क्या बच्चे को साझा करना चाहिए? बच्चा साझा नहीं करना चाहता: माता-पिता को क्या करना चाहिए? बच्चा दूसरे के साथ खिलौना साझा करता है।

ओल्गा डेकर

नमस्कार, मेरे प्रिय पाठकों!

बताओ, क्या तुम्हारे बच्चे कभी लालची नहीं होते? हमेशा खिलौने साझा करते रहते हैं? किसी कारण से, मुझे ऐसा लगता है कि सभी लोगों को अपना कुछ न कुछ देने में अनिच्छा होती है। खासतौर पर अगर लोग 3 साल या उससे भी कम उम्र के हों :)

आइए बात करें कि बच्चे को साझा करना कैसे सिखाया जाए। मुझे विशेष रूप से इस बात में रुचि है कि यदि बच्चा स्पष्ट रूप से कुछ देना नहीं चाहता है तो कैसे कार्य किया जाए?

• माँग?
• चुनना?
• या हो सकता है कि शिशु को इस मुद्दे को स्वयं तय करने का अधिकार हो?

और मैं आपको यह भी बताऊंगा कि कैसे, मेरे परिवार में, बच्चे कभी-कभी मांस के लालची बन जाते हैं... :)

मेरा सुझाव है कि शुरुआत एक कार्टून से करें!

और क्या? आप कार्टून की मदद से साझा करना और देना सिखा सकते हैं - आखिरकार, सभी बच्चे उन्हें प्यार करते हैं। वयस्कों को बस सही चुनने की जरूरत है।

उदाहरण के लिए, मेरे बेटे ट्रोट्रो गधे के बारे में कार्टून देखने का आनंद लेते हैं। और मुझे एक प्रकरण मिला कि कैसे ट्रोट्रो अपने खिलौने साझा नहीं करना चाहता था। यहाँ देखो:

यदि मेरा एक बच्चा होता, तो हमें अन्य बच्चों के साथ साझा करने की आवश्यकता का सामना करने की संभावना थोड़ी कम होती। उदाहरण के लिए, केवल खेल के मैदान पर. लेकिन मेरे जुड़वाँ बच्चे हैं! :)

जीवन से उदाहरण

मेरे बेटे पहले से ही 2 साल के हैं। और हाल ही में उनके बीच झड़पें होने लगीं और "यस्स्स!" के ऊंचे स्वरों के साथ ऊर्जावान साझेदारी होने लगी। और "मैं-मैं-मैं-मैं!"

तुम्हें पता है, ऐसे क्षणों में मैं थोड़ा खो जाता हूँ...

एक वयस्क के लिए यह समझना भी मुश्किल हो सकता है कि एक बच्चे को उस खिलौने की आवश्यकता क्यों है जो अब दूसरे के हाथ में है। इस तथ्य के बावजूद कि पास में बिल्कुल वैसा ही है।

लेकिन नहीं, तुम्हें बिल्कुल वही चाहिए जो तुम्हारे भाई के हाथ में हो। और भाई, बदले में, अप्रिय रूप से आश्चर्यचकित है कि उसे तत्काल वह वापस देना होगा जो उसका है। : (

वैसे, हमारे मित्र बाल मनोवैज्ञानिक ने मेरे प्रश्न का उत्तर दिया "क्या बच्चे को खिलौने बाँटना चाहिए?"उत्तर दिया:

“आप जन्मजात उदारता की उम्मीद नहीं कर सकते। यह प्रकृति में अंतर्निहित नहीं है. बच्चा अपने आस-पास की दुनिया का पता लगाता है।

और इस समय, जो कुछ भी उसे रुचिकर लगता है, जो कुछ भी उसे पसंद है वह स्वचालित रूप से "उसका" हो जाता है। और वह अचानक - हमारे आदेश पर - लालच और उदारता के बारे में सब कुछ नहीं ले सकता और समझ नहीं सकता।

हमें धैर्य रखना होगा और धीरे-धीरे बच्चे को साझा करना सिखाना होगा।”

अगर मैं अपने बेटों के लिए कार खरीदता हूं, तो बेशक, दो :)

कभी-कभी वे समान होते हैं, लेकिन कभी-कभी वे भिन्न होते हैं। और हाल ही में मेरे चाचा ने हमें खूबसूरत आलीशान व्हेल और शार्क दीं। वे कुछ हद तक समान हैं, लेकिन साथ ही भिन्न भी हैं।

मेरा मानना ​​है कि ऐसे मामलों में बेहतर होगा कि बच्चों को पहले वह चुनने दिया जाए जो उन्हें सबसे अच्छा लगता है। और फिर समझाएं कि अब शार्क उनमें से एक की है, और व्हेल दूसरे की।

