Чи має дитина ділитися? Дитина не хоче ділитися: що робити батькам Маля ділиться іграшкою з іншим.

Ольга Деккер

Здрастуйте, дорогі мої читачі!

Скажіть, ваші діти ніколи не жадібні? Чи завжди діляться іграшками? Мені чомусь здається, що всі люди мають небажання віддавати щось своє. Особливо, якщо людям року 3 чи навіть менше :)

Давайте поговоримо про те, як навчити дитину ділитися. Мене особливо цікавить, як же діяти, якщо дитина категорично не хоче щось віддати?

• Вимагати?
• Відбирати?
• Чи, можливо, малюк має право вирішувати це питання саме?

А ще я вам розповім, як і в моїй родині малюки іноді перетворюються на жадин-яловичин. :)

Почати пропоную з мультика!

А що? Вчити ділитися і поступатися можна і за допомогою мультфільмів, адже всі діти їх люблять. Дорослим треба лише підібрати потрібні.

Наприклад, мої сини із задоволенням дивляться мультик про віслюка Тротро. І я знайшла серію, як Тротро не хотів ділитися своїми іграшками. Ось подивіться:

Якби в мене була одна дитина, то ми трохи рідше стикалися б з необхідністю ділитися з іншими дітьми. Наприклад, лише на дитячому майданчику. Але в мене двійнята! :)

Приклад із життя

Синам уже по 2 роки. І з недавніх пір у них почалися сутички та енергійний поділ з гучними криками «Даааай!» і «Я-я-я-я!»

Знаєте, в такі моменти я трохи гублюсь.

Доросла навіть важко буває зрозуміти, ну навіщо дитині саме та іграшка, яка зараз в руках у іншого. При тому, що поруч стоїть така сама.

Але ні, потрібна саме та, що в руках брата. А брат, своєю чергою, неприємно здивований тому, що має терміново віддати своє. : (

До речі, наш знайомий дитячий психолог на моє запитання «чи має дитина ділитися іграшками?»відповів:

«Не можна чекати на вроджену щедрість. Природою цього закладено. Малюк вивчає навколишній світ.

І в цей час все, що його цікавить, все, що йому подобається, автоматично стає «його». І він не може раптом – на наш наказ – взяти і зрозуміти все про жадібність і щедрість».

Треба набратися терпіння та поступово привчати дитину ділитися».

Якщо я купую синочкам машинки, то, звичайно ж, дві :)

Іноді однакові, але іноді різні. А нещодавно дядько подарував нам гарних плюшевих китів та акулу. Вони чимось схожі, але водночас відрізняються.

Я думаю, у таких випадках краще дати дітям спочатку обрати – що комусь більше подобається. А потім пояснити, що тепер акула належить одному з них, а кит – іншому.

Адже, що не кажи, дитину дуже важливо познайомити з тим, що буває не лише «своє», а й «чуже».

Хоча іноді знайомство з поняттям «твоє – не твоє» буває занадто різким, на мій погляд.

Коли ми гуляємо вулицею, то часто викладаємо свої іграшки на майданчику — щоб інші діти разом із моїми могли б ними займатися.

І трапляється, що інші батьки одразу кажуть своїм малюкам: «Не можна! Це чуже!» і скоріше ведуть їх. Не дивлячись навіть на те, що я їм говорю: «Можна! Грайте з нами! : (

Мені здається, що силою та грубістю не можна пояснювати якісь правила чи вчити дитину ділитися.

Точка зору

1. Я думаю, що головне в цьому питанні – обережність та м'якість.Не треба лаяти малюка, обзивати «врідиною» і «жадіною». Не треба відбирати іграшку та віддавати її іншому.

2. А уявіть іншу крайність - якщо вдалося придушити дитину і привчити її завжди віддавати все на першу вимогу!Відчувати вину при кожному звинуваченні у жадібності чи жлобстві!

Це справжня психологічна травма! До того ж запросто можуть знайтися люди — у дворі чи школі, які почнуть користуватися його покірливістю та простодушністю. Відбиратимуть у нього все, ображатимуть…

3. Дуже корисно поставити себе місце дітей.

Уявіть, що до нас, дорослих, підходить наша мама чи начальник і забирає телефон чи комп'ютер (стілець, гаманець, улюблену чашку – будь-що). І віддає це нашому сусідові чи товаришу по службі.

Вам сподобається? Вас таке навчить ділитися?

Це, звісно, ​​перебільшення. Але з ним зрозуміліше, що можуть випробувати наші сини та дочки, якщо ми діємо з гарячого.

4. Як говорив Карлсон, тут потрібне «спокій, тільки спокій».І розуміння, якщо дитина не хоче ділитися.

