الانفصال عن الأطفال البالغين أو متلازمة "العش الفارغ". "متلازمة العش الفارغ"

قد تكون اللحظة التي يغادر فيها الأطفال المنزل (الدراسة في الجامعة في مدينة أو بلد آخر، الزواج) صعبة للغاية على الوالدين. ليس من غير المعتاد أن تشعر بالحزن والشوق والغضب خلال هذه الفترة، بسبب أو بدون سبب. حتى أن علماء النفس أطلقوا على هذه الحالة اسم "متلازمة العش الفارغ".

في علم النفس، توصف هذه المتلازمة بأنها "شعور بالاكتئاب والحزن والمرارة يشعر به الأهل أو مقدمو الرعاية عندما يكبر الأطفال ويبتعدون عن المنزل". بالإضافة إلى ذلك، فإن آباء "الأطفال المرتدين" - الأطفال البالغين الذين تتراوح أعمارهم بين 25 إلى 34 عامًا والذين حاولوا العيش بمفردهم وعادوا إلى منزل والديهم بسبب صعوبات مالية - غالبًا ما يعانون من أعراض مماثلة.

في هذه الحالة، كقاعدة عامة، يعاني الآباء من مشاعر مزدوجة. من ناحية، فإنهم سعداء لأن الأطفال يتقدمون للأمام ويكتسبون تجارب جديدة، ومن ناحية أخرى، يطاردهم الشعور بالوحدة والفراغ والهجر.

الثقافة وعوامل أخرى

أجرى علماء من جامعة سيمون فريزر الكندية دراسة، استطلعت آراء أكثر من 300 أب وأم، ووجدت في نتيجتها أن الأعراف والعادات الثقافية تلعب دورا كبيرا في حدوث "متلازمة العش الفارغ". وبالتالي، فإن سكان الهند والأشخاص القادمين من هذا البلد هم أكثر عرضة للإصابة بالمتلازمة (50 و64% للآباء والأمهات)، مقارنة بأشخاص من الصين وجنوب أوروبا والمملكة المتحدة. وبحسب الدراسة فإن العوامل الاجتماعية تساهم أيضاً في حدوث المتلازمة:

تحديد هوية الشخص كأحد الوالدين فقط (خاصة عند النساء)؛
الشعور بفقدان السيطرة على الأطفال (خاصة عند الرجال)؛
إذا كان هناك طفل واحد فقط في الأسرة؛
نقص الدعم العام؛
الشعور بأن الأطفال يغادرون المنزل مبكرًا جدًا أو متأخرًا مقارنة بالأعراف الثقافية؛
إذا كان الوالدان لا يزالان صغيرين جدًا عند مغادرة الطفل، أو الوالدان الصغيران لطفل يرتد؛
مخاوف بشأن سلامة الطفل خارج أسوار منزل الوالدين.

أعراض "المتلازمة"

من الطبيعي أن تبكي عندما يغادر طفلك المنزل. قد تشعر أيضًا بالحنين عندما تدخل إلى غرفة طفلك أو تمشي في الأماكن التي تذكرك به. قد يكون من الصعب عليك مشاهدة برامجك المفضلة، الأفلام التي اعتدت مشاهدتها معًا، قد تفقد الاهتمام ببعض الأشياء، توقف عن الطهي، لأنه "الآن لا يوجد أحد لك". إذا قمت بتربية طفل بمفردك، فقد تكون هذه المشاعر أكثر حدة.

أعراض “متلازمة العش الفارغ” هي كما يلي:

1. حالة الحزن.

2. نوبة ضحك.

3. الأرق أو الأحلام المضطربة.

4. الشعور وكأنك فقدت هدفك في الحياة.

5. صعوبة في التركيز.

6. عدم القدرة على النهوض من السرير في الصباح.

7. تهيج.

8. اكتئاب.

إذا لاحظت هذه الأعراض، وخاصة الاكتئاب، فلا تتردد أو تخف من طلب المساعدة من طبيب نفسي أو غيره من المتخصصين الذين يمكنهم إخراجك من دائرة المشاعر السلبية هذه.

من تجربة شخصية

ومع ذلك، هناك أشياء حول متلازمة العش الفارغ لن تخبرك بها الأبحاث. لا يمكن صياغتها إلا من قبل شخص شهد شخصيًا رحيل طفل. الكاتبة وكاتبة المقالات شيلي إملينج، التي أرسلت ابنها الأكبر إلى الكلية، تشارك اكتشافاتها الحزينة.

1. إن عكس الأدوار أمر محير للغاية.كانت الأشهر الثلاثة الأولى من مدرسة ابني هي الأطول بالنسبة لي. بالطبع، سعدت جداً لأنه انطلق في «السباحة الحرة»، لكنني شعرت بالمرارة لأن دوري في حياته أصبح ضئيلاً. اضطررت إلى إجبار نفسي على التوقف عن مراسلته كل خمس دقائق والسماح للطفل باتخاذ الخطوة الأولى في تواصلنا. سأكون كاذبا إذا قلت أنه كان سهلا. لقد أمضينا بعض الوقت معًا عندما كان في المدرسة الثانوية، ولكن هناك فرق كبير بين الاجتماعات اليومية وجهًا لوجه وبعض الرسائل النصية أسبوعيًا.

