En berättelse om skilsmässa genom ögonen på ett 6-årigt barn. Dessa barn: utvecklingspsykologi, utveckling och utbildning av barn

Tecknad film "The Boy and the Beast" (2009), gjord av de tyska animatörerna Johannes Weiland och Uwe Heidshotter, fick det prestigefyllda europeiska priset "Cartoon d'Or" i Sopot, Polen, och ett särskilt jurypris "För bästa barnfilm ” på Krok-festivalen 2010. Vår expert kommenterar handlingen i den tecknade filmen.

Anna Skavitina, barnanalytiker, medlem av International Association of Analytical Psychology (IAPP)

"Pojken och odjuret" är en mycket exakt berättad berättelse om ett barns upplevelser under en familjeskilsmässa. Föräldrar, så bekanta och kära, förvandlas till skrämmande, oförstående monster: tysta, aggressiva, överväldigade av sina upplevelser. Det är omöjligt att hantera dem på vanliga sätt. Men du kan anpassa dig till dem. Och till och med få några små bonusar från att leva med monster. Huvudsaken är att tro att riktiga kärleksfulla föräldrar gömmer sig inuti monstren. Och då finns det en chans att klara sig. Du måste vara ett tålmodigt barn som gömmer sig från fara och väntar tills detta kära Odjur, med hjälp av magiska procedurer: prata i telefon, riva upp fotografier, gradvis förvandlas till en älskad.

Den här tecknade filmen är en guide till vad som händer med ett barn under en svår tid för en familj. Och det här kanske inte bara är en skilsmässa. Vi, föräldrar, blir ibland oväntat för oss själva och för våra barn "varulvar". Det är fantastiskt när vi förstår detta och gör en medveten ansträngning för att komma tillbaka. Till dig själv. Till barnet. Till livet.

Inom psykoterapi finns en behandlingsmetod med hjälp av litteratur - biblioterapi. Liksom många begrepp från psykologin trängde biblioterapin med tiden in i vardagen. Den bytte namn till en enklare - bokterapi - och tappade kontakten med riktiga psykoterapeutiska metoder. Bokterapi är nu ett sätt att lyfta humöret. Till exempel att läsa "Baby Nicolas" av Rene Gossiny under en depressiv period. Det här är en föräldraassistent i ett svårt samtal med ett barn. Till exempel om döden - som i Amelie Frieds bok "Is Grandfather in a Suit?" Detta är i allmänhet alla fall där boken stödjer och hjälper läsaren.

Jag vill inte skriva en fras om hur en förälders skilsmässa eller ens egen skilsmässa är en svår situation. För detta är redan klart för alla. Mina föräldrar skilde sig när jag var nybörjare. Innan dess bodde de i olika städer i fyra år. Och fortfarande hade jag en känsla av att någon hade tagit ut magen och hoppat på dem. Och när min mamma fick en ny man, fastän jag redan var ganska vuxen, upplevde jag intensiv barnslig svartsjuka. Först betedde jag mig som tonåringar från tv-serier - jag var trotsigt tyst och slog igen dörrar. Jag kände ilska växelvis mot min pappa och sedan mot min mamma. Skräck.

Jag kan inte säga att böckerna påskyndade eller gjorde anpassningsprocessen lättare. Men de var i närheten. När jag såg att bokaktiga tonåringar betedde sig på exakt samma sätt förstod jag för det första att detta var normalt, och för det andra tittade jag på mig själv utifrån och insåg hur dum jag såg ut. Jag var trots allt inte längre 12.

Jag skrev en lista med sex böcker som handlar om skilsmässa. De kan läsas för barn (och vuxna) vars föräldrar bestämt sig för att skilja sig, samt för mammor och pappor som själva bestämt sig för att skiljas. Du kan också läsa bara så, inte för terapi, utan för nöjes skull.

För de små

Ed Frank - Prinsessan Anne

En bok med stora, vackra illustrationer som kan läsas av mycket små barn och lågstadiebarn. Prinsessan Annes föräldrar bestämde sig för att separera, de delade landet och palatset på mitten och håller nu på att dela upp Anne. Skilsmässan var inte fredlig - kungen och drottningen spionerar på varandra, blir arga och slåss och försöker dra barnet till sin sida. Anna har det svårast av alla i den här situationen – trots allt älskar hon båda föräldrarna lika mycket.

Till slut hittar föräldrarna ett sätt att samexistera i fred. Anna bor växelvis hos kungen och sedan hos drottningen – i varje palats har Anna sitt eget rum. Denna situation är mer bekant för västerländska läsare, gemensam vårdnad är inte vanligt i Ryssland. Vi är mer vana vid mönstret av söndagsföräldraskap. Ändå gör inte denna detalj boken mindre universell.

Ute Krause - Prinsessor och rånare

Den nya CompassGuiden passar även för förskolebarn och äldre barn. Hon berättar om en situation där skilda föräldrar får nya familjer. Naturligtvis kan sådana förändringar vara mycket svåra för barn. Men illustrationerna, gjorda med stor humor, liksom det lyckliga slutet, tar bort all dysterhet från boken.

I båda böckerna uppstod inte skilsmässan från ingenstans - föräldrarna, långt innan den, började bråka ofta och till och med kasta föremål.

Båda böckerna är lämpliga för barn, men är inte designade för självständig läsning - typsnittet är ganska litet. Detta gjordes avsiktligt, böcker om ett sådant ämne bör definitivt läsas med vuxna. Och de kommer inte att vara mindre användbara för vuxna än för barn. Uppenbarligen är denna händelse inte lätt för föräldrar heller. Och böckerna, å ena sidan, visar detta, och å andra sidan påminner föräldrarna om att de har makten att avsevärt minska destruktiviteten av konsekvenserna av skilsmässa. Och det viktigaste att göra här är att sluta fred med din ex-partner, att inte hysa agg eller vara avundsjuk på ditt eget barn.

Oavsett hur svårt det är för föräldrar, är det alltid svårare för barn, eftersom barnets hela värld ligger i hans familj. Böckerna förklarar för läsarna att det som händer i deras familj inte är en ny situation för den här världen, och till och med ganska bekant. Själva medvetenheten om detta faktum kan vara psykoterapeutisk.

Vad som också är bra är att slutet är lyckligt, men inte saga - föräldrarna blir inte ihop igen. Varje barn kommer att drömma om att allt kommer att bli som förut, men det kommer inte att bli detsamma som tidigare. Men det betyder inte att det inte kommer att finnas någon lycka i framtiden.

För dig som är äldre

Ulf Stark - Låt isbjörnarna dansa

Små barn kanske inte förstår alla de komplexa situationer som kommer med skilsmässa. Men för äldre barn kan orsaken till föräldrarnas skilsmässa vara uppenbar, vilket gör processen ännu svårare. Således, i boken "Låt isbjörnarna dansa", lämnar hjältens mamma sin far för en annan man. Och Lasse är den första att lära sig om sin mammas hemliga romans, som råkar stöta på henne och hennes pojkvän i en butik. Senare visar det sig att hans mamma väntar barn, och allt detta blir förstås ett stort slag för Lasses pappa.

Små barn kan inte välja vilken förälder de vill bo hos. Men Lasse är redan vuxen, och han måste göra det här svåra valet helt på egen hand. Han bestämmer sig för att bo hos sin mammas nya familj eftersom han inte vill vara i närheten av sin sorgdrabbade pappa.

Den här boken, liksom många böcker för pre-tonåringar, är fortfarande närmare en saga än verkligheten, men den ljuger inte om de känslor som både barn och föräldrar upplever. Barn är avundsjuka på sina föräldrar för sin nya partner. Känslor hindrar dem från att objektivt bedöma verkligheten och bygga sunda relationer med sin nya familj. De letar efter brister hos människor, ibland imaginära sådana, och koncentrerar sin uppmärksamhet på dem.

”Han bjöd alltid på te. Jag orkar inte."

