Çocukları ceza almadan yetiştirmek. Neden çocuklara vurmamalısınız Hangi ebeveynlik modelini seçmelisiniz

Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?

Beni de dövdüler.

Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli dayandı, büyüdü ve şimdi çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!”

Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden dolayı çocuğun kalbinde ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.

Bugün büyüdüğümüzde ve kendimizi iyi ve terbiyeli gördüğümüzde geriye dönüp baktığımızda ebeveynlerimizi affediyoruz. Ve bu doğru. Ancak bu aynı hataları çocuklarınızla tekrarlamanız için bir neden değildir. Açıkçası, dövülen herkes ebeveynlerini affetmedi ve nazik ve iyi bir şekilde büyümedi.

Peki ya aksini anlamıyorsa?

Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememe konusundaki umutsuzluğumuz bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyacağız ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanacağız.

Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sıklıkla sordum. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?

Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.

Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.

Ama aslında kaygımız içinde kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz; biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki huzur hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar her zaman yanında olması gereken insanlarız. sadece öğreniyor, öğrenmeye çalışıyor ve tamamen savunmasız.

Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce öneriyle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.

Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.

Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun kendi olumsuz olumsuz deneyimini alacağı ortaya çıktı ve bu ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyecek. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.

Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlandırır ve isteklere yönelik enerjisini yavaşlatır.Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir.

Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de bu soruların onun açısından apaçık olduğu konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.

Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.

Yeterli sabrım yok.

Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?

Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman sabredeceğim daha önemli bir şey var mı?

Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.

Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda 15 dakika geçirmenin de rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.

Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.

Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız kalmaktan gerçekten yoruldum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var.

Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.

Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sık sık hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır.

Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giymesi ve tüm erkeklerin gülmesi hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar.

Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.

Yaşa ve başkalarının yaşamasına izin ver,
Ama bir başkasının pahasına değil;
Seninkiyle her zaman mutlu ol
Başka hiçbir şeye dokunmayın:
İşte kural şudur, yol düzdür
Her birinin ve herkesin mutluluğu için.
G.R. Derzhavin
"Kraliçe Gremislava'nın doğumu için. L. A. Naryshkin" (1798)

Küçük bir kız kısa süre önce yürümeyi öğrendi ve annesiyle birlikte yürüyor. Ayaklarını dikkatlice hareket ettiriyor ve onu götürdükleri yere gidiyor. Anne kızını dikkatle izliyor ve eğer kız ondan epey uzaklaşmışsa bebeğe yetişiyor, onu kucağına alıyor ve “Annemden uzağa gidemezsin!” diyor. öfkelenmeden ama kız inlemeye başlayana kadar hassas bir şekilde poposuna vuruyor. Bu resme aşina mısınız?

Hem ebeveynin hem de çocuğun mizacından, zihinsel durumundan ve genel sağlığından ayrı olarak ebeveynlerinin çocuk üzerinde herhangi bir fiziksel etkisinden bahsetmek imkansızdır. Ancak ailenin genel kültürel düzeyinden yalıtılmış olarak. Bazı insanlar için kesinlikle kabul edilemez olan şeyler, başkaları için sıradan, zararsız ve saldırgan olmayan tezahürlerdir. Bu nedenle, birisi çocukları dövmenin yasak olduğunu veya tam tersine "hiç kimsenin kıçına atılan bir tokattan ölmediğini" söylediğinde, bunlar yalnızca boş sloganlardır, hayattan, belirli kişilerden ve onların yaşam koşullarından kopuktur.

Çocukları nasıl ve neden dövmemelisiniz? Hangi dayaktan, hangi şartlarda kimse ölmedi? Bu sloganlara yapılan çeşitli açıklamalar ve eklemeler bazen aktardıkları fikri kökten değiştirip dönüştürebiliyor. Çocukları dövemezsiniz ama onları ahlaki açıdan ezmek, aşağılamak, sözlerle aşağılamak mümkün mü? Altı yaşındaki bir çocuğun poposuna babasının toplum içinde attığı bir tokat, çocuğu fiziksel olarak öldürmez. Ancak bu, bir çocuğun hayatının geri kalanı boyunca babasına olan güvenini yok edebilir.

Bu yazıda “dövmek” derken, bir çocuğu bayılıncaya kadar dövmek, kasıtlı olarak yaralamak ya da bir yetişkinin patolojik durumuna bağlı herhangi bir şiddet eylemini kastetmiyoruz. Bunun neden olduğu başka bir tartışmanın konusudur.

Bir çocuğa yönelik fiziksel tezahürleri, bazı metodolojilere ve kurallara veya sadece bir yetişkinin zulmüne dayanarak kendiliğinden, dürtüsel ve bilinçli olarak nasıl bölebilirim? Birçok anne arkadaşlarına “Biz çocuklarımıza vurmayız” diyor. Ancak bu annelerin her biri, örneğin, yağmurlu bir günde, ikisi yorgun bir şekilde çantalarla birlikte yürürken, bilinmeyen bir nedenden dolayı çılgın bir sesle çığlık atarak çocuğunun kıçına tekme atmadığına yemin edebilir mi? alışveriş gezisi? “Çocuğu dövmenin” başladığı yer ile annenin “Artık dayanamıyorum” sözünün başladığı yeri ayırmak mümkün mü?