2. يواجه الإخوة والأخوات أيضًا صعوبة في المغادرة.إذا كان لديك طفل طالب، فإن ذلك يغير ديناميكية الأسرة تمامًا. وهذا لا يؤثر عليّ وحدي، بل يؤثر أيضًا على زوجي وأطفالنا الآخرين، الذين يدركون تمامًا وجود الكرسي الفارغ على مائدة العشاء. للتعويض، أشجعهم على التفاعل بانتظام مع أخيهم الأكبر وأن يأتوا معنا في "عطلة نهاية الأسبوع للآباء" لرؤيته في بيئة جديدة.

3. السنة الأخيرة من المدرسة مهمة للغاية للتواصل العائلي.عشية رحيل ابننا، تناولنا عشاء وداع، حيث كنا نحن الخمسة فقط. أفهم أن مثل هذه العشاء أصبحت نادرة في عائلتنا، وكان علينا أن نتناولها كثيرًا. لن يستغرق الأمر الكثير من الوقت أو المال، ما عليك سوى قضاء بعض الوقت مع العائلة في كثير من الأحيان، وهذا سيخلق الأساس لمستقبل أطفالك.

4. لن تصبح الوالد الذي تحلم به.لقد اكتشفت منذ وقت طويل أي نوع من الأم سأكون. لكن عندما أنجبت ثلاثة أطفال، اختفت هذه الصورة السحرية التي عاشت في مخيلتي لسنوات في مكان ما. على سبيل المثال، نظرت بارتياب إلى الآباء الذين سمحوا لأطفالهم بمشاهدة التلفاز، ثم جلست وحدي أمام الشاشة لإنهاء مقابلة عمل على الهاتف. قبل وقت قصير من رحيل ابني، اعتقدت أنني أصبحت "أمًا مثالية" حكيمة، ولكن لا شيء في التربية يسير وفقًا للخطة، ورحيله إلى الكلية ليس استثناءً.

ما يجب القيام به

على الرغم من أن العديد من الآباء يعتبرون "خسارة" الطفل والمنزل الفارغ أمرًا سلبيًا، إلا أنه يمكن أن يكون له فوائد أيضًا. على سبيل المثال، اقضي المزيد من الوقت الممتع مع شريك حياتك، وقم بالسفر، وجرب أنشطة وهوايات جديدة. بالطبع، بالنسبة للعديد من الآباء، تعد الأمومة أو الأبوة جزءًا مهمًا من هويتهم الذاتية، لذا فإن التخلي عن الطفل داخليًا أمر صعب للغاية.

حاول التركيز على بعض الأنشطة المثيرة للاهتمام والتي من شأنها أن تجلب لك المتعة. تواصل مع أطفالك بانتظام، وقم بزيارتهم، واتصل بهم، ويمكن أن تكون مكالمات الفيديو فعالة بشكل خاص. وإدراك أن "متلازمة العش الفارغ" ليست خيالًا سيساعدك على قبول الموقف والتعامل معه.

فهم الحياة يجعل الحياة نفسها أسهل.

"لقد استثمرت حياتي كلها فيه، لم أنم بالليل، لكنه كبر ويعيش حياته الخاصة ولا يسأل حتى عن صحته".

كم مرة نشعر بخيبة أمل في بعض الأحيان في العلاقات، في الأطفال، في الحياة. يحدث هذا عندما لا نتلقى أي شيء في المقابل، ولكننا نستثمر الكثير من طاقتنا ووقتنا وحبنا في هذه العلاقة مع الأطفال. لكن في النهاية لم يبق لنا شيء في حياتنا.

نشأ الأطفال وطاروا بعيدا. وهم لا يتصلون حتى. وتبقى الأسئلة، أسئلة. لماذا سار الأمر على هذا النحو: تعطي وتعطي ولا تحصل على شيء في المقابل؟ لماذا؟!

هل يتدفق النهر من الأسفل إلى الأعلى؟

عندما تنظر إلى الأطفال الصغار وكيف يلعبون، ترى أنهم يريدون حقًا أن يكونوا مثل البالغين. تأخذ الفتاة الدمية، وهي ابنتها، وتضعها في عربة الأطفال. يلعب الصبي الحرب، ويعتبر نفسه بطلًا خارقًا يحمي الجميع. يريدون أن يكونوا بالغين. نحن جميعا نسعى جاهدين من أجل التنمية، إلى الأمام. ولذلك فمن الطبيعي أن يفكر الأهل في أبنائهم باستمرار، ولكن على العكس ليس دائماً. على الأقل هذا لا تعطيه الحياة. يتلقى الأطفال من والديهم ثم يعطونها لأطفالهم لاحقًا.

