूल लॉकर एक बहुत ही संवेदनशील वस्तु है। वह शिकायत करती है कि उसके पास एक भी नहीं है, लेकिन जब हम इस मुद्दे पर अलग-अलग समय पर उससे पूछते हैं तो वह टाल-मटोल करती है और असंगत उत्तर देती है। ऐसा लगता है जैसे स्कूल ने उनमें से प्रत्येक को अपने लॉकर की चाबियाँ दी थीं, लेकिन अब एक और लड़की हमारी बेटी का उपयोग अपनी पीई (शारीरिक शिक्षा) किट के लिए कर रही है (इसलिए उसके पास दो लॉकर हैं, एक उसकी किताबों के लिए और एक उसकी पीई किट के लिए)।

स्कूल का दावा है कि उसके पास इस बात का कोई रिकॉर्ड नहीं है कि कौन सा लॉकर किस लड़की को सौंपा गया था और उसने हमसे इस बारे में अधिक जानकारी प्राप्त करने के लिए कहा है; जब हम सुझाव देते हैं कि हम उसके लॉकर के बारे में स्कूल से बात करें, तो वह मांग करती है कि हम ऐसा न करें।

(यह मुझे उस समय की याद दिलाता है जब मुझे मिडिल स्कूल में धमकाया गया था: जिन लड़कों ने मेरे स्कूल बैग से किताबें निकाली थीं, उन्होंने मुझसे कहा था कि अगर मैं अपने माता-पिता या शिक्षकों के पास गया, तो वे मेरा जीवन और भी बदतर बना देंगे।)

ऐसा प्रतीत होता है कि उसके होमवर्क से संबंधित कुछ समस्याएं भी हैं: हालाँकि वह आम तौर पर एक स्मार्ट लड़की है, लेकिन कभी-कभी वह होमवर्क में अटक जाती है। उसे ध्यान में रखा जाना या परेशान होना बिल्कुल भी पसंद नहीं है, इसलिए वह शिक्षक से स्पष्टीकरण या मदद नहीं मांगेगी। लेकिन वह खुश करने के लिए भी बहुत उत्सुक है और निराश करने से नफरत करती है, इसलिए वह ऐसे काम में जाने से नफरत करती है जो सही नहीं है। फिर वह फंस गई.

न तो मेरी पत्नी और न ही मैं जानता हूं कि इस गतिरोध में उसकी मदद कैसे करूं।

हम उसके मानसिक स्वास्थ्य में मदद के लिए रेफरल की प्रतीक्षा कर रहे हैं लेकिन हम पूरी तरह से विचारों से बाहर हैं।

जिस दिन पीई हो उस दिन उसे बुलाना विशेष रूप से कठिन (यानी अक्सर असंभव) होता है। हमारी अन्य बेटियों के विपरीत, यह अपने शरीर में होने वाले परिवर्तनों से भ्रमित लगती है; वह अपने परिवर्तनों के बीच में है; उसने अपने कंधों को आगे की ओर झुका लिया ताकि उसके स्तनों का आकार दिखाई न दे।

उसकी स्कूल उपस्थिति हमारे परिवार को तोड़ने की कगार पर है।

मुझे नहीं लगता कि समस्या सिर्फ बदमाशी है: मुझे लगता है कि एक ही समय में बहुत सारी समस्याएं चल रही हैं। जाहिर तौर पर इनमें से किसी भी मुद्दे को हल होने में समय लगेगा, लेकिन हम चाहते हैं कि वह हर दिन स्कूल जाए।

जाहिर तौर पर हमने उसे दूसरे स्कूल में ले जाने पर विचार किया है, लेकिन इसके साथ होमवर्क और शारीरिक छवि भी आती है, और हमारे अनुभव में (दोनों अन्य बेटियां और हमारे दोस्त) किसी भी स्कूल में बदमाशी होगी। तो उसे फिर से शुरू करना होगा; कम से कम उसके वर्तमान स्कूल में उसके दोस्त हैं।

(जब हम उससे पूछते हैं कि क्या वह स्कूल बदलना चाहती है, तो वह कभी हाँ कहती है, कभी नहीं।)

हमने उनसे इस विषय पर चर्चा करने की कोशिश की, लेकिन वह फिर टाल गईं और संवादहीन हो गईं।

मैं और मेरी पत्नी पूरे समय काम करते हैं। यह संभव है कि हममें से किसी एक को इससे निपटने के लिए काम छोड़ना पड़ेगा; इसमें अपना घर बेचना शामिल होगा (हम उस घर में रहते हैं जिसमें मेरी पत्नी के माता-पिता मरने से पहले रहते थे; यह लगभग 30 वर्षों से उसके परिवार में है) और बहुत सस्ते क्षेत्र में जाना होगा। हम इस क्षेत्र में 25 वर्षों से रह रहे हैं, इसलिए हमारे सभी मित्र और सहायता नेटवर्क यहाँ हैं।

हमारी बेटी की दो बड़ी बहनें हैं: 16 और 18 साल की। सबसे बड़ा विश्वविद्यालय में पढ़ रहा है। उनमें से किसी को भी स्कूल जाने में समस्या नहीं हुई; वे दोनों उसके व्यवहार से भ्रमित हैं, उससे कहें कि उसे अंदर आना चाहिए लेकिन वह फिर भी नहीं आएगी।

हम यह निर्धारित करने में सक्षम नहीं थे कि वास्तविक समस्याएँ क्या थीं, और उसने अपनी बहनों या दोस्तों पर विश्वास नहीं किया (जिसे हम समझने में सक्षम थे)। हम लॉकर मुद्दे के बारे में केवल इसलिए जानते हैं क्योंकि हमने कुछ विशिष्ट प्रश्नों के प्रति उसकी टालमटोल और असंगत उत्तरों पर ध्यान दिया है। अन्य प्रश्न वास्तव में अपेक्षित हैं।

यदि किसी के पास कोई विचार है, तो हम तिनके का सहारा ले रहे हैं।

जवाब

एमसेपे

(पृष्ठभूमि: मैंने यह प्रश्न एसई पर देखा और व्यक्तिगत विवरण के कारण एक अज्ञात खाते से उत्तर दे रहा हूं)। मैं माता-पिता नहीं हूं, लेकिन मैं पोस्ट करने के लिए मजबूर महसूस करता हूं क्योंकि यह मुझ पर गहरा प्रभाव डालता है।

आपकी बेटी ऐसी लगती है जैसे वह एक सामान्य, उज्ज्वल, खुश किशोरी है और उसे स्कूल जाने की समस्या के अलावा कोई बड़ी समस्या नहीं है। यह भी स्पष्ट है कि स्कूल के प्रति उसकी नापसंदगी की सीमा सामान्य किशोर विद्रोह या कक्षा छोड़ने की इच्छा से कहीं अधिक है। कृपया यह भी समझें कि मैं इस उत्तर से आपको परेशान करने का प्रयास नहीं कर रहा हूँ।

आप जो वर्णन कर रहे हैं उससे ऐसा लगता है जैसे स्कूल में उसे धमकाया जा रहा हो। अन्य विद्यार्थियों द्वारा गंभीर बदमाशी की संभावना सबसे अधिक है, लेकिन यह भी संभव है कि कर्मचारी दोषी हों क्योंकि या तो वे दुर्व्यवहार में सक्रिय रूप से भाग लेते हैं या जानबूझकर विद्यार्थियों की हिंसा को नजरअंदाज करते हैं। जबकि उसे स्पष्ट रूप से स्कूल जाने की ज़रूरत है, मुझे लगता है कि उसकी उपस्थिति अब अंतर्निहित मुद्दों की तुलना में कम महत्वपूर्ण है - कम उपस्थिति के कारण वह जो भी भूल जाती है वह बाद में सीख सकती है, लेकिन एक वास्तविक संभावना है कि अभी स्कूल में रहना उसके लिए बुरा है

12-13 साल की उम्र में मैंने बिल्कुल वैसा ही अभिनय किया जैसा आप वर्णन करते हैं। स्कूल प्रणाली के कारण, मुझे उस समय स्कूल जाने में शारीरिक रूप से विरोध नहीं करना पड़ता था, लेकिन मैं नकली उपस्थिति बनाने में सक्षम था, जिसके लिए मैंने बहुत प्रयास किया। मैं शायद ही कभी कक्षा में जाता था, अपने माता-पिता के साथ स्कूल के विषयों के बारे में टाल-मटोल करता था, और विशेष रूप से भौतिक संपत्ति के बारे में टाल-मटोल करता था (भले ही मेरे पास लॉकर या ऐसा कुछ भी नहीं था)। शारीरिक गतिविधि मेरी सबसे बड़ी समस्या थी और मैं एक साल तक शारीरिक शिक्षा की कक्षाओं से चूक गया, यहां तक ​​कि उन दिनों में भी जब मैं कक्षा में नहीं जाता था। इसीलिए आपकी बेटी का व्यवहार जाना-पहचाना लगता है।

मेरी समस्याएँ मुख्य रूप से अन्य बच्चों की बदमाशी के कारण थीं, जिसे अधिकांश कर्मचारियों ने चुपचाप नजरअंदाज कर दिया था। मुझे लगातार मौखिक और मनोवैज्ञानिक रूप से धमकाया गया, कई बार मेरे सामान पर हमला किया गया - मेरा बैग या किताबें चोरी हो गईं या क्षतिग्रस्त हो गईं, एक बार मेरा स्कूल बैग चोरी हो गया और फिर इसके लिए मुझे फंसाने की कोशिश में खिड़की से एक शिक्षक के सिर पर फेंक दिया गया। .

शारीरिक शिक्षा के पाठ तब थे जब बदमाशी काफी स्थिर थी, यहां तक ​​कि शारीरिक भी। कभी-कभी मेरे कपड़े चोरी हो जाते हैं या नष्ट हो जाते हैं, और निश्चित रूप से पीई, अपनी प्रकृति के कारण, "आकस्मिक" रूप से मेरे चेहरे पर मारना, मेरे सिर पर मारना, मुझे ठोकर मारना इत्यादि जैसी चीजों के लिए बहुत सारे अवसर प्रदान करता है। . जिम शिक्षक, जैसा कि मैं अब समझता हूं, एक वयस्क था जिसे बच्चों के साथ काम नहीं करना चाहिए था - शिक्षक अक्सर मुझे मौखिक रूप से अपमानित करता था और मेरे खर्च पर मजाक करता था (मैं एक छोटे कद और औसत समन्वय वाला बच्चा था)। यही कारण है कि पीई अंततः स्कूल में मेरी समस्याओं का केंद्र बन गई, और मैंने इसे पूरी तरह से छोड़ना शुरू कर दिया - और अगर कोई मुझे पीई में खींचने की कोशिश करता है तो मैं निश्चित रूप से उग्रता से लड़ने के लिए तैयार था।

मुझे पूरा संदेह है कि आपकी बेटी भी कुछ ऐसा ही अनुभव कर रही है। यदि उसे धमकाया जा रहा है, तो धमकाना संवेदनशील मुद्दों पर भी केंद्रित हो सकता है। उसकी उम्र की लड़की के लिए शरीर की छोटी-मोटी समस्याएं इतनी असामान्य नहीं हैं, लेकिन बदमाशी उन्हें बड़ी समस्याओं में बदल सकती है, जैसे कि अपने स्तनों के समग्र आकार को देखने से डरना।

मुझे स्कूल का व्यवहार भी बहुत परेशान करने वाला लगता है. यदि वे आपसे उसकी समस्याओं के बारे में जानते हैं, और वे स्वयं लॉकर से बच रहे हैं और आपके परिवार को परेशान करने की धमकी दे रहे हैं, तो शायद स्कूल कुछ छिपा रहा है, जैसे कि कर्मचारी बदमाशी के बारे में जानते हैं लेकिन इसे नजरअंदाज कर रहे हैं।

आपकी बेटी को किसी चिकित्सक से लाभ हो सकता है। यह मानते हुए कि मेरी धारणाएँ सही हैं, उसे सुरक्षित महसूस करने की ज़रूरत है - कुछ ऐसा जो वह स्कूल में नहीं करती। उसे इस बात की पूरी जानकारी होनी चाहिए कि आपकी पहली प्राथमिकता उसकी समग्र भलाई है, न कि अभी उसके ग्रेड या उपस्थिति। अंततः, आपको उसे उस बिंदु तक ले जाना होगा जहां वह आपको सच बताने में सहज महसूस करे, भले ही इसमें स्कूल में उसके साथ दुर्व्यवहार किया जाना और इसके बारे में बात न करने या यहां तक ​​कि स्कूल बदलने की धमकी देना भी शामिल हो।

मेरे सुझाव, विशेष रूप से:

यह न मानें कि स्कूल में उसकी सबसे अच्छी रुचि है, यह न मानें कि वह स्कूल में (विशेषकर मानसिक रूप से) सुरक्षित है।

अगर स्कूल में उसके अच्छे दोस्त हैं, तो उनसे अकेले में बात करें। उनसे पूछें कि क्या उनके पास कोई विचार है जो आपकी मदद कर सकता है। मेरा मतलब उसके दोस्तों से है, उनके माता-पिता से नहीं - अगर कोई गंभीर समस्या है, तो उसके उसी उम्र के दोस्तों ने कुछ नोटिस किया होगा, लेकिन उनके माता-पिता को शायद पता नहीं चलेगा।

उपयुक्त चिकित्सकों की तलाश करें जो आपकी बेटी को बात करने में मदद कर सकें। उसके लिए किसी अजनबी से खुलकर बात करना आसान हो सकता है।

उसे स्पष्ट रूप से बताएं कि आप उसे होने वाली किसी भी समस्या के लिए उसे दोषी नहीं ठहराएंगे और आपकी पहली प्राथमिकता उसकी भलाई और सुरक्षा है। उसे बताएं कि आप उसे दूसरे स्कूल में भेजने या कुछ और करने को तैयार हैं जिससे उसे मदद मिल सके। वह आपको सच बताने के लिए लगभग तैयार हो सकती है, लेकिन आपकी प्रतिक्रिया से बहुत डरती है।

anongoodnurse

सबसे पहले, मैं इस अत्यंत कठिन परिस्थिति के प्रति अपनी सहानुभूति व्यक्त करना चाहता हूँ। इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे आपके संघर्ष से सहानुभूति नहीं है।

ऐसा लगता है कि आपके पास कुछ विचार हैं कि आपकी बेटी इस तरह से व्यवहार क्यों कर रही है (क्योंकि वह पूरी तरह से खुलकर सामने नहीं आ रही है), लेकिन यह पिछले डेढ़ साल से चल रहा है। आपकी बेटी का व्यवहार स्पष्टतः सामान्य नहीं है।. यदि आप इसकी तह तक नहीं पहुंच सकते हैं, तो उसे तत्काल किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो ऐसा कर सके। एक अच्छा चिकित्सक एक शुरुआत है, और यह समझना कठिन है कि इस मोर्चे पर अधिक काम क्यों नहीं किया गया है (अस्वीकरण: मैं यूके में नहीं रहता)। उसे अब तक थेरेपी शुरू कर देनी चाहिए थी।

यद्यपि आप उसके शिक्षकों की रिपोर्टों पर 100% भरोसा नहीं कर सकते हैं, आपको उसके पैटर्न-चाहने वाले व्यवहार की तुलना और तुलना करने के लिए उन सभी से नियमित रूप से बात करनी चाहिए। यह संभावित उपहास या अपमान जैसा लगता है।

यदि वह शारीरिक छवि संबंधी समस्याओं से पीड़ित है, तो स्कूल को उसकी पीई वर्दी पहनने या पहनने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान करना चाहिए, या आप अनुरोध कर सकते हैं कि उसे पीई कार्यक्रम से पूरी तरह बाहर कर दिया जाए और स्कूल अधिकारियों को एक स्वीकार्य बाहरी विकल्प प्रदान किया जाए। ,

लॉक बिट - अगर सच है - डराने वाला है। आप स्कूल अधिकारियों को यह कहकर क्यों छूट दे रहे हैं कि उनके पास इसका कोई रिकॉर्ड नहीं है कि कौन सा लॉकर किस लड़की को सौंपा गया था? आप और वे यहां वयस्क हैं, आपकी बेटी नहीं। निःसंदेह, यदि वास्तव में ऐसा हो रहा है तो वह और अधिक नकारात्मक ध्यान नहीं चाहेगी। क्या किसी ने उसका लॉकर खोला है और देखा है कि अंदर क्या है!

