Les enfants adultes sont grossiers. Si votre enfant est impoli : que faire ? Encouragez votre enfant à parler poliment

L’impolitesse d’un enfant (utilisation de gros mots, attitude irrespectueuse) est une expression d’agressivité verbale (c’est-à-dire exprimée en mots).

L'agressivité chez un enfant survient en réponse à un sentiment de danger ou à une insatisfaction face aux circonstances. C'est une forme de défense de vos intérêts.

Cependant, en regardant le comportement grossier d’un enfant, ce qui lui arrive n’est pas tout à fait évident et les parents ne se donnent souvent pas la peine d’analyser son état.

Selon l'environnement dans lequel grandit l'enfant, les expressions peuvent être plus ou moins « fortes », mais le fond du problème est toujours le même : l'enfant exprime son mécontentement de manière grossière.

Le petit-fils, voyant entrer sa grand-mère, crie : « Sortez d’ici !

La jeune fille, en réponse à la demande de la nounou d'éteindre la télé, crie : « Laisse-moi tranquille, stupide chèvre !

Le garçon, ayant reçu une remarque de son père, lui dit : « Tu m'as fait hésiter !

Lorsque vous essayez de faire face à l'impolitesse, vous devez vous rappeler qu'en plus de l'interdiction de l'impolitesse, l'enfant doit disposer d'une alternative acceptable au comportement dans des situations stressantes, c'est-à-dire lui apprendre à remplacer les expressions grossières.

Comme pour tout autre problème, il est préférable que les parents abordent l’impolitesse des enfants avec « la tête froide ».

Si votre enfant est constamment impoli, n'essayez pas de résoudre le problème sur-le-champ, juste après une réaction particulièrement intelligente, dure ou inattendue à sa prochaine attaque. Le problème n’est pas résolu à ce stade, mais d’une manière plus complexe et plus longue.

Qu’est-ce qui cause l’impolitesse de l’enfance ?

1. Comportement adulte.

Ce sont des adultes proches (et non Vasya de la maternelle, comme beaucoup le craignent) que l'enfant d'âge préscolaire prendra comme modèle. Bien sûr, il rapportera peut-être quelques gros mots de la maternelle, mais avec des relations normales à la maison, il est très facile de lui expliquer que vous ne prononcez pas de tels mots.

Si un membre de la famille de l’enfant jure régulièrement, l’enfant le répétera certainement.

Il y a des cas où un enfant est tellement intimidé par ses parents qu'il ne peut même pas penser à une quelconque impolitesse à leur égard, mais dans ce cas, il sera impoli envers ceux avec qui il est en sécurité (avec des enfants familiers, des frères et sœurs, des animaux domestiques).

Certains parents, se voyant dans le comportement de l'enfant, se serrent la tête, horrifiés : "Est-ce vraiment moi ??" et s'efforcer de corriger leur comportement. Dans ce cas, les chances de réussir à surmonter l'impolitesse de l'enfance sont plus grandes.

Une autre partie des parents se pose une question complètement différente : « comment s'assurer que l'enfant ne fait pas ça, ne répète pas après moi ? Dans de telles situations, les chances de succès sont minimes.

2. Le négativisme des enfants.

Le négativisme en psychologie est le désir de résister aux exigences, de tout faire au mépris. Dans ce cas, l'enfant, sachant que les mots grossiers sont interdits à la maison, peut les utiliser délibérément dans une sorte de « guerre » avec des adultes, dont le but peut être, par exemple, la vengeance d'un adulte ou l'affirmation de son indépendance. Les raisons du négativisme sont liées à l’histoire personnelle de l’enfant.

Le négativisme est caractéristique de la période de transition, de la crise de trois ans. Si l’on observe ce phénomène au-delà de 3-4 ans, on peut supposer qu’il existe des problèmes dans la relation avec l’enfant.

3. Frontières floues de ce qui est permis, incapacité des adultes à fixer des règles et à contrôler la situation dans la famille.

Dans de tels cas, en règle générale, l’état psychologique de l’enfant laisse également beaucoup à désirer, mais il devient une sorte de tyran familial auquel personne ne peut faire face. L'impolitesse n'est alors qu'une partie du problème ; dans d'autres domaines, elle est également difficile avec un enfant.

Comment apprendre la politesse à un enfant

Trois moyens classiques et, en règle générale, inefficaces pour résoudre le problème de l'impolitesse comprennent :

Les sanctions

Exiger des excuses pour impolitesse

Explications

La punition est généralement une forme inefficace d’influence sur le comportement. Ils fonctionnent particulièrement mal dans les cas où le comportement est figé et familier à l'enfant. Augmenter la force de la punition n'entraîne généralement aucun résultat autre que la détérioration de la relation avec l'enfant.

Cependant, les punitions peuvent servir de paratonnerre aux propres sentiments des parents, leur permettant d'évacuer les tensions. Les parents utilisent la punition non pas pour corriger la situation (l’expérience leur dit que la punition n’aidera pas), mais pour compenser les souffrances causées par la désobéissance de l’enfant. Ils sont plutôt motivés par des motivations vengeresses (« puisque tu me fais ça, alors je vais arranger ça pour toi »).

Si un enfant est régulièrement impoli, vous ne devriez pas essayer de faire face à l'impolitesse en durcissant les punitions pour ses méfaits.

Exigences d'excuses et de repentir pour l'impolitesse.

Certains parents tentent de résoudre le problème en exigeant que l'enfant se repente publiquement et s'excuse auprès de la partie lésée. Il est difficile de comprendre comment cela peut empêcher un enfant d’être impoli, mais cette technique est très populaire. Vous pouvez vous limiter à affirmer que cela ne fonctionne pas et que les excuses de l’enfant ne sont généralement pas sincères.

Explications.

Les explications sont une technique très humaine, très appréciée par les parents instruits. Le seul problème est que les explications sont efficaces lorsqu’elles atteignent leur objectif et transforment quelque chose dans le monde intérieur de l’enfant. Mais les explications pour le plaisir des explications n’ont aucune valeur.

La plupart des parents qui utilisent des explications sont catégoriquement incompréhensibles pour leurs enfants, leurs arguments ne sont pas pertinents pour les enfants et ne fonctionnent donc pas. L'illusion que l'enfant les comprend oblige les parents à répéter leurs explications. En règle générale, l'illusion repose sur le fait que l'enfant répète les paroles de l'adulte et hoche la tête en réponse à la question "Eh bien, tu comprends maintenant ?"

