Moja nastoletnia córka nie chce się uczyć. Dziecko nie chce chodzić do szkoły: co robić? Moja córka nie chce chodzić do szkoły

Nasza 13-letnia córka przez ostatnie 13 i pół roku nie chciała chodzić do szkoły.

Obecnie polega to na tym, że nie wstaje, nie ubiera się, nie rozdziera mundurka, żeby nie miała się w co ubrać, chowa buty, nie wychodzi z domu i tak dalej.

W ostatnim semestrze często mówiła, że ​​źle się czuje, czasem bolała ją głowa, czasem miała mdłości, czasem bolało ją ramię. Przeprowadziła wiele badań na temat lekarza rodzinnego i szpitala; Zazwyczaj diagnozowano, że jest dziewczynką zdrową, ale spiętą, a terapeuta sugerował zaburzenie lękowe.

W tym semestrze jedynym sposobem, w jaki byliśmy w stanie nakłonić ją do przyjścia, było uporządkowanie porannych czynności, sprawdzanie co 5 lub 10 minut, czy nie śpi, zaczyna się ubierać, pakuje torbę, nosi buty i tak dalej.

Nawet wtedy czasami nie chce wyjść i po prostu stoi bez ruchu. W różnych momentach musieliśmy zakładać jej buty, a dziś rano musiałem fizycznie przeciągnąć ją z domu na przystanek autobusowy, gdy próbowała chwycić się drzwi, poręczy, bramy, a następnie nie chciała wsiąść do autobusu, dopóki nie pociągnąłem ją ze sobą. Cały czas płakała i krzyczała.

Szkoła jest wyraźnie niezadowolona z jej nieobecności, dlatego kilkakrotnie spotykaliśmy się z przełożonym naszej córki i dyrektorem szkoły. Szkoła zapewnia nas, że za każdym razem, gdy ją sprawdzają, dobrze się bawi bawiąc się z przyjaciółmi lub dobrze radzi sobie na lekcjach, a w domu muszą być jakieś problemy. Jednakże przez dwutygodniowe półrocze (właśnie zakończone) była uroczą, szczęśliwą dziewczyną, która uwielbiała spotykać się z przyjaciółmi i bawić się.

Teraz szkoła twierdzi, że jesteśmy prześladowani za to, że nie posłaliśmy jej do szkoły. (Jesteśmy w Wielkiej Brytanii, gdzie, jak nam ciągle przypominają, rodzicom grozi więzienie, jeśli ich dzieci nie uczęszczają do szkoły.) Jej frekwencja wynosi obecnie około 55% – zwykle udaje nam się ją wysłać za 2- 3 dni w tygodniu.tydzień

Jestem w strzępach, że muszę używać takiej siły. Kiedy to piszę, minęły już dwie godziny, odkąd wsadziłem ją do autobusu, a ja wciąż się trzęsę i płaczę. Co więcej, takie użycie siły mogło bez wątpienia skutkować także wtrąceniem mnie do więzienia.

Oczywiście są pewne problemy ze szkołą: po pierwsze, jej przeznaczona do tego szafka szkolna jest bardzo wrażliwym przedmiotem. Skarży się, że jej nie ma, ale jest wymijająca i udziela niespójnych odpowiedzi, gdy kontaktujemy się z nią w tej sprawie o różnych porach. Wygląda na to, że szkoła dała każdemu z nich klucze do własnej szafki, ale teraz inna dziewczyna używa naszej córki do swojego zestawu do wychowania fizycznego (ma więc dwie szafki, jedną na książki i jedną na przybory do wychowania fizycznego).

Szkoła twierdzi, że nie posiada informacji o tym, która szafka została przydzielona której dziewczynie, i zwróciła się do nas o uzyskanie dodatkowych informacji na ten temat; Kiedy sugerujemy, abyśmy porozmawiali ze szkołą o jej szafce, ona żąda, abyśmy tego nie robili.

(Bardzo mi to przypomina sytuację, w której prześladowano mnie w gimnazjum: chłopcy, którzy wyciągali książki z mojego plecaka, powiedzieli mi, że jeśli pójdę do rodziców lub nauczycieli, pogorszy to moje życie.)

Wydaje się, że są też pewne problemy związane z jej pracą domową: choć ogólnie jest mądrą dziewczyną, czasami utknie w odrabianiu zadań domowych. W ogóle nie lubi, gdy ktoś ją zauważa i robi zamieszanie, dlatego nie prosi nauczyciela o wyjaśnienia lub pomoc. Ale bardzo pragnie też sprawiać przyjemność i nie cierpi rozczarowywać, dlatego nienawidzi oddawać pracy, która nie jest idealna. Potem utknęła.

Ani moja żona, ani ja nie wiemy, jak jej pomóc w tym impasie.

Czekamy na skierowanie, aby pomóc w jej zdrowiu psychicznym, ale nie mamy już pomysłów.

Szczególnie trudne (tj. często niemożliwe) jest nakłonienie jej, aby poszła na zajęcia w dniu, w którym odbywają się zajęcia wychowania fizycznego. W przeciwieństwie do innych naszych córek, ta wydaje się zdezorientowana zmianami, przez które przechodzi jej ciało; jest w trakcie swoich zmian; przechyliła ramiona do przodu, tak że kształt jej piersi nie był widoczny.

Jej uczęszczanie do szkoły jest bliskie rozbicia naszej rodziny.

Nie sądzę, że problemem jest tylko znęcanie się. Uważam, że jednocześnie pojawia się wiele problemów. Oczywiście rozwiązanie każdego z tych problemów zajmie trochę czasu, ale potrzebujemy jej codziennie chodzić do szkoły.

Oczywiście rozważaliśmy przeniesienie jej do innej szkoły, ale wiążą się z tym prace domowe i wizerunek ciała, a z naszego doświadczenia (zarówno innych córek, jak i naszych przyjaciół) wynika, że ​​w każdej szkole zdarza się znęcanie się. Będzie więc musiała zacząć od nowa; przynajmniej ma przyjaciół w swojej obecnej szkole.

(Kiedy ją pytamy, czy chce zmienić szkołę, czasem odpowiada, że ​​tak, czasem nie.)

Próbowaliśmy z nią porozmawiać na ten temat, ale ona znowu unika i staje się niekomunikatywna.

Moja żona i ja pracujemy na pełen etat. Prawdopodobnie któreś z nas będzie musiało zrezygnować z pracy, aby sobie z tym poradzić; będzie się to wiązało ze sprzedażą naszego domu (mieszkamy w domu, w którym mieszkali rodzice mojej żony przed śmiercią; jest on w jej rodzinie od około 30 lat) i przeprowadzką do znacznie tańszej okolicy. Mieszkamy w tej okolicy od 25 lat, więc wszyscy nasi przyjaciele i sieć wsparcia są tutaj.

Nasza córka ma dwie starsze siostry: 16 i 18 lat. Najstarszy studiuje na uniwersytecie. Żadne z nich nie miało problemów z uczęszczaniem do szkoły; oboje są zdezorientowani jej zachowaniem, powiedz jej, że powinna wejść, ale ona i tak tego nie zrobi.

Nie udało nam się ustalić, na czym dokładnie polegały problemy, nie zwierzała się też siostrom ani przyjaciołom (co udało nam się ustalić). O problemie z szafką wiemy tylko dlatego, że zauważyliśmy jej wykręty i niespójne odpowiedzi na niektóre bardzo szczegółowe pytania. Rzeczywiście można spodziewać się innych pytań.

Jeśli ktoś ma jakiś pomysł, to chwytamy się słomki.

Odpowiedzi

MCep

(Tło: widziałem to pytanie na SE i odpowiadam z anonimowego konta ze względu na dane osobowe). Nie jestem rodzicem, ale czuję się w obowiązku opublikować post, ponieważ bardzo do mnie to przemawia.

Twoja córka wygląda na normalną, bystrą, szczęśliwą nastolatkę, która nie ma większych problemów, z wyjątkiem tego problemu z chodzeniem do szkoły. Jasne jest również, że skala jej niechęci do szkoły wykracza daleko poza typowy bunt nastolatka czy chęć opuszczenia zajęć. Proszę także zrozumieć, że nie próbuję zawracać Państwu głowy tą odpowiedzią.

To, co opisujesz, wygląda na to, że była prześladowana w szkole. Najprawdopodobniej dochodzi do poważnego znęcania się ze strony innych uczniów, ale możliwe jest również, że wina leży po stronie personelu, ponieważ aktywnie uczestniczy w przemocy lub celowo ignoruje przemoc ze strony uczniów. Choć oczywiście musi uczęszczać do szkoły, myślę, że jej frekwencja jest teraz mniej ważna niż podstawowe kwestie – może później nauczyć się wszystkiego, co przegapi z powodu niskiej frekwencji, ale istnieje realna możliwość, że pozostanie w szkole teraz będzie dla niej złe

W wieku 12-13 lat zachowywałem się dokładnie w taki sam sposób, jak opisujesz. Ze względu na system szkolny nie musiałam wówczas fizycznie opierać się chodzeniu do szkoły, ale potrafiłam udawać frekwencję, czemu poświęcałam wiele wysiłku. Rzadko chodziłem na zajęcia, unikałem tematów szkolnych z rodzicami, a szczególnie wystrzegałem się rzeczy materialnych (mimo że nie miałem szafek ani nic podobnego). Moim największym problemem była aktywność fizyczna i przez rok opuszczałem zajęcia z wychowania fizycznego, nawet w dni, w które w przeciwnym razie byłbym na nie. Dlatego zachowanie Twojej córki brzmi znajomo.

Moje problemy wynikały głównie z zastraszania ze strony innych dzieci, co większość personelu po cichu ignorowała. Byłem stale ofiarą znęcania się werbalnego i psychicznego, czasami atakowano moje rzeczy - skradziono lub zniszczono moją torbę lub książki, raz skradziono mi tornister, a następnie rzucono z okna w głowę nauczyciela, próbując mnie wrobić w to .

Lekcje wychowania fizycznego odbywały się wtedy, gdy znęcanie się było dość ciągłe, nawet fizyczne. Czasami skradziono mi lub zniszczono moje ubrania i oczywiście WF, ze względu na swój charakter, zapewniał wiele okazji do takich rzeczy, jak „przypadkowe” uderzenie mnie w twarz, uderzenie mnie w głowę, przewrócenie mnie i tak dalej . Wychowawczyni gimnastyki była, jak teraz rozumiem, osobą dorosłą, która nie powinna była pracować z dziećmi – nauczycielka często mnie poniżała werbalnie i żartowała moim kosztem (byłam dzieckiem o drobnej budowie ciała i przeciętnej koordynacji). Dlatego właśnie WF w końcu stał się centrum moich problemów w szkole i zacząłem go całkowicie pomijać – i zdecydowanie byłem przygotowany na wściekłą walkę, gdyby ktoś próbował mnie wciągnąć do WF.

Podejrzewam, że Twoja córka przeżywa coś podobnego. Jeśli jest ofiarą zastraszania, znęcanie się może również koncentrować się na drażliwych kwestiach. Drobne problemy z ciałem nie są rzadkością u dziewcząt w jej wieku, ale znęcanie się może przekształcić je w poważne problemy, takie jak strach przed zobaczeniem ogólnego kształtu jej piersi.

