Neden eski sevgililerimize ilgi duyuyoruz? Neden eski karınızdan etkileniyorsunuz?Neden eski erkek arkadaşınızdan etkileniyorsunuz?

Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katıl Facebook Ve Temas halinde

"Uzun zaman önce ayrıldık ama onu aklımdan çıkaramıyorum" - tanıdık geldi mi? Psikologlar emin: Bunun birkaç nedeni olabilir ve bunların hiçbiri duygularla ilgili değildir. Eski sevgilinizin sosyal medya sayfalarını ziyaret etme isteğinin bile kendi açıklaması vardır.

İnternet sitesi Geçmiş ilişkilere dair nostaljiyi araştırmaya karar verdim ve 7 farklı neden bulduk.

1. Haksız beklentiler

Birlikte planlar yapıyordunuz, kendinizi mutlu, evli bir çift olarak hayal ediyordunuz, etrafı çocuklarla ve komşuların kıskanç bakışlarıyla çevriliydi. Elbette uzun zamandır değer verdiğiniz bir hayalden vazgeçmek zordur, bu yüzden yakınlaşma düşüncesi tekrar tekrar gelecektir.

Psikoterapist Fritz Perls bu durumu "tepkisiz ihtiyaç" olarak adlandırdı ve nevrozların ve psikolojik blokajların nedeni olduğunu düşündü. Bir sorunu çözmek için ihtiyacınızın farkına varmanız, onu açıkça formüle etmeniz ve gitmesine izin vermeniz ve onun yerine yeni, gerçekçi arzular oluşturmanız gerekir. Acı verici ve saldırgan olmamak için, tüm niyetlerimizin yerine getirilmemesi gerektiğini anlamamız gerekir ve bir dahaki sefere kendinizin önüne geçmeyin ve partnerinizden size vermeye hazır olmadığı şeyi talep etmeyin.

2. Yanlış öncelikler

Bazı insanlar ilişkileri her şeyden üstün tutar ve onları hayatlarının anlamı haline getirir. Bu durumda ayrılık tüm dünyanın çöküşü haline gelebilir ve yeniden birleşme girişimleri tek kurtuluş şansı gibi görünebilir.

Psikologlar, öncelikleri doğru bir şekilde belirlemeyi, koşullara bağlı olarak bunları yaşam boyunca esnek bir şekilde değiştirmeyi ve asla aşırılıklara gitmemeyi öğrenmeyi tavsiye ediyor: partner ilk önce gelmemelidir - uyumlu bir birlik içinde, her iki insan da eşittir ve kendi hedefleri vardır.

3. Eksiklik hissi

Söylenmemişlik hissi, çözülmemiş şikayetler ve çelişkiler bilinçaltında duygusal bir tortu bırakır ve bu tortu zamanla ev yapımı şarap gibi mayalanmaya başlar. Psikolojide buna "bitmemiş gestalt" denir ve bu da bizi eski sevgililerimizi hatırlamaya sevk eder. Geçmişi bırakıp ona bir son vermezseniz, bilinçaltınızdan periyodik olarak gestaltlar ortaya çıkacak ve hayatınızı zehirleyecektir.

Yeterli iki kişinin konuşabilmesi ve her şeyi öğrenebilmesi iyidir. Ancak çoğu zaman ilişki, kapının yüksek sesle çarpılmasıyla sona erer. Daha sonra psikologlar, konuşarak stresinizi atabileceğiniz terapiyi önerir. Veya eski partnerinize mektup yazın, ancak göndermeyin, kağıt üzerinde ifade edin.

4. Konfor Bölgesi

İlişkiler, özellikle de uzun vadeli olanlar, bırakılması çok zor olan belirli bir konfor alanı yaratır: yerleşik bir yaşam, ortak satın alımlar, ortak arkadaşlar ve ilgi alanları. Bir ayrılıktan sonra istikrarı, olağan ritmi geri getirmek istiyorum çünkü yeni bir şey inşa etmek karmaşık ve zordur.

Ancak öte yandan psikologlar, gelişimin ancak konfor bölgesinin dışında mümkün olduğundan eminler. Belki geçmiş ilişkiler sizi engelliyor ve artık onları hatırlamayı bırakıp tamamen yeni bir şeye açılmanın zamanı gelmiştir?

5. Duygusal bağımlılık

Aşk sıklıkla duygusal bağımlılıkla karıştırılır. Ancak sevgi dolu bir kişi kendini bırakabilirse, o zaman bağımlı ilişkiyi korumak için her türlü fedakarlığı yapmaya hazırdır.

İtalyan psikiyatrist Roberto Assagioli, duygusal bağımlılığın nedenini, ebeveynlerle bilinçsizce partnere aktarılan sağlıksız ilişkilerde gördü. Bir kişinin çocukluğunda ebeveynleriyle travmatik bir ilişkisi varsa, bu yetişkinlikte hayata çeşitli zorluklar getirebilir. Assagioli, çocukluk arzularının farkındalığının ve bunların kademeli olarak gözden geçirilmesinin kişinin aşk bağımlılığından kurtulmasına yardımcı olacağına inanıyordu.