Ebeveynlerinin ve akrabalarının bir çocuk üzerindeki fiziksel etkisine ilişkin olarak, ebeveynlerin kendilerinin çeşitli karşıt görüşleri vardır. Her biri, esas olarak bu ebeveynin kendisinin küçük ve savunmasız olduğu bir dönemde edindiği kişisel deneyime dayanan kendi argümanlarını getiriyor. Pek çok yetişkinin çocukluklarını hatırlaması ve ebeveynlerinin yetiştirilme yöntemlerini analiz etmesi iyi bir şey. Geleneksel olarak, bu insanlar birkaç kategoriye ayrılabilir:

• çocukluklarında kendilerine hiç dokunulmayan, aşağılanmayan veya hakarete uğramayan ve her şey müzakere veya ikna yoluyla çözülen ebeveynler;
• çocuklukta dövülmeyen, hafifçe dövülmeyen, ancak çocuklarına ahlaki açıdan aşağılanan, hakarete uğrayan, çocukta suçluluk ve utanç duygusu aşılayarak ondan bir şeyler arayan ebeveynler;
• çocuklukta tokat ve tokat alan ebeveynler, ancak yalnızca gerçek suçlar için ve çocuk buna katılırken, yetişkinler onu aşağılamadı veya hakaret etmedi;
• zor bir çocukluk geçiren ve dövülen (sert ve acı verici bir şekilde ve hatta kemerle), aşağılanan ve herhangi bir nedenle cezalandırılan ebeveynler.

Bu ebeveyn kategorilerinden hangisinin kategorik olarak fiziksel güce karşı çıkacağını ve hangisinin çocuğun kafasına tokat atılmasında yanlış bir şey olmadığına inanacağını tahmin etmek kolaydır. Fiziksel cezanın kabul edilemezliği, aşağılama, hakaret veya suçluluk duygusuyla özdeşleştirildiğinde ortaya çıkar.

Fiziksel etkinin kendisinde korkunç bir şey yoktur (tabii ki dayak değilse). Hayat rafine ve tamamen güvenli hale getirilemez. Her birimiz, insanlar arasında, dostça itişme veya güreşten, meşru müdafaa veya kişinin onurunun savunulmasına kadar uzanan çeşitli fiziksel etkilerle (bazıları daha az, bazıları daha sık) karşı karşıya kalırız. Hayatta her şey olabilir ve ebeveyn-çocuk ilişkisi de dahil olmak üzere fiziksel belirtileri izole etmek ve tamamen dışlamak imkansızdır. Anneler forumlarda "çocuğunuzu fiziksel olarak cezalandırmak mümkün mü" konusunu ne kadar tartışırsa tartışsın, her zaman ateşli rakipler ve fiziksel cezanın eşit derecede ateşli destekçileri olacak ve hiç kimse birbirini bunların doğruluğuna ikna edemeyecek. Ve bunların hepsi, her ikisinin de fiziksel etki ve cezanın ne olduğuna dair taban tabana zıt deneyimlere ve anlayışlara sahip olması nedeniyle. Bazıları için bu durum çocuğun aşağılanmasıyla özdeşleştirilirken, bazıları ise fiziksel etkiyi sadece ebeveynin çocuğun davranışına karşı protestosu olarak algılıyor. Ve eğer bir yetişkin çocuğuyla olan ilişkisi konusunda bilinçli ve düşünceliyse, o zaman onu çocuklukta yaşadığı olumsuz deneyimden kurtarmaya çalışacaktır. Veya ebeveyn, çocuğa nasıl davranacağını bile sormayabilir; sadece kendi ebeveynlerinde kendisine karşı gördüğü ilişki modelini kabul eder.

En tartışmalı kategori, çocuklukta çok kötü dövülen, yıkıcı ailelerde yaşayan ve kişiliklerinde ağır bir iz bırakan ebeveynlerdir. Çocukken yaşadıkları baskıyı aşabilen, ebeveynlerinin ruhlarına ektiği kaosu aşabilenler, “vurmak mı, vurmamak mı?” sorusuna net bir cevap bulacaklar. Çocuğuna parmak bile sürmüyorlar. Bu ilişki modelinin üstesinden gelemeyenler onun birebir kopyasını yaratacaktır.

Çoğu zaman anneler, sözcükleri işaret etmeye ve eğitmeye ek olarak çocuklarına şaplak atar veya kafasına tokat atarlar. Tabiri caizse pekiştirmek için. Böylece çocukta koşullu refleks geliştirmeye çalışıyorlar. Eğer anne fazla ileri gidemezsin derse o zaman yasak dikkate alınmaz ise çocuk zarar görür. Ve gelecekte annenin düşündüğü gibi çocukta güçlü bir çağrışım olacaktır: "imkansız" - "acıtıyor." Bu pedagojik bir hatadır. Bir çocukta böyle bir koşullu refleksin geliştirilmesi ancak bir süreliğine mümkündür. Çocuk bir hayvan değildir; eğitilmeye değil öğretilmeye ihtiyacı vardır. Ve çevredeki alana uyum sağlamasına yardımcı olmak gerekiyor. Üstelik doğası gereği bir çocuğun doğasında olan refleksler ve mizaç, davranışları üzerinde ebeveynlerin ona aşılamaya çalıştığı şartlı reflekslerden çok daha güçlü bir etkiye sahiptir.

Bir anne çocuğunda koşullu refleks geliştirme taktiklerinden vazgeçmek istemezse, zamanla fiziksel cezanın dozunu artırmak veya bunu ahlaki etkiyle (aşağılamak, korkutmak, baskı yapmak) desteklemek zorunda kalacaktır. Anne böyle bir mücadeleden çocuğunun davranışlarını değiştirme konusunda kabul edilebilir bir sonuç alabilecek mi? Ancak çocuğu kesinlikle çok sayıda zihinsel travma ve kompleks yaşayacak.

