Una storia sul divorzio attraverso gli occhi di un bambino. Sei libri sul divorzio dei genitori - per bambini e adulti

Se proviamo a caratterizzare questo evento in una parola, allora questa parola è STRESS, sia per gli adulti che per i membri più giovani della famiglia. È particolarmente difficile per i bambini spiegare perché due delle persone che amano non possono più stare insieme. Nonostante tutti i loro sforzi, trovano estremamente difficile vivere la separazione della madre e del padre e continuano a credere che ricominceranno a vivere insieme.

La fine della vita o l'inizio di una nuova?

Gli adulti a volte tendono a sottovalutare il significato del loro divorzio per un bambino che ha la sensazione che il mondo stia cadendo a pezzi. A modo suo ha ragione: dopotutto, per i bambini (soprattutto quelli piccoli), il mondo è ancora limitato alla famiglia, la cui coesione dà fiducia e consente loro di mantenere la tranquillità.

La separazione dei genitori per la maggior parte dei bambini è uno shock profondo. Le prime settimane sono particolarmente dolorose. Molti bambini iniziano ad avere problemi con la salute, la scuola, i rapporti con gli amici e nel loro comportamento appare apatia o aggressività.

Prima di parlare con il bambino, i genitori dovrebbero discutere il loro comportamento e cercare di minimizzare i cambiamenti che si verificano nella vita della piccola persona.

Con la giusta scelta di tattiche, il divorzio può trasformarsi in una decisione costruttiva e diventare una nuova tappa nella vita di tutti i membri della famiglia. A volte i bambini provano sollievo sapendo che finalmente i litigi e gli scandali finiranno. Dopotutto, la naturale sensibilità dei bambini li rende completamente indifesi dall'atmosfera di tensione che regna intorno a loro.

Fasi di stress

La reazione di un bambino ai cambiamenti è del tutto individuale e talvolta imprevedibile. Gli psicologi distinguono convenzionalmente tre fasi:

Fase di rifiuto- caratteristica di qualsiasi evento che provoca emozioni negative. Per circa 3-6 giorni, il bambino potrebbe non reagire affatto, semplicemente non credere a ciò che sta accadendo. Durante questo periodo, cerca di analizzare internamente la situazione e il suo subconscio cerca in ogni modo possibile di proteggere l'omino da un potente colpo.
La fase di graduale accettazione di quanto accaduto– in questo momento, il comportamento del bambino è del tutto ambiguo: alcuni bambini piangono, altri mostrano un’evidente aggressività, altri si schierano dalla parte di uno dei genitori e cercano di trarre vantaggio da ciò che sta accadendo.
La fase del dolore è la più lunga. A volte si trascina per anni. In questo momento, la psiche dei bambini sta cercando di superare lo stress, di conseguenza i bambini spesso perdono interesse nella comunicazione con i coetanei, nei giochi e nelle attività precedenti.

Differenze di età nella manifestazione della gamma di sentimenti

La comprensione della situazione del divorzio e la reazione ad esso sono in gran parte determinate dall'età del bambino.

Naturalmente, un bambino di due mesi non capisce l'essenza di ciò che sta accadendo, ma a causa della dipendenza emotiva da sua madre, sente perfettamente la tensione ed è in uno stato irrequieto.

Tra un anno e mezzo e tre anni, una situazione stressante provoca l'emergere di varie paure e può portare a ritardi nello sviluppo.

La separazione dal padre ha un effetto molto negativo sulle bambine sotto i cinque anni.

3-6 anni: i bambini comprendono il pericolo di ciò che sta accadendo, vogliono cambiare la situazione e iniziano ad avere complessi e soffrono della consapevolezza dell'impossibilità di farlo. Spesso diventano estremamente insicuri e ansiosi, inclini all’autoumiliazione e provano sentimenti interni di colpa, risentimento o rabbia. La reazione dei ragazzi dai cinque ai sette anni è particolarmente dolorosa ed emotiva. Per il normale corso dello sviluppo psicologico dei bambini sotto i 6 anni, è necessario un senso di stabilità, poiché è durante questo periodo che si forma un sistema di valori, idee sul mondo e stereotipi di relazione con gli altri. La situazione è complicata dal fatto che è molto difficile per le madri single trovare un buon lavoro e la famiglia deve affrontare problemi materiali e morali.

In età di scuola primaria, iniziano i tentativi di trovare i colpevoli, il cui ruolo è interpretato da uno dei genitori, dai propri cari o dal bambino stesso. L'assenza del padre o della madre porta ad un sentimento di abbandono, di forte risentimento e di vergogna di fronte alla comunità scolastica per i problemi familiari. Il risultato è lo stress, che provoca disturbi psicosomatici.

Solo nell'adolescenza i bambini possono immaginare adeguatamente le ragioni della separazione dei genitori, le sue conseguenze e le caratteristiche del loro rapporto con il padre (madre) defunto.

Indipendentemente dall’età del bambino, la distruzione della famiglia provoca traumi psicologici profondi, che con il passare degli anni possono trasformarsi in patologie o deviazioni.

Possibili reazioni del bambino

Gli adulti divorziati devono essere preparati al fatto che il bambino mostrerà emozioni diverse, molte cose nuove appariranno nel suo comportamento e le sue condizioni fisiche potrebbero peggiorare notevolmente. I bambini sperimentano una serie di sentimenti contraddittori, a volte addirittura positivi:

rabbia verso i genitori che, per motivi egoistici, li hanno privati della stabilità: nella maggior parte dei casi l'offesa riguarda la madre;
tristezza per la disgregazione familiare, rimpianti o vergogna di fronte agli amici con cui i bambini tendono a confrontarsi;
gioia e sollievo dalla risoluzione del conflitto che si è verificato recentemente in famiglia;
pianto, stati isterici - stranamente, questi fenomeni non sempre indicano una condizione grave del bambino, poiché una vivida espressione dei sentimenti contribuisce a una calma più rapida;
paura del futuro dovuta all’instabilità e all’incertezza.

La colpa è del bambino?

I bambini molto spesso si sentono in colpa per aver distrutto la loro famiglia. Questa caratteristica è dovuta al pensiero egocentrico dei bambini. Secondo loro, sono il centro del mondo attorno al quale ruota il resto dell'Universo.

Più il bambino è piccolo, più è incline a incolpare se stesso per i problemi.

In età prescolare e scolare, il pensiero prevalente è che esista una connessione tra il suo comportamento scorretto e la separazione dei suoi genitori. La posizione degli adulti in questa materia dovrebbe essere inequivocabile: convincere l'omino che ciò che sta accadendo non è colpa sua e che i suoi genitori lo ameranno sempre moltissimo, indipendentemente dal fatto che non vivano più nella stessa casa.

Come comportarsi da adulti?

Regola uno

Preparati. Indipendentemente dalle sue condizioni, dal grado di tensione nervosa o dai sentimenti che prova, il bambino non dovrebbe sentirsi abbandonato emotivamente, poiché in questo caso perderà non uno, ma due genitori. Non puoi prendertela con i bambini o rimanere indifferente nei loro confronti. Se non riesci a far fronte a te stesso, devi cercare un aiuto professionale.

Regola due

Parla con tuo figlio. In un linguaggio comprensibile al bambino, tenendo conto dell'età e della stabilità emotiva del bambino, è necessario informarlo sui cambiamenti imminenti. È ottimale che entrambi i genitori partecipino alla conversazione. Prima della conversazione, puoi consultare uno psicologo o parlare con coppie divorziate con esperienze simili. È importante raggiungere uno stato emotivamente stabile prima di comunicare su questo argomento delicato. Non è necessario trovare scuse a tuo figlio o cercare di trovare sostegno da lui. Al contrario, dovresti essere pronto a fornire protezione al bambino se la sua reazione si rivela troppo violenta.

Regola tre

Non è necessario trasformare i bambini in psicoterapeuti personali. Le donne che hanno perso il sostegno dei mariti spesso cercano di creare un rapporto di eccessiva fiducia con il proprio figlio, trasformandolo in una sorta di “giubbotto”. Tuttavia, l'omino non riesce a comprendere queste esperienze e inoltre lui stesso è molto turbato dalla situazione attuale. Puoi parlare di questi argomenti con i bambini più grandi, ma senza negatività nei confronti del genitore assente e senza cercare di scaricare su di loro i problemi.

Regola quattro

Esprimere mancanza di rispetto verso il tuo ex coniuge e etichettarlo è una tecnica tabù. La migliore politica in caso di divorzio è la pace tra gli adulti e il mantenimento di relazioni normali. Il bambino deve essere sicuro di poter vedere il genitore ogni volta che lo desidera (ovviamente se questi incontri non gli arrecano danno).

Regola cinque

Dopo un certo tempo dopo il divorzio, quando il bambino accetta internamente la situazione ed è in grado di controllare i propri sentimenti, è necessario parlargli dei cambiamenti avvenuti e della necessaria ridistribuzione di ruoli e responsabilità. Spesso le donne single sono costrette a trascorrere molto tempo al lavoro. Pertanto, i bambini devono iniziare a svolgere alcune funzioni: andare a fare la spesa, tenere in ordine la casa, portare fuori la spazzatura, ecc. La conversazione su questo dovrebbe essere condotta con un tono tale che il bambino senta che il suo aiuto è necessario e non consideri il suo nuovo ruolo come una crescita forzata.