Zachowanie szkoły również uważam za bardzo niepokojące. Jeśli wiedzą od Ciebie o jej problemach, a sami wymykają się z szafek i grożą, że będą nękać Twoją rodzinę, to być może szkoła coś ukrywa, na przykład pracownicy wiedzą o znęcaniu się, ale to zaniedbują.

Twoja córka może odnieść korzyść z terapeuty. Zakładając, że moje przypuszczenia są słuszne, naprawdę musi czuć się bezpiecznie – a tego nie robi w szkole. Musi być w pełni świadoma, że ​​Twoim najważniejszym priorytetem jest jej ogólne samopoczucie, a nie jej oceny czy frekwencja w tej chwili. Ostatecznie musisz doprowadzić ją do punktu, w którym poczuje się komfortowo, mówiąc ci prawdę, nawet jeśli wiąże się to z przemocą w szkole i grożeniem, że nie będzie o tym rozmawiać ani nawet zmieni szkoły.

Moje sugestie, w szczególności:

Nie zakładaj, że w szkole dba o swoje dobro, nie zakładaj, że jest w szkole bezpieczna (zwłaszcza psychicznie).

Jeśli ma dobrych przyjaciół w szkole, porozmawiaj z nimi na osobności. Zapytaj ich, czy mają pomysł, który może Ci pomóc. Mam na myśli jej przyjaciół, a nie ich rodziców – jeśli jest jakiś poważny problem, jej przyjaciele w tym samym wieku mogli coś zauważyć, ale ich rodzice prawdopodobnie by o tym nie wiedzieli.

Poszukaj odpowiednich terapeutów, którzy mogą pomóc Twojej córce mówić. Być może łatwiej będzie jej otworzyć się przed nieznajomym.

Daj jej znać bardzo wyraźnie, że nie będziesz jej winić za żadne problemy, które mogą ją spowodować, i że Twoim najważniejszym priorytetem jest jej dobro i bezpieczeństwo. Daj jej znać, że chcesz wysłać ją do innej szkoły lub zrobić cokolwiek innego, co mogłoby jej pomóc. Być może jest już prawie gotowa powiedzieć Ci prawdę, ale za bardzo boi się Twojej reakcji.

anondobra pielęgniarka

Przede wszystkim chciałbym wyrazić współczucie w związku z pozornie niezwykle trudną sytuacją. To, co następuje, nie oznacza, że ​​nie sympatyzuję z Twoją walką.

Wygląda na to, że masz kilka pomysłów na temat tego, dlaczego Twoja córka zachowuje się w taki, a nie inny sposób (ponieważ nie jest całkiem otwarta), ale dzieje się to już od półtora roku. Zachowanie Twojej córki wyraźnie nie jest normalne.. Jeśli nie możesz dotrzeć do sedna sprawy, ona pilnie potrzebuje kogoś, kto może. Dobry terapeuta to początek i trudno zrozumieć, dlaczego nie zrobiono więcej w tej kwestii (zastrzeżenie: nie mieszkam w Wielkiej Brytanii). Powinna już rozpocząć terapię.

Chociaż nie możesz w 100% polegać na raportach jej nauczycieli, powinieneś regularnie rozmawiać z nimi wszystkimi, aby porównać i skontrastować jej zachowanie polegające na poszukiwaniu wzorców. Brzmi to jak możliwa kpina, a nawet obraza.

Jeżeli cierpi na problemy z wizerunkiem ciała, szkoła powinna zapewnić bezpieczne miejsce, w którym będzie mogła przebrać się w mundurek WF lub zdjąć z niego strój WF, lub możesz poprosić o całkowite wykluczenie jej z programu WF i zapewnić władzom szkoły akceptowalną alternatywę zewnętrzną. ,

Bit blokady – jeśli jest prawdziwy – jest onieśmielający. Dlaczego dajesz spokój władzom szkoły, twierdząc, że nie mają informacji, która szafka została przydzielona której dziewczynie? Ty i oni jesteście tutaj dorośli, nie Twoja córka. Oczywiście nie będzie chciała już więcej negatywnej uwagi, jeśli rzeczywiście tak się stanie. Niech ktoś otworzy jej szafkę i zobaczy, co jest w środku!

Jeśli występują problemy z jej wynikami w niektórych przedmiotach, zatrudnij ją jako korepetytorkę. Zbadaj ją pod kątem dysleksji. Usiądź i odrób jej pracę domową, aby dowiedzieć się, czego nie dostaje. Ale zrób coś.

Teraz szkoła twierdzi, że jesteśmy prześladowani za to, że nie posłaliśmy jej do szkoły.

To brzmi trochę dickensowsko. Czy to naprawdę coś rozwiąże? Jak realne jest to zagrożenie? Czy to tylko kara? Jeśli tak, użyj tych pieniędzy, aby znaleźć dla niej dobrego terapeutę.

Mam na myśli to, że nawet nie znając źródła problemu, istnieją środki (co prawda być może ramy czasowe), które można podjąć, aby rozwiązać problemy, o których wiesz, dopóki ktoś nie dotrze do sedna problemu.

Jednak sedno problemu leży co najlepsze dla Twojej córki. Zabierz ją do dobrego terapeuty dla nastolatków, który pomoże jej się otworzyć i przepracować (często łatwiej jest pozwolić, aby przemoc przydarzyła się nieznajomemu niż rodzinie) i który porozmawia z psychiatrą (ponownie, jestem nowy w brytyjskim systemie opieki zdrowotnej ), aby jeśli okaże się, że jest to pewnego rodzaju zaburzenie lękowe – OCD/fobia społeczna/inne – będzie mogła uzyskać pomoc (i ewentualnie leki*), której potrzebuje.

* Bez wątpienia wzmianka o lekarstwie wywoła u niektórych energiczne protesty. Widziałem jednak, że leki wydają się być cudami. Nie mówię tu o szarlatanerii; Mówię o właściwej diagnostyce i leczeniu. Czy to CBT, leki, czy inna metoda.

użytkownik25088

Dziękuję za szczegółową odpowiedź - mamy tutaj wiele do przemyślenia (i rzeczy, które jeszcze musimy zrobić). Zostawię to na dzień lub dwa, aby inni mogli odpowiedzieć, zanim zaakceptują odpowiedź. Jeśli chodzi o ściganie, tak, Wielka Brytania wysyła rodziców do więzienia każdego roku, gdy ich dzieci nie chodzą do szkoły: bbc.co.uk/news/education-33861985.

@user25088 W Wielkiej Brytanii nauczanie w domu jest legalne, na przykład zobacz bbc.co.uk/schools/parents/home_education. Edukacja jest wymogiem prawnym, ale szkoła nie. (Oczywiście jednak edukacja domowa nie jest czymś, czego należy podejmować lekkomyślnie).

Josha Corna

Karol Witthoft

@bunyaCloven Ummm, nie ma ochrony dla sygnalistów. Domniemane prawa, które mają je chronić, tego nie robią.

Josha Corna

Udawanie, że do przemocy nie dochodzi, jest najłatwiejszą rzeczą dla władz szkoły. Wiele osób nie lubi „kołysać łódką”, a także nie przyznaje, że ich szkoła nie jest idealna. Nie wszystkie szkoły stosują takie podejście, ale moje bezpośrednie doświadczenie z jedną szkołą pokazało, że właśnie tak się stało.

TATUŚ

Znęcanie się ma miejsce przez całe życie, w każdym wieku; w miejscach pracy, gospodarstwach domowych, na uniwersytetach i w szkołach, przekraczając grupy wiekowe (tj. niektórzy nauczyciele znęcają się nad niektórymi uczniami) i przybiera różne formy. Niestety, taka jest rzeczywistość i nas wszystkich musieć spróbuj to rozpoznać i rozpowszechnić. Potrafi dosłownie zniszczyć skończ to z życiem ludzi. Problem polega jednak na tym, że trudno ją rozpoznać i leczyć.

R..

Wymuszona zgodność jest lepsza niż brak zgodności. Jestem po stronie „znajdź prawnika na wczoraj”.

Josha Corna

Celem zatrudnienia prawnika jest przeniesienie problemu z rąk poszczególnych szkół na Radę Oświaty, która ponosi odpowiedzialność publiczną (dyrektorzy itp. nie są) i jest odpowiedzialna za to, aby cały jej personel do tego stopnia, że ​​żaden z jego pracowników nie może powoływać się na niewiedzę. To skutecznie zwraca uwagę całego zarządu i jasno komunikuje, że nie zamierzasz zajmować się tą sprawą sam.

mweiss

Po pierwsze, zgadzam się z innymi plakatami, które sugerują, że Twoja córka może próbować uciec od sytuacji, w której doszło do przemocy, i że należy to potraktować bardzo poważnie. Co jednak zrobić na krótką metę?

Napisałeś to

Jesteśmy w Wielkiej Brytanii, gdzie – jak nam stale przypominają – rodzicom grozi więzienie, jeśli ich dzieci nie uczęszczają do szkoły.

Ściśle mówiąc, nie jest to prawdą. Bardziej dokładnym stwierdzeniem byłoby:

W Anglii ustawa o edukacji z 1944 r. oznacza, że ​​rodzice mają prawny obowiązek edukowania swoich dzieci, ale nie są do tego zobowiązani poprzez posyłanie dziecka do szkoły. Strona internetowa Direct Gov zawiera listę obowiązków rodziców. Brzmi ona następująco: „dziecko nie ma obowiązku realizowania krajowego programu nauczania ani przystępowania do egzaminów ogólnokrajowych, ale jako rodzic masz prawny obowiązek dopilnowania, aby Twoje dziecko otrzymywało edukację w pełnym wymiarze godzin, odpowiednią do jego wieku, zdolności i zdolności”.

Innymi słowy, Edukacja domowa jest legalna w Wielkiej Brytanii. Sugerowałabym, jako opcję, poważną dyskusję z córką na ten temat, nawet jeśli jest to tylko tymczasowe rozwiązanie na czas pracy nad rozwiązaniem wszelkich problemów, które powodują dla niej tak wielką traumę w szkole.

Adama Davisa

Po szczególnie trudnym dla nich roku – właściwie w wieku 12–13 lat – zabraliśmy jedno z naszych dzieci ze szkoły i przez rok uczyliśmy się w domu w domu. Po roku nauki w domu przenieśliśmy je do nowej szkoły i teraz radzą sobie dobrze. Nie mieliśmy pojęcia o znęcaniu się ani o znęcaniu się, ale biorąc pod uwagę jej silny sprzeciw wobec szkoły, nie wykluczałabym takiej możliwości. Jednakże rok nauki w domu – który dla najzdolniejszej młodzieży można osiągnąć po pracy – może być wart rozważenia, jeśli całkowita zmiana szkoły nie wchodzi w grę.

Ivo Renkema

Rzeczywiście warto rozważyć nauczanie w domu. Oddalenie się od szkoły powinno pomóc rozluźnić sytuację. A wtedy wszystko inne może być prostsze. Może też wróci do szkoły później...

peterpetersona

Próbowałeś z nią rozmawiać?

Pierwsze pytanie jakie chciałbym zadać brzmi:

Czy chciałbyś zmienić szkołę?

Jeśli powie „tak”, zapytaj dlaczego.

Miałam podobny problem ze szwagierką, nie chciała chodzić do szkoły z powodu przemocy.

Ale problemy mogą wynikać z czegoś innego, na przykład znęcania się, jak sugerowano wcześniej, ale mogą też być głupie dla nas, dorosłych, co nie jest takie głupie dla nastolatka.

