En berättelse om skilsmässa genom ett barns ögon. Sex böcker om föräldrars skilsmässa – för barn och vuxna

Om vi försöker karakterisera denna händelse med ett ord, så är detta ord STRESS, både för vuxna och för yngre familjemedlemmar. Det är särskilt svårt för barn att förklara varför två av de människor de älskar inte kan vara tillsammans längre. Trots alla ansträngningar har de extremt svårt att uppleva separationen mellan sin mamma och pappa och fortsätter att tro att de kommer att börja leva tillsammans igen.

Slutet på livet eller början på ett nytt?

Vuxna tenderar ibland att underskatta betydelsen av deras skilsmässa för ett barn som känner att världen håller på att falla samman. På sitt eget sätt har han rätt: trots allt, för barn (särskilt små), är världen fortfarande begränsad till deras familj, vars sammanhållning ger förtroende och tillåter dem att behålla sinnesfrid.

Föräldrarnas separation för de flesta barn är en djup chock. De första veckorna är särskilt smärtsamma. Många barn börjar få problem med hälsa, skola, relationer med vänner och apati eller aggressivitet uppstår i deras beteende.

Innan man pratar med barnet bör föräldrar diskutera deras beteende och försöka minimera förändringarna i den lilla personens liv.

Med rätt taktikval kan skilsmässa förvandlas till ett konstruktivt beslut och bli ett nytt skede i alla familjemedlemmars liv. Ibland upplever barn lättnad från vetskapen om att gräl och skandaler äntligen kommer att upphöra. När allt kommer omkring gör den naturliga känsligheten hos barn dem helt oskyddade från den spända atmosfären som råder runt dem.

Stadier av stress

Ett barns reaktion på förändringar är helt individuell och ibland oförutsägbar. Psykologer särskiljer konventionellt tre stadier i det:

Avslagsstadiet- karakteristisk för varje händelse som orsakar negativa känslor. Under cirka 3-6 dagar kanske barnet inte reagerar alls, helt enkelt inte tror på vad som händer. Under denna period försöker han internt analysera situationen, och hans undermedvetna försöker på alla sätt skydda den lilla mannen från ett kraftfullt slag.
Stadiet av gradvis acceptans av det som hände– vid denna tidpunkt är barnets beteende helt tvetydigt: vissa barn gråter, andra visar uppenbar aggression, andra tar parti för en av föräldrarna och försöker dra nytta av vad som händer.
Sorgstadiet är det längsta. Ibland drar det ut på i flera år. Vid den här tiden försöker barnens psyke att övervinna stress, som ett resultat tappar barn ofta intresset för att kommunicera med kamrater, spel och tidigare aktiviteter.

Åldersskillnader i manifestationen av omfånget av känslor

Att förstå situationen med skilsmässa och reaktionen på den bestäms till stor del av barnets ålder.

Naturligtvis förstår en två månader gammal baby inte essensen av vad som händer, men på grund av känslomässigt beroende av sin mamma känner han spänningen perfekt och är i ett rastlöst tillstånd.

Vid ett och ett halvt till tre års ålder framkallar en stressig situation uppkomsten av olika rädslor och kan leda till utvecklingsförseningar.

Att skiljas från sin pappa har en mycket negativ effekt på flickor under fem år.

3-6 år - barn förstår faran med vad som händer, vill förändra situationen och börjar få komplex och lider av medvetandet om omöjligheten att göra detta. De blir ofta extremt osäkra och oroliga, benägna att självförödmjuka och upplever inre känslor av skuld, förbittring eller ilska. Reaktionen hos pojkar från fem till sju år är särskilt smärtsam och känslomässig. För det normala förloppet av psykologisk utveckling hos barn under 6 år är en känsla av stabilitet nödvändig, eftersom det är under denna period som ett system av värderingar, idéer om världen och stereotyper av relationer med andra bildas. Situationen kompliceras av att det är mycket svårt för ensamstående mammor att få ett bra jobb, och familjen står inför materiella och moraliska problem.

I grundskoleåldern börjar försök att hitta de skyldiga, vars roll spelas av en av föräldrarna, nära och kära eller barnet själv. Frånvaron av en pappa eller mamma leder till en känsla av övergivenhet, stark förbittring och skam inför skolgemenskapen för att ha familjeproblem. Resultatet är stress, som provocerar psykosomatiska störningar.

Först i tonåren kan barn på ett adekvat sätt föreställa sig orsakerna till separationen av sina föräldrar, dess konsekvenser och egenskaperna hos deras förhållande till sin avlidne far (mamma).

Oavsett barnets ålder orsakar förstörelse av familjen djupa psykologiska trauman, som under åren kan utvecklas till patologier eller avvikelser.

Eventuella reaktioner från barnet

Vuxna som skiljer sig måste vara beredda på att barnet kommer att visa olika känslor, många nya saker kommer att dyka upp i hans beteende och hans fysiska tillstånd kan märkbart försämras. Barn upplever en rad motsägelsefulla, ibland till och med positiva, känslor:

ilska mot föräldrar som av själviska skäl berövade dem stabiliteten: i de flesta fall rör brottet modern;
sorg över familjesammanbrott, ånger eller skam inför vänner som barn tenderar att jämföra sig med;
glädje och lättnad från lösningen av konflikten som nyligen har inträffat i familjen;
gråtande, hysteriska tillstånd - konstigt nog indikerar dessa fenomen inte alltid ett allvarligt tillstånd hos barnet, eftersom ett levande uttryck av känslor bidrar till snabbare lugn;
rädsla för framtiden på grund av instabilitet och osäkerhet.

Är bebisen skyldig?

Barn känner sig ofta skyldiga för att de har splittrat sin familj. Denna egenskap beror på barns egocentriska tänkande. Enligt deras uppfattning är de centrum för världen som resten av universum kretsar kring.

Ju yngre barnet är, desto mer benäget är det att skylla sig själv för problem.

I förskole- och skolåldern är den rådande tanken att det finns ett samband mellan hans missförhållanden och separationen av föräldrarna. Vuxnas ställning i denna fråga bör vara entydig: att övertyga den lilla personen om att det som händer inte är hans fel och att hans föräldrar alltid kommer att älska honom väldigt mycket, oavsett det faktum att de inte längre bor i samma hus.

Hur ska man bete sig som vuxen?

Regel ett

Gör dig redo. Oavsett hans tillstånd, graden av nervös spänning eller känslorna han upplever, bör barnet inte känna sig känslomässigt övergivet, eftersom han i det här fallet kommer att förlora inte en utan två föräldrar. Du kan inte ta ut det på barn eller förbli likgiltig för dem. Om du inte klarar dig själv måste du söka professionell hjälp.

Regel två

Prata med ditt barn. På ett språk som är förståeligt för barnet, med hänsyn till barnets ålder och känslomässiga stabilitet, måste han informeras om de förestående förändringarna. Det är optimalt att båda föräldrarna deltar i samtalet. Innan samtalet kan du konsultera en psykolog eller prata med skilda par med liknande erfarenheter. Det är viktigt att uppnå ett känslomässigt stabilt tillstånd innan man kommunicerar om detta känsliga ämne. Det finns ingen anledning att komma med ursäkter för ditt barn eller försöka få stöd från honom. Tvärtom bör du vara beredd att ge skydd till barnet om hans reaktion visar sig vara för våldsam.