Possibili scenari per cambiare il comportamento dei bambini

Il comportamento esteriormente calmo o gli scoppi di capricci e aggressività di un bambino sono spesso una maschera per il disagio psicologico. La società tende a spiegare questo con la mancanza di una mano forte. Prima del divorzio, i membri più giovani della famiglia cercano in ogni modo di impedirne la distruzione, dopo di ciò conservano la speranza nel ritorno della loro antica prosperità. Ciò si riflette nel loro comportamento.

Nella maggior parte dei casi, i bambini scelgono una delle seguenti tattiche stereotipate:

Topo grigio

Un bambino del genere cerca di rimanere nell'ombra, di non irritare gli adulti e, se possibile, di non contattarli. A prima vista, questo comportamento è molto comodo per gli adulti, poiché i bambini esprimono obbedienza in ogni cosa. Tuttavia, le emozioni nascoste e i problemi irrisolti portano nel tempo a problemi psicologici e fisici.

Eroe

Un bambino del genere nasconde attentamente i suoi sentimenti, ha paura di disturbare sua madre (padre), sopporta stoicamente il suo isolamento emotivo e si assume molte responsabilità domestiche. La coscienza del bambino non riesce a comprendere che, ad esempio, le maggiori esigenze di pulizia spesso servono come motivo per un altro scandalo ed espressione di insoddisfazione. Lo stesso vale per il suo rendimento scolastico: cercando di ottenere voti eccezionalmente alti, il ragazzo cerca in questo modo di preservare i resti di pace in famiglia, senza rendersi conto che questa non è l'essenza del problema.

Malato

Cos’altro può tenere uniti i genitori se non la malattia del bambino? Dopotutto, se si ammala, gli adulti si sentiranno in colpa e cercheranno di sistemare tutto. Prima di prescrivere un ciclo di trattamento, gli specialisti competenti conducono un'analisi delle relazioni familiari. I sintomi di molte malattie sono una manifestazione di uno stato depressivo che si sviluppa in risposta a una situazione stressante. Questi includono:

onicofagia (abitudine a mangiarsi le unghie);
enuresi (enuresi notturna);
encopresi (incontinenza fecale);
tricotillomania (o mordersi le punte dei capelli);
vari tic;
perdita di appetito;
perdita di peso.

Fino a circa 10 anni di età, i bambini esprimono il disagio interno principalmente attraverso la malattia.

Freddezza emotiva

Questi bambini sembrano distanti e completamente indifferenti a ciò che sta accadendo. In realtà, in questo modo cercano di proteggersi dai problemi e semplicemente “urlano” il loro bisogno di protezione. L’apatia esterna indica il più alto grado di benessere e mancanza di fiducia nelle proprie forze. Per la loro tranquillità, molti genitori credono che il bambino abbia accettato la situazione e si sia calmato.

Bambino difficile

Il comportamento dei bambini problematici è quasi simile al comportamento dei bambini malati. La differenza sta nel modo in cui si manifesta la discordia interna. Attraverso comportamenti inappropriati nel gruppo dei bambini, a casa, il bambino cerca di concentrare l'attenzione sulla sua personalità e costringe i suoi genitori a trascorrere la maggior parte del loro tempo a risolvere i conflitti a loro associati invece dei propri scandali.

Ogni donna vive la disgregazione di una famiglia a modo suo, sperimentando a volte i sentimenti più contrastanti. Può essere:

indignazione (palese o nascosta) per il distacco della bambina in un momento difficile per lei;
rabbia verso il bambino che continua a sentire la mancanza e ad amare suo padre;
vergogna per la propria situazione e il proprio comportamento durante il processo di divorzio;
pietà e sofferenza alla vista delle condizioni del bambino;
il desiderio di risarcire il danno causato, almeno facendo regali e assicurando benessere materiale;
senso di colpa per aver privato il figlio di una famiglia a tutti gli effetti, anche se l'iniziativa è venuta dal coniuge o il divorzio è stato provocato dall'aggressività e dal comportamento antisociale dell'ex marito;
trasferimento di emozioni negative al bambino a causa della sua somiglianza con il padre.

Comportamento indesiderato di una donna divorziata

Dopo il divorzio, molte madri single chiedono simpatia e sostegno a tutti, compreso il bambino. Assumendo il ruolo di vittima, cadono nell'isteria, nella depressione e iniziano ad ammalarsi.
Le “donne divorziate” rifiutano l’aiuto offerto dall’ex marito e dai propri cari, dimostrando così la propria indipendenza e nascondendo la propria sofferenza.
Le donne avanzano maggiori richieste finanziarie e tentano di trasformare il loro “ex” in un debitore per tutta la vita.

Nuova famiglia

Quando il dolore del divorzio comincia ad attenuarsi e la vita ritorna in una direzione relativamente calma, molti bambini affrontano un nuovo colpo: il nuovo matrimonio di uno dei genitori, che provoca una nuova esplosione di emozioni.

Come dovrebbero essere costruite le relazioni in una nuova famiglia in modo che i bambini si adattino rapidamente ad essa? Questo compito è piuttosto difficile, poiché un secondo matrimonio significa il crollo delle speranze in un possibile ricongiungimento dei genitori. Inoltre compaiono nuovi bambini con i quali devono condividere l'attenzione e l'amore della madre (padre).

Il bambino deve essere reso consapevole che non è necessario amare il patrigno (matrigna), ma va rispettata la scelta degli adulti e va riconosciuto il loro diritto ad avere una nuova famiglia a tutti gli effetti.
La cura e l'amore eccessivi da parte del coniuge possono essere percepiti come ostili. Dovresti parlare con la tua nuova anima gemella e spiegarle che non è necessario imporre il tuo affetto al bambino. Tuttavia, una completa mancanza di emotività può essere molto dolorosa per i bambini (soprattutto quelli più piccoli).
Il bambino dovrebbe avere l’opportunità di vedere il genitore assente tutte le volte che lo desidera.
Ai bambini non dovrebbe essere permesso di paragonare la matrigna o il patrigno alla propria madre o al proprio padre. Devono capire che si tratta di persone completamente diverse con le proprie caratteristiche.

Aiuto da uno psicoterapeuta

Per ridurre al minimo la sofferenza emotiva e morale, molto spesso è necessario l'aiuto di un professionista che spieghi come affrontare sentimenti contrastanti

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Dillo ai tuoi amici!

Non importa quanto possa essere spiacevole rispondere a uno sciocco, è importante trovare parole semplici per una spiegazione onesta. Spesso un bambino piccolo è traumatizzato non tanto dal fatto della separazione dei suoi genitori quanto dalla sua interpretazione: "Papà ci ha abbandonato", "La mamma ci ha tradito", "Non possiamo fidarci di lui". Tali frasi feriscono, spezzano e cambiano il vettore dello sviluppo di un bambino. Improntano una sensazione di abbandono, di inutilità.

Non vorrai ferire intenzionalmente un bambino, vero? Pertanto, sarebbe più corretto imparare ad affrontare i propri sentimenti, a portare parole cattive sul proprio ex coniuge a consulenti familiari, amici e ogni sorta di altre orecchie, ma non ai bambini.

Se provi a costruire un rapporto equilibrato con il padre del bambino dopo il divorzio, dopo un po' scoprirai che il bambino ha dimenticato il fatto immediato della separazione dei genitori, lo sfondo negativo è sbiadito o è scomparso del tutto, vivere separatamente non impedisce impedirgli di accettare le cure e l'amore di entrambi i genitori.

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Il divorzio visto dagli scolari più giovani: l'anestesia sotto forma di incoscienza non esiste più

I bambini di età compresa tra 6 e 10 anni percepiscono in modo particolarmente acuto la rottura dei rapporti coniugali. La divisione della famiglia provoca dolore, perché l’anestesia sotto forma di incoscienza del bambino non c’è più. La rabbia, il rimorso, la tristezza e l'ansia possono cambiare seriamente il comportamento abituale di un bambino e sconvolgere la sua salute somatica.

Forse, in età di scuola primaria, i bambini resistono più disperatamente alla separazione degli adulti e per molto tempo non lasciano andare la speranza di ripristinare l'integrità e riparare un mondo incrinato. È difficile per un bambino amorevole, ugualmente attaccato a ciascuno dei suoi genitori, accettare il fatto che le persone care siano alienate l'una dall'altra. Tale dissonanza costringe a cercare ragioni per il divorzio dove non ce ne sono. Ad esempio, nel tuo comportamento. I bambini vedono i cambiamenti nei loro genitori, hanno familiarità con l'empatia e in questo momento la sincerità assume un significato speciale.

La cosa più preziosa che gli adulti possono fare è stabilire un dialogo con i propri figli, parlare di sentimenti, azioni e infondere fiducia in un futuro positivo. Parlare in un linguaggio semplice che un bambino in età prescolare possa comprendere. Il bambino nota le condizioni dolorose dei genitori e noterà sicuramente il processo di guarigione.

La trasformazione di mamma e papà da “mostri” cupi e aggressivi (notati e mostrati nell'animazione di Johannes Weiland e Uwe Heidshotter “Il ragazzo e la bestia”) in se stessi sarà un segnale che la vita sta migliorando.

