Люблю інше, що робити? Хочу іншого чоловіка. Заміжня але хочу іншого Заміжня хочу іншого що робити

Скільки разів ти себе ловила на думці: "Хочу іншого"? Ні, не іншого ставлення до себе, іншого чоловіка! Давай зізнайся чесно, ніхто не почує. Адже було! Не бійся своїх думок – це цілком нормально. Чому? Розкажуть наші героїні та експерти.

Іра,

36 років, майстер манікюру та візажист.

У Іри є салон краси та коло клієнтів, які постійно наводять нових. Заміж вона вийшла нещодавно, вже зробивши кар'єру. Чоловік на вісім років молодший, у них спільна дитина. Іра планує жити з ними довго та щасливо. І в неї троє коханців. Троє!

Дістали вже чоловічі байки про подвиги, які їм довелося здійснити, щоби купити "мерседес"! Їм нецікаво знати, як я ночувала на роботі, як проводила дві доби без сну, щоб мене запам'ятали, щоб у мене були замовники, щоб я могла жити в тій квартирі, яка мені подобається. Усім набагато приємніше вважати, що мене забезпечують багаті мужики, а я за це з ними сплю. Нехай думають, що хочуть.

Я сама заробила на своє життя, і коханці – найменше з того, що я можу собі дозволити. Це як у магазині косметики: навіть якщо нова помада не потрібна, але вона нестерпно прекрасна, ми ж купуємо, правда?

Загалом, з усіх чоловіків, які цікавляться мною, я обрала трьох найбільших. Ні, я з ними не дружу. Коли видасться година-півтора паузи в середині дня, а один із трьох виявиться неподалік і теж не зайнятий - чому б і ні? Секс розслаблює не гірше за масаж. Напевно, я так самостверджуюсь.

Я ціную наші з чоловіком стосунки, він багато в чому мені допоміг і допомагає, у нас досі ульотний секс, ми хочемо одне одного. Але я можу дозволити собі секс на стороні, коли хочу іншого чоловіка. Можливо, чоловік теж гуляє – поки це не заважає нашим стосункам, мене це не цікавить.

Юлія Осадча,

Наявна сильна потреба у владі та визнанні. І якщо реалізовувати її через демонстрацію дорогих атрибутів багатого життя не вдається, традиційно приходить жіночий спосіб панувати - через ліжко.

Навіть у шлюб героїня одружилася з молодим партнером - така поведінка традиційно приписується чоловікам. Але при цьому їй банально не вистачає ситуацій, в яких вона була б просто жінкою - тому коханці Ірини не хлопчики, а "солідні чоловіки", з якими вона напевно має можливість відчути себе не ведучою, а веденою. І саме цим можна пояснити причину, чому вона хоче інших чоловіків, не схожих на її чоловіка.

Оля,

33 роки, держслужбовець.

Є син та чоловік. Коли їй вдається викроїти час і побути вдвох із чоловіком без необхідності кудись бігти та щось вирішувати, їм добре разом.

Сім'я так виносить мозок, що перезавантаження потрібне регулярно. Прийшовши з роботи, я потрапляю в локальне пекло: один постійно ниє (йому стомливо витрачати півтори години на дорогу до роботи, його дратує начальник і мої колготки, кинуті на диван), другий у цей час вимагає чергову іграшку. Я ж хочу тиші, я хочу спілкування із дорослими спокійними людьми!

Мій останній коханець був надто жорстким у всьому, включаючи секс. Після першого разу я взагалі не була впевнена у продовженні, він не мій тип сексуального партнера. Йому нецікаві мої бажання, він просто командує, а я маю виконувати - це спочатку шокує. Але потім ми звикли одне до одного.

Мені з ним цікаво. У нього бізнес, колишня дружина і колишня коханка, які ненавидять один одного, і море смішних історій про них, про бізнес-партнерів, про знайомих і незнайомих. Він по-доброму агресивний.

Коли мені треба було відволіктися від свого домашнього зоопарку, я йому дзвонила, а він мене катав містом. Ми просто їздили і балакали – це здорово розслаблює. Зараз ми переїхали в інше місто, тож із коханцем довелося розлучитися. Але і тут не проблема знайти хорошого чоловіка, з яким час від часу можна весело проводити час.

