Una storia sul divorzio attraverso gli occhi di un bambino di 6 anni. Questi bambini: psicologia dello sviluppo, sviluppo ed educazione dei bambini

Il cartone animato “Il ragazzo e la bestia” (2009), realizzato dagli animatori tedeschi Johannes Weiland e Uwe Heidshotter, ha ricevuto il prestigioso premio europeo “Cartoon d'Or” a Sopot, in Polonia, e un premio speciale della giuria “Per il miglior film per bambini " al festival Krok-2010. Il nostro esperto commenta la trama del cartone animato.

Anna Skavitina, analista infantile, membro dell'Associazione Internazionale di Psicologia Analitica (IAPP)

"Il ragazzo e la bestia" è una storia raccontata in modo molto accurato sulle esperienze di un bambino durante un divorzio familiare. I genitori, così familiari e cari, si trasformano in mostri spaventosi e incomprensibili: silenziosi, aggressivi, sopraffatti dalle loro esperienze. È impossibile affrontarli nei soliti modi. Ma puoi adattarti a loro. E ricevi anche alcuni piccoli bonus vivendo con i Mostri. La cosa principale è credere che all'interno dei Mostri si nascondano veri genitori amorevoli. E poi c'è la possibilità di farcela. Bisogna essere un bambino paziente che si nasconde dal pericolo e aspetta che questa cara Bestia, con l'aiuto di procedure magiche: parlare al telefono, strappare fotografie, si trasformi gradualmente in una persona amata.

Questa vignetta è una guida su ciò che accade a un bambino in un momento difficile per una famiglia. E questo potrebbe non essere solo un divorzio. Noi genitori, a volte inaspettatamente per noi stessi e per i nostri figli diventiamo “lupi mannari”. È fantastico quando lo capiamo e facciamo uno sforzo cosciente per tornare. A te stesso. Al bambino. Alla vita.

In psicoterapia esiste un metodo di trattamento che utilizza la letteratura: la biblioterapia. Come molti concetti della psicologia, nel tempo, la biblioterapia è penetrata nella vita di tutti i giorni. Ha cambiato nome in uno più semplice - terapia del libro - e ha perso il contatto con le vere pratiche psicoterapeutiche. La terapia del libro è ora un modo per sollevare il morale. Ad esempio, leggere “Baby Nicolas” di René Gossiny durante un periodo depressivo. Questo è l'assistente di un genitore in una conversazione difficile con un bambino. Ad esempio, sulla morte - come nel libro di Amelie Fried "Is Grandfather in a Suit?" Questo è, in generale, ogni caso in cui il libro supporta e aiuta il lettore.

Non voglio scrivere una frase su come il divorzio di un genitore o il proprio divorzio sia una situazione difficile. Perché questo è già chiaro a tutti. I miei genitori divorziarono quando ero una matricola. Prima di ciò, hanno vissuto in diverse città per quattro anni. Eppure avevo ancora la sensazione che qualcuno mi avesse strappato le budella e ci fosse saltato addosso. E quando mia madre ebbe un nuovo uomo, sebbene fossi già abbastanza adulta, provai un'intensa gelosia infantile. All'inizio mi comportavo come gli adolescenti delle serie TV: stavo in silenzio con aria di sfida, sbattendo le porte. Provavo rabbia alternativamente verso mio padre e poi verso mia madre. Orrore.

Non posso dire che i libri abbiano accelerato o reso più semplice il processo di adattamento. Ma erano vicini. Quando ho visto che gli adolescenti studiosi si comportavano esattamente allo stesso modo, in primo luogo ho capito che era normale e, in secondo luogo, mi sono guardato dall'esterno e ho capito quanto sembravo stupido. Dopotutto, non avevo più 12 anni.

Ho scritto un elenco di sei libri che trattano del divorzio. Possono essere letti ai bambini (e agli adulti) i cui genitori hanno deciso di divorziare, così come alle madri e ai padri che hanno deciso di divorziare a loro volta. Puoi leggere anche così, non per terapia, ma per piacere.

Per i più piccoli

Ed Frank: la principessa Anna

Un libro con illustrazioni grandi e belle, che può essere letto anche dai bambini più piccoli e dalle scuole elementari. I genitori della principessa Anna hanno deciso di separarsi, hanno diviso a metà la campagna e il palazzo e ora sono impegnati nella spartizione di Anna. Il divorzio non fu pacifico: il re e la regina si spiarono a vicenda, si arrabbiarono e litigarono, cercando di trascinare il bambino dalla loro parte. Anna sta attraversando il momento più difficile in questa situazione: dopo tutto, ama entrambi i genitori allo stesso modo.

Alla fine, i genitori trovano un modo per convivere pacificamente. Anna vive alternativamente con il re e poi con la regina: in ogni palazzo Anna ha la sua stanza. Questa situazione è più familiare ai lettori occidentali; l’affidamento congiunto non è comune in Russia. Siamo più abituati al modello della genitorialità domenicale. Tuttavia questo dettaglio non rende il libro meno universale.

Ute Krause - Principesse e ladri

La nuova CompassGuide è adatta anche ai bambini in età prescolare e ai bambini più grandi. Parla di una situazione in cui i genitori divorziati hanno nuove famiglie. Naturalmente, tali cambiamenti possono essere molto difficili per i bambini. Ma le illustrazioni, realizzate con grande umorismo, così come il lieto fine, tolgono ogni tristezza dal libro.

In entrambi i libri, il divorzio non è nato dal nulla: i genitori, molto prima, hanno iniziato a litigare spesso e persino a lanciare oggetti.

Entrambi i libri sono adatti ai bambini, ma non sono progettati per la lettura indipendente: il carattere è piuttosto piccolo. Ciò è stato fatto intenzionalmente; i libri su un argomento del genere dovrebbero assolutamente essere letti con gli adulti. E non saranno meno utili per gli adulti che per i bambini. Ovviamente, questo evento non è facile nemmeno per i genitori. E i libri, da un lato, lo mostrano e, dall'altro, ricordano ai genitori che hanno il potere di ridurre significativamente la distruttività delle conseguenze del divorzio. E la cosa principale da fare qui è fare pace con il tuo ex partner, non serbare rancore o essere geloso di tuo figlio.

Non importa quanto sia difficile per i genitori, è sempre più difficile per i bambini, perché tutto il mondo del bambino risiede nella sua famiglia. I libri spiegano ai lettori che ciò che sta accadendo nella loro famiglia non è una situazione nuova per questo mondo, e nemmeno abbastanza familiare. La consapevolezza stessa di questo fatto può essere psicoterapeutica.

La cosa positiva è che il finale è felice, ma non fiabesco: i genitori non tornano insieme. Ogni bambino sognerà che tutto sarà come prima, ma non sarà più come prima. Ma questo non significa che non ci sarà felicità in futuro.

Per coloro che sono più grandi

Ulf Stark - Lasciamo ballare gli orsi polari

I bambini piccoli potrebbero non comprendere tutte le situazioni complesse che derivano dal divorzio. Ma per i bambini più grandi, il motivo del divorzio dei genitori può essere ovvio, rendendo il processo ancora più difficile. Così, nel libro "Let the Polar Bears Dance", la madre dell'eroe lascia suo padre per un altro uomo. E Lasse è il primo a venire a conoscenza della storia d'amore segreta di sua madre, incontrando accidentalmente lei e il suo ragazzo in un negozio. Più tardi si scopre che sua madre aspetta un bambino e, ovviamente, tutto questo diventa un duro colpo per il padre di Lasse.

I bambini piccoli non possono scegliere con quale genitore vogliono vivere. Ma Lasse è già adulto e deve compiere da solo questa difficile scelta. Decide di vivere con la nuova famiglia di sua madre perché non vuole stare con il padre addolorato.

Questo libro, come molti libri per preadolescenti, è ancora più vicino a una fiaba che alla realtà, ma non mente sulle emozioni che provano sia i bambini che i genitori. I bambini sono gelosi dei loro genitori per i loro nuovi partner. Le emozioni impediscono loro di valutare oggettivamente la realtà e di costruire relazioni sane con la loro nuova famiglia. Cercano i difetti nelle persone, a volte immaginari, e concentrano la loro attenzione su di essi.

“Offriva sempre il tè. Non lo sopporto."

