Як говорити з дитиною про розлучення: п'ять правил. Поради про те, як пояснити дитині розлучення батьків Що говорити дітям розлучення батьків

Діти дошкільного віку, найімовірніше, поняття немає, що означає слово «розлучення». Дворічки мислять конкретними поняттями, тому можуть і не усвідомити, що відбувається насправді, якщо обидва батьки знаходяться поруч. Але старша дитина може почати хвилюватися — де вона житиме, де ночуватиме, і чи буде бачитися і з мамою, і з татом. ?

Дотримуйтесь сталості.Той струс, який несе розлучення, ускладнює дотримання звичного розпорядку в будинку, часом змушуючи забути про неприбрані кімнати і т. д. Але збереження звичного графіка як в маминому, так і в батьковому будинку допоможе дитині почуватися в безпеці. Такі речі, як їди, повинні бути приблизно однакові за часом в обох будинках. Порядок у домі та допоможуть дитині пристосуватися до хаосу свого нового життя.

Особливо важливо дотримуватися «відбій». Дитині потрібний сон, щоб боротися зі складнощами.

Слідкуйте за тривожними ознаками.може змінитися. Дітям складно пристосуватися до порядку двох різних будинків, тому придивляйтеся до ознак поганої поведінки, особливо після візиту до іншого батька. Випередіть дитину, сказавши «ти вже, напевно, знову сумуєш за татом» або, у разі істерики, скажіть дитині, що розумієте її почуття і не лаятимете.

Не робіть із дитини шпигуна.Коли дитина повертається додому після зустрічі з батьком, не вивідуйте у неї інформацію про те, що сказав чи зробив ваш колишній. Як би вам не було цікаво, не потрібно робити з дитини донощика.

Подумайте про відвідування психолога,щоб допомогти і вам, і дитині впоратися зі змінами. У фахівця діти почуваються в безпеці ставити запитання або говорити про свої страхи, пов'язані з розлученням.

Акцентуйте увагу на позитивних речах. Якщо розлучення означає, як це буває зазвичай, що вам доведеться трохи складніше в плані фінансів і кожна іграшка, що сподобалася, купуватися не буде, постарайтеся дати зрозуміти, що веселощі ніхто не скасовував.

Розлучення – найстрашніше слово для сім'ї. А особливо, коли в ній є діти, причому не особливо важливо, якого вони віку. Не варто думати, що боляче лише подружжю, адже сильніші емоції відчуває дитина. Тому вкрай важливо підготуватись заздалегідь до такої важливої розмови зі своїм чадом.

Потрібно знати, як сказати дітям про розлучення. Можна скористатися порадами психолога, почитати потрібну літературу. Розмова про розлучення запам'ятовується дитиною все життя, тому важливо, щоб процес розпаду сім'ї не наклав на дитячу психіку важкого відбитка.

Підготовка ґрунту для розмови

Сім'я очима дитини – це єдине ціле, а уявити її собі по-іншому малюкові чи підлітку буде вкрай складно. На жаль, поки що не придуманий спосіб безболісного розлучення. Але можна "згладити кути" і менше травмувати дитячу психіку. Для цього потрібно знати кілька важливих правил про те, як правильно сказати дитині про розлучення. Ми їх зараз розглянемо.

Коли питання з розлученням вирішено попри всі 100 %, потрібно підготувати грунт спілкування. Не варто відкладати важку розмову у довгу скриньку. Буде набагато гіршим, якщо дитині про це повідомить хтось інший, а не батьки. А що ще гірше, підліток сам здогадається, почне звинувачувати себе та замкнеться. І тоді розмова може бути просто безрезультатною.

Потрібно обов'язково вибрати повністю вільний день для спілкування. І зробити це не за день до розлучення, а хоч би за два тижні. У дитини обов'язково виникнуть питання, вона може розплакатися, намагатися все повернути назад. Може почати звинувачувати себе та обіцяти виправитися. Потрібно дати звикнути малюкові (підлітку) з цією новиною. У цей час у сім'ї не повинно бути лайки та з'ясування стосунків. Між собою батьки мають розбиратися наодинці.

Спільна розмова

Дорослі повинні знати з дитиною. Розмову повинні вести обоє батьків. Якщо мама та тато будуть говорити разом, то малюкові легше буде засвоїти інформацію. Він все ще вважатиме себе у колі повноцінної сім'ї та у безпеці. Так інформація засвоюється набагато краще. Під час бесіди та й потім не потрібно при дітях показувати свої емоції один до одного. Необхідно поводитися стримано, без зайвого гніву. У розмові інформацію подавати як спільне рішення. Потрібно пам'ятати, що це розмова для дитини, а не з'ясування образ та стосунків. В результаті розмови він повинен зрозуміти одне: він любимий і не винен у розлученні батьків. Що все залишиться, як і раніше. Мамі обов'язково треба знати, як пояснити дитині, що тато з нами не живе, і що тепер вона живе окремо. Потрібно сказати, що просто так склалися обставини, тож батькові треба переїхати.

Дітки з різницею у віці у кілька років

Якщо в сім'ї не одна дитина, а різниця між ними велика, як вчинити? Як сказати дітям про розлучення у такому разі? Розмову краще вести з кожним окремо. Так як дитина доросліше краще все розуміє і може відреагувати імпульсивніше. З дітьми молодшими розмова проходитиме значно легше. Можливо, що розмова повторюватиметься в міру дорослішання. У жодному разі не треба нікого звинувачувати у розлученні. Діти повинні бачити, що батьки залишилися у добрих стосунках.