Я досить давно почала знімати стрес подібним чином. Перший раз – щоб відновити душевну рівновагу після сварки із чоловіком. Один мій колега виявився неймовірно милий. Та історія, щоправда, закінчилася через не до місця почуттів, але почалася друга, потім третя…

Ліжко у цих відносинах не головне. Ми дорослі люди і давно не відчуваємо священного трепету перед статевим актом. Зрештою, сексом дружбу не зіпсуєш.

Юлія Осадча,

Психолог, психотерапевт, фахівець із соціоніки.

Справа явно не в сексі, героїня прямо каже, що секс із останнім коханцем був "не дуже". Оле важливо "весело проводити час", вона знайшла спосіб "знімати стрес".

Примітно, що перший коханець з'явився в досить сумних обставинах сварки з чоловіком як засіб від смутку. Поки дівчина не захоче зрозуміти, що саме вносить розлад у її життя, вона, ймовірно, повертатиметься до звичного антидепресанта у вигляді чергового коханця знову і знову незалежно від зміни декорацій.

та інші приводи

Оля та Іра не унікуми. Навіть офіційна статистика передбачає позашлюбні зв'язки у 25% заміжніх жінок. Пошукові системи інтернету не дивуються запиту "шукаю коханця" і виводять списки оголошень з варіаціями від "одружена, не задоволена" до "хочеться легких стосунків без виносу мозку". Основні причини загалом очевидні й одноманітні: чоловік хороший, але…

• …сексу мало (не співпали сексуальні конституції);
• …сьогодні я на нього скривджена і помщу;
• … хочеться переконатися у своїй чарівності;
• … хочеться надолужити втрачене (вийшла заміж незайманою).

Та що далеко в інтернет ходити, тільки в моєму близькому оточенні дві благополучно заміжні дами усвідомлено планують завести коханців. Одна вважає, що "вже пора" (їй трохи більше тридцяти). Друга навіть мама (!) рекомендує не затягувати з вибором друга на стороні, щоб "не оббити", забруднивши в сімейному побуті.

Дорослі дівчата знають, що зв'язок на боці може зруйнувати сім'ю, але досить розумні, щоб не афішувати коханця. Страшилки психологів про можливі докори совісті їх не лякають: позашлюбний зв'язок дорослої дівчини навряд чи відбувається через "знос даху" і вихору почуттів, що раптово накрили, і вже точно організована досить добре, щоб нікому не нашкодити.

Може, коханець - справді розумне рішення зрілої жінки, яка нарешті розібралася в собі і перестала боятися порушити правила? Хоча кому я брешу, до чого тут розум? Розумно - це звертатися до сексолога, коли сексу катастрофічно не вистачає і хочеться чогось нового, хочеться іншого.

Або розлучитися і розпочати інше життя, якщо чоловік виявився не тим, з ким хочеться жити. Або з'ясувати стосунки з чоловіком – щоб потім не ображатися. А решта - це не розумно, це інтуїтивно знайдене рішення якихось інших проблем, що погано усвідомлюються.

Але навіть таке - воно все одно рішення. Вибач за аморальність.

