Treba li dijete dijeliti? Dijete ne želi dijeliti: što bi roditelji trebali dijeliti s drugim igračkom?

Olga Dekker

Pozdrav, dragi moji čitatelji!

Recite mi, zar vaša djeca nikad nisu pohlepna? Uvijek dijelite igračke? Iz nekog razloga, čini mi se da svi ljudi nerado daju nešto svoje. Pogotovo ako su ljudi stari 3 godine ili čak i mlađi :)

Razgovarajmo o tome kako naučiti dijete da dijeli. Posebno me zanima kako postupiti ako dijete kategorički ne želi nešto pokloniti?

Zahtijevajte?
Izaberi?
Ili možda beba ima pravo sama odlučiti o ovom pitanju?

A reći ću vam i kako se u mojoj obitelji djeca ponekad pretvore u pohlepnu govedinu... :)

Predlažem da počnete s crtićem!

I što? Dijeljenju i popuštanju možete naučiti uz pomoć crtića – na kraju krajeva, sva ih djeca vole. Odrasli samo trebaju odabrati one prave.

Recimo, moji sinovi rado gledaju crtani film o magarcu Trotru. I našao sam epizodu o tome kako Trotro nije htio dijeliti svoje igračke. Pogledaj ovdje:

Da imam jedno dijete, bilo bi malo manje vjerojatno da ćemo se suočiti s potrebom da dijelimo s drugom djecom. Na primjer, samo na igralištu. Ali ja ću imati blizance! :)

Primjer iz života

Moji sinovi već imaju 2 godine. A nedavno su se počeli sukobljavati i energično dijeliti uz glasne povike "Daaa!" i "ja-ja-ja-ja!"

Znate, u takvim trenucima se malo izgubim...

Odrasloj osobi može biti teško shvatiti zašto dijete treba baš tu igračku koja je sada u tuđim rukama. Unatoč tome što se u blizini nalazi potpuno isti.

Ali ne, vama treba upravo onaj u rukama vašeg brata. A brat je pak neugodno iznenađen što mora pod hitno vratiti ono što je njegovo. : (

Usput, naša prijateljica dječja psihologinja odgovorila je na moje pitanje "treba li dijete dijeliti igračke?" odgovorio:

“Ne možete očekivati urođenu velikodušnost. Ovo nije svojstveno prirodi. Beba istražuje svijet oko sebe.
I u to vrijeme sve što ga zanima, sve što voli automatski postaje “njegovo”. I ne može odjednom – po našem nalogu – uzeti i shvatiti sve o pohlepi i velikodušnosti.”
Moramo biti strpljivi i postupno učiti dijete da dijeli.”

Ako sinovima kupujem automobile, onda, naravno, dva :)

Ponekad su isti, ali ponekad su različiti. A nedavno nam je ujak poklonio prekrasne plišane kitove i morske pse. Oni su donekle slični, ali u isto vrijeme različiti.

Mislim da je u takvim slučajevima bolje pustiti djecu da prvo izaberu što im se najviše sviđa. A zatim objasnite da sada morski pas pripada jednom od njih, a kit drugom.

Uostalom, bez obzira na to što kažete, vrlo je važno upoznati dijete s činjenicom da ne postoji samo “svoj”, nego i “tuđi”.

Iako ponekad uvod u koncept “tvoje nije tvoje” može biti pregrub, po mom mišljenju.

Kada šetamo vani, često svoje igračke stavimo na igralište kako bi se druga i moja djeca mogli igrati s njima.

A događa se da drugi roditelji svojoj djeci odmah kažu: “Ne možeš! Ovo je tuđe! i brzo ih odvesti. Iako im kažem: “Možete! Igrajte s nama! : (

Čini mi se da se silom i grubošću ne mogu objasniti nikakva pravila niti naučiti dijete dijeliti.

Točka gledišta

1. Mislim da je glavna stvar u ovom pitanju oprez i nježnost. Nema potrebe grditi bebu, nazivati je "zlobnom" i "pohlepnom". Nema potrebe oduzeti igračku i dati je nekom drugom.

2. Zamislite drugu krajnost – kada biste uspjeli potisnuti dijete i naučiti ga da uvijek daje sve na zahtjev! Osjećaj se krivim pri svakoj optužbi za pohlepu ili redneckness!

