Sovražim očetovo psihologijo. Sovražim svojega očeta: kako se spopasti s tem občutkom

"Zakaj sovražim svojega očeta?"

Urednik priljubljene revije, kjer sem občasno objavljal svoje materiale, je prejel pismo. Tukaj je.

"Star sem 17 let. Študiram v eni od šol v Jekaterinburgu. Moja babica je naročena na vašo revijo. Preberem jo, ko jo obiščem. Zdi se, da sem v drugi številki leta 1998 prebral članek o tem, kako ljubiti otroke , "Brezpogojna ljubezen." Ta članek me je še enkrat prepričal, da so moji starši daleč od Makarenkov. Moja mama ima samo en izgovor: "Kakšen značaj je človeku dan, tak se bo razvil." Na tej podlagi obtožuje jaz sebičnosti. Ja, mogoče je to to. No, ne trdim. V tej družini imajo vsi razen moje mame radi samo sebe. Ampak nisem samo "sebična", sem tudi "nič" in " bitje.” Velikokrat se je z mano “pogovarjala od srca” (jaz vedno proti), a je to privedlo le do tega, da sem ona ali jaz pobegnila piti baldrijan.

Moja mama je stara 45 let, moj oče je enako. Mamo ljubim in spoštujem, čeprav vsako leto manj. Sovražim svojega očeta.

Zakaj sovražim svojega očeta? Za vse! Gnusi se mi zaradi njegove "vzgojne metode", najverjetneje. Lahko udari mene, sestro (stara je 19 let) in mamo. Največkrat ga seveda dobiva midva s sestro. Napadu je začel dodajati kletvice. Verjemite mi, da ne udari rahlo, je pa močan, zelo močan. Eden je gradil dacho. Ko smo se preselili v novo stanovanje, sem vse naredil z lastnimi rokami. Če se avto pokvari, ga popravi sam.

A tudi udarce bi mu morda lahko oprostil. Še huje pa je, da je svojo taščo, mojo babico, nagnal iz hiše. Ljubim in spoštujem jo bolj kot kogar koli. Samo ona mi lahko odpusti, oni pa ne morejo. Spominjajo se vseh mojih prestopkov, do najmanjših, in me vedno grajajo. Toda moj oče sam ni zahteval peticije ne od sestre, ne od mene, ne od mame za vse žalitve. Ko vse to povem svoji mami, se ji začne smiliti moj oče: on je čir, on je hranilec družine, to in ono.

Prav zaradi tega imamo v bistvu nesoglasja z mamo. Vse to se dogaja, odkar pomnim. In končno sem se vsega tega naveličala. Kaj sem naredil?

Študiram enako kot prej, no, berem kar veliko, drugi - moji vrstniki - sploh ne berejo. Toda moja zanimanja so se spremenila. Ob najmanjši priložnosti pobegnem od doma. Sedaj me zanimajo predvsem gostilne, cunje, fantje. Pijem, kadim. Oziroma pijem (kolikor natočijo). Živim veselo, brezskrbno življenje. Ne verjamem v nič. nič! Psihično sem osamljen, to sem nenadoma spoznal. Sorodniki so tujci, prijatelji v bistvu niso prijatelji, itd. Vse je dolgočasno do slabosti. Pogosto je razpoloženje takšno, da ne želite živeti. Pred nami je praznina. Strašljivo. Ali pa je morda to življenje samo?

S spoštovanjem, Lena T.

V svojem komentarju sem opozoril na naslednje.

Leina čustva so razgreta do meje tolerance. Življenje je zanjo težko. In verjetno vsa njena družina živi z enako intenzivnostjo občutkov. Pri Leni je ta intenzivnost večja, saj je pomnožena z njeno starostjo 17 let. »Pogovori od srca do srca« se v tej družini končajo z uporabo baldrijana. Otroke »vzgajajo« z zmerjanjem in zmerjanjem. Uporabljajo se oznake, kot sta "sebičen" in "nič". Lena ni edina, ki ima slabe odnose z oče, pa tudi sestra, mama, babica – tako z njim kot morda drug z drugim. Leina roka je v pismu odločno zapisala: "Sovražim svojega očeta."

Toda v tej obupani in celo kruti izpovedi sem videl še kaj. Lena ljubi svojega očeta. In trpi zaradi pomanjkanja vzajemnosti. Lena poskuša najti ljubezen, ki jo pogreša ob strani: "Zanimajo me predvsem gostilne, cunje, fantje." In ga ne najde. Če bi ga našel, ne bi napisal tako obupanega pisma. In ne bo ga našel ... ker dokler ne bo miru v duši z očetom, ne bo ljubečega fanta. To je psihološki zakon: dokler človek ne sprejme svojih staršev v miru in jim odpusti njihovih žalitev, ne bo našel miru v sebi. In ljudi ne privlači dobro zagrenjena oseba.

Zdaj se Lena samozažiga. Drva za njen ogenj je sovraštvo do očeta. Berem to pismo in ne razumem, koga bolj sovraži – očeta ali sebe?

V zelo davnih časih je nekega vladarja zanimalo bistvo dobrega in zla. Modreca je vprašal, kateri organi v človeku predstavljajo najlepše v njem. Modrec je tiho odšel in čez nekaj časa vladarju prinesel srce in jezik zveri. Potem je vladar prosil, naj mu pokaže najbolj gnusne organe. In spet je modrec prinesel svoje srce in jezik. Gospod je presenečeno vzkliknil: "Prinašaš isto stvar kot najboljše in kot najslabše, zakaj?!"

