უნდა გაიზიაროს თუ არა ბავშვმა? ბავშვს არ სურს გაზიარება: რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა?ბავშვი უზიარებს სათამაშოს სხვას.

ოლგა დეკერი

გამარჯობა, ჩემო ძვირფასო მკითხველებო!

მითხარი, შენი შვილები არასოდეს ხარბი? ყოველთვის იზიარებთ სათამაშოებს? რატომღაც, მეჩვენება, რომ ყველა ადამიანს არ აქვს სურვილი გასცეს რაღაც საკუთარი. მით უმეტეს, თუ ადამიანები არიან 3 წლის ან თუნდაც უმცროსი :)

მოდით ვისაუბროთ იმაზე, თუ როგორ ვასწავლოთ ბავშვს გაზიარება. განსაკუთრებით მაინტერესებს როგორ მოვიქცე, თუ ბავშვს კატეგორიულად არ სურს რაღაცის გაცემა?

• მოთხოვნა?
• აირჩიეთ?
• ან იქნებ ბავშვს აქვს უფლება თავად გადაწყვიტოს ეს საკითხი?

მე ასევე გეტყვით, როგორ გადაიქცევიან ჩემს ოჯახში ბავშვები ხანდახან ხარბ ძროხის ხორცად... :)

მე გთავაზობთ მულტფილმით დაწყებას!

Და რა? თქვენ შეგიძლიათ ასწავლოთ გაზიარება და დათმობა მულტფილმების დახმარებით - ბოლოს და ბოლოს, ისინი ყველა ბავშვს უყვარს. მოზარდებმა უბრალოდ უნდა აირჩიონ სწორი.

მაგალითად, ჩემი ვაჟები სიამოვნებით უყურებენ მულტფილმს ტროტრო ვირის შესახებ. მე ვიპოვე ეპიზოდი იმის შესახებ, თუ როგორ არ სურდა ტროტროს თავისი სათამაშოების გაზიარება. ნახე აქ:

ერთი შვილი რომ მყოლოდა, ცოტა ნაკლები ალბათობა გვექნებოდა სხვა ბავშვებთან გაზიარების აუცილებლობის წინაშე. მაგალითად, მხოლოდ სათამაშო მოედანზე. მაგრამ მე ტყუპები მყავს! :)

მაგალითი ცხოვრებიდან

ჩემი ვაჟები უკვე 2 წლის არიან. ახლახან მათ დაიწყეს შეტაკებები და ენერგიული გაზიარება ხმამაღალი შეძახილებით "დიახ!" და "I-I-I-I!"

იცი, ასეთ მომენტებში ცოტა ვიკარგები...

ზრდასრულს შეიძლება გაუჭირდეს იმის გაგება, თუ რატომ სჭირდება ბავშვს ზუსტად ის სათამაშო, რომელიც ახლა სხვის ხელშია. მიუხედავად იმისა, რომ იქვე არის ზუსტად იგივე.

მაგრამ არა, ზუსტად ის გჭირდება, რაც შენი ძმის ხელშია. ძმას კი, თავის მხრივ, უსიამოვნოდ უკვირს, რომ სასწრაფოდ უნდა დაუბრუნოს ის, რაც მისია. : (

სხვათა შორის, ჩვენმა მეგობარმა, ბავშვთა ფსიქოლოგმა უპასუხა ჩემს კითხვას "გააზიარეს თუ არა ბავშვმა სათამაშოები?"უპასუხა:

„თანდაყოლილი კეთილშობილების მოლოდინი არ შეიძლება. ეს არ არის თანდაყოლილი ბუნებაში. ბავშვი იკვლევს მის გარშემო არსებულ სამყაროს.

და ამ დროს, ყველაფერი, რაც მას აინტერესებს, ყველაფერი რაც მას მოსწონს, ავტომატურად ხდება "მისი". და მას არ შეუძლია მოულოდნელად - ჩვენი ბრძანებით - მიიღოს და გაიგოს ყველაფერი სიხარბისა და კეთილშობილების შესახებ.

უნდა ვიყოთ მოთმინება და თანდათან ვასწავლოთ ბავშვს გაზიარება“.

თუ ვიყიდი მანქანებს ჩემი ვაჟებისთვის, მაშინ, რა თქმა უნდა, ორს :)

ზოგჯერ ისინი ერთნაირია, მაგრამ ზოგჯერ ისინი განსხვავდებიან. ახლახან ბიძაჩემმა მოგვცა ლამაზი პლუშუს ვეშაპები და ზვიგენები. ისინი გარკვეულწილად მსგავსია, მაგრამ ამავე დროს განსხვავებული.

ვფიქრობ, ასეთ შემთხვევებში ჯობია ბავშვებმა ჯერ აირჩიონ ის, რაც მათ ყველაზე მეტად მოსწონთ. და შემდეგ აუხსენით, რომ ახლა ზვიგენი ერთ მათგანს ეკუთვნის, ხოლო ვეშაპი მეორეს.

