Mnogo godina kasnije upoznali smo se i vjenčali. Susret sa svojom prvom ljubavi

• Pronađite podršku u prošlosti. Prva ljubav je dio naše osobne povijesti. Vraćajući se u mladost, tražimo izvor nepotrošene snage u sebi.
• Potvrdite svoju vrijednost. Važno nam je osigurati da su naši životni izbori ispravni i prekinuti veze koje se nisu nastavile. Rastankom od idealnih slika prošlosti možemo graditi nove odnose u stvarnim okolnostima.

U odgovoru na pitanje "Biste li voljeli ponovno sresti svoju prvu ljubav?" Teško da ćemo razjasniti o kome je riječ. Za svakoga od nas iza ove fraze stoji određena osoba.

Što nas motivira kada pokušavamo pronaći njegove tragove? Što nam nedostaje u sadašnjosti ako spremno uronimo u prošlost? Što očekujemo od susreta s osobom s kojom smo prekinuli prije 10, 20, 30 godina?

Povratak sebi

39-godišnja Tatjana pronašla je forum na kojem su komunicirali njeni kolege iz razreda, a među njima je bio i njen prvi ljubavnik.

“Razdvojili smo se sredinom 9. razreda: moja se obitelj preselila u drugi grad. Dugo se nisam mogao odlučiti pisati na forumu, a onda sam bio jako zabrinut, čekajući: hoće li Victor odgovoriti ili ne? Javio se i sada se dopisujemo deset puta dnevno, ne možemo prestati razgovarati. Čini se da smo opet postali naivni i iskreni kao prije 25 godina.”

Potraga za prvom ljubavi je nostalgija za erom nevinosti, romantizma, svjetline emocija

Za mnoge prva ljubav simbolizira trenutak u životu kada smo se osjećali puni energije i budućnost se činila tako obećavajućom. Potraga za prvom ljubavi je nostalgija za erom nevinosti, romantizma i blistavosti emocija.

“Po prvi put, zaslijepljeni ljubavlju, mi smo spontani, privlače nas unutarnji impulsi i želje”, kaže Gestalt terapeut Olga Dolgopolova. - Stvaramo idealnu sliku, u biti projiciramo svoje želje i potrebe na konkretnu osobu. Od njega očekujemo ono što nam nedostaje u životu: razumijevanje, nježnost, podršku, seksualnost...”

Ako se odnos između mladih razvija, tada idealna romantična slika postupno ustupa mjesto stvarnoj osobi. Prvu ljubav godinama kasnije često traže oni koji se nisu mogli ili imali vremena dovoljno dobro upoznati.

"Ali čak iu ovom slučaju, naši osjećaji nisu usmjereni prema drugome, već prema nama samima", kaže psiholog Boris Masterov. - Nesvjesno težimo da se nađemo u prošlosti - u vremenu u kojem smo, kako nam se čini, bili bolji, čišći i puni radosnih nada. I često se iza toga krije želja za povratkom neostvarenom "ja".

Izrazi neizrečeno

Oni koji idu u potragu za svojom prvom ljubavi često kažu da ih privlači i osjećaj nedorečenosti, nedovršenosti veze.

To je posebno akutno ako je veza prekinuta zbog vanjskih okolnosti s kojima se ljubavnici u to vrijeme nisu imali snage boriti. Pritisak roditelja, selidba, javno mnijenje...

“Nesvjesno se javlja poistovjećivanje s bajkovito-mitološkim parovima, književnim junacima: Romeom i Julijom, Tristanom i Izoldom, onima čija je ljubav bila zabranjena, nemoguća zbog vanjskih okolnosti”, kaže psihoterapeut Alexander Badkhen. “Rane romantične veze također su idealizirane u kulturi: poeziji, glazbi, književnosti, filmu.”

Pronaći prvu ljubav je vapaj za pomoć nekome tko nam je nekada bio drag

Osjećaj nepotpunosti rađa unutarnji protest i želju da pronađete svoju prvu ljubav, da “zatvorite temu”.

To potvrđuje i 28-godišnja Anna: “Rastali smo se jer su se njegovi roditelji oštro protivili našim susretima. Dugo nisam mogla vjerovati da je on izabrao njih, a ne mene... Sada bih voljela vidjeti čovjeka koji je bio moja prva ljubav, da me vidi i shvati koliko je pogriješio. Pa, u isto vrijeme, pobrini se da mi nije stalo do njega.”

Dobijte drugu priliku

Kada doživimo uspjeh, kada se promijeni kvaliteta našeg života ili prolazimo kroz osobnu krizu, trebamo osjećati nešto konstantno, nešto konstantno. Da bismo održali svoj identitet, tražimo podršku u prošlosti.

“Vraćamo se na “poznati teritorij” jer je stara veza uvijek sigurnija od upoznavanja nove osobe. Potraga za prvom ljubavi poziv je u pomoć nekome tko nam je nekada bio drag”, objašnjava Alexander Badkhen.