आख़िरकार, चाहे आप कुछ भी कहें, बच्चे को इस तथ्य से परिचित कराना बहुत ज़रूरी है कि न केवल "अपना" होता है, बल्कि "किसी और का" भी होता है।

हालाँकि, मेरी राय में, कभी-कभी "तुम्हारा तुम्हारा नहीं है" की अवधारणा का परिचय बहुत कठोर हो सकता है।

जब हम बाहर घूमते हैं, तो हम अक्सर अपने खिलौने खेल के मैदान पर रख देते हैं ताकि मेरे और दूसरे बच्चे उनके साथ खेल सकें।

और ऐसा होता है कि अन्य माता-पिता तुरंत अपने बच्चों से कहते हैं: “तुम नहीं कर सकते! यह किसी और का है! और जल्दी से उन्हें ले जाओ. हालाँकि मैं उनसे कहता हूँ: “आप कर सकते हैं! हमारे साथ खेलते हैं! : (

मुझे ऐसा लगता है कि किसी भी नियम को समझाने या बच्चे को साझा करना सिखाने के लिए बल और अशिष्टता का इस्तेमाल नहीं किया जा सकता है।

दृष्टिकोण

1. मुझे लगता है कि इस मामले में मुख्य बात सावधानी और नम्रता है।बच्चे को डांटने, उसे "नीच" और "लालची" कहने की कोई ज़रूरत नहीं है। खिलौना छीनकर किसी और को देने की जरूरत नहीं है।

2. दूसरे चरम की कल्पना करें - यदि आप बच्चे को दबाने और उसे हमेशा मांग पर सब कुछ देना सिखाने में कामयाब रहे!लालच या लालच के हर आरोप के साथ दोषी महसूस करें!

यह वास्तविक मनोवैज्ञानिक आघात है! इसके अलावा, ऐसे लोग आसानी से हो सकते हैं - यार्ड में या स्कूल में - जो उसके इस्तीफे और सादगी का फायदा उठाना शुरू कर देंगे। वे उससे सब कुछ छीन लेंगे, उसे अपमानित करेंगे...

3. खुद को बच्चों की जगह पर रखना बहुत उपयोगी है।

कल्पना कीजिए कि हमारी मां या बॉस हम वयस्कों के पास आती हैं और हमारा फोन या कंप्यूटर (कुर्सी, बटुआ, पसंदीदा कप - जो भी हो) छीन लेती हैं। और वह इसे हमारे पड़ोसी या सहकर्मी को दे देता है।

आप इसे पसंद करेगें? क्या ये आपको शेयर करना सिखाएगा?

निःसंदेह, यह अतिशयोक्ति है। लेकिन इससे यह स्पष्ट हो जाता है कि अगर हम लापरवाही से काम करेंगे तो हमारे बेटे-बेटियाँ क्या अनुभव कर सकते हैं।

4. जैसा कि कार्लसन ने कहा, यहाँ जिस चीज़ की आवश्यकता है वह है "शांति, केवल शांति।"और यदि बच्चा साझा नहीं करना चाहता तो समझ लें।

वह अभी छोटा है और नैतिक मानकों से परिचित नहीं है। उसे "अच्छे और बुरे" की अवधारणा का सामना करना अभी शुरू ही हुआ है। उस पर क्या आरोप लगाया जा सकता है?! मुझे ऐसा लगता है कि हमारा काम जबरदस्ती साझा करना नहीं है, बल्कि उदार होना सिखाना है!

मनोवैज्ञानिक की सलाह के साथ यह दिलचस्प वीडियो देखें:

आख़िर हमें क्या करना चाहिए?

मैंने इस बारे में बहुत सोचा कि अगर कोई बच्चा खिलौने साझा न करे तो क्या करना चाहिए। और मुझे ऐसा लगा कि, शुरुआत के लिए, हम आदान-प्रदान के रूप में उदारता पर पाठ प्रस्तुत कर सकते हैं। आख़िरकार, अगर किसी बच्चे को अपनी संपत्ति के बदले में कुछ नया मिलता है, तो वह दिलचस्पी लेता है और नाराज नहीं होता है।

बस दो महत्वपूर्ण बिंदु न चूकें:

1. इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि आदान-प्रदान केवल कुछ समय के लिए है।

कोई अन्य लड़का (या कोई अन्य लड़की) खिलौने से खेलेगा और उसे वापस दे देगा। और हमें यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि वे वास्तव में इसे वापस कर दें - तब बच्चे शांत और आश्वस्त होंगे, वे भरोसा करेंगे।

2. रियायतें दोतरफा चीज हैं.