Modrec je odgovoril: "Če tisto, kar človek čuti in misli, prihaja iz čistega srca in jezik govori le pošteno, potem sta srce in jezik najbolj dragocena organa. Človek, ki mu pripadata, se počuti zdravega in srečnega. Če je srce zaprt in skriva svoja čustva ", in jezik govori lažne in nepravične stvari, potem srce in jezik postaneta prava kazen za tistega, ki mu pripadata. Nesoglasja in nesreče, ki jih iztrgajo, ga napolnijo od znotraj in sreča se obrne stran od njega."

Iz Leninega pisma je razvidno, da zna globoko čutiti, zna biti iskrena. Vsaka napisana beseda Leni odpre srce in ne skriva skrivnih motivov. Njen jezik je iskren in njeno srce je odprto. Zato menim, da je Lena sposobna premagovati težave, tudi težave samospoznavanja in samoodločanja v življenju. Zato ji pravim: veliko ljudi, tudi jaz, je reševalo isti problem - kako vzpostaviti miren, dober odnos s starši. Nekoč se je izkazalo, da zelo težko odpustim staršem. Tudi jaz sem dolgo trpela in trpela...

Če je srce do roba napolnjeno z jezo in ogorčenjem, celo upravičeno, kakšna je potem korist od tega za isto Leno? Življenje je slabo, boleče. Ne pomagajo ne gostilne ne cunje.

Zapisala je, da živi "zabavno, brezskrbno" življenje. Pravzaprav se ne zabava, ampak si duševne rane maže s protibolečinskimi tabletami.

Obstaja še en način - napolniti srce z drugimi občutki. Z ljubeznijo. Sočutje. Samospoštovanje. In takrat bo samouničevalno vedenje preprosto postalo nemogoče in zanj ne bo potrebe. Če želite to narediti, morate svoje srce osvoboditi jeze in sovraštva. kako

Lena razume, da je zdaj odrasla, da je samostojna in si lahko ustvari življenje po svojem načrtu. Kot odrasel, ne kot uporniški najstnik. Življenje je škatla, iz katere vzameš samo tisto, kar daš vanjo. Tudi 17-letnik lahko to razume. »Pamet ne čaka na brado,« pravi pregovor. Seveda se je težko znebiti čustev, vendar se lahko izognete njihovemu gojenju. Treba je tudi razmišljati in ne samo trpeti. Če Lena neguje svoje trpljenje, potem lahko sumim, da ji koristi. Morda ji trpljenje v njenih lastnih očeh daje pravico do gostiln. Ne traja dolgo, da postaneš zasvojen.

Razumeti pomeni odpustiti. Lena, poskusi razumeti svoje starše. In ne pozabite, da potrebujete to vi, ne oni.

Iz katere družine – konfliktne ali harmonične – prihaja vaš oče?

Kakšno je bilo njegovo življenje kot otrok? Je morda od tam, iz družine, prevzel navado reševanja problemov s »nasilnimi« metodami? Lenin oče se na težave odziva burno in čustveno. Mnogi zdravniki menijo, da je to dobro za njegovo zdravje. Če bi se zadržal, bi lahko imel ne le razjedo, ampak tudi srčni infarkt. Za svojimi pritožbami Lena ne opazi, da njen oče zelo trpi. Lahko tudi trpi zaradi svojega težkega značaja. Ni čudno, kot piše Lena, da se mu mama smili.

Lena, lahko postaneš biograf svojih staršev. Vprašajte, preden bo prepozno, kaj so doživeli in zdaj doživljajo. Prepričan sem, da boste našli nekaj, kar jih boste lahko ljubili, spoštovali in jim odpuščali.

Zakaj prosim dekle, ki je zmedeno v svojem odnosu s starši, naj svojo jezo spremeni v usmiljenje? Da, ker trdno vem (tako kot človek, ki je že živel na svetu, kot specialist), da ko nekoga sovražimo, sovražimo sebe.

Negativni občutki zmanjšujejo našo vitalnost. Zdi se, da nam iz rok izbijajo gradbeni material, iz katerega se lahko zgradimo kot samozavestna, z življenjem zadovoljna oseba.

V psihoterapevtski skupini, s katero delam, so ljudje po 40 let in več, ki kot verige nosijo terjatve do svojih staršev. Čeprav s težavo, se znebijo tega bremena in zamenjajo jezo za usmiljenje.

Takole sem odgovoril Leni pred 2 leti. Nato sem se v psihoterapevtski praksi srečal z vrsto podobnih zgodb. In naredil sem naslednje zapiske.

Očetje in hčere

Ljubezen je kot trpljenje

Olyo mi je poslal njen oče. Že drugi mesec vsak dan joka in vsak dan kliče Igorja v drugo mesto. Deklica trpi zaradi ljubezni do Igorja. Moj oče, moj kolega, zdravnik, me prosi, naj zdravim Oljo, morda je depresivna.

Olya trpi zaradi neuslišane ljubezni. Igorja nesebično ljubi, pravi, da brez njega ne more živeti.

Zgodovina njunega odnosa je na kratko naslednja. Po fakulteti, kjer sta Igor in Olya skupaj študirala, je Igor odšel v tujino, kjer je našel službo po svoji specialnosti. Olya je šla za njim. Njen vplivni oče ji je pomagal najti mesto na podiplomskem študiju, čeprav ne v njeni specialnosti. Olya je bila pripravljena narediti vse, samo da bi bila blizu Igorju.

