Би аавынхаа сэтгэл зүйг үзэн яддаг. Би аавыгаа үзэн яддаг: энэ мэдрэмжийг хэрхэн даван туулах вэ

"Яагаад би аавыгаа үзэн ядаад байгаа юм бэ?"

Миний материалаа хааяа хэвлүүлдэг алдартай сэтгүүлийн эрхлэгч захидал хүлээн авлаа. Энэ байна.

"Би 17 настай. Би Екатеринбургийн нэгэн сургуульд сурдаг. Эмээ танай сэтгүүлийг захиалдаг. Эмээгийнх нь дээр очихдоо уншдаг байсан. 1998 оны хоёр дахь дугаарт би хүүхдийг хэрхэн хайрлах тухай нийтлэл уншсан юм шиг байна лээ. , "Нөхцөлгүй хайр." Энэ нийтлэл намайг эцэг эхээ Макаренкигаас хол байгаа гэдэгт дахин нэг удаа итгүүлэв. Ээж маань "Хүнд ямар зан чанарыг өгсөн бол тэр хүн тэгж хөгжинө" гэсэн ганцхан шалтаг бий. Энэ үндэслэлээр тэрээр буруутгаж байна. аминч үзлийн намайг.Тийм ээ, тэгсэн ч байж магадгүй.За би маргалддаггүй.Энэ гэр бүлд ээжээс бусад нь зөвхөн өөртөө хайртай.Гэхдээ би зөвхөн "хувиа хичээсэн" хүн биш, бас "юу ч биш", "юу ч биш". Тэр надтай олон удаа "зүрх сэтгэлээсээ ярилцаж" байсан (би үргэлж эсэргүүцдэг), гэхдээ энэ нь түүнийг эсвэл намайг валериан уухаар зугтахад хүргэсэн.

Манай ээж 45 настай, аав нь адилхан. Жил бүр бага ч гэсэн би ээжийгээ хайрлаж хүндэлдэг. Би аавыгаа үзэн яддаг.

Би яагаад аавыгаа үзэн ядаад байгаа юм бэ? Бүгдэд нь! Тэр "боловсролын аргаасаа" болж намайг жигшдэг, магадгүй. Тэр намайг, миний эгч (тэр 19 настай), ээжийг минь цохиж чадна. Мэдээж эгч бид хоёр хамгийн олон удаа авдаг. Тэрээр танхайрсан хэрэг дээрээ хараалын үг нэмж эхлэв. Надад итгээрэй, тэр хөнгөн цохилт өгдөггүй, гэхдээ тэр хүчтэй, маш хүчтэй. Нэг нь зуслангийн байшин барьж байсан. Бид шинэ байранд нүүж ирэхэд би бүх зүйлийг өөрийн гараар хийсэн. Машин эвдэрвэл өөрөө засдаг.

Гэхдээ зодуулсан ч би түүнийг уучилж чадах байх. Хамгийн аймшигтай нь тэр хадам ээж, эмээгээ гэрээсээ хөөсөн. Би түүнийг хэнээс ч илүү хайрлаж хүндэлдэг. Тэр ганцаараа намайг уучилж чадах ч тэд чадахгүй. Тэд миний бүх муу үйлдлийг өчүүхэн хүртэл санаж, намайг үргэлж зэмлэдэг. Гэвч аав маань өөрөө эгч, надаас, ээжээс тэр бүх доромжлолын төлөө өргөдөл гаргаагүй. Ээждээ энэ бүхнийг хэлэхэд тэр аавыгаа өрөвдөж эхэлдэг: тэр бол шархлаатай, тэр бол гэр бүлийн тэжээгч, энэ тэр юм.

Чухамдаа үүнээс болж бид ээжтэйгээ үл ойлголцдог. Энэ бүхэн миний санаж байгаагаар удаан үргэлжилж байна. Тэгээд эцэст нь би энэ бүхнээс залхсан. Би юу хийсэн?

Би өмнөх шигээ сурдаг, за, би маш их уншдаг, бусад нь - миний үе тэнгийнхэн - огт уншдаггүй. Гэхдээ миний сонирхол өөрчлөгдсөн. Би өчүүхэн боломж гарвал гэрээсээ зугтдаг. Одоо би ихэвчлэн таверна, өөдөс, залуусыг сонирхож байна. Би уудаг, тамхи татдаг. Эсвэл би уудаг (тэдгээрийг асгах хэмжээгээр). Би хөгжилтэй, хайхрамжгүй амьдралаар амьдардаг. Би юунд ч итгэдэггүй. Юу ч биш! Би оюун санааны хувьд ганцаардаж байна, би үүнийг гэнэт ойлгосон. Хамаатан садан нь танихгүй хүмүүс, найз нөхөд нь мөн чанартаа найз нөхөд биш, харин бусад хүмүүс юм. Бүх зүйл дотор муухайрах хүртэл уйтгартай байдаг. Ихэнхдээ та амьдрахыг хүсдэггүй сэтгэлийн хөдөлгөөнтэй байдаг. Цаашид хоосон зүйл байна. Аймшигтай. Эсвэл энэ нь амьдрал өөрөө юм болов уу?

Хүндэтгэсэн, Лена Т.

Миний сэтгэгдэлд би дараахь зүйлийг тэмдэглэв.

Ленагийн мэдрэмж нь хүлцлийн хязгаар хүртэл халдаг. Түүний хувьд амьдрал хэцүү байна. Түүний гэр бүл бүхэлдээ ижил мэдрэмжээр амьдардаг байх. Ленагийн хувьд энэ эрч хүч илүү өндөр байдаг, учир нь энэ нь түүний 17 насаар үрждэг. Энэ гэр бүлийн "зүрхний яриа" нь валерианыг хэрэглэснээр төгсдөг. Хүүхдийг дайрч, харааж “хүмүүжүүлдэг”. "Хувиа хичээсэн" болон "биш бус" гэх мэт шошгыг ашигладаг. Зөвхөн Лена л муу харилцаатай хүн биш -тайаав, гэхдээ эгч, ээж, эмээ бас түүнтэй хамт, магадгүй бие биетэйгээ хамт. Ленагийн гар захидалдаа "Би аавыгаа үзэн яддаг" гэж хатуу бичжээ.

Гэхдээ энэ цөхрөнгөө барсан, бүр харгис хэрцгий мэдүүлгээс өөр юу олж харав. Лена аавдаа хайртай. Мөн харилцан ойлголцлын дутагдалд ордог. Лена хажууд нь дутагдаж байгаа хайраа олохыг хичээж байна: "Би ихэвчлэн таверна, өөдөс, залуусыг сонирхдог." Тэгээд тэр үүнийг олохгүй байна. Хэрвээ олсон бол би ийм цөхөрсөн захидал бичихгүй байсан. Тэр үүнийг олохгүй ... учир нь аавтайгаа хамт сэтгэл амар амгалан болтол хайрт залуу байхгүй болно. Энэ бол сэтгэл зүйн хууль юм: хүн эцэг эхээ амар амгалангаар хүлээн зөвшөөрч, доромжлолыг нь уучлах хүртэл тэр өөрөө өөртөө амар амгаланг олохгүй. Мөн ууртай хүнд хүмүүс тийм ч сайн татагддаггүй.

Одоо Лена өөрийгөө шатааж байна. Түүний галын түлээ нь аавыгаа үзэн ядах явдал юм. Би энэ захидлыг уншаад тэр хэнийг илүү үзэн яддагийг ойлгохгүй байна - аавыг нь эсвэл өөрийг нь?

Эрт дээр үед нэгэн захирагч сайн муугийн мөн чанарыг сонирхож байв. Тэрээр мэргэдээс хүний аль эрхтэн түүний хамгийн сайхан зүйлийг төлөөлдөг болохыг асуув. Мэргэн чимээгүйхэн яваад хэсэг хугацааны дараа тэр араатны зүрх, хэлийг захирагчид авчирлаа. Дараа нь захирагч түүнд хамгийн жигшүүртэй эрхтнүүдийг үзүүлэхийг хүсэв. Мөн дахин мэргэн зүрх, хэлээ авчирсан. Их Эзэн гайхсандаа: "Чи хамгийн сайн, хамгийн муу хоёрыг авчирдаг, яагаад?!"