“Najlakše je otići tamo gdje je nekad bilo dobro. A prva ljubav, ako nije povezana s poniženjem, vrlo je pozitivan osjećaj”, slaže se Boris Masterov.

Novootkrivena ljubav mnogima daje osjećaj preporoda, kao da su pronašli recept za vječnu mladost

U potragu za prvom ljubavi najčešće kreću oni među nama koji su uspjeli na različitim područjima života: oni koji imaju obitelj, djecu, perspektivan posao... Što nam nedostaje?

Vratiti svoju prvu ljubav je kao odbaciti desetljeća godina i ponovno se osjećati mladim i punim energije.

Svetlana je s 20 godina rodila sina. Sergej joj je bio prvi ljubavnik, ali se odbio oženiti i nestao iz njezina života.

“Kada se moj sin trebao vratiti iz vojske, skupio sam hrabrosti i nazvao Sergeja. Upoznali smo se, a tjedan dana kasnije shvatili da ne možemo jedno bez drugoga. Sada smo zajedno. Kao da sam se vratio u dvadesete, smršavio sam, bavim se sportom... Apsolutno sam sretan. Sinu još nisam rekla, ali vjerujem da će me razumjeti. Želim svakoj ženi sa 40 godina istu lijepu i jaku ljubav kao u mladosti, samo treba preboljeti zamjeranje i naučiti biti sretna u sadašnjosti.”

Novootkrivena ljubav mnogima daje osjećaj preporoda, kao da su pronašli recept za vječnu mladost.

Interes žena

Zašto žene češće kreću u potragu za svojom prvom ljubavi? Snovi im omogućuju da se distanciraju od svakodnevnih svakodnevnih briga, gdje iz dana u dan trebaju igrati uloge dobre supruge i brižne majke. Često sanjaju svoju prvu odraslu vezu, koja još nije bila opterećena odraslim obvezama.

“Važno je da žena osjeća da u njenom životu postoji nešto trajno, nešto što se ne mijenja s godinama, što se može ponovno doživjeti i osjetiti”, kaže Olga Dolgopolova. “Ali ako žena neprestano razmišlja o prošlosti i nastoji živjeti u sjećanjima, to sugerira da se boji gledati naprijed i izbjegava stvarnost.”

Anton Lazarev

Pronađite početnu točku

Za svakoga od nas prvo ljubavno iskustvo jedan je od najvažnijih događaja u životu. Ovo je kraj djetinjstva, prvi izlazak iz kruga obitelji, korak u odraslu dob.

"Prva ljubav, prvi susret - ovaj događaj mijenja svaku osobu", kaže Boris Masterov. - Osjećamo da više nismo isti kao što smo bili prije. Donekle, ovo je izbor i isprobavanje vlastitog puta. Doista, u jednom ili drugom stupnju, svi kasniji ljubavni odnosi razvijaju se u skladu s prvom ljubavi.”

Alexander (38) oženio je ženu koja je jednom imala aferu sa stranom studenticom. Par se razišao: on je otišao u domovinu, a ona se nije usudila radikalno promijeniti život.

“Milena mi priča o ovoj priči kao o nečemu što je proživjela, ali vidim da zapravo radnja nije završena. Ne želim da moja žena zaboravi svoju prvu ljubav - čini mi se da ovaj osjećaj daje novo svjetlo i toplinu našoj vezi. Čak sam siguran: da nije bilo ovog romana, ne bi izabrala mene.”

“Način na koji se odnosimo jedno prema drugome, kako se dodirujemo, kako vodimo ljubav, što govorimo – sve je to nekako povezano s iskustvom prve ljubavi”, objašnjava Boris Masterov. “Ili preuzimamo ovaj model odnosa i djelomično ga reproduciramo u narednim ljubavnim iskustvima, ili ga nadograđujemo, gradeći nešto potpuno suprotno od neuspješnog iskustva.”

Put do obnove

Ponekad susret s prvim ljubavnikom može biti razočaravajući.

“To je slično osjećaju koji doživljavamo kada se vraćamo u grad ili kvart u kojem smo proveli mladost. Kada stignete tamo, iznenada primijetite koliko se stvarnost razlikuje od slike koja je sačuvana u našem sjećanju, kaže Alexander Badkhen. “Možda će i dalje ostati jedan i jedini, ali zauzima manje mjesta u duši nego prije.”

Čak i ako se ponovno susrećemo s nečim što nas je nekoć odgurnulo, ovo će iskustvo i dalje biti korisno

To potvrđuje i 39-godišnja Evgenia: “Bilo mi je dovoljno da čujem njegovo “Halo!” na telefonu. - i svijet je procvjetao novim bojama. Tako sam dobro poznavala njegov glas. Onda smo se ponovno sreli... i šarm se izgubio."