Проста форма спілкування та пояснення причини того, що сталося

Розмова має відбуватися у простій формі та бути зрозумілою для дитини. Чи повинен знати малюк причину розлучення, залежить від віку та самої причини. Наприклад, якщо один із батьків багато п'є, то тут усе стане зрозуміло саме собою. А от якщо справа в зраді, то про неї можна й промовчати. Інакше дитина звинувачуватиме батька, який вчинив її. Якщо дитина вже не маленька і сама здогадується про причину, то тоді потрібно її подати так, щоб вона, як і раніше, однаково любила маму і тата. Але треба одразу говорити правду. Обман лише погіршить ситуацію. Під час розмови не варто переходити в лайку між собою, в цю хвилину розмова має бути присвячена лише дитині.

Після розмови діти мають зрозуміти, що здебільшого нічого не зміниться. Мама та тато люблять їх. Що на дні народження, та головні свята, вони також збиратимуться разом. Тато гулятиме з ними, гратиме, забиратиме з садка. Зміниться лише те, що житиме він окремо.

Що має усвідомити дитина?

Основне, що має дитина усвідомити з розмови:

Після розлучення мамі та тату буде краще, так уже вийшло.
Те, що батьки розлучаться, ніяк не позначиться на їхній любові до дитини. Все залишиться по-старому.
Не припиниться спілкування з бабусею та дідусем по батьковій лінії. Все лишиться, як було.
Батьки житимуть окремо, зате тепер у дитини буде одразу два будинки, де на неї чекатимуть і любитимуть.
У розлученні немає винних, ні тато, ні мама, ні малюк. Так було. Так іноді буває.

Після такої розмови дитина повинна, як і раніше, однаково любити обох батьків. Не повинно бути так, що маму він любить більше, ніж тата. Що мамині батьки краще, а в батька стали гірше ставитись до дитини.

Неприпустимі слова та дії

Зазначимо, що є слова, дії, які є неприпустимими при розлученні. Вони можуть травмувати незміцнілі психіку дитини. Якщо між батьками не збереглися дружні стосунки, то про це не має знати дитина. При ньому бажано поводитись по-дружньому. Якщо один із батьків виходить із себе при розмові, то другий має пом'якшити ситуацію. Не треба забувати, дитині ще важче. Можна навіть перенести розмову.

Психологи дають такі поради:

Коли вирішено, що розлучення буде й крапка, то дитина має зрозуміти, що батьки знову не зійдуться. Не можна давати йому надію, що, можливо, ми ще будемо знову повноцінною сім'єю, а поки що відпочинемо один від одного.
Не можна принижувати та ображати чоловіка/дружину при дітях. Для них ви залишились друзями.
При розмові намагатися не казати, що розлюбили одне одного. Найкраще знайти іншу причину. Інакше малюк може вирішити, що його також можуть розлюбити. І житиме у постійному страху залишитися зовсім один і нікому не потрібним.
Не треба змушувати дитину обирати одного з батьків. Підкуповувати його кохання іграшками розвагами. Для повноцінного психологічного розвитку дитині просто потрібні два батьки. Нехай навіть якщо вони не мешкають разом.
Не потрібно при спілкуванні з дитиною говорити про погані сторони колишнього чоловіка. Дітям цього знати необов'язково.
Діти не повинні брати участь у самому шлюборозлучному процесі, потрібно захистити його від цього. Звісно, якщо цього не вимагає суд.
Не варто постійно говорити дитині про майбутнє розлучення. Наприклад, як було добре і страшно, що далі буде.
Не можна питати у дітей, кого з батьків вони люблять більше, сильніше.
Дитина має отримувати те саме кохання, як і раніше. Він повинен бути посередником у батьків, які хочуть друг з одним спілкуватися.
Розлучення не можна загладжувати перед малюком дорогими іграшками, або дозволяти те, що раніше було під забороною. Не поверне втрату втраченої сім'ї.

Щоб правильно підійти до розмови з дитиною про розлучення, необхідно себе поставити на його місце. Малюкові, як би правильно не була побудована розмова, все одно буде важко усвідомити, що батьки тепер не разом. І він намагатиметься всіма силами возз'єднати родину. І це стосується дітей різного віку, навіть тридцятирічних. Шлюбно-розвідний процес завдає біль завжди. Просто старші діти можуть зрозуміти дорослих і їм простіше пояснити причину.

Особливості розмови з дітьми до семи років

З дітьми до трьох років можна обійтися без розмови про розлучення. Але чи обов'язково потрібно відповідати на запитання, де тато/мама? Згодом дитина звикнеться, що один із батьків тепер не живе поряд.

Діти від трьох до семи років уже розуміють, що у сім'ї щось не так. У такому віці діти дуже прив'язані до обох батьків. Тому тут потрібна вкрай делікатна розмова. Багато батьків губляться, як розмовляти з маленькою дитиною про розлучення. Малюк спочатку може почати мочитися, погано спати, поводитися примхливо, намагатися привернути до себе увагу обох батьків. Дитині важко усвідомити, що тато прийшов лише на прогулянку, пограти, чи сходити до магазину за іграшкою. При прощанні можуть бути примхи, сльози. Батькові, з ким залишився малюк, потрібно контролювати поведінку дитини. Іноді без допомоги фахівця не обійтись.