Rzecz w tym, że jeśli nie chce zmieniać szkoły, to w szkole nie ma nic złego, ale z nią jest coś nie tak, na przykład depresja.

Jeśli nie chce rozmawiać, jej dobra przyjaciółka może udzielić ci odpowiedzi.

Amit Sharma

Jestem drugi, to jest mocne. Zapytaj ją, czy chciałaby jak najszybciej zmienić szkołę. Według mnie wszystkie oznaki tej sytuacji wskazują na przemoc lub zastraszanie.

IluzorycznyBrian

Myślę, że trochę pochopnie to mówię, tylko dlatego, że nie jest pewna, czy chce zmienić szkołę, że to nie jest problem szkoły. Może nie chcieć opuścić swoich przyjaciół lub po prostu myśleć, że w nowej szkole spotka ją ten sam rodzaj przemocy (jeśli będzie to przemoc lub znęcanie się).

zwany 2 podróżą

@IllusiveBrian Ponadto, jeśli osoba dorosła dopuszcza się przemocy, istnieje możliwość, że pojawiły się wiarygodne groźby, których przeprowadzka nie rozwiąże.

Warrena Dewa

Coś złego dzieje się z nią w szkole, coś bardzo złego, sądząc po jej poziomie wstrętu. Może to być poważne znęcanie się lub przemoc, prawdopodobnie na tle seksualnym. Prawdopodobnie ma to aspekt fizyczny, biorąc pod uwagę, że wydaje się skupiać na WF.

Spróbuję namówić ją, żeby o tym porozmawiała, żeby zrozumiała, o co chodzi. Zaproponuj, że pozwolisz jej nie chodzić do szkoły przez kilka tygodni na siłowni lub w ogóle nie chodzić do szkoły przez tydzień. Jeśli zostaniesz o to poproszony, powiedz szkole, że niepokoisz się możliwą przemocą, być może ze strony personelu szkoły, i chcesz, aby problem został rozwiązany przed odesłaniem dziecka. Zadzwoń także na infolinię znajdującą się na stronie internetowej wskazanej w komentarzu - https://www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Jeśli nie możesz zrozumieć, w czym tkwi problem, zmień szkołę. Nie przeszkadza jej to zbytnio, a problem zapewne dotyczy konkretnych osób, których nie będzie w nowej szkole. Nie jest to gwarantowane rozwiązanie, ale powinno przynajmniej pomóc.

użytkownik25088

Dziękuję za odpowiedź. Muszę powiedzieć, że myśl o przemoc nie przyszło to do głowy żadnemu z nas; porozmawiamy o tym później.

Warrena Dewa

@DoritoStyle Z drugiej strony nie postawiono im jeszcze zarzutów pomimo 45% wskaźnika absencji, który stanowi podstawę do ustalenia progu. Część dotycząca zgłaszania podejrzeń molestowania jest ważna, aby postawić szkołę w defensywie i mówić otwarcie o różnych sprawach.

osobno001

Istnieje wiele podstawowych problemów zdrowotnych, które mogą prowadzić do niepowodzeń szkolnych. Moja 13-latka spotkała się z odmową uczęszczania do szkoły, ale nie tak dotkliwie i nie tak długo jak Twoja córka. Mój syn ma kilka schorzeń neurologicznych, w tym zaburzenia obsesyjno-kompulsyjne, które są trudne do wykrycia i zdiagnozowania. Ale jak pokazują inne odpowiedzi i komentarze, istnieje wiele różnych podstawowych rzeczy, które mogą dać ten sam wynik.

Oczywiście każda rada, której udzieliłaś jej, aby rozpoczęła terapię, była słuszna, ale z mojego doświadczenia wynika, że ​​czasami osiągnięcie formy, a nawet potem widoczna poprawa, zajmuje trochę czasu.

Mam więc dla Ciebie kilka konkretnych sugestii, zanim sytuacja się ustabilizuje.

Rozważ alternatywne miejsca w szkołach. Tam, gdzie mieszkam w USA, młodzi ludzie, którzy przeżywają trudny okres, mogą przez miesiąc uczestniczyć w małym programie alternatywnym. Zobacz, co jest dostępne tam, gdzie jesteś.

Rozważ instrukcje domowe. Oto link do jednego z takich programów: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Uwaga: myślę, że jest zbyt wcześnie, aby zacząć myśleć o sprzedaży domu, zmniejszeniu jego powierzchni, gdy jedno z rodziców opuszcza Hioba. Możesz jednak rozważyć zatrudnienie jednego z rodziców na tymczasowym urlopie. Możesz także zatrudnić opiekunkę do dzieci, aby zapewnić córce bezpieczeństwo i opiekę w domu podczas Twojej nieobecności.

Zaangażowanie lekarza podstawowej opieki zdrowotnej Twojej córki byłoby pomocne na wiele sposobów. Czy tak nazywa się lekarza pierwszego kontaktu w Wielkiej Brytanii? Jej lekarz może pomóc Ci uzyskać usługi, których potrzebuje Twoja córka, a także omówić możliwe metody leczenia farmakologicznego.

Rozważ wygłoszenie kilku komentarzy w szkole. Możesz być zaskoczony, jak przydatne może to być. (Przykład: Kiedy mój syn był w piątej klasie, wiedziałem, że coś jest nie tak, ale nie potrafił mi tego wskazać, żeby pomóc mi zrozumieć. Kiedy poszedłem na październikowe Dni Otwarte i usiadłem przy jego stole, dowiedziałem się, że jego nauczyciel posadził go tak, żeby nie widział tablicy ani jej twarzy. Po dwóch minutach jej przemówienia zrozumiałem, co jest nie tak – jego ADHD doprowadzało ją do szału, a ona próbowała rozwiązać ten problem w jedyny możliwy sposób wiedziała jak.)

Po szkole umów się na spotkanie z dyrektorem szkoły (dyrektorem – dyrektorem/dyrektorką), aby razem z wami odwiedzili szafkę córki i poproście oboje o dokładne otwarcie jej i wspólne sprawdzenie zawartości – być może bez obecności córki.

Przyjrzyj się kilku opublikowanym w Internecie listom dotyczącym miejsc docelowych w szkołach. Wybierz kilka przeczytanych pomysłów, które Twoim zdaniem pomogą Twojej córce poczuć się bardziej komfortowo w szkole i poproś szkołę, aby je przetestowała i sprawdziła, czy pomogą. Pokazanie córce jednej z tych długich list może być przytłaczające; spróbuj jednak uzyskać od niej informacje na temat tego, co jej zdaniem może pomóc. Przykład: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

Jeżeli możliwa jest zmiana szkoły... monitoruj potencjalną nową szkołę; Porównaj swoje wrażenia z obserwacjami na temat jej obecnej szkoły. Jeśli nowy wygląda obiecująco, upewnij się, że Twoja córka też go sprawdzi. Zwykle najlepszym sposobem na osiągnięcie tego jest zapewnienie „cienia”. Pełne dobrych intencji, przyjazne dziecko w jej wieku zgłosi się na ochotnika, by zostać jej właścicielką, a Twoja córka będzie uczęszczać na zajęcia ze swoją właścicielką, siedzieć z nią podczas lunchu itp. Tam, gdzie mieszkam, jedna ze szkół wykorzystuje to jako standardowy sposób zapoznawania się piątoklasiści. w szkole średniej, na wiosnę, przed wprowadzeniem zmian.

Jeśli okaże się, że u Twojej córki zdiagnozowano chorobę, sprawdź, czy możesz znaleźć sposób, aby spędziła trochę czasu z innymi młodymi ludźmi z tą samą diagnozą, nawet jeśli będziesz musiał trochę podróżować. Kilka miesięcy po tym, jak u mojego syna zdiagnozowano zespół Tourette’a, wzięliśmy udział w weekendowych rekolekcjach rodzinnych Tourette’a. Warto było jechać 5 godzin! Wrócił do domu, czując się znacznie mniej dziwnie i bardziej akceptując swoje różnice.

osobno001

@user25088 - Dzisiaj natknąłem się na dobry artykuł na Twój temat: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/… . Napisał go rabin, ale sam artykuł ma całkowicie świeckie podejście.

1 za rekomendowanie rodzicom rezygnacji z pracy itp. – Powiedziałbym, że prawdopodobnie potrzebuje teraz stabilizacji w domu, aby przeciwdziałać temu, co dzieje się w szkole, a drastyczne zmiany w dochodach domu i rodziny byłyby głównymi czynnikami destabilizującymi.

Momthatsbeenthruit

Moja córka opuściła szkołę w wieku 15–17 lat. Byliśmy związani z Sądami Okręgowymi w USA z powodu braku szkoły. Poradnictwo, opiekunowie szkół, staże sądowe, groźby przeniesienia jej do domu grupowego – nic nie pomogło. Poza absencją nie było innych problemów. Dopiero po rozpoczęciu nauki w innej szkole średniej zdecydowała się uzyskać GED, zamiast ukończyć szkołę średnią. Wszyscy jej mówili, że nic nie da. Otrzymała GED w ciągu 6 tygodni. Próbowałem wszystkiego, od ekstremalnej walki, przez rozmowy, aż poczułem, że nie ma nic nowego do odkrycia, aby w końcu powiedzieć jej, że to jest jej życie i muszę je jej oddać. Dopiero po roku powiedziała mi, czego nie rozumiała, gdy była w gimnazjum. Nie pasowała do dzieci, z którymi chciała się przyjaźnić. W szkole nie miała dobrych przyjaciół. Miała niepokój po opuszczeniu zajęć. Nauczyciele byli niemili, gdy opuściła zajęcia. Gorzej było z administratorami. Nie była prześladowana. Po prostu nie czuła się na siłach i nie chciała tam być. Nie mam dla ciebie rozwiązania. Czuję twój ból. Cóż, moja historia jest taka, że ​​moja córka skończyła 18 lat i ze względu na moje ciągłe przesłanie, żebym ją wspierała w tej sytuacji oraz że musi wziąć odpowiedzialność za swoje życiowe decyzje nawet w wieku 17 lat – zdecydowała, że ​​chce pójść na studia w niepełnym wymiarze godzin i zdobyć stypendium praca na pełny etat Pewnego dnia poznała innych podobnie myślących studentów, których wynajmowała! Teraz ma plan na życie i go realizuje. Modlę się za Ciebie, abyś pomógł swojej córce odnaleźć drogę i nie zajęło Ci to 2 lata.

SteveDonie

Inną możliwością, która przyszła mi do głowy podczas czytania tego, jest to, że może ona mieć problemy z tożsamością płciową. Moje najmłodsze dziecko (obecnie 17 lat) niedawno przeszło z urodzenia (kobieta) na płeć binarną i latem usunięto mu piersi. Zmiana w ich zachowaniu była zdumiewająca – oni teraz dużo szczęśliwszy w szkole.

Musieliśmy odwiedzić kilku różnych terapeutów, którzy mogliby w tym pomóc, włączając terapię rodzinną dla nas wszystkich, terapię tylko dla mojej żony i mnie oraz prywatną terapię dla naszego dziecka. Stało się to w ciągu ostatnich 2 1/2 roku.

Rory Alsop ♦

Nie jestem pewien, czy jest w tym pytaniu cokolwiek, co wskazuje na kwestie płci. Czy możesz opisać konkretne wskaźniki?