Regel tre

Det finns ingen anledning att göra barn till personliga psykoterapeuter. Kvinnor som har förlorat stödet från sina män försöker ofta skapa en alltför förtroendefull relation med sitt barn och förvandla honom till en sorts "väst". Den lilla mannen kan dock inte förstå dessa upplevelser, och dessutom är han själv mycket upprörd på grund av den nuvarande situationen. Du kan prata om sådana ämnen med äldre barn, men utan negativitet mot den frånvarande föräldern och utan att försöka skjuta över problem på dem.

Regel fyra

Att uttrycka respektlöshet mot sin före detta make och märkning är en tabuteknik. Den bästa policyn vid skilsmässa är fred mellan vuxna och att upprätthålla normala relationer. Barnet måste vara säker på att det kan träffa föräldern när det vill (naturligtvis om dessa möten inte skadar honom).

Regel fem

Efter en viss tid efter skilsmässan, när barnet internt accepterar situationen och kan kontrollera sina känslor, måste du prata med honom om de förändringar som har inträffat och den nödvändiga omfördelningen av roller och ansvar. Ofta tvingas ensamstående kvinnor tillbringa mycket tid på jobbet. Därför måste barn börja utföra vissa funktioner: gå till affären, hålla rent i huset, ta ut soporna etc. Samtalet om detta bör föras i en sådan ton att barnet känner att hans hjälp behövs, och inte betraktar sin nya roll som en påtvingad uppväxt.

Möjliga scenarier för att förändra barns beteende

Ett barns utåtriktade lugna beteende eller utbrott av nycker och aggression är ofta en mask för psykisk ångest. Samhället tenderar att banalt förklara detta med avsaknaden av en stark hand. Före skilsmässan försöker de yngre familjemedlemmarna på alla möjliga sätt förhindra dess förstörelse; efter den behåller de hoppet om att deras tidigare välstånd ska återvända. Detta återspeglas i deras beteende.

I de flesta fall väljer barn en av följande stereotypa taktiker:

Grå mus

Ett sådant barn försöker förbli i skuggorna, inte irritera vuxna och, om möjligt, inte kontakta dem. Vid första anblicken är ett sådant beteende mycket bekvämt för vuxna, eftersom barn uttrycker lydnad i allt. Dock leder dolda känslor och olösta problem till psykologiska och fysiska problem med tiden.

Hjälte

Ett sådant barn döljer noggrant sina känslor, är rädd för att störa sin mamma (far), uthärdar stoiskt sin känslomässiga isolering och tar på sig många hushållsansvar. Ett barns medvetande kan inte förstå att till exempel ökade krav på renlighet ofta fungerar som orsak till ytterligare en skandal och uttryck för missnöje. Detsamma gäller hans prestation i skolan: att försöka få exceptionellt höga betyg, försöker barnet på detta sätt att bevara resterna av fred i familjen, utan att inse att detta inte är kärnan i problemet.

Sjuk

Vad mer kan hålla ihop föräldrar om inte barnets sjukdom? När allt kommer omkring, om han blir sjuk, kommer vuxna att känna skuld och försöka fixa allt. Innan du ordinerar en behandlingskurs genomför kompetenta specialister en analys av familjeförhållanden. Symtomen på många sjukdomar är en manifestation av ett depressivt tillstånd som utvecklas som svar på en stressig situation. Dessa inkluderar:

onychophagi (nagelbitningsvana);
enures (sängvätning);
enkopres (fekal inkontinens);
trikotillomani (eller bita i ändarna av håret);
olika tics;
aptitlöshet;
viktminskning.

Fram till cirka 10 års ålder uttrycker barn inre ångest främst genom sjukdom.

Känslomässig kyla

Sådana barn ser avlägsna och helt likgiltiga för vad som händer. I verkligheten försöker de på detta sätt skydda sig mot problem och "skriker" helt enkelt om deras behov av skydd. Extern apati indikerar den högsta graden av välbefinnande och bristande tro på sin egen styrka. För deras sinnesfrid tror många föräldrar att barnet accepterade situationen och lugnade ner sig.

Svårt barn

Problembarns beteende liknar nästan beteendet hos sjuka barn. Skillnaden ligger i hur den inre oenigheten visar sig. Genom olämpligt beteende i barngruppen, hemma, försöker barnet koncentrera uppmärksamheten på sin personlighet och tvinga sina föräldrar att ägna större delen av sin tid åt att lösa konflikter relaterade till dem istället för sina egna skandaler.

Varje kvinna upplever en familjs sammanbrott på sitt eget sätt, ibland upplever de mest motstridiga känslorna. Det kan vara:

indignation (öppen eller dold) över barnets avskildhet under en svår tid för henne;
ilska mot barnet som fortsätter att sakna och älska sin far;
skam över ens situation och beteende under skilsmässaprocessen;
medlidande och lidande vid åsynen av barnets tillstånd;
önskan att kompensera för den skada som orsakats, åtminstone genom att ge gåvor och säkerställa materiellt välbefinnande;
känsla av skuld för att beröva ett barn en fullfjädrad familj, även om initiativet kom från maken eller skilsmässan provocerades av aggression, asocialt beteende från exmaken;
överföring av negativa känslor till barnet på grund av hans likhet med fadern.

Oönskat beteende hos en frånskild kvinna

Efter en skilsmässa kräver många ensamstående mammor sympati och stöd från alla, inklusive barnet. När de tar på sig rollen som ett offer, faller de in i hysteri, depression och börjar bli sjuka.
"Frånskilda kvinnor" vägrar hjälp som erbjuds av deras före detta make och nära och kära, och visar därmed sin självständighet och döljer sitt lidande.
Kvinnor ställer ökade ekonomiska krav och gör försök att göra sitt "ex" till en livslång gäldenär.

Ny familj

När smärtan av en skilsmässa börjar avta och livet återgår till en relativt lugn riktning, möter många barn ett nytt slag: en av föräldrarnas omgifte, vilket framkallar ett nytt känsloutbrott.

Hur ska relationer byggas i en ny familj så att barn snabbt anpassar sig till den? Denna uppgift är ganska svår, eftersom ett andra äktenskap innebär kollapsen av hopp om en möjlig återförening av föräldrarna. Dessutom dyker det upp nya barn som de måste dela mammans (pappans) uppmärksamhet och kärlek med.

Barnet måste göras medvetet om att det inte är nödvändigt att älska sin styvfar (styvmor), utan valet av vuxna måste respekteras och deras rätt att få en ny fullvärdig familj måste erkännas.
Överdriven omsorg och kärlek från en make kan uppfattas som fientligt. Du bör prata med din nya själsfrände och förklara att du inte behöver tvinga din tillgivenhet på barnet. En fullständig brist på emotionalitet kan dock vara mycket smärtsamt för barn (särskilt unga).
Barnet ska ha möjlighet att träffa den frånvarande föräldern så ofta som önskas.
Barn ska inte få jämföra sin styvmor eller styvpappa med sin egen mamma eller pappa. De måste förstå att det är helt olika människor med sina egna egenskaper.

Hjälp av en psykoterapeut

För att minska känslomässigt och moraliskt lidande till ett minimum finns det ofta behov av hjälp av en professionell som kommer att förklara hur man hanterar motstridiga känslor

Intressanta saker på sidan

Berätta för dina vänner!

Hur obehagligt det än kan vara att svara en dåre är det viktigt att hitta enkla ord för en ärlig förklaring. Ofta traumatiseras ett litet barn inte så mycket av det faktum att föräldrarna skiljer sig som av hans tolkning: "Pappa övergav oss", "Mamma svek oss", "Vi kan inte lita på honom." Sådana fraser skadar, bryter och förändrar vektorn för ett barns utveckling. De präglar en känsla av övergivenhet, värdelöshet.