Annem sık sık sözlü olarak küçük kanını asla dövmediğini ve asla dövmeyeceğini söyler. Ancak öyle olur ki, bir anne öfke nöbeti içinde, yorgunluktan, tahrişten veya diğer olumsuz duygulardan dolayı çocuğunu fiziksel olarak etkilemeye karşı koyamadığında, tüm iyi niyetler duman gibi uçup gider. Aklı başına gelince bebek konusunda kendini suçlu hissetmeye başlar. Sonuçta bebeğinin nasıl hissettiğini biliyor; kendisi de tüm bunları bir zamanlar yaşamış olabilir. Böylece bu tür sahnelerde çocuklukta ortaya konan bilinçdışı tutumlar fark edilir. Sonuçta anne her şeyi zihniyle anlıyor ama yine de tıpkı ebeveynlerinin ona yaptığı gibi davranıyor.

Çocuğuyla mevcut ilişki senaryosunu değiştirmek isteyen bir annenin, iyi niyetinin ve kritik durumlarda kendini belirli sınırlar içinde tutma kararlarının çoğu zaman işe yaramadığını fark etmesi iyidir. Annenin otomatik (bilinçsiz) tepkilerden, annenin çocuğunun yanında ifade etmek istediği belirtilere geçmesine yardımcı olabilecek şey, bu kadar sık ​​tekrarlanan olayların izlenmesidir. Ancak her ebeveynin çocuğuna karşı zaman zaman yaşadığı öfkeyi, öfkeyi, sinirliliği uzun süre bastırmanın mümkün olmadığını da hesaba katmakta fayda var. Olumsuz duyguların böylesine içsel olarak yasaklanması, hem bedensel hastalıklara (migren, kronik yorgunluk vb.) yol açabilir hem de değişen derecelerde yıkıcı sonuçlara sahip ani, görünüşte asılsız öfke ve öfke patlamalarına yol açabilir. Çocuk bunu kendisine yönelik derin bir haksızlık olarak algılayacaktır. Bu nedenle annenin öfkesini ve çocuğuna vurma isteğini bastırmaması, bunun hakkının farkına varması ve kabul etmesi gerekir. Ve duruma göre vurup vurmamak ona kalmış. Elbette "vurmamayı" seçerse daha iyi olur. Saldırganlığı ve yıkıcı enerjiyi daha yaratıcı bir şeye dönüştürmenin birçok yolu vardır. Örneğin bir anne çocuğuna bir şey için vurmak istediğini anlar. Durumunuz ve arzularınız hakkında yüksek sesle konuşabilirsiniz. Veya örneğin bulaşıkları yıkayabilir, çamaşırları ütüleyebilir veya onun tercih ettiği herhangi bir şeyi yapabilirsiniz. Bazı anneler şöyle itiraz edebilir: “Bu erkek fatma bunu yapıyor diye içimde her şey fokurdayıp köpürürken bulaşıkları nasıl yıkayacağım?” Bu durumda birkaç tabağı kırıp kalanları yıkayabilirsiniz. Sağlıklı mizah ve ideal çocukların ve ideal ebeveynlerin bulunmadığının farkındalığı, her türlü yıkıcı enerjiden bir çıkış yolu bulmaya yardımcı olacaktır.

Her ebeveyn, pozitiflik, yaratıcılık, neşe ve gelişimle dolu kendi yaşamının, genel olarak aile içindeki ve özel olarak da çocukla ilişkilerdeki her türlü olumsuzluğu yok edeceğini anlamalıdır.

Kendi çocuğunuza vurmaya yönelik şiddetli istek, çoğu zaman kişinin kendisindeki bir iç psikolojik veya duygusal bozukluğun ve sorunun belirtisi olarak kabul edilebilir.

Bir çocuk için aile, bir gün bağımsız olarak yaşamak zorunda kalacağı toplumun küçük bir modelidir. Aile ilişkileri bir çocuk için bir tür simülatördür. Aile ona, birisi sizi rahatsız ederse, sizi kızdırırsa veya kasıtlı olarak sinirlendirirse, o zaman (son savunma önlemi olarak!) saldırgana vurabileceğinizi öğretebilir. Çocukların kendilerini yetişkinlerin ve daha büyük çocukların saldırılarına karşı savunmaya cesaret edemediği aileler var. Ve anaokulunda veya okulda suçlulara karşı mücadele edemezler. Çocuk alay ve hakaretlerin potansiyel hedefi haline gelir. Aile dışında da kritik bir durumda çocuk kendisini şiddete karşı tamamen savunmasız buluyor. Onlar. sloganı: "Çocuklara vuramazsınız!" Mutlak seviyeye yükseltildiğinde, çocuğun kendisinde meşru müdafaa yöntemlerinin geliştirilmesine zarar verebilir.

Öte yandan, ebeveynler çocuğa karşı bir tür güç göstermelerine izin veriyorsa, o zaman annenin kafasına atılan bir tokata yanıt olarak çocuğun ona vurması durumunda alınmamalı ve ciddiye alınmamalıdır. Bu şekilde onurunu korur ve dolayısıyla diğer insanlarla iletişimde onu savunabilir.

Çocuğunuzla yoğun etkileşimden uzaklaşmanın en etkili yolu, ilişkiyi “yetişkin-genç”, “eğitimci-öğrenci” konumundan, arkadaşlık ve işbirliği konumuna taşımaktır. Bu, tüm aile üyelerinin katılımını gerektiren zor bir yoldur. Ancak bu yolu izleyen ebeveynlerin, aşırı güçlenen küçük arkadaşlarına karşı el kaldırmaları pek olası değildir. Ve eğer kalkarsa çocuk kesinlikle affedecek ve annesinin çok yorgun olduğunu ve aynı zamanda bir şeye üzüldüğünü anlayacaktır. Hayatta her şey olabilir...

Tartışma

Bazen bir çocuğa şaplak atıyorum ama öfkelenmeden, daha çok duymak istemediğinde ona ulaşmak için.