200_sukcesu

@RoryAlsop „W przeciwieństwie do naszych pozostałych córek, ta wydaje się zdezorientowana zmianami, jakie zachodzą w jej ciele; jest w trakcie tych zmian; pochyla ramiona do przodu, tak że kształt jej piersi nie jest widoczny”.

Charleh

Moja córka miała podobne problemy gdy miała 12 lat. Trudno jej było poradzić sobie z szybkimi zmianami, które zachodzą wraz z nadejściem okresu dojrzewania, do tego stopnia, że ​​mówiła o „odcinaniu” kawałków. Jest gimnastyczką, oczywiście dość szczupłą, ale ma mięśnie, więc ani moja żona, ani ja na początku nie mogliśmy zrozumieć problemów z obrazem ciała. Każde dziecko przechodzi proces odnajdywania siebie – wymaga to czasu i czasami kończy się to tym, że nie pasuje do swojego ciała. Chociaż to konkretne pytanie brzmi (imho) bardziej jak znęcanie się, nie lekceważyłbym niczego!

Dereka Tomesa

Dołączyłem do serwisu, aby odpowiedzieć na to pytanie, ale nie mogę. Dlatego zostawiam komentarz w tej kwestii, bo myślę, że mogą mieć rację. To był wiek, kiedy moja córka zdecydowała, że ​​zidentyfikowała tego mężczyznę. Gorąco polecam aktywne stwierdzenie, że wspierasz wszelkie decyzje LGBT, jakie może podjąć Twoja córka, i sprawdzenie, czy chodzenie do szkoły bez mundurka jest dla niej atrakcyjne.

żyjeczarna krew

Twoja córka jest w trudnym wieku. Szkoła może wymagać od niej więcej pod względem akademickim, a w wieku 13 lat większość dzieci przeszła wystarczające zmiany biologiczne, które powodują znęcanie się, depresję, presję rówieśników, aby spróbowali narkotyków i seksu itp., Dlatego dla wielu dzieci szkoła staje się wstrząsającym doświadczeniem,Myślę, że gdyby tak bardzo się opierała, byłoby miło ją wysłuchać.Być może warto rozważyć wzięcie krótkiego urlopu.

Rozwiązaniem może być nauczanie w domu.Jeśli spędzisz z nią więcej czasu, źródło jej cierpienia może łatwiej ujawnić się.Jednocześnie może kontynuować naukę bez presji środowiska szkolnego, być może nawet odkrywając, co ją interesuje w podejściu do szkoły średniej.Wysyłasz jej także kluczową wiadomość, że myślisz o niej poważnie.

W Wielkiej Brytanii istnieje dobrze znana organizacja non-profit o nazwieEdukacja inaczej” która zajmuje się przepisami dotyczącymi edukacji obowiązkowej i oferuje sieć wsparcia dla rodzin.Często zadawane pytania na tej stronie stwierdzają: „Prawo w Anglii stanowi, że edukacja jest obowiązkowa, ale szkoła nie”.oraz posiada dokumentację i instrukcje dla rodzica chcącego odebrać dziecko ze szkoły.

Być może po przejściu przez ten trudny okres wróci do szkoły z bardziej asertywnym nastawieniem: przez lata nauczania w domu znałam wiele rodzin, które zabrały swoje dzieci do domu z powodu znęcania się, problemów zdrowotnych lub problemów z nauką. a potem, gdy wszystko zostało już rozwiązane, wrócili do szkoły. Powodzenia!

Anonimowy

Twoje dziecko obecnie nie radzi sobie ze szkołą i systemem medycznym.Ma coś w rodzaju fobii szkolnej (choć istnieją dobre powody, dla których nikt, a zwłaszcza eksperci, nie powinni stawiać diagnoz przez Internet).

Szkoła powinna wspierać Cię w uzyskaniu leczenia.Może to obejmować terapię dla niej i terapię rodzinną, aby wszyscy wiedzieli, jak najlepiej ją wspierać.Grozili podjęciem kroków prawnych.Aby Cię uspokoić, fakt, że szukasz leczenia i zwróciłeś się do szkoły o pomoc, powinien być rozumiany jako oznaczający, że bronisz jej.Proszę udokumentować fakt, że szkoła nie zapewniła wsparcia Twojemu dziecku.Możesz skontaktować się z lokalną radą ds. ochrony dzieci, aby zgłosić wątpliwości dotyczące braku wsparcia w szkole.

Niestety, CYPS (usługi w zakresie zdrowia psychicznego dzieci i młodych ludzi) są obecnie znacznie przeludnione i niedofinansowane.Niedawno dokonano inwestycji w postaci Programu Transformacji Młodych Ludzi, ale niektóre grupy komisji klinicznych wydały te pieniądze na inne cele.Jeśli uważasz, że Twoje doświadczenia związane z leczeniem nie są dobre, poinformuj o tym swojego posła.

Aby poddać się leczeniu, należy udać się do lekarza rodzinnego i kliknąć.Musisz być uprzejmy, ale wytrwały.

Ze względu na regionalny charakter grup zlecających usługi kliniczne trudno jest określić, jakie usługi są dostępne w Twoim regionie.Niektóre obszary są lepsze od innych (wydali pieniądze z YPTP na młodzież).

Oto kilka przykładów witryn zawierających pewne informacje:

Gloucestershire: (tekst stworzony we współpracy z młodymi ludźmi. Wszystkie grafiki zostały stworzone przez młodych ludzi. Świetna strona.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (nagrodzony nagrodą CYPS/CAMHS):http://www.freshcamhs.org/

Krajowa organizacja charytatywna MIND ma informacje dla młodych ludzi:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Leczenie psychiatryczne dziecka to trudny czas dla rodzin, należy jednak pamiętać, że większość problemów psychicznych można leczyć i dobrze reaguje na wczesną interwencję.

Michaela Borgwardta

Próbowaliśmy z nią porozmawiać na ten temat, ale ona znowu unika i staje się niekomunikatywna.

Żarty na bok? To wszystko? Jesteś gotowy fizycznie zaciągnąć córkę do szkoły i pomyśleć o wykorzenieniu całej rodziny, ale jeśli tylko spróbujeszmów do niej, czy po prostu się poddajesz, gdy ona nie współpracuje?

W tym miejscu pomieszały się priorytety (niekoniecznie Twoje cele, ale na pewno Twoje priorytety działania).

Zostaw wszystko inne za sobą i zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby Twoja córka Ci zaufała!

Ponieważ ona najwyraźniej tego nie robi i nie bez powodu, biorąc pod uwagę, ile wysiłku jesteś skłonny włożyć w powierzchowne środki, a jak mało w próbę zrozumienia jej punktu widzenia.Uwaga: nie twierdzę, że jej nie kochasz lub że w głębi duszy nie jesteś nią zainteresowany – ale wydaje się, że podchodzisz do tej kwestii całkowicie błędnie i możesz sprawiać na niej bardzo złe wrażenie.

Innym czynnikiem jest to, że w jej wieku bardzo chce być bardziej niezależna i może stosować w tym zakresie pewne strategie autodestrukcyjne.

Sugeruję więc Tobie (lub Twojej żonie, przed kimkolwiek, przed kim Twoim zdaniem jest bardziej skłonna się otworzyć), spróbować ponownie z nią porozmawiać i postaraj się tym razem bardziejwiele więcej . Musisz ją przekonać do kilku punktów:

• To, co naprawdę chcesz zrozumieć, toDlaczego nie chce chodzić do szkoły i wszystko, co powie, weźmie na poważnie i nie odrzuci jej.
• Że nie będziesz się złościć, upokarzać jej i karać, niezależnie od tego, co powie.
• Że ją kochasz i twoim priorytetem jest pomóc jej być szczęśliwszą, a nie utrzymywać pozory lub zmuszać ją do spełniania oczekiwań.
• Że chcesz pozwolić jej podejmować własne decyzje (w granicach rozsądku) ipracować razem rozwiązać te problemy, a nie tylko narzucać jej swoją wolę.

ORGANIZACJA

To nie jest szczególnie przydatna odpowiedź.Jest to w pewnym stopniu obiektywne i wydaje się opierać na bezpodstawnych założeniach na temat tego, co się stało, gdy rodzice próbowali sobie z tym poradzić.Jako rodzic możesz być dumny ze swoich umiejętności opowiadania historii, ale nie musisz ich ćwiczyć na OP.

Michaela Borgwardta

@jwg: Moje „przypuszczam” opiera się na szczegółach zawartych w pytaniu.I moim zdaniem poruszam sedno problemu, który większość innych ignoruje.

kubańczyk

Dobre podejscie! Też mnie to uderzyło: w jednym akapicie „ona się boi”, a w następnym: „Jeden z nas musi rzucić pracę, musimy sprzedać dom”.Wydaje się, że jest to dramat, ale brakuje informacjiV źródło. Chociaż odpowiedź @ MichaelaBorgwardta byłaby jeszcze lepsza, gdybyś trochę rozszerzył,Jak zerwać. Pożądany efekt końcowy jest opisany w całości.

Michaela Borgwardta

@kubańczyk: Nie jestem pewien, czy mogę wiele powiedzieć o tym, jak, to zależy od reakcji dziewczyny i tego, czego dokładnie się boi.Kluczem prawdopodobnie jest zapewnienie jej, że jej uczucia, opinie i decyzje są traktowane poważnie – nic nie powoduje większej złości i uporu nastolatki niż brak bycia traktowanym poważnie.

Chrisa Jonesa

Zgadzam się z odpowiedziami, które uzyskały najwięcej głosów, że istnieje dobry i ważny powód, dla którego ona naprawdę nie chce chodzić do szkoły.

Wyobraź sobie, że znajduje się w sytuacji, w której wszystko w tym życiu zmusza ją do zrobienia czegoś, czego tak naprawdę nie chce zrobić.Jest to coś, co nie zawsze jest łatwe do zrozumienia dla osoby dorosłej (żyjącej we współczesnej demokracji), ponieważ chociaż z pewnością doświadczasz wszelkiego rodzaju presji, rzadko tak naprawdęwymuszony zrobić coś wbrew swojej woli.

Zrozum także, że wyjaśnienie na czym polega problem może być dla niej niezwykle trudne.Nie będzie to miało wpływu na ciebie ani siedzącego mężczyznę, że jest trudna lub skryta, co prawdopodobnie jest dla niej bardzo trudne do wyartykułowania.

Sugeruję, że pierwszą rzeczą, którą powinieneś zrobić, to powiedzieć jej, że rozumiesz, że ona ma problemy i powiedzieć jej, że tybezwarunkowo po jej stronie . Pamiętaj, że ona może być świadoma Twoich oczekiwań (nawet jeśli leżą one w jej najlepszym interesie), a poczucie rozczarowania może pogłębić problemy.

Z praktycznego punktu widzenia jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz natychmiast zrobić, jest zapewnienie jej kilku opcji.Nawet poczucie wyboru może mieć ogromne znaczenie w takiej sytuacji.

Nie spodziewaj się, że od razu lub kiedykolwiek odkryje źródło problemu, ale możesz sprawić, że poczuje się bezpieczna, w domu i nie będzie musiała uciekać się do oszustwa, jeśli boi się iść do szkoły.

Osobiście powiedziałbym, że jeśli Twoje dziecko naprawdę nie chce chodzić do szkoły, bardziej skorzysta na Twoim wsparciu w radzeniu sobie z pojawiającym się problemem, a nie tylko na ślepym zmuszaniu go do uczęszczania do szkoły.