Percezione del divorzio da parte degli adolescenti: fortunatamente, sono in grado di prendere le distanze

Lo stress derivante dalla decisione dei genitori di separarsi non sfuggirà all’adolescente. Fortunatamente, è in grado di prendere le distanze, mantenendo il suo mondo relativamente stabile. Il proprio desiderio di indipendenza, l'importanza e la priorità dei contatti con i coetanei, una maggiore comprensione delle relazioni intrafamiliari, un atteggiamento stabile nei confronti di madre e padre, la capacità di valutare le circostanze che hanno portato al divorzio: tutto ciò rende un adolescente più resistente ai cambiamenti in famiglia.

Inoltre, spesso ha la saggezza di dare ai genitori l'opportunità di affrontare da soli i problemi e di non agire come pacificatori, come fanno i bambini più piccoli, e di non accelerare il corso naturale del processo. È vero che i genitori dovrebbero evitare la tentazione di imporre al figlio maturo il compito di prendersi cura di se stesso. Consultare, trasmettere la decisione presa, accettare simpatia e sostegno - sì. Ma non rinviare la risoluzione delle questioni controverse. E ricorda che il compito di un adulto è prendersi cura del benessere emotivo dei membri più giovani della famiglia.

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Matrimonio per figli: una scelta comune ma ingiustificata

Poiché la separazione dei genitori causerà inevitabilmente esperienze difficili al bambino, non è meglio preservare in ogni caso il matrimonio con la dicitura “per il bene dei figli”? Non è una scelta così rara, devo dire. Ma penso che sia ingiustificato.

Quando i coniugi continuano a vivere in un conflitto prolungato e la tensione, il rispetto, il calore, i buoni sentimenti e la gioia lasciano la famiglia, vivere nello stesso territorio per molti anni si trasforma in una forma speciale di abuso su se stessi e sui figli. Mentre i bambini riescono a ritrovare la serenità dopo lo stress causato dal divorzio dei genitori in circa un anno.

A condizione che gli adulti stessi si sforzino per questo: ripristinano il proprio benessere emotivo, fisico, sociale, sostengono il bambino, gestiscono con cura le sue esperienze, parlano di cose difficili, costruiscono nuovi rapporti con l'ex coniuge.

Natalya Masyukevich, psicologa

Se hai storie su come iniziare a vivere dopo il divorzio, scrivici a myhistory@site

Divorzio dei figli e dei genitori

Il divorzio visto dagli occhi di un bambino

I divorzi, sfortunatamente, accadono abbastanza spesso al giorno d'oggi. Secondo le statistiche, oggi un bambino su sette cresce in una famiglia con un solo genitore. Durante il processo di separazione, i partner non riescono sempre a rimanere calmi e calmi. Nei momenti di stress, una persona perde la capacità di pensare adeguatamente e di prendere le giuste decisioni. Sopraffatti dalle emozioni negative, i coniugi molto spesso dimenticano la terza parte che ha divorziato: il figlio. Non importa quale sia l'età del bambino, il divorzio dei genitori è quasi sempre difficile da percepire. Il divorzio per un figlio non è un fatto giuridico di divorzio. Il divorzio inizia con l'inizio dei litigi tra i genitori e termina con il momento della separazione. Più breve è questo percorso, più facile sarà per il bambino sopravvivere.

Di norma, con chi rimarrà il bambino dopo il divorzio, i genitori decidono da soli, senza ricorrere all'aiuto del tribunale. Molte persone credono che fino all'età di dieci anni un bambino non possa decidere da solo con quale genitore vivere. Ma la maggior parte degli psicologi ritiene che un bambino, anche in giovane età, sia in grado di prendere la decisione giusta da solo.

Ci sono casi in cui il trauma psicologico ricevuto da un bambino durante il processo di divorzio è così grave che ha bisogno dell'aiuto di uno specialista. Ma molto spesso fanno a meno dell'intervento medico.

Non pensare che il bambino sia ancora troppo piccolo , quindi non capisce cosa sta succedendo in famiglia. Se in sua presenza si sono verificati litigi e chiarimenti sui rapporti tra i genitori, al momento del divorzio è già a conoscenza degli eventi in atto. Se un bambino non capisce appieno qualcosa, allora dovrebbero spiegarglielo i genitori stessi, non il medico. Non dovresti ingannarlo o fornirgli consapevolmente informazioni false. Parlagli onestamente, spiegagli che d'ora in poi mamma e papà vivranno separatamente. Inoltre, entrambi i genitori devono prendere parte alla conversazione. Non attribuire tutta la colpa o la responsabilità a nessun genitore. Questo è un male per un bambino che sta attraversando una separazione dei genitori. Potrebbe sviluppare un complesso di colpa per ciò che sta accadendo o potrebbe iniziare a incolpare uno dei suoi genitori per il divorzio.

Devi dire a tuo figlio che i genitori hanno deciso di divorziare in modo tale che possa trarre autonomamente alcune conclusioni da solo. La cosa più importante è che si senta. quel divorzio non influenzerà l’atteggiamento dei suoi genitori nei suoi confronti. Il divorzio non dovrebbe rovinare la vita di un bambino. E ovviamente non puoi usarlo per manipolarti a vicenda.

Agli occhi di un bambino, il divorzio dei genitori dovrebbe apparire come un desiderio reciproco di cambiare la propria vita in meglio, come l’unica opzione accettabile per tutti per uscire da una situazione critica. Il divorzio non dovrebbe essere una tragedia per un bambino. Non dovrebbe vedere l’odio reciproco, l’ostilità, la sofferenza dei suoi genitori. Dopo il divorzio, il bambino dovrebbe vedere solo le partnership commerciali volte a crescerlo. I conflitti, i litigi, i procedimenti, gli scontri e la divisione dei beni devono rimanere fuori dalla visibilità del bambino. Per lui, il divorzio dovrebbe essere solo la rottura del rapporto d'amore tra i coniugi e non la privazione di uno dei suoi genitori.

Molto spesso, secondo le statistiche, i bambini dopo il divorzio rimangono a vivere con le madri. Ma non importa quanto sia buona, premurosa e amorevole la madre, il bambino ha comunque bisogno di un padre. Nel suo amore, nelle sue cure, nella sua partecipazione alla vita del bambino. Non dovresti trascurare i suoi sentimenti, non importa quanto possa essere difficile per te. Non è meno difficile per un bambino. Non trascinare tuo figlio nella tua guerra, non renderlo ostaggio dei tuoi conflitti familiari. Ci sono casi in cui un bambino è da anni uno strumento di manipolazione nelle relazioni genitoriali. Ci sono spesso casi in cui, dopo il divorzio, i genitori smettono completamente di contattarsi. A volte le madri vietano all'ex marito di vedere il figlio. A volte i padri stessi, divorziando dalle mogli, divorziano anche dai figli. In questi casi, il bambino fa molto spesso domande: "Dove è andato papà?", "Quando papà tornerà da noi?", "Perché papà non viene da me?" Vivere in una famiglia monoparentale è difficile, la madre deve risolvere da sola i problemi finanziari, organizzare una nuova casa e in seguito potrebbe apparire un patrigno nella famiglia. Non importa come vivesse il bambino prima del divorzio, è ancora stressante per lui, rompendo gli stereotipi abituali. Se per i genitori questa è un'opportunità per iniziare una nuova vita da zero, allora per il bambino è un grave trauma psicologico. I bambini raramente accettano pienamente il divorzio dei genitori e vengono a patti con esso, soprattutto se le nuove condizioni non sono adatte a loro. Il bambino spera a lungo che papà ritorni presto e vivranno di nuovo felici insieme.

Se il divorzio dei genitori avviene quando il bambino dai tre ai dodici anni , è percepito in modo particolarmente acuto. Un bambino può nascondere i suoi sentimenti e le sue emozioni, ma è molto difficile per lui. Se il padre lascia la famiglia, il bambino inizia a sentirsi abbandonato, abbandonato, e quindi può sviluppare un complesso di inferiorità e una mancanza di fiducia in se stesso, che porterà ad ulteriori difficoltà nella comunicazione con i coetanei. Il bambino inizia a offendersi nei confronti del genitore che ha lasciato la famiglia.

Se una ragazza cresce in una famiglia senza padre, questo risentimento potrebbe sfociare in futura misoginia. L'immagine di un padre che ha ingannato e abbandonato la madre con un bambino in braccio sarà proiettata inconsciamente su tutti gli uomini. È molto difficile cambiare una situazione del genere.

Affinché un bambino cresca come una persona a tutti gli effetti e crei la propria famiglia, deve vedere davanti a sé un esempio di relazioni normali tra un uomo e una donna. Altrimenti, sarà difficile per lui affrontare la vita quando diventerà adulto. Non svilupperà la socializzazione del ruolo di genere.

A volte le madri dopo il divorzio, deluse dalla relazione, decidono di dedicare tutta la loro vita al bambino. Lo circondano con cura e amore, mentre iniziano a proteggerlo eccessivamente. Di conseguenza, senza rendersene conto, la madre sopprime la personalità indipendente del bambino. Il bambino cresce fino a diventare un egoista viziato, assolutamente inadatto alla vita, che non può fare un solo passo senza sua madre.