6. Yeni bir ortakla ilgili belirsizlik

Bir ilişkide işler yolunda gitmediğinde insanlar eski sevgililerini hatırlamaya, onları partnerleriyle karşılaştırmaya ve Facebook'ta gözetlemeye eğilimlidirler. Psikolog Laurie Watson, eski ortakların sayfalarını ziyaret etme arzusunu "kalbin tatminsizliği" olarak adlandırıyor ve nedenini geçmiş değil, mevcut ilişkilerinizde aramanızı tavsiye ediyor.

Buna ek olarak, insanların çevrimiçi davranışları üzerine yapılan araştırmalar, siber tacizin (İnterneti bir kişiyi takip etmek için kullanmanın) psikolojiyi daha da bozduğunu ve insanları depresyona soktuğunu gösteriyor. Bilim adamları, sosyal ağlar çağında düzgün bir şekilde ayrılmanın daha zor hale geldiğini fark ettiler. Sosyal ağlarda casusluk yapma cazibesine kapılmamanızı tavsiye ediyorlar. Dedikleri gibi, gözden ırak, gönülden ırak.

7. Sahiplenme duygusu

Psikologlar kıskançlığın doğasının rekabet etme, "alfa" olma arzusundan kaynaklandığına inanıyor. Bazıları partnerinden ayrıldıktan sonra bile onu kıskanmaya devam ediyor ve ona özgürlük vermiyor. Bu durumda ilişki kurma konusundaki görüşlerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir.

Erich Fromm'un "Olmak mı Yoksa Sahip Olmak mı?" adlı kitabında insanların bu iki tutumdan biri tarafından yönlendirildiğini yazdı. “Sahip olma” tutumu bencilliğe, tüketime ve tahakküme dayanmaktadır. Uyumlu bir ilişki yaratmak için öncelikle "olmak" istemelisiniz: bir eş, sevgi dolu bir insan. Almak değil vermek.

Geçmiş ilişkilerinizi hatırlıyor musunuz? Değilse, bunu nasıl yaptığınızın sırrını paylaşın. Ve hatırlıyorsanız, hangi nedenle olduğunu bize yazın. (Mevcut partnerinizin bunu okuyamayacağından emin olun).

Görünüşe göre ayrılık ilişkiye son veriyor ve en fazla beklenebilecek şey arkadaş kalmak. Bu arada, ayrılıktan sonra başka hayat arkadaşı bulamayan kadınların neredeyse yarısı, en az bir kez eski kocaları ve erkek arkadaşlarıyla yakın ilişkilere girdi. İngiliz psikologlar bu sonuca vardılar.

Neden eski sevgililerimize sarılıyoruz?

Anket verilerinin gösterdiği gibi, partner bulamayanlar arasında erkeklerin yüzde 47'si, kadınların ise yüzde 43'ü düzenli olarak eski partnerleriyle sevişiyor. Yaklaşık %35'i partnerlerini bu şekilde geri kazanmaya çalıştıklarını söyledi. Ancak çoğu kişi bunun sadece fiziksel yakınlık arzusu meselesi olduğunu kabul etti. Bunu elde etmenin en kolay yolu eski sevgilinizle birlikte olmaktır çünkü başka bir partner bulmak çok fazla çaba, zaman ve enerji gerektirir ve eski sevgilinizin telefon numarası her zaman elinizin altındadır.

Çoğu zaman, eski bir partnerle yakın temas, koşulların etkisi altında gerçekleşir. Örneğin, bir çift bir partide veya resepsiyonda birbiriyle karşılaşır ve alkol içmek gerginlikleri ortadan kaldırır ve hatta insanların davranışları üzerinde daha az kontrol sahibi olmaya başlamasına neden olur.

Bazı eski ortaklar ayrıldıktan sonra sosyal ağlarda iletişim kurmaya devam ediyor. Görünen iletişim kolaylığı, sinemaya gitmeye veya kahve içmeye davete dönüşüyor ve durumun samimi bir şekilde devam etmesi oldukça doğal görünüyor.

Üstelik ayrılık her zaman cinsel uyumsuzluk nedeniyle de olmuyor. Ve hile yüzünden bile değil. Boşanırken çoğu insan şu gerekçeyi veriyor: "Anlaşamıyorlardı." Hayata, zevklere, alışkanlıklara dair çok farklı görüşler. Ama yatakta her şey yolunda olabilir. Ayrıca eski partnerinizden ne bekleyeceğinizi, neyi sevip neyi sevmediğini çok iyi biliyorsunuz. Hala yeni seçilene alışmanız, onun tüm tuhaflıklarını öğrenmeniz gerekiyor ve onunla işlerin eskisinden daha kötü olması mümkündür.

Yeniden başlamak pek mümkün değil

Ancak eski sevgilisiyle yakın bir ilişki kurmaya karar veren hemen hemen herkes, bunun çok sayıda duygusal sorunla dolu olduğunun farkındadır. Ancak ilişkilerin yalnızca sevişme yoluyla yeniden kurulması çok nadirdir. Sonuçta, eğer insanlar ayrılırsa, bu, eşlerden en az birinin diğeriyle ilgili bir şeyden memnun olmadığı anlamına gelir. Ve her şeye yeniden başlamayı denerseniz, sorunlar büyük olasılıkla çözülmeyecektir.