Мэргэн хариуд нь: "Хүний мэдэрч, бодож байгаа зүйл нь ариун сэтгэлээс гарч, хэл нь гагцхүү үнэнч шударгаар ярьдаг бол зүрх, хэл хоёр нь хамгийн үнэ цэнэтэй эрхтэн юм. Харъяалагддаг хүн нь эрүүл саруул, аз жаргалтай байдаг. Зүрх сэтгэл "Хэл нь худал, шударга бус зүйл ярьдаг бол зүрх, хэл нь харьяалагдах хүндээ жинхэнэ шийтгэл болдог. Тэдний урж хаясан зөрчилдөөн, зовлон зүдгүүр нь түүнийг дотроос нь дүүргэж, аз жаргалыг эргүүлж өгдөг. түүнээс."

Ленагийн захидалаас тэр хэрхэн гүн гүнзгий мэдрэхээ мэддэг, хэрхэн чин сэтгэлээсээ байхыг мэддэг нь тодорхой харагдаж байна. Бичсэн үг бүр Ленагийн зүрх сэтгэлийг нээж өгдөг бөгөөд нууц сэдлийг нуудаггүй. Түүний хэл нь шударга, сэтгэл нь нээлттэй. Тийм ч учраас Лена бэрхшээлийг даван туулж, тэр дундаа амьдралын өөрийгөө танин мэдэх, өөрийгөө тодорхойлох бэрхшээлийг даван туулж чаддаг гэж би боддог. Тийм ч учраас би түүнд хэлэхдээ: олон хүмүүс, тэр дундаа би ч гэсэн ижил асуудлыг шийдсэн - эцэг эхтэйгээ хэрхэн тайван, сайн харилцаа тогтоох вэ. Нэгэн цагт аав, ээжийгээ уучлах нь надад маш хэцүү байсан. Би ч бас удаан зовсон, зовсон...

Хэрэв зүрх сэтгэл нь уур хилэн, уур хилэнгээр дүүрсэн, тэр ч байтугай зөвтгөгддөг бол энэ нь ижил Ленад ямар ашиг тустай вэ? Амьдрал муухай, зовлонтой. Таверна ч, өөдөс ч тус болохгүй.

Тэрээр "хөгжилтэй, хайхрамжгүй" амьдралаар амьдардаг гэж бичжээ. Уг нь сэтгэлийнхээ шарханд өвчин намдаах эм түрхээд л хөгжилдөж байгаа юм биш.

Өөр нэг арга бий - зүрх сэтгэлийг өөр мэдрэмжээр дүүргэх. Хайраар. Өрөвдөх сэтгэл. Өөрийгөө хүндлэх. Дараа нь өөрийгөө сүйтгэх зан авир нь зүгээр л боломжгүй болж, ямар ч шаардлагагүй болно. Үүний тулд зүрх сэтгэлээ уур хилэн, үзэн ядалтаас чөлөөлөх хэрэгтэй. Хэрхэн?

Лена одоо насанд хүрсэн, бие даасан, өөрийн төлөвлөгөөний дагуу амьдралаа бүтээж чадна гэдгээ ойлгож чадна. Насанд хүрсэн хүн шиг, тэрслүү өсвөр насны хүүхэд шиг биш. Амьдрал бол дотроос нь хийсэн зүйлээ л гаргаж авдаг хайрцаг юм. Үүнийг 17 настай хүн ч ойлгож чадна. "Оюун ухаан сахал хүлээхгүй" гэж зүйр үг хэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, мэдрэмжээс ангижрах нь хэцүү байдаг, гэхдээ та тэдгээрийг хөгжүүлэхээс зайлсхийх боломжтой. Та бас бодох хэрэгтэй, зөвхөн зовох биш. Хэрэв Лена зовлон зүдгүүрээ тэжээдэг бол энэ нь түүнд ашигтай гэж би сэжиглэж болно. Магадгүй түүний өөрийнх нь хувьд зовлон зүдгүүр нь түүнд таверна хийх эрхийг өгдөг. Донтолтод ороход удаан хугацаа шаардагдахгүй.

Ойлгох гэдэг нь уучлах гэсэн үг. Лена, эцэг эхээ ойлгохыг хичээ. Энэ нь тэдэнд биш, харин танд хэрэгтэй гэдгийг санаарай.

Аав чинь зөрчилдөөнтэй эсвэл эв найртай аль гэр бүлээс гаралтай вэ?

Хүүхэд байхдаа түүний амьдрал ямар байсан бэ? Тэндээс, гэр бүлээсээ “хүчээр” асуудлыг шийддэг зуршилтай болсон болов уу? Ленагийн аав бэрхшээлийг харгис хэрцгий, сэтгэл хөдлөлөөр хүлээж авдаг. Олон эмч нар энэ нь түүний эрүүл мэндэд тустай гэж үздэг. Хэрэв тэр биеэ барьж байсан бол шархлаа төдийгүй зүрхний шигдээстэй байж магадгүй юм. Гомдлынхоо цаана Лена аав нь маш их зовж байгааг анзаардаггүй. Тэр бас хэцүү зан чанараасаа болж зовж шаналж магадгүй юм. Ленагийн бичсэнчлэн ээж нь түүнийг өрөвдөж байгаа нь гайхах зүйл биш юм.

Лена, чи эцэг эхийнхээ намтарч болж чадна. Хэт оройтохоос өмнө тэд юу мэдэрч, одоо туулж байгааг асуу. Та тэднийг хайрлаж, хүндэлж, уучилж чадах зүйлээ олно гэдэгт итгэлтэй байна.

Би яагаад эцэг эхтэйгээ харилцахдаа будилдаг охиноос уураа өршөөл болгон өөрчлөхийг гуйж байна вэ? Тийм ээ, учир нь би хэн нэгнийг үзэн ядахдаа өөрийгөө үзэн яддаг гэдгийг (дэлхий дээр аль хэдийн амьдарч байсан хүний хувьд ч, мэргэжилтний хувьд ч) сайн мэддэг.

Сөрөг мэдрэмжүүд бидний амьдрах чадварыг бууруулдаг. Өөртөө итгэлтэй, амьдралдаа сэтгэл хангалуун хүн болгон бүтээн босгох барилгын материалыг тэд бидний гараас урсгаж байх шиг байна.

Миний ажилладаг сэтгэлзүйн эмчилгээний бүлэгт 40 ба түүнээс дээш жил гинж шиг эцэг эхийнхээ эсрэг нэхэмжлэл гаргадаг хүмүүс байдаг. Хэцүү байсан ч тэд уур хилэнг өршөөлөөр сольж, энэ ачаанаас салдаг.

2 жилийн өмнө би Ленад ингэж хариулсан. Дараа нь би сэтгэлзүйн эмчилгээний практикт ижил төстэй хэд хэдэн түүхтэй тулгарсан. Тэгээд би дараах тэмдэглэлүүдийг хийсэн.

Аав, охид

Хайр бол зовлонтой адил юм

Оляаг аав нь над руу явуулсан. Тэрээр хоёр дахь сарын турш өдөр бүр уйлж, өдөр бүр өөр хотод Игорь руу залгаж байна. Охин Игорийг хайрлахаас болж зовж шаналж байна. Аав, миний хамтран зүтгэгч, эмч намайг Оляаг эмчлэхийг гуйдаг, магадгүй тэр сэтгэлээр унасан байх.

Оля хариу нэхээгүй хайраас болж зовж шаналж байна. Тэрээр Игорийг харамгүй хайрладаг бөгөөд түүнгүйгээр амьдарч чадахгүй гэж тэр хэлэв.