और यहाँ सिद्धांत "तुम - मुझे, मैं - तुम्हें" बिल्कुल फिट बैठता है! उदाहरण के लिए, साइट पर हम अक्सर अपनी बैलेंस बाइक पेश करते हैं, और बदले में हम आपसे स्कूटर या साइकिल चलाने के लिए कहते हैं।

आख़िरकार, आपमें से कई लोगों के पास बच्चों के पालन-पोषण का अनुभव है और अपने बच्चे को साझा करना सिखाने के बारे में कुछ विचार हैं... इसके बारे में टिप्पणियों में लिखें :)

आपके और आपके बच्चों के लिए अच्छा मौसम और स्वास्थ्य!

ओल्गा डेकर.

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मैं स्वस्थ व्यंजनों के साथ आसानी से आपकी मदद कर सकता हूँ! यदि आप नीचे दिए गए मेरे न्यूज़लेटर की सदस्यता लेते हैं तो आप नियमित रूप से उन्हें और पोषण विशेषज्ञ से उपयोगी सलाह प्राप्त करेंगे :)

खुद को ऐसी स्थिति में पाकर जहां एक बेटा या बेटी चिल्लाते हुए दूसरे बच्चे को अपनी पसंदीदा गेंद या गुड़िया की ओर देखने भी नहीं देते, किसी भी माता-पिता को कम से कम अजीब महसूस होगा। एक बच्चे को दूसरों के साथ खिलौने बाँटना, खेल के मैदान में दूसरे बच्चों के बीच शरमाना या जब मेहमान घर आते हैं तो उन्हीं जिद्दी बच्चों के साथ शरमाना नहीं सिखाएँ?

सबसे पहले, आइए देखें कि ऐसा क्यों होता है। यह आसान है। एक से तीन या चार साल की उम्र के बच्चों को दूसरों को खिलौने देने में कठिनाई होती है। वे आंशिक रूप से उन्हें अपना ही विस्तार मानते हैं। इसके अलावा, 3 साल के करीब, वे खुद को एक व्यक्ति के रूप में पहचानने लगते हैं और आत्म-इच्छा दिखाने लगते हैं।

माता-पिता को क्या करना चाहिए?

यह बुनियादी बातों से शुरू करने लायक है - संचार के मानदंडों के साथ। उम्र के आधार पर दृष्टिकोण भिन्न होता है।

विवादास्पद स्थिति में, एक वर्ष से कम उम्र के बच्चों को दूसरी गतिविधि में बदलना आसान होता है। वहीं, अपने बच्चे से खिलौना लेकर मांगने वाले को देने की भी जरूरत नहीं है। वांछित वस्तु से दोनों का ध्यान भटकाना बेहतर है।

संघर्ष की स्थितियों में, दोनों विवादकर्ताओं को एक विकल्प प्रदान करें या उनका ध्यान किसी दिलचस्प चीज़ की ओर पुनर्निर्देशित करें। छोटे बच्चे आसानी से विचलित हो जाते हैं और नई चीजों में रुचि लेने लगते हैं।

खिलौनों के आदान-प्रदान की पेशकश करें। अक्सर जिज्ञासा स्वामित्व पर हावी हो जाती है।

एक बच्चे की स्वामित्व की भावना का सम्मान क्यों किया जाना चाहिए?

आपके बच्चे के बारे में दूसरे क्या सोचेंगे, इसकी शर्मिंदगी या शर्मिंदगी माता-पिता को जबरदस्ती खिलौना किसी दूसरे लड़के या लड़की को देने के लिए प्रेरित करती है। आप ऐसा नहीं कर सकते. एक बच्चा, अगर दूसरों को खुश करने के लिए उससे लगातार चीजें छीन ली जाती हैं, तो वह केवल यही समझेगा: न तो वह और न ही उसकी भावनाएं मायने रखती हैं।

आपको छोटे व्यक्ति की स्वामित्व की भावना को समझने और उसका सम्मान करने की आवश्यकता है। माता-पिता की यह स्थिति भविष्य में सामान्य आत्म-सम्मान की कुंजी है।

विवाद की स्थिति में, अपने प्रतिद्वंद्वी को एक विकल्प प्रदान करें। एक और चीज़ जिसके साथ आपका बच्चा अभी तक नहीं खेल रहा है। और अगर अब वह विरोध करता है, तो कहें: चूंकि खिलौना इस्तेमाल नहीं किया जा रहा है, तो आप इसे कुछ समय के लिए किसी और को दे सकते हैं।

सहानुभूति पैदा करना

एक बच्चे को दर्द रहित तरीके से अन्य बच्चों के साथ साझा करना सिखाने के लिए, सहानुभूति विकसित करना उपयोगी है - दूसरों के साथ सहानुभूति रखने की क्षमता। सहानुभूति लोगों में जन्म से ही अंतर्निहित नहीं होती है; इसे विकसित किया जाना चाहिए।