لماذا لا يعمل في الاتجاه المعاكس؟

وفقًا لعلم نفس النظام المتجه ليوري بورلان، تتمتع الأم بغريزة أمومية قوية تجاه أطفالها. هذا حافز طبيعي وقوي للغاية. وبفضله تعتني الأم بطفلها دون قيد أو شرط.

لكن الأطفال ليس لديهم قلق قوي واهتمام بوالديهم، غريزي، حيواني. أنها لا تعمل في الاتجاه المعاكس. وهذه أيضًا آلية طبيعية تم إنشاؤها بحيث يبدأ الأطفال الذين يصلون إلى سن معينة في تكوين أسرهم الخاصة، ولا يبقوا مع والديهم إلى الأبد.

وإذا فكرت في الأمر، فستجد أنه تم ترتيبه بحكمة شديدة. لكن في بعض الأحيان، نعطي أطفالنا كل شيء دون أن يترك أثرا، وأحيانا نضحي بحياتنا الشخصية، والوظائف، ووقت الفراغ، ويبدو أن لدينا الحق في توقع شيء في المقابل، نوع من التعويض.

توقعات غير مبررة

وعندما لا يحدث هذا، يمكن أن نشعر بالإهانة حتى النخاع. بعد كل شيء، لم ندخر شيئا لأطفالنا، وهم؟ كيف يمكنهم فعل هذا؟ لكن هذه التوقعات غير المبررة من الأطفال غالباً ما تؤدي إلى سوء العلاقات الأسرية، مما يخلق جواً قمعياً يسمى: "أنت مدين لي، أنت مدين لي، ولن تسدد لي المبلغ أبدًا طوال حياتك."

والحقيقة هي: لا يمكنك الدفع. هذه مهمة مستحيلة على أي شخص. مثل هذه المهمة لا تستحق العناء. ولكن هناك شيء آخر - إكرام الوالدين، وهذا ينشأ ويتشكل.

البنية الفوقية الثقافية

إن غريزة رعاية الوالدين ليست فطرية، ولا جدوى من المطالبة بها. هذه بنية فوقية ثقافية تم غرسها منذ الطفولة. إن القرب من الارتباط العاطفي الذي تخلقه الأم (!) مع الطفل ينمي فيه القدرة على الشعور بالآخر والتعاطف والتواطؤ مع الآخرين، بما في ذلك والديه.

الآباء الذين يغرسون الأنانية في أطفالهم بروح "لا تهتم بالجميع ، والنجاح في انتظارك في الحياة" ، في سن الشيخوخة يجنون ثمار التنشئة الخاطئة: يتخلى أطفالهم عنهم أو "يضعونهم" في حالة من الفوضى. بيت ممرضين.

الأطفال الذين يعانون من ناقل شرجي، بسبب بنية نفسيتهم، لديهم موقف أكثر تطوراً تجاه أمهم كشيء مقدس، وبالتالي فإن هؤلاء الأطفال عادة لا يواجهون مشاكل في إعطاء والديهم، ولا سيما أمهم. منذ الطفولة، قاموا ببناء علاقة حميمة وصداقة ومودة مع والدتهم. لكنهم هم الذين، إذا كانت لديهم مظالم قوية ضد أمهم، فإنهم يعزلون أنفسهم عنها، وكأنهم ينتقمون بهذه الطريقة.

الأطفال الجلد لديهم شعور بالواجب والمسؤولية. إذا تم تطوير وإدراك الابن أو الابنة الجلدية، فسوف يعتنون بوالديهم جيدًا. نحن نتحدث هنا، بالطبع، ليس عن علاقة عاطفية وثيقة، ولكن ماليا سوف يعتنون بوالديهم. إذا لم يتم تطوير الشخص المصاب بمرض الجلد ولم يتم تحقيقه، فإنه، على العكس من ذلك، سيجلس على عنق والديه المسنين، دون وخز الضمير، ويعتمد على معاشهم، وينتظر الميراث.

سوف يهتم الأطفال ذوو البصر بدافع من الشعور بالرحمة إذا تم تعليمهم ذلك منذ الطفولة وكانوا هم أنفسهم في حالة محققة. وإلا فقد يكون ابتزازًا، لعبة للجمهور - من أجل جذب الانتباه إلى "الشخص المؤسف".

علاقتنا مع والدينا هي علاقتنا مع القوة العليا.

يكشف علم نفس ناقل النظام يوري بورلانا عن قانون حياة بسيط ومهم للغاية: علاقة الطفل بوالديه هي علاقته بقوة عليا، بالحياة.