Vous pouvez espérer une explication si vous avez quelque chose de nouveau à dire à votre enfant (et non quelque chose que vous répétez en vain depuis six mois). De plus, vous devez vous assurer que tous les mots et concepts sont parfaitement clairs pour l’enfant et que les arguments sont significatifs pour lui et logiques en interne.

Une stratégie spéciale pour faire face à l'impolitesse des enfants

Il n’existe pas de pilule magique contre l’impolitesse, ni de techniques intelligentes et ciblées pour lutter contre cette mauvaise habitude.

L'impolitesse disparaîtra si les parents sont déterminés et cohérents. La stratégie que vous êtes sur le point d’apprendre fonctionnera si vous l’appliquez pendant 2 à 3 semaines.

Cette stratégie comprend plusieurs directions dans lesquelles vous devez agir simultanément !!

1. Contrôlez-vous. Ne dites pas devant votre enfant ce que vous ne voulez pas entendre de lui. Faire face à l’impolitesse d’un enfant pendant que la famille parle grossièrement (entre eux ou à des tiers) est une tâche de Sisyphe.

2. Encouragez votre enfant à parler poliment.

C’est la partie la plus importante de la stratégie !

Il n’est pas possible qu’un enfant soit toujours impoli avec vous. Remarquez et affirmez à voix haute lorsque votre enfant est poli (demandant poliment, exprimant des sentiments ou des idées). Au début, il est important de récompenser les déclarations polies particulièrement souvent et avec précision, afin que l'enfant ait une idée aussi précise que possible de ce à quoi conduisent ses paroles et ses actions. attention et approbation des parents.

3. Ignorez l’impolitesse.

Ignorez complètement les remarques grossières de votre enfant. Si des mots grossiers contiennent des instructions, ne les suivez sous aucun prétexte !

Exemples de déclarations grossières contenant des instructions adressées à un adulte :

"Sors d'ici!"

"Donnez-moi le pull, vite !"

"N'ose pas y toucher, c'est à moi !"

En aucun cas il ne faut faire ce qu'un enfant demande grossièrement !

Ignorer l’impolitesse signifie ne pas y réagir du tout. C’est comme si on n’entendait pas ces éléments dans le discours de l’enfant. Vous pouvez en savoir plus sur l’ignorance.

Vous devez percevoir la suite du texte de l’enfant, même s’il vient directement après une phrase grossière.

Les erreurs typiques de ce punki incluent : négligence perçue et négligence de l'enfant.

À ignorance apparente le parent dit quelque chose comme ceci : « Je ne te parlerai pas tant que tu ne seras pas poli », « dis-le poliment », « ce sont des mots grossiers, je ne les comprends pas ». Toute réaction à l’impolitesse d’un enfant ne peut être considérée comme ignorée. Ignorer n'est considéré que comme une absence totale de réaction de la part du parent.

À ignorer l'enfant En réponse à l'impolitesse, le parent ne prête pas attention à l'enfant pendant longtemps. Il est important que votre ignorance soit dirigée uniquement contre l'impolitesse, et non contre l'enfant lui-même !

Un exemple d'utilisation correcte des tactiques d'ignorance :

Vassia : "Va-t'en, tu es méchant !"

La mère continue de faire la vaisselle sans réagir du tout.

Une minute plus tard, Vasya s'approche de sa mère et lui dit : « Puis-je avoir une pomme, s'il te plaît ?

La mère dit : « Bien sûr, tant mieux, si vous demandez poliment ! »

4. Soyez intentionnel dans votre enseignement de la politesse.

Il ne suffit pas de stopper les manifestations graves. Vous devez accorder suffisamment d’attention à l’enseignement des formes de politesse à votre enfant.

À l’aide de jeux, de dessins animés et de livres, ainsi que de votre propre comportement, expliquez à votre enfant une manière acceptable d’exprimer son insatisfaction. Plus l'enfant est âgé, plus vous pouvez compter sur un dialogue avec lui à cet égard. Avec des enfants de 5 à 7 ans, il est déjà tout à fait possible d'inventer et de mettre en scène des situations liées à l'expression d'une insatisfaction.

Imaginez et jouez avec votre enfant comment vous pouvez agir si l'impolitesse est sur le point de sortir de votre langue.

Ne laissez pas votre enfant seul réinventer la roue : en bannissant l’impolitesse comme forme d’expression, apprenez-lui à exprimer autrement ses états. Les choses seront alors plus amusantes.

Rugueux

"N'ose pas me toucher maintenant !!!"

Poliment

"Je suis aussi en colère qu'un dragon maintenant, je veux être seul !"

Rugueux

« Grand-mère est une idiote, elle ne comprend rien !

Poliment

"Je suis offensé si grand-mère ne m'écoute pas!"

Rugueux

"Mangez votre propre soupe stupide!"

Poliment

« Je suis bouleversé maintenant et je ne peux pas manger ! »

Si l'enfant est très en colère et qu'il n'y a aucun moyen de résoudre le problème, vous pouvez exprimer votre colère à travers des dessins, en déchirant du papier (l'écrasement bruyant des gobelets en papier fonctionne très bien), des exercices sportifs et d'autres actions qui ne nuisent pas aux autres. Vous pouvez en savoir plus sur la façon de réduire les sentiments de colère.

Des exercices spirituels seront également utiles. Habituellement, les gens respirent suffisamment pour maintenir les fonctions vitales du corps, mais pas du tout suffisamment pour contrôler leurs émotions, notamment pour se calmer. Conseil : « Respirez profondément ! » est toujours d’actualité, y compris pour les enfants.

Dites à votre enfant que lorsqu'il est en colère, il peut aspirer plus d'air, puis le souffler pour aider la colère à disparaître. Pour ce faire, il vous suffit de vous en souvenir à temps et de vous retirer quelques minutes.

5. Souvenez-vous des épisodes d'impolitesse.

Avec des enfants de plus de 3 ans, vous pouvez discuter des épisodes dans lesquels ils ont été impolis. Cela devrait être fait dans un environnement calme, alors que le conflit aigu est déjà passé. Il est logique de parler de ce qui a conduit à l'explosion d'impolitesse et de proposer et de jouer 2 à 3 options de comportement alternatives dans une situation similaire.