Du vill inte medvetet skada ett barn, eller hur? Därför skulle det vara mer korrekt att lära sig att hantera dina känslor, att bära onda ord om din ex-make till familjekonsulter, vänner och alla möjliga andra öron, men inte till barn.

Om du försöker bygga en jämn relation med barnets pappa efter en skilsmässa, kommer du efter ett tag att upptäcka att barnet har glömt det omedelbara faktumet av föräldrarnas separation, den negativa bakgrunden har bleknat eller helt försvunnit, att bo separat hindrar inte honom från att acceptera båda föräldrarnas omsorg och kärlek.

Bildkälla: psynsk.ru

Skilsmässa genom yngre skolbarns ögon: anestesi i form av medvetslöshet finns inte längre

Barn i åldrarna 6-10 år upplever sammanbrottet i äktenskapliga relationer särskilt akut. Familjens splittring orsakar smärta, eftersom bedövningen i form av ett barns medvetslöshet inte längre finns där. Rullande ilska, ånger, sorg och ångest kan allvarligt förändra ett barns vanliga beteende och rubba hans somatiska hälsa.

Kanske, i grundskoleåldern, motsätter barn mest desperat separationen av vuxna och släpper under lång tid inte hoppet om att återställa integriteten och laga en sprucken värld. Det är svårt för ett kärleksfullt barn, lika fäst vid var och en av sina föräldrar, att acceptera det faktum att kära människor är alienerade från varandra. Sådan dissonans tvingar en att leta efter skäl för skilsmässa där det inte finns några. Till exempel i ditt eget beteende. Barn ser förändringar hos sina föräldrar, de är bekanta med empati, och vid denna tidpunkt får uppriktighet en speciell betydelse.

Det mest värdefulla vuxna kan göra är att etablera en dialog med sin son och dotter, prata om känslor, handlingar och ingjuta förtroende för en positiv framtid. Tala på ett enkelt språk som en förskolebarn kan förstå. Barnet märker föräldrarnas smärtsamma tillstånd, och han kommer säkert att notera återhämtningsprocessen.

Förvandlingen av mamma och pappa från dystra och aggressiva "monster" (noterade och visade i animationen av Johannes Weiland och Uwe Heidshotter "The Boy and the Beast") till sina forna jag kommer att vara en signal om att livet blir bättre.

Tonåringars uppfattning om skilsmässa: Lyckligtvis kan de distansera

Stressen av föräldrars beslut att separera kommer inte att undgå tonåringen. Som tur är kan han ta avstånd och hålla sin värld relativt stabil. Ens egen önskan om självständighet, vikten och prioriteringen av kontakter med kamrater, en större förståelse för familjerelationer, en stabil attityd till mamma och pappa, förmågan att bedöma omständigheterna som ledde till skilsmässa - allt detta gör en tonåring mer motståndskraftig till förändringar i familjen.

Dessutom har han ofta visdomen att ge föräldrar möjligheten att själva hantera problem och inte agera fredsmäklare, som yngre barn gör, och inte påskynda processens naturliga förlopp. Det är sant att föräldrar bör undvika frestelsen att belasta sitt mogna barn med att ta hand om sig själva. Konsultera, förmedla det fattade beslutet, acceptera sympati och stöd – ja. Men skjut inte upp lösningen av kontroversiella frågor. Och kom ihåg att en vuxens uppgift är att ta hand om yngre familjemedlemmars känslomässiga välbefinnande.

Bildkälla: advo-femida.ru

Äktenskap för barn: ett vanligt men omotiverat val

Eftersom separationen av föräldrar oundvikligen kommer att orsaka svåra upplevelser för barnet, är det inte bättre att bevara äktenskapet på något sätt med formuleringen "för barnens skull"? Inte ett så ovanligt val måste jag säga. Men jag tycker att det är omotiverat.

När makar fortsätter att leva i utdragna konflikter och spänningar, respekt, värme, goda känslor och glädje lämnar familjen, förvandlas boende i samma territorium under många år till en speciell form av övergrepp mot sig själv och barn. Medan barn kan återställa sinnesfriden efter stressen som orsakats av deras föräldrars skilsmässa om ungefär ett år.

Förutsatt att de vuxna själva anstränger sig för detta: de återställer sitt eget känslomässiga, fysiska, sociala välbefinnande, stödjer barnet, hanterar noggrant hans upplevelser, pratar om svåra saker, bygger nya relationer med den före detta maken.

Natalya Masyukevich, psykolog

Om du har berättelser om hur du börjar leva efter en skilsmässa, skriv till oss på myhistory@site

Barn och föräldrars skilsmässa

Skilsmässa genom ett barns ögon

Skilsmässor händer tyvärr ganska ofta nuförtiden. Enligt statistiken föds vart sjunde barn i dag upp i en ensamstående familj. Under separationsprocessen lyckas partner inte alltid förbli coola och lugna. I tider av stress förlorar en person förmågan att tänka tillräckligt och fatta rätt beslut. Överväldigad av negativa känslor glömmer makar ofta den tredje parten till skilsmässan - deras barn. Oavsett vilken ålder barnet är, är föräldrars skilsmässa nästan alltid svår att uppfatta. Skilsmässa för ett barn är inte ett juridiskt faktum vid skilsmässa. Skilsmässa börjar med början av föräldrars gräl och slutar med ögonblicket av separation. Ju kortare denna väg är, desto lättare blir det för barnet att överleva detta.

Som regel, med vem barnet kommer att stanna kvar efter en skilsmässa, bestämmer föräldrarna på egen hand, utan att tillgripa domstolens hjälp. Många tror att fram till tio års ålder kan ett barn inte själv bestämma vilken förälder det ska bo hos. Men de flesta psykologer tror att ett barn, även i en yngre ålder, är kapabelt att fatta rätt beslut för sig själv.

Det finns fall när det psykologiska traumat som ett barn fick under skilsmässan är så allvarligt att han behöver hjälp av en specialist. Men oftast klarar de sig utan medicinsk inblandning.

Tro inte att barnet fortfarande är för ungt , så han förstår inte vad som händer i familjen. Om gräl och klargörande av relationer mellan föräldrar ägde rum i hans närvaro, är han redan vid tidpunkten för skilsmässan medveten om händelserna som äger rum. Om ett barn inte helt förstår något, bör föräldrarna själva förklara det för honom, inte läkaren. Du bör inte lura honom eller ge honom medvetet falsk information. Prata ärligt med honom, förklara att från och med nu kommer mamma och pappa att bo separat. Dessutom måste båda föräldrarna delta i samtalet. Lägg inte all skuld eller ansvar på någon förälder. Detta är dåligt för ett barn som går igenom en förälders separation. Han kan utveckla ett skuldkomplex för vad som händer, eller så kan han börja skylla på en av sina föräldrar för skilsmässan.

Du måste berätta för ditt barn att föräldrarna har beslutat att skilja sig på ett sådant sätt att han självständigt kan dra vissa slutsatser för sig själv. Det viktigaste är att han känner. att skilsmässa inte kommer att påverka hans föräldrars inställning till honom. Skilsmässa ska inte förstöra ett barns liv. Och naturligtvis kan ni inte använda det för att manipulera varandra.

I ett barns ögon bör föräldrarnas skilsmässa se ut som en ömsesidig önskan att förändra deras liv till det bättre, som det enda acceptabla alternativet för alla att ta sig ur en kritisk situation. Skilsmässa ska inte vara en tragedi för ett barn. Han borde inte se sina föräldrars hat mot varandra, fientlighet, lidande. Efter en skilsmässa bör ett barn endast se affärspartnerskap som syftar till att uppfostra honom. Konflikter, gräl, förfaranden, uppgörelser och bodelning måste hållas utanför barnets synlighet. För honom borde en skilsmässa bara vara ett avbrott av kärleksförhållandet mellan makar och inte berövandet av en av hans föräldrar.