यदि कुछ विषयों में उसके प्रदर्शन में समस्याएँ हैं, तो उसे शिक्षक के पास रख लें। डिस्लेक्सिया के लिए उसका परीक्षण करें। बैठ जाओ और उसका होमवर्क करो और पता लगाओ कि उसे क्या नहीं मिल रहा है। लेकिन कुछ तो करो.

अब स्कूल कह रहा है कि उसे स्कूल न भेजने पर हमें प्रताड़ित किया जा रहा है.

यह थोड़ा डिकेंसियन लगता है. क्या इससे सचमुच कुछ हल निकलेगा? यह धमकी कितनी वास्तविक है? क्या यह सिर्फ जुर्माना है? यदि हां, तो उस पैसे का उपयोग उसे एक अच्छा चिकित्सक दिलाने में करें।

मेरे कहने का मतलब यह है कि समस्या की जड़ को जाने बिना भी, जिन समस्याओं के बारे में आप जानते हैं उन्हें हल करने के लिए आप कुछ उपाय (संभवतः एक समय सीमा) कर सकते हैं, जब तक कि कोई इस समस्या की तह तक न पहुंच जाए।

हालाँकि, समस्या के मूल में यही है आपकी बेटी के लिए सबसे अच्छा क्या है. उसे एक अच्छे किशोर चिकित्सक के पास ले जाएं जो उसे खुलने और काम करने में मदद कर सके (परिवार की तुलना में किसी अजनबी के साथ हिंसा होने देना अक्सर आसान होता है) और जो एक मनोचिकित्सक से बात करता है (फिर से, मैं यूके स्वास्थ्य प्रणाली में नया हूं) ) ताकि यदि यह किसी प्रकार का चिंता विकार हो - ओसीडी/सामाजिक भय/अन्य - तो उसे आवश्यक सहायता (और संभवतः दवा*) मिल सके।

* इसमें कोई शक नहीं कि इलाज का जिक्र कुछ लोगों को जोरदार विरोध करने पर मजबूर कर देगा। हालाँकि, मैंने देखा है कि दवाएँ चमत्कारिक प्रतीत होती हैं। मैं यहां चतुराई के बारे में बात नहीं कर रहा हूं; मैं उचित निदान और उपचार के बारे में बात कर रहा हूं। चाहे वह सीबीटी हो, दवा हो या कोई अन्य तरीका।

उपयोगकर्ता25088

विस्तृत उत्तर के लिए धन्यवाद - हमारे पास यहां सोचने के लिए बहुत कुछ है (और जिन चीज़ों को हमें अभी भी करने की ज़रूरत है)। मैं उत्तर स्वीकार करने से पहले इसे दूसरों के उत्तर देने के लिए एक या दो दिन के लिए छोड़ दूँगा। जहाँ तक अभियोजन की बात है, हाँ, ब्रिटेन हर साल माता-पिता को जेल भेजता है, क्योंकि उनके बच्चे स्कूल से बाहर हैं: bbc.co.uk/news/education-33861985।

@user25088 यह यूके में होमस्कूल के लिए कानूनी है, उदाहरण के लिए bbc.co.uk/schools/parents/home_education देखें। शिक्षा एक कानूनी आवश्यकता है, लेकिन स्कूल नहीं। (जाहिर तौर पर, घरेलू शिक्षा कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे हल्के ढंग से करने का प्रयास किया जाना चाहिए)।

जोश कॉर्न

कार्ल विटॉफ्ट

@bunyaCloven उम्म्म, मुखबिरों के लिए कोई सुरक्षा नहीं है। कथित कानून जो उनकी रक्षा करने का दावा करते हैं, वे ऐसा नहीं करते।

जोश कॉर्न

क्योंकि यह दिखावा करना कि बदमाशी नहीं होती, स्कूल अधिकारियों के लिए सबसे आसान काम है। बहुत से लोग "नाव हिलाना" पसंद नहीं करते और यह भी स्वीकार नहीं करते कि उनका स्कूल आदर्श नहीं है। सभी स्कूल यह दृष्टिकोण नहीं अपनाते, लेकिन एक स्कूल के साथ मेरा प्रत्यक्ष अनुभव यह था कि उसने ऐसा ही किया।

पिता

बदमाशी जीवनभर, किसी भी उम्र में होती रहती है; कार्यस्थलों, घरों, विश्वविद्यालयों और स्कूलों में, आयु समूहों को पार करते हुए (यानी कुछ शिक्षक कुछ छात्रों को धमकाते हैं) और यह विभिन्न रूप लेता है। दुर्भाग्य से, यह जीवन और हममें से बाकी लोगों का एक तथ्य है अवश्यइसे पहचानने और फैलाने का प्रयास करें। यह सचमुच नष्ट कर सकता है खत्म करोलोगों के जीवन के साथ. लेकिन समस्या यह है कि इसे पहचानना और इलाज करना मुश्किल है।

आर..

लागू अनुपालन बिल्कुल भी अनुपालन न करने से बेहतर है। मैं "कल एक वकील ले आओ" पक्ष में हूं।

जोश कॉर्न

एक वकील को बनाए रखने का उद्देश्य समस्या को व्यक्तिगत स्कूल के हाथों से निकालकर शिक्षा बोर्ड के हाथों में देना है, जिसकी सार्वजनिक जिम्मेदारी है (प्रिंसिपल आदि नहीं हैं) और अपने पूरे स्टाफ के लिए जिम्मेदार है इस हद तक कि उसका कोई भी कर्मचारी अज्ञानता की दलील नहीं दे सकता। यह प्रभावी रूप से पूरे बोर्ड को सूचित करता है और स्पष्ट रूप से सूचित करता है कि आप इस मुद्दे को अकेले नहीं उठाएंगे।

mweiss

सबसे पहले, मैं अन्य पोस्टरों से सहमत हूं जो सुझाव देते हैं कि आपकी बेटी अपमानजनक स्थिति से बचने की कोशिश कर रही है और इसे बहुत गंभीरता से लिया जाना चाहिए। हालाँकि, अल्पावधि में, आपको क्या करना चाहिए?

ये आपने लिखा

हम ब्रिटेन में हैं, जहां, जैसा कि वे हमें लगातार याद दिलाते रहते हैं, अगर माता-पिता के बच्चे स्कूल नहीं जाते हैं तो उन्हें जेल भेजा जा सकता है।

सख्ती से कहें तो यह सच नहीं है। अधिक सटीक कथन होगा:

इंग्लैंड में, शिक्षा अधिनियम 1944 का अर्थ है कि माता-पिता का अपने बच्चों को शिक्षित करना कानूनी कर्तव्य है, लेकिन उन्हें अपने बच्चे को स्कूल भेजकर ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है। डायरेक्ट गॉव वेबसाइट माता-पिता की जिम्मेदारियों को सूचीबद्ध करती है। यह इस प्रकार है: "एक बच्चे को राष्ट्रीय पाठ्यक्रम का पालन करने या राष्ट्रीय परीक्षाओं में बैठने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन एक माता-पिता के रूप में आपका कानूनी कर्तव्य है कि आप यह सुनिश्चित करें कि आपका बच्चा उनकी उम्र, योग्यता और क्षमता के अनुरूप पूर्णकालिक शिक्षा प्राप्त करे।"

दूसरे शब्दों में, यूके में होमस्कूलिंग कानूनी है. मैं एक विकल्प के रूप में आपकी बेटी के साथ इस बारे में गंभीर चर्चा करने का सुझाव दूंगा, भले ही यह केवल एक अस्थायी समाधान हो, जबकि आप उन मुद्दों को हल करने के लिए काम कर रहे हैं जो स्कूल में उसे इतना आघात पहुंचा रहे हैं।

एडम डेविस

हमने अपने एक बच्चे को स्कूल से निकाल लिया और उसके लिए एक विशेष रूप से कठिन वर्ष के बाद उसे एक साल के लिए होमस्कूल किया - वास्तव में 12-13 साल की उम्र में। एक साल तक होमस्कूलिंग के बाद, हम उन्हें एक नए स्कूल में ले गए और वे अब अच्छा कर रहे हैं। हमें धमकाने या डराने-धमकाने के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, लेकिन स्कूल को लेकर उसकी कड़ी आपत्ति को देखते हुए, मैं इसे एक संभावना के रूप में खारिज नहीं करूंगा। हालाँकि, होमस्कूलिंग का एक वर्ष - जिसे आप काम के बाद सबसे प्रतिभाशाली युवाओं के लिए हासिल कर सकते हैं - विचार करने लायक हो सकता है यदि स्कूल को तुरंत बदलना कोई विकल्प नहीं है।

इवो ​​रेनकेमा

वास्तव में, होमस्कूलिंग विचार करने लायक हो सकती है। स्कूल से दूर रहने से चीजों को ढीला करने में मदद मिलनी चाहिए। और तब बाकी सब कुछ सरल हो सकता है। वह बाद में स्कूल भी लौट सकती है...

पीटरपीटरसन

क्या आपने उससे बात करने की कोशिश की?

पहला प्रश्न जो मैं पूछना चाहूँगा वह है:

क्या आप स्कूल बदलना चाहेंगे?

यदि उसने हाँ कहा, तो पूछें क्यों।

मेरी भाभी के साथ भी ऐसी ही समस्या थी, बदमाशी के कारण वह स्कूल नहीं जाना चाहती थी।

लेकिन समस्याएँ कुछ और भी हो सकती हैं, जैसे कि दुर्व्यवहार, जैसा कि पहले सुझाया गया है, लेकिन यह हम वयस्कों के लिए मूर्खतापूर्ण भी हो सकता है, जो एक किशोर के लिए उतना मूर्खतापूर्ण नहीं है।

मुद्दा यह है कि अगर वह स्कूल नहीं बदलना चाहती तो इसमें स्कूल में कोई बुराई नहीं है, लेकिन उसके साथ कुछ गड़बड़ है, जैसे कि अवसाद।

अगर वह बात नहीं करना चाहती तो उसका कोई अच्छा दोस्त आपको कुछ जवाब दे सकता है।

अमित शर्मा

मैं दूसरे नंबर पर हूं, यह मजबूत है. उससे पूछें कि क्या वह जल्द से जल्द स्कूल बदलना चाहेगी। मेरे लिए, इसके सभी संकेत अपमानजनक या डराने वाली स्थिति की ओर इशारा करते हैं।

इल्यूसिवब्रायन

मुझे लगता है कि यह कहना थोड़ी जल्दबाजी होगी क्योंकि उसे यकीन नहीं है कि वह स्कूल बदलना चाहती है, कि यह स्कूल के साथ कोई समस्या नहीं है। हो सकता है कि वह अपने दोस्तों को छोड़ना नहीं चाहती हो, या बस यह सोचती हो कि उसे नए स्कूल में उसी प्रकार की हिंसा का सामना करना पड़ेगा (यदि यह हिंसा या बदमाशी है)।

2voyage कहा जाता है

@इल्यूसिवब्रायन इसके अलावा, यदि कोई वयस्क हिंसा कर रहा है, तो संभावना है कि विश्वसनीय धमकियाँ दी गई थीं, जिन्हें हिलाने से समाधान नहीं होगा।

वॉरेन ड्यू

स्कूल में उसके साथ कुछ बुरा हो रहा है, उसकी घृणा के स्तर को देखते हुए कुछ बहुत बुरा हो रहा है। यह गंभीर बदमाशी या हिंसा हो सकती है, संभवतः यौन। इसका संभवतः एक भौतिक पहलू है, यह देखते हुए कि यह पीई पर केंद्रित प्रतीत होता है।

मैं उससे इस बारे में बात करने की कोशिश करूंगा ताकि वह समझ सके कि यह क्या है। उसे कुछ सप्ताह के लिए स्कूल से बाहर जिम में रहने या एक सप्ताह के लिए स्कूल न जाने की अनुमति देने की पेशकश करें। यदि पूछा जाए, तो स्कूल को बताएं कि आप संभावित हिंसा के बारे में चिंतित हैं, शायद स्कूल स्टाफ द्वारा, और आप उसे वापस भेजने से पहले इसका समाधान चाहते हैं। टिप्पणी में उल्लिखित वेबसाइट पर हॉटलाइन पर भी कॉल करें - https://www.nspcc। org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

यदि आप यह नहीं समझ पा रहे हैं कि समस्या क्या है, तो स्कूल बदल दें। उसे बहुत अधिक आपत्ति नहीं है, और समस्या संभवतः उन विशिष्ट लोगों से संबंधित है जो नए स्कूल में नहीं होंगे। यह कोई गारंटीशुदा समाधान नहीं है, लेकिन कम से कम इससे मदद मिलनी चाहिए।

उपयोगकर्ता25088

जवाब देने के लिए धन्यवाद। मुझे यह कहना होगा कि विचार हिंसाहम दोनों में से किसी के साथ ऐसा नहीं हुआ; हम इसके बारे में बाद में बात करेंगे.