Тэдний харилцааны түүхийг товчхон дурдвал: Игорь, Оля хоёрын хамт сурч байсан коллежийн дараа Игорь гадаадад явж, мэргэжлээрээ ажилд орсон. Оля түүний араас явав. Түүний нөлөө бүхий аав нь мэргэжлээрээ биш ч аспирантурт ороход нь тусалсан. Оля Игорьтой ойр байхын тулд юу ч хийхэд бэлэн байв.

Тэнд, гадаадад тэдний харилцаанд эмх замбараагүй байдал эхэлсэн. Нэгэн удаа, институтэд буцаж байхдаа Игорь Оляад хайртай гэдгээ хүлээн зөвшөөрсөн бөгөөд одоо Оля төрөлх хот, гэрээсээ гарч, түүнийг дагаж явахад Игорь холын үйлдэл хийжээ.

Үргэлж ажилтай завгүй байсан тэрбээр оройн 23 цаг хүртэл лабораторидоо туршилт хийсэн гэсэн. Ням гарагт тэр теннис тоглодог. Түүнд Олятай уулзах хангалттай хугацаа байсангүй.

Нэгэн өдөр төрсөн өдрөөрөө Игорь зочдыг урьж, тэдний дундаас гурван охиныг Оля руу зааж, тэдэнтэй унтсан гэж хэлэв.

Түүхийнхээ энэ цэгт хүрсэн Оля чангаар уйлж эхлэв. Игорийн эмэгтэй хүний бардамналыг доромжилж байсан нь мартахад хэцүү, уучлах нь ховор тариануудын нэг юм. Гэхдээ Оля хайртай хэвээр байна.

Олягийн хувь заяанд танилууд нь оролцсон. Зарим нь өрөвдөж, зарим нь буруушаав. Тэд түүнийг Игорь дээр хөлийг нь арчихыг зөвшөөрсөн, түүнд бардам зан байхгүй гэж хэлэв.

Миний онош: харилцан хамаарал.

"Хэтэрхий их хайрладаг эмэгтэйчүүд" гэсэн маш өвөрмөц нэртэй, хараат байдлын тухай номыг би дахин санав.

Би Оля үүнийг хаанаас олж авсан хараат байдлын үндсийг сонирхож байна. Эцэг эхийн гэр бүлийн харилцааны мөн чанарыг ойлгох шаардлагатай.

Би Олягийн гэр бүлийг мэднэ. Тэнд архичин байдаггүй. Аав маань их халамжтай, насаараа хөдөлмөрлөж, ихийг хийж бүтээсэн хүн. Түүнийг дөнгөж 21 цагийн үед өвчтөнүүдтэй тасагнаас гарч байсныг би өөрөө харсан бөгөөд үргэлж ийм хоцордог гэж хэлсэн. Аав нь охиноо биширдэг гэдэгт би эргэлзсэнгүй.

Олягаас аавдаа халуун дулаан мэдрэмж төрөөгүй төдийгүй түүнтэй нэг өрөөнд байх нь түүнд хэцүү, бүр боломжгүй зүйл байсныг сонсоод би гайхсан. Зургаан сарын өмнө Оля гадаадад явах үед тэд салсан. Онгоцны буудал дээр аавыгаа үдэхийн тулд өөрийгөө хүчлэн тэврэх хэрэгтэй болсон.

Би Олягаас бага насных нь талаар хэдэн асуулт асууя:

- Надад хэлээч, Оля, чи аавынхаа өвөр дээр сууж байснаа санаж байна уу?

-Үгүй ээ, би санахгүй байна.

– Чи түүний гар, хүрэмийг санаж байна уу?

"Бидэнд аавын гарыг барьж байгаа гэрэл зураг байгаа, гэхдээ би ийм мэдрэмжийг огт санахгүй байна." Тэр надад хүрсэн байж магадгүй ч миний бие юу ч санахгүй байна.

-Та аавыгаа хүүхэд байхдаа хэрхэн хүлээж авсан бэ?

“Тэр надад үргэлж хатуу, хүртээмжгүй мэт санагддаг байсан. Яг л суурин дээр байгаа хөшөө шиг.

-Одоо Игорь ямар байна?

– Хүртээмжгүй, хүйтэн хөндий байдлын хувьд ч юм шиг. Энэ Олино "харагдах" гэдгийг санацгаая.

Гэрлэсэн 42 настай Алевтинагийн түүхээс:

– Багадаа ээжийгээ гомдоодог байсан болохоор аавдаа байнга уурладаг байсан. Би уураа ямар ч байдлаар илэрхийлж чадсангүй. Одоо нөхөр маань намайг гомдоож байна. Нөхрөө гэх сэтгэл аавыгаа гэсэн сэтгэлтэй яг адилхан. Ганц ялгаа нь тэр үед би аавдаа илт уурлаж чаддаггүй байсан ч би өөрийнхөө мэдэрч буй бүх зүйлийг нөхөртөө урсгадаг байсан. Мөн энэ нь дайралтанд ирдэг.

Хоёр хүүхдийн ээж, 29 настай Ирина архи ууж, гадуур явдаг, гурван өдөр гэртээ ирдэггүй, "хэцүү" нөхөртэй гэр бүлээрээ амьдардаг. Ирина багадаа аавтайгаа харилцаж байсан туршлагаасаа:

“Аав ээж хоёр намайг хоёр настай байхад салсан. Аав маань надтай уулзах гэж оролдсон ч ээж нь үүнийг хориглов. Ээж нь түүний завхайралд маш их гомдсон. Сургуульд явахад аав маань хааяа гудамжинд тааралдаад бэлэг өгдөг байсан. Тэгээд ээж хийх юм байхгүй гээд араас нь явсан. Тэгээд тэр өөрийгөө буруутай гэж боддог учраас надад бэлэг өгдөг.

Бараг бүх гурван хувь заяанд эмэгтэйчүүд, эрэгтэйчүүдийн хоорондох хүнд хэцүү харилцааны туршлагаас харахад нэг ерөнхий хэв маягийг ажиглаж болно: аав нь халуун дулаан, халамжтай, хайраар дүүрэн хүн бөгөөд охин нь бяцхан эмэгтэйтэй "хайрын харилцаа" үүсгэж чаддаг байв. байхгүй. Ажил дээрээ завгүй байснаас (ажил хийдэг байдал уу?), хань ижилтэйгээ зөрчилдсөнөөс (магадгүй зодолдсон - гэр бүлийн хүчирхийлэл) эсвэл садар самуун, архи хэтрүүлэн хэрэглэснээс болж юу ч хамаагүй. Тэр охиндоо сэтгэл хөдлөлийн хувьд боломжгүй, сэтгэл хөдлөлийн хувьд хол байсан нь чухал юм. Тэр гэртээ байсан эсэх (салалт) тийм ч чухал биш юм.

Олон аавууд хүүхдийнхээ хэрэгцээг мэддэггүй. Хүүхдүүдийн гол хэрэгцээ бол хайр юм. Магадгүй Оля охин байхдаа аавыгаа хэрхэн энхрийлж, таашаал өгөхийг оролдсоноо аль хэдийн мартсан байх, гэхдээ тэр "Одоо унтах цаг боллоо" гэж хатуу чанга дуугаар тушаав. Эсвэл охиныхоо зурсан зургийг хайхрамжгүй хараад: "Сайхан зурсан байна, гэхдээ одоо алхаарай" гэж хурдан хэлэв. Эсвэл бүр илүү хурцаар: "Би чамд хэлсэн, надад битгий саад бол!"