La situazione è complicata dal fatto che il nuovo marito di mia madre ha una figlia, Lollo. Ed è anche scontenta dei cambiamenti nella vita. Inoltre, inizia a essere gelosa del padre di Lasse perché passa troppo tempo con il ragazzo, insegnandogli le materie scolastiche. Il risultato è una scena brutta, dopo la quale, sorprendentemente, le cose migliorano.

“Non hai ancora finito? - chiese come se fossimo rimasti seduti al libro di testo tutta la notte.

"Ciao", mormorò Thorstenson, senza staccare gli occhi dal libro.

È bello sentire che il tuo arrivo è gradito”, ha scherzato Lollo.

Cosa hai detto? - chiese Torstenson.

Si sedette al pianoforte contro la parete opposta e cominciò a strimpellare. Lo ha fatto alla grande! Ha suonato sui tasti bianchi e neri<…>e allo stesso tempo premevo disperatamente i pedali. Non ho sentito più domande da Torstenson."

Alla fine del libro, gli adulti si rendono conto che ciò che sta accadendo è colpa loro e iniziano a prestare maggiore attenzione ai propri figli. E Lasse fa un'altra scelta coraggiosa.

Ulf Stark ha un debole per mostrare le ragazze attraverso una lente da ragazzo. Non si preoccupa di scrivere nei dettagli le eroine secondarie; la loro famiglia, i loro interessi e spesso anche il loro aspetto (a differenza degli eroi ragazzi) rimangono per noi un mistero. Le eroine svolgono il ruolo di "compagni": queste sono piccole belle signore, il cui ruolo è illuminare il mondo del cavaliere. C'è anche un'altra visione delle ragazze (e non si sa ancora quale sia la migliore): che siano creature eccentriche e imprevedibili. Un esempio qui è la sorellastra di Lasse, Lolo. In questo caso, molti episodi, spesso divertenti, sono in un modo o nell'altro collegati alla sessualità dell'eroina. E le ragazze non trovano necessariamente questo umorismo divertente. Ti ho appena avvisato.

Katherine Paterson - Le passeggiate del parco

Questo libro descrive una situazione che, guardandola, la maggior parte dei bambini i cui genitori stanno divorziando penseranno: “Non ho ancora niente”. Il padre dell'undicenne Park è morto in Vietnam. E questo è forse tutto ciò che il ragazzo sa di lui, perché sua madre si rifiuta categoricamente di parlare di suo padre. Sembra che ancora non si sia ripresa dalla perdita che ha subito.

“C'erano giorni, quasi tutti i giorni, in cui stare con lei (mamma) era bello e divertente. Ma dietro tutte le sue battute si poteva sentire lo stesso freddo, l’oscurità, il cuore senza fondo delle tenebre”.

Ma Park non vuole e non può smettere di pensare a papà. E sebbene la madre non sia ancora pronta a discutere lei stessa di questo argomento, manda il ragazzo dai parenti di suo padre per due settimane. E lì Park scopre che i suoi genitori erano divorziati quando suo padre morì:

Non sapevi che lui e Park hanno divorziato?

La gola del ragazzo si strinse. Non potrebbe rispondere anche se la sua vita dipendesse da questo. Divorziato? Un pensiero del genere non gli era mai venuto in mente. Quando? Perché? Perché non glielo ha detto? Non ha il diritto di sapere queste cose?

E al primo momento il ragazzo decide che suo padre ha divorziato non solo da sua madre, ma anche da lui. Ma il fratello di suo padre, Frank, lo calma dicendo: " Voi non divorziato. I tuoi genitori sono divorziati." Più tardi Park scopre il motivo del divorzio: il padre ha incontrato una donna in Vietnam e hanno avuto un figlio. E la madre di Park non è mai riuscita a perdonare il tradimento del marito. Tuttavia, mi sembra che una giovane donna istruita che non può sopravvivere al tradimento per 12 anni sia un'immagine eccessivamente esagerata.

Comunque sia, ci sono spesso storie nella vita in cui un genitore single non vuole dire al proprio figlio del padre o della madre defunti. Ciò può essere spiegato dalla gelosia o dal trauma. Ma il bello del libro "Le passeggiate nel parco" è che mostra che un bambino ha il diritto di conoscere il suo genitore, anche se non era un santo. Ed è meglio per lui conoscere i lati negativi di suo padre o di sua madre da un genitore piuttosto che da una persona che conosce a malapena. Quindi questo libro, come i precedenti, si rivolge anche agli adulti. Il modo migliore per guardarti dall'esterno è vedere la situazione attraverso gli occhi di un bambino.

Siobhan Parkinson - Sorelle? Non c'è modo!

Il libro è ambientato in Irlanda, dove fino a poco tempo fa non solo erano proibiti gli aborti, ma anche i divorzi (i divorzi erano già consentiti, tocca agli aborti). Ma il padre di Ashley e Alva è riuscito in qualche modo a concludere un divorzio legale dalla madre delle ragazze. Ashley, l'eroina per conto della quale è narrata la prima metà del libro, non è molto turbata da questo fatto. Del resto sono trascorsi quattro anni dall’evento. Ma per lei è stato subito più facile, perché, in primo luogo, era più grande. E in secondo luogo, non è mai stata la figlia preferita di suo padre.

“Papà prese Alva tra le braccia e lo sollevò in alto, in alto, lanciandolo leggermente vicino al soffitto.<…>In quel momento ero seduto al mio tavolo nell'angolo, che un tempo fungeva da banco di scuola, e li osservavo. Dopo un po ', deve essersi ricordato che ero da qualche parte nelle vicinanze, e si è avvicinato a me, tenendo tra le braccia la piccola Alva che cinguettava allegramente, mi ha accarezzato la testa e ha detto qualcosa di gentile, ma senza senso.

Ashley è generalmente troppo saggia e sensibile per i suoi quattordici anni. Ha assunto diverse responsabilità da adulta per aiutare sua madre. La sorella minore Alva, al contrario, è infantile. E sta attraversando un periodo molto difficile con la lontananza di suo padre. Dopo ogni incontro e ogni chiamata, piange a lungo a letto.

“Quando eravamo più piccoli, andavamo a trovare nostro padre ogni due fine settimana, poi una volta al mese, e ora ci vediamo non più di due o tre volte all’anno. Ama vantarsi di noi e portarci con sé per mostrarlo ai suoi amici.
- Sai, queste sono le mie figlie del mio primo matrimonio!
Non mi piace essere il figlio della vita passata di mio padre. "A volte ho la sensazione che ci veda solo perché è giusto, visto che siamo suoi figli."

Il libro è incentrato sulla nuova relazione della madre delle ragazze. La situazione in sé è complessa, ma la legge irlandese la rende ancora più complessa. Il padre di Ashley e Alva è scontento che la sua ex moglie abbia trovato qualcun altro. Minaccia di portare via le ragazze e ha tutte le possibilità di vincere questo processo. Nel frattempo, Ashley e Alva affrontano i cambiamenti della vita in modo diverso. Ashley cerca di prendere le parti di sua madre, anche se si sente gelosa e irritata. Alva scatena attacchi isterici, che si riducono a un pensiero egoistico: una madre non dovrebbe disturbare il conforto delle sue figlie:

«Ma non stai cercando di fare ciò che è meglio per tutti noi. Fai semplicemente quello che vuoi."

Il libro non ha un finale ideale, ma tutte le eroine fanno un passo verso l'accettazione di una nuova situazione. L’idea che anche le madri e i padri abbiano diritto alla privacy e alla felicità personale viene prima e mette in ombra il risentimento e la gelosia. E questo è un processo naturale.

Ci sono anche aspetti dubbi in questo libro, di cui voglio avvisarti in anticipo. Tutti chiamano Bob, il ragazzo di Ashley, un ragazzo eccezionale. Tuttavia, rompe con Ashley perché lei condivide con lui i suoi sentimenti riguardo alla relazione di sua madre.

“Ho provato a spiegare la mia condizione a Bob, ma questa volta era arrabbiato e sconvolto, e probabilmente meritavo questo atteggiamento. Ha detto che lo uso per alleviare i miei problemi emotivi e non ho nulla da obiettare. Ha detto bene, è vero”.

Sostenere il proprio partner in una situazione difficile è una parte assolutamente necessaria di una relazione. E quando Bob prendeva brutti voti agli esami, Ashley era al suo fianco. Ma Bob non era pronto a dare la spalla alla sua ragazza. E per qualche ragione, nessuno degli eroi lo ha percepito come una debolezza.