वॉरेन ड्यू

@डोरिटोस्टाइल दूसरी ओर, 45% अनुपस्थिति दर के बावजूद उन पर अभी तक मुकदमा नहीं चलाया गया है, जो सीमा निर्धारित करने के लिए आधार रेखा प्रदान करता है। संदिग्ध दुर्व्यवहार की रिपोर्ट करने का हिस्सा स्कूल को चीजों के बारे में स्पष्ट होने के लिए रक्षात्मक स्थिति में लाने के लिए महत्वपूर्ण है।

aparente001

ऐसी कई अंतर्निहित स्वास्थ्य समस्याएं हैं जो स्कूल की विफलता का कारण बन सकती हैं। मेरी 13 वर्षीय बेटी को स्कूल जाने से मना कर दिया गया था, लेकिन उतना गंभीर नहीं और आपकी बेटी जितना लंबा नहीं। मेरे बेटे को ओसीडी सहित कई न्यूरोलॉजिकल स्थितियां हैं, जिनका पता लगाना और निदान करना मुश्किल है। लेकिन जैसा कि अन्य उत्तरों और टिप्पणियों से पता चलता है, कई अलग-अलग बुनियादी चीजें हैं जो एक ही परिणाम दे सकती हैं।

बेशक, उपचार शुरू करने के लिए आपने जो भी सलाह दी वह सही थी, लेकिन मेरा अनुभव यह रहा है कि कभी-कभी आकार में आने में और उसके बाद भी सुधार दिखने में थोड़ा समय लगता है।

इसलिए मेरे पास आपके लिए कुछ विशिष्ट सुझाव हैं जब तक कि यह लागू न हो जाए।

वैकल्पिक स्कूल प्लेसमेंट पर विचार करें। जहां मैं अमेरिका में रहता हूं, वहां जो युवा कठिन समय से गुजर रहे हैं, वे एक महीने के लिए एक छोटे वैकल्पिक कार्यक्रम में भाग ले सकते हैं। देखें कि आप जहां हैं वहां क्या उपलब्ध है।

घरेलू निर्देशों पर विचार करें. यहां ऐसे ही एक कार्यक्रम का लिंक दिया गया है: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeoundinstruction.html कृपया ध्यान दें, मुझे लगता है कि जब एक माता-पिता हों तो अपना घर बेचने, आकार छोटा करने के बारे में सोचना शुरू करना बहुत जल्दबाजी होगी। नौकरी छोड़ देता है. हालाँकि, आप माता-पिता में से किसी एक को अस्थायी छुट्टी लेने पर विचार कर सकते हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए कि जब आप दूर हों तो घर पर आपकी बेटी सुरक्षित रहे और उसकी देखभाल की जाए, आप एक बाल देखभाल प्रदाता को भी नियुक्त कर सकते हैं।

आपकी बेटी के प्राथमिक देखभाल प्रदाता को शामिल करना कई मायनों में मददगार होगा। क्या आप इसे यूके में जीपी कहते हैं? उसका डॉक्टर आपकी बेटी को आवश्यक सेवाएं प्राप्त करने में मदद कर सकता है और संभावित औषधीय उपचारों पर भी चर्चा कर सकता है।

स्कूल में कुछ टिप्पणियाँ करने पर विचार करें। आप आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि यह कितना उपयोगी हो सकता है। (उदाहरण: जब मेरा बेटा पाँचवीं कक्षा में था, तो मुझे पता था कि कुछ गड़बड़ है, लेकिन वह मुझे समझाने में मदद करने के लिए इसका संकेत नहीं दे सका। जब मैं अक्टूबर ओपन हाउस में गया और उसकी मेज पर बैठा, तो मुझे पता चला कि उसके शिक्षक उसे वहां बैठाया जहां वह बोर्ड नहीं देख सका और उसके भाषण में दो मिनट तक उसका चेहरा नहीं देख सका, मुझे एहसास हुआ कि क्या गलत था - उसका एडीएचडी उसे पागल बना रहा था, और वह इस समस्या को केवल उसी तरीके से हल करने की कोशिश कर रही थी। वह जानती थी कि कैसे।)

स्कूल के बाद, स्कूल के प्रिंसिपल (प्रिंसिपल - प्रिंसिपल/प्रधानाध्यापिका) को अपने साथ अपनी बेटी के लॉकर पर जाने के लिए अपॉइंटमेंट लें और आप दोनों मिलकर इसे सावधानीपूर्वक खोलने और उसमें रखी सामग्री की जांच करने के लिए कहें - शायद आपकी बेटी की उपस्थिति के बिना।

स्कूल प्लेसमेंट के बारे में ऑनलाइन प्रकाशित होने वाली कई सूचियों पर एक नज़र डालें। आपके द्वारा पढ़े गए कुछ विचार चुनें जो आपको लगता है कि आपकी बेटी को स्कूल में अधिक आरामदायक महसूस करने में मदद करेंगे, और स्कूल से उनका परीक्षण करने के लिए कहें कि क्या वे मदद करते हैं। अपनी बेटी को इन लंबी सूचियों में से एक दिखाना भारी पड़ सकता है; हालाँकि, उससे इस बारे में जानकारी प्राप्त करने का प्रयास करें कि वह क्या सोचती है कि इससे मदद मिल सकती है। उदाहरण: https://www.iidc. Indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

यदि स्कूल बदलना एक विकल्प है... संभावित नए स्कूल की निगरानी करें; अपने इंप्रेशन की तुलना उसके वर्तमान स्कूल के बारे में अपनी टिप्पणियों से करें। यदि नया आशाजनक लगता है, तो सुनिश्चित करें कि आपकी बेटी भी इसकी जाँच करे। आमतौर पर ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका "छाया" प्रदान करना है। उसकी उम्र का एक नेक इरादे वाला, मिलनसार बच्चा स्वेच्छा से उसका मालिक बनेगा, और आपकी बेटी अपने मालिक के साथ कक्षाओं में भाग लेगी, दोपहर के भोजन पर उसके साथ बैठेगी, आदि। जहां मैं रहता हूं, स्कूलों में से एक इसे परिचय देने के एक मानक तरीके के रूप में उपयोग करता है पाँचवीं कक्षा के छात्र. हाई स्कूल में, वसंत ऋतु में, परिवर्तन करने से पहले।

यदि आपकी बेटी इस बीमारी से ग्रस्त है, तो देखें कि क्या आप उसके लिए उसी निदान वाले अन्य युवाओं के साथ कुछ समय बिताने का कोई रास्ता खोज सकते हैं, भले ही आपको थोड़ी यात्रा करनी पड़े। मेरे बेटे को टॉरेट सिंड्रोम का पता चलने के कुछ महीने बाद, हमने एक पारिवारिक टॉरेट रिट्रीट सप्ताहांत में भाग लिया। यह 5 घंटे की ड्राइव के लायक था! घर आकर उसे कम अजीब लग रहा था और वह अपने मतभेदों को अधिक स्वीकार कर रहा था।

aparente001

@user25088 - आज मुझे आपके विषय पर एक अच्छा लेख मिला: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/…। यह एक रब्बी द्वारा लिखा गया है, लेकिन यह लेख अपने दृष्टिकोण में पूरी तरह से धर्मनिरपेक्ष है।

माता-पिता को नौकरी छोड़ने आदि के खिलाफ सिफ़ारिश करने के लिए 1 - मैं कहूंगा कि स्कूल में जो कुछ भी हो रहा है, उससे निपटने में मदद के लिए उसे शायद अब घर की स्थिरता की आवश्यकता है और घर और परिवार की आय में भारी बदलाव प्रमुख अस्थिर कारक होंगे।

मोमथैट्सबीनथ्रूट

मेरी बेटी ने 15-17 साल की उम्र में स्कूल जाना छोड़ दिया था। स्कूल की कमी के कारण हम अमेरिका में जिला न्यायालयों से बंधे हुए थे। काउंसलिंग, स्कूल ट्रैकर्स, कोर्ट इंटर्नशिप, उसे ग्रुप होम में ले जाने की धमकियां - कुछ भी मदद नहीं मिली। अनुपस्थिति के अतिरिक्त और कोई समस्या नहीं थी। एक और हाई स्कूल में दाखिला लेने के बाद ही उसने हाई स्कूल से स्नातक करने के बजाय जीईडी प्राप्त करने का निर्णय लिया। सभी ने उससे कहा कि वह कुछ नहीं देगी. उसे 6 सप्ताह के भीतर अपना GED प्राप्त हुआ। मैंने चरम लड़ाई से लेकर बातचीत तक सब कुछ करने की कोशिश की, जब तक मुझे नहीं लगा कि खोजने के लिए कुछ भी नया नहीं है, आखिरकार उसे यह बताने के लिए कि यह उसका जीवन है और मुझे इसे उसे सौंपना होगा। जब वह मिडिल स्कूल में थी तब उसे जो बात समझ में नहीं आती थी उसे अंततः मुझे बताने में उसे एक और वर्ष लग गया। वह जिन बच्चों से दोस्ती करना चाहती थी, उनके साथ वह मेल नहीं खाती थी। स्कूल में उसके अच्छे दोस्त नहीं थे। कक्षाएँ छूटने के बाद उसे चिंता होने लगी। कक्षा छोड़ने के बाद शिक्षकों ने उसके प्रति निर्दयी व्यवहार किया। प्रशासक बदतर थे. उसे धमकाया नहीं गया था. वह बस फिट महसूस नहीं कर रही थी और वहां रहना नहीं चाहती थी। मेरे पास आपके लिए कोई समाधान नहीं है. मै तुम्हारा दर्द समझ सकता हू। खैर, मेरी कहानी यह है कि मेरी बेटी 18 साल की हो गई और इस दौरान उसके साथ खड़े रहने के मेरे लगातार संदेश के कारण और उसे 17 साल की उम्र में भी अपने जीवन के फैसलों की जिम्मेदारी लेने की जरूरत है - उसने फैसला किया कि वह अंशकालिक कॉलेज जाना चाहती है और एक डिग्री प्राप्त करना चाहती है। पूर्णकालिक नौकरी एक दिन, उसकी मुलाकात समान विचारधारा वाले अन्य छात्रों से हुई, जिन्हें उसने किराए पर लिया था! अब उसके पास एक जीवन योजना है और वह उसे जी रही है। मैं आपके लिए प्रार्थना करता हूं कि आप अपनी बेटी को उसका रास्ता ढूंढने में मदद कर सकें और इसमें आपको 2 साल नहीं लगेंगे।

स्टीवडोनी

इसे पढ़ते समय मेरे मन में एक और संभावना यह आई कि उसमें लिंग पहचान संबंधी समस्याएं हो सकती हैं। मेरा सबसे छोटा बच्चा (अब 17 वर्ष) हाल ही में जन्म (महिला) से द्विआधारी लिंग में परिवर्तित हुआ है और गर्मियों में उसके स्तन हटा दिए गए थे। उनके व्यवहार में परिवर्तन आश्चर्यजनक था - वे अब अधिकता स्कूल में अधिक खुश.

हमें कई अलग-अलग चिकित्सकों से मिलना पड़ा जो इसमें मदद कर सकते थे, जिसमें हम सभी के लिए पारिवारिक थेरेपी, सिर्फ मेरी पत्नी और मेरे लिए थेरेपी और हमारे बच्चे के लिए निजी थेरेपी शामिल थी। ऐसा पिछले 2 1/2 वर्षों में हुआ है।

रोरी अलसोप ♦

मुझे यकीन नहीं है कि प्रश्न में ऐसा कुछ भी है जो लैंगिक मुद्दों की ओर इशारा करता हो। क्या आप विशिष्ट संकेतकों के बारे में विस्तार से बता सकते हैं?

200_सफलता

@RoryAlsop "हमारी अन्य बेटियों के विपरीत, यह अपने शरीर में होने वाले परिवर्तनों से भ्रमित लगती है; वह अपने परिवर्तनों के बीच में है; वह अपने कंधों को आगे की ओर झुकाती है ताकि उसके स्तनों का आकार दिखाई न दे।"

चार्लेह

मेरी बेटी जब 12 साल की थी तब उसे भी ऐसी ही समस्याएँ हुई थीं। उसे युवावस्था आने पर होने वाले तीव्र परिवर्तनों से निपटने में कठिनाई हो रही थी, इस हद तक कि उसने टुकड़ों को "काटने" की बात की थी। वह एक जिमनास्ट है, जाहिर तौर पर काफी पतली लेकिन मांसपेशियों वाली है, इसलिए न तो मेरी पत्नी और न ही मैं पहले शारीरिक छवि के मुद्दों को समझ सके। प्रत्येक बच्चा स्वयं को खोजने की प्रक्रिया से गुजरता है - इसमें समय लगता है और कभी-कभी वे अपने शरीर से मेल नहीं खाते। हालाँकि यह विशेष प्रश्न (इम्हो) अधिक बदमाशी जैसा लगता है, मैं कुछ भी छूट नहीं दूँगा!

डेरेक टोम्स

मैं इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए साइट से जुड़ा, लेकिन मैं नहीं दे सका। इसलिए मैं इस मुद्दे पर एक टिप्पणी छोड़ रहा हूं क्योंकि मुझे लगता है कि वे सही हो सकते हैं। यही वह उम्र थी जब मेरी बेटी ने फैसला किया कि वह उस आदमी की पहचान करेगी। मैं अत्यधिक सक्रिय रूप से यह कहने की सलाह देता हूं कि आप अपनी बेटी के किसी भी एलजीबीटी निर्णय का समर्थन करें और देखें कि क्या बिना वर्दी के स्कूल जाना उसके लिए आकर्षक है।

जीवनकालाखून

आपकी बेटी कठिन उम्र में है। स्कूल उससे शैक्षिक रूप से अधिक की अपेक्षा कर सकता है, और 13 वर्ष की आयु तक अधिकांश बच्चों में इतने जैविक परिवर्तन हो चुके होते हैं कि उन्हें बदमाशी, अवसाद, नशीली दवाओं और सेक्स के लिए साथियों का दबाव आदि का सामना करना पड़ता है, इसलिए कई बच्चों के लिए स्कूल एक कष्टदायक अनुभव बन जाता है।मुझे लगता है कि अगर वह इतना विरोध करती, तो उसकी बात सुनना सम्मानजनक होता।हो सकता है कि आप छोटी छुट्टी लेने पर विचार करना चाहें।

होमस्कूलिंग इसका समाधान हो सकता है।यदि आप उसके साथ अधिक समय बिताते हैं, तो उसकी पीड़ा का स्रोत अधिक आसानी से सामने आ सकता है।साथ ही, वह स्कूल के माहौल के दबाव के बिना सीखना जारी रख सकती है, शायद यह भी पता लगा सकती है कि हाई स्कूल के दृष्टिकोण में उसकी क्या रुचि है।आप उसे एक महत्वपूर्ण संदेश भी भेज रहे हैं कि आप उसके बारे में गंभीर हैं।

ब्रिटेन में एक प्रसिद्ध गैर-लाभकारी संगठन है जिसका नाम हैशिक्षा अन्यथा" जो अनिवार्य शिक्षा कानूनों से संबंधित है और परिवारों के लिए एक सहायता नेटवर्क प्रदान करता है।साइट के FAQ में कहा गया है: "इंग्लैंड में कानून यह है कि शिक्षा अनिवार्य है, लेकिन स्कूल नहीं है।"और इसमें उस माता-पिता के लिए दस्तावेज़ और निर्देश हैं जो बच्चे को स्कूल से निकालना चाहते हैं।

शायद, इस कठिन दौर से गुज़रने के बाद, वह अधिक दृढ़ रवैये के साथ स्कूल लौटेगी: वर्षों से हम होमस्कूलिंग कर रहे हैं, मैं ऐसे कई परिवारों को जानता हूँ जो बदमाशी, स्वास्थ्य समस्याओं या सीखने की समस्याओं के कारण अपने बच्चों को घर ले गए। और फिर सब कुछ सुलझने के बाद वे स्कूल लौट आए।आपको कामयाबी मिले!

