Što učiniti ako je dijete agresivno. Dječja agresivnost: savjeti psihologa

Što je agresivnost?

Riječ "agresija" dolazi od latinske riječi "agressio", što znači "napad", "napadaj". Psihološki rječnik daje sljedeću definiciju ovog pojma: „Agresija je motivirano destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama i pravilima postojanja ljudi u društvu, nanošenje štete objektima napada (živim i neživim), nanošenje fizičke i moralne štete ljudima ili uzrokujući im psihičku nelagodu (negativna iskustva, stanje napetosti, straha, depresije i sl.)”.

Razlozi za agresiju Djeca mogu biti vrlo različita. Neke somatske bolesti ili bolesti mozga pridonose pojavi agresivnih kvaliteta. Treba napomenuti da odgoj u obitelji igra veliku ulogu, od prvih dana djetetova života. Sociolog M. Mead je dokazao da u slučajevima kada se dijete naglo odbije od sise i komunikacija s majkom se svede na minimum, kod djece se razvijaju osobine kao što su tjeskoba, sumnjičavost, okrutnost, agresivnost i sebičnost. I obrnuto, kada postoji nježnost u komunikaciji s djetetom, dijete je okruženo brigom i pažnjom, te se osobine ne razvijaju.

Na razvoj agresivnog ponašanja uvelike utječe priroda kazni koje roditelji obično koriste kao odgovor na ispoljavanje ljutnje kod djeteta. U takvim situacijama mogu se koristiti dvije polarne metode utjecaja: ili blagost ili strogost. Paradoksalno, agresivna djeca podjednako su česta kod roditelja koji su preblagi i onih koji su prestrogi.

Studije su pokazale da roditelji koji oštro potiskuju agresivnost kod svoje djece, suprotno njihovim očekivanjima, ne eliminiraju tu osobinu, već je, naprotiv, njeguju, razvijajući kod sina ili kćeri pretjeranu agresivnost, koja će se očitovati iu odrasloj dobi. Uostalom, svi znaju da zlo rađa samo zlo, a agresija samo agresiju.
Ako roditelji uopće ne obraćaju pozornost na agresivne reakcije svog djeteta, ono vrlo brzo počinje vjerovati da je takvo ponašanje dopušteno, a pojedinačni izljevi bijesa neprimjetno se razvijaju u naviku agresivnog ponašanja.

Samo roditelji koji znaju naći razuman kompromis, “zlatnu sredinu”, mogu naučiti svoju djecu da se nose s agresijom.

Portret agresivnog djeteta

Gotovo u svakoj vrtićkoj skupini, u svakom razredu, postoji barem jedno dijete sa znakovima agresivnog ponašanja. Napada ostalu djecu, naziva ih pogrdnim imenima i tuče, odnosi i lomi igračke, namjerno se grubo izražava, jednom riječju postaje „oluja“ za cijelu dječju skupinu, izvor žalosti za učitelje i roditelje. Ovo grubo, agresivno, bezobrazno dijete vrlo je teško prihvatiti takvo kakvo jest, a još teže razumjeti.

Međutim, agresivno dijete, kao i svako drugo, treba ljubav i pomoć odraslih, jer je njegova agresija, prije svega, odraz unutarnje nelagode, nesposobnosti da adekvatno odgovori na događaje oko sebe.

Agresivno dijete često se osjeća odbačeno i neželjeno. Okrutnost i ravnodušnost roditelja dovodi do raspada odnosa dijete-roditelj i ulijeva u djetetovu dušu povjerenje da nije voljeno. “Kako postati voljen i potreban” nerješiv je problem s kojim se suočava mali čovjek. Stoga traži načine kako privući pozornost odraslih i vršnjaka. Nažalost, te potrage ne završe uvijek kako bismo mi i dijete željeli, ali ono ne zna kako bi bilo bolje.

Ovako to opisuje N.L. Kryazheva ponašanje ove djece: "Agresivno dijete, koristeći svaku priliku, ... nastoji razljutiti svoju majku, učitelja i vršnjake. On se "ne smiruje" sve dok odrasli ne eksplodiraju, a djeca se ne potuku" (1997. , str. 105).

Roditelji i učitelji ne razumiju uvijek što dijete želi postići i zašto se tako ponaša, iako unaprijed zna da može dobiti odbijanje od djece, a kaznu od odraslih. U stvarnosti, ovo je ponekad samo očajnički pokušaj da se osvoji svoje “mjesto pod suncem”. Dijete nema pojma kako se drugačije izboriti za opstanak u ovom čudnom i okrutnom svijetu, kako se zaštititi.

Agresivna djeca vrlo su često sumnjičava i oprezna, krivnju za započetu svađu vole svaljivati ​​na druge. Primjerice, dok su se u šetnji igrali u pješčaniku, potuklo se dvoje djece iz pripremne skupine. Roma je Sashu udarila lopatom. Na pitanje učiteljice zašto je to učinio, Roma je iskreno odgovorio: "Sasha je imao lopatu u rukama i jako sam se bojao da će me udariti." Prema riječima učiteljice, Saša nije pokazivao namjeru da uvrijedi ili udari Rome, ali su Romi ovu situaciju doživjeli kao prijeteću.

Takva djeca često ne mogu procijeniti vlastitu agresivnost. Ne primjećuju da okolini ulijevaju strah i tjeskobu. Naprotiv, čini im se da im se cijeli svijet želi zamjeriti. Tako nastaje začarani krug: agresivna djeca se boje i mrze svoju okolinu, a oni njih.

U centru Doverie PPMS u gradu Lomonosovu provedena je mini-anketa među djecom starije predškolske dobi čija je svrha bila saznati kako oni shvaćaju agresivnost. Evo odgovora agresivne i neagresivne djece (tablica 4).

Emocionalni svijet agresivne djece nije dovoljno bogat, njihovom paletom osjećaja dominiraju sumorni tonovi, a broj reakcija čak i na standardne situacije vrlo je ograničen. Najčešće su to obrambene reakcije. Osim toga, djeca se ne mogu promatrati izvana i adekvatno procijeniti svoje ponašanje.

Tablica 4. Razumijevanje agresivnosti kod djece starije predškolske dobi

Pitanje	Odgovori agresivne djece	Odgovori neagresivne djece
1. Koje ljude smatrate agresivnima?	Mama i tata jer psuju, tuku se, svađaju se (50% ispitane djece)	Indijanci, razbojnici, lovci, jer ubijaju ljude i životinje (63% dječaka, 80% djevojčica)
2. Što biste učinili da ste sreli agresivnu odraslu osobu?	Počeo se svađati”, “Udario bih” (83% dječaka, 27% djevojčica), “Prskao bih, zaprljao” (36% djevojčica)	Samo sam prošao i skrenuo" (83% mladića, 40% djevojaka), "Zvao bih prijatelje u pomoć" (50% djevojaka)
3. Što biste učinili da ste sreli agresivnog dečka (djevojku)?	Potukao bih se" (92% dječaka, 54% djevojčica), "Pobjegao bih" (36% djevojčica)	Otišao bih, pobjegao" (83% dječaka, 50% djevojčica)
4. Smatrate li se agresivnim?	“Ne” - 88% dječaka, 54% djevojčica “Da” - 12% dječaka, 46% djevojčica	“Ne” 92% dječaka, 100% djevojčica. "Da" - 8% dječaka

Stoga djeca često preuzimaju agresivne oblike ponašanja od svojih roditelja.

Kako prepoznati agresivno dijete

Agresivna djeca trebaju razumijevanje i podršku odraslih, stoga naš glavni zadatak nije postaviti “točnu” dijagnozu, a još manje “etiketirati”, već pružiti izvedivu i pravovremenu pomoć djetetu.

Odgajateljima i učiteljima u pravilu nije teško utvrditi koje od djece ima višu razinu agresivnosti. Ali u kontroverznim slučajevima možete koristiti kriterije za određivanje agresivnosti, koje su razvili američki psiholozi M. Alvord i P. Baker.

Kriteriji agresivnosti (shema promatranja djeteta)
Dijete:

1. Često gubi kontrolu nad sobom.
2. Često se svađa i svađa s odraslima.
3. Često odbija slijediti pravila.
4. Često namjerno dosađuje ljudima.
5. Često krivi druge za svoje pogreške.
6. Često se ljuti i odbija bilo što učiniti.
7. Često zavidni i osvetoljubivi.
8. Osjetljiv je, vrlo brzo reagira na različite postupke drugih (djece i odraslih), koji ga često iritiraju.

Može se pretpostaviti da je dijete agresivno samo ako se barem 4 od 8 navedenih znakova očituje u njegovom ponašanju tijekom najmanje 6 mjeseci.

Dijete čije ponašanje pokazuje veliki broj znakova agresivnosti treba pomoć stručnjaka: psihologa ili liječnika.

Osim toga, kako biste identificirali agresivnost kod djeteta u vrtićkoj skupini ili u učionici, možete koristiti poseban upitnik razvijen za odgojitelje (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992.).

Kriteriji agresivnosti kod djeteta (upitnik)

1. Ponekad se čini da je opsjednut zlim duhom.
2. Ne može šutjeti kad je nečim nezadovoljan.
3. Kad mu netko učini nešto nažao, uvijek se trudi vratiti istim.
4. Ponekad mu dođe da psuje bez razloga.
5. Dešava se da uživa u razbijanju igračaka, razbijanju, gutanju utrobe.
6. Ponekad toliko inzistira na nečemu da okolina izgubi strpljenje.
7. Ne smeta mu zadirkivanje životinja.
8. Teško je s njim raspravljati.
9. Jako se ljuti kad pomisli da ga netko ismijava.
10. Ponekad ima želju učiniti nešto loše, šokirajući one oko sebe.
11. Kao odgovor na obične naredbe, on nastoji učiniti suprotno.
12. Često mrzovoljan iznad svojih godina.
13. Sebe doživljava neovisnim i odlučnim.
14. Voli biti prvi, zapovijedati, podjarmljivati ​​druge.
15. Neuspjesi ga izazivaju veliku iritaciju i želju da pronađe nekoga koga će okriviti.
16. Lako se posvađa i upada u tučnjave.
17. Pokušava komunicirati s mlađim i fizički slabijim osobama.
18. Često ima napadaje turobne razdražljivosti.
19. Ne uzima u obzir vršnjake, ne popušta, ne dijeli se.
20. Uvjeren sam da će svaki zadatak izvršiti najbolje što može.

Pozitivan odgovor na svaku predloženu tvrdnju boduje se 1 bodom.
Visoka agresivnost - 15-20 bodova.
Prosječna agresivnost -7-14 bodova.
Niska agresivnost -1-6 bodova.

Ove kriterije predstavljamo kako bi odgajatelj ili učitelj, nakon što je prepoznao agresivno dijete, mogao naknadno s njim razviti vlastitu strategiju ponašanja i pomoći mu da se prilagodi dječjem timu.

Kako pomoći agresivnom djetetu

Što mislite zašto se djeca svađaju, grizu i guraju, a ponekad kao odgovor na bilo kakav, čak i prijateljski tretman, “eksplodiraju” i bjesne?

Može postojati mnogo razloga za takvo ponašanje. Ali često djeca rade upravo to jer ne znaju kako bi drugačije. Nažalost, njihov repertoar ponašanja prilično je oskudan, a ako im damo mogućnost izbora načina ponašanja, djeca će se rado odazvati ponudi, a naša komunikacija s njima postat će učinkovitija i ugodnija za obje strane.

Ovaj savjet (pružanje izbora u interakciji) posebno je relevantan kada su u pitanju agresivna djeca. Posao odgajatelja i učitelja s ovom kategorijom djece treba provoditi u tri smjera:

1. Rad s ljutnjom. Učenje agresivne djece prihvatljivim načinima izražavanja ljutnje.
2. Učiti djecu vještinama prepoznavanja i kontrole, sposobnosti samokontrole u situacijama koje izazivaju izljeve bijesa.
3. Formiranje sposobnosti empatije, povjerenja, simpatije, empatije itd.

Suočavanje s ljutnjom

Što je ljutnja? To je osjećaj jake ogorčenosti, koji je popraćen gubitkom kontrole nad sobom. Nažalost, u našoj je kulturi općeprihvaćeno mišljenje da je izražavanje ljutnje nedostojna reakcija. Tu nam ideju već u djetinjstvu usađuju odrasli – roditelji, bake, djedovi, učitelji. Međutim, psiholozi ne preporučuju svaki put suzdržavanje ove emocije, jer na taj način možemo postati svojevrsna “kasica prasica ljutnje”. Osim toga, nakon što je tjerao ljutnju u sebe, osoba će najvjerojatnije prije ili kasnije osjetiti potrebu da je izbaci. Ali ne na onu koja je izazvala taj osjećaj, nego na onu koja se “pojavila” ili na onu koja je slabija i ne može uzvratiti. Čak i ako se jako potrudimo i ne podlegnemo zavodljivom načinu “izbijanja” bijesa, naša “kasica prasica”, koja se iz dana u dan puni novim negativnim emocijama, može jednog dana “puknuti”. Štoviše, to ne mora nužno završiti histerijom i vriskom. Negativni osjećaji koji se oslobađaju mogu se “naseliti” u nama, što će dovesti do raznih somatskih problema: glavobolja, želučanih i kardiovaskularnih bolesti. K. Izard (1999) objavljuje kliničke podatke do kojih je došao Holt, a koji pokazuju da je osoba koja stalno potiskuje svoj bijes izloženija riziku od psihosomatskih poremećaja. Prema Holtu, neizražena ljutnja može biti jedan od uzroka bolesti kao što su reumatoidni artritis, urtikarija, psorijaza, čir na želucu, migrena, hipertenzija itd.