Surmonter les difficultés dans une relation avec un enfant est, en règle générale, un long processus, rarement associé à une seule action réussie des parents. Par conséquent, vous pouvez vous attendre à des résultats de la stratégie après une période de temps considérable, même si vous remarquerez peut-être des améliorations dès les premiers jours.

© Elizaveta Filonenko

Commençons par quelques exemples illustrant l'impolitesse des enfants et ses racines. Grand-mère, retraitée, adorait Vanechka. Elle le nourrissait au lit, faisait ses devoirs à sa place, rangeait ses jouets, soufflait les particules de poussière en général. Et ainsi, en première année, le petit-fils a perdu le respect de sa grand-mère. Les intonations sont devenues intolérantes, les propos sont devenus durs. Vanya était particulièrement irrité devant ses camarades de classe : il est devenu arrogant et s'est enfui. Ce comportement n’a jamais été observé chez quelqu’un d’autre.

Un autre exemple. Jusqu’à l’adolescence, Asya était la fille d’une « mère » obéissante. À l’âge de 13 ans, j’ai commencé à suivre des cours de danse moderne, je me suis fait de nouveaux amis et j’ai arrêté de passer des soirées à la maison. Les parents ont eu du mal à faire grandir leur fille et ont « mis en place » un régime dur. En réponse, nous avons reçu un refus de sang-froid accompagné de rares explosions de colère.

L'opinion publique donne aux enfants la fausse idée que l'impudence et l'impudence sont une manifestation de maturité et de pouvoir. Copiant le modèle de comportement du monde adulte, ils l’acceptent comme le seul moyen sûr d’interagir avec l’environnement.

Sans l’aide d’adultes, le psychisme de l’enfant est incapable de distinguer le « bien » du « mauvais » et l’impolitesse devient une arme entre les mains d’un enfant blessé.

L'impolitesse des enfants commence par les parents

L’appel à entreprendre des changements avec soi-même est aussi vieux que le monde, mais il ne perd pas de sa pertinence. La fierté parentale ferme les yeux sur ses propres imperfections. Mais le nombre d'années imparfaitement vécues donne-t-il le droit d'exiger de la descendance un comportement impeccable ?

La personnalité d’un enfant est le reflet de la réalité qui l’entoure. Et le dicton des enfants : « Quand vous m'insultez, vous les retournez contre vous-même », alors il est interprété plus largement. En remarquant les défauts d'un fils ou d'une fille, un parent peut automatiquement les imputer à son propre compte.

L’impolitesse des enfants commence à apparaître vers l’âge de deux ans. Dès le plus jeune âge, cela s'exprime de deux manières. Physiquement – ​​bagarres, dégâts matériels ; et verbalement – ​​crier, pleurer, insulter.

En grandissant, des formes plus sophistiquées de comportement grossier apparaissent - menaces, insultes, malédictions, blagues cruelles, ragots, boycotts. De nombreux adolescents ont tendance à le faire.

Vérifiez les parents

Cinq déclarations simples aideront les adultes à évaluer la situation dans la famille. Si vous n'êtes pas d'accord avec au moins une phrase, alors vous avez quelque chose à penser et où grandir.

1. Il n’y a jamais de déclarations dures adressées à qui que ce soit dans votre maison.
2. Vous savez exprimer calmement et adéquatement votre désaccord ou votre irritation, et ne résolvez pas les différends par la pression et les cris.
3. Les adultes écoutent les opinions des enfants. Ils ont leur mot à dire dans la famille.
4. Vous savez tout sur votre enfant et participez constamment à sa vie.
5. Il est courant que votre famille s’encourage et se soutienne. Les critiques sont rares.

Pourquoi est-il impoli ?

Comment réagir aux enfants impolis

1. Trouvez et « éliminez » un modèle. N'oubliez pas que la méthode des deux poids, deux mesures ne fonctionne pas avec les enfants.
2. Apprenez à exprimer vos émotions et vos sentiments de manière constructive et claire. Dites à votre enfant ce qui vous inquiète dans son comportement et ce qui vous plaît.
3. Ne réagissez pas du tout à l'impolitesse des enfants. Revenez à la situation lorsqu'il se calme et expliquez pourquoi son comportement vous est désagréable.
4. Ne vous lancez pas dans des disputes, roulez des yeux, soupirez et gémissez. Une telle réaction ne fera qu’alimenter l’ardeur de l’homme grossier. Dites calmement : « Je ne vous parlerai que sur un ton normal. » Faites-lui comprendre que ses méthodes ne fonctionnent pas.
5. Aidez doucement votre enfant à grandir à vos yeux. Créez une situation dans laquelle il montrera son meilleur côté d'une manière socialement approuvée.
6. Évitez les soins excessifs et la pression excessive. Le sentiment de liberté réduira le désir d'audace, car il n'aura tout simplement rien avec quoi se battre.
7. Encouragez les actions et les jugements corrects. Ensemble, de manière pragmatique, analysez les comportements indésirables et tirez des conclusions.
8. Si l'impolitesse d'un jeune enfant est due à un manque d'attention, il convient d'envisager

L'impolitesse des enfants est un phénomène courant. Sans recevoir l'attention appropriée à sa personne dans son enfance, le cochon de son fils grandira très probablement, comme l'avait prédit Maïakovski.

Un adulte sans cérémonie et sarcastique est un enfant qui, en raison de son immaturité, n'a pas pu assurer sa sécurité de manière acceptable. Au fil du temps, le stéréotype habituel ne fera que se renforcer, les tentatives continuelles de cacher la vulnérabilité et l'inadéquation de l'individu.

Il est de la responsabilité des parents de révéler à leur enfant les faiblesses de ce modèle de comportement et de lui apprendre des moyens efficaces d'y réagir. Et en même temps, vous deviendrez vous-même un peu plus sage et plus heureux.

Tatiana Dymova, psychologue

L'impolitesse dans notre société n'est pas encouragée, surtout chez les enfants. Lorsque les enfants sont impolis ou ne parlent pas assez poliment, les adultes font généralement des commentaires. Mais cela se produit aussi dans l'autre sens : lorsque les enfants sont confrontés à l'impolitesse de la part des adultes. Il s’agit souvent de situations difficiles dans lesquelles un adulte peut être doté de plus de pouvoir (par exemple s’il s’agit d’un enseignant ou d’un médecin) ou encore plus de pouvoir s’il s’agit d’un passant dans la rue. Contrairement à des situations similaires avec des pairs, répondre « avec la même pièce » est souvent impossible ou dangereux.