Bob in seguito inizia una relazione con un'altra eroina nel libro. E iniziano in un modo estremamente strano. Dopo una fugace conoscenza, la ragazza stava per salire sull'autobus e tirò fuori dei soldi dalla borsa:

“All'improvviso Robbie, il più giovane dei due ragazzi, quello che mi piaceva di più, mi ha afferrato forte per le spalle. Mi è balenato in testa che fossero ladri normali, di quelli che rubano le borse dalle strade.
Istintivamente ho stretto la borsa a me e stavo per aprire la bocca per urlare, ma poi Robbie mi ha baciato, senza darmi il tempo di riprendere i sensi.

Afferrare all'improvviso una ragazza e baciarla non è un comportamento romantico, ma una molestia. È un peccato che questa idea non sia stata riflessa nel libro e che Bob sia stato mostrato come un ragazzo con cui vale la pena uscire.

Anastasia Maleiko: Mia madre ama gli artisti

Il libro di Maleiko non parla del divorzio, ma del litigio di una madre con il suo nuovo uomo. Il divorzio dei genitori di Lina è avvenuto molto tempo fa e la ragazza non ha sentimenti difficili al riguardo, soprattutto perché suo padre continua a comunicare con lei. Lina vede che dal divorzio tutti ne hanno tratto beneficio, lei compresa:

“È comunque positivo che i miei genitori abbiano divorziato. Ora ho due famiglie, ma ce n’era solo una”.

Col tempo ho anche capito che mia madre sta molto meglio nella sua nuova relazione, quindi questo momento mi è vicino.

“Sono uscito con una borsa calda di pancake. Il cortile è ricoperto di foglie e bottiglie di birra. Cammino e sento con la schiena come mio padre e la sua Evgenia si sono congelati nella finestra. Tuttavia, è positivo che si siano ritrovati. Ora, probabilmente, ricominceranno a chiacchierare di Griboedov o di Joyce. Si lanceranno citazioni a vicenda e berranno tè con lamponi. Forse è proprio questo, la felicità”.

Come risulta dal titolo, la madre di Lina si innamora dell'artista e Lina si trova ad affrontare i soliti sentimenti in questo caso: gelosia, sfiducia, paura dei cambiamenti globali nella vita. Ma passano, in qualche modo anche troppo facilmente per un adolescente. La ragazza vede il nuovo partner di sua madre per quello che è, e non attraverso il vetro distorto della gelosia. Ammette di essere bello, allegro e, in generale, normale.

Linul, dice lei (la nonna) pietosamente.

Beh, dovresti almeno dirlo come una madre. Come vanno con l'artista?

Sì, sembra normale,” dico e per qualche motivo sospiro anch'io.

Bene. Per te va sempre tutto bene. Che tipo di persona è, non lo sai?

Normale. “Mia nonna mi guarda come un tifoso guarda un portiere, con speranza e fede.

Beh, è ​​un brav'uomo, donna. Non preoccuparti.

Nel momento di disaccordo tra madre e artista, Lina assume il ruolo del traghettatore della canzone di Alla Pugacheva e unisce i cuori amorevoli.

Il libro afferma alcune opinioni piuttosto strane sul ruolo delle donne nelle relazioni romantiche. Così, una delle eroine, la talentuosa pianista Kira, ha promesso molto tempo fa di rinunciare alla sua carriera se il suo amante fosse sopravvissuto. Sopravvisse e sposò la sua migliore amica, e la pianista Kira non abbandonò il suo voto e divenne un'insegnante di musica.

“Una volta ho chiesto a mia madre: Kira non si è mai pentita di aver abbandonato la sua carriera di pianista allora? La mamma ha detto: certo che no. E che tutti sulla terra hanno una scelta, e questo non è un sacrificio, ma amore ordinario. E quell'amore è più importante della musica."

Il crepuscolo si sta prendendo una pausa.

Oppure questo è ciò che Kira pensa riguardo alle professioni adatte alle donne:

"In generale, gli affari non sono affari di una donna", aggiunge Kira. "È meglio essere un insegnante di matematica."

In generale, ci sono passaggi nel libro che piaceranno ai sostenitori dei valori tradizionali. I bambini dovrebbero leggerli con occhio critico, per non lasciarsi affascinare dalle loro idee antipatiche e categoriche, seguendo gli eroi comprensivi.

Questi libri raccontano storie diverse. Ma significano tutti una cosa: il divorzio non è la fine del mondo. Questa è una pratica del tutto normale che alla fine rende le persone più felici. E sebbene questa sia un’esperienza difficile, non deve essere traumatica. E nei casi in cui uno dei genitori sia un violentatore, proteggerà anche dalle lesioni.

Divorzio tra genitori e figli

Il divorzio visto dagli occhi di un bambino

I divorzi, sfortunatamente, accadono abbastanza spesso al giorno d'oggi. Secondo le statistiche, oggi un bambino su sette cresce in una famiglia con un solo genitore. Durante il processo di separazione, i partner non riescono sempre a rimanere calmi e calmi. Nei momenti di stress, una persona perde la capacità di pensare adeguatamente e di prendere le giuste decisioni. Sopraffatti dalle emozioni negative, i coniugi molto spesso dimenticano la terza parte che ha divorziato: il figlio. Non importa quale sia l'età del bambino, il divorzio dei genitori è quasi sempre difficile da percepire. Il divorzio per un figlio non è un fatto giuridico di divorzio. Il divorzio inizia con l'inizio dei litigi tra i genitori e termina con il momento della separazione. Più breve è questo percorso, più facile sarà per il bambino sopravvivere.

Di norma, con chi rimarrà il bambino dopo il divorzio, i genitori decidono da soli, senza ricorrere all'aiuto del tribunale. Molte persone credono che fino all'età di dieci anni un bambino non possa decidere da solo con quale genitore vivere. Ma la maggior parte degli psicologi ritiene che un bambino, anche in giovane età, sia in grado di prendere la decisione giusta da solo.

Ci sono casi in cui il trauma psicologico ricevuto da un bambino durante il processo di divorzio è così grave che ha bisogno dell'aiuto di uno specialista. Ma molto spesso fanno a meno dell'intervento medico.

Non pensare che il bambino sia ancora troppo piccolo , quindi non capisce cosa sta succedendo in famiglia. Se in sua presenza si sono verificati litigi e chiarimenti sui rapporti tra i genitori, al momento del divorzio è già a conoscenza degli eventi in atto. Se un bambino non capisce appieno qualcosa, allora dovrebbero spiegarglielo i genitori stessi, non il medico. Non dovresti ingannarlo o fornirgli consapevolmente informazioni false. Parlagli onestamente, spiegagli che d'ora in poi mamma e papà vivranno separatamente. Inoltre, entrambi i genitori devono prendere parte alla conversazione. Non attribuire tutta la colpa o la responsabilità a nessun genitore. Questo è un male per un bambino che sta attraversando una separazione dei genitori. Potrebbe sviluppare un complesso di colpa per ciò che sta accadendo o potrebbe iniziare a incolpare uno dei suoi genitori per il divorzio.

Devi dire a tuo figlio che i genitori hanno deciso di divorziare in modo tale che possa trarre autonomamente alcune conclusioni da solo. La cosa più importante è che si senta. quel divorzio non influenzerà l’atteggiamento dei suoi genitori nei suoi confronti. Il divorzio non dovrebbe rovinare la vita di un bambino. E ovviamente non puoi usarlo per manipolarti a vicenda.

Agli occhi di un bambino, il divorzio dei genitori dovrebbe apparire come un desiderio reciproco di cambiare la propria vita in meglio, come l’unica opzione accettabile per tutti per uscire da una situazione critica. Il divorzio non dovrebbe essere una tragedia per un bambino. Non dovrebbe vedere l’odio reciproco, l’ostilità, la sofferenza dei suoi genitori. Dopo il divorzio, il bambino dovrebbe vedere solo le partnership commerciali volte a crescerlo. I conflitti, i litigi, i procedimenti, gli scontri e la divisione dei beni devono rimanere fuori dalla visibilità del bambino. Per lui, il divorzio dovrebbe essere solo la rottura del rapporto d'amore tra i coniugi e non la privazione di uno dei suoi genitori.