Ovo je prava psihička trauma! Osim toga, lako bi se mogli naći ljudi – u dvorištu ili u školi – koji bi počeli iskorištavati njegovu rezigniranost i jednostavnost. Sve će mu uzeti, uvrijediti ga...

3. Vrlo je korisno staviti se u dječju kožu.

Zamislimo da nama odraslima priđe mama ili šef i oduzme nam telefon ili računalo (stolicu, novčanik, omiljenu šalicu – što god). I daje našem susjedu ili kolegi.

Želite li ovo? Hoće li te ovo naučiti dijeliti?..

Ovo je, naravno, pretjerivanje. Ali postaje jasnije što naši sinovi i kćeri mogu doživjeti ako postupimo nepromišljeno.

4. Kao što je Carlson rekao, ono što je ovdje potrebno je "smirenost, samo smirenost." I razumijevanje ako dijete ne želi dijeliti.

Još je mali i nije upoznat s moralnim standardima. On se tek počinje susresti s konceptom "dobrog i lošeg". Za što ga se može optužiti?! Čini mi se da naš zadatak nije prisiljavanje na dijeljenje, već podučavanje da budemo velikodušni!

Pogledajte ovaj zanimljiv video sa savjetima psihologa:

Što bismo uopće trebali učiniti?

Puno sam razmišljala što učiniti ako dijete ne dijeli igračke. I činilo mi se da bismo, za početak, lekcije o velikodušnosti mogli prikazati kao razmjenu. Uostalom, ako beba dobije nešto novo u zamjenu za svoju imovinu, zainteresirana je, a ne uvrijeđena.

Samo nemojte propustiti dvije važne točke:

1. Svakako naglasite da je razmjena samo na neko vrijeme.

Drugi dječak (ili druga djevojčica) će se igrati s igračkom i vratiti je. I trebamo se pobrinuti da ga zaista vrate - tada će djeca biti smirena i samouvjerena, vjerovat će.

2. Koncesije su dvosmjerna stvar.

I ovdje se princip "ti - meni, ja - tebi" savršeno uklapa! Na primjer, na stranici često nudimo naše bicikle za ravnotežu, a zauzvrat vas molimo da vozite skuter ili bicikl.

Uostalom, mnogi od vas imaju iskustva u odgoju djece i neke ideje kako svoje dijete naučiti dijeliti... Napišite o tome u komentarima :)

Lijepo vrijeme i zdravlje vama i vašoj djeci!

Olga Dekker.

Bit će mi drago kada se uvjerite da vam ukusna jela pomažu u lijepoj figuri, zdravlju i energiji. Svi detalji ovog programa mršavljenja.

P. P. S. Da biste bili vitki, lagani i privlačni, morate više vremena provoditi na svježem zraku, piti čistu vodu i pravilno jesti.

Lako ti mogu pomoći zdravim receptima! Njih i korisne savjete nutricionista redovito ćete dobivati ako se pretplatite na moj newsletter u nastavku :)

Naći se u situaciji da sin ili kćer, vrišteći, ne dopušta drugom djetetu ni da pogleda svoju omiljenu loptu ili lutku, svaki će se roditelj osjećati u najmanju ruku neugodno. Kako naučiti dijete da dijeli igračke s drugima, a ne da se crveni na igralištu među ostalom djecom ili kad gosti dođu kući s istim tvrdoglavim mališanima?

Prvo, pogledajmo zašto se to događa. Jednostavno je. Djeci u dobi od jedne do tri ili četiri godine teško je poklanjati igračke drugima. Djelomično ih smatraju produžetkom samih sebe. Osim toga, bliže 3 godine, počinju se prepoznavati kao pojedinci i pokazuju samovolju.

Što roditelji trebaju učiniti?

Vrijedno je početi s osnovama - s normama komunikacije. Pristup se razlikuje ovisno o dobi.

U kontroverznoj situaciji lakše je prebaciti bebe mlađe od godinu dana na drugu aktivnost. U isto vrijeme, nema potrebe uzeti igračku vlastitom djetetu i dati je onome tko traži. Bolje je odvratiti oboje od željenog objekta.