Situationen kompliceras av att min mammas nya man har en dotter, Lollo. Och hon är också missnöjd med förändringarna i livet. Dessutom börjar hon bli avundsjuk på Lasses pappa eftersom han tillbringar för mycket tid med pojken - lär honom om skolämnen. Detta resulterar i en ful scen, varefter det överraskande nog blir bättre.

"Är du fortfarande inte färdig? – frågade hon som om vi suttit vid läroboken hela natten lång.

"Hej", mumlade Thorstenson utan att ta blicken från boken.

Det är skönt att känna att din ankomst är välkommen, sa Lollo.

Vad sa du? - frågade Torstenson.

Hon satte sig vid pianot mot den motsatta väggen och började klumpa. Hon gjorde det jättebra! Hon spelade på svartvita tangenter<…>och tryckte samtidigt desperat på pedalerna. Jag hörde inga fler frågor från Torstenson."

I slutet av boken inser vuxna att det som händer är deras fel, och börjar ägna mer uppmärksamhet åt sina barn. Och Lasse gör ännu ett modigt val.

Ulf Stark har en förkärlek för att visa tjejer genom en pojkaktig lins. Han bryr sig inte om att skriva ut de sekundära hjältinnorna i detalj; deras familj, deras intressen och ofta till och med deras utseende (till skillnad från pojkhjältarna) förblir ett mysterium för oss. Hjältinnorna spelar rollen som "kamrater" - det här är små vackra damer, vars roll är att belysa riddarens värld. Det finns också en annan syn på tjejer (och det är ännu inte känt vilken som är bättre) - att de är excentriska och oförutsägbara varelser. Ett exempel här är Lasses halvsyster Lolo. I det här fallet är många episoder, ofta humoristiska, på ett eller annat sätt kopplade till hjältinnans sexualitet. Och tjejer tycker inte nödvändigtvis att denna humor är rolig. Jag varnade dig just.

Katherine Paterson - Park's Wandering

Den här boken beskriver en situation där de flesta barn vars föräldrar skiljer sig kommer att tänka: "Jag har ingenting ännu." Elvaåriga Parks pappa dog i Vietnam. Och det här är kanske allt som pojken vet om honom, eftersom hans mamma bestämt vägrar att prata om sin far. Hon verkar fortfarande inte ha återhämtat sig från förlusten hon upplevde.

"Det fanns dagar, de flesta dagar, när det var bra och roligt att vara med henne (mamma). Men bakom alla hennes skämt kunde man känna samma kyla, mörker, bottenlösa hjärta av mörker."

Men Park vill inte och kan inte sluta tänka på pappa. Och även om mamman fortfarande inte är redo att diskutera detta ämne själv, skickar hon pojken till sin fars släktingar i två veckor. Och där får Park veta att hans föräldrar skildes när hans far dog:

Du visste inte att han och Park skildes?

Pojkens hals drogs ihop. Han kunde inte svara även om hans liv berodde på det. Skild? En sådan tanke hade aldrig fallit honom in. När? Varför? Varför sa hon inte till honom? Har han inte rätt att få veta sådant?

Och i första ögonblicket bestämmer pojken att hans far skilde sig inte bara från sin mamma, utan också från honom. Men hans fars bror Frank lugnar honom och säger: " Du inte skild. Dina föräldrar är skilda." Senare får Park reda på orsaken till skilsmässan – pappan träffade en kvinna i Vietnam och de fick ett barn. Och Parks mamma kunde aldrig förlåta sin mans svek. Det förefaller mig dock som om en ung utbildad kvinna som inte kan överleva svek i 12 år är någon form av överdrivet överdriven bild.

Hur som helst, det finns ofta historier i livet när en ensamstående förälder inte vill berätta för sitt barn om sin bortgångna pappa eller mamma. Detta kan förklaras av svartsjuka eller trauma. Men det som är bra med boken "Parkens vandringar" är att den visar att ett barn har rätt att känna sin förälder, även om han inte var ett helgon. Och det är bättre för honom att lära sig om sin fars eller mammas dåliga sidor från en förälder än från en person han knappt känner. Så den här boken, liksom de tidigare, riktar sig till vuxna också. Det bästa sättet att se dig själv utifrån är att se situationen genom ett barns ögon.

Siobhan Parkinson - Sisters? Aldrig!

Boken utspelar sig i Irland, där tills nyligen inte bara aborter var förbjudna, utan även skilsmässor (skilsmässor har redan tillåtits, det är upp till aborter). Men Ashley och Alvas pappa lyckades på något sätt slutföra en laglig skilsmässa från flickornas mamma. Ashley, hjältinnan på vars vägnar den första halvan av boken berättas, är inte särskilt upprörd över detta faktum. Dessutom har fyra år gått sedan händelsen. Men det var genast lättare för henne, för för det första var hon äldre. Och för det andra var hon aldrig sin fars favoritdotter.

”Pappa tog Alva i sin famn och lyfte honom högt, högt, lätt slängde honom nära taket.<…>På den tiden satt jag vid mitt bord i hörnet, som en gång hade tjänat som skolbänk, och tittade på dem. Efter en tid måste han ha kommit ihåg att jag var någonstans i närheten och kom fram till mig med den glatt kvittrande lilla Alva i famnen, strök mig över huvudet och sa något vänligt, men meningslöst.”

Ashley är i allmänhet för klok och förnuftig för sina fjorton år. Hon tog på sig flera vuxenansvar för att hjälpa sin mamma. Hennes yngre syster Alva är tvärtom barnslig. Och hon har väldigt svårt för sin pappas avstånd. Efter varje möte och varje samtal gråter hon länge i sängen.

”När vi var mindre åkte vi till vår pappa varannan helg, sedan en gång i månaden, och nu ses vi inte mer än två eller tre gånger om året. Han älskar att skryta om oss och ta oss med för att visa sina vänner.
– Du vet, det här är mina döttrar från mitt första äktenskap!
Jag gillar inte att vara barnet i min pappas tidigare liv. "Jag känner ibland att han ser oss bara för att det är tänkt, eftersom vi är hans barn."

Boken handlar om flickornas mammas nya förhållande. Situationen i sig är komplex, men irländsk lag gör den ännu mer komplex. Ashley och Alvas pappa är olycklig över att hans exfru har hittat någon annan. Han hotar att ta bort tjejerna och han har alla chanser att vinna denna rättegång. Samtidigt hanterar Ashley och Alva livets förändringar på olika sätt. Ashley försöker ta sin mammas parti, även om hon känner sig svartsjuk och irriterad. Alva kastar hysteri, som kokar ner till en självisk tanke - en mamma ska inte störa sina döttrars komfort:

"Men du försöker inte göra det som är bäst för oss alla. Du gör bara vad du vill."

Boken har inget idealiskt slut, men alla hjältinnor tar ett steg mot att acceptera en ny situation. Tanken att mammor och pappor också har rätt till privatliv och personlig lycka kommer först och överskuggar förbittring och svartsjuka. Och detta är en naturlig process.

Det finns också tveksamma aspekter i den här boken, som jag vill varna dig för i förväg. Alla kallar Ashleys pojkvän Bob för en fantastisk kille. Han gör dock slut med Ashley för att hon delar med sig av sina känslor om sin mammas affär.

"Jag försökte förklara mitt tillstånd för Bob, men den här gången var han arg och upprörd, och jag förtjänade förmodligen den här attityden. Han sa att jag använder det för att lindra mina känslomässiga problem, och jag hade inget att säga emot det. Han gjorde en bra poäng, det är sant."

Att stötta sin partner i en svår situation är en absolut nödvändig del av ett förhållande. Och när Bob fick dåliga betyg på sina prov, var Ashley vid hans sida. Men Bob var inte redo att låna ut sin axel till sin flickvän. Och av någon anledning uppfattade ingen av hjältarna detta som svaghet.

Bob inleder senare ett förhållande med en annan hjältinna i boken. Och de börjar på ett extremt konstigt sätt. Efter en flyktig bekantskap var flickan på väg att kliva på bussen och tog upp pengar ur sin väska:

Plötsligt tog Robbie, den yngre av de två killarna, den jag gillade bättre, mig hårt i axlarna. Det blixtrade genom mitt huvud att det var vanliga tjuvar, sådana som rycker väskor från gatorna.
Jag kramade instinktivt väskan mot mig och höll på att öppna munnen för att skrika, men sedan kysste Robbie mig, utan att ge mig tid att komma till besinning.”