ყოველივე ამის შემდეგ, რაც არ უნდა თქვათ, ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვს გააცნო ის ფაქტი, რომ არსებობს არა მხოლოდ "საკუთარი", არამედ "სხვისი".

თუმცა, ზოგჯერ, ჩემი აზრით, კონცეფციის "შენი არ არის შენი" შესავალი შეიძლება ძალიან მკაცრი იყოს.

როცა გარეთ გავდივართ, სათამაშოებს ხშირად ვდებთ სათამაშო მოედანზე, რათა სხვა ბავშვებმა და ჩემებმაც შეძლონ მათთან თამაში.

და ეს ხდება, რომ სხვა მშობლები მაშინვე ეუბნებიან შვილებს: ”თქვენ არ შეგიძლიათ! ეს სხვისია! და სწრაფად წაიღეთ ისინი. მიუხედავად იმისა, რომ მე მათ ვეუბნები: „შეგიძლია! ითამაშეთ ჩვენთან ერთად! : (

მეჩვენება, რომ ძალისა და უხეშობის გამოყენება არ შეიძლება რაიმე წესის ასახსნელად ან ბავშვს გაზიარების სწავლებისთვის.

Შეხედულება

1. ვფიქრობ, ამ საკითხში მთავარი სიფრთხილე და რბილობაა.არ არის საჭირო ბავშვის გაკიცხვა, უწოდეთ მას "უბრალო" და "ხარბი". არ არის საჭირო სათამაშოს წაღება და სხვისთვის მიცემა.

2. წარმოიდგინეთ მეორე უკიდურესობა – თუ მოახერხეთ ბავშვის დათრგუნვა და ასწავლეთ, რომ ყოველთვის ყველაფერი მოთხოვნით მისცეს!იგრძენი თავი დამნაშავედ სიხარბის ან სიწითლის ყოველი ბრალდება!

ეს არის ნამდვილი ფსიქოლოგიური ტრავმა! გარდა ამისა, ადვილად შეიძლება აღმოჩნდნენ ადამიანები - ეზოში თუ სკოლაში - რომლებიც დაიწყებდნენ სარგებლობას მისი დამორჩილებითა და უბრალოებით. ყველაფერს წაართმევენ, შეურაცხყოფენ...

3. ძალიან სასარგებლოა საკუთარი თავის ბავშვების ადგილზე ჩადება.

წარმოიდგინეთ, რომ ჩვენი დედა ან უფროსი მოდის ჩვენთან უფროსებთან და წაართმევს ჩვენს ტელეფონს ან კომპიუტერს (სკამი, საფულე, საყვარელი ჭიქა - რაც არ უნდა იყოს). და ის აძლევს ჩვენს მეზობელს ან კოლეგას.

მოგწონთ ეს? ეს გასწავლის გაზიარებას?..

ეს, რა თქმა უნდა, გაზვიადებულია. მაგრამ ეს უფრო ნათელს ხდის, თუ რა შეიძლება განიცადონ ჩვენს ვაჟებსა და ქალიშვილებს, თუ ჩვენ ვიქცევით დაუფიქრებლად.

4. როგორც კარლსონმა თქვა, აქ საჭიროა "სიწყნარე, მხოლოდ სიმშვიდე".და იმის გაგება, თუ ბავშვს არ სურს გაზიარება.

ის ჯერ კიდევ პატარაა და არ იცნობს მორალურ სტანდარტებს. ის მხოლოდ ახლა იწყებს ცნებას „კარგისა და ცუდის“ თაობაზე. რაში შეიძლება დაბრალდეს?! მეჩვენება, რომ ჩვენი ამოცანაა არა ვაიძულოთ გაზიარება, არამედ ვასწავლოთ კეთილშობილება!

ნახეთ ეს საინტერესო ვიდეო ფსიქოლოგის რჩევით:

მაინც რა უნდა ვქნათ?

ბევრი ვიფიქრე რა გავაკეთო, თუ ბავშვი სათამაშოებს არ იზიარებს. და მეჩვენებოდა, რომ დასაწყისისთვის, ჩვენ შეგვიძლია წარმოვადგინოთ გაკვეთილები გულუხვობის შესახებ, როგორც გაცვლა. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ბავშვი იღებს რაიმე ახალს თავისი ქონების სანაცვლოდ, ის დაინტერესებულია და არ განაწყენებულია.

უბრალოდ არ გამოტოვოთ ორი მნიშვნელოვანი წერტილი:

1. აუცილებლად ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ გაცვლა ხდება მხოლოდ ცოტა ხნით.

სხვა ბიჭი (ან სხვა გოგო) ითამაშებს სათამაშოს და დაუბრუნებს მას. და ჩვენ უნდა დავრწმუნდეთ, რომ ისინი რეალურად დააბრუნებენ მას - მაშინ ბავშვები იქნებიან მშვიდი და თავდაჯერებული, ისინი ენდობიან.

2. დათმობა ორმხრივი საქმეა.