Aynı zamanda çoğu kişi eski partneriyle yakın ilişkisini sürdürürken aynı zamanda yeni bir hayat arkadaşı arayışında yanlış bir şey görmüyor. Her ne kadar, zaten bir tarafta bir ilişki başlatmış olan bir kişinin eski sevgilisini veya eski sevgilisini ilgiden mahrum bırakmadığı bölümler için hiç de alışılmadık bir durum olmasa da.

Ne zaman aynı nehre iki kez girmemelisin?

Psikologlara göre cinsel temas ve ilişkileri ayırmaya değer: “gerçekleşmiş” olsa bile bundan çok fazla bir şey beklemeyin. Bu sizin için her şeyin iyi olacağı anlamına gelmez.

Eski partnerinizle hâlâ derin bir duygusal bağınız varsa, onunla yakın ilişkilerden kategorik olarak kaçınmalısınız; bu yalnızca acınızı ve ıstırabınızı artıracaktır. Eğer senin için gerçekten sadece sevişmekse ve başka bir şey değilse neden olmasın? Pek çok insan, hayatlarında yeni partnerlerin ortaya çıkmasını dışlamadan, sevişmeyi ve arkadaş kalmayı başarıyor.

Kısacası, havuza dalmadan önce sonuçlarını hesaplayın. Belki de bir kişi sizi iç huzurunuzdan mahrum bırakıyorsa ve hala birlikte olamayacağınızı anlıyorsanız, arkanızdaki köprüleri yakmak ve "uygun durumlar" yaratmamak daha iyidir?

Çoğu zaman boşandıktan sonra eski eşlerin tekrar birbirlerine çekildiği görülür. Boşanmanın bir hata olduğunu, kendilerini kaptırdıklarını ve tekrar bir araya gelmeleri gerektiğini düşünüyorlar. Bu neden oluyor? Ayrılmalarına neden olan sorunlar nereye kayboluyor, mağduriyetler nereye gidiyor? Aslında sevdiğimiz birinden ayrılıp yalnız kaldığımızda onu ne kadar özlediğimizi hissederiz. Şikayetler unutulur, kavgalar artık o kadar da korkunç görünmez, ancak hafif bir üzüntüyle sahip olduğunuz tüm güzel şeyleri hatırlamaya başlarsınız. Ve kendinizi geçmiş yaşamınıza ait hoş anılarla besleyerek, onu hâlâ sevdiğinizi, onun tek yanınızda olduğunu ve onu kaybetmenin imkansız olduğunu düşünmeye başlarsınız. Erkekler de boşanma konusunda zor anlar yaşarlar, sadece duygularını gösterme eğiliminde değildirler.

Ve ilk boşanma genellikle sonrakilerden çok daha acı vericidir. Bu nedenle bir erkek yıllar boyunca hem duyguları, hem zihinsel acıyı, hem de ilk karısıyla yeniden bir araya gelme arzusunu taşıyabilir.

Sonraki birlikteliklerde, ikinci eşin başka bir erkekten çocuğu olur ve daha sonra sıradan bir bebek ortaya çıkar. Ve bir erkek için bu küçük mucize genellikle diğer insanların çocuklarından daha değerlidir.

Bu nedenle yeni kurulan bir ailede, bir erkeğin ilk evliliğinde karşılaşmadığı anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Ve yine o karısıyla daha iyi ve daha rahat olduğu düşüncesiyle ziyaret edilir.Uygulamanın gösterdiği gibi, bir adam ikinci evliliğinde yalnızca onu, ilk karısını sevdiğini anlar.

Dikkat

Onsuz hayat ona sıkıcı ve anlamsız geliyor ve ayrılmak ve ikinci bir evlilik aptalca bir hata gibi görünüyor. İkinci karısıyla sevişirken bile yatakta terk ettiği kadını hayal ediyor.

Eski kocalar eski eşlerden hoşlanıyor mu?

Bir söz vardır, “Kocanı daha iyi tanımak istiyorsan boşan”)” Bunu kimin söylediğini bilmiyorum ama boşanma aşamasını geçmiş herkesin anlayacağını umuyorum. Karı ve kocaların boşandıktan sonra ve her biri kendi yeni hayatına sahipken hala bazen birbirleriyle yattığı pek çok vaka biliyorum, ancak bazıları için bu yasak yeni-eski tutku meyvesi gibidir, bazıları ise muhtemelen bir test olarak, Duygularından vazgeçerler ama her şey gider. Zamanla hayat ve koşullar değişir.
Ama bir de bütün hayatını ilk eşi gibi bir eş arayarak geçiren ama bulamayıp çoğunlukla yalnız yaşayan eski kocalar* var. sorunun yazarı bu cevabı en iyi olarak seçti, boşanmayı kimin başlattığına bağlı. Kadınsa çeker. Terk edilmiş bir adamın gerçek bir gestalttı vardır - sevdi, umut etti ve sonsuza kadar mutlu yaşayacaklarına inandı, ama kadın bunu aldı ve bozdu.

Eski kocalar eski eşlerden hoşlanıyor mu?