Tam, v tujini, se je v njunem odnosu začel kaos. Nekoč, na inštitutu, je Igor svojo ljubezen izpovedal Olyi, zdaj, ko je Olya zapustila svoj rodni kraj, svoj dom in mu sledila, se je Igor obnašal oddaljeno.

Vedno je bil zaposlen z delom in je povedal, da je v svojem laboratoriju izvajal poskuse do 23. ure. Ob nedeljah ima tenis. Ni imel dovolj časa, da bi se srečal z Olyo.

Nekega dne, ob rojstnem dnevu, je Igor povabil goste, Olyi pokazal tri dekleta med njimi in rekel, da je spal z vsakim od njih.

Ko je prišla do te točke v svoji zgodbi, je Olya začela glasno jokati. Žalitev, ki jo je Igor zadal njenemu ženskemu ponosu, je ena tistih injekcij, ki jih je težko pozabiti in redko oprostiti. Toda Olya še naprej ljubi.

Olyini znanci so sodelovali pri njeni usodi. Nekateri so sočustvovali, drugi obsojali. Rekli so, da je dovolila Igorju, da si obriše noge, da nima ponosa.

Moja diagnoza: soodvisnost.

Spet sem se spomnila knjige o soodvisnosti z zelo značilnim naslovom Ženske, ki ljubijo preveč.

Zanimajo me korenine soodvisnosti, od kod Olya to. Treba je razumeti naravo odnosov v starševski družini.

Poznam Olyino družino. Tam ni alkoholikov. Moj oče je zelo skrben, vse življenje trdo dela in dosegel je veliko. Sama sem videla, kako je zapustil oddelek s pacienti šele ob 21. uri in rekel, da vedno ostane tako pozno. Nisem dvomil, da oče obožuje svojo hčerko.

Presenečen sem bil, ko sem od Olye izvedel, da ne le da nima toplih čustev do očeta, ampak ji je bilo težko, celo nemogoče, kot je rekla, biti z njim v isti sobi. Pred šestimi meseci sta se razšla, ko je Olya odhajala v tujino. Na letališču se je morala prisiliti, da je očeta objela v slovo.

Olyi postavim nekaj vprašanj o njenem zgodnjem otroštvu:

– Povej mi, Olya, se spomniš, ko si bila majhna in sedela očetu v naročju?

- Ne, ne spomnim se.

– Se spomniš njegovih rok, njegovega dotika?

"Imamo fotografijo, na kateri me oče drži za roko, vendar se takšnih občutkov sploh ne spomnim." Morda se me je dotaknil, a moje telo se ne spomni ničesar.

– Kako ste kot otrok dojemali očeta?

»Vedno se mi je zdel strog in nedostopen. Je kot spomenik na podstavku.

- Kako je zdaj Igor?

– V smislu nedostopnosti in hladnosti se zdi. Spomnimo se tega Olino "izgleda".

Iz zgodbe poročene 42-letne Alevtine:

– Kot otrok sem bil vedno jezen na očeta, ker je užalil mojo mamo. Svoje jeze nikakor nisem mogel izraziti. Zdaj me moj mož boli. Moja čustva do moža so popolnoma enaka tistim, ki sem jih čutila do očeta. Edina razlika je v tem, da takrat nisem mogla biti odkrito jezna na očeta, ampak vse, kar čutim, izlivam na moža. In pride do napada.

Mati dveh otrok Irina, 29 let, živi v zakonu s "težkim" možem, ki pije, hodi ven in po tri dni ne pride domov. Irina govori o svoji izkušnji komuniciranja z očetom kot otrok:

»Moji starši so se ločili, ko sem bil star dve leti. Oče me je poskušal obiskati, a je mama to preprečila. Mama je bila zaradi njegovega prešuštva zelo užaljena. Ko sem hodil v šolo, me je oče včasih srečal na ulici in mi dal darila. In potem je mama rekla, da nima kaj početi, zato je sledil meni. In plačuje me z darili, ker se počuti krivega.

V skoraj vseh treh usodah z izkušnjo težkih odnosov med ženskami in moškimi je mogoče zaslediti en splošen vzorec: oče kot topla, skrbna, ljubeča oseba, s katero bi njegova hči - ženska - lahko imela "ljubezensko razmerje", je bil odsoten. Zaradi zaposlenosti v službi (deloholizem?), zaradi konfliktnih odnosov z zakoncem (morda celo skreganih – nasilje v družini) ali zaradi prešuštva in zlorabe alkohola – niti ni pomembno, kaj. Pomembno je, da je bil hčerki čustveno nedosegljiv, bil je na čustveni distanci. Ali je bil doma ali ne (ločitev) ni tako pomembno.

Mnogi očetje ne poznajo potreb svojih otrok. Glavna potreba otrok je ljubezen. Morda je Olya že pozabila, kako je kot deklica skušala pobožati očeta in ga razveseliti, a je on ukazal z oblastnim, brezpogojnim tonom: "Zdaj je čas za spanje." Ali pa je, ko je odsotno gledal hčerkino risbo, hitro pripomnil: »Dobra risba, zdaj pa pojdi na sprehod.« Ali še bolj ostro: "Sem ti rekel, ne moti me!"