43-godišnji Ilya kaže: “Priznajem, kad smo se Masha i ja sreli nakon 20 godina razdvojenosti, srce mi je skoro puklo: još uvijek volimo iste knjige, filmove, divimo se istim ljudima... Ali, kad sam shvatio sam da možemo ispočetka, shvatio sam da unatoč svim mojim “slučajnostima” s Mašom, ja istinski volim ženu koja mi je rodila djecu.”

Ako želite upoznati osobu s kojom su povezane sve najbolje i najsvjetlije stvari iz prošlosti, morate se upoznati. Čak i ako se ponovno susrećemo s nečim što nas je nekoć odgurnulo, ovo će iskustvo i dalje biti korisno.

“Tako vidimo cijelu osobu i odvajamo se od njegove idealne slike”, kaže Olga Dolgopolova. - Ali istovremeno imamo priliku početi graditi nove odnose, ne nužno ljubavne. Možemo uživati ​​u međusobnoj komunikaciji u stvarnim okolnostima.”

Iskustvo traženja i vraćanja uvijek je dragocjeno, čak i ako je povezano s gubitkom iluzija

Postoje uspomene koje ostaju s nama cijeli život. Način na koji gradimo svoje obitelji uvelike je određen ranim odnosima – s roditeljima i voljenima.

“Oni sadrže psihološko polazište”, dodaje Alexander Badkhen. - Naša prva ljubav je nastavak tih odnosa, njihova rekonstrukcija, prvi samostalni pokušaj ponovnog stvaranja. To je njegova posebna psihološka vrijednost. To iskustvo ostaje na skrivenom mjestu u našoj duši, dostupno nam je cijeli život i nikada ga ne gubimo iz vida.”

Iskustvo traženja i povratka uvijek je dragocjeno, čak i ako je povezano s gubitkom iluzija. Potreban nam je kako bismo bolje razumjeli sebe i nastavili sa svojim životima.

Muškarci više vole nove stvari

Muškarci rjeđe traže svoju prvu ljubav, ali ne treba im zamjeriti što su manje osjetljivi od žena.

"Muškarci su više usredotočeni na zadovoljenje trenutnih potreba", objašnjava Olga Dolgopolova. - Žele doživjeti emocije, pokazati interes, ostvariti seksualnost odmah, bez dugog odgađanja. Ako muškarac nešto sanja, vjerojatno se ne radi o vezi, već o društvenom uspjehu, uzletu u karijeri; njegove fantazije su u vanjskom svijetu.

Predstavnici jače polovice čovječanstva vole iskustva i osjećaje koje žena izaziva u njima. Osim toga, povratak mladenačkom hobiju može značajno zakomplicirati njihov život: muškarac se može osjećati u nepovoljnom položaju u odnosu na trenutnu partnericu svoje ljubavnice. I ne treba mu takva konkurencija. Stoga će muškarci radije tražiti nove veze nego gledati unatrag.”

Jednog dana sam ga sreo na ulici. Bio je to odrastao muškarac s pivskim trbuhom, koji je hodao ruku pod ruku sa svojom ženom i sinom. Sve se na njemu promijenilo, sazrio je, ali sam po njegovim očima prepoznala dečka u kojeg sam bila zaljubljena prije mnogo godina. Zadnji put sam ga vidio dok sam bio u školi i ovaj susret je bio vrlo neočekivan. Prošlo je više od 12 godina...

"Kako si? Što radiš? Kako si?" - Postavljao sam najbanalnija pitanja za takav slučaj, a odjednom mi se sve preokrenulo u duši.

Ne, nisam osjećala da ga ponovno volim, samo sam shvaćala kako vrijeme prolazi. Odjednom su se sve te godine pojavile preda mnom. Činilo mi se da je sve bilo jučer...

Je li se on promijenio ili ja?

Ostavlja samo ugodna sjećanja. Iskustva, suze, pritužbe se otapaju, a lagani okus, romantični susreti pohranjuju se mnogo, mnogo godina. Čini se kao da smo tek nedavno šetali poslije škole, on je svirao gitaru, ljubili smo se na ulazu. Ova uzbudljiva sjećanja, poput dragulja, brižno su pohranjena u mom sjećanju.

Ali kad sam ga vidio 12 godina kasnije, shvatio sam da se sve promijenilo, vrijeme mi nije bilo naklonjeno. Nema više one bezbrižne djevojke koja je večeri provodila u dvorištu, koja se bojala loše ocjene i nosila kratke suknje. Ne smijem se više na isti način - glasno i bezbrižno, ne sanjam pod mjesecom i ne vjerujem u princa.

Život se promijenio do neprepoznatljivosti. Postao sam zreliji, ozbiljniji, odgovorniji. Što je ostalo od te djevojke? Sada sam i sama majka, lider u timu i jako puno. Ali nekako je tužno što sva ta postignuća blijede pred sjećanjima.

Kako se ponašati?