Możliwe rozwiązania

Możesz dowiedzieć się, czy są jakieś pomocne, zorganizowane zajęcia, w których może uczestniczyć, takie jak zajęcia sportowe, grupy młodzieżowe (takie jak harcerze) lub grupy artystyczne.Warto także dowiedzieć się, czy istnieją organizacje charytatywne, które mogłyby pomóc w wsparciu tego typu działań.

Oczywiście istnieją wymogi prawne zapewniające odpowiednią edukację, ale ponieważ w normalnym procesie występuje oczywisty problem, należy spróbować wejść w interakcję z systemem i znaleźć jakieś rozwiązanie.Może istnieć jakiś mechanizm, który przynajmniej pomoże, a jeśli nie, musisz znaleźć sposób na obejście tego.Należy w tym miejscu podkreślić, że niepokoisz się o jej dobro i zdecydowanie dałeś do zrozumienia, że ​​Twoim zdaniem nie otrzymuje ona odpowiedniego wsparcia w szkole i ma wyraźne problemy ze zdrowiem psychicznym.

Trzy diagramy

Do pozostałych odpowiedzi chciałbym tylko dodać, że choć zmiana szkoły może nie być rozwiązaniem długoterminowym, może być rozwiązaniem krótkoterminowym, które pozwoli Twojej rodzinie zachować kontrolę bez uszczerbku dla Twojej sytuacji finansowej.

Zmiana szkoły ma kilka konsekwencji:

Może to spowodować, że Twoje dziecko straci obecną sieć przyjaciół.

• Może to nauczyć ją, że można uciekać od problemów i pozostawiać ją nieprzygotowaną, jeśli problem powtórzy się.

  • To pozostawia prześladowców bez zmian

Ale da to Twojej rodzinie chwilę wytchnienia i być może uratuje rok szkolny Twojego dziecka, rozpoczynając dobrą terapię i radząc sobie z konsekwencjami.

Nie jest to pełna odpowiedź na Twoją sytuację, ale uważam, że możesz skorzystać z tej uwagi.

jagoda

Dla mnie to brzmi jak znęcanie się.A gdyby twoja córka pomyślała, że ​​możesz jej bardziej pomóc, już by ci o tym powiedziała.Dlatego wierzy, że nie możesz (lub nie chcesz) nic z tym zrobić, jeśli znasz prawdę, i że jej najlepszą strategią jest absencja.

Aby się otworzyła, musisz jej udowodnić, że możesz i zatrzymasz to.Albo poprzez zmianę szkoły, albo ukaranie odpowiedzialnych itp. Dlatego najpierw zdecyduj, czy zamierzasz znaleźć rozwiązanie.Bo wygląda na to, że szkoła chce to zrobićTy , jeśli okaże się, że jakiś wydział jest w jakiś sposób współwinny.Jeśli jest ci za gorąco, być może powinieneś raczej uciekać niż walczyć (tzn. zmienić szkołę lub nawet zrezygnować).

Należy również pamiętać, że w przypadku dziewcząt znęcanie się często przybiera formę psychologiczną.Wstyd, wydalenie, przystąpienie do egzaminu itp. Szczególna niechęć do klasy WF jest dobrym miejscem do rozpoczęcia poszukiwań.Sprawdź także jej telefon i media społecznościowe pod kątem obraźliwych wiadomości.

Szabla Zwycięstwa

powiedzenia

Zgadzam się ze wszystkimi, że brzmi to bardzo poważnie.Widać, że długo się nad tym zastanawiałeś i jesteś zaniepokojony.

Nie będę powtarzać tego, co powiedzieli inni, ale oto kolejna sugestia: spróbuj porozmawiać z kilkoma jej szkolnymi przyjaciółmi lub rodzicami jej przyjaciół.Być może uda Ci się uzyskać więcej informacji na temat problemu z szafką i sposobu jego rozwiązania.

coteyr

Daniela Allena Langdona

Bardzo podoba mi się ta odpowiedź.Podoba mi się, że dowiedziałeś się więcej o tym, przez co przechodzi ta dziewczyna, i bardzo praktycznie potrafisz sobie z tym poradzić.Jak już powiedziałam w swojej odpowiedzi, musi czuć się wystarczająco bezpiecznie, aby wyrazić swoje obawy osobom, którym na niej zależy, aby można było odpowiednio zareagować.

Nienawidzę pająków

Wow. To brzmi tak samo, jak moja córka, gdy miała 13 lat. (Ma teraz 22 lata). W zasadzie nie mogłem tego dostać w szkole średniej. Nie wiedziałam dlaczego przez prawie rok, rok, kiedy mnie słuchali w komisji egzaminacyjnej. (Szczególnie upokarzające, ponieważ jestem nauczycielką...) Okazuje się, że rozwinęła się u niej fobia społeczna i zespół lęku napadowego. Jednakże przyczyną tego był wyraźnie problem rodzinny (sytuacje są odmienne pod tym względem). U mojego ówczesnego męża, jej ojca, zdiagnozowano raka w czwartym stadium, na skutek którego zmarł kilka miesięcy później. Ona również przypadkowo zapoznała się z tą informacją. że miał romans, w wyniku którego urodziło się dziecko. Więc to wszystko było dość traumatyczne - bardziej dla niej niż dla sióstr, ponieważ jest najstarsza i zna go dłużej. Zachowywała się zupełnie jak Twoja córka.Prawdopodobnie mogłabym zrobić więcej, żeby jej pomóc, gdyby pielęgniarka szkolna nie powiedziała mi, że prawie codziennie przychodzi do gabinetu, czując się chora, a potem po prostu siedzi w gabinecie pielęgniarki i płacze. Ostatecznie nie odniosłem żadnego sukcesu; Teraz też ma agorafobię. Piękna, mądra i całkowicie odcięta od świata. Moja rada, aby zbadać tę możliwość – zaburzenie lękowe – to dokładnie się jej przyjrzeć i zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby uzyskać pomoc. Problem ten nasila się wśród naszych nastolatków – co roku mam kilku uczniów (w tym roku zazwyczaj dziewcząt, chłopców) cierpiących na stany lękowe. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia, tak mi się wydaje.Ostatecznie nie udało mi się to w żaden sposób; Teraz też ma agorafobię. Piękna, mądra i całkowicie odcięta od świata. Moja rada, aby zbadać tę możliwość – zaburzenie lękowe – to dokładnie się jej przyjrzeć i zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby uzyskać pomoc. Problem ten nasila się wśród naszych nastolatków – co roku mam kilku uczniów (w tym roku zazwyczaj dziewcząt, chłopców) cierpiących na stany lękowe. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia, tak mi się wydaje.Ostatecznie nie udało mi się to w żaden sposób; Teraz też ma agorafobię. Piękna, mądra i całkowicie odcięta od świata. Moja rada, aby zbadać tę możliwość – zaburzenie lękowe – to dokładnie się jej przyjrzeć i zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby uzyskać pomoc. Problem ten nasila się wśród naszych nastolatków – co roku mam kilku uczniów (w tym roku zazwyczaj dziewcząt, chłopców) cierpiących na stany lękowe. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia.. Problem ten rośnie wśród naszych nastolatków – co roku mam kilku kolejnych uczniów (w tym roku przeważnie dziewcząt, chłopców), którzy cierpią na stany lękowe. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia.. Problem ten rośnie wśród naszych nastolatków – co roku mam kilku kolejnych uczniów (w tym roku przeważnie dziewcząt, chłopców), którzy cierpią na stany lękowe. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia, wydaje mi się, że również. Powodzenia.

Piotr Teoh

Proste: zmień otoczenie, czyli zmień szkołę.

Analogia: Jeśli idę do pracy, a mój szef cały czas mnie krytykuje z tak skandalicznych powodów, jakie miałem wcześniej, i nie jest ze mną nic złego – emocjonalnie, etycznie itp., to rezygnuję.

Było tam po mnie o wiele szczęśliwsze życie: wszyscy się szanują i nie igrają ze sobą w politykę (w akceptowalnym stopniu).

Dziecko jest często bezbronne i niewinne, ale niektóre takie nie są ze względu na indywidualne rodzicielstwo.Wina dziecka, jeśli w ogóle istnieje, najprawdopodobniej ma także związek z jego rodzicielskim wychowaniem.Dlatego nie możemy zmienić zachowania innych dzieci, ale możemy spróbować zmienić szkołę lub środowisko.

Ale bądź ostrożny: prawdopodobnie napotkasz te same problemy w innej szkole, więc bądź przygotowany na znalezienie alternatywnych rozwiązań tego problemu.

Iwana

Do już świetnych odpowiedzi na temat tego, jak postępować z córką, dodam, że szkoła całkowicie zawodzi ją i Twoją rodzinę.Twoje dziecko jest pod ich opieką, ma poważne problemy w szkole, a jedyne, co może mu zaoferować, to groźby?Nie da się ich nawet rozebrać żeby uporządkować szafkę? Rzeczywiście?! Muszą zacząć rozumieć, że jest to ogromny problem dla Twojej córki i dla Ciebie, a także dla nich ryzyko dla szkoły.Ich niepowodzenie może skutkować wszystkim, od sankcji rządowych po złą prasę, więc naprawdę powinni zacząć robić, co do nich należy.

Powinni przynajmniej odpowiedzieć na proste pytania, takie jak kto korzysta z szafki Twojej córki i który personel szkoły nie podjął działań.To z kolei może cię o tym poinformowaćWłaściwie dzieje się.

Nakłonienie ich do współpracy przy próbie zrozumienia, co się dzieje, może faktycznie korzystnie wpłynąć na twoją relację z dzieckiem, pokazując jej, że jesteś po jej stronie. Kiedy byłam w jej wieku, miałam trochę problemów w szkole, ale mój tata sobie z tym poradził i nadal mnie to śmieszy:

Odbywała się impreza i żeby nie zakłócali jej obcy ludzie, gdy dziecko kupowało bilet, jego nazwisko było skreślane z listy.Starsza dziewczyna kupiła bilet na moje nazwisko, a także rozpuściła plotkę, że na to pozwoliłem.Szkoła stwierdziła, że ​​nie może nic z tym zrobić.Kiedy mój tata poszedł do szkoły, żeby zbadać sprawę, przypadkowo wszedł do gabinetu dyrektora, bez pukania.Ten ostatni w jakiś sposób błędnie to zinterpretował, przyjął postawę obronną i obficie przepraszał, jednocześnie ostrożnie wspierając.(Mój tata jest bardzo miłym, towarzyskim facetem, ale czasami niezdarny).Nie trzeba dodawać, że dostałem bilet na imprezę.

Daniela Allena Langdona

TL; DR; Musisz sprawić, aby Twoja córka zrozumiała, że ​​ją kochasz, jesteś po jej stronie, nie musi się bać kary z Twojej strony, a Ty zrobisz wszystko, aby było dla niej dobrze.

Bardzo mi przykro z powodu Twojego problemu. Szkoda, że ​​nie mogę stanąć obok Ciebie, przytulić Cię i otrzeć oczy. (Muszę teraz wysuszyć oczy, żeby odpowiedzieć na twoje pytanie.) Ból, który odczuwasz, musi być okropny, ale alternatywa dla odczuwania tego bólu jest jeszcze gorsza. Alternatywą dla odczuwania tego bólu jest bycie apatycznym. Ból mówi mi, że bardzo kochasz swoją córkę.