Molto spesso, secondo le statistiche, i bambini dopo il divorzio rimangono a vivere con le madri. Ma non importa quanto sia buona, premurosa e amorevole la madre, il bambino ha comunque bisogno di un padre. Nel suo amore, nelle sue cure, nella sua partecipazione alla vita del bambino. Non dovresti trascurare i suoi sentimenti, non importa quanto possa essere difficile per te. Non è meno difficile per un bambino. Non trascinare tuo figlio nella tua guerra, non renderlo ostaggio dei tuoi conflitti familiari. Ci sono casi in cui un bambino è da anni uno strumento di manipolazione nelle relazioni genitoriali. Ci sono spesso casi in cui, dopo il divorzio, i genitori smettono completamente di contattarsi. A volte le madri vietano all'ex marito di vedere il figlio. A volte i padri stessi, divorziando dalle mogli, divorziano anche dai figli. In questi casi, il bambino fa molto spesso domande: "Dove è andato papà?", "Quando papà tornerà da noi?", "Perché papà non viene da me?" Vivere in una famiglia monoparentale è difficile, la madre deve risolvere da sola i problemi finanziari, organizzare nuovi alloggi e in seguito potrebbe apparire un patrigno nella famiglia. Non importa come vivesse il bambino prima del divorzio, è ancora stressante per lui, rompendo gli stereotipi abituali. Se per i genitori questa è un'opportunità per iniziare una nuova vita da zero, allora per il bambino è un grave trauma psicologico. I bambini raramente accettano pienamente il divorzio dei genitori e vengono a patti con esso, soprattutto se le nuove condizioni non sono adatte a loro. Il bambino spera a lungo che papà ritorni presto e vivranno di nuovo felici insieme.

Se il divorzio dei genitori avviene quando il bambino dai tre ai dodici anni , è percepito in modo particolarmente acuto. Un bambino può nascondere i suoi sentimenti e le sue emozioni, ma è molto difficile per lui. Se il padre lascia la famiglia, il bambino inizia a sentirsi abbandonato, abbandonato, e quindi può sviluppare un complesso di inferiorità e una mancanza di fiducia in se stesso, che porterà ad ulteriori difficoltà nella comunicazione con i coetanei. Il bambino inizia a offendersi nei confronti del genitore che ha lasciato la famiglia.

Se una ragazza cresce in una famiglia senza padre, questo risentimento potrebbe sfociare in futura misoginia. L'immagine di un padre che ha ingannato e abbandonato la madre con un bambino in braccio sarà proiettata inconsciamente su tutti gli uomini. È molto difficile cambiare una situazione del genere.

Affinché un bambino cresca come una persona a tutti gli effetti e crei la propria famiglia, deve vedere davanti a sé un esempio di relazioni normali tra un uomo e una donna. Altrimenti, sarà difficile per lui affrontare la vita quando diventerà adulto. Non svilupperà la socializzazione del ruolo di genere.

A volte le madri dopo il divorzio, deluse dalla relazione, decidono di dedicare tutta la loro vita al bambino. Lo circondano con cura e amore, mentre iniziano a proteggerlo eccessivamente. Di conseguenza, senza rendersene conto, la madre sopprime la personalità indipendente del bambino. Il bambino cresce fino a diventare un egoista viziato, assolutamente inadatto alla vita, che non può fare un solo passo senza sua madre.

Un simile comportamento nei confronti di un ragazzo può portare a due conseguenze: o si rassegna e accetta le cure di sua madre, crescendo come un figlio di mamma infantile, oppure cerca di resisterle e si circonda di una compagnia maschile non del tutto degna.

L'approccio opposto alla genitorialità praticato dalle madri single è l'eccessiva crudeltà nei confronti del bambino.

Temendo di viziare il bambino, iniziano a limitarlo in tutto e a punirlo per i minimi reati. Inoltre, se il bambino è in contatto con suo padre, i suoi commenti vengono percepiti proprio come osservazioni e tutte le parole della madre vengono percepite come antipatia per il bambino. I disaccordi più banali portano a conflitti personali. La scelta di uno stile di educazione e di comportamento deve essere ponderata ed equilibrata.

Caratteristiche dell'esperienza del divorzio a seconda dell'età del bambino

Molto spesso, i genitori si trovano ad affrontare la questione di quando e in quale forma informare i propri figli che hanno deciso di divorziare. È meglio se i genitori giungono a un'opinione comune e parlano insieme della necessità di divorziare. Le omissioni spaventano i bambini. Cominciano a sospettare che stia accadendo qualcosa di terribile e inventano storie incredibili che non fanno altro che aumentare la tensione.

Naturalmente i genitori dovrebbero pensare ai sentimenti dei propri figli, ma devono essere determinati e dire la verità. In giovane età il bambino è incline ad assumersi la colpa di molte tragedie che accadono in famiglia. Gli sembra che i suoi genitori litighino perché si comporta male, studia male, ecc. Sincerità e chiarezza permetteranno ai genitori di ridurre il senso di colpa del bambino. Quando si spiega a un bambino il motivo per cui ha deciso di divorziare, è necessario tenere conto della sua età e del livello di sviluppo psicologico. La sua capacità di realizzare e accettare ciò che sta accadendo dipende da questo. La soluzione più corretta è dargli una spiegazione onesta e di facile comprensione di ciò che sta accadendo.

Cosa e come dici a tuo figlio in questa situazione determinerà la futura relazione tra te, tuo figlio e il tuo ex coniuge. Mentire in questo caso è altamente sconsigliato. Se il bambino non sa dove è improvvisamente scomparso suo padre, ciò può portare a conseguenze disastrose. Potrebbe decidere che papà è morto e ne sarà addolorato. Tuttavia, non è affatto necessario che un bambino conosca tutta la verità. . Il motivo del divorzio può essere non solo il disaccordo su questioni domestiche, ma anche l'infedeltà dei coniugi. Per i bambini piccoli, questo può essere una tragedia e traumatizzare la loro psiche. Più il bambino è grande, più informazioni gli potranno essere fornite sui veri motivi del divorzio. Se è molto piccolo, un bambino, e non sa ancora come parlare correttamente, non dovresti cercare di spiegargli assolutamente nulla. Aspetta che diventi più grande e inizi a fare domande su suo padre. Allora dimmi.

A un bambino di età inferiore ai sette anni si può semplicemente dire che papà ora vivrà separatamente, ma potrà vederlo quando vuole. Naturalmente entrambi i genitori devono confermarlo. Se papà non comunicherà con il bambino, non è necessario ingannarlo. C'è molto da dire a un adolescente che capisce già molto, ma, ancora una volta, non si dovrebbero fornire informazioni che umilierebbero la dignità di uno dei genitori. L'adolescente sa già cos'è l'amore, sa qualcosa sulle relazioni con il sesso opposto, quindi potrà capire che i sentimenti reciproci dei suoi genitori si sono raffreddati, anche se non sarà molto contento di sentirlo.

Sfortunatamente, le reciproche lamentele dei coniugi l'uno contro l'altro molto spesso si riversano sui loro figli. Spesso puoi sentire dagli scolari più piccoli: papà è cattivo, quindi io e mamma lo abbiamo cacciato di casa. È chiaro che il bambino non l'ha inventato da solo. Qui vediamo la posizione di una madre offesa. Separa il tuo rapporto reciproco da quello con tuo figlio. Hai smesso di essere marito e moglie, ma non hai smesso di essere mamma e papà. Il bambino non dovrebbe perdere la visione del futuro. Deve avere le idee chiare su come si svilupperà in futuro il suo rapporto con i suoi genitori. Non importa quanti anni abbia il bambino, vuole sapere che anche dopo il divorzio i suoi genitori continuano ad amarlo e può sempre contare sul loro aiuto e sostegno.

Non fornire i dettagli di tuo figlio . Non ha necessariamente bisogno di sapere chi ha tradito chi, quando e quante volte. Questo tipo di informazioni umilia un coniuge devoto, quindi tali fatti dovrebbero essere taciuti. Anche se, molto probabilmente, la domanda "Perché?" potrebbe non seguire. La maggior parte dei bambini accetta le circostanze come fatti.

