Zaljubljenost i ljubav.

Kada osoba počinje shvaćati da je zaljubljena? Kada tjedan dana ne možete prestati razmišljati o lijepoj neznanki ili zamisliti da zgodnu kolegicu pozovete na spoj? Ljubav nam daje tragove. Znanstvenici već dugo pokušavaju otkriti što se događa u mozgovima ljubavnika. Otkrili su jedinstveni kemijski sastav koji razlikuje ljubav od osjećaja poput požude ili privrženosti. Ovi vrtoglavi znakovi mogu biti dio zaljubljenosti.

Sve su misli koncentrirane na ovu osobu

Kada ste zaljubljeni, toj osobi možete pripisati posebne, jedinstvene kvalitete. U tvojim očima on je najljubazniji, najhrabriji, najjači i najljepši. Ova slijepa vjera nastaje zbog povećane razine dopamina, kemikalije koja je odgovorna za pozornost i fokus na određeni objekt. Zato ne primjećuješ nikoga u blizini. Za vas na cijelom svijetu sada postoji samo jedna osoba.

Idealizacija

Zaljubljeni ljudi skloni su fokusirati se na pozitivne osobine svog partnera, dok su iz nekog razloga skloni omalovažavati vlastite sposobnosti. Vole skupljati oko sebe predmete koji će ih podsjećati na voljenu osobu: fotografije, slatke suvenire i darove. Ova oštra pažnja posvećena detaljima također se razvija povećanjem razine dopamina i norepinefrina, biološki aktivne tvari koja se proizvodi u nadbubrežnim žlijezdama. Znanstvenici su povezali norepinefrin s povećanjem kapaciteta pamćenja u prisutnosti novih podražaja.

Emocionalna i fiziološka nestabilnost

Kao što znate, ljubav ljudima oduzima mir. Zaljubljena osoba doživljava snažne promjene raspoloženja. Sada je sretan i nasmijan, minutu kasnije je zabrinut i uzbuđen, a do noći ne može zaspati. Kad vidi predmet želje, osjeća euforiju i nalet snage, a u razdvojenosti tjeskobu, paniku i osjećaj očaja. Osim toga, ljubavnicima nisu strani gubitak apetita, drhtanje koljena, ubrzan rad srca i ubrzano disanje. Iznenadit ćete se, ali slične promjene raspoloženja opažene su i kod ovisnika o drogama. Znanstvenici su proveli sljedeći eksperiment: ljubavnicima su pokazali fotografije svojih odabranika. Snimke su pokazale da se time aktivira isti dio kao i kod ovisnika o drogama - bazalni gangliji mozga. To znači da se zaljubljenost sa sigurnošću može smatrati jednim od oblika ovisnosti.

Kad te nevolja zbliži

Kada s drugom osobom prolazite kroz vatru, vodu i bakrene cijevi, to vas zbližava više nego ikada. Sa znanstvenog stajališta, povećanje želje ponovno se može pripisati poznatom neurotransmiteru koji aktivira centar za nagrađivanje u mozgu. Kad su se ljudi zajedno nosili s nedaćama, neuroni koji proizvode dopamin šalju se u medijalni korteks.

Opsesija partnerom

Jeste li znali da je 85 posto misli ljubavnika usmjereno na predmet želje? To znači da većinu vremena razmišljaju o svom partneru. Ovaj oblik opsesivnog ponašanja naziva se nametljivo ponašanje. To može biti uzrokovano smanjenjem razine serotonina u središnjem živčanom sustavu.

Želja da budem u tvojoj blizini cijelo vrijeme

Ljubavnici redovito pokazuju znakove ovisnosti o svojoj vezi. Karakterizira ih divlja ljubomora, želja da kontroliraju partnera i da mu budu stalno blizu. Osim toga, razvijaju i neke fobije. Na primjer, boje se odbijanja i ne podnose razdvojenost. Čak i nakon rastave, napušteni partner će neko vrijeme zadržati osjećaje nježne ljubavi. Funkcionalna magnetska rezonancija pokazala je da je ovaj fenomen olakšan aktivacijom nekoliko dijelova mozga, uključujući cingulatni girus, koji ima važnu ulogu u stvaranju želje za kokainom.