Najbolj boleči občutki v otroštvu izvirajo iz situacij, ko se počutimo zavrnjene s strani tistih, ki jih imamo radi. Tisti, ki so ta občutek doživeli tudi v zrelih letih, se bolj kot ogenj bojijo zavrnitve in zapuščenosti. V nekaterih primerih, tako kot pri Olyi, čustvena lakota, ki ni bila potešena od otroštva, deklico potisne k dejanjem, ki se na prvi pogled zdijo čudna. Do pretirane in boleče navezanosti na svojega izbranca. Želja po pripadnosti nekomu je tako močna, da se dekle dobesedno prilepi na fanta in od njega prenaša tisto, česar ne bi smela tolerirati (visoka toleranca do žaljivega vedenja).

V tem smislu je omembe vredno pričevanje Anastazije Ivanovne Cvetajeve. V njeni knjigi "Spomini" sem prebral:

Naš oče je bil bolj podoben dedku: šaljiv, ljubeč in zaprtega duha.

In drugje:

Njegova ganljiva raztresenost v vsakdanjem življenju je ustvarila legende o njem. To nas ni presenetilo, oče vedno misli na svoj muzej. Nekako, brez pojasnila odraslih, smo to razumeli.

Podoba očeta: prijazen, ganljiv, potopljen v svoje zadeve - v otroških letih Marine in Anastazije je bil njun oče zatopljen v ustvarjanje zdaj svetovno znanega Muzeja likovnih umetnosti, poimenovanega po A.S. Puškin. In za otroke je bil čustveno nedostopna oseba.

Tukaj Anastazija Ivanovna govori o svoji prvi goreči ljubezni in po njej prenagljeni, nato nesrečni poroki. Prvo srečanje na drsališču:

V tem človeku, ki je poletel in odhitel, je bilo nekaj bleščečega, nespornega, nikoli videnega, potrebnega. Vse se je ustavilo. Pomembna je bila le njegova vrnitev.

Kdo je on, ta neverjeten človek, posmehljiv do srca in - čutim! - lirične do globine srca, nedoumljive in opisne, iz njih se trga kot jegulja iz rok?!

Ali je možno, da človek (samo človek, in ne tisti idealni junak, ki ga ni “razumeti in opisati”) zdrži tako intenzivnost občutkov, tako igro domišljije, tako visoko raven pričakovanj?! Mlada Asya Tsvetaeva je, kot veste, kmalu šla skozi dramo ločitve.

Izbranec moje stranke Olya, bodisi zaradi svoje vzgoje in duševnega razvoja, ali pa so časi res drugačni, kruti, - zavrača samo Olyino "pretirano" ljubezen in se zateka k žalitvam, ki niso vredne človeka.

Lahko rečete, kaj pa dolga, na svoj način srečna, čeprav brez oblakov poroka Asjine sestre Marine Tsvetaeve s Sergejem Efronom, saj sta imela enega očeta?

No, prvič, v drugih časih je imel Sergej Efron zelo težaven čas, kar dokazujejo njegova pisma.

Bralca bi rad opozoril na romantične hobije Marine Ivanovne. Veliko jih je bilo. In pri vseh je vse enako: intenzivnost občutkov, idealizacija vseh lastnosti "junaka", visoka raven zahtev, nato padec, podoben razočaranju nad "junakom", ki ni izpolnil pričakovanj.

Na misel mi pridejo besede Cordelie iz "Kralja Leara" W. Shakespeara: "Ljubezen svojega očeta bom prenesla na svojega moža."

Nobena skrivnost ni, da negativna čustva škodljivo vplivajo na zdravje. Če oseba nekoga zelo sovraži, lahko razvije psihosomatske bolezni in ima težave v osebnem življenju in samouresničevanju. Dekleta in ženske, ki doživljajo negativna čustva do očeta, še posebej trpijo. Misel "sovražim svojega očeta" blokira sposobnost, da načeloma ljubim moške in jim zaupam. Če je sovraštvo posledica nasilja s strani očeta, potem lahko ženska pozneje pritegne iste agresivne ljudi k sebi, tako rekoč nezavedno igra "vlogo žrtve". Dekleta, ki niso poznala očetove ljubezni, imajo pogosto nizko samozavest.

S fanti je malo bolje. So manj občutljivi in ranljivi. Toda tudi tukaj lahko sovraštvo do očeta močno ohromi usodo. Z nenehnimi napadi očeta na mater lahko fant zavrne svoje moško bistvo, postane ženstven ali prevzame model svojega vedenja v odnosu do žene in otrok.

Kaj je sovraštvo in zakaj nastane?

Sovraštvo do očeta ni nikoli neutemeljeno. Običajno se njen vzrok skriva v nekem travmatičnem dogodku. Najpogosteje sovraštvo povzroči agresivno vedenje očeta, pijančevanje, odhod v drugo družino ali slab odnos do matere. Občutek prezira, podoben sovraštvu, se lahko pojavi, če je oče obdarjen s šibkim značajem, ne dela, se pritožuje nad življenjem in ne more zagotoviti družine.

Toda kaj je sovraštvo? V bistvu je sovraštvo ista ljubezen, le da je pobarvana z negativnimi barvami. Nemogoče je sovražiti osebo, ki je ravnodušna.

V situaciji z očetom je mehanizem za nastanek sovraštva precej preprost. Otrok potrebuje ljubezen in skrb staršev, to je naravni instinkt, potreben za preživetje. Ne dobi odgovora ali še huje, ko se sooči z nasiljem, postane otrok razočaran, jezen in obupa zaradi nezmožnosti sprejemanja užitka in veselja v bližini ljubljene osebe. Ljubezen zamrzne in se prekrije s skorjo grenke zamere in sovraštva. Zato otroci, ki sovražijo svoje očete, pogosto hitijo od poskusov pridobivanja pozornosti in ljubezni do hladnega prezira in odtujenosti. Kar koli že rečemo, vez med starši in otroki je najmočnejša.