U konfliktnim situacijama ponudite alternativu obojici svađača ili im preusmjerite pozornost na nešto zanimljivo. Mala djeca se lako omesti i počnu se zanimati za nove stvari.

Ponudi razmjenu igračaka. Često znatiželja pobjeđuje vlasništvo.

Zašto treba poštovati djetetov osjećaj vlasništva?

Neugoda ili sram zbog onoga što će drugi misliti o vašem djetetu tjera roditelje da silom daju igračku drugom dječaku ili djevojčici. Ne možeš to učiniti. Dijete će, ako mu se stalno oduzimaju stvari da bi udovoljilo drugima, samo shvatiti: nisu važni ni on ni njegovi osjećaji.

Morate razumjeti i poštivati osjećaj vlasništva male osobe. Ovakav stav roditelja ključ je normalnog samopoštovanja u budućnosti.

U slučaju spora, ponudite protivniku alternativu. Još jedna stvar s kojom se vaše dijete još ne igra. A ako se sada buni, recite: budući da se igračka ne koristi, onda je možete dati nekom drugom neko vrijeme.

Usađivanje empatije

Da bismo naučili dijete da bezbolno dijeli s drugom djecom, korisno je razviti empatiju – sposobnost suosjećanja s drugima. Empatija nije svojstvena ljudima od rođenja; mora se razvijati.

Već s dvogodišnjakom možete gledati crtiće ili čitati knjige u kojima će biti lik koji izaziva empatiju. Važno je o tome razgovarati s djetetom koliko god to dob dopušta.

Važan je i osobni primjer. Ako sin ili kći vide da roditelji podržavaju jedni druge i ljubazno se odnose prema onima koji su u teškoj situaciji, to će shvatiti kao normu.

U parku možete hraniti ptice, posebno zimi. Ostavite hranu beskućnicima. Usput objasnite zašto to radite.

Što trebam učiniti ako nepoznati ljudi grde moje dijete zbog pohlepe?

Kod kuće objasnite djetetu da je uobičajeno da posudite nešto što još ne koristite. Pokušajte razgovarati smireno i prijateljskim tonom. U pomoć mogu doći crtići ili bajke s pozitivnim primjerima.

Dakle, kratka napomena za roditelje

Psiholozi ne savjetuju:

Djetetu nasilno oduzeti igračke koje su se svidjele drugoj djeci.
Grdite sina ili kćer zbog pohlepe, kaznite ili dopustite nekome da to učini.
Ponesite sa sobom u šetnju nešto od čega će se vaša beba teško rastati.
Prisiliti nekoga da pokaže velikodušnost.

Umjesto ovoga:

Razgovaramo i objašnjavamo da se možemo zajedno igrati igračkama.
Prebacujemo pažnju s kontroverznog objekta na nešto drugo.
Kad izlazimo, kod kuće ostavljamo sve ono što drugi ne smiju ponijeti.
Ne grdimo dijete i ne dopuštamo to drugima.

Ne zaboravite na razvojne karakteristike djece. I ono što nam se sada može činiti kao pohlepa je određena faza u formiranju djetetove osobnosti.

Nakon 2. godine života djeca se počinju prepoznavati kao osobe i odvajati od ostatka svijeta. U ovoj dobi dolazi do problema dječje pohlepe, jer djeca i igračke smatraju dijelom sebe.

Naravno, roditeljima je neugodno shvatiti da je njihovo dijete pohlepno, ali to je normalno. Svaka beba prolazi kroz ovu fazu kako bi naučila dijeliti i biti velikodušna.

Kako pomoći svom djetetu da postane velikodušno

Kako bi naučili dijete dijeliti igračke, roditeljima se savjetuje da mu objasne dvije stvari:

1. Igračku dijeli samo nakratko, a ne poklanja je zauvijek.

Djeca obično ne razumiju tu razliku. Smatraju da ako daju igračku susjedovom dječaku, on je nikada neće vratiti. Djetetu će biti teško odvojiti se od nečega što mu je drago, ali morate mu pokušati objasniti da mu to nitko neće dugo oduzeti.