Sanjati da ste umrli istog dana

Emocionalno jedinstvo s vašim ljubavnikom toliko je veliko da vaši snovi o zajedničkoj budućnosti cvjetaju. Vidite sebe kako se vjenčavate, podižete djecu, zatim unuke i jednog dana neizbježno umirete. To se može objasniti evolucijskim pojmovima kao dio reproduktivne strategije ljudi. Ti se snovi temelje na primitivnim neuralnim stanjima: nagrada i euforija. To vam omogućuje da romantični interes izjednačite s drugim sustavima preživljavanja.

Žrtva

Ljubavnici osjećaju jake osjećaje empatije. To im omogućuje da osjećaju tuđu bol kao vlastitu. To omogućuje bilo kakvu žrtvu za dobrobit voljene osobe.

Želja za dotjerivanjem

Zaljubljivanje može posložiti vaše dnevne prioritete. Počinjete više paziti na svoju odjeću, dotjerivati se, mijenjati navike i način govora. Sve to ima za cilj bolju sinkronizaciju s vašim ljubavnikom. U određenoj mjeri pokušavate kopirati ponašanje svoje drage osobe. Ali u stvari, najbolji izbor bi bila želja da ostanete sami, jer vaš odabranik vjerojatno neće voljeti imati njegovu točnu kopiju u blizini. Barem su kemijski procesi u mozgu usmjereni na traženje suprotnosti. Na primjer, osobe s dominantnom testosteronom (ljudi koji su izrazito analitični i emocionalno suhi) često traže veze s osobama čiji mozak ima visoku razinu estrogena i oksitocina (osjetljivi, nježni, puni povjerenja, senzualnost).

Želja da budeš jedini

Oni koji su duboko zaljubljeni također osjećaju neobuzdanu seksualnu privlačnost prema svom partneru. Postoje snažne emocionalne komponente vezane uz ovaj fenomen. Na primjer, strast razvija osjećaj posesivnosti, želju da budete jedini partner, divlju ljubomoru, pa čak i sumnje na nevjeru. Taj se osjećaj mogao razviti i evolucijom, kada je zaljubljena osoba na sve zamislive i nepojmljive načine odgurivala druge udvarače od svoje strasti. Tako je dobio garancije da veza neće prekinuti, barem do trenutka začeća djeteta.

Kada je emocionalna povezanost najvažnija

Ipak, za ljubavnike ne ostaje sve na seksualnim odnosima. Najvažnija je želja za emocionalnim sjedinjenjem. Jedno znanstveno istraživanje pokazalo je da se 64 posto ljubavnika oba spola ne slaže s tvrdnjom da je seks najvažniji dio veze.

Kad sve izmakne kontroli

Često ljubavnici izjavljuju da je njihova strast nehotična i nekontrolirana. Kada je psihologinja Dorothy Tennow zamolila 400 muškaraca i žena iz Connecticuta da odgovore na upitnik koji je sadržavao 200 izjava o ljubavi, otkrila je sljedeće. Mnogi sudionici složili su se s osjećajem bespomoćnosti koji ih može spontano svladati. Primijetili su da njihova opsesija nema nikakve logike i da se često javlja protiv njihove volje. Ljudi primjećuju da se čini da ih netko kontrolira.

Prilog

Nažalost, ljubav, kao i sve na ovom svijetu, ne može trajati vječno. Njegov glavni cilj je stvaranje para i razmnožavanje. To je razlog zašto toliko brakova propada. Ali zajednice još uvijek nisu neuobičajene kada se ljubav razvije u dugoročnu ljubav. Važno je napomenuti da ako iz nekog razloga postoje fizičke ili društvene prepreke između ljubavnika i oni se ne mogu redovito viđati, tada faza ljubavi traje duže.