Ti sembra che il divorzio offrirà a te e al tuo coniuge l'opportunità di iniziare una nuova vita armoniosa, poiché la convivenza è diventata insopportabile. Ci hai pensato bene. Siamo giunti alla conclusione generale che questo sarebbe solo meglio per tutti. Ma per i bambini piccoli, il divorzio dei genitori può rappresentare un grave shock infantile, anche se i genitori litigavano e litigavano costantemente durante il matrimonio. Qualunque siano le circostanze del divorzio, in un modo o nell’altro influenzeranno il comportamento del bambino. I bambini in età prescolare iniziano a piangere eccessivamente, diventano capricciosi e si rifiutano di giocare con gli altri bambini. Qualsiasi insoddisfazione può provocare crisi isteriche. Negli scolari, lo stress psicologico associato al divorzio può manifestarsi come fallimento scolastico, aggressività e aumento del conflitto con insegnanti e coetanei. I bambini che vivono il divorzio dei genitori hanno una ridotta capacità di adattamento, quindi durante i momenti di transizione è meglio non traumatizzare il bambino e aspettare un po’. I bambini esprimono in modi diversi la loro protesta contro i cambiamenti di vita che il divorzio comporta. Alcuni si ribellano apertamente, mentre per altri avviene in forma nascosta.

Più piccolo è il bambino, più difficile sperimenta questa condizione. Molti genitori pensano che finché i loro figli sono ancora piccoli non capiscono molto e quindi non soffriranno molto. Credono che se il bambino ha meno di 13 anni, il divorzio non causerà loro gravi traumi psicologici. Tuttavia, gli psicologi hanno dimostrato che non è così. Sono gli adolescenti che affrontano più facilmente il divorzio dei genitori, nonostante la difficile età di transizione. Ciò è spiegato dal fatto che un adolescente a questa età si sforza di ottenere l'indipendenza. Si allontana un po' dai suoi genitori, sviluppa nuovi interessi, nuove conoscenze, forse il suo primo amore. È affascinato dalla sua nuova vita adulta, entrando all'università, e prende le distanze dai suoi genitori, rendendosi conto che sono adulti, quindi possono farcela senza la sua partecipazione.

Trattano il divorzio dei loro genitori in modo ancora più semplice studenti del primo anno . Sono completamente assorbiti dalla vita studentesca e dalle nuove conoscenze, quindi il divorzio è abbastanza facile per loro. Molti genitori, date le caratteristiche dell’adolescenza, hanno paura di divorziare perché si aspettano che l’adolescente reagisca in modo eccessivo.

Temono che questa notizia causi un grave trauma psicologico allo studente, che possa abbandonare gli studi e in generale commettere molti atti irreparabili, quindi rinviano il divorzio.

Ma qui si sbagliano. Un adolescente è già abbastanza grande per comprendere e accettare i desideri dei suoi genitori. È perfettamente in grado di valutare adeguatamente le circostanze che spingono i genitori a compiere questo passo. È molto più preoccupato per il clima psicologico in famiglia, quando i genitori sono costantemente in conflitto tra loro.

Non ingannare tuo figlio adolescente. Se hai deciso di divorziare, non devi solo informarlo, ma consultarlo da pari a pari. Allora probabilmente sarà in grado di capirti e accettare con calma la tua decisione. Tuttavia, cerca di proteggere l'adolescente dalla scena della resa dei conti. Questo vale solo per te e il tuo coniuge.

Gli psicologi notano che la percezione che un bambino ha della notizia del divorzio dei genitori è influenzata non solo dall’età, ma anche dal sesso. Le ragazze hanno molte meno probabilità rispetto ai ragazzi di manifestare forme dimostrative di protesta contro il divorzio. Tendono a portare dentro di sé tutte le preoccupazioni a riguardo, ma mostrano anche alcuni segni esterni di stress. Un indicatore di esperienze acute può essere una violazione delle capacità adattive: le prestazioni possono diminuire, la ragazza inizia a stancarsi rapidamente, non vuole comunicare con i coetanei, diventa irritabile e piagnucolosa. Le lamentele sul benessere servono anche come segnale per un disturbo mentale. Se una ragazza inizia a lamentarsi della sua salute, molto probabilmente cerca di attirare l'attenzione dei suoi genitori per unirli con esperienze comuni su di lei o per assicurarsi che la amino ancora. Con tutto ciò, le ragazze possono giocare con gli altri bambini nel cortile, divertirsi allegramente, correre e saltare come se nulla stesse accadendo. In effetti, il bambino non sta fingendo in questo momento. Lei sente davvero tutto.

La maggior parte delle ragazze che hanno vissuto il divorzio dei genitori durante l'infanzia iniziano a provare irragionevoli sentimenti di preoccupazione e ansia da adulte, soffrono di depressione costante e hanno paura dell'infedeltà e del tradimento nei rapporti con il sesso opposto.

I ragazzi, di regola, mostrano disturbi comportamentali dimostrativi che sono ovviamente di natura provocatoria. Possono iniziare a commettere atti devianti: iniziano a rubare, scappano di casa, usano un linguaggio volgare, litigano e offendono i bambini più deboli. Sono guidati dalla rabbia e dall’aggressività.

Il comportamento aggressivo può esprimersi in diverse forme, a seconda della situazione. Sia il padre che la madre possono diventare oggetto di aggressione. I ragazzi possono alzare la voce alla madre, essere scortesi, essere scortesi, fare una passeggiata senza preavviso e tornare a casa tardi. Potrebbero rifiutarsi del tutto di parlare con il padre.

Le esperienze delle ragazze preoccupano solo loro stesse, poiché le portano dentro di sé, mentre le esperienze dei ragazzi si riversano su tutti coloro che li circondano. Ma anche qui molto dipende dall'età del bambino. Più è vecchio, più pronunciate sono le caratteristiche di genere del comportamento quando i suoi genitori divorziano. I bambini molto spesso informano i loro genitori sulle esperienze interne dovute a ciò che è accaduto nel modo più comune: iniziano ad ammalarsi. Gli adolescenti dimostrano la loro protesta attraverso deviazioni comportamentali. Ma tutte queste manifestazioni attirano l’attenzione, invitando gli adulti a pensare alla famiglia e ai figli.

Fasi del lutto nei figli di divorziati

Il divorzio in senso giuridico è una procedura per porre fine al matrimonio, ma per i figli e i loro genitori è un periodo difficile che attraversa diverse fasi. Ogni fase è caratterizzata da caratteristiche proprie. Diamo un'occhiata alle fasi del divorzio e alla percezione del bambino di ciascuna di esse.

Divorzio emotivo

Questa è la fase preliminare durante la quale i genitori iniziano a sperimentare una rottura nella loro relazione. La distanza emotiva tra loro aumenta, si allontanano gli uni dagli altri e iniziano una serie di incomprensioni, insulti reciproci, litigi e conflitti. Spesso questa fase inizia da una parte, mentre l'altra non sospetta ancora nulla. In questo momento, l'assistenza qualificata di uno specialista può ancora aiutare a salvare il matrimonio. Il conflitto non è stato ancora risolto e non è stato emesso alcun verdetto. Ma nella maggior parte dei casi, le persone non vogliono notare l'inizio di una rottura di relazione, lasciano che questa fase faccia il suo corso e confluisca in quella successiva.

Fase di disperazione, rifiuto della situazione

In questa fase, ci si rende conto che il divorzio è inevitabile. Il rapporto è diventato così fratturato che non può più essere riparato. Gli sposi capiscono di essere diventati così distanti gli uni dagli altri da diventare estranei. Possono solo accettarlo, accettare l'informazione che ciò è accaduto nella loro famiglia.

Fase di rottura effettiva

In questa fase, la decisione di divorziare è già stata presa da entrambi i coniugi. L'informazione della separazione viene comunicata alle persone vicine, ai parenti e ai figli. La coppia annuncia ufficialmente la loro rottura. I genitori iniziano a vivere separatamente. La tappa è in realtà molto difficile. Il bambino viene a sapere che i suoi genitori stanno per divorziare. Ferisce i suoi sentimenti. È emotivamente preoccupato e consapevole dei cambiamenti in arrivo nella sua vita. In questa fase, i genitori dovrebbero fare passi più attenti nei confronti del bambino e riflettere sulle parole che gli hanno rivolto.

Fase del divorzio economico

I cambiamenti avvengono nella vita di un bambino. Potrebbe essere necessario cambiare il luogo di residenza e questo aumenta il trauma psicologico. C'è una ristrutturazione del sistema di rapporti con i genitori, soprattutto con quelli che vivono separatamente. Nella maggior parte dei casi è il padre, questa è una fase difficile. Il bambino osserva come la madre deve affrontare da sola i problemi quotidiani, vede le sue preoccupazioni per il divorzio e, ovviamente, lui stesso è molto preoccupato.