Iz tog razloga čovjek se mora osloboditi ljutnje. Naravno, to ne znači da se svatko smije tući i gristi. Samo moramo naučiti sami i naučiti svoju djecu kako izraziti ljutnju na prihvatljive, nedestruktivne načine.
Budući da se osjećaj ljutnje najčešće javlja kao posljedica ograničenja slobode, onda je u trenutku najvećeg “intenziteta strasti” potrebno dopustiti djetetu nešto što kod nas, možda, inače nije dobrodošlo. Štoviše, mnogo ovisi o tome u kojem obliku – verbalnom ili fizičkom – dijete izražava svoju ljutnju.

Na primjer, u situaciji kada je dijete ljuto na vršnjaka i naziva ga pogrdnim imenima, možete nacrtati prijestupnika zajedno s njim, prikazati ga u obliku i u situaciji u kojoj "uvrijeđena" osoba želi. Ako dijete zna pisati, možete mu dopustiti da se potpiše na crtež kako želi, ako ne zna, možete se potpisati pod njegovim diktatom. Naravno, takav rad treba izvoditi jedan na jedan s djetetom, izvan vidokruga protivnika.

Ovu metodu rada s verbalnom agresijom preporučuje V. Oklender. U svojoj knjizi “Prozori u svijet djeteta” (M., 1997.) opisuje vlastito iskustvo korištenja ovog pristupa. Nakon obavljanja takvog rada, djeca predškolske dobi (6-7 godina) obično osjećaju olakšanje.

Istina, u našem se društvu takva “slobodna” komunikacija ne ohrabruje, posebice psovke i izrazi djece u prisutnosti odraslih. Ali kako praksa pokazuje, bez izražavanja svega što se nakupilo u duši i na jeziku, dijete se neće smiriti. Najvjerojatnije će izvikivati ​​uvrede u lice svom "neprijatelju", izazivajući ga da odgovori na uvrede i privlači sve više i više "gledatelja". Zbog toga će sukob između dvoje djece eskalirati u grupnu ili čak nasilnu tučnjavu.

Možda će dijete koje nije zadovoljno trenutnom situacijom, koje se iz ovog ili onog razloga boji ući u otvoreno suprotstavljanje, ali unatoč tome žedno za osvetom, izabrati drugi put: nagovorit će svoje vršnjake da se ne igraju s prijestupnikom. Ovo ponašanje djeluje poput tempirane bombe. Grupni sukob neizbježno će se rasplamsati, samo što će duže “sazrijevati” i uključivati ​​veći broj sudionika. Metoda koju je predložio V. Oaklander može pomoći u izbjegavanju mnogih problema i pomoći će u rješavanju konfliktne situacije.

Primjer
Pripremnu skupinu vrtića pohađale su dvije djevojke - dvije Alene: Alena S. i Alena E. Bile su nerazdvojne od jasličke skupine, ali su se, unatoč tome, beskrajno svađale, pa čak i potukle. Jednog dana, kada je psiholog ušao u grupu, vidio je da Alena S., ne slušajući učiteljicu koja ju je pokušavala smiriti, baca sve što joj dođe pod ruku i viče da sve mrzi. Dolazak psihologa nije mogao doći u zgodnije vrijeme. Alena S., koja je jako voljela odlaziti u psihološku ordinaciju, "dopustila je da je odvedu."
U ordinaciji psihologa dobila je priliku sama birati svoju djelatnost. Najprije je uzela golemi čekić na napuhavanje i počela svom snagom udarati po zidovima i podu, zatim je iz kutije za igračke izvukla dvije zvečke i počela njima zveckati od oduševljenja. Alena nije odgovorila na pitanja psihologa što se dogodilo i na koga je ljuta, ali je rado pristala na ponudu da zajedno crtaju. Psihologinja je nacrtala veliku kuću, a djevojčica je uzviknula: "Znam, ovo je naš vrtić!"

Nije bila potrebna daljnja pomoć odrasle osobe: Alena je počela crtati i objašnjavati svoje crteže. Prvo se pojavio pješčanik u kojem su se nalazile male figure - djeca skupine. U blizini je bila cvjetna gredica s cvijećem, kuća i sjenica. Djevojčica je crtala sve više sitnih detalja, kao da je odgađala trenutak kada će morati nacrtati nešto za nju važno. Nakon nekog vremena nacrtala je ljuljačku i rekla: "To je to, ne želim više crtati." Međutim, nakon motanja po uredu, ponovno je otišla do plahte i nacrtala sliku vrlo male djevojčice na ljuljački. Na pitanje psihologa tko je to, Alena je prvo odgovorila da ni sama ne zna, ali je nakon razmišljanja dodala: "To je Alena E. Pustite je da se provoza." Potom je dugo bojala haljinu suparnice, prvo joj nacrtala mašnu u kosi, a onda čak i krunu na glavi, dok je objašnjavala kako je Alena E. dobra i draga. Ali tada je umjetnica zastala i uzdahnula: “Ah!!! Što će se sada dogoditi? ne izdrži, kida se). Mama i tata će je danas izgrditi, a možda je i pretući remenom i staviti u kut. Uf, lice joj je prljavo, nos joj je slomljen (sve je naslikano crvenom olovkom), kosa joj je razbarušena (umjesto uredne pletenice s mašnom pojavljuje se aureola od crnih škrabotina). na slici) Samo pomisli, tko će se sada s njom igrati? Nema potrebe da i ja zapovijedam. igrat ćemo svi zajedno, bez nje.” Alena, potpuno zadovoljna, crta pokraj poraženog neprijatelja skupinu djece koja okružuju ljuljačku na kojoj sjedi ona, Alena S., a zatim iznenada crta drugu figuru pokraj nje. “Ovo je Alena E.. Već se oprala,” objašnjava i pita, “Mogu li već ići u grupu?” Alena S. se, kao da se ništa nije dogodilo, pridružuje momcima koji se igraju Vjerojatno su se tijekom šetnje dvije nerazdvojne Alene, kao i uvijek, borile za vodstvo. Ovaj put su simpatije “gledatelja” bile na strani Alena E. Svoju suparnicu iskazavši na papiru. smirio i pomirio s onim što se događa.

Naravno, u ovoj situaciji bilo je moguće koristiti drugu tehniku, glavno je da je dijete imalo priliku osloboditi se silnog bijesa na prihvatljiv način.

Još jedan način da djeci pomognete da legalno izraze verbalnu agresiju je da s njima igrate igru ​​prozivki. Iskustvo pokazuje da djeca koja imaju priliku izbaciti negativne emocije uz dopuštenje učitelja, a nakon toga čuju nešto ugodno o sebi, želja za agresivnim djelovanjem se smanjuje.

Takozvana „torba za vrisak“ (u drugim slučajevima - „šalica za vrisak“, „čarobna cijev za vrisak“ itd.) može pomoći djeci da izraze ljutnju na pristupačan način, a učitelj može pomoći u nesmetanom izvođenju lekcije. Prije početka lekcije, svako dijete može prići do "vreće za vrištanje" i vrištati u nju što je moguće glasnije. Na taj se način “oslobađa” svog vrištanja za vrijeme trajanja sata. Nakon lekcije, djeca mogu "povući" svoj plač. Obično na kraju sata djeca sadržaj „Vrećice“ uz šale i smijeh ostavljaju učitelju kao suvenir.

Svaki učitelj, naravno, ima mnogo načina rada s verbalnim manifestacijama ljutnje. Naveli smo samo one koji su se u našoj praksi pokazali učinkovitima. Međutim, djeca nisu uvijek ograničena na verbalnu (verbalnu) reakciju na događaje. Vrlo često impulzivna djeca prvo koriste šake, a tek onda smišljaju uvredljive riječi. U takvim slučajevima trebamo naučiti i djecu kako se nositi sa svojom fizičkom agresijom.

Odgajatelj ili učitelj, vidjevši da su djeca „odrasla“ i spremna za „borbu“, može odmah reagirati i organizirati npr. sportska natjecanja u trčanju, skakanju i bacanju loptice. Štoviše, prekršitelji mogu biti uključeni u jedan tim ili biti u suparničkim timovima. Ovisi o situaciji i dubini sukoba. Na kraju natjecanja najbolje je organizirati grupnu raspravu u kojoj svako dijete može izraziti osjećaje koji ga prate prilikom rješavanja zadatka.

Naravno, održavanje natjecanja i štafetnih utrka nije uvijek preporučljivo. U tom slučaju možete koristiti dostupne alate koje je potrebno opremiti za svaku vrtićku skupinu i svaki razred. Lagane loptice koje dijete može bacati u metu; mekani jastuci koje ljutito dijete može šutnuti i udarati; gumeni čekići kojima se svom snagom može udarati o zid i pod; novine koje se mogu zgužvati i baciti bez straha da će se nešto slomiti ili uništiti – svi ovi predmeti mogu pomoći u smanjenju emocionalne i mišićne napetosti ako djecu naučimo koristiti ih u ekstremnim situacijama.

Jasno je da u učionici za vrijeme nastave dijete ne može šutnuti konzervu ako ga je susjed gurnuo na stol. Ali svaki učenik može izraditi, na primjer, „List gnjeva” (slika 2). Obično je to list formata koji prikazuje neko smiješno čudovište s ogromnom surlom, dugim ušima ili osam nogu (prema autorskom nahođenju). Vlasnik lista, u trenutku najvećeg emocionalnog stresa, može ga zgnječiti i potrgati. Ova je opcija prikladna ako dijete ima napadaj bijesa tijekom lekcije.

Međutim, najčešće konfliktne situacije nastaju tijekom pauza. Tada možete igrati grupne igre s djecom (neke od njih su opisane u odjeljku “Kako se igrati s agresivnom djecom”). Pa, u vrtićkoj skupini preporučljivo je imati otprilike sljedeći arsenal igračaka: lutke na napuhavanje, gumeni čekići, oružje za igračke.

Istina, mnogi odrasli ne žele da im se djeca igraju pištoljima, puškama i sabljama, čak i igračkama. Neke majke uopće ne kupuju svojim sinovima oružje, a učitelji im zabranjuju da ga nose u grupu. Odrasli smatraju da igra oružjem potiče djecu na agresivno ponašanje te pridonosi nastanku i ispoljavanju okrutnosti.

Međutim, nije tajna da čak i ako dječaci nemaju pištolje i strojnice, većina će se i dalje igrati rata, koristeći ravnala, palice, palice i teniske rekete umjesto igračaka oružja. Slika muškog ratnika, koja živi u mašti svakog dječaka, nemoguća je bez oružja koje ga krasi. Stoga se iz stoljeća u stoljeće, iz godine u godinu naša djeca (i ne uvijek samo dječaci) igraju rata. A tko zna, možda je ovo bezopasan način da iskalite svoj bijes. Osim toga, svi znaju da je zabranjeno voće posebno slatko. Ustrajnom zabranom igranja oružjem pridonosimo pobuđivanju interesa za ovu vrstu igre. Pa, možemo savjetovati roditelje koji su još uvijek protiv pištolja, mitraljeza i bajuneta: neka pokušaju svom djetetu ponuditi dostojnu alternativu. Možda upali! Štoviše, postoji mnogo načina za rad s ljutnjom i ublažavanje djetetova fizičkog stresa. Na primjer, igranje s pijeskom, vodom, glinom.

Možete napraviti figuricu svog prijestupnika od gline (ili čak možete izgrebati njegovo ime nečim oštrim), slomiti je, zgnječiti, spljoštiti među dlanovima, a zatim obnoviti po želji. Štoviše, upravo to što dijete na vlastiti zahtjev može uništiti i obnoviti svoje djelo je ono što djecu najviše privlači.

Djeca se također jako vole igrati s pijeskom, kao i s glinom. Naljutivši se na nekoga, dijete može duboko u pijesak zakopati figuricu koja simbolizira neprijatelja, skočiti na to mjesto, natočiti u nju vodu i pokriti je kockicama i štapićima. U tu svrhu djeca često koriste male igračke iz Kinder Surprises. Štoviše, ponekad figuricu prvo stave u kapsulu, a tek potom zakopaju.

Zakopavanjem i otkopavanjem igračaka, radom s pijeskom, dijete se postupno smiruje, vraća se grupnoj igri ili poziva vršnjake da se s njim igraju pijeska, ali u drugim, nimalo agresivnim igrama. Tako je svijet obnovljen.

Mali bazeni s vodom smješteni u vrtićkoj skupini pravi su božji dar za odgojitelja u radu sa svim kategorijama djece, a posebno s onom agresivnom.
O psihoterapijskim svojstvima vode napisano je mnogo dobrih knjiga, a vjerojatno svaka odrasla osoba zna kako se vodom osloboditi agresije i pretjerane napetosti kod djece. Evo nekoliko primjera igranje s vodom , koje su izmislila sama djeca.