და აქ პრინციპი "შენ - ჩემთვის, მე - შენ" იდეალურად ჯდება! მაგალითად, საიტზე ხშირად ვთავაზობთ ჩვენს ბალანსის ველოსიპედებს და სანაცვლოდ გთხოვთ სკუტერის ან ველოსიპედის ტარებას.

ბოლოს და ბოლოს, ბევრ თქვენგანს აქვს ბავშვების აღზრდის გამოცდილება და გარკვეული იდეები, როგორ ასწავლოს თქვენს შვილს გაზიარება... დაწერეთ ამის შესახებ კომენტარებში :)

კარგი ამინდი და ჯანმრთელობა თქვენ და თქვენს შვილებს!

ოლგა დეკერი.

მხოლოდ მაშინ გამიხარდება, როცა დარწმუნდებით, რომ გემრიელი კერძები გეხმარებათ ლამაზი ფიგურის, ჯანმრთელობისა და ძალის მიღებაში. წონის დაკლების ამ პროგრამის ყველა დეტალი.

P. P. S. იმისათვის, რომ იყოთ გამხდარი, მსუბუქი და მიმზიდველი, საჭიროა მეტი დრო გაატაროთ სუფთა ჰაერზე, დალიოთ სუფთა წყალი და სწორად იკვებოთ.

მე მარტივად შემიძლია დაგეხმაროთ ჯანსაღი რეცეპტებით! თქვენ რეგულარულად მიიღებთ მათ და სასარგებლო რჩევებს დიეტოლოგისგან, თუ გამოიწერთ ჩემს ბიულეტენს ქვემოთ :)

აღმოჩნდეთ ისეთ სიტუაციაში, როდესაც ვაჟი ან ქალიშვილი ყვირილით არ აძლევს სხვა ბავშვს იმის უფლებას, რომ თუნდაც შეხედოს მათ საყვარელ ბურთს ან თოჯინას, ნებისმიერი მშობელი თავს უხერხულად მაინც იგრძნობს. როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება სხვებთან, არ გაწითლდეს სათამაშო მოედანზე სხვა ბავშვებს შორის ან როცა სტუმრები სახლში იმავე ჯიუტ პატარებთან ერთად მოდიან?

ჯერ ვნახოთ, რატომ ხდება ეს. Ეს მარტივია. ერთიდან სამ ან ოთხ წლამდე ასაკის ბავშვებს უჭირთ სათამაშოების სხვებისთვის გადაცემა. ისინი ნაწილობრივ თვლიან მათ საკუთარი თავის გაფართოებად. გარდა ამისა, 3 წლამდე, ისინი იწყებენ საკუთარი თავის ინდივიდებად აღიარებას და საკუთარი ნების გამოვლენას.

რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა?

ღირს საფუძვლებით დაწყება - კომუნიკაციის ნორმებით. მიდგომა განსხვავდება ასაკის მიხედვით.

საკამათო სიტუაციაში უფრო ადვილია ერთი წლამდე ასაკის ბავშვების სხვა საქმიანობაზე გადასვლა. ამავდროულად, არ არის საჭირო სათამაშოს წაღება საკუთარი შვილისგან და მისცეს მთხოვნელს. სასურველი ობიექტისგან ორივეს სჯობს გადაიტანოთ ყურადღება.

კონფლიქტურ სიტუაციებში შესთავაზეთ ალტერნატივა ორივე მოწინააღმდეგეს ან გადაიტანეთ მათი ყურადღება რაიმე საინტერესოზე. მცირეწლოვანი ბავშვები ადვილად იფანტებიან და ინტერესდებიან ახალი ნივთებით.

შესთავაზეთ სათამაშოების გაცვლა. ხშირად ცნობისმოყვარეობა სძლევს საკუთრებას.

რატომ უნდა იყოს დაცული ბავშვის საკუთრების გრძნობა?

უხერხულობა ან სირცხვილი იმის გამო, თუ რას იფიქრებენ სხვები თქვენს შვილზე, უბიძგებს მშობლებს, იძულებით გადასცენ სათამაშო სხვა ბიჭს ან გოგოს. თქვენ არ შეგიძლიათ ამის გაკეთება. ბავშვი, თუ მას გამუდმებით რამეს წაართმევენ სხვების მოსაწონად, მხოლოდ მიხვდება: არც მას აქვს მნიშვნელობა და არც მის გრძნობებს.

თქვენ უნდა გესმოდეთ და პატივი სცეს პატარა ადამიანის საკუთრების გრძნობას. მშობლების ეს პოზიცია არის სამომავლოდ ნორმალური თვითშეფასების გასაღები.

დავის შემთხვევაში, შესთავაზეთ თქვენს მოწინააღმდეგეს ალტერნატივა. კიდევ ერთი რამ, რომლითაც თქვენი შვილი ჯერ არ თამაშობს. და თუ ახლა ის გააპროტესტებს, თქვით: რადგან სათამაშო არ გამოიყენება, მაშინ შეგიძლიათ ცოტა ხნით სხვას მისცეთ.