Якщо хочеться інших, частіше займайтеся зі своїми вдосконалюючись у цьому питанні і побільше різноманітності в ньому ж. , Що тобою користувалися. Як вам такі "чудові" почуття, після цього хочеться вимитися та забутися. А потім приходить думка, "А нафіга мені це було треба" і ризик що одного разу зустрівшись ніс до носа з даною людиною зустріч, що залишила у вас так що не захмарні відчуття випливе назовні і зруйнує ваш стабільний шлюб.
А якщо з кимось виявиться краще ніж з чоловіком, вибачте, але це ще набагато швидше поставить під загрозу ваш шлюб.
Тому не майтеся дурницею, а краще застосовуйте більше фантазії та різноманітності у відносинах з власним чоловіком. Всі фантазії цілком чудово можна втілити і з тим хто поруч. любов'ю.
Виходячи заміж, ще не означає, що з цим отримуєте навчу під назвою Жриця кохання. Ви тільки отримали в тимчасове користування якісь блага з цим пов'язані і по суті людини якого можна своїми ж нерозумними вчинками втратити і залишитися нема з чим. Власний чоловік може бути мільярдами чоловіків в одній особі, питання як до цього ставитися і як цьому всьому навчитися.
Втілити свої фантазії з іншими буде складніше, вони чужі і цей фактор завжди спрацьовуватиме поряд зі страхом все втратити і відчуттям, що ти гумова лялька для зовсім чужого мужика.
Хоча якщо подобається бути для когось секс іграшкою, тому що не факт що саме цей бойфренд виявиться секс машиною з багатою фантазією і здатністю дати те, що ви очікували до контакту. Ваше право.
Але знову ж таки моя порада вчитеся і вдосконалюйтеся в цьому питанні з тим хто поруч. ж будіть бажаною, улюбленою жінкою свого чоловіка. І навіть втративши його, що мало ймовірно, дуже швидко знайдете заміну вміючи отримувати і давати невимовне задоволення в цих питаннях. Так як дуже багато рухає саме ця сила.
А в третіх маючи вдома те, що хочеться найбільше на світі, ризик залишитися без чоловіка дуже малий. Навіщо йому хтось якщо у нього і у вас один від одного зносить голову разом із фундаментом.
Знати три-чотири пози це не заняття любов'ю і не верх науки, це ігри в кубики та ніщо. У цьому питанні все набагато цікавіше і різноманітніше. Навчайтеся, от і все. А від зміни місць доданків сума найчастіше не змінюється, швидше забирається і залишається тільки гидота всередині.

Любов прекрасна. Який же «відтінок» носить вона, якщо приходить, раптово, до чоловікової жінки?

— Отже, мучаєтеся у пошуках відповіді на це запитання. Якщо іншими словами поставити питання такого роду, то він, напевно, звучатиме так: «Я закохалася, але буду за нею нею. Що мені робити?".

1. Розлюбити.Вкладаючи всі сили у прагнення «нелюбові». Це зробити – досить непросто. Але є можливість. Адже, якщо людина дуже сильно прагне чогось, то вона досягне бажаного. Обов'язково досягне, якщо вірить у свої сили. І ви повірте, щоб у вас все вийшло.

2. Налагодити стосунки з чоловіком.Можливо, любов до іншого чоловіка чині ви просто «вигадали», тому що, у відносинах з чоловіком, ніяк не залишає вас «чорна смуга». Добре подумайте: чи кохання те, що ви нею називаєте.

3. Полюбити чоловіка заново.А що? І таке – можливо! Згадайте, що говорять чоловіки чини, коли жінки кардинально і вдало змінюють свою зовнішність. "Я в тебе закохався заново!".

4. Розповісти всю правду чоловікові, і піти до коханої людини.Правду треба розповісти так, щоби було мінімально болісно. Приблизно, в якому ключі: ви перераховуєте всі його «плюси», дивлячись йому в очі, пояснюєте якомога тактовніше всю вашу ситуацію. Не допускайте жодних грубостей у розмові. Грубість може дуже поранити. Щоб не переходити межі грубості та «не грубості» - поставте себе на місце свого чоловіка. Скажіть усе в такій формі, якою б ви хотіли почути правду.

5. Зустрічатися таємно.Цей варіант для тих, хто не боїться, і зважитися змінювати, зберігаючи таким чином сім'ю, відчуваючи щастя. Хоча варіант - дуже непростий за своєю структурою. Совість заважатиме. Якщо, звісно, ​​вона спить у глибинах душі.

6. Відмовитися від кохання, Переконуючи себе, що це - не любов, а сексуальний потяг, і не більше. Завдання - найвищого ступеня складності. Але будь-яке завдання вирішується, хай і з перших спроб.

Що б ви не вирішили – діти не повинні страждати від ухваленого вами рішення. Діти не винні, що у вас склалася така «цікава» ситуація. Про дітей не можна забувати. Кохання, звичайно, засліплює, але «сліпота» не повинна поширюватися на тих, хто вас потребує, як ніхто інший.

Якщо сталося так, що ви запалилися почуттями до когось із ваших колишніх шанувальників – знову треба добре подумати. А що, якщо це пристрасть, яка незабаром згасне? Вийде так: ви розлучитеся з чоловіком, підете до «нового кохання», зруйнуєте сім'ю і розіб'єте серце чоловіка…. І виявиться, що кохання - не кохання. Прикро буде не лише вам, а й тому, кого ви залишили дуже дарма, бо захочете повернутись у минуле.