Kako prenehati sovražiti očeta?

Težko se je soočiti z občutki sovraštva do očeta. To lahko traja leta, celo desetletja. Ampak bolje pozno kot nikoli, kajne? Torej, kaj storiti:

Nehajte biti jezni na svojega očeta z otroške perspektive.
Razumeti, zakaj je postal tak.
Odvrzite vso nagativnost in odpustite.
Gradite komunikacijo z očetom s položaja odrasle osebe.

Če so zamere zelo močne in dobesedno posegajo v življenje, je bolje, da to pot opravite s psihologom. Hude travme iz otroštva, kot je posilstvo s strani očeta ali umor matere, je skoraj nemogoče rešiti sam.

Kako premagati zamere otrok do očeta?

"Sovražim svojega očeta, ker ni poskrbel za našo družino." "Sovražim ga, ker nas je izdal in pobegnil." "Sovražim tega pijanca." »Spomnim se, kako je pretepel mojo mamo, jaz pa nisem mogla storiti ničesar, nisem je mogla zaščititi. Sovražim to."

Vse te izjave so značilne za otroka, ki potrebuje očeta. Če ste stari 18 let ali več, ste že odrasel. Odrasel si in nisi več odvisen od očeta. Začelo se je novo obdobje življenja, kjer boste kmalu tudi sami postali starši. Na to se morate pripraviti na vse možne načine: obvladati poklic, dobiti službo, izbrati dobrega partnerja za ustvarjanje družine.

Zakaj še naprej sovražiš svojega očeta? Preteklosti ni mogoče spremeniti. Dobro ali slabo, to je del vas. Vsi travmatični dogodki so imeli vlogo pri razvoju vaše osebnosti. Te značajske lastnosti je treba prepoznati in se jih naučiti uporabljati za dobro.

Praktična naloga. Ostanite sami in tiho ter ponovite najbolj travmatične dogodke iz svojega otroštva. Predstavljajte si, da se ne dogajajo vam, ampak vašemu otroku. Poskusite pomiriti in potolažiti tega otroka. Po svojih najboljših močeh mu razložite, zakaj se mu vse to dogaja.

Avtorjev nasvet. Na žalost so dobri očetje redki. Na tisoče otrok odrašča v enostarševskih družinah, v sirotišnicah, so izpostavljeni nasilju, vsak dan vidijo očeta, kako pije in tepe njihovo mamo. Ta izkušnja je seveda travmatična, vendar ponuja priložnost, da se naučimo dragocenih lekcij. Lekcija o tem, česa nikoli ne smete storiti.

Kako lahko razumemo njegova dejanja?

Verjetno si težko predstavljate, da je bil nekoč vaš oče sladek otrok, ki je v peskovniku delal majhne kroglice in ni slutil nobenih težav. Ampak točno tako je bilo. Nihče ne bo nikoli rekel: "Odrasel bom in bom alkoholik, tepel in poškodoval bom svoje otroke." Ne, vse se zgodi drugače. Človek postane "slab" pod vplivom določenih okoliščin, težav, udarcev usode. Če želite prenehati sovražiti svojega očeta, morate razumeti, zakaj je postal tak.

Praktična naloga. Spremljajte očetovo življenjsko pot. Intervjuj stare starše, sosede in mamo o dogodkih, ki so se zgodili v njegovem življenju. Podatke zapišite na list papirja, da jih ne pozabite. Ko se slika sestavi, si predstavljajte sebe na njegovem mestu.

Odvrzite negativnost in odpustite

Sovraštvo združuje veliko različnih občutkov. To je zamera, razočaranje, prezir, jeza, samopomilovanje. Da bi prenehali uničevati življenje, je pomembno dati sovraštvu izhod. Kako narediti:

Včasih bo morda potrebnih več sej. Ponavljajte jih dan za dnem, večkrat, dokler ne začutite, da niste več sposobni biti jezni. Ko opazite znatno olajšanje negativnosti, preverite svoje stanje z majhnim testom. Predstavi svojega očeta in reci: "Odpuščam ti." Če besedna zveza pride zlahka, potem lahko prenehate premagati blazino. Čas je da gremo naprej.

Zgradite neboleč odnos z očetom

Ko ste spoznali, da je vaš oče nesrečna oseba in ste mu odpustili njegova dejanja, se morate znova naučiti komunicirati z njim. To bi morala biti komunikacija med dvema odraslima, ki temelji na medsebojnem spoštovanju. Praktični nasveti:

Začnite s čistim listom. Ne nasedajte obtožbam ali žalitvam.
Če imate moč in željo, poskusite očetu pomagati, da stopi na pravo pot.
Poiščite skupne teme za pogovor ali še bolje, skupno dejavnost.
Začnite več časa posvečati samorazvoju.

Morda boš sčasoma lahko postal prijatelj z očetom. Vsi delamo napake in če se jih človek zaveda, mu je treba dati priložnost. Če je po vašem mnenju situacija brezizhodna in komunikacija s staršem povzroča le bolečino, se morate za nekaj časa umakniti. Ob skupnem življenju bi bilo prav razmišljati o selitvi. Vendar ne pozabite, da se lahko situacija sčasoma spremeni.

