Por que ninguém me ama, ou a síndrome da falta de amor artificial. O que fazer se ninguém te ama: conselhos de uma psicóloga Como entender que ninguém te ama

“Por que ninguém me ama? Por que ainda estou sozinho, apesar de todas as minhas vantagens? - muitas mulheres fazem essas perguntas e muitas vezes culpam os homens pela sua solidão, que supostamente não conseguiam apreciá-las. Mas será que os homens são realmente os culpados por tudo ou são as razões da nossa solidão e da falta de relacionamentos significativos em nós mesmos?

Razão nº 1: Idealização de relacionamentos

Julia vive há muitos anos esperando por sua felicidade. Ela tem ideias claras sobre como as coisas deveriam ser e não aceita outros relacionamentos. Espera-se que o escolhido tenha um certo nível de renda, aparência, caráter e, o mais importante, formas de demonstrar sentimentos por Yulia.

Muitos jovens a conhecem na esperança de iniciar um relacionamento, mas a garota é inflexível - ela se recusa a namorar se o homem não se parecer com o seu ideal e não se comportar como Yulia sonha.

O que fazer?

Essa atitude perante a vida é idealização. Geralmente as meninas cujos pais estavam endividados e feliz casamento , ou aqueles que foram criados por um dos pais. No primeiro caso, a mulher busca um relacionamento que replique completamente o casamento ideal de seus pais e, no segundo, a própria imaginação constrói um modelo idealista de relacionamento, por meio de livros e filmes, já que a sonhadora não tem experiência dela. ter.

Infelizmente, a vida muitas vezes destrói nossos castelos no ar, e o resultado da espera pela felicidade ideal só pode ser ideal. solidão . Não existem pessoas ideais, assim como não existem relacionamentos ideais.

A vida é tão diversa que ao formar seu círculo social estritamente de acordo com parâmetros fictícios, você corre o risco de perder o sentimento real, e não só isso. A estrutura de relacionamentos ideais que você criou limita sua vida e a priva de riqueza e espontaneidade. Acontece que você não está vivendo, mas apenas se preparando para a vida.

Mas a vida acontece aqui e agora, então você não deve desistir das oportunidades que encontra todos os dias. Aceite tudo como é e aproveite cada momento de comunicação e relacionamento. Relaxe, pare de comparar todos com um ideal fictício, e então definitivamente aparecerão em sua vida relacionamentos que o farão feliz.

Ressentimento em relação ao mundo

Razão #2: Ressentimento em relação ao mundo

Dasha é uma pessoa muito sociável e aberta, mas sua impulsividade e suscetibilidade impedi-la de manter relacionamentos de longo prazo com as pessoas. Ela acredita que as pessoas são injustas com ela, não a entendem e tentam ofendê-la.

Por que ninguém me ama / shutterstock.com

Assim que o próximo cavalheiro comete algum erro, a garota imediatamente o rejeita. Qualquer coisinha pode ser o motivo - por exemplo, um jovem prometeu ligar às oito, mas ligou algumas horas depois. Ela reclama constantemente com os amigos sobre sua vida, mas eles se esforçam para encerrar a conversa rapidamente.

Dasha definha de solidão, mas sinceramente não entende por que ela tem tanto azar. Afinal, outras meninas, embora menos bonitas e não tão espertas quanto Dasha, estão casadas há muito tempo e têm muitos amigos! Mas Dasha e suas amigas não têm amigos permanentes, e os homens não ficam muito tempo...

A razão da solidão de Dasha é a total desconfiança do mundo e das pessoas. Se algo acontecer, a menina não pensa nos motivos e em sua influência no que está acontecendo, mas imediatamente culpa outras pessoas ou o destino maligno pelo ocorrido.

Dasha desconfia tanto do mundo que está constantemente em tensão e vê uma pegadinha em literalmente tudo e todos. Acontece que, com suas queixas, Dasha está simplesmente se isolando do mundo, de uma forma absurda tentando inconscientemente se proteger de possíveis fracassos.

O que fazer?

Isto acontece frequentemente com pessoas que sofreram traumas graves na infância (por exemplo, os pais muitas vezes deixavam a criança sozinha, divorciavam-se ou não a amavam, etc.), e isto minava a sua confiança básica no mundo.

Tais acontecimentos deixam uma marca particularmente forte se ocorrerem antes dos três anos de idade. Muito provavelmente, uma pessoa nem se lembra deles, mas a psique por muitos anos acaba sendo sintonizada apenas para proteção.