पहले से ही दो साल के बच्चे के साथ, आप कार्टून देख सकते हैं या किताबें पढ़ सकते हैं जिसमें एक चरित्र होगा जो सहानुभूति पैदा करता है। जब तक उम्र अनुमति दे, अपने बच्चे के साथ इस पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है।

व्यक्तिगत उदाहरण भी महत्वपूर्ण है. यदि कोई बेटा या बेटी देखता है कि माता-पिता एक-दूसरे का समर्थन करते हैं और कठिन परिस्थितियों में लोगों के साथ दयालु व्यवहार करते हैं, तो वे इसे आदर्श मानेंगे।

आप पार्क में पक्षियों को खाना खिला सकते हैं, खासकर सर्दियों में। बेघर जानवरों के लिए खाना छोड़ें। साथ ही, यह समझाते हुए कि आप ऐसा क्यों कर रहे हैं।

अगर अजनबी मेरे बच्चे को लालची होने के लिए डांटें तो मुझे क्या करना चाहिए?

घर पर, अपने बच्चे को समझाएं कि यह साझा करने की प्रथा है जिसे आप अभी तक उपयोग नहीं करते हैं; शांति से और मैत्रीपूर्ण लहजे में बात करने का प्रयास करें। सकारात्मक उदाहरणों वाले कार्टून या परीकथाएँ बचाव में आ सकती हैं।

तो, माता-पिता के लिए एक त्वरित नोट

मनोवैज्ञानिक सलाह नहीं देते:

• किसी बच्चे से वह खिलौने जबरदस्ती छीन लेना जो दूसरे बच्चों को पसंद हों।
• लालच के लिए अपने बेटे या बेटी को डांटें, सज़ा दें या किसी को ऐसा करने दें।
• सैर पर अपने साथ कोई ऐसी चीज़ ले जाएँ जिससे आपके बच्चे को अलग करना मुश्किल हो।
• किसी को उदारता दिखाने के लिए मजबूर करें.

इसके अलावा:

• हम बात करते हैं और समझाते हैं कि हम साथ मिलकर खिलौनों से खेल सकते हैं।
• हम विवादास्पद वस्तु से ध्यान हटाकर किसी और चीज़ पर केंद्रित कर देते हैं।
• बाहर जाते समय हम घर पर वह सब कुछ छोड़ जाते हैं जिसे दूसरों को ले जाने की अनुमति नहीं है।
• हम न तो बच्चे को डांटते हैं और न ही दूसरों को ऐसा करने देते हैं।

बच्चों की विकास संबंधी विशेषताओं के बारे में मत भूलना। और जो अब हमें लालच जैसा लग सकता है वह बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण में एक निश्चित चरण है।

2 साल की उम्र के बाद, बच्चे खुद को एक व्यक्ति के रूप में पहचानने लगते हैं और खुद को बाकी दुनिया से अलग करने लगते हैं। इस उम्र में बच्चों के लालच की समस्या सामने आती है, क्योंकि बच्चे खिलौनों को भी अपना ही हिस्सा मानते हैं।

बेशक, माता-पिता के लिए यह महसूस करना अप्रिय है कि उनका बच्चा लालची है, लेकिन यह सामान्य है। प्रत्येक बच्चा साझा करना और उदार होना सीखने के लिए इस चरण से गुजरता है।

अपने बच्चे को उदार बनने में कैसे मदद करें?

किसी बच्चे को खिलौने बाँटना सिखाने के लिए माता-पिता को उसे दो बातें समझाने की सलाह दी जाती है:

1. वह खिलौने को केवल कुछ समय के लिए बाँटता है, हमेशा के लिए नहीं देता।

बच्चे आमतौर पर इस अंतर को समझ नहीं पाते हैं। उन्हें लगता है कि अगर वे पड़ोसी लड़के को खिलौना देंगे तो वह उसे कभी वापस नहीं देगा। आपके बच्चे के लिए अपनी किसी प्रिय चीज़ को छोड़ना कठिन होगा, लेकिन आपको उसे यह समझाने की कोशिश करने की ज़रूरत है कि कोई भी उसे लंबे समय तक दूर नहीं करेगा।

2. सिद्धांत "मैं - तुम्हारे लिए, तुम - मेरे लिए।"