Un simile comportamento nei confronti di un ragazzo può portare a due conseguenze: o si rassegna e accetta le cure di sua madre, crescendo come un figlio di mamma infantile, oppure cerca di resisterle e si circonda di una compagnia maschile non del tutto degna.

L'approccio opposto alla genitorialità praticato dalle madri single è l'eccessiva crudeltà nei confronti del bambino.

Temendo di viziare il bambino, iniziano a limitarlo in tutto e a punirlo per i minimi reati. Inoltre, se il bambino è in contatto con suo padre, i suoi commenti vengono percepiti proprio come osservazioni e tutte le parole della madre vengono percepite come antipatia per il bambino. I disaccordi più banali portano a conflitti personali. La scelta di uno stile di educazione e di comportamento deve essere ponderata ed equilibrata.

Caratteristiche dell'esperienza del divorzio a seconda dell'età del bambino

Molto spesso, i genitori si trovano ad affrontare la questione di quando e in quale forma informare i propri figli che hanno deciso di divorziare. È meglio se i genitori giungono a un'opinione comune e parlano insieme della necessità di divorziare. Le omissioni spaventano i bambini. Cominciano a sospettare che stia accadendo qualcosa di terribile e inventano storie incredibili che non fanno altro che aumentare la tensione.

Naturalmente i genitori dovrebbero pensare ai sentimenti dei propri figli, ma devono essere determinati e dire la verità. In giovane età il bambino è incline ad assumersi la colpa di molte tragedie che accadono in famiglia. Gli sembra che i suoi genitori litighino perché si comporta male, studia male, ecc. Sincerità e chiarezza permetteranno ai genitori di ridurre il senso di colpa del bambino. Quando si spiega a un bambino il motivo per cui ha deciso di divorziare, è necessario tenere conto della sua età e del livello di sviluppo psicologico. La sua capacità di realizzare e accettare ciò che sta accadendo dipende da questo. La soluzione più corretta è dargli una spiegazione onesta e di facile comprensione di ciò che sta accadendo.

Cosa e come dici a tuo figlio in questa situazione determinerà la futura relazione tra te, tuo figlio e il tuo ex coniuge. Mentire in questo caso è altamente sconsigliato. Se il bambino non sa dove è improvvisamente scomparso suo padre, ciò può portare a conseguenze disastrose. Potrebbe decidere che papà è morto e ne sarà addolorato. Tuttavia, non è affatto necessario che un bambino conosca tutta la verità. . Il motivo del divorzio può essere non solo il disaccordo su questioni domestiche, ma anche l'infedeltà dei coniugi. Per i bambini piccoli, questo può essere una tragedia e traumatizzare la loro psiche. Più il bambino è grande, più informazioni gli potranno essere fornite sui veri motivi del divorzio. Se è molto piccolo, un bambino, e non sa ancora come parlare correttamente, non dovresti cercare di spiegargli assolutamente nulla. Aspetta che diventi più grande e inizi a fare domande su suo padre. Allora dimmi.

A un bambino di età inferiore ai sette anni si può semplicemente dire che papà ora vivrà separatamente, ma potrà vederlo quando vuole. Naturalmente entrambi i genitori devono confermarlo. Se papà non comunicherà con il bambino, non è necessario ingannarlo. C'è molto da dire a un adolescente che capisce già molto, ma, ancora una volta, non si dovrebbero fornire informazioni che umilierebbero la dignità di uno dei genitori. L'adolescente sa già cos'è l'amore, sa qualcosa sulle relazioni con il sesso opposto, quindi potrà capire che i sentimenti reciproci dei suoi genitori si sono raffreddati, anche se non sarà molto contento di sentirlo.

Sfortunatamente, le reciproche lamentele dei coniugi l'uno contro l'altro molto spesso si riversano sui loro figli. Spesso puoi sentire dagli scolari più piccoli: papà è cattivo, quindi io e mamma lo abbiamo cacciato di casa. È chiaro che il bambino non l'ha inventato da solo. Qui vediamo la posizione di una madre offesa. Separa il tuo rapporto reciproco da quello con tuo figlio. Hai smesso di essere marito e moglie, ma non hai smesso di essere mamma e papà. Il bambino non dovrebbe perdere la visione del futuro. Deve avere le idee chiare su come si svilupperà in futuro il suo rapporto con i suoi genitori. Non importa quanti anni abbia il bambino, vuole sapere che anche dopo il divorzio i suoi genitori continuano ad amarlo e può sempre contare sul loro aiuto e sostegno.

Non fornire i dettagli di tuo figlio . Non ha necessariamente bisogno di sapere chi ha tradito chi, quando e quante volte. Questo tipo di informazioni umilia un coniuge devoto, quindi tali fatti dovrebbero essere taciuti. Anche se, molto probabilmente, la domanda "Perché?" potrebbe non seguire. La maggior parte dei bambini accetta le circostanze come fatti.

Ti sembra che il divorzio offrirà a te e al tuo coniuge l'opportunità di iniziare una nuova vita armoniosa, poiché la convivenza è diventata insopportabile. Ci hai pensato bene. Siamo giunti alla conclusione generale che questo sarebbe solo meglio per tutti. Ma per i bambini piccoli, il divorzio dei genitori può rappresentare un grave shock infantile, anche se i genitori litigavano e litigavano costantemente durante il matrimonio. Qualunque siano le circostanze del divorzio, in un modo o nell’altro influenzeranno il comportamento del bambino. I bambini in età prescolare iniziano a piangere eccessivamente, diventano capricciosi e si rifiutano di giocare con gli altri bambini. Qualsiasi insoddisfazione può provocare crisi isteriche. Negli scolari, lo stress psicologico associato al divorzio può manifestarsi come fallimento scolastico, aggressività e aumento del conflitto con insegnanti e coetanei. I bambini che vivono il divorzio dei genitori hanno una ridotta capacità di adattamento, quindi durante i momenti di transizione è meglio non traumatizzare il bambino e aspettare un po’. I bambini esprimono in modi diversi la loro protesta contro i cambiamenti di vita che il divorzio comporta. Alcuni si ribellano apertamente, mentre per altri avviene in forma nascosta.

Più piccolo è il bambino, più difficile sperimenta questa condizione. Molti genitori pensano che finché i loro figli sono ancora piccoli non capiscono molto e quindi non soffriranno molto. Credono che se il bambino ha meno di 13 anni, il divorzio non causerà loro gravi traumi psicologici. Tuttavia, gli psicologi hanno dimostrato che non è così. Sono gli adolescenti che affrontano più facilmente il divorzio dei genitori, nonostante la difficile età di transizione. Ciò è spiegato dal fatto che un adolescente a questa età si sforza di ottenere l'indipendenza. Si allontana un po' dai suoi genitori, sviluppa nuovi interessi, nuove conoscenze, forse il suo primo amore. È affascinato dalla sua nuova vita adulta, entrando all'università, e prende le distanze dai suoi genitori, rendendosi conto che sono adulti, quindi possono farcela senza la sua partecipazione.

Trattano il divorzio dei loro genitori in modo ancora più semplice studenti del primo anno . Sono completamente assorbiti dalla vita studentesca e dalle nuove conoscenze, quindi il divorzio è abbastanza facile per loro. Molti genitori, date le caratteristiche dell’adolescenza, hanno paura di divorziare perché si aspettano che l’adolescente reagisca in modo eccessivo.

Temono che questa notizia causi un grave trauma psicologico allo studente, che possa abbandonare gli studi e in generale commettere molti atti irreparabili, quindi rinviano il divorzio.

Ma qui si sbagliano. Un adolescente è già abbastanza grande per comprendere e accettare i desideri dei suoi genitori. È perfettamente in grado di valutare adeguatamente le circostanze che spingono i genitori a compiere questo passo. È molto più preoccupato per il clima psicologico in famiglia, quando i genitori sono costantemente in conflitto tra loro.

Non ingannare tuo figlio adolescente. Se hai deciso di divorziare, non devi solo informarlo, ma consultarlo da pari a pari. Allora probabilmente sarà in grado di capirti e accettare con calma la tua decisione. Tuttavia, cerca di proteggere l'adolescente dalla scena della resa dei conti. Questo vale solo per te e il tuo coniuge.

Gli psicologi notano che la percezione che un bambino ha della notizia del divorzio dei genitori è influenzata non solo dall’età, ma anche dal sesso. Le ragazze hanno molte meno probabilità rispetto ai ragazzi di manifestare forme dimostrative di protesta contro il divorzio. Tendono a portare dentro di sé tutte le preoccupazioni a riguardo, ma mostrano anche alcuni segni esterni di stress. Un indicatore di esperienze acute può essere una violazione delle capacità adattive: le prestazioni possono diminuire, la ragazza inizia a stancarsi rapidamente, non vuole comunicare con i coetanei, diventa irritabile e piagnucolosa. Le lamentele sul benessere servono anche come segnale per un disturbo mentale. Se una ragazza inizia a lamentarsi della sua salute, molto probabilmente cerca di attirare l'attenzione dei suoi genitori per unirli con esperienze comuni su di lei o per assicurarsi che la amino ancora. Con tutto ciò, le ragazze possono giocare con gli altri bambini nel cortile, divertirsi allegramente, correre e saltare come se nulla stesse accadendo. In effetti, il bambino non sta fingendo in questo momento. Lei sente davvero tutto.