Одна дівчина, у своєму блозі, написала історію про те, як закохалася в брата чоловіка. Вона знала, що їхні стосунки неможливі, бо не хотіла псувати стосунки братів. Вона «вбивала» кохання тим, що постійно відволікалася.

• Курси водіння.
• Кулінарія.
• Читання книг.
• Прогулянки.
• Інтернет.
• Комп'ютерні ігри.
• Робота.
• Прибирання в будинку.
• Макіяж.
• Ароматерапія.
• Музика.
• Кінокомедії.
• Солодощі.
• Подорожі.
• Світлина.
• Дуже міцна кава.
• Бісероплетіння.

Якщо їй це допомогло – можливо, що допоможе і вам. І допоможе чудово. Варто експериментом побалувати себе. Це допоможе вам розвинути у вас різнобічність. Корисна «річ», чи не так? Закохалися віртуально? Відключіться, на довгий час, від Інтернету, щоб не було спокус зустрічі, спілкування та іншого. Любов сильніша за вас? Зустріться з цією людиною, щоб переконатися, чи це так.

Якщо ви зустрічаєтеся, і виявляється, що ви не помилилися - будьте з коханим, але не забувайте, що чоловік обов'язково потрібно правду всю відкрити. Якщо ви розумієте, що помилилися – радійте: з'явилася можливість зберегти сімейну «осередок», яку ви планували зруйнувати. Згадуючи про Інтернет, не можна і згадати про форуми, в які багато людей «вливають» свої переживання та історії. Ось що вони «виливають» на тему такого кохання:

Теодора:Я за чоловік їм уже п'ять років. Покохала сусіда, який оселився навпроти. Ну чому він переїхав саме сюди, а не в якусь іншу квартиру? Я намагаюся про нього не думати, але ми часто «перетинаємося» або біля під'їзду, або у під'їзді, або біля дверей квартири. Він став моєю шаною. І добре, що його звуть так само, як дружина мого. Інакше - не знаю, як би я стримувала себе, і не називала, жодного разу, чоловіка сусідським ім'ям.

Вікторія:Так, я люблю іншого. Але чоловік а я кидати не збираюся. Якщо я вибрала його, колись, і сказала йому так - значить, це не просто так. Для мене дуже важлива сім'я. І я не займатимуся нісенітницею. Кохання минає. Ось, я і зачекаю, поки вона пройде.

Валенсія:Дев'ять років я за мужня жінка. Три з них – закохана в іншого чоловік чину. Сім'ю вирішила зберегти заради дитини. Не хочу, щоб донька через мене металася то до мене, то до батька свого. Я бачу коханого (він живе в одному із сусідніх будинків) – у мене серце починає битися, як кулеметна черга. Ноги самі біжать до нього, але я свідомістю їх зупиняю. Він знає про мої почуття. Він розуміє, наскільки вони взаємні. Але і він – одружений. Наші «несвободи» мучать наші душі. Я хочу переїхати в інше місто, чи в іншу країну. Кудись туди, де я не бачитиму його, ні чути. Якби можна було оселитися в Космосі, я б пішла і на це.

Магдалена:Признаюся чесно: я зраджую чоловіка. Але не тому, що це - моя примха. Я закохалася так, що божеволію просто. Він – японець. Подруги думають, що я з ним сплю через гроші, тому мій чоловік отримує мало грошей. Мені начхати на гроші Рафаеля! Мені добре з ним. Цей факт важливіший за будь-які фінанси і все інше. Я не можу зізнатися у всьому чоловікові. І не робитиму цього, бо не хочу конфліктів зайвих. Я залишусь його дружиною. Можливо, через багато років, я все відкрию йому, скажу. Але не зараз. Я сама відчую «той самий» час.

Джерело:
Заміжня, але — закохалася в — іншого, що робити?
Жінка – одружена. Але заміжжя не перешкода для змін у житті. І зміни бувають різними. Вони можуть мати як негативний, і позитивний характер.
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/zamuzhem_no_vlyubilas_v_drugogo_chto_delat/

Люблю інше, що робити? Хочу піти від чоловіка

Люблю інше, що робити? Хочу втекти від чоловіка. Чи йти від чоловіка?

Заміжня, але я люблю іншого, чоловік набрид. Сподобався інший чоловік.