Oftast, enligt statistik, kvarstår barn efter skilsmässa för att leva med sina mammor. Men hur bra, omtänksam och kärleksfull mamman än är så behöver barnet fortfarande en pappa. I hans kärlek, i hans omsorg, i hans deltagande i barnets liv. Du bör inte försumma hans känslor, hur svårt det än kan vara för dig. Det är inte mindre svårt för ett barn. Dra inte ditt barn in i ditt krig, gör inte honom till gisslan i dina familjekonflikter. Det finns fall där ett barn har varit ett instrument för manipulation i föräldrarelationer i flera år. Det finns ofta fall då föräldrar efter en skilsmässa helt slutar kontakta varandra. Ibland förbjuder mammor sin före detta man att träffa sitt barn. Ibland skiljer sig fäder själva, som skiljer sig från sina fruar, också från sina barn. I sådana fall ställer barnet väldigt ofta frågor: "Vart tog pappa vägen?", "När kommer pappa tillbaka till oss?", "Varför kommer pappa inte till mig?" Att bo i en ensamstående familj är svårt, mamman måste ensam lösa ekonomiska problem, ordna ett nytt hem och senare kan det dyka upp en styvpappa i familjen. Oavsett hur barnet levde före skilsmässan är det fortfarande stressigt för honom och bryter vanliga stereotyper. Om detta för föräldrar är en chans att börja ett nytt liv från början, så är det för ett barn ett allvarligt psykologiskt trauma. Barn accepterar sällan fullt ut sina föräldrars skilsmässa och kommer överens med det, särskilt om de nya förutsättningarna inte passar dem. Barnet hoppas länge att pappa kommer tillbaka snart och de ska leva lyckliga tillsammans igen.

Om föräldrarnas skilsmässa inträffar när barnet från tre till tolv år , det uppfattas särskilt akut. Ett barn kan dölja sina känslor och känslor, men det är väldigt svårt för honom. Om pappan lämnar familjen börjar barnet känna sig övergivet, övergivet, och därför kan han utveckla ett mindervärdeskomplex och brist på självförtroende, vilket kommer att leda till ytterligare svårigheter att kommunicera med kamrater. Barnet börjar ta illa vid sig av den förälder som lämnat familjen.

Om en flicka växer upp i en familj utan en pappa kan denna förbittring leda till framtida kvinnohat. Bilden av en pappa som bedrog och övergav sin mamma med ett barn i famnen kommer undermedvetet att projiceras på alla män. Det är väldigt svårt att ändra en sådan inställning.

För att ett barn ska växa upp som en fullvärdig person och skapa sin egen familj, måste han se framför sig ett exempel på normala relationer mellan en man och en kvinna. Annars blir det svårt för honom att navigera i livet när han blir vuxen. Han kommer inte att utveckla könsrollssocialisering.

Ibland bestämmer sig mödrar efter en skilsmässa, besvikna på förhållandet, att ägna hela sitt liv åt barnet. De omger honom med omsorg och kärlek, samtidigt som de börjar överbeskydda honom. Som ett resultat, utan att inse det, undertrycker mamman en självständig personlighet hos barnet. Barnet växer upp till att bli en bortskämd egoist, absolut oanpassad till livet, som inte kan ta ett enda steg utan sin mamma.

Ett sådant beteende mot en pojke kan leda till två konsekvenser: antingen säger han upp sig och accepterar sin mammas vård, växer upp som en infantil mammas pojke, eller så försöker han göra motstånd mot henne och omger sig med inte riktigt värdigt manligt sällskap.

Den motsatta inställningen till föräldraskap som ensamstående mödrar utövar är överdriven grymhet mot barnet.

Av rädsla för att skämma bort barnet börjar de begränsa honom i allt och straffa honom för de minsta förseelser. Dessutom, om ett barn är i kontakt med sin far, uppfattas hans kommentarer precis som kommentarer, och alla moderns ord uppfattas som motvilja mot barnet. De mest triviala meningsskiljaktigheterna leder till personliga konflikter. Att välja uppväxtstil och beteende måste vara genomtänkt och balanserat.

Funktioner för att uppleva skilsmässa beroende på barnets ålder

Oftast ställs föräldrar inför frågan om när och i vilken form de ska informera sitt barn om att de har bestämt sig för att skiljas. Det är bättre om föräldrarna kommer fram till en gemensam uppfattning och pratar tillsammans om behovet av skilsmässa. Utelämnanden skrämmer barn. De börjar misstänka att något hemskt händer och kommer med otroliga historier som bara ökar spänningen.

Naturligtvis ska föräldrar tänka på sina barns känslor, men de måste vara beslutsamma och berätta sanningen. I yngre ålder barnet är benäget att ta på sig skulden för många tragedier som inträffar i familjen. Det verkar för honom som att hans föräldrar bråkar för att han beter sig dåligt, studerar dåligt osv. Uppriktighet och tydlighet kommer att tillåta föräldrar att minska barnets känsla av skuld. När du förklarar för ett barn anledningen till att de bestämde sig för att skiljas, måste du ta hänsyn till hans ålder och nivå av psykologisk utveckling. Hans förmåga att inse och acceptera vad som händer beror på detta. Den mest korrekta lösningen är att ge honom en ärlig och lättförståelig förklaring av vad som händer.

Vad och hur du berättar för ditt barn i den här situationen kommer att avgöra det framtida förhållandet mellan dig, ditt barn och din före detta make. Att ljuga i det här fallet är starkt avskräckt. Om barnet inte vet var hans far plötsligt försvann, kan detta leda till fruktansvärda konsekvenser. Han kan bestämma sig för att pappa är död och kommer att sörja över det. Det är dock inte alls nödvändigt för ett barn att veta hela sanningen. . Orsaken till skilsmässa kan inte bara vara meningsskiljaktigheter i inhemska frågor, utan också otrohet hos makarna. För små barn kan detta vara en tragedi och traumatisera deras psyke. Ju äldre barnet är, desto mer information om de verkliga skälen till skilsmässan kan ges till honom. Om han är väldigt liten, en bebis och ännu inte vet hur man pratar ordentligt, bör du inte försöka förklara något för honom alls. Vänta tills han blir äldre och börjar ställa frågor om sin pappa. Berätta då för mig.

Ett barn under sju år kan helt enkelt få veta att pappa nu kommer att bo separat, men han kommer att kunna träffa honom när han vill. Naturligtvis måste båda föräldrarna bekräfta detta. Om pappa inte kommer att kommunicera med barnet, så finns det ingen anledning att lura honom. Det finns mycket som kan sägas till en tonåring som redan förstår mycket, men återigen, du bör inte ge information som skulle förödmjuka en av föräldrarnas värdighet. Tonåringen vet redan vad kärlek är, han vet något om relationer med det motsatta könet, så han kommer att kunna förstå att hans föräldrars känslor för varandra har svalnat, även om han inte kommer att vara särskilt glad över att höra detta.