Zaljubiti se i... Ruski pravopisni rječnik

ljubav- zaljubiti se... Rječnik upotrebe slova E

Zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje, zaljubljivanje (Izvor: “Puno naglašena paradigma prema A. A. Zaliznyaku”) ... Oblici riječi

LJUBAVNIK, oh, oh; yeon, yena. Doživjeti strastvenu ljubav, privlačnost prema nekome ili nečemu; pun ljubavi. Ludo zaljubljen. Sastanak ljubavnika (imenica). V. pogled. Ozhegovov objašnjavajući rječnik. SI. Ozhegov, N.Yu. Švedova. 1949. 1992. … Ozhegovov objašnjavajući rječnik

LJUBAV, ljubav, mnogo. ne, žensko Stanje zaljubljenosti, zaljubljenost. “A ljubav je zvala i nije mi dala da se odmaknem od prozora.” A. Blok. Ušakovljev objašnjavajući rječnik. D.N. Ushakov. 1935. 1940. … Ušakovljev objašnjavajući rječnik

ljubav- vidi ljubavnik; I; i. Mladenačka ljubav. Atmosfera ljubavi... Rječnik mnogih izraza

ljubav- (3 f), R., D., Ave. zaljubiti se... Pravopisni rječnik ruskog jezika

I dobro. Status po vrijednosti pril. zaljubljen. Katya je bila uvrijeđena i posramljena što je njezina ljubav dočekana hladnoćom, gotovo ismijavanjem. A. N. Tolstoj, Hromi majstor... Mali akademski rječnik

Akutno emocionalno iskustvo, privlačnost prema objektu seksualnog izbora. Za razliku od postojanijeg i stabilnijeg osjećaja ljubavi, on ima tendenciju brzog zasićenja i nestajanja. Zaljubljenost je individualna karakteristika osobe,... ... Seksološka enciklopedija

ljubav- Ljubav… Rječnik ruskih sinonima

knjige

Zaljubljivanje, Marina Burlakova. Marina Gennadievna Burlakova je elegantna osoba, njena duhovna organizacija je delikatna, njeno držanje je aristokratsko, a svaki od ovih epiteta ogleda se u njenom glavnom talentu - pisanju... e-knjiga
Zaljubljivanje, Aleksandar Iljič Osipov. O zaljubljivanju mladih. Prvi koraci mladog para koji dovode do zbližavanja i zaljubljivanja. Od zaljubljenosti do ljubavi, ostaje da se napravi zadnji korak...

O njoj sanjaju, čeznu za njom, ponekad je se boje... Čekaju je, ali ponekad nikad ne dođe. Ljubav! Mnogi ljudi vjeruju da bez ljubavi nema sreće u životu. Ako ne znate kako je to zaljubiti se, onda ćemo vam reći o tome sa stajališta fiziologije i psihologije.

Što je zaljubljivanje?

Ovo je snažan osjećaj, pozitivan, radostan, usmjeren na drugu osobu. Zaljubljivanje karakterizira suženje svijesti kada se objekt strasti procjenjuje pristrano. Sve njegove pozitivne osobine umjetno su preuveličane, a svi njegovi nedostaci kao da ne postoje. Sva pažnja ljubavnika usmjerena je na voljenu osobu, ništa drugo nije važno. Zaljubljenost je povezana s jakim emocionalnim stresom, to je stres za tijelo, pa takvo stanje ne može dugo trajati. Kao rezultat toga, zaljubljenost se razvija u ljubav ili dovodi do razočaranja.

Fiziologija zaljubljivanja

Znanstvenici su ispitivali mozak strastveno zaljubljenih ljudi. Primijetili su da se stanje ljubavnika radikalno razlikuje od stanja ljudi koji jednostavno doživljavaju seksualnu privlačnost ili onih koji su u dugoj vezi.

Ljubavnik pokazuje sljedeće fiziološke znakove:

proširene zjenice;
povećano znojenje;
kardiopalmus;
koncentracija pažnje i pamćenja se smanjuje;
gubitak apetita;
nesanica, tjeskoba;
cijelo tijelo je u uzbuđenom stanju, kao da je nakon uzimanja jakih droga.