1. Koristite jednu gumenu loptu da srušite druge lopte koje plutaju na vodi.
2. Prvo potopite čamac iz cijevi, a zatim gledajte kako lagana plastična figura “iskače” iz vode.
3. Mlazom vode srušite lagane igračke koje su u vodi (za to možete koristiti boce od šampona napunjene vodom).

Pogledali smo prvi smjer u radu s agresivnom djecom, koji se otprilike može nazvati “rad s ljutnjom”. Napominjem da ljutnja ne mora nužno dovesti do agresije, ali što češće dijete ili odrasla osoba doživljava osjećaj ljutnje, to je veća vjerojatnost raznih oblika agresivnog ponašanja.

Osposobljavanje za prepoznavanje i kontrolu negativnih emocija
Sljedeće vrlo odgovorno i ne manje važno područje je podučavanje vještina prepoznavanja i kontrole negativnih emocija. Agresivno dijete ne priznaje uvijek da je agresivno. Štoviše, duboko u duši siguran je u suprotno: svi oko njega su agresivni. Nažalost, takva djeca ne mogu uvijek adekvatno procijeniti svoje stanje, a još manje stanje onih oko njih.
Kao što je gore navedeno, emocionalni svijet agresivne djece vrlo je oskudan. Teško da mogu navesti samo nekoliko osnovnih emocionalnih stanja, a za postojanje drugih (ili njihovih nijansi) niti ne zamišljaju. Nije teško pogoditi da je u ovom slučaju djeci teško prepoznati svoje i tuđe emocije.

Za uvježbavanje vještine prepoznavanja emocionalnih stanja možete koristiti izrezane šablone, skice M. I. Chistyakova (1990), vježbe i igre koje je razvio N. L. Kryazheva (1997), kao i velike tablice i plakate koji prikazuju različita emocionalna stanja.

U grupi ili razredu u kojem se nalazi takav plakat, djeca će mu sigurno prići prije početka nastave i pokazati svoje stanje, čak i ako učitelj to od njih ne traži, jer svatko od njih rado nacrta pažnju odrasle osobe na sebe.

Djecu možete naučiti da provedu obrnuti postupak: oni sami mogu smisliti nazive emocionalnih stanja prikazanih na plakatu. Djeca moraju pokazati u kakvom su raspoloženju smiješne osobe.

Još jedan način da dijete naučite prepoznati svoje emocionalno stanje i razvijete potrebu da o njemu razgovara je crtanje. Od djece se može tražiti da naprave crteže na teme: "Kad sam ljut", "Kad sam sretan", "Kad sam sretan" itd. U tu svrhu postavite na štafelaj (ili jednostavno na veliki list na zidu) prethodno nacrtane figure ljudi prikazanih u različitim situacijama, ali bez nacrtanih lica. Zatim dijete može, ako želi, doći i dovršiti crtež.

Kako bi djeca mogla pravilno procijeniti svoje stanje, iu pravo vrijeme ga kontrolirati, potrebno je naučiti svako dijete da razumije sebe, a prije svega osjetila svog tijela. Prvo, možete vježbati pred ogledalom: neka dijete kaže u kakvom je trenutno raspoloženju i kako se osjeća. Djeca su vrlo osjetljiva na signale svog tijela i lako ih opisuju. Na primjer, ako je dijete ljuto, ono svoje stanje najčešće definira na sljedeći način: „Srce mi lupa, želudac me škaklja, želim da vrištim u grlu, prsti kao da me bodu iglama, obrazi su mi vrući. , svrbe me dlanovi itd.”

Djecu možemo naučiti da točno procjenjuju svoje emocionalno stanje i stoga pravovremeno reagiraju na signale koje nam tijelo daje. Redatelj filma "Denis the Menace" Dave Rogers mnogo puta tijekom radnje skreće pozornost publike na skriveni signal koji daje glavni lik filma, šestogodišnji Denis. Svaki put, prije nego što dječak upadne u nevolju, vidimo njegove nemirne prste koji trče, što snimatelj prikazuje u krupnom planu. Zatim vidimo djetetove "goruće" oči, a tek nakon toga slijedi nova šala.

Tako će dijete, ako ispravno "dešifrira" poruku svog tijela, moći razumjeti: "Moje stanje je blizu kritičnog". A ako dijete također zna nekoliko prihvatljivih načina za izražavanje ljutnje, može imati vremena donijeti ispravnu odluku, čime će spriječiti sukob.

Naravno, podučavanje djeteta prepoznavanju i upravljanju svojim emocionalnim stanjem bit će uspješno samo ako se provodi sustavno, dan za danom, dosta dugo.

Uz već opisane metode rada, učitelj može koristiti i druge: razgovor s djetetom, crtanje i, naravno, igra. U odjeljku “Kako se igrati s agresivnom djecom” opisane su igre koje se preporučuju u takvim situacijama, ali o jednoj od njih želio bih govoriti detaljnije.

S ovom smo se igrom prvi put upoznali čitajući knjigu K. Fopela “Kako naučiti djecu surađivati” (M., 1998.). Zove se "Kamenčić u cipeli". U početku nam se igra činila prilično teškom za predškolce, pa smo je ponudili učiteljima 1. i 2. razreda za korištenje tijekom izvannastavnih aktivnosti. No, osjetivši interes djece i ozbiljan odnos prema igrici, pokušali smo je igrati u vrtiću. Svidjela mi se igra. Štoviše, vrlo brzo je iz kategorije igara prešla u kategoriju dnevnih rituala, čije je provođenje postalo prijeko potrebno za uspješan tijek života u skupini.

Korisno je igrati ovu igru ​​kada je jedno od djece uvrijeđeno, ljuto, uzrujano, kada unutarnja iskustva sprječavaju dijete da nešto učini, kada se u grupi sprema sukob. Svaki sudionik ima priliku verbalizirati, odnosno riječima izraziti svoje stanje tijekom igre te ga prenijeti drugima. To pomaže smanjiti njegov emocionalni stres. Ako postoji nekoliko poticatelja nadolazećeg sukoba, oni će moći čuti međusobne osjećaje i iskustva, što može pomoći u izglađivanju situacije.

Igra se odvija u dvije faze.

Faza 1 (pripremna). Djeca sjede u krugu na tepihu. Učiteljica pita: "Društvo, je li se ikada dogodilo da vam kamenčić uđe u cipelu?" Djeca obično vrlo aktivno odgovaraju na pitanje, jer gotovo svako dijete od 6-7 godina ima slično životno iskustvo. U krugu svi iznose svoje dojmove o tome kako se to dogodilo. U pravilu se odgovori svode na sljedeće: “U početku nam kamenčić ne smeta, pokušavamo ga odmaknuti, pronaći udoban položaj za nogu, ali bol i nelagoda postupno se povećavaju, rana ili žulj. čak i ako ne želimo, moramo skinuti cipelu i istresti kamenčić. Gotovo uvijek je vrlo sitan, čak smo iznenađeni kako bi tako mali predmet mogao Činilo nam se da postoji ogroman kamen s oštrim rubovima poput oštrice."

Zatim, učiteljica pita djecu: „Je li se ikada dogodilo da nikada niste istresli kamenčić, ali kada ste došli kući jednostavno ste izuli cipele?“ Djeca odgovaraju da se to mnogima već dogodilo. Tada je bol u nozi oslobođenoj cipele popustila, incident je zaboravljen. Ali sljedećeg jutra, stavljajući nogu u cipelu, iznenada smo osjetili oštru bol kada smo došli u dodir s zlosretnim kamenčićem. Bol, jača nego prethodnog dana, ogorčenost, ljutnja - to su osjećaji koje djeca obično doživljavaju. Tako mali problem postaje velika smetnja.

Faza 2. Učiteljica govori djeci: „Kada smo ljuti, zaokupljeni nečim, uzbuđeni, doživljavamo to kao mali kamenčić u cipeli i ako ga izvučemo odande, onda će stopalo ostati neozlijeđeno ostavimo kamenčić na mjestu, tada ćemo najvjerojatnije imati problema, i to dosta, stoga je korisno da svi ljudi - i odrasli i djeca - razgovaraju o svojim problemima čim ih primijete.

Da se dogovorimo: ako netko od vas kaže: “Imam kamenčić u cipeli”, svi ćemo odmah shvatiti da vas nešto muči i možemo o tome razgovarati. Razmislite osjećate li sada neko nezadovoljstvo, nešto što bi vam smetalo. Ako osjećate, recite nam, na primjer: "Imam kamenčić u cipeli. Ne sviđa mi se što mi Oleg razbija zgrade od kocki." Reci mi što ti se još ne sviđa. Ako vam ništa ne smeta, možete reći: "Nemam kamenčića u cipeli."

Djeca u krugu govore što ih trenutno muči i opisuju svoje osjećaje. Korisno je razgovarati o pojedinim "kamenčićima" o kojima će djeca razgovarati u krugu. U tom slučaju svaki sudionik igre nudi vršnjaku koji je u teškoj situaciji način da se riješi “kamenčića”.

Nakon višekratnog igranja ove igrice, djeca kasnije imaju potrebu razgovarati o svojim problemima. Osim toga, igra pomaže učitelju da nesmetano provodi obrazovni proces. Uostalom, ako su djeca zabrinuta zbog nečega, to "nešto" im neće dopustiti da mirno sjede u razredu i upijaju informacije. Ako djeca dobiju priliku progovoriti i “ispustiti paru”, onda mogu mirno započeti učenje. Za anksioznu djecu posebno je korisna igra "Kamenčić u cipeli". Prvo, ako je igrate svaki dan, čak će se i vrlo sramežljivo dijete naviknuti na nju i postupno će početi govoriti o svojim poteškoćama (budući da to nije nova ili opasna aktivnost, već poznata i ponavljajuća aktivnost). Drugo, anksiozno dijete slušajući priče o problemima svojih vršnjaka shvatit će da ne samo ono pati od strahova, neizvjesnosti i ogorčenosti. Ispostavilo se da i druga djeca imaju iste probleme kao i on. To znači da je isti kao i svi ostali, ništa gori od svih ostalih. Nema potrebe da se izolujete, jer se svaka situacija, pa i najteža, može riješiti zajedničkim snagama. A djeca koja ga okružuju nisu nimalo zla i uvijek su spremna pomoći.

Kada dijete nauči prepoznavati vlastite emocije i govoriti o njima, možete prijeći na sljedeću fazu rada.

Formiranje sposobnosti empatije, povjerenja, simpatije, suosjećanja

Agresivna djeca obično imaju nisku razinu empatije. Empatija je sposobnost da se osjeti stanje druge osobe, sposobnost da se zauzme njegov stav. Agresivna djeca najčešće ne mare za patnju drugih, ne mogu ni zamisliti da bi se drugi ljudi mogli osjećati neugodno i loše. Vjeruje se da ako agresor može suosjećati sa "žrtvom", njegova će agresija sljedeći put biti slabija. Stoga je rad učitelja u razvijanju osjećaja empatije kod djeteta toliko važan.

Jedan od oblika takvog rada može biti igranje uloga, tijekom koje dijete dobiva priliku staviti se na mjesto drugih i procijeniti svoje ponašanje izvana. Na primjer, ako je došlo do svađe ili tučnjave u grupi, možete riješiti ovu situaciju u krugu pozivanjem mačića i mladunčeta tigra ili bilo koje književne likove poznate djeci da posjete. Pred djecom gosti odglume svađu sličnu onoj koja se dogodila u skupini, a zatim zamole djecu da ih pomire. Djeca nude različite načine izlaska iz sukoba. Momke možete podijeliti u dvije grupe, od kojih jedna govori u ime mladunčeta tigra, a druga u ime mačića. Djeci možete dati priliku da sama odaberu čiji stav žele zauzeti i čije interese žele braniti. Koji god konkretni oblik igre uloga odabrali, važno je da će djeca na kraju steći sposobnost zauzeti poziciju druge osobe, prepoznati njezine osjećaje i iskustva te naučiti kako se ponašati u teškim životnim situacijama. Opća rasprava o problemu pomoći će ujediniti dječji tim i uspostaviti povoljnu psihološku klimu u skupini.

Tijekom takvih rasprava možete odigrati i druge situacije koje najčešće uzrokuju sukobe u timu: kako reagirati ako vam prijatelj ne da igračku koja vam treba, što učiniti ako vas zadirkuju, što učiniti ako vas gurnu i pali ste, itd. Svrhovit i strpljiv rad u ovom smjeru pomoći će djetetu da ima više razumijevanja za osjećaje i postupke drugih i nauči se adekvatno odnositi prema onome što se događa.

Osim toga, možete pozvati djecu da organiziraju kazalište, tražeći od njih da glume određene situacije, na primjer: "Kako se Malvina posvađala s Pinocchiom." Međutim, prije prikazivanja bilo koje scene, djeca bi trebala razgovarati o tome zašto su se likovi u bajci ponašali na ovaj ili onaj način. Potrebno je pokušati se staviti na mjesto likova iz bajke i odgovoriti na pitanja: “Što je Pinokio osjećao kad ga je Malvina stavila u ormar?”, “Što je Malvina osjećala kad je morala kazniti Pinokija?” i tako dalje.