Tyvärr smittar makarnas ömsesidiga klagomål mot varandra ganska ofta över på deras barn. Man kan ofta höra från yngre skolbarn: Pappa är dålig, så mamma och jag sparkade ut honom ur huset. Det är tydligt att barnet inte kommit på detta själv. Här ser vi en kränkt mammas ställning. Separera din relation till varandra från din relation med ditt barn. Du har slutat vara man och hustru, men du har inte slutat vara mamma och pappa. Barnet ska inte förlora sin syn på framtiden. Han måste ha en klar uppfattning om hur hans relation med sina föräldrar kommer att utvecklas i framtiden. Oavsett hur gammalt barnet är vill han veta att även efter en skilsmässa fortsätter hans föräldrar att älska honom och han kan alltid räkna med deras hjälp och stöd.

Ge inte ditt barn detaljer . Han behöver inte nödvändigtvis veta vem som lurat vem, när och hur många gånger. Denna typ av information förödmjukar en hängiven make, så sådana fakta bör hållas tysta. Även om, mest troligt, frågan "Varför?" kanske inte följer. De flesta barn accepterar omständigheter som fakta.

Det verkar för dig att en skilsmässa kommer att ge både dig och din make möjligheten att börja ett nytt harmoniskt liv, eftersom att leva tillsammans har blivit outhärdligt. Du har tänkt igenom det. Vi kom till den allmänna slutsatsen att detta bara skulle vara bättre för alla. Men för små barn kan föräldrars skilsmässa vara en svår barndomschock, även om föräldrarna hela tiden bråkade och bråkade under äktenskapet. Oavsett omständigheterna kring skilsmässan kommer de på ett eller annat sätt att påverka barnets beteende. Förskolebarn börjar visa överdriven gråt, blir nyckfulla och vägrar att leka med andra barn. All missnöje kan resultera i hysteri. Hos skolbarn kan psykologisk stress i samband med skilsmässa visa sig som akademiskt misslyckande, aggressivitet och ökad konflikt med lärare och kamrater. Barn som upplever föräldrars skilsmässa har en minskad förmåga att anpassa sig, så under övergångsögonblick är det bättre att inte traumatisera barnet och vänta lite. Barn uttrycker sin protest mot de livsförändringar som skilsmässa innebär på olika sätt. Vissa gör öppet uppror, medan det för andra sker i en dold form.

Ju yngre barnet är, desto svårare upplever han detta tillstånd. Många föräldrar tror att medan deras barn fortfarande är små förstår de inte mycket, så de kommer inte att lida mycket. De tror att om barnet är under 13 år kommer skilsmässa inte att orsaka dem allvarliga psykiska trauman. Psykologer har dock bevisat att så inte är fallet. Det är tonåringar som lättast klarar av föräldrars skilsmässor, trots den svåra övergångsåldern. Detta förklaras av det faktum att en tonåring strävar efter att få självständighet i denna ålder. Han flyttar lite från sina föräldrar, han utvecklar nya intressen, nya bekantskaper, kanske sin första kärlek. Han fascineras av sitt nya vuxenliv, går in på ett universitet, och han tar avstånd från sina föräldrar och inser att de är vuxna, så att de kan klara sig utan hans medverkan.

De behandlar sina föräldrars skilsmässa ännu enklare förstaårsstudenter . De är helt upptagna av studentlivet och nya bekantskaper, så skilsmässa är ganska lätt för dem. Många föräldrar, med tanke på tonårens egenskaper, är rädda för att skiljas eftersom de förväntar sig att tonåringen ska överreagera.

De är rädda för att denna nyhet kommer att orsaka allvarliga psykologiska trauman för studenten, att han kan sluta sina studier och i allmänhet begå många irreparable handlingar, så de skjuter upp skilsmässan.

Men här har de fel. En tonåring är redan gammal nog att förstå och acceptera sina föräldrars önskemål. Han är ganska kapabel att på ett adekvat sätt bedöma omständigheterna som driver föräldrar att ta detta steg. Han är mycket mer bekymrad över det psykologiska klimatet i familjen, när föräldrar ständigt är i konflikt med varandra.

Lura inte din tonåring. Om du har bestämt dig för att skiljas, måste du inte bara informera, utan rådgöra med honom som en jämlik. Då kommer han förmodligen att kunna förstå dig och lugnt acceptera ditt beslut. Försök dock att skydda tonåringen från showdown-scenen. Detta gäller endast dig och din make/maka.

Psykologer noterar att ett barns uppfattning om nyheten om föräldrarnas skilsmässa påverkas inte bara av ålder utan också av kön. Flickor är mycket mindre benägna att demonstrera demonstrativa former av protester mot skilsmässa än pojkar. De tenderar att bära alla sina bekymmer om detta inom sig, men ändå visar de också vissa yttre tecken på stress. En indikator på akuta upplevelser kan vara kränkningar av adaptiva förmågor: prestanda kan minska, flickan börjar bli trött snabbt, vill inte kommunicera med kamrater, blir irriterad och gnällig. Klagomål om välbefinnande fungerar också som en signal för en psykisk störning. Om en flicka börjar klaga på sin hälsa, försöker hon troligen att locka sina föräldrars uppmärksamhet för att förena dem med gemensamma upplevelser om henne eller för att se till att de fortfarande älskar henne. Med allt detta kan tjejer leka med andra barn på gården, leka glatt, springa och hoppa som om ingenting hände. Faktum är att barnet inte låtsas i detta ögonblick. Hon känner verkligen allt.

De flesta tjejer som upplevt sina föräldrars skilsmässa i barndomen börjar uppleva orimliga känslor av oro och ångest som vuxna, lider av konstant depression och är rädda för otrohet och svek i relationer med det motsatta könet.

Pojkar uppvisar som regel demonstrativa beteendestörningar som är uppenbart provocerande till sin natur. De kan börja begå avvikande handlingar: de börjar stjäla, fly hemifrån, använda fult språk, slåss och förolämpa svagare barn. De drivs av ilska och aggression.

Aggressivt beteende kan uttryckas i olika former, beroende på situationen. Både pappan och mamman kan bli föremål för aggression. Pojkar kan höja rösten mot sin mamma, vara oförskämd, vara oförskämd, gå en promenad utan förvarning och komma hem sent. De kanske vägrar att prata med sin pappa överhuvudtaget.

Flickornas upplevelser oroar bara dem själva, eftersom de bär dem inom sig, medan pojkarnas upplevelser rinner ut på alla omkring dem. Men även här beror mycket på barnets ålder. Ju äldre han är, desto mer uttalade är beteendets könsegenskaper när hans föräldrar skiljer sig. Barn meddelar oftast sina föräldrar om interna upplevelser på grund av det som hänt på det vanligaste sättet – de börjar bli sjuka. Tonåringar visar sin protest genom beteendeavvikelser. Men alla dessa manifestationer väcker uppmärksamhet och uppmanar vuxna att tänka på familj och barn.

Stadier av sorg hos skilsmässobarn

Skilsmässa i juridisk mening är ett förfarande för att avsluta ett äktenskap, men för barn och deras föräldrar är det en svår period som går igenom flera olika stadier. Varje steg kännetecknas av sina egna egenskaper. Låt oss titta på stadierna av skilsmässa och barnets uppfattning om var och en av dem.

Känslomässig skilsmässa

Detta är det preliminära skedet under vilket föräldrar börjar uppleva ett sammanbrott i sin relation. Det känslomässiga avståndet mellan dem ökar, de flyttar ifrån varandra och en rad missförstånd, ömsesidiga förolämpningar, gräl och konflikter börjar. Ofta börjar detta stadium på ena sidan, medan den andra inte misstänker något ännu. Vid denna tidpunkt kan kvalificerad hjälp från en specialist fortfarande hjälpa till att rädda äktenskapet. Konflikten är ännu inte löst och ingen dom har meddelats. Men i de flesta fall vill folk inte märka början av ett relationsbrott, de låter den här fasen ta sin gång och den flyter in i nästa.

