Psychologia. Kłótnie oczami mężczyzny Co zrobić, jeśli ciągle się kłócisz

Która czytelniczka rozpoczyna związek z myślą o tym, jak pokłócić się ze swoim nowym chłopakiem? Najprawdopodobniej nikt nie ma takich myśli. Kłótnie na początku związku mogą zarówno zniszczyć „nowy” związek, jak i przenieść go do kolejnego etapu, kiedy partnerzy nie starają się już dogodzić sobie nawzajem, ale raczej wyjaśniają kwestię, która była przyczyną nieporozumienia.

Dlaczego na początku związku pojawiają się nieporozumienia? Strona dla kobiet podaje kilka powodów:

Niezdolność ludzi do pogodzenia się z pragnieniami i poglądami innych ludzi. Nie ma dwóch takich samych osób, o czym mężczyźni i kobiety pamiętają do chwili rozpoczęcia związku. Chcąc przede wszystkim spełnić własne marzenia, każdy zapomina, że jego partner też ma swoje plany. Jeśli czyjeś interesy zostaną naruszone, nic dziwnego, że zaczną się między nimi spory.
Niemożność poddania się, zaakceptowania, zrozumienia. I znowu mężczyzna i kobieta przestają się spotykać w połowie drogi, gdy tylko rozpoczynają związek. Już nie próbują, ale żądają i chcą otrzymywać.
Różne cele relacji. Jeśli facet i dziewczyna spotykają się w różnych celach, nieporozumienia stają się naturalne. W tym przypadku separacja między nimi jest nieunikniona.

Tak naprawdę każda para ma swoją historię o tym, dlaczego ich związek rozpadł się na początkowym etapie po kłótni. Jednak powód zawsze pozostaje ten sam - partnerzy chcieli coś osiągnąć, a nie budować związek.

Nie chcę się kłócić, ale rozwiązać problem

Jak myślisz, ile par rozpadło się tylko dlatego, że mężczyźni i kobiety nie rozwiązali problemu, ale pokłócili się? Oceń sam: jaki wynik można osiągnąć, gdy się kłócisz i jaki wynik osiągniesz, rozwiązując problem, który powstał w twoim związku?

Jeśli ocenisz obiektywnie, zrozumiesz, że gdy się kłócisz, osiągasz jedynie niezrozumienie i nienawiść ze strony partnera. Czy kiedykolwiek udało Ci się dojść do porozumienia, gdy kłóciliście się z partnerem? Dopiero gdy ktoś się podda, następuje rozejm. Ale na czym to polega? O zwycięstwie jednego, stracie drugiego i zrozumieniu przez każdego, że nadal ma rację. Czy myślisz, że wygrałeś? Mylisz się. Byli po prostu zmęczeni sprawianiem ci kłopotów, więc postanowili zatracić się w słowach, ale nie w myślach.

Jeśli jednak partnerzy nie kłócą się, ale bezpośrednio rozwiązują powstały problem, nie wpływają one na siebie nawzajem. Podczas kłótni partnerzy stają się personalni, potępiają i krytykują to, kim są. A kiedy problem zostanie rozwiązany, bierze się pod uwagę sam problem, a nie to, jakimi ludźmi są partnerzy, kto ma rację, a kto nie. Problem wymaga rozwiązania – obaj partnerzy nad nim pracują.

Nie chcę się kłócić, ale rozwiązać problem. Powtarzaj sobie tak często, jak to możliwe, że chcesz rozwiązać problemy ze swoim partnerem, a nie kłócić się. Porozmawiajcie o tym, co Was niepokoi, a nie o tym, kto jest winien problemu i jaka zła osoba jest sprawcą kłopotów. Twoim zadaniem nie jest osądzanie ludzi, ale rozwiązywanie problemów, które czasami się pojawiają. Jeśli wybierzesz tę strategię, zauważysz, jak bardzo jest ona harmonijna i skuteczna. W takim przypadku wiele par utrzyma związek, ponieważ rozwiązują problemy świata zewnętrznego, nie osądzając wzajemnie światów wewnętrznych.

Kłótnie w związkach są czymś naturalnym

Nie ma znaczenia, na jakim etapie jest związek. Wiele osób uważa, że na początku wszystko powinno być cudowne i spokojne. A jeśli nagle pojawią się kłótnie, zdecydowanie powinieneś się rozstać. Ta błędna opinia zniszczyła już wiele par, z których część być może mogłaby kiedyś mieszkać razem przez resztę życia. Aby nie zniszczyć waszego związku, warto pamiętać o następującej idei: kłótnie w związkach są naturalne, niezależnie od tego, kiedy powstały.

Dlaczego w początkowym związku między partnerami pojawiają się nieporozumienia? To pytanie pojawia się, ponieważ ludzie myślą, że między mężczyzną a kobietą nie może wydarzyć się nic złego. Nie zapominamy jednak, że kobieta i mężczyzna to dwie płcie, które różnią się nie tylko na poziomie zewnętrznym, ale także wewnętrznym. Mężczyzna i kobieta myślą inaczej, czują inaczej, myślą i pragną nie tych samych rzeczy.

To naturalne, że kłótnie pojawiają się na początku związku. Dzieje się tak dlatego, że spotkały się dwie osoby, które po prostu pasowały do siebie charakterem, poglądami i pragnieniami. To całkiem naturalne, że nie będą w czymś zgodni - i pojawi się pierwsza kłótnia.

To, jaki będzie jego wynik, zależy od partnerów. Możesz zniszczyć związek, czyli uciec od problemu. Możesz też rozwiązać problem, aby uratować związek.

Jak się kłócić?

Nikt nie może się pochwalić, że nigdy się z nikim nie pokłócił. Tego rodzaju sytuacje konfliktowe istniały zawsze i wszędzie na Ziemi, pomiędzy ludźmi różnych narodowości, klas i grup wiekowych. Kłótnia pojawia się z dowolnego powodu i na dowolny czas, wszystko zależy od stron konfliktu. Jest to integralna część życia każdego człowieka. Czym jest kłótnia sama w sobie? Dlaczego wiele osób kłóci się tak bardzo, że relacje między nimi zmieniają się radykalnie, a sami ludzie stają się inni?

Po pierwsze, wiele zależy od naszego wychowania i ludzi, którzy byli naszymi nauczycielami w życiu. Po drugie, brak zrozumienia wśród ludzi, jak prowadzić spory bez szkody dla relacji. Kłótnie, spory, dyskusje na temat sytuacji konfliktowych są synonimami, a ich przebieg jest taki sam: przedstawiane są co najmniej dwa poglądy, opinie, pomysły na wyjście z danej sytuacji, po czym następuje ich dalsza dyskusja i ostateczny wybór najlepszego.

Osoby zajmujące się biznesem nigdy nie negocjują podniesionym głosem. Ich głównym celem jest obrona korzystniejszej dla nich pozycji. Nigdy nie pozwolą sobie na podniesienie głosu ani wkroczenie w fizyczną walkę, nawet jeśli sprawa nie zostanie rozstrzygnięta na ich korzyść. Dlaczego więc ludzie nie uczą się radzić sobie z codziennymi kłótniami na poziomie negocjacji biznesowych?

Istotą kłótni jest zderzenie co najmniej dwóch zdań. Zadanie polega na ich rozważeniu i zdecydowaniu, czyje stanowisko przyjąć. Nawet jeśli nie potrafisz dojść do wspólnej opinii, musisz mieć siłę, aby zaakceptować czyjś punkt widzenia i nadal o nim pamiętać. Ale najważniejsze jest, aby zawsze pamiętać, że kłótnia niekoniecznie oznacza krzyk i skandal, co tylko irytuje przeciwnika. Kłótnia to tylko sposób na znalezienie wielowariantowego wyjścia z każdej sytuacji. I oczywiście zachowaj spokój ducha!

Rozstać się czy zostać?