Pogledao sam ga, tako poznate crte lica i tako neobično. Ovo više nije dječak, već netko sasvim drugi. Razmijenili smo neke fraze, upoznao me sa svojom ženom. Ali pogledao sam na sat i pokušao pobjeći što je brže moguće. Smislio sam izgovor da su me čekali, da nema vremena. Zašto sam pobjegao? Samo nisam htio pokvariti svoja sjećanja.

Moje misli o tom vremenu pomažu mi živjeti. Čini mi se da ću svojim unucima rado pričati o tom dečku, o tome kako sam išla na spojeve, kako sam se nespretno grlila na ulazu i sanjala da se udam za njega. I ne želim ih zasjeniti onime što je on danas postao. Nisam siguran da će novi susreti ili komunikacija donijeti nešto dirljivije i važnije u ovim nezaboravnim trenucima.

Ovaj dječak je simbol moje prošlosti. To je poput zamrznute epizode koju ne želite promijeniti ili prepisati. Ali ovaj sastanak donosi prilagodbe. Čini se da ona ovo prekrasno vrijeme čini nekako nepotpunim. A ovo vas tjera da još brže pobjegnete.

Zajedno u budućnost

U mom životu postoje ljudi iz prošlosti koje često viđam. Ovo su moji prijatelji. Naše prijateljstvo traje desetljećima, a čini mi se da se nisu promijenila. Gledam im u lica i shvaćam da su to iste djevojke s kojima smo sjedile u istom razredu, šetale navečer, išle u kamp i bile sretne. Vjerojatno se njihova lica i figure mijenjaju, karakteri postaju jači, ali ja to ne primjećujem, jer su stalno u blizini. A kad ih pogledaš, jednako blistave i zanimljive, pomisliš da ni mene vrijeme nije dotaklo.

Ali tako čudni ljudi odjednom sve stave na svoje mjesto. Ispada da jednostavno ne znamo primijetiti nešto što se događa pokraj nas, ne fokusiramo se na ono što nam se događa pod nosom. Ali udaljeni objekti pokazuju nam tešku istinu: vrijeme utječe na sve.

Pobjegao sam. Za sebe sam sigurna da sam učinila pravu stvar, da nisam trebala provesti mnogo sati pored njega da shvatim kako se sve promijenilo. Ali postoji nekoliko ljudi u mom životu koje bih, naprotiv, stvarno volio upoznati. Ovo više nisu dječji romani, nego više priče za odrasle. I ne tražim nastavak, već samo sanjam da saznam kako je sve ispalo. Ali pri ovoj pomisli srce mi se nekako čudno stegnulo. Razumijem da je ovo radoznalost, da mi je ovo važno, ali neće li ovo postati susret sličan ovome?

Je li susret s prošlošću doista potreban, može li donijeti radost, a ne razočaranje? Što ako nakon toga poželite sve vratiti, pa odjednom shvatite da ste pogriješili? Ova priča, taj sudar je u meni izazvao buru emocija, ali prošlost se ne može promijeniti. Čak sam malo ljubomoran na one koji su se preselili u drugi grad ili državu i ne moraju brinuti hoće li ikada sresti nekog od svojih bivših.

Upoznavanje prve ljubavi značajan je događaj, iako je prošlo mnogo godina i sve je davno u prošlosti. Uostalom, toliko je uzbudljivih i dragih uspomena vezano uz prvu ljubav, a nije važno jesu li tužne ili radosne.

Reakcija osobe na ovaj događaj, prema opažanjima psihologa, ne ovisi toliko o tome je li bila sretna ili nesretna, podijeljena ili neuzvraćena ljubav, koliko o kvaliteti njegovog sadašnjeg osobnog života.

Ako se u trenutku susreta s bivšim ljubavnikom ili ljubavnicom osobni život osobe može nazvati sretnim i uspješnim, tada će ovaj susret najvjerojatnije ostati prolazan.

Ali ako postoje ozbiljni problemi u vašem osobnom životu, onda se može pojaviti misao: "Ne bismo li trebali početi ispočetka?

Razlozi želje za uskrsnućem prve ljubavi

Usamljenost Što dulje traje, to je teže doživjeti i sve više želite prekinuti. Pa, romantični sastanak s vašom prvom ljubavi nije izgovor da pokušate pronaći dugo očekivanu sreću u svom osobnom životu? Problemi u braku Propali i nesretni brak dobar je razlog za novu vezu i pokušaj. Što ako ovaj put budete imali sreće... Želja za romantikom i uzbuđenjima Prva ljubav je najromantičniji, najdirljiviji i najljepši osjećaj. Ponekad nam sve ovo jako nedostaje u stvarnom životu! Stoga bi netko mogao pomisliti da prolazna romansa s ljubavnikom ili ljubavnicom iz prošlosti nije prepreka uspostavljenoj, stabilnoj, iako dosadnoj, bračnoj vezi. Osjećaji su još uvijek živi Rijetko je, naravno, ali događa se da prva ljubav ostane jedina u srcu osobe, čak i unatoč godinama koje prolaze i burnom osobnom životu. Tada, naravno, interes za nastavkom nekoć prekinute veze može biti vrlo jak.