गुमनाम

आपका बच्चा वर्तमान में स्कूल और चिकित्सा प्रणाली द्वारा अनुत्तीर्ण किया जा रहा है।उसे कुछ हद तक स्कूल फोबिया है (हालाँकि ऐसे अच्छे कारण हैं कि किसी को भी इंटरनेट पर निदान नहीं करना चाहिए, खासकर विशेषज्ञों को नहीं)।

इलाज कराने में स्कूल को आपका सहयोग करना चाहिए।इसमें उसके लिए थेरेपी और पारिवारिक थेरेपी शामिल हो सकती है ताकि आप सभी समझ सकें कि उसका सर्वोत्तम समर्थन कैसे किया जाए।उन्होंने कानूनी कार्रवाई की धमकी दी.आपको आश्वस्त करने के लिए, तथ्य यह है कि आप इलाज की मांग कर रहे हैं और स्कूल से मदद मांगी है, इसका मतलब यह निकाला जाना चाहिए कि आप उसके लिए वकालत कर रहे हैं।कृपया आपके बच्चे का समर्थन करने में स्कूल की विफलता का दस्तावेजीकरण करें।आप स्कूल में सहायता की कमी के बारे में चिंता व्यक्त करने के लिए अपने स्थानीय बाल संरक्षण परिषद से संपर्क कर सकते हैं।

दुर्भाग्य से, CYPS (बच्चों और युवा लोगों की मानसिक स्वास्थ्य सेवाएँ) वर्तमान में बड़े पैमाने पर ओवरसब्सक्राइब्ड और कम वित्त पोषित हैं।युवा जन परिवर्तन योजना के रूप में हालिया निवेश हुआ है, लेकिन कुछ नैदानिक ​​आयोग समूहों ने उस पैसे को अन्य चीजों पर खर्च कर दिया है।कृपया, यदि आपको लगता है कि उपचार का आपका अनुभव अच्छा नहीं रहा है, तो कृपया अपने सांसद को बताएं।

उपचार पाने के लिए, आपको अपने जीपी के पास जाना होगा और क्लिक करना होगा।आपको विनम्र लेकिन दृढ़ रहना चाहिए।

क्लिनिकल कमीशनिंग समूहों की क्षेत्रीय प्रकृति के कारण, यह जानना मुश्किल है कि आपके क्षेत्र में क्या उपलब्ध है।कुछ क्षेत्र दूसरों से बेहतर हैं (उन्होंने वाईपीटीपी का पैसा युवाओं पर खर्च किया)।

यहां कुछ साइटों के उदाहरण दिए गए हैं जो कुछ जानकारी प्रदान करते हैं:

ग्लॉस्टरशायर: (युवा लोगों के सहयोग से बनाया गया पाठ। सभी कलाकृतियाँ युवा लोगों द्वारा बनाई गई हैं। शानदार साइट।)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

लिवरपूल: (CYPS/CAMHS पुरस्कार विजेता):http://www.freshcamhs.org/

राष्ट्रीय चैरिटी MIND के पास युवाओं के लिए जानकारी है:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

किसी बच्चे के लिए मानसिक स्वास्थ्य उपचार प्राप्त करना परिवारों के लिए एक कठिन समय होता है, लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अधिकांश मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं का इलाज संभव है और प्रारंभिक हस्तक्षेप से अच्छी प्रतिक्रिया मिलती है।

माइकल बोर्गवर्ड्ट

हमने उनसे इस विषय पर चर्चा करने की कोशिश की, लेकिन वह फिर टाल गईं और संवादहीन हो गईं।

चुटकुले एक तरफ? यह सब है? आप अपनी बेटी को शारीरिक रूप से स्कूल में घसीटने और अपने पूरे परिवार को उखाड़ने के बारे में सोचने के लिए तैयार हैं, लेकिन जब आप बस प्रयास करेंउससे बात करो, जब वह सहयोग नहीं करती तो क्या आप हार मान लेते हैं?

यहीं पर आपकी प्राथमिकताएँ मिश्रित होती हैं (जरूरी नहीं कि आपके लक्ष्य हों, लेकिन निश्चित रूप से आपकी कार्य प्राथमिकताएं)।

बाकी सब कुछ अभी पीछे छोड़ दें और अपनी बेटी को आप पर भरोसा दिलाने के लिए जो भी करने की जरूरत है वह करें!

क्योंकि वह स्पष्ट रूप से ऐसा नहीं करती है, और अच्छे कारण के लिए, इस बात पर विचार करते हुए कि आप सतही उपायों में कितना प्रयास करने को तैयार हैं और उसके परिप्रेक्ष्य को समझने की कोशिश में कितना कम।ध्यान दें: मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आप उससे प्यार नहीं करते हैं या उसमें दिल से कोई दिलचस्पी नहीं रखते हैं - लेकिन ऐसा लगता है कि आप इस मुद्दे को पूरी तरह से गलत तरीके से ले रहे हैं और हो सकता है कि आप उस पर बहुत गलत प्रभाव डाल रहे हों।

दूसरा पहलू यह है कि इस उम्र में वह और अधिक स्वतंत्र होना चाहती है और इस संबंध में कुछ आत्म-विनाशकारी रणनीतियों का पालन कर सकती है।

इसलिए मेरा सुझाव है कि आप (या आपकी पत्नी, जिससे भी आपको लगता है कि उसके खुलने की संभावना अधिक है) उससे दोबारा बात करने का प्रयास करें, औरइस बार और अधिक प्रयास करेंबहुत अधिक . आपको उसे कुछ बिंदुओं पर विश्वास दिलाना होगा:

• आप ईमानदारी से जो समझना चाहते हैं वह हैक्यों वह स्कूल नहीं जाना चाहती और अपनी हर बात को गंभीरता से लेगी और उसे अस्वीकार नहीं करेगी।
• चाहे वह कुछ भी कहे, आप क्रोधित नहीं होंगे, उसे अपमानित नहीं करेंगे, या उसे दंडित नहीं करेंगे।
• आप उससे प्यार करते हैं और आपकी पहली प्राथमिकता उसे खुश रहने में मदद करना है, न कि दिखावा बनाए रखना या उसे उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए मजबूर करना।
• कि आप उसे अपने निर्णय स्वयं लेने देने को तैयार हैं (कारण के भीतर) औरसाथ मिलाकर काम करना इन समस्याओं को हल करने के लिए, न कि केवल उस पर अपनी इच्छा थोपने के लिए।

संगठन

यह कोई विशेष उपयोगी उत्तर नहीं है.यह कुछ हद तक वस्तुनिष्ठ है और ऐसा लगता है कि जब माता-पिता ने इससे निपटने की कोशिश की तो क्या हुआ, इसके बारे में निराधार धारणाएँ बनाई गईं।एक अभिभावक के रूप में, आप अपने कहानी कहने के कौशल पर गर्व कर सकते हैं, लेकिन आपको ओपी पर उनका अभ्यास करने की आवश्यकता नहीं है।

माइकल बोर्गवर्ड्ट

@jwg: मेरा "अनुमान" प्रश्न के विवरण पर आधारित है।और, जैसा कि मैं देख रहा हूं, मैं उस मुद्दे के मूल को संबोधित कर रहा हूं जिसे अधिकांश अन्य लोग नजरअंदाज कर रहे हैं।

कुबंज़िक

अच्छी एप्रोच! इसने मुझे भी प्रभावित किया: एक पैराग्राफ में, "वह कतरा रही है," और अगले में, "हममें से एक को अपनी नौकरी छोड़ने की ज़रूरत है, हमें घर बेचने की ज़रूरत है।"ऐसा लगता है कि नाटक तो बहुत है लेकिन जानकारी का अभाव हैवी स्रोत। हालाँकि यदि आप थोड़ा विस्तार करते तो @MichaelBorgwardt का उत्तर और भी बेहतर होता,कैसे टूटना। वांछित अंतिम परिणाम पूर्ण रूप से उल्लिखित है।

माइकल बोर्गवर्ड्ट

@kubanczyk: मुझे यकीन नहीं है कि मैं कैसे के बारे में बहुत कुछ कह सकता हूं, यह लड़की की प्रतिक्रिया पर निर्भर करता है और वह वास्तव में किससे डरती है।कुंजी शायद उसे आश्वस्त कर रही है कि उसकी भावनाओं, विचारों और निर्णयों को गंभीरता से लिया जाता है - किसी किशोर को गंभीरता से न लिए जाने से ज्यादा गुस्सा और जिद्दी कोई चीज नहीं होती है।

क्रिस जोन्स

मैं शीर्ष मत प्राप्त उत्तरों से सहमत हूं कि कुछ अच्छे और वैध कारण हैं कि वह वास्तव में स्कूल क्यों नहीं जाना चाहती है।

कल्पना करें कि वह ऐसी स्थिति में है जहां इस जीवन में हर चीज उसे कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर करती है जो वह वास्तव में नहीं करना चाहती है।यह कुछ ऐसा है जिसे एक वयस्क (आधुनिक लोकतंत्र में रहने वाले) के रूप में पूरी तरह से समझना हमेशा आसान नहीं होता है, क्योंकि आप निश्चित रूप से सभी प्रकार के दबावों का अनुभव करते हैं, लेकिन वास्तव में आप शायद ही कभीमजबूर अपनी इच्छा के विरुद्ध कुछ करो.

यह भी समझें कि उसके लिए यह समझाना बेहद मुश्किल हो सकता है कि समस्या क्या है।यह आप पर या बैठे हुए आदमी पर प्रतिबिंबित नहीं करेगा कि वह मुश्किल या गुप्त है, जिसे व्यक्त करना शायद उसके लिए बहुत मुश्किल है।

मैं सुझाव दूँगा कि सबसे पहली चीज़ जो आपको करनी चाहिए वह यह है कि आप उसे बताएं कि आप समझते हैं कि उसे समस्याएँ हैं और उसे बताएं कि आप क्या कर रहे हैंबिना शर्त उसके पक्ष में . ध्यान रखें कि वह आपकी अपेक्षाओं से भली-भांति परिचित हो सकती है (भले ही वे उसके सर्वोत्तम हित में हों), और आपसे निराश होने से समस्याएँ और बढ़ सकती हैं।

व्यावहारिक स्तर पर, सबसे अच्छी चीजों में से एक जो आप तुरंत कर सकते हैं, वह है उसे कुछ विकल्प देना।यहां तक ​​कि पसंद की भावना भी इस तरह की स्थिति में बहुत बड़ा अंतर ला सकती है।

समस्या की जड़ तुरंत या कभी भी पता चलने की उम्मीद न करें, लेकिन आप उसे ऐसा महसूस करा सकते हैं कि वह सुरक्षित है और घर पर है और अगर वह स्कूल जाने से डरती है तो उसे धोखे का सहारा नहीं लेना पड़ेगा।

व्यक्तिगत रूप से, मैं कहूंगा कि यदि आपका बच्चा वास्तव में स्कूल नहीं जाना चाहता है, तो उसे आँख मूँद कर स्कूल जाने के लिए मजबूर करने के बजाय, जो भी समस्या मौजूद है, उससे निपटने में आपके समर्थन से अधिक लाभ होगा।

संभव समाधान

आप पता लगा सकते हैं कि क्या कोई सहायक संरचित गतिविधियाँ हैं जिनमें वह भाग ले सकती है, जैसे कि खेल, युवा समूह (जैसे स्काउट्स) या कला समूह।यह भी पता लगाने लायक है कि क्या कोई दान है जो इस प्रकार की गतिविधि का समर्थन करने में मदद कर सकता है।

स्पष्ट रूप से उचित शिक्षा प्रदान करने के लिए कानूनी आवश्यकताएं हैं, लेकिन चूंकि सामान्य प्रक्रिया में एक स्पष्ट समस्या है, इसलिए आपको सिस्टम के साथ बातचीत करने और कुछ समाधान ढूंढने का प्रयास करने की आवश्यकता है।कम से कम मदद करने के लिए कुछ तंत्र हो सकता है, और यदि नहीं, तो आपको इसके आसपास कोई रास्ता ढूंढना होगा।यहां इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि आप उसकी भलाई के बारे में चिंतित हैं और निश्चित रूप से संकेत दिया है कि आपको लगता है कि उसे स्कूल में पर्याप्त सहायता नहीं मिल रही है और उसे मानसिक स्वास्थ्य संबंधी स्पष्ट समस्याएं हैं।

थ्री डायग

मैं बस अन्य उत्तरों में यह जोड़ना चाहूंगा कि स्कूल बदलना एक दीर्घकालिक समाधान नहीं हो सकता है, यह एक अल्पकालिक समाधान हो सकता है जो आपके परिवार को आपकी वित्तीय स्थिति से समझौता किए बिना नियंत्रण में रहने की अनुमति देता है।

स्कूल बदलने के कई परिणाम होते हैं:

इससे आपका बच्चा अपने दोस्तों का मौजूदा नेटवर्क खो सकता है।

• यह उसे सिखा सकता है कि समस्याओं से दूर भागना और समस्या दोबारा होने पर उसे बिना तैयारी के छोड़ देना ठीक है।

  • इससे धमकाने वाले अपरिवर्तित रह जाते हैं

लेकिन यह आपके परिवार को आराम देगा और शायद अच्छी चिकित्सा शुरू करके और परिणामों से निपटकर आपके बच्चे के स्कूल वर्ष को बचाएगा।