Jeśli pojawi się kłótnia, samo pojawia się pytanie, co dalej. Mężczyzna i kobieta chcą sami zdecydować, czy się rozstać, czy pozostać razem. Cóż, decyzja w tej sytuacji należy do partnerów.

Kłótnie i nieporozumienia mogą pojawić się już na początku związku. Jeszcze wiele nie przeszliście, a już się kłócicie, a nawet myślicie o rozstaniu. To całkiem normalne. Są sytuacje, w których naprawdę powinieneś się rozstać. Partnerzy tak bardzo różnią się poglądami, pragnieniami i stylem życia, że łatwiej będzie im być osobno.

Są jednak pary, które są dla siebie idealne, ale pojawiają się też między nimi nieporozumienia. Kłótnie są normalne nawet na początku związku, ponieważ każdy jest inny. Mężczyzna i kobieta nie mogą być tacy sami. A jeśli dojdzie do kłótni, która często pojawia się w pierwszych miesiącach, to powinieneś sam podjąć decyzję: zrobisz wszystko, aby się rozstać, czy zaczniesz rozwiązywać i eliminować problem?

Jak zachować się podczas kłótni?

Jeśli nagle znajdziesz się w sytuacji, w której kłócisz się ze swoim nowym ukochanym mężczyzną i chcesz utrzymać związek, wówczas pomogą Ci zalecenia dotyczące zachowania podczas kłótni:

Nie podnoś głosu, nie obrażaj nikogo i nie poniżaj się. Jeśli twój partner komunikuje się z tobą spokojnie, zachowujesz się spokojnie.
Przestań upierać się, że masz rację. Nie, nie zgadzaj się z opinią przeciwnika, jeśli jej nie akceptujesz. Jednak ze swojej strony przestań nalegać i udowadniać. Zauważysz, że po kilku minutach mężczyzna przestanie upierać się przy swojej prawdzie, co znacząco obniży temperaturę kłótni.
Szanuj przestrzeń innych ludzi. Jeśli powstał spór, ponieważ ktoś wkroczył na cudze terytorium, gdzie zaczął ustalać własne zasady, kłótnia stała się naturalna. Ten, którego terytorium zostało najechane, ma prawo go bronić. Jeśli to ty wkraczasz na terytorium mężczyzny, wycofaj się.

Kłótnie - nie, radość - tak

Nie kłóćcie się. Poświęć czas, gdy ukochana osoba jest blisko ciebie, aby się radować i być szczęśliwym.

Co zwykle robi kobieta niezadowolona ze swojego mężczyzny? Kłóci się z nim, dokucza mu, krytykuje go. Do czego to zwykle prowadzi? Do tego, że mężczyzna jest coraz bardziej pochłonięty oglądaniem piłki nożnej, grami komputerowymi, spacerami z przyjaciółmi lub komunikowaniem się ze swoimi kochankami. Sama kobieta swoim wiecznym niezadowoleniem popycha mężczyznę, aby się od niej odsunął. W końcu kto chciałby ciągle słyszeć, jaki jest zły i jak bardzo się myli? Nikt. I każda osoba na początku cierpiałaby, a potem zaczęła szukać innych miejsc i rozrywek, które nie są kojarzone z „zrzędliwą żoną”.

Ale ty tego nie chcesz, prawda? Pragniesz miłości, uwagi, zrozumienia, uczucia. I w końcu zobaczysz, że swoimi skandalami i oburzeniami nie osiągasz tego, czego chcesz. Czas zmienić taktykę: krytykując i zrzędząc, otrzymujesz ten sam rezultat – odrzucenie i brak uwagi ze strony ukochanej osoby. Zmień taktykę, a uzyskasz inny wynik.

Jeśli chcesz być kochany, doceniany, ludzie przychodzą do Ciebie, słuchają Cię, chcą zrobić coś miłego, to zacznij zachowywać się tak, aby druga osoba miała te same pragnienia. Ciesz się, widząc osobę, gdy pojawia się przed twoimi oczami, komunikuj się z nią wesoło, dobrodusznie i z szacunkiem, uszczęśliwiaj go i przyjmuj od niego prezenty, staraj się spełnić niektóre z jego pragnień, aby chciał spełnić twoje. Innymi słowy, zapomnij o chęci okazania niezadowolenia z powodu braku czegoś. Wręcz przeciwnie, upewnij się, że dana osoba przyjdzie do Ciebie, aby spędzić z Tobą wolny czas, ponieważ wie, że cieszysz się, że ją widzisz, będziesz dla niej miły i hojny.

Powiedz „nie” kłótniom i „tak” radości. Zacznij się radować i cieszyć ukochaną osobą, wtedy będzie chciał być z tobą tak często i tak długo, jak to możliwe.

Konkluzja

Relacje nigdy nie są kompletne bez kłótni. Mężczyźni i kobiety mają tendencję do kłótni. Dzieje się tak dlatego, że nikt nie jest taki sam jak drugi. Ludzie zawsze będą się kłócić, dotyczy to nawet partnerów tej samej płci. To, jak silna okaże się ostatecznie relacja, zależy od samych partnerów, którzy ją tworzą.

Mężczyzna i kobieta zawsze będą się kłócić. To, jaki będzie wynik tych sporów, zależy od ich zachowania i celów. Jeśli będą chcieli się rozstać, to osiągną ten rezultat w taki sam sposób, jakby chcieli utrzymać związek. Najważniejsze jest to, że cele są wspólne.

Podczas konfliktów między partnerami nawet najbardziej idealne relacje są zagrożone. Ale nie bój się kontrowersji. Pomagają odnaleźć prawdę i lepiej się zrozumieć tylko wtedy, gdy są prowadzone prawidłowo i produktywnie.

Aby lepiej kontrolować sytuację konfliktową i nie doprowadzać do skrajności, partnerzy muszą nauczyć się szanować i rozumieć siebie nawzajem, umieć słyszeć i słuchać. Jakich jeszcze warunków i zasad trzeba przestrzegać, aby uniknąć przykrych kłótni i szybko znaleźć kompromis?

1. Słuchaj więcej i mów mniej

Istnieje ludowa opowieść na ten temat o pewnej kobiecie, która przyszła poprosić matkę o radę, aby mniej kłócić się z mężem. Na co jej matka poradziła jej, aby przed rozpoczęciem kłótni nabrała wody do ust i chodziła w ten sposób, aż konflikt ustanie. W rezultacie kobiecie udało się poprawić swoje relacje z mężem. Ta nieco ironiczna rada jest nadal aktualna. Ale nie trzeba używać wody i chodzić cały czas w milczeniu, najważniejsze jest, aby móc słuchać i słyszeć drugiego, nie przeszkadzając mu i nie dając się ponieść jedynie własnemu punktowi widzenia. Każdy w parze ma prawo do własnego zdania – ważne jest, aby je usłyszeć, traktować z szacunkiem i starać się zrozumieć.

2. Znajdź trochę czasu, kiedy zajdzie taka potrzeba.

Kiedy czujesz, że sytuacja znacznie się nasiliła i wkrótce wymknie się spod kontroli, musisz w porę się zatrzymać i trochę odpocząć. Po spędzeniu co najmniej pół godziny w oddzielnych pokojach partnerzy uspokoją się i będą mogli dokładnie przemyśleć to, co się wydarzyło, aby jeszcze bardziej zakończyć konflikt rozsądnym kompromisem. Kiedy ludzie są źli, kierują się bardziej emocjami niż rozumem. Dlatego trudno się z nimi w czymkolwiek zgodzić. A po chwili odpoczynku myśli staną się jaśniejsze i bardziej logiczne, co pomoże Ci znaleźć właściwe rozwiązanie problemu.

Podczas kłótni wiele par zaczyna grozić zakończeniem związku. Ale jeśli naprawdę nie ma tego w planach, nie powinieneś mówić o tym swojemu partnerowi. Takie groźby są po prostu żałosną formą szantażu, często prowadzącą do poważnych konsekwencji, których można później bardzo żałować.