ما مدى جودة علاقته مع والديه (بتعبير أدق، موقف الطفل تجاه والديه - بغض النظر عن شكل هؤلاء الوالدين)، يتشكل مصيره. الاستياء من الوالدين والرغبة في التبرء منهم يسمم حياة الجاني نفسه. إن انتهاك قوانين الطبيعة يؤدي دائمًا إلى تشويه حياة المرء.

التدريب في علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان يشبع وينسق حياة الشخص لدرجة أنه يقيم بشكل طبيعي اتصالاً مع والديه وأطفاله. يحدث هذا، على وجه الخصوص، لأننا نفهم سلوك شخص آخر أفضل مما يفهم نفسه، وأي شكاوى تختفي بشكل طبيعي.

الآباء والأمهات الذين لديهم أصعب الأوقات

الآباء والأمهات الذين لديهم ناقل شرجي يهتمون أكثر بـ "سداد الديون". هذا يرجع إلى خصائص نفسيتهم. الكلمات الرئيسية للأشخاص الشرجيين - "الماضي، نقل الخبرة والمعرفة" - تلعب نكتة قاسية هنا، وبالتالي تتكشف الأعمال الدرامية بين الآباء والأطفال في كثير من الأحيان، حيث لا يفهم الجانبان بعضهما البعض بسبب الخصائص الطبيعية المختلفة.

يتم توجيه الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي في حالاتهم غير المحققة إلى الماضي، حيث كان كل شيء مختلفًا، ليس كما هو الآن، ولكن كما كان مع آبائهم وأجدادهم.

الأشخاص المصابون بالناقل الشرجي هم أفضل الآباء وأكثرهم إخلاصًا والأمهات والزوجات الأكثر رعاية وأفضل المعلمين. إنهم يقومون بعمل ممتاز في نقل الخبرة والمعرفة إلى الأجيال القادمة إذا أدركوا خصائصهم لصالح المجتمع. لكن في حالتهم غير المحققة، فإنهم يشكلون تهديدًا لأنفسهم ولأطفالهم. وبدون إدراك إمكاناتهم العقلية الهائلة، سوف يميلون إلى انتقاد أطفالهم باستمرار، وحرمانهم من الثناء والموافقة اللازمة، بدلا من توجيهها في الاتجاه الصحيح.

وإذا لم تدرك هؤلاء الأمهات أو الآباء إمكاناتهم الجنسية، وهي عالية جدًا بطبيعتها، فقد يؤدي ذلك إلى ضرب أطفالهم. الآباء الشرج غير المحققين يرفعون أيديهم ضد زوجاتهم. والنساء غير المشبعات جنسيا يضربن أطفالهن. إنهم أنفسهم لا يفهمون ما يحدث لهم في مثل هذه اللحظات، ولا يدركون ذلك. وهذا يمكن أن يحدث مرارا وتكرارا. الأطفال يعانون أكثر من هذا.

بالطبع، ليس من السهل على الإطلاق بالنسبة للنساء المصابات بالناقل الشرجي. في بعض الأحيان، ليس لديهم أي مساعدة من الدولة أو من الزوج السابق، يقومون بتربية أطفالهم بمفردهم، وتربيتهم، وتعليمهم، ونسيان أنفسهم، واحتياجاتهم من الروح والجسد، ويحاولون إعطاء أطفالهم الأفضل. ليالي بلا نوم بجانب الأطفال. غاب عن العلاقات المحتملة مع الرجال من أجل الأطفال.

وعندما يحين وقت إلقاء نظرة على حياتها، تدرك أن شبابها قد ذهب، فهي بالفعل امرأة ذات شعر رمادي، منهكة من هذه الحياة الصعبة، وعملت في عدة وظائف. ومن ثم فإن الأطفال البالغين لا يعيرونها أي اهتمام على الإطلاق، ولن تتلقى منهم كلمات الامتنان. سيغادرون ولن يقولوا شكرا. كما لو كان من المفترض أن يكون. ماذا عليها ان تفعل الآن؟ كيف تهدئ قلبك المكسور ولمن تضع رأسك ومع من تتحدث عن هذا حتى لا يحكموا بل يفهموا؟..

إعطاء للأطفال - وماذا في المقابل؟

أي نوع من الرضا يمكن أن تتوقعه امرأة وهبت حياتها كلها لأطفالها ولم تحصل على أي شيء في المقابل؟ ماذا تفعل بشأن متلازمة العش الفارغ؟ بعد كل شيء، الرجل هو مبدأ المتعة. وما نوع المتعة التي يمكن أن تحصل عليها دون النوم ليلاً، والعمل ثلاث نوبات، وفقدان علاقتها؟ لماذا، حتى لو كان كل شيء جيدًا من الخارج، هل نفتقد شيئًا ما؟

الحقيقة هي أن ولادة الطفل وتربيته في عصرنا لا تكفي. سابقا، نعم. وكان هذا هو دور المرأة. وهنا بدأت وهنا انتهت. اليوم، تؤدي المرأة وظيفة العصور الماضية، والحفاظ على نفسها واستمرارها عبر الزمن، ولا تمتلئ بمعنى الحياة، ولا تحصل على المتعة. اليوم ستكون أماً ثلاث أو أربع مرات على الأقل، وسيكون لديها ما لا يقل عن 10-15 طفلاً. وسوف تقوم بتربية الجميع وتثقيفهم، وحتى أنهم جميعًا سوف يكبرون ليصبحوا أشخاصًا محترمين. وسيكونون ممتنين لك ويعطونك شيئًا مقابل اهتمامك. لن ينقذك من نفسك. من المستحيل الآن أن تعيش كما كانت قبل 100 عام وأن تكون راضيًا عن الحياة الأسرية.