Mais tarde, a traição de alguém próximo a você pode se tornar um trauma: e se uma pessoa não conseguiu perdoá-lo, ele transferirá a antiga ofensa para o presente.

Você precisa entender os motivos de sua desconfiança nas pessoas e no mundo, analisar as queixas e mudar radicalmente sua abordagem da vida. Primeiro você precisa perdoar a vida e as pessoas por não atenderem às suas expectativas. Em primeiro lugar, você mesmo precisa disso - libertar-se do fardo do passado e entrar no seu mundo positivo . Depois que você se abrir para o mundo, ele se abrirá para você.

Desconfiança

Razão nº 3: falta de autoconfiança

Sveta quer muito constituir família, mas é muito difícil para ela fazer isso - afinal, ela dificilmente vai a lugar nenhum.

Ela sempre pensa que está fazendo algo errado, que não é bonita, inteligente ou charmosa o suficiente, e por isso a menina inconscientemente evita eventos lotados, justificando-se dizendo que tem muito trabalho. Na verdade, Sveta tem muitas vantagens, mas não se dá a chance de demonstrá-las.

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O que fazer?

A dúvida pode se manifestar de diferentes maneiras e nem sempre tudo é tão óbvio como com Sveta. Uma pessoa pode ter sucesso e se comunicar bem, mas interiormente ela se verá como desinteressante e desnecessária, acreditando que deve conquistar o amor de alguém.

Essa atitude interna guiará suas futuras escolhas. “Não sou boa o suficiente para um relacionamento”, essa mulher sinalizará para os outros. E até que ela mude de atitude, o relacionamento não dará certo.

A única saída é aumentar sua autoestima e autoconfiança, aprender a se comunicar, e não esperar que um milagre aconteça e, por acaso, um lindo príncipe notará você e apreciará todos os seus méritos à primeira vista.

Idealização de si mesmo

Razão nº 4: Idealizando-se

Marina está sempre atenta às últimas novidades do mundo, conhece todas as tendências da moda, é a alma de qualquer empresa, inteligente, bonita e é sempre bem vinda. Mas a enorme quantidade de comunicação não a salva da solidão: os homens ao lado dela saem e desaparecem rapidamente do horizonte, e suas amigas ficam com ciúmes.

Por que ninguém me ama / shutterstock.com

O problema de Marina é que ela está muito ocupada se apresentando. Ela é obcecada por seus pontos fortes e os demonstra constantemente para outras pessoas. Ao mesmo tempo, Marina esquece uma verdade simples: as pessoas, antes de tudo, não precisam de suas virtudes, mas de atenção à sua própria pessoa.

Os homens avaliam Marina muito bem, mas não se arriscam a iniciar um relacionamento com ela, pois têm medo de se tornarem rapidamente desnecessários para ela, pois ela é a própria perfeição.

O que fazer?

Esse desejo expresso de impressionar geralmente decorre de dúvidas. A pessoa acredita que sem isso ninguém pode agradá-la e, por isso, se esforça ao máximo para estar no topo. E, ao avaliar a si mesmo, ele confia em

Então, o que devemos fazer sobre isso agora?

Em um artigo muito útil, Por que quem gosta de mim não gosta de mim? Relativamente à questão “Nós escolhemos, somos escolhidos, quantas vezes isso não coincide”, são descritas três situações:

1. Por que as pessoas gostam de mim não gostam de mim?? Porque essas pessoas são queridas por todos e você é apenas um dos poucos para elas. Não é fato que seja o melhor. E eles podem escolher.

2. Por que não gosto de pessoas que gostam de mim? Porque você não é um objeto valioso, e só aqueles que estão muito longe da plenitude da vida se apaixonam por você. Conseqüentemente, você não gosta deles.

3. Por que não gosto de ninguém? Esta é a coisa mais triste que pode acontecer. Se este não for um estado temporário (temporário é normal), então significa que o fogo da vida se apagou tanto em você que a própria intuição não recomenda ficar com ninguém. Nesse estado, existe um alto risco de você mesmo estar caminhando para a doença e o risco de que seus filhos não sejam saudáveis.

É claro que você provavelmente tem alguma explicação lógica para o fato de não querer realmente nada nem ninguém. Pode até ser que você extraia essas explicações de algumas fontes psicológicas e quase psicológicas e alimente regularmente sua opinião lendo algum psicólogo da moda.

Mas a única explicação correta é esta: quanto menos plenitude psicológica de vida uma pessoa vive, menos ela realmente deseja alguma coisa. Não é como “quer você queira ou não, você tem que querer”. E para que você realmente queira. Congelando de antecipação, coração batendo de antecipação. Para que no fundo da minha alma não haja dúvidas de que isso (algo ou alguém) é exatamente o que eu realmente quero.