Vrijedi li krenuti iz početka nečega što je davno prošlost?

Nemoguće je jednoznačno odgovoriti na ovo pitanje - sve ovisi o okolnostima. Ako su oboje slobodni, zašto onda ne pokušati usrećiti jedno drugo?

Ali ako je jedan od bivših ljubavnika (ili čak oboje) opterećen obiteljskim i bračnim obavezama, onda možda ne biste trebali ugroziti sreću mnogih ljudi radi svoje sebične želje za povratkom u prošlost.

Ali čak i ako su oboje besplatni, ne biste trebali požurivati ​​stvari. Uostalom, ljudi se s godinama mijenjaju, a nije činjenica da će te promjene biti na bolje.

Što možete učiniti kako biste izbjegli nepotrebna razočaranja?

• Razgovarajte o svemu potanko. Nakon što ste uz šalicu aromatične kave upoznali svoju prvu ljubav i započeli iskreni razgovor, ne bi bilo loše raspitati se o poslu, interesima, hobijima i pogledima na život osobe s kojom namjeravate ponovno započeti vezu. Moglo bi se ispostaviti da bivše ljubavnike već dugo ne povezuje apsolutno ništa osim romantičnih uspomena iz mladosti.
• Sastajati se duže, jer prva ljubav je jedno, a sasvim drugo.
• U svakom slučaju, ostanite prijatelji. Uspomene na mladenačku ljubav dragocjene su same po sebi, bez obzira na to je li odabrani objekt zaljubljivanja bio prikladan ili ne. Stoga, čak i ako pokušaj oživljavanja starih osjećaja neuspješno propadne, preporučljivo je zauvijek ostati prijatelji i čuvati najbolje uspomene jedno na drugo.

Postoji mnogo opcija kako se možete ponašati kada upoznate svoju prvu ljubav. Možete malo popričati i otići svatko svojim putem, možete razmijeniti brojeve telefona ili se dogovoriti za spoj ako vam srce nalaže.

Prva ljubav

Što se događa ako nakon mnogo godina sretnete svoju prvu ljubav? Urednici WomanJournal.ru testirali su to na sebi.

Bilo mi je dvanaest godina. U to vrijeme sam studirao u kazališnoj školi i tamo sam upoznao NJEGA. Bio je veličanstven - dječak tamnoplavih očiju, oštrog jezika i teškog karaktera. Za svoje godine bio je vrlo ironičan.

Ono što me se dojmilo kod njega bio je njegov potpuni nedostatak sentimentalnosti. Djelovao je hladno i nepristupačno. Uvijek je u njemu bio nekakav led koji nije popuštao ženskoj toplini. Barem sam ga ja tako vidio. I poludjela sam za njim. Ali smatrala je i najmanju manifestaciju osjećaja nedostojnom slabošću. Ovako smo komunicirali: ja sam ga dugo gutala gladnim očima, on je to ležerno ignorirao.

Znala sam da me ne doživljava kao djevojku. Ali nije me bilo briga. Moja neuzvraćena ljubav pružila mi je puno zadovoljstva. Radovale su me sitnice, na primjer, kad smo bili u paru na probama ili kad smo se zajedno vraćali kući nakon nastave.

Jednog dana tijekom proljetnih praznika, kazališna škola i ja otišli smo u kamp. Bili su to sjajni dani. Kladila sam se s prijateljima da ću skupiti hrabrosti i sama ga pozvati na spori ples. Te sam večeri sjedila u diskoteci s čvrstom namjerom da pobijedim u svađi i zaplešem s njim pod svaku cijenu - kad se odjednom dogodilo čudo. I sam me zamolio za ples! Bio sam u sedmom nebu, činilo mi se kao da mi je sada cijeli svijet pod nogama.

Jao, čini se da je ovaj ples bio vrhunac naše veze, odrasli smo. Otišao je studirati u drugi grad. Našla sam si dečka (bez emocija i seksi kao moja prva ljubav). Ali u isto vrijeme uvijek sam se sjećao svoje prve ljubavi iz djetinjstva.

Pitao sam se što je postao i kako mu je. Još sam više željela znati kako će me sada doživljavati. Uostalom, više nisam ista osoba koja sam bila kad sam imala 12 godina. Sada sam imala sasvim pristojne grudi druge veličine, Pucci cipele, veliko poznavanje psihologije i izvrsne vještine oralnog seksa. Zanimalo me, mogu li mu se sada, nakon toliko godina, svidjeti?

Prva ljubav

Maštala sam stotine puta, zamišljala naš susret. Pokušao sam milijun puta predložiti ovaj eksperiment svojim urednicima kako bih imao razloga vidjeti ga. Ali pokazalo se da me on sam pronašao.