Fase di depressione e sensazione di abbandono

C'è la consapevolezza della realtà di quanto accaduto. Sia il bambino che l'adulto che lo alleva capiscono che il passo è stato fatto e non si può tornare indietro. Che la situazione in cui si trovano non è temporanea, ma permanente. La famiglia è stata distrutta e non può più essere restaurata. Devi abituarti, venire a patti con esso e imparare a vivere in un modo nuovo. In questa fase, se la depressione persiste, sia il genitore che il figlio potrebbero aver bisogno di aiuto psicologico.

Fase del pensiero

In questa fase c'è la comprensione delle prospettive, la ricerca di un nuovo modo di vivere e la sua ristrutturazione. Questa fase continua logicamente la precedente, ma qui la vita futura è già chiaramente rappresentata. L'uomo ha realizzato molto, ha passato molto attraverso se stesso, ha capito molto. La vita inizia gradualmente a riempirsi di significato. In questa fase potrebbero apparire nuovi hobby, nuovi interessi e nuove conoscenze. Il genitore che vive con il bambino finalmente ritorna in sé, si convince che la vita non finisce con il divorzio e inizia a trovare alcuni vantaggi nella sua nuova situazione. I conflitti con il tuo ex coniuge finiscono. Adesso sono estranei, nessuno deve niente a nessuno. Sono collegati solo dalle relazioni genitoriali. Anche il bambino si calma durante questa fase. Vede che la situazione sta cominciando a stabilizzarsi e che i suoi genitori sono ancora i suoi genitori, vivono solo in posti diversi.

La fase finale è il divorzio psicologico, la vera fine della relazione

In questa fase i genitori vengono liberati dalla negatività che ha impedito loro di vivere felicemente il matrimonio. Gli adulti imparano gradualmente a vivere al di fuori delle relazioni, ad abituarsi al loro nuovo status e a smettere di essere tristi e di sentire la mancanza del passato. Inizia una nuova vita. Le persone si godono di nuovo la vita, lasciando il passato nel passato. Prendersi cura di un bambino comincia a portare di nuovo la vera gioia. Tutte le emozioni positive e l'amore si riversano su di lui. L'adulto non è ancora pronto per iniziare una nuova relazione, quindi associa tutti i sentimenti durante questo periodo solo ai suoi figli.

Qualsiasi delle fasi descritte del divorzio può durare indefinitamente e impedire sia ai genitori che ai figli di vivere normalmente. Attraversare queste fasi fino in fondo permetterà al bambino di ritrovare sentimenti di affidabilità e sicurezza. ,

I bambini spesso sperimentano il divorzio dei genitori in modo molto più acuto di quanto non facciano loro stessi. Ci sono spesso casi in cui il consenso reciproco dei partner porta al divorzio. I sentimenti svaniscono, l'intimità scompare. Entrambi capiscono che staranno meglio separatamente che insieme. In questi casi, il divorzio è un passo verso una vita nuova e felice. Ma per un bambino tutto è diverso. Vuole vedere mamma e papà insieme, vuole crescere ed essere allevato in una famiglia sana a tutti gli effetti. Anche il divorzio per lui è un passo verso una nuova vita, ma in una visione diversa da quella dei suoi genitori. Non sente il bisogno di tali cambiamenti. Sono per lui causa di un grave disagio mentale. Il mondo del bambino, al quale è abituato, crolla immediatamente. Le persone che ama più di chiunque altro al mondo hanno smesso di capirsi e hanno deciso di separarsi. È anche positivo che i genitori prendano una decisione sul divorzio in silenzio e pacificamente al tavolo delle trattative. E se un bambino è testimone di scandali con piatti rotti e insulti reciproci, questo è uno shock per lui. Durante i litigi, gli adulti smettono di notare l'omino, che è già spaventato e sconvolto.

Non puoi dimenticare tuo figlio in questi momenti, non importa quanto possa essere difficile per te. Ha bisogno di aiuto per affrontare le sue esperienze, per spiegare correttamente la situazione, in modo che impari a percepire razionalmente le relazioni umane. Il bambino ha il diritto di conoscere la verità fin dall'inizio del processo di divorzio. Ma spesso i genitori lo ignorano, credendo che sia ancora troppo piccolo e non sarà ancora in grado di capire nulla. Viene informato del divorzio come un fatto compiuto, quando ha già assistito a numerosi scandali e, sbalordito, ha immaginato cosa sta succedendo. Il processo di divorzio per un bambino diventa un periodo di stress, che può trasformarsi in complessi stabili che possono avvelenare a lungo la sua vita infantile e in età adulta interferire con le sue relazioni con il sesso opposto.

Molto spesso i genitori usano la posizione: quando cresceranno capiranno tutto da soli. Questo approccio è sbagliato. Capirà, ma non vi è alcuna garanzia che capisca correttamente. Se vuoi che tuo figlio eviti molti problemi in futuro, prova a prenderti il ​​tempo per spiegargli cosa sta realmente succedendo. Non è necessario descrivere i dettagli con colori vivaci. Spiegalo nel modo più semplice possibile in modo che lui ti capisca. La cosa più importante è trasmettergli l'idea che il divorzio non è la fine, ma l'inizio di una nuova vita. E non sarà necessariamente peggiore di quello vecchio, solo un po' diverso.

Se tu stesso sei molto preoccupato per il divorzio, capisci che non sarai in grado di parlare adeguatamente con tuo figlio senza parlare in modo scortese nei confronti del tuo ex coniuge, chiedi a qualcuno vicino a farlo. Il bambino deve imparare un'idea principale: i coniugi stanno divorziando, non i genitori. Non smetterai mai di essere sua madre e suo padre, non smetterai mai di amarlo e di prenderti cura di lui, semplicemente non vivrai insieme adesso. L'omino deve capirlo chiaramente da solo. Lascia che questo non sia solo a parole, ma anche nei fatti. Discuti questo punto con il tuo coniuge. Lascia che trovi anche il tempo per comunicare con il bambino. È difficile per lui adesso, quindi ha bisogno più che mai di sentire l'amore di entrambi i genitori.

Il bambino capisce che il divorzio comporterà dei cambiamenti. Non sa dove potranno condurlo. Questa incertezza è spaventosa e il bambino inizia a essere tormentato da pensieri ansiosi. Ricorda costantemente i momenti felici della vita familiare, gli sembrano i migliori della sua vita. E poi arriva la consapevolezza che non accadranno mai più. Fai del tuo meglio. l'opportunità di non lasciare il bambino solo con i suoi pensieri, stargli vicino, parlare di più, rispondere a tutte le sue domande, anche se devi ripetere la stessa cosa più di una volta. Se si chiude in se stesso e tace, inizia tu stesso la conversazione. Il silenzio e l'assenza di domande non significano armonia spirituale e pace della mente.

Discuti i dettagli con il padre del bambino. Il bambino non dovrebbe vedere litigi e scandali. Fai una tregua con il tuo coniuge, concorda una partnership, se possibile. Vale la pena scendere a compromessi per il bene del bambino. Nel processo di divorzio, si rende conto che l'amore non è eterno, che anche le persone che si amano moltissimo possono smettere di amarsi nel tempo, e questo è abbastanza normale. Deve vedere che è possibile separarsi in modo civile pur mantenendo il rispetto per il proprio partner. Deve anche rendersi conto che l’amore dei genitori non si limita al matrimonio. Anche dopo la rottura, i suoi genitori continuano ad amarlo come prima.

Quando la procedura di divorzio è terminata, cerca di rilassarti con tuo figlio, quindi metti da parte il passato e inizia una nuova vita. Non avere fretta di cercare una nuova relazione, trascorri un po’ di tempo con il tuo bambino. È difficile per lui. Stare vicino a te lo aiuterà a superare un periodo difficile e a tornare alla vita normale.

Eppure non è necessario coinvolgere il bambino nei dettagli tecnici del divorzio, come gli alimenti, gli orari degli incontri con il padre e gli altri parenti dell'ex coniuge. Risolvi questi problemi in privato, senza la partecipazione del bambino.

Affinché il periodo post-divorzio si svolga nel modo più agevole possibile per tuo figlio, prova a seguire alcune regole nei suoi confronti.

Il bambino deve essere sicuro che i suoi genitori lo amino sinceramente

Ha molta paura che possa rivelarsi inutile, che i suoi genitori, desiderosi di costruire una nuova vita, nuove relazioni, si dimentichino di lui. Non aver paura di dire più spesso a tuo figlio quanto lo ami, quanto ti è caro, che sei felice di averlo.