Хүүхэд насны хамгийн зовиуртай мэдрэмжүүд нь хайртай хүмүүстээ гологдоод байх үед тохиолддог. Насанд хүрсэн хойноо ч энэ мэдрэмжийг мэдэрсэн хүмүүс гологдоод хаягдах галаас илүү айдаг. Зарим тохиолдолд Олятай адил бага наснаасаа сэтгэл ханамжгүй байсан сэтгэлийн өлсгөлөн нь охиныг анх харахад хачирхалтай мэт санагдах үйлдлүүд рүү түлхдэг. Таны сонгосон хүнд хэт их, өвдөлттэй хавсаргах. Хэн нэгэнд харьяалагдах хүсэл нь маш хүчтэй тул охин тэр залуутай шууд зууралдаж, тэвчих ёсгүй зүйлээ тэвчдэг (доромжлох зан үйлийг тэсвэрлэдэг).

Энэ утгаараа Анастасия Ивановна Цветаевагийн гэрчлэл анхаарал татаж байна. Би түүний "Дурсамж" номноос уншсан:

Манай аав өвөөтэй илүү адилхан: хөгжилтэй, эелдэг, ойр дотно хүн байсан.

Мөн өөр газар:

Түүний өдөр тутмын амьдралдаа сэтгэл хөдөлгөм хайхрамжгүй байдал нь түүний тухай домогуудыг бий болгосон. Энэ нь биднийг гайхшруулсангүй, аав нь музейнхээ талаар үргэлж боддог. Ямар нэгэн байдлаар томчуудын тайлбаргүйгээр бид үүнийг ойлгосон.

Аавын дүр төрх: эелдэг, сэтгэл хөдлөм, ажил хэрэгтээ шимтдэг - Марина, Анастасия хоёрын бага наснаасаа аав нь одоо дэлхийд алдартай А.С. Пушкин. Хүүхдүүдийн хувьд тэр сэтгэл хөдлөлийн хувьд боломжгүй хүн байсан.

Энд Анастасия Ивановна анхны халуун хайрынхаа тухай, түүний дараа яаран, дараа нь аз жаргалгүй гэрлэлтийн тухай ярьж байна. Уран гулгалтын талбай дээрх анхны уулзалт:

Дээш нисч, хурдалсан энэ хүнд нүд гялбам, үгүйсгэх аргагүй, хэзээ ч харж байгаагүй, хэрэгтэй зүйл байсан. Бүх зүйл зогссон. Ганц чухал зүйл бол түүний буцаж ирэх явдал байв.

Тэр хэн бэ, энэ гайхалтай хүн, шоолж, - Би үүнийг мэдэрч байна! -зүрхний гүнд хүрсэн уянгын, ойлгохын аргагүй, дүрслэхийн аргагүй, гараас чинь могой загас шиг урж хаях нь?!

Хүн ("ойлгож, дүрслэхийн аргагүй" идеал баатар биш зүгээр л хүн) ийм хурц мэдрэмж, ийм төсөөллийн тоглоом, ийм өндөр хүлээлтийг тэсвэрлэх боломжтой юу?! Залуу Ася Цветаева, та бүхний мэдэж байгаагаар удалгүй салалтын жүжигт орсон.

Миний үйлчлүүлэгчийн сонгосон нэг нь Оля нь хүмүүжил, сэтгэцийн хөгжлийнхөө улмаас эсвэл цаг үе үнэхээр өөр, харгис хэрцгий байсан - тэр зөвхөн Олягийн "хэт их" хайрыг үгүйсгэж, эр хүнд зохисгүй доромжлолыг ашигладаг.

Асягийн эгч Марина Цветаева Сергей Ефронтой нэг аавтай байсан ч гэсэн урт удаан, аз жаргалтай гэрлэсний талаар та хэлж магадгүй юм уу?

Нэгдүгээрт, бусад үед Сергей Эфрон маш хүнд хэцүү үеийг туулж байсан нь түүний захидлуудаас харагдаж байна.

Би Марина Ивановнагийн романтик хоббид уншигчдын анхаарлыг хандуулахыг хүсч байна. Тэд маш олон байсан. Хүн болгонд бүх зүйл ижил байдаг: мэдрэмжийн эрч хүч, "баатар"-ын бүх чанарыг идеалчлах, өндөр шаардлага тавих, дараа нь хүлээлтийг биелүүлээгүй "баатар" -д урам хугарахтай адил бууралт.

У.Шекспирийн “Хаан Лир” зохиолын Корделиагийн хэлсэн “Би аавынхаа хайрыг нөхөртөө өвлүүлнэ” гэсэн үг санаанд бууна.

Сөрөг сэтгэл хөдлөл нь эрүүл мэндэд сөргөөр нөлөөлдөг нь нууц биш юм. Хэрэв хүн хэн нэгнийг маш их үзэн яддаг бол сэтгэлзүйн өвчин тусч, хувийн амьдрал, өөрийгөө ухамсарлахад бэрхшээлтэй байж болно. Аавдаа сөрөг сэтгэл хөдлөлтэй байдаг охид, эмэгтэйчүүд ялангуяа хүнд хэцүү байдаг. "Би аавыгаа үзэн яддаг" гэсэн бодол нь эрчүүдийг хайрлаж, түүнд итгэх чадварыг хаадаг. Хэрэв үзэн ядалт нь эцгийн хүчирхийллээс үүдэлтэй бол эмэгтэй хүн дараа нь "хохирогчийн дүрд" ухамсаргүйгээр тоглож, ижил түрэмгий хүмүүсийг өөртөө татаж чадна. Аавынхаа хайрыг мэддэггүй охидын өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бага байдаг.

Хөвгүүдийн хувьд байдал арай дээрдсэн. Тэд бага мэдрэмтгий, эмзэг байдаг. Гэхдээ энд ч гэсэн эцгийг үзэн ядах нь хувь заяаг маш ихээр сүйрүүлдэг. Аав нь ээж рүүгээ байнга дайрдаг тул хүү нь эрэгтэй хүний мөн чанарыг үгүйсгэж, эмэгтэйлэг болж, эхнэр, хүүхдүүдтэйгээ харьцах зан авирын загварыг авч болно.

Үзэн ядалт гэж юу вэ, яагаад үүсдэг вэ?

Аавыг үзэн ядах нь хэзээ ч үндэслэлгүй байдаггүй. Ихэвчлэн түүний шалтгаан нь ямар нэгэн гэмтлийн үйл явдалд нуугдаж байдаг. Ихэнх тохиолдолд үзэн ядалт нь эцгийн түрэмгий зан, согтуу байдал, өөр гэр бүл рүү явах, ээждээ хандах муу хандлагаас үүдэлтэй байдаг. Аав нь сул дорой зан чанартай, ажил хийдэггүй, амьдралын талаар гомдоллож, гэр бүлээ тэжээж чадахгүй бол үзэн ядалттай адил жигших мэдрэмж төрж болно.

Гэхдээ үзэн ядалт гэж юу вэ? Нэг ёсондоо үзэн ядалт нь зөвхөн сөрөг өнгөөр будсан ижил хайр юм. хайхрамжгүй ханддаг хүнийг үзэн ядах боломжгүй юм.

Аавын нөхцөл байдалд үзэн ядалт үүсэх механизм нь маш энгийн байдаг. Хүүхэд эцэг эхийн хайр халамжийг шаарддаг бөгөөд энэ нь амьд үлдэхийн тулд зайлшгүй шаардлагатай төрөлхийн зөн совин юм. Хариулт авахгүй, эсвэл бүр дордвол хүчирхийлэлтэй тулгарсан хүүхэд хайртай хүнтэйгээ ойр дотно байхаас таашаал, баяр баясгаланг хүлээн авах чадваргүйн улмаас сэтгэлээр унаж, уурлаж, цөхрөлд автдаг. Хайр нь хөлдөж, гашуун гомдол, үзэн ядалтын царцдасаар бүрхэгдсэн байдаг. Тийм ч учраас аавыгаа үзэн яддаг хүүхдүүд бусдын анхаарлыг татах, хайрлах гэж оролдохоосоо хүйтэн зэвүүцэл, харийн сэтгэл рүү яардаг. Хүн юу ч хэлсэн бай, эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын холбоо хамгийн хүчтэй байдаг.

