Ndarja nga fëmijët e rritur ose sindroma e "folesë së zbrazët". "Sindroma e folesë së zbrazët"

Momenti kur fëmijët largohen nga shtëpia (studimi në universitet në një qytet apo shtet tjetër, martesa) mund të jetë shumë i vështirë për prindërit. Nuk është e pazakontë të ndihesh i trishtuar, i malluar dhe i irrituar gjatë kësaj periudhe, me ose pa arsye. Psikologët madje i dhanë kësaj gjendjeje emrin e tyre - "sindroma e folesë së zbrazët".

Në psikologji, kjo sindromë përshkruhet si "një ndjenjë depresioni, trishtimi / hidhërimi i përjetuar nga prindërit ose kujdestarët kur fëmijët rriten dhe largohen nga shtëpia". Për më tepër, prindërit e "fëmijëve të bumerangit" - fëmijë të rritur të moshës 25 deri në 34 vjeç, të cilët janë përpjekur të jetojnë vetë dhe janë kthyer në shtëpinë e prindërve për shkak të vështirësive financiare - shpesh përjetojnë simptoma të ngjashme.

Në këtë rast, si rregull, prindërit përjetojnë ndjenja të dyfishta. Nga njëra anë, ata gëzohen që fëmijët po ecin përpara dhe po fitojnë përvoja të reja, nga ana tjetër, ata janë të përhumbur nga një ndjenjë vetmie, zbrazëtie dhe braktisjeje.

Kultura dhe faktorë të tjerë

Shkencëtarët nga Universiteti Simon Fraser i Kanadasë kryen një studim, duke anketuar më shumë se 300 prindër dhe si rezultat zbuluan se normat dhe zakonet kulturore luajnë një rol të madh në shfaqjen e "sindromës së folesë së zbrazët". Kështu, banorët e Indisë dhe njerëzit nga ky vend kanë shumë më tepër gjasa të përjetojnë sindromën (50 dhe 64% për baballarët dhe nënat), krahasuar me njerëzit nga Kina, Evropa Jugore dhe Britania e Madhe. Sipas studimit, në shfaqjen e sindromës kontribuojnë edhe faktorët socialë:

1. Identifikimi i vetes vetëm si prind (veçanërisht te femrat);
2. Ndjenja e humbjes së kontrollit mbi fëmijët (veçanërisht te meshkujt);
3. Nëse ka vetëm një fëmijë në familje;
4. Mungesa e mbështetjes publike;
5. Ndjenja se fëmijët largohen nga shtëpia shumë herët ose vonë në krahasim me normat kulturore;
6. Nëse prindërit janë ende mjaft të vegjël kur fëmija largohet, ose prindërit e rinj të një fëmije bumerang;
7. Shqetësimet për sigurinë e fëmijës jashtë mureve të shtëpisë prindërore.

Simptomat e "sindromës"

Është normale të qash kur fëmija largohet nga shtëpia. Ju gjithashtu mund të ndiheni nostalgjik kur hyni në dhomën e fëmijës tuaj ose kur ecni nëpër vende që ju kujtojnë atë. Mund të jetë e vështirë për ju të shikoni shfaqjet tuaja të preferuara, filma që jeni mësuar t'i shikoni së bashku, mund të humbni interesin për disa gjëra, të ndaloni së gatuani, sepse "tani nuk ka njeri për ju". Nëse e rritët një fëmijë vetë, këto ndjenja mund të jenë edhe më të forta.

Simptomat e "sindromës së folesë së zbrazët" janë si më poshtë:

1. Gjendja e trishtimit.

2. Histerikët.

3. Pagjumësi ose ëndrra të shqetësuara.

4. Ndjeheni sikur keni humbur qëllimin tuaj në jetë.

5. Vështirësi për t'u përqendruar.

6. Pamundësia për t'u ngritur nga shtrati në mëngjes.

7. Irritimi.

8. Depresioni.

Nëse vëreni këto simptoma, veçanërisht depresionin, mos hezitoni dhe mos kini frikë të kërkoni ndihmë nga një psikolog ose specialist tjetër që mund t'ju nxjerrë nga ky rreth emocionesh negative.

Nga përvoja personale

Megjithatë, ka gjëra në lidhje me sindromën e folesë së zbrazët që hulumtimi nuk do t'ju tregojë. Ato mund të formulohen vetëm nga një person që ka përjetuar personalisht largimin e një fëmije. Shkrimtarja dhe eseistja Shelley Emling, e cila dërgoi djalin e saj të madh në kolegj, ndan zbulimet e saj të trishtueshme.