यह आपकी स्थिति का पूर्ण उत्तर नहीं है, लेकिन मुझे लगता है कि आप इस विचार से लाभान्वित हो सकते हैं।

wberry

यह मुझे धमकाने जैसा लगता है.और अगर आपकी बेटी को लगता है कि आप अधिक मदद कर सकते हैं, तो उसने आपको इसके बारे में पहले ही बता दिया होता।इसलिए, उनका मानना ​​है कि यदि आपको सच्चाई पता होनी चाहिए तो आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते (या नहीं करेंगे), और उनकी सबसे अच्छी रणनीति अनुपस्थिति है।

उसे खुलकर बोलने के लिए, आपको उसे साबित करना होगा कि आप इसे रोक सकते हैं और रोकेंगे।या तो स्कूलों को बदलकर, या जिम्मेदार लोगों को दंडित करके, आदि। इसलिए पहले तय करें कि क्या आप समाधान खोजने के लिए प्रतिबद्ध हैं।क्योंकि ऐसा लगता है कि स्कूल इसके बाद जाना चाहता हैआप , यदि कोई संकाय किसी तरह से सहभागी निकला।यदि यह आपके लिए बहुत गर्म है, तो शायद आपको लड़ने के बजाय भागना चाहिए (यानी स्कूल बदल लें या छोड़ भी दें)।

यह भी ध्यान रखें कि लड़कियों के लिए बदमाशी अक्सर मनोवैज्ञानिक रूप ले लेती है।शर्मिंदगी, निष्कासन, परीक्षा देना, आदि। पीई वर्ग के प्रति एक विशेष घृणा तलाश शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह है।आपत्तिजनक संदेशों के लिए उसके फ़ोन और सोशल मीडिया की भी जाँच करें।

विजय कृपाण

कहावतें

मैं हर किसी से सहमत हूं कि यह बहुत गंभीर लगता है।यह स्पष्ट है कि आपने इस बारे में लंबे समय से सोचा है और आप चिंतित हैं।

मैं दूसरों ने जो कहा है उसे नहीं दोहराऊंगा, लेकिन यहां एक और सुझाव है: उसके कुछ स्कूल दोस्तों या उसके दोस्तों के माता-पिता से बात करने का प्रयास करें।शायद आपको लॉकर की समस्या और इसे ठीक करने के तरीके के बारे में अधिक जानकारी मिल सकती है।

कोटयेर

डैनियल एलन लैंगडन

मुझे यह उत्तर सचमुच पसंद आया.मुझे अच्छा लगा कि आपने इस बारे में और अधिक जान लिया कि यह लड़की किस दौर से गुजर रही है और आप इससे निपटने के तरीके के बारे में बहुत व्यावहारिक हैं।जैसा कि मैंने अपने उत्तर में कहा था, उसे उन लोगों के सामने अपनी चिंता व्यक्त करने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस करने की आवश्यकता है जो उसकी परवाह करते हैं ताकि इसे उचित रूप से संबोधित किया जा सके।

मुझे मकड़ी से नफरत हैं

बहुत खूब। यह बिल्कुल वैसा ही लगता है जैसे मेरी बेटी 13 साल की उम्र में करती थी। (वह अब 22 साल की है)। मैं मूल रूप से इसे हाई स्कूल में प्राप्त नहीं कर सका। मुझे नहीं पता था कि लगभग एक साल तक, एक साल तक जब उन्होंने परीक्षा समिति में मेरी बात सुनी थी। (विशेष रूप से अपमानजनक क्योंकि मैं एक शिक्षक हूं...) यह पता चला है कि उसे सामाजिक भय और आतंक विकार विकसित हो गया है। हालाँकि, यह स्पष्ट रूप से एक पारिवारिक मुद्दा था जिसने इसे जन्म दिया - (इस संबंध में हमारी स्थितियाँ अलग हैं) मेरे तत्कालीन पति, उनके पिता, को स्टेज 4 कैंसर का पता चला था, जिसके कुछ ही महीनों बाद उनका निधन हो गया। वह भी गलती से जानकारी से परिचित हो गई। कि उसका एक अफेयर था जिसके परिणामस्वरूप एक बच्चा हुआ। तो यह सब काफी दर्दनाक था - उसकी बहनों से ज्यादा उसके लिए, क्योंकि वह सबसे बड़ी है और उसे लंबे समय से जानती है। उसने बिल्कुल आपकी बेटी की तरह व्यवहार किया। अगर स्कूल की नर्स ने मुझे यह नहीं बताया होता कि वह लगभग हर दिन बीमार महसूस करती है और नर्स के कार्यालय में बैठकर रोती रहती है तो मैं शायद उसकी मदद के लिए और भी कुछ कर सकता था। आख़िरकार, मैं किसी भी तरह से सफल नहीं हुआ; अब वह एगोराफोबिक भी है। खूबसूरत, स्मार्ट और दुनिया से बिल्कुल अलग। इस संभावना - चिंता विकार - का पता लगाने के लिए मेरी सलाह यह है कि इस पर पूरी तरह से गौर करें और इसके लिए सहायता प्राप्त करने के लिए हर संभव प्रयास करें। यह हमारे किशोरों में बढ़ रहा है - हर साल मेरे पास कुछ और छात्र (आमतौर पर लड़कियां, इस साल लड़के) होते हैं जो चिंता से पीड़ित होते हैं। सौभाग्य से, और भी जानकारी है। और उपचार के विकल्प, ऐसा मुझे भी लगता है, अंततः, मैं किसी भी तरह से सफल नहीं हुआ; अब वह एगोराफोबिक भी है। खूबसूरत, स्मार्ट और दुनिया से बिल्कुल अलग। इस संभावना - चिंता विकार - का पता लगाने के लिए मेरी सलाह यह है कि इस पर पूरी तरह से गौर करें और इसके लिए सहायता प्राप्त करने के लिए हर संभव प्रयास करें। यह हमारे किशोरों में बढ़ रहा है - हर साल मेरे पास कुछ और छात्र (आमतौर पर लड़कियां, इस साल लड़के) होते हैं जो चिंता से पीड़ित होते हैं। सौभाग्य से, और भी जानकारी है। और उपचार के विकल्प, ऐसा मुझे भी लगता है, अंततः, मैं किसी भी तरह से सफल नहीं हुआ; अब वह एगोराफोबिक भी है। खूबसूरत, स्मार्ट और दुनिया से बिल्कुल अलग। इस संभावना - चिंता विकार - का पता लगाने के लिए मेरी सलाह यह है कि इस पर पूरी तरह से गौर करें और इसके लिए सहायता प्राप्त करने के लिए हर संभव प्रयास करें। यह हमारे किशोरों में बढ़ रहा है - हर साल मेरे पास कुछ और छात्र (आमतौर पर लड़कियां, इस साल लड़के) होते हैं जो चिंता से पीड़ित होते हैं। सौभाग्य से, और भी जानकारी है। और उपचार के विकल्प, मुझे लगता है, यह हमारे किशोरों में भी बढ़ रहा है - हर साल मेरे पास कुछ और छात्र (आमतौर पर लड़कियां, इस साल लड़के) होते हैं जो चिंता से पीड़ित होते हैं। सौभाग्य से, और भी जानकारी है। और उपचार के विकल्प, मुझे लगता है, यह हमारे किशोरों में भी बढ़ रहा है - हर साल मेरे पास कुछ और छात्र (आमतौर पर लड़कियां, इस साल लड़के) होते हैं जो चिंता से पीड़ित होते हैं। सौभाग्य से, और भी जानकारी है। और उपचार के विकल्प, ऐसा मुझे भी लगता है।आपको कामयाबी मिले।

पीटर तेओह

सरल: माहौल बदलो, यानी स्कूल बदलो।

सादृश्य: यदि मैं काम पर जाता हूं और मेरा बॉस हर समय मेरी आलोचना करता है, उन अपमानजनक कारणों से जो मेरे पास पहले थे, और मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है - भावनात्मक रूप से, नैतिक रूप से, आदि, तो मैं इस्तीफा दे देता हूं।

मेरे बाद वहां बहुत खुशहाल जीवन था: हर कोई एक-दूसरे का सम्मान करता है और एक-दूसरे के साथ (स्वीकार्य सीमा तक) राजनीति नहीं करता है।

व्यक्तिगत पालन-पोषण के कारण बच्चा अक्सर असुरक्षित और मासूम होता है, लेकिन कुछ ऐसा नहीं होते हैं।बच्चे का अपराध, यदि कोई हो, संभवतः उसके माता-पिता के पालन-पोषण से भी संबंधित है।इसलिए, हम दूसरे बच्चों के व्यवहार को तो नहीं बदल सकते, लेकिन स्कूल या माहौल को बदलने की कोशिश करते हैं।

लेकिन सावधान रहें: संभवतः आपको किसी अन्य स्कूल में भी इन्हीं समस्याओं का सामना करना पड़ेगा, इसलिए इसके वैकल्पिक समाधान के साथ आने के लिए तैयार रहें।

इवाना

अपनी बेटी के साथ कैसे व्यवहार करें, इसके बारे में पहले से ही बेहतरीन उत्तरों में, मैं यह जोड़ना चाहूंगा कि स्कूल उसे और आपके परिवार को पूरी तरह से विफल कर रहा है।क्या आपका बच्चा उनकी देखभाल में है, उसे स्कूल में गंभीर समस्याएँ हो रही हैं, और वे केवल धमकियाँ ही दे सकते हैं?कैबिनेट को सुलझाने के लिए उन्हें अलग भी नहीं किया जा सकता?वास्तव में?! उन्हें यह समझना शुरू कर देना चाहिए कि यह आपकी बेटी के लिए, आपके लिए एक बड़ी समस्या है और साथ ही उनके स्कूल के लिए भी जोखिम है।उनकी विफलता के कारण सरकारी प्रतिबंधों से लेकर ख़राब प्रेस तक कुछ भी हो सकता है, इसलिए उन्हें वास्तव में अपना काम करना शुरू कर देना चाहिए।

कम से कम, उन्हें सरल सवालों का जवाब देना चाहिए जैसे कि आपकी बेटी के लॉकर का उपयोग कौन कर रहा है और कौन सा स्कूल स्टाफ कार्रवाई करने में विफल रहा।यह, बदले में, आपको यह बता सकता हैवास्तव में पड़ रही है।

क्या हो रहा है यह जानने की कोशिश में उन्हें सहयोग करने से वास्तव में आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते को फायदा हो सकता है, उसे यह दिखाकर कि आप उसके पक्ष में हैं। जब मैं उसकी उम्र का था तो मुझे स्कूल में थोड़ी परेशानी हुई, लेकिन मेरे पिता ने इसका पता लगा लिया और यह बात अब भी मुझे मुस्कुराती है:

वहाँ एक पार्टी थी, और उसे अजनबियों द्वारा बाधित होने से बचाने के लिए, जब कोई बच्चा टिकट खरीदता था, तो उसका नाम सूची से काट दिया जाता था।एक बुजुर्ग लड़की ने मेरे नाम से टिकट खरीदा और यह अफवाह भी फैला दी कि मैंने इसकी अनुमति दी है.स्कूल ने कहा कि वे इस बारे में कुछ नहीं कर सकते.जब मेरे पिताजी जांच के लिए स्कूल गए, तो वह गलती से बिना दरवाजा खटखटाए प्रिंसिपल के कार्यालय में चले गए।उत्तरार्द्ध ने किसी तरह इसकी गलत व्याख्या की, रक्षात्मक हो गया और सावधानी से समर्थन करते हुए बहुत माफी मांगी।(मेरे पिताजी बहुत अच्छे, मिलनसार व्यक्ति हैं, लेकिन कभी-कभी अनाड़ी भी होते हैं)।कहने की जरूरत नहीं कि मुझे पार्टी का टिकट मिल गया।

डैनियल एलन लैंगडन

टीएल; डॉ; आपको अपनी बेटी को यह समझाना चाहिए कि आप उससे प्यार करते हैं, आप उसकी तरफ हैं, उसे आपसे सजा से डरने की ज़रूरत नहीं है, और आप उसे सही करने के लिए कुछ भी करेंगे।

मुझे आपकी समस्या के बारे में सुनकर बहुत दुख हुआ। काश मैं तुम्हारे बगल में खड़ा होकर तुम्हें गले लगा पाता और अपनी आँखें सुखा पाता। (आपके प्रश्न का उत्तर देने के लिए अब मुझे अपनी आंखें सूखने की जरूरत है।) जो दर्द आप महसूस कर रहे हैं वह भयानक होगा, लेकिन उस दर्द को महसूस करने का विकल्प और भी बदतर है। इस दर्द को महसूस करने का विकल्प उदासीन होना है। दर्द मुझे बताता है कि आप अपनी बेटी से कितना प्यार करते हैं.

मेरा बच्चा अभी स्कूल जाने लायक नहीं हुआ है, लेकिन मुझे हाल ही में एक अन्य पिता से मिलने का मौका मिला, जिसका लगभग आपकी बेटी की उम्र का बेटा किसी प्रकार के ऑटिस्टिक विकार से पीड़ित था।इस लड़के को स्कूल में कुछ समस्याएँ हो रही थीं और उसके पिता का अंतिम समाधान उसे घर पर ही पढ़ाना था।(यह नहीं कह रहा कि यह जरूरी है कि आपकी बेटी को क्या चाहिए) उन्होंने मेरे सामने स्वीकार किया कि जैसे-जैसे उनका बेटा बड़ा हुआ, उन्होंने जोर देकर कहा कि वह अन्य बच्चों की तरह व्यवहार करें और उन्होंने सजा दी।उन्होंने कहा कि आख़िरकार वह दिन आ गया जब उन्हें एहसास हुआ कि वह अपने बेटे को उस चीज़ के लिए दंडित कर रहे थे जिसे वह नियंत्रित नहीं कर सकते थे, और यह एक बहुत ही दर्दनाक एहसास था।अच्छा! वह जो दर्द महसूस करता है वह अपने लड़के के प्रति उसके प्यार को दर्शाता है।

आप अपनी बेटी के स्कूल जाने से इंकार को एक समस्या के रूप में प्रस्तुत करते हैं जिसे हल करने की आवश्यकता है।असली समस्या यह है कि किस कारण से आपकी बेटी पढ़ाई से इनकार कर रही है।

प्रसिद्ध अमेरिकी बाल रोग विशेषज्ञ विलियम सियर्स के अनुसार: "जो बच्चा अच्छा महसूस करता है वह अच्छा कार्य करता है।"अपनी बेटी के व्यवहार को देखो.आपको उसे शारीरिक रूप से स्कूल जाने के लिए इस तरह मजबूर करना होगा कि आपको स्पष्ट रूप से पछतावा हो।आपकी बेटी स्पष्ट रूप से स्कूल के बारे में बहुत गलत महसूस करती है।आपका काम कारणों का पता लगाना है।

जैसा कि मैंने यह लिखा है, 18 और प्रतिक्रियाएँ हैं और उन सभी में "सहानुभूति" शब्द पूरी तरह से गायब है।"प्रेम" शब्द केवल एक बार प्रकट होता है, और जिस उत्तर में यह प्रकट होता है उसे अस्वीकार कर दिया गया था।

मैं आपको अपनी बेटी के स्थान पर कदम उठाने की कल्पना करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं।उसकी आंखों से दुनिया देखने की कल्पना करें।वह क्या देखती है? वह कैसे महसूस करती है?किस लिए?