Bu yazının konusuyla bağlantılı olarak Carlos Castaneda'nın “Ixtlan'a Yolculuk” kitabından bir bölümü hatırladım.
Tamamını burada vereceğim. Başka bir bakış, dedikleri gibi...

"Don Juan ve ben oturup şundan bundan konuşuyorduk ve ona arkadaşlarımdan birinin dokuz yaşındaki oğluyla ciddi sorunlar yaşadığını anlattım. Çocuk son dört yıldır annesiyle yaşıyordu. ve sonra babası onu yanına aldı ve hemen şu soruyla karşılaştım: Çocukla ne yapmalı? Arkadaşıma göre okulda hiç okuyamıyordu çünkü hiçbir şey onu ilgilendirmiyordu ve ayrıca çocuk. Konsantre olma yeteneği kesinlikle yoktu. Çocuk, görünürde hiçbir neden yokken sık sık sinirleniyordu ve hatta birkaç kez evden kaçmaya çalışmıştı.

"Evet, gerçekten bir sorun var," diye sırıttı don Juan.

Ona çocuğun "numaraları" hakkında bir şeyler daha anlatmak istedim ama don Juan sözümü kesti.

Yeterli. Onun eylemlerini yargılamak bize düşmez. Zavallı bebek!

Bu oldukça keskin ve kesin bir şekilde söylendi. Ama sonra don Juan gülümsedi.

Peki arkadaşım ne yapmalı? - Diye sordum.

Don Juan, yapabileceği en kötü şeyin çocuğu kabul etmeye zorlamak olduğunu söyledi.

Ne demek istiyorsun?

Çocuğun kendisinden bekleneni yapmaması veya kötü davranması durumunda baba, hiçbir durumda çocuğu azarlamamalı veya tokatlamamalıdır.

Evet ama kararlılık göstermezsen bir çocuğa nasıl bir şey öğretebilirsin?

Arkadaşınızın çocuğun başka biri tarafından şaplak atmasını ayarlamasına izin verin.

Don Juan'ın teklifi beni şaşırttı.

Ama kimsenin ona parmağını bile sürmesine izin vermiyor!

Kesinlikle tepkimi beğendi. Sırıttı ve şöyle dedi:

Arkadaşın bir savaşçı değil. Eğer bir savaşçı olsaydı, insanlarla ilişkilerde hiçbir şeyin doğrudan yüzleşmeden daha kötü ve yararsız olamayacağını bilirdi.

Böyle durumlarda bir savaşçı ne yapar don Juan?

Savaşçı stratejik hareket eder.

Bununla ne demek istediğini hâlâ anlamıyorum.

Olay şu: Eğer arkadaşınız bir savaşçı olsaydı oğlunun dünyayı durdurmasına yardım ederdi.

Nasıl?

Bunu yapmak için kişisel güce ihtiyacı vardı. Bir sihirbaz olmalı.

Ama o bir sihirbaz değil.

Bu durumda çocuğun alıştığı dünya resminin değişmesi gerekir. Ve bu konuda ona sıradan yollarla yardım edilebilir. Bu henüz dünyayı durdurmuyor ama muhtemelen daha da kötü çalışmayacaklar.

Bir açıklama istedim. Don Juan şöyle dedi:

Eğer arkadaşın olsaydım, çocuğa şaplak atması için birini tutardım. Gecekondu mahallelerini iyice araştırır ve orada mümkün olan en korkunç görünüme sahip bir adam bulurdum.

Bebeği korkutmak için mi?

Sen aptalsın, bu durumda sadece korkutmak yeterli değil. Çocuğun durdurulması gerekir ama baba onu azarlarsa veya döverse hiçbir şey elde edemez. Bir kişiyi durdurmak için ona sertçe bastırmanız gerekir. Ancak sizin bizzat bu baskıyla doğrudan ilgili faktör ve koşullarla görünür bağlantının dışında kalmanız gerekir. Ancak o zaman basınç kontrol edilebilir.

Bu fikir bana saçma göründü ama içinde bir şeyler vardı.

Don Juan, sol kolunu kutuya dayamış ve çenesini avucuna dayamış şekilde oturuyordu. Gözleri kapalıydı ama sanki hâlâ bana bakıyormuş gibi gözbebekleri göz kapaklarının altında hareket ediyordu. Rahatsız oldum ve şöyle dedim:

Belki arkadaşıma ne yapacağını daha ayrıntılı olarak açıklayabilirsin?

Bırakın gecekondu mahallelerine gitsin ve en kötü piçi bulsun, sadece daha genç ve daha güçlü.

Don Juan daha sonra arkadaşımın takip etmesi için oldukça tuhaf bir plan hazırladı. Çocukla bir sonraki yürüyüşte işe alınan kişinin onu takip etmesini veya belirlenen yerde beklemesini sağlamak gerekir.

Oğlunun ilk kabahatinde baba işaret verecek, serseri pusudan fırlayacak, çocuğu yakalayıp güzelce dövecek.

Ve sonra babanın çocuğu elinden geldiğince sakinleştirmesine ve aklını başına toplamasına yardım etmesine izin verin. Çocuğun kendisini çevreleyen her şeye karşı tutumunu çarpıcı biçimde değiştirmek için üç veya dört kez yeterli olacağını düşünüyorum. Onun için dünyanın resmi farklılaşacak.

Korkmak ona zarar vermez mi? Bu sizin psikolojinizi bozmaz mı?

Korkmanın kimseye zararı yok. Ruhumuzu felce uğratan bir şey varsa o da sürekli dırdır etmek, yüze atılan tokatlar ve ne yapıp ne yapmamamız gerektiğine dair talimatlardır.