4. Staraj się panować nad emocjami i nie podnosić głosu

Głośny głos i podniesiony ton podczas kłótni tylko wzmagają negatywne emocje, co wydłuża konflikt i komplikuje rozwiązanie problemu. Kiedy oboje partnerzy zaczynają głośno krzyczeć, przestają się słyszeć, dosłownie i w przenośni. Trzeba przezwyciężyć chęć podniesienia głosu, umieć się uspokoić i zamiast skandalu rozpocząć konstruktywny dialog.

5. Nie skupiaj się na wygraniu sporu, ale na znalezieniu kompromisu

Kolejną przydatną wskazówką, jak zakończyć konflikt, jest skupienie się nie na wygraniu sporu, ale na produktywnej komunikacji i wspólnym poszukiwaniu kompromisowego rozwiązania. Jeśli partnerzy po prostu rywalizują dowcipem i wzajemnymi oskarżeniami, próbując zdobyć palmę, wówczas dość trudno jest zakończyć sytuację konfliktową. Nawet po jego zakończeniu nie ma gwarancji, że nie wybuchnie ponownie. Dając się ponieść samemu procesowi sporu, łatwo zapomnieć o jego pierwotnej przyczynie, w wyniku czego główny problem pozostanie nierozwiązany.

6. Nauczcie się rozpoznawać i akceptować swoje wady

Nikt na tym świecie nie jest doskonały ani nieskazitelny. Należy o tym pamiętać, zwłaszcza w sytuacjach konfliktowych. Każdy partner ma swój własny światopogląd, charakter, cechy wychowania itp. I naturalne jest, że opinie partnerów, nawet po długim wspólnym życiu, mogą się nie zgadzać. Pierwszym krokiem do zbudowania harmonijnego związku jest nauczenie się akceptowania i kochania swojej bratniej duszy za to, kim jest. Ludzi bardzo trudno zmienić, zwłaszcza jeśli ciągle wytyka się ich wady. Ale miłość i szacunek mogą wiele zdziałać.

7. Ustal prawdziwy powód sporu

Bardzo często pozorna przyczyna konfliktu nie jest główną, ale po prostu kolejnym powodem do wyładowania emocji i negatywnych emocji. Wskazane jest, aby być szczerym wobec siebie i siebie nawzajem, aby znaleźć główne źródło kłótni i zaprzestać ciągłych kłótni. W tym przypadku pomaga spokojnie i otwarcie komunikować się ze sobą o chwilach, które powodują duży niepokój i negatywność. Na przykład kłótnia może powstać nie dlatego, że ktoś w parze zapomniał o niezapomnianej randce, ale dlatego, że zaczął zwracać niewielką uwagę na swojego partnera.

8. Nie wspominaj o konfliktach z przeszłości

Dość często w ogniu kłótni partnerzy, aby przedstawić mocniejsze argumenty na swoją korzyść, zaczynają sobie przypominać o swoich błędach z przeszłości w związkach i stają się osobistymi, wywołując nawzajem agresywne emocje. Jednak zwracanie się do konfliktów, które nie są już istotne, tylko wydłuża i komplikuje rozwiązanie obecnej kłótni.

Można więc dać się ponieść wspomnieniom i zapomnieć o prawdziwej przyczynie prawdziwych nieporozumień, a sama komunikacja staje się bezsensowną stratą czasu i energii. Musisz unikać bezpodstawnych przekleństw i oskarżeń, które mają po prostu na celu obrazić Twojego partnera i wzmocnić Twoją obronę w konflikcie. Możesz później bardzo żałować swoich złych słów.

9. Naucz się poddawać i przebaczać

Jednym z największych problemów, przed którymi staje para będąca w konflikcie, jest niezdolność do poddania się i wybaczenia sobie nawzajem. To nie przypadek, że słynny rosyjski poeta Igor Siewierianin mądrze zauważył, że „ten, kto przebaczył, ma przede wszystkim rację”. Wielu dorosłych ma w sobie małe, uparte dziecko, które zawsze chce robić wszystko po swojemu. Ale prawdziwe dorastanie ma miejsce, gdy człowiek uczy się pokonywać swoją dumę i świadomie idzie na ustępstwa, aby utrzymać relacje z bliskimi. Aby zakończyć spór pokojowo, bez przegranego i zwycięzcy, czasami wystarczy po prostu poprosić się nawzajem o przebaczenie.

Kiedy konflikt zostanie rozstrzygnięty, warto wspólnie przeanalizować przyczynę sporu, zachowanie i uwagi obu przeciwników, a także ostateczny wynik. Taka analiza pomoże Ci wyciągnąć właściwe wnioski, aby uniknąć takich kłótni w przyszłości. Trudno znaleźć parę, w której nie ma żadnych sporów. Ale to nie jest powód do przeklinania, wpadania w histerię, organizowania protestów i bojkotów. Najlepszym rozwiązaniem jest spokojna, rozsądna i pełna zaufania komunikacja, bez podniesionego tonu i negatywnych emocji.

Zwykle po sytuacji konfliktowej lub skandalu wiele osób wpada w depresję, zdając sobie sprawę, że w sumie można było uniknąć tych scen. Każda kłótnia w ten czy inny sposób pozostawia ślad w związku i w naszej mocy jest upewnić się, że pamiętając o komunikacji z nami, nasi bliscy doświadczają głównie pozytywnych emocji.

Bardzo ważne jest, aby poczuć, kiedy dana osoba jest na krawędzi lub kiedy sam ledwo możesz się powstrzymać, aby nie wyrzucić nagromadzonej negatywności na rozmówcę. Jeśli zdusisz skandal w zarodku, łatwiej będzie ci zdać sobie sprawę, że uniknąłeś poważnej kłótni. Jednak Twój przeciwnik prawdopodobnie będzie w stanie docenić Twoją mądrość i elastyczność w pokonywaniu niebezpiecznych tematów.

Co to jest kłótnia

Jeśli sięgniesz do słownika Dahla, poda ci on całkiem oczekiwane sformułowanie, że kłótnię należy nazwać hałaśliwą kłótnią i wzajemną wrogością. Wszyscy wiemy, co kryje się za tymi słowami, a w naszych wspomnieniach natychmiast pojawiają się najbardziej wyraziste negatywne emocje, których doświadczyliśmy, gdy musieliśmy się z kimś pokłócić.

Jest to szczególnie nieprzyjemne, jeśli takie wspomnienia kojarzą się nie ze sprzedawczynią w sklepie czy zrzędliwym sąsiadem, ale z bliskimi nam osobami. Ważne jest, aby zrozumieć, że często przyczyną kłótni nie jest konkretny temat, który okazał się przeszkodą dla kłócących się, niezależnie od tego, jak paradoksalnie może to zabrzmieć. Zwykle osoby wchodzące w sytuacje konfliktowe przeżyły dzień wcześniej jakieś nieprzyjemne emocje lub po prostu od dłuższego czasu czują się z czegoś niezadowolone. Oznacza to, że nawet jeśli ostatecznie uda się rozwiązać konflikt, nie gwarantuje to, że wzajemne niezadowolenie pozostanie przeszłością. Jeśli często zaczynasz mieć z kimś nieporozumienia, poszukaj głębszej przyczyny tego zjawiska.

Najczęstsze przyczyny kłótni

1. Nie słyszymy się

Każdy rozmówca stara się przekazać swoje stanowisko, nie dopuszczając nawet do siebie myśli, że może być ono błędne. Najczęściej jesteśmy tak przekonani o swojej racji, że nie staramy się słuchać argumentów przeciwnika – po prostu nie jesteśmy zainteresowani i nie obchodzi nas, co on mówi, a osoba oczywiście od razu to czuje. Próbuje jeszcze bardziej wyrazić swoje zdanie i sytuacja zaczyna się robić gorąca. W tym przypadku winny jest ten, który jest mniej elastyczny w rozmowie, uważając się za mającego rację niemal we wszystkim.