თანაგრძნობის დანერგვა

ბავშვს რომ ვასწავლოთ სხვა ბავშვებთან უმტკივნეულოდ გაზიარება, სასარგებლოა თანაგრძნობის – სხვების მიმართ თანაგრძნობის უნარის განვითარება. თანაგრძნობა არ არის თანდაყოლილი ადამიანებში დაბადებიდან, ის უნდა განვითარდეს.

უკვე ორი წლის ბავშვთან ერთად შეგიძლიათ უყუროთ მულტფილმებს ან წაიკითხოთ წიგნები, რომლებშიც იქნება პერსონაჟი, რომელიც თანაგრძნობას იწვევს. მნიშვნელოვანია ამის განხილვა თქვენს შვილთან, რამდენადაც ასაკი იძლევა.

პირადი მაგალითიც მნიშვნელოვანია. თუ ვაჟი ან ქალიშვილი ხედავს, რომ მშობლები ერთმანეთს უჭერენ მხარს და რთულ სიტუაციებში მყოფებს გულახდილად ექცევიან, ისინი ამას ნორმად აღიქვამენ.

პარკში შეგიძლიათ ფრინველების კვება, განსაკუთრებით ზამთარში. დაუტოვეთ საკვები უსახლკარო ცხოველებს. გზაში, აუხსენი რატომ აკეთებ ამას.

რა უნდა გავაკეთო, თუ უცხო პირები ჩემს შვილს გაუმაძღრობის გამო მლანძღავენ?

სახლში აუხსენით თქვენს შვილს, რომ ჩვეულებრივია გაზიარება; შეგიძლიათ ისესხოთ ის, რასაც ჯერ არ იყენებთ. ეცადეთ მშვიდად და მეგობრული ტონით ისაუბროთ. მულტფილმები ან ზღაპრები დადებითი მაგალითებით შეიძლება სამაშველოში მოვიდეს.

ასე რომ, სწრაფი შენიშვნა მშობლებისთვის

ფსიქოლოგები არ გვირჩევენ:

• ძალით წაართვით ბავშვს სათამაშოები, რომლებიც სხვა ბავშვებს მოეწონათ.
• გაკიცხვეთ თქვენი ვაჟი ან ქალიშვილი სიხარბის გამო, დასაჯეთ ან მიეცით ვინმეს ამის უფლება.
• წაიღეთ თქვენთან ერთად სასეირნოდ ისეთი რამ, რისი განშორებაც თქვენს პატარას გაუჭირდება.
• აიძულეთ ვინმე გამოიჩინოს კეთილშობილება.

ამის ნაცვლად:

• ვსაუბრობთ და ვუხსნით, რომ შეგვიძლია ერთად ვითამაშოთ სათამაშოებით.
• ჩვენ ყურადღებას საკამათო ობიექტიდან სხვა რამეზე ვცვლით.
• გარეთ გასვლისას სახლში ვტოვებთ ყველაფერს, რისი წაღებაც სხვებს არ აქვთ უფლება.
• ჩვენ არ ვსაყვედურობთ ბავშვს და არ ვაძლევთ სხვას ამის უფლებას.

არ დაივიწყოთ ბავშვების განვითარების მახასიათებლები. და ის, რაც ახლა შეიძლება ჩვენთვის სიხარბედ მოგვეჩვენოს, არის გარკვეული ეტაპი ბავშვის პიროვნების ჩამოყალიბებაში.

2 წლის შემდეგ ბავშვები იწყებენ საკუთარი თავის ინდივიდებად აღიარებას და დანარჩენი სამყაროსგან განცალკევებას. ამ ასაკში ჩნდება ბავშვების სიხარბის პრობლემა, რადგან ბავშვებიც სათამაშოებს თავის ნაწილად მიიჩნევენ.

რა თქმა უნდა, მშობლებისთვის უსიამოვნოა იმის გაცნობიერება, რომ მათი შვილი ხარბია, მაგრამ ეს ნორმალურია. ყველა ბავშვი გადის ამ ეტაპს, რათა ისწავლოს გაზიარება და იყოს გულუხვი.

როგორ დავეხმაროთ თქვენს შვილს გახდეს გულუხვი

იმისათვის, რომ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება ასწავლონ, მშობლებს ურჩევენ, აუხსნან მას ორი რამ:

1. სათამაშოს მხოლოდ ცოტა ხნით იზიარებს და სამუდამოდ არ გასცემს.

ბავშვებს ჩვეულებრივ არ ესმით ეს განსხვავება. ისინი გრძნობენ, რომ თუ მეზობელ ბიჭს სათამაშოს აჩუქებენ, ის არასდროს დაბრუნებს. ბავშვს გაუჭირდება მისთვის ძვირფასთან განშორება, მაგრამ თქვენ უნდა შეეცადოთ აუხსნათ მას, რომ ამას დიდი ხნის განმავლობაში არავინ წაართმევს.

2. პრინციპი "მე - შენთვის, შენ - ჩემთვის".