Особливості розмови з дітьми від семи до чотирнадцяти років

Діти від семи до одинадцяти років розлучення переживають менш емоційно. Більшість потеплює себе надією, що батьки знову зійдуться. Не треба давати приводу цій надії, дитина повинна усвідомити, що розставання мами та тата сталося назавжди. Малюкові треба буде допомогти звикнутися, що батько тепер приходитиме на якийсь час, щоб поспілкуватися з ним.

Як сказати дітям про розлучення у віці з одинадцяти до чотирнадцяти років? У цей період дитина вже почала тверезо дивитися на життя. І якщо малюк знає, що причиною розлучення стало пияцтво, зрада, то він може взяти сторону лише одного з батьків, з яким і залишився. Йому краще дати зрозуміти, що тато все одно хороший, що не можна від нього відвертатися, адже він його любить.

Підліток та розлучення

Підлітку розповісти про розлучення може бути складніше, ніж малюкові. Тому що у цьому віці він починає формуватися як особистість. І розлучення батьків може завдати серйозної травми. Саме у цьому віці мама має знати, як сказати дитині правду про причину розлучення.

Він може замкнутися навіть при початковій розмові, навіть якщо розмова була побудована правильно. Потрібно дати дитині шанс звикнути і поступово спілкуватися з нею. Але не нав'язливо, а тоді, коли у нього виникнуть запитання чи бажання поговорити.

Що робити далі?

Якщо сім'я має пережити розлучення, то точної реакції дитини не можна передбачити. Кожен малюк – це окрема особистість. Дехто може відреагувати спокійно, а ночами плакати у подушку. А є й такі діти, що самі стають опорою мамі та допомагають пережити розлучення. І це вірно. Необхідно, щоб дитина відчувала себе потрібною. Можна навіть самій мамі попросити малюка побути опорою, сказавши, що без допомоги їй буде важко.

Найголовніше, що в цей час не варто робити ще якихось важливих життєвих змін. Наприклад, переїзд до іншого міста. У дитини має залишитися хоч якась постійність, наприклад, школа, садок. Краще із змінами у житті почекати. Не варто поспішати познайомити малюка, з новим татом. Потрібно дати дитині звикнути. Спочатку намагатися малюку приділити більше уваги. Іноді достатньо збільшити час прогулянки на півгодини.

Висновок

Виходить, що пережити розставання батьків дитина може бути менш болючою, якщо знати, як сказати дітям про розлучення правильно. Тобто все залежить від батьків. Безболісного розлучення не буває. Якщо батьки сумніваються у своїх можливостях усе добре розповісти дитині, можна попросити допомоги у психолога, почитати літературу. Але головне - потрібно допомогти дитині швидше освоїтися в новому житті, яке може стати навіть і кращим, ніж було.

Розлучення супроводжується безліччю негативних моментів, постійними конфліктами між чоловіком та дружиною, обопільними претензіями. Якщо в сім'ї є діти, то вони також залучаються до процесу. Малята особливо важко переживають розлучення батьків, адже в їхній свідомості мама та тато мають бути разом, і вони не уявляють, що може бути по-іншому.

Розпад сім'ї для дитини – найважча психологічна травма. Від поведінки батьків залежить, наскільки вона буде глибокою, і як позначиться з його майбутньому розвитку. Часом подружжя, займаючись поділом майна та побутовими питаннями, забуває про те, що потрібно в першу чергу подбати про емоційний стан дітей та подумати, як сказати дитині про розлучення.

Чи варто говорити дитині про розлучення, у якому віці це можна робити?

Розповісти дітям про те, що батьки вирішили розлучитися і тепер житимуть окремо, дуже складно. Потрібно вибирати слова, думати, що говорити, а чого їм не слід знати. У зв'язку з цим подружжя іноді сумнівається, чи варто взагалі повідомляти дитину про розлучення, особливо коли вона ще зовсім мала. Вони вважають, що малюк все одно не зможе нічого зрозуміти, тому говорити необов'язково.

У разі розлучення дітям обов'язково слід сказати у тому, що відбувається. Вони є повноправними членами сім'ї. Психологи стверджують, що якщо не говорити дитині про розлучення, то вона сама додумає ситуацію на основі того, що бачить. Може виявитися так, що він вважатиме себе винним.

Діти з 3-х років можуть сприймати такі серйозні теми. У дошкільному віці дитина може бути шокована такою новиною, тому потрібно дуже обережно і спокійно розповісти про те, як складатиметься далі її спілкування з татом, що ні мама, ні тато не перестали любити його. Якщо не пояснити малюкові, чому пішов тато, він почне відчувати страх, що й мама може раптово зникнути та кинути його.

Інформацію слід дозувати з огляду на вік дітей. Чим старша дитина, тим більше їй можна повідомити, але виливати душу і скаржитися на чоловіка у розмові з дитиною не можна. І тут він отримає травму протягом усього життя. Дітей не потрібно залучати до конфлікту, батьки, незалежно від того, разом вони чи ні, повинні залишитися для нього найближчими людьми, які його люблять.

Підготовка дитини до розмови та вибір зручного моменту

Розмова про розлучення важко дається і батькам, і дітям. Дитину потрібно попередньо підготувати до розмови. Насамперед слід виділити для цього день, коли інші турботи та сторонні люди не заважатимуть спокійній бесіді. Найкращим місцем для діалогу буде будинок, адже дитині завжди комфортніше у звичній обстановці.

Починати розмову потрібно лише у тому випадку, якщо рішення прийнято однозначно на користь розлучення та інших варіантів бути не може. Коли остаточного рішення не прийнято, турбувати дитячу психіку не варто.