Аавыгаа үзэн ядахаа яаж зогсоох вэ?

Аавыгаа үзэн ядах мэдрэмжийг даван туулахад хэцүү байдаг. Үүнд хэдэн жил, бүр хэдэн арван жил шаардагдана. Гэхдээ хэзээ ч байгаагүйгээс оройтсон нь дээр биз дээ? Тэгэхээр юу хийх вэ:

Хүүхдийн өнцгөөс аавдаа уурлахаа боль.
Тэр яагаад ийм болсныг ойлгоорой.
Бүх муу муухайг хаяж, уучлаарай.
Аавтайгаа насанд хүрсэн хүний байр сууринаас харилцаа холбоо тогтоо.

Хэрэв гомдол нь маш хүчтэй бөгөөд амьдралд шууд утгаараа саад учруулж байвал сэтгэл зүйчтэй хамт энэ замаар явах нь дээр. Эцэг нь хүчиндэх, ээжийгээ хөнөөсөн гэх мэт бага насны хүнд бэртэл гэмтлийг бие даан шийдвэрлэх бараг боломжгүй юм.

Хүүхдүүдийн аавдаа гомдлоо хэрхэн даван туулах вэ?

"Аавыгаа манай гэр бүлийг тэжээдэггүй учраас би үзэн яддаг." "Би түүнийг урваж, биднээс зугтсанд нь үзэн ядаж байна." "Би тэр архичинг үзэн яддаг." "Тэр ээжийгээ хэрхэн зодсоныг би санаж байна, би юу ч хийж чадахгүй, би түүнийг хамгаалж чадаагүй. Би үүнийг үзэн ядаж байна."

Эдгээр бүх мэдэгдлүүд нь эцэг хэрэгтэй байгаа хүүхдийн ердийн зүйл юм. Хэрэв та 18 ба түүнээс дээш настай бол аль хэдийн насанд хүрсэн байна. Чи том болоод ааваасаа хамааралгүй болсон. Удахгүй та өөрөө эцэг эх болох амьдралын шинэ үе шат эхэллээ. Та үүнд бүх талаар бэлтгэх хэрэгтэй: мэргэжил эзэмших, ажилд орох, гэр бүлээ бий болгох сайн хамтрагч сонгох.

Яагаад аавыгаа үзэн ядсаар байгаа юм бэ? Өнгөрсөнийг өөрчлөх боломжгүй. Сайн ч бай, муу ч бай энэ бол таны нэг хэсэг. Бүх гэмтлийн үйл явдлууд таны хувийн шинж чанарыг хөгжүүлэхэд чухал үүрэг гүйцэтгэсэн. Эдгээр зан чанарын шинж чанаруудыг тодорхойлж, сайн сайхны төлөө ашиглаж сурах хэрэгтэй.

Практик даалгавар. Ганцаараа байж, чимээгүй байж, бага насныхаа хамгийн сэтгэл зовоосон үйл явдлуудыг дахин тоглоорой. Тэд танд биш, харин таны хүүхдэд тохиолдож байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Энэ хүүхдийг тайвшруулж, тайвшруулахыг хичээ. Түүнд энэ бүхэн яагаад тохиолдож байгааг чадах чинээгээрээ тайлбарла.

Зохиогчийн зөвлөгөө. Харамсалтай нь сайн аав ховор байдаг. Олон мянган хүүхэд өрх толгойлсон гэр бүл, асрамжийн газарт өсөж, хүчирхийлэлд өртөж, аавыгаа архидаж, ээжийгээ зодож байхыг өдөр бүр хардаг. Энэ туршлага нь мэдээжийн хэрэг маш их цочирдуулдаг боловч үнэ цэнэтэй сургамж авах боломжийг олгодог. Хэзээ ч хийх ёсгүй зүйлийн сургамж.

Түүний үйлдлийг бид хэрхэн ойлгох вэ?

Нэгэн цагт аав чинь хамгаалагдсан орчинд бяцхан бөмбөлгүүдийг урлаж, ямар ч зовлон зүдгүүргүй хүүхэд байсан гэж төсөөлөхөд хэцүү байх. Гэхдээ яг ийм байсан. "Би том болоод архичин болно, хүүхдүүдээ зодож, зовооно" гэж хэн ч хэлэхгүй. Үгүй ээ, бүх зүйл өөрөөр болдог. Хүн тодорхой нөхцөл байдал, бэрхшээл, хувь заяаны цохилтын нөлөөн дор "муу" болдог. Аавыгаа үзэн ядахаа болихын тулд яагаад ийм болсныг ойлгох хэрэгтэй.

Практик даалгавар. Аавынхаа амьдралын замыг ажиглаарай. Түүний амьдралд тохиолдсон үйл явдлуудын талаар өвөө эмээ, хөршүүд, ээжээс нь ярилцлага ав. Мэдээллийг мартахгүйн тулд цаасан дээр бичээрэй. Зураг нийлж байхдаа түүний оронд өөрийгөө төсөөлөөд үз дээ.

Сөрөг байдлаа хаяж, уучлаарай

Үзэн ядалт нь олон янзын мэдрэмжийг нэгтгэдэг. Энэ бол дургүйцэл, урам хугарах, үл тоомсорлох, уурлах, өөрийгөө өрөвдөх явдал юм. Тэд амьдралыг сүйтгэхээ болихын тулд үзэн ядалтад гарц өгөх нь чухал юм. Үүнийг хэрхэн хийх вэ:

Заримдаа хэд хэдэн сесс шаардлагатай байж болно. Уурлахаа больсоноо мэдрэх хүртлээ эдгээрийг өдөр бүр олон удаа давт. Сөрөг байдлаас мэдэгдэхүйц ангижрахыг анзаарсан бол өөрийн нөхцөл байдлыг жижиг сорилоор шалгаарай. Аавыгаа танилцуулаад "Би чамайг уучилсан" гэж хэлээрэй. Хэрэв хэллэг амархан гарч ирвэл та дэрээ цохихоо больж болно. Одоо цааш явах цаг боллоо.

Аавтайгаа өвдөлтгүй харилцаа тогтоо

Аав чинь аз жаргалгүй хүн гэдгийг ойлгож, түүний үйлдлийг уучилсан бол та түүнтэй дахин харилцаж сурах хэрэгтэй. Энэ нь бие биенээ хүндэтгэсэн хоёр насанд хүрсэн хүмүүсийн харилцаа байх ёстой. Практик зөвлөмжүүд:

Цэвэр хуудаснаас эхэл. Гэмлэл, доромжлолд бүү хазай.
Чамд хүч чадал, хүсэл байгаа бол аавдаа зөв замд нь туслахыг хичээ.
Ярилцлагын нийтлэг сэдвүүд, эсвэл илүү сайн нь нийтлэг үйл ажиллагаа олоорой.
Өөрийгөө хөгжүүлэхэд илүү их цаг зарцуулж эхлээрэй.

Магадгүй цаг хугацаа өнгөрөхөд та аавтайгаа найзлах боломжтой байх. Бид бүгд алдаа гаргадаг бөгөөд хэрэв хүн үүнийг мэддэг бол түүнд боломж олгох хэрэгтэй. Хэрэв таны бодлоор нөхцөл байдал найдваргүй, эцэг эхтэйгээ харилцах нь зөвхөн өвдөлт үүсгэдэг бол та хэсэг хугацаанд холдох хэрэгтэй. Хамт амьдрахдаа нүүх талаар бодох нь зөв байх. Гэсэн хэдий ч нөхцөл байдал цаг хугацааны явцад өөрчлөгдөж болно гэдгийг мартаж болохгүй.