मनोवैज्ञानिक इस सिद्धांत को बहुत प्रभावी मानते हैं। बच्चे को बताया जाना चाहिए कि वह सिर्फ अपना पसंदीदा खिलौना नहीं दे रहा है, बल्कि बदले में कुछ दिलचस्प प्राप्त कर रहा है। उसे दूसरे बच्चे को खेलने के लिए कार देने दें, और उसे ब्लॉक देने दें। यदि बच्चा किसी भी तरह से साझा नहीं करता है, तो आप बच्चों को एक संयुक्त खेल की पेशकश कर सकते हैं। और फिर शांति से समझाएं कि बाकी बच्चे यहीं उसके खिलौनों से खेलेंगे और उसे घर नहीं ले जाएंगे। यह और भी बेहतर है कि अपने बच्चे को यह तय करने दें कि वह कौन से खिलौने उधार लेना चाहता है।

जो नहीं करना है

1. सत्ता का बलपूर्वक बंटवारा

किसी बच्चे से जबरदस्ती खिलौना लेकर दूसरे बच्चे को देने से माता-पिता उसे बांटना नहीं सिखाते। सबसे अधिक संभावना है, ऐसे कार्यों का विपरीत प्रभाव पड़ेगा। एक बच्चे के लिए माता-पिता सबसे प्रभावशाली लोग होते हैं, जिनका वह अनुकरण करता है। इसलिए बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे से बातचीत करें।

2. बड़ों को हमेशा छोटों के आगे झुकने के लिए मजबूर करना

एक से अधिक बच्चों वाले परिवार में छोटे बच्चे बड़ों की नकल करना पसंद करते हैं। अगर बड़ी बहन किसी गुड़िया से खेलती है तो छोटे भाई को तुरंत यह गुड़िया चाहिए होगी। ऐसी स्थिति में, माता-पिता को बच्चों में से किसी एक का पक्ष नहीं लेना चाहिए और अपनी बेटी को तुरंत खिलौना छोड़ने के लिए मजबूर नहीं करना चाहिए। दूसरा तुरंत सोच सकता है कि उसे कम प्यार किया जाता है। संघर्ष से बचने के लिए, माता-पिता को समझौता करना होगा और याद रखना होगा कि बच्चे को दूसरों की इच्छाओं का सम्मान करना सिखाना भी महत्वपूर्ण है।

3. दुख पहुंचाने वाली बातें कहना

असभ्य शब्द या नर्सरी कविताएँ जैसे "लालची गोमांस, मसालेदार ककड़ी..." बच्चे को ठेस पहुँचाते हैं, लेकिन समस्या का समाधान नहीं करते हैं। इसलिए, बच्चे को यह स्पष्ट करना ज़रूरी है कि माता-पिता उससे नहीं, बल्कि उसके व्यवहार से असंतुष्ट हैं।

जब किसी बच्चे में लालच की अभिव्यक्ति का सामना करना पड़ता है, तो कई माता-पिता अजीब महसूस करते हैं। लेकिन अगर आप धैर्यवान हैं, शांत और उचित बने रहते हैं, और दी गई सिफारिशों को ध्यान में रखते हैं, तो हर माता-पिता अपने बच्चे को खिलौने साझा करना सिखाएंगे।

बचकाना लालच. बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ?

“बच्चों को साझा करने में कठिनाई होती है, विशेषकर युवाओं को। यह विकास प्रक्रिया का एक सामान्य हिस्सा है. इसे समझना और स्वीकार करना एक बच्चे को एक उदार व्यक्ति बनने में मदद करने की दिशा में पहला कदम है। साझा करने की क्षमता से पहले स्वार्थ आता है। स्वामित्व की इच्छा एक बढ़ते बच्चे की स्वाभाविक प्रतिक्रिया है।

ओल्गा पेरविनेंको

बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ? बचकाना लालच.

हमें निम्नलिखित सामग्री के साथ एक पाठक से एक अनुरोध प्राप्त हुआ: "अगर बच्चे आपस में लालची हैं... "यह मेरा है", "नहीं, यह मेरा है" और एक-दूसरे को खेलने नहीं देते, खिलौने छीन लेते हैं... ऐसी स्थिति में क्या करें?. इसलिए, आज हम बच्चों के लालच के बारे में बात कर रहे हैं और एक बच्चे को दूसरे बच्चों के साथ खिलौने साझा करना कैसे सिखाएं।

एक सामान्य सैंडबॉक्स स्थिति. कई प्यारे छोटे बच्चे रेत में खेल रहे हैं। आपका बच्चा उनके साथ जुड़ जाता है और दूसरे बच्चे से बाल्टी, स्कूप या अन्य खिलौने लेना शुरू कर देता है। कोई भी झुकना नहीं चाहता... आहत और आक्रमणकारी दोनों का रोना...