Que faire si vous êtes confronté à l'impolitesse de la part d'adultes

Les adultes peuvent parler et agir de manière grossière pour diverses raisons, et cela n'a pas toujours à voir avec vous. Les adultes ont aussi des jours où tout leur échappe ou où ils sont submergés d’émotions. Et certains adultes considèrent l’impolitesse et les jurons comme quelque chose de courant et d’acceptable. Malheureusement, vous pouvez parfois prendre à cœur une phrase grossière qui vous est adressée, par exemple dans la rue, et vous en inquiéter pendant longtemps. Mais il arrive aussi que derrière la forme approximative d'une déclaration se cache un contenu précieux, qui peut passer inaperçu si vous ignorez simplement l'interlocuteur.

Pour séparer le bon grain de l’ivraie, posez-vous ces deux questions :

1. Pensez-vous qu’il y ait une part de vérité dans cette affirmation ? Écoutez-vous : cette phrase, à la forme désagréable, vous parle-t-elle ?

2. L'opinion de cette personne sur vous est-elle importante pour vous ?

Si vous répondez « Oui » aux deux questions

Suivez ensuite cet algorithme : clarifier, clarifier, remercier, tirer des conclusions.

SPÉCIFIER. Selon la situation, vous pouvez utiliser : Des phrases simples, par exemple : « Que veux-tu dire ? »

Des plus complexes, où vous pouvez « ajouter » votre supposition, par exemple : « Pensez-vous que mon travail est de mauvaise qualité ? S'il vous plaît, expliquez, quelle est mon erreur ? », « Est-ce que je vous ai offensé avec mes mots ? »

Souvent, une telle approche rationnelle refroidit l’ardeur de l’interlocuteur et laisse place à une discussion constructive. D'une telle conversation, vous pouvez apprendre quelque chose de nouveau que l'interlocuteur ne vous a peut-être pas dit auparavant par politesse ou par prudence.

CLAIR. Avez-vous bien compris l'idée principale de la déclaration ? " Vous pensez donc que dans ce travail j'utilise les informations du manuel de manière inexacte ? " " Quand je regarde mon téléphone, il vous semble que notre conversation ne m'intéresse pas ? "

À ce moment-là, il est important d’entendre ce que répondra votre interlocuteur.

MERCI pour vos commentaires. "Merci, maintenant je comprends", "Merci de me l'avoir dit." Attention! Il n’est pas nécessaire de promettre quoi que ce soit après vous avoir remercié. Mais c'est possible, par exemple, de cette manière : « Je tiendrai compte de votre avis » ou « La prochaine fois, j'utiliserai le texte du manuel ».

Après la fin de l'appel Conclure pour moi-même. Que pensez-vous de cette situation et de vos actions ? Qu’avez-vous bien fait et qu’aimeriez-vous faire différemment la prochaine fois ? Votre opinion peut différer de celle d’un adulte - et ce n’est pas grave. Il est bien plus important que vous puissiez vous entendre.

Si vous répondez « Non » aux deux éléments

Dans ce cas, cet algorithme d'actions vous conviendra : augmenter la distance, trouver la bonne réponse, trouver du soutien et de la récupération.

Mentalement AUGMENTEZ VOTRE DISTANCE. En effet, lorsque vous répondrez vous-même à deux questions, vous pourrez prendre un peu de recul et regarder la situation de l'extérieur. Cela vous évitera d'être impliqué dans une altercation verbale avec des insultes et d'éventuelles conséquences désagréables sous forme de souvenirs et d'appeler vos parents à l'école.

Vous êtes vous. Vous avez le droit d’être différent de ce que cette personne veut que vous soyez. Cependant, vous pouvez rester poli dans une telle situation, tout en préservant votre dignité.

TROUVEZ LA BONNE RÉPONSE. Selon la situation, il peut s'agir de différentes options. Par exemple:

Arrêter l'interlocuteur.« S’il vous plaît, gardez le ton bas. Je peux t'entendre". Il est important de comprendre que tous les adultes ne sont pas prêts à entendre cela de la part des adolescents, ce qui peut conduire à une escalade du conflit. Si tel est votre cas, utilisez une stratégie différente.

Recherchez une alternative."Qu'est-ce que tu m'offres?"

Refus de ce qui a été entendu.« Ma mère m'a appris que tous les jugements de valeur ne devraient pas modifier le comportement. »

Mettre fin à la conversation. Parfois, une situation ne nécessite pas votre réponse. Cela peut être de l'impolitesse de la rue, quand il suffit simplement de se retirer de la communication, d'arrêter de communiquer. "J'ai tout compris). Merci. Au revoir". Il est important de prononcer cette phrase avec des pauses.

- Pourquoi ma fille est-elle si grossière, si grossière ?! Elle est tout comme son père, une pomme d'un pommier... Je ne lui enseigne que de bonnes choses, elle a grandi dans le temple, je lui parle tout le temps des commandements, mais c'est la fille de son père - rien ne peut être fait. Un rustre impudent.

Cette fille parle vraiment de manière très grossière et impudente à sa mère. C’est un fait reconnu : cela devient la norme. Il est normal de dire à sa mère : « Laisse-moi tranquille, à qui tu l’as dit ! » C'est normal de dire à ton père : « Ce ne sont pas tes affaires, d'accord ? Il est normal de démontrer à vos amis que vous êtes capable d’ignorer la demande ou la demande de vos « ancêtres ».

Mais c’est totalement inacceptable. La question ne concerne même pas l’équité ou la justesse de certaines relations entre enfants et parents. Il ne s'agit pas des parents ou d'une situation spécifique, mais du fait que Dieu nous a ordonné d'honorer notre père et notre mère (voir : Ex. 20 : 12 ; Deut. 5 : 16 ; Mat. 15 : 4, 19 : 19 ; Marc 7 : 10, etc.). Pour cela, Il promet – et les promesses de Dieu ne sont pas fausses – la bonté sur terre et une longue vie. Le Christ nous interdit de maudire nos parents : « Celui qui maudira son père et sa mère mourra » (Matthieu 15 :4 ; aussi : Lév. 20 :9 ; Marc 7 :10). Et le fait qu'un enfant soit impoli avec moi ou me calomnie ne devrait pas m'offenser - regarde, espèce d'enfant ingrat, comme il m'a offensé ! – mais pour faire peur à l’enfant, qui encourt la malédiction de Dieu sur lui-même.