Bu nerede başladı? Bu sorumluluğu üstleniyor mu (ve genel olarak verdiğiniz kararın farkındadır) yoksa siz mi üstleniyorsunuz (başka birinin sorumluluğu), aynen böyle :))? 14 numaralı metne göre | colibri şunu yazdı: ailemizde ne yapmanız gerektiğine dair hiçbir talimat yok, aksi takdirde anneniz sizi cezalandırır. Benim için net değil - "anne" kelimesi, rolleri değiştirme ("anne-kadın") hakkındaki talimatlarımdan sonra ortaya çıktı veya başlangıçta bu kadar mı kurulmuştu? 14 numara | colibri şunu yazdı: Uzun süre cevap şuydu, ama beni oraya zorladılar ve ben de yaptım ve sonra annem beni çocukken şekerle, karımı da seksle ödüllendirdi? Annemle olan ilişkisini sorduğumda, erkeğinizin çocukluğunu duymak istedim (ancak açıkça formüle etmedim): annesi ve babasıyla olan çocukluk ilişkisini elbette! Senaryoların (hatta sadece bir tanesinin) geldiği yer burasıdır! Daha öte…

Koca, eski karısından veya sıradan bir üçgenden etkileniyor

Moskova Günaydın Vlada No.0 | colibri şunu yazdı: toplantıları hakkında tavsiyede bulunmak işe yaramayacak :))! Elbette, toplantılarını etkileyebilirsiniz (ciddi bir hastalık taklidi yaparak "onları içeri almayın", her beş dakikada bir arayın, vb...), ama siz Bu durumu onlar İÇİN değil KENDİNİZ için çözmek önemli mi? Öyle mi Hayır.0 | colibri şunu yazdı: Ben bir orospu gibi davranıp bu olayı bozmak istiyorum. Eğer istersen, bozabilirsin! Peki sonuç? Koca da beynini zorlayacak, morali bozulacak ve yalan söylemeyi öğrenecek :)) Sorular: 1. Nikahsız kocanızın bu evlilikte çocuğu var mı?2. eski eşinizin sizden haberi var mı?3. hafta sonu - bir tür etkinlik mi dikkatimi çekti No.0 | colibri şunu yazdı: Bir kadından kaçması gerekiyor, çoktan kaçtı...
Vera Leonidovna Komarova şunu yazdı: Ama yine de gerçekten çok ilginç, bunu kim ve ne yaptı? Sessizliğim sinir bozucuydu, patlamam ve onu dışarı atmam gerekiyordu, bu yüzden ayrılmak daha kolaydı, sanki bu benim hatam değilmiş gibi görünüyor ama en başından beri artık karar vermediğime, kararları onun verdiğine karar verdim ve kararlarının sorumluluğunu üstlenecektir. Bu nedenle ailemizde size bunu yapmanıza yönelik bir talimat yoktur, aksi takdirde anneniz sizi cezalandırır. Dairede bir şeyin onu rahatsız ettiğine dair açıklamalarına cevap şu şekildedir, bu sizi rahatsız eder, o yüzden kaldırın kendini rahatsız ediyorsun. Uzun süre cevap şuydu ve ben oraya zorlandım ve yaptım ve sonra beni seksle ödüllendirdiler. Bunun cevabı şu: maaşlı büyük bir çocuğa ihtiyacım yok, ben bir erkeğe ihtiyacım var.Ne yazık ki şimdi beni nasıl öptüğünü düşünüyorum, kafam karıştı.Bana karşı açıkça bir kıskançlık yok.

Bir ayrılıktan sonra neden eski sevgililerimize ilgi duyuyoruz?

Önemli

Moskova Evet, boşanma "erkek-kadın", "karı-koca" ilişkisini sona erdirmiyor. Bu olayda da aynı durumun söz konusu olması mümkün: Kronolojik olarak bakıldığında bundan sonra ne oldu? - No: 6 | colibri şunu yazdı: Zaten seninle tanışmayı planlamadan aileden ayrıldı - No. 6 | colibri şunu yazdı: başka bir adamla yazışmalarında karısının kendisi hakkındaki değerlendirmeleri, sizinle daha önce tanıştı mı yoksa “ihanet yoluna” ilk giren kişi karısı mıydı? No. 6 | colibri şunu yazdı: ilişki çok yakın olmaya devam etti, bu seks veya örneğin Kazha No. 6'da | colibri şunu yazdı: İnternette tanıştılar mı, iletişim kurdular mı? 6 Numaralı | colibri şunu yazdı: Kostya onu buna kim ve ne getirdi? Komarova Vera Leonidovna Psikolog, Sistemik aile takımyıldızları.

Erkekler neden ilk eşlerine dönüyor?

Eğer bu bir erkekse, o zaman muhtemelen sadece şu anki karısının ona alışılmadık bir şekilde davrandığı anlarda, eskisinin izin verdiği şeyleri yasaklıyor.