Не дивно. І не треба засуджувати тих, хто мешкає з одним, а любить іншого. Я говорю так не тому, що сама пройшла через це. Просто у житті буває і не таке. У ній трапляються речі, часом зовсім незаплановані і не передбачувані нічим і ніяк.

Люблю інше, що робити? Хочу втекти від чоловіка. Чи йти від чоловіка?

Все починалось банально. Лив дощ. Такий сильний, що, мабуть, від нього не зміг би врятувати і вкрити навіть найбільшу парасольку. А я й не прагнула ховатися від дощу: я насолоджувалась кожною його крапелькою, яка дарувала прохолоду моїм щокам, стрімко скочуючи по всьому обличчю.

Перехожі метушилися, поспішали додому. Вони дуже нагадували мені мурах. І не лише мені. Напевно, вони думали, один про одного, так само. Саме тому вони так мило посміхалися, коли стикалися поглядами.

Я знала, що на мене чекають удома. І вже давно чекають. У мене двоє чудових діточок, яких я дуже люблю. Я одружена, у мене є чоловік. Але його я не люблю, чоловік набрид. Так вийшло. Живу з ним заради того, щоби родину не руйнувати. Вважаю своїм обов'язком зберегти повноцінну родину. Навіщо це роблю? Альтруїзм винен, мабуть.

Того дня я зрозуміла: я потрапила в глухий кут, з полону якого мені ніколи не вирватися і не вибратися Діти, чоловік, сім'я. А як же щастя? Його просто немає у цьому сімейному колі. Як я хотіла, того дня, забрати своїх малюків і поїхати. Але щось мене зупиняло. Або – хтось. А саме той, який любить мене і ні крапельки не шкодує про те, що одружився зі мною.

Я не замислююся над тим, чи віддячать мені за мій героїчний вчинок діти. Упевнена, що за такі «кроки» не прийнято дякувати. Вони і не дізнаються, що моє серце вже давно стукає любов'ю до іншої людини. Нехай вони думають, що у нас, з їхньою таткою, все ідеально, що у нас – справжнє кохання. Так, мені здається, їм буде простіше жити, вони не почуватимуться винними.

Кому віддано моє серце?Чоловіку моєї мрії, якого я зустріла вже будучи заміжньою жінкою. Він розлучився із дружиною. Заради мене. Він думав, що і я зможу з чоловіком розлучитися. А мені його шкода. І його, і дітей. Більше, звісно, ​​дітей: вони дуже люблять свого батька. Ну, і як же я можу розлучитися з їхнім батьком і привести до хати чужого дядька? Яким би не був чудовим цей «чужий дядько», рідного тата ніхто ніколи дітям не замінить. Не лише моїм, а й взагалі всім.

Двмієте, мені легко обманювати чоловіка і метатися між двома вогнями? Мені ще важче, ніж ви думаєте! А що ви думаєте про мене – я здогадуюсь. Але скажу одне: щоб зрозуміти мене, потрібно пережити таке ж відчуття, потрапляючи в аналогічну ситуацію. Звісно, ​​такого «щастя» я нікому з вас не бажаю. Дай Бог, щоб у вас все чудово склалося з чоловіком, і щоб між вами завжди «горіло і іскрилося» справжнісіньке і пристрасне кохання.

Коли я зустріла свого коханого (не чоловіка), я дуже гірко пошкодувала, що не дочекалася того, ким серце дихає. Поспішила, хотіла заміж. Ну, про заміжжя мріють усі нормальні дівчата та жінки. У цій мрії немає нічого протиприродного чи поганого. Тоді мені здавалося, що це шлюб із кохання. О, як я помилялася, дурна! І за свою помилку я покарана любов'ю до іншої людини.

Милі пані, якщо, з волі долі, ви зіткнетеся з такою самою ситуацією, боретесь за справедливість. А справедливість – це те, що підказує чи шепоче вам ваше серце, яке, мов чаша, до країв сповнена любов'ю…. Кохання з домішкою почуття совісті.

Чи йти від чоловіка? Я люблю іншого, що робити? Хочу втекти від чоловіка.

Якщо серце каже «рви» — рвіть ниточку минулого, подавайте на розлучення, і насолоджуйтесь життям із тим, кого любите та бажаєте більше життя. Чоловік усе зрозуміє. Та й діти, з віком, також. Можливо, якщо ви не будете його шкодувати, то ви відчуєте справжнє людське щастя.