Stadium av förtvivlan, avvisande av situationen

I det här skedet finns en insikt om att skilsmässa är oundviklig. Relationen har blivit så splittrad att den inte längre går att laga. Makarna förstår att de blivit så avlägsna från varandra att de blivit främlingar. De kan bara förlika sig med det, acceptera informationen om att detta hänt i deras familj.

Stadium av faktisk uppbrott

I detta skede har beslutet om skilsmässa redan fattats av båda makarna. Information om separationen förmedlas till närstående, anhöriga och barn. Paret tillkännager officiellt sin upplösning. Föräldrar börjar leva separat. Scenen är faktiskt väldigt svår. Barnet får veta att hans föräldrar håller på att skiljas. Det sårar hans känslor. Han är känslomässigt orolig och medveten om förändringarna som kommer i hans liv. I detta skede bör föräldrar ta mer försiktiga steg mot barnet och tänka på sina ord riktade till honom.

Ekonomisk skilsmässa

Förändringar sker i ett barns liv. Du kan behöva byta bostadsort och det ökar det psykiska traumat. Det sker en omstrukturering av systemet för relationer med föräldrar, särskilt med dem som bor separat. I de flesta fall är det pappan, det är en svår fas. Barnet tittar på hur mamman måste klara vardagens problem ensam, han ser hennes oro över skilsmässan och självklart är han själv väldigt orolig.

Stadium av depression och känsla av övergivenhet

Det finns en medvetenhet om verkligheten av det som hände. Både barnet och den vuxne som uppfostrar förstår att steget har tagits och det finns ingen återvändo. Att situationen de befinner sig i inte är tillfällig, utan permanent. Familjen förstördes och kan inte längre återställas. Du måste vänja dig vid det, komma överens med det och lära dig att leva på ett nytt sätt. I detta skede, om depressionen kvarstår, kan både förälder och barn behöva psykologisk hjälp.

Tankestadiet

I detta skede finns en förståelse för framtidsutsikter, ett sökande efter ett nytt sätt att leva och dess omstrukturering. Detta stadium fortsätter logiskt det föregående, men här är det framtida livet redan tydligt avbildat. Mannen insåg mycket, gick igenom mycket genom sig själv, förstod mycket. Livet börjar gradvis fyllas med mening. I detta skede kan nya hobbyer, nya intressen och nya bekantskaper dyka upp. Den förälder som bor med barnet kommer till slut till sinnes, blir övertygad om att livet inte slutar med en skilsmässa och börjar hitta några fördelar i sin nya situation. Konflikter med din före detta make slutar. De är nu främlingar, ingen är skyldig någon något. De är endast förbundna med föräldrarelationer. Barnet lugnar sig också under denna fas. Han ser att situationen börjar stabiliseras, och hans föräldrar är fortfarande hans föräldrar, de bor bara på olika platser.

Det sista steget är psykologisk skilsmässa, det verkliga slutet på förhållandet

I detta skede är föräldrar befriade från negativiteten som hindrade dem från att leva lyckligt i äktenskapet. Vuxna lär sig gradvis att leva utanför relationer, vänjer sig vid sin nya status och slutar vara ledsna och sakna det förflutna. Ett nytt liv börjar. Människor njuter av livet igen och lämnar det förflutna i det förflutna. Att ta hand om ett barn börjar ge sann glädje igen. Alla positiva känslor och kärlek väller ut över honom. Den vuxne är ännu inte redo att starta ett nytt förhållande, så han associerar alla känslor under denna period endast med sina barn.

Alla de beskrivna stadierna av skilsmässa kan dra ut på tiden och hindra både föräldrar och barn från att leva normalt. Att gå igenom dessa stadier till slutet kommer att tillåta barnet att återfå känslor av tillförlitlighet och säkerhet. ,

Barn upplever ofta sina föräldrars skilsmässa mycket mer akut än de själva gör. Det finns ofta fall när ömsesidigt samtycke från partners leder till skilsmässa. Känslorna försvinner, intimiteten försvinner. De förstår båda att de kommer att ha det bättre var för sig än tillsammans. I sådana fall är skilsmässa ett steg mot ett nytt, lyckligt liv. Men för ett barn är allt annorlunda. Han vill se mamma och pappa tillsammans, vill växa upp och uppfostras i en fullfjädrad hälsosam familj. Skilsmässa för honom är också ett steg mot ett nytt liv, men i en annan förståelse än föräldrarnas. Han känner inget behov av sådana förändringar. De är orsaken till allvarliga psykiska obehag för honom. Barnets värld, som han är van vid, kollapsar på en gång. De människor han älskar mer än någon annan i världen slutade förstå varandra och bestämde sig för att separera. Det är också bra om föräldrar fattar beslut om skilsmässa tyst och fridfullt vid förhandlingsbordet. Och om ett barn bevittnar skandaler med brytande rätter och ömsesidiga förolämpningar, är detta en chock för honom. Under sina gräl slutar vuxna att lägga märke till den lilla mannen, som redan är rädd och upprörd.

Du kan inte glömma ditt barn i sådana ögonblick, hur svårt det än kan vara för dig. Han behöver hjälp att hantera sina erfarenheter, att korrekt förklara situationen, så att han lär sig att rationellt uppfatta mänskliga relationer. Barnet har rätt att få veta sanningen redan från början av skilsmässoprocessen. Men ofta borstar föräldrar bara bort honom och tror att han fortfarande är för liten och fortfarande inte kommer att kunna förstå någonting. Han informeras om skilsmässan som ett fait accompli, när han redan har bevittnat åtskilliga skandaler och i förvirring har föreställt sig vad som händer. Processen med skilsmässa för ett barn blir en period av stress, som kan förvandlas till stabila komplex som kan förgifta hans barndomsliv under lång tid och i vuxen ålder störa hans relationer med det motsatta könet.

Mycket ofta använder föräldrar positionen - när de växer upp kommer de att förstå allt själva. Detta tillvägagångssätt är fel. Han kommer att förstå, men det finns ingen garanti för att han kommer att förstå rätt. Om du vill att ditt barn ska undvika många problem i framtiden, försök att ta dig tid att förklara för honom vad som egentligen händer. Det är inte nödvändigt att beskriva detaljerna i levande färger. Förklara så enkelt som möjligt så att han förstår dig. Det viktigaste är att förmedla tanken till honom att skilsmässa inte är slutet, utan början på ett nytt liv. Och det blir inte nödvändigtvis värre än det gamla, bara lite annorlunda.

Om du själv är mycket orolig för skilsmässan förstår du att du inte kommer att kunna prata tillräckligt med ditt barn utan att tala ovänligt mot din före detta make, be någon i din närhet att göra detta. Barnet måste lära sig en huvudidé - makar skiljer sig, inte föräldrar. Du kommer aldrig sluta vara hans mamma och pappa, du kommer aldrig att sluta älska och ta hand om honom, ni kommer bara inte att leva tillsammans nu. Den lilla mannen måste självklart förstå detta. Låt detta inte bara ske i ord utan också i handling. Diskutera denna punkt med din make. Låt honom också hitta tid att kommunicera med barnet. Det är svårt för honom nu, så han behöver känna båda föräldrarnas kärlek mer än någonsin.