É necessário distinguir aquela “plenitude de vida”, geralmente aceite na nossa sociedade, da plenitude psicológica da vida humana. É importante! Releia o fragmento destacado novamente, caso contrário você não entenderá nada na explicação adicional. Eles são tão diferentes que a maioria das pessoas não entende imediatamente do que estamos falando?

O que é “plenitude de vida” para a pessoa média? Claro, cada um de nós aqui é único e original e tem a sua própria opinião sobre isso. Para alguns, “plenitude de vida” significa criar uma boa família, vários filhos e um apartamento próprio. Para alguns, é uma oportunidade de viajar e explorar o mundo. Para alguns - para ganhar muito ou desenvolver seus negócios. Não se pode citar mais do que uma dúzia de opções para a “completude” da vida humana, que esgota toda a “originalidade” da humanidade multibilionária.

Ao mesmo tempo, vemos muitos casos em que uma pessoa que tem sucesso em muitas áreas semelhantes (externas) se sente infeliz e vive com a sensação de que a vida está passando. Ele mesmo entende que “isso é tudo” não é o que ele precisa. Mas o que exatamente ele precisa - ele mesmo não sabe. Porque ele realmente não quer nada. E ele também não quer ninguém.

Essa pessoa pode levar uma vida externamente gratificante (pelos padrões de nossa sociedade) - frequentar exercícios físicos, frequentar treinamentos de desenvolvimento, passar momentos de lazer em exposições, comunicar-se com um número considerável de pessoas. Ter recursos suficientes, como está na moda dizer hoje em dia. Recursos de saúde, recursos materiais, beleza, educação e assim por diante.

Lembre-se: a plenitude da vida psicológica não depende de tudo o que está listado aqui. Ela está em um plano completamente diferente. Se você (ainda) não entende isso, pelo menos acredite. Ajudará a acreditar que os pensamentos dos verdadeiros sábios da humanidade sobre esta questão estavam em sintonia. Considere que você ainda não alcançou a sabedoria.

Deixe-me citar uma das frases: “a vida de uma pessoa não depende da abundância de seus bens”. (Evangelho de Lucas 12:15)

“Vida”, neste caso, significa precisamente a plenitude psicológica da vida.

Como você entende, a vida humana comum (externa) depende de todas as circunstâncias externas que listamos acima. Mas a plenitude psicológica da vida não depende, isso é completamente diferente. O sentimento de gosto pela vida, o sentimento de felicidade, alegria, a presença de sentido na vida e emoções fortes e brilhantes dependem diretamente da plenitude psicológica da vida. Uma pessoa que vive uma vida humana plena, entre outras coisas, pode realmente querer. E então a conclusão será que para começar a querer muito alguma coisa é preciso aumentar a plenitude da vida humana.

Sim, tendo uma maior plenitude de vida psicológica, será mais fácil para você alcançar os atributos externos da “plenitude” de vida aceitos na sociedade. Mas não o contrário. Alcançar todos os atributos externos não o ajudará a progredir no aumento da plenitude da sua vida psicológica.

, Psicologia do amor. Site do psicólogo sobre a arte do amor.

Recentemente, meninas que diferem umas das outras em status social e visão de mundo foram reunidas em uma frase. Quase todos os representantes do belo sexo pronunciam isso mais cedo ou mais tarde. Esta frase é mais ou menos assim: “Por que ninguém me ama?”

Autoestima inadequada

As meninas que “não gostam” se idolatram muito e acreditam que todos deveriam se curvar diante delas. Quando suas expectativas não são atendidas, reclamam: “Ninguém me ama, ninguém me entende” e ficam deprimidos. Essas meninas precisam baixar um pouco a autoestima e parar de esperar que o mundo inteiro esteja a seus pés. Você precisa se aceitar como parte do mundo ao seu redor, e não como uma mercadoria, e compreender que cada pessoa é única.

Acredite em si mesmo

Enquanto algumas jovens se superestimam, outras, pelo contrário, se subestimam. Procuram aparecer menos em público, considerando-se feios, desinteressantes e desnecessários. As meninas sinalizam suas deficiências com a aparência e recebem tratamento adequado. Eles não se amam. Como os outros podem amá-los? Para encontrar o seu amor, essas meninas precisam aumentar sua autoestima, acreditar em seus pontos fortes e então não demorará muito para esperar.