ფსიქოლოგები აღიარებენ ამ პრინციპს, როგორც ძალიან ეფექტურს. ბავშვს უნდა უთხრათ, რომ ის არა მხოლოდ თავის საყვარელ სათამაშოს ჩუქნის, არამედ სანაცვლოდ რაღაც საინტერესოს იღებს. ნება მიეცით სხვა ბავშვს მისცეს მანქანა სათამაშოდ და მისცეს მას ბლოკები. თუ ბავშვი არანაირად არ იზიარებს, შეგიძლიათ შესთავაზოთ ბავშვებს ერთობლივი თამაში. შემდეგ კი მშვიდად აუხსენით, რომ მისი სათამაშოებით სხვა ბავშვები მხოლოდ აქ ითამაშებენ და სახლში არ წაიყვანენ. კიდევ უკეთესია ნება მიეცით თქვენს შვილს გადაწყვიტოს რომელი სათამაშოების სესხება სურს.

რა არ უნდა გააკეთოს

1. ძალაუფლების ძალის გაზიარება

ბავშვისგან სათამაშოს ძალით წაღებით და სხვა ბავშვისთვის მიცემით მშობლები არ ასწავლიან მას გაზიარებას. სავარაუდოდ, ასეთ ქმედებებს საპირისპირო ეფექტი ექნება. მშობლები ბავშვისთვის ყველაზე გავლენიანი ადამიანები არიან, რომლებსაც ის ბაძავს. ამიტომ უმჯობესია შვილთან მოლაპარაკება.

2. უფროსების იძულება ყოველთვის დათმობენ უმცროსებს

ერთზე მეტი შვილის ოჯახში, უმცროსებს უყვართ უფროსების მიბაძვა. თუ უფროსი და თამაშობს თოჯინას, მაშინ უმცროს ძმას მაშინვე მოუნდება ეს თოჯინა. ასეთ ვითარებაში მშობლებმა არ უნდა დაიჭირონ ერთ-ერთი ბავშვის მხარე და აიძულონ ქალიშვილს, დაუყოვნებლივ დათმოს სათამაშო. მეორემ შეიძლება მაშინვე იფიქროს, რომ ნაკლებად უყვარს. კონფლიქტის თავიდან აცილების მიზნით, მშობლებმა უნდა იპოვონ კომპრომისი და დაიმახსოვრონ, რომ ასევე მნიშვნელოვანია ბავშვის სწავლება, პატივი სცეს სხვების სურვილებს.

3. საწყენი სიტყვების თქმა

უხეში სიტყვები ან სანერგე რითმები, როგორიცაა „ხარბი საქონლის ხორცი, კიტრი მწნილი...“ შეურაცხყოფს ბავშვს, მაგრამ არ წყვეტს პრობლემას. ამიტომ მნიშვნელოვანია, ბავშვს ნათლად მივუდგეთ, რომ მშობლები უკმაყოფილონი კი არ არიან მისით, არამედ მისი ქცევით.

როდესაც ბავშვში სიხარბის გამოვლინების წინაშე დგანან, ბევრი მშობელი თავს უხერხულად გრძნობს. მაგრამ თუ თქვენ ხართ მომთმენი, შეინარჩუნებთ სიმშვიდეს და გონიერებას და გაითვალისწინებთ მოცემულ რეკომენდაციებს, ყველა მშობელი ასწავლის შვილს სათამაშოების გაზიარებას.

ბავშვური სიხარბე. როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება?

„ბავშვებს უჭირთ გაზიარება, განსაკუთრებით ახალგაზრდებს. ეს განვითარების პროცესის ნორმალური ნაწილია. ამის გაცნობიერება და მიღება პირველი ნაბიჯია, რათა დაეხმაროს ბავშვს გახდეს კეთილშობილი ადამიანი. ეგოიზმი წინ უსწრებს გაზიარების უნარს. ფლობის სურვილი მზარდი ბავშვის ბუნებრივი რეაქციაა“.

ოლგა პერვინენკო

როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება? ბავშვური სიხარბე.

ჩვენ მივიღეთ მოთხოვნა მკითხველისგან შემდეგი შინაარსით: „თუ ბავშვები ერთმანეთს გაუმაძღრობენ... „ეს ჩემია“, „არა, ეს ჩემია“ და არ აძლევენ ერთმანეთს თამაშის უფლებას, წაართმევენ სათამაშოებს... რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში?. ამიტომ, დღეს ჩვენ ვსაუბრობთ ბავშვთა სიხარბეზე და იმაზე, თუ როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება სხვა ბავშვებს.

ბანალური სავარჯიშო სიტუაცია. რამდენიმე საყვარელი პატარა ქვიშაზე თამაშობს. თქვენი ბავშვი უერთდება მათ და იწყებს სხვა ბავშვისგან ვედროს, სკუპს ან სხვა სათამაშოების აღებას. არავის უნდა დათმობა... განაწყენებულის და დამპყრობლის ტირილიც...