Bilo je 22 sata. Mladić i ja smo se vozili na benzinsku pumpu. Vozio sam kad su nas zaustavili prometni policajci. Očajnički sam se smješkala i pričala gluposti, pokušavajući objasniti zašto nisam išla na pregled, kad mi je zazvonio mobitel. Broj je bio nepoznat. Grozničavo se pitajući kako izbjeći da se auto odvuče na zaplijenilište, prilično oštro sam odgovorio:

Zdravo! Tko je to?

“Pokušaj pogoditi”, predložio mi je nepoznati muški glas, što me potpuno izludilo.

„Dakle, nemam vremena za nagađanje“, rekao sam kategorički, „ili se predstavi ili doviđenja“.

Vic, ja sam”, kad je izgovorio svoje ime, zastao mi je dah, zaboravila sam čak i na prometnog policajca koji me gledao nezadovoljno, očekujući nešto nejasno.

O, bok. Kako si? Gdje si sada? Jesi li oženjen? – I sam sam bio šokiran glupostima koje sam izvalio. U samo dvije minute postao sam 10 godina glup. - Da te nazovem malo kasnije. Inače imam problem sa prometnim policajcima.

Da? U čemu je problem? Pusti me da to sredim.

Ispostavilo se da se moja prva ljubav pretvorila u super agenta koji radi u tajnoj službi. Sa svojom korom mogao je riješiti mnoge probleme. To ga je, naravno, još više uzdiglo u mojim očima, jer ništa ženu ne pali više od muške moći.

Jednom riječju, pokazalo se da je u gradu i dogovorili smo se da se nađemo. Čudno, moj čovjek me lako pustio na ovaj sastanak: “Naravno, idi. Vjerujem ti. Zanimljivo je gledati svoju prvu ljubav godinama kasnije.”

Što se dogodilo s tvojom prvom ljubavi? - Bio sam znatiželjan.

Udala se za gubitnika, rodila, udebljala se 15 kg i prestala brinuti o sebi. "Jedva sam je prepoznao na ulici", izvijestio je moj čovjek.

I išao sam na susret svih vremena i naroda.

Prva ljubav

Prvi dojam: izvana se malo promijenio. Tako lijepa. Osim ako je sazrio i otmjeno se obukao. Ali njegovo je ponašanje postalo potpuno drugačije. Gdje je nestala prepoznatljiva hladnoća? Kad smo se sreli, toplo me zagrlio. “Uopće se nisi promijenila”, rekao je, odmah me izvodeći van. Mislila sam da sam se promijenila do neprepoznatljivosti! Zar nije primijetio da su mi narasle grudi? Što je s mojim cipelama? Što je s frizurom i novom bojom kose?

Osjećao sam da su godine rada na sebi bile uzaludne. Međutim, ponašao se sa mnom iznenađujuće lijepo i ljubazno. Njegov humor je postao mekši, a maniri su mu postali prijateljskiji. Pričao je o svom životu, poslu, a ja sam razbijala glavu pokušavajući shvatiti sviđam li mu se ili ne. Od uzbuđenja sam zaboravio sve psihološke trikove i trikove. Tijekom godina moja se prva ljubav pretvorila u idealnog muškarca s briljantnom karijerom, izvrsnim manirima i izvrsnim smislom za humor. Istina, postao je čak predobar za moj ukus.

Privlače me zločesti, sarkastični, bezosjećajni zločesti dečki. A sada je bio sav ljubazan i galantan: čim sam u razgovoru samo nakratko spomenula neki problem, odmah se javio da mi pomogne, ali nisam mogla shvatiti: je li to bila prijateljska pažnja ili me ipak želi? Nisam mogao podnijeti:

Slušaj, zašto si rekao da se uopće nisam promijenio?

Pa, ne znam... Vi ste, naravno, postali jako ljepši...

Svi! Ne moraš nastaviti dalje, čula sam što sam htjela”, nasmiješila sam se obećavajuće. Mislim da sam se konačno sjetio da više nemam 12 godina i da mogu nešto učiniti. Počela sam pričati o sebi, radosno se hvaleći svojim uspjesima. Činilo se da je iskreno sretan zbog mene. Razgovarali smo do 6 ujutro. Napokon se spremio da me odveze kući.

• Susret s prvom ljubavi nešto je poput putovanja u vašu prošlost. Nehotice se sjećate starih kompleksa, strahova, nevolja (pa čak ih počinjete ponovno doživljavati). Međutim, ako pokušate odgovoriti na osobu iz vaše prošlosti na nov način, najvjerojatnije ćete imati veliko zadovoljstvo.
• Ne znam trebate li se približiti svojoj prvoj ljubavi... Uostalom, kada bolje upoznate osobu, nehotice otkrivate njegove slabosti i nedostatke. Tako je lijepo imati svoj muški ideal i znati da muškarac tvojih snova negdje postoji. Čak i ako je to nerealna, idealizirana slika.