Takvi razgovori pomoći će djeci da shvate koliko je važno biti u koži suparnika ili prijestupnika kako bi razumjeli zašto je postupio kako je postupio. Naučivši suosjećati s ljudima oko sebe, agresivno dijete moći će se osloboditi sumnjičavosti i sumnjičavosti, koje uzrokuju toliko problema kako samom "agresoru", tako i onima koji su mu bliski. Kao rezultat toga, naučit će preuzeti odgovornost za svoje postupke, a ne kriviti druge.

Istina, bilo bi dobro i da se odrasli koji rade s agresivnim djetetom oslobode navike da ga optužuju za sve smrtne grijehe. Na primjer, ako dijete u bijesu baca igračke, možete mu, naravno, reći: "Ti si nitkov! Uvijek smetaš djeci u igri!" Ali takva izjava vjerojatno neće smanjiti emocionalni stres "gada". Naprotiv, dijete koje je već sigurno da nikome ne treba i da je cijeli svijet protiv njega još će se više naljutiti. U ovom slučaju, puno je korisnije govoriti djetetu o svojim osjećajima, koristeći zamjenicu "ja", a ne "ti". Na primjer, umjesto "Zašto nisi pospremio igračke?", možete reći: "Uznemirim se kad su igračke razbacane."

Na taj način djetetu ništa ne predbacujete, ne prijetite mu, pa čak ni ne ocjenjujete njegovo ponašanje. Govorite o sebi, o svojim osjećajima. Takva reakcija odrasle osobe u pravilu najprije šokira dijete, koje očekuje kišu prijekora na njegov račun, a zatim mu daje osjećaj povjerenja. Postoji prilika za konstruktivan dijalog.

Rad s roditeljima agresivnog djeteta

U radu s agresivnom djecom odgajatelj ili učitelj najprije mora uspostaviti kontakt s obitelji. Može ili sam dati preporuke roditeljima ili ih na taktičan način pozvati da potraže pomoć psihologa.

Postoje situacije kada se ne može uspostaviti kontakt s majkom ili ocem. U takvim slučajevima preporučamo korištenje vizualnih informacija koje se mogu smjestiti u kut za roditelje. Tablica 5 u nastavku može poslužiti kao primjer takvih informacija.

Slična tablica ili druga vizualna informacija roditeljima mogu postati polazište za razmišljanje o svom djetetu i razlozima negativnog ponašanja. A ova promišljanja, zauzvrat, mogu dovesti do suradnje s odgajateljima i učiteljem.

Tablica 5 Stilovi roditeljstva (kao odgovor na djetetove agresivne postupke)

Strategija roditeljstva	Konkretni primjeri strategije	Stil ponašanja djeteta	Zašto dijete to radi?
Drastično suzbijanje djetetovog agresivnog ponašanja	Prestani!" "Da se nisi usudio to reći." Roditelji kažnjavaju dijete	Agresivno (dijete sada može prestati, ali će svoje negativne emocije izbaciti u drugo vrijeme i na drugom mjestu)	Dijete kopira roditelje i od njih uči agresivne oblike ponašanja.
Ignoriranje djetetovih agresivnih ispada	Roditelji se prave da ne primjećuju djetetovu agresivnost ili vjeruju da je dijete još malo	Agresivno (dijete se nastavlja ponašati agresivno)	Dijete misli da sve radi kako treba, a agresivni oblici ponašanja postaju karakterna crta.
Roditelji daju djetetu priliku da izrazi agresiju na prihvatljiv način i taktično mu zabranjuju agresivno ponašanje prema drugima.	Ako roditelji vide da je dijete ljuto, mogu ga uključiti u igru ​​koja će mu ublažiti ljutnju. Roditelji objašnjavaju djetetu kako se ponašati u određenim situacijama	Najvjerojatnije će dijete naučiti kontrolirati svoju ljutnju	Dijete uči analizirati različite situacije i uzima primjer od svojih taktičnih roditelja

Glavni cilj ovakvih informacija je ukazati roditeljima da jedan od razloga za ispoljavanje agresije kod djece može biti i agresivno ponašanje samih roditelja, teško je očekivati ​​da će u kući postojati stalne svađe i vriska dijete će iznenada biti fleksibilno i mirno. Osim toga, roditelji bi trebali biti svjesni posljedica tih ili drugih disciplinskih radnji na dijete koje se očekuju u bliskoj budućnosti i kada dijete uđe u adolescenciju.

Kako se slagati s djetetom koje se stalno ponaša prkosno? Korisne preporuke za roditelje pronašli smo na stranicama knjige R. Campbella "Kako se nositi s bijesom djeteta" (M., 1997.). Preporučamo da ovu knjigu pročitaju i učitelji i roditelji. R. Campbell identificira pet načina kontrole ponašanja djeteta: dva su pozitivna, dva negativna i jedan neutralan. Pozitivne metode uključuju zahtjeve i nježnu fizičku manipulaciju (npr. možete odvratiti dijete, uzeti ga za ruku i odvesti i sl.).

Modifikacija ponašanja, neutralna metoda kontrole, uključuje korištenje nagrada (za poštivanje određenih pravila) i kazne (za njihovo ignoriranje). Ali ovaj sustav ne treba koristiti prečesto, jer kasnije dijete počinje raditi samo ono za što dobije nagradu.

Česte kazne i naredbe su negativni načini kontrole djetetovog ponašanja. Prisiljavaju ga na pretjerano potiskivanje ljutnje, što doprinosi pojavi pasivno-agresivnih crta u njegovom karakteru. Što je pasivna agresija i koje opasnosti nosi? Ovo je skriveni oblik agresije, čija je svrha razbjesniti, uzrujati roditelje ili bližnje, a dijete može naštetiti ne samo drugima, već i sebi. Namjerno će početi loše učiti, za odmazdu roditeljima nosit će stvari koje im se ne sviđaju, ponašat će se na ulici bez razloga. Glavna stvar je izbalansirati roditelje. Da bi se eliminirali takvi oblici ponašanja, u svakoj obitelji mora se osmisliti sustav nagrađivanja i kažnjavanja. Kada kažnjavate dijete, potrebno je zapamtiti da ova mjera utjecaja ni u kojem slučaju ne smije poniziti dostojanstvo sina ili kćeri. Kazna bi trebala uslijediti neposredno nakon prijestupa, a ne svaki drugi dan, ne svaki drugi tjedan. Kazna će imati učinka samo ako dijete samo vjeruje da je zaslužuje; osim toga, ne može se dva puta kazniti za isti prekršaj.

Postoji još jedan način da se učinkovito nosite s djetetovom ljutnjom, iako se ne mora uvijek primijeniti. Ako roditelji dobro poznaju svog sina ili kćer, mogu prigodnom šalom ublažiti situaciju tijekom djetetovog emocionalnog ispada. Neočekivanost takve reakcije i prijateljski ton odrasle osobe pomoći će djetetu da se dostojanstveno izvuče iz teške situacije.

Za roditelje koji ne razumiju dobro kako oni ili njihova djeca mogu izraziti svoju ljutnju, preporučujemo postavljanje sljedećih vizualnih informacija na zaslon u učionici ili grupi (Tablica 6).

Tablica 6 "Pozitivni i negativni načini izražavanja ljutnje" (preporuke dr. R. Campbella)

Varalka za odrasle ili pravila za rad s agresivnom djecom

1. Budite pažljivi prema potrebama i potrebama djeteta.
2. Demonstrirati model neagresivnog ponašanja.
3. Budite dosljedni u kažnjavanju djeteta, kažnjavajte za određene postupke.
4. Kazne ne bi trebale ponižavati dijete.
5. Podučavajte ih prihvatljivim načinima izražavanja ljutnje.
6. Dajte djetetu priliku da izrazi ljutnju odmah nakon frustrirajućeg događaja.
7. Naučite prepoznati vlastito emocionalno stanje i stanje ljudi oko vas.
8. Razvijati sposobnost suosjećanja.
9. Proširite djetetov repertoar ponašanja.
10. Vježbajte svoje vještine reagiranja u konfliktnim situacijama.
11. Naučite preuzeti odgovornost.

Međutim, sve navedene metode i tehnike neće dovesti do pozitivnih promjena ako su jednokratne prirode. Nedosljednost u ponašanju roditelja može dovesti do pogoršanja ponašanja djeteta. Strpljenje i pažnja prema djetetu, njegovim potrebama i zahtjevima, stalni razvoj komunikacijskih vještina s drugima - to je ono što će pomoći roditeljima da uspostave odnose sa svojim sinom ili kćeri.
Strpljenje i sretno za vas, dragi roditelji!

Lyutova E.K., Monina G.B. Varalica za odrasle

Agresivno ponašanje petogodišnjeg djeteta izražava se u činjenici da ono počinje razbijati, uništavati predmete koji mu se nađu na putu, vrijeđa one oko sebe, koji često nemaju nikakve veze s njegovim uvredama. Roditelji najčešće ne mogu pronaći objašnjenje za takve postupke svoje djece. Uvijek postoji razlog koji potiče dijete na agresivno ponašanje. A to je zajednički zadatak roditelja, učitelja i psihologa.

Agresivno dijete u dobi od 5 godina može biti histerično ili manipulativno

Ako u timu postoji takvo dijete nasilnik, onda je dobrobit dječje grupe ugrožena.

Tipične osobine petogodišnjeg agresora

Agresivno ponašanje petogodišnje djece izražava se u činjenici da gube kontrolu, svađaju se sa starijima, ponašaju se grubo i nemilosrdno s vršnjacima. Takvo dijete nikada neće priznati svoje pogreške, sigurno će se opravdati i prebaciti krivnju na drugu djecu.

Osobine poput osvetoljubivosti, zavisti, opreza i sumnjičavosti karakteristične su za djecu sklonu agresiji.

Određivanje agresivnosti u djece predškolske dobi

Ako promatrate ponašanje petogodišnjih nasilnika, primijetit ćete sljedeće znakove:

• dijete stalno pokušava maltretirati, gurati ili zvati drugu djecu;
• voli razbijati ili uništavati stvari;
• neprestano pokušava provocirati druge, ljuti učitelje, roditelje ili vršnjake kako bi dobio recipročnu agresiju;
• namjerno ne ispunjava zahtjeve odraslih, na primjer, ne ide prati ruke, ne posprema igračke, da bi ga se grdilo. Štoviše, nakon što je dobio primjedbu, može briznuti u plač tako da ga počnu sažalijevati. Tako se agresivno dijete može “osloboditi” unutarnje napetosti i tjeskobe.

Agresivna djeca često počinju tučnjave

Zašto su djeca od 5 godina agresivna?

Razlozi za djetetovo agresivno ponašanje u ovoj dobi mogu biti obiteljska situacija, temperament, socio-biološki razlozi, dobna komponenta, pa čak i „osobne“ okolnosti. Sa svakim se djetetom mora postupati individualno. Ali još uvijek je moguće sistematizirati razloge.

Obiteljsko okruženje

Nesloga u obitelji jedan je od ozbiljnih razloga koji izazivaju ljutnju kod petogodišnjeg djeteta. Česte svađe i obiteljske razmirice izazivaju djetetovu ljutnju. Obiteljske odnose projicira na okolinu.

Roditeljske svađe uzrok su agresivnosti

Ravnodušnost od strane rodbine je još jedan razlog za agresivno ponašanje djeteta. U atmosferi ravnodušnosti ne razvija se emocionalna veza između djeteta i roditelja. U dobi od pet godina djeci je ta veza zaista potrebna.

Nedostatak poštovanja prema djetetu. Kao rezultat toga, beba nije sigurna u sebe, počinje razvijati komplekse i afirmirati se.

U pravilu se svi ovi osjećaji izražavaju u manifestaciji ljutnje prema drugima i sebi.

Pretjerana kontrola ili nedostatak iste također dovodi do agresije.

Obiteljski razlozi agresije

Osobni razlozi

Osobni razlozi koji uzrokuju agresiju leže u nestabilnosti i nestabilnosti psiho-emocionalnog stanja djeteta. Najčešći su sljedeći:

• Strah od opasnosti. Na podsvjesnoj razini dijete očekuje opasnost. Dešava se da bebu muče strahovi, ne može odrediti odakle očekivati ​​opasnost, tjeskobno je. U tom slučaju agresivno ponašanje postaje obrambena reakcija.
• Emocionalna nestabilnost često se navodi kao uzrok ljutnje kod djece u dobi od pet do šest godina. U ovoj dobi djeca ne mogu kontrolirati svoje emocionalno stanje. Agresija može sakriti loše zdravlje ili obični umor. Ako se u ovoj dobi djetetu ne pruži prilika da "resetira" emocije, beba će se s njima nositi nemotiviranim izljevima bijesa. Štoviše, agresija će biti usmjerena na sve što dođe pod ruku.
• Nezadovoljstvo sobom. Dešava se da dijete nije zadovoljno samim sobom. Ovdje treba reći da postoji i krivica roditelja koji svoje dijete nisu mogli naučiti samopoštovanju. A beba ne zna voljeti sebe. A tko ne zna voljeti sebe, ne može voljeti ni one oko sebe. Stoga ima negativan stav prema svijetu oko sebe.
• Obrambena reakcija na osjećaj krivnje. Događa se da je dječja agresivnost uzrokovana osjećajem krivnje. Dijete od pet godina već može shvatiti da je nekoga nepravedno uvrijedilo i može osjećati sram zbog nekih postupaka. No, ne može ih priznati, pa se osjećaj krivnje izražava i u agresivnom ponašanju, štoviše prema onome koga je uvrijedio.