Попередньо переконайтеся, що ваш настрій та емоційний стан дозволяє вести розмову у спокійному тоні без переживань. Діти тонко відчувають стан батьків, їм і так доведеться пережити шок, а тривожність матері та батька посилить ситуацію.

Важливо правильно вибирати слова та аргументи, щоб пояснити малюкові, що трапилося, і при цьому не поранити його. Говорити треба лише на рівні, зрозумілому дитині.

Потрібно постаратися зробити так, щоб розлучення не сприймалося дітьми як доленосна подія, краще, щоб малюк почув про позитивні моменти, які чекають на нього після цієї події. Говоріть про те, як часто тато братиме його на прогулянки, їздитиме з ним на рибалку, водитиме в кіно і т.д. Заздалегідь підготуйте відповіді на запитання, які можуть поставити стривожені діти.

Хто має повідомляти дітей про розлучення?

Деякі люди вважають, що розмову на тему розлучення має проводити мати, т.к. вона більш трепетно ставиться до своїх дітей. Психологічна практика показує, що ідеальний варіант розмови про розлучення передбачає присутність подружжя.

Коли мама і тато разом, малюк почувається комфортніше, і так він зможе вислухати відразу дві точки зору про цю подію, що лякає. Спільна бесіда надасть дитині впевненості в тому, що нічого страшного не станеться, тому вона зможе пережити розлучення з найменшими переживаннями.

Якщо ж хтось із батьків не бажає брати участь у розмові, то відповідальність лягає цілком на плечі другого чоловіка. При цьому відсутній батько повинен бути поінформований про перебіг розмови та про те, яка інформація є у дитини, щоб унеможливити розбіжності та не викликати у дитини тривогу.

Як правильно вибудувати розмову з дитиною?

Для вибору кращої тактики розмови варто звернутися за допомогою до професіонала, який знає всі тонкощі процесів шлюбу в сім'ях, де є діти. Досвідчений психолог може дати цінні поради, на основі яких подружжю буде легше побудувати розмову з дитиною.

Батьки не повинні вступати в суперечку, розв'язувати конфлікт, вигукувати образи на адресу один одного. Не можна допускати, щоб діти відчували та бачили, як страждає мама чи тато. Вони можуть почати звинувачувати себе або другого з батьків у тому, що трапилося.

Повідомлення про розлучення має прозвучати спокійно без емоційного навантаження. Необхідно навести вагомі докази, щоб діти зрозуміли, чому інакше бути не може. Якщо чоловік і дружина раніше сварилися при дітях, то можна згадати про те, що тепер батьки житимуть окремо, але сварки припиняться, і стосунки стануть кращими.

Обережно скажіть про розлучення і обов'язково дайте відповідь на всі питання малюка, щоб йому не довелося самому додумувати відповіді. Психологи радять побудувати розмову так:

Наскільки швидко діти адаптуються та приймуть факт розлучення, залежить від кількох факторів. На цей процес впливає рівень емоційного зв'язку дітей та батьків, стан здоров'я малюків, вікова категорія, ситуація в сім'ї, що передує розлученню.

Чого категорично не можна робити?

Сімейні психологи акцентують увагу батьків на тих моментах, яких слід уникати в розмові з дітьми про майбутнє розлучення. Батькам категорично забороняється:

підживлювати надії дитини у тому, що сім'я може колись возз'єднатися;
ображати один одного при дітях;
вживати фрази «мама і тато не люблять один одного», «тато розлюбив маму» і навпаки – дитина може вирішити, що скоро розлюблять та її;
маніпулювати дітьми та перешкоджати спілкуванню дитини з другим чоловіком;
змушувати малюка робити вибір на користь одного з батьків;
використовувати дітей як посередників у спорах;
розповідати про юридичні сторони розлучення;
присвячувати дітей у подробиці прийнятого рішення з метою виставити себе жертвою та зробити винним чоловіка.

Якщо ситуація виходить з-під контролю, краще зупинити розмову та продовжити її в інший час. Головне – зуміти зберегти дружні стосунки, щоб дітям було легше змиритися з тим, що відбувається.

Батьківське розлучення – серйозне потрясіння для дитини будь-якого віку. Багато в чому ще й тому, що дорослі в цей кризовий момент посилюють ситуацію своєю поведінкою. Як впливає розлучення на психіку дитини та як сказати дітям про розлучення, не нашкодивши їм, яка веде прямих ефірів «Літтлвана» Наталії Зіміної розповіла Олена Сверба, сімейний психолог та психотерапевт. Публікуємо основні тези цієї розмови.

Як правильно сказати дітям до 10 років про розлучення батьків

Чи потрібно говорити дитині про розлучення, якщо вона про це не питає? Звичайно, потрібно.Як саме залежить від віку, але слова: «Ми з татом/мамою тепер не разом, ми більше не чоловік і дружина» повинні прозвучати у будь-якому випадку. Не варто думати, що він не зрозуміє або мовчанням ви захищаєте його від важких переживань. Це негаразд.

Мало того, про розлучення слід говорити безапеляційно.Тобто: «Рішення ухвалено. Нічого не зміниться». Щоб дитина не мав надій, що вона може якось змінити ситуацію. Однак перед тим, як сказати дітям про розлучення батьків, у вас має бути повна впевненість, що це точно розлучення, а не «проба пера». якщо сумніваєтеся, не варто розпочинати розмову з дитиною.