Зохиогчийн зөвлөгөө. Аавыгаа үзэн яддаг хүүхдүүд ихэвчлэн ээжийнхээ эсрэг "тэр намайг хамгаалаагүй", "тэр намайг хөөгөөгүй", "тэр дээрэлхсэн" гэж гомдоллодог. Эцэг эхийн аль алиных нь учруулсан гэмтлийг даван туулах нь маш чухал юм. Тэдний алдааг ойлгож, уучилж, дахин давтахгүй байхыг хичээ.

Өсвөр насандаа үзэн ядалт

Эцэг эх, өсвөр насныхны хоорондын харилцаа тийм ч тохиромжтой байдаггүй. Ойролцоогоор 12-13 наснаас эхлэн хүүхэд төлөвшиж эхэлдэг. Тэд хүч чадлаа сорихын тулд энэ ертөнцийг сурч, "эзлэн эзлэхийг" хүсдэг.

Олон эцэг эхчүүд үүнийг ойлгодоггүй бөгөөд өмнөхөөсөө ч дор шийтгэгдэж, хязгаарлалт тавьж эхэлдэг: "Үдэшлэг хийхгүй", "Хэрэв та нэг минут хоцорвол гэртээ долоо хоног суух хэрэгтэй болно", "Зүгээр л оролдоорой" муу тэмдэг авчрахын тулд би чамайг ташуурна”, “хэрэв та өрөөгөө цэвэрлээгүй бол компьютергүй болно гэсэн үг” болон таблет. Аавууд хүмүүжлийн арга хэмжээнд онцгой анхаарал хандуулдаггүй. Энэ насанд хүүхдийг шийтгэх нь хэтэрхий оройтсон гэдгийг тэд ойлгохгүй байна. Наад зах нь тэр эцэг эхээ үзэн ядаж, дээд тал нь гэрээсээ бүрмөсөн зугтах болно.

Ийм нөхцөлд та эцэг эх, хүүхэдтэйгээ хамтран ажиллах хэрэгтэй. Аав нь найз, зөвлөгч, үлгэр жишээ болж, ээж нь туслах, найз байж сурах ёстой. Өсвөр насны хүүхэд эргээд илүү тайван байж, эцэг эхдээ хүндэтгэлтэй хандаж, сонсож, итгэхийг хичээх хэрэгтэй.

Магадгүй ямар нэгэн тохиромжтой ертөнцөд хүүхэд бүр хайрт аав, ээжтэйгээ бүрэн гэр бүлд амьдардаг. Гэвч бодит байдал дээр байдал өөр байна. Тэр бол амьдрал. Та аавтайгаа төгс бус харилцаагаа өгөгдсөн зүйл гэж хүлээн зөвшөөрч, боломжтой бол үүнийг өөрчлөхийг хичээх хэрэгтэй.

Лада, Вышный Волочёк

Манай сайтын нийт уншигчдад энэ өдрийн мэндийг хүргэе!Яаралтай асуудалтай өөр нэг захидал: Сайн байцгаана уу, би яг одоо маш их санаа зовж байна, танаас сайн зөвлөгөө авах гэсэн юм. Манай гэр бүлд би аавыгаа үнэхээр үзэн яддаг. Тэр жигшүүртэй, тэнэг, байнга хэрэлдэж, дуулиан дэгдээж, ерөнхийдөө юунд ч сэтгэл хангалуун байдаггүй. Маш хэцүү хүн! Мөн үзэн ядалттай энэ хандлага нь зөвхөн минийх биш түүнийг таньдаг олон хүн юм. Хэрэв надаас шалтгаалсан бол би түүнийг аль эрт алах байсан, гэхдээ энэ бол нүгэл бөгөөд би ийм новшноос болж амьдралаа сүйрүүлэхийг хүсэхгүй байна. Би дахиж юу хийхээ мэдэхгүй байна, түүнийг хараад аль хэдийн цохихыг хүсч байна... Уур минь хүрэхээс өмнө надад туслаач.

Нэгдүгээрт, та өөр хүнийг өөрчилж чадахгүй гэдгээ ойлгож, хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Ерөнхийдөө бусад хүмүүсийг өөрчлөх, дахин бүтээх амлалт, ялангуяа тэд үүнийг хүсэхгүй байгаа бол хамгийн талархалгүй, ашиггүй зүйл бөгөөд энэ нь хэзээ ч сайн зүйлээр төгсдөггүй.

Хоёрдугаарт, – ! Тэдний хөгжлийн түвшин, оюун ухааны түвшин өөр өөр байдаг. Мөн тэд өөр өөр байдаг - зарим нь эелдэг, тод сүнснүүд, бусад нь муу, сөрөг, харанхуй, бузар муу юм. Хүмүүс өөр өөр бөгөөд та үүнд ямар ч нөлөө үзүүлэхгүй. Та зөвхөн энэ баримтыг хүлээн зөвшөөрч, нэг болон нөгөөтэй нь зөв харьцаж сурах боломжтой бөгөөд ингэснээр та тухтай байх болно.

Одоо асуултын шууд хариулт.

Би аавыгаа үзэн яддаг! Үзэн ядалттай хэрхэн харьцах вэ?

Ихэнхдээ ийм хандлага, ялангуяа ойр дотны хүмүүст хандах нь үйлийн үрийн зангилаа, өнгөрсөн амьдралын өрийн үр дагавар юм. Хэрэв өнгөрсөн үеийн ийм сөрөг холболтууд хэвээр байвал та тэдгээрийн шалтгааныг олж, арилгах хэрэгтэй. Магадгүй та өмнө нь нэгээс олон удаа бие биенээ хөнөөж, үзэн ядалт, дургүйцэлдээ баяртай гэж хэлээд эцэст нь бие биедээ гэм нүглээ хааж болохын тулд дахин нэг гэр бүлд нэгтгэгдсэн байж магадгүй юм.

Тиймээс та хүнийг өөрчилж чадахгүй, өөрийгөө өөрчлөх хэрэгтэй. Ялангуяа таны хэлснээр тэр хүн тийм ч ухаалаг биш бол. Маш ухаалаг биш - энэ нь хөгжлийн түвшин доогуур гэсэн үг юм. Өөрчлөгдөж, өөр болоорой гэж шаардах нь ашиггүй төдийгүй бас тэнэг хэрэг.

Энэ асуудлыг шийдэх хоёр арга бий:

1. Үзэн ядалтыг өөрөөсөө зайлуул , үүний тулд, уншиж, нийтлэл дамжуулан ажиллах -. Бас аавыгаа том биетэй, ухаан муутай хүүхэд гэж харахыг зөвлөж байна. Танд ойлгомжтой зүйл бол тэр хараахан ойлгохгүй байна, түүний сүнс хараахан төлөвшөөгүй байна. Яагаад түүнээс боломжгүй зүйлийг шаардах вэ? Магадгүй энэ нь түүнээс зарим сөрөг, хэт их шаардлагыг арилгахад тусална.

Энд бас. Тэр ямар ч байсан тэр чиний аав. Магадгүй та өөр, илүү үнэ цэнэтэй аавтай болохыг хүсч байгаа байх, гэхдээ энэ нь танд байгаа аав юм. Мөн та үүнийг ямар ч байдлаар өөрчилж чадахгүй. Энэ нь зөвхөн нэг л зүйл гэсэн үг - тэд үүнийг хүртэх ёстой! Тиймээс байгаа зүйлдээ хувь заяанд талархаж сур! Эцэг эхчүүдийг хэзээ ч загнаж болохгүй, учир нь бид төрсөн цагаасаа эхлэн тэдэнд өртэй байдаг тул тэд ямар ч байсан тэдэнд талархлын дусал ч гэсэн олж авах нь чухал юм. Мөн тэдний төгс бус байдлыг уучилж сур, учир нь тэд бурхан биш юм.

Зөвлөгөө- Түүнд юу талархаж чадахаа хай! Хэрэв та үнэхээр хүсч байвал талархлыг үргэлж олж чадна!