La maggior parte delle ragazze che hanno vissuto il divorzio dei genitori durante l'infanzia iniziano a provare irragionevoli sentimenti di preoccupazione e ansia da adulte, soffrono di depressione costante e hanno paura dell'infedeltà e del tradimento nei rapporti con il sesso opposto.

I ragazzi, di regola, mostrano disturbi comportamentali dimostrativi che sono ovviamente di natura provocatoria. Possono iniziare a commettere atti devianti: iniziano a rubare, scappano di casa, usano un linguaggio volgare, litigano e offendono i bambini più deboli. Sono guidati dalla rabbia e dall’aggressività.

Il comportamento aggressivo può esprimersi in diverse forme, a seconda della situazione. Sia il padre che la madre possono diventare oggetto di aggressione. I ragazzi possono alzare la voce alla madre, essere scortesi, essere scortesi, fare una passeggiata senza preavviso e tornare a casa tardi. Potrebbero rifiutarsi del tutto di parlare con il padre.

Le esperienze delle ragazze preoccupano solo loro stesse, poiché le portano dentro di sé, mentre le esperienze dei ragazzi si riversano su tutti coloro che li circondano. Ma anche qui molto dipende dall'età del bambino. Più è vecchio, più pronunciate sono le caratteristiche di genere del comportamento quando i suoi genitori divorziano. I bambini molto spesso informano i loro genitori sulle esperienze interne dovute a ciò che è accaduto nel modo più comune: iniziano ad ammalarsi. Gli adolescenti dimostrano la loro protesta attraverso deviazioni comportamentali. Ma tutte queste manifestazioni attirano l’attenzione, invitando gli adulti a pensare alla famiglia e ai figli.

Fasi del lutto nei figli di divorziati

Il divorzio in senso giuridico è una procedura per porre fine al matrimonio, ma per i figli e i loro genitori è un periodo difficile che attraversa diverse fasi. Ogni fase è caratterizzata da caratteristiche proprie. Diamo un'occhiata alle fasi del divorzio e alla percezione del bambino di ciascuna di esse.

Divorzio emotivo

Questa è la fase preliminare durante la quale i genitori iniziano a sperimentare una rottura nella loro relazione. La distanza emotiva tra loro aumenta, si allontanano gli uni dagli altri e iniziano una serie di incomprensioni, insulti reciproci, litigi e conflitti. Spesso questa fase inizia da una parte, mentre l'altra non sospetta ancora nulla. In questo momento, l'assistenza qualificata di uno specialista può ancora aiutare a salvare il matrimonio. Il conflitto non è stato ancora risolto e non è stato emesso alcun verdetto. Ma nella maggior parte dei casi, le persone non vogliono notare l'inizio di una rottura di relazione, lasciano che questa fase faccia il suo corso e confluisca in quella successiva.

Fase di disperazione, rifiuto della situazione

In questa fase, ci si rende conto che il divorzio è inevitabile. Il rapporto è diventato così fratturato che non può più essere riparato. Gli sposi capiscono di essere diventati così distanti gli uni dagli altri da diventare estranei. Possono solo accettarlo, accettare l'informazione che ciò è accaduto nella loro famiglia.

Fase di rottura effettiva

In questa fase, la decisione di divorziare è già stata presa da entrambi i coniugi. L'informazione della separazione viene comunicata alle persone vicine, ai parenti e ai figli. La coppia annuncia ufficialmente la loro rottura. I genitori iniziano a vivere separatamente. La tappa è in realtà molto difficile. Il bambino viene a sapere che i suoi genitori stanno per divorziare. Ferisce i suoi sentimenti. È emotivamente preoccupato e consapevole dei cambiamenti in arrivo nella sua vita. In questa fase, i genitori dovrebbero fare passi più attenti nei confronti del bambino e riflettere sulle parole che gli hanno rivolto.

Fase del divorzio economico

I cambiamenti avvengono nella vita di un bambino. Potrebbe essere necessario cambiare il luogo di residenza e questo aumenta il trauma psicologico. C'è una ristrutturazione del sistema di rapporti con i genitori, soprattutto con quelli che vivono separati. Nella maggior parte dei casi è il padre, questa è una fase difficile. Il bambino osserva come la madre deve affrontare da sola i problemi quotidiani, vede le sue preoccupazioni per il divorzio e, ovviamente, lui stesso è molto preoccupato.

Fase di depressione e sensazione di abbandono

C'è la consapevolezza della realtà di quanto accaduto. Sia il bambino che l'adulto che lo alleva capiscono che il passo è stato fatto e non si può tornare indietro. Che la situazione in cui si trovano non è temporanea, ma permanente. La famiglia è stata distrutta e non può più essere restaurata. Devi abituarti, venire a patti con esso e imparare a vivere in un modo nuovo. In questa fase, se la depressione persiste, sia il genitore che il figlio potrebbero aver bisogno di aiuto psicologico.

Fase del pensiero

In questa fase c'è la comprensione delle prospettive, la ricerca di un nuovo modo di vivere e la sua ristrutturazione. Questa fase continua logicamente la precedente, ma qui la vita futura è già chiaramente rappresentata. L'uomo ha realizzato molto, ha passato molto attraverso se stesso, ha capito molto. La vita inizia gradualmente a riempirsi di significato. In questa fase potrebbero apparire nuovi hobby, nuovi interessi e nuove conoscenze. Il genitore che vive con il bambino finalmente ritorna in sé, si convince che la vita non finisce con il divorzio e inizia a trovare alcuni vantaggi nella sua nuova situazione. I conflitti con il tuo ex coniuge finiscono. Adesso sono estranei, nessuno deve niente a nessuno. Sono collegati solo dalle relazioni genitoriali. Anche il bambino si calma durante questa fase. Vede che la situazione sta cominciando a stabilizzarsi e che i suoi genitori sono ancora i suoi genitori, vivono solo in posti diversi.

La fase finale è il divorzio psicologico, la vera fine della relazione

In questa fase i genitori vengono liberati dalla negatività che ha impedito loro di vivere felicemente il matrimonio. Gli adulti imparano gradualmente a vivere al di fuori delle relazioni, ad abituarsi al loro nuovo status e a smettere di essere tristi e di sentire la mancanza del passato. Inizia una nuova vita. Le persone si godono di nuovo la vita, lasciando il passato nel passato. Prendersi cura di un bambino comincia a portare di nuovo la vera gioia. Tutte le emozioni positive e l'amore si riversano su di lui. L'adulto non è ancora pronto per iniziare una nuova relazione, quindi associa tutti i sentimenti durante questo periodo solo ai suoi figli.

Qualsiasi delle fasi descritte del divorzio può durare indefinitamente e impedire sia ai genitori che ai figli di vivere normalmente. Attraversare queste fasi fino in fondo permetterà al bambino di ritrovare sentimenti di affidabilità e sicurezza. ,

I bambini spesso sperimentano il divorzio dei genitori in modo molto più acuto di quanto non facciano loro stessi. Ci sono spesso casi in cui il consenso reciproco dei partner porta al divorzio. I sentimenti svaniscono, l'intimità scompare. Entrambi capiscono che staranno meglio separatamente che insieme. In questi casi, il divorzio è un passo verso una vita nuova e felice. Ma per un bambino tutto è diverso. Vuole vedere mamma e papà insieme, vuole crescere ed essere allevato in una famiglia sana a tutti gli effetti. Anche il divorzio per lui è un passo verso una nuova vita, ma in una visione diversa da quella dei suoi genitori. Non sente il bisogno di tali cambiamenti. Sono per lui causa di un grave disagio mentale. Il mondo del bambino, al quale è abituato, crolla immediatamente. Le persone che ama più di chiunque altro al mondo hanno smesso di capirsi e hanno deciso di separarsi. È anche positivo che i genitori prendano una decisione sul divorzio in silenzio e pacificamente al tavolo delle trattative. E se un bambino è testimone di scandali con piatti rotti e insulti reciproci, questo è uno shock per lui. Durante i litigi, gli adulti smettono di notare l'omino, che è già spaventato e sconvolto.

Non puoi dimenticare tuo figlio in questi momenti, non importa quanto possa essere difficile per te. Ha bisogno di aiuto per affrontare le sue esperienze, per spiegare correttamente la situazione, in modo che impari a percepire razionalmente le relazioni umane. Il bambino ha il diritto di conoscere la verità fin dall'inizio del processo di divorzio. Ma spesso i genitori lo ignorano, credendo che sia ancora troppo piccolo e non sarà ancora in grado di capire nulla. Viene informato del divorzio come un fatto compiuto, quando ha già assistito a numerosi scandali e, sbalordito, ha immaginato cosa sta succedendo. Il processo di divorzio per un bambino diventa un periodo di stress, che può trasformarsi in complessi stabili che possono avvelenare a lungo la sua vita infantile e in età adulta interferire con le sue relazioni con il sesso opposto.