1. Kthimi i roleve është shumë konfuz. Tre muajt e parë të shkollës së djalit tim ishin më të gjatë për mua. Sigurisht, isha shumë i kënaqur që ai u nis për një "not falas", por ndjeva hidhërim, sepse roli im në jetën e tij ishte bërë i parëndësishëm. Më duhej ta detyroja veten të mos i dërgoja mesazhe çdo pesë minuta dhe ta lija fëmijën të bënte hapin e parë në komunikimin tonë. Do të gënjeja nëse do të thoja se ishte e lehtë. Kaluam pak kohë së bashku kur ai ishte në shkollë të mesme, por ka një ndryshim të madh mes takimeve të përditshme ballë për ballë dhe disa mesazheve në javë.

2. Edhe vëllezërit dhe motrat e kanë të vështirë të largohen. Nëse keni një fëmijë student, kjo ndryshon plotësisht dinamikën e familjes. Kjo më prek jo vetëm mua, por edhe bashkëshortin tim dhe fëmijët tanë të tjerë, të cilët janë shumë të vetëdijshëm për karrigen e zbrazët në tryezën e darkës. Për ta kompensuar, i inkurajoj që të ndërveprojnë rregullisht me vëllain e tyre më të madh dhe të vijnë me ne në një "vikend të prindërve" për ta parë atë në një mjedis të ri.

3. Viti i fundit i shkollës është tepër i rëndësishëm për komunikimin familjar. Në prag të largimit të djalit tonë, kishim një darkë lamtumire, ku ishim vetëm të pestë. E kuptoj që darka të tilla janë bërë të rralla në familjen tonë dhe duhet t'i kishim shumë më shpesh. Nuk do të marrë shumë kohë apo para, thjesht kaloni kohë si familje më shpesh dhe kjo do të krijojë themelin për të ardhmen e fëmijëve tuaj.

4. Nuk do të bëheni prindi që ëndërroni. E kam kuptuar shumë kohë më parë se çfarë nëne do të isha. Por kur pata tre fëmijë, ky imazh magjik që kishte vite që jetonte në imagjinatën time u zhduk diku. Për shembull, shikoja shtruar prindërit që i lejonin fëmijët e tyre të shikonin televizor dhe më pas u ula të miat para ekranit për të përfunduar një intervistë pune në telefon. Pak para se djali im të largohej, mendova se isha bërë një "nënë e përsosur" e mençur, por asgjë në prindër nuk shkon sipas planit dhe largimi i tij në kolegj nuk bën përjashtim.

Çfarë duhet bërë

Edhe pse shumë prindër e perceptojnë "humbjen" e një fëmije dhe një shtëpi të zbrazët si diçka negative, ajo mund të ketë edhe përfitimet e saj. Për shembull, kaloni më shumë kohë cilësore me të dashurin tuaj, udhëtoni, provoni aktivitete dhe hobi të reja. Natyrisht, për shumë prindër, amësia ose atësia është një pjesë e rëndësishme e identitetit të tyre, kështu që të lësh një fëmijë nga brenda është shumë e vështirë.

Mundohuni të fokusoheni në disa aktivitete interesante që do t'ju sjellin kënaqësi. Komunikoni rregullisht me fëmijët tuaj, vizitoni ata, telefonojini, thirrjet video mund të jenë veçanërisht efektive. Dhe të kuptuarit se "sindroma e folesë së zbrazët" nuk është një trillim do t'ju ndihmojë të pranoni situatën dhe ta përballoni atë.

Të kuptuarit e jetës e bën vetë jetën më të lehtë.

“Kam investuar gjithë jetën time tek ai, nuk kam fjetur natën, por ai u rrit, jeton jetën e tij dhe as që pyet për shëndetin e tij”.

Sa shpesh ne ndonjëherë zhgënjehemi në marrëdhënie, në fëmijë, në jetë. Kjo ndodh kur ne nuk marrim asgjë në këmbim, por investojmë shumë energji, kohë dhe dashuri në këtë marrëdhënie, te fëmijët. Por në fund të fundit, ne kemi mbetur pa asgjë në jetën tonë.

Fëmijët u rritën dhe ikën. Dhe ata as nuk telefonojnë. Dhe pyetjet mbeten, pyetje. Pse gjithçka rezultoi në këtë mënyrë: ju jepni, jepni dhe nuk merrni asgjë në këmbim? Pse?!

A rrjedh lumi nga poshtë lart?

Kur shikon fëmijët e vegjël dhe se si luajnë, sheh se ata vërtet duan të jenë si të rriturit. Vajza e merr kukullën dhe për të është vajza e saj, e fut në karrocë. Djali luan luftën, e sheh veten si një superhero që mbron të gjithë. Ata duan të jenë të rritur. Ne të gjithë përpiqemi për zhvillim, përpara. Prandaj, është e natyrshme që prindërit të mendojnë vazhdimisht për fëmijët e tyre, por përkundrazi, jo gjithmonë. Të paktën këtë nuk e jep jeta. Fëmijët marrin nga prindërit dhe më vonë ua japin fëmijëve të tyre.

Pse nuk funksionon në të kundërt?

Sipas psikologjisë sistem-vektoriale të Yuri Burlan, një nënë ka një instinkt të fortë amnor ndaj fëmijëve të saj. Ky është një stimul natyror, shumë i fuqishëm. Falë tij, një nënë kujdeset për fëmijën e saj pa kushte.

