Pitäisikö lapsen jakaa? Lapsi ei halua jakaa: mitä vanhempien pitäisi tehdä? Lapsi jakaa lelun toisen kanssa.

Olga Dekker

Hei rakkaat lukijani!

Kerro minulle, eivätkö lapsesi ole koskaan ahneita? Jaetaan aina leluja? Jostain syystä minusta näyttää siltä, ​​​​että kaikki ihmiset ovat haluttomia antamaan pois jotain omaa. Varsinkin jos ihmiset ovat 3-vuotiaita tai jopa nuorempia :)

Puhutaanpa siitä, kuinka opettaa lapsi jakamaan. Olen erityisen kiinnostunut siitä, miten toimia, jos lapsi ei kategorisesti halua antaa jotain?

• Kysyntä?
• Valitse?
• Vai onko vauvalla oikeus päättää itse tästä asiasta?

Ja kerron myös kuinka perheessäni lapset muuttuvat joskus ahneiksi lihaksi... :)

Suosittelen aloittamaan sarjakuvasta!

Ja mitä? Sarjakuvien avulla voit opettaa jakamista ja periksi antamista - loppujen lopuksi kaikki lapset rakastavat niitä. Aikuisten on vain valittava oikeat.

Esimerkiksi poikani katsovat mielellään sarjakuvaa aasista Trotrosta. Ja löysin jakson siitä, kuinka Trotro ei halunnut jakaa lelujaan. Kuulehan:

Jos minulla olisi yksi lapsi, meillä olisi hieman vähemmän todennäköistä, että joutuisimme jakamaan sitä muiden lasten kanssa. Esimerkiksi vain leikkikentällä. Mutta minulla on kaksoset! :)

Esimerkki elämästä

Poikani ovat jo 2-vuotiaita. Ja äskettäin he alkoivat joutua yhteenotoihin ja energisesti jakamaan äänekkäästi "Yessss!" ja "I-I-I-I!"

Tiedätkö, sellaisina hetkinä olen vähän eksyksissä...

Aikuisen voi jopa olla vaikea ymmärtää, miksi lapsi tarvitsee juuri sitä lelua, joka on nyt toisen käsissä. Huolimatta siitä, että lähellä on täsmälleen sama.

Mutta ei, tarvitset juuri sen, joka on veljesi käsissä. Ja veli puolestaan ​​on ikävästi yllättynyt siitä, että hänen on kiireellisesti annettava takaisin, mikä on hänen. : (

Muuten ystävämme, lapsipsykologi, vastasi kysymykseeni "pitäisikö lapsen jakaa leluja?" vastasi:

"Et voi odottaa luontaista anteliaisuutta. Tämä ei ole luonnollista. Vauva tutkii ympärillään olevaa maailmaa.

Ja tällä hetkellä kaikesta, mikä häntä kiinnostaa, kaikesta mistä hän pitää, tulee automaattisesti "hänen". Eikä hän voi yhtäkkiä – meidän käskystämme – ottaa ja ymmärtää kaikkea ahneudesta ja anteliaisuudesta.”

Meidän on oltava kärsivällisiä ja opetettava vähitellen lasta jakamaan.

Jos ostan autoja pojilleni, niin tietysti kaksi :)

Joskus ne ovat samoja, mutta joskus erilaisia. Ja äskettäin setäni antoi meille kauniita muhkeita valaita ja haita. Ne ovat hieman samanlaisia, mutta samalla erilaisia.

Mielestäni tällaisissa tapauksissa on parempi antaa lasten ensin valita, mistä he pitävät eniten. Ja sitten selitä, että nyt hai kuuluu yhdelle heistä ja valas toiselle.

Loppujen lopuksi, sanotpa mitä tahansa, on erittäin tärkeää esitellä lapselle se, että ei ole vain "omaa", vaan myös "jonkun muun".

Tosin joskus johdatus käsitteeseen "sinun ei ole sinun" voi mielestäni olla liian ankara.

Kun kävelemme ulkona, laitamme usein lelumme leikkikentälle, jotta muut ja minun lapseni voivat leikkiä niillä.