Att plötsligt ta tag i en tjej och kyssa henne är inget romantiskt beteende, utan trakasserier. Det är synd att denna idé inte återspeglades i boken och att Bob visades upp som en kille värd att dejta.

Anastasia Maleiko - Min mamma älskar en artist

Maleikos bok handlar inte om skilsmässa, utan om en mammas gräl med sin nya man. Linas föräldrars skilsmässa skedde för länge sedan, och flickan har inga svåra känslor kring detta, till stor del för att hennes pappa fortsätter att kommunicera med henne. Lina ser att som ett resultat av skilsmässan gynnades alla, inklusive hon:

"Det är fortfarande bra att mina föräldrar skilde sig. Nu har jag två familjer, men det fanns bara en.”

Med tiden förstod jag också att min mamma har det mycket bättre i sitt nya förhållande, så det här ögonblicket ligger mig nära.

"Jag kom ut med en påse varm från pannkakor. Gården är täckt av löv och ölflaskor. Jag går och känner med ryggen hur min pappa och hans Evgenia frös i fönstret. Ändå är det bra att de hittade varandra. Nu kommer de förmodligen att börja chatta igen om Griboyedov eller Joyce. De kommer att kasta citat på varandra och dricka te med hallon. Kanske är detta vad det är, lycka.”

Som framgår av titeln blir Linas mamma kär i konstnären, och Lina ställs inför de vanliga känslorna i det här fallet - svartsjuka, misstro, rädsla för globala förändringar i livet. Men de går över, på något sätt till och med för lätt för en tonåring. Tjejen ser sin mammas nya partner för den han är – och inte genom svartsjukans sneda glas. Erkänner att han är stilig, glad och i allmänhet normal.

Linul, säger hon (mormor) ynkligt.

Tja, du borde åtminstone berätta det som en mamma. Hur har de det med artisten?

Ja, det verkar normalt”, säger jag och av någon anledning suckar jag också.

Bra. Allt är alltid bra med dig. Vilken typ av person är han, vet du inte?

Vanligt. "Min mormor tittar på mig som ett fan ser på en målvakt - med hopp och tro.

Han är en bra man, kvinna. Oroa dig inte.

I ögonblicket av en oenighet mellan mamma och artist tar Lina rollen som färjemannen från Alla Pugachevas sång och förenar kärleksfulla hjärtan.

Boken anger några ganska märkliga synpunkter på kvinnors roll i romantiska relationer. Således lovade en av hjältinnorna, den begåvade pianisten Kira, för länge sedan att ge upp sin karriär om hennes älskare överlevde. Han överlevde och gifte sig med hennes bästa vän, och pianisten Kira övergav inte sitt löfte och blev musiklärare.

”Jag frågade en gång min mamma: ångrade Kira aldrig att hon gav upp sin karriär som pianist då? Mamma sa: självklart inte. Och att alla på jorden har ett val, och att detta inte är ett offer, utan vanlig kärlek. Och att kärlek är viktigare än musik.”

Twilight tar en paus.

Eller så här tycker Kira om vilka yrken som passar kvinnor:

"I allmänhet är affärer inte en kvinnas sak", tillägger Kira. "Det är bättre att vara mattelärare."

I allmänhet finns det passager i boken som kommer att tilltala anhängare av traditionella värderingar. Barn bör läsa dem med ett kritiskt öga, för att inte fascineras av deras osympatiska och kategoriska idéer och följa de sympatiska hjältarna.

Dessa böcker berättar olika historier. Men de betyder alla en sak: skilsmässa är inte slutet på världen. Detta är en helt normal praxis som i slutändan gör människor lyckligare. Och även om det här är en svår upplevelse behöver det inte vara traumatiskt. Och i fall där en av föräldrarna är en missbrukare kommer det också att skydda mot skador.

Barn och föräldrars skilsmässa

Skilsmässa genom ett barns ögon

Skilsmässor händer tyvärr ganska ofta nuförtiden. Enligt statistiken föds vart sjunde barn i dag upp i en ensamstående familj. Under separationsprocessen lyckas partner inte alltid förbli coola och lugna. I tider av stress förlorar en person förmågan att tänka tillräckligt och fatta rätt beslut. Överväldigad av negativa känslor glömmer makar ofta den tredje parten till skilsmässan - deras barn. Oavsett vilken ålder barnet är, är föräldrars skilsmässa nästan alltid svår att uppfatta. Skilsmässa för ett barn är inte ett juridiskt faktum vid skilsmässa. Skilsmässa börjar med början av föräldrars gräl och slutar med ögonblicket av separation. Ju kortare denna väg är, desto lättare blir det för barnet att överleva detta.

Som regel, med vem barnet kommer att stanna kvar efter en skilsmässa, bestämmer föräldrarna på egen hand, utan att tillgripa domstolens hjälp. Många tror att fram till tio års ålder kan ett barn inte själv bestämma vilken förälder det ska bo hos. Men de flesta psykologer tror att ett barn, även i en yngre ålder, är kapabelt att fatta rätt beslut för sig själv.

Det finns fall när det psykologiska traumat som ett barn fick under skilsmässan är så allvarligt att han behöver hjälp av en specialist. Men oftast klarar de sig utan medicinsk inblandning.

Tro inte att barnet fortfarande är för ungt , så han förstår inte vad som händer i familjen. Om gräl och klargörande av relationer mellan föräldrar ägde rum i hans närvaro, är han redan vid tidpunkten för skilsmässan medveten om händelserna som äger rum. Om ett barn inte helt förstår något, bör föräldrarna själva förklara det för honom, inte läkaren. Du bör inte lura honom eller ge honom medvetet falsk information. Prata ärligt med honom, förklara att från och med nu kommer mamma och pappa att bo separat. Dessutom måste båda föräldrarna delta i samtalet. Lägg inte all skuld eller ansvar på någon förälder. Detta är dåligt för ett barn som går igenom en förälders separation. Han kan utveckla ett skuldkomplex för vad som händer, eller så kan han börja skylla på en av sina föräldrar för skilsmässan.

Du måste berätta för ditt barn att föräldrarna har beslutat att skilja sig på ett sådant sätt att han självständigt kan dra vissa slutsatser för sig själv. Det viktigaste är att han känner. att skilsmässa inte kommer att påverka hans föräldrars inställning till honom. Skilsmässa ska inte förstöra ett barns liv. Och naturligtvis kan ni inte använda det för att manipulera varandra.

I ett barns ögon bör föräldrarnas skilsmässa se ut som en ömsesidig önskan att förändra deras liv till det bättre, som det enda acceptabla alternativet för alla att ta sig ur en kritisk situation. Skilsmässa ska inte vara en tragedi för ett barn. Han borde inte se sina föräldrars hat mot varandra, fientlighet, lidande. Efter en skilsmässa bör ett barn endast se affärspartnerskap som syftar till att uppfostra honom. Konflikter, gräl, förfaranden, uppgörelser och bodelning måste hållas utanför barnets synlighet. För honom borde en skilsmässa bara vara ett avbrott av kärleksförhållandet mellan makar och inte berövandet av en av hans föräldrar.