Afaste o medo

Existe outro grupo de meninas: aquelas que têm medo de serem rejeitadas. Eles estão constantemente infelizes porque não conseguem encontrar o que precisam. Mas não encontram porque não demonstram seu desejo, temendo serem rejeitados. Como resultado, eles ficam presos num círculo vicioso que eles próprios criaram. Para sair desse círculo, você precisa superar seus medos e expressar seus desejos. Esta é a única maneira de encontrar a liberdade interior.

Reação ao fracasso

Há meninas que, não recebendo os olhares de admiração dos homens, se consideram perdedoras e guardam na alma rancor do mundo inteiro. Eles reclamam constantemente da injustiça das pessoas ao seu redor. Eles culpam seus entes queridos por todos os problemas. Isso leva ao fato de que os homens não ficam muito tempo perto deles, e só podem chorar: “Ninguém me ama, ninguém vai cuidar de mim”. Essas meninas precisam se libertar das queixas e perdoar os outros. Quando eles se abrirem para o mundo, ele se abrirá em troca e, muito possivelmente, proporcionará um encontro interessante.

Em busca do ideal

Algumas representantes femininas são caracterizadas pela idealização. Eles criaram um homem ideal e um relacionamento ideal para si e estão procurando isso na vida real. Mas na vida não existe ideal. Portanto, eles só conseguem a solidão ideal e sofrem com isso: “Por que estou sozinho? Por que ninguém me ama? Essas pessoas precisam olhar mais de perto os homens reais e encontrar neles qualidades positivas. Como resultado, eles serão capazes de preencher suas vidas com variedade e encontrar seu destino. Para que a pergunta “por que ninguém me ama” não te incomode, você precisa seguir estas dicas:

Desenvolva uma auto-estima adequada.

Acredite em si mesmo.

Afaste o medo.

Aprenda a ter calma em relação aos fracassos.

Recuse a idealização.

Tente seguir essas dicas e então a pergunta “por que ninguém me ama” deixará de preocupar sua mente.

Você está ótimo e se sente bem. Você tem muitos talentos, um trabalho maravilhoso e favorito. Tudo na sua vida está bem e a vida parece ter acontecido. Mas há um MAS. Você está sozinho e apenas um pensamento flutua em sua cabeça - por que ninguém gosta de mim, ninguém me entende, ninguém está interessado em mim? Todo um conjunto de reclamações sobre a vida e nenhum esclarecimento ou saída para a situação. Milhões de pessoas enfrentam hoje infortúnios semelhantes. O que está acontecendo com as pessoas modernas e que erros elas cometem, condenando-se à solidão?

Por que ninguém me entende?

Em quase todas as empresas, sejam amigos ou colegas, com certeza haverá uma pessoa solteira que, em comparação com as outras, não se casou, não encontrou companheiro, e se for uma menina, então ela não é casada, etc. Essas pessoas estão acostumadas a responder a todas as perguntas sobre por que isso acontece com frases padrão como: “Ninguém vai me amar” ou “Ninguém gosta de mim”. Mas eles próprios dificilmente têm consciência das verdadeiras razões pelas quais ainda estão sozinhos. Esses pacientes comparecem diariamente às consultas com psicólogos. “Ninguém se comunica comigo, ninguém se envolve comigo. Ninguém me nota. Doutor, por que ninguém precisa de mim?”, reclamam. E o médico sorri tristemente e pede a cada um dos solitários que volte à sua infância. É aqui que crescem as pernas deste problema. Medo do amor, exemplo de relações parentais difíceis, queixas infantis, isolamento, etc. - tudo isso deixa uma marca na personalidade, que às vezes pode se tornar um verdadeiro estigma de solidão. Pergunte a qualquer pessoa rica e bem-sucedida por que se sente solitária. E muitos deles admitem honestamente: “Ninguém nunca me amou”. E a questão aqui não está nos outros, mas na própria pessoa. E ele é perfeitamente capaz de resolver esse problema. Algumas dicas ajudarão você a pontuar todos os Is e a se entender.

Um colega não cumprimentou, um amigo esqueceu de lhe desejar feliz aniversário, o empurraram para dentro do metrô... Situações tão diferentes - e sempre há uma explicação: “Ninguém me ama!” Não é fácil aceitar isso, mas tal afirmação é verdadeira: a falta de amor incondicional dos outros é uma realidade que todo adulto enfrenta.