Він ще малий і не знайомий із моральними нормами. Він навіть з поняттям «добре-погано» тільки-но починає стикатися. У чому його можна звинувачувати?! Мені здається, що наше завдання не змушувати ділитися, а вчити бути щедрим!

Ось подивіться це цікаве відео з порадами психолога:

Що ж робити?

Я багато думала, як бути, якщо дитина не ділиться іграшками. І мені здалося, що спочатку можна подавати уроки щедрості як обмін. Адже, якщо малюк отримує щось нове замість свого майна, йому цікаво і не прикро.

Тільки треба не пропустити два важливі моменти:

1. Обов'язково наголосити, що обмін лише на деякий час.

Інший хлопчик (або інша дівчинка) пограє іграшкою та віддасть її назад. І треба простежити, щоб справді повертали – тоді діти будуть спокійні та впевнені, довірятимуть.

2. Поступки - річ двостороння.

І тут принцип «ти – мені, я – тобі» підходить якнайкраще! Наприклад, ми на майданчику часто пропонуємо свої біговели, а натомість просимо покататися на самокаті чи велосипеді.

Адже у багатьох із вас є досвід у вихованні дітей та якісь ідеї про те, як навчити малюка ділитися… Напишіть про це у коментарях :)

Хорошої погоди та здоров'я вам та вашим дітлахам!

Ольга Декер.

Я буду тільки рада, коли ви переконаєтеся, що смачні страви допомагають придбати гарну фігуру, здоров'я та бадьорість. Усі подробиці цієї програми схуднення.

P. P. S. Щоб бути стрункою, легкою та привабливою, потрібно більше бувати на свіжому повітрі, пити чисту воду та правильно харчуватися.

З рецептами корисних страв легко можу вам допомогти! Ви будете регулярно отримувати їх та корисні поради дієтолога, якщо підпишіться на мою розсилку нижче :)

Опинившись у ситуації, коли син чи дочка з криками не дозволяють іншому малюкові навіть поглянути на улюблений м'ячик чи ляльку, будь-який батько відчує мінімум незручність. Як навчити дитину ділитися іграшками з іншими, не червоніти на майданчику серед інших дітлахів чи коли додому приходять гості з такими ж маленькими затятими?

Спочатку розберемо, чому таке відбувається. Все просто. Дітям віком від року до трьох-чотирьох років складно віддавати іграшки іншим. Вони частково вважають їх продовженням себе. До того ж ближче до 3 років починають усвідомлювати себе особистістю та виявляти свавілля.

Що робити батькам?

Починати варто з азів – із норм спілкування. Залежно від віку, підхід відрізняється.

Малюків до року у спірній ситуації простіше переключити на інше заняття. При цьому не потрібно відбирати у власної дитини іграшку і віддавати прохачеві. Краще відволікти обох від бажаного об'єкта.

У конфліктних ситуаціях запропонуйте альтернативу обом сперечальникам або переключайте їхню увагу на щось цікаве. Маленькі діти легко відволікаються та зацікавлюються новим.

Пропонуйте обмін іграшками. Часто цікавість перемагає почуття власності.

Чому потрібно поважати почуття власності у дитини?

Незручність або сором через те, що оточуючі подумають про ваше дитя, штовхає батьків силою віддати іншому хлопчику або дівчинці іграшку. Вчиняти так не можна. Маля, якщо в нього весь час відбирати речі на догоду іншим, лише зрозуміє: ні він, ні його почуття не мають значення.

Потрібно розуміти та поважати почуття власності маленької людини. Така позиція батьків – запорука нормальної самооцінки у майбутньому.

У разі суперечки запропонуйте опоненту альтернативу. Іншу річ, якою ваша дитина поки не грає. І ось якщо зараз він запротестує, скажіть: якщо іграшка не використовується, то її на якийсь час можна дати іншому.

Прищеплюємо емпатію

Щоб навчити дитину безболісно ділитися з іншими дітьми, корисно розвивати емпатію – здатність співпереживати іншим. Емпатія не властива людям від народження, її слід формувати.

Вже з дворічкою можна дивитися мультфільми або читати книжки, в яких буде персонаж, що викликає співпереживання. Важливо обговорювати це із малюком, наскільки дозволяє вік.

Особистий приклад теж важливий. Якщо син чи дочка бачать, що батьки підтримують один одного, по-доброму ставляться до тих, хто потрапив у скрутну ситуацію, вони сприймуть це як норму.

Можна підгодовувати птахів у парку, особливо взимку. Залишати їжу для бездомних тварин. Принагідно пояснюючи, чому ви так робите.