Hormoni ljubavi

Naše tijelo proizvodi posebne hormone radosti, koji se otpuštaju u krv i daju nam osjećaj radosti i euforije. Upravo se ti hormoni aktivno proizvode u početnim fazama zaljubljivanja, oni sprječavaju osobu da trezveno procijeni situaciju.

Adrenalin. Dolazi do velikog oslobađanja hormona adrenalina, hormona stresa, u krv; upravo taj hormon potiče ljubavnike na nevjerojatne podvige. Za dobrobit svojih najmilijih spremni su pomjerati planine.
Endorfini. Tijekom fizičkog kontakta s voljenom osobom stvaraju se endorfini – hormoni zadovoljstva i radosti. Što se više endorfina proizvodi, to je osoba sretnija.
dopamin. Ovaj hormon odlučnosti, koji se proizvodi na početku zaljubljivanja i tjera osobu da poduzme aktivne radnje kako bi privukla pozornost objekta strasti. Dopamin izaziva želju za posjedovanjem onoga što će nam donijeti blaženstvo i zadovoljstvo.

Ponašanje ljubavnika

Kao što je već spomenuto, ponašanje ljubavnika nije logično i smisleno. Izvana takvo ponašanje može izgledati čudno i neprikladno. Osoba izgleda opsjednuta svojim osjećajima. 90 posto ljubavnikovih misli okupirano je predmetom njegove ljubavi. Kako je zaljubiti se? To znači dijeliti sve misli i osjećaje vašeg partnera. O voljenoj osobi ovisi ponašanje i cijeli tvoj život – ako je tvoj voljeni veseo, i ja sam; Ako se moja voljena osoba osjeća loše, i ja patim. Postoji opsesivna želja da budete blizu svog ljubavnika svake minute, da stalno kontrolirate njegov život.

Ako ste se već zaljubili, onda ćete na sve moguće načine pokušati ugoditi osobi koju obožavate, raditi sve što ona voli. Ljubavnici pokazuju neku vrstu žrtve - spremni su učiniti sve kako bi se njihova voljena osoba osjećala dobro, uključujući i žrtvovanje vlastitih interesa. Sve to ukazuje da je zaljubljenost odnos duboke psihičke ovisnosti o partneru. S vremenom se ta ovisnost može razviti u osjećaj ljubavi ili nestati.

Čovjek vjeruje da je iskustvo zaljubljenosti ljubav. Proživljavamo tako snažne emocije, spremni smo na akcije toliko neobične za nas, da je teško uočiti razlike. Ipak, oni su tu i ponekad ih je korisno vidjeti. Koja je razlika između tih osjećaja i kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti?

Pročitajte o šest najupečatljivijih razlika koje će vam reći u kojem smjeru treba krenuti vašom vezom. Naučit ćete zašto je prava ljubav lišena sebičnih želja. Osjećaji kao igra hormona ili rezultat svjesnog izbora? Zašto se zaljubljujemo u pogrešne ljude? I je li istina da strast nije odgovorna za razvoj odnosa jer se boji budućnosti?

Prava ljubav uključuje odgovornost

Kada stvarno cijenite osobu, zanima vas njegovo zdravlje i razvoj, brinete za budućnost i spremni ste preuzeti obveze da zaštitite svog partnera od opasnosti. Vaša ljubav se izražava u djelu, u želji da pomognete, vodite, zaštitite, nadahnete.

Zaljubljivanje nema tako brižan stav prema objektu simpatije, naprotiv, spremni ste poduzeti sve korake kako biste potpuno posjedovali osobu. Možete zadirati u njegov osobni prostor, diktirati mu svoja pravila igre, čak mu uništiti život zarad svojih osobnih ideja. A ovo je značajan pokazatelj.

Ljubav je, za razliku od strasti, uvijek svjestan izbor

Mnogi stanje zaljubljenosti opisuju kao opsesiju koja se pojavljuje niotkuda, ne uvijek u pravo vrijeme, ne za najprikladniju osobu. Ispostavilo se da nisi odgovoran za sebe, samo se unutra dogodila revolucija, hormoni su se pobunili, probudili životinjske instinkte. Ako pogledate, možda vam se neće svidjeti ovaj zaokret, vi i vaš odabranik imate tako malo toga zajedničkog! Ali oči su prekrivene velom, nemoguće je disciplinirati se.