2. Nie chcemy ustąpić w sporze i przyjąć cudzą prawdę.

Jeśli chcesz, aby Twoje relacje z bliskimi rozwijały się harmonijnie, ważne jest, aby nauczyć się zawierać kompromisy. Niektórzy po prostu nie są w stanie podjąć takiego kroku, uznając to za rodzaj upokorzenia lub osobistej porażki. Tak naprawdę osobę, która potrafi pójść na ustępstwa, rozumiejąc, że sprawa nie jest aż tak fundamentalna i nie warto wzbudzać wrogości, cechuje wielka mądrość.

Oczywiście nie oznacza to wcale, że musisz całkowicie zapomnieć o swoim zdaniu i zgodzić się ze swoimi przeciwnikami we wszystkim, ale jeśli sprawa naprawdę jest na poziomie życia codziennego i nie jest przesadnie ważna, to całkiem rozsądne byłoby nie żeby znowu zepsuć ci nerwy. Po prostu spokojnie powiedz: „Znasz moje zdanie, ale niech będzie po swojemu”.

3. Uraza, zdrada, zazdrość, zdrada

Zdrada. Oczywiście takie zdarzenia najczęściej niezmiennie prowadzą do sytuacji konfliktowych. Z reguły ten, kto oszukał, broni się przed atakami swojej drugiej połówki, a jednocześnie może się wydawać, że oszust w ogóle nie ma poczucia winy. To częściowo prawda! Tak się składa, że zdrada rzadko pojawia się znikąd. Zwykle poprzedzają ją kłótnie między małżonkami i wzajemne niezadowolenie. Gdyby para początkowo zidentyfikowała przyczynę nieporozumień i próbowała ją wyeliminować, prawdopodobnie sprawa nie doprowadziłaby do romansu. Zdrada jest sprawdzianem dla każdej rodziny i często winę za tę sytuację ponoszą w równym stopniu małżonkowie.
Zdrada. Jeśli ta sytuacja nie jest związana ze zdradą miłosną, to oczywiście zdrajcy trudno jest znaleźć wymówkę. Najczęściej związek kończy się po tym, nawet jeśli początkowo próbowano zapomnieć o takim przestępstwie. Czasami nawet bliscy krewni nie robią wyjątków, uznając zdradę za wystarczający powód do zerwania kontaktu na zawsze.
Zazdrość. Problem ten nie jest tak trudny do wyeliminowania, jeśli odkryje się jego pochodzenie. Być może zazdrość pojawiła się, gdy jedna z par zdradziła drugą. W takiej sytuacji prognozy najczęściej nie są zbyt optymistyczne. Nawet jeśli zdrajca podjął zdecydowaną decyzję o pozostaniu wiernym swojej połowie, niekończące się dokuczanie, podejrzenia i histeria mogą ponownie popchnąć go do podobnego kroku. Oszukując, próbował rozwiązać jakiś problem w związku i najprawdopodobniej zazdrość i kontrola również staną się dla niego problemem. Nie wolno nam też zapominać, że strona, która doświadczyła zdrady, w końcu zrozumie, że nie może wybaczyć tego czynu, co również zakończy się zerwaniem związku.
Skargi. Jeśli skargi są drobne i czasami wydają się zupełnie bezpodstawne, warto poszukać głównego problemu, który był przyczyną tych kłopotów. Najprawdopodobniej, nie dochodząc do porozumienia w jakiejś istotnej kwestii i „przemilczając ją”, strony (lub jedna strona) pozostały ze sobą niezadowolone i podświadomie to niezadowolenie rozprzestrzeniło się na inne obszary.

Dlaczego zarówno przyjaciele, jak i dziewczyny czasami się kłócą?

Co dziwne, wiele osób jest zwykle bardziej tolerancyjnych wobec wad przyjaciół i dziewczyn niż innych połówek. Jednak nawet długoletni towarzysze są czasami zmuszeni stawić czoła sytuacjom konfliktowym. Często ich przyczyną może być płeć przeciwna. A jednak ten powód częściej pojawia się w towarzystwie bardzo młodych ludzi lub jeśli przyjaźń zaczęła się niedawno. Prawdziwi przyjaciele zazwyczaj przedkładają przyjaźń ponad przelotne znajomości i romanse, oczywiście, chyba że mówimy o miłości ich życia.

Często przyczyną konfliktów między przyjaciółmi i dziewczynami mogą być kwestie finansowe. Kiedy jeden przyjaciel zawsze inwestuje więcej w jakąś ucztę, spotkania i różne wydarzenia, ta sytuacja zaczyna go denerwować i irytować. Następnie jedna osoba zaczyna czuć, że jest wykorzystywana, a druga uważa, że obrażona osoba żałowała czegoś z jej powodu, co przeradza się w konflikt.

Częste kłótnie z rodzicami

Najczęściej młodzi ludzie kłócą się z rodzicami, ponieważ są wobec nich nadmiernie opiekuńczy i próbują w jakiś sposób wpłynąć na ich decyzje. Może być jednak i druga strona – dorosły syn lub córka decyduje, że rodzice zapewniają im zbyt mało wsparcia finansowego i uwagi. W obu przypadkach zrozumienie rodziców nie jest trudne.

Mamy i tatusiowie, którzy chcą być integralną częścią życia swojego syna lub córki, po prostu nie mogą lub nie chcą przejść na inny poziom relacji. Są przyzwyczajeni do bycia mentorami dla swoich dzieci, spodobała im się ta rola i nie wyobrażają sobie, że da się to jakoś zmienić i w ogóle nie widzą w tym sensu, bo „mają dużo więcej doświadczenia życiowego”! Jeśli masz takich rodziców, powinieneś być wobec tego bardziej tolerancyjny i nie wszczynać zamieszek – takie zachowanie jest typowe dla nieinteligentnych dzieci, a oznacza, że bezwiednie zaakceptowałeś zasady, które Ci nie odpowiadają. Komunikuj się delikatnie z rodzicami, nie mów im szczegółów, których nie muszą znać. Czasami akceptuj ich rady tak, jak dorośli akceptują rady innych dorosłych. Jeśli zasadniczo się z czymś nie zgadzasz, spokojnie poproś, aby się nie martwili, poproś, aby ci zaufali, zauważając, że sam rozwiążesz ten problem.

W drugim przypadku, gdy wydaje Ci się, że rodzice mogli mieć większy udział w Twoim życiu, najprawdopodobniej się mylisz. Nie bądź samolubny, ponieważ najprawdopodobniej Twoja matka lub ojciec poświęcili wiele lat na Twoje wychowanie, a teraz mają całkowicie zrozumiałe pragnienie życia dla własnej przyjemności. Być może ich rodzice zrobili to samo. Z reguły, aby wychować dziecko, trzeba wiele poświęcić. Wiele dzieci, dorastając, próbuje pomóc rodzicom, zdając sobie sprawę, że teraz są znacznie słabsi niż ich dorosłe dzieci. Inni oczekują, że rodzice nadal będą im poświęcać życie, „dadzą im to, co najlepsze”. Bądź miły dla swoich rodziców, daj im chwilę wytchnienia i doceń wszystkie korzyści płynące z komunikowania się z dorosłymi, niezależnymi dziećmi.

Dlaczego mąż i żona się kłócą?

Małżonkowie mogą mieć wiele powodów do uporządkowania spraw. Nie musi to być jakiś poważny powód, np. zdrada. Czasami kobietę można sprowokować do skandalu z pozornie nieszkodliwych powodów. Tak, z reguły kobiety są inicjatorami kłótni, co z pewnością nie świadczy o nich dobrze. Kiedy z inicjatywy mężczyzny dochodzi do konfliktów, zwłaszcza z powodów domowych, nie jest to zbyt dobry znak – często takich mężów nazywa się później despotami i tyranami.