Por fëmijët nuk kanë ankth dhe shqetësim të fortë për prindërit e tyre, instiktive, shtazarake. Nuk funksionon në të kundërt. Dhe ky është gjithashtu një mekanizëm natyror, i krijuar në mënyrë që fëmijët që arrijnë një moshë të caktuar të fillojnë të krijojnë familjet e tyre, dhe të mos mbeten përgjithmonë me prindërit e tyre.

Dhe nëse mendoni për këtë, kjo është rregulluar me shumë mençuri. Por ndonjëherë, duke u dhënë fëmijëve tanë të gjithë veten pa lënë gjurmë, ndonjëherë duke sakrifikuar jetën tonë personale, karrierën, kohën e lirë, duket se kemi të drejtë të presim diçka në këmbim, një lloj kompensimi.

Pritjet e pajustifikuara

Dhe kur kjo nuk ndodh, ne mund të ofendohemi deri në palcë. Në fund të fundit, ne nuk kemi kursyer asgjë për fëmijët tanë, dhe ata? Si mund ta bënin këtë? Por këto pritje të pajustifikuara nga fëmijët shpesh çojnë në marrëdhënie të dobëta në familje, duke krijuar një atmosferë shtypëse të quajtur: “Ti më ke borxh, më ke borxh, nuk do të më kthesh kurrë në gjithë jetën tënde.”

Dhe e vërteta është: ju nuk mund të paguani. Kjo është një detyrë e pamundur për këdo. Një detyrë e tillë nuk ia vlen. Por ka edhe diçka tjetër – nderimi i prindërve dhe kjo ushqehet dhe formohet.

Superstrukturë kulturore

Instinkti për t'u kujdesur për prindërit nuk është i dhënë nga natyra, dhe është e kotë të kërkohet. Kjo është një superstrukturë kulturore që është rrënjosur që në fëmijëri. Afërsia nga lidhja emocionale që krijon nëna (!) me foshnjën, zhvillon tek ai aftësinë për të ndjerë një tjetër, për të empatizuar dhe për të qenë bashkëfajtorë me të tjerët, përfshirë prindërit e tij.

Prindërit që rrënjosin egoizmin tek fëmijët e tyre me frymën e "mos i jepni të gjithëve dhe suksesi ju pret në jetë", në pleqëri korrin frytet e edukimit të gabuar: fëmijët i braktisin ose i "fusin" në një shtëpi pleqsh.

Fëmijët me vektor anal, për shkak të strukturës së psikikës së tyre, kanë një qëndrim më të zhvilluar ndaj nënës së tyre si diçka e shenjtë, dhe për këtë arsye fëmijët e tillë zakonisht nuk kanë probleme me dhënien e prindërve, veçanërisht nënës së tyre. Që nga fëmijëria, ata kanë krijuar afërsi, miqësi dhe dashuri me nënën e tyre. Por janë ata që, nëse kanë ankesa të forta ndaj nënës së tyre, rrethohen prej saj, sikur hakmerren në këtë mënyrë.

Fëmijët e lëkurës kanë një ndjenjë detyre dhe përgjegjësie. Nëse djali apo vajza e lëkurës zhvillohet dhe realizohet, atëherë ata do të kujdesen vërtet për prindërit e tyre. Këtu, natyrisht, nuk po flasim për një lidhje të ngushtë emocionale, por financiarisht ata do të kujdesen për prindërit e tyre. Nëse një person me vektor të lëkurës nuk është i zhvilluar dhe i pa realizuar, atëherë ai, përkundrazi, do të ulet në qafën e prindërve të tij të moshuar, pa dridhje ndërgjegje, do të llogarisë në pensionin e tyre dhe do të presë një trashëgimi.

Fëmijët vizualë do të kujdesen për shkak të ndjenjës së dhembshurisë nëse u është mësuar kjo që nga fëmijëria dhe janë vetë në një gjendje të realizuar. Përndryshe, mund të jetë shantazh, një lojë për publikun - për të tërhequr vëmendjen te "fatkeqësi".

Marrëdhënia jonë me prindërit është marrëdhënia jonë me një Fuqi më të Larte.

Psikologjia sistem-vektor Yuri Burlana zbulon një ligj shumë të thjeshtë dhe të rëndësishëm të jetës: marrëdhënia e një fëmije me prindërit e tij është marrëdhënia e tij me një Fuqi më të Lartë, me jetën.

Sa e mirë është marrëdhënia e tij me prindërit e tij (më saktë, qëndrimi i fëmijës ndaj prindërve të tij - pavarësisht se si ishin këta prindër), fati i tij është formësuar. Pakënaqësia ndaj prindërve, dëshira për t'i mohuar ata - helmon jetën e vetë shkelësit. Shkelja e ligjeve të natyrës gjithmonë shtrembëron jetën e vet.