დედები, რომლებიც აკვირდებიან ასეთ სურათს, განსაკუთრებით თუ ის საკმაოდ ხშირად მეორდება, პანიკაში ჩავარდებიან და სვამენ კითხვას: "ჩემი შვილი ხარბია?" „და თუ ვინმე პატარას დაარტყამს...“, „რას იფიქრებს ხალხი...“, „...“. და კიდევ ერთი ტერორის შიში ქვიშის ყუთში არ გაძლევს საშუალებას მშვიდად იძინო...

რა ვუყოთ ბავშვების სიხარბეს?

სანამ ამ კითხვაზე პასუხს გავცემდეთ, ჯერ გავარკვიოთ, საიდან მოდის ეს ძალიან ბავშვური სიხარბე.

მშობლების უმეტესობა ბავშვობის სიხარბეს ხვდება, როდესაც ბავშვი 1,5-2 წლის ასაკს მიაღწევს. აქამდე მშვიდი და გაწონასწორებული ბავშვი უყოყმანოდ აძლევდა თავის სათამაშოებს. რა მოუვიდა ბავშვს?

1,5-2 წელი არის ბავშვის თვითშემეცნების განვითარების საწყისი პერიოდი, მისი დამოუკიდებლობა, თვითშეფასება და ა.შ. ერთი წლის ასაკში იწყება ბავშვის ფსიქოლოგიური განცალკევება დედისგან, ახლა ბავშვი ესმის, რომ ის დამოუკიდებელი არსებაა. მეორე წლისთვის ჩნდება იდეა იმის შესახებ, თუ რა არის "ჩემი".

ახლა წარმოიდგინეთ თავი ბავშვის ადგილას - გაქვთ თქვენი საყვარელი „სათამაშოები“ (ტელეფონი, კოსმეტიკა, სუნამო, კომპიუტერი, ტელევიზორის პულტი) ან არც ისე საყვარელი... მაგრამ თქვენი! შემდეგ კი წარმოიდგინეთ, რომ ვიღაც მოდის და ამბობს: „დაე მაშამ გამოიყენოს შენი ტელეფონი. ის უბრალოდ ითამაშებს და დაგიბრუნებს.” მაშ, როგორი იქნება თქვენი რეაქცია?

ბავშვთა სიხარბე არის ბავშვთა ეგოცენტრიზმის კლასიკური გამოვლინება. 2-3 წლის ბავშვი (ფსიქოლოგების აზრით 6-7 წლამდე) ორიენტირებულია პირველ რიგში საკუთარ თავზე, მის სურვილებზე, საჭიროებებზე და ინტერესებზე. ბავშვს არ შეუძლია სხვა ადამიანის თვალსაზრისის აღქმა, გარედან დანახვა.

ამიტომ, ბავშვების სიხარბე იცავს მათ ლეგიტიმურ (ბავშვის თვალსაზრისით) ინტერესებს: "სათამაშო საინტერესოა - მე ავიღე". და თუ ეს არის „ჩემი სათამაშო, დედაჩემი, ჩემი სავარძელი“, მაშინ რატომ უნდა მივცე ვინმეს?! ეს არის ასეთი საბავშვო ფილოსოფია.

დედის ფილოსოფია კიდევ უფრო წინააღმდეგობრივია. ბავშვის გაუმაძღრობის სიტუაციაში პრობლემა არა ბავშვი, არამედ მშობლებია. სწორედ ისინი გრძნობენ თავს არაკომფორტულად და რცხვენიათ შვილის მიმართ; მას სურს ბავშვის გამართლება ან საკუთარი თავის გამართლება ბავშვის სავარაუდო არასწორი საქციელის გამო.

დედის რეაქციის ყველა სახეობიდან შეიძლება გამოიყოს ორი: ბავშვი ᲣᲜᲓᲐწილი ან შვილი ᲨᲔᲡᲐᲫᲚᲝᲐგაზიარება. პირველ შემთხვევაში, თქვენ წაართმევთ სათამაშოებს და აძლევთ სხვის შვილებს, სთავაზობთ სათამაშოებს თქვენი სახელით, საყვედურობთ და ურტყამთ თქვენს შვილს. აქ თქვენ იხრება უკან ქვიშის ყუთის საზოგადოებაში, რაც აჩვენებს, რომ თქვენ "ზრდით" თქვენს შვილს.

მეორე შემთხვევაში, თქვენ, როგორც ჩანს, უფლებას აძლევთ ბავშვს, აძლევთ მას არჩევანის უფლებას "გაცვლა - წაართვა - მისცეს". და ასწავლეთ თქვენს შვილს სათამაშოების გაზიარება. ამ შემთხვევაში, თქვენ სწავლობთ წინააღმდეგობა გაუწიოთ „ილუზორული სავარჯიშო უმრავლესობის ზეწოლას“ და დაიცვათ საკუთარი თავის უფლება.

ბავშვების სიხარბე არ არის ცუდი, თქვენ არ გჭირდებათ მასთან ბრძოლა, როგორც საყოველთაო ბოროტება. თქვენ უნდა ასწავლოთ თქვენს შვილს სათამაშოების გაზიარება. Როგორ?