Ja tapahtuu, että muut vanhemmat kertovat heti lapsilleen: "Et voi! Tämä on jonkun muun! ja vie ne nopeasti pois. Vaikka sanon heille: "Sinä voit! Pelaa kanssamme! : (

Minusta vaikuttaa siltä, ​​että väkivallalla ja töykeydellä ei voida selittää mitään sääntöjä tai opettaa lasta jakamaan.

Näkökulma

1. Mielestäni tärkeintä tässä asiassa on varovaisuus ja lempeys. Vauvaa ei tarvitse moittia, kutsua häntä "ilkeäksi" ja "ahneeksi". Lelua ei tarvitse ottaa pois ja antaa toiselle.

2. Kuvittele toinen ääripää - jos onnistuit tukahduttamaan lapsen ja opettamaan hänet aina antamaan kaikkensa pyynnöstä! Tunne syyllisyyttä jokaisesta ahneudesta tai ahneudesta!

Tämä on todellinen henkinen trauma! Lisäksi - pihalla tai koulussa - saattoi helposti olla ihmisiä, jotka alkaisivat hyödyntää hänen alistumistaan ​​ja yksinkertaisuuttaan. He ottavat häneltä kaiken, loukkaavat häntä...

3. On erittäin hyödyllistä asettua lasten kenkiin.

Kuvittele, että äitimme tai pomomme tulee meidän aikuisten luokse ja vie meiltä puhelimen tai tietokoneen (tuolin, lompakon, suosikkikupin - mitä tahansa). Ja hän antaa sen naapurillemme tai kollegallemme.

Haluaisitko tämän? Opettaako tämä sinua jakamaan?...

Tämä on tietysti liioittelua. Mutta se tekee selväksi, mitä poikamme ja tyttäremme voivat kokea, jos toimimme harkitsemattomasti.

4. Kuten Carlson sanoi, tässä tarvitaan "rauhallisuutta, vain rauhallisuutta". Ja ymmärrystä, jos lapsi ei halua jakaa.

Hän on vielä pieni eikä tunne moraalinormeja. Hän on vasta alkamassa kohdata käsitteen "hyvä ja paha". Mistä häntä voidaan syyttää?! Minusta tuntuu, että tehtävämme ei ole pakottaa jakamaan, vaan opettaa olemaan antelias!

Katso tämä mielenkiintoinen video psykologin neuvoilla:

Mitä meidän pitäisi tehdä?

Mietin paljon, mitä tehdä, jos lapsi ei jaa leluja. Ja minusta tuntui, että voisimme aluksi antaa oppitunteja anteliaisuudesta vaihtona. Loppujen lopuksi, jos vauva saa jotain uutta vastineeksi omaisuudestaan, hän on kiinnostunut eikä loukkaantunut.

Älä missaa kahta tärkeää asiaa:

1. Muista korostaa, että vaihto on vain hetken aikaa.

Toinen poika (tai toinen tyttö) leikkii lelulla ja antaa sen takaisin. Ja meidän on varmistettava, että he todella palauttavat sen - silloin lapset ovat rauhallisia ja luottavia, he luottavat.

2. Myönnytykset ovat kaksisuuntaisia.

Ja tässä periaate "sinä - minulle, minä - sinulle" sopii täydellisesti! Esimerkiksi sivustolla tarjoamme usein tasapainopyöriämme ja vastineeksi pyydämme sinua ajamaan skootterilla tai polkupyörällä.

Loppujen lopuksi monilla teistä on kokemusta lasten kasvatuksesta ja ideoita kuinka opettaa lapsesi jakamaan... Kirjoita siitä kommentteihin :)

Hyvää säätä ja terveyttä sinulle ja lapsillesi!

Olga Dekker.

Olen vain iloinen, kun olet vakuuttunut siitä, että herkulliset ruoat auttavat sinua saamaan kauniin vartalon, terveyden ja elinvoiman. Kaikki tämän painonpudotusohjelman yksityiskohdat.

P. P. S. Ollaksesi hoikka, kevyt ja viehättävä, sinun täytyy viettää enemmän aikaa raittiissa ilmassa, juoda puhdasta vettä ja syödä oikein.