2. Načelo "Ja - za tebe, ti - za mene."

Psiholozi prepoznaju ovo načelo kao vrlo učinkovito. Djetetu treba reći da ne poklanja samo svoju omiljenu igračku, već zauzvrat dobiva nešto zanimljivo. Neka drugom djetetu da auto da se igra, a njemu kocke. Ako dijete ni na koji način ne dijeli, možete djeci ponuditi zajedničku igru. A zatim mirno objasnite da će se druga djeca igrati s njegovim igračkama samo ovdje i da ga neće voditi kući. Još je bolje pustiti dijete da odluči koje igračke želi posuditi.

Što ne raditi

1. Prisilna podjela moći

Oduzimajući djetetu igračku na silu i dajući je drugom djetetu, roditelji ga ne uče dijeliti. Najvjerojatnije će takve akcije imati suprotan učinak. Roditelji su najutjecajnije osobe na dijete, koje ono oponaša. Stoga je bolje pregovarati s djetetom.

2. Prisiljavanje starijih da uvijek popuštaju mlađima

U obitelji s više od jednog djeteta, mlađi vole oponašati starije. Ako se starija sestra igra s lutkom, onda će mlađi brat odmah poželjeti ovu lutku. U takvoj situaciji roditelji ne bi smjeli stati na stranu jednog od djeteta i natjerati kćer da se odmah odrekne igračke. Drugi može odmah pomisliti da je manje voljen. Kako bi izbjegli sukob, roditelji moraju pronaći kompromis i zapamtiti da je također važno naučiti dijete da poštuje želje drugih.

3. Izgovaranje štetnih stvari

Grube riječi ili dječje pjesmice poput “pohlepna govedina, kiseli krastavac...” vrijeđaju dijete, ali ne rješavaju problem. Stoga je važno djetetu jasno dati do znanja da roditelji nisu nezadovoljni njime, već njegovim ponašanjem.

Kad se suoče s manifestacijama pohlepe kod djeteta, mnogi se roditelji osjećaju neugodno. Ali ako budete strpljivi, smireni i razumni te uvažite dane preporuke, svaki će roditelj svoje dijete naučiti dijeliti igračke.

Djetinja pohlepa. Kako naučiti dijete dijeliti igračke?

“Djeca teško dijele, posebno mala. Ovo je normalan dio procesa razvoja. Shvatiti i prihvatiti to prvi je korak u pomaganju djetetu da postane velikodušna osoba. Sebičnost je ispred sposobnosti dijeljenja. Želja za posjedovanjem prirodna je reakcija djeteta koje raste.”

Olga Pervinenko

Kako naučiti dijete dijeliti igračke? Djetinja pohlepa.

Dobili smo upit čitatelja sljedećeg sadržaja: “ako su djeca pohlepna među sobom... “ovo je moje”, “ne, ovo je moje” i ne daju jedni drugima da se igraju, oduzimaju igračke... što učiniti u takvoj situaciji?. Stoga danas govorimo o dječjoj pohlepi i kako naučiti dijete da dijeli igračke s drugom djecom.

Banalna situacija u pješčaniku. Nekoliko slatkih mališana igra se u pijesku. Vaša im se beba pridružuje i počinje uzimati kantu, lopaticu ili druge igračke od drugog djeteta. Nitko ne želi popustiti... plač i uvrijeđenih i napadača...

Majke koje promatraju takvu sliku, pogotovo ako se često ponavlja, uspaniče se i zapitaju: “Je li moje dijete pohlepna osoba?” “A ako udari nekog malog...”, “što će ljudi misliti...”, “...”. A strah od još jednog terora u pješčaniku ne da vam mirno spavati...

Što učiniti s dječjom pohlepom?

Prije nego što odgovorimo na ovo pitanje, prvo shvatimo odakle dolazi ta djetinjasta pohlepa.

Većina roditelja susreće se s dječjom pohlepom kada dijete navrši 1,5 – 2 godine. Do sada je mirna i uravnotežena beba bez oklijevanja davala svoje igračke. Što se dogodilo s djetetom?

Dob od 1,5 do 2 godine početno je razdoblje razvoja djetetove samosvijesti, njegove samostalnosti, samopoštovanja itd. S godinu dana počinje psihičko odvajanje djeteta od majke; sada dijete shvaća da je samostalno biće. Do druge godine pojavljuje se ideja o tome što je "moje".