Oftast, enligt statistik, kvarstår barn efter skilsmässa för att leva med sina mammor. Men hur bra, omtänksam och kärleksfull mamman än är så behöver barnet fortfarande en pappa. I hans kärlek, i hans omsorg, i hans deltagande i barnets liv. Du bör inte försumma hans känslor, hur svårt det än kan vara för dig. Det är inte mindre svårt för ett barn. Dra inte ditt barn in i ditt krig, gör inte honom till gisslan i dina familjekonflikter. Det finns fall där ett barn har varit ett instrument för manipulation i föräldrarelationer i flera år. Det finns ofta fall då föräldrar efter en skilsmässa helt slutar kontakta varandra. Ibland förbjuder mammor sin före detta man att träffa sitt barn. Ibland skiljer sig fäder själva, som skiljer sig från sina fruar, också från sina barn. I sådana fall ställer barnet väldigt ofta frågor: "Vart tog pappa vägen?", "När kommer pappa tillbaka till oss?", "Varför kommer pappa inte till mig?" Att bo i en ensamstående familj är svårt, mamman ensam måste lösa ekonomiska frågor, ordna nytt boende och senare kan det dyka upp en styvpappa i familjen. Oavsett hur barnet levde före skilsmässan är det fortfarande stressigt för honom och bryter vanliga stereotyper. Om detta för föräldrar är en chans att börja ett nytt liv från början, så är det för ett barn ett allvarligt psykologiskt trauma. Barn accepterar sällan fullt ut sina föräldrars skilsmässa och kommer överens med det, särskilt om de nya förutsättningarna inte passar dem. Barnet hoppas länge att pappa kommer tillbaka snart och de ska leva lyckliga tillsammans igen.

Om föräldrarnas skilsmässa inträffar när barnet från tre till tolv år , det uppfattas särskilt akut. Ett barn kan dölja sina känslor och känslor, men det är väldigt svårt för honom. Om pappan lämnar familjen börjar barnet känna sig övergivet, övergivet, och därför kan han utveckla ett mindervärdeskomplex och brist på självförtroende, vilket kommer att leda till ytterligare svårigheter att kommunicera med kamrater. Barnet börjar ta illa vid sig av den förälder som lämnat familjen.

Om en flicka växer upp i en familj utan en pappa kan denna förbittring leda till framtida kvinnohat. Bilden av en pappa som bedrog och övergav sin mamma med ett barn i famnen kommer undermedvetet att projiceras på alla män. Det är väldigt svårt att ändra en sådan inställning.

För att ett barn ska växa upp som en fullvärdig person och skapa sin egen familj, måste han se framför sig ett exempel på normala relationer mellan en man och en kvinna. Annars blir det svårt för honom att navigera i livet när han blir vuxen. Han kommer inte att utveckla könsrollssocialisering.

Ibland bestämmer sig mödrar efter en skilsmässa, besvikna på förhållandet, att ägna hela sitt liv åt barnet. De omger honom med omsorg och kärlek, samtidigt som de börjar överbeskydda honom. Som ett resultat, utan att inse det, undertrycker mamman en självständig personlighet hos barnet. Barnet växer upp till att bli en bortskämd egoist, absolut oanpassad till livet, som inte kan ta ett enda steg utan sin mamma.

Ett sådant beteende mot en pojke kan leda till två konsekvenser: antingen säger han upp sig och accepterar sin mammas vård, växer upp som en infantil mammas pojke, eller så försöker han göra motstånd mot henne och omger sig med inte riktigt värdigt manligt sällskap.

Den motsatta inställningen till föräldraskap som ensamstående mödrar utövar är överdriven grymhet mot barnet.

Av rädsla för att skämma bort barnet börjar de begränsa honom i allt och straffa honom för de minsta förseelser. Dessutom, om ett barn är i kontakt med sin far, uppfattas hans kommentarer precis som kommentarer, och alla moderns ord uppfattas som motvilja mot barnet. De mest triviala meningsskiljaktigheterna leder till personliga konflikter. Att välja uppväxtstil och beteende måste vara genomtänkt och balanserat.

Funktioner för att uppleva skilsmässa beroende på barnets ålder

Oftast ställs föräldrar inför frågan om när och i vilken form de ska informera sitt barn om att de har bestämt sig för att skiljas. Det är bättre om föräldrarna kommer fram till en gemensam uppfattning och pratar tillsammans om behovet av skilsmässa. Utelämnanden skrämmer barn. De börjar misstänka att något hemskt händer och kommer med otroliga historier som bara ökar spänningen.

Naturligtvis ska föräldrar tänka på sina barns känslor, men de måste vara beslutsamma och berätta sanningen. I yngre ålder barnet är benäget att ta på sig skulden för många tragedier som inträffar i familjen. Det verkar för honom som att hans föräldrar bråkar för att han beter sig dåligt, studerar dåligt osv. Uppriktighet och tydlighet kommer att tillåta föräldrar att minska barnets känsla av skuld. När du förklarar för ett barn anledningen till att de bestämde sig för att skiljas, måste du ta hänsyn till hans ålder och nivå av psykologisk utveckling. Hans förmåga att förstå och acceptera vad som händer beror på detta. Den mest korrekta lösningen är att ge honom en ärlig och lättförståelig förklaring av vad som händer.

Vad och hur du berättar för ditt barn i den här situationen kommer att avgöra det framtida förhållandet mellan dig, ditt barn och din före detta make. Att ljuga i det här fallet är starkt avskräckt. Om barnet inte vet var hans far plötsligt försvann, kan detta leda till fruktansvärda konsekvenser. Han kan bestämma sig för att pappa är död och kommer att sörja över det. Det är dock inte alls nödvändigt för ett barn att veta hela sanningen. . Orsaken till skilsmässa kan inte bara vara meningsskiljaktigheter i inhemska frågor, utan också otrohet hos makarna. För små barn kan detta vara en tragedi och traumatisera deras psyke. Ju äldre barnet är, desto mer information om de verkliga skälen till skilsmässan kan ges till honom. Om han är väldigt liten, en bebis och ännu inte vet hur man pratar ordentligt, bör du inte försöka förklara något för honom alls. Vänta tills han blir äldre och börjar ställa frågor om sin pappa. Berätta då för mig.

Ett barn under sju år kan helt enkelt få veta att pappa nu kommer att bo separat, men han kommer att kunna träffa honom när han vill. Naturligtvis måste båda föräldrarna bekräfta detta. Om pappa inte kommer att kommunicera med barnet, så finns det ingen anledning att lura honom. Det finns mycket som kan sägas till en tonåring som redan förstår mycket, men återigen, du bör inte ge information som skulle förödmjuka en av föräldrarnas värdighet. Tonåringen vet redan vad kärlek är, han vet något om relationer med det motsatta könet, så han kommer att kunna förstå att hans föräldrars känslor för varandra har svalnat, även om han inte kommer att vara särskilt glad över att höra detta.

Tyvärr smittar makarnas ömsesidiga klagomål mot varandra ganska ofta över på deras barn. Man kan ofta höra från yngre skolbarn: Pappa är dålig, så mamma och jag sparkade ut honom ur huset. Det är tydligt att barnet inte kommit på detta själv. Här ser vi en kränkt mammas ställning. Separera din relation till varandra från din relation med ditt barn. Du har slutat vara man och hustru, men du har inte slutat vara mamma och pappa. Barnet ska inte förlora sin syn på framtiden. Han måste ha en klar uppfattning om hur hans relation med sina föräldrar kommer att utvecklas i framtiden. Oavsett hur gammalt barnet är vill han veta att även efter en skilsmässa fortsätter hans föräldrar att älska honom och han kan alltid räkna med deras hjälp och stöd.

Ge inte ditt barn detaljer . Han behöver inte nödvändigtvis veta vem som lurat vem, när och hur många gånger. Denna typ av information förödmjukar en hängiven make, så sådana fakta bör hållas tysta. Även om, mest troligt, frågan "Varför?" kanske inte följer. De flesta barn accepterar omständigheter som fakta.

Det verkar för dig att en skilsmässa kommer att ge både dig och din make möjligheten att börja ett nytt harmoniskt liv, eftersom att leva tillsammans har blivit outhärdligt. Du har tänkt igenom det. Vi kom till den allmänna slutsatsen att detta bara skulle vara bättre för alla. Men för små barn kan föräldrars skilsmässa vara en svår barndomschock, även om föräldrarna hela tiden bråkade och bråkade under äktenskapet. Oavsett omständigheterna kring skilsmässan kommer de på ett eller annat sätt att påverka barnets beteende. Förskolebarn börjar visa överdriven gråt, blir nyckfulla och vägrar att leka med andra barn. All missnöje kan resultera i hysteri. Hos skolbarn kan psykologisk stress i samband med skilsmässa visa sig som akademiskt misslyckande, aggressivitet och ökad konflikt med lärare och kamrater. Barn som upplever föräldrars skilsmässa har en minskad förmåga att anpassa sig, så under övergångsögonblick är det bättre att inte traumatisera barnet och vänta lite. Barn uttrycker sin protest mot de livsförändringar som skilsmässa innebär på olika sätt. Vissa gör öppet uppror, medan det för andra sker i en dold form.