Trajnimi në psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan ngop dhe harmonizon jetën e një personi aq shumë sa ai krijon natyrshëm një lidhje me prindërit dhe fëmijët e tij. Kjo ndodh, veçanërisht, sepse ne e kuptojmë sjelljen e tjetrit më mirë sesa ai e kupton veten dhe çdo ankesë zhduket natyrshëm.

Prindërit që e kanë kohën më të vështirë

Prindërit me një vektor anal janë më të shqetësuar për "shlyerjen e borxheve". Kjo është për shkak të karakteristikave të psikikës së tyre. Fjalët kyçe të njerëzve anal - "e kaluara, transferimi i përvojës dhe njohurive" - ​​luajnë një shaka mizore këtu, dhe për këtë arsye shpesh shpalosen drama midis baballarëve dhe fëmijëve, ku të dy palët nuk e kuptojnë njëri-tjetrin për shkak të vetive të ndryshme natyrore.

Njerëzit me një vektor anal në gjendjet e tyre të parealizuara drejtohen përsëri në të kaluarën, ku gjithçka ishte ndryshe, jo siç është tani, por siç ishte me baballarët dhe stërgjyshërit e tyre.

Njerëzit me vektor anal janë baballarët më të mirë, më besnikë dhe nënat dhe gratë më të kujdesshme, mësuesit më të mirë. Ata bëjnë një punë të shkëlqyeshme për të përcjellë përvojën dhe njohuritë tek brezat e ardhshëm nëse i realizojnë pronat e tyre për të mirën e shoqërisë. Por në gjendjet e tyre të parealizuara, ato përbëjnë një kërcënim për veten dhe fëmijët e tyre. Pa e kuptuar potencialin e tyre të jashtëzakonshëm mendor, ata do të priren të kritikojnë vazhdimisht fëmijët e tyre, duke i privuar nga lavdërimet dhe miratimet e nevojshme, në vend që ta kanalizojnë atë në drejtimin e duhur.

Dhe nëse nënat apo baballarët e tillë nuk e kuptojnë potencialin e tyre seksual, i cili është shumë i lartë nga natyra, atëherë kjo mund të rezultojë në rrahjen e fëmijëve të tyre. Baballarët analë të paplotësuar ngrenë duart kundër grave të tyre. Dhe gratë e paplotësuara seksualisht rrahin fëmijët e tyre. Ata vetë nuk e kuptojnë se çfarë po ndodh me ta në momente të tilla, dhe nuk janë të vetëdijshëm për këtë. Dhe kjo mund të ndodhë përsëri dhe përsëri. Fëmijët vuajnë më shumë nga kjo.

Sigurisht, nuk është aspak e lehtë për gratë me vektor anal. Ata ndonjëherë, duke mos pasur ndihmë as nga shteti, as nga ish-bashkëshorti, i rrisin fëmijët e tyre vetëm, i rrisin, i arsimojnë, duke harruar veten, nevojat e tyre shpirtërore dhe trupore, duke u përpjekur t'u japin fëmijëve të tyre më të mirën. Netët pa gjumë pranë fëmijëve. Mungojnë marrëdhëniet e mundshme me burrat për hir të fëmijëve.

Dhe kur vjen koha për të parë jetën e saj, ajo kupton se i ka ikur rinia, tashmë është një grua thinjur, e rraskapitur nga një jetë kaq e vështirë, e cila ka bërë disa punë. Dhe pastaj fëmijët e rritur nuk i kushtojnë fare vëmendje asaj dhe nuk do të merrni fjalë mirënjohjeje prej tyre. Ata do të largohen dhe nuk do të thonë faleminderit. Sikur të ishte menduar të ishte. Çfarë duhet të bëjë ajo tani? Si ta qetësoni zemrën tuaj të thyer, kujt t'i kushtoni kokën dhe me kë të flisni për këtë, në mënyrë që ata të mos gjykojnë, por të kuptojnë?..

Dhënia e fëmijëve - dhe çfarë në këmbim?

Çfarë lloj kënaqësie mund të presë një grua që ka dhënë gjithë jetën e saj për fëmijët e saj dhe nuk ka marrë asgjë në këmbim? Çfarë duhet të bëni me sindromën e folesë së zbrazët? Në fund të fundit, njeriu është parimi i kënaqësisë. Dhe çfarë lloj kënaqësie mund të merrte ajo pa fjetur natën, duke punuar me tre turne, duke humbur marrëdhënien e saj? Pse, edhe nëse gjithçka është mirë nga jashtë, a na mungon diçka?