Sada zamislite sebe na mjestu djeteta - imate svoje omiljene “igračke” (telefon, kozmetika, parfem, računalo, daljinski upravljač za TV) ili ne tako omiljene... Ali vaše! I onda zamislite da netko dođe i kaže: „Daj Maši da se posluži tvojim telefonom. Ona će samo igrati i vratiti.” Pa kakva će biti vaša reakcija?

Dječja pohlepa klasična je manifestacija dječjeg egocentrizma. Dijete od 2-3 godine (prema psiholozima do 6-7) usmjereno je prvenstveno na sebe, svoje želje, potrebe i interese. Beba nije u stanju zauzeti gledište druge osobe, vidjeti izvana.

Stoga dječja pohlepa brani svoje legitimne (s djetetove točke gledišta) interese: "igračka je zanimljiva - uzeo sam je." A ako je ovo “moja igračka, moja majka, moja visoka stolica,” zašto bih je onda nekome dao?! To je takva dječja filozofija.

Mamina filozofija još je kontradiktornija. U situaciji dječje pohlepe nije problem dijete, već roditelji. Oni su ti koji se osjećaju nelagodno i srame se svog djeteta; ona želi opravdati bebu ili se opravdati za bebino navodno nekorektno ponašanje.

Od svih vrsta majčinih reakcija mogu se razlikovati dvije: dječje MORA udio ili dijete MOŽE BITI udio. U prvom slučaju oduzimate igračke i dajete ih tuđoj djeci, nudite igračke u svoje ime, grdite i udarate svoje dijete. Ovdje se savijate unatrag prema zajednici pješčanika, pokazujući da "podižete" svoje dijete.

U drugom slučaju, čini se da dopuštate djetetu, dajete mu pravo da izabere "razmijeniti - oduzeti - dati". I naučite svoje dijete dijeliti igračke. U ovom slučaju naučite se oduprijeti "pritisku iluzorne pješčane većine" i braniti pravo da budete ono što jeste.

Dječja pohlepa nije loša, ne morate se boriti protiv nje kao protiv univerzalnog zla. Morate naučiti svoje dijete dijeliti igračke. Kako?

“Podijelili smo naranču, bilo nas je puno, ali on je bio sam...”

Kako naučiti dijete dijeliti igračke svladavajući dječju pohlepu?

Prvo, Da biste pobijedili dječju pohlepu, nemojte se ljutiti i ne psujte, nemojte se etiketirati “pohlepnima”, nemojte vas sramotiti i vrijeđati. Ostavite stotinu slučajeva pohlepe bez pažnje i osude, pohvalite jedan slučaj velikodušnosti na sve moguće načine.

Drugo, Kako biste prevladali dječju pohlepu, ni u kojem slučaju ne oduzimajte igračku svom djetetu i dajte je drugom djetetu. Vaše dijete može protumačiti takvu gestu kao "mama ga voli više od mene". Ovo potkopava vaš kredibilitet!

četvrto, Kako biste prevladali dječju pohlepu, naučite dijete da lakše dijeli igračke kroz ideju razmjene. Beba ne dijeli svoju igračku zauvijek, već neko vrijeme; zauzvrat se možete igrati s tuđom igračkom.

Ako ne želite zamijeniti svoje najdraže i skupe igračke, pokušajte ih ne voditi u šetnju. Na primjer, zato što se zaprljaju ili su prehlađeni i potrebno ih je paziti.

Navikli smo djecu učiti dijeljenju od najranije dobi. Majke na igralištu pozivaju djecu: "Pustite druge da se igraju!" Ali treba li dijete dijeliti?

Ne ne ne! Članak ne govori o tome da je pohlepa plus. Moguće je i potrebno poticati brigu i povjerenje u druge. Ali uobičajeno mišljenje o pitanju "dijeliti ili ne dijeliti" malo je pogrešno. Pročitajte članak kako postupiti ispravno ako dijete ne dijeli igračke.

Ovdje je tipična scena koja uključuje djecu predškolske dobi: jedno dijete je zauzeto s igračkom kada drugo dođe i počne je zahtijevati. Odrasla osoba kaže: "Budi pristojan i podijeli svoje igračke" ili "Daj Alli konja. Već si dovoljno igrao."