Małżonkowie często kłócą się z powodu niezadowolenia z życia seksualnego. Okazuje się, że mąż i żona mają odmienne temperamenty lub jedno z małżonków jest niezadowolone z seksu z drugim, dlatego obowiązek małżeński jest wypełniany coraz rzadziej. Jeśli ten problem pojawił się w Twojej rodzinie, mimo że wcześniej nie istniał, to musisz zidentyfikować jego prawdziwe przyczyny. Kobieta może po prostu nie mieć orgazmu z mężczyzną, bo on nie poświęca wystarczającej ilości czasu na grę wstępną, a sam akt nie trwa długo. Małżonek, który nie jest wrażliwym kochankiem, może nawet nie rozumieć przyczyny takiego zachowania. Żona musi odbyć poważną rozmowę z wybrańcem i wyjaśnić, co jej dokładnie nie pasuje. Jeśli mąż nie chce słuchać, najprawdopodobniej takie małżeństwo jest skazane na porażkę.

Mężczyzna z kolei może być niezadowolony z braku inicjatywy żony, uznając życie intymne z nią za mdłe i nieciekawe. Takie wnioski mogą prowadzić do pojawienia się kochanki. Często intymność zaczyna pojawiać się coraz rzadziej pomiędzy małżonkami, gdy jedno z nich nie jest już zadowolone z wyglądu swojego partnera.

Wiele par żyłoby w doskonałej harmonii, gdyby nie znienawidzone codzienne sprawy. Niechęć do wzajemnych ustępstw i jasny podział obowiązków na kobiety i mężczyzn często prowadzą do dużych problemów w rodzinie. Kobiety, które pracują na równi ze swoimi mężami, ale jednocześnie zmuszone są przejmować lwią część obowiązków domowych, czują się szczególnie pokrzywdzone. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, wyjaśnij mężowi, że ponieważ... Jeśli pracujesz, to podział obowiązków domowych powinien być równy – komu się to udało, ten to zrobił. Prawdziwie kochający i troskliwy mąż cię zrozumie i będzie cię wspierał.

Dlaczego dzieci się kłócą?

Najczęściej kłótnie dzieci są spowodowane rywalizacją lub dziecięcą zazdrością. Jeśli mówimy o twoich dzieciach, powinieneś zrobić wszystko, co możliwe, aby nie wyróżniać żadnego ze swoich dzieci. Wielu rodziców popełnia duży błąd dzieląc swoje dzieci na „najstarsze” i „młodsze”, podczas gdy wymagania ze strony tego pierwszego są z reguły zawsze wyższe. Najgorsze jest to, że starsze dziecko, czując taką niesprawiedliwość, przenosi to uczucie w dorosłość, a jego relacje z rodzicami zwykle stają się w miarę fajne. Młodsze dzieci z kolei często wyrastają na egoistów, a rodzice zaczynają żałować swojej lojalności w ich wychowaniu i dopiero wtedy dostrzegają swoje główne błędy.

Staraj się nie wdawać w nieszkodliwe dziecięce kłótnie, stając po którejś ze stron – pozwól dzieciom nauczyć się samodzielnie rozwiązywać konflikty i zawierać pokój. Staraj się nie wzbudzać w dziecku zazdrości o brata, siostrę lub inne dzieci. Musi zrozumieć, że nie jest gorszy od innych. Jeśli chce zabawkę „jak Petya”, na którą nie masz pieniędzy, zaproponuj mu ciekawą alternatywę.

Jak uniknąć ciągłych kłótni i przestać się obrażać

Jeśli często obrażasz innych ludzi, musisz zrozumieć, że masz pewien problem. Najprawdopodobniej masz wysokie oczekiwania wobec ludzi, a gdy nie są one spełnione, czujesz się urażony. Czy masz wrażenie, że ktoś traktuje Cię niesprawiedliwie? Nie skupiaj się na tym epizodzie, ale po tej rozmowie skonsultuj się z bliską osobą, którą uważasz za wzór mądrości i optymizmu. Opowiedz mu o swojej sytuacji i poproś o zewnętrzną ocenę. Odpowiednia reakcja na historię pomoże Ci spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. Oczywiście nie powinieneś szukać rady u osoby, która ma kłótliwy charakter lub sama jest często drażliwa.

Nie zapominaj też, że ludzie często nas obrażają w odpowiedzi na nasze ataki, nietaktowne uwagi lub obraźliwe podpowiedzi. Czasami sami nie zauważamy, jak wywołujemy u innych negatywne emocje, ale ostro reagujemy na nieprzyjemne słowa innych osób.

Cała prawda jest taka, że dla każdego jest to coś innego

Naucz się łagodzić trudne momenty kłótni

Jeśli widzisz, że sytuacja się nagrzewa, lepiej nie skupiać się na tym dalej. W takim przypadku rozmówcy powinni zrobić sobie przerwę i trochę się uspokoić. Aby to zrobić, powiedz: „Porozmawiajmy o tym za kilka minut, ale na razie chciałem z tobą o tym porozmawiać…”. Wybierz oczywiście taki temat, który będzie przyjemny zarówno dla Ciebie, jak i Twojego przeciwnika. Wracając ponownie do nieprzyjemnej rozmowy, pozwól rozmówcy do końca wyrazić swój punkt widzenia. Słuchaj go uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania. Następnie spokojnie zaoferuj wysłuchanie Twojej opinii. Powiedz: „Naprawdę chcę, żebyśmy się zrozumieli i rozwiązali ten problem bez kłótni, ponieważ zawsze się rozumieliśmy!” Najprawdopodobniej w końcu podejmiecie wspólną decyzję i nie wykluczajcie z góry, że być może to ty początkowo myliłeś się w sporze.

Ważne jest, aby umieć zaakceptować wybór i opinię drugiej osoby

Z pewnością jesteś przekonany, że masz prawo do własnego zdania i możesz podejmować wiele decyzji. Inni ludzie myślą podobnie. Jeśli jesteś w stu procentach przekonany, że dana osoba się myli, nie przekonasz go skandalem ani krzykiem. Mów do swojego rozmówcy spokojnym i przyjaznym tonem, zadając mu naprowadzające pytania, które same w sobie doprowadzą przeciwnika do niespójności jego punktu widzenia. Jeśli dana osoba nadal podtrzymuje swoje zdanie i rozumiesz, że ta kwestia nie ma dużego wpływu na Twoje obecne życie (tematy o celebrytach, ważnych wydarzeniach historycznych, sposobach wychowywania dzieci itp.), to powiedz mu, że rozumiesz jego punkt widzenia punktu widzenia, ale sugerujesz, aby każdy pozostał przy swoim zdaniu, wracając do tej rozmowy nieco później.

Naucz się wyrażać swoje myśli i uczucia, nie obrażając rozmówcy

Nawet jeśli wydaje ci się, że osoba, z którą rozmawiasz, mówi jakieś bzdury, nie jest to wcale powód, aby zachować się osobiście i próbować urazić rozmówcę. W ten sposób udowadniasz, że nie jesteś w stanie przekazać mu własnego zdania, wybierając niepodważalne argumenty, a jedyne, co ci pozostaje, to uciekać się do obelg. W takiej sytuacji okażesz się osobą nerwową i porywczą, której trudno jest jasno wyrazić swoje myśli bez popadania w „rozgrywkę rynkową”. Szanuj swojego rozmówcę, a najprawdopodobniej w zamian osiągniesz szacunek. Nawet jeśli tak się nie stanie, będziesz wiedział, że zachowasz się z godnością.

W tym artykule porozmawiamy o skandalach, konfliktach, kłótniach w związkach i o tym, jak sobie z tym wszystkim poradzić... dowiesz się: jak poprawnie się kłócić, jak utrzymać długotrwały związek i wiele więcej. Chodźmy)

Kłótnie, skandale, konflikty, czasem histeria itp., itd. = cokolwiek by nie powiedzieć, są integralną częścią relacji mężczyzny i kobiety.

W rezultacie powstają bardzo częste nieporozumienia (z dowolnego powodu). Te. kobieta nie rozumie mężczyzny, a mężczyzna nie rozumie kobiety. W rezultacie powstają te same kłótnie, skandale, histeria, roszczenia wobec siebie, niegrzeczne słowa, obelgi, złość, nienawiść, agresja itp. i tak dalej. (emocje).

