Должен ли ребёнок делиться? Ребенок не хочет делиться: что делать родителям Малыш делится игрушкой с другим.

Ольга Деккер

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

• Требовать?
• Отбирать?
• Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)

Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!

Ольга Деккер.

Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .

P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.

С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)

Оказавшись в ситуации, когда сын или дочь с криками не позволяют другому малышу даже взглянуть на любимый мячик или куклу, любой родитель почувствует минимум неловкость. Как научить ребёнка делиться игрушками с другими, не краснеть на площадке среди других ребятишек или когда домой приходят гости с такими же маленькими упрямцами?

Для начала разберём, почему такое происходит. Всё просто. Детям в возрасте от года до трёх-четырёх лет сложно отдавать игрушки другим. Они отчасти считают их продолжением себя. К тому же ближе к 3 годам начинают осознавать себя личностью и проявлять своеволие.

Что делать родителям?

Начинать стоит с азов – с норм общения. В зависимости от возраста подход отличается.

Малышей до года в спорной ситуации проще переключить на другое занятие. При этом не нужно отбирать у собственного ребёнка игрушку и отдавать просящему. Лучше отвлечь обоих от желаемого объекта.

В конфликтных ситуациях предложите альтернативу обоим спорщикам или переключайте их внимание на что-то интересное. Маленькие дети легко отвлекаются и заинтересовываются новым.

Предлагайте обмен игрушками. Часто любопытство побеждает чувство собственности.

Почему нужно уважать чувство собственности у ребёнка?

Неловкость или стыд из-за того, что окружающие подумают о вашем чаде, толкает родителей силой отдать другому мальчишке или девчонке игрушку. Поступать так нельзя. Малыш, если у него всё время отбирать вещи в угоду другим, лишь поймёт: ни он, ни его чувства не имеют значения.

Нужно понимать и уважать чувство собственности маленького человека. Такая позиция родителей – залог нормальной самооценки в будущем.

В случае спора предложите оппоненту альтернативу. Другую вещь, которой ваш ребёнок пока не играет. И вот если сейчас он запротестует, скажите: раз игрушка не используется, то её на время можно дать другому.

Прививаем эмпатию

Чтобы научить ребёнка безболезненно делиться с другими детками полезно развивать эмпатию – способность сопереживать другим. Эмпатия не свойственна людям от рождения, её следует формировать.

Уже с двухлеткой можно смотреть мультфильмы или читать книжки, в которых будет персонаж, вызывающий сопереживания. Важно обсуждать это с малышом, насколько позволяет возраст.

Личный пример тоже немаловажен. Если сын или дочь видят, что родители поддерживают друг друга, по-доброму относятся к тем, кто попал в трудную ситуацию, они воспримут это как норму.

Можно подкармливать птиц в парке, особенно зимой. Оставлять еду для бездомных животных. Попутно объясняя, почему вы так поступаете.

Что делать, если посторонние ругают моего ребёнка за жадность?

Дома объясняйте малышу, что принято делиться, можно дать на время то, чем пока сам не пользуешься. Старайтесь говорить спокойно, доброжелательным тоном. На помощь могут прийти мультфильмы или сказки с положительными примерами.

Итак, краткая справка родителям

Психологи не советуют:

• Силком отбирать у ребёнка игрушки, которые понравились другим деткам.
• Ругать сына или дочь за жадность, наказывать или позволять кому-либо это делать.
• Брать с собой на прогулку то, с чем малышу будет трудно расстаться.
• Заставлять силой проявить щедрость.

Вместо этого:

• Разговариваем, объясняем, что игрушками можно играть совместно.
• Переключаем внимания со спорного объекта на что-то другое.
• Собираясь на улицу, оставляем дома всё, что не позволено брать другим.
• Не ругаем ребёнка и не позволяем так делать другим.

Не стоит забывать об особенностях развития деток. И то, что нам может казаться сейчас жадностью – определенный этап становления детской личности.

Дети после 2-х лет начинают осознавать себя как личность и отделять от остального мира. В этом возрасте всплывает проблема детской жадности, ведь игрушки малыши тоже считают частью себя.

Конечно, родителям неприятно осознавать, что ребенок жадный, но это нормально. Каждый малыш проходит этот этап, чтобы научиться делиться и быть щедрым.

Как помочь ребенку стать щедрым

Чтобы научить ребенка делиться игрушками, родителям рекомендуют объяснить ему две вещи:

1. Он делится игрушкой только на время, а не отдает навсегда.

Обычно дети не понимают этой разницы. Им кажется, что если они дадут игрушку соседскому мальчику, он никогда ее больше не вернет. Малышу будет сложно расстаться с дорогой ему вещью, но нужно постараться ему объяснить, что никто не заберет ее надолго.

2. Принцип «я – тебе, ты – мне».

Психологи признают этот принцип очень эффективным. Малышу следует сказать, что он не просто отдает свою любимую игрушку, а получает что-то интересное взамен. Пусть он даст другому ребенку поиграть машинку, а тот ему – кубики. Если чадо ни в какую не делится, можно предложить детям совместную игру. А после спокойно объяснить, что другие дети поиграют его игрушками только здесь и домой не заберут. Еще лучше позволить ребенку самому решить, какие игрушки он хочет одолжить.

Что делать не нужно

1. Заставлять делиться силой

Отбирая у малыша игрушку силой и отдавая другому ребенку, родители не учат его делиться. Скорее всего, такие действия вызовут обратный эффект. Родители – самые влиятельные для малыша люди, которым он подражает. Поэтому лучше договариваться с чадом.