मुझे लगता है कि अन्य उत्तरों से पता चलता है कि कुछ चिकित्सीय या मनोवैज्ञानिक मुद्दे हो सकते हैं जिनके कारण वह स्कूल में खराब प्रदर्शन कर रही है, जैसे कि एएसडी, ओसीडी, लिंग डिस्फोरिया, एडीएचडी या कई अन्य।

समस्या अन्य बच्चों या यहां तक ​​कि स्कूल स्टाफ द्वारा दुर्व्यवहार भी हो सकती है।कृपया ध्यान रखें कि अक्सर जब किसी बच्चे के साथ दुर्व्यवहार किया जाता है, तो दुर्व्यवहार करने वाला उसे यह महसूस कराने के लिए उकसाता है कि उसके साथ जो हो रहा है, वह उसकी हकदार है, कभी-कभी इस हद तक कि वह इस बात से इनकार कर देता है कि दुर्व्यवहार मौजूद भी है।स्कूल की टालमटोल और जेल की धमकी खतरे के झंडे हैं।

यहां अन्य लोगों ने सुझाव दिया है कि वह किसी डॉक्टर या चिकित्सक से खुलकर बात कर सकती है।

मुझे नहीं पता कि आप किस पालन-पोषण शैली का उपयोग करते हैं, लेकिन मुझे पता है कि बहुत से, यदि अधिकांश नहीं, तो माता-पिता अपने बच्चों के व्यवहार को आकार देने के प्रयास में जबरदस्ती दंड का उपयोग करते हैं।विशेष रूप से यदि यह आपके पालन-पोषण का वर्णन करता है, तो आपकी बेटी को आपके नाराज होने और दंडित होने का डर हो सकता है यदि वह आपको बताती है कि उसके मन में वास्तव में क्या है।

मैं एक विशेषज्ञ होने का दावा नहीं कर सकता, लेकिन इन परिस्थितियों में मैं अपनी बेटी को यही बता सकता हूं।(मैं दिखावा करता हूं कि उसका नाम "सू" है)

"मुकदमा, हमें एक गंभीर समस्या है, और माँ और पिताजी को नहीं पता कि समस्या क्या है। तुम देखो, तुम्हें स्कूल बस तक घसीटने से मेरा पूरा दिल टूट गया। बाद में मैं घंटों रोया। शायद आप सोच रहे हैं? कि मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता क्योंकि मैं तुम्हें वह करने के लिए मजबूर करता हूं जिससे तुम बहुत नफरत करते हो।

लेकिन सू, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ और मैं वही चाहता हूँ जो तुम्हारे लिए सबसे अच्छा हो। सू, मैं चाहता हूँ कि तुम यह जान लो कि माँ और पिताजी तुम्हारे पक्ष में हैं। हमें चाहिए कि आप हमें बताएं कि आप स्कूल जाने से मना क्यों करते हैं। हम आपसे वादा करते हैं कि आप हमें सच बता सकते हैं, चाहे वह कुछ भी हो, भले ही आपको लगता है कि सच हमें दुखी और क्रोधित करेगा। हम वादा करते हैं कि हम आपको नहीं मारेंगे, आपको सज़ा नहीं देंगे, या आपको शर्मिंदा महसूस कराने की कोशिश नहीं करेंगे। यदि आपके स्कूल में कोई वयस्क या अन्य छात्र है जो आपको धमकी दे रहा है, तो हम आपको उनसे बचाने का वादा करते हैं, भले ही हमें आपको घर पर रखना पड़े। यदि कोई ऐसी बात है जिसके बारे में आप बुरा महसूस करते हैं, चाहे आप हमसे इसके बारे में सोचने की कितनी भी मूर्खतापूर्ण अपेक्षा क्यों न करें, हमें आपको हमें बताने की आवश्यकता है, हम इसे आपकी आंखों से देखने का प्रयास करेंगे।

सू, हमें चाहिए कि आप इस बारे में हमसे बात करें क्योंकि जब तक आप हमसे बात नहीं करेंगी हम आपकी मदद नहीं कर सकते।हम बता सकते हैं कि आप भी इस बारे में उतने ही नाखुश हैं जितने हम हैं, और हर दिन जब आप इस बारे में हमसे बात करने से इनकार करते हैं तो यह एक और दिन होता है जब आपको इसके साथ रहना होगा।"

मैं अब कुछ कपड़ा लेने जा रहा हूँ।

भौतिक-गणना

मुझे ऐसा कुछ भी नहीं दिखता जो मानसिक समस्याओं या बदमाशी का संकेत देता हो।लॉकर मुद्दे को सुलझाने की जरूरत है, इसलिए उसके पास उसका अपना लॉकर है (उसने शायद स्वेच्छा से अपने दोस्त को इसका इस्तेमाल करने दिया क्योंकि उसने फैसला किया कि उसकी वहां रहने की कोई योजना नहीं थी)।मुझे चिंता इस बात की है कि बहुत से लोग हताशा, दवा या दुरुपयोग की ओर रुख करते हैं जबकि आमतौर पर उत्तर सरल होता है।

मैं देख रहा हूं कि यहां संभवतः कई कारक चल रहे हैं।

1. उपस्थिति संबंधी समस्याएँ इसलिए शुरू हो गई होंगी क्योंकि हो सकता है कि आपने इस पर जल्द ध्यान न दिया हो।बच्चे उन चीज़ों की सीमाओं को लांघना पसंद करते हैं जिनसे वे बच सकते हैं।
2. कम उपस्थिति के कारण, उसे शर्मिंदगी महसूस हो सकती है कि वह बहुत पीछे है और उसे ग्रेड से नुकसान हो सकता है।

यदि ऐसा लगता है कि यह एक समस्या हो सकती है, तो मैं घर पर उसके साथ एक निजी ट्यूटर को काम पर रखूंगा (ताकि स्कूल में किसी को पता न चले)।

मैं उसे उपस्थित होने के लिए पुरस्कृत करने और उपस्थित न होने पर उसे अनुशासित करने का एक तरीका भी ढूंढूंगा।अनुशासन को पहले से ही सुसंगत और तथ्यात्मक बनाएं ताकि वह देख सके कि ऐसा होने पर वह क्रोध के कारण नहीं है।

पीटर ए. श्नाइडर

यह पिछले उत्तर पर थोड़ा सा विस्तार है जो उत्तर जैसा नहीं लगता था (इसे इंगित करने के लिए रोरी को धन्यवाद)।मैं इस बारे में और अधिक विशिष्ट होने का प्रयास करूँगा कि वास्तव में मैंने अपनी सलाह के बारे में ऐसा क्यों सोचाहै उत्तर। ध्यान रहे, यह कोई समाधान नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से एक उत्तर है।

ओपी एक ऐसी घटना की रिपोर्ट करता है जिसे पढ़ना दर्दनाक है:

आज सुबह मुझे उसे घर से बाहर बस स्टॉप तक खींचना पड़ा क्योंकि उसने दरवाजे, रेलिंग, गेट को पकड़ने की कोशिश की और तब तक बस में चढ़ने से इनकार कर दिया जब तक कि मैंने उसे अपने साथ नहीं खींच लिया।वह हर समय रोती और चिल्लाती रही।

मेरा मानना ​​है कि इसी ने पोस्ट को प्रेरित किया क्योंकि माता-पिता नहीं जानते कि क्या करें:

न तो मेरी पत्नी और न ही मैं जानता हूं कि इस गतिरोध में उसकी मदद कैसे करूं।

समझदारी से, वे सलाह लेते हैं।पोस्ट समाप्त होती है

यदि किसी के पास कोई विचार है, तो हम तिनके का सहारा ले रहे हैं।

यह टिप्पणी के लिए काफी व्यापक अनुरोध है।(इसके अलावा, यह दिलचस्प है कि पोस्ट वास्तव में कोई प्रश्न नहीं पूछता है।) वह अंतिम वाक्य निश्चित रूप से किसी भी जानकारी या विचार के लिए एक कैच-ऑल है जो मदद कर सकता है।

और मैंने केवल एक विचार प्रस्तुत किया क्योंकि मुझे लगा कि यह एक महत्वपूर्ण, मौलिक सिद्धांत था:

आप जो भी करें, शारीरिक हिंसा का प्रयोग न करें।

इसका कारण यह है कि शारीरिक हिंसा से बचने के लिए आपसी विश्वास (और इसलिए भरोसा) ही सभी स्वस्थ पारस्परिक संबंधों का आधार है।यह न केवल, बल्कि परिवार में विशेष रूप से सच है।किसी अन्य व्यक्ति पर शारीरिक हिंसा करना एक अपराध है जो उस व्यक्ति के रिश्ते की प्रकृति को बदल देता है जिस पर भरोसा नहीं किया जा सकता है।मुझे नहीं लगता कि इस तरह का रिश्ता किसी भी समस्या को हल करने के लिए अनुकूल है जो ओपी की बेटी के अवांछित व्यवहार के पीछे हो सकता है, जो कि अंतिम लक्ष्य है।

हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि हमें यह कहना चाहिए: "यदि आप पढ़ना नहीं चाहते हैं, तो यह आपका व्यवसाय है, तभी आप भविष्य में सड़कों पर झाड़ू लगाएँगे।"

आपको हर चीज़ को अपने तरीके से नहीं चलने देना चाहिए - यह एक त्रासदी में बदल सकता है, क्योंकि किशोर, स्वतंत्रता की इच्छा के बावजूद, अभी भी इस तरह के जल्दबाजी में लिए गए निर्णयों की ज़िम्मेदारी उठाने में सक्षम नहीं हैं।

आरंभ करने के लिए, वर्तमान स्थिति का विश्लेषण करना और कारणों की तलाश करना महत्वपूर्ण है। यह अकारण नहीं है कि बच्चे की सीखने में रुचि कम हो सकती है।

सबसे पहले तो यह निष्कर्ष निकालना जरूरी है कि किशोर बेटी क्यों पढ़ना नहीं चाहती। तभी आप उसकी मदद कर सकते हैं.

नया विद्यालय

किसी भी छात्र के लिए स्कूल बदलना एक बड़ा झटका होता है. प्राथमिक, बुनियादी और माध्यमिक विद्यालयों के बीच एक अंतर है। इनमें से प्रत्येक स्कूल की आवश्यकताएँ बहुत अधिक हैं, और बच्चा शुरू में उन्हें पूरा करने में असमर्थ है। यही सीखने का सिद्धांत है.

अक्सर नए स्कूल में आपको चीज़ें अलग ढंग से करने की ज़रूरत होती है। शिक्षक अब छात्रों का हाथ पकड़कर नेतृत्व नहीं करता जैसा कि वह प्राथमिक विद्यालय में करता था, कार्य निर्देशित नहीं करता। उनसे अपेक्षा की जाती है कि वे स्वयं नोट्स लें।

अध्ययन की जाने वाली सामग्री अधिक व्यापक है; आपको अक्सर अन्य स्रोतों में उत्तर तलाशने पड़ते हैं, क्योंकि सारा ज्ञान पाठ्यपुस्तकों में उपलब्ध नहीं होता है। इसमें पर्यावरण परिवर्तन भी शामिल है; नए दोस्त, शिक्षक।

कुछ बच्चे, विशेषकर संवेदनशील बच्चे, खोया हुआ महसूस कर सकते हैं। शब्द: "मैं अब और अध्ययन नहीं करूंगा, यह उबाऊ है" माता-पिता को संबोधित मदद के अनुरोध को छिपा सकता है।

मैं कुछ भी समझ में नहीं आ रहा!

कुछ बच्चों में मानविकी के प्रति रुझान होता है, तो कुछ का रुझान सटीक विज्ञान की ओर होता है। आप अपने बच्चे से हर विषय में सीधे ए पाने की उम्मीद नहीं कर सकते। इसके अच्छे और मजबूत पक्षों पर जोर देना उचित है।

अक्सर एक किशोर बेटी पढ़ाई नहीं करना चाहती क्योंकि वह एक निश्चित विषय का सामना नहीं कर सकती। एक नियम के रूप में, यह प्राकृतिक विज्ञान, जैसे गणित, भौतिकी, रसायन विज्ञान, साथ ही विदेशी भाषाओं पर लागू होता है।

यदि पिछले वर्षों के ज्ञान में अंतर है, तो सीखने की समस्याएँ और भी गहरी हो जाती हैं। लड़की बहुत कोशिश करने के बाद भी आगे की बात समझ नहीं पाती है।

"अगर मैं जो करता हूं उसका परिणाम नहीं मिलता, तो मुझे पढ़ाई क्यों करनी चाहिए, और इससे कुछ नहीं मिलेगा!" - ऐसे विचार एक किशोर के दिमाग में घूमते रहते हैं।

यदि ऐसी स्थिति प्राथमिक विद्यालय में होती है, तो एक नियम के रूप में, माता-पिता सामग्री को समझने में मदद कर सकते हैं। हाई स्कूल में इसे हासिल करना अधिक कठिन होगा।

अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता स्वयं स्कूली सामग्री का सामना नहीं कर पाते, क्योंकि उनकी स्कूली शिक्षा के दौरान ऐसी चीज़ों का अध्ययन नहीं किया जाता था।

हालाँकि, एक नियम के रूप में, एक हाई स्कूल का छात्र स्वयं अपनी माँ या पिता के साथ नहीं पढ़ना चाहता, वह सोचता है कि यह शर्म की बात है।

ऐसे में, यदि आपकी किशोर बेटी पढ़ाई नहीं करना चाहती है, तो किसी अनुभवी शिक्षक के साथ अतिरिक्त कक्षाओं के बारे में सोचना बेहतर है।

न केवल एक अच्छा शिक्षक, बल्कि विषय को समझने वाला विशेषज्ञ भी ढूंढना महत्वपूर्ण है। वह किशोर लड़की को पढ़ाने का एक अलग तरीका दिखा सकता है जो उसके लिए अधिक विश्वसनीय होगा।

यदि शिक्षक मदद न करें तो क्या होगा?

यह शिक्षक से बात करने और यह पता लगाने के लायक है कि वह वर्तमान स्थिति को कैसे देखता है। उन आवश्यकताओं पर एक नज़र डालें जो स्कूल निर्धारित करता है। शायद वे बहुत ऊँचे हैं?