Autan sinua helposti terveellisissä resepteissä! Saat säännöllisesti niitä ja hyödyllisiä neuvoja ravitsemusterapeutilta, jos tilaat alla olevan uutiskirjeeni :)

Joutuessaan tilanteeseen, jossa poika tai tytär huutaen ei anna toisen lapsen edes katsoa suosikkipalloaan tai -nukkeaan, jokainen vanhempi tuntee olonsa ainakin kiusaksi. Kuinka opettaa lasta jakamaan leluja muiden kanssa, olemaan punastumatta leikkikentällä muiden lasten kanssa tai kun vieraat tulevat kotiin samojen itsepäisten pienten kanssa?

Katsotaanpa ensin, miksi näin tapahtuu. Se on yksinkertaista. Yhden, kolmen tai neljän vuoden ikäisten lasten on vaikea antaa leluja muille. He pitävät niitä osittain itsensä jatkeena. Lisäksi lähempänä 3 vuotta he alkavat tunnistaa itsensä yksilöinä ja osoittavat omaa tahtoaan.

Mitä vanhempien pitäisi tehdä?

Kannattaa aloittaa perusasioista – kommunikoinnin normeista. Lähestymistapa vaihtelee iän mukaan.

Kiistanalaisessa tilanteessa alle vuoden ikäiset vauvat on helpompi vaihtaa toiseen toimintaan. Samalla ei tarvitse ottaa lelua omalta lapseltasi ja antaa sitä pyytävälle. On parempi kääntää molempien huomio pois halutusta kohteesta.

Konfliktitilanteissa tarjoa vaihtoehto molemmille kiistalaisille tai ohjaa heidän huomionsa johonkin mielenkiintoiseen. Pienet lapset ovat helposti hajamielisiä ja kiinnostuneita uusista asioista.

Tarjoa lelujen vaihtoa. Usein uteliaisuus voittaa omistajuuden.

Miksi lapsen omistajuuden tunnetta pitäisi kunnioittaa?

Häpeä tai häpeä siitä, mitä muut ajattelevat lapsestasi, pakottaa vanhemmat antamaan lelun väkisin toiselle pojalle tai tytölle. Et voi tehdä sitä. Lapsi, jos häneltä otetaan jatkuvasti pois asioita miellyttääkseen muita, ymmärtää vain: hänellä tai hänen tunteillaan ei ole väliä.

Sinun on ymmärrettävä ja kunnioitettava pienen ihmisen omistajuuden tunnetta. Tämä vanhempien asema on avain normaaliin itsetuntoon tulevaisuudessa.

Riitatapauksissa tarjoa vastustajallesi vaihtoehto. Toinen asia, jolla lapsesi ei vielä leiki. Ja jos hän nyt protestoi, sano: koska lelu ei ole käytössä, voit antaa sen jollekin toiselle hetkeksi.

Empatian juurruttaminen

Lapsen opettamiseksi kivuttomasti jakamaan muiden lasten kanssa, on hyödyllistä kehittää empatiaa - kykyä empatiaa muiden kanssa. Empatia ei ole ihmiselle luontaista syntymästä lähtien, sitä on kehitettävä.

Jo kaksivuotiaan kanssa voi katsoa sarjakuvia tai lukea kirjoja, joissa on empatiaa herättävä hahmo. On tärkeää keskustella asiasta lapsesi kanssa niin paljon kuin ikä sallii.

Myös henkilökohtainen esimerkki on tärkeä. Jos poika tai tytär näkee, että vanhemmat tukevat toisiaan ja kohtelevat vaikeissa tilanteissa olevia ystävällisesti, he näkevät tämän normaalina.

Lintuja voi ruokkia puistossa, varsinkin talvella. Jätä ruokaa kodittomille eläimille. Matkan varrella selittää, miksi teet tämän.

Mitä minun pitäisi tehdä, jos vieraat moittivat lastani ahneudesta?

Selitä kotona lapsellesi, että jakaminen on tapana; voit lainata jotain, jota et vielä käytä. Yritä puhua rauhallisesti ja ystävällisellä äänellä. Myönteisiä esimerkkejä sisältävät sarjakuvat tai sadut voivat tulla apuun.