Перед тим, як розповісти дітям про розлучення з чоловіком, мамі варто зрозуміти: якщо про це повідомляє лише один з батьків, це може викликати тривогу у малюка(Вона часто народжується там, де є невизначеність). Або йому здаватиметься, що це не взаємна згода.

Чим молодша дитина, тим більше вона почувається частиною батьків. Коли в такій складній розмові беруть участь обидва, це захищає дитину від тяжкої емоційної реакції. Тому вкрай важливо мамі з татом домовитися про те, щоб бути у цій розмові разом. Незважаючи ні на що. Якщо комусь важко говорити, він може мовчати, але бути поряд. Також важливо, щоб у їхніх словах прозвучала впевненість у тому, що вони впораються і що те, що відбувається, – це не відповідальність дитини. Це один із ключових пунктів, як сказати маленьким дітям про розлучення.

Говорити про ситуацію слід чесно, але нейтрально.Не додаючи свого жаху, образу, агресію. Наприклад: «Тато так засмутився, що не хотів з тобою говорити про цю погану новину. Тому доводиться говорити мені». Без емоційно забарвлених фраз на кшталт: «Гад, кинув мене в такій ситуації». У дитини має залишитися інформація, а емоційне забарвлення він сформулює сам і пізніше. Нехай це буде лише його ставлення.

Або якщо дитина запитує, чому не дзвонить тато, так і відповідайте: «Тато не дзвонить, тому що не може». Не треба пояснювати, чому. Можна сказати: «Мені теж сумно та шкода. Але зараз він не може спілкуватися з тобою». Лише факти.

Існує міф, що дітям до трьох років можна нічого не казати, бо вони все одно нічого не зрозуміють. Це негаразд.Будь-яка звернена до дитини мова буде зрозуміла, більше того – потрібна, щоб уникнути певних психосоматичних наслідків.

Дитина до трьох років переживе батьківське розлучення швидше та простіше.Що говорити дитині під час розлучення батьків? Не треба вдаватися до подробиць. Досить сказати: "Ми не живемо в одному будинку і не спимо в одному ліжку". Також важливо пояснити дитині, що ставлення батьків до неї не зміниться. Тато буде приходити до нього, брати його в гості, на прогулянки, в кіно і т.д. Озвучуватиме варто речі, які зрозумілі дитині з його досвіду.

Якщо дитина не розуміє, чому батьки розлучилися, відповідайте, що вам важко було вжитися разом і ви роз'їхалися, щоб не сваритися.Це не тато кинув вас обох, а дві дорослі особи (чоловік і дружина) прийняли таке рішення. Дитині важливо бачити, що ви знаєте відповідь та спокійні. Навіть якщо це зовсім не так.

Вік з трьох до семи років - найскладніший, тому що саме в цей час дитина схильна відчувати себе винною у сімейних конфліктах.«Якщо тато пішов, то він не любить мене. Значить, я поганий чимось». Це відбувається на несвідомому рівні. У цьому віці можна і треба говорити про почуття: «Ми більше не любимо одне одного, нам важко уживатися разом. Таке буває. Ми більше не чоловік і дружина, але ми залишаємось твоїми батьками. Буває, що проходить кохання між жінкою та чоловіком, але любов до дитини не минає ніколи».

Допомогти пережити розлучення батьків до 6 років допоможуть психологічні казки.Це той вік, коли активно розвивається фантазія, права півкуля. Казок на тему розлучення не дуже багато, але кілька штук ви знайдете у мережі. Є ті, що розраховані на малечу до трьох років, є – від трьох до шести. Там задано всі складні питання, дано метафоричні відповіді. Рекомендую казку про те, як рибка жила в одній бурхливій річці, де утворилися два рукави – зі збірки «Антикапризін: 50 терапевтичних від 33 капризів». Ще «Тато тепер живе на вулиці Генріха».

Як пояснити дитині 7 років розлучення батьків – важливе питання. Справа в тому, що розлучення для дитини 7 років має свої особливості переживання. Складність віку у цьому, що у період найчастіше проявляється психосоматика.Настає час початкової школи, стрес, можлива неуспішність, неврози. З іншого боку, коло людей, які можуть допомогти, розширюється. Це вчителі, вихователі, родичі.

Дитині важливо зрозуміти, що ця історія не зміниться. Як би добре він себе не поводив.Це один із ключових пунктів, як правильно сказати дитині про розлучення. Часто тривожні чутливі діти думають, що зараз вони поводитимуться краще (у деяких дітей так проявляється депресія), почнуть догоджати татові та мамі – і тоді все зміниться. Потрібно пояснити дитині: Не зміниться нічого. Це наша відповідальність – не твоя».

Негативні почуття на ґрунті розлучення у дорослих – це нормально. Відносьте їх психологу, подругам, батькам. Але не можна зганяти негатив через дитину або в присутності дитини.Часто батьки роблять це, не усвідомлюючи – наприклад, спілкуючись із кимось по телефону. А потім діти на прийомі кажуть: «Тато нас покинув». Насправді з'ясуються, що тато дитину не покинув, вона з нею зустрічається, намагається зберігати контакт. Але установка «нас покинули» формує сильне негативне посилання.

Діти в 3 роки можуть розуміти телефонні розмови на тему розлучення.Навіть діти, які не говорять, уловлюють суть почутого. Якщо ви плачете або говорите з агресією, називаючи ім'я колишнього чоловіка, цього достатньо, щоб дитина зрозуміла, що мама переживає через батька.