Ljubav je rezultat svjesnog izbora, kada ste savršeno svjesni svojih osjećaja, jasno vidite nedostatke osobe, ali ste spremni pomiriti se s njima. Oči su ti otvorene.

Ljubav s osmijehom gleda u budućnost

Kada dvoje ljudi nađe utjehu u zagrljaju, to je prekrasno jer im pomaže živjeti u sadašnjosti. No, takav “placebo” ima i nuspojavu - zaljubljenost može postati pokušaj bijega od stvarnosti, mučne prošlosti ili zastrašujuće budućnosti, način ispunjavanja unutarnje praznine.

Prava ljubav ne anestezira, ali liječi. Prihvaćate svoju prošlost i ne bojite se praviti dalekosežne planove. Strahovi i kompleksi nestaju, iluzije se smiruju, to pomaže partnerima da povjeruju životu i odluče se na važne promjene.

Ljubav je oslobođena kritika i etiketa

Kada ste romantično zaljubljeni, sanjate o podređivanju partnera sustavu svojih zahtjeva i ideala, prilagođavanju njegovog izgleda i nametanju “ispravnih” snova. Oštri ste kritičar, ali svoju zaokupljenost tuđom srećom opravdavate činjenicom da volite! Jao, ne možete čuti svog partnera.

Prava ljubav neće čovjeku nametati svoju sliku svijeta, neće ograničavati njegove mogućnosti, potiskivati njegovu volju, osuđivati. Ljubavnik razumije da nema pravo govoriti drugom kako da živi, što da osjeća i u kojem smjeru da se razvija, ali uvijek može podržati najbolje težnje svoje polovice. Ljubav ne pritišće, ona potiče.

Ljubav je lišena sebičnosti

Vezanost za osobu stvara ovisnost; čini se da će vaš život izgubiti smisao ako on ode. Navučete se na endorfine, javlja se unutarnja tjeskoba: što ako vas ostavi, izda, prevari, prestane voljeti? I iznutra se uključuje ljubomora, želja za kontrolom drugoga, zahtjev da se voli više ili da se pruži dokaz svoje odanosti ("zašto ne daš cvijeće?", "ili ja ili tvoji prijatelji"). Ovo je sebičan osjećaj, prava iznuda.

Prava ljubav ne nastoji nikoga vezati, ne broji pogreške i obveze. Jednostavno ste sretni, ispunjeni iznutra i želite davati kako biste vidjeli istu radost u očima voljene osobe.

Ljubav je dugotrajno stanje

Osjećaji koji se rasplamsaju velikom brzinom imaju tendenciju da brzo izgore, ostavljajući spaljenu pustinju u duši. Još jučer ste se jedno drugom zakleli na vjernost, a danas se očajnički osvećujete prvom susretnutom, ne razmišljajući o posljedicama. Radost ustupa mjesto ljutnji, strast mržnji, želja gađenju. Gledate bivšeg i ne shvaćate što ste tada vidjeli u njemu. Ovo je ljubav. Kad volimo, nema tog intenziteta strasti, tog ludog pandemonija emocija, već u vama gori nešto toplo i vedro, iskra koja na kraju preraste u plamen. Što ste duže zajedno, otkrivate više dobrog jedno u drugom. A ako veza iz nekog razloga nije uspjela, nema ljutnje, postoje topla sjećanja s gorkim okusom, želja da osobi bude dobro.

Dakle, pokušali smo vam ukratko objasniti kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti, ali evo što je puno važnije: oba osjećaja su divna na svoj način, a još je bolje kada ih uspijete doživjeti s istom osobom! Privlačnost živi od osjećaja, ljubav od djela. Što biraš?

Među svim zabludama u vezi ljubav, najčešća ideja je da ljubav - i jest Ljubav ili barem jednu od njegovih manifestacija. Iluzija se stvara jer osjećaj zaljubiti se, svijetlo poput osjećaja ljubav. Kada je osoba zaljubljena, njeni osjećaji se izražavaju riječima "Volim je (ga)". Ali odmah se pojavljuju dva problema.