Fakti është se në kohën tonë nuk mjafton lindja dhe rritja e një fëmije. Më parë, po. Ky ishte roli i gruas. Këtu filloi dhe ja ku mbaroi. Sot, duke kryer funksionin e epokave të kaluara, duke ruajtur dhe vazhduar veten në kohë, një grua nuk mbushet me kuptimin e jetës, nuk merr kënaqësi. Sot ajo do të bëhet nënë të paktën tre herë, katër herë dhe do të ketë të paktën 10-15 fëmijë. Dhe ajo do të rrisë dhe edukojë të gjithë, madje ata të gjithë do të rriten në njerëz të denjë. Dhe ata do t'ju jenë mirënjohës dhe do t'ju japin diçka në këmbim të shqetësimit tuaj. Nuk do t'ju shpëtojë nga vetja. Tani është e pamundur të jetosh si 100 vjet më parë dhe të jesh i kënaqur me jetën familjare.

Është mungesa e kësaj mirënjohjeje nga fëmijët dhe nga bashkëshorti i saj që krijon një boshllëk që një grua duhet ta mbushë duke nxjerrë talentet dhe dashurinë e saj në shoqëri. Jo vetëm për fëmijët tuaj dhe familjen tuaj të vogël, por duke e realizuar veten mes të tjerëve. Ka fëmijë që nuk e dinë fare se çfarë janë mami dhe babi dhe nuk e njohin këtë lidhje. Duke u dhënë atyre një pjesë nga vetja, dashuria jonë, ne mbushemi shumë më fuqishëm prej tyre, nga dhënia jonë.

Dilni nga korniza e “familjes sime”, “fëmijëve të mi”, shikoni më gjerë anët ku kanë nevojë për cilësitë e mia, për dashurinë time. Sot, gratë po japin tonin si kurrë më parë. Dhe gjëja kryesore që ajo mund të bëjë është të kuptojë veten mes njerëzve të tjerë.

Dhe njohuritë e reja do t'ju ndihmojnë me këtë - psikologjia sistem-vektor e Yuri Burlan. Regjistrohu

Artikulli është shkruar duke përdorur materiale

"Vuajtja ime do të ishte e parëndësishme nëse mund ta përshkruaj, por as që do të përpiqem. Kërkoj kudo vajzën time të dashur dhe nuk mund ta gjej. Bija ime, më duaj vazhdimisht: shpirti im jeton me dashurinë tënde. Ti i bën të gjitha gëzimet dhe të gjitha vuajtjet e mia. Kur mendoj se pjesa tjetër e jetës sime do të kalojë prej teje, kjo jetë më duket e mbuluar me melankoli dhe errësirë. Miqtë duan të më pengojnë të mendoj për ty dhe kjo më ofendon."

Nga letrat drejtuar zonjës de Sevigne.

Rreth një e treta e prindërve, kryesisht nënat, vuajnë nga ajo që quhet "sindroma e folesë së zbrazët". Kjo është një formë depresioni që çon në ndjenjën e braktisjes dhe boshllëkut kur fëmijët largohen nga shtëpia. Largimi i tyre sjell një përzierje gëzimi, lumturie, krenarie, por edhe trishtimi dhe ankthi. Si të mbijetoni këtë periudhë të vështirë?

Largimi i fëmijëve nga shtëpia prindërore është një nga fazat kyçe në jetën e një familjeje. Ky është fillimi i një kapitulli të ri në jetën e prindërve, ky është një moment shumë i vështirë, pasi funksioni prindëror dhe veçanërisht ai i nënës transformohet dhe bëhet më pak i kërkuar. Misioni për të "mbrojtur fëmijën" përfundon në këtë pikë. Ndjenja e zbrazëtisë që ndodh pas ndarjes së një fëmije të rritur nuk ka qenë kurrë kaq e fortë, pasi në shoqërinë moderne fëmijët janë gjithmonë në qendër të marrëdhënieve familjare. Kjo periudhë sjell alarmi dhe stresi, sepse ju duhet të mësoni të lini të shkojnë, dhe të mos kontrolloni jetën e tyre. Kjo është e natyrshme dhe e pritshme.

Duhet të kemi parasysh paraprakisht se fëmijët tanë një ditë do të kenë një jetë pa ne. Nuk na përkasin neve. Detyra jonë është t'i rrisim ata në mënyrë që ata të jetojnë larg prindërve të tyre. Ju mund të filloni të përgatisni fëmijën tuaj për një jetë të pavarur paraprakisht, ndërsa ai është ende në kolegj ose mbaron shkollën, kjo do t'ju ndihmojë ju dhe atë që t'i mbijetoni pak më lehtë ndarjes në të ardhmen. Në këtë rast, fëmijët bëhen më pak të varur dhe më të pavarur, gjë që gjithashtu zakonisht shkakton ankth tek prindërit, por në një masë shumë më të vogël se një lëvizje e papritur.