• Bu tamamen boşanma sonrası her iki tarafta kalan duyguların varlığına ve niteliğine bağlıdır. Boşandıktan sonra, eski sevgilisinden kişiye hiç bahsetmemenin daha iyi olacağı duygular ortaya çıkabilir. Boşanmadan sonra birbirlerine karşı tutumda yalnızca olumlu faktörler kalırsa ve çekicilik kalırsa, bu insanların neden boşandığı açık değildir, çünkü hayatın tüm zorlukları karşılıklı sempatiyle karşılaştırıldığında hiçbir şey değildir ve sadece biraz zeka göstermeniz gerekir. her şeyi düzeltin ve duyguların liderliğini takip etmeyin.
• Bir söz vardır: Kocanı daha iyi tanımak istiyorsan boşan ondan)) Kim söyledi bunu bilmiyorum ama boşanma aşamasını geçmiş herkes anlar umarım.

Kocalar neden eski eşlerine dönüyor?

Moskova Bir erkek konuşursa, No. 6 | colibri şunu yazdı: onu (eski karısını) bir kadın olarak sevdiğini, şu anki kadınına karşı onun vücuduna deli olduğunu, o zaman bu partnerine saygı göstermediğini. Saygılı, sevgi dolu, ciddi birliktelikler kurma niyetinde olan aileler için kıyaslama, kadınları tartışma, başka kadın/erkeklerle özel hayatlarını tartışma konuları tabudur. Erkeğin ilişkiyi sonlandırıp devralması önemlidir. sorumluluk payına sahiptir.

Tabii ki bunu istiyorsa - yeni ilişkiler kurmak. Pek çok erkek, "evim uçurumun kenarında - hiçbir şey bilmiyorum" dediğinde oldukça memnun ve kadınları da tüm bu durumdan memnun.

Bir kadınla işleri halletmemelisin, "ödüller" vermemelisin vb. - bu onun ve onun işi: orada bir erkek ve bir kadın olarak ilişkiyi bitirmek (ya da bitirmemek?).

Erkekler neden eski eşlerine ilgi duyuyor?

Neyden zevk alıyorsun?!! colibri Cevabınız için teşekkür ederim ama beni endişelendiren iki şey var: 1. Oğluyla sırf yapılması gerektiği için görüşmek istiyor.Onu uzun süre göremezse suçluluk hisseder. 2. Aileden ayrıldı, bunu planlamadan, başka bir adamla yazışmalarında eşinin kendisi hakkında yaptığı yorumlardan rahatsız olduğu durumlar ortaya çıktı ve benimle yaşarken çok yakın ilişkileri devam etti, tanıştılar, iletişim kurdular İnternet. Üstelik Kostya, onu bir kadın olarak sevdiğini, vücuduna deli olduğunu, büyük olasılıkla oraya bunun için gideceğini, çünkü o ve oğlu spor salonuna veya spor salonuna gittiklerinde birlikte vakit geçirdiklerini söyledi. kafeye gidiyorlar ve bu konuda oğullarıyla anlaşıyorlar ama karısıyla anlaşamıyorlar.Onun ona bir kadın olarak yaklaştığı düşüncesiyle ne yapmak istiyorsunuz? Komarova Vera Leonidovna Psikolog, Sistemik aile takımyıldızları.
Her şey 5 yıl önce bir kez daha aileden ayrılması istendiğinde başladı.Bir yıl yalnız yaşadı, sonra benimle tanıştı, bir yıl boyunca harika bir ilişkimiz oldu, aileden ayrıldığını biliyordum, birlikte yaşadık. Bir yıl boyunca aynı dairede birlikteydik, ortak arkadaşlarımız vardı ve tüm etkinliklere birlikte gittik. Bütün bu süre boyunca eşi onu aramadı, başka bir erkekle ilişkisi vardı.Sonra boşanmadığını öğrendim ve bundan sonraki hayatı hakkında karar vermesini istedim.Karısının yanına gitti ve şöyle dedi: benimle yaşamak istediler, sonsuz sevginin ve eğer geri dönmezse intihar etme arzusunun peşinden gittiler, gitmesine izin verdim, sonra rehabilitasyonumun bir yılı oldu, onsuz yaşamayı öğrendim, ama ne yazık ki plakayı yapıştırma konusunda pek iyi bir iş yapmadılar. Ve Vlada'ya ziyaretler başladı, dinleyecek, pişman olacak, tavsiyelerde bulunacak. Üstelik ilişki dostça, sıcaktı. Aileden ayrılacağını biliyordum ve Onu ben davet etmedim.

Görünüşe göre ayrılık ilişkiye son veriyor ve en fazla beklenebilecek şey arkadaş kalmak. Bu arada, ayrılıktan sonra başka hayat arkadaşı bulamayan kadınların neredeyse yarısı, en az bir kez eski kocaları ve erkek arkadaşlarıyla yakın ilişkilere girdi. İngiliz psikologlar bu sonuca vardılar.

Neden eski sevgililerimize sarılıyoruz?

Anket verilerinin gösterdiği gibi, partner bulamayanlar arasında erkeklerin yüzde 47'si, kadınların ise yüzde 43'ü düzenli olarak eski partnerleriyle sevişiyor. Yaklaşık %35'i partnerlerini bu şekilde geri kazanmaya çalıştıklarını söyledi. Ancak çoğu kişi bunun sadece fiziksel yakınlık arzusu meselesi olduğunu kabul etti. Bunu elde etmenin en kolay yolu eski sevgilinizle birlikte olmaktır çünkü başka bir partner bulmak çok fazla çaba, zaman ve enerji gerektirir ve eski sevgilinizin telefon numarası her zaman elinizin altındadır.