Prvo, ljubav –ovo je specifično, seksualno orijentirano, erotsko iskustvo. Ne zaljubljujemo se u svoju djecu, iako ih možemo jako voljeti. Ne zaljubljujemo se u prijatelje istog spola osim ako nismo homoseksualno orijentirani. Zaljubljujemo se samo kad seksualno motivirani, i nije bitno da li je realizirano ili ne.

Drugo, osjećaj zaljubljenosti vrlo kratkotrajno. Bez obzira u koga se zaljubimo, prije ili kasnije ovo stanje nestane ako se veza nastavi. Ne želim reći da definitivno prestajemo voljeti osobu u koju smo se zaljubili. Ali zapravo ekstatični, olujni osjećaj ljubav, uvijek prolazi. Medeni mjesec uvijek brzo završi. Kako bi se razumjela priroda fenomena zaljubiti se i njezin neizbježan kraj, potrebno je razumjeti prirodu onoga što psiholozi nazivaju granicama ega.

Gdje sve počinje.

U prvim mjesecima života novorođenče ne razlikuje sebe od ostatka svijeta. Kad pomakne ruke i noge, pomakne se cijeli svijet. Kad je on gladan, gladan je cijeli svijet. Kad vidi majku kako se miče, ono to doživljava kao vlastito kretanje. Kad majka pjeva, dijete ne zna da ne pjeva ona. Ne razlikuje se od krevetića, sobe, roditelja. Svi živi i neživi objekti su isti. Nema razlike između "ja" i "ti". Nema razlike između mene i svijeta. Nema granica, nema podjela. Bez osobnosti.

Ali nakon kratkog vremena dijete se počinje osjećati kao određeni entitet, odvojen od ostatka svijeta. Kad je gladan, mama se ne pojavljuje uvijek da ga nahrani. Kada se on želi igrati, majka ne želi nužno isto. Dijete počinje shvaćati da njegove želje ne kontroliraju njegovu majku. Postaje uvjeren da su njegova volja i ponašanje njegove majke odvojeni. Počinje se razvijati osjećaj "sebe". Interakcija između djeteta i majke je tlo iz kojeg raste osjećaj sebe kao pojedinca. Ako je odnos između djeteta i majke jako poremećen, na primjer, kada nema majke ili je nema tko zamijeniti, ili kada zbog vlastitog psihičkog odstupanja od norme ona ne mari ili se ne zanima za njega. uopće, onda to dijete odrasta s duboko iskrivljenim osjećajem osobnosti. Osobnost Otišao sam i zaboravio se vratiti.

Kada dijete nauči da je njegova volja njegova vlastita volja, a ne volja cijelog svemira, ono počinje primjećivati druge razlike između sebe i vanjskog svijeta. Kada se želi pomaknuti, pomiču se njegove ruke i noge, ali ne i krevetić i strop. Na taj način, tijekom prve godine života, učimo ono najvažnije: tko smo, a tko nismo. I, do kraja ove prve godine, već znamo: to je moja ruka, moja noga, moja glava, moj jezik, moje oči, pa čak i moje gledište, moj glas, moje misli, moj bol u trbuhu i moji osjećaji. Već znamo svoju veličinu i fizičke granice. Ove granice su granice našeg ega.

Razvoj granica ega događa se tijekom djetinjstva, adolescencije pa čak iu odrasloj dobi, iako što se kasnije granice uspostavljaju, to su više mentalne (a ne fizičke) prirode. Primjerice, između druge i treće godine dijete obično otkriva granice svoje moći. Iako je u to vrijeme već shvatio da njegova želja ne kontrolira nužno njegovu majku, još uvijek osjeća da je može kontrolirati i osjeća da je može podrediti svojim željama. Zbog tog se osjećaja dvogodišnje dijete često ponaša kao kućni tiranin, pokušavajući gospodariti roditeljima, braći i sestrama, pa čak i kućnim ljubimcima. I, ne daj Bože, ako ne budete poslušali njegov diktat, bijes će se sručiti na glave svih ukućana. Ova dob djeteta jednostavno je užasna za sve roditelje.