My, ludzie (kobiety i mężczyźni), mamy w sobie 2 elementy:

Świadomy inteligentny komponent (umysł)
Nieświadomy składnik zwierzęcy (instynkt zwierzęcy) (emocje)

Dlatego Homo Sapiens nie jest osobą w pełni racjonalną. Ponieważ oprócz UMYSŁU mamy także element instynktu emocjonalnego (instynkty zwierzęce). A zwierzęce instynkty (emocje) bardzo często przezwyciężają umysł (przejmują kontrolę). Stąd te kłótnie, skandale, pretensje, histeria, wulgarne słowa, agresja, złość, nienawiść i tak dalej, i tak dalej…

Chociaż, powiem więcej, konflikty powstają nawet z punktu widzenia umysłu, nie mówiąc już o sferze emocjonalnej. Dlatego nie da się obejść bez kłótni, skandali itp., bez względu na to, jak na to spojrzeć.

Ale w zdecydowanej większości przypadków konflikty, kłótnie, skandale, histeria powstają w sferze emocjonalnej. Emocje (zwierzę) wybuchają i uciekają... a wszystko dlatego, że zdecydowana większość ludzi ma rangę niską-średnią (dominują w nich emocje, a trochę rozsądek).

W związkach wysokiej rangi = odpowiedni mężczyzna/kobieta i tam zwycięży rozsądek. I dlatego dzięki temu nie ma tak nadmiernej manifestacji emocji, jak ma to miejsce u zdecydowanej większości ludzi. Niemniej jednak wszyscy i wszystko ma emocje, tylko nie w takim przejawie, nie w takich ilościach jak te o niskiej i średniej randze (większość). Czytaj dalej, a dowiesz się dlaczego.

Jak być?

Sfera emocjonalna (agresja, złość, negatywność, obelgi, kłótnie, skandale, histeria itp.) z punktu widzenia UMYSŁU = oprócz tego, że jest bezsensowna i głupia, odbiera także to, co najbardziej podstawowe (i najcenniejsze) zasób w życiu człowieka - czas. A także energia, siła, komórki nerwowe itp. :)

Okazuje się więc, że przez zwierzę w nich żyjące, przez nadmierną manifestację emocji, ludzie zachowują się tak nieefektywnie, jak tylko mogliby... Wiesz?

Dlatego, gdy Twoja dziewczyna/kobieta prowokuje konflikt, jest kapryśna, wszczyna kłótnię, skandal, może histerię itp. rzeczy o CZYSTYM CHARAKTERIE EMOCJONALNYM - ty, mężczyzna, musisz zachować się właściwie i powstrzymać swoje zwierzę (emocje) w środku się.

Musisz zrozumieć, że absolutnie wszystkie dziewczyny/kobiety są istotami niezwykle EMOCJONALNYMI (znacznie bardziej emocjonalnymi niż jakikolwiek mężczyzna), a wszystko dlatego, że ich prawa półkula, która odpowiada za te właśnie emocje, jest znacznie bardziej rozwinięta. A nasza lewa to logika (jesteśmy mniej emocjonalni).

Kłótnia z kobietą, udowadnianie czegoś, kłótnia, robienie kłopotów, wdawanie się w konflikty i okazywanie EMOCJI W NAJCZYSTSZEJ FORMIE = głupie i nieskuteczne. To nie skończy się dobrze, to tak samo, jak gaszenie pożaru benzyną. Wręcz przeciwnie, dolejecie oliwy do ognia i pogorszycie wszystko.

Twoim zadaniem, jako mężczyzny, jest tłumienie zwierzęcych instynktów (emocji), gdy atakuje cię dziewczyna/kobieta (i w ogóle inne osoby). Kiedy jesteś obrażony. Przeklinają. Wykazują agresywność. Gniew. Negatywny. Nienawiść. Itp. To wszystko są EMOCJE W NAJCZYSTSZEJ FORMIE. To wszystko jest zwierzęce zachowanie. Nieświadomy. Tak naprawdę my, ludzie, jesteśmy wciąż zwierzętami, a nie ludźmi racjonalnymi...

W jakiej sytuacji wygrasz? Tę, w której panuje spokój i kontrola, czy tę, w której panuje chaos i brak kontroli? Nadal OCZYWISTE (z punktu widzenia rozumu). Czy sie zgadzasz? Kontrola i spokój ducha są Twoje!

Dlatego w każdej kłótni, skandalu, histerii = kontroluj swoje zwierzę w sobie. Zachowaj spokój. Jest to bardzo trudne, ponieważ twoje zwierzę również rzuca się w odpowiedzi. Ale! Kontroluj swoje emocje. Większość nie jest w stanie tego zrobić. Dlatego kobieta zaczyna się denerwować = a zwierzę mężczyzny wybucha = i ruszamy. Argument. Skandal. Emocje. Przeklinanie siebie nawzajem. Konflikt. Histeria. Itp.

Naucz się kontrolować i tłumić swój komponent emocjonalny (zwierzę w tobie). To jest bardzo trudne. Zgadzać się. Ale! Uczyć się. Praca. Kontroluj to. U osoby wysokiej rangi, w odróżnieniu od niskiej i średniej rangi, rządzi ROZUM, a nie nieświadoma część emocjonalna... dlatego mówiłem, że w związkach wysokiej rangi nie ma takiego badziewia jak w zdecydowanej większości ludzie.

ROZUM jest zawsze bardziej opłacalny (ma przewagę) nad EMOCJAMI (składnik zwierzęcy). Dobra, kobieto... co mogę jej zabrać... ale jesteś mężczyzną. Powinieneś być najważniejszy w związku. Przywódca. Prowadzący. Brać odpowiedzialność. Bądź wyższy od swojej kobiety. Bądź mądrzejszy. Dlatego okaż spokój. Spokój. Kontrola. Okaż wyższość rozumu. I wygraj.

Negatywne emocje muszą być...

MIŁOŚĆ to emocja (zwierzęcy instynkt) (z punktu widzenia rozumu miłości nie da się wytłumaczyć). Zatem w związku powinny występować zarówno emocje pozytywne (70%), jak i emocje negatywne (30%).

Tylko w filmach romantycznych, książkach o miłości i innych bzdurach wszystko jest fajne, radosne, z happy endem. Tak naprawdę w życiu wszystko może się zdarzyć. Takie jest życie, niezależnie od tego, jak na nie spojrzeć. Nie ma związku bez negatywnych emocji.

I to nie jest złe. Co więcej, dla kobiet niezwykle ważne jest, aby doświadczać od ciebie różnorodnych emocji. Niemożliwe, żeby wszystko zawsze kończyło się sukcesem (pozytywne emocje) = kobiecie będzie czegoś brakować, męskiej siły, tej negatywnej energii, Tobie jako mężczyźnie; żebyś umieścił ją na swoim miejscu, dał klapsa itp. pokazał człowieka, siłę, chamstwo, charty, bezczelność itp. zrozum: ciągła pozytywność = wkrótce stanie się nudno, nudno itp. itd. = i będzie szukać tego, czego brakuje - na boku.

Kobieta może tego nawet nie zrozumieć. Czytając te słowa, może nawet tego nie zrozumieć. Ale tak naprawdę jest, bo to jedna z potrzeb kobiet – czuć obok siebie mężczyznę. Zdecydowana większość kobiet nawet nie jest tego świadoma, ponieważ wszystko to dzieje się na poziomie podświadomości. Na poziomie komponentu nieświadomego. Kobiety są tak zaprojektowane.

Kobieta na poziomie podświadomości (nie zdając sobie z tego sprawy) będzie próbowała przez całe życie zginać Cię obok Ciebie. Zrobi to, by za każdym razem mieć pewność, że obok niej stoi MĘŻCZYZNA, a nie kobieta z jajami. Dlatego ważne są negatywne emocje!