Sostieni le tue parole con le azioni. Ciò non significa che devi lanciare giocattoli a tuo figlio; potrebbe pensare che tu voglia ripagarlo. Passate semplicemente più tempo insieme. Dimostragli che ti piace davvero stare con lui.

Il bambino deve capire che dopo il divorzio ha ancora entrambi i genitori: papà e mamma

È solo che ora vivono separatamente, ma può contare sul loro sostegno in qualsiasi momento. Sostieni le tue parole con le azioni. Mostra a tuo figlio la tua partecipazione. Dovrebbe sapere che ti preoccupi dei suoi problemi, che non sei indifferente al suo destino. Il divorzio ha minato la posizione dei suoi genitori ai suoi occhi. Anche se la relazione era amichevole prima del divorzio, ora potresti dover riconquistare l'affetto di tuo figlio.

Se possibile, cerca di non cambiare radicalmente lo stile di vita del bambino

Deve prima abituarsi all'idea che i suoi genitori non vivono più insieme e solo allora cambiare luogo di residenza o scuola. I cambiamenti sono sempre emotivamente e mentalmente difficili per un bambino, anche durante periodi stabili, e durante i periodi di stress le capacità di adattamento del corpo diminuiscono drasticamente.

Non mettere tuo figlio contro il genitore che ha lasciato la famiglia

Anche se pensi che si sia comportato in modo meschino nei tuoi confronti, ti abbia tradito, il bambino non ha nulla a che fare con questo. Lo ama ancora. Sarà spiacevole e doloroso per lui apprendere informazioni negative su una persona cara. È ancora peggio se l’altro genitore inizia a raccontargli cose brutte su di te per ritorsione.

Il padre ha nei confronti del bambino gli stessi diritti della madre

Non puoi proibirgli di incontrare tuo figlio solo a causa delle tue lamentele personali. Il bambino vive con te, quindi hai un chiaro vantaggio. Non è necessario privarlo dell'opportunità di vedere suo padre.

Guarda cosa dice tuo figlio e come si comporta

Non sempre i bambini esprimono apertamente le loro esperienze. Il bambino potrebbe non mostrarti che ha un grave trauma psicologico. Ma osservandolo, puoi determinare che qualcosa lo disturba e aiutarlo in tempo.

Non sottovalutare le capacità di un bambino

Ti sembra che sia ancora piccolo e non riesca a capire cosa sta succedendo alla sua famiglia. In realtà, questo non è vero. È pienamente consapevole che sta succedendo qualcosa di brutto tra i suoi genitori. Parla con il bambino da pari a pari, spiegagli chiaramente cosa sta realmente accadendo. Non ingannarlo. Non fingere che vada tutto bene. Il bambino dovrebbe sentirsi preso in considerazione in famiglia.

Naturalmente, è difficile per un bambino affrontare il divorzio di un genitore.

Sostienilo, ma non renderlo una vittima.

Come appaiono i litigi e il divorzio tra genitori agli occhi del figlio? Dopotutto, non può fare a meno di reagire ai cataclismi che si verificano in famiglia, non può fare a meno di dare la sua valutazione su ciò che sta accadendo. A volte i genitori non immaginano nemmeno come il loro bambino o adolescente percepisca il collasso della famiglia che sta accadendo davanti ai suoi occhi. Prima di tutto, voglio dire che la mia opinione personale è che il divorzio è sempre negativo per un bambino e anche per i genitori. Divorzio significa che le persone non sono state in grado o non sono state disposte a compiere sforzi per capirsi, trovare un linguaggio comune e non si sono preoccupate di salvare il loro amore. Anche se per i genitori capita spesso che il divorzio porti a un miglioramento della loro situazione di vita, trovano un nuovo compagno di vita con il quale cercano di non ripetere gli errori precedenti, ma per un bambino il divorzio dei genitori è una tragedia, anche se è l’unica via d’uscita dall’attuale situazione insopportabile per la famiglia.

Ancora non capisco niente...

Questo è ciò che pensano spesso i genitori di bambini di età inferiore a uno o due anni. Egli infatti non capisce nel senso in cui noi comprendiamo. Ma questo non significa che il bambino non si accorga di nulla o non reagisca. Semplicemente non riesce a dire quello che sente, quindi le sue esperienze si esprimono in altre cose che, secondo i suoi genitori, non sono “rilevanti”. L'evento più comune è l'insorgenza di allergie, neurodermite, diatesi e persino falsa groppa. I genitori, purtroppo, non riescono a collegare attacchi improvvisi di grave diatesi con i loro altrettanto improvvisi attacchi di rabbia, irritazione e litigi tra di loro. Ma a volte i genitori non litigano, quindi forse il bambino non si accorgerà di nulla? E anche se, molto probabilmente, sopporterà più facilmente la tua rottura, ci saranno comunque delle conseguenze. Forse non a questa età, ma più tardi, ancora una volta, molto probabilmente sotto forma di vari tipi di malattie somatiche.

Dice che significa che forse...

Scegliere! Questo è purtroppo ciò che pensano molti genitori di bambini dai tre ai sei anni. Dobbiamo ricordare una volta per tutte: un bambino non può e non deve scegliere un genitore se non lo desidera. Vedendo il brutto comportamento dei genitori, i loro litigi e le loro urla, il bambino impara e assorbe questo modello di comportamento come una spugna. "Ecco come devi comportarti se non ti piace qualcosa, specialmente con tua moglie o tuo marito, devi urlare contro di loro con una voce cattiva, piangere, lanciare cose e chiamarli con nomi", questo è ciò che TU insegni lui. Anche se ti sembra che sia già notte e il bambino ha dormito a lungo, senza sentire nulla dai tuoi sussurri, allora ti sbagli di nuovo. Molto probabilmente non sta dormendo, ma è terribilmente preoccupato e con tutta la sua forza mentale, con tutto se stesso, ti sta mandando segnali “se solo non litigano, se solo non litigano...”, si addormenterà solo quando farai pace. E la cosa più spiacevole è che il bambino pensa di essere lui il motivo del tuo litigio. A proposito, questo è esattamente quello che succede spesso: "Mi stai allevando male" "E non guadagni abbastanza soldi" "Starà con me"...

Sai, abbiamo deciso di divorziare...

“Lo so”, risponderà. Sì, i bambini capiscono perfettamente cosa sta succedendo anche quando glielo nascondi con tutte le tue forze. Provano discordia e soffrono. E poiché non sanno tutto, cominciano a riflettere, a immaginare ogni sorta di immagini del futuro, una peggiore dell’altra. Ad esempio, un bambino potrebbe pensare che entrambi i genitori lo abbandoneranno, lo manderanno in un orfanotrofio, o che il papà se ne andrà perché lui, il bambino, è così cattivo. Inoltre, questo è tipico sia dei bambini piccoli di quattro e cinque anni che di quelli più grandi. A volte i genitori cercano di “spiegare tutto” in un modo molto particolare. La mamma, ad esempio, comincia a dire al bambino: “Sai, io e papà non possiamo più vivere insieme, perché tuo padre è un egoista, ama solo se stesso e la sua macchina...”. Il bambino capisce tutto e annuisce. E da adolescente, tutti intorno a loro si chiedono perché si comporta in questo modo?! E decide che è uguale a suo padre, perché questo è SUO padre! Anche se è un mascalzone, significa che anche lui, suo figlio o sua figlia sono dei mascalzoni, e di conseguenza si comporteranno così!

I tuoi problemi.

Quando i genitori di un adolescente divorziano, la situazione non è più semplice. Un adolescente può fingere che tutto ciò non lo riguardi affatto, che questi siano “i tuoi problemi”. Allo stesso tempo, molto probabilmente l'adolescente proverà ad andare in azienda, dove condividerà le sue esperienze, ma non sarà quasi mai a casa. Per lui il mondo crollerà proprio come per un bambino i cui genitori divorziano, e anche lui potrebbe non “parlare”. Ha il diritto di scegliere con quale genitore vuole vivere, quindi non sarà possibile “condividerlo”, ma a volte iniziano a consultarsi fortemente con lui, spostando su di lui quasi l'intera situazione di conflitto. Ad esempio, una madre dice che papà ha torto e chiede al bambino una conferma immediata delle sue parole, ma lui non vuole confermare nulla. Oppure papà chiede con gioia: "Beh, mi sbaglio?! Vedi, tua madre..." Oppure un'opzione completamente disastrosa, quando i genitori chiedono al bambino: "Forse è meglio per noi divorziare, cosa ne pensi?" " Hanno il diritto di chiedere informazioni al bambino?