Mais voici le piège. De très nombreux parents s’y retrouvent. Comment avons-nous rencontré cette mère - une mère merveilleuse qui aime ses enfants, une croyante sincère - avec les mots de laquelle nous avons commencé cette conversation.

Je demande à l'enfant de m'honorer, moi la mère, et en même temps... j'insulte son père. Mon attitude envers le père de l’enfant est telle que mes propos sont des calomnies envers cet homme, mon mari, le père de mes enfants. Un tel, et l'enfant est comme son père avec ses défauts. L’enfant écoute cela et participe aux calomnies des parents. Et l’enfant peut non seulement écouter, non seulement accepter, mais aussi soutenir activement la position de sa mère contre son père. Les enfants, surtout les plus petits, sont souvent psychologiquement étroitement liés à leur mère, et le comportement incorrect du père peut être un fait très réel.

Il semble qu'on leur ait appris à maudire leur père, mais l'enfant dit du mal de sa mère. Mais le péché d’impolitesse s’applique également aux deux parents.

Mais de cette façon, la mère apprend à l'enfant à être impoli, à ne pas honorer, à calomnier le parent. Faut-il s'étonner que l'enfant apprenne ces leçons et commence à être impoli envers son mentor - sa mère ? Il semble qu'on leur ait appris à maudire le père, mais il maudit la mère. Mais c'est absolument la même chose : le commandement a été donné par rapport au père et à la mère, et le péché d'impolitesse est égal par rapport aux deux parents. Si un enfant est impoli avec son père, il devient une personne impolie. Papa traite maman avec grossièreté et dédain - et apprend ainsi aux enfants à être impolis avec leur mère - et l'enfant devient un rustre. Il était un rustre par rapport à ses parents - les deux, bien sûr, nécessairement - et par rapport à ses aînés, et aux autorités en général... et il a été fait un rustre par les parents eux-mêmes, qui ont utilisé l'enfant comme une arme. dans leur guerre les uns contre les autres.

La discorde entre parents est une chose terrible. écrit : « Nos parents, comme une seule chair, symbolisent Dieu le Père, et nous symbolisons Dieu le Fils. Notre attitude envers nos parents est donc un symbole de notre attitude envers Dieu, envers la Sainte Trinité. » Et il s'avère que le désaccord entre les parents - un seul être - s'avère être, par rapport à l'enfant, aussi effrayant que cela puisse paraître, une division au sein de Dieu. C'est impossible. Mais dans une famille, dans une famille humaine pécheresse, l'impossible se produit : une créature devient deux ennemis, et l'enfant est obligé de prendre un côté et de devenir l'ennemi de l'autre. Dès lors, l’impolitesse des enfants s’avère être l’une des conséquences directes de la discorde parentale.

La discorde peut être un mode de vie normal pour une famille : petites querelles constantes, amertume fatiguée, trêves temporaires. Terrain favorable aux troubles nerveux, à la culture des passions ramifiées chez les enfants et à l'éducation des rustres. La discorde peut conduire au divorce. Devient une rupture complète, la destruction d'un mariage, une catastrophe qui détruit les maisons, les villes et l'univers entier, comme l'a si bien dit saint Jean Chrysostome. Et à l'épicentre de cette explosion, les parents, accrochés aux fragments de la petite Église détruite, attrapent leurs enfants et exigent une réponse : de quel côté êtes-vous ?

Cela peut être une question « délicate » et « intelligente ». Peut-être l’enfant sera-t-il autorisé à retarder la prise d’une décision claire et précise. Peut-être qu’un enfant intelligent saura manœuvrer entre deux feux. Peut-être que l'enfant sera obligé de témoigner publiquement, devant le tribunal, non seulement sur le parent avec lequel il « veut vivre », mais aussi de porter des accusations contre l'autre parent.

Et c'est ainsi que l'enfant choisit une personne. Par exemple, il choisit sa mère, quelles que soient les raisons. Ayant perdu son mari, cette mère se concentre désormais sur ses enfants ; désormais, pour elle, les enfants sont la famille, l'amour et les amis. Et avec toute la force de ses sentiments maternels, une telle mère - pas nécessairement, mais hélas souvent - établit une communication avec son enfant « contre papa ». Pour que les enfants ne grandissent pas comme leur père. Pour qu'ils comprennent et n'oublient jamais que leur père est un scélérat et un terrible pécheur. Être comme son père est l'accusation la plus terrible dans une telle famille. Ne pas être comme son père est déjà une bénédiction...

Et puis ces mères sont surprises et horrifiées : pourquoi leurs enfants ont-ils grandi pour devenir des rustres ? Il semble que nous n’ayons pas appris à l’enfant à nous parler grossièrement, à nous, mères ; Pour cela, au contraire, nous grondons et punissons. Mais nous approuvons toutes ses déclarations dures et négatives à l'égard de son père ; nous sommes attristés par le fait que l'enfant puisse au moins avoir une attitude positive envers son père. Lors d'un divorce, la mère (ou le père, par extension) peut simplement forcer ses enfants à blâmer et à vilipender le père (ou la mère) devant le tribunal. Comment alors s’étonner que ce même enfant se montre impoli envers celui avec qui il est resté ? C'est étrange qu'une personne qui a grandi dans l'impolitesse, qui a été approuvée pour son impolitesse, se fasse reprocher... pour son impolitesse. Quelle différence cela fait-il qu'on vous ait appris à être impoli avec votre père ou votre mère ?

Dans ce cas, le parent oblige l'enfant à violer directement le commandement. L'un des dix commandements que le Christ nous a répétés à plusieurs reprises. De plus, l’un des parents peut exiger un manque de respect et des calomnies à l’égard de l’autre parent précisément pour des raisons « pieuses ». Et c’est vrai : de telles considérations sont possibles ! Par exemple, protéger un enfant de la cohabitation avec un criminel impénitent, un fornicateur, un blasphémateur, un apostat… Le désir de la mère de protéger l’enfant du mal est compréhensible. Il est également clair qu'une femme divorcée - que son mari l'ait abandonnée ou qu'elle l'ait quitté - a peu de chances d'être heureuse, probablement non seulement sa famille, mais toute sa vie est détruite, le passé est rayé, et la peur et l'inconnu mentir devant. Et est-il vraiment possible d'espérer qu'une telle femme ne cherchera pas le soutien de son seul espoir et de sa seule joie - ses enfants - contre son « ex » ?!