Do treće godine dijete obično postaje ljubaznije i s njim se lakše dogovoriti. To se događa jer dijete počinje percipirati stvarnost da je bespomoćno. Da nije tako svemoguć. No ipak, mogućnost svemoći ostaje njegov slatki san i nema snage da je se potpuno odrekne, čak ni nakon nekoliko godina bolnog iskustva vlastite nemoći. I, iako je do treće godine dijete već prihvatilo realnost granica svoje moći, još će nekoliko godina bježati u svijet fantazije, u svijet superljudi, gdje svemoć (osobito njegova osobna) još uvijek postoji. No, postupno, prema adolescenciji, mladić (djevojka) shvaća da je on (ona) individua s vlastitim tijelom i vrlo ograničenom moći, relativno nemoćan organizam koji postoji samo zahvaljujući suradnji grupe sličnih individua – društva. . Među pojedincima nema posebnih razlika, ali se ipak razlikuju jedni od drugih zbog osobnih karakteristika i granica.

Sinkronizacija u odrasloj dobi.

Izvan ovih granica usamljeno je i tužno. Neki ljudi, koji se u psihijatriji nazivaju shizoidima, zbog traumatičnih iskustava iz djetinjstva svijet oko sebe doživljavaju kao beznadno opasan, neprijateljski i varljiv. Takvi ljudi svoje granice osjećaju kao zaštitu i utjehu, osjećaju se sigurno, u svojoj samoći, u svom svijetu. Ali većina nas bolno doživljava usamljenost i nastoji izaći izvan zidova svog života. osobnosti, traže načine i uvjete gdje će se i kako lakše sjediniti s vanjskim svijetom.

Osjećati se zaljubljeno , omogućuje nam to - privremeno. Esencija fenomen zaljubljivanja je da se u jednom trenutku granice ega ruše i mi možemo spojiti svoje osobnost s osobnošću druge osobe. Naglo oslobađanje sebe od sebe, eksplozija, sjedinjenje s bićem koje voli i kraj samoće. Većina ljudi sve to doživljava kao ekstazu. Ja i moj voljeni (voljeni) smo jedno! Nema više samoće!

Ponekad, zaljubiti se– ovo je korak nazad, nazadovanje. Osjećaj jedinstva s voljenom osobom sjećanje je na rano djetinjstvo, kada smo u djetinjstvu bili jedno s majkom. U procesu stapanja ponovno doživljavamo osjećaj svemoći kojeg smo se morali odreći u razdoblju rastanka s djetinjstvom. Čini se da je sve moguće! Ujedinjujući se sa svojim voljenim, osjećamo se sposobnima prevladati sve prepreke, pomaknuti bilo koje planine. Svi problemi će se riješiti, ili bolje rečeno, iz nekog razloga oni uopće ne postoje. Budućnost izgleda izuzetno svijetla. Nestvarnost tih osjećaja kada smo zaljubljeni potpuno je iste prirode kao i nestvarnost osjećaja dvogodišnjeg domaćeg tiranina, s neograničenom vlašću nad obitelji i cijelim svijetom.

Oni su vidjeli svjetlo, tako kažu.

A onda naiđe stvarnost. Malo prije ili malo kasnije, pod pritiskom svakodnevnih problema osobnost podsjeća me na mene samog. On želi seks, ona ne. Ona želi ići u kino, on želi ići na pecanje s prijateljima, što znači da je ne voli. On želi auto, ona bundu, a on na more. Ona želi razgovarati o svom poslu, on želi razgovarati o svom. Ona ne voli njegove prijatelje, on ne podnosi njene djevojke. I svatko od njih, u dubini svoje duše, počinje bolno shvaćati da nije jedini koji pripada svom voljenom biću, da to biće ima i imat će svoje želje, ukuse, predrasude i navike. Postupno ili brzo, granice ega se vraćaju, postupno ili brzo, ovo dvoje shvaćaju da su se odljubili jedno u drugo. I opet se ispostavi da su dvije odvojene osobe. A tada ili počinje uništavanje svih povezujućih niti, ili dugi trud prave ljubavi.