Çocuk yeterince kontrol edilebilir hale geldiğinde arkadaşınıza son bir şey söyleyin; oğluna ölü çocuğu göstermenin bir yolunu bulsun. Hastanede veya morgda bir yerde. Ve çocuğun cesede dokunmasına izin verin. Sol elinizle karnınız dışında herhangi bir yer. Bundan sonra farklı bir insan olacak ve dünyayı asla eskisi gibi algılayamayacaktır.

Ve sonra don Juan'ın bunca yıldır bana karşı benzer taktikler kullandığını fark ettim. Farklı bir ölçekte, farklı koşullar altında ama özünde aynı prensip var. Bunun doğru olup olmadığını sordum ve o da en başından beri bana "dünyayı durdurmayı" öğretmeye çalıştığını söyleyerek onayladı.

25.01.2011 23:32:11, okuyucu.ru

Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?

Beni de dövdüler.

Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli dayandı, büyüdü ve şimdi çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!”

Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden dolayı çocuğun kalbinde ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.

Bugün büyüdüğümüzde ve kendimizi iyi ve terbiyeli gördüğümüzde geriye dönüp baktığımızda ebeveynlerimizi affediyoruz. Ve bu doğru. Ancak bu aynı hataları çocuklarınızla tekrarlamanız için bir neden değildir. Açıkçası, dövülen herkes ebeveynlerini affetmedi ve nazik ve iyi bir şekilde büyümedi.

Peki ya aksini anlamıyorsa?

Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememe konusundaki umutsuzluğumuz bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyacağız ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanacağız.

Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sıklıkla sordum. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?

Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.

Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.

Ama aslında kaygımız içinde kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz; biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki huzur hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar her zaman yanında olması gereken insanlarız. sadece öğreniyor, öğrenmeye çalışıyor ve tamamen savunmasız.

Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce öneriyle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.

Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.

Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun kendi olumsuz olumsuz deneyimini alacağı ortaya çıktı ve bu ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyecek. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.

Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlandırır ve isteklere yönelik enerjisini yavaşlatır.Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir.

Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de bu soruların onun açısından apaçık olduğu konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.

Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.

Yeterli sabrım yok.

Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?

Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman sabredeceğim daha önemli bir şey var mı?

Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.

Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda 15 dakika geçirmenin de rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.

Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.

Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız kalmaktan gerçekten yoruldum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var.

Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.

Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sık sık hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır.

Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giymesi ve tüm erkeklerin gülmesi hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar.

Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.

• BU MAKALEYİ KULLANARAK DURUMUNUZA ÇÖZÜM BULAMAZSANIZ, DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLUN, BİRLİKTE ÇIKIŞ YOLUNU BULALIM

• BU “MUTSUZ” BİR İNSANIN KARAKTERİNİN AÇIKLAMASIDIR

  • 2 ana sorunu: 1) ihtiyaçların kronik tatminsizliği, 2) öfkesini dışarıya yönlendirememe, onu dizginleme ve bununla birlikte tüm sıcak duyguları dizginleme, onu her yıl daha da umutsuz hale getiriyor: ne yaparsa yapsın iyileşmiyor, tam tersine, daha da kötüsü. Bunun nedeni, çok fazla şey yapmasıdır, ancak o kadar da değil. Eğer hiçbir şey yapılmazsa, zamanla kişi ya "işte tükenir", tamamen tükenene kadar kendini giderek daha fazla yükler; ya da kendi benliği boşalacak ve yoksullaşacak, kendinden dayanılmaz bir nefret ortaya çıkacak, kendine bakmayı reddedecek ve hatta uzun vadede kişisel hijyeni bile icra memurlarının uzaklaştırdığı bir ev haline gelecektir. umutsuzluk, umutsuzluk ve bitkinliğin arka planına karşı, sevme yeteneğinin tamamen kaybedilmesi için bile güç, enerji yoktur. Yaşamak istiyor ama ölmeye başlıyor: uyku bozuluyor, metabolizma bozuluyor... Tam olarak neyin eksik olduğunu anlamak zor çünkü birine veya bir şeye sahip olmaktan mahrum kalmaktan bahsetmiyoruz.
  • Tam tersine mahrumiyet sahibidir ve neyden mahrum kaldığını anlayamaz. Kendi benliğinin kaybolduğu ortaya çıkıyor. Dayanılmaz derecede acı verici ve boş hissediyor: ve bunu kelimelere bile dökemiyor. Bu nevrotik depresyondur. Her şey önlenebilir ve böyle bir sonuca getirilemez.Açıklamada kendinizi tanıyorsanız ve bir şeyi değiştirmek istiyorsanız acilen iki şeyi öğrenmeniz gerekiyor: 1. Aşağıdaki metni ezberleyin ve bu yeni inançların sonuçlarını kullanmayı öğrenene kadar her zaman tekrarlayın:
    • İhtiyaçları karşılama hakkım var. Ben öyleyim ve ben benim.
    • İhtiyaç duyma ve ihtiyaçları karşılama hakkım var.
    • Memnuniyet isteme, ihtiyacım olanı elde etme hakkım var.
    • Sevgiyi arzulamaya ve başkalarını sevmeye hakkım var.
    • İyi bir yaşam organizasyonuna hakkım var.
    • Memnuniyetsizliğimi ifade etme hakkım var.
    • Pişmanlık ve sempati duyma hakkım var.
    • ...doğuştan gelen bir hak olarak.
    • Reddedilebilirim. Yalnız olabilirim.
    • Ben yine de başımın çaresine bakacağım.