« Ex » est destiné à la personne divorcée, mais pour les enfants, cette personne ne sera jamais « l'ex » – père ou mère.

L’« ex » mari est parti pour quelqu’un d’autre, a déjà eu cinq enfants avec elle, et ne se souvient pas et ne veut pas se souvenir de son ancienne famille. Oui, seulement il est un « ancien » pour sa femme divorcée, et pour ses enfants il ne peut pas devenir un « ancien », même s'il le veut vraiment. Et le devoir (ou la mère dans une situation similaire) reste le même. Et il s'avère, bien sûr, que ce n'est pas facile : si une mère veut élever ses enfants malheureux et abandonnés comme des personnes dignes et chrétiennes, c'est elle qui devra leur apprendre à honorer leurs parents, y compris en honorant ce même « ex ». » Difficile n'est pas le bon mot. Cependant, il n’est pas facile d’y échapper en général. Vous devrez au moins ne pas apprendre à vos enfants à être grossiers envers leur père. Dans le pire des cas, ne les forcez pas à diffamer et à calomnier l’autre parent.

Bien sûr, il vaut mieux dès le début apprendre à aimer, respecter et tolérer l'autre conjoint, ne pas conduire du tout à des conflits, il vaut mieux ne pas divorcer, mais en cas de divorce, trouver en soi l'humilité, la sagesse et la force. pour restaurer la famille. Mais cela peut être impossible si l’autre triche et fonde même une nouvelle famille. Communiquer avec un blasphémateur ou un libertin peut être tout simplement dangereux pour un enfant, pour sa santé spirituelle, mentale et physique, voire pour la vie... Mais honorer les parents ne signifie pas forcément vivre avec eux, communiquer avec eux. Vous pouvez quitter vos parents, parfois même c'est nécessaire - par exemple, pour l'amour du Christ et de l'Évangile et pour vous unir à votre femme. Les honorer ne signifie même pas leur obéir. L'obéissance, malgré toute son importance, est une mesure temporaire et conditionnelle : les enfants doivent obéir à leur père et à leur mère « dans le Seigneur », c'est-à-dire lorsqu'il n'est pas nécessaire de violer les commandements de Dieu. Papa enseigne à blasphémer Dieu - les enfants ne devraient pas l'écouter ; Maman apprend à calomnier papa - les enfants ne devraient pas l'écouter. L'obéissance aux parents est également limitée par l'âge et la position - par exemple, une fille mariée obéit à son mari et non à ses parents. Et dans la pratique, il est plus facile de résoudre la question de l'obéissance au « mauvais » parent lors d'un divorce que celle du respect. Le petit enfant qui reste l'écoute.

Le commandement d'honorer les parents est inconditionnel. Ils honorent non pas parce que les parents sont de bonnes personnes, ni parce qu’ils enseignent le bien et prennent soin de leurs enfants.

Mais le commandement d'honorer les parents est inconditionnel, c'est-à-dire qu'aucune condition n'est posée : honorez-les - et c'est tout. Non pas parce que vos parents sont de bonnes personnes, non pas parce qu’ils vous enseignent de bonnes choses, ni même parce qu’ils se soucient de vous, mais simplement du fait que vous êtes parent. Saint Jean Chrysostome en parle ainsi : « Cet honneur est une récompense pour les maladies de la naissance. C'est pourquoi le sage dit : en tant que dirigeants, servez ceux qui vous ont donné naissance ; puis il en donne la raison : pourquoi devrais-je vous récompenser comme ils vous l'ont fait ? Qu'est-ce qu'un fils ne peut pas rendre à son père ? Il ne parle que de ceci : de même qu’ils vous ont donné naissance, vous ne pouvez pas leur donner naissance. Si vous fixez des conditions pour honorer, il s'avère que peu de parents, la main sur le cœur, peuvent dire qu'ils sont dignes d'honneur.

Bien entendu, il peut être très difficile pour les enfants de tout âge, adolescents et adultes, d’honorer leurs parents. Et pas seulement parce que maman (ou, par conséquent, papa) exige littéralement une attitude grossière envers papa (envers maman).

Il n'y a pas d'homme sans péché. Et les parents sont aussi des personnes, et certainement des pécheurs assurés. Un enfant attentif, en temps voulu, commence bien sûr à voir les péchés de ses parents. Un enfant qui a déjà quitté l'adolescence doit même voir ces péchés. Parce que nous héritons en grande partie des tendances pécheresses de nos parents, ne serait-ce que simplement parce que nous avons été élevés par ces mêmes personnes. Et pour ne pas permettre au péché parental de s'emparer de nous, ce péché doit être clairement et clairement compris.

Les actions des parents peuvent être les plus viles et les plus viles, car telles peuvent être les actions des gens en général. Et bien sûr, un enfant en âge de conscience, un adolescent, doit comprendre qu'un tel acte de la part d'un parent est inacceptable en toutes circonstances. Par exemple, le divorce, avec tous les problèmes qui en découlent, se produit souvent en cas d’adultère. Maman quitte son mari, ses propres enfants, va chez « l'homme de quelqu'un d'autre ». Papa « a trouvé une jeune femme » et a oublié sa femme, qui lui a donné toute sa jeunesse, et a oublié les enfants. Ceux qui se disent humains, surtout chrétiens, ne devraient pas agir de cette façon. Ils ne devraient pas, mais ils le font. Comment honorer son père ou sa mère dans ce cas ? Si un enfant accepte un tel comportement comme normal, s'habituant à l'alternance des épouses de son père et des hommes de sa mère, il deviendra très probablement lui-même un fornicateur et sera difficilement capable de créer et de maintenir un mariage honnête. Par conséquent, honorer les parents ne peut en aucun cas signifier qu’ils doivent toujours être considérés comme ayant raison.