Barnet förstår att skilsmässa kommer att innebära förändringar. Han vet inte vart de kan leda honom. Denna osäkerhet är skrämmande, och barnet börjar plågas av oroliga tankar. Han minns ständigt de lyckliga stunderna i familjelivet, de verkar vara de bästa i hans liv. Och så kommer insikten att de aldrig kommer att hända igen. Gör ditt bästa. möjligheten att inte lämna barnet ensamt med sina tankar, vara nära, prata mer, svara på alla hans frågor, även om man måste upprepa samma sak mer än en gång. Om han drar sig tillbaka i sig själv och är tyst, starta samtalet själv. Tystnad och frånvaro av frågor betyder inte andlig harmoni och sinnesfrid.

Diskutera detaljerna med barnets pappa. Barnet ska inte se gräl och skandaler. Gör en vapenvila med din make, kom överens om ett partnerskap, om möjligt. Det är värt att göra en kompromiss för barnets skull. I processen av skilsmässa kommer han till insikten att kärleken inte är evig, att även människor som älskar varandra väldigt mycket kan sluta älska varandra med tiden, och detta är ganska normalt. Han måste se att det är möjligt att bryta upp på ett civiliserat sätt och samtidigt behålla respekten för din partner. Han måste också se att föräldrakärlek inte är begränsad till äktenskap. Även efter uppbrottet fortsätter hans föräldrar att älska honom som tidigare.

När skilsmässan är över, försök slappna av med ditt barn och lägg sedan det förflutna åt sidan och börja ett nytt liv. Skynda dig inte att leta efter ett nytt förhållande, spendera lite tid med ditt barn. Det är svårt för honom. Att vara nära dig kommer att hjälpa honom att ta sig igenom en svår period och återgå till ett normalt liv.

Och ändå finns det inget behov av att involvera barnet i de tekniska detaljerna i skilsmässan, såsom underhållsbidrag, scheman för möten med fadern och andra släktingar till den före detta maken. Lös dessa frågor privat, utan barnets medverkan.

För att perioden efter skilsmässan ska gå så smidigt som möjligt för ditt barn, försök att följa några regler i förhållande till honom.

Barnet måste vara säker på att hans föräldrar uppriktigt älskar honom

Han är väldigt rädd att han kan visa sig vara onödig, att hans föräldrar, angelägna om att bygga ett nytt liv, nya relationer, kommer att glömma honom. Var inte rädd för att berätta för ditt barn oftare hur mycket du älskar honom, hur kär han är för dig, att du är glad över att ha honom.

Säkerhetskopiera dina ord med handlingar. Det betyder inte att du behöver kasta leksaker på ditt barn, han kanske tror att du vill betala av honom. Tillbringa bara mer tid tillsammans. Visa honom att du verkligen tycker om att vara med honom.

Barnet måste förstå att efter skilsmässan har han fortfarande båda föräldrarna - pappa och mamma

Det är bara det att nu bor de separat, men han kan räkna med deras stöd när som helst. Säkerhetskopiera dina ord med handlingar. Visa ditt barn ditt deltagande. Han borde veta att du bryr dig om hans problem, att du inte är likgiltig för hans öde. Skilsmässan undergrävde hans föräldrars ställning i hans ögon. Även om förhållandet var vänligt innan skilsmässan, nu kanske du måste vinna ditt barns tillgivenhet igen.

Om möjligt, försök att inte dramatiskt förändra barnets livsstil

Han måste först vänja sig vid tanken att hans föräldrar inte längre bor tillsammans, och först därefter byta bostadsort eller skola. Förändringar är alltid känslomässigt och mentalt svåra för ett barn, även under stabila perioder, och under tider av stress minskar kroppens anpassningsförmåga kraftigt.

Vänd inte ditt barn mot den förälder som lämnade familjen

Även om du tycker att han agerade elak mot dig, svek dig så har barnet inget med detta att göra. Han älskar honom fortfarande. Det kommer att vara obehagligt och smärtsamt för honom att lära sig negativ information om en älskad. Det är ännu värre om den andra föräldern börjar berätta elaka saker för honom om dig som vedergällning.

Fadern har samma rättigheter till barnet som mamman

Du kan inte förbjuda honom att träffa ditt barn bara på grund av dina personliga klagomål. Bebisen bor hos dig, så du har en klar fördel. Det finns ingen anledning att beröva honom möjligheten att träffa sin far.

Se vad ditt barn säger och hur han beter sig

Barn uttrycker inte alltid sina upplevelser öppet. Barnet kanske inte visar dig att han har ett allvarligt psykiskt trauma. Men genom att observera honom kan du avgöra att något stör honom och hjälpa honom i tid.

Underskatta inte ett barns förmågor

Det verkar för dig att han fortfarande är liten och inte kan förstå vad som händer med hans familj. Detta är faktiskt inte sant. Han är fullt medveten om att något dåligt händer mellan hans föräldrar. Prata med barnet som jämlik, förklara tydligt för honom vad som verkligen händer. Lura honom inte. Låtsas inte att allt är bra. Barnet ska känna att det tas hänsyn till i familjen.

Naturligtvis är det svårt för ett barn att gå igenom en förälders skilsmässa.

Stöd honom, men gör honom inte till ett offer.

Hur ser bråk och skilsmässa mellan föräldrar ut i deras barns ögon? Han kan trots allt inte låta bli att reagera på de katastrofer som inträffar i familjen, han kan inte låta bli att ge sin bedömning av vad som händer. Ibland föreställer sig föräldrar inte ens hur deras bebis eller tonåring uppfattar familjens kollaps som händer framför hans ögon. Först och främst vill jag säga att min personliga åsikt är att skilsmässa alltid är dåligt för ett barn, och för föräldrar också. Skilsmässa innebär att människor var oförmögna eller ovilliga att anstränga sig för att förstå varandra, hitta ett gemensamt språk och inte brydde sig om att rädda sin kärlek. Även om det för föräldrar ofta händer att skilsmässa leder till en förbättring av deras livssituation, hittar de en ny livskamrat som de försöker att inte upprepa tidigare misstag med, men för ett barn är föräldrars skilsmässa en tragedi, även om det är den enda vägen ut ur den nuvarande outhärdliga situationen för familjen.

fattar fortfarande ingenting...

Så tänker ofta föräldrar till spädbarn under ett eller två år. Han förstår verkligen inte i den mening som vi förstår. Men det betyder inte att barnet inte märker något eller inte reagerar. Han kan helt enkelt inte säga vad han känner, så hans upplevelser uttrycks i andra saker som, enligt hans föräldrar, inte är "relevanta". Den vanligaste förekomsten är förekomsten av allergier, neurodermatit, diates, till och med falsk krupp. Föräldrar kan tyvärr inte koppla plötsliga attacker av svår diatese med deras lika plötsliga attacker av ilska, irritation och gräl sinsemellan. Men ibland bråkar inte föräldrar, så kanske barnet inte märker något då? Och även om han med största sannolikhet kommer att bära din uppbrott lättare, kommer det fortfarande att finnas konsekvenser. Kanske inte i den här åldern, men senare, igen, troligen i form av olika typer av somatiska sjukdomar.

Han säger att det kanske betyder...

Välja! Det är tyvärr vad många föräldrar till barn i åldern tre till sex år tycker. Vi måste komma ihåg en gång för alla: ett barn kan och ska inte välja en förälder om det inte vill. När barnet ser det fula beteendet hos föräldrar, deras gräl och skrik, lär sig och absorberar barnet denna beteendemodell som en svamp. "Så här måste du bete dig om du inte gillar något, speciellt med din fru eller man, du måste skrika på dem med dålig röst, gråta, kasta saker och kalla dem namn," - det här är vad DU lär ut honom. Även om det verkar som att det redan är natt och barnet har sovit länge och inte hört något från ditt viskande, så har du fel igen. Troligtvis sover han inte, men är fruktansvärt orolig och med all sin mentala styrka, med hela sitt väsen, skickar han signaler till dig "om de bara inte grälar, bara de inte grälar...", han kommer bara att somna när du slutar fred. Och det som är mest obehagligt är att barnet tror att han är orsaken till ditt gräl. Förresten, det här är precis vad som ofta händer: "Du uppfostrar mig fel" "Och du tjänar inte tillräckligt med pengar" "Han stannar hos mig"...