Ovu publikaciju posvećujem nekim aspektima obnove odnosa kada se bivši partneri sretnu mnogo godina nakon prekida.

Kao i obično, želim preduhitriti pitanja i komentare: "Ali meni nije bilo tako...", "Što ako..." itd. Ne postavljam si zadatak da opišem VAŠU priču i ne pokušavam nagađati kako je zapravo izgledala. Ovaj je članak samo generalizacija na temelju koje možete izvući ispravne zaključke i ispravno procijeniti vlastitu, jedinstvenu situaciju.

Kako se to dogodi...

Takvi se sastanci (mnogo godina kasnije) mogu dogoditi iz različitih razloga: jedno od vas oboje je odlučilo stupiti u kontakt (nazvalo ili napisalo); sreli ste se slučajno (na ulici, na nekom događaju, na poslu itd.)

Čini se da je sve već zaboravljeno i da niste računali na takav kontakt. Imate li stalnog partnera ili svoju obitelj, djecu ili ste još uvijek sami i davno ste digli ruke od sebe, a sad ga vidite i kao da vas je grom pogodio. Ne možete ni odrediti što se zapravo događa, ali nešto vas neodoljivo vuče prema ovoj dugogodišnjoj ljubavi. Stare pritužbe i nesporazumi su zaboravljeni, ti si već žena mudra životnim iskustvom, a sve ono što se prije činilo važnim, principi koje si tako žestoko branila u mladosti, sada izgledaju sitno u pozadini velikog sveprožimajućeg osjećaja da jednom ste se žrtvovali radi ovih načela. Vaš bivši partner također pokazuje iskreno zanimanje za vas, dobro i ljubazno komunicirate s njim, mentalno sve dublje ponirajući u ugodna sjećanja na daleku, a vi tek sada cijenjenu, tako kontradiktornu, ali divnu prošlost...

Naravno, sastanak nakon “višegodišnje pauze” neće uvijek izgledati baš onako kako sam opisao. Mnogo ovisi o tome kakva je veza bila, koliko je bila duga i skladna, što je više donijela - radosti ili boli, koliko je prekid bio težak i bolan. Nećemo ulaziti u takve suptilnosti i počet ćemo od trenutka kada se uspostavi kontakt između bivših partnera i komunikacija bude ugodna za obje strane.

Prvi dijalozi obično se vode oprezno. Bojite se posvetiti svog tipa detaljima svog osobnog života i, zauzvrat, bojite se postaviti takva pitanja svom kolegi. Ponaša se potpuno isto. Ovaj strah je diktiran nevoljkošću da se prekine krhka veza koja je uspostavljena; samo se dobro osjećate zajedno i to je za sada dovoljno. Zato nastojite biti maksimalno korektni jedno prema drugome. Teme vaših razgovora, u početku ograničene na općenita pitanja poput “kako si?”, na koja oboje odgovarate bez detalja, relativno brzo se okreću zajedničkim uspomenama koje su oboma ugodne.

I sad već imate dojam da je taj tip “tvoj čovjek” i da samo njega, jedinog, čekaš cijeli život, a taj novi susret nije ništa drugo nego “dar sudbine” i “značenje”. nešto."

Obično vi, kao žena koja je puno znatiželjnija od muškaraca, počnete lukavim tehnikama otkrivati ​​što vaš bivši osjeća prema vama. Ti ga "već skoro voliš", a on tebe? Upućuju se na pjesme, pjesme i slike vrlo nedvosmislenog sadržaja. Pokušavate saznati na kojoj je valnoj duljini vaš bivši dečko i osjeća li on prema vama, barem približno, isto što i vi. Želite mu prenijeti svoje raspoloženje i osjećaje, ali tako da ga, s jedne strane, ne preplašite, a s druge strane, ostavljate sebi put za povlačenje ako on ne prihvati vaše "poruke."

Ali događa se "čudo" - prihvaća format komunikacije koji predlažete i također počinje odgovarati poveznicama na pjesme i pjesme. Gotovo je zajamčeno da ćete se negdje u ovoj fazi (ili ranije) u razgovorima vratiti na trenutak prekida, smireno sve saznati i iznijeti sasvim drugačije stajalište o razlozima koji su vas razdvojili. Najvjerojatnije će ovaj razgovor završiti "podvlačenjem crte" ispod prošlih nesuglasica, sukoba i završit će pomirenjem, jer vi ste već drugačiji i on je također drugačiji i, kako se pokazalo, mnogo godina kasnije, na vaše obostrano zadovoljstvo, mnogo više vas spaja nego što vas razdvaja.

Moguće je da ćete početi doživljavati nešto nalik na zaljubljenost, a ako vaš bivši doživi nešto slično, tada će taj osjećaj stvoriti iluziju “ponavljenja prošlosti” i izazvati neodoljivu želju da iskoristite “pruženu priliku” po sudbini” ponovno se okupiti.