माता-पिता अपने बच्चे को सर्वोत्तम शिक्षा प्राप्त करने की इच्छा से निर्देशित होकर एक प्रतिष्ठित स्कूल में पढ़ने के लिए भेजते हैं। लेकिन हर किसी के पास ऐसी क्षमताएं नहीं होती हैं और वह शैक्षणिक संस्थान की आवश्यकताओं को पूरा कर सके।

बेशक, आपको जल्दबाजी में स्कूल नहीं बदलना चाहिए, लेकिन कभी-कभी यही एकमात्र रास्ता होता है। यह सोचने लायक है.

यदि कोई बच्चा विज्ञान में बहुत प्रयास करता है, लेकिन परिणाम नहीं लाता है, तो अक्सर वह हार मान लेता है और भाग लेना बंद कर देता है: "यदि मैं एक बुरा छात्र हूं, तो मुझे कुछ नहीं मिलेगा, तो मुझे पढ़ाई क्यों करनी चाहिए?"

फिर किसी स्कूल को कम मांग वाले स्कूल में बदलने से अच्छा प्रभाव पड़ सकता है। हालाँकि, इस मुद्दे पर बच्चे और शिक्षकों के साथ चर्चा करना उचित है।

स्वयं को रुचिकर बनाने का प्रयास करें

ऐसा होता है कि कुछ विषयों की समझ न होने के कारण छात्र अन्य विषयों को सीखने में रुचि खो देता है।

यदि आप देखते हैं कि आपकी बेटी ज्ञान में पिछड़ रही है या कुछ बातें नहीं समझती है, तो स्वयं उसकी रुचि बढ़ाने का प्रयास करें। यह कई मायनों में किया जा सकता है।

• किसी जटिल विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करें और इसे अपनी बेटी को उस भाषा में प्रस्तुत करें जिसे वह समझ सके।
• स्पष्टीकरण के दौरान, ऐसे प्रश्न पूछें जैसे कि आप विषय को नहीं समझते हैं, इसलिए किशोर लड़की कठिनाइयों को स्वयं समझना और समझना शुरू कर देगी।
• अपने बच्चे की छोटी-छोटी सफलताओं के लिए उसकी प्रशंसा करें, विशेषकर उन क्षेत्रों में जो उसके लिए काफी कठिन हों।
• शिक्षक से बात करें और मिलकर समाधान खोजने का प्रयास करें।

मेरी किशोर बेटी पढ़ना नहीं चाहती, वह बेवकूफ नहीं है!

हर कक्षा में ऐसे बच्चे होते हैं जो पढ़ते हैं और जो नहीं पढ़ते या कहें कि नहीं पढ़ते। आमतौर पर यह दूसरा समूह संख्या में बड़ा होता है, कक्षा में अधिक सम्मानित होता है और पहले की तुलना में अधिक आकर्षक होता है।

और कोई भी किशोर लड़की इससे जुड़ना चाहती है। उसके लिए साथियों की पहचान बहुत महत्वपूर्ण है। छात्र "काली भेड़" नहीं बनना चाहता। आपको ये समझना होगा.

हालाँकि, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना उचित है कि यह समूह आपकी बेटी के लिए विनाशकारी न बने। बच्चे के हितों का समर्थन करना, उसकी ताकत ढूंढना और उन पर जोर देना जरूरी है। यह अच्छा है अगर बच्चे को स्कूल के बाहर किसी तरह का शौक मिले, जिससे वह आत्मविश्वास महसूस करेगा और अपने साथियों को प्रभावित करने में सक्षम होगा।

भविष्य के बारे में विचारों का अभाव

कभी-कभी किशोर लड़कियां पढ़ाई और परीक्षा की तैयारी नहीं करना चाहतीं। उनका मानना ​​है कि वे पहले से ही वयस्क हैं और सब कुछ खुद तय कर सकते हैं। स्कूली छात्रा को यह महसूस होने दें कि आप उसके लिए निर्णय नहीं ले रहे हैं। आपको उससे जरूर बात करनी चाहिए, पूछना चाहिए कि वह अपना भविष्य कैसे देखती है।

अपने किशोर से प्रतिदिन यह न कहें: "यदि तुम पढ़ाई नहीं करोगे, तो तुम परीक्षा उत्तीर्ण नहीं करोगे।" इस विषय पर एक गंभीर बातचीत करना ही काफी है।

ऐसी बातचीत के दौरान, आप अपनी बेटी को उसके भविष्य के लिए विभिन्न परिदृश्यों की रूपरेखा तैयार करने के लिए मजबूर कर सकते हैं। यह पूछने लायक है कि यदि वह प्रवेश परीक्षा उत्तीर्ण नहीं कर पाती है तो वह क्या करेगी।

जब आपकी बेटी जवाब देती है कि वह सशुल्क अनुबंध के आधार पर पढ़ाई के लिए जाएगी, तो सवाल पूछें कि इसके लिए भुगतान कौन करेगा। अगर लड़की सोचती है कि वह खुद पैसा कमा लेगी तो उसे यह जोड़ने दें कि वह क्या सोच रही है और उसे कैसे पाना चाहती है।

एक बच्चे को शिक्षा प्रदान करना अच्छी बात है, लेकिन केवल तभी जब हम यह देखें कि वह परीक्षा में अच्छा प्रदर्शन करने के लिए बहुत मेहनत करता है। इस मामले में, उसे बताएं कि वह हम पर भरोसा कर सकता है।

पहले से ही किशोरावस्था में, बच्चे की स्वतंत्रता और जिम्मेदारी को सक्रिय रूप से विकसित करना आवश्यक है, अन्यथा वह शिशु होकर बड़ा हो जाएगा, अपनी सभी समस्याओं को हल करने में असमर्थ हो जाएगा। माता-पिता का लक्ष्य मदद करना और पढ़ाना है, न कि अपने छात्र के लिए सब कुछ करना।

हालाँकि, उसे अंतिम निर्णय लेना होगा और कार्य करना शुरू करना होगा। अंतहीन "टोइंग" प्रदान न करें - यह एक किशोर के चरित्र के विकास के लिए फायदेमंद नहीं है। एक हाई स्कूल की छात्रा को पता होना चाहिए कि उसे विज्ञान की क्या और क्यों आवश्यकता होगी।

इस तथ्य के बारे में अपनी बेटी से अधिक बार बात करना आवश्यक है कि उसका एक स्वतंत्र भविष्य है, जहां कोई भी उसके गलत निर्णयों के परिणामों को साफ नहीं करेगा। कभी-कभी आपको खुद को गलती करने और गलत निर्णय लेने की अनुमति देनी पड़ती है। हम सभी गलतियों से सीखते हैं।

इनाम के वादों के साथ प्रोत्साहन दें

अपनी बेटी की क्षमताओं का निर्धारण करें और उनके आधार पर ऐसे लक्ष्य बनाएं जिन्हें उसे हासिल करना चाहिए। उन्हें लागू करना संभव होना चाहिए.

एक बच्चे के लिए यह वर्ष के अंत में भौतिकी में बी होगा, दूसरे के लिए अंग्रेजी में उत्कृष्ट अंक होगा। अपनी बेटी को बताएं कि यदि आपकी बेटी सफल होती है, तो आप उसके सपने को साकार करेंगे, उदाहरण के लिए, नई स्केट्स खरीदें।

अगर आपकी किशोर बेटी पढ़ना नहीं चाहती तो कभी न डरें!

"यदि आपने अपना होमवर्क सीखना और पढ़ाई शुरू नहीं की, तो मैं आपके कंप्यूटर पर एक पासवर्ड डाल दूंगा और आपको प्रशिक्षण में जाने और अपने दोस्तों से मिलने से मना कर दूंगा..." - हमारे बच्चे कितनी बार ऐसी धमकियां सुनते हैं?

इस तरह, आप केवल किशोर में विद्रोह भड़काते हैं, और उसकी आपमें रुचि ख़त्म कर देते हैं। यदि आप अपनी धमकी को पूरा करते हैं, तो आपकी खूबसूरत लड़की शर्मिंदा हो जाएगी और पढ़ाई से और भी अधिक नफरत करने लगेगी।

यदि धमकियों पर अमल नहीं किया गया, तो वह मान लेगा कि आपके निषेधों और निर्देशों का पालन करना इसके लायक नहीं है, क्योंकि इसके लिए उसे कुछ नहीं होगा।

हमने सलाह दी कि अगर माता-पिता की किशोर बेटी पढ़ना नहीं चाहती तो उन्हें क्या करना चाहिए। धैर्य रखें, सब ठीक हो जाएगा!

नीना, सुप्रभात! यदि संभव हो तो मदद करें या मुझे बताएं कि क्या करना है। 13 साल के एक बच्चे को स्कूल जाने की कोई इच्छा नहीं है. वह स्कूल जाने से बचने के लिए तरह-तरह के बहाने और बीमारियाँ पेश करता है। मैंने उससे कई बार बात की है, लेकिन वह हमेशा गुस्सा हो जाती है जब मैं पूछता हूं कि वह स्कूल क्यों नहीं जाना चाहती। वह इस तथ्य का हवाला देती है कि यह स्कूल उसके लिए उपयुक्त नहीं है, कि वह अंग्रेजी नहीं सीख सकती, लेकिन अब सभी स्कूल अंग्रेजी पढ़ाते हैं। इसलिए मुझे नहीं पता कि क्या करना चाहिए ताकि वह सीखना शुरू कर दे और स्कूल को पसंद करने लगे?

नमस्ते! आपके प्रश्न के लिए धन्यवाद. स्थिति गंभीर है. आपकी अपील में परिवार, बेटी के चरित्र या समस्या की अवधि के बारे में बहुत कम जानकारी है। प्राप्त जानकारी के आधार पर, मैं कई सिफारिशें करूंगा जो आपकी स्थिति में मदद कर सकती हैं।

आपकी बेटी को कई कारणों से स्कूल पसंद नहीं हो सकता है: स्कूल पाठ्यक्रम की जटिलता, शिक्षकों या साथियों के साथ तनावपूर्ण रिश्ते, थकान, तनाव, सामग्री सीखने में कठिनाइयाँ, कुछ मनोदैहिक बीमारियाँ।

यह समझने के लिए कि आपकी बेटी के लिए कौन सा कारण प्रासंगिक है, गोपनीय बातचीत करना उचित है। आप लिखते हैं कि जब आप स्कूल न जाने का कारण पूछते हैं तो आपकी बेटी क्रोधित हो जाती है। आप किस रूप और लहजे में प्रश्न पूछते हैं, क्या आप उसके उत्तर सुनते हैं और उसकी इच्छाएँ सुनते हैं? मैं यह मान सकता हूं कि बच्चे को आप पर ज्यादा भरोसा नहीं है और उसे अपनी समस्याएं साझा करने की ज्यादा इच्छा नहीं है। अपने बच्चे से मैत्रीपूर्ण तरीके से बात करना, उसकी भावनाओं और दर्द बिंदुओं को समझने के लिए वह जो कहती है उसे ध्यान से सुनना बहुत महत्वपूर्ण है। एक बहुत अच्छी संचार तकनीक है - सक्रिय श्रवण (तकनीक का विवरण इंटरनेट पर पाया जा सकता है)। इसका सार बच्चे को नकारात्मक भावनाओं से निपटने में मदद करना, भरोसेमंद संपर्क बनाना और कठिन परिस्थिति में समाधान खोजने में मदद करना है। बातचीत के दौरान आपको अपने बच्चे को यह समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि स्कूल अच्छा है या उसकी भावनाएँ ज्यादा मायने नहीं रखतीं। बच्चे के बोलने के बाद, आप इस बारे में अपने अनुभवों, चिंताओं और भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं। बस भर्त्सना और आरोपों में मत पड़ो। बातचीत से बच्चे की स्कूल जाने की अनिच्छा के सही कारणों पर प्रकाश डाला जाना चाहिए। और आपके विवरण को देखते हुए, वे काफी गंभीर हैं

एक बार जब सही कारण स्थापित हो जाते हैं (इसके लिए एक से अधिक बातचीत की आवश्यकता हो सकती है), तो आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा आपके साथ जो कुछ भी साझा करता है उसे स्वीकार करें। उसे यह महसूस कराना ज़रूरी है कि आप उसे समझते हैं, उसे स्वीकार करते हैं और साथ मिलकर रास्ता तलाशने के लिए तैयार हैं।

फिर आपको एक समाधान और स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने की जरूरत है। आप बच्चे को इस समस्या को हल करने के लिए स्वतंत्र रूप से कई विकल्पों पर विचार करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं जो उसके लिए उपयुक्त हों। सभी विकल्प लिखिए. इसके बाद, अपने विकल्प पेश करें। इस स्तर पर, सभी विकल्पों को बिना आलोचना के विचार के लिए स्वीकार कर लिया जाता है। जब समाधानों की सूची संकलित हो जाए, तो उन पर चर्चा करने के लिए आगे बढ़ें। अंत में, आपके पास एक विकल्प छोड़ा जाना चाहिए जो आपके और आपकी बेटी दोनों के लिए यथासंभव उपयुक्त हो। और इस निर्णय को जीवन में लागू करें.

इस प्रकार, सबसे पहले, आप स्कूल जाने में अपनी अनिच्छा के कारणों को समझ सकते हैं: दूसरे, अपनी बेटी को सहायता प्रदान करें और उसके अनुभव साझा करें, तीसरा, समस्या को हल करने की जिम्मेदारी का कुछ हिस्सा उस पर डालें; चौथा, आपको एक ऐसा समाधान मिलेगा जो आपके लिए उपयुक्त होगा और आपकी बेटी के प्रतिरोध का कारण नहीं बनेगा।

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पी.पी.एस. यदि आपके पास मनोवैज्ञानिक के लिए कोई प्रश्न है, तो इसे मुझे admin@site पर लिखें या इस लेख के अंतर्गत टिप्पणियों में छोड़ दें। मैं उत्तर वेबसाइट पर पोस्ट करूंगा.