Eli nopea huomautus vanhemmille

Psykologit eivät neuvo:

• Ota väkisin pois lapselta leluja, joista muut lapset pitivät.
• Nuhtele poikaasi tai tytärtäsi ahneudesta, rankaise tai anna jonkun tehdä se.
• Ota mukaasi kävelylle jotain, josta vauvasi on vaikea luopua.
• Pakota joku osoittamaan anteliaisuutta.

Tämän sijaan:

• Puhumme ja selitämme, että voimme leikkiä leluilla yhdessä.
• Siirrämme huomion kiistanalaisesta kohteesta johonkin muuhun.
• Kun lähdemme ulos, jätämme kotiin kaiken, mitä muut eivät saa ottaa.
• Emme moiti lasta emmekä anna muiden tehdä niin.

Älä unohda lasten kehitysominaisuuksia. Ja se, mikä meistä saattaa nyt tuntua ahneudelta, on tietty vaihe lapsen persoonallisuuden muodostumisessa.

2-vuotiaana lapset alkavat tunnistaa itsensä yksilöiksi ja erottautua muusta maailmasta. Tässä iässä lasten ahneusongelma tulee esille, koska lapset pitävät myös leluja osana itseään.

Tietysti vanhemmille on epämiellyttävää ymmärtää, että heidän lapsensa on ahne, mutta tämä on normaalia. Jokainen vauva käy läpi tämän vaiheen oppiakseen jakamaan ja olemaan antelias.

Kuinka auttaa lastasi olemaan antelias

Lapsen opettamiseksi jakamaan leluja vanhempia neuvotaan selittämään hänelle kaksi asiaa:

1. Hän jakaa lelun vain hetken, eikä luovuta sitä ikuisesti.

Lapset eivät yleensä ymmärrä tätä eroa. Heistä tuntuu, että jos he antavat lelun naapuripojalle, hän ei koskaan anna sitä takaisin. Lapsen on vaikea erota jostakin hänelle rakkaasta, mutta sinun on yritettävä selittää hänelle, että kukaan ei ota sitä pois pitkään aikaan.

2. Periaate "minä - sinulle, sinä - minulle."

Psykologit tunnustavat tämän periaatteen erittäin tehokkaaksi. Lapselle tulee kertoa, että hän ei vain anna pois suosikkileluaan, vaan saa vastineeksi jotain mielenkiintoista. Anna hänen antaa toiselle lapselle auto leikkiä, ja anna hänen antaa hänelle lohkoja. Jos lapsi ei jaa millään tavalla, voit tarjota lapsille yhteisen pelin. Selitä sitten rauhallisesti, että muut lapset leikkivät hänen leluillaan vain täällä eivätkä vie häntä kotiin. Vielä parempi on antaa lapsesi päättää, mitä leluja hän haluaa lainata.

Mitä ei saa tehdä

1. Voimanjako

Ottamalla lelun lapselta väkisin ja antamalla sen toiselle lapselle vanhemmat eivät opeta häntä jakamaan. Todennäköisesti tällaisilla toimilla on päinvastainen vaikutus. Vanhemmat ovat vaikutusvaltaisimpia henkilöitä lapselle, jota hän matkii. Siksi on parempi neuvotella lapsesi kanssa.

2. Vanhimpien pakottaminen aina antamaan periksi nuoremmille

Perheessä, jossa on useampi kuin yksi lapsi, nuoremmat matkivat mielellään vanhempia. Jos vanhempi sisko leikkii nuken kanssa, pikkuveli haluaa heti tämän nuken. Tällaisessa tilanteessa vanhempien ei pitäisi ottaa yhden lapsen puolta ja pakottaa tytärtään välittömästi luopumaan lelusta. Toinen voi heti ajatella, että häntä rakastetaan vähemmän. Välttääkseen konflikteja vanhempien on löydettävä kompromissi ja muistettava, että myös lapsen opettaminen kunnioittamaan toisten toiveita on tärkeää.

3. Loukkaavien asioiden sanominen

Törkeät sanat tai lastenlorut, kuten "ahne naudanliha, suolakurkku..." loukkaavat lasta, mutta eivät ratkaise ongelmaa. Siksi on tärkeää tehdä lapselle selväksi, että vanhemmat eivät ole tyytymättömiä häneen, vaan hänen käytökseensä.