Совість мучить- зустрічайтеся, з коханим, потай. Але совість, таким чином, вас буде виводити ще сильніше. Нікуди ви від неї не сховаєтесь, якщо вона у вас є. Вона розчиниться у вашій тіні, і переслідуватиме вас усюди, де б ви не знаходилися. Нагадало сюжет фільму жахів? Взагалі, те, що пов'язане з совістю, страшніше, ніж будь-яке кіно – жах: його подивишся, і можна забути. А совість не забути ніколи. Вона не дасть вам цього зробити.

Розлюбіть, якщо любити більше немає сил так само, як і дурити, змінюючи. Чи зумієте? Я вам заздрю ​​«білою» заздрістю. Моє заборонене кохання мучить мене вже кілька років, і все ніяк не відступає. Може, я подобаюся їй у ролі рабині – заручниці? Не знаю…. Поки що знаю одне: я не можу без нього….

Кожна крапелька моїх розумових процесів просочена його образом, його голосом, його зовнішністю. Він сниться мені щоночі. Сни – у кольорі. І від цього ще болючіше. Я б із задоволенням не засинала, але організм не обдуриш. Я намагалася!Але навіть літри кави не рятували. А що вони можуть, ці кавові літри? Лише підбадьорити, і те – на якийсь час. Ах, якби кава допомагала забути…. Не хочу робити це за допомогою чогось алкогольного.

Мене засуджують багато подруг. Але їхні засудження ніяк не відбиваються на тих почуттях, які я відчуваю до «забороненого коханого». Чи потрібно мучити і мучить себе? Я не можу думати про не відновлення нервових клітин, про шкоду здоров'я, і ​​про всяку таку іншу «дурницю», тому що всі мої думки зайняті зустріччю з ним.

Сподобався інший чоловік, я люблю іншого.Так, я люблю цього кароокого брюнета. І мені начхати на всі подробиці його минулого! Я хочу бути з ним і лише з ним. І я не горю бажанням руйнувати те прекрасне кохання, яке я до нього відчуваю.

Зі мною таке вперше. Я ділюся з вами цими таємницями не для того, щоб ви відразу кидали своїх чоловіків, і бігли до коханих. Вчиняйте так, як хочете особисто ви. Я нікому не намагаюся щось нав'язувати. Ви – особистість, яка (і в якій) має свої власні думки, уявлення та розуміння. Це чудово! Завдяки власним думкам ви не втрачаєте своєї індивідуальності. А такій втраті, до речі, багато хто схильний. Не будьте однією з багатьох! Залишайтеся собою!

Ви – господиня своєї власної долі. Вам не приємна така перспектива? Хочете, щоб думали та вирішували за вас? Відповідь так викликає у мене масу скептицизму, якщо серйозно. Серце не можна вирвати з грудей та викинути. Отже, треба знайти інший шлях.

Живу з одним, одружена, але люблю іншого. Чоловік набрид, що робити, якщо чоловік набрид? Хочу інше життя.

З ранніх дитячих років дівчаткам викладають «науку життя». Починається все з невинних старих добрих казок, де головна героїня виходить заміж за принца і вони живуть довго і щасливо, заручившись в один із теплих, ясних, сонячних днів. Ось тільки чарівна історія замовчує безліч подальших деталей загального сімейного життя. І ось з такою ідилічною виставою багато молодих дівчат виходять заміж. Те, що твердилося їм змалку, вони дбайливо несуть у свою майбутню родину.

Кохаю. . . , Хочу іншого чоловіка, що робити?

За всіма правилами може бути тільки один партнер, а всі інші особи чоловічої статі просто «вимирають». Однак, як же бути, коли сімейний побут настільки набрид, а коханий чоловік так намозолив очі, що ви готові навіть стати тридцять першою дружиною Змія Горинича. Тільки от закладене в дитинстві моральне гальмо не дає пуститися «у всі тяжкі». Ось і сидите ви вдома і тихенько страждаєте, що ваше «казкове» життя, на жаль, вас більше не турбує. Зате ще як розбурхують свідомість думки про можливий «випадковий» секс з абсолютно незнайомою вам людиною. В даному випадку перед вами стоїть дилема, коли і отримати гострі відчуття хочеться, і одночасно загроза втрати стабільності відносин, що вже склалася, не дає вам повною мірою можливість розслабитися і насолодитися життям.