Не варто забороняти дитині 3–7 років спілкуватися з новою родиною тата/мами, оскільки в ситуації невизначеності тривожні діти малюють найстрашніші фантазії.Реальність зазвичай не така страшна. Так, важко пробачити образи. Але треба розглядати дитину не як власне нарцисичне розширення, а як іншу людину. Спілкування з іншою сім'єю, братами та сестрами, рідними чи зведеними може збагатити дитину. Якщо його там не кривдять, це тільки розширить його довіру до світу.

Вихователі чи вчителі часто бачать, що дитина перебуває у нестійкому психологічному стані. Але тема розлучення – це відповідальність батьків.Щоб розмовляти з дитиною на цю тему, потрібно дістати згоду. Допомогти дитині можна програючи ці ситуації в іграх, читаючи казки. Якщо мама чи тато скаже: «У нас все гаразд. Не треба говорити з моєю дитиною», можна спробувати згущувати фарби: якщо нічого не міняти, дитина може погано спати, їсти, не грати з дітьми, можливий енурез. Батьки часто не вірять, що причина у розлученні: «Та він навіть не зрозумів, що сталося! Він жодного разу не спитав про це, не ускладнюйте». Тут можна порадити звернутися до психолога.

Питання, як пояснити дитині про розлучення, не єдине. Завдання дорослих – контейнувати негативні почуття дитини. Показувати, що ми від них не руйнуємось, а обробляємо та повертаємо в іншому вигляді.Тоді він не затикатиме свою злість, вона не піде в психосоматичні проблеми. Ще й тому дуже важливо залишатися на нейтральній хвилі: «Я розумію, що ти злишся і ревнуєш. Але так буває у житті. Це не лише у нас. Тато залишається твоїм татом. Він не ділить свою любов між тобою та іншими дітьми – він любить усіх однаково». Це може бути стереотипні фрази.

Важливо помічати емоції, називати почуття: «Я бачу, що ти злишся. Бачу, що тобі сумно. Якщо дитина старша, можна дати зворотний зв'язок: «Мені теж сумно від цього. Але я впораюся. Я маю підтримку».

У жодному разі хлопчик, що залишився з мамою, не повинен ставати на місце чоловіка в будинкуКоли мати своєю поведінкою, сльозами показує свою безпорадність і дитині доводиться взяти на себе відповідальність за те, що відбувається. Але він не чоловік, а дитина і має їм залишатися.

У ситуації розлучення батьків дитина отримає новий досвід, минулим вона ніколи не буде.Але це не катастрофа, а зміни, які треба прожити: сум, смуток, агресію. Він може ставити запитання та повинен отримувати на них відповіді.

Запис ефіру «Як говорити з дітьми про розлучення»

Як повідомити дитину старше 10 років про розлучення батьків

Як правило, підлітки одразу розуміють, що у сім'ї щось пішло не так. Тому що вони дуже чутливі у цей період життя.Незважаючи на завдання сепаруватися від батьків, саме в цей момент вони є надзвичайно уважними до них.

Як будь-який стрес, розлучення потрібно назвати та пережити. Жити як сусіди – зовсім неправильнооскільки ми даємо підліткам наочну модель, що можна поряд жити і не взаємодіяти, без гармонії, без любовних стосунків. Не варто робити так.

Рідкісний підліток буде готовий вступити в поширений діалог про розлучення батьків. Але це й необов'язково.Ваше завдання – донести інформацію. Чекати на уточнюючі питання або що він поділиться почуттями не варто.

Якщо підліток відмовляється слухати вас, захищається, це означає, що він про все вже здогадався.Ця агресія, яка спрямована на батьків або найчастіше на когось одного. Вони можуть демонструвати агресію, агресія на обох батьків через те, що ті не змогли домовитися і так сталося.

Не завжди розлучення сприйматиметься підлітком як трагедія.Якщо з боку батька, наприклад, було емоційне насильство, алкоголізм, це буде сприйнято як полегшення. Багато разів дорослі люди у мене на прийомі згадували про батьківське розлучення так: «Коли батько пішов, у хаті настав спокій».

У ситуації, коли для дитини все було комфортно, потрібно більш доросле пояснення: «Так, у нас було багато приємного і хорошого, але тепер ми житимемо окремо, оскільки кожна людина хоче бути щасливою в особистих відносинах, у гармонії з собою, це запорука щастя. Ми зберігаємо стосунки, але не як чоловік та жінка. Ми твої тато та мама назавжди, і це не зміниться». Можна сказати, що почуття згасли, що хочеться різного побуту, духовного розвитку. Пояснення може бути різними, але наближені до реальності.

У відповідь реакції підлітків можуть бути сильними. Ймовірно, асоціальна поведінка.Вони можуть вдаритися у всі тяжкі або активно виражати свої емоції: агресію, протест, небажання слухати. Цей натиск потрібно витримувати і залишатися поруч. Ні виправдовуватися, ні посилювати. Просто контейнувати емоції, казати: «Так, на жаль, це так».

Якщо підліток не хоче знайомитися з новою родиною тата чи мами, потрібно чекати.Не наполягаючи, а нагадуючи: "Коли ти будеш готовий зустрітися - скажи нам". Настане той момент, коли підліток скаже так. За великим рахунком, це завуальована агресія: «Ти хочеш, щоб я познайомився з твоєю родиною? А я караю тебе своєю образою».