रूसी संघ के कानून दिनांक 10 जुलाई 1992 संख्या 32661 "शिक्षा पर" में यह आवश्यकता शामिल है कि एक शैक्षणिक संस्थान के चार्टर में छात्रों के निष्कासन के लिए प्रक्रिया और आधार को अनिवार्य रूप से इंगित किया जाना चाहिए (अनुच्छेद 13, पैराग्राफ 1, उपपैराग्राफ डी)। उसी कानून के अनुच्छेद 19 के अनुच्छेद 7 में बताया गया है कि उन्हें किस लिए निष्कासित किया जा सकता है। चूँकि निष्कासन "स्कूल के चार्टर के घोर उल्लंघन" के लिए किया जाता है, इसलिए स्कूल के चार्टर में उन कार्रवाइयों की एक सूची होनी चाहिए जो इन "घोर उल्लंघनों" का गठन करती हैं। आमतौर पर यह मानक है:

बिना किसी अच्छे कारण के एक निश्चित अवधि के लिए कक्षाओं में उपस्थित होने में विफलता (अनुपस्थिति);

शैक्षिक प्रक्रिया में भाग लेने वालों और स्कूल में आने वाले आगंतुकों का अपमान करना (किस रूप में इंगित करें);

गैरकानूनी व्यवहार के कारण शैक्षणिक प्रक्रिया में व्यवधान (तथाकथित पाठों में व्यवधान);

शैक्षिक प्रक्रिया में प्रतिभागियों के विरुद्ध शारीरिक या मानसिक हिंसा का प्रयोग;

शराब, तम्बाकू उत्पाद, मादक और मनोदैहिक पदार्थों का उपभोग और वितरण।

इस सूची को प्रत्येक शैक्षणिक संस्थान द्वारा स्वतंत्र रूप से पूरक किया जा सकता है। इसके अलावा, इन उल्लंघनों को बार-बार किया जाना चाहिए, और लागू शैक्षणिक उपायों ने परिणाम नहीं दिए। और इन सबका एक साक्ष्य आधार होना चाहिए।

उपरोक्त सभी आवश्यकताओं के अनुपालन के बिना, किसी छात्र को सामान्य शिक्षा संस्थान से निष्कासित करना गैरकानूनी है और दोषी अधिकारियों को कानून के तहत उत्तरदायी ठहराया जा सकता है।

जहां तक ​​कक्षा 10-11 के छात्रों का सवाल है, अक्सर इसका कारण विषयों में व्यवस्थित विफलता हो सकती है, लेकिन आपने लिखा है कि बच्चे ने कक्षा 10 पूरी कर ली है, जिसका अर्थ है कि वह अच्छा कर रहा है। इसके अलावा, ऐसी विफलता के मानदंड को चार्टर में फिर से परिभाषित किया जाना चाहिए। चार्टर में अध्ययन के प्रति इस तरह के रवैये के लिए जिम्मेदारी के उपाय (निष्कासन के अलावा) भी प्रदान किए जाने चाहिए।

शिक्षा पर कानून के अलावा, छात्रों के अनिवार्य निष्कासन का प्रावधान करने वाला एकमात्र मानदंड SanPiN 2.4.3.118603 (खंड 2.8.5) है और यह विकृति की पहचान होने पर प्राथमिक व्यावसायिक शिक्षा के एक शैक्षणिक संस्थान से छात्रों के निष्कासन पर लागू होता है। जो उन्हें उनकी चुनी हुई विशेषज्ञता में महारत हासिल करने से रोकता है।

संक्षेप में, निष्कासन या निष्कासन केवल शैक्षणिक संस्थान के शासी निकाय के निर्णय द्वारा किया जाना चाहिए। रूसी संघ के अनुच्छेद 35 "शिक्षा पर" के अनुसार, इस निकाय का प्रतिनिधित्व स्कूल निदेशक द्वारा किया जाना चाहिए, जो शैक्षणिक संस्थान का सर्वोच्च अधिकारी होने के नाते, सभी आवश्यक शक्तियों से संपन्न है। निदेशक के अलावा, स्कूल के शासी निकायों का प्रतिनिधित्व करने वाले व्यक्तियों में तथाकथित स्व-सरकारी निकाय शामिल हैं, जिन्हें स्कूल परिषद, शैक्षणिक परिषद, मूल समिति, न्यासी बोर्ड आदि के रूप में बनाया जा सकता है। साथ ही, स्कूल चार्टर और स्कूल के स्थानीय कृत्यों में विशेष रूप से छात्रों के निष्कासन पर निर्णय लेने के लिए इन निकायों की शक्तियों को शामिल किया जाना चाहिए।

एक प्रश्न विषय चुनें--------------- पारिवारिक रिश्ते बच्चे और माता-पिता प्यार दोस्ती सेक्स, अंतरंग जीवन स्वास्थ्य रूप और सौंदर्य पारस्परिक संघर्ष आंतरिक संघर्ष संकट की स्थिति अवसाद, उदासीनता भय, भय, चिंताएं तनाव, आघात दुख और हानि व्यसन और आदतें एक पेशा चुनना, करियर जीवन के अर्थ की समस्या व्यक्तिगत विकास प्रेरणा और सफलता एक मनोवैज्ञानिक के साथ संबंध एक और प्रश्न

पूछता है:लारिसा

मेरी बेटी (14 वर्ष) छुट्टियों के बाद स्कूल जाने से इनकार करती है। कारण: "मुझे किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है", "आप मुझसे नफरत करते हैं" (यानी मैं, माँ), "आपने सब कुछ बर्बाद कर दिया" मैं, स्पष्ट रूप से, समझ नहीं पा रहा हूँ कि मैंने क्या बर्बाद किया और मेरी गलती क्या है। तीन दिनों तक मैंने उसे मनाने की कोशिश की, उसे परिणामों से डराया, डांटा - कोई फायदा नहीं हुआ। आज सुबह मैंने तुम्हें जगाया भी नहीं - बस एक घोटाला और बस इतना ही! वह लिसेयुम में पढ़ता है, अच्छा, 4.5। कृपया मुझे बताएं कि मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए? हम उसके साथ अकेले रहते हैं, कोई नहीं है। दादा, दादी, उसके पिता की मृत्यु हो गई (वह 10 वर्ष की थी)। धन्यवाद।

मनोवैज्ञानिकों से उत्तर और सलाह

लारिसा, इस उम्र में, स्कूल में "रुचि नहीं" का मतलब है कि आपकी बेटी को साथियों के साथ संबंधों में समस्या है। और, जाहिरा तौर पर, वह उन्हें आपको नहीं सौंप सकती। लेकिन मनोवैज्ञानिक पर भरोसा करना संभव है। आख़िरकार, यह पहले प्यार, विश्वासघात, सच्ची दोस्ती और साथियों की नज़र से खुद की दर्दनाक धारणा का समय है। बेटी के लिए यह इस तथ्य के कारण कठिन है कि उसने जल्दी ही उस व्यक्ति को खो दिया जिसने एक लड़की और युवा महिला के रूप में उसके आत्मसम्मान को आकार दिया - उसके पिता।



मनोवैज्ञानिक-सम्मोहन विशेषज्ञ

मनोवैज्ञानिक - सम्मोहन विशेषज्ञ। मैं 2007 से एक निजी प्रैक्टिस चला रहा हूं। मैं अपना काम प्रणालीगत घटनात्मक पद्धति, न्यूरो-भाषाई प्रोग्रामिंग तकनीकों और सम्मोहन पर आधारित करता हूं। मैं मुझसे संपर्क करने वाले व्यक्ति की व्यक्तिगत विशेषताओं पर ध्यान देता हूं और इसके आधार पर, मैं किसी न किसी मनोचिकित्सीय पद्धति का उपयोग करता हूं। मैं अक्सर अपने काम में तरीकों और तकनीकों के एकीकरण का उपयोग करता हूं। इससे मेरे ग्राहकों को अच्छे परिणाम मिलते हैं। किसी व्यक्ति के प्रति व्यक्तिगत दृष्टिकोण, उसके व्यक्तित्व के सूक्ष्म पहलुओं के प्रति, उसकी भावनाओं और अनुभवों के साथ अधिकतम संबंध, प्रत्येक विशिष्ट व्यक्ति के साथ काम करने में किसी भी पैटर्न की अस्वीकृति - यह मेरे काम का मूल सिद्धांत है। मैं पत्र या व्यक्तिगत बैठक के प्रारूप में व्यक्तिगत परामर्श प्रदान करता हूँ। एक समूह के साथ काम करना प्रेम ऊर्जा, जीवन अनुभव, ज्ञान और व्यावसायिकता का जीवंत आदान-प्रदान है। मदद के लिए पूछना। समस्या को लंबे समय तक अपने तक सीमित न रखें, अपने शरीर में गंभीर बीमारी की स्थिति तक तनाव जमा न करें। भारी सामान को छोड़ दें. मनोचिकित्सीय कार्य के दौरान, दिलचस्प खोजें आपका इंतजार कर रही हैं, जिसमें आप सीखेंगे कि बहुत सी चीजें आपके विचार से बिल्कुल अलग हो जाती हैं। आप स्वयं को एक नए, अब तक अज्ञात पक्ष से खोजेंगे। अच्छी जीवंत ऊर्जा प्राप्त करें. आप अपने अंदर नई इच्छाएं महसूस करेंगे। शरीर और मानस के ऊर्जा संसाधन के नवीनीकृत होने के क्षण से ही जीवन में बहुत कुछ बदलना शुरू हो जाता है। एक नियम के रूप में, कोई भी परिणाम के बिना नहीं जाता है। आप अपना पैसा व्यर्थ में खर्च नहीं करेंगे, आप इसे बदल देंगे या इससे अपने लिए एक नया संसाधन खरीद लेंगे, जो सिर्फ एक अच्छे सूट से भी अधिक महंगा है। यह पुरानी, ​​संवेदनहीन, घिसी-पिटी समस्याओं और कहानियों से मुक्ति है। संसाधन राज्य के अपने नए स्वरूप में, आप देखेंगे कि कैसे दुनिया रंग बदलना शुरू कर देती है, कैसे एक और जीवन आगे खुलता है, अधिक सुखद, अधिक दिलचस्प, अधिक आनंदमय। और क्या यह आपके मुझसे मिलने का उद्देश्य नहीं है?! अपना मन बनाओ, लिखो, आओ, हर कीमत पर अपना जीवन बदलने की कोशिश करो, अगर तुम्हें बुरा लगता है, अगर तुम हार गए हो, अपनी खुशी खो दी है। आख़िरकार, यह आपका जीवन है, और यह चलता रहता है, और आपके लिए इसकी देखभाल करना उचित है। और मैं इसमें आपकी मदद करूंगा.

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लारिसा, यह स्पष्ट है कि अब एक किशोर लड़की की स्थिति उसकी पढ़ाई से अधिक महत्वपूर्ण है। हमें मदद करनी होगी. पास आना। विश्वास हासिल करें. विश्वास उभरने से आप अच्छा प्रभाव डालने में सफल रहेंगे। बच्चे को प्यार, सुरक्षा, समर्थन की जरूरत है। इस समय उसका निर्णय उसके हाथ में छोड़ दें। जिम्मेदारी अपने ऊपर से हटाकर उस पर डाल दें। लेकिन प्रतिशोध, असहमति, तिरस्कार, असंतोष के बिना! और प्यार से.

हानि तो हानि है. इस वजह से, बच्चे आक्रोश से लेकर क्रोध (आक्रामकता) तक, स्कूल में सफल लोगों में रुचि की हानि तक और स्वयं सफलता में भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला दिखा सकते हैं। लड़की उसे मना करना शुरू कर सकती है, और मान सकती है कि वह अब सफलता के योग्य नहीं है। क्यों...अगर कोई असफल हुआ...तो जो इसका हिस्सा हैं...

अगर माँ का दिल ना कहे. अपना व्यवहार कैसे बदलें, व्यक्तिगत संदेश में लिखें।



नमस्ते, लारिसा!

आपकी बेटी के शब्द उसके भावनात्मक अनुभवों के बारे में बताते हैं। जाहिर तौर पर उसके जीवन में कुछ ऐसा हुआ जिससे नाराजगी पैदा हुई। शायद आप इस आयोजन में भागीदार हैं, क्योंकि वह आप पर आरोपात्मक शब्द उछालती है। या हो सकता है कि वह बस, अपने निष्कर्षों के माध्यम से, आपको और घटना को एक श्रृंखला में जोड़ देती है, जिसके बारे में आपको पता भी नहीं चलता है। उसके व्यवहार को देखते हुए, हो सकता है कि वह इस तरह से आपसे बदला ले रही हो।

ऐसी धारणा है कि घटना छुट्टियों के दौरान हुई। आप स्वयं लिखते हैं कि स्कूल जाने से इंकार करना उनके बाद शुरू हुआ। इस अवधि को याद रखना महत्वपूर्ण है, उस समय आपके रिश्ते में क्या हो रहा था और सामान्य तौर पर, उसके जीवन में क्या घटनाएं घटीं। स्कूल भी एक वजह हो सकता है, क्योंकि वहां ये स्थिति छुट्टियों से पहले हो सकती थी. यहां आपको अपनी पढ़ाई, शिक्षकों के साथ संबंधों और सहपाठियों के साथ संबंधों पर विचार करने की आवश्यकता है।

अब मुख्य बात मेरी बेटी से संपर्क ढूंढना है। यदि आप अपना ध्यान पढ़ाई से हटाकर बच्चे की स्थिति पर केंद्रित करेंगे तो रिश्ते स्थापित करना आसान हो जाएगा। इसके अलावा, मेरी बेटी अब किशोरावस्था में है, और भावुकता, आवेग, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने माता-पिता से उसका दूर हो जाना इस अवधि की विशिष्ट विशेषताएं हैं। जब तक आप भावनात्मक संपर्क स्थापित नहीं करेंगे, तब तक आप यह पता नहीं लगा पाएंगे कि वास्तव में क्या हुआ था।

कम आलोचना, किशोर पहले से ही खुद के प्रति बहुत आलोचनात्मक हैं, कम व्याख्यान, अनुनय, दबाव - व्यवहार में इससे आपको मदद नहीं मिली ("मनाया, परिणामों से डराया, डांटा")। किसी बच्चे में अपराध की भावना जगाने का कोई मतलब नहीं है। संचार को शीर्ष पद से नहीं, "मैं माता-पिता के रूप में बेहतर जानता हूँ" से नहीं, बल्कि बराबरी के स्तर से करें। रिश्ते ऐसे बनाएं ताकि आपको परवाह हो। पहले से मौजूद विवाद को और न बढ़ाएं. यदि आप उससे आहत हैं और बदला लेना चाहते हैं, तो यह एक निश्चित संकेत है कि बच्चे का लक्ष्य बदला लेना है।

आप अपनी बेटी के साथ पहले और अब के रिश्ते का वर्णन करने के लिए किन शब्दों का प्रयोग करेंगे? आप कितनी बार झगड़ते हैं? किन मुद्दों पर? पहले आपका रिश्ता कैसा था? उसके कार्यों में उसकी ज़िम्मेदारी का क्षेत्र क्या है (अर्थात, वह अपने निर्णय स्वयं कहाँ ले सकती है)?

कम से कम इन सवालों का तो जवाब दीजिए.
भवदीय, बाल-वयस्क मनोवैज्ञानिक - एवगेनिया लाज़रेवा।

मुझे आपकी प्रतिक्रिया और आपके साथ काम करना जारी रखने का अवसर अच्छा लगेगा!