Në mënyrë që jeta të mos ndalet pasi fëmijët të largohen, është e rëndësishme të zbuloni interesat dhe rehatinë tuaj veçmas prej tyre edhe para kësaj ngjarje. Të kesh një profesion, hobi personale, një rreth të njohurish, hobi dhe të mos mbushësh të gjithë hapësirën tënde të jetesës me fëmijë - atëherë ndarja do të jetë më e lehtë. Nëse, për shembull, nëna është në një marrëdhënie të fortë simbiotike me fëmijën, nuk ka jetën e saj personale, marrëdhënie të tjera të rëndësishme, aktivitete, atëherë lëvizja do të shkaktojë frikë, ankth, ndjenjën e boshllëkut, ndoshta edhe vepër penale ose zemërimi. Është shumë e vështirë të përballosh vetëm përvoja të tilla. Dhe këtu është e rëndësishme të kuptosh që fëmija nuk është zhdukur, nuk është zhdukur apo nuk ju ka refuzuar, por ka pasur një rritje të distancës në marrëdhënien tuaj, por gjithashtu keni mundësinë të komunikoni, të takoheni, të shihni njëri-tjetrin. Pa ndarje, zhvillimi i mëtejshëm është i pamundur, as i juaji dhe as i fëmijëve tuaj. Të gjitha gjërat më të rëndësishme që mund të bëni, i keni bërë tashmë.

Fëmijët, nga ana tjetër, mund të ndihen fajtorë kur largohen nga prindërit e tyre, veçanërisht më të vegjlit ose të vetmit. Prindërit gjithashtu kanë përvojën e tyre të ndarjes dhe është e rëndësishme që ata të kujtojnë dhe analizojnë përvojat që lindën kur filloi jeta e tyre e pavarur. Në fund të fundit, reagimi ndaj largimit të fëmijëve varet drejtpërdrejt nga mënyra se si prindërit përjetuan një situatë të ngjashme në një kohë, ose, për shembull, ata mund të mos kenë një përvojë të tillë, dhe më pas duhet të përballen me diçka për herë të parë.

Për një çift të martuar, Për shkak të largimit të fëmijëve, ata duhet të kthehen në marrëdhëniet me njëri-tjetrin. Nëse sistemi familjar ka funksionuar më parë në të gjitha nivelet, pra marrëdhëniet ndërmjet nënës dhe fëmijës, babait dhe fëmijës, nënës dhe babait janë ndërtuar mirë, atëherë kjo situatë do të jetë më e vogël. traumatike. Nëse për ndonjë arsye marrëdhënia midis mamasë dhe babit nuk u vendos në këtë pikë, atëherë pasi të ndryshojë përbërja e familjes, ata do të duhet të takohen me njëri-tjetrin si të ri, pa kontekstin e kujdesit aktiv për fëmijën. Nuk është as e lehtë. Shumë kohë dhe përpjekje shkojnë për të gjetur një bazë të re të përbashkët në marrëdhënie.

NË Në çdo rast, sado e vështirë të jetë, përpiquni të zbuloni gëzimin dhe krenarinë tek djali ose vajza juaj; ata po fillojnë një fazë të re në jetë, emocionuese dhe interesante dhe mund të kenë nevojë për mbështetjen tuaj.

Sa më lehtë ta lini, aq më lehtë do të jetë që ata t'ju drejtohen për ndihmë ose të bëjnë diçka për ju, dhe më pas marrëdhënia do të bëhet edhe më e fortë dhe më e besueshme, dhe jo anasjelltas, siç duket në fillim. shikim - më i largët dhe më i ftohtë.

Të jesh afër nuk do të thotë të duash dhe të jesh në distancë nuk do të thotë të neglizhosh

Fëmijët rriten, rregullojnë jetën e tyre dhe bëhen vetë prindër. Duket se gjithçka është në rregull. Por për prindërit që i kanë rritur fëmijët e tyre për shumë vite, duke mos kursyer as mund e as kohë për ta, mund të jetë e vështirë të pranojnë që fëmijët e tyre janë tashmë të rritur. Dhe është veçanërisht e vështirë kur fëmijët lëvizin dhe prindërit mbeten vetëm. Ndjenja e padobishmërisë, boshllëkut, vetmisë dhe trishtimit në një situatë të tillë kombinohet me konceptin e "sindromës së folesë së zbrazët".

Kriza normative familjare

Si çdo sistem jetese, një familje pëson ndryshime me kalimin e kohës dhe kalon periudha të caktuara: fillimi i jetës së përbashkët, lindja e një fëmije, rritja e fëmijës etj. Të gjitha këto faza kalimtare në psikologji quhen kriza normative. E ardhmja e familjes varet nga sa efektivisht e kapërcen krizën e ardhshme. Sindroma e folesë së zbrazët është gjithashtu një krizë normative familjare.

Sa më e bashkuar dhe e lumtur të ishte familja, aq më lehtë do të kalojë kriza. Në familjet e ndara, familjet me mbimbrojtje, largimi i fëmijës shkakton rëndim të të gjitha problemeve familjare. Kjo ndihet veçanërisht nëse fëmija ishte lidhja midis prindërve. Nënat beqare, jeta e të cilave ishte tërësisht e përqendruar rreth fëmijës së tyre, e kanë të vështirë të përjetojnë vdekjen e një fëmije. Në këtë rast, emocionet dhe tronditjet negative janë të pashmangshme.