"ფორთოხალი ჩვენ გავინაწილეთ, ბევრნი ვიყავით, მაგრამ ის მარტო იყო..."

როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სათამაშოების გაზიარება ბავშვობის სიხარბის დასაძლევად?

ჯერ ერთი,ბავშვების სიხარბის დასაძლევად არ გაბრაზდეთ და არ დაიფიცოთ, ნუ მიაწერთ თავს „ხარბს“, ნუ შეარცხვენთ და ნუ დაარქმევთ სახელებს. უყურადღებოდ დატოვეთ უმადურობის ასი შემთხვევა, შეაქეთ გულუხვობის ერთი შემთხვევა ყოველმხრივ.

Მეორეც,ბავშვების სიხარბის დასაძლევად არავითარ შემთხვევაში არ წაართვათ ბავშვს სათამაშო და არ მისცეთ სხვა ბავშვს. თქვენმა შვილმა შეიძლება განმარტოს ასეთი ჟესტი, როგორც „დედას ის ჩემზე მეტად უყვარს“. ეს ძირს უთხრის თქვენს სანდოობას!

მეოთხე,ბავშვების სიხარბის დასაძლევად ასწავლეთ ბავშვს სათამაშოების უფრო მარტივად გაზიარება გაცვლის იდეით. ბავშვი იზიარებს თავის სათამაშოს არა სამუდამოდ, არამედ გარკვეული ხნით; სანაცვლოდ შეგიძლიათ სხვისი სათამაშოთი ითამაშოთ.

თუ არ გსურთ თქვენი ყველაზე საყვარელი და ძვირადღირებული სათამაშოების გაცვლა, ეცადეთ არ წაიყვანოთ ისინი სასეირნოდ. მაგალითად, იმიტომ რომ ბინძურდებიან ან გაცივდებიან და მოვლა სჭირდებათ.

ჩვენ მიჩვეულები ვართ, რომ ბავშვებს გაზიარება ადრეული ასაკიდან ვასწავლოთ. მოედანზე მყოფი დედები ბავშვებს მოუწოდებენ: „სხვებმა ითამაშონ!“ მაგრამ ბავშვმა უნდა გაიზიაროს?

არა არა არა! სტატია არ ეხება სიხარბეს, როგორც პლუსს. შესაძლებელია და აუცილებელია სხვების მიმართ ზრუნვისა და ნდობის წახალისება. მაგრამ ჩვეულებრივი აზრი „გაზიარება თუ არ გაზიარების“ საკითხთან დაკავშირებით ცოტა არასწორია. წაიკითხეთ სტატია, თუ როგორ უნდა მოიქცეთ სწორად, თუ ბავშვი არ იზიარებს სათამაშოებს.

აქ არის ტიპიური სცენა სკოლამდელი ასაკის ბავშვებისთვის: ერთი ბავშვი სათამაშოთია დაკავებული, როცა მეორე მოდის და იწყებს მის მოთხოვნას. ზრდასრული ამბობს: „იყავი თავაზიანი და გაუზიარე შენი სათამაშოები“ ან „აჩუქე ალას ცხენი. თქვენ უკვე საკმარისად ითამაშეთ."

Რა ხდება? ბავშვს აიძულებენ რაღაც გასცეს და მისი თამაში მოულოდნელად წყდება. ის გაიგებს, რომ „გაზიარება“ ცუდს აგრძნობინებს. ასეთ სიტუაციაში მშობელი იზიარებს და არა შვილი.

როგორ ვასწავლოთ ბავშვს სხვებისთვის გაზიარება? ტრადიციული გაზიარება გულისხმობს მცირეწლოვან ბავშვებს რაიმეზე უარის თქმას სხვა ბავშვის მოთხოვნის შემთხვევაში. მაგრამ ჩვენ თვითონ არ ვაკეთებთ ამას.

წარმოიდგინეთ, რომ ტელეფონზე საუბრობთ და ვიღაც მოდის და თქვენს ტელეფონს მოითხოვს. ”მე უნდა დავრეკო”, - ამბობს ის. არ გაბრაზდები? როგორც მოზრდილები, ჩვენ ველით, რომ ადამიანები დაელოდონ თავის რიგს. ჩვენ შეიძლება გვიხაროდეს, რომ ვისესხოთ ჩვენი ტელეფონი მეგობარს ან თუნდაც უცნობს, მაგრამ მათ უნდა დაელოდონ, სანამ ჩვენ გათავისუფლდებით ან მზად ვიქნებით.

იგივე უნდა ეხებოდეს ბავშვებს.

ასე გამოიყურება რეალურ ცხოვრებაში. იმის ნაცვლად, რომ თქვათ: „კიდევ ხუთი წუთი და მერე ალაას თავის რიგს მივცემ“, ასწავლეთ თქვენს შვილს თქვას: „შეგიძლიათ ითამაშოთ როცა დავასრულებ“. ასე სწავლობს ის პოზიტიურ გამძლეობას. ეს ეხმარება ბავშვებს დადგეს საკუთარი თავისთვის და ისწავლონ საზღვრების დაწესება. რა საოცარი ცხოვრების უნარია.