Molto spesso i genitori usano la posizione: quando cresceranno capiranno tutto da soli. Questo approccio è sbagliato. Capirà, ma non vi è alcuna garanzia che capisca correttamente. Se vuoi che tuo figlio eviti molti problemi in futuro, prova a prenderti il tempo per spiegargli cosa sta realmente succedendo. Non è necessario descrivere i dettagli con colori vivaci. Spiegalo nel modo più semplice possibile in modo che lui ti capisca. La cosa più importante è trasmettergli l'idea che il divorzio non è la fine, ma l'inizio di una nuova vita. E non sarà necessariamente peggiore di quello vecchio, solo un po' diverso.

Se tu stesso sei molto preoccupato per il divorzio, capisci che non sarai in grado di parlare adeguatamente con tuo figlio senza parlare in modo scortese nei confronti del tuo ex coniuge, chiedi a qualcuno vicino a farlo. Il bambino deve imparare un'idea principale: i coniugi stanno divorziando, non i genitori. Non smetterai mai di essere sua madre e suo padre, non smetterai mai di amarlo e di prenderti cura di lui, semplicemente non vivrai insieme adesso. L'omino deve capirlo chiaramente da solo. Lascia che questo non sia solo a parole, ma anche nei fatti. Discuti questo punto con il tuo coniuge. Lascia che trovi anche il tempo per comunicare con il bambino. È difficile per lui adesso, quindi ha bisogno più che mai di sentire l'amore di entrambi i genitori.

Il bambino capisce che il divorzio comporterà dei cambiamenti. Non sa dove potranno condurlo. Questa incertezza è spaventosa e il bambino inizia a essere tormentato da pensieri ansiosi. Ricorda costantemente i momenti felici della vita familiare, gli sembrano i migliori della sua vita. E poi arriva la consapevolezza che non accadranno mai più. Fai del tuo meglio. l'opportunità di non lasciare il bambino solo con i suoi pensieri, stargli vicino, parlare di più, rispondere a tutte le sue domande, anche se devi ripetere la stessa cosa più di una volta. Se si chiude in se stesso e tace, inizia tu stesso la conversazione. Il silenzio e l'assenza di domande non significano armonia spirituale e pace della mente.

Discuti i dettagli con il padre del bambino. Il bambino non dovrebbe vedere litigi e scandali. Fai una tregua con il tuo coniuge, concorda una partnership, se possibile. Vale la pena scendere a compromessi per il bene del bambino. Nel processo di divorzio, si rende conto che l'amore non è eterno, che anche le persone che si amano moltissimo possono smettere di amarsi nel tempo, e questo è abbastanza normale. Deve vedere che è possibile separarsi in modo civile pur mantenendo il rispetto per il proprio partner. Deve anche rendersi conto che l’amore dei genitori non si limita al matrimonio. Anche dopo la rottura, i suoi genitori continuano ad amarlo come prima.

Quando la procedura di divorzio è terminata, cerca di rilassarti con tuo figlio, quindi metti da parte il passato e inizia una nuova vita. Non avere fretta di cercare una nuova relazione, trascorri un po’ di tempo con il tuo bambino. È difficile per lui. Stare vicino a te lo aiuterà a superare un periodo difficile e a tornare alla vita normale.

Eppure non è necessario coinvolgere il bambino nei dettagli tecnici del divorzio, come gli alimenti, gli orari degli incontri con il padre e gli altri parenti dell'ex coniuge. Risolvi questi problemi in privato, senza la partecipazione del bambino.

Affinché il periodo post-divorzio si svolga nel modo più agevole possibile per tuo figlio, prova a seguire alcune regole nei suoi confronti.

Il bambino deve essere sicuro che i suoi genitori lo amino sinceramente

Ha molta paura che possa rivelarsi inutile, che i suoi genitori, desiderosi di costruire una nuova vita, nuove relazioni, si dimentichino di lui. Non aver paura di dire più spesso a tuo figlio quanto lo ami, quanto ti è caro, che sei felice di averlo.

Sostieni le tue parole con le azioni. Ciò non significa che devi lanciare giocattoli a tuo figlio; potrebbe pensare che tu voglia ripagarlo. Passate semplicemente più tempo insieme. Dimostragli che ti piace davvero stare con lui.

Il bambino deve capire che dopo il divorzio ha ancora entrambi i genitori: papà e mamma

È solo che ora vivono separatamente, ma può contare sul loro sostegno in qualsiasi momento. Sostieni le tue parole con le azioni. Mostra a tuo figlio la tua partecipazione. Dovrebbe sapere che ti preoccupi dei suoi problemi, che non sei indifferente al suo destino. Il divorzio ha minato la posizione dei suoi genitori ai suoi occhi. Anche se la relazione era amichevole prima del divorzio, ora potresti dover riconquistare l'affetto di tuo figlio.

Se possibile, cerca di non cambiare radicalmente lo stile di vita del bambino

Deve prima abituarsi all'idea che i suoi genitori non vivono più insieme e solo allora cambiare luogo di residenza o scuola. I cambiamenti sono sempre emotivamente e mentalmente difficili per un bambino, anche durante periodi stabili, e durante i periodi di stress le capacità di adattamento del corpo diminuiscono drasticamente.

Non mettere tuo figlio contro il genitore che ha lasciato la famiglia

Anche se pensi che si sia comportato in modo meschino nei tuoi confronti, ti abbia tradito, il bambino non ha nulla a che fare con questo. Lo ama ancora. Sarà spiacevole e doloroso per lui apprendere informazioni negative su una persona cara. È ancora peggio se l’altro genitore inizia a raccontargli cose brutte su di te per ritorsione.

Il padre ha nei confronti del bambino gli stessi diritti della madre

Non puoi proibirgli di incontrare tuo figlio solo a causa delle tue lamentele personali. Il bambino vive con te, quindi hai un chiaro vantaggio. Non è necessario privarlo dell'opportunità di vedere suo padre.

Guarda cosa dice tuo figlio e come si comporta

Non sempre i bambini esprimono apertamente le loro esperienze. Il bambino potrebbe non mostrarti che ha un grave trauma psicologico. Ma osservandolo, puoi determinare che qualcosa lo disturba e aiutarlo in tempo.

Non sottovalutare le capacità di un bambino

Ti sembra che sia ancora piccolo e non riesca a capire cosa sta succedendo alla sua famiglia. In realtà, questo non è vero. È pienamente consapevole che sta succedendo qualcosa di brutto tra i suoi genitori. Parla con il bambino da pari a pari, spiegagli chiaramente cosa sta realmente accadendo. Non ingannarlo. Non fingere che vada tutto bene. Il bambino dovrebbe sentirsi preso in considerazione in famiglia.

Naturalmente, è difficile per un bambino affrontare il divorzio di un genitore.

Sostienilo, ma non renderlo una vittima.

Come appaiono i litigi e il divorzio tra genitori agli occhi del figlio? Dopotutto, non può fare a meno di reagire ai cataclismi che si verificano in famiglia, non può fare a meno di dare la sua valutazione su ciò che sta accadendo. A volte i genitori non immaginano nemmeno come il loro bambino o adolescente percepisca il collasso della famiglia che sta accadendo davanti ai suoi occhi. Prima di tutto, voglio dire che la mia opinione personale è che il divorzio è sempre negativo per un bambino e anche per i genitori. Divorzio significa che le persone non sono state in grado o non sono state disposte a compiere sforzi per capirsi, trovare un linguaggio comune e non si sono preoccupate di salvare il loro amore. Anche se per i genitori capita spesso che il divorzio porti a un miglioramento della loro situazione di vita, trovano un nuovo compagno di vita con il quale cercano di non ripetere gli errori precedenti, ma per un bambino il divorzio dei genitori è una tragedia, anche se è l’unica via d’uscita dall’attuale situazione insopportabile per la famiglia.

Ancora non capisco niente...

Questo è ciò che pensano spesso i genitori di bambini di età inferiore a uno o due anni. Egli infatti non capisce nel senso in cui noi comprendiamo. Ma questo non significa che il bambino non si accorga di nulla o non reagisca. Semplicemente non riesce a dire quello che sente, quindi le sue esperienze si esprimono in altre cose che, secondo i suoi genitori, non sono “rilevanti”. L'evento più comune è l'insorgenza di allergie, neurodermite, diatesi e persino falsa groppa. I genitori, purtroppo, non riescono a collegare attacchi improvvisi di grave diatesi con i loro altrettanto improvvisi attacchi di rabbia, irritazione e litigi tra di loro. Ma a volte i genitori non litigano, quindi forse il bambino non si accorgerà di nulla? E anche se, molto probabilmente, sopporterà più facilmente la tua rottura, ci saranno comunque delle conseguenze. Forse non a questa età, ma più tardi, ancora una volta, molto probabilmente sotto forma di vari tipi di malattie somatiche.

Dice che significa che forse...