Si të merreni me sindromën e folesë së zbrazët?

Ka disa mënyra për të dalë nga çdo krizë familjare: konstruktive dhe shkatërruese. Konstruktivi nënkupton forcimin e personalitetit të bashkëshortit (apo bashkëshortit), përvetësimin e kuptimeve dhe motiveve të reja në jetë, zhvillimin dhe realizimin e vetes në fusha të ndryshme. Opsioni shkatërrues është një depresion i përkeqësuar, mungesa e dëshirave dhe qëllimeve, frika nga vetmia dhe vdekja. Çfarë mund të bëjnë prindërit për ta bërë daljen konstruktive?

silviarita / Pixabay

1. Lëreni fëmijën të shkojë. Dhe gjëja më e vështirë është ta lini të shkojë jo fizikisht, por emocionalisht. Ai tashmë është rritur dhe mund të përballojë jetën e pavarur. Duhet mbajtur mend se ndihma më e mirë për një person është ta ndihmosh atë të bëhet i pavarur. Bëhuni një mbështetje e besueshme për të, por mos e kontrolloni.
2. Gjeni një hobi. Bëni diçka interesante për të cilën nuk keni pasur kohë për shkak të fëmijëve tuaj. Tani fëmijët janë bërë të rritur dhe ju mund t'i kushtoni kohë krijimtarisë, punëve artizanale, udhëtimeve, takimeve me miqtë dhe të afërmit. Aktiviteti aktiv do t'ju ndihmojë të largoni vëmendjen nga mendimet negative dhe t'ju japë besim në aftësitë tuaja.
3. Mos harroni për jetën familjare apo personale. Tashmë bashkëshortët kanë më shumë kohë për njëri-tjetrin. Pra, pse të mos e përdorni?
4. Një mundësi e shkëlqyer për të treguar aktivitet shoqëror dhe për t'u bërë sërish i dobishëm është vullnetarizmi. Ju mund të ndihmoni fëmijët, njerëzit e pastrehë, kafshët dhe të përmirësoni situatën mjedisore.

Jeta vazhdon si zakonisht dhe ndryshimi është i pashmangshëm. Çdo ndryshim ka një anë të mirë. Fëmijët janë larguar, por janë të lumtur. Dhe prindërit mund t'i kushtojnë më shumë kohë vetes. Me kalimin e kohës, trishtimi i ndarjes do të zëvendësohet nga gëzimi dhe krenaria për të rriturit dhe fëmijët e pavarur.

përmbajtja
1. Sindroma, gjendje, sëmundje?
2. Simptoma të rrezikshme
3. Si të mos bëheni armik i fëmijës tuaj?
4. Jeta sipas një skenari të ri
5. Gjithçka do të funksionojë!

Sindromi, gjendje, sëmundje?

Kujdesi për fëmijët është një dëshirë e natyrshme e prindërve, e cila është një bazë e fuqishme për një familje të fortë. Kjo nevojë dikton rregullimin e jetës së përditshme, merr shumë kohë dhe bën rregullime në botëkuptimin. Për shumë të rritur, misioni i prindërve, kujdesi dhe mbrojtja e fëmijëve të tyre, është më i rëndësishmi. Një fole komode familjare është detyra e tyre kryesore, një burim krenarie, një garanci paqeje dhe harmonie.

Një ditë fëmijët bëhen të rritur dhe fillojnë të ndërtojnë fatin e tyre. Të rriturit janë gati për këtë...teorikisht. Në jetë, që nga momenti kur një djalë apo një vajzë “fluturojnë” për të ndërtuar folenë e tyre, gjithçka kthehet përmbys për prindërit. Ndjenja e zbrazëtisë, pritjet e vetmisë, humbja e kuptimit të jetës janë shenjat e para të një gjendjeje që në psikologji quhet sindroma e folesë së zbrazët.

Simptoma të rrezikshme

Jo të gjithë prindërit e fëmijëve më të mëdhenj bëhen "të fiksuar" për shkak të ndarjes nga fëmija i tyre. Po, një periudhë përshtatjeje është e pashmangshme dhe ju duhet të përgatiteni mendërisht për të. Sa kohë do të zgjasë procesi varet nga shumë faktorë. Por në disa raste duhet të jepni alarmin: kriza e folesë së zbrazët shpesh çon në depresion! Arsyeja për këtë mund të jenë simptomat "të folurit":

1. “Ekskursione” të pafundme në të kaluarën. Keni filluar të shikoni më shpesh albumet e fëmijëve, dhoma e djalit tuaj është kthyer në një faltore dhe takimet me të afërmit dhe miqtë kthehen pa ndryshim në kujtime të fëmijës suaj? Mendoni nëse "sot" po zëvendësohet me kohën e shkuar.
2. Kontrolli i tepruar i fëmijëve. Është një gjë të telefononi periodikisht njëri-tjetrin dhe të keni një bisedë të qetë. Është krejt tjetër të kryesh "tortura" 10 herë në ditë me një notë histerike në zërin tënd, duke përfshirë një listë të madhe pyetjesh: nga menyja e mëngjesit deri te njohjet e reja.
3. Vizita të papritura dhe sigurisht - me çelësin tuaj. Ju duhet të gatuani, pastroni apartamentin ... Dhe është në rregull që djali ose vajza nuk kanë nevojë për një ndihmë të tillë - nëna e di më mirë!
4. Përdorimi i tepërt i qetësuesve. A ka më shumë qetësues dhe pilula gjumi në shtëpi? Urime, ju jeni në një krizë fole bosh!