إن الافتقار إلى هذا الامتنان من الأطفال ومن زوجها هو الذي يخلق فجوة يجب على المرأة أن تملأها من خلال نقل مواهبها وحبها إلى المجتمع. ليس فقط من أجل أطفالك وعائلتك الصغيرة، بل من خلال إدراك نفسك بين الآخرين. هناك أطفال لا يعرفون على الإطلاق ما هي أمي وأبي وليسوا على دراية بهذا الاتصال. من خلال منحهم جزءًا من أنفسنا، من حبنا، نمتلئ منهم بقوة أكبر، من عطائنا.

اخرجوا من إطار "عائلتي"، "أطفالي"، وانظروا بشكل أوسع إلى الجوانب التي يحتاجون فيها إلى صفاتي، وحبي. اليوم، تحدد النساء النغمة كما لم يحدث من قبل. والشيء الرئيسي الذي يمكنها فعله هو أن تدرك نفسها بين الآخرين.

والمعرفة الجديدة سوف تساعدك في هذا - علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. يسجل

تمت كتابة المقال باستخدام المواد

"إن معاناتي ستكون ضئيلة إذا كان بإمكاني وصفها، لكنني لن أحاول حتى. أبحث في كل مكان عن ابنتي العزيزة ولا أستطيع العثور عليها. يا ابنتي، أحبيني باستمرار: روحي تعيش مع حبك. أنت تشكل كل ما عندي """"""""""""""""""""""""""""""""""""""".

من رسائل إلى مدام دي سيفين.

يعاني حوالي ثلث الآباء، ومعظمهم من الأمهات، مما يسمى "متلازمة العش الفارغ".وهذا شكل من أشكال الاكتئاب يؤدي إلى الشعور بالهجر والفراغ عندما يغادر الأطفال المنزل. رحيلهم يجلب مزيجًا من الفرح والسعادة والفخر، ولكن أيضًا الحزن والحزن قلق. كيف تنجو من هذه الفترة الصعبة؟

يعد خروج الأطفال من منزل الوالدين إحدى المراحل الأساسية في حياة الأسرة. هذه بداية فصل جديد في حياة الوالدين، وهذه لحظة صعبة للغاية، حيث تتحول وظيفة الوالدين، وخاصة وظيفة الأم، ويصبح الطلب عليها أقل. وتنتهي مهمة "حماية الطفل" عند هذه النقطة.إن الشعور بالفراغ الذي ينشأ بعد انفصال طفل بالغ لم يكن بهذه القوة من قبل، لأنه في المجتمع الحديث يكون الأطفال دائمًا في مركز العلاقات الأسرية. تجلب هذه الفترة إنذاروالتوتر، لأنه عليك أن تتعلم كيف تتخلى عن حياتك، ولا تتحكم فيها. وهذا أمر طبيعي ومتوقع.

يجب أن نضع في اعتبارنا مقدمًا أن أطفالنا سيعيشون يومًا ما بدوننا. إنهم لا ينتمون إلينا. مهمتنا هي تربيتهم حتى يتمكنوا من العيش بعيدا عن والديهم.يمكنك البدء في إعداد طفلك للحياة المستقلة مسبقًا، بينما لا يزال في الكلية أو ينهي المدرسة، فهذا سيساعدك أنت وهو على النجاة من الانفصال بشكل أسهل قليلاً في المستقبل. وفي هذه الحالة يصبح الأطفال أقل اعتماداً وأكثر استقلالية، وهو ما يسبب عادة القلق لدى الوالدين أيضاً، ولكن بدرجة أقل بكثير من التحرك المفاجئ.