जो माताएं ऐसी तस्वीर देखती हैं, खासकर अगर यह बार-बार दोहराई जाती है, तो घबरा जाती हैं और सवाल पूछती हैं: "क्या मेरा बच्चा लालची व्यक्ति है?" "और अगर उसने किसी को छोटा सा मारा...", "लोग क्या सोचेंगे...", "..."। और सैंडबॉक्स में एक और आतंक का डर आपको चैन से सोने नहीं देता...

बच्चों के लालच का क्या करें?

इस प्रश्न का उत्तर देने से पहले, आइए पहले यह पता करें कि यह बचकाना लालच कहाँ से आता है।

अधिकांश माता-पिता बचपन के लालच का सामना तब करते हैं जब बच्चा 1.5-2 वर्ष की आयु तक पहुँच जाता है। अब तक, शांत और संतुलित बच्चा बिना किसी हिचकिचाहट के अपने खिलौने दे देता था। बच्चे का क्या हुआ?

1.5-2 वर्ष की आयु बच्चे की आत्म-जागरूकता, उसकी स्वतंत्रता, आत्म-सम्मान आदि के विकास की प्रारंभिक अवधि है। एक वर्ष की आयु में, बच्चे का अपनी माँ से मनोवैज्ञानिक अलगाव शुरू हो जाता है; अब बच्चा समझता है कि वह एक स्वतंत्र प्राणी है। दूसरे वर्ष तक "मेरा" क्या है इसका विचार प्रकट हो जाता है।

अब अपने आप को एक बच्चे के स्थान पर कल्पना करें - आपके पास अपने पसंदीदा "खिलौने" (फोन, सौंदर्य प्रसाधन, इत्र, कंप्यूटर, टीवी रिमोट कंट्रोल) हैं या बहुत पसंदीदा नहीं हैं... लेकिन आपके! और फिर कल्पना करें कि कोई आता है और कहता है: “माशा को अपना फोन इस्तेमाल करने दो। वह बस खेलेगी और इसे वापस दे देगी। तो आपकी प्रतिक्रिया क्या होगी?

बच्चों का लालच बच्चों के अहंकेंद्रवाद की एक उत्कृष्ट अभिव्यक्ति है। 2-3 साल (मनोवैज्ञानिकों के अनुसार 6-7 साल तक) का बच्चा मुख्य रूप से खुद पर, अपनी इच्छाओं, जरूरतों और रुचियों पर केंद्रित होता है। बच्चा दूसरे व्यक्ति का नजरिया समझने, बाहर से देखने में सक्षम नहीं है।

इसलिए, बच्चों का लालच उनके वैध (बच्चे के दृष्टिकोण से) हितों का बचाव कर रहा है: "खिलौना दिलचस्प है - मैंने इसे ले लिया।" और अगर यह "मेरा खिलौना, मेरी माँ, मेरी ऊँची कुर्सी" है, तो मैं इसे किसी को क्यों दूँ?! यह एक ऐसा बच्चों का दर्शन है।

माँ का दर्शन और भी अधिक विरोधाभासी है। बच्चे के लालच की स्थिति में समस्या बच्चा नहीं, बल्कि माता-पिता हैं। वे वे हैं जो अपने बच्चे के प्रति असहज और शर्मिंदा महसूस करते हैं; वह बच्चे को सही ठहराना चाहती हैं या बच्चे के कथित गलत व्यवहार के लिए खुद को सही ठहराना चाहती हैं।

माँ की सभी प्रकार की प्रतिक्रियाओं में से दो को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: बच्चा अवश्यसाझा करें या बच्चा शायदशेयर करना। पहले मामले में, आप खिलौने छीन लेते हैं और उन्हें दूसरे लोगों के बच्चों को दे देते हैं, अपनी ओर से खिलौने पेश करते हैं, अपने बच्चे को डांटते और पीटते हैं। यहां आप सैंडबॉक्स समुदाय की ओर पीछे की ओर झुकते हैं, यह दिखाते हुए कि आप अपने बच्चे का "पालन" कर रहे हैं।

दूसरे मामले में, आप बच्चे को अनुमति देते प्रतीत होते हैं, उसे "विनिमय - ले जाओ - दे" चुनने का अधिकार दें। और अपने बच्चे को खिलौने बाँटना सिखाएँ। इस मामले में, आप "भ्रमपूर्ण सैंडबॉक्स बहुमत के दबाव" का विरोध करना और स्वयं होने के अधिकार की रक्षा करना सीखते हैं।

बच्चों का लालच बुरा नहीं है, आपको इसे एक सार्वभौमिक बुराई की तरह लड़ने की ज़रूरत नहीं है। आपको अपने बच्चे को खिलौने बाँटना सिखाना होगा। कैसे?