Anche gli adulti i cui genitori stanno pianificando il divorzio sono preoccupati per questo e non vogliono il divorzio. Certo, è più facile sopportarlo da adulto, perché tutte le ragioni sono chiare alla mente, ma i sentimenti continuano a suonare l'allarme: i genitori stanno divorziando, il che significa che qualcosa di importante si è rotto in questo mondo, qualcosa non va nella vita . Il divorzio mette sempre a rischio il bambino, poiché mostra la sua indifesa, soprattutto se gli adulti iniziano a usarlo come arma nella loro inimicizia, mettendolo a rischio.

Come attenuare il colpo?

Esistono alcune regole di "buon comportamento" durante un divorzio in modo che il bambino non riceva un trauma così profondo:

Non sistemare mai le cose davanti a tuo figlio. Questo è molto difficile, poiché gli adulti imparano a controllare tutti coloro che li circondano, ma non se stessi. Non appena l'atmosfera inizia a riscaldarsi, immagina l'orrore che il bambino proverà ora se urli, vedi, è già teso e guarda con paura da papà a mamma. Con uno sforzo di volontà, rimettiti in sesto, vai in un'altra stanza, in bagno, e lì senti dispiaciuto per il bambino che desideri e di nuovo quasi spaventato per la tua resa dei conti.

parla con tuo figlio, spiegagli tutto, ma non incolpare la tua ex dolce metà per nulla. Al contrario, facilitate in ogni modo la comunicazione del bambino con il padre o la madre se non vivono più con voi. Il bambino dovrebbe avere annotato il numero di telefono e l'indirizzo del genitore assente; dovrebbe sempre sapere che può contattarlo se succede qualcosa.

se un genitore non ha bisogno di un figlio nella sua nuova vita, sarà difficile alleviare il dolore, ma continua a non dire cose cattive su di lui, il bambino crescerà e capirà cosa è cosa. Cerca di dedicare più tempo alla comunicazione con tuo figlio

se un bambino non dice che qualcosa lo infastidisce, ciò non significa che sia tutto così. Il bambino si chiude in se stesso e le esperienze cominciano a “cucinare” dentro di lui. L'opzione migliore sarebbe andare da uno psicologo, provare metodi di gioco per eliminare il problema, almeno facendolo emergere dall'interno.

non è necessario costringere un bambino ad amare il suo patrigno o la matrigna. Tutto ha il suo tempo. Inoltre, non puoi sostituire tuo padre con un patrigno se il padre è pronto a comunicare, visita il bambino e partecipa all'educazione. Ricorda, il bambino ha un padre, non è colpa del bambino se ora è un estraneo per te. È meglio che il patrigno diventi un buon amico per il bambino.

Se la tua relazione non ha più alcuna possibilità, cerca di non andare agli estremi. Non è necessario ferire te stesso, la persona amata e, soprattutto, tuo figlio, che non è responsabile di nulla.

Come si sente una piccola persona quando il suo mondo è diviso per sempre in due? È possibile preservare l'infanzia di tuo figlio, essere un vero padre e non un padre in visita?

Il mio studente ha scritto di tutto questo molto francamente:

Una storia su come si sente un bambino dopo il divorzio

"...I miei genitori si separarono quando avevo sei anni. Una situazione standard: mio padre si innamorò di un'altra donna conosciuta al lavoro, e mia madre, mia sorella ed io ci rivelammo un bagaglio inutile per l'inizio della sua nuova vita felice.

Successivamente hanno avuto anche un figlio insieme. Come scusa, gli piace ripetere che “milioni di persone vivono così”. E quando ho cercato di capire l’azione di mio padre, non ha saputo spiegarmi nulla:
-Quando sarai grande, capirai.
Per qualche ragione, ogni ricordo di papà mi fa venire le lacrime agli occhi. Forse per risentimento o ingiustizia.

Papà ha sempre assunto una posizione di attento, anche se questo lo capisco solo adesso, quando ci separano migliaia di chilometri. Ad esempio, ha mandato la figlia più giovane a studiare nella stessa scuola in cui ho studiato io. E ogni mattina mia madre mi porta a scuola... E io, vedendo davanti a me la targa di un'auto familiare, mi attengo al finestrino e studio avidamente con i miei occhi la sagoma familiare. Forse lo vedrà? Sorriderà? Agiterà la mano? O forse, da qualche parte nella mia fantasia, l'auto rallenterà dolcemente... aprirà la portiera, scenderà dall'auto, sorriderà a me e a mia madre e dirà: "Andiamo a casa!"

È un peccato... ho imparato a convivere con questo pensiero, a svegliarmi la mattina e a non pensare che la persona amata si svegli allo stesso modo al suono di una sveglia da qualche parte in un'altra parte della stessa città. Mi sono sempre chiesta a cosa pensa la mattina e... si ricorda di me? Attende con ansia questi brevi incontri sulla strada per la scuola tanto quanto me?

Una delle vacanze più tristi nella mia memoria è stata il Capodanno (abbiamo festeggiato il 2005). Questo è stato lo stesso anno in cui papà ci ha lasciato in estate. Alla vigilia delle vacanze mi sono ammalato gravemente. La mattina del 31 dicembre papà è venuto a congratularsi con me per il prossimo anno nuovo. Ero sdraiato sul letto e avevo la febbre alta. Mi ha detto alcune parole, porgendomi una piccola bambola di porcellana con il viso bianco, le guance arrossate e i riccioli dorati. Questo è tutto ciò che ricordo. Dovette partire perché la sua “amata donna” era molto gelosa dei nostri incontri con lui. Ho cominciato a sentirmi ancora peggio, tutto mi nuotava davanti agli occhi, ma lui mi ha salutato e se n'è andato. E solo questo giocattolo è rimasto con me.
Quella notte avevo più di 40 gradi di febbre... potevo dimenticarmi della vacanza. Ero sdraiato nella mia stanza, i miei occhi si chiudevano costantemente, anche se cercavo di non dormire. Tremavo ad ogni fruscio e chiedevo a mia madre di aprire la porta, perché "è venuto papà, l'ho sentito sicuramente bussare alla porta". Ma lui non c'era...

Ora è difficile immaginare quante "vacanze" simili ci siano state nella mia vita. È difficile immaginare quanto sia doloroso per mia madre guardare ogni volta le mie lacrime, dire che tutto funzionerà, sapendo per certo che la nostra vita non sarà mai più favolosa come prima. È ancora più difficile rendersi conto che mio padre, dopo tanti anni vissuti senza di lui, è diventato quasi un estraneo per me. No, lui ed io, come prima, ci incontriamo, corrispondiamo, condividiamo notizie... ma non c'è rivelazione o sete inesorabile di comunicazione tra noi.

Sai quanto è stato doloroso il giorno di uno dei miei compleanni? Già questa giornata è stata difficile: l'intera classe ha completato il test per quasi 4 ore. Abbiamo consegnato tutti i telefoni agli insegnanti, ma quando uno di essi ha vibrato nel silenzio ho subito capito che quella chiamata era destinata a me. In onore della vacanza, mi è stato permesso di rispondere. Ho sentito una voce dolorosamente amata. Papà si è congratulato con me per il mio compleanno, ha detto letteralmente poche parole, il cui significato ancora una volta non è rimasto impresso nella mia testa (il punto è che mi sono semplicemente goduto il momento della nostra comunicazione - solo io e solo papà). E quando mi ha salutato, nella mia anima si è formato un vuoto. Proprio in quel momento, lui e la sua famiglia stavano prendendo il sole sulla spiaggia degli Emirati, e io ero seduto qui, tra quattro mura, a risolvere un test il giorno del mio compleanno... Non meritavo la sua attenzione quel giorno.
Ancora una volta è stato doloroso e offensivo. Ancora una volta mi sono posto questa domanda inutile: “Dov'è la giustizia?”, ma non c'è stata risposta, e non c'è risposta adesso. Dovevo solo crescere e accettare mio padre esattamente così com'è: con tutti i suoi difetti, con tutto il mio risentimento.

Cosa posso fare, una ragazza normale che è diventata vittima dell'egoismo maschile? Entrambi siamo cambiati in 10 anni di vite separate, ma nel profondo mi sento ancora lo stesso bambino di sei anni che non capisce niente.
Lo guardo ancora con amore, come l'eroe di una fiaba, e aspetto che papà mi dica solo una parola... solo una parola...
Scusa…
zlatushka98