    “Metni öğrenme” görevinin başlı başına bir amaç olmadığına okurlarımın dikkatini çekmek isterim. Otomatik eğitim tek başına kalıcı bir sonuç vermeyecektir. Yaşamda bunu yaşamak, hissetmek ve onayını bulmak önemlidir. Bir kişinin, dünyanın sadece onu hayal etmeye alışkın olduğu şekilde değil, bir şekilde farklı şekilde düzenlenebileceğine inanmak istemesi önemlidir. Bu hayatı nasıl yaşayacağı kendisine, dünya ve bu dünyada kendisi hakkındaki fikirlerine bağlıdır. Ve bu sözler sadece düşünmek, düşünmek ve kendi yeni "gerçeklerinizi" aramak için bir nedendir.

    2. Saldırganlığı gerçekte yöneltildiği kişiye yönlendirmeyi öğrenin.

    ...o zaman insanlara sıcak duygular yaşatmak ve ifade etmek mümkün olacak. Öfkenin yıkıcı olmadığını ve ifade edilebileceğini anlayın.

    BİR İNSANIN MUTLU OLMAK İÇİN NELERİ ÖZLEDİĞİNİ ÖĞRENMEK İSTER MİSİNİZ?

    BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:

    ÇATAL HER “OLUMSUZ DUYGU”, BİR İHTİYAÇ VEYA ARZU BULUNUR; BU İHTİYAÇLARIN TATMİN EDİLMESİ HAYATTAKİ DEĞİŞİKLİKLERİN ANAHTARIDIR...

    BU HAZİNELERİ ARAMAK İÇİN SİZİ DANIŞMANLIĞA DAVET EDİYORUM:

    BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:

    Psikosomatik hastalıklar (daha doğru olacaktır) vücudumuzda psikolojik nedenlere dayanan bozukluklardır. psikolojik nedenler, travmatik (zor) yaşam olaylarına verdiğimiz tepkiler, belirli bir kişi için zamanında, doğru ifadeyi bulamayan düşüncelerimiz, hislerimiz, duygularımızdır.

    Zihinsel savunmalar tetiklenir, bu olayı bir süre sonra, bazen de anında unuturuz ama beden ve ruhun bilinçdışı kısmı her şeyi hatırlar ve bize bozukluklar ve hastalıklar şeklinde sinyaller gönderir.

    Bazen çağrı geçmişteki bazı olaylara tepki vermek, “gömülü” duyguları ortaya çıkarmak olabilir ya da semptom sadece kendimize yasakladığımız şeyleri sembolize edebilir.

    BU BAĞLANTIYI KULLANARAK DANIŞMANLIK İÇİN KAYIT OLABİLİRSİNİZ:

    Stresin insan vücudu ve özellikle de sıkıntı üzerindeki olumsuz etkisi çok büyüktür. Stres ve hastalıklara yakalanma olasılığı yakından ilişkilidir. Stresin bağışıklığı yaklaşık %70 oranında azaltabildiğini söylemek yeterli. Açıkçası, bağışıklıktaki böyle bir azalma her şeye yol açabilir. Ayrıca sadece soğuk algınlığı olması da iyidir, peki ya tedavisi zaten son derece zor olan kanser veya astım ise?

Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?

Beni de dövdüler. Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli dayandı, büyüdü ve şimdi çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!” Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden dolayı çocuğun kalbinde ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.

Peki ya aksini anlamıyorsa? Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememe konusundaki umutsuzluğumuz bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyacağız ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanacağız.

Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sıklıkla sordum. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?

Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.

Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.

Ama aslında kaygımız nedeniyle kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz. Biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki dünya hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar, henüz öğrenirken, öğrenmeye çalışırken ve tamamen savunmasızken her zaman yanında olması gereken insanlarız. Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce öneriyle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.

Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.

Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun kendi olumsuz olumsuz deneyimini alacağı ortaya çıktı ve bu ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyecek. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.

Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlandırır ve isteklere yönelik enerjisini yavaşlatır. Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir. Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de bu soruların onun açısından apaçık olduğu konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.

Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.

Yeterli sabrım yok. Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?

Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman sabredeceğim daha önemli bir şey var mı?

Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.

Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda geçirilen 15 dakikanın aynı zamanda dinlenme olduğunu da fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden değerlendirme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.

Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.

Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız kalmaktan gerçekten yoruldum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var. Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.

Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sık sık hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır. Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giymesi ve tüm erkeklerin gülmesi hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar. Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.

Tamamen normal ebeveynlerin (uyuşturucu bağımlıları değil, alkolikler değil) neden çocuklarını dövdüğü ve onlara zorbalık yaptığı sorusunun birçok cevabı var. Aşağıdaki üzücü listeye bakın - belki kişisel olarak sizi ilgilendiren bir şey vardır ve bunu değiştirebilirsiniz.

Ebeveynlerin çocuklarına vurma nedenleri

Gelenek

Birçok ebeveyn Rus atasözünü benimser: "Çocuğa bankta uzanırken ve uzunlamasına uzanırken öğretin; öğretmek için çok geç." Öğretmek, kırbaçlamak demektir. Belki bankta yatan bir çocuktan bahsedildiğinde insanların kafası karışmıştır. Bankta yatan birine nasıl öğretebilirsin? Kıçının üstünde, kıçının üstünde!

Gerçekten de, Rusya'da kırbaçlama eğitim sisteminde onurlu bir yer işgal etti - köylü ailelerindeki, tüccar ailelerindeki ve soylu ailelerdeki çocuklara huş lapası (çubuklar) verildi. Çoğu zaman belirli bir suç için bile değil, önleyici amaçlar için. Diyelim ki bazı tüccar Erepenin'in evinde oğullar Cuma günleri kırbaçlandı - muhtemelen bütün hafta boyunca bunun için bir şeyler olurdu.