"हमने संतरा साझा किया, हममें से कई लोग थे, लेकिन वह अकेला था..."

बचपन के लालच पर काबू पाकर बच्चे को खिलौने बाँटना कैसे सिखाएँ?

पहले तो,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए, क्रोधित न हों और अपशब्द न कहें, अपने आप को "लालची" न कहें, शर्मिंदा न करें या अपशब्द न कहें। लालच के सौ मामलों को ध्यान और निंदा के बिना छोड़ दें, उदारता के एक मामले की हर संभव तरीके से प्रशंसा करें।

दूसरी बात,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए किसी भी हालत में अपने बच्चे से कोई खिलौना छीनकर दूसरे बच्चे को न दें। आपका बच्चा इस भाव का अर्थ यह निकाल सकता है कि "माँ उसे मुझसे अधिक प्यार करती है।" यह आपकी विश्वसनीयता को कमजोर करता है!

चौथा,बच्चों के लालच को दूर करने के लिए आदान-प्रदान के विचार के माध्यम से बच्चे को खिलौने अधिक आसानी से बाँटना सिखाएँ। बच्चा अपना खिलौना हमेशा के लिए नहीं, बल्कि कुछ समय के लिए साझा करता है; बदले में आप किसी और के खिलौने से खेल सकते हैं।

यदि आप अपने सबसे प्रिय और महंगे खिलौनों का आदान-प्रदान नहीं करना चाहते हैं, तो कोशिश करें कि उन्हें टहलने के लिए न ले जाएं। उदाहरण के लिए, क्योंकि वे गंदे हो जाते हैं या उन्हें सर्दी हो जाती है और उनकी देखभाल की आवश्यकता होती है।

हम अपने बच्चों को बहुत कम उम्र से ही साझा करना सिखाने के आदी हैं। खेल के मैदान में माताएँ बच्चों को प्रोत्साहित करती हैं: "दूसरों को खेलने दो!" लेकिन क्या बच्चे को साझा करना चाहिए?

नहीं, नहीं, नहीं! लेख लालच के फायदे होने के बारे में नहीं है। दूसरों में देखभाल और विश्वास को प्रोत्साहित करना संभव और आवश्यक है। लेकिन "साझा करना या न साझा करना" के मुद्दे पर सामान्य राय थोड़ी गलत है। यदि बच्चा खिलौने साझा नहीं करता है तो सही काम कैसे करें, इस पर लेख पढ़ें।

यहां प्रीस्कूल बच्चों से जुड़ा एक विशिष्ट दृश्य है: एक बच्चा खिलौने में व्यस्त है तभी दूसरा आता है और उसकी मांग करने लगता है। एक वयस्क कहता है: "विनम्र रहो और अपने खिलौने साझा करो," या "अल्ला को एक घोड़ा दो।" आप पहले ही काफी खेल चुके हैं।"

क्या हो रहा है? बच्चे को कुछ देने के लिए मजबूर किया जाता है और उसका खेल अचानक बाधित हो जाता है। वह सीखता है कि "साझा करना" उसे बुरा लगता है। ऐसी स्थिति में, यह माता-पिता हैं जो साझा करते हैं, बच्चा नहीं।

एक बच्चे को दूसरों के साथ साझा करना कैसे सिखाएं? पारंपरिक साझाकरण में छोटे बच्चों को दूसरे बच्चे के अनुरोध पर कुछ छोड़ना पड़ता है। लेकिन हम ख़ुद ऐसा नहीं करते.

कल्पना कीजिए कि आप फोन पर बात कर रहे हैं और कोई आकर आपका फोन मांगता है। "मुझे एक कॉल करने की ज़रूरत है," वह कहते हैं। क्या आप नाराज नहीं होंगे? वयस्कों के रूप में, हम उम्मीद करते हैं कि लोग अपनी बारी का इंतज़ार करें। हम अपना फोन किसी दोस्त या किसी अजनबी को उधार देकर खुश हो सकते हैं, लेकिन उन्हें तब तक इंतजार करना होगा जब तक हम स्वतंत्र या तैयार न हो जाएं।

यही बात बच्चों पर भी लागू होनी चाहिए.

असल जिंदगी में ऐसा ही दिखता है. यह कहने के बजाय, "पांच मिनट और फिर मैं अल्ला को उसकी बारी दूंगा," अपने बच्चे को यह कहना सिखाएं, "जब मेरा काम पूरा हो जाए तो तुम खेल सकते हो।" इस तरह वह सकारात्मक दृढ़ता सीखता है। इससे बच्चों को अपने लिए खड़े होने और सीमाएँ निर्धारित करना सीखने में मदद मिलती है। क्या अद्भुत जीवन कौशल है.