Що робити, якщо сторонні лають мою дитину за жадібність?

Вдома пояснюйте малюкові, що прийнято ділитися, можна дати на якийсь час те, чим поки сам не користуєшся. Намагайтеся говорити спокійно, доброзичливим тоном. На допомогу можуть прийти мультфільми чи казки із позитивними прикладами.

Отже, коротка довідка батькам

Психологи не радять:

• Силком відбирати у дитини іграшки, які сподобалися іншим діткам.
• Лаяти сина чи дочку за жадібність, карати чи дозволяти комусь це робити.
• Брати з собою на прогулянку те, з чим малюкові важко розлучитися.
• Примушувати силою виявити щедрість.

Замість цього:

• Розмовляємо, пояснюємо, що іграшками можна грати разом.
• Переключаємо увагу зі спірного об'єкта на щось інше.
• Збираючись надвір, залишаємо вдома все, що не дозволено брати іншим.
• Не сваримо дитину і не дозволяємо так робити іншим.

Не варто забувати про особливості розвитку дітей. І те, що нам може здаватися зараз жадібністю, – певний етап становлення дитячої особистості.

Діти після 2-х років починають усвідомлювати себе як особистість та відокремлювати від решти світу. У цьому віці спливає проблема дитячої жадібності, адже іграшки діти теж вважають частиною себе.

Звичайно, батькам неприємно усвідомлювати, що дитина жадібна, але це нормально. Кожен малюк проходить цей етап, щоб навчитися ділитися та бути щедрим.

Як допомогти дитині стати щедрою

Щоб навчити дитину ділитися іграшками, батькам рекомендують пояснити їй дві речі:

1. Він ділиться іграшкою лише на якийсь час, а не віддає назавжди.

Зазвичай діти не розуміють цієї різниці. Їм здається, що якщо вони дадуть іграшку сусідському хлопчику, він її ніколи більше не поверне. Малюкові буде складно розлучитися з дорогою йому річчю, але треба постаратися пояснити, що ніхто не забере її надовго.

2. Принцип "я - тобі, ти - мені".

Психологи визнають цей принцип дуже ефективним. Малюкові слід сказати, що він не просто віддає свою улюблену іграшку, а отримує щось цікаве натомість. Нехай він дасть іншій дитині пограти машинку, а та йому – кубики. Якщо дитина ні в яку не ділиться, можна запропонувати дітям спільну гру. А згодом спокійно пояснити, що інші діти пограють його іграшками тільки тут і додому не заберуть. Ще краще дозволити дитині самому вирішити, які іграшки вона хоче позичити.

Що робити не потрібно

1. Примушувати ділитися силою

Відбираючи у малюка іграшку силою та віддаючи іншій дитині, батьки не вчать її ділитися. Швидше за все, такі дії спричинять зворотний ефект. Батьки – найвпливовіші для малюка люди, яким він наслідує. Тому краще домовлятися із чадом.

2. Примушувати старших завжди поступатися молодшим

У сім'ї, де більше однієї дитини, молодші люблять наслідувати старших. Якщо старша сестра грається з лялькою, то й молодшому братові відразу захочеться ця лялька. У такій ситуації батькам не варто вставати на бік одного з дітей та примушувати доньку негайно віддати іграшку. Другий може одразу подумати, що його менше люблять. Щоб уникнути конфлікту, батькам необхідно знайти компроміс та пам'ятати, що навчити дитину поважати бажання інших теж важливо.

3. Говорити образливі слова

Грубі слова чи дитячі віршики на кшталт «жадіна-яловичина, солоний огірок…» дитину кривдять, а проблему не вирішують. Тому важливо дати зрозуміти дитині, що батьки незадоволені не нею самою, а її поведінкою.

Зіткнувшись з проявами жадібності у дитини, багато батьків відчувають незручність. Але якщо запастися терпінням, зберігати спокій і розважливість та враховувати наведені рекомендації, кожен з батьків навчить дитину ділитися іграшками.

Дитяча жадібність. Як навчити дитину ділитися іграшками?

Дітям важко ділитися, особливо маленьким. Це нормальна частина процесу розвитку. Усвідомлення та прийняття цього – перший крок, який допомагає дитині стати щедрою людиною. Егоїзм приходить раніше вміння ділитися. Прагнення володіти - природна реакція дитини, що росте.»

Ольга Первиненко

Як навчити дитину ділитися іграшками? Дитяча жадібність.

На нашу адресу від читачки надійшла заявка такого змісту: «якщо дітки між собою скупіють… "це моє", "ні, це моє" і не дають один одному грати, забирають іграшки… що робити в такій ситуації?. Тому сьогодні ми говоримо про дитячу жадібність та про те, як навчити дитину ділитися іграшками з іншими дітьми.