Aslında bu atasözünün anlamı, çocuğu küçükken büyütmek gerektiğidir. Büyüdüğünde artık çok geç olacak, yani onu eğitmenin faydası olmayacak. Ancak eğitim yöntemlerinin seçimi ebeveynin sorumluluğundadır.

Şimdiye kadar birçok ebeveyn çocuklarını dövmekten nasıl kaçınabileceklerini anlamıyor. Dövmemek, bozmak anlamına gelir (aynı zamanda halk "bilgeliği"). Bu yüzden tereddüt etmeden, çoğu zaman kötü niyet bile göstermeden, yalnızca ebeveynlik görevlerini yerine getirmek isteyerek dövüyorlar. Ayrıca şakaların cezasının bir hatırlatıcısı olarak kemeri bir çiviye asıyorlar.

Bu arada, çocukların eğitim amaçlı kırbaçlanması sadece Rusya'da değil, aydınlanmış Avrupa'da da kabul ediliyordu. Ancak bu uygulama uzun zaman önce kınandı ve genel olarak 21. yüzyıldayız. Yeni teknolojileri kullanmanın zamanı geldi!

Kalıtım

Onlar beni dövdü, ben de çocuklarımı dövdüm. Çok yaygın bir neden, şiddetin şiddeti doğurmasıdır. Bu kişiler anne ve babalarına olan kırgınlıklarını çocuklarından çıkarırlar. Veya başka türlüsünün mümkün olduğunu düşünmüyorlar. Onlara bir çocuğu dövemeyeceğinizi söylediğinizde şöyle cevap veriyorlar: "Dövüldük ve sorun değil, diğerlerinden daha kötü büyüdük, belki de daha iyi. Hiçbirimiz uyuşturucu bağımlısı değiliz, hırsız değiliz."

Bu nedenle bugün gelecekteki torunlarınıza acıyın - çocuklarınızı bu kadar acımasızca dövmeyin.

Zayıf kelime bilgisi

Birçok ebeveyn kemeri can simidi gibi tutar. Kelime hazineleri o kadar zayıf, düşünceleri o kadar kısa ki birbirlerine yapışmıyorlar; beyindeki çarklar dönmüyor, düşünce süreci duruyor. Çocuklara bunu neden yapamadıklarını nerede açıklayabiliriz? Kemer vermek daha kolaydır.

Bazen kişi, bir çocukla konuşmak için bazı temel bilgilerden ve basit düşünme becerilerinden yoksun olduğunu (en azından yüreğinde) kabul eder. O zaman kendisi için çaba sarf etmesi ve kendi kendine eğitim alması gerekiyor. En azından aynı yaşta çocukları olan meslektaşlarınıza danışın, ebeveynler için dergiler okuyun. Kelime dağarcığınızın zenginleşeceğini ve çocuklarla konuşmanın daha kolay hale geleceğini göreceksiniz. Ebeveyn tamamen aptalsa ve aynı zamanda kızgınsa onu dövmeye devam edecektir.

Önemsizlik hissi

Bazen kabaca söylemek gerekirse suratına yumruk atılabilecek tek kişi kendi çocuğunuzdur. Örneğin kırk yaşlarında bir adam doğası gereği korkaktır ve aynı zamanda korkunç bir sıkıcı ve bilgiçtir. Gökyüzünde yeterince yıldız yok, kariyer yapmamış ama bazı nedenlerden dolayı hayatın ona adil davranmadığına inanıyor. İş yerinde patronundan nefret eder ama bunu ona anlatmaya cesaret edemez ve sessizce itaat etmek zorunda kalır. Karısıyla yatakta beceriksizdir, her başarısızlıktan sonra ona kızar ve iki gün boyunca somurtur. Meslektaşlarımla da anlaşamıyorum, hiç arkadaşım yok. Kimse ondan korkmuyor, kimse ona saygı duymuyor. Ve işte on yaşında bir oğul - bardağını kendinden sonra yıkamadı ve terliklerini koridora tam olarak paralel olarak koymadı. Baba sallanıyor; oğlunun gözlerinde korkuyu görüyor ve zevkle vuruyor. Ve sonra aynı zevkle şu gevezeliği dinliyor: "Baba, baba, artık yapmayacağım..." Oğul onun elinde - nasıl bundan faydalanmasın? Sonuçta babasının gücü dışında başka gücü yok ama ona sahip olmak istiyor - mantıksız hırslar onu boğuyor.

Böyle bir durumda çocuğun annesinin kocasıyla mantık yürütme cesaretini bulması en iyisidir. Korkak olduğu için tanıtımdan korkabilir (çocuğa bir daha dokunursan tüm akrabalarına söylerim ve seni işten ararım), boşanma. Anne gücünü göstermeli ve aktif olarak çocuğun yanında durmalıdır. Sonuçta bu tür bir babanın dayak yemesinin nedenleri genellikle önemsiz ve hatta saçmadır. Eğer böyle bir babaya dizginleri serbest bırakırsanız, o sıkıcı bir adamdan ev içi bir tirana dönüşecektir. O zaman en azından evden koş.