Ju yngre barnet är, desto svårare upplever han detta tillstånd. Många föräldrar tror att medan deras barn fortfarande är små förstår de inte mycket, så de kommer inte att lida mycket. De tror att om barnet är under 13 år kommer skilsmässa inte att orsaka dem allvarliga psykiska trauman. Psykologer har dock bevisat att så inte är fallet. Det är tonåringar som lättast klarar av föräldrars skilsmässor, trots den svåra övergångsåldern. Detta förklaras av det faktum att en tonåring strävar efter att få självständighet i denna ålder. Han flyttar lite från sina föräldrar, han utvecklar nya intressen, nya bekantskaper, kanske sin första kärlek. Han fascineras av sitt nya vuxenliv, går in på ett universitet, och han tar avstånd från sina föräldrar och inser att de är vuxna, så att de kan klara sig utan hans medverkan.

De behandlar sina föräldrars skilsmässa ännu enklare förstaårsstudenter . De är helt upptagna av studentlivet och nya bekantskaper, så skilsmässa är ganska lätt för dem. Många föräldrar, med tanke på tonårens egenskaper, är rädda för att skiljas eftersom de förväntar sig att tonåringen ska överreagera.

De är rädda för att denna nyhet kommer att orsaka allvarliga psykologiska trauman för studenten, att han kan sluta sina studier och i allmänhet begå många irreparable handlingar, så de skjuter upp skilsmässan.

Men här har de fel. En tonåring är redan gammal nog att förstå och acceptera sina föräldrars önskemål. Han är ganska kapabel att på ett adekvat sätt bedöma omständigheterna som driver föräldrar att ta detta steg. Han är mycket mer bekymrad över det psykologiska klimatet i familjen, när föräldrar ständigt är i konflikt med varandra.

Lura inte din tonåring. Om du har bestämt dig för att skiljas, måste du inte bara informera, utan rådgöra med honom som en jämlik. Då kommer han förmodligen att kunna förstå dig och lugnt acceptera ditt beslut. Försök dock att skydda tonåringen från showdown-scenen. Detta gäller endast dig och din make/maka.

Psykologer noterar att ett barns uppfattning om nyheten om föräldrarnas skilsmässa påverkas inte bara av ålder utan också av kön. Flickor är mycket mindre benägna att demonstrera demonstrativa former av protester mot skilsmässa än pojkar. De tenderar att bära alla sina bekymmer om detta inom sig, men ändå visar de också vissa yttre tecken på stress. En indikator på akuta upplevelser kan vara kränkningar av adaptiva förmågor: prestanda kan minska, flickan börjar bli trött snabbt, vill inte kommunicera med kamrater, blir irriterad och gnällig. Klagomål om välbefinnande fungerar också som en signal för en psykisk störning. Om en flicka börjar klaga på sin hälsa, försöker hon troligen att locka sina föräldrars uppmärksamhet för att förena dem med gemensamma upplevelser om henne eller för att se till att de fortfarande älskar henne. Med allt detta kan tjejer leka med andra barn på gården, leka glatt, springa och hoppa som om ingenting hände. Faktum är att barnet inte låtsas i detta ögonblick. Hon känner verkligen allt.

De flesta tjejer som upplevt sina föräldrars skilsmässa i barndomen börjar uppleva orimliga känslor av oro och ångest som vuxna, lider av konstant depression och är rädda för otrohet och svek i relationer med det motsatta könet.

Pojkar uppvisar som regel demonstrativa beteendestörningar som är uppenbart provocerande till sin natur. De kan börja begå avvikande handlingar: de börjar stjäla, fly hemifrån, använda fult språk, slåss och förolämpa svagare barn. De drivs av ilska och aggression.

Aggressivt beteende kan uttryckas i olika former, beroende på situationen. Både pappan och mamman kan bli föremål för aggression. Pojkar kan höja rösten mot sin mamma, vara oförskämd, vara oförskämd, gå en promenad utan förvarning och komma hem sent. De kanske vägrar att prata med sin pappa överhuvudtaget.

Flickornas upplevelser oroar bara dem själva, eftersom de bär dem inom sig, medan pojkarnas upplevelser rinner ut på alla omkring dem. Men även här beror mycket på barnets ålder. Ju äldre han är, desto mer uttalade är beteendets könsegenskaper när hans föräldrar skiljer sig. Barn meddelar oftast sina föräldrar om interna upplevelser på grund av det som hänt på det vanligaste sättet – de börjar bli sjuka. Tonåringar visar sin protest genom beteendeavvikelser. Men alla dessa manifestationer väcker uppmärksamhet och uppmanar vuxna att tänka på familj och barn.

Stadier av sorg hos skilsmässobarn

Skilsmässa i juridisk mening är ett förfarande för att avsluta ett äktenskap, men för barn och deras föräldrar är det en svår period som går igenom flera olika stadier. Varje steg kännetecknas av sina egna egenskaper. Låt oss titta på stadierna av skilsmässa och barnets uppfattning om var och en av dem.

Känslomässig skilsmässa

Detta är det preliminära skedet under vilket föräldrar börjar uppleva ett sammanbrott i sin relation. Det känslomässiga avståndet mellan dem ökar, de flyttar ifrån varandra och en rad missförstånd, ömsesidiga förolämpningar, gräl och konflikter börjar. Ofta börjar detta stadium på ena sidan, medan den andra inte misstänker något ännu. Vid denna tidpunkt kan kvalificerad hjälp från en specialist fortfarande hjälpa till att rädda äktenskapet. Konflikten är ännu inte löst och ingen dom har meddelats. Men i de flesta fall vill folk inte märka början av ett relationsbrott, de låter den här fasen ta sin gång och den flyter in i nästa.

Stadium av förtvivlan, avvisande av situationen

I det här skedet finns en insikt om att skilsmässa är oundviklig. Relationen har blivit så splittrad att den inte längre går att laga. Makarna förstår att de blivit så avlägsna från varandra att de blivit främlingar. De kan bara förlika sig med det, acceptera informationen om att detta hänt i deras familj.

Stadium av faktisk uppbrott

I detta skede har beslutet om skilsmässa redan fattats av båda makarna. Information om separationen förmedlas till närstående, anhöriga och barn. Paret tillkännager officiellt sin upplösning. Föräldrar börjar leva separat. Scenen är faktiskt väldigt svår. Barnet får veta att hans föräldrar håller på att skiljas. Det sårar hans känslor. Han är känslomässigt orolig och medveten om förändringarna som kommer i hans liv. I detta skede bör föräldrar ta mer försiktiga steg mot barnet och tänka på sina ord riktade till honom.

Ekonomisk skilsmässa skede

Förändringar sker i ett barns liv. Du kan behöva byta bostadsort och det ökar det psykiska traumat. Det sker en omstrukturering av systemet för relationer med föräldrar, särskilt med dem som bor separat. I de flesta fall är det pappan, det är en svår fas. Barnet tittar på hur mamman måste klara vardagens problem ensam, han ser hennes oro över skilsmässan och självklart är han själv väldigt orolig.

Stadium av depression och känsla av uppgivenhet

Det finns en medvetenhet om verkligheten av det som hände. Både barnet och den vuxne som uppfostrar förstår att steget har tagits och det finns ingen återvändo. Att situationen de befinner sig i inte är tillfällig, utan permanent. Familjen förstördes och kan inte längre återställas. Du måste vänja dig vid det, komma överens med det och lära dig att leva på ett nytt sätt. I detta skede, om depressionen kvarstår, kan både förälder och barn behöva psykologisk hjälp.