Situacijski razlozi

Određene situacije mogu potaknuti dječju agresiju. Na primjer, dijete je preumorno, preplavljeno je dojmovima onoga što je vidjelo ili čulo, jednostavno nije dobro spavalo. Sve to može rezultirati izljevom bijesa.

Problemi s učenjem mogu uzrokovati ispade agresije

Ponekad određena hrana može izazvati agresiju. Na primjer, može se smanjiti razina kolesterola u krvi, zbog čega će se povećati agresivnost (to je znanstveno službeno dokazana činjenica).

Ili, primjerice, zbog pretjeranog konzumiranja čokolade dijete može doživjeti izljeve bijesa.

Okolinski uvjeti također mogu izazvati ljutnju djece. Glasna buka, vibracije, zagušljivost ili boravak u malom prostoru mogu iritirati vaše dijete.

Količina čokolade i agresivnost kod djece međusobno su povezani

Uočeno je da su djeca koja stalno žive u područjima prometnih autocesta, u blizini željezničke pruge, puno razdražljivija od one koja žive u stambenim naseljima.

Utjecaj temperamenta na ispoljavanje agresije

Tip temperamenta također utječe na ispoljavanje agresije. Ovdje postoji jedna nijansa - temperament se ne može ispraviti. Ali, znajući znakove svake vrste temperamenta, možete ispraviti djetetovo ponašanje.

Melankolično dijete sklono je iskusiti stres zbog sudjelovanja u natjecanjima i raznih novotarija. Ova stanja izazivaju kod njih osjećaj ljutnje, ali svoje emocije izražavaju pasivno.

Postoji mišljenje da internet i računalne igre doprinose agresiji

Kod flegmatika dolazi do izražaja i agresija, moglo bi se čak reći smireno. Ravnoteža živčanog sustava omogućuje vlasnicima ove vrste temperamenta da se kontroliraju. Vanjske manifestacije bijesa vrlo su rijetke kod takve djece.

Sangvinici su miroljubivi i nisu skloni pokazivati ​​agresiju prema drugoj djeci. Sangviničko dijete je agresivno tek kada je iscrpilo ​​sve mogućnosti za mirno rješavanje problema.

Ali kolerični ljudi su skloni napadajima bijesa od djetinjstva. Dijete ovog psihotipa karakterizira izrazita neuravnoteženost, nervoza i ljuta narav. Češće nego ne, oni prvo poduzmu nešto, a zatim razmišljaju o svojim postupcima.

Razlozi socio-biološke prirode

U dobi od pet godina dječaci mnogo češće od svojih vršnjaka pokazuju znakove agresije. U ovoj dobi djeca se počinju razlikovati po spolu. Društveni stereotip da bi dječak trebao biti jači, a samim time i militantniji od djevojčice, igra važnu ulogu.

Razlozi za različite vrste agresivnosti

Socijalni razlozi u ovoj dobnoj kategoriji također su važni. Djeca u dobi od 5 godina su pažljiva; usvajaju sustave vrijednosti koji su prihvaćeni u njihovoj okolini.

Tako dijete iz obitelji u kojoj se ljudi tretiraju ovisno o položaju i društvenom statusu može biti agresivno prema čistačici, ali će biti suzdržano prema učiteljici. Ako u obitelji postoji kult materijalnog bogatstva, tada će dijete u dobi od 5 godina te vrijednosti uzimati zdravo za gotovo te će svoju agresiju usmjeriti prema onima koji malo zarađuju, prema onoj djeci koja nemaju skupe igračke.

Nasilje nad djetetom može izazvati agresiju

Oblici i svrhe agresije u petogodišnje djece

Agresivnost kod djece od pet godina može se iskazivati ​​fizički i verbalno. Štoviše, agresivno ponašanje može imati mentalnu ili emocionalnu osnovu. Što je razlog agresivnosti petogodišnje djece? Što žele postići svojim ratobornim ponašanjem?

A ciljevi za djecu mogu biti sljedeći:

• izražavanje vašeg bijesa i neprijateljstva;
• pokušaj pokazivanja vlastite nadmoći;
• zastrašiti druge;
• postići ono što želite na bilo koji način;
• pokušaj prevladavanja bilo kakvih strahova.

Agresija prema drugoj djeci je najčešća manifestacija

Suvremeni psiholozi razlikuju 2 mogućnosti manifestacije agresije kod djece ove dobi:

1. Ovo je impulzivna agresija, koja se počinje u histeričnom stanju, manifestira se spontano i popraćena je vrlo visokim emocionalnim stresom.
2. Predatorska agresija, koja se najčešće planira kao način da dobijete ono što želite. Primjerice, namjernim razbijanjem igračke dijete ispada agresivno kako bi mu se kupila druga.

Štoviše, psiholozi primjećuju da djeca koja su razvijenija u dobi od 5 godina biraju taktiku agresije prema drugoj opciji. Dok su manje razvijena djeca sklonija impulzivnoj agresiji.

Ponašanje djece od 4 do 6 godina karakterizira ispoljavanje ljutnje prema vršnjacima. U tom razdoblju djeca počinju shvaćati da su dio društva, pa imaju proturječja i pritužbe, stvarne i izmišljene. Upravo ti osjećaji tjeraju dijete da napada druge.

Koje su posljedice agresivnog ponašanja?

Ako petogodišnji nasilnik stalno pokušava "zlostavljati" svoje vršnjake, agresivan je prema odraslima, zlobno se odnosi prema životinjama, vrlo je osjetljiv i osjetljiv, tada se takvo ponašanje mora tretirati s povećanom pažnjom. Svi ovi simptomi zajedno mogu ukazivati ​​na predispoziciju za nasilne radnje.

Roditelji bi trebali pomno pratiti svoje dijete, a ako se napadi bijesa povremeno ponavljaju, trebali bi potražiti pomoć specijalista psihologa. Ovo ponašanje doista je problem koji treba riješiti.

Tučnjave u vrtiću - posljedice agresivnosti

Koji čimbenici mogu povećati agresivno ponašanje petogodišnjeg djeteta?

Učitelji, psiholozi i roditelji trebaju biti vrlo oprezni ako

• dijete je doživjelo bilo kakvo nasilje;
• primijetio je nasilje u obitelji ili među drugima;
• vidio nasilje na televiziji;
• u obitelji ima ljudi koji koriste alkohol ili droge;
• ako je obitelj u fazi raskida braka;
• u obitelji u kojoj postoji samo majka, roditelji nemaju posao i nisu dobrostojeći;
• U kući se čuva vatreno oružje.

Roditelji moraju naučiti svoje dijete da bude strpljivo i da zna upravljati emocijama. Obitelj bi trebala ograničiti svoju bebu od negativnih utjecaja okoline. Ali nemoguće je izolirati bebu. Stoga morate razgovarati s bebom i naučiti ga nositi se s negativnim emocijama.

Višesatno gledanje televizije dovodi do izljeva nekontrolirane agresije

Što potiče povećanu agresiju

• Rizik od povećanja razine agresije kod djece u dobi od 5 godina nastaje ako je međusobno razumijevanje s vršnjacima poremećeno kod određenog djeteta, a dijete se počinje osjećati izolirano. Rezultat je povećana agresivnost. Roditelji i učitelji trebaju pomoći djetetu da se toga riješi, pokušati ga postaviti pozitivno i promijeniti njegovo ponašanje.
• Postoji još jedan faktor koji potiče agresivno ponašanje – nedostaci u odgoju. Dešava se da roditelji jednostavno potiču dijete da postane ogorčeno na svijet oko sebe.
• Depresija koja se javlja kod djece također je poticaj za ljutnju.
• Naravno, odstupanja u mentalnom razvoju također su faktor koji potiče agresiju. To su razna stanja koja graniče sa shizofrenijom i paranojom.
• Agresivnim napadima podložna su i autistična i mentalno retardirana djeca. Ponašanje takve djece može biti agresivno zbog razočaranja, ogorčenosti i nemogućnosti suočavanja s emocijama.
• Destruktivni poremećaji također mogu potaknuti agresivno ponašanje.

Kako biste se nosili s agresivnim ponašanjem petogodišnjeg djeteta, morate otkriti uzrok i poticajne čimbenike ljutnje.

Roditelji one djece koja su sklona agresiji moraju naučiti upravljati ponašanjem svoje djece. S djetetom treba uspostaviti pozitivan kontakt, a roditelji ga trebaju pohvaliti za dobro ponašanje.

o opasnosti od kazne

U dobi od 5 godina dijete ne treba fizički kažnjavati. Takva kazna neće zaustaviti agresivno dijete, naprotiv, problem će se pogoršati. Ako se djeca koja su sklona agresiji kažnjavaju, počinju se češće loše ponašati, ali skrivaju svoje postupke.

U tom slučaju djetetova psiha može biti uzdrmana i ono će razviti želju za nasiljem. Djeca s takvim ponašanjem svrstavaju se u rizične skupine. Kao odrasli, ova djeca su u opasnosti od razvoja mentalnih bolesti.

Psiholozi smatraju da su čest problem roditelja dječje svađe sa sestrama i braćom. Ako se dijete tako ponaša prema svojoj obitelji, tada s nepoznatom djecom može jednostavno postati nekontrolirano.

Zadatak roditelja je naučiti 5-godišnje dijete osnovama socijalnog ponašanja i vještinama upravljanja emocijama.

Jedna od mogućnosti su i satovi borilačkih vještina, gdje dijete uči ne samo osnove samoobrane, već i pravilno ponašanje.

Učitelji i roditelji trebaju djeci jasno dati do znanja da se sva pitanja mogu riješiti mirnim putem, naučiti procijeniti situaciju i kontrolirati svoje emocije.

Kako kroz igru ​​smanjiti djetetovu agresivnost

“Igračka u šaci”: Dajte djetetu zadatak da zatvori oči. Neka u ruku uzme igračku ili slatkiš. Tada bi beba trebala čvrsto uhvatiti ovaj predmet u šaku. Nakon nekoliko sekundi trebate zatražiti da otvorite ručku. Iznenađenje koje dijete vidi na dlanu bit će ugodno iznenađenje.

“Vrećica ljutnje”: Morate imati “vrećicu ljutnje” kod kuće. Dijete će svoje agresivne emocije “staviti” u ovu torbu. Ako uzmete običnu loptu, ali umjesto zraka, ispunite je zrnom ili pijeskom, tada će se pojaviti spremnik u kojem su skriveni negativni aspekti. Ova torbica se koristi za izbjegavanje agresije.

"Tuh-tibi-duh." Ako se dijete počne ljutiti, trebate ga pozvati da hoda po sobi, izgovarajući frazu: "Tuh-tibi-doh."

Riječi treba izgovarati vrlo aktivno, s ljutnjom. Čim se beba počne smijati, trebate prestati izgovarati ove riječi.

Metode otklanjanja agresije

Kad vidite da djetetovo ponašanje postaje agresivno, da je razdraženo, pozovite ga da nacrta svoje osjećaje ili ih oblikuje iz plastelina ili slanog tijesta. Dok radite, pitajte dijete o tome što radi i kakve osjećaje doživljava. Ove radnje odvraćaju pažnju od agresivnog raspoloženja.

Zajedno s djetetom napravite mali jastuk "za ljutnju". Čim se dijete počne iritirati, zamolite ga da ne bude nervozno, već da jednostavno lupa jastuk rukama. Histerija će postupno nestati.

Bavljenje sportom je način oslobađanja od agresivnosti

Jasno dajte do znanja da tučnjava i napadanje drugih nije rješenje problema. Ako je agresivan i ljut, tada nitko neće biti prijatelj s njim.

Ostale metode:

• Vrijeme je da se dijete od 5 godina upozna s pravilima ponašanja kod kuće i izvan kuće. U dobi od 5 godina dijete će već moći ispuniti osnovne zahtjeve i pridržavati se utvrđenih pravila.
• Ako znate da vas dijete sluša, hvalite ga češće.
• Terapija bajkama također je vrlo učinkovita. Koristeći primjere postupaka likova iz bajke, možete naučiti dijete da shvati što su loši postupci i kako se ne ponašati.
• Agresivno petogodišnje dijete treba fizičku aktivnost. Ako se djeca bave sportom ili imaju drugu fizičku aktivnost, neće ostati vremena za ljutnju.
• Ako dijete treba “odbaciti” negativne emocije, tada njegov bijes usmjerite na... stare novine: neka ih podera na male komadiće.
• Možete mu kupiti čekiće od plastike ili drveta i dati mu priliku da postane "bubnjar" - neka kuca po jastucima.
• Djetetu od 5 godina dajte whatman i dopustite mu da flomasterom nacrta što želi. Zatim neka prikazuju dobre, ljubazne osjećaje.
• Dobar način za prevladavanje agresije može biti sudjelovanje u kazališnim predstavama. Možete uzeti bilo koju igračku i odglumiti scenu. Ili se možete ponuditi da sami osmislite scenu.