“Nossa sede de amor é uma necessidade forte, muitas vezes inconsciente, de reviver aquele amor ideal que só uma mãe pode dar ao seu filho”, explica o analista junguiano Konstantin Slepak. “Mas o amor perfeito e absoluto de uma mãe é um sentimento que só um filho pode reivindicar.” Como adultos, aprendemos a superar essa frustração. Nosso amor, carinho, amizade são sempre fruto de uma relação bilateral em que todos são doadores e destinatários. Mas alguns de nós continuamos (como na infância) a ter extrema necessidade de amor, aprovação e apoio.

A barra está muito alta

“Ninguém precisa de mim”, isso é frequentemente dito por aqueles que não receberam amor parental suficiente na infância, ou pelo menos conviveram com esse sentimento”, diz Konstantin Slepak. No entanto, demasiado amor parental pode levar a consequências semelhantes. Ao crescer, a criança esperará dos outros a mesma atenção que recebeu na infância, mas ninguém conseguirá atender às suas altas expectativas. A necessidade insaciável de novas expressões de amor e reconhecimento, em última análise, força os outros a se retirarem.

“É difícil ficar perto de alguém que nunca terá sentimentos suficientes para lhe oferecer”, continua Konstantin Slepak. “E, claro, tal reação alimenta o ressentimento dos “incompreendidos”, fortalecendo a sua crença de que o mundo inteiro está contra ele.”

A necessidade de ser o melhor

Uma constante “falta” de amor é frequentemente sentida por aqueles que têm traços de caráter narcisistas dominantes.

“Ser amado” para eles significa “ser o mais amado”, ou seja, aquele que foi preferido aos outros, diz Konstantin Slepak. “No entanto, é difícil admitir que talvez você não mereça o amor que reivindica; é mais fácil culpar os outros por não se darem ao trabalho de se interessar por você.”

Falta de confiança

A frase “Ninguém me ama!” parece uma sede insaciável de elogios.

Quem não tem autoconfiança precisa constantemente de avaliações externas positivas e, quanto mais, mais calma a pessoa se sente. Ao mesmo tempo, torna-se muito vulnerável às críticas: o menor indício de que é imperfeito o faz buscar o reconhecimento com renovado vigor.

O que fazer?

Voltar à infância. Tente se lembrar de sua infância. Pergunte a si mesmo: me senti rodeado de atenção? Meus pais demonstraram seu amor por mim? O objetivo dessas reflexões é perceber que suas experiências e medos pertencem à sua história pessoal, por isso é inútil transferir a responsabilidade por eles para outras pessoas.

Lembre-se de todos que amam você. Você provavelmente está exagerando. Escreva os nomes de cinco pessoas próximas e lembre-se de um dos últimos sinais de atenção: palavras de agradecimento, um elogio. Esses gestos dificilmente podem ser chamados de sinais de um grande amor, mas certamente provam que você é valorizado e valorizado.

Perceba seu papel. Relacionamentos próximos são sempre uma troca mútua. Lembre-se e anote as coisas boas que você fez recentemente pelas pessoas próximas a você. Você provavelmente descobrirá que gosta de dar amor tanto quanto gosta de recebê-lo.

Transforme isso em dignidade. Através de um processo que os psicanalistas chamam de sublimação, a necessidade destrutiva de amor pode se tornar uma força capaz de preencher o vazio interior e satisfazer a fome espiritual. Criatividade artística, pesquisa científica, caridade. Todos têm o poder de encontrar algo que lhes permita transformar a frustração em uma fonte de emoções positivas.

“Eu mesmo tentei dizer essas palavras”

Yana, 37 anos, artista

“Cresci com a sensação de que ninguém precisava de mim. A certa altura comecei a sentir tonturas e problemas auditivos, mas só a psicoterapia me ajudou a entender o que realmente estava acontecendo comigo. A psicoterapia não preencheu o vazio, mas me ensinou a conviver com ele. Durante muitos anos, até a morte de minha mãe, esperei ouvir dela: “Eu te amo”. Minha mãe ficaria furiosa se me visse cursar outra coisa além de direito, a profissão para a qual ela me preparou. Ela não entenderia que todas as cores que coloco nas minhas telas são o mesmo “eu te amo” que ela nunca foi capaz de me dar.”

Quem não se sente suficientemente amado, quer antes de tudo estar atento, apoiado e protegido no momento em que precisa. Mas não se coloque inteiramente à disposição dele - isso não ajudará a curar sua ferida mental.

Aprenda a dar ao outro “a parte dele” do seu amor e não se desespere se não conseguir mudar a situação. Não se culpe por isso, pois essa “fome” emocional é um traço de sua história pessoal.