Moje dziecko nie jest jeszcze wystarczająco dorosłe, aby chodzić do szkoły, ale ostatnio miałem okazję spotkać się z innym ojcem, który miał syna mniej więcej w tym samym wieku co Twoja córka, cierpiącego na jakiś rodzaj zaburzenia autystycznego.Chłopiec miał pewne problemy w szkole i ostatecznym rozwiązaniem, jakie zaproponował jego ojciec, było nauczanie go w domu.(nie mówię, że to koniecznie tego potrzebuje Twoja córka) Przyznał mi się, że gdy jego syn dorósł, nalegał, aby zachowywał się jak inne dzieci i stosował kary.Powiedział, że w końcu nadszedł dzień, w którym zdał sobie sprawę, że karze syna za coś, nad czym nie może mieć kontroli, i była to niezwykle bolesna świadomość. Cienki! Ból, który odczuwa, odzwierciedla jego miłość do chłopca.

Przedstawiasz odmowę uczęszczania córki do szkoły jako problem wymagający rozwiązania.Prawdziwym problemem jest to, co powoduje, że Twoja córka odmawia nauki.

Według słynnego amerykańskiego pediatry Williama Searsa: „Dziecko, które czuje się dobrze, dobrze się zachowuje”.Spójrz na zachowanie swojej córki.Musiałeś ją fizycznie zmusić, żeby poszła do szkoły, w sposób, którego wyraźnie żałujesz.Twoja córka wyraźnie czuje się źle w związku ze szkołą.Twoim zadaniem jest poznanie przyczyn.

Kiedy to piszę, jest jeszcze 18 odpowiedzi i we wszystkich brakuje słowa „empatia”.Słowo „miłość” pojawia się tylko raz, a odpowiedź, w której się pojawia, została odrzucona.

Zachęcam Cię, abyś wyobraził sobie, że wchodzisz w skórę swojej córki.Wyobraź sobie, że patrzysz na świat jej oczami. Co ona widzi? Jak ona się czuje? Po co?

Myślę, że inne odpowiedzi sugerują, że mogą istnieć pewne problemy medyczne lub psychologiczne, które powodują jej słabe wyniki w szkole, takie jak ASD, OCD, dysforia płciowa, ADHD i wiele innych.

Problemem może być molestowanie ze strony innych dzieci lub nawet personelu szkoły.Proszę, pamiętaj, że często, gdy dziecko jest krzywdzone, sprawca manipuluje nim, aby poczuło, że zasługuje na to, co się z nim dzieje, czasami do tego stopnia, że ​​zaprzecza istnieniu przemocy.Ucieczki szkoły i groźba więzienia to sygnały ostrzegawcze.

Inni tutaj sugerowali, że mogłaby otworzyć się przed lekarzem lub terapeutą.

Nie wiem, jakiego stylu rodzicielskiego używasz, ale wiem, że wielu, jeśli nie większość, rodziców stosuje kary przymusowe, próbując kształtować zachowanie swoich dzieci.Zwłaszcza jeśli opisuje to Twoje rodzicielstwo, Twoja córka może obawiać się, że Cię rozzłości i zostanie ukarana, jeśli powie Ci, co naprawdę myśli.

Nie mogę uważać się za eksperta, ale oto, co mogę powiedzieć mojej córce w takich okolicznościach.(Udaję, że ma na imię „Sue”)

„Sue, mamy poważny problem, a mama i tata nie wiedzą, na czym polega problem. Widzisz, ciągnięcie cię do szkolnego autobusu złamało mi całe serce. Płakałam godzinami później. Może myślisz? że już Cię nie kocham, bo zmuszam Cię do zrobienia tego, czego tak bardzo nienawidzisz.

Ale Sue, bardzo cię kocham i chcę dla ciebie jak najlepiej. Chcę, żebyś wiedziała, Sue, że mama i tata są po twojej stronie. Musisz nam powiedzieć, dlaczego nie chcesz chodzić do szkoły. Obiecujemy, że możesz powiedzieć nam prawdę, bez względu na to, jaka ona będzie, nawet jeśli myślisz, że prawda sprawi, że będziemy smutni i źli. Obiecujemy, że Cię nie uderzymy, nie ukarzemy ani nie sprawimy, że poczujesz się zawstydzony. Jeśli w Twojej szkole jest dorosły lub inny uczeń, który Ci grozi, obiecujemy chronić Cię przed nimi, nawet jeśli będziemy musieli zatrzymać Cię w domu. Jeśli jest coś, z czego czujesz się źle, niezależnie od tego, jak głupio myślisz, że o tym pomyślimy, musisz nam o tym powiedzieć. Postaramy się zobaczyć to Twoimi oczami.

Sue, musisz z nami o tym porozmawiać, bo jeśli z nami nie porozmawiasz, nie będziemy w stanie Ci pomóc.Widzimy, że jesteś z tego powodu tak samo niezadowolony jak my, a każdy dzień, w którym nie chcesz z nami o tym porozmawiać, to kolejny dzień, w którym musisz z tym żyć”.

Teraz idę po jakiś materiał.

Fizyko-obliczeniowe

Nie widzę niczego, co wskazywałoby na problemy psychiczne lub znęcanie się.Trzeba rozwiązać kwestię szafki, więc ma swoją (prawdopodobnie dobrowolnie pozwoliła swojej koleżance z niej korzystać, bo stwierdziła, że ​​i tak nie planuje tam być).Martwi mnie to, że wiele osób zwraca się ku frustracji, przyjmowaniu leków lub nadużywaniu alkoholu, podczas gdy zwykle odpowiedź jest prostsza.

Widzę, że prawdopodobnie złożyło się na to kilka czynników.

1. Problemy z frekwencją mogły się zacząć, ponieważ być może nie wskoczyłeś na nie wystarczająco wcześnie.Dzieci uwielbiają przekraczać granice tego, na co mogą sobie pozwolić.
2. Z powodu niskiej frekwencji może czuć się zawstydzona faktem, że jest daleko w tyle i może cierpieć z powodu gorszych ocen.

Jeśli wygląda na to, że może to stanowić problem, zatrudniłabym prywatnego nauczyciela, który pracowałby z nią w domu (aby nikt w szkole o tym nie wiedział).

Znalazłbym również sposób, aby nagrodzić ją za obecność i ukarać ją za nieobecność.Spraw, aby dyscyplina była spójna i rzeczowa od razu, aby mogła zobaczyć, że nie wynika to ze złości.

Petera A. Schneidera

Jest to niewielkie rozwinięcie wcześniejszej odpowiedzi, która nie wydawała się odpowiedzią (dzięki Rory za zwrócenie na to uwagi).Spróbuję bardziej szczegółowo wyjaśnić, dlaczego właściwie pomyślałem o mojej radzieJest odpowiedź. Nie jest to rozwiązanie, ale z pewnością odpowiedź.

OP zgłasza incydent, którego lektura jest bolesna:

dziś rano musiałem fizycznie wyciągnąć ją z domu na przystanek autobusowy, gdy próbowała chwycić się drzwi, poręczy, bramy, a następnie nie chciała wsiąść do autobusu, dopóki nie pociągnąłem jej ze sobą.Cały czas płakała i krzyczała.

Myślę, że to właśnie skłoniło ten post, ponieważ rodzice nie wiedzą, co robić:

Ani moja żona, ani ja nie wiemy, jak jej pomóc w tym impasie.

Mądrze szukają rady.Post się kończy

Jeśli ktoś ma jakiś pomysł, to chwytamy się słomki.

To dość ogólna prośba o komentarz.(Co więcej, interesujące jest to, że w poście tak naprawdę nie zadano pytania). To ostatnie zdanie z pewnością jest zbiorem wszelkich informacji lub pomysłów, które mogą okazać się pomocne.

A ja przedstawiłem tylko jeden pomysł, bo uznałem, że to ważna, fundamentalna zasada:

Cokolwiek robisz, nie używaj przemocy fizycznej.

Powodem jest to, że wzajemne zaufanie (a zatem zaufanie) w celu uniknięcia przemocy fizycznej jest podstawą wszystkich zdrowych relacji międzyludzkich.Dzieje się tak nie tylko, ale szczególnie w rodzinie.Zadawanie przemocy fizycznej drugiej osobie jest przestępstwem zmieniającym charakter relacji z osobą, której nie można ufać.Nie sądzę, że tego rodzaju relacje sprzyja rozwiązaniu jakiegokolwiek problemu, który może leżeć u podstaw niepożądanego zachowania córki OP, co jest ostatecznym celem.

Nie oznacza to jednak, że powinniśmy powiedzieć: „Jeśli nie chcesz się uczyć, to Twoja sprawa, dopiero wtedy będziesz w przyszłości zamiatał ulice”.

Nie należy pozwalać, aby wszystko toczyło się swoim biegiem – może to przerodzić się w tragedię, ponieważ nastolatki, mimo pragnienia niezależności, wciąż nie są jeszcze w stanie ponieść odpowiedzialności za tak pochopne decyzje.

Na początek warto przeanalizować obecną sytuację i poszukać jej przyczyn. Nie bez powodu dziecko może stracić zainteresowanie nauką.

Przede wszystkim należy stwierdzić, dlaczego nastoletnia córka nie chce się uczyć. Tylko wtedy możesz jej pomóc.

Nowa szkoła

Dla każdego ucznia zmiana szkoły jest dużym szokiem. Istnieje przepaść pomiędzy szkołami podstawowymi, podstawowymi i średnimi. Każda z tych szkół ma znacznie wyższe wymagania, a dziecko początkowo nie jest w stanie im sprostać. Taka jest zasada uczenia się.

Często w nowej szkole musisz zrobić coś inaczej. Nauczyciel nie prowadzi już uczniów za rękę jak w podstawówce, nie dyktuje zadań. Oczekuje się, że sami będą robić notatki.

Materiał do studiowania jest znacznie obszerniejszy, często trzeba szukać odpowiedzi w innych źródłach, bo nie całą wiedzę można znaleźć w podręcznikach. Do tego dochodzi zmiana środowiska; nowi przyjaciele, nauczyciele.

Niektóre dzieci, szczególnie wrażliwe, mogą czuć się zagubione. Pod słowami: „Nie będę się już uczyć, to nudne” mogą kryć się za prośbą o pomoc skierowaną do rodziców.

Niczego nierozumiem!

Niektóre dzieci mają predyspozycje humanistyczne, inne skłaniają się ku naukom ścisłym. Nie możesz oczekiwać, że Twoje dziecko będzie dostawać same piątki z każdego przedmiotu. Warto podkreślić jego dobre i mocne strony.

Często nastoletnia córka nie chce się uczyć, bo nie radzi sobie z danym przedmiotem. Z reguły dotyczy to nauk przyrodniczych, takich jak matematyka, fizyka, chemia, a także języków obcych.

Jeżeli w wiedzy z poprzednich lat występują luki, problemy z nauką pogłębiają się. Nawet gdy dziewczyna bardzo się stara, nie jest w stanie zrozumieć kolejnych tematów.

„Jeśli to, co robię, nie przynosi rezultatów, to po co mam się uczyć, bo to i tak nic nie da!” – takie myśli roją się w głowie nastolatka.

Jeśli taka sytuacja miała miejsce w szkole podstawowej, z reguły rodzice mogli pomóc w zrozumieniu materiału. W szkole średniej będzie to znacznie trudniejsze do osiągnięcia.