Dakle, u dobi od 5 godina dijete se može ponašati agresivno. Čimbenike koji izazivaju agresiju vrlo je teško izbjeći. Ali roditelji uz pomoć učitelja i psihologa moraju učiniti sve kako bi dijete bilo što manje iritirano.

Dječja agresija nije bezrazložna. Neophodno je otkriti zašto se djetetovo ponašanje manifestira ljutnjom.

Možda su razlozi u obitelji, možda je on sam sklon takvim manifestacijama ljutnje zbog svog temperamenta ili mu se možda ne sviđa u timu.

U svakom slučaju, roditelji i učitelji moraju pronaći razloge ovakvog ponašanja petogodišnjeg djeteta i pomoći mu da se riješi pretjerane agresije.

Ponekad se roditelji djeteta koje je krenulo u školu ili će tek krenuti u prvi razred susreću s problemom napada agresije kod svog djeteta. Kako se ponašati u ovoj dobnoj krizi i što učiniti ako ne sluša roditelje i učitelje?

Uzroci

Agresivnost kod djece je negativna reakcija na različite postupke ili komentare drugih. Ako dijete nije pravilno odgojeno, ova reakcija može iz privremene prerasti u trajnu i postati osobina njegova karaktera.

Izvori djetetovog agresivnog ponašanja mogu biti somatske ili moždane bolesti, kao i nepravilan odgoj. Drugi razlog ovakvog ponašanja može biti dobna kriza.

U to vrijeme djeca se počinju prepoznavati kao učenici i to je za njih nova uloga. To doprinosi nastanku nove psihološke kvalitete djeteta - samopoštovanja.

Pogledajte video o uzrocima krize kod djece od sedam godina i načinima prevladavanja iste.

Zašto ne sluša?

Od sada to više nije mala beba, već prava odrasla osoba koja se trudi osamostaliti. U dobi od 6-7 godina djeca gube svoju prirodnu djetinjastost, pa namjerno počinju praviti grimase i ponašati se nerazumno. Razlog tome je što djeca počinju odvajati unutarnje "ja" od vanjskog ponašanja. Svjesni su da njihovo ponašanje može izazvati reakcije drugih. Neprirodno ponašanje pokazuje da se radi samo o djetetovom eksperimentu, iako su zbog takvih iskustava bebe roditelji jako zabrinuti i zabrinuti. Osim, Postaje teško staviti dijete u krevet ili ga poslati na pranje, pojavljuje se neobična reakcija:

• zanemarivanje zahtjeva;
• razmišljanje o tome zašto to učiniti;
• negacija;
• proturječnosti i prepirke.

U tom razdoblju djeca evidentno krše roditeljske zabrane. Kritiziraju sva pravila koja nisu sami postavili i nastoje zauzeti poziciju odraslih. Postojeća načela dijete shvaća kao dječju sliku koju treba prevladati.

Zašto beba proizvodi grakćuće zvukove?

Postoje trenuci kada djeca počnu ispuštati različite zvukove: graktanje, mukanje, cvrkutanje i slično. Ovo bi mogao biti samo nastavak njihovih eksperimenata, ali ovaj put sa zvukovima i riječima. Ako vaše dijete nema problema s govorom, onda nema razloga za brigu. Ako postoje nedostaci ili mucanje, trebate se posavjetovati s liječnikom.

• Izrazite svoje odobravanje djetetovih neovisnih postupaka, dopustite mu da bude autonomno.
• Pokušajte postati savjetnik, a ne zabranjivač. Podrška u teškim trenucima.
• Razgovarajte s djetetom o temama za odrasle.
• Saznajte njegovo mišljenje o pitanju koje vas zanima, saslušajte ga, ovo je puno bolje od kritike.
• Dopustite djetetu da izrazi svoje mišljenje, a ako je u krivu, nježno ga ispravite.
• Dopustite sebi da prepoznate njegove stavove i izrazite suglasnost - ništa ne prijeti vašem autoritetu, a samopoštovanje vašeg potomstva će ojačati.
• Dajte svom djetetu do znanja da ga cijenite, poštujete i razumijete da ćete, ako pogriješi, uvijek biti tu i pružiti mu pomoć;
• Pokažite djetetu mogućnost postizanja cilja. Pohvalite ga za njegov uspjeh.
• Pokušajte dati odgovore na sva djetetova pitanja. Čak i ako se pitanja ponavljaju, strpljivo ponavljajte odgovor.

Tečajevi za djecu od 6-7 godina

Postupci koji djetetu pokazuju da postoje i druge prilike za privlačenje pažnje i pokazivanje snage pomoći će u smanjenju djetetove nestimulirane agresije. Da biste izgledali kao odrasla osoba, ne trebate se afirmirati na račun onih koji su slabiji ili koristiti ružne riječi kada ste iznervirani. Preporučuju se sljedeće metode emocionalnog oslobađanja:

1. trgati na komade papir koji uvijek trebate imati sa sobom;
2. glasno vikati na posebno mjesto;
3. baviti se sportom, trčati i skakati;
4. izbacivanje tepiha i jastuka bit će korisno;
5. vježbati udaranje boksačke vreće;
6. Igra s vodom puno pomaže (promatranje vode i njenih stanovnika u akvarijima, pecanje, bacanje kamenja u ribnjak itd.)

Kako pronaći zajednički jezik?

Tijekom napada agresije kod djeteta roditelji trebaju biti mirni i suzdržani. Morate pokušati razumjeti kako se vaše dijete osjeća. Najvažnije je voljeti i razumjeti svoje dijete, posvetiti mu više pažnje i vremena.

Bezuvjetna ljubav je najbolji način borbe protiv agresije. Mame i tate jako dobro poznaju svoju djecu i umiju spriječiti neočekivane izljeve bijesa. Fizičku agresiju lakše je obuzdati nego verbalnu. U trenutku navale emocija, kada dijete napući usne, zaškilji očima ili na neki drugi način pokaže svoje nezadovoljstvo, trebate pokušati preusmjeriti njegovu pozornost na neki drugi predmet, aktivnost ili ga jednostavno držati. Ako se agresija nije mogla zaustaviti na vrijeme, potrebno je uvjeriti dijete da to ne treba učiniti, to je vrlo loše.

Kako se nositi sa sramežljivošću?

Između ostalog, u dobi od 7 godina djeca počinju paziti na svoj izgled i odjeću. Trude se izgledati kao odrasli. Po prvi put dijete kritički procjenjuje svoje ponašanje. U tom razdoblju vrlo lako se može razviti sramežljivost; dijete nije uvijek u stanju adekvatno procijeniti mišljenja drugih. Pogrešna procjena onoga što se događa može uplašiti dijete i natjerati ga da se boji privlačenja pažnje. Možda će biti teško uspostaviti kontakte. Ali ponekad su djeca jednostavno prirodno sramežljiva.

Kako pomoći?

Sramežljivo dijete je prijemčivije; često ga ljudi oko njega ne razumiju. Mame i tate se potiču da češće ističu dobre osobine svoje djece. Na taj način trebate njegovati njegovo samopouzdanje. Ni u kojem slučaju se ne smijete ljutiti na svoje dijete zbog njegove sramežljivosti. Možda se osjeća nekako manjkavo, drugačije od ostalih. To može loše utjecati na razvoj njegovog karaktera. Kao odrasla osoba, osoba će se sjećati svoje ogorčenosti iz djetinjstva. Dijete neće postati hrabro i odlučno od stalnih prijekora, ali se od toga može povući.

LJUTNJA I AGRESIJA.

preuzeto sa stranice ANO Psihološki centar “Resursi”

Ispadi bijesa kod djeteta od 2-3 godine mogu biti prilično jaki i doslovno iznenaditi roditelje. Najčešće će prva reakcija roditelja na ove negativne osjećaje biti zabranjivanje i okrivljivanje djeteta za njihovo doživljavanje.

Koji je najbolji način da roditelji postupe? Koje je stajalište najopravdanije sa stajališta dječje psihologije?

To misle gotovo svi brižni roditelji dijete okruženo ljubavlju i pažnjom svoje obitelji, jednostavno nema razloga za ljutnju. A taj “neutemeljeni” bijes, po njihovom mišljenju, tjera ih na razmišljanje je li s njihovim djetetom sve u redu: “Možda smo mi krivi? Jeste li razmaženi?" Prirodno se postavlja pitanje: "Kako bismo tome trebali pristupiti?" Neobraćanje pažnje – neće li to potaknuti agresiju? Objasniti i kazniti? Ali kako bebi objasniti tako složene stvari? A ako ne razumije, zašto ga onda kažnjavati?

U uzrocima dječje agresivnosti moramo razumjeti, kao i razviti ispravantikovi ponašanja roditelja. Za početak samo trebamo definirati što podrazumijevamo pod riječju "agresija". Kao prvo agresija će značiti Ah agresivne akcije, koje je počinilo dijete u odnosu nakomunikacija s drugim ljudima. To može uključivati ​​griženje, štipanje, grebanje, udaranje ili druge načine fizičkog ozljeđivanja. Agresivne radnje također mogu uključivati ​​djetetovo namjerno oštećenje igračaka i drugih predmeta u napadu ljutnje i bijesa. "Psovke" koje dijete izgovara voljenima - "Ubit ću", "baciti" itd. - manifestacije su verbalne agresije. Riječi “ljutnja” ili “ljutnja” odnosit ćemo se na emocionalno stanje djeteta, negativne osjećaje koje doživljava.

Pa, pokušajmo sada shvatiti što motivira bebu koja šakama napada svoju voljenu majku, baku i druge.

Što se događa s djetetom do druge godine - dobi u kojoj se najčešće počinje manifestirati agresija prema roditeljima? Dijete odrasta: naučilo je kontrolirati svoje ruke i noge, dovoljno je ovladalo svojim tijelom da se samostalno kreće i istražuje svijet oko sebe, naučilo je jednostavnim riječima izražavati svoje želje roditeljima. I shvatio sam da on donekle kontrolira svoje roditelje. Plakao je - mama je prišla, pomokrio se - mama ga je presvukla, ogladnio - mama ga je nahranila itd. Kako se dijete razvija, ono poboljšava svoje načine privlačenja pažnje na sebe, ostajući zasad u sretnoj zabludi da će majka i dalje pogađati sve njegove želje i zadovoljavati sve njegove potrebe.

A onda se jednog dana suoči sa situacijom u kojoj mama mu kaže ne. Prije ili kasnije, majci postaje teško prilagoditi se sve većim potrebama djeteta. Njezino odbijanje da ispuni jednu ili drugu želju djeteta može izazvati prilično jak bijes. Prema djetetovu unutarnjem osjećaju i dosadašnjem iskustvu njegova života, majka ga „nema pravo“ odbiti. Navikao je dobiti ono što želi i ne razumije zašto bi trebalo biti drugačije. Dijete počinje protestirati i ljutiti se, pribjegavajući jednostavnoj agresiji.

Je li to normalno? Sasvim normalno! Ljutnja je normalna reakcija zdravog tijela na prepreku koja vas sprječava da dobijete ono što želite. Međutim, dijete još ne razumije ono što su roditelji dobro naučili u djetinjstvu. Ne možemo uvijek dobiti ono što želimo odmah.. Ponekad moramo ne samo izdržatičekati, Ali I učiniti značajnim nastojanja za postizanje onoga što želiš, trajansa svim vrstama neugodnosti. Štoviše, ponekad, Unatoč svemu napori, ne možemo zadovoljiti svoju želju. I u tom pogledu, također se moramo naučiti nositi s negativnim osjećajima. Upravo to iskustvo poniznosti, odgađanja svojih želja “za kasnije” još nedostaje djetetu.

Naš javni društveni život podložan je mnogim ograničenjima i zabranama koje su djetetu još nepoznate. Iako su za roditelje te zabrane odavno postale norma i djeluju automatski. A to isto očekuju i od svog djeteta. “Kako ne razumije, ovo je nemoguće!” Ali ne razumije, ili bolje rečeno, još nije shvatio. Dijete se ne rađa sa sposobnošću “izdržati” i “čekati”, to će morati naučiti. I učiti će kroz cijelu predškolsku dob (a zatim i cijeli život). Zadatak roditelja je pomozite mu u tome, bez ugađanja, ali i bez požurivanja i bez prosuđivanja.

Također će morati naučiti obuzdati svoju agresiju. Uz zabranu agresivnog djelovanja prema drugima, društvo ima još strožu zabranu agresivnosti prema bliskim osobama – rodbini i članovima obitelji. Roditelji su ponekad spremni razumjeti djetetovu agresiju usmjerenu prema strancu, ali su na njega "uvrijeđeni" ako se ti postupci tiču ​​njih samih. Ponekad, naprotiv, majka “neće primijetiti” djetetovo agresivno ponašanje prema njoj, ali će se sramiti ako dijete to počne raditi na zabavi ili na ulici u prisustvu stranaca.