Avtorjev nasvet. Otroci, ki sovražijo svojega očeta, se pogosto pritožujejo nad materjo: "ni me zaščitila", "ni me odgnala", "trpela je ustrahovanje." Zelo pomembno je prebroditi travmo, ki sta jo povzročila oba starša. Razumejte, odpuščajte in poskušajte ne ponavljati njihovih napak.

Sovraštvo v adolescenci

Odnosi med starši in najstniki so redkokdaj idealni. Pri približno 12-13 letih začnejo otroci zoreti. Želijo se naučiti in »osvojiti« ta svet, preizkusiti svojo moč.

Mnogi starši tega ne razumejo in začnejo kaznovati in uvajati omejitve še hujše kot prej: »brez zabave«, »če zamudiš za minuto, boš moral en teden sedeti doma«, »samo poskusi da prinesem slabo oceno, te bom bičal”, “če nisi pospravil sobe, to pomeni, da boš ostal brez računalnika.” in tablice.” Očetje so še posebej nezadržni glede vzgojnih ukrepov. Ne razumejo, da je pri tej starosti otroka prepozno kaznovati. Najmanj bo sovražil svoje starše, največ pa bo popolnoma pobegnil od doma.

V takšni situaciji je treba sodelovati tako s starši kot z otrokom. Oče se mora naučiti biti prijatelj, mentor, zgled, mama pa pomočnica in prijateljica. Najstnik pa mora poskušati biti bolj zadržan, ravnati s starši spoštljivo, poslušati in zaupati.

Verjetno v nekem idealnem svetu vsak otrok živi v popolni družini z ljubečim očetom in mamo. Toda v resnici je situacija drugačna. To je življenje. Svoj nepopoln odnos z očetom morate sprejeti kot danost in ga, če je mogoče, poskušati spremeniti.

Lada, Vyshny Volochyok

Lep pozdrav vsem bralcem našega spletnega mesta!Še eno pismo z nujno težavo: Pozdravljeni, trenutno sem zelo zaskrbljen in od vas bi rad dobil dober nasvet. V moji družini res sovražim svojega očeta. Je odvraten, neumen, nenehno se prepira, dela škandale in na splošno ni zadovoljen z ničemer. Zelo težka oseba! In ta odnos, s sovraštvom, ni le moj, ampak mnogih ljudi, ki ga poznajo. Če bi bilo po moje, bi ga že zdavnaj ubil, ampak to je greh in nočem si uničiti življenja zaradi takega barabe. Ne vem več kaj naj naredim, ko ga zagledam ga že hočem udariti ... Prosim pomagajte mi preden izgubim živce.

Prvič, morate razumeti in sprejeti, da druge osebe ne morete spremeniti. Na splošno je spreminjanje in preoblikovanje drugih ljudi, še posebej, če tega ne želijo, najbolj nehvaležna in nekoristna stvar, ki se nikoli ne konča z ničemer dobrim.

Drugič, – ! Različni po stopnji razvoja, tudi po stopnji inteligence. In po stopnji se razlikujejo – nekateri so prijazne, svetle Duše, drugi so zlobni, negativni, temni in podli. Ljudje smo različni in na to nimaš vpliva. To dejstvo lahko le sprejmete in se naučite pravilno komunicirati tako z enim kot z drugim, da se počutite udobno.

In zdaj neposreden odgovor na vprašanje.

Sovražim svojega očeta! Kako ravnati s sovraštvom?

Pogosto je tak odnos, zlasti do bližnjih sorodnikov, posledica karmičnih vozlov in dolgov iz preteklih življenj. Če se takšne negativne povezave iz preteklosti nadaljujejo, morate najti vzroke zanje in jih odstraniti. Morda ste se v preteklosti več kot enkrat pobili in ste bili spet združeni v eno družino, da bi končno drug drugemu zaprli svoje grehe in se poslovili od sovraštva in zamere.

Torej, ne morete spremeniti osebe, spremeniti morate sebe. Še posebej, če oseba, kot pravite, ni preveč pametna. Ni zelo pameten - to pomeni nizko stopnjo razvoja. Zahtevati, da se spremeni in postane drugačen, ni samo nekoristno, ampak tudi neumno.

To težavo lahko rešite na dva načina:

1. Odstranite sovraštvo iz sebe , za to preberite in obdelajte članek -. Priporočam tudi, da na svojega očeta gledate kot na velikega in nerazumnega otroka. Kar je tebi očitno, on še ne more razumeti, njegova duša še ni dozorela. Zakaj bi od njega zahtevali nemogoče? Morda bo to pomagalo odstraniti nekaj negativnosti in pretiranih zahtev od njega.

In tudi tukaj. Karkoli že je, je tvoj oče. Morda bi si želeli imeti drugačnega, bolj vrednega očeta, vendar je točno takšnega očeta. In tega ne morete spremeniti na noben način. To pomeni samo eno - zaslužijo si! Zato se naučite biti hvaležni usodi za to, kar imate! Staršev nikoli ne smemo grajati, saj smo jim že po rojstvu dolžni, zato je pomembno, da znamo najti v sebi vsaj kapljico hvaležnosti do njih, ne glede na to, kakšni so. In naučite se odpuščati njihove nepopolnosti, ker niso bogovi.

nasvet– poiščite, za kaj se mu lahko zahvalite! Če si res želiš, lahko vedno najdeš hvaležnost!