Często zdarza się, że rodzice sami nie są w stanie poradzić sobie z materiałami szkolnymi, ponieważ takich rzeczy nie uczyli się w szkole.

Jednak z reguły licealista sam nie chce uczyć się z mamą lub tatą, uważa, że ​​to wstyd.

W takim przypadku, jeśli Twoja nastoletnia córka nie chce się uczyć, lepiej pomyśleć o dodatkowych zajęciach z doświadczonym korepetytorem.

Ważne jest, aby znaleźć nie tylko dobrego nauczyciela, ale także specjalistę, który rozumie temat. Może pokazać nastolatce inny sposób nauczania, który będzie dla niej bardziej przekonujący.

A co jeśli korepetytorzy nie pomogą?

Warto porozmawiać z nauczycielem i dowiedzieć się, jak on widzi obecną sytuację. Przyjrzyj się wymaganiom stawianym przez szkołę. Może są za wysokie?

Rodzice wysyłają swoje dziecko na naukę do prestiżowej szkoły, kierując się pragnieniem, aby otrzymało jak najlepsze wykształcenie. Ale nie każdy ma takie umiejętności i może spełnić wymagania instytucji edukacyjnej.

Oczywiście nie należy pochopnie zmieniać szkoły, ale czasami jest to jedyne wyjście. Warto o tym pomyśleć.

Jeśli dziecko wkłada dużo wysiłku w naukę, ale nie przynosi to rezultatów, to często po prostu się poddaje i przestaje brać udział: „Jeśli jestem złym uczniem, nic ze mnie nie wyjdzie, to po co mam się uczyć?”

Wtedy zmiana szkoły na mniej wymagającą może dać dobry efekt. Warto jednak omówić tę kwestię z dzieckiem i nauczycielami.

Spróbuj się zainteresować

Zdarza się, że na skutek braku zrozumienia niektórych przedmiotów student traci zainteresowanie nauką innych dyscyplin.

Jeśli widzisz, że Twoja córka ma zaległości w wiedzy lub nie rozumie pewnych rzeczy, spróbuj sam ją zainteresować. Można to zrobić na kilka sposobów.

• Znajdź więcej informacji na złożony temat i przedstaw je swojej córce w języku, który ona zrozumie.
• Podczas wyjaśnień zadawaj pytania, jakbyś nie rozumiał tematu, aby nastolatka sama zaczęła rozumieć i odkrywać trudności.
• Chwal swoje dziecko za najmniejsze sukcesy, szczególnie w tych obszarach, które są dla niego dość trudne.
• Porozmawiaj z nauczycielem i spróbujcie wspólnie znaleźć rozwiązanie.

Moja nastoletnia córka nie chce się uczyć, nie jest kujonem!

W każdej klasie są dzieci, które się uczą i te, które nie uczą się lub twierdzą, że nie. Zazwyczaj ta druga grupa jest liczniejsza, bardziej szanowana w klasie i atrakcyjniejsza niż pierwsza.

I każda nastolatka chce do niego należeć. Uznanie ze strony rówieśników jest dla niej bardzo ważne. Uczeń nie chce być „czarną owcą”. Musisz to zrozumieć.

Warto jednak zadbać o to, aby ta grupa nie stała się dla Twojej córki destrukcyjna. Należy wspierać zainteresowania dziecka, znajdować jego mocne strony i podkreślać je. Dobrze, jeśli dziecko znajdzie poza szkołą jakieś hobby, dzięki któremu poczuje się pewnie i będzie mogło zaimponować rówieśnikom.

Brak myśli o przyszłości

Czasami nastolatki nie chcą się uczyć i przygotowywać do egzaminów. Wierzą, że są już dorośli i sami mogą o wszystkim decydować. Pozwól uczennicy poczuć, że nie decydujesz za nią. Zdecydowanie powinieneś z nią porozmawiać, zapytać, jak widzi swoją przyszłość.

Nie powtarzaj codziennie swojemu nastolatkowi: „Jeśli nie będziesz się uczyć, nie zdasz egzaminów”. Wystarczy jedna poważna rozmowa na ten temat.

Podczas takiej rozmowy możesz zmusić córkę, aby spróbowała nakreślić różne scenariusze swojej przyszłości. Warto zapytać, co zrobi, jeśli nie zda egzaminów wstępnych.

Kiedy Twoja córka odpowie, że będzie studiować na umowę o pracę, zadaj pytanie, kto za to zapłaci. Jeśli dziewczyna myśli, że sama zarobi pieniądze, pozwól jej dodać, o czym myśli i jak chce je znaleźć.

Dobrze jest zapewnić dziecku edukację, ale tylko wtedy, gdy widzimy, że wkłada dużo pracy, aby dobrze wypaść na egzaminach. W takim przypadku daj mu znać, że może na nas liczyć.

Już w okresie dojrzewania konieczne jest aktywne rozwijanie samodzielności i odpowiedzialności dziecka, w przeciwnym razie wyrośnie ono na infantylne, niezdolne do rozwiązania wszystkich swoich problemów. Celem rodziców jest pomaganie i nauczanie, a nie robienie wszystkiego za swojego ucznia.

Musi jednak podjąć ostateczną decyzję i zacząć działać. Nie zapewniaj niekończącego się „holowania” - nie jest to korzystne dla rozwoju charakteru nastolatka. Uczeń szkoły średniej powinien wiedzieć, do czego i po co będzie jej potrzebna nauka.

Warto częściej rozmawiać z córką o tym, że ma niezależną przyszłość, w której nikt nie posprząta konsekwencji jej błędnych decyzji. Czasami trzeba pozwolić sobie na błąd i podjąć złą decyzję. Wszyscy uczymy się na błędach.

Motywuj obietnicami nagród

Określ możliwości swojej córki i na ich podstawie sformułuj cele, które powinna osiągnąć. Muszą być możliwe do wdrożenia.

Dla jednego dziecka będzie to B na koniec roku z fizyki, dla innego doskonała ocena z języka angielskiego. Powiedz córce, że jeśli Twojej córce się uda, spełnisz jej marzenie, na przykład kupisz nowe łyżwy.

Nigdy się nie bój, jeśli Twoja nastoletnia córka nie chce się uczyć!

„Jeśli nie zaczniesz odrabiać zadań domowych i uczyć się, założę ci hasło na komputerze i zabronię ci chodzić na treningi i spotykać się z przyjaciółmi…” – jak często nasze dzieci słyszą takie groźby?

W ten sposób tylko wywołasz bunt u nastolatka i sprawisz, że straci zainteresowanie Tobą. Jeśli spełnisz swoją groźbę, twoja piękna dziewczyna rozgoryczy się i jeszcze bardziej znienawidzi naukę.

Jeżeli groźby nie zostaną zrealizowane, uzna, że ​​nie warto stosować się do Twoich zakazów i poleceń, bo nic mu się za to nie stanie.

Podpowiadaliśmy, co powinni zrobić rodzice, jeśli ich nastoletnia córka nie chce się uczyć. Bądź cierpliwy, wszystko się ułoży!

Nino, dzień dobry! Jeśli to możliwe, pomóż lub powiedz mi, co mam zrobić. 13-letnie dziecko nie chce chodzić do szkoły. Wymyśla różne wymówki i choroby, żeby uniknąć pójścia do szkoły. Rozmawiałam z nią wiele razy, ale zawsze się złości, gdy pytam, dlaczego nie chce chodzić do szkoły. Nawiązuje do tego, że ta szkoła nie jest dla niej odpowiednia, że ​​nie może uczyć się angielskiego, a teraz wszystkie szkoły uczą angielskiego. Więc nie wiem co zrobić dobrze, żeby zaczęła się uczyć i pokochała szkołę?

Cześć! Dziękuję za pytanie. Sytuacja jest poważna. Twoje odwołanie zawiera niewiele informacji na temat rodziny, charakteru córki i czasu trwania problemu. Na podstawie otrzymanych informacji przedstawię kilka zaleceń, które mogą pomóc w Twojej sytuacji.

Twoja córka może nie lubić szkoły z wielu powodów: złożoności programu nauczania, napiętych relacji z nauczycielami lub rówieśnikami, zmęczenia, stresu, trudności w nauce materiału, niektórych chorób psychosomatycznych.

Aby zrozumieć, jaki powód jest istotny dla Twojej córki, warto przeprowadzić poufną rozmowę. Piszesz, że gdy pytasz o powody, dla których nie chcesz chodzić do szkoły, Twoja córka się denerwuje. W jakiej formie i tonie zadajesz pytania, słuchasz jej odpowiedzi i pragnień? Mogę założyć, że dziecko nie ma do Ciebie dużego zaufania i nie ma zbytniej chęci dzielenia się swoimi problemami. Bardzo ważne jest, aby rozmawiać z dzieckiem w sposób przyjazny, uważnie słuchać tego, co mówi, aby zrozumieć jego uczucia i bolesne punkty. Istnieje bardzo dobra technika komunikacji – Aktywne Słuchanie (opis techniki można znaleźć w Internecie). Jej istotą jest pomoc dziecku w radzeniu sobie z negatywnymi uczuciami, budowaniu opartego na zaufaniu kontaktu i pomocy dziecku w znalezieniu rozwiązania w trudnej sytuacji. Podczas rozmowy nie próbuj przekonywać dziecka, że ​​szkoła jest dobra i że jej uczucia nie mają większego znaczenia. Po tym, jak dziecko przemówi, możesz wyrazić swoje doświadczenia, obawy i emocje z tym związane. Tylko nie popadaj w wyrzuty i oskarżenia. Rozmowa powinna rzucić światło na prawdziwe przyczyny niechęci dziecka do chodzenia do szkoły. A sądząc po twoim opisie, są one dość poważne

Po ustaleniu prawdziwych powodów (może to wymagać więcej niż jednej rozmowy) ważne jest, abyś zaakceptował wszystko, czym dziecko się z Tobą dzieli. Ważne, żeby poczuła, że ​​ją rozumiesz, akceptujesz i jesteś gotowy wspólnie szukać wyjścia.

Następnie musisz znaleźć rozwiązanie i wyjście z sytuacji. Możesz poprosić dziecko, aby samodzielnie wyraziło kilka opcji rozwiązania tego problemu, które jej odpowiadają. Zapisz wszystkie opcje. Następnie zaproponuj swoje opcje. Na tym etapie wszystkie opcje są akceptowane do rozważenia bez krytyki. Po przygotowaniu listy rozwiązań przystąp do ich omówienia. Ostatecznie powinieneś pozostać przy jednej opcji, która będzie najbardziej odpowiadać zarówno Tobie, jak i Twojej córce. I zastosuj tę decyzję w życiu.

W ten sposób, po pierwsze, możesz zrozumieć przyczyny swojej niechęci do chodzenia do szkoły: po drugie, zapewnij córce wsparcie i podziel się swoimi doświadczeniami, po trzecie, zrzuć na nią część odpowiedzialności za rozwiązanie problemu; po czwarte, znajdziesz rozwiązanie, które będzie Ci odpowiadać i nie spowoduje oporu Twojej córki.

Aby skonsultować się z psychologiem w kwestiach edukacji, rozwoju dziecka, zdrowia psychicznego itp., kliknij tutaj < >

P.P.S Jeśli masz pytanie do psychologa, napisz do mnie na admin@site lub zostaw w komentarzu pod tym artykułem. Odpowiedź zamieszczę na stronie internetowej.