Банальна ситуація у пісочниці. Декілька милих карапузів грають у пісочок. Ваш малюк приєднується до них і починає забирати відерце, совок або інші іграшки в іншої дитини. Ніхто не хоче поступатися ... плач і скривдженого, і загарбника ...

Мами, які спостерігають таку картину, особливо якщо вона повторюється досить часто, у паніці запитують: «Моя дитина – жадібна?». «А якщо він ударить когось маленького…», «а що люди подумають…», «…». І страх чергового терору у пісочниці не дає спокійно спати.

Як бути з дитячою жадібністю?

Перш ніж відповісти на це питання, давайте розберемося спочатку, звідки ця сама жадібність дитяча береться.

З дитячою жадібністю більшість батьків зіштовхуються, коли дитина сягає віку 1,5 – 2 років. Досі спокійне і врівноважене маля без задуму віддавало свої іграшки. Що ж сталося із дитиною?

Вік 1,5 - 2 роки – це початковий період розвитку самосвідомості дитини, її самостійності, власної гідності тощо. З року починається психологічне відділення дитини від матері, тепер малюк розуміє, що вона самостійна істота. На другий рік з'являється уявлення, що є «моє».

Тепер уявіть себе на місці дитини – у Вас є улюблені «іграшки» (телефон, косметика, парфуми, комп'ютер, пульт від телевізора) чи не дуже улюблені… Але ж Ваші! А потім уявіть, що хтось приходить і каже: «Нехай твоїм телефоном користується Маша. Адже вона тільки пограє і віддасть». Ну і якою буде Ваша реакція?

Дитяча жадібність – це класичний прояв дитячого егоцентризму. Дитина у віці 2-3 років (за даними психологів до 6-7) орієнтована насамперед на себе, свої бажання, потреби та інтереси. Встати на думку іншої людини, побачити з боку малюк не здатний.

Тому дитяча жадібність – це відстоювання своїх законних (з погляду дитини) інтересів: «Іграшка цікава – я взяв». А якщо це «моя іграшка, моя мама, мій стільчик», то чому я маю комусь це віддавати?! Ось така дитяча філософія.

Філософія мами ще суперечливіша. У ситуації дитячої жадібності проблема полягає над дитині, а батьках. Саме їм незручно, соромно за свою дитину, їй хочеться виправдати малюка або виправдатися за нібито неправильну поведінку малюка.

Зі всіх типів реакцій мами можна виділити дві: дитина ПОВИНЕНділитися чи дитина МОЖЕділитися. У першому випадку Ви відбираєте іграшки та віддаєте їх чужим дітям, пропонуєте іграшки від свого обличчя, лаєте та шльопаєте свою дитину. Тут Ви прогинаєтесь перед співтовариством пісочниці, показуючи, що Ви «займаєтесь вихованням» своєї дитини.

У другому випадку – Ви дозволяєте дитині, даєте їй право вибору «обмін – відібрати – віддати». І вчіть дитину ділитися іграшками. У цьому випадку Ви вчитеся протистояти «тиску ілюзорної більшості пісочниці» і відстоювати право бути собою.

Дитяча жадібність - це непогано, з цим не треба боротися, як із вселенським злом. Потрібно навчити дитину ділитися іграшками. Як?

"Ми ділили апельсин, багато нас, а він один..."

Як навчити дитину ділитися іграшками подолавши дитячу жадібність?

По перше,для подолання дитячої жадібності, не гнівайтесь і не лайтеся, не навішуйте ярлика «жадіна», не соромте і не обзивайте. Сто випадків жадібності залиште поза увагою та засудження, один випадок щедрості розхвалюйте на всі лади.

По-друге,для подолання дитячої жадібності, ні в якому разі не відбирайте іграшку у своєї дитини та не віддавайте її іншому малюкові. Такий жест Ваша дитина може розцінити, як «мама любить її більше за мене». Це підриває довіру до Вас!

По-четверте,для подолання дитячої жадібності, навчити дитину ділитися іграшками простіше через ідею обміну. Маля ділиться своєю іграшкою не назавжди, а на якийсь час; натомість можна пограти чужою іграшкою.

Якщо найулюбленіших і найдорожчих іграшок шкода для обміну, постарайтеся не брати їх на прогулянку. Наприклад, тому що вони забруднюються або застудилися, і їх треба поберегти.

Ми звикли з раннього віку вчити своїх дітей ділитися. Мамочки на майданчику умовляють малюків: ", дай погратися іншим!" Але чи має дитина ділитися?