Живу з одним, одружена, але люблю іншого. Чоловік набрид, що робити, якщо чоловік набрид? Хочу зовсім, зовсім. . . інше життя.

Запитайте жінку, чи знає вона чомусь її чоловік ходить набік, і вона негайно відповість між іншим, що йому, очевидно, набридли їхні стосунки і згасла, якщо така взагалі була, кохання. Жінка – це така сама людина, як і будь-яка інша, тому бажання розвіятися і урізноманітнити своє життя, нехай навіть з новим партнером, не повинно бути оцінене з погляду моралі як просто хтиве. Лікарі вже давно довели, що людина, яка недоотримує сексу, значно рідше почувається щасливою і здоровою. Цікавим є також і той факт, що для чоловіків, коли вони захочуть розвіятися на боці, завжди буде знайдено виправдання. А ось жінці таку вільність не дозволяють ні в якому разі.

Шановні панове, якщо ви поблажливо дозволяєте подібні витівки собі, то не будьте егоїстами і подумайте про вашу другу половинку. У цьому випадку я зовсім не схиляю прекрасну половину людства до адюльтера. Просто, як кажуть, «любиш кататися, кохай і саночки возити». У нашому випадку – любиш погуляти, кохати та потерпіти. Повірте, пани та пані, які зіткнулися з подібною проблемою у відносинах, ви не самотні. Як говорив психолог у фільмі «Мр. і Мс.Сміт»: «ви думаєте, що подібна проблема тільки у вас, насправді таких як ви тисячі». Наявність проблеми передбачає резонно і обов'язкову присутність десь неподалік і її вирішення, варто тільки добре «пошукати».

Кохаю. . . , хочу іншого чоловіка!- Чому так відбувається?

Отже, давайте з'ясуємо можливі причини появи бажання щодо іншого чоловіка. Найчастіше званою причиною зрад свого постійного партнера називається нудьга, як би банально це не звучало. Коли відомий фінал фільму, заглянутого «до дірок», зрештою перестаєш хотіти його дивитися, з'являється бажання до чогось нового, якоїсь інтриги. У цій справі не можна однозначно звинуватити одного партнера, оскільки у відносинах завжди задіяні двоє, на них і розподіляється відповідальність.

Згодом відбувається повне насичення одним партнером. У сексі таки зовсім не вітається, що партнери знають все про свою половинку, і все йде за наперед відомим сценарієм. Якщо немає якоїсь незвіданої загадки, то немає і тієї хвилюючої пружини-інтриги, яка постійно не давала б згаснути вашим почуттям. Завжди цікаво спробувати щось нове, навіть закоренілим консерваторам. А кохання на боці якраз таки дає бажаний сплеск адреналіну в крові. Тому постарайтеся влаштувати невелику «сімейну раду», на якій спробуйте озвучити проблему і знайти спільно варіант рішення, який вам підходить. Одним із можливих виходів може стати рольова гра за всіма правилами - з перевдяганнями в інші костюми та з використанням певної атрибутики. Головне, щоб гра подобалася обом. Заведіть собі якісь знаки-сигнали, що визначають межі дозволеного і суворо дотримуйтесь їх.

Хочу інше статеве життя. - Деякі «сучасніші» і розкуті пари вирішуються на наступний сміливий крок – вони практикують добровільний обмін партнерами, коли за згодою одного іншого або навіть обидва разом на якийсь час змінюють партнера. Це не тільки сміливий, а й ризикований крок, оскільки може поранити іншу людину. Далеко не всі чоловіки, до того ж, готові на участь у процесі другого представника сильної статі. Вони при тому, однак, без зволікань погодяться на варіант з новою «слабкою половинкою».

Психологи пояснюють це тим, що у чоловіків сильніше проявляється з одного боку власницька натура, а з іншого – невпевненість, адже можливий партнер може виявитися значно кращим за нього самого, що не зможе залишитися непоміченим. Мали місце прецеденти, коли після застосування таких ліків жінка (а часом і чоловік) йшла до іншого. Для наших чоловіків це велике випробування, в результаті якого найкраще вчасно похвалити чоловіка, запевнити, що він все ж таки кращий, хоча досвід і був для вас корисним.