Tankestadiet

I detta skede finns en förståelse för framtidsutsikter, ett sökande efter ett nytt sätt att leva och dess omstrukturering. Detta stadium fortsätter logiskt det föregående, men här är det framtida livet redan tydligt avbildat. Mannen insåg mycket, gick igenom mycket genom sig själv, förstod mycket. Livet börjar gradvis fyllas med mening. I detta skede kan nya hobbyer, nya intressen och nya bekantskaper dyka upp. Den förälder som bor med barnet kommer till slut till sinnes, blir övertygad om att livet inte slutar med en skilsmässa och börjar hitta några fördelar i sin nya situation. Konflikter med din före detta make sluta. De är nu främlingar, ingen är skyldig någon något. De är endast förbundna med föräldrarelationer. Barnet lugnar sig också under denna fas. Han ser att situationen börjar stabiliseras, och hans föräldrar är fortfarande hans föräldrar, de bor bara på olika platser.

Det sista steget är psykologisk skilsmässa, det verkliga slutet på förhållandet

I detta skede är föräldrar befriade från negativiteten som hindrade dem från att leva lyckligt i äktenskapet. Vuxna lär sig gradvis att leva utanför relationer, vänjer sig vid sin nya status och slutar vara ledsna och sakna det förflutna. Ett nytt liv börjar. Människor njuter av livet igen och lämnar det förflutna i det förflutna. Att ta hand om ett barn börjar ge sann glädje igen. Alla positiva känslor och kärlek väller ut över honom. Den vuxne är ännu inte redo att starta ett nytt förhållande, så han associerar alla känslor under denna period endast med sina barn.

Alla de beskrivna stadierna av skilsmässa kan dra ut på tiden och hindra både föräldrar och barn från att leva normalt. Att gå igenom dessa stadier till slutet kommer att tillåta barnet att återfå känslor av tillförlitlighet och säkerhet. ,

Barn upplever ofta sina föräldrars skilsmässa mycket mer akut än de själva gör. Det finns ofta fall när ömsesidigt samtycke från partners leder till skilsmässa. Känslorna försvinner, intimiteten försvinner. De förstår båda att de kommer att ha det bättre var för sig än tillsammans. I sådana fall är skilsmässa ett steg mot ett nytt, lyckligt liv. Men för ett barn är allt annorlunda. Han vill se mamma och pappa tillsammans, vill växa upp och uppfostras i en fullfjädrad hälsosam familj. Skilsmässa för honom är också ett steg mot ett nytt liv, men i en annan förståelse än föräldrarnas. Han känner inget behov av sådana förändringar. De är orsaken till allvarliga psykiska obehag för honom. Barnets värld, som han är van vid, kollapsar på en gång. De människor han älskar mer än någon annan i världen slutade förstå varandra och bestämde sig för att separera. Det är också bra om föräldrar fattar beslut om skilsmässa tyst och fridfullt vid förhandlingsbordet. Och om ett barn bevittnar skandaler med brytande rätter och ömsesidiga förolämpningar, är detta en chock för honom. Under sina gräl slutar vuxna att lägga märke till den lilla mannen, som redan är rädd och upprörd.

Du kan inte glömma ditt barn i sådana ögonblick, hur svårt det än kan vara för dig. Han behöver hjälp att hantera sina erfarenheter, att korrekt förklara situationen, så att han lär sig att rationellt uppfatta mänskliga relationer. Barnet har rätt att få veta sanningen redan från början av skilsmässoprocessen. Men ofta borstar föräldrar bara bort honom och tror att han fortfarande är för liten och fortfarande inte kommer att kunna förstå någonting. Han informeras om skilsmässan som ett fait accompli, när han redan har bevittnat åtskilliga skandaler och i förvirring har föreställt sig vad som händer. Processen med skilsmässa för ett barn blir en period av stress, som kan förvandlas till stabila komplex som kan förgifta hans barndomsliv under lång tid och i vuxen ålder störa hans relationer med det motsatta könet.

Mycket ofta använder föräldrar positionen - när de växer upp kommer de att förstå allt själva. Detta tillvägagångssätt är fel. Han kommer att förstå, men det finns ingen garanti för att han kommer att förstå rätt. Om du vill att ditt barn ska undvika många problem i framtiden, försök att ta dig tid att förklara för honom vad som egentligen händer. Det är inte nödvändigt att beskriva detaljerna i levande färger. Förklara så enkelt som möjligt så att han förstår dig. Det viktigaste är att förmedla tanken till honom att skilsmässa inte är slutet, utan början på ett nytt liv. Och det blir inte nödvändigtvis värre än det gamla, bara lite annorlunda.

Om du själv är mycket orolig för skilsmässan förstår du att du inte kommer att kunna prata tillräckligt med ditt barn utan att tala ovänligt mot din före detta make, be någon i din närhet att göra detta. Barnet måste lära sig en huvudidé - makar skiljer sig, inte föräldrar. Du kommer aldrig sluta vara hans mamma och pappa, du kommer aldrig att sluta älska och ta hand om honom, ni kommer bara inte att leva tillsammans nu. Den lilla mannen måste självklart förstå detta. Låt detta inte bara ske i ord utan också i handling. Diskutera denna punkt med din make. Låt honom också hitta tid att kommunicera med barnet. Det är svårt för honom nu, så han behöver känna båda föräldrarnas kärlek mer än någonsin.

Barnet förstår att skilsmässa kommer att innebära förändringar. Han vet inte vart de kan leda honom. Denna osäkerhet är skrämmande, och barnet börjar plågas av oroliga tankar. Han minns ständigt de lyckliga stunderna i familjelivet, de verkar vara de bästa i hans liv. Och så kommer insikten att de aldrig kommer att hända igen. Gör ditt bästa. möjligheten att inte lämna barnet ensamt med sina tankar, vara nära, prata mer, svara på alla hans frågor, även om man måste upprepa samma sak mer än en gång. Om han drar sig tillbaka i sig själv och är tyst, starta samtalet själv. Tystnad och frånvaro av frågor betyder inte andlig harmoni och sinnesfrid.

Diskutera detaljerna med barnets pappa. Barnet ska inte se gräl och skandaler. Gör en vapenvila med din make, kom överens om ett partnerskap, om möjligt. Det är värt att göra en kompromiss för barnets skull. I processen av skilsmässa kommer han till insikten att kärleken inte är evig, att även människor som älskar varandra väldigt mycket kan sluta älska varandra med tiden, och detta är ganska normalt. Han måste se att det är möjligt att bryta upp på ett civiliserat sätt och samtidigt behålla respekten för din partner. Han måste också se att föräldrakärlek inte är begränsad till äktenskap. Även efter uppbrottet fortsätter hans föräldrar att älska honom som tidigare.

När skilsmässan är över, försök slappna av med ditt barn och lägg sedan det förflutna åt sidan och börja ett nytt liv. Skynda dig inte att leta efter ett nytt förhållande, spendera lite tid med ditt barn. Det är svårt för honom. Att vara nära dig kommer att hjälpa honom att ta sig igenom en svår period och återgå till ett normalt liv.

Och ändå finns det inget behov av att involvera barnet i de tekniska detaljerna i skilsmässan, såsom underhållsbidrag, scheman för möten med fadern och andra släktingar till den före detta maken. Lös dessa frågor privat, utan barnets medverkan.

För att perioden efter skilsmässan ska gå så smidigt som möjligt för ditt barn, försök att följa några regler i förhållande till honom.

Barnet måste vara säker på att hans föräldrar uppriktigt älskar honom

Han är väldigt rädd att han kan visa sig vara onödig, att hans föräldrar, angelägna om att bygga ett nytt liv, nya relationer, kommer att glömma honom. Var inte rädd för att berätta för ditt barn oftare hur mycket du älskar honom, hur kär han är för dig, att du är glad över att ha honom.