Ustawa Federacji Rosyjskiej z dnia 10 lipca 1992 r. Nr 32661 „O edukacji” zawiera wymóg, aby statut instytucji edukacyjnej koniecznie wskazywał tryb i podstawy wydalenia studentów (art. 13 ust. 1 lit. d). W tej samej ustawie w artykule 19 paragraf 7 określa, za co można ich wydalić. Ponieważ wydalenie następuje z powodu „rażącego naruszenia statutu szkoły”, statut szkoły musi zawierać listę działań stanowiących takie „rażące naruszenia”. Zwykle jest to standardowe:

Nieobecność na zajęciach przez określony czas bez uzasadnionej przyczyny (absencja);

Obrażanie uczestników procesu edukacyjnego i osób odwiedzających szkołę (wskazać, w jakich formach);

Niedozwolone zachowanie prowadzące do zakłócenia procesu edukacyjnego (tzw. przerwanie zajęć lekcyjnych);

Stosowanie przemocy fizycznej lub psychicznej wobec uczestników procesu edukacyjnego;

Konsumpcja i dystrybucja alkoholu, wyrobów tytoniowych, środków odurzających i psychotropowych.

Lista ta może być uzupełniana przez każdą placówkę edukacyjną niezależnie, ponadto naruszenia te muszą być popełniane wielokrotnie, a zastosowane środki edukacyjne nie przynoszą rezultatów. A wszystko to musi mieć podstawę dowodową.

Bez spełnienia wszystkich powyższych wymogów wydalenie ucznia z placówki kształcenia ogólnego jest niezgodne z prawem, a winni urzędnicy mogą zostać pociągnięci do odpowiedzialności zgodnie z prawem.

Jeśli chodzi o uczniów klas 10-11, to najczęściej przyczyną mogą być systematyczne niepowodzenia w przedmiotach, ale napisałeś, że dziecko ukończyło klasę 10, czyli radzi sobie dobrze. Ponadto w karcie należy ponownie określić kryteria takiego niepowodzenia. Statut powinien także przewidywać środki odpowiedzialności (oprócz wydalenia) za taki stosunek do studiów.

Oprócz ustawy o oświacie jedyną normą przewidującą obowiązkowe wydalenie uczniów jest SanPiN 2.4.3.118603 (pkt 2.8.5) i dotyczy to wydalenia uczniów z placówki oświatowej podstawowego kształcenia zawodowego w przypadku stwierdzenia patologii co uniemożliwia im dalsze doskonalenie wybranej specjalności.

Krótko mówiąc, wydalenie lub wydalenie powinno nastąpić wyłącznie decyzją organu zarządzającego placówką edukacyjną. Zgodnie z art. 35 Federacji Rosyjskiej „O edukacji” organ ten musi być reprezentowany przez dyrektora szkoły, który jako najwyższy urzędnik instytucji edukacyjnej jest wyposażony we wszystkie niezbędne uprawnienia. Oprócz dyrektora osobami reprezentującymi władze szkoły są także tzw. organy samorządu, które mogą być utworzone w postaci rady szkoły, rady pedagogicznej, komisji rodzicielskiej, kuratorium itp. jednocześnie statut szkoły i lokalne akty szkoły muszą szczegółowo uwzględniać uprawnienia tych organów do podejmowania decyzji o wydaleniu uczniów.

wybierz temat pytania--------------- Relacje rodzinne Dzieci i rodzice Miłość Przyjaźń Seks, życie intymne Zdrowie Wygląd i uroda Konflikty interpersonalne Konflikty wewnętrzne Stany kryzysowe Depresja, apatia Lęki, fobie, lęki Stres, trauma Smutek i strata Uzależnienia i nawyki Wybór zawodu, kariery Problem sensu życia Rozwój osobisty Motywacja i sukces Relacje z psychologiem Kolejne pytanie

pyta: Larisa

Moja córka (14 lat) po wakacjach nie chce chodzić do szkoły. Powód: „Nic mnie nie interesuje”, „Nienawidzisz mnie” (czyli mnie, mamy), „Wszystko zrujnowałeś” Szczerze mówiąc, nie rozumiem, co zrujnowałem i jaka jest moja wina. Przez trzy dni próbowałem ją przekonać, straszyłem konsekwencjami, karciłem – bezskutecznie. Dziś rano nawet cię nie obudziłem - po prostu skandal i tyle! Studiuje w Liceum, ocena dobra, 4,5. Powiedz mi, proszę, jak mam się zachować? Mieszkamy z nią sami, nie ma nikogo innego. Zmarł dziadek, babcie, ojciec (miała 10 lat). Dziękuję.

Odpowiedzi i porady psychologów

Larisa w tym wieku „niezainteresowana” szkołą oznacza, że ​​Twoja córka ma problemy w relacjach z rówieśnikami. I najwyraźniej nie może ci ich powierzyć. Ale psychologowi można zaufać. Przecież to czas pierwszej miłości, zdrady, prawdziwej przyjaźni i bolesnego postrzegania siebie oczami rówieśników. Jest to trudne dla córki ze względu na to, że wcześnie straciła tego, który kształtował jej poczucie własnej wartości jako dziewczynki i młodej kobiety – ojca.



Psycholog-hipnolog

Psycholog - hipnolog. Od 2007 roku prowadzę prywatną praktykę. Swoją pracę opieram na systemowej metodzie fenomenologicznej, technikach programowania neurolingwistycznego i hipnozie. Zwracam uwagę na indywidualne cechy osoby, która się ze mną kontaktuje i w zależności od tego stosuję tę lub inną metodę psychoterapeutyczną. Coraz częściej w swojej pracy wykorzystuję integrację metod i technik. Daje to dobre rezultaty moim klientom. Indywidualne podejście do człowieka, do subtelnych aspektów jego osobowości, maksymalne połączenie z jego uczuciami i doświadczeniami, odrzucenie wszelkich schematów w pracy z konkretną osobą – to podstawowa zasada mojej pracy. Konsultacje indywidualne udzielam w formie listu lub spotkania osobistego. Praca z grupą to żywa wymiana energii miłości, doświadczenia życiowego, wiedzy i profesjonalizmu. Zapytaj o pomoc. Nie trzymaj problemu długo dla siebie, nie kumuluj napięcia w organizmie aż do poważnej choroby. Odpuść sobie ciężkie rzeczy. Podczas pracy psychoterapeutycznej czekają na Ciebie ciekawe odkrycia, dzięki którym dowiesz się, że wiele rzeczy okazuje się zupełnie innych niż myślałeś. Odkryjesz siebie z nowej, nieznanej dotąd strony. Zdobądź dobrą żywą energię. Poczujesz w sobie nowe pragnienia. Wiele zaczyna się zmieniać w życiu od momentu odnowienia zasobu energetycznego ciała i psychiki. Z reguły nikt nie wychodzi bez rezultatów. Nie wydasz pieniędzy na marne, wymienisz je lub kupisz za nie nową fortunę zasobową, która jest droższa niż tylko dobry garnitur. To wyzwolenie od starych, bezdusznych, przestarzałych problemów i historii. W nowym wyglądzie stanu zasobu zobaczysz, jak świat zaczyna zmieniać kolory, jak otwiera się przed tobą inne życie, przyjemniejsze, ciekawsze, radośniejsze. I czy nie taki jest cel Twojej wizyty u mnie?! Zdecyduj się, napisz, przyjdź, spróbuj za wszelką cenę zmienić swoje życie, jeśli czujesz się źle, jeśli straciłeś, straciłeś radość. W końcu to Twoje życie, trwa i warto, abyś o nie dbał. A ja Ci w tym pomogę.

Konsultacje on-line

Czat na stronie

E-mailem

Spotkania osobiste

Larisa, jasne jest, że teraz stan nastolatki jest ważniejszy niż jej studia. Musimy pomóc. Podejdź bliżej. Zdobądź zaufanie. Wraz z pojawieniem się zaufania będziesz mógł wywierać dobry wpływ. Dziecko potrzebuje miłości, ochrony, wsparcia. Pozostaw jej decyzję w tym momencie w jej rękach. Przenieś odpowiedzialność z siebie na nią. Ale bez zemsty, niezgody, wyrzutów, niezadowolenia! I z miłością.

Strata jest stratą. Z tego powodu dzieci mogą okazywać całą gamę emocji, od urazy po złość (agresję), aż do utraty zainteresowania osobami, które odnoszą sukcesy w szkole i samym sukcesem. Dziewczyna może zacząć jej odmawiać i wierzyć, że nie jest już warta sukcesu. Dlaczego... jeśli ktoś zawiódł... ci, którzy są tego częścią...

Jeśli serce matki nie podpowiada. jak zmienić swoje zachowanie napisz w wiadomości prywatnej.



Witaj, Lariso!

Wyrażenia Twojej córki mówią o jej doświadczeniach emocjonalnych. Najwyraźniej w jej życiu wydarzyło się coś, co wywołało urazę. Być może jesteś uczestnikiem wydarzenia, ponieważ rzuca w ciebie oskarżycielskimi zwrotami. A może po prostu poprzez swoje wnioski łączy Ciebie i wydarzenie w jeden łańcuch, którego nawet nie jesteś świadomy. Sądząc po jej zachowaniu, może się na Tobie zemścić w ten sposób.

Zakłada się, że zdarzenie miało miejsce w czasie wakacji. Sama piszesz, że odmowa chodzenia do szkoły zaczęła się po nich. Ważne jest, aby pamiętać o tym okresie, co działo się w tym momencie w twoim związku i ogólnie, jakie wydarzenia wydarzyły się wtedy w jej życiu. Powodem może być także szkoła, bo sytuacja mogła wydarzyć się tam przed wakacjami. Tutaj musisz wziąć pod uwagę swoje studia, relacje z nauczycielami i relacje z kolegami z klasy.

Najważniejsze teraz to znaleźć kontakt z córką. Łatwiej będzie nawiązać relacje, jeśli przeniesiesz swoją uwagę z nauki na dziecko, na jej stan. Co więcej, moja córka jest już nastolatką, a emocjonalność, impulsywność i, co najważniejsze, zamknięcie się przed rodzicami to cechy charakterystyczne tego okresu. Dopóki nie nawiążesz kontaktu emocjonalnego, nie będziesz w stanie dowiedzieć się, co naprawdę się wydarzyło.

Mniej krytyki, nastolatki są już wobec siebie bardzo krytyczne, mniej pouczeń, perswazji, nacisków – w praktyce to nie pomogło („przekonano, przestraszono konsekwencjami, zbesztano”). Nie ma sensu wzbudzać w dziecku poczucia winy. Buduj komunikację nie z góry, „jako rodzic, wiem lepiej”, ale jako równi sobie. Buduj relacje tak, żeby Ci zależało. Nie pogłębiaj konfliktu, który już istnieje. Jeśli czujesz się na nią urażony i chcesz się zemścić, jest to pewny znak, że celem dziecka jest zemsta.

Jakich słów użyłbyś, aby opisać swoje relacje z córką wcześniej i teraz? Jak często się kłócicie? W jakich kwestiach? Jak wyglądał wasz związek wcześniej? Jaki jest jej obszar odpowiedzialności w swoich działaniach (tj. gdzie może podejmować własne decyzje)?

Przynajmniej odpowiedz na te pytania.
Z poważaniem, psycholog dziecięcy i dorosły - Evgenia Lazareva.

Bardzo chciałbym poznać Twoją opinię i możliwość dalszej współpracy z Tobą!