Usput, izražavajući ljutnju, dijete može naštetiti ne samo drugima, već i sebi. Dijete može usmjeriti ljutnju i na one koji su je izazvali osjećaje - odnosno na roditelje i na “zamjenuživi" predmeti - igračke, namještaj itd. Ali ponekad dijete svoju ljutnju i bijes usmjeri na... sebe. Na primjer, može se početi udarati, čupati za kosu, pa čak i udarati glavom o zid. U dječjoj psihologiji postoji poseban izraz za ovo ponašanje - autoagresija, odnosno agresija usmjerena na sebe. Nećemo sada ulaziti u ovu temu, samo ćemo napomenuti da autoagresija dobiva svoj razvoj/hranjenje kada su drugi načini izražavanja agresije strogo zabranjeni. “Ti si loš, tukao si baku”, govore roditelji djetetu. "Ja sam loš", dijete razumije u sebi. To znači da morate sami sebe kazniti. Kao što vidimo, dijete se ponaša vrlo "logično". Međutim, vrlo brzo ga roditelji sažale. I ne uzalud, autoagresija nije sigurna za djetetovu psihu, a njezine manifestacije trebaju biti signal roditeljima o njegovim unutarnjim problemima.

Dakle, govoreći o odnosu odraslih prema manifestacijama dječje agresije, primijetili smo da u srži iza ideje se najčešće krije ogorčenje, dijete već ima sposobnost kontrole czavijati ljutnja, što znači da ih namjerno povrijeđuje, “osozNanno." Zato je prvo na što bi se roditelji trebali podsjetiti kada se suoče s ispoljavanjem agresije od strane djeteta. on stvarno “ne shvaća što radi” i ne kontrolira se dovoljnotočna mjera obuzdavanja vaše agresivnosti puls. Ono još ne razumije da čini loše djelo, kao što ne razumije da vas boli; beba možda još uvijek ne razumije (ne sjeća se iz osjeta) što je uopće bol. Zato je vrlo važno da roditelji naznače što se događa - zagrljajshvatiti da ih boli i mirno objasniti djetetu, da se "ne možete tući ili tući ljude".Ova zabrana i objašnjenje se mora uvijek iznova ponavljati, spriječitirazgovarajući s djetetom u vrijeme provedbe agresivan akcije- uhvatiti ruku podignutu za udarac, izbjegavati ugrize i sl.. Dok dijete ne shvati što se događa i ne nauči se suzdržavati svojom voljom.

Kao odgovor na djetetovo agresivno djelovanje, majka, u krajnjem slučaju, može pribjeći laganom tjelesnom kažnjavanju - udarcem po dnu, stiskanjem djetetove ruke u podlaktici itd. Ova će kazna biti, da tako kažem, simbolične prirode. Njegova je svrha ukazati djetetu na ozbiljnost njegovog prekršaja. Ovaj lijek ne treba zlorabiti. Bit će učinkovit ako se koristi povremeno, kada se čini da je takva kazna primjerena. Naravno, dijete od 2-3 godine već je u stanju djelomično razumjeti svoje postupke, ali vrlo često još uvijek ne može usporiti svoju agresiju u trenutku kada ga obuzima osjećaj ljutnje. Iako kasnije shvaća što je učinio i iskreno se kaje. Na primjer, dijete može komentirati igračke: "Ne smiješ se svađati, ne smiješ uvrijediti svoju majku", iako se ono samo može nastaviti ljuljati i udarati majku.

U tom se slučaju neke majke počinju još više ljutiti na dijete: "Kako je - on zna što ne bi trebao raditi, ali ipak to radi. Dakle, namjerno." Međutim, ove majke jednostavno žure sa zaključcima. Takvu situaciju ne treba tretirati kao “pedagoški neuspjeh”, već kao srednji uspjeh njezina utjecaja. Po ponašanju djeteta vidi se da je već zapamtilo pravilo, zna što se od njega očekuje, ali ga jednostavno još nije u stanju ispuniti kad god se to traži. Dok su emocije jače od njega. I to je također u redu. Svako proučavanje zahtijeva vrijeme. I ovo vrijeme trebate dati i sebi i djetetu.

Stoga se može izvući preliminarni zaključak. Činjenica da je dijete ljuto, psuje i možda agresivno - normalno. Ovo nije znak izopačenosti ili neprikladnog odgoja. Ljutnja na svoj način porijeklo je isti prirodni osjećaj kao rasreće ili tuge. Ljutnja je također energetski nabijen osjećaj koji u mnogim situacijama pomaže u borbi protiv poteškoća, prevladavanju preprekaakcije. Ljutnja može biti potrebna za samoobranu, za traženje vlastitih prava. Ljutnja šalje signal osobi da neka važna potreba nije zadovoljena. Zato Dijete je suočeno sa zadaćom ne potpuno potisnite svoj bijes i naučite ga izrazitina siguran način za sebe i druge. U idealnom slučaju, morate naučiti ne samo izražavati svoju ljutnju na civiliziran način, već i pretvoriti ovu negativnu energiju u konstruktivne radnje za prevladavanje prepreka.

Zabranjujući djetetu ljutnju i ljutnju općenito, namećući “tabu” na taj osjećaj, roditelji svojoj djeci mogu učiniti medvjeđu uslugu. Kako se dijete osjeća ako ga roditelji srame zbog ljutnje? "Loše sam, nešto nije u redu sa mnom." Budući da se ljutnja prirodno javlja uvijek iznova, dijete se može početi bojati da će biti odbačeno zbog tih "pogrešnih" osjećaja. Tako na mjesto ljutnje dolazi krivnja i osjećaj vlastite inferiornosti.

Istodobno, ljutnja nigdje ne ispari, već ostaje nesvjesna, potisnuta, što je prepuno neprikladnih izljeva ljutnje u situacijama kada je samokontrola osobe oslabljena, na primjer, tijekom bolesti. Taj izljev “zabranjenog” bijesa za sobom ostavlja vrlo teško stanje krivnje, još više demoralizira osobu i oduzima joj snagu da se bori protiv stresa i lošeg zdravlja. Krivnja i sram mogu biti čak manje konstruktivni od ljutnje. A za razliku od ljutnje, nemajudati čovjeku snagu, ali, naprotiv, oslabiti ga,zbog čega sumnjate u sebe i svoje sposobnosti.

Naučiti dijete kontrolirati svoje ljutnje i upravljanja njome, vrijedi podijeliti osjećaj ljutnje i agresivne radnje koje je počinilo dijete. Kada osuđujete djetetove agresivne postupke, ne osuđujete ga zbog njegovih osjećaja. “Imaš pravo biti ljut, biti nezadovoljan, izjaviti svoje neslaganje”, kažete mu. “Ali ne treba povrijediti ljude i sva živa bića.”

Na taj način zabranjujete agresivne radnje, a ne osjećaje. Istodobno, dobro je ako djetetu naznačite „dopuštenu“ radnju koja će mu omogućiti da se riješi nakupljene napetosti: tući boksačku vreću (ili posebnu „igračku za udaranje“), potući se jastucima, boriti se mačevima na napuhavanje, trgati stare novine, drobiti plastelin i sl. Tako, znanstveno rečeno, “kanalirate” njegov bijes, što znači da ga kontrolirate.

Sada nekoliko riječi o psovkama. Roditelji imaju jednako negativan stav prema manifestacijama fizičke i verbalne agresije kod djece. Iako je s gledišta dječje psihologije, čudno, izraz verbalne agresije poželjniji. Zato što je to "civiliziraniji" i "odrasliji" način ljutnje. Slažete se, reći ne čini. Zato roditelji u početku mogu naučiti svoju djecu da svoje agresivne postupke zamijene riječima. To će biti prvi korak prema suočavanju s vašom agresijom.

Odlično je ako dijete nauči prepoznati svoju ljutnju kada i samo može shvatiti da je sada ljuto. A to može naučiti ako vi, njegovi roditelji, prvo prepoznate i pokažete njegovu ljutnju na njega. Kada primijetite da je vaše dijete nesretno i ljuto, trebate mu to reći (bez osuđivanja, smireno): „Vidim da si ljut“. I onda sljedeće pitanje-pretpostavka: “Jesi li ljut jer... ne ide / ne možeš / ne dopuštam ti itd.?”

Drugim riječima, apelirate na djetetov um, pozivajući ga da utvrdi uzrok ljutnje. Ovo je najvrednija lekcija za malo dijete: ono može RAZUMIJETI , možda ne odmah , da postoji određeni razlog za njegova iskustva. S vremenom će moći sam utvrditi taj razlog, prelazeći s izražavanja emocija na njihovu analizu, što će mu, naravno, omogućiti da nauči obuzdati svoje agresivne impulse. Sljedeći korak za njega bit će mogućnost da s majkom stupi u ugovorni odnos, odnosno da pregovara kako bi pod određenim uvjetima dobio ono što želi.

Tako, shema za poučavanje djeteta obrazovnimupravljanje svojim bijesom izgleda ovako:

1) prvo naznačite djetetu njegovo stanje - "ljuti ste" - i navedite mogući razlog;

postupno dijete uči razumjeti da je ljutito i povezuje svoje osjećaje s određenim razlogom;

istovremeno uči izražavati svoje želje i potrebe riječima i osigurati da drugi razumiju što mu treba: „Želim...“, „Sad želim tebe...“, „Ne želim te ...” ";

Uobičajena greška Roditelji suzbijaju djetetove osjećaje ljutnje i nameću apsolutnu zabranu bilo kakvih agresivnih postupaka s njegove strane.

Razlog To je zbog straha roditelja. Boje se da će njihovo dijete izrasti u “asocijalnog tipa” i da neće voljeti svoje roditelje. Dublji razlog leži u nesposobnosti roditelja da upravljaju vlastitim bijesom, koji im je na sličan način bilo “zabranjeno” osjećati kao djeci.

Roditelji ne bi trebali sramiti i grditi svoje dijete zbog njegovih osjećaja i činjenice da se još ne može nositi sa svojom agresijom. Loše je ako dijete zaključi: „Loše sam jer sam ljuto; ali pošto ponekad ne mogu a da se ne naljutim, još više se naljutim, a ljut sam i što mi je zabranjeno da se ljutim.” Zbog toga ne uči kontrolirati svoju agresiju, samo ju uči potiskivati, što ga slabi i lišava važnog iskustva – prilike da se nauči kontrolirati.

Ispravne radnje Roditelji trebaju zaustaviti dijete u trenutku kada počinje agresivne radnje i reći mu da je to za vas neugodno i bolno. Na primjer, majka može fizički spriječiti dojenče u “napadu”: izvaditi mu bradavicu iz usta kada pokuša ugristi, zaustaviti njegovu podignutu ruku za udarce, I itd. U budućnosti bi starije dijete trebalo učiti da svoje agresivne postupke zamijeni riječima, govoreći mu zbog čega je ljuto. Dijete se može naučiti i drugim načinima izražavanja ljutnje, načinima koji su sigurni za njega I za druge, to je "kanaliziranje" njihove agresije.

Ako je dijete u stanju prepoznati svoj osjećaj zlanost, identificirati i imenovati razlog, te razgovarati o tome ovo drugima, to znači da radi odličan posao s teškim zadatkom kontroliranja njihovog negativnogosjećaje, zna njima upravljati.

Kao

Mnogi se roditelji prije ili kasnije susreću s problemom agresivnog ponašanja kod djece, a da ne znaju što učiniti. Prije nego što potražite savjet, morate razumjeti što stručnjaci podrazumijevaju pod agresijom. To se može nazvati oblikom verbalnog zlostavljanja, nanošenje štete imovini.

Još uvijek nema zajedničkog stajališta o uzrocima dječje agresije. Neki stručnjaci smatraju da je to isključivo urođena karakterna osobina, drugi smatraju da je za to kriva nepovoljna okolina u domu, nedovoljan odgoj i povlačenje u društvo.

U bilo kojoj dobi, agresija kod djece je način prenošenja važnih informacija vanjskom svijetu. Do određene dobi to je pokazatelj kontinuiranog razvoja.

• djetinjstvo

U prvoj fazi života ljutnja je obrambena reakcija. Pojavljuje se kao odgovor na nelagodu i služi za privlačenje pažnje odrasle osobe.

• 2-4 godine

Agresija kod djece u dobi od 2-4 godine je pokušaj učenja interakcije s vanjskim svijetom. Najčešće je namijenjen roditeljima i potreban je za iznošenje njihovih zahtjeva ili želja. Ovo razdoblje označava krizu treće godine života. Djeca već shvaćaju da su odvojeni od majke, neovisni ljudi. Ali još ne znaju na ispravan način izraziti svoje zahtjeve, pa često posežu za ljutnjom, poput ugriza.

• 4-6 godina

U predškolskoj dobi djeca počinju osjećati pritužbe. Često su poremećaji povezani s igračkama ili igrama s vršnjacima. Djeca predškolske dobi već znaju razgovarati, ali se sposobnost verbalnog izražavanja želja razvija postupno. Agresija se javlja kao obrambena reakcija. Agresivno ponašanje djece predškolske dobi posebno zabrinjava roditelje prije škole. Ali kako odrastaju, iritacija se smanjuje, a sposobnost verbalnog rješavanja sukoba raste.

• 6-10 godina

U ovoj dobi bivši predškolac nalazi se u novom okruženju – školi, i uči se integrirati u novu zajednicu koja ima svoja pravila. Osim toga, djeca osnovnoškolske dobi doživljavaju skok u razvoju. Sada djeca više nisu bebe. Aktivno odrastaju i pokazuju interes za odrasli život. Najčešće je agresivno ponašanje djece osnovnoškolske dobi povezano upravo s roditeljskim neprihvaćanjem činjenice da je vrijeme za ravnopravnu komunikaciju s djetetom.