Säkerhetskopiera dina ord med handlingar. Det betyder inte att du behöver kasta leksaker på ditt barn, han kanske tror att du vill betala av honom. Tillbringa bara mer tid tillsammans. Visa honom att du verkligen tycker om att vara med honom.

Barnet måste förstå att efter skilsmässan har han fortfarande båda föräldrarna - pappa och mamma

Det är bara det att nu bor de separat, men han kan räkna med deras stöd när som helst. Säkerhetskopiera dina ord med handlingar. Visa ditt barn ditt deltagande. Han borde veta att du bryr dig om hans problem, att du inte är likgiltig för hans öde. Skilsmässan undergrävde hans föräldrars ställning i hans ögon. Även om förhållandet var vänligt innan skilsmässan, nu kanske du måste vinna ditt barns tillgivenhet igen.

Om möjligt, försök att inte dramatiskt förändra barnets livsstil

Han måste först vänja sig vid tanken att hans föräldrar inte längre bor tillsammans, och först därefter byta bostadsort eller skola. Förändringar är alltid känslomässigt och mentalt svåra för ett barn, även under stabila perioder, och under tider av stress minskar kroppens anpassningsförmåga kraftigt.

Vänd inte ditt barn mot den förälder som lämnade familjen

Även om du tycker att han agerade elak mot dig, svek dig så har barnet inget med detta att göra. Han älskar honom fortfarande. Det kommer att vara obehagligt och smärtsamt för honom att lära sig negativ information om en älskad. Det är ännu värre om den andra föräldern börjar berätta elaka saker för honom om dig som vedergällning.

Fadern har samma rättigheter till barnet som mamman

Du kan inte förbjuda honom att träffa ditt barn bara på grund av dina personliga klagomål. Bebisen bor hos dig, så du har en klar fördel. Det finns ingen anledning att beröva honom möjligheten att träffa sin far.

Se vad ditt barn säger och hur han beter sig

Barn uttrycker inte alltid sina upplevelser öppet. Barnet kanske inte visar dig att han har ett allvarligt psykiskt trauma. Men genom att observera honom kan du avgöra att något stör honom och hjälpa honom i tid.

Underskatta inte ett barns förmågor

Det verkar för dig att han fortfarande är liten och inte kan förstå vad som händer med hans familj. Detta är faktiskt inte sant. Han är fullt medveten om att något dåligt händer mellan hans föräldrar. Prata med barnet som jämlik, förklara tydligt för honom vad som verkligen händer. Lura honom inte. Låtsas inte att allt är bra. Barnet ska känna att det tas hänsyn till i familjen.

Naturligtvis är det svårt för ett barn att gå igenom en förälders skilsmässa.

Stöd honom, men gör honom inte till ett offer.

Hur ser bråk och skilsmässa mellan föräldrar ut i deras barns ögon? Han kan trots allt inte låta bli att reagera på de katastrofer som inträffar i familjen, han kan inte låta bli att ge sin bedömning av vad som händer. Ibland föreställer sig föräldrar inte ens hur deras bebis eller tonåring uppfattar familjens kollaps som händer framför hans ögon. Först och främst vill jag säga att min personliga åsikt är att skilsmässa alltid är dåligt för ett barn, och för föräldrar också. Skilsmässa innebär att människor var oförmögna eller ovilliga att anstränga sig för att förstå varandra, hitta ett gemensamt språk och inte brydde sig om att rädda sin kärlek. Även om det för föräldrar ofta händer att skilsmässa leder till en förbättring av deras livssituation, hittar de en ny livskamrat som de försöker att inte upprepa tidigare misstag med, men för ett barn är föräldrars skilsmässa en tragedi, även om det är den enda vägen ut ur den nuvarande outhärdliga situationen för familjen.

fattar fortfarande ingenting...

Så tänker ofta föräldrar till spädbarn under ett eller två år. Han förstår verkligen inte i den mening som vi förstår. Men det betyder inte att barnet inte märker något eller inte reagerar. Han kan helt enkelt inte säga vad han känner, så hans upplevelser uttrycks i andra saker som, enligt hans föräldrar, inte är "relevanta". Den vanligaste förekomsten är förekomsten av allergier, neurodermatit, diates, till och med falsk krupp. Föräldrar kan tyvärr inte koppla plötsliga attacker av svår diatese med deras lika plötsliga attacker av ilska, irritation och gräl sinsemellan. Men ibland bråkar inte föräldrar, så kanske barnet inte märker något då? Och även om han med största sannolikhet kommer att bära din uppbrott lättare, kommer det fortfarande att finnas konsekvenser. Kanske inte i den här åldern, men senare, igen, troligen i form av olika typer av somatiska sjukdomar.

Han säger att det kanske betyder...

Välja! Det är tyvärr vad många föräldrar till barn i åldern tre till sex år tycker. Vi måste komma ihåg en gång för alla: ett barn kan och ska inte välja en förälder om det inte vill. När barnet ser det fula beteendet hos föräldrar, deras gräl och skrik, lär sig och absorberar barnet denna beteendemodell som en svamp. "Så här måste du bete dig om du inte gillar något, speciellt med din fru eller man, du måste skrika på dem med dålig röst, gråta, kasta saker och kalla dem namn," - det här är vad DU lär ut honom. Även om det verkar som att det redan är natt och barnet har sovit länge och inte hört något från ditt viskande, så har du fel igen. Troligtvis sover han inte, men är fruktansvärt orolig och med all sin mentala styrka, med hela sitt väsen, skickar han signaler till dig "om de bara inte grälar, bara de inte grälar...", han kommer att somna först när du slutar fred. Och det som är mest obehagligt är att barnet tror att han är orsaken till ditt gräl. Förresten, det här är precis vad som ofta händer: "Du uppfostrar mig fel" "Och du tjänar inte tillräckligt med pengar" "Han stannar hos mig"...

Du vet, vi bestämde oss för att skiljas...

"Jag vet", kommer han att svara. Ja, barn förstår mycket väl vad som händer även när du döljer det för dem med all din kraft. De känner oenighet och lider. Och eftersom de inte vet allt börjar de tänka ut saker, föreställa sig alla möjliga framtidsbilder, den ena värre än den andra. Till exempel kan ett barn tro att båda föräldrarna nu kommer att överge honom, skicka honom till ett barnhem eller att pappa går för att han, bebisen, är så dålig. Dessutom är detta typiskt för både små fyra och fem år gamla barn och äldre. Ibland försöker föräldrar att "förklara allt" på ett mycket märkligt sätt. Till exempel börjar mamman säga till barnet: ”Du vet, pappa och jag kan inte längre leva tillsammans, för din pappa är en självisk person, han älskar bara sig själv och sin bil...” Barnet förstår allt och nickar. Och som tonåring undrar alla runt omkring dem varför han beter sig så här?! Och han bestämmer sig för att han är samma som sin far, för det här är HANS far! Även om han är en skurk betyder det att han, hans son eller dotter, också är skurkar, och följaktligen kommer de att bete sig så!

Dina problem.

När en tonårings föräldrar skiljer sig är situationen inte enklare. En tonåring kan låtsas att allt detta inte berör honom alls, att det här är "dina problem". Samtidigt kommer tonåringen med största sannolikhet att försöka gå till ett företag, där han kommer att dela sina erfarenheter, men kommer nästan aldrig att vara hemma. För honom kommer världen att kollapsa precis som för en bebis vars föräldrar skiljer sig, och han kanske inte heller "talar". Han har rätten att välja vilken förälder han vill bo med, så det kommer inte att vara möjligt att "dela" honom, men ibland börjar de starkt rådgöra med honom, och flyttar nästan hela konfliktsituationen på honom. Till exempel säger en mamma att pappa har fel och kräver omedelbar bekräftelse av sina ord av barnet, men han vill inte bekräfta någonting. Eller pappa frågar glatt: "Jaha, har jag fel?! Du förstår, din mamma..." Eller ett helt katastrofalt alternativ, när föräldrar frågar barnet: "Det kanske är bättre för oss att skilja oss, vad tror du? ” Har de rätt att fråga barnet om detta?