وحتى لا تتوقف الحياة بعد رحيل الأطفال، من المهم أن تكتشف اهتماماتك وراحتك بشكل منفصل عنهم حتى قبل هذا الحدث. إن امتلاك مهنة وهوايات شخصية ودائرة من المعارف والهوايات وعدم ملء مساحة معيشتك بالكامل بالأطفال - سيكون الانفصال أسهل. على سبيل المثال، إذا كانت الأم على علاقة تكافلية قوية مع الطفل، ولم يكن لديها حياتها الشخصية، وعلاقات وأنشطة مهمة أخرى، فإن التحرك سوف يسبب الخوف والقلق والشعور بالفراغ، وربما حتى جريمةأو الغضب. من الصعب جدًا التعامل مع مثل هذه التجارب بمفردك. وهنا من المهم أن تفهم أن الطفل لم يختف ولم يختف ولم يرفضك، ولكن كانت هناك زيادة في المسافة في علاقتك، ولكن لديك أيضًا فرصة للتواصل والالتقاء ورؤية بعضكما البعض. بدون الانفصال، من المستحيل مواصلة التطوير، لا لك ولا لأطفالك. كل الأشياء الأكثر أهمية التي يمكنك القيام بها، قد قمت بها بالفعل.

وقد يشعر الأطفال بدورهم بالذنب عندما يتركون والديهم، وخاصة الأصغر منهم أو الوحيدين. يتمتع الآباء أيضًا بتجربتهم الخاصة في الانفصال ومن المهم أن يتذكروا ويحللوا التجارب التي نشأت عندما بدأت حياتهم المستقلة. بعد كل شيء، يعتمد رد الفعل على رحيل الأطفال بشكل مباشر على كيفية تجربة الوالدين لموقف مماثل في وقت واحد، أو، على سبيل المثال، قد لا يكون لديهم مثل هذه التجربة، ثم يتعين عليهم مواجهة شيء ما للمرة الأولى.

للزوجين, بسبب رحيل الأطفال، عليهم العودة إلى العلاقات مع بعضهم البعض.إذا كان نظام الأسرة يعمل سابقًا على جميع المستويات، أي أن العلاقات بين الأم والطفل، والأب والطفل، والأم والأب مبنية بشكل جيد، فإن هذا الوضع سيكون أقل مؤلم. إذا لم يتم إنشاء العلاقة بين أمي وأبي لسبب ما في هذه المرحلة، فبعد أن يتغير تكوين الأسرة، سيتعين عليهم مقابلة بعضهم البعض كما لو كانوا من جديد، دون سياق الرعاية النشطة للطفل. ليس من السهل أيضا. يتم بذل الكثير من الوقت والجهد لإيجاد أرضية مشتركة جديدة في العلاقات.

فيعلى أية حال، مهما كان الأمر صعبا، حاول أن تكتشف الفرح والفخر لدى ابنك أو ابنتك، فهم يبدأون مرحلة جديدة في الحياة، مثيرة وممتعة، وقد يحتاجون إلى دعمك.

كلما كان من الأسهل عليك التخلي، سيكون من الأسهل عليهم اللجوء إليك للحصول على المساعدة أو القيام بشيء ما من أجلك، وبعد ذلك ستصبح العلاقة أقوى وأكثر ثقة، وليس العكس، كما يبدو للوهلة الأولى. لمحة - أبعد وأبرد.

القرب لا يعني المحبة، والبعد لا يعني الإهمال

يكبر الأطفال ويرتبون حياتهم ويصبحون آباءً بأنفسهم. يبدو أن كل شيء على ما يرام. ولكن بالنسبة للآباء والأمهات الذين قاموا بتربية أطفالهم لسنوات عديدة، دون توفير أي جهد أو وقت لهم، فقد يكون من الصعب قبول أن أطفالهم أصبحوا بالغين بالفعل. ويكون الأمر صعبًا بشكل خاص عندما يتحرك الأطفال ويترك الآباء بمفردهم. يتم الجمع بين الشعور بعدم الجدوى والفراغ والوحدة والحزن في مثل هذه الحالة مع مفهوم "متلازمة العش الفارغ".

أزمة الأسرة المعيارية

مثل أي نظام حي، تخضع الأسرة لتغيرات بمرور الوقت وتمر بفترات معينة: بداية الحياة معًا، ولادة طفل، نمو الطفل، إلخ. كل هذه المراحل الانتقالية تسمى الأزمات المعيارية في علم النفس. يعتمد مستقبل الأسرة على مدى فعالية التغلب على الأزمة القادمة. تعتبر متلازمة العش الفارغ أيضًا أزمة عائلية معيارية.

كلما كانت العائلة متحدة وسعيدة، كلما كانت الأزمة أسهل. في الأسر المنفصلة، الأسر التي تعاني من الحماية المفرطة، يؤدي رحيل الطفل إلى تفاقم جميع المشاكل الأسرية. ويظهر هذا بشكل خاص إذا كان الطفل هو الرابط بين الوالدين. تواجه الأمهات العازبات، اللاتي تركزت حياتهن بالكامل حول أطفالهن، صعوبة في تجربة وفاة طفل. في هذه الحالة، المشاعر السلبية والصدمات أمر لا مفر منه.