• 10-12 godina

10-12 godina je faza inače poznata kao rana adolescencija. Svojevrsna priprema za adolescenciju, adolescenciju. Sada roditelji i druge odrasle osobe gube autoritet u očima tinejdžera. Mišljenje vršnjaka postaje puno važnije. Napadi agresije su prirodni i ukazuju na promjene u tijelu.

Ako do ovog trenutka ništa u ponašanju vašeg sina ili kćeri nije izazvalo zabrinutost, nemojte žuriti s alarmom. Postupno se ponašanje vraća u normalu. Ako je dijete nervozno i ​​agresivno, ako ste se ranije susreli s nekontroliranim bijesom ili osjećate da gubite kontrolu nad situacijom, dijagnostika stručnjaka je neophodna.

Napadi agresije kod djece su česti. U opisanim slučajevima to je signal pojave novih emocija s kojima se beba još ne zna pravilno nositi, pa stoga ne bi trebalo previše brinuti roditelje. Morate pokazati pozornost i objasniti kako se ponašati u određenim okolnostima. Glavni primjer djeci bilo koje dobi su njihovi roditelji. Stoga ima smisla pogledati kako se nosite s konfliktnim situacijama. Njegovo ponašanje je vjerojatno kopija vašeg.

Međutim, ako je ovo ponašanje dugotrajno, vrijedi obratiti pozornost na to. Stručnjaci identificiraju niz znakova koji mogu pomoći u određivanju predispozicije djeteta za agresivno ponašanje:

1. Osjetljivost i, stoga, stalna ogorčenost.
2. Odbijanje poštivanja pravila.
3. Izazivanje sukoba.
4. Pretjerano emocionalna reakcija na postupke drugih.

Navedene osobine mogu biti jednostavno karakterne osobine ili mogu biti signal ozbiljnijih problema. Pažljivo promatrajte zašto vaše dijete izvodi određene radnje prije donošenja zaključaka.

Vrste agresije

Vrste agresivnih reakcija dijele se na nekoliko vrsta:

1. Verbalno - vrpoljak koristi sav svoj vokabular kako bi uvrijedio drugu osobu.
2. Tjelesni - koriste se šake, zubi, nokti. Dijete se aktivno upušta u svađu.

Također se može podijeliti na:

1. Izravan - dolazi u izravan kontakt s protivnikom verbalno ili fizički.
2. Neizravno - želja da se izrazi agresija prema protivniku nanošenjem štete njegovim stvarima. Na primjer, dijete može poželjeti razbiti tuđu igračku, poderati knjigu ili nešto baciti ako se ljuti na tu osobu.
3. Simbolične – drugim riječima prijetnje. Beba može vrištati da će upotrijebiti silu. Najčešće, nakon upozorenja odmah slijedi akcija.

Štoviše, agresija može biti:

1. Aktivan, odnosno pokrenut unutarnjim mentalnim procesima.
2. Zaštitna - reakcija na vanjske uvjete.

Stručnjaci pokušavaju utvrditi odnos između stupnja razvoja djeteta i sklonosti ispoljavanju agresije. Na primjer, primjećeno je da djeca s nižim razinama razvoja imaju veću vjerojatnost da će pokazati iznenadni, impulzivni bijes.

Čimbenici koji utječu na dijete

Agresija se ne javlja ako se učenik osjeća ugodno. Neprijateljstvo se javlja ako je u neugodnoj situaciji.

Postoji niz vanjskih čimbenika koji mogu povećati djetetov rizik od razvoja pretjerane impulzivnosti u bilo kojoj dobi. Uključujući:

Psihološka udobnost vrlo je važna za bebu od rođenja. Uključujući dnevnu rutinu i dosljedno ponašanje roditelja. Ako neki rođaci nešto zabranjuju, dok drugi dopuštaju isto, beba počinje osjećati nelagodu. Iritacija, ljutnja i agresija pojavljuju se kao odgovor.

Često se događaju situacije u kojima čim dijete počne agresivno iskazivati ​​svoje zahtjeve, odmah mu se dopušta ono što želi. U svijesti, ovakvo ponašanje odraslih učvršćuje određeni model. To znači da se sve može postići na ovaj način.

Ostali čimbenici koji mogu izazvati agresiju uključuju:

• Kazne. Ako kazne izazivaju strah i uzrokuju toliko bol da nemirna osoba prestane uviđati njihov uzrok, onda to najčešće dovodi do povlačenja, razdražljivosti i napada.

Međutim, agresivnost se može formirati iu pretjerano strogom iu pretjerano popustljivom okruženju. U obitelji u kojoj se zabrane ne shvaćaju ozbiljno, mlađi se uče snalaziti kroz agresivnost. Ovakav obrazac ponašanja nastavlja se i u budućnosti. Što je dijete starije, to je teže ispraviti ovaj propust.

Iako se ne može reći da isključivo gledanje programa koji sadrže elemente nasilja može dovesti do nervoznog ponašanja, razina agresije kod njih svakako raste. Ovo vrijedi razmotriti kada vjerujete telefonima, tabletima i televizorima. U mlađoj dobi preporuča se kontrolirati programe i igre koje gledaju.

• Situacijska agresija – javlja se kao odgovor na nelagodu. Na primjer, glad ili umor. Beba postaje razdražljiva. Takav bijes nestaje kada se zadovolje osnovne potrebe.

Rijetko samo jedan faktor dovodi do nervoznog ponašanja kod djece. Češće postoji kombinacija razloga. Obično je prilično teško to sami shvatiti. Najbolje je obratiti se stručnom psihologu koji će roditeljima agresivnog djeteta dati preporuke i ponuditi izlaz.

Portret agresivnog djeteta

Misha Smirnov ide u prvi razred. Jako se veselio prvom rujnu, no tijekom nekoliko mjeseci učenja njegovo raspoloženje i ponašanje dramatično su se promijenili. Gotovo da nema prijatelja u razredu, jer svi znaju: ako se dječaku nešto ne sviđa, može uništiti udžbenik, baciti olovke ili čak udariti prijestupnika. Ne pomažu ni sastanci na kojima se Mishi stalno predbacuje zbog ponašanja, niti savjeti učitelja koji tvrde da prvašića treba kazniti za zlodjela. Miša se svakim danom sve više povlači u sebe i ništa ne govori roditeljima.

Komentar psihologa

Irina Malyaeva, dječji psiholog: „Ako dječak ne želi reći zašto je ljut na sve, ne morate ga izvlačiti iz njega kliještima. Najvjerojatnije su se ovdje okupile “sve zvijezde”: kriza traje 7 godina, visoka očekivanja nisu ispunjena, on pokušava izdržati stres i odgovornost, ali nehotice gura prijatelje i rodbinu, krug se zatvara. Ako se tome ne stane na kraj, bit će samo gore. Najprije morate učenika navesti na razgovor - igrajte s njim posebne igre, zamolite ga da simulira situaciju, a zatim mu nježno objasnite kako se treba ponašati u njegovom stanju.

Što uraditi?

Prije svega, zapamtite da takvoj bebi treba razumijevanje i utjeha. Ovo je njegov svojevrsni vapaj za pomoć. Zatjerao se u kavez i ne zna kako izaći. Odguruje vas i osjećate se kao da je asocijalan, iako očajnički pokušava privući pozornost.

Agresivno ponašanje u različitim godinama zahtijeva različite radnje. Na primjer, u ranom djetinjstvu moguće je jednostavno ignorirati takve manifestacije, ali u isto vrijeme svakako pohvalite dijete za dobra djela. Ova metoda pokazuje da postoje učinkovitije metode komunikacije. Razgovor kroz osjećaje zajedno s roditeljima pomaže. To posebno dobro funkcionira ako agresija nastane kao rezultat nerazumijevanja vlastitih emocija i, kao posljedica toga, nemogućnosti upravljanja njima. Starija djeca već se mogu smiriti mirnom frazom. Na primjer: "Odrasli se ne ponašaju tako."

Ako vidite znakove da se agresija počela nakupljati u djetetu i ono će je samo što nije izbaciti, pokušajte mu odvratiti pažnju.

Vrlo često se možete susresti s činjenicom da kao odgovor na agresiju učenika prvog razreda odrasli počinju pokazivati ​​svoju superiornost. Ova taktika nikada ne donosi željene rezultate. Naprotiv, dovodi do povećanja razine ljutnje. Zadatak odraslih trebao bi biti stvoriti povoljne uvjete i objasniti mogućnosti ponašanja u teškim situacijama. U nastavku ćemo detaljnije razmotriti metode koje pomažu u suočavanju s agresivnim ponašanjem.

Potrebno je biti svjestan da suzdržavanje negativnih emocija može imati neugodne posljedice na dječju agresiju. Ljutnja i iritacija nakupljaju se u psihi svake osobe. Ako se tim emocijama ne da pravovremeni odušak, one će najvjerojatnije izbiti u najnepovoljnijem trenutku i bit će usmjerene, možda, prema onima koji nisu nimalo krivi za ovakvo stanje.

Postoji niz radnji koje stručnjaci savjetuju da daju oduška agresiji:

1. Koristite tjelesnu aktivnost. Na primjer, potrgajte komad papira, istucite boksačku vreću ili jastuk. Aktivne šetnje ili tjelovježba također mogu pomoći u smanjenju agresije.
2. Ohrabrite dijete da negdje sakrije emocije. Na primjer, vrištanje u torbu ili kutiju. To pomaže da se izbaci višak agresije, ali samo na određenom mjestu.
3. Jedan od najvažnijih načina je verbalizacija osjećaja i emocija. Ova vam vježba pomaže da naučite razumjeti što on doživljava. I postupno će svladati druge moguće reakcije. Prepoznavanje ljutnje najvažniji je korak prema njezinoj kontroli. Ali jako je važno da roditelji počnu. Prvo, odrasli govore kroz svoje osjećaje. Moguće je pokazivati ​​emocije, ali ne pretjerano. Tada roditelji počinju razgovarati o osjećajima. Ovdje se mora poštivati ​​delikatnost. Reći: "Znam kako se osjećaš" može biti iritantno. Ne tvrdi, nego nagađaj i pitaj. Vaš zadatak je izazvati dijalog.

Osim toga, u svoj svakodnevni život možete uvesti aktivnosti koje su prilično smirujuće. Obratite posebnu pozornost na:

Svaki oblik igre s vodom djeluje umirujuće. Čak i samo sjedenje na obali ribnjaka ili pored akvarija pozitivno utječe na vaše emocionalno stanje. Mnoge igre lako je organizirati kod kuće, čak i ako nemate pristup kupaonici. Obični bazen ili kanta mogu se pretvoriti u kućno jezero na kojem mogu plutati životinje ili čamci. Prelijevanje vode iz jedne posude u drugu radi odlično. Postoje mnogi eksperimenti koji uključuju vodu koje vaša beba može izvoditi s vama kako bi joj pomogli da joj odvratite pažnju i da se smiri.

Možete kombinirati tjelesnu aktivnost s ljekovitim svojstvima vode i otići u bazen.

Rasuti materijali lako su podložni vanjskim utjecajima. Možete eksperimentirati s njima i ne brinuti o oštećenjima: sve se može lako obnoviti. I najagresivnije dijete lako će se uključiti u igru.

• Stvaranje

Sjajan način izražavanja emocija je kroz kreativnost. Dječji crteži, primjerice, obično odražavaju njihovo unutarnje stanje. A prema temi crteža ili korištenim bojama možete otprilike zamisliti ima li dijete problema.

Postoji psihološka tehnika koja se koristi kada dijete ne želi dijeliti detalje konfliktne situacije. Pozovite ga da nacrta što se dogodilo. Tijekom kreativnog procesa mijenja se način razmišljanja i možda će djetetu biti lakše ne samo opisati situaciju, već i percipirati upute i savjete roditelja.

Uz crtanje, modeliranje zaslužuje posebnu pozornost. Poznato je da aktivnosti usmjerene na finu motoriku imaju umirujući učinak.

Za stariju djecu možete ponuditi pismeni rad. Na primjer, napišite priču o svojim emocijama. Produhovite osjećaje i smjestite ih u neku situaciju kako bi dijete sukob doživjelo distancirano.

Ponekad samo treba sagraditi i razbiti kulu od kocki. A ovo je njegov osobni način nošenja s agresijom.

U svakom slučaju, kreativnost je dobro prihvaćena kod djece. Vrijedno je iskoristiti ovo kako bi im pomogli da se nose sa svojom ljutnjom.

U rijetkim je slučajevima ovim metodama teško suzbiti dječju agresiju – osobito ako djeca boluju od autizma, epilepsije, hiperaktivnosti i drugih poremećaja. U tom slučaju edukacija i savjeti neće pomoći, potrebna je dublja dijagnoza agresije kod djeteta, pregled i liječenje. Uzroci i posljedice agresije u djetinjstvu nisu u potpunosti shvaćeni. Dijagnostika može pomoći u rješavanju problema što je brže moguće.

Alena je redoviti stručnjak na portalu PupsFull. Piše članke o psihologiji, obrazovanju i učenju te igrama za djecu.