Чим старший підліток, тим більше можна сказати про свої почуття, переживання.Наприклад, часто, коли тата діляться: «Так вийшло, я покохав іншу жінку», підлітки беруть він роль психотерапевта. Такі розмови корисні, хоч і неприємні для дорослих. Чим більше дорослий син чи дочка дозволяють говорити вам, тим більше у них досвіду та міцніше відчуття, що вони пережили це разом. Старшим підліткам можна розповісти, що важко втрачати близьку людину, що кохання не минуло. Дитині у молодшому віці такі подробиці не потрібні. А старшим можуть бути корисними.

Єдина заборона – не торкатися сексуальної теми:хто кому і як зрадив, хто кого і як заманив. Можна обговорити це із подругою, психологом, але не з дітьми. Обміркуйте, як розповісти дитині про розлучення батьків, не торкаючись сексу.

Можна говорити про те, що ви злитесь, не хочете спілкуватися з колишнім чоловіком/дружиною. Але підліток повинен бачити, що ви можете проживати негатив, залишаючись в адекватному стані - тобто здатний працювати, бути в контакті, піклуватися про своїх дітей.

Підлітковий вік складний сам собою. Якщо дитина проживає її по-справжньому – з протестами, то психолог не завадить ніколи.Але якщо підліток дуже тривожний чи агресивний, обов'язково треба відвести його до психолога, тому що всі його складнощі акцентуються, почнуть виявлятися сильніше. Розлучення може бути спусковим гачком.

Батькам важливо збудувати свої кордони. Діти не можуть керувати батьками та диктувати, з ким тим жити.Відносини між дитиною та новою маминим чоловіком/татовою дружиною у будь-якому випадку будуються через батька. Він у ситуації головний, і саме йому потрібно виявити впевненість та чіткість, позначивши ситуацію: «Мені дуже потрібна ця людина, і я хочу з нею жити».

Після 11 років у Росії у дитини запитують, з ким вона залишиться – і часом діти обирають тата. Так, це сумно для мами. Але я довіряла б дитині, її вибору.Є батьки, які здатні добре дбати про дітей. Важливо, щоб мати мала можливість проводити час з дитиною - разом подорожувати, жити разом на канікулах, періодично зустрічатися, займатися спільними справами.

Крім того, для самого підлітка добре, якщо мама не кладе себе на вівтар як жертва дитині.

Запис ефіру «Як говорити про розлучення з дітьми віком від 10 років»

Розрив відносин є причиною сильного стресу як у жінки, так і у чоловіка. Але в цей період не можна забувати про тих, кому анітрохи не легше, тобто про дітей. Дитина сильно прив'язана до своїх батьків, і їхнє розставання може залишити незабутній слід на його психіці. Можливо, що чоловікові та жінці офіційний розрив стосунків принесе лише полегшення, а от для малюка кардинальні зміни здадуться справжньою трагедією. Як морально підготувати свою дитину до розлучення і не зіпсувати з нею стосунки? Як дбайливо сказати про те, що його мама і тато більше не житимуть разом?

Підготовчий етап

Як підготувати дітей до розлучення? Перше, про що повинні пам'ятати подружжя, що після офіційного розставання вони все одно залишаться батьками. Вони більше не житимуть разом, спатимуть в одному ліжку, але питання виховання дітей, як і раніше, доведеться вирішувати. Тому перш за все обом партнерам треба пересилити себе і залишитися друзями заради малечі. Тоді підготувати їх до розлучення буде набагато легше. Поки ви ще не присвятили дітей у свої плани, виконайте такі умови:

Створіть сприятливий мікроклімат у ній.Якщо дитина постійно перебуває в стані стресу, весь час бачить, як батьки конфліктують, то він, напевно, і так здогадується, що скоро мама і тато посваряться остаточно. Напружена обстановка в сім'ї негативно позначається на стані малюка в будь-якому віці. Зовсім маленькі діти нічого не розуміють і дуже нервують. Старші малюки усвідомлюють те, що відбувається, і часто звинувачують себе в тому, що батьки сваряться. Почуття провини може залишитися з ними на все життя, що спричинить появу комплексів і внутрішніх психологічних затискачів. Не псуйте майбутнє своєї дитини, будьте стриманішими, з'ясовуйте стосунки наодинці з чоловіком чи дружиною. Не зривайтеся на дітях, адже вони зараз потребують вашого кохання ще більше, ніж зазвичай.

Якщо ви не можете стримати гнів і зриваєтеся на крик у ході чергового конфлікту з чоловіком, спробуйте глибоко зітхнути і подумки дорахувати до 10. Вчіться контролювати себе, інакше ваші діти в майбутньому теж будуть нервовими та нестримними.

Не брешіть дітям.Навіть якщо ви ретельно приховуєте все, що походить від своїх дітей, підсвідомо вони відчувають недобре. Адже між мамою та татом немає більше почуттів, і це видно. Тому вигадувати небилиці про те, куди поділася мама чи тато, коли ви вже остаточно розійдетесь, не потрібно. Брехня не допоможе вам уберегти своїх дітей від негативних емоцій. Навіть навпаки, коли правда розкриється, їм буде ще болючіше від того, що батьки виявилися ошуканцями. Підготуйте малюків, а потім скажіть те, що вони мають знати.
Дбайте про дітей і приділяйте їм достатньо уваги.Найкращий спосіб, як підготувати дитину до розлучення батьків, це дарувати йому турботу ще інтенсивніше, ніж раніше. Діти повинні розуміти, що розлучення мами та тата зовсім не означає, що їх перестануть любити. І батько, і мати повинні проводити з ними якнайбільше часу, гуляти, грати, робити разом уроки, розмовляти про те, що хвилює маленькі серця. Тоді пережити таке суворе випробування малечі буде набагато легше.