Du vet, vi bestämde oss för att skiljas...

"Jag vet", kommer han att svara. Ja, barn förstår mycket väl vad som händer även när du döljer det för dem med all din kraft. De känner oenighet och lider. Och eftersom de inte vet allt börjar de tänka ut saker, föreställa sig alla möjliga framtidsbilder, den ena värre än den andra. Till exempel kan ett barn tro att båda föräldrarna nu kommer att överge honom, skicka honom till ett barnhem eller att pappa går för att han, bebisen, är så dålig. Dessutom är detta typiskt för både små fyra och fem år gamla barn och äldre. Ibland försöker föräldrar att "förklara allt" på ett mycket märkligt sätt. Till exempel börjar mamman säga till barnet: ”Du vet, pappa och jag kan inte längre leva tillsammans, för din pappa är en självisk person, han älskar bara sig själv och sin bil...” Barnet förstår allt och nickar. Och som tonåring undrar alla runt omkring dem varför han beter sig så här?! Och han bestämmer sig för att han är samma som sin far, för det här är HANS far! Även om han är en skurk betyder det att han, hans son eller dotter, också är skurkar, och följaktligen kommer de att bete sig så!

Dina problem.

När en tonårings föräldrar skiljer sig är situationen inte enklare. En tonåring kan låtsas att allt detta inte berör honom alls, att det här är "dina problem". Samtidigt kommer tonåringen med största sannolikhet att försöka gå till ett företag, där han kommer att dela sina erfarenheter, men kommer nästan aldrig att vara hemma. För honom kommer världen att kollapsa precis som för en bebis vars föräldrar skiljer sig, och han kanske inte heller "talar". Han har rätten att välja vilken förälder han vill bo med, så det kommer inte att vara möjligt att "dela" honom, men ibland börjar de starkt rådgöra med honom, och flyttar nästan hela konfliktsituationen på honom. Till exempel säger en mamma att pappa har fel och kräver omedelbar bekräftelse av sina ord av barnet, men han vill inte bekräfta någonting. Eller pappa frågar glatt: "Jaha, har jag fel?! Du förstår, din mamma..." Eller ett helt katastrofalt alternativ, när föräldrar frågar barnet: "Det kanske är bättre för oss att skilja oss, vad tror du? ” Har de rätt att fråga barnet om detta?

Även vuxna vars föräldrar planerar att skiljas är oroliga för detta och vill inte skiljas. Naturligtvis är det lättare att bära detta som vuxen, eftersom alla orsaker är klara för sinnet, men känslor slår fortfarande larm - föräldrar skiljer sig, vilket betyder att något viktigt har gått sönder i den här världen, något är fel i livet . Skilsmässa utsätter alltid ett barn för risker, eftersom det visar hans försvarslöshet, särskilt om vuxna börjar använda honom i sin fiendskap som ett vapen, vilket utsätter honom för risker.

Hur dämpar man slaget?

Det finns vissa regler för "bra beteende" under en skilsmässa så att barnet inte får ett så djupt trauma:

Ordna aldrig saker inför ditt barn. Detta är mycket svårt, eftersom vuxna lär sig att kontrollera alla omkring sig, men inte sig själva. Så fort atmosfären börjar bli varm, föreställ dig den fasa som barnet nu kommer att uppleva om du skriker, ser du, han är redan spänd och ser rädd från pappa till mamma. Med en ansträngning av vilja, ta dig samman, gå till ett annat rum, på toaletten, och där tyck synd om barnet du vill ha väl och igen nästan rädd med dina uppgörelser.

prata med ditt barn, förklara allt för honom, men skyll inte på din före detta andra hälft för någonting. Tvärtom, underlätta på alla möjliga sätt barnets kommunikation med sin pappa eller mamma om de inte längre bor hos dig. Barnet ska ha den frånvarande förälderns telefonnummer och adress nedskrivet, han ska alltid veta att han kan kontakta honom om något händer.

om en förälder inte behöver ett barn i sitt nya liv kommer det att vara svårt att jämna ut smärtan, men säg ändå inte dåliga saker om honom, barnet kommer att växa upp och komma på vad som är vad. Försök att lägga mer tid på att kommunicera med ditt barn

om ett barn inte säger att något stör honom, betyder det inte att allt är så. Barnet drar sig tillbaka in i sig själv och upplevelser börjar "koka" inuti honom. Det bästa alternativet skulle vara att gå till en psykolog, prova spelmetoder för att bli av med problemet, åtminstone ta ut det från insidan.

det finns ingen anledning att tvinga ett barn att älska sin styvfar eller styvmor. Allt har sin tid. Dessutom kan du inte ersätta din egen pappa med en styvpappa om pappan är redo att kommunicera, besöker barnet och deltar i uppfostran. Kom ihåg att barnet har en pappa, det är inte barnets fel att han nu är främling för dig. Det är bättre för styvpappan att bli en god vän för barnet.

Om ditt förhållande inte längre har en chans, försök att inte gå till ytterligheter. Det finns ingen anledning att skada dig själv, din en gång älskade, och viktigast av allt, ditt barn, som inte är skyldig till någonting.

Bakom glitter av materiella gåvor och försök att underhålla eller distrahera ett barn från en skilsmässa, märker vi ibland inte själva att hela den lilla människans värld rasar samman, marken försvinner under hans fötter, känslan av trygghet och säkerhet går förlorad, och han kan inte göra något åt det...

Varför kan inte allt vara som förut? Varför älskar de inte varandra längre? Vad hände? Kanske är det mitt fel? Jag vill inte bara välja en av dem! Jag vill att allt ska vara som förut. Så att vi skulle skratta tillsammans och leka, så att vi skulle gå en promenad i parken och de skulle hålla mina händer - mamma på ena sidan och pappa på den andra, och så att jag skulle hoppa upp och de skulle lyfta upp mig av mina händer. Tillsammans, bara vi två, mina föräldrar, mamma och pappa. Alltid! Snälla du.

Äktenskapsskillnad. Idag kommer detta inte att förvåna någon. Det fungerade inte, det växte inte ihop, vi kom inte överens i karaktären - ja, vi måste bryta upp. Allt kan hända i livet. Ingen planerar en sådan vändning när man bildar familj, men vad kan man göra... det är inte ödet.

Barn. Vad kommer att hända med honom? Underhållsbidrag, presenter, leksaker, promenader, möten, separat kommunikation. "Mamma älskar dig!" "Pappa kommer alltid att vara med dig!"

Oavsett hur gammalt ett barn är, blir skilsmässan från föräldrarna ett psykologiskt trauma för honom, som varje barn upplever på sitt eget sätt, enligt psykets medfödda egenskaper.

Hos vissa barn kan ekon av en sådan stressig situation dyka upp år senare, redan i vuxen ålder, och bli grunden för bildandet av andra psykologiska problem, såsom förbittring mot mamman, rädsla för ensamhet och andra, som avsevärt påverkar livskvaliteten. .

För andra är det tvärtom en kraftig drivkraft i utvecklingen när barnet tidigt blir vuxet, visar beslutsamhet att ta ansvar för