Što se događa? Dijete je prisiljeno nešto dati i njegova se igra naglo prekida. Uči da se zbog "dijeljenja" osjeća loše. U takvoj situaciji roditelj je taj koji dijeli, a ne dijete.

Kako naučiti dijete da dijeli s drugima? Tradicionalno dijeljenje uključuje malu djecu koja se moraju odreći nečega kada to zatraži drugo dijete. Ali mi to ne radimo sami.

Zamislite da razgovarate telefonom i netko vam priđe i traži vaš telefon. "Moram obaviti poziv", kaže. Ne bi li se ljutio? Kao odrasli, očekujemo da ljudi čekaju na svoj red. Možda ćemo rado posuditi svoj telefon prijatelju ili čak strancu, ali oni moraju pričekati dok ne budemo slobodni ili spremni.

Isto bi trebalo vrijediti i za djecu.

Ovako to izgleda u stvarnom životu. Umjesto da kažete: "Još pet minuta i onda ću pustiti Allu da dođe na red", naučite svoje dijete da kaže: "Možeš se igrati kad završim." Tako se uči pozitivnoj upornosti. To pomaže djeci da se zauzmu za sebe i nauče postavljati granice. Kakva nevjerojatna životna vještina.

Koliko nas ima poteškoća reći "ne?" Možda bi stvari bile drugačije da su nas učili toj “pozitivnoj upornosti”.

Kada vaše dijete baci igračku i prijeđe na nešto drugo, podsjetite ga da Alla čeka svoj red (velika lekcija o pristojnosti i razumijevanju drugih).

Vrhunac radosti za roditelje je kada dijete samostalno, na vlastiti zahtjev, pokloni igračku. To je trenutak kada dijete doživi val dobrih osjećaja iz ljubaznosti prema drugim ljudima. Ovo je čista velikodušnost. To je topao osjećaj. Onaj koji će htjeti ponavljati uvijek iznova – gledali ga mama i tata ili ne.

Što je s djetetom koje čeka da s njim podijelite igračku?

Čekanje može biti teško, posebno za impulzivnu djecu od 2-5 godina. Ali kao i upornost, čekanje je velika životna vještina za strpljenje. Dijete koje čeka na svoj red može biti ljuto, uzrujano, uvrijeđeno – i to je normalno.

Ne boj se ni gaženja ni suza.

Naučiti kontrolirati emocije i ispravno izražavati snažne osjećaje glavni je zadatak djetinjstva.

Kontrolirati svoje impulse (čekati igračku, a ne otimati je iz ruku drugoga) iznimno je važan dio razvoja inteligencije koji se postiže samo vježbom.

Što više prakse, to bolje. Naizmjenično dijeljenje odlična je praksa.

Dakle, kako pozitivnu asertivnost primijeniti u praksi ako odlučite svoje dijete naučiti da pravilno dijeli igračke, a da pritom ne naškodi sebi, te kako uljepšati čekanje djetetu koje ne dobije igračku na zahtjev? Evo nekoliko ključnih fraza koje će vam dobro doći.

Pozitivna asertivnost

Možete se igrati dok vam ne dosadi
Jeste li se već dovoljno igrali? A Maxi kaže da još nije završio
Zar ti se nije svidjelo što ti je uzeo auto? Recite mu da to nije moguće i neka vam to vrati.
Recite: “Nisam završio. Ako budem igrao dovoljno, možeš to uzeti.”
Sada ona igra. Kada ona završi, doći ćete na red.
Bella se još uvijek igra s ponijima, tako da još nije završila.
Moraš pričekati. Ne dopuštam da joj se uzme igračka iz ruku.

Očekivanje

Da, znam, čekanje je jako teško!
Ljut si, vidim da se baš sada želiš igrati s ponijima.
Ako hoćeš, ljuti se, ali ne dopuštam ti da uzmeš igračku.
Hoćeš li reći Maxu kad završiš s igrom za njega da uzme igračku?
Pretpostavljam da ti više ne treba ovaj kamion. Idi nađi Bena. Sjećate se, htio je igrati i čekao je svoj red?

Naučiti dijete koje ne želi dijeliti igračke nije lak zadatak, ali sigurni smo da se možete nositi s tim!