हममें से कितने लोगों को "नहीं?" कहने में कठिनाई होती है? शायद अगर हमें यह "सकारात्मक दृढ़ता" सिखाई जाती, तो चीजें अलग होतीं।

जब आपका बच्चा एक खिलौना फेंकता है और किसी और चीज़ की ओर बढ़ता है, तो उसे याद दिलाएं कि अल्ला अपनी बारी का इंतजार कर रहा है (विनम्रता और दूसरों को समझने में एक बड़ा सबक)।

माता-पिता के लिए खुशी का चरम तब होता है जब कोई बच्चा अपने अनुरोध पर स्वतंत्र रूप से एक खिलौना देता है। यही वह क्षण होता है जब एक बच्चे में अन्य लोगों के प्रति दयालुता से लेकर अच्छी भावनाओं की वृद्धि का अनुभव होता है। यह शुद्ध उदारता है. यह एक गर्म एहसास है. जिसे वह बार-बार दोहराना चाहेगा - चाहे माँ और पिताजी उसे देख रहे हों या नहीं।

उस बच्चे के बारे में क्या जो अपने साथ एक खिलौना साझा करने का इंतज़ार कर रहा है?

प्रतीक्षा करना कठिन हो सकता है, विशेषकर आवेगी 2-5 वर्ष के बच्चों के लिए। लेकिन दृढ़ता की तरह, धैर्य के लिए प्रतीक्षा करना भी एक महान जीवन कौशल है। अपनी बारी का इंतज़ार कर रहा बच्चा क्रोधित, परेशान, नाराज हो सकता है - और यह सामान्य है।

पैर पटकने या आँसुओं से मत डरो।

भावनाओं को नियंत्रित करना और मजबूत भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करना सीखना बचपन का मुख्य कार्य है।

अपने आवेगों पर नियंत्रण रखना (किसी खिलौने की प्रतीक्षा करना, न कि उसे दूसरे के हाथ से छीनना) बुद्धि के विकास का एक अत्यंत महत्वपूर्ण हिस्सा है, जो केवल अभ्यास से ही हासिल किया जा सकता है।

जितना अधिक अभ्यास, उतना बेहतर. बारी-बारी से साझा करना एक महान अभ्यास है।

तो, यदि आप अपने बच्चे को खुद को नुकसान पहुंचाए बिना सही तरीके से खिलौने साझा करना सिखाने का निर्णय लेते हैं, तो आप सकारात्मक मुखरता को कैसे व्यवहार में ला सकते हैं, और उस बच्चे के इंतजार को कैसे उज्ज्वल कर सकते हैं, जिसे मांगने पर खिलौना नहीं दिया जाता है? यहां कुछ प्रमुख वाक्यांश दिए गए हैं जो काम आएंगे।

सकारात्मक मुखरता

• आप तब तक खेल सकते हैं जब तक आप ऊब न जाएं
• क्या आपने अभी तक काफी खेला है? और मैक्सी का कहना है कि उसका काम अभी ख़त्म नहीं हुआ है
• क्या आपको यह पसंद नहीं आया कि वह आपकी कार ले गया? उसे बताएं कि यह संभव नहीं है और उसे इसे वापस देने दें।
• कहो: “मैं समाप्त नहीं हुआ हूँ। अगर मैं पर्याप्त खेलता हूं, तो आप इसे ले सकते हैं।
• अब वह खेल रही है. जब वह ख़त्म कर लेगी, तो आपकी बारी होगी।
• बेला अभी भी टट्टुओं के साथ खेल रही है, इसलिए उसका काम अभी ख़त्म नहीं हुआ है।
• आपको इंतजार करना होगा. मैं उसके हाथ से खिलौना छीनने नहीं देता.

अपेक्षा

• हाँ, मुझे पता है, इंतज़ार करना बहुत कठिन है!
• तुम क्रोधित हो, मैं देख सकता हूँ कि तुम सचमुच अभी टट्टुओं के साथ खेलना चाहते हो।
• तुम चाहो तो नाराज़ हो जाओ, लेकिन मैं तुम्हें खिलौना लेने की इजाज़त नहीं देता।
• जब आपका खेल ख़त्म हो जाएगा तो क्या आप मैक्स को बताएंगे कि वह खिलौना ले ले?
• मैं मानता हूं कि अब आपको इस ट्रक की आवश्यकता नहीं है। जाओ बेन को ढूंढो. याद रखें, वह खेलना चाहता था और अपनी बारी का इंतज़ार कर रहा था?

ऐसे बच्चे को पढ़ाना जो खिलौने साझा नहीं करना चाहता, कोई आसान काम नहीं है, लेकिन हमें यकीन है कि आप इसे संभाल सकते हैं!