Scegliere! Questo è purtroppo ciò che pensano molti genitori di bambini dai tre ai sei anni. Dobbiamo ricordare una volta per tutte: un bambino non può e non deve scegliere un genitore se non lo desidera. Vedendo il brutto comportamento dei genitori, i loro litigi e le loro urla, il bambino impara e assorbe questo modello di comportamento come una spugna. "Ecco come devi comportarti se non ti piace qualcosa, specialmente con tua moglie o tuo marito, devi urlare contro di loro con una voce cattiva, piangere, lanciare cose e chiamarli con nomi", questo è ciò che TU insegni lui. Anche se ti sembra che sia già notte e il bambino ha dormito a lungo, senza sentire nulla dai tuoi sussurri, allora ti sbagli di nuovo. Molto probabilmente non sta dormendo, ma è terribilmente preoccupato e con tutta la sua forza mentale, con tutto se stesso, ti sta mandando segnali “se solo non litigano, se solo non litigano...”, si addormenterà solo quando farai pace. E la cosa più spiacevole è che il bambino pensa di essere lui il motivo del tuo litigio. A proposito, questo è esattamente quello che succede spesso: "Mi stai crescendo male" "E non guadagni abbastanza soldi" "Starà con me"...

Sai, abbiamo deciso di divorziare...

“Lo so”, risponderà. Sì, i bambini capiscono perfettamente cosa sta succedendo anche quando glielo nascondi con tutte le tue forze. Provano discordia e soffrono. E poiché non sanno tutto, cominciano a riflettere, a immaginare ogni sorta di immagini del futuro, una peggiore dell’altra. Ad esempio, un bambino potrebbe pensare che entrambi i genitori lo abbandoneranno, lo manderanno in un orfanotrofio, o che il papà se ne andrà perché lui, il bambino, è così cattivo. Inoltre, questo è tipico sia dei bambini piccoli di quattro e cinque anni che di quelli più grandi. A volte i genitori cercano di “spiegare tutto” in un modo molto particolare. La mamma, ad esempio, comincia a dire al bambino: “Sai, io e papà non possiamo più vivere insieme, perché tuo padre è un egoista, ama solo se stesso e la sua macchina...”. Il bambino capisce tutto e annuisce. E da adolescente, tutti intorno a loro si chiedono perché si comporta in questo modo?! E decide che è uguale a suo padre, perché questo è SUO padre! Anche se è un mascalzone, significa che anche lui, suo figlio o sua figlia sono dei mascalzoni, e di conseguenza si comporteranno così!

I tuoi problemi.

Quando i genitori di un adolescente divorziano, la situazione non è più semplice. Un adolescente può fingere che tutto ciò non lo riguardi affatto, che questi siano “i tuoi problemi”. Allo stesso tempo, molto probabilmente l'adolescente proverà ad andare in azienda, dove condividerà le sue esperienze, ma non sarà quasi mai a casa. Per lui il mondo crollerà proprio come per un bambino i cui genitori divorziano, e anche lui potrebbe non “parlare”. Ha il diritto di scegliere con quale genitore vuole vivere, quindi non sarà possibile “condividerlo”, ma a volte iniziano a consultarsi fortemente con lui, spostando su di lui quasi l'intera situazione di conflitto. Ad esempio, una madre dice che papà ha torto e chiede al bambino una conferma immediata delle sue parole, ma lui non vuole confermare nulla. Oppure papà chiede con gioia: "Beh, mi sbaglio?! Vedi, tua madre..." Oppure un'opzione completamente disastrosa, quando i genitori chiedono al bambino: "Forse è meglio per noi divorziare, cosa ne pensi?" " Hanno il diritto di chiedere informazioni al bambino?

Anche gli adulti i cui genitori stanno pianificando il divorzio sono preoccupati per questo e non vogliono il divorzio. Certo, è più facile sopportarlo da adulto, perché tutte le ragioni sono chiare alla mente, ma i sentimenti continuano a suonare l'allarme: i genitori stanno divorziando, il che significa che qualcosa di importante si è rotto in questo mondo, qualcosa non va nella vita . Il divorzio mette sempre a rischio il bambino, poiché mostra la sua indifesa, soprattutto se gli adulti iniziano a usarlo come arma nella loro inimicizia, mettendolo a rischio.

Come attenuare il colpo?

Esistono alcune regole di "buon comportamento" durante un divorzio in modo che il bambino non riceva un trauma così profondo:

Non sistemare mai le cose davanti a tuo figlio. Questo è molto difficile, poiché gli adulti imparano a controllare tutti coloro che li circondano, ma non se stessi. Non appena l'atmosfera inizia a riscaldarsi, immagina l'orrore che il bambino proverà ora se urli, vedi, è già teso e guarda con paura da papà a mamma. Con uno sforzo di volontà, rimettiti in sesto, vai in un'altra stanza, in bagno, e lì senti dispiaciuto per il bambino che desideri e di nuovo quasi spaventato per la tua resa dei conti.

parla con tuo figlio, spiegagli tutto, ma non incolpare la tua ex dolce metà per nulla. Al contrario, facilitate in ogni modo la comunicazione del bambino con il padre o la madre se non vivono più con voi. Il bambino dovrebbe avere annotato il numero di telefono e l'indirizzo del genitore assente; dovrebbe sempre sapere che può contattarlo se succede qualcosa.

se un genitore non ha bisogno di un figlio nella sua nuova vita, sarà difficile alleviare il dolore, ma continua a non dire cose cattive su di lui, il bambino crescerà e capirà cosa è cosa. Cerca di dedicare più tempo alla comunicazione con tuo figlio

se un bambino non dice che qualcosa lo infastidisce, ciò non significa che sia tutto così. Il bambino si chiude in se stesso e le esperienze cominciano a “cucinare” dentro di lui. L'opzione migliore sarebbe andare da uno psicologo, provare metodi di gioco per eliminare il problema, almeno facendolo emergere dall'interno.

non è necessario costringere un bambino ad amare il suo patrigno o la matrigna. Tutto ha il suo tempo. Inoltre, non puoi sostituire tuo padre con un patrigno se il padre è pronto a comunicare, visita il bambino e partecipa all'educazione. Ricorda, il bambino ha un padre, non è colpa del bambino se ora è un estraneo per te. È meglio che il patrigno diventi un buon amico per il bambino.

Se la tua relazione non ha più alcuna possibilità, cerca di non andare agli estremi. Non è necessario ferire te stesso, la persona amata e, soprattutto, tuo figlio, che non è responsabile di nulla.

Dietro l'orpello dei doni materiali e dei tentativi di intrattenere o distrarre un bambino dal divorzio, a volte noi stessi non ci accorgiamo che l'intero mondo della piccola persona sta crollando, la terra scompare da sotto i suoi piedi, la sensazione di sicurezza e protezione è persa, e non può farci niente...

Perché non può essere tutto come prima? Perché non si amano più? Quello che è successo? Forse è colpa mia? Non voglio sceglierne solo uno! Voglio che tutto sia come prima. In modo che potessimo ridere e giocare insieme, così che saremmo andati a fare una passeggiata nel parco e loro mi avrebbero tenuto le mani - mamma da un lato e papà dall'altro, e così avrei saltato in piedi e loro mi avrebbero sollevato dalle mie mani. Insieme, solo noi due, i miei genitori, mamma e papà. Sempre! Per favore.

Divorzio. Oggi questo non sorprenderà nessuno. Non ha funzionato, non è cresciuto insieme, non andavamo d'accordo nel carattere - beh, dovremo separarci. Tutto può succedere nella vita. Nessuno pianifica una svolta del genere quando si crea una famiglia, ma cosa puoi fare... non è il destino.

Bambino. Cosa gli succederà? Alimenti, regali, giocattoli, passeggiate, incontri, comunicazione separata. "La mamma ti ama!" "Papà sarà sempre con te!"

Non importa quanti anni abbia un bambino, il divorzio dei suoi genitori diventa per lui un trauma psicologico, che ogni bambino sperimenta a modo suo, secondo le proprietà innate della psiche.

In alcuni bambini, gli echi di una situazione così stressante possono manifestarsi anni dopo, già in età adulta, diventando la base per la formazione di altri problemi psicologici, come il risentimento verso la madre, la paura della solitudine e altri, che influiscono in modo significativo sulla qualità della vita. .

Per altri, al contrario, si verifica un forte impulso nello sviluppo quando il bambino diventa presto adulto, mostrando determinazione nell'assumersi la responsabilità della sua famiglia o imparando a sopravvivere in condizioni di vita più difficili di prima.

Grandi interessi di un ometto

Gli adulti prendono la decisione di separarsi. E nella stragrande maggioranza dei casi, l’opinione del bambino non ha alcun ruolo. Si confronta con un fatto, e a volte non si preoccupa nemmeno di spiegare cosa sta succedendo, illuso dall’idea che lui (lei) sia ancora piccolo e non capisca nulla.

Psicologicamente, bambini diversi reagiscono in modo diverso al divorzio dei genitori, ma il meccanismo comune del processo di stress è la perdita di un senso di sicurezza e protezione, la cosa più importante ed estremamente importante per lo sviluppo di un bambino durante l'infanzia.

Questa perdita si avverte maggiormente se la madre lascia la famiglia, lasciando il bambino con il padre o altri parenti, poiché è la madre la principale fonte e garante della sicurezza e dell’incolumità del bambino.

La partenza del padre è spesso percepita dal bambino in modo meno doloroso, ma l'impatto negativo è comunque inevitabile e la sua forza dipenderà dalla capacità del padre di mantenere una connessione emotiva con il bambino e dal desiderio di mantenere relazioni in futuro.

Lo stress psicologico causato dal divorzio dei genitori si manifesta in modo diverso a seconda della natura vettoriale del bambino.

“Mamma, non mi ami più?..”