Vous pouvez et devez condamner un péché, mais en même temps vous ne pouvez pas condamner une personne. C'est incroyablement difficile lorsqu'il s'agit de proches et lorsque ce péché, comme l'adultère ou l'ivresse, a détruit votre famille. Mais d’un autre côté, c’est tout simplement plus facile en famille. Vous comprenez clairement et clairement que papa ou maman a commis un terrible péché. De plus, on ne peut pas voir encore plus clairement les conséquences de ce péché - comment tout autour est détruit, combien de personnes souffrent. Mais en même temps, vous aimez cette personne, votre père pécheur, votre mère pécheresse. L'amour vous aidera à ne pas juger, mais à regretter, à voir les justifications possibles et, sans justifier le péché, à justifier une personne.

Non-boor n'apprécie pas le péché parental. Il dissimule ce péché autant que possible - par exemple, sans en discuter avec les autres, sans le calomnier.

Mais nous ne devons pas seulement ne pas juger nos parents, mais aussi les honorer. Comment pouvez-vous honorer un pécheur évident, et qui est également coupable d’avoir détruit votre famille ? Et ici, peut-être, l’histoire de ce même Ham peut aider. Son père, au moment décrit par la Bible, était dans un état inesthétique, ridicule, méprisable. Le rustre rit. Et Sem et Japhet, qui n'étaient pas des rustres, arrivèrent et, se détournant pour ne pas voir la nudité de leur père, le couvrirent. Les non-boors n'ont pas regardé le péché du parent. Un non-boor n'apprécie pas le péché de son père ou de sa mère, qu'il connaît, et ne se plonge pas dans le linge sale de ses parents. Il dissimule ce péché autant que possible - par exemple, sans en discuter avec les autres, sans le calomnier, sans le rendre public, à l'instar de Cham ; ne permet pas que ses parents soient discutés et condamnés devant lui. Le couvre soit par une excuse, soit par le silence. Cela est toujours possible, quels que soient les parents.

Comment un enfant peut-il apprendre une attitude aussi non grossière envers les péchés parentaux ? Comme dans d'autres cas, obtenez tout d'abord un exemple d'une telle attitude envers le péché en général, et envers un pécheur en particulier en particulier. Voyez l'attitude de papa envers maman, de maman envers papa. Nous pouvons enseigner aux enfants avec des mots et des exemples tirés de la vie d’autres personnes. Si nous entourons l'enfant d'amour, si nous aimons nous-mêmes le conjoint pécheur, si nous ne jugeons ni ne condamnons nous-mêmes, alors nous pouvons apprendre à honorer tout parent « négligent » - peut-être, même si, à Dieu ne plaise, nous devons isoler le enfant de ce même parent « négligent ». Mais si nous jugeons et calomnions nous-mêmes, l'enfant devra apprendre par lui-même à honorer ses parents. Contre toute logique de la vie, malgré l’opposition du papa « pieux » ou de la mère « pieuse », qui n’oublient pas de rappeler sans cesse à leurs enfants les péchés de l’autre parent. Menez cette lutte insupportable avec votre propre impolitesse seule. Au risque de ressembler à un ennemi de chacun des parents, car si vous n'êtes pas un ennemi du « mauvais » papa (ou maman), alors vous ne pouvez pas être l'ami de maman (ou, par conséquent, papa).

Parfois, il semble que notre culture moderne soit une culture de la grossièreté. Une culture dans laquelle les jeunes enfants et les adolescents traitent leurs parents et leurs enseignants avec grossièreté et impudence. Dans lequel les adultes ne respectent pas les personnes âgées. Une culture qui ne respecte pas le passé, le considérant comme dépassé, sauvage et par définition démodé. Une culture qui détruit l’ancien monde jusqu’à ses fondations et ne reconnaît que le nouveau, construit de manière indépendante. Une culture dans laquelle il est d’usage – c’est simplement une coutume – de critiquer tout gouvernement, tout peuple au pouvoir. Une culture qui, au niveau juridique, protège les enfants de leurs parents. Une culture dans laquelle les enfants ont des droits et les parents ont des responsabilités. Une culture dans laquelle l'impolitesse sous toutes ses formes est omniprésente : dans les files d'attente et dans le métro, dans la publicité et les élections, dans les livres pour enfants et les programmes télévisés historiques.

Nous imputons cela au mal du monde moderne, à Internet, à la télévision, à l’école, à l’histoire mondiale et nationale. Mais nous, parents, élevons souvent nous-mêmes nos enfants pour qu’ils soient nous-mêmes des rustres. Manque de respect envers votre conjoint. En manquant de respect à nos propres parents. Nous élevons soigneusement les enfants dans l'impolitesse dès la petite enfance - puis nous faisons un clin d'œil à la culture moderne. Nous faisons un clin d’œil à l’impolitesse quotidienne, soi-disant caractéristique du peuple russe. Mais les gens de notre pays d’aujourd’hui ne sont plus du tout les mêmes qu’il y a cent ans. La Russie est depuis longtemps l'un des premiers pays au monde en termes de nombre de divorces, et plus de la moitié de tous les mariages sont rompus. Cela signifie que la majorité des enfants - les enfants russes autour de nous - sont issus de familles qui ont vécu des conflits, puis se sont complètement désintégrées, avec toutes les conséquences qui en découlent sur la santé spirituelle et mentale de ces enfants. Les adultes autour de nous qui sont impolis avec nous ont vécu un grave traumatisme mental - le divorce de leurs parents, et cette situation les a rendus impolis, à moins qu'ils n'aient consciemment surmonté ce péché, cette maladie. Par conséquent, quelles que soient les raisons de l’émergence d’une culture de l’impolitesse, quelles que soient les raisons de l’impolitesse de nos propres enfants, nous pouvons toujours changer la situation. Au moins un peu. Au moins un peu. Parce qu'il n'est jamais trop tard pour apprendre à honorer ses propres parents. Parce que nous pouvons prévenir la discorde dans nos familles, nous pouvons chérir la paix, l’amour et l’harmonie dans cette petite Église dans laquelle nos enfants apprennent à vivre, à interagir avec les gens et avec Dieu.

Hier encore, le tien enfant il était si doux et affectueux, il aimait tellement maman et papa, mais maintenant il ressemble à un hérisson épineux qui ne peut pas vivre un jour sans vous piquer avec sa propre distance, et fait parfois preuve d'une agressivité qui exprime une véritable haine. Ses injections deviennent de plus en plus douloureuses chaque semaine, et vous commencez à sentir que vous tombez dans le gouffre d'un échec de communication entre vous et votre enfant. Que s’est-il passé et comment y faire face ?