Tema "prava ljubav" , potrebno je posebno, duboko i svestrano raspraviti. Postoji mogućnost da nakon pada zaljubiti se može početi prava ljubav , ali se mora naglasiti da korijeni prava ljubav - nesposoban zaljubiti se . Obratno, prava ljubav , često nastaje upravo u takvim okolnostima kada zaljubiti se ne, kada se ponašamo kao biće puno ljubavi unatoč činjenici da ne doživljavamo osjećaje ljubavi.

Ljubav nije rezultat svjesnog izbora. Može proći, a može se pojaviti u trenutku kada je nisu tražili, očekivali, kada je bila neželjena i neprikladna. Zaljubiti se u osobu s kojom očito imamo malo toga zajedničkog jednako je vjerojatno kao i zaljubiti se u osobu koja nam je bliža i karakterno odgovara. Možda nemamo visoko mišljenje o predmetu svoje strasti, a događa se da se ne možemo zaljubiti u osobu koju duboko poštujemo i koja nam, prema mišljenju društva, odgovara po svemu. To ne znači da ne možemo vježbati samodisciplinu kada smo zaljubljeni. Možemo birati kako ćemo reagirati na stanje zaljubljenosti, ali nije nam dan izbor samog tog stanja.

Ljubav- ovo nije širenje naših granica i okvira, to je samo njihovo djelomično i privremeno uništenje. Širenje granica osobnosti nemoguće je bez truda - ljubav ne zahtijeva nikakav napor. Nakon što je trenutak prošao zaljubiti se, i granice osobnosti oporavit će se, ovo osobnost, možda će se riješiti iluzija, ali neće doći do širenja granica. Ako se granice prošire, onda, u pravilu, zauvijek. Prava ljubav je iskustvo neprekidnog samoproširivanja. Zaljubljenost nema to svojstvo.

Sposoban zaljubiti se, osoba se ne razvija i ne postavlja nikakve ciljeve. Jedini ciljevi u ovom razdoblju su želja da prekinete svoju usamljenost i tu pobjedu učvrstite brakom. Naravno, u našim mislima nema duhovnog razvoja. I zapravo, nakon što smo se zaljubili, a još nismo odljubili, osjećamo da smo došli do vrha, a nema ni prilike ni potrebe ići više. Ne osjećamo potrebu za razvojem, prilično smo zadovoljni onim što imamo. Ne vidimo nikakvu želju za duhovnim razvojem od strane našeg voljenog. Naprotiv, njega (nju) doživljavamo kao savršeno biće, a ako primijetimo pojedine nedostatke, smatramo ih malim dosjetkama i slatkim podvalama, nekim dodatnim šarmom, začinom vezama.

Danas se već pouzdano zna da ljubav - Ne Ljubav, ali što je to točno, nitko ne zna do kraja, osim privremenog, djelomičnog uništenja granica ega. Međutim, spolna specifičnost ovog fenomena sugerira da se radi o genetski određenoj instinktivnoj komponenti ponašanja pri parenju za nastavak ljudske rase. Otvorenije rečeno, zaljubljenost je prijevara, trik kojim se geni igraju s našim umom kako bi nas prevarili i namamili u zamku braka. Često trik ne upali – kada su spolni porivi i podražaji homoseksualni, ili kada vanjski i unutarnji čimbenici: roditeljska kontrola, vlastita uvjerenja, zrela samodisciplina, smetaju i smetaju toj vezi.

No, s druge strane, bez te obmane, bez te iluzorne i neminovno privremene (da nije privremena, izgubila bi smisao) regresije u infantilnu svemoć i stapanja s voljenim bićem, mnogi od nas, nalazeći se danas u legitimnom stanja – sretnog ili nesretnog – braka, u čistom bi se užasu povukla pred stvarnošću bračne odgovornosti.

Još nije gotovo.

S poštovanjem, Tatyana Mamai