Соціологи називають ще й інші причини, через які одному з партнерів, а жінці особливо, хочеться «завести роман». Важливим є сам елемент визнання іншим суб'єктом його привабливості та бажаності. Навіть просте загравання може різко підняти самооцінку та активізувати бажання займатися коханням. А може бути й так, що чоловік з якоїсь причини більше не може задовольнити свою партнерку: чи він надто пасивний, чи вона гіперактивна. Так чи інакше, але люди просто у сексуальному плані не підходять один одному.

Як би там не було, слід пам'ятати, що для тих, хто любить і поважає себе і свою кохану людину, в принципі не може бути нерозв'язних проблем. І практично 90% із них можна вирішити, сівши за стіл переговорів. Якщо ви не можете перебороти себе в бажанні до іншого чоловіка, поясніть своє бачення проблеми йому так, щоб він не образився, а зрозумів. Адже в принципі, якщо постаратися цим «незнайомцем» може стати він сам, під вашим чуйним керівництвом.

Продовлення слід:

Виходячи заміж за коханого чоловіка, щаслива наречена зазвичай думає, що її почуття до чоловіка будуть вічними. Прямо як у прочитаних у дитинстві чарівних казках чи романтичних комедіях. Однак життя - цікава штука, яка часом може підставити такі підніжки, які загрожуватимуть існуванню навіть найміцнішого шлюбу.

Через деякий час жінка починає помічати неприємну річ: присутність чоловіка вже не викликає такого трепету, як було раніше. Вона дивується сама собі: як їй вдалося не помітити, наскільки далекі від ідеалу риси обличчя та постаті її коханого? Щось він обрюзг, животик відростив.

Найжахливіше - потяг до чоловіка вже не такий сильний. Раніше йому варто було тільки взяти її за руку, як по всьому її тілу ніби розряд електроструму пробігав. . . І це не примхи із серії "хлопця люблю, але не хочу", - адже нещодавно вона пристрасно бажала свого обранця.

І тут з'являється він – інший чоловік. Струнка, красива, завжди доглянута, дуже мила і люб'язна. Якоїсь миті жінка зі страхом усвідомлює, що її все більше приваблює думка про зраду чоловіка з цим своїм новим знайомим. При цьому ймовірність зруйнувати власну родину здається не менш моторошною.

Психологи рекомендують не кидатися з головою в цей вир пристрасті, а заспокоїтися і замислитися над тим, що ж, власне, відбувається. Усвідомлення причин, що призвели до подібної непростої ситуації, вже наполовину допоможе вирішити проблему.

Чому відданій дружині раптом починає спадати на думку думка: «Люблю чоловіка, але не хочу»? Одне з пояснень – рутина. Відносини в сім'ї, колись такі прекрасні, перетворилися на буденність, яка сильно напружує жінку.

Інший чоловік з'являється саме в такий момент емоційного надлому і тому просто уособлює ту новизну і спрагу незвичайного, чого так бракує в шлюбі. І тільки тому він видається таким привабливим. Не варто приймати потяг до нього за справжнє, глибоке почуття. Те, що жінка думає: «Люблю чоловіка, але хочу іншого», - саме говорить про одне: треба щось міняти в сім'ї, а вже не намагатися створити нову. Якщо «потенційна зрадниця» добре подумає над ситуацією, вона зрозуміє, що сам собою цей «інший» їй не дуже цікавий. І вдома він, напевно, так само залишає в раковині немите тарілки і кидає по всій квартирі брудні шкарпетки. Загалом зовсім не ідеальний.

Найправильнішим рішенням буде змінити на краще відносини з чоловіком. Для цього варто поговорити з ним до душі, розповісти, що саме турбує (не згадуючи інших чоловіків), і разом щось придумати. Наприклад, вирушити у повторну весільну подорож. Або зайнятися якимось новим захопленням - наприклад, стрибками з парашута. І не забути внести нотку новизни в інтим.

Після цього дивним чином усі думки про зраду зникнуть, і жінка через деякий час помітить, що любить чоловіка набагато сильніше, ніж раніше. Нічого дивовижного в цьому не буде. Відносини – це велика праця, і тільки тоді, коли подружжя докладатиме зусиль для їх зміцнення, все у них буде добре.