რამდენ ჩვენგანს უჭირს „არას“ თქმა? ალბათ, ჩვენ რომ გვასწავლიდნენ ამ „პოზიტიურ გამძლეობას“, ყველაფერი სხვაგვარად იქნებოდა.

როდესაც თქვენი შვილი გადააგდებს სათამაშოს და სხვა რამეზე გადადის, შეახსენეთ მას, რომ ალა თავის რიგს ელოდება (ზრდილობისა და სხვების გაგების დიდი გაკვეთილი).

მშობლების სიხარულის მწვერვალია, როცა ბავშვი სათამაშოს დამოუკიდებლად, საკუთარი თხოვნით ჩუქნის. ეს არის მომენტი, როდესაც ბავშვი განიცდის კარგი გრძნობების მოზღვავებას სხვა ადამიანების მიმართ სიკეთისგან. ეს არის სუფთა გულუხვობა. თბილი გრძნობაა. ის, რისი გამეორებასაც მოინდომებს ისევ და ისევ - უყურებენ თუ არა დედა და მამა მას.

რაც შეეხება ბავშვს, რომელიც სათამაშოს გაზიარებას ელის?

ლოდინი შეიძლება იყოს რთული, განსაკუთრებით იმპულსური 2-5 წლის ბავშვებისთვის. მაგრამ მოთმინების მსგავსად, ლოდინი დიდი ცხოვრებისეული უნარია მოთმინებისთვის. ბავშვი, რომელიც ელოდება თავის რიგს, შეიძლება იყოს გაბრაზებული, განაწყენებული, განაწყენებული - და ეს ნორმალურია.

ნუ შეგეშინდებათ ფეხების დარტყმის ან ცრემლების.

ემოციების კონტროლი და ძლიერი გრძნობების სწორად გამოხატვა ბავშვობის მთავარი ამოცანაა.

თქვენი იმპულსების კონტროლი (სათამაშოების მოლოდინი და სხვის ხელიდან არ გატაცება) ინტელექტის განვითარების უაღრესად მნიშვნელოვანი ნაწილია, რომელიც მიიღწევა მხოლოდ პრაქტიკით.

რაც მეტი პრაქტიკა, მით უკეთესი. რიგრიგობით გაზიარება შესანიშნავი პრაქტიკაა.

მაშ, როგორ შეგიძლიათ გამოიყენოთ პოზიტიური თავდაჯერებულობა პრაქტიკაში, თუ გადაწყვეტთ ასწავლოთ თქვენს შვილს სათამაშოების სწორად გაზიარება, საკუთარი თავის ზიანის მიყენების გარეშე და ასევე, როგორ გაალამაზოთ ლოდინი ბავშვისთვის, რომელსაც მოთხოვნით არ აძლევენ სათამაშოს? აქ არის რამდენიმე ძირითადი ფრაზა, რომელიც გამოგადგებათ.

პოზიტიური თავდაჯერებულობა

• შეგიძლიათ ითამაშოთ სანამ არ მოგბეზრდებათ
• ჯერ საკმარისად ითამაშე? და მაქსი ამბობს, რომ ჯერ არ დასრულებულა
• არ მოგეწონა, რომ მან შენი მანქანა წაიღო? უთხარით, რომ ეს შეუძლებელია და ნება მიეცით დაუბრუნოს.
• თქვი: „არ დამიმთავრებია. თუ საკმარისად ვითამაშებ, შეგიძლია აიღო."
• ახლა ის თამაშობს. როცა ის დაასრულებს, შენი ჯერი იქნება.
• ბელა ჯერ კიდევ თამაშობს პონებს, ამიტომ ჯერ არ დასრულებულა.
• თქვენ უნდა დაელოდოთ. არ ვაძლევ უფლებას სათამაშოს ხელიდან წაართვან.

მოლოდინი

• დიახ, ვიცი, ლოდინი ძალიან რთულია!
• გაბრაზებული ხარ, მე ვხედავ, რომ ახლა ძალიან გინდა პონიებთან თამაში.
• თუ გინდა, გაბრაზდი, მაგრამ სათამაშოს აღების უფლებას არ გაძლევ.
• უთხარი მაქსს, როცა თამაშს დაასრულებ, რომ სათამაშო აიღოს?
• მე ვფიქრობ, რომ თქვენ აღარ გჭირდებათ ეს სატვირთო მანქანა. წადი იპოვე ბენ. გახსოვს, მას უნდოდა თამაში და თავის რიგს დაელოდა?

ბავშვის სწავლება, რომელსაც არ სურს სათამაშოების გაზიარება, ადვილი საქმე არ არის, მაგრამ დარწმუნებული ვართ, რომ თქვენ ამას გაუმკლავდებით!