Il bambino con l'esperienza più emotiva della rottura della famiglia. Tutti i sentimenti in lui si manifestano al loro apice, l'ampiezza emotiva di un bambino del genere è piuttosto grande: se ci sono lacrime, allora singhiozzi, se tristezza, allora universale.

È per un bambino visivo che la connessione emotiva è estremamente importante, prima di tutto con la mamma e poi con il papà. Qualsiasi perdita o rottura di questa connessione viene percepita da lui come sofferenza. Un bambino del genere più spesso degli altri chiede ai suoi genitori se lo amano, se lo ameranno ulteriormente, perché hanno smesso di amarsi e simili.

Lo stato di stress nei giovani spettatori può manifestarsi in incubi, varie paure, isterismi, lacrime e ogni tentativo di attirare attenzione, pietà o consolazione. In età avanzata sono possibili scandali domestici, ricatti emotivi e persino minacce di lasciare la casa o di suicidio.

Tutte le proprietà del vettore durante l'infanzia stanno appena iniziando a svilupparsi e lo stress interrompe questo processo, riportando il bambino ai modi più primitivi di soddisfare i bisogni psicologici. Nel vettore visivo, tali contenuti elementari danno una sensazione di paura. La perdita del senso di sicurezza e protezione, la rottura del legame emotivo con la madre, la fissazione in uno stato di paura con un'ulteriore educazione errata creano tutti i prerequisiti per lo sviluppo di varie paure, fobie, attacchi di panico, superstizioni e altri disturbi psicologici. spazzatura che incide sulla qualità della vita e rende difficile per una persona realizzarsi pienamente nella società.

"È tutta colpa mia"

I bambini con genitori sperimentano il divorzio in modo particolarmente doloroso. L'ambiente domestico, il mondo familiare consolidato del bambino, i parenti più stretti, le tradizioni familiari: tutti questi sono valori enormi per un piccolo bambino anale.

Un bambino del genere percepisce qualsiasi cambiamento con cautela e impiega molto tempo per abituarsi alle innovazioni. Il divorzio per un bambino anale diventa un doppio colpo: in primo luogo, la partenza di uno dei genitori e, in secondo luogo, i cambiamenti nella solita vita domestica. Si abitua sia al primo che al secondo in modo piuttosto lungo e faticoso.

Mentre riflette su ciò che sta accadendo, potrebbe incolpare se stesso o uno dei suoi genitori per tutto. Spinto dalla sete di giustizia, potrebbe persino cominciare a vendicarsi del “colpevole” del divorzio.

Sono i bambini anali, grazie alla loro memoria quasi fenomenale, che sono in grado di portare con sé ricordi dolorosi per molti anni, alimentando un crescente risentimento, che può trasformarsi in uno stato negativo opprimente, influenzando in modo distruttivo l'intero scenario di vita di un adulto.

Nel processo di divorzio, un piccolo bambino anale molto probabilmente si schiera dalla parte di sua madre come figura più significativa per lui. Ma se è la madre a lasciare la famiglia, c'è il rischio di risentimento nei suoi confronti con proiezione su tutte le donne, il che complica notevolmente i futuri rapporti di coppia e tutta la vita futura della persona offesa con il vettore anale.

Lo stato di stress in un bambino anale può manifestarsi come testardaggine, disobbedienza (che, in linea di principio, non è tipica di un bambino anale), ignoranza e riluttanza a comunicare, risentimento dimostrativo o nascosto e tentativi di vendetta.

A volte un bambino può sfogare il proprio dolore interiore mostrando crudeltà verso altri bambini, animali, piante o giocattoli. Questo è una sorta di tentativo di livellare la situazione in modo che tutti intorno a lui soffrano proprio come lui, per condividere il suo dolore equamente con tutti.

Una discussione aperta e onesta con il bambino sugli imminenti cambiamenti nella famiglia, una sincera ammissione di colpa da parte dei genitori e le scuse tempestive per la sofferenza psicologica aiuteranno il bambino anale a superare un periodo di vita difficile per lui più facilmente e rapidamente.

"Va tutto bene, mamma, ce la faremo!"

Un bambino con una reazione molto speciale al divorzio dei suoi genitori.

Non importa quanti anni ha, nei suoi sentimenti è il leader, il grado più alto, il capo del suo branco, cioè una famiglia, una classe scolastica, una squadra sportiva o una banda di strada (a seconda delle condizioni della sua educazione ).

In ogni circostanza, cerca di prendere decisioni da solo, cerca una via d'uscita da ogni situazione, facendo affidamento solo su se stesso. Il pensiero strategico imprevedibile gli consente di pensare fuori dagli schemi, al di fuori di ogni quadro o stereotipo abituale, quindi il piccolo uretrale è in grado di trarre conclusioni e decisioni abbastanza mature anche in giovane età.

Allo stesso modo, in caso di disgregazione familiare, il piccolo leader si assume la responsabilità del suo branco se lo sente suo. Tutti i suoi pensieri sono rivolti al futuro, quindi è insolito per lui analizzare a lungo, cercare i colpevoli o piangere quello che è successo; penserà immediatamente a cosa fare ora e come vivere ulteriormente, in base all'attuale situazione.

Ritiene assolutamente naturale per lui prendersi cura dei suoi fratelli e sorelle, indipendentemente dal fatto che siano più grandi o più giovani.

Il piccolo leader non ha bisogno delle cure materne o paterne tanto quanto gli altri bambini. Inoltre, tutti i tipi di istruzioni, moralismi o desideri di imporre la propria volontà al bambino uretrale sono percepiti con ostilità e persino aggressività, poiché nei suoi sentimenti questo è un tentativo di abbassarlo di rango.

E in una famiglia in cui si sente responsabile, in ogni circostanza, anche nelle circostanze di vita più difficili e nei cambiamenti difficili, il piccolo uretrale ha l'opportunità di sviluppare in se stesso un senso di responsabilità verso gli altri, la capacità di far avanzare il suo branco in il futuro, guidati da sentimenti innati e unici di giustizia e misericordia.

E allora, ora non ci sarà più la paghetta?

Il bambino più flessibile, sia fisicamente che psicologicamente, valuta il crollo della famiglia entro i limiti dei suoi interessi: la minaccia di proprietà o perdita sociale.

Un cambio di appartamento, che minaccia il bambino con la perdita della propria stanza, l'impossibilità di viaggiare o divertirsi con i suoi genitori come prima, la perdita di una certa quantità di tempo libero e allo stesso tempo l'aggiunta di responsabilità domestiche - tutti questi cambiamenti vengono percepiti dal bambino come una situazione stressante.

Un alto livello di adattabilità consente a un bambino con il vettore cutaneo di adattarsi rapidamente alle mutevoli condizioni di vita, ma lo stato di stress stesso può manifestarsi nel vettore cutaneo come tremolio, movimenti costanti senza scopo e vanità. Un bambino può nascondere le sue cose, soldi, giocattoli, perché ha paura di perderli, può prendere alcuni oggetti senza chiedere, ingannandosi e facendosi scudo, addirittura rubare nel tentativo di riequilibrare il suo stato psicologico.

Senza una comprensione sistematica di ciò che sta accadendo, la punizione per tali reati, soprattutto quelli fisici, può solo aggravare il processo e creare ancora più stress per il bambino.

Una transizione adeguata per un bambino verso nuove condizioni di vita può essere la stesura congiunta del suo programma, con una discussione delle sue responsabilità, opzioni per ricompense e metodi di punizione per la violazione delle regole domestiche e paghetta. Qui puoi anche discutere di trascorrere del tempo con un genitore che vive separatamente.

È il piccolo scuoiatore che può sfruttare il senso di colpa dei genitori nei suoi confronti nel contesto di un divorzio per trarne vantaggio sotto forma di regali aggiuntivi, denaro o intrattenimento. Tuttavia, dovrebbe essere chiaro che un tale metodo per compensare il deficit delle cure genitoriali non porterà alcun risultato positivo per il bambino, ad eccezione dell'esperienza di ottenere ciò che vuole attraverso il ricatto. Le ricompense tangibili dovrebbero essere date solo per gli sforzi veramente significativi da parte del bambino.

Il divorzio è traumatico, ma non è la fine del mondo

L'infanzia è il periodo che va dalla nascita alla fine della pubertà. In questo momento, il sentimento di sicurezza e protezione, che può essere fornito, ovviamente, prima di tutto dalla madre e, in sua assenza, dal padre, è di fondamentale importanza per lo sviluppo del bambino. Questa sensazione è quello stato felice e sereno dell'infanzia. Preservando un senso di sicurezza così importante per il bambino, i genitori gli danno già la possibilità di sviluppare la sua personalità.

Per ogni bambino, la disgregazione della famiglia è un evento doloroso. Ma una comprensione profonda e sistematica delle caratteristiche psicologiche del bambino può minimizzare i suoi stati negativi associati al divorzio dei suoi genitori. E condizioni educative vettorialmente adeguate da parte di entrambi i genitori creano le basi necessarie per lo sviluppo delle proprietà psicologiche innate di una piccola personalità al massimo livello.

Correttrice di bozze: Galina Rzhannikova

L’articolo è stato scritto sulla base di materiali formativi “ Psicologia dei vettori di sistema»