Även vuxna vars föräldrar planerar att skiljas är oroliga för detta och vill inte skiljas. Naturligtvis är det lättare att bära detta som vuxen, eftersom alla orsaker är klara för sinnet, men känslor slår fortfarande larm - föräldrar skiljer sig, vilket betyder att något viktigt har gått sönder i den här världen, något är fel i livet . Skilsmässa utsätter alltid ett barn för risker, eftersom det visar hans försvarslöshet, särskilt om vuxna börjar använda honom i sin fiendskap som ett vapen, vilket utsätter honom för risker.

Hur dämpar man slaget?

Det finns vissa regler för "bra beteende" under en skilsmässa så att barnet inte får ett så djupt trauma:

Ordna aldrig saker inför ditt barn. Detta är mycket svårt, eftersom vuxna lär sig att kontrollera alla omkring sig, men inte sig själva. Så fort atmosfären börjar bli varm, föreställ dig den fasa som barnet nu kommer att uppleva om du skriker, ser du, han är redan spänd och ser rädd från pappa till mamma. Med en ansträngning av vilja, ta dig samman, gå till ett annat rum, på toaletten, och där tyck synd om barnet du vill ha väl och igen nästan rädd med dina uppgörelser.

prata med ditt barn, förklara allt för honom, men skyll inte på din före detta andra hälft för någonting. Tvärtom, underlätta på alla möjliga sätt barnets kommunikation med sin pappa eller mamma om de inte längre bor hos dig. Barnet ska ha den frånvarande förälderns telefonnummer och adress nedskrivet, han ska alltid veta att han kan kontakta honom om något händer.

om en förälder inte behöver ett barn i sitt nya liv kommer det att vara svårt att jämna ut smärtan, men säg ändå inte dåliga saker om honom, barnet kommer att växa upp och komma på vad som är vad. Försök att lägga mer tid på att kommunicera med ditt barn

om ett barn inte säger att något stör honom, betyder det inte att allt är så. Barnet drar sig tillbaka in i sig själv och upplevelser börjar "koka" inuti honom. Det bästa alternativet skulle vara att gå till en psykolog, prova spelmetoder för att bli av med problemet, åtminstone ta ut det från insidan.

det finns ingen anledning att tvinga ett barn att älska sin styvfar eller styvmor. Allt har sin tid. Dessutom kan du inte ersätta din egen pappa med en styvpappa om pappan är redo att kommunicera, besöker barnet och deltar i uppfostran. Kom ihåg att barnet har en pappa, det är inte barnets fel att han nu är främling för dig. Det är bättre för styvpappan att bli en god vän för barnet.

Om ditt förhållande inte längre har en chans, försök att inte gå till ytterligheter. Det finns ingen anledning att skada dig själv, din en gång älskade, och viktigast av allt, ditt barn, som inte är skyldig till någonting.

Hur känns en liten människa när hans värld för alltid är delad i två? Är det möjligt att bevara ditt barns barndom, att vara en riktig pappa och inte en på besök?

Min elev skrev om allt detta väldigt uppriktigt:

En berättelse om hur ett barn mår efter en skilsmässa

"...Mina föräldrar separerade när jag var sex år gammal. En standardsituation: min pappa blev kär i en annan kvinna som han träffade på jobbet, och min mamma, syster och jag visade sig vara onödigt bagage i början av hans nytt lyckligt liv.

Senare fick de också ett barn tillsammans. Som en ursäkt tycker han om att upprepa att "miljoner lever så här." Och när jag försökte förstå min fars agerande kunde han inte förklara något för mig:
-När du blir stor kommer du att förstå.
Av någon anledning får jag tårar i ögonen på varje minne av pappa. Kanske av förbittring eller orättvisa.

Pappa har alltid intagit en observant ställning, även om jag förstår detta först nu, när tusentals kilometer skiljer oss åt. Han skickade till exempel sin yngsta dotter för att studera på samma skola där jag studerade. Och varje morgon tar min mamma mig till skolan... Och jag, när jag ser registreringsskylten på en bekant bil framför mig, håller mig till fönstret och studerar ivrigt den välbekanta siluetten med mina ögon. Han kanske ser det? Kommer han att le? Kommer han att vifta med handen? Eller kanske, någonstans i min fantasi, kommer bilen att sakta ner långsamt... han kommer att öppna dörren, gå ut ur bilen, le mot min mamma och mig och säga: "Låt oss gå hem!"

Det är synd... Jag lärde mig att leva med den här tanken, att vakna på morgonen och inte tro att min älskade vaknar på samma sätt av ljudet av en väckarklocka någonstans i en annan del av samma stad. Jag har alltid undrat vad han tänker på på morgonen och... kommer han ihåg mig? Ser han fram emot dessa korta möten på väg till skolan lika mycket som jag?

En av de sorgligaste högtiderna i mitt minne var nyår (vi firade 2005). Det här var samma år som pappa lämnade oss på sommaren. På semestern blev jag allvarligt sjuk. På morgonen den 31 december kom pappa för att gratulera mig till det kommande nyåret. Jag låg på sängen och hade hög feber. Han talade några ord till mig och höll fram en liten porslinsdocka med vitt ansikte, rodnade kinder och gyllene lockar. Det är allt jag minns. Han var tvungen att lämna eftersom hans "älskade kvinna" var mycket avundsjuk på våra möten med honom. Jag började må ännu sämre, allt simmade framför mina ögon, men han sa hejdå och gick. Och bara denna leksak fanns kvar hos mig.
Den natten hade jag en temperatur på över 40 grader... Jag kunde glömma semestern. Jag låg i mitt rum, mina ögon stängdes hela tiden, även om jag försökte att inte sova. Jag ryste vid varje prasslande och bad min mamma att öppna dörren, för "det var pappa som kom - jag hörde honom definitivt knacka på dörren." Men han var inte där...

Nu är det svårt att föreställa sig hur många sådana "semester" det fanns i mitt liv. Det är svårt att föreställa sig hur smärtsamt det är för min mamma att titta på mina tårar varje gång, att säga att allt kommer att ordna sig, och veta säkert att vårt liv aldrig kommer att bli så fantastiskt som förut. Det är ännu svårare att inse att min pappa, under de många åren utan honom, nästan har blivit främling för mig. Nej, han och jag, som tidigare, träffas, korresponderar, delar nyheter... men det finns ingen uppenbarelse eller obönhörlig törst efter kommunikation mellan oss.

Vet du hur smärtsamt det var på en av mina födelsedagar? Den här dagen var redan svår: hela klassen klarade provet i nästan 4 timmar. Vi lämnade över alla telefoner till lärarna, men när en av dem vibrerade i tystnaden insåg jag direkt att det här samtalet var tänkt för mig. Högtiden till ära fick jag svara. Jag hörde en smärtsamt älskad röst. Pappa gratulerade mig på min födelsedag, sa bokstavligen några ord, vars innebörd återigen inte var inpräntad i mitt huvud (hela poängen är att jag helt enkelt njöt av ögonblicket för vår kommunikation - bara jag och bara pappa). Och när han sa hejdå bildades en tomhet i min själ. Just vid den tiden solade han och hans familj på stranden i Emirates, och jag satt här, inom fyra väggar, och löste ett test på min egen födelsedag... Jag förtjänade inte hans uppmärksamhet den dagen.
Återigen var det både smärtsamt och kränkande. Än en gång ställde jag mig själv denna värdelösa fråga: "Var är rättvisan?", men det fanns inget svar, och det finns inget svar nu. Jag var bara tvungen att växa upp och acceptera min pappa precis som han är: med alla hans tillkortakommanden, med all min förbittring.

Vad kan jag göra, en vanlig tjej som har blivit ett offer för manlig egoism? Vi har båda förändrats under 10 år av separata liv, men innerst inne känner jag mig fortfarande som samma lilla sexåriga barn som inte förstår någonting.
Jag ser fortfarande på honom lika kärleksfullt som på en hjälte från en saga, och jag väntar på att pappa bara ska säga ett ord till mig... bara ett ord...
Förlåt…
zlatushka98