2. Үзэн ядалтын үндсэн шалтгааныг олж арилгахыг зөвлөж байна , ялангуяа таны нөхцөл байдлын дагуу. Эдгээр нь аавтайгаа хийсэн үйлийн үрийн зангилаа бөгөөд та өөрөө үүнийг арилгахгүй байх магадлалтай. Энд үндсэн шалтгааныг олж харж, үйлийн үрийн зангилаа арилгахыг мэддэг сайн хүний тусламж хэрэгтэй байна.

Энэ талаар дэлгэрэнгүйг нийтлэлээс уншина уу -

Хэрэв та сайтар ажиллахаар шийдсэн бол -! Би чамд сайн Сүнслэг Эдгээгчийн холбоо барих хаягийг илгээж болно. Үйлийн үрийн зангилаа тайлагдах үед хүмүүсээс хамтарсан шийтгэл арилдаг - нөхцөл байдал нь ихэвчлэн гайхамшигтайгаар илэрдэг. Аав нь хүртэл чамтай холбоотой маш их өөрчлөгдөж магадгүй, эсвэл та түүнийг үзэн ядалтгүйгээр тэс өөрөөр харж эхлэх болно.

3. Би бас мэдрэгчтэй мэдрэмж болон бусад сөрөг сэтгэл хөдлөлийг даван туулахыг зөвлөж байна. үүсдэг. Гомдол, үзэн ядалтын сөрөг энерги таныг юуны түрүүнд устгадаг учраас мууг өөртөө барьж авахгүй байх нь маш чухал юм!

Нийтлэлийг уншиж, ажиллана уу -

Чамд амжилт хүсье!

Хүндэтгэсэн, Василий Василенко

Би аав, ээжтэйгээ амьдардаг. Би амьдралынхаа туршид аавынхаа хараал, уур хилэн, үл ойлголцлыг харсан. Бүр тодруулбал, бид хөршүүд шиг, өдрийн турш хэдэн үг сольж болно, тэгээд л болоо. Хэрэгтэй үед тэр хэзээ ч тэнд байгаагүй. Тэр ээжтэйгээ учир шалтгаантай, шалтгаангүй маргалддаг, миний хувьд тэр үргэлж буруу байдаг. Хамаатан садан нь намайг болон ээжийг минь буруушаахаас өөр зүйл хийдэггүй. Бидний хийдэггүй бүх зүйл муу байдаг. Аав маань дандаа өөрийнхөө таашаалын төлөө амьдардаг, гэр бүлээ ч боддоггүй байсан. Тэр хүссэн бүхнээ хийдэг, тэр ажил хийдэггүй, олсон бүхнээ зөвхөн өөртөө зарцуулдаг. Өнгөрсөн жил би түүнийг зүгээр л үзэн ядаж байна гэж өөрийгөө барьж эхэлсэн. Ойр дотны мэдрэмж, хайрын тухай асуудал байхгүй, гэхдээ тэр намайг маш ихээр бухимдуулдаг. Түүнийг хараад найдваргүй байдлаасаа болж уйлах хүсэл төрдөг. Би яаж ч чадахгүй. Би зөвлөгөө хүсч байна! Ийм нөхцөл байдалд би яаж хандах ёстой вэ? Үзэн ядалтаас хэрхэн ангижрах вэ? Би тусдаа амьдрахыг үнэхээр хүсч байна, гэхдээ би 18 нас хүрээгүй, одоохондоо үүнийг хийж чадахгүй байна.

Би аавыгаа үзэн яддаг

Сайн уу Алис!
Таны нөхцөл байдал, нөхцөл байдал, зөрчилдөөн, түрэмгийлэлд сэтгэл дундуур байгааг би ойлгож байна. Бусад өсвөр насныхан ижил төстэй асуудалтай тулгардаг. Гэсэн хэдий ч танд тохиолдож буй таагүй байдал эцэг эхтэйгээ шууд холбоогүй гэж төсөөлөөд үз дээ. Аав руу чиглэсэн түрэмгийллийн шинж чанар нь хүмүүсийн хоорондын харилцаанд суурилдаггүй гэж би хэлэх гэсэн юм. Аав руугаа түрэмгийлэх нь салах үеийн шинж тэмдэг юм. Харамсалтай нь би таны насыг яг таг мэдэхгүй байна, би чамайг өсөж торних явцдаа яг энэ үе шатанд байгаа гэж хэлж чадна. Мөн үйл явц зөв явагдаж байна. Найдваргүй байдлын мэдрэмж нь парадокс байгаатай холбоотой байж болно. Таны тайлбарлаж буй нөхцөл байдлын парадокс бол аав руугаа түрэмгийллийн эсрэг салалттай холбоотой асуудал нь эхийн дүртэй холбоотой байж болох юм. Энэ нь эцэг эхийн хоорондох зөрчилдөөнд та түүний талд орж байгаагаар нотлогдож байна. Хүүхэд эцэг эхийн хоорондын харилцаанд огт оролцох ёсгүй. Хэрэв ийм зүйл тохиолдвол (эцэг эх ганцаараа байх газар байхгүй) хүүхэд аль нэг талыг сонгох ёсгүй. Эцэг эхийн үүрэг бол үүнийг хянах, шаардлагатай бол хүүхэдтэй ярилцах явдал юм - эцэг эхийн хоорондын харилцаа, эцэг эх, хүүхдийн хоорондын харилцаа холбоогүй зүйл гэдгийг түүнд тайлбарлах. Миний юу яриад байгааг илүү сайн ойлгохын тулд өөрөөсөө асуулт асуугаарай: Би яг ямар мөчид, ямар нөхцөлд хүүхдэд аав хэрэгтэйг мэдэж байгаа гэдэгтээ итгэлтэй байна уу? - Насанд хүрсэн эрэгтэй хүн насанд хүрсэн эмэгтэйтэй хэрхэн харьцах ёстой вэ? - Насанд хүрсэн эрэгтэй хүний хувьд “Гэр бүлээ авч явах” гэдэг тодорхойлолт юу гэсэн үг вэ? Хэрэв таны хариултын дор хаяж нэг нь эргэлзээтэй байвал аавдаа өгдөг шинж чанарууд нь дотроосоо гардаггүй, харин ногдуулдаг гэж бид үзэж болно. Сэтгэл судлалд энэ үзэгдлийг "интроект" гэж нэрлэдэг. Одоо чамд үүнээс өөрийгөө чөлөөлөх сайхан боломж байна. Хүн нас ахих тусам үүнийг хийхэд хэцүү байдаг. Алис, та маш зөв асуулт асууж байна! Мөн хамгийн чухал нь цаг тухайд нь. Одоо таны амьдралд эцэг эхээсээ салах хэрэгтэй болсон үе. Би нүүх тухай яриагүй байна. Үзэл бодлоо төвийг сахихыг хичээж, эцэг эхийн хоорондын харилцаанд оролцохгүй байхыг хичээ. Тэгвэл эв найртай хөгжил таныг хүлээж байна. Мөргөлдөөнд хэн нэгний талд орох, эцэг эхийн амьдрал дахь тэгш бус ач холбогдол нь хөгжлийн "гажиг" байдалд хүргэдэг. "Эцэг эхийг сонгоогүй" - энэ мэдэгдэл нь эцэг эхийг байгаагаар нь хүлээж авахад тусална. Одоо та ирээдүйн дүр зургийг бүхэлд нь харах боломжгүй гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Амжилттай амьдрахад эцэг эхийнхээ ямар өв залгамжлал хэрэгтэйг та мэдэхгүй. Юу сайн, юу нь муу болохыг урьдчилан дүгнэхээс зайлсхийхийг хичээсэн нь дээр. Замдаа чадах бүхнээ авч яваарай! Өөртөө болон хувийн хэрэгцээгээ илүү анхаарч үзээрэй. Хэрэв та гэнэт "эцэг эх, хүүхдүүд" сэдвийг илүү нарийвчлан судлахыг хүсч байвал уран зохиол уншиж болно. Энэ асуудлыг хөгжлийн сэтгэл судлалын хэсэгт оруулсан болно. Эсвэл зөвлөгөөнд бүртгүүлээрэй. Би туслахдаа баяртай байх болно!
Хүндэтгэсэн,
Роман Любушин!