Çoğu zaman, eski bir partnerle yakın temas, koşulların etkisi altında gerçekleşir. Örneğin, bir çift bir partide veya resepsiyonda birbiriyle karşılaşır ve alkol içmek gerginlikleri ortadan kaldırır ve hatta insanların davranışları üzerinde daha az kontrol sahibi olmaya başlamasına neden olur.

Bazı eski ortaklar ayrıldıktan sonra sosyal ağlarda iletişim kurmaya devam ediyor. Görünen iletişim kolaylığı, sinemaya gitmeye veya kahve içmeye davete dönüşüyor ve durumun samimi bir şekilde devam etmesi oldukça doğal görünüyor.

Üstelik ayrılık her zaman cinsel uyumsuzluk nedeniyle de olmuyor. Ve hile yüzünden bile değil. Boşanırken çoğu insan şu gerekçeyi veriyor: "Anlaşamıyorlardı." Hayata, zevklere, alışkanlıklara dair çok farklı görüşler. Ama yatakta her şey yolunda olabilir. Ayrıca eski partnerinizden ne bekleyeceğinizi, neyi sevip neyi sevmediğini çok iyi biliyorsunuz. Hala yeni seçilene alışmanız, onun tüm tuhaflıklarını öğrenmeniz gerekiyor ve onunla işlerin eskisinden daha kötü olması mümkündür.

Yeniden başlamak pek mümkün değil

Ancak eski sevgilisiyle yakın bir ilişki kurmaya karar veren hemen hemen herkes, bunun çok sayıda duygusal sorunla dolu olduğunun farkındadır. Ancak ilişkilerin yalnızca sevişme yoluyla yeniden kurulması çok nadirdir. Sonuçta, eğer insanlar ayrılırsa, bu, eşlerden en az birinin diğeriyle ilgili bir şeyden memnun olmadığı anlamına gelir. Ve her şeye yeniden başlamayı denerseniz, sorunlar büyük olasılıkla çözülmeyecektir.

Aynı zamanda çoğu kişi eski partneriyle yakın ilişkisini sürdürürken aynı zamanda yeni bir hayat arkadaşı arayışında yanlış bir şey görmüyor. Her ne kadar, zaten bir tarafta bir ilişki başlatmış olan bir kişinin eski sevgilisini veya eski sevgilisini ilgiden mahrum bırakmadığı bölümler için hiç de alışılmadık bir durum olmasa da.

Ne zaman aynı nehre iki kez girmemelisin?

Psikologlara göre cinsel temas ve ilişkileri ayırmaya değer: “gerçekleşmiş” olsa bile bundan çok fazla bir şey beklemeyin. Bu sizin için her şeyin iyi olacağı anlamına gelmez.

Eski partnerinizle hâlâ derin bir duygusal bağınız varsa, onunla yakın ilişkilerden kategorik olarak kaçınmalısınız; bu yalnızca acınızı ve ıstırabınızı artıracaktır. Eğer senin için gerçekten sadece sevişmekse ve başka bir şey değilse neden olmasın? Pek çok insan, hayatlarında yeni partnerlerin ortaya çıkmasını dışlamadan, sevişmeyi ve arkadaş kalmayı başarıyor.

Kısacası, havuza dalmadan önce sonuçlarını hesaplayın. Belki de bir kişi sizi iç huzurunuzdan mahrum bırakıyorsa ve hala birlikte olamayacağınızı anlıyorsanız, arkanızdaki köprüleri yakmak ve "uygun durumlar" yaratmamak daha iyidir?

Çok prensipli bir arkadaşım var. “Evet, eski sevgilimle iyi geçinmeyi tercih ederim!” - uygunsuz bir şey yapma teklifine genellikle bu şekilde yanıt verir. Ve bir arkadaşa göre eski partnere dönmek israftır. En alttaki. Ve daha ileri gidecek ya da düşecek hiçbir yer yok. Ayrıldık ve bitti, konuşacak ne var? O şekilde öldü.

Bize yardımcı oldular:

Natalya Kotova
Psikolog, Tüm Rusya Profesyonel Psikoterapötik Birliği'nin tam üyesi

Tatyana Simonova
Psikolog, Gestalt terapisti

Ben böyle değilim. "Geri dön, her şeyi affedeceğim" ve özellikle "ne kadar aptalmışım" diyen şarkıları seviyorum. Karakterlerin birbirlerine ilk önce “kaybol!” dedikleri filmleri seviyorum. ve yeni bir dünya inşa edin, sonra bir araya gelin ve sonsuza kadar mutlu yaşayın - ta ki jeneriğe kadar. Ben kendim, ne diyebilirim ki, şimdi dedikleri gibi bir geri dönüş yaptım. Doğru, bu hikayedeki jenerikler çok hızlı aktı.