كيفية التعامل مع متلازمة العش الفارغ؟

هناك عدة طرق للخروج من أي أزمة عائلية: بناءة ومدمرة. البناء يعني تقوية شخصية الزوج (أو الزوج) واكتساب معاني ودوافع جديدة في الحياة وتطوير الذات وتحقيقها في مختلف المجالات. الخيار المدمر هو تفاقم الاكتئاب ونقص الرغبات والأهداف والمخاوف من الوحدة والموت. ما الذي يمكن للوالدين فعله لجعل الخروج بنّاءً؟

سيلفياريتا / بيكساباي

دع الطفل يذهب. والأصعب هو السماح له بالذهاب ليس جسديًا بل عاطفياً. لقد كبر بالفعل، ويمكنه التعامل مع الحياة المستقلة. يجب أن نتذكر أن أفضل مساعدة للإنسان هي مساعدته على أن يصبح مستقلاً. كن دعمًا موثوقًا له ولكن لا تتحكم فيه.
ابحث عن هواية. افعل شيئًا مثيرًا للاهتمام لم يكن لديك وقت للقيام به بسبب أطفالك. الآن أصبح الأطفال بالغين ويمكنك تخصيص الوقت للإبداع والحرف اليدوية والسفر والاجتماع بالأصدقاء والأقارب. سيساعدك النشاط النشط على صرف انتباهك عن الأفكار السلبية ويمنحك الثقة في قدراتك.
لا تنسى الحياة العائلية أو الشخصية. أصبح لدى الزوجين الآن المزيد من الوقت لبعضهما البعض. لماذا لا نستعمله اذا؟
فرصة عظيمة لإظهار النشاط الاجتماعي وتصبح مفيدًا مرة أخرى هي العمل التطوعي. يمكنك مساعدة الأطفال والمشردين والحيوانات وتحسين الوضع البيئي.

الحياة تستمر كالمعتاد، والتغيير أمر لا مفر منه. هناك جانب مشرق لكل تغيير. لقد رحل الأطفال بعيدًا، لكنهم سعداء. ويمكن للوالدين تخصيص المزيد من الوقت لأنفسهم. بمرور الوقت، سيتم استبدال حزن الفراق بالفرح والفخر للبالغين والأطفال المستقلين.

محتوى
1. متلازمة، حالة، مرض؟
2. أعراض خطيرة
3. كيف تتجنب أن تصبح عدوًا لطفلك؟
4. الحياة وفق سيناريو جديد
5. كل شيء سوف ينجح!

متلازمة، حالة، مرض؟

إن رعاية الأطفال هي رغبة طبيعية لدى الوالدين، وهي أساس قوي لأسرة قوية. تملي هذه الحاجة ترتيب الحياة اليومية، وتستغرق الكثير من الوقت، وإجراء تعديلات على النظرة العالمية. بالنسبة للعديد من البالغين، فإن مهمة الوالدين، رعاية أطفالهم وحمايتهم، هي الأكثر أهمية. عش العائلة المريح هو مهمتهم الرئيسية، مصدر فخر، ضمان السلام والوئام.

يومًا ما، يصبح الأطفال بالغين ويبدأون في بناء مصيرهم. الكبار مستعدون لهذا... من الناحية النظرية. في الحياة، منذ اللحظة التي "يطير فيها الابن أو الابنة بعيدًا" لبناء عشهما، ينقلب كل شيء رأسًا على عقب بالنسبة للوالدين. إن الشعور بالفراغ، وتوقع الوحدة، وفقدان المعنى في الحياة هي العلامات الأولى لحالة تسمى في علم النفس متلازمة العش الفارغ.

أعراض خطيرة

لا يصبح جميع آباء الأطفال الأكبر سنًا "مهووسين" بسبب الانفصال عن أطفالهم. نعم، فترة التكيف أمر لا مفر منه، وعليك الاستعداد ذهنياً لها. تعتمد المدة التي ستستغرقها العملية على العديد من العوامل. لكن في بعض الحالات عليك أن تدق ناقوس الخطر: غالبًا ما تؤدي أزمة العش الفارغ إلى الاكتئاب! قد يكون السبب في ذلك هو أعراض "الحديث":

1. "رحلات" لا نهاية لها إلى الماضي. هل بدأت تتصفح ألبومات الأطفال أكثر من مرة، وتحولت غرفة ابنك إلى مزار، والتجمعات مع الأقارب والأصدقاء تتحول دائمًا إلى ذكريات لطفلك؟ فكر فيما إذا كان يتم استبدال "اليوم" بصيغة الماضي.
2. السيطرة المفرطة على الأطفال. إن الاتصال ببعضكما البعض بشكل دوري وإجراء محادثة هادئة هو شيء واحد. إنه أمر مختلف تمامًا أن تقوم بـ "التعذيب" 10 مرات يوميًا بنبرة هستيرية في صوتك، بما في ذلك قائمة ضخمة من الأسئلة: من قائمة الإفطار إلى المعارف الجديدة.
3. زيارات غير متوقعة وبالتأكيد - بمفتاحك الخاص. أنت بحاجة إلى الطهي وتنظيف الشقة... ولا بأس أن الابن أو الابنة لا يحتاجان إلى مثل هذه المساعدة - فالأم تعرف أفضل!
4. الإفراط في استخدام المهدئات. هل هناك المزيد من المهدئات والحبوب المنومة في المنزل؟ تهانينا، أنت في أزمة العش الفارغ!