Би үүнийг үзэн ядаж байна!!!
Тэгээд би уйлж байна, учир нь би тийм ч их үзэн ядалт мэдэрч дасаагүй, намайг шоолж байсан галзуу хүмүүсийг () тэд миний биеийг хүчирхийлж байсан тул Стас (Даринкагийн аав) намайг өвдөж байгаа газарт минь цохих нь надад бага байсан. .
Өнөөдөр би картан дээрх мөнгийг харахаар очсон, тэнд ... 4690 рубль!!! Хөл минь аль хэдийнээ суларч байсан... Надад агаар хүрэлцэхгүй байсан, яаж ийм юм бэ?!!! Өнгөрсөн саруудад 17,000-20,000 байсан... Одоо бага байх болно гэдгийг мэдэж байсан ч тийм биш!!! 8-10 мянга байх ёстой...
Би түүнийг дууддаг...
тэр: сайн уу, гомдоллоо.. Би: би гомдолгүй ээ, чи цалин авсан уу? эсвэл нуруу? тэр: нягтлан бодох бүртгэлийн хэлтэс рүү залгаад олж мэд!!
би: хэд байх ёстой вэ? тэр: хэр их ирсэн юм бэ би: 4000, тэр: ийм байх ёстой, чиний хүссэнээр би: новш чинь...
За, би түүнтэй ярьж чадахгүй байна ...
дараа нь SMS захидал харилцаа эхэлсэн
Тэр
Та насан туршдаа 17000 авна гэж бодсон ҮГҮЙ. Ирэх сард дасаарай. Бүр цөөхөн, орчин үед бүр бага байх болно.
I
Би юу ч бодсонгүй, охиныхоо мөнгөнд хүрдэггүй
Тэд бүгд номон дээр хэвтэж байгаа бөгөөд та рубль аваагүй гэж хэлмээр байна. БИ ИТГЭХГҮЙ
Би хоолондоо сар бүр 3000 түрээсэлдэг.(Мэдээж тийм биш, гэхдээ тэр үүнийг мэдэх шаардлагагүй, эсвэл тэр намайг охиндоо хүүхдийн ор, тэрэг, хувцас, нунтаг, живх 3000-аар авдаг гэж боддог, би ажил хийдэггүй)
Энэ 3000-г би өөрөө номон дээрээ хаячихаж болно, болж өгвөл түүнээс ч илүүг чамд хүрэлцэхгүй болохоор цаг хугацаа өнгөрөхөд охин чинь чиний ШУНААЛ, ЗААВАРГҮЙГ чинь нөхөн төлнө... (тэр надад сар бүр 3000 өгөх санал тавьсан!! !, тэр байтугай хөдөлмөрийн хөлсний доод хэмжээ нь ч илүү!!! тэгээд нөхөн төлөх болно... хөгшрөхөд тэтгэлэг нэхэмжлэх болно гэж сүрдүүлсэн хүн шүү дээ... гэхдээ тоосго унадаг гэдгийг ойлгохгүй байгаа бололтой. Таны толгой дээрх тэнгэр)
Охиныхоо эрхэнд халдаж байна гэж баярлаж байгаа хүнийг анх удаа харж байна.
Намайг амьд байхад чи түүний дэргэд нэг метр ч хүрэхгүй.
Гэхдээ надад байсан ба ОДОО хэрэгтэй байсан уу? ТА ЧАМД ЭНЭ БА АЛМЕНТ ХЭРЭГТЭЙ БАЙНА..(тэр намайг нэг бол үр хөндүүл, эсвэл асрамжийн газар явуулна гэж хашгирах үед би түүнд "би төрнө, гэхдээ дараа нь битгий ойртоорой" гэж хэлэхэд тэр надаас хүүхдийг шүүхэд өгнө гэж хариулсан. , тэр миний охиныг өөртөө оруулахаас татгалзсангүй)
Чи миний өгсөн новшийг өмсөх ёстой байсан!(энэ нь түүний гарт байсан бөгөөд тэр ...)
Үр хөндөлт хийлгэх ёстой байсан
Эхлээд өөрийнхөө ****-г таслаад, дараа нь намайг үр хөндүүлэхээр явуул
БА ТЭДНИЙ ХҮҮХДҮҮД Хүүхдийн тэтгэлэг төлдөггүй, харин тэтгэмжийг нь төлдөг, эсвэл хэрэгцээнийх нь дагуу тэжээдэг.
Хүүхдэдээ өгчихдөг, түүнээс асуухад зургаан сар хүлээдэггүй.(Шүүхээс захидал авангуут ухаан орсон, түүнээс өмнө би түүн рүү залгаж, охинтой гэдгийг нь сануулсан боловч...)
Би өмнөх l Илч биш гэж үү. ЭЭЖИЙНХЭЭ ТЭНЭГЛЭЛЭЭС БОЛЖ БУЙ ХҮҮХДҮҮД ЗОВЖ БАЙНА :-(
(Шүүх хурлын дараа санал болгосон.)
Тэгээд хүнд их буу ирлээ... түүнд хоёр зүйл бий, тэгэхээр нь бурхан түүний тухай муу ярих, элдэв ид шид... гүтгэлэг...
Би энд та болон бидний нөхцөл байдлын талаар интернетэд бичсэн. Бүгд маш их цочирдсон.(Би чамд хэлсэн)
Интернетэд байгаа бүх хүмүүс чамайг зөвхөн тархигүй гэгээнтэн гэж цочирдон хэлсэн.(тэр интернет холболтгүй, ерөнхийдөө компьютерт ээлтэй биш, найз нөхөд нь түүнээс нүүр буруулсан)
Би энд санамсаргүй хуйвалдаан уншсан, учир нь би гэгээнтэн учраас маргааш сүмд очиж, уншаад, дахиад хэдэн хүүхэдтэй болохыг харцгаая.(Би үүнийг хэзээ ч хийж байгаагүй, хийх ч үгүй!!! гэхдээ энэ нь түүний сэтгэлийг хөдөлгөх болно!!!)
Одоогоор хариулт алга, боломжгүй, ажил дээрээ байж магадгүй. Төмөр замын жолооч болохоор өөрт нь тохиолдоно.

Тэгээд өнөөдөр би хүүхдийн хувцасны захиалга авч, мөнгөө төлөөд, явлаа... Надад 1000 үлдсэн (би үндсэн хоолоо авсан). Охингүй явлаа, ирлээ, тэр үнэхээр баярлаж, тэврээд, байрыг тойрон алхаж, тайвширч, бид өвөөгийн өрөөнд орлоо, тэр намайг яллаа гэж бяцхан гараараа ухаж байсан. Түүнтэй хамт байж болохгүй, би чамтай хамт байна ...
Би түүнийг усанд орууллаа... дараа нь бид түүнтэй суусан, тэр над руу харан өвдөг дээрээ суусан, би арай ядан амьсгалж байсан ... миний зүрх хүнд байсан ... би түүнийг хувцаслахыг хүссэн ч тэр намайг барьж аваад зүрхэнд минь дарав. , гэдэс... аааа.. .. охиноо... одоо ч уйлж байна... яг тэр мөчид яагаад ч юм толгойд минь бодлууд орж ирэв: тэр надтай зууралдвал би яаж үр хөндүүлэх вэ дээ СОО... Эдгээр бодлууд хаанаас гарсныг би мэдэхгүй, би амьдралдаа хэзээ ч энэ тухай бодож байгаагүй ...

Дашрамд хэлэхэд захидал харилцааг бүх алдаатай үгчлэн хуулбарласан
P/S/ Үр хөндөлт хийлгэсэн хүмүүсийг би буруушаахгүй, хүн бүр өөрийн гэсэн амьдралтай.