Cinsel tatminsizlik

Cinsel doyuma “olağan yoldan” ulaşamayan insanlar var. Örneğin, bazı evli çiftler daha sonra uzlaşmanın tatlılığını deneyimlemek ve duyguları daha keskin hale getirmek için yakınlaşmadan önce kavga etmek zorunda kalırlar. Özellikle bu sirki halka açık olarak düzenlemeyi çok seviyorlar. Diyelim ki arkadaşlarını ziyarete geliyorlar - ilk başta her şey yolunda. Akşamın sonunda farklı köşelerde oturuyorlar, önce kavga ediyorlar, sonra başkasının kocasıyla dans ediyor, adam sinirli bir şekilde sigara içiyor, çok içki içiyor ve dışarı çıkıyor. Yarım saatliğine gitti; kadın sakin, hatta mutlu. Bir saat sonra sinirlenmeye başlar ve arkadaşlarından "Seryoga'yı geri getirmelerini" ister. Sonra her şey uzun zamandır bilinen senaryoya göre gider. Arkadaşlar küfrederek ve homurdanarak bir taksiye binerler ve Seryoga'nın bekleme odasında oturduğu istasyona giderler - onları beklerler (her ne kadar kendisi gözlerinden uzak olduğu sürece gözleri nereye bakarsa oradan ayrılacağını söylese de). eş). Onu ikna etmeye çalışıyorlar, sonra zorla arabaya bindirip karısının yanına getiriyorlar. Gözyaşları içinde kendini kocasının boynuna atar ve aynı taksideki mutlu muhabbet kuşlarının arkadaşları onları bir an önce evlerine, yataklarına gönderir. Ve böylece her zaman şirkette toplandılar. Herkes onlara gülüyor, herkes bıkıyor ama bu onların havuç gibi aşkları.

Çocuğun “patojen” olduğu ortaya çıkarsa durum çok daha kötüdür. Mesela bir anne sabah kaşınıyor, bir sebep buluyor, yedi yaşındaki kızına bağırıyor, ona vurmaya başlıyor ve bu da onu harekete geçiriyor. İstenilen duruma ulaştığında vurmayı bırakır. Bundan sonra hemen kızı kucağına oturtup göğsüne bastırır. Dövülmüş kızına sarıldığında ve ona acıdığında sadece şehvetli bir zevk yaşıyor.

Bu tür ebeveynlerin kesinlikle bir uzmanın yardımına ihtiyacı var. Ancak çocuğu tamamen öldürene kadar bu meseleyi çözmek istemiyorlar.

Hangi sonucu istiyorsunuz?

Bazen ebeveynler çocuklarını tabiri caizse resmi olarak tutku olmadan dövüyorlar. Bunun arkasında ebeveyn kompleksi yoktur, tek amaç onları itaat etmeye zorlamak veya bir suçtan dolayı cezalandırmaktır. Darbeler güçlü değildir ve çocuğa fiziksel zarar vermez. Ve çocuk, babası ya da annesi tarafından rahatsız edilmez çünkü bunu iş için aldığını biliyor.

Çocukların vurmaktan zevk alabildiğini biliyor muydunuz? Uzmanlaşmış literatürde bu konuda çok şey yazıldı. Örneğin Fransız filozof Jean-Jacques Rousseau, İtirafları'nda bu tür duyguları itiraf etti. Mürebbiye ona şaplak attı, onu kucağına koydu ve külotunu indirdi. Avucunun çıplak bir vücuda dokunması 8 yaşındaki çocuğa zevk verdi. Çocukların ve aşıkların gitmesine şaşmamalı! - cezalandırma oyunu oynayın, birbirinize şaplak atın (yanlış bir şey yaptınız, sizi cezalandıracağım). Kalçalara vurmak (avuç içi, kemer, havluyla) çocuklarda oldukça şehvetli zevk uyandırabilir ve siyatik sinirleri tahriş edebilir. Sonuç olarak siz ve şaplak attığınız çocuk sadomazoşist bir çift oluşturuyorsunuz. Fiziksel cezaya başladığınızda istediğiniz bu muydu?

Bir uyarı daha. Anın hararetiyle çocukların ensesine şaplak ve tokat atma alışkanlığınız varsa çok dikkatli olun. Öncelikle yüzükleri elinizden çıkarın. Eğer kafasına devasa bir alyansla vurursanız çocuğun şaşı olmasına neden olabilirsiniz. İkinci olarak, çocuğun nerede olduğuna dikkat edin; beceriksizce itebilir ve bir köşeye veya keskin bir nesneye çarpabilirsiniz. Üçüncüsü, hiç vurmamaya çalışın. Vicdanlı olun: Siz ve çocuğunuz farklı ağırlık kategorilerindesiniz. Karşınızda savunmasızdır. Çocukların ihmal nedeniyle öldürülmesi son derece gerçek bir olaydır.

Ahlaki şiddet

Bazen çocuklar şu soruyu yanıtlarlar: "Annen-baban seni dövüyor mu?" Cevap veriyorlar: “Beni yenseler daha iyi olur.”

Bir çocuğa böyle tepki vermesi için ne yapabilirsiniz? Ne yazık ki bazen ahlaki şiddet bir çocuk için fiziksel şiddetten daha tehlikelidir. Suçlu çocuk mümkün olan her şekilde hakarete uğrar, uzun süre ve aşağılayıcı bir şekilde ebeveynlerinden af ​​dilemeye, bir kağıda bazı açıklamalar ve yeminler yazmaya zorlanır. Talihsiz çocuk "Özür dilerim!" diye yalvarana kadar birisi önemsiz bir şey yüzünden bir çocukla konuşmaz. Bazı ebeveynler sizi ayaklarına kapanıp ellerini öptürür. Birisi beni çırılçıplak soydu ve odanın ortasında ellerim iki yanımda olacak şekilde ayakta durmamı sağladı. Genel olarak insanların hayal gücü çalışır, bu saf yaratıcılıktır.

Her durumda, fiziksel etki her zaman ahlaki şiddettir ve ahlaki zorbalık çocuğun fiziksel ve zihinsel sağlığına zarar verebilir.

Eğitim sürecinde ceza olmadan yapmak mümkün mü? Bence hayır. Burada önemli olan cezayı çocuğun kişiliğine yönelik şiddete dönüştürmemektir. Bunu bir sonraki makalede konuşalım.