2. Priporočljivo je najti in odstraniti temeljne vzroke sovraštva , posebej glede na vašo situacijo. To so karmični vozli z vašim očetom, ki jih sami najverjetneje ne boste odpravili. Tu potrebujemo pomoč dobrega človeka, ki vidi vzroke in zna odstraniti karmične vozle.

Več o tem v članku -

Če se odločite za temeljito delo -! Lahko vam pošljem kontakte dobrega duhovnega zdravilca. Ko se karmični vozli razvežejo, se skupne kazni odstranijo iz ljudi - situacija se pogosto čudežno razkrije. Tudi sam oče se lahko v odnosu do vas močno spremeni ali pa boste nanj začeli gledati povsem drugače, brez sovraštva.

3. Priporočam tudi delo skozi občutljivost in druga negativna čustva. ki nastanejo. Zelo pomembno je, da se naučite ne zadrževati zla v sebi, saj negativna energija zamere in sovraštva uničuje najprej vas!

Preberite in obdelajte članek -

Želim ti uspeh!

Lep pozdrav, Vasilij Vasilenko

Živim z očetom in mamo. Tako se je zgodilo, da sem vse življenje videl kletvice, jezo in nerazumevanje očeta. Natančneje, smo kot sosedje, čez cel dan lahko izmenjamo nekaj besed in to je to. Nikoli ga ni bilo, ko je bil potreben. Z mamo se prepirata z razlogom ali brez, in kar se mene tiče, se vedno moti. Njegovi sorodniki ne počnejo nič drugega kot obsojati mene in mojo mamo. Vse, česar ne naredimo, je slabo. Moj oče je vedno živel za svoje veselje in mu ni bilo mar za družino. Dela, kar hoče, ne dela, vse, kar mu uspe zaslužiti, zapravi samo zase. In v zadnjem letu sem se začela ujeti, da sem mislila, da ga preprosto sovražim. Ne gre za sorodna čustva in ljubezen, vendar me strašno moti. Ko ga vidim, mi pride na jok od brezupa. Ne morem si pomagati. Prosim za nasvet! Kako naj ravnam v taki situaciji? Kako se znebiti sovraštva in? Zelo si želim oditi in živeti ločeno, vendar nisem star 18 let in tega še ne morem.

Sovražim svojega očeta

Pozdravljena Alice!
Razumem vaše stanje in nezadovoljstvo s situacijo, konflikte, agresijo. Drugi najstniki se srečujejo s podobno težavo. Vendar si za trenutek predstavljajte, da nelagodje, ki ga doživljate, ni neposredno povezano z vašimi starši. Mislim, da narava pojava agresije do očeta ne temelji na medsebojnih odnosih. Agresija do očeta je znak ločitvene faze. Žal ne vem tvojih točnih let, lahko le rečem, da si ravno na tej stopnji odraščanja. In postopek poteka pravilno. Občutek brezupnosti je lahko posledica prisotnosti paradoksa. Paradoks v situaciji, ki jo opisujete, je, da so na ozadju agresije do očeta težave z ločitvijo lahko povezane s figuro matere. To dokazuje dejstvo, da se v opisanem konfliktu med staršema postavite na njeno stran. Otrok naj sploh ne sodeluje v odnosu med staršema. In če se to zgodi (starši nimajo kje biti sami), potem otrok ne bi smel izbirati strani. Odgovornost staršev je, da to spremljajo in po potrebi opravijo pogovor z otrokom – da mu razložijo, da odnos med starši in odnos med starši in otrokom nista povezani stvari. Da bi bolje razumeli, o čem govorim, si zastavite vprašanje: ali sem prepričan, da točno vem, v katerem trenutku oziroma v kakšnih okoliščinah otrok potrebuje očeta? - Kako naj se odrasel moški obnaša do odrasle ženske? - Kaj definicija »skrbi za družino« pomeni za odraslega moškega? Če obstaja dvom v vsaj enem od vaših odgovorov, potem lahko domnevamo, da lastnosti, ki jih dajete očetu, ne prihajajo od znotraj, ampak so vsiljene. V psihologiji se ta pojav imenuje "introjekt". Zdaj imate odlično priložnost, da se tega osvobodite. Starejši kot je človek, težje je to narediti. Alice, postavljaš zelo pravilno vprašanje! In kar je najpomembneje, pravočasno. Zdaj je čas v vašem življenju, ko se morate ločiti od staršev. Ne govorim o selitvi. Poskusite ohraniti nevtralnost mnenja in se ne vpletajte v odnos med starši. Potem vas čaka harmoničen razvoj. Zavzemanje nečije strani v konfliktih, neenak pomen staršev v življenju lahko privede do "izkrivljanja" v razvoju. "Starši niso izbrani" - ta izjava lahko pomaga sprejeti starše takšne, kot so. Pomembno je razumeti, da zdaj ne morete videti celotne slike prihodnosti. In ne veste zagotovo, katere podedovane lastnosti vaših staršev so potrebne za uspešno življenje. Bolje se je izogibati vnaprejšnjim presojam, kaj je dobro in kaj slabo. In vse, kar lahko, vzemite s seboj na pot! Več pozornosti posvetite sebi in svojim osebnim potrebam. Če nenadoma želite podrobneje preučiti temo "starši in otroci", lahko preberete literaturo. To vprašanje je vključeno v poglavje razvojne psihologije. Ali pa se prijavite na posvet. Z veseljem vam bom pomagal!
S spoštovanjem,
Roman Ljubušin!