Więc hej, RÓŻNE EMOCJE! Zarówno DODATNI, jak i UJEMNY (wymagane).

Zachowuj się poprawnie, bądź mężczyzną (musisz wznieść się do poziomu osobowości wysokiej rangi) - wtedy będziesz liderem w związku. Przywódca. nr 1. Dominujący. Gdzie jest twoja kobieta za tobą, nr 2.

Kobieta sama chce i będzie Ci posłuszna, będzie Ci posłuszna, będzie uległa i będzie sprawiać wrażenie słabej (ona). Kobieta nie powinna mieć nad tobą władzy. Nie powinien tobą manipulować. To nie powinien być dla ciebie dekret. Nie bądź piętą. Słabiak. Materac. Badz mezczyzna. Jesteś dominujący. Mężczyzna sam o wszystkim decyduje. Tak lub nie. Zrobię to albo nie. To czy tamto. Tak, możesz słuchać swojej kobiety - ale ostatecznie o wszystkim decydujesz sam. Ostatnie słowo należy do Ciebie. Zapamiętaj to jak nasz ojciec.

Jesteś mężczyzną i jeśli siebie szanujesz, nie toleruj wybryków żadnej głupiej kobiety. Kobietę pod wieloma względami trzeba kształcić, bo w przeszłości rozpieszczali ją najróżniejsi mężczyźni (a wiesz, ja sam byłem takim mężczyzną, gentlemanem, pochylającym się, biegającym, sepleniącym, prezentami itp., itd.) , zrobiło mi się niedobrze) i pozwolili jej na zbyt wiele, więc poddaje cię próbie, aby zobaczyć, jak daleko może z tobą zajść.

Negatywne emocje są bardzo ważne. Nie opiekuj się kobietą wiecznie. Pozytywne emocje są ważne, ale powinny pojawić się też te negatywne. Męska moc. Nieuprzejmość, bezczelność, negatywne emocje, niestawianie jej na swoim miejscu, bycie niegrzecznym, uprawianie z nią ostrego seksu itp. i tak dalej. to jest bardzo ważne, niezwykle ważne!

Inaczej z jedną pozytywną rzeczą - wyjdzie Ci na głowę i ugnie Cię pod piętą (przestanie czuć przy sobie mężczyznę) - i zrobi co zechce, nie będzie Cię szanować, cenić, pielęgnować itp. i tak dalej. poza tym jej potrzeba będzie otwarta (i mogą wystąpić konsekwencje, na przykład zdrada).

Jeśli zachowujesz się prawidłowo, kobieta cię szanuje i docenia. I wie, że nie powinna znowu mieć z tobą kłopotów, ale mimo to od czasu do czasu będzie to robić, aby jeszcze raz otrzymać potwierdzenie i upewnić się, że nie przestałeś być mężczyzną. To jest jej potrzeba!

Konstruktywna krytyka powinna być...

Kiedy w rozmowie nie ma emocji, a jedynie konstruktywna krytyka, to już zupełnie inna sprawa! Podstawą prawidłowych kłótni między mężczyzną a kobietą jest konstruktywna krytyka.

Jeśli z czegoś nie jesteś zadowolony, pojawiają się problemy, reklamacje itp. swojej dziewczynie/kobiecie, to TY ROZWIĄZUJESZ Z NIĄ WSZYSTKIE PYTANIA! I nie ze swoimi przyjaciółmi i innymi lewicowcami.
Jeśli nie jesteś zadowolona z czegoś u swojego mężczyzny, pojawiają się problemy, skargi itp. - wtedy ROZWIĄZUJESZ WSZYSTKIE PYTANIA Z NIM, a nie ze swoimi dziewczynami, matkami, ojcami, braćmi i siostrami itp.

I tak przeważnie w życiu kobiety spotykają się i chichoczą z ich dziewczynami o niczym przez pół dnia. To wyłącznie przywilej kobiety – bełkotać o niczym, dzielić się empatią, życiem, udzielać sobie rad i robić inne bzdury = wszystko dlatego, że kobiety są tak zaprojektowane.

U kobiet mowa służy do wymiany informacji, dzielenia się empatią, słuchania, słuchania itp. i tak dalej. ponieważ one mają w mózgu cały dział odpowiedzialny za mowę (rozmowy), a my, mężczyźni, tego nie mamy, jesteśmy znacznie mniej komunikatywni, a mową przekazujemy fakty.

Dlatego przede wszystkim dotyczy to PŁCI KOBIET! Wszelkie pytania, skargi, problemy - DO MĘŻCZYZNY. Rozwiąż z nim wszystkie problemy. I nie z twoją kobietą. To ważna, bardzo ważna zasada. Pamiętać!

Aby rozwiązać problem (co dręczy Ciebie lub jego) = musisz o tym wiedzieć. Czy sie zgadzasz? Dlatego usiądźcie razem i omówcie wszystko, co konieczne, uwaga: SPOKOJ - BEZ EMOCJI!

W żadnym wypadku nie należy unikać roszczeń, kłótni, problemów itp., zachowując wszystko dla siebie... jeśli zatrzymasz to wszystko w sobie, prędzej czy później wybuchnie i niezmiennie doprowadzi do problemu znacznie poważniejszego niż kolejny konflikt (kłócić się).

Jeśli coś naprawdę Cię niepokoi lub niepokoi, nie trzymaj tego dla siebie – powiedz to otwarcie i bezpośrednio, a problem szybko się rozwiąże w zarodku, a sytuacja między wami nie będzie napięta. Najważniejsze, żeby nie było emocji. Bez manifestacji zwierzęcia w sobie. To zupełnie inny poziom relacji.

Jest to poziom osób o wysokiej randze (m i f). Większość tego nie ma (ponieważ mają niską lub średnią rangę). Większość ludzi ma te same emocje. To wszystko. Niestety i niestety. Wyciągnij własne wnioski...

Kolejna ważna zasada: podczas nowej kłótni nie pamiętaj o przeszłości.

To jedna z zasad prawidłowej kłótni. Jeśli się kłócicie, przeszłość (wszystkie roszczenia, obelgi, skargi itp.) pozostaje w przeszłości. W nowej kłótni rozwiązana zostanie tylko ta twoja obecna sytuacja.

Musisz rozmawiać tylko o tym (o tym, o jednej sytuacji, co spowodowało kłótnię), a nie o wszystkim na raz (co wydarzyło się wcześniej w przeszłości itp.), W przeciwnym razie problem nie zostanie rozwiązany - będzie tylko gorzej .

Tylko to, co jest tu i teraz. Nie ingeruj w przeszłość. W ten sposób wyjdziesz z konfliktu, problem zostanie rozwiązany. Jeśli chwycisz się wszystkiego na raz, nie spodziewaj się niczego dobrego, wszystko będzie tylko gorzej.

I jeszcze jedna ważna zasada nr 2: jeśli podczas konstruktywnej krytyki zaczniesz czuć, że emocje (zwierzę) zaczynają wybuchać, zakończ konflikt.

To jest to, co powiedziałem powyżej. Emocje = nic. Po prostu wszystko pogarszają. Dlatego lepiej wyjść na spacer, odpocząć, uspokoić się, a gdy już dojdziesz, spokojnie (bez emocji) negocjować i zakończyć kłótnię.

Relacje to codzienna praca obu stron (nawet jeśli chodzi o kłótnie). Nie będzie pracy – koniec gry. Jestem pewien, że ta wiedza, te informacje pomogą wielu osobom. To wszystko. Powodzenia!

Gratulacje, administratorze.

Do napisania tego artykułu zainspirowała mnie pewna wspaniała para, która zwróciła się do mnie o pomoc. Było między nimi dużo zmysłowej energii, ale nie byli przyzwyczajeni do konstruktywnego mówienia o swoich różnicach. Tego trzeba się nauczyć. Jest to umiejętność, która bardzo pomaga, zwłaszcza gdy jest doprawiona miłością.