Ні ні ні! Стаття не про те, що жадібність – це плюс. Можна і потрібно заохочувати турботу і довіру до оточуючих. Але звична думка щодо питання «ділитися — не ділитися» трохи помилкова. Як правильно чинити, якщо дитина не ділиться іграшками, читайте у статті.

Ось типова сцена за участю дітей дошкільного віку: одна дитина зайнята іграшкою, коли інша приходить і починає її вимагати. Дорослий каже: Будь ввічливий і поділися своїми іграшками, або Дай Аллі конячку. Ти вже награвся».

Що відбувається? Дитина змушена віддати щось, і її гра раптово переривається. Він дізнається, що «ділитися» змушує його погано почуватися. У такій ситуації ділиться саме батько, а не дитина.

Як навчити дитину ділитися з іншими? Традиційний обмін передбачає, що маленькі діти повинні відмовитися від чогось на вимогу іншої дитини. Але ж ми самі так не робимо.

Уявіть собі, що ви говорите телефоном, як тут хтось підходить і вимагає ваш телефон. «Мені потрібно зателефонувати», – каже він. Ви б не розлютилися? Як дорослі, ми очікуємо, що люди чекають на свою чергу. Ми могли б із задоволенням позичити наш телефон другу чи навіть чужій людині, але вони повинні почекати, доки ми не звільнимось чи не будемо готові.

Те саме має застосовуватися до дітей.

Ось як це виглядає у реальному житті. Замість того, щоб сказати, «ще п'ять хвилин, а потім я дам Аллі, коли буде її черга», навчіть дитину говорити «Ти можеш погратися, коли закінчу». Так він навчається позитивної наполегливості. Це допомагає дітям постояти за себе та навчитися встановлювати кордони. Яка приголомшлива життєва навичка.

Скільки з нас мають труднощі для того, щоб сказати «ні?». Можливо, якби нас навчили цій "позитивній наполегливості", все було б інакше.

Коли дитина кидає іграшку і переходить до чогось іншого, нагадайте йому, що Алла чекає своєї черги (великий урок ввічливості та розуміння інших).

Вершина радості для батьків коли дитина самостійно, за своїм бажанням віддає іграшку. Це той момент, коли дитина відчуває приплив добрих почуттів від доброти до інших людей. Це чиста великодушність. Це тепле почуття. Те, що йому захочеться повторити знову і знову — дивиться на нього мама та тато чи ні.

Що ж на рахунок дитини, яка чекає, коли з нею поділяться іграшкою?

Очікування буває складним, особливо імпульсивних 2-5-леток. Але як і наполегливість, очікування — це чудова життєва навичка терплячості. Дитина, яка чекає своєї черги, може злитися, засмучуватися, ображатися — і це нормально.

Не бійтеся тупотіння ніжок чи сліз.

Навчитися контролювати емоції та правильно висловлювати сильні почуття – головне завдання дитинства.

Контроль над своїми імпульсами (очікування іграшки, а чи не вихоплення її з рук іншого) це надзвичайно важлива частина розвитку інтелекту, яка досягається лише практикою.

Що більше практики, то краще. "Ділітися по черзі" - відмінна практика.

Отже, як на практиці застосувати позитивну наполегливість, якщо ви вирішили навчити дитину ділитися іграшками правильно, без шкоди для неї самої, а також як скрасити очікування дитині, якій не дають іграшку на першу вимогу? Ось кілька ключових фраз, які стануть у нагоді.

Позитивна наполегливість

• Можеш грати, поки не набридне
• Ти вже награв? А Максі каже, що ще не закінчив
• Тобі не сподобалося, що він забрав твою машинку? Скажи йому, що так не можна, і нехай віддасть назад.
• Говори: Я не закінчив. Награюся - можеш взяти.»
• Нині вона грається. Коли вона закінчить, буде твоя черга.
• Белла досі грає з поні, отже, вона ще не закінчила.
• Треба зачекати. Я не дозволяю забирати в неї з рук іграшку.

Очікування

• Так, я знаю, чекати дуже важко!
• Ти злишся, я бачу, що ти справді прямо зараз хочеш грати з поні.
• Якщо хочеш — зли, але іграшку я брати не дозволяю.
• Скажеш Максові, коли закінчиш грати, щоб він взяв іграшку?
• Я так розумію, тобі вже не потрібна ця вантажівка. Іди, пошукай Бена. Пам'ятаєш, він хотів пограти і чекав на свою чергу?

Навчити ділитися іграшками дитини, яка не хоче цього робити – не просте завдання, але ми впевнені ви з нею впораєтеся!