Kun lapsessa ilmenee ahneutta, monet vanhemmat tuntevat olonsa kiusallisiksi. Mutta jos olet kärsivällinen, pysy rauhallisena ja järkevänä ja otat huomioon annetut suositukset, jokainen vanhempi opettaa lapsensa jakamaan leluja.

Lapsellista ahneutta. Kuinka opettaa lasta jakamaan leluja?

”Lasten jakaminen on vaikeaa, varsinkin nuorilla. Tämä on normaali osa kehitysprosessia. Tämän ymmärtäminen ja hyväksyminen on ensimmäinen askel lapsen auttamisessa anteliaaksi ihmiseksi. Itsekkyys tulee ennen kykyä jakaa. Omistamisen halu on kasvavan lapsen luonnollinen reaktio."

Olga Pervinenko

Kuinka opettaa lasta jakamaan leluja? Lapsellista ahneutta.

Saimme lukijalta seuraavan sisällön pyynnön: "jos lapset ovat ahneita keskenään... "tämä on minun", "ei, tämä on minun" eivätkä anna toistensa leikkiä, he vievät leluja... mitä tehdä sellaisessa tilanteessa?. Siksi tänään puhumme lasten ahneudesta ja kuinka opettaa lasta jakamaan leluja muiden lasten kanssa.

Banaali hiekkalaatikkotilanne. Useat söpöt pienet leikkivät hiekassa. Vauvasi liittyy heihin ja alkaa ottaa ämpäriä, kauhaa tai muita leluja toiselta lapselta. Kukaan ei halua antaa periksi... sekä loukkaantuneen että hyökkääjän itkulle...

Äidit, jotka tarkkailevat tällaista kuvaa, varsinkin jos se toistuu melko usein, paniikkiin ja kysyvät: "Onko lapseni ahne?" "Ja jos hän lyö jotakuta pientä...", "mitä ihmiset ajattelevat...", "...". Ja pelko toisesta kauhusta hiekkalaatikossa ei anna sinun nukkua rauhassa...

Mitä tehdä lasten ahneudelle?

Ennen kuin vastaat tähän kysymykseen, selvitetään ensin, mistä tämä hyvin lapsellinen ahneus tulee.

Suurin osa vanhemmista kohtaa lapsuuden ahneuden, kun lapsi täyttää 1,5-2 vuotta. Tähän asti rauhallinen ja tasapainoinen vauva antoi lelunsa epäröimättä. Mitä lapselle tapahtui?

1,5-2 vuoden ikä on lapsen itsetietoisuuden, itsenäisyyden, itsetunnon jne. kehitysvaihe. Vuoden iässä alkaa lapsen psykologinen eroaminen äidistään, nyt vauva ymmärtää olevansa itsenäinen olento. Toisena vuonna ilmestyy ajatus siitä, mikä on "minun".

Kuvittele nyt itsesi lapsen paikkaan - sinulla on suosikki "lelut" (puhelin, kosmetiikka, hajuvesi, tietokone, television kaukosäädin) tai ei niin suosikkilelujasi... Mutta sinun! Ja sitten kuvittele, että joku tulee ja sanoo: "Anna Mashan käyttää puhelintasi. Hän vain pelaa ja antaa sen takaisin." Joten mikä on reaktiosi?

Lasten ahneus on klassinen ilmentymä lasten itsekeskeisyydestä. 2-3-vuotias lapsi (psykologien mukaan 6-7-vuotiaaksi asti) keskittyy ensisijaisesti itseensä, toiveisiinsa, tarpeisiinsa ja kiinnostuksiinsa. Vauva ei pysty ottamaan toisen ihmisen näkökulmaa, näkemään ulkopuolelta.

Siksi lasten ahneus puolustaa heidän oikeutettuja (lapsen näkökulmasta) etujaan: "lelu on mielenkiintoinen - otin sen." Ja jos tämä on "leluni, äitini, syöttötuolini", niin miksi minun pitäisi antaa se jollekin?! Tämä on sellaista lasten filosofiaa.

Äidin filosofia on vielä ristiriitaisempi. Lapsen ahneuden tilanteessa ongelma ei ole lapsessa, vaan vanhemmissa. He ovat niitä, jotka tuntevat olonsa epämukavaksi ja häpeävät lastaan; hän haluaa oikeuttaa vauvan tai puolustella itseään vauvan väitetyn väärän käytöksen takia.