2. Вынуждать старших всегда уступать младшим

В семье, где больше одного ребенка, младшие любят подражать старшим. Если старшая сестра играет с куклой, то и младшему брату тут же захочется эту куклу. В такой ситуации родителям не стоит вставать на сторону одного из детей и заставлять дочь немедленно отдать игрушку. Второй может сразу подумать, что его меньше любят. Чтобы избежать конфликта, родителям необходимо найти компромисс и помнить, что научить ребенка уважать желания других тоже важно.

3. Говорить обидные слова

Грубые слова или детские стишки вроде «жадина-говядина, соленый огурец…» ребенка обижают, а проблему не решают. Поэтому важно дать понять ребенку, что родители недовольны не им самим, а его поведением.

Сталкиваясь с проявлениями жадности у ребенка, многие родители испытывают неловкость. Но если запастись терпением, сохранять спокойствие и рассудительность и учитывать приведенные рекомендации, каждый родитель научит ребенка делиться игрушками.

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

Мы привыкли с самого раннего возраста учить своих детей делиться. Мамочки на площадке увещевают малышей: " , дай поиграться другим!" Но должен ли ребенок делиться?

Нет, нет, нет! Статья не о том, что жадность — это плюс. Можно и нужно , поощрять заботу и доверие к окружающим. Но привычное мнение о вопросе «делиться — не делиться» немного ошибочно. Как правильно поступать, если ребёнок не делится игрушками, читайте в статье.

Вот типичная сцена с участием детей дошкольного возраста: один ребенок занят игрушкой, когда другой приходит и начинает ее требовать. Взрослый говорит: «Будь вежлив и поделись своими игрушками», или «Дай Алле лошадку. Ты уже наигрался».

Что происходит? Ребенок вынужден отдать что-то, и его игра внезапно прерывается. Он узнает, что «делиться» заставляет его плохо себя чувствовать. В такой ситуации делится как раз родитель, а не ребенок.

Как научить ребенка делиться с другими? Традиционный обмен подразумевает, что маленькие дети должны отказаться от чего-то по требованию другого ребенка. Но мы же сами так не делаем.

Представьте себе, что вы говорите по телефону, как тут кто-то подходит и требует ваш телефон. «Мне нужно позвонить», - говорит он. Вы бы не разозлились? Как взрослые, мы ожидаем, что люди ждут своей очереди. Мы могли бы с удовольствием одолжить наш телефон другу или даже чужому человеку, но они должны подождать, пока мы не освободимся или не будем готовы.

То же самое должно применяться к детям.

Вот как это выглядит в реальной жизни. Вместо того, чтобы сказать, «еще пять минут, а потом я дам Алле, когда будет ее очередь», научите ребенка говорить «Ты можешь поиграться, когда я закончу». Так он учится положительной настойчивости. Это помогает детям постоять за себя и научиться устанавливать границы. Какой потрясающий жизненный навык.

Сколько из нас имеют трудности с тем, чтобы сказать «нет?». Возможно, если бы нас научили этой "положительной настойчивости", все было бы иначе.

Когда ребенок бросает игрушку и переходит к чему-то другому, напомните ему, что Алла ждет своей очереди (большой урок вежливости и понимания других).

Вершина радости для родителей — когда ребенок самостоятельно, по своему желанию отдает игрушку. Это тот момент, когда ребенок испытывает прилив добрых чувств от доброты к другим людям. Это чистое великодушие. Это теплое чувство. То, которое ему захочется повторить снова и снова — смотрит на него мама и папа или нет.

Что же на счет ребенка, который ждет, когда с ним поделятся игрушкой?

Ожидание бывает сложным, особенно для импульсивных 2-5-леток. Но как и настойчивость, ожидание — это отличный жизненный навык терпеливости. Ожидающий своей очереди ребенок может злиться, расстраиваться, обижаться — и это нормально.

Не бойтесь топота ножек или слез.

Научиться контролировать эмоции и правильно выражать сильные чувства — главная задача детства.

Контроль над своими импульсами (ожидание игрушки, а не выхватывание ее из рук другого) это чрезвычайно важная часть развития интеллекта, которая достигается только практикой.

Чем больше практики, тем лучше. «Делиться по очереди» — отличная практика.

Итак, как на практике применить позитивную настойчивость, если вы решили научить ребенка делиться игрушками правильно, без ущерба для него самого, а также как скрасить ожидание ребенку, которому не дают игрушку по первому требованию? Вот несколько ключевых фраз, которые пригодятся.

Позитивная настойчивость

• Можешь играться, пока не надоест
• Ты уже наигрался? А Макси говорит, что еще не закончил
• Тебе не понравилось, что он забрал твою машинку? Скажи ему, что так нельзя, и пускай отдаст обратно.
• Говори: «Я не закончил. Наиграюсь — можешь взять.»
• Сейчас она играется. Когда она закончит, будет твоя очередь.
• Белла до сих пор играет с пони, значит она еще не закончила.
• Нужно подождать. Я не разрешаю забирать у нее из рук игрушку.

Ожидание

• Да, я знаю, ждать очень трудно!
• Ты злишься, я вижу, что ты действительно прямо сейчас хочешь играть с пони.
• Если хочешь — злись, но игрушку я брать не разрешаю.
• Скажешь Максу, когда закончишь играть, чтобы он взял игрушку?
• Я так понимаю, тебе уже не нужен этот грузовик. Иди, поищи Бена. Помнишь, он хотел поиграть и ждал своей очереди?

Научить делиться игрушками ребенка, который не хочет этого делать - не простая задача, но мы уверены вы с ней справитесь!