Дивіться також:

Як уникнути чоловіка і почати нове життя: розриваємо стосунки з чоловіком без серйозних втрат

Коли з усіма підготовчими процедурами покінчено, переходьте на найскладніший етап – серйозну розмову про розлучення. Важливо зберегти спокій і негативно вплинути на тендітну нестійку психіку неповнолітніх. Ми підкажемо вам, як розповісти дитині про розлучення грамотно та без серйозних наслідків.

Присвячуємо дітей у батьківську таємницю: безпосередня розмова про розлучення

Як пояснити дитині майбутнє розлучення? Розставання батьків не можна залишати потай довго, інакше малюк може сам про все здогадатися і образитися на те, що від нього приховували правду. Подумайте, чи є рішення про розлучення остаточним і безповоротним, і лише тоді повідомляйте про розрив стосунків. Зараз вам потрібно дбайливо ставитись до своїх дітей і ретельно продумати всі нюанси майбутньої серйозної бесіди. Психологи дають такі поради про те, як правильно сказати дитині про розлучення:

Виберіть потрібний час.Подумайте про те, що вашому чаду доведеться пережити горе, після того як ви приголомшите його не найприємнішою новиною. Не повідомляйте йому про розлучення перед тим, як він піде до школи, коледжу чи напередодні свята. Ідеальний час для ознайомлення з цією інформацією – вечір п'ятниці. Тоді у дитини буде ще два вихідні, щоб прийти до тями і потім влитися у звичний спосіб життя. Пам'ятайте, що розмову потрібно провести до того, як мама чи тато піде з валізами в руках, грюкнувши дверима, інакше сильний стрес малюкові забезпечений. Повідомляти неприємну новину треба разом. Дитина має бачити, що, незважаючи на розлад, батьки прийняли рішення удвох, спілкуються у нормальному ключі та можуть контактувати один з одним.
Якщо у вас кілька дітей, говоріть з усіма відразу.Багато батьків повідомляють новину про розлучення тільки старшій дитині, а молодший начебто повинен залишатися в невіданні через вік. Така позиція докорінно неправильна, адже тоді старший один повинен справлятися з тягарем відповідальності і не ділитися переживаннями з братом чи сестрою. Щонайменше це нечесно, а таємне все одно скоро стане явним. Розкажіть про розлучення всім своїм дітям одночасно, зібравши сімейну раду. Кожен з них повинен мати рівну можливість висловитись та обговорити цю новину разом з усіма.
Враховуйте вік дитини.З підлітком можна вести дорослий діалог, а з малюком при розмові про розставання мами та тата все ж таки потрібно робити знижку на вік. Намагайтеся бути щирим, розкажіть, що вам теж гірко та сумно, але нічого не можна змінити. Чим молодша дитина, тим менше їй потрібно знати подробиць про причину розлучення. Найпростіше сказати, що мама та тато більше не можуть жити разом, але все одно його люблять і ніколи не залишать. Малюку цього буде достатньо, щоб хоч якось заспокоїтися та відчути батьківську турботу.
Уникайте з чоловіком взаємних образ та образ.Вашу особисту ворожість до чоловіка чи дружини не варто показувати у суспільстві дітей. Будьте мудрішими і стриманішими, не ображайте один одного при маленьких свідках. Істерична поведінка батьків напередодні розлучення часто спричиняє сильні дитячі стреси. Залиште взаємні звинувачення та биття посуду до того моменту, поки ваші діти не опиняться поза домом.

Якщо ви не можете стримати емоції при дітях, краще взагалі не розмовляйте з дружиною чи дружиною. Мовчання – золото!

Показуйте своє кохання.Обійми, поцілунки, казки перед сном або задушевні розмови з старшими дітьми повинні стати для обох батьків буденністю перед тим, як вони розлучаться. Не забувайте про те, що вашим дітлахам зараз особливо потрібне батьківське кохання. Знайдіть у собі сили та даруйте ніжність дітям. Ви їм зараз дуже потрібні.
Будьте готові до питань.Не думайте, що скажете своєму синові чи дочці про розлучення, а дитина промовчить чи хмикне: «Зрозуміло!». Напевно, у вашого чада виникне маса питань з цього приводу, і вам доведеться на них відповісти настільки відверто, наскільки можливо. Малюк має право знати хоча б загалом, чому мама і тато розлучаються і як тепер проходитиме його життя. Пам'ятайте, що потрібно максимально делікатно відповідати на запитання, не ображаючи колишнього партнера. Дитина має поважати і батька, і матір, незважаючи на їхні взаємини. Також від вашого чада можуть прозвучати питання щодо його подальшої долі. Він захоче знати, коли і скільки проводитиме часу з батьком, який піде. Заздалегідь обговоріть із партнером цю тему, щоб дати правдиву відповідь малюкові.
Розділіть із дітьми їх негативні емоції.Дозвольте дітям висловити свої думки щодо майбутнього розлучення. Будьте готові до того, що вони будуть плакати, грубити або взагалі не розуміти те, що відбувається. Щоб заспокоїтися, їм знадобиться час, а ви просто повинні бути в такий момент поруч і підтримувати їх будь-що-будь. Слідкуйте за реакцією дітей: якщо ви помітите, що вони замкнулися в собі, стали гірше спати, вчитися чи зв'язалися з поганою компанією – це поганий знак. У таких ситуаціях краще звернутися до дитячого психолога, щоб уникнути негативних наслідків.