Dedykowany wszystkim kochającym się parom.

Zobaczył ją, była piękna... Pierwsza znajomość... Zakochanie... Namiętny seks...

Zakochaną dziewczynę widać z daleka. Gdy tylko pojawia się w jej polu widzenia, ulega przemianie. Życie, prawdziwe życie zaczyna świecić w jej oczach. Plecy są wyprostowane, postawa przypomina królową, gesty są delikatniejsze, głos drży. „Jesteś piękna, lubię cię taką, jaka jesteś, uwielbiam cię”. W tym okresie idealizacja partnera jest bardzo silna. Jest wiele emocji. Hormony śpiewają swoje piosenki. Wszystko w porządku. Relacje są najlepsze. Zawsze tak będzie.

U niektórych trwa to jeden dzień, a następnego ranka trzeba zwinąć wędki. Niektórzy szczęśliwcy przedłużają okres euforii na trzy lata. Ale „zawsze” nie zdarza się nikomu. No chyba, że jesteś chora i coś jest nie tak z Twoimi hormonami.
Przychodzi taki okres, kiedy wydaje się, że istnieje miłość. Co tam jest! Jest jeszcze silniejsza niż wcześniej. Ale ten, którego kocham, nabiera obrzydliwych wad i czasami doprowadza mnie to do takiej wściekłości, że mam ochotę go zabić!

Co to oznacza dla relacji?

Bardzo często w parach jedno jest impulsywne i bystre, a drugie odwrotnie. A potem dla jednego kłótnia się skończyła, uspokoił się, emocje opadły - i wszystko jest w porządku. „Kochanie (kochanie), co powiesz na uczczenie naszego rozejmu gorącym seksem?” Ale nie - partner „zostawił osad”. Trzymał się, żeby nie angażować się „w te kłopoty”, i teraz przeżywa szczyt negatywizmu.

Ale nawet jeśli wasze konflikty są całkowicie synchroniczne – zaczęliście razem, skończyliście razem i poszliście do kina, trzymając się za ręce. Jednak powtarzające się kłótnie mogą być wyczerpujące. Potem, przy najmniejszej oznaki sporu, wewnętrzny głos szepcze z góry skazany na zagładę: „Co znowu?”

A jaka szkoda, że w tym powtarzającym się bałaganie nie chodzi o istotę, ale o drobnostki. Przecież to wszystko nie jest tak ważne, nie ważniejsze niż relacje, ale włączasz się, jakbyś wcisnął gdzieś czerwony przycisk! I dopóki piosenka się nie skończy, nie ma szans na pokój.

Szczególnie niebezpieczny jest przypadek, gdy przynajmniej jeden z uczestników skandalu uogólnia aktualne emocje na wszystkie relacje. Teraz, w obecnym momencie, on (ona) wierzy, że to KONIEC. Upadek relacji: „To już nie jest możliwe!”, „Rozwód”, „Wyjdź z domu”, „Wychodzę” i wiele innych opcji. Czasem rzeczywiście odchodzą. Wracają. Albo nie wrócą. Kto ma tyle szczęścia? Cóż, w zależności od tego, co nazywasz szczęściem – dla niektórych par lepiej jest rozstać się raz na zawsze, niż dalej torturować siebie i bliskich.

Co robić?

Dziś mówimy nie tylko o psychologii związków, ale o kłótni i wszelkich jej synonimach (konflikt, skandal, kłopoty, spór, sprzeczka - podkreśl w razie potrzeby). Aby jeszcze bardziej zawęzić temat, porozmawiamy o tym, jak zachować się podczas kłótni. Pod warunkiem, że się zaczęło. Nie będziemy rozmawiać o tym, jak uniknąć kłótni. I nie mówmy o tym, jak uczyć się lekcji. Nie wszystko na raz.

Pierwszą rzeczą, której możesz się nauczyć, jest jak najwcześniejsza świadomość punktu początkowego. Niejednokrotnie słyszałem od znajomych i klientów, że odzyskują przytomność kilka godzin po kłótni. Kiedy drzewo wraz z girlandami zostało już wyrzucone przez okno lub na podłodze stoją doniczki z resztkami kwiatów.

Kiedy zorientujesz się, że jesteś zdenerwowany, spróbuj zlokalizować problem. Co dokładnie Ci teraz nie pasuje? Poszukaj sformułowania. Jasne, zrozumiałe.

Zacząć robić. Pamiętaj, choćby siłą woli: czy kochasz tę osobę? Albo przynajmniej cię szanować? Czy to doceniasz? Pamiętaj o tej emocjonalno-zmysłowej rzeczy, która w zasadzie trzyma was razem. To jest podstawa waszego związku. I o tym warto zawsze pamiętać. Podczas wszelkich kłótni. Jeśli przed złożeniem wniosku powiesz swojemu partnerowi: „Pamiętam, że Cię kocham. I będę z Tobą żył do końca życia. Dlatego tak ważne jest dla mnie, aby każdego ranka budzić się i nie zirytowany brudnymi naczyniami. Zależy mi na znalezieniu rozwiązania, dzięki któremu nasze życie będzie wygodniejsze.” A potem treść Twojego głównego przesłania. Takie podejście (oczywiście pod warunkiem, że będzie szczere) pozwoli Ci, a nawet więcej więc Twój rozmówca, aby trochę zwolnił, będzie szansa na wyjście z pozycji obronnej i zacznie się słuchać, a Twoje kolejne słowa nie będą już tak obraźliwe i destrukcyjne.

Ale to oczywiście nie wystarczy. Słuchaj dokładnie, jak mówisz. Nie co, ale jak. Nie treść, ale forma. Ważne jest, aby mówić mniej „ty”, a więcej „ja”. Ważne jest, aby porozmawiać o konsekwencjach jej (jego) działań, których doświadczasz. Czy jesteś poirytowany? Czy czujesz się niekomfortowo w obecności innych? Jesteś zdenerwowany? Rozmawiajcie o tym, a nie tylko o „Znowu się spóźniasz”, „Nie bierzesz pod uwagę mojej opinii”, „Zawsze mnie krytykujesz”.

Poza tym... cóż, bardzo wskazane jest unikanie uogólnień. „Zawsze krytykujesz” jest dokładnie tym, czego nie powinieneś mówić. „Na zawsze”, „zawsze”, „wszystko”, „nigdy”, „za nic” – słowa, które nie niosą ze sobą znaczenia i specyfiki, a jedynie zwiększają intensywność emocjonalną. Potrzebujesz tego?

I na koniec dwa, moim zdaniem, najtrudniejsze, ale bardzo wartościowe momenty.

Pierwszy. Powiedz drugiej osobie, dlaczego w tej sytuacji jesteś po jej stronie. Jak wiele z tego, co robi, rozumiesz i akceptujesz? To krok w stronę czegoś innego. A to prowokuje jego (ją) również do zrobienia kroku w twoją stronę. I to jest twój cel, prawda?

Drugi. Powiedz drugiej osobie, co jesteś gotowy zrobić w tej sytuacji. Tak, dokładnie. Co możesz zrobić, aby pomóc komuś innemu spotkać się z Tobą w połowie drogi? Z jakiegoś powodu nie może tego zrobić. Nie robi tego na złość. Jeśli wyjdziemy z tych założeń, szansa, że zostaniemy usłyszani, niesamowicie wzrośnie. Jeśli wolisz wierzyć, że Twój partner działa na złość wobec Ciebie, wybacz, ale to ślepy zaułek. Wtedy możesz zapomnieć o wszystkim, co tu jest napisane. Przysięgaj na siebie.

Na samym końcu zaznaczę, że to wszystko nie jest dogmatem. Możesz kierować się tymi pomysłami, ale realizuj je na swój własny sposób. I oczywiście jestem pewien, że wielu z Was ma swoje własne przepisy na dyplomację rodzinną. Podzielcie się nimi w komentarzach do artykułu, będę Wam za to bardzo wdzięczny, drodzy czytelnicy!