كيف تتجنب أن تصبح عدوًا لطفلك؟

كان جميع البالغين أطفالًا في يوم من الأيام، لكن لا يتذكر الكثيرون كيف أعاقتهم الرقابة الأبوية. "لكن في وقتك أنا..."، "لن تقدم أمي نصيحة سيئة..."، "ليس لديك أي خبرة في الحياة بعد..." - أصبحت هذه العبارات والعبارات المشابهة مبدعة بالفعل. دعونا معرفة ذلك.

في سن السابعة عشر، هل أردت الدراسة والعمل وتعرف ما تريده من الحياة بنسبة مائة بالمائة؟
هل استمعت لنصائح الكبار واتبعتها دون قيد أو شرط؟
من أين ستأتي الخبرة إذا حاولت أن تفعل كل شيء بدلاً من الأطفال؟

لا يمكن أن تتحقق الشخصية إلا عندما تتمتع بحرية معينة في التصرف، والحق في الاختيار، ووجهات نظر منطقية. بالإضافة إلى ذلك - دعم الأقارب الذين لا "يكسرون" النظرة العالمية من أجل "الأهداف الجيدة"، ولكن يرشدون بلطف وهدوء ويقدمون النصائح المختصة. هل تخاف أن تتعثر أو تحترق؟ من غير المرجح أن يتم استخلاص تجربة الحياة من الكتب ونصائح الوالدين المزعجة. الأمر بسيط: إذا تعرضت للحرق، فسوف تعرف ما هي الحرارة.

يمكن أن تسبب متلازمة العش الفارغ مرضًا خطيرًا من غير المرجح أن تتمكن من مواجهته بمفردك. غالبًا ما تتطور الحالة الحادة من الشعور بالوحدة إلى حالة من الذعر، ومنها إلى الاكتئاب وأمراض القلب والأوعية الدموية، وهي نصف خطوة فقط.

الحياة وفق سيناريو جديد

إن نمو الأطفال ليس سببًا للانسحاب من الذات، بل حافزًا لبدء حياة جديدة. ليس غدا، وليس من الاثنين أو الشهر المقبل، ولكن اليوم! لنسيان متلازمة العش الفارغ، ينصح علماء النفس الأمهات والآباء بالتحول إلى الأشياء المفيدة.

1. فكر في الهوايات المنسية. بالتأكيد، في مرحلة ما، بسبب ضيق الوقت، تخلوا عن الحياكة والخياطة وصيد الأسماك وحرق الأخشاب؟ حان الوقت لممارسة هوايتك المفضلة وإتقان جوانبها الجديدة والكشف عن مواهبك وربما تصبح مدونًا مشهورًا أو مالكًا لمتجر عبر الإنترنت.
2. قم بالتسجيل في صالة الألعاب الرياضية أو دروس اللياقة البدنية. سيؤدي هذا إلى ضرب عصفورين بحجر واحد: ترتيب جسمك واستعادة توازنك العقلي. يمكن أن تكون الفصول الأولى "قسرية"، لكن صدقوني: قريبا جدا، ستصبح صالة الألعاب الرياضية جزءا لا يتجزأ من الحياة.
3. اذهب في إجازة مع شريكك المهم. ليس من الضروري أن يكون لديك الكثير من المال للقيام بذلك – فوكالات السفر تقدم دائمًا عروضًا ساخنة. بالمناسبة، وقت الفراغ في الطبيعة خارج المدينة رائع أيضًا!
4. حاول تقديم قدر وافر من الرعاية لمن هم في أمس الحاجة إليها. تسأل الروح - كن متطوعًا، قم بأعمال خيرية، احصل على كلب.

كل شيء سيصبح على مايرام!

علاجات الوقت. الشيء الرئيسي هو التسليم بحقيقة أن الطفل قد كبر بالفعل ومستعد لبناء حياته الخاصة. أمامنا مستقبل سعيد، حيث ستكون هناك هوايات جديدة ومعارف مثيرة للاهتمام واجتماعات طال انتظارها مع الأطفال.

من الممكن أنك نادرا ما ترى أبنائك (بناتك)، لكن لا ينبغي أن يصبح هذا سببا للتوبيخ والأسئلة. لا تشعر بالإهانة إذا كانوا يفضلون مقابلة الأصدقاء على زيارتك (تذكر نفسك). كن ملائكتهم الحارسة الذين يتواجدون دائمًا عند الحاجة. صدقني: الأطفال لم يعدوا يحبونك كثيرًا، بالتأكيد سوف يأتون لقضاء العطلات بهذه الطريقة، ولكن الآن... دعهم يكبرون!