Eh bien, il est fort probable que votre enfant soit simplement grandit. Vous étiez pour lui une autorité infaillible pendant toutes ces années, et il ne savait tout simplement pas comment douter de votre justesse absolue et de l'exactitude absolue de tout ce que vous faites. Mais admettons que, même si une telle obéissance est pratique, elle ne coûte pas cher. Et pour grandir, votre enfant devra certainement briser la carapace de votre tutelle et devenir plus indépendant. Le halo brillant de votre toute-puissance s'est estompé dans ses yeux, et bien sûr c'est une grande déception pour lui. En plus de tout, le corps commence à se reconstruire, à changer, à produire des hormones sans précédent en quantités sans précédent... en général, le vent du changement claque les volets du monde de votre enfant et l'oblige à s'envelopper dans une couverture d'aliénation envers ses proches. , de vous, parfois du monde entier.

N'ose pas toucher à mes affaires ! Reste en dehors de ma vie !

Dieu, combien haine- et vous venez d'essuyer la poussière de ses enceintes, qui réclamaient littéralement un chiffon humide malgré toute leur apparence. Bien sûr, c’est douloureux et offensant. Mais ne vous inquiétez pas, à cet âge, nous faisons tous parfois pleurer notre mère. La soif d’espace personnel est le premier pas vers la prise de conscience par l’individu de sa propre indépendance. Et l’adolescent se met à défendre ce territoire, tel le terrier d’un bébé animal.

Donnez-lui personnel espace sera la bonne décision. Mais permettre à votre enfant de grandir ne signifie pas qu’il doit pouvoir tout faire sans problème. Ceux qui ont un cerveau dans la tête peuvent établir leurs propres règles. Seuls ceux qui sont véritablement indépendants ont le pouvoir dans ce monde. Faites comprendre cela à votre enfant. Voulez-vous que votre chambre soit intouchable ? D'accord, mais il faut ensuite le maintenir en bon état. Vous pouvez coller des affiches de Justin Bieber partout au plafond, mais assurez-vous que la pièce soit toujours bien rangée ! C'est ma maison et mes règles, et l'indépendance devra être gagnée.

En bref, adolescent On a bien besoin d'espace personnel, mais la liberté est trop enivrante pour les esprits fragiles, il faut donc l'utiliser à dose, progressivement. Et assurez-vous de contrôler la dose.

Ce n'est pas juste! C'est injuste! Vous êtes les pires parents du monde ! Ce serait mieux si je n'étais jamais né ! Vous faites toujours CECI !

Certainement! Comme c'était cruel de lui interdire d'aller à Kazantip avec ses amis à l'âge de douze ans ! Tu ne l'as même pas laissé essayer la cocaïne ! Pour les autres enfants, leurs parents l’ont probablement autorisé. Et ils l'ont privé du Nouvel An avant-dernier en lui donnant des blocs Duplo au lieu de Lego !

Sentiment justice- C'est bon. Mais à l’adolescence, il est tellement hypertrophié qu’il a même sa propre définition, le « maximalisme juvénile ». Il n’y a aucun moyen de le surmonter, il vous suffit de parler plus souvent à votre enfant. Permettez-lui d’argumenter sa position. Discutez avec lui comme avec un adulte, et non comme avec un enfant, et seulement lorsqu'il se calme et s'éloigne de l'attaque d'une juste colère. Vous serez surpris du nombre de scandales qui disparaîtront dès que le malheureux combattant pour la justice tentera au moins une fois de justifier calmement ses prétentions à votre égard. Vous pouvez même enregistrer ces tentatives devant une caméra - dans cinq ans, vous rirez ensemble.

Après conflit installé, expliquez à la personne grossière à quel point ses phrases offensantes, prononcées avec colère, vous ont blessé. Il est temps d'apprendre à assumer la responsabilité de vos paroles et à comprendre qu'elles peuvent blesser quelqu'un qui vous est cher. Cela fait partie intégrante de la croissance.

Tu ne me permets JAMAIS rien ! Tu ne m'achètes jamais rien ! Je te déteste!

Et celui-là cri de jeunesse ne devrait pas être pris à cœur. Peut-être qu'à ce moment-là, l'enfant ressent vraiment un sentiment sincère envers vous, comme un obstacle sur le chemin de sa liberté, « une personne complètement adulte ». Mais cette épidémie passera très bientôt, et il aura probablement même honte. L’amour de l’enfant pour vous n’a pas disparu, c’est juste que les hormones lui font tourner la tête, alors il se promène constamment comme s’il était ivre.

Pas essayer argumentez au niveau «oui-non», et ne succombez généralement pas aux provocations, ne dialoguez pas avec un terroriste qui a piqué une colère. Un organisme jeune et en pleine croissance doit comprendre fermement que vous ne parlerez qu'à une personne adéquate, et non à une harpie hurlante roulant sur le sol. Laissez-le d'abord aller aux toilettes et évoluer vers HomoSapiens, puis vous pourrez vous asseoir à la table des négociations et considérer toutes ses propositions, revendications, demandes et demandes. Mais il est impératif de communiquer et de discuter de tout conflit qui surgit. L'enfant doit avoir le droit d'exiger une explication pour chacune de vos interdictions, et vous lui devez d'expliquer en détail et aussi clairement que possible pourquoi vous, en tant que parent, ne pouvez pas lui permettre d'aller en Somalie et de devenir un enfant. pirate.

Les phrases données- juste une tentative de résumer les revendications les plus courantes de la jeune génération contre leurs ancêtres. La principale chose à retenir est d'essayer d'inculquer la responsabilité à votre enfant. On fait plus souvent appel à l'argument : « pas de responsabilités, pas de droits ». Veux-tu que je t'achète une X-box ? Mais si vous êtes un tel adulte, alors pourquoi vos problèmes et vos désirs deviennent-ils automatiquement les miens ? Mais j’aurais aimé ne pas avoir à rester devant la cuisinière quarante minutes chaque jour après le travail, puis à faire la vaisselle pendant encore une demi-heure. Prenez sur vous, vous êtes en âge d’apprendre à cuisiner. Libérez mon temps et je gagnerai de l'argent pour votre console. Vous ne pouvez pas imaginer votre existence sans elle ? Et pour la deuxième année maintenant, la clôture non peinte de la datcha est une horreur pour moi. Celui qui veut recevoir doit d’abord apprendre à donner, mon jeune ami. C’est la seule façon de devenir vraiment adulte.