Ve bunların hepsi, hayatın bir film olmaması ve benim kişisel saçmalığımın bu trende çok iyi uyması nedeniyle: psikologların gözlemlerine göre vakaların yaklaşık% 95'inde "aşkın karşılığı" operasyonu başarısız oluyor. Dahası, çok az insan önceki partneriyle yeniden başlamayı ciddi olarak düşünüyor. Ve düşüncelerden eyleme geçmeye karar verenlerin sayısı daha da azdır. Psikolog Natalia Kotova, "Yine de ilişkiler söz konusu olduğunda ilerlemeye daha çok odaklanıyoruz" diyor. Özellikle erkekler. Ve mesele, keşfedilmemiş bir kadının üzerinde çalışılan bir kadından daha ilginç olması bile değil, yine de durum böyle.

Yeniden bağlantı kurmaya çalışmak, özür dileme ve gerekirse hataları düzeltme isteğini de içerir. Ancak ortalama bir erkek için "Üzgünüm, yanılmışım" demek keskin bir bıçak gibidir. Natalia, "Bir erkeğin kendi hatalarını kabul etmesi çoğu zaman en yüksek genelleme düzeyine ulaşır" diye açıklıyor. Eğer bir hata yaptıysanız, bu sizin zavallı, zavallı bir insan olduğunuz ve hayatınızın bir kuruş bile değerinde olmadığı anlamına gelir. Kendinizle ilgili bu tür haberleri öğrenmek hoş değildir, bu nedenle aslında kim olduğunuzu bilmeyen başka bir kadınla ilişki yaşamaya çalışmak daha mantıklıdır. Sonra üçüncü, dördüncü - vb. Neyin ne olduğunu anlamak için kurtarıcı fikir ortaya çıkana kadar (herkesin bu fikri yoktur). Bu anlamda biz güzellerin işi çok daha kolay, ruhumuz daha esnek ve istikrarlı. Bu nedenle, geri dönüşler söz konusu olduğunda, zayıf cinsiyet geleneksel olarak daha aktiftir.

Başarılı girişimler

Psikologlara göre vakaların yaklaşık %5'inde geri dönüş hâlâ "sonsuza dek mutlu yaşanmış" bir duruma dönüşebiliyor. Elbette çok fazla değil ama yine de. Kim daha sık şanslıdır?

1. Kötülüğü hatırlamayanlar. Daha doğrusu hatırlayacak hiçbir şeyi olmayanlar. Amerikalı Nancy Kalish, yirmi yılını yeniden bir araya gelen çiftlerin deneyimlerini incelemeye adadı. Şöyle iddia ediyor: Nispeten barışçıl bir ayrılık, başarılı bir dönüşün anahtarıdır. Neden ayrıldınız? Sevdikleriniz denedi mi? İkinizden biri uzun süre başka bir şehirde ayrılmak zorunda kaldı ve sonra her şey bir şekilde kendi kendine boşa mı çıktı? Eğer öncelikle dış koşullar sorumluysa, o zaman kim bilir, belki ikinci deneme gerçekten başarılı olur. Ortak geçmiş travmatik olaylarla doluysa - skandallar, ihanetler, saldırı, duygusal terör ve diğer sevinçler, o zaman ne yazık ki. Öte yandan, daha iyisi için. (Ayrılıkların diğer nedenleri – “Evlilik ve ilişkileri ne yok eder?”)
2. Benzer ihtiyaçlara sahip olmak. Kural olarak farkında bile olmadığımız en derin ihtiyaçlarımızdan bahsediyoruz. Bir erkeğin ve bir kadının ihtiyaçları örtüşürse, büyük olasılıkla ilişkiyi koparmazlar. Ancak ayrılık gerçekleşse bile güvenli bir şekilde yeniden bir araya gelme şansı çok yüksek olacaktır. Aynı zamanda partnerlerin ihtiyaçları da farklılık gösteriyor, ancak aynı zamanda ona ihtiyacı olanı vermek için mümkün olan her şeyi yapıyor ve o da aynısını yapmaya çalışıyor. Bu tür sendikaların da iyi beklentileri var.

   Tamamen farklı bir durum - temelde farklı ihtiyaçlar ve bunları yarı yolda karşılama arzusu yok. Diyelim ki onun için ilişkiler ev ve annelikle ilgili ve onun için asıl mesele maksimum seks ve kişisel alanın dokunulmazlığı. Tekrar bir araya gelmenin bir anlamı yok; ihtiyaçlarınızı diğer partnerlerle gerçekleştirmeye çalışmanız her ikiniz için de daha iyidir. Psikolog Tatyana Simonova, "Ancak bu birliktelikte ihtiyaçlarımızın asla karşılanmayacağı gerçeğini kabullenmek çok zor" diyor ve şöyle devam ediyor: "Bize öyle geliyor ki istediğimizi elde etmenin sihirli bir yolu hala var. Her şeye yeniden başlamaya yönelik başarısız girişimler bundan kaynaklanıyor.”

3. Çok genç. Natalia Kotova, "Yaşlandıkça yerleşik davranış kalıplarına daha sıkı tutunuruz" diyor. Sola atılan bir adımın, sağa atılan bir adımın ve hatta daha fazlasının bize geri döneceğini titizlikle tartıyoruz. Yeterli motivasyona sahip değilsek, büyük olasılıkla riskli hamleler yapmayacağız; ancak bir hatanın maliyeti nasıl karşılanamaz hale gelebilir?