Kaikista äitien reaktioista voidaan erottaa kaksi: lapsi ON PAKKO osake tai lapsi VOI OLLA Jaa. Ensimmäisessä tapauksessa otat pois lelut ja annat ne muiden lapsille, tarjoat leluja omasta puolestasi, nuhtelet ja piiskat lastasi. Täällä kumarrut taaksepäin hiekkalaatikkoyhteisöön osoittaen, että "kasvatat" lastasi.

Toisessa tapauksessa näytät sallivan lapsen, antavan hänelle oikeuden valita "vaihda - ota pois - anna". Ja opeta lapsesi jakamaan leluja. Tässä tapauksessa opit vastustamaan "harhaanjohtavan hiekkalaatikon enemmistön painetta" ja puolustamaan oikeutta olla oma itsesi.

Lasten ahneus ei ole pahasta, sinun ei tarvitse taistella sitä vastaan ​​kuin yleismaailmallista pahaa vastaan. Sinun on opetettava lapsesi jakamaan leluja. Miten?

"Jaoimme appelsiinin, meitä oli monia, mutta hän oli yksin..."

Kuinka opettaa lasta jakamaan leluja lapsuuden ahneuden voittamiseksi?

Ensinnäkin Voit voittaa lasten ahneuden, älä suuttuu äläkä kiroile, älä leimaa itseäsi "ahneeksi", älä häpeä tai kutsu teitä nimillä. Jätä sata ahneutta ilman huomiota ja tuomitsemista, ylistä yhtä anteliaisuutta kaikin mahdollisin tavoin.

Toiseksi, Voit voittaa lasten ahneuden älä missään tapauksessa ota lelua pois lapseltasi ja anna sitä toiselle lapselle. Lapsesi saattaa tulkita tällaisen eleen "äiti rakastaa häntä enemmän kuin minua". Tämä heikentää uskottavuuttasi!

Neljänneksi, Voit voittaa lasten ahneuden opettamalla lasta jakamaan leluja helpommin vaihdon idean avulla. Vauva jakaa lelunsa ei ikuisesti, vaan jonkin aikaa; vastineeksi voit leikkiä jonkun muun lelulla.

Jos et halua vaihtaa rakkaimpia ja kalleimpia lelujasi, yritä olla viemättä niitä kävelylle. Esimerkiksi siksi, että ne likaantuvat tai vilustuvat ja niistä on huolehdittava.

Olemme tottuneet opettamaan lapsillemme jakamaan hyvin varhaisesta iästä lähtien. Äidit leikkikentällä kehottavat lapsia: "Anna muiden leikkiä!" Mutta pitäisikö lapsen jakaa?

Ei ei ei! Artikkelissa ei ole kyse siitä, että ahneus olisi plussaa. On mahdollista ja tarpeellista rohkaista välittämistä ja luottamusta toisiin. Mutta tavallinen mielipide "jakamisesta tai jakamatta jättämisestä" on hieman väärä. Lue artikkeli siitä, kuinka toimia oikein, jos lapsi ei jaa leluja.

Tässä on tyypillinen esikouluikäisten lasten kohtaus: yksi lapsi on kiireisenä lelun kanssa, kun toinen tulee ja alkaa vaatia sitä. Aikuinen sanoo: "Ole kohtelias ja jaa lelujasi" tai "Anna Allalle hevonen. Olet jo pelannut tarpeeksi."

Mitä tapahtuu? Lapsen on pakko luovuttaa jotain ja hänen leikkinsä keskeytyy yhtäkkiä. Hän oppii, että "jakaminen" saa hänet tuntemaan olonsa huonoksi. Tällaisessa tilanteessa vanhempi jakaa, ei lapsi.

Kuinka opettaa lasta jakamaan muiden kanssa? Perinteinen jakaminen tarkoittaa, että pienten lasten on luovuttava jostain toisen lapsen pyynnöstä. Mutta me emme tee sitä itse.