Povratak u stvarnost

I tako, vaš odnos jedno prema drugome je odlučan, oboje ste prekid prepoznali kao strašnu pogrešku i sada uživate u nježnosti jedno prema drugom, želeći što prije spojiti svoja srca i nastaviti ljubav koja je jednom tako iznenada završila. Spremni ste se odreći svega - dosadašnjih partnera, obitelji i jako se truditi samo da budete zajedno.

Zapravo, ovo je najopasniji trenutak u obnovi ovakvog odnosa, a pogreške će biti vrlo skupe, čija će cijena biti uništene sudbine vaših najmilijih. Čak i ako ste oboje samci ili ste oboje nesretni u svojim trenutnim vezama, nema potrebe za žurbom. Dok ste oboje u iluziji, živite u svijetu sjećanja i užitaka, skloni ste pretjerano idealizirati partnera, ne sluteći s kim i s čime u stvarnosti imate posla.

Za sada, oboje niste u sadašnjosti jedno za drugo. Jedno drugome ste prošlost, a prošlost se uvijek doživljava u ružičastim tonovima. Sve dok iz prošlosti ne prijeđete u sadašnjost, a sadašnjost u vašoj komunikaciji ne počne prevladavati nad prošlošću, nemate što razmišljati o promjeni svog života. Imaš još puno toga za napraviti.

Kad ste bili mladi, život jednog od vas je bio poznat drugome. Rado ste dijelili priče o sebi, svojim prijateljima i rođacima, svojim ukusima, navikama i preferencijama. Između vas su se pojavile nesuglasice i nesuglasice koje ste naučili rješavati. Na taj ste način prepoznali svog partnera i postali mu “transparentni”.

Sada, mnogo godina kasnije, ne samo da je nemoguće oslanjati se na stare informacije, nego je to i opasno činiti. Mnogo toga se promijenilo u vašem ukusu i životnim principima. Prošli ste kroz nekoliko životnih faza odvojeno jedno od drugog, vaše osobnosti su se transformirale na različite načine i sve dok se vaš partner ne pojavi pred vama onakav kakav jest – bez uljepšavanja, a vi se pojavite pred njim u istom obliku, rizik nove pogreške bit će vrlo visoko.

Trebali biste još jednom “proživjeti” onaj dio života kada ste bili razdvojeni i niste znali ništa o svom bivšem, već samo “proživjeti” s njim, a i on mora učiniti isto. Oboje morate premjestiti svoj odnos iz prošlosti u sadašnjost, kada možete komunicirati bez sjećanja, početi živjeti ne prošlost, već sadašnji život jedno drugog i ponovno postati "transparentni". Tek od ovog trenutka možete početi odbrojavati POČETAK izgradnje nove veze i ni sekunde ranije.

Pa, onda je sve kao i obično kada gradite i razvijate odnose, s jedinom razlikom da ćete morati djelovati, možda, u težim uvjetima nego u mladosti. Ali ne možete žuriti dok niste sigurni da ste na pravom putu i da ste prošli sve “testove” kompatibilnosti, jer će cijena pogreške biti nesrazmjerno veća, pogotovo ako, zarad svoje sreće, moraju učiniti druge ljude nesretnima.

Sasvim je moguće da će vam se nakon nekog vremena, kada euforija prođe, otkriti istina i shvatiti "ne, ovo nije moj čovjek", a "ruka sudbine" je bila namijenjena upravo tome da shvatite ovo i nemoj žaliti zbog prošlog prekida. I bit ćete vrlo sretni ako se ovaj uvid dogodi prije nego što imate vremena donijeti ishitrenu odluku.

OD AUTORA: Moji odgovori u komentarima su mišljenje pojedinca, a ne savjet stručnjaka. Pokušavam odgovoriti svima bez iznimke, ali nažalost fizički nemam vremena proučavati duge priče, analizirati ih, postavljati pitanja o njima i onda detaljno odgovarati, a također nemam priliku popratiti vaše situacije , jer ovo iziskuje jako puno slobodnog vremena, a ja ga imam jako malo.

U tom smislu, ljubazno vas molim da postavljate konkretna pitanja o temi članka i nemojte očekivati ​​da ću savjetovati u komentarima ili popratiti vašu situaciju.

Naravno, možete ignorirati moj zahtjev (što mnogi ljudi rade), ali u ovom slučaju budite spremni na činjenicu da vam možda neću odgovoriti. Ovdje se ne radi o principu, već isključivo o vremenu i mojim fizičkim mogućnostima. Nemojte se uvrijediti.

Ako želite dobiti kvalificiranu pomoć, obratite se za savjet, a ja ću vam posvetiti svoje vrijeme i znanje s punom predanošću.

S poštovanjem i nadom u razumijevanje, Frederica