Ona neden ihtiyacın var

Başka bir soru: Esnek ve istikrarlı bir ruhla neden geri dönmeliyiz? Eski partnerinizi geri alma arzunuzun arkasında ne olabilir? Aklıma ilk gelen şey elbette "Hala onu seviyorum". Güzel ama pek bilgilendirici değil. Bu güzel ambalajın içinde ne anlamlar varsa da, dikkatli incelendiğinde hepsinin aşkla ilgili olmadığı görülüyor. (Bir zamanlar eski sevgililerimizi neden hatırladığımızı anlamaya çalıştık.)

"Beni incitiyor." Ayrıca üzgünsün, yalnızsın, kafan karışık ve her şeyden şüphe ediyorsun. Ayrılığın üzerinden fazla zaman geçmediyse her şey planlandığı gibi gidiyor ve duygularınız doğal. Ayrılık bir kayıptır ve herhangi bir kaybın yası uygun şekilde tutulmalıdır, aksi takdirde geriye yaslanmak mümkün olmayacaktır. Natalia Kotova, "Aşk nevrozu ortalama 2 yıl sürüyor" diye uyarıyor. İyi haber şu ki, bazı insanlar bu durumla çok daha hızlı başa çıkıyor. Beklemek zorundayız.

“Sadece onunlayken kendimi iyi hissettim.” Uzmanımız, "Kendimle barışıkım, başkalarıyla iyiyim, ama seninleyken daha da iyi; bu aşktır" diye formüle ediyor. "Ve eğer etrafınızdaki her şey kötüyse ve bu sadece sizin için harikaysa, bu zaten bir bağımlılıktır." İşte bu, üzgünüm. Vefat eden Petya'nın size bu kadar özel bir şey verdiğini anlayana ve bunu kendi başınıza sağlamayı öğrenene kadar, belirli bir Peter ile veya genel olarak herhangi biriyle kaliteli bir ilişki kurma şansınız çok azdır. Elbette bir uzman gözetiminde kendinize dalmak daha güvenlidir.

Nedeni hormonlar

Uzaylı romantik bilim adamları, kırık bardakları yapıştırma arzusunu, kendi vücudunuzun ürettiği kimyasalların (hain!) Entrikalarına bağlıyorlar. Yanlışlıkla eski sevgilimin bir fotoğrafına rastladım ya da sokakta tam olarak birlikte düşündüğünüz türden bir köpekle tanıştım - bum! – serotonin ve dopamin seviyesi sıçradı.

Bu nörotransmiterlerin etkisi, tekrar tekrar geçmiş ilişkilere ait anılara dönmenizi ve hatta bazen cinsel uyarılma yaşamanızı sağlar. Sonra oksitosin hormonu devreye giriyor - ve sonra kritikliğinizi kaybediyorsunuz ve geçmişe dair her şeyi tamamen pembe olarak görüyorsunuz ve elleriniz telefona uzanıyor... Belki de kimyasal saldırıyı beklemek daha iyidir?

Eski sevgilini nasıl geri alabilirsin

Ancak belki de ayrılığınız gerçekten ne pahasına olursa olsun düzeltilmesi gereken korkunç bir hatadır. Sevinin; işleri düzeltmenin bir yolu var. Doğru, hızlı sonuçları garanti etmez ve çok fazla çaba gerektirir. Ama sen bir savaşçısın, değil mi?

Aşama 1: Eski hesabı kapatın. Natalia Kotova, "Bu, 'her şeyi affedin' anlamına gelmiyor" diye uyarıyor. – Bağışlamanın olduğu yerde her zaman eşitsizlik vardır. Bir başkasının günahlarını cömertçe affeden kişi, kaçınılmaz olarak “zirveye” çıkar. Ve insanlar bu şartlarda sağlıklı ortaklıklara girmiyorlar. Belki de biri her zaman bir şekilde diğerinin üstünlüğünü hissettiği için ayrıldılar.

O zaman ne yapmalı? Geçmiş ilişkilerde meydana gelen “kayıpları” titizlikle hesaplayın ve kabul edin. Ona en iyi yıllarını verdi, sorunlarını çözmek için çok zaman harcadı, terfiyi reddetti, ona bir iPad satın aldı - genel olarak, son kuruşuna kadar kesinlikle her şey. Ve sonra - tüm bu iyiliğe sonsuza kadar veda edin: "Sağlığınızın tadını çıkarın canım, benimle olmasa bile." Aynı şekilde, kişinin bir erkekten alınan her şeyi elden çıkarma hakkını da tanıması gerekir. Sonuçta, ona nasıl bakarsanız bakın, size yine değerli bir şey verdi - bakım, hassasiyet, seks, yüzükler ve bilezikler.

Adım 2: Aranın sorumluluğunu kesintiyi başlatan kişiye aktarın. Bu, ayrılığın itici gücü olan olası hatalar için kendinizi suçlamayı nihayet bırakmak anlamına gelir. Olabilir ama hangileri olduğunu tam olarak tahmin edemezsiniz çünkü başka birinin ruhu karanlıktadır. Eski partnerinize zihinsel olarak hitap ederek şunu söyleyin: "Benim inisiyatifimle ayrılmazdık, bu sizin kararınızdı, sizin sorumluluğunuzdu - bu yüzden bunu emin ellere bırakıyorum" (metin koşullara göre ayarlanır).