Sovražim to!!!
In jokam, ker nisem navajena doživljati toliko sovraštva, manj sem imela tega občutka do čudakov, ki so se mi posmehovali (), ker so se izživljali nad mojim telesom, Stas (Darinkin očka) pa me udari, kjer me boli.. .
Danes sem šel pogledat denar na kartici in tam ... 4690 rubljev!!! Noge so mi že odpovedovale ... Nisem imela dovolj zraka, kako je to mogoče?!!! Prejšnje mesece je bilo 17.000-20.000... Vedel sem, da bo zdaj manj, a ne tako!!! Mora biti 8-10 tisoč ...
kličem ga ...
on: živjo, pritoži se.. Jaz: ne pritožujem se, si prejela plačo? ali hrbtenica? on: pokliči v računovodstvo in se pozanimaj!!
jaz: koliko naj bo? on: koliko je prišlo jaz: 4000, on: tako mora biti, in kot si hotel, jaz: jebi se ...
No, ne morem govoriti z njim ...
in potem se je začelo SMS dopisovanje
On
Mislili ste, da boste vse življenje prejemali 17.000 NE. Privadite se naslednji mesec. Še manj jih bo in v sodobnem času še manj.
jaz
Nič nisem pomislil, hčerinega denarja se ne dotikam
hočeš reči, da vsi lažejo v knjigi in da nisi vzel rublja. NE BOM VERJEL
Vsak mesec najamem 3000 za hrano.(Seveda ni tako, ampak ni treba, da on to ve, ali pa misli, da hčerki kupujem posteljico, voziček, oblačila, pudre, plenice za 3000, ne delam)
Teh 3000 bi lahko sam vrgel na knjigo in še več, če je možno, ker jih nimaš dovolj, pa mi bo tvoja hčerka sčasoma nadomestila tvoj POHLEP IN ŠEŠE... (ponudil mi je 3000 mesečno!! !pa še minimalna plača je več!!!in bo za odškodnino...on grozi da bo vložil preživnino ko bo star...očitno pa ne razume da lahko pade opeka nebo na glavi)
Prvič vidim človeka, ki je vesel, da žali svojo hčerko.
Dokler sem jaz živ, se ji ne boš približal niti na meter.
Toda ali sem to potreboval BILO in ZDAJ? TO POTREBUJEŠ TI IN TUDI PREŽIVNINO..(ko mi je zavpil ali naj splavi ali ga pošlje v sirotišnico, sem mu rekla, bom rodila, a mi kasneje ne pridi niti blizu, na kar mi je odgovoril, da mi bo tožil otroka , in ni imel nič proti, da sem vpisal mojo hčerko)
Moral si nadeti sranje, ki sem ti ga dal!(bilo je prav v njegovih rokah, on pa ...)
Moral bi imeti splav
Najprej si odreži svoje ****, potem pa me pošlji na splav
IN NJIHOVI OTROCI Otrokom ne plačujejo preživnine, ampak jo plačujejo oziroma preživljajo po svojih potrebah
Dajo ga svojim otrokom in ne čakajo do šestih mesecev, ko jih prosijo.(spamet je prišel, ko je prejel pismo s sodišča, pred tem pa sem ga poklicala, ga spomnila, da ima hčerko, ampak...)
Ali nisem pred l Rev. rezerviraj in daj koordinate zaradi NEUMNOSTI NJIHOVIH MATER - NAŠI OTROCI TRPIJO :-(
(predlagano po poskusu.)
In potem je prišla težka artilerija... ima dve stvari, da bog ne daj, da o njem govorijo slabo in razno čarovništvo... obrekovanje...
Tukaj na internetu sem pisal o tebi in naši situaciji. Vsi so tako šokirani.(to sem ti povedal)
In vsi na internetu so ti šokirani rekli, da si svetnik samo brez pameti.(nima internetne povezave in na splošno ni prijazen do računalnika, skupni prijatelji pa so mu obrnili hrbet)
Tukaj sem slučajno prebral zaroto, ker sem svetnik, bom šel jutri v cerkev, jo prebral in poglejmo, koliko otrok imate še.(Nikoli nisem naredil tega in tega tudi ne bom naredil!!! ampak to mu bo padlo na pamet!!!)
Še brez odgovora, nedosegljiv, verjetno v službi. On je železniški strojevodja, zato se mu dogaja.

In danes sem moral pobrati naročila za otroška oblačila, plačati, no, pa sem šel ... ostalo mi je 1000 (glavno hrano sem kupil). Šla sem brez hčerke, prišla, ona je bila res vesela, vzela jo je v naročje, hodila po stanovanju, se umirila, šla sva v dedkovo sobo in ona je s svojimi ročnicami kopala vame, češ da sem zmagal. ne ostani z njim, jaz sem s tabo ...
Kopal sem jo... potem sva sedeli z njo, ona je klečala proti meni, komaj sem dihal... težko mi je bilo pri srcu... hotel sem jo obleči, pa me je prijela in se mi stisnila k srcu. , želodček ... ahhh ... . hčerka ... še zdaj mi gre na jok ... ravno v tistem trenutku so mi iz nekega razloga prišle v glavo misli: kako bi lahko splavila, če se me oklepa TAAO ... Ne vem od kod te misli, NIKOLI v življenju nisem pomislil na to...

Mimogrede, korespondenca je bila prepisana dobesedno, z vsemi napakami
P/S/ Ne obsojam tistih, ki so splavile, vsak ima svoje življenje.