Kuvittele, että puhut puhelimessa ja joku tulee esiin ja vaatii puhelintasi. "Minun täytyy soittaa", hän sanoo. Etkö olisi vihainen? Aikuisina odotamme ihmisten odottavan vuoroaan. Voimme mielellämme lainata puhelintamme ystävälle tai jopa tuntemattomalle, mutta heidän on odotettava, kunnes olemme vapaita tai valmiita.

Saman pitäisi koskea lapsia.

Tältä se näyttää oikeassa elämässä. Sen sijaan, että sanoisit: "Viisi minuuttia vielä ja sitten annan Allan vuoronsa", opeta lastasi sanomaan: "Voit pelata, kun olen valmis." Näin hän oppii positiivista sinnikkyyttä. Tämä auttaa lapsia puolustamaan itseään ja oppimaan asettamaan rajoja. Mikä ihme elämäntaito.

Kuinka monella meistä on vaikeuksia sanoa "ei"? Ehkä jos meille opetettaisiin tämä "positiivinen pysyvyys", asiat olisivat toisin.

Kun lapsesi heittää pois lelun ja siirtyy johonkin muuhun, muistuta häntä, että Alla odottaa vuoroaan (suuri oppitunti kohteliaisuudesta ja muiden ymmärtämisestä).

Vanhempien ilon huippu on, kun lapsi luovuttaa lelun itsenäisesti, omasta pyynnöstään. Tämä on hetki, jolloin lapsi kokee hyvien tunteiden aallon ystävällisyydestä muita ihmisiä kohtaan. Tämä on puhdasta anteliaisuutta. Se on lämmin tunne. Sellaisen, jonka hän haluaa toistaa yhä uudelleen - katsovatpa äiti ja isä häntä vai eivät.

Entä lapsi, joka odottaa saavansa jakaa lelun hänen kanssaan?

Odottaminen voi olla vaikeaa, varsinkin impulsiivisille 2-5-vuotiaille. Mutta kuten sinnikkyys, odottaminen on suuri elämäntaito kärsivällisyyteen. Vuoroaan odottava lapsi voi olla vihainen, järkyttynyt, loukkaantunut - ja tämä on normaalia.

Älä pelkää polkemista tai kyyneleitä.

Oppiminen hallitsemaan tunteita ja ilmaisemaan oikein vahvoja tunteita on lapsuuden päätehtävä.

Impulssien hallinta (lelun odottaminen, sen kaappaaminen toisen käsistä) on erittäin tärkeä osa älykkyyden kehittymistä, joka saavutetaan vain harjoittelemalla.

Mitä enemmän harjoittelua, sen parempi. Vuoroteltu jakaminen on hieno käytäntö.

Joten miten voit toteuttaa positiivista itsevarmuutta käytännössä, jos päätät opettaa lapsesi jakamaan leluja oikein, vahingoittamatta itseään, ja myös kuinka piristää lapsen odottamista, jolle ei anneta lelua pyydettäessä? Tässä on joitain keskeisiä lauseita, joista on hyötyä.

Positiivinen itsevarmuus

• Voit pelata, kunnes kyllästyt
• Oletko pelannut tarpeeksi? Ja Maxi sanoo, ettei ole vielä valmis
• Etkö pitänyt siitä, että hän vei autosi? Kerro hänelle, että tämä ei ole mahdollista ja anna hänen antaa se takaisin.
• Sano: "En ole valmis. Jos pelaan tarpeeksi, voit kestää sen."
• Nyt hän pelaa. Kun hän lopettaa, on sinun vuorosi.
• Bella leikkii edelleen ponien kanssa, joten hän ei ole vielä valmis.
• Sinun täytyy odottaa. En anna lelua ottaa hänen käsistään.

Odotus

• Kyllä, tiedän, odottaminen on erittäin vaikeaa!
• Olet vihainen, näen, että haluat todella leikkiä ponien kanssa juuri nyt.
• Jos haluat, ole vihainen, mutta en anna sinun viedä lelua.
• Kerrotko Maxille, kun olet lopettanut leikkimisen, että hän vie lelun?
• Käsittääkseni et tarvitse tätä kuorma-autoa enää. Mene etsimään Ben. Muistatko, että hän halusi pelata ja odotti vuoroaan?

Lapsen opettaminen, joka ei halua jakaa leluja, ei ole helppo tehtävä, mutta olemme varmoja, että selviät siitä!