Si të mos bëheni armik i fëmijës tuaj?

Të gjithë të rriturit dikur ishin fëmijë, por jo shumë e mbajnë mend se si i pengonte kontrolli prindëror. "Por në kohën tuaj unë ...", "Mami nuk do të japë këshilla të këqija ...", "Ju ende nuk keni përvojë jetësore ..." - këto dhe fraza të ngjashme tashmë janë bërë ikonike. Le ta kuptojmë.

Në moshën 17-vjeçare doje të studioje, të punoje dhe të dije qind për qind se çfarë doje nga jeta?
A i keni dëgjuar këshillat e të rriturve dhe i keni ndjekur ato pa kushte?
Nga do të vijë përvoja nëse përpiqeni të bëni gjithçka në vend të fëmijëve?

Një personalitet mund të realizohet vetëm kur ka një liri të caktuar veprimi, të drejtën për të zgjedhur dhe pikëpamje të arsyetuara. Plus - mbështetja e të afërmve që nuk "thyejnë" botëkuptimin për hir të "qëllimeve të mira", por udhëzojnë butësisht, në heshtje dhe japin këshilla kompetente. Keni frikë se do të pengoheni ose do të digjeni? Përvoja e jetës ka më pak gjasa të nxirret nga librat dhe këshillat e bezdisshme të prindërve. Është e thjeshtë: nëse digjeni, do ta kuptoni se çfarë është nxehtësia.

Sindroma e folesë së zbrazët mund të shkaktojë një sëmundje serioze që nuk ka gjasa ta përballoni vetë. Një gjendje akute e vetmisë shpesh zhvillohet në panik, dhe nga ajo te depresioni dhe sëmundjet kardiovaskulare është vetëm një gjysmë hapi.

Jeta sipas një skenari të ri

Rritja e fëmijëve nuk është një arsye për t'u tërhequr në vetvete, por një nxitje për të filluar një jetë të re. Jo nesër, jo nga e hëna apo muaji tjetër, por sot! Për të harruar sindromën e folesë së zbrazët, psikologët këshillojnë nënat dhe baballarët të kalojnë në gjëra të dobishme.

1. Mendoni për hobi të harruar. Me siguri, në një moment, për shkak të mungesës së kohës, ata hoqën dorë nga thurja, qepja, peshkimi dhe djegia e drurit? Është koha të merreni me hobin tuaj të preferuar, të zotëroni anët e reja të tij, të zbuloni talentet tuaja dhe, ndoshta, të bëheni një bloger i famshëm ose pronar i një dyqani online.
2. Regjistrohu për një palestër ose klasë fitnesi. Kjo do të vrasë dy zogj me një gur: vendosni trupin tuaj në rregull dhe rivendosni ekuilibrin tuaj mendor. Klasat e para mund të jenë “të detyruara”, por më besoni: shumë shpejt palestra do të bëhet pjesë e pandashme e jetës.
3. Shkoni me pushime me të dashurin tuaj. Ju nuk duhet të keni shumë para për ta bërë këtë - agjencitë e udhëtimit kanë gjithmonë oferta të nxehta. Nga rruga, koha e lirë në natyrë jashtë qytetit është gjithashtu e mrekullueshme!
4. Përpiquni t'u kushtoni shumë kujdes atyre që kanë nevojë të madhe për të. Shpirti pyet - bëhu vullnetar, bëj punë bamirësie, merr një qen.

Gjithçka do të jetë në rregull!

Koha shëron. Gjëja kryesore është të merret si e mirëqenë fakti që fëmija tashmë është rritur dhe është gati të ndërtojë jetën e tij. Ka një të ardhme të lumtur përpara, në të cilën do të ketë hobi të reja, njohje interesante, takime të shumëpritura me fëmijët.

Është mjaft e mundur që rrallë do t'i shihni djemtë (bijat), por kjo nuk duhet të bëhet shkak për qortime dhe pyetje. Mos u ofendoni nëse preferojnë takimin me miqtë sesa t'ju vizitojnë (kujtoni veten). Bëhuni engjëjt e tyre mbrojtës që janë gjithmonë aty kur nevojitet. Më beso: fëmijët nuk të duan më pak, patjetër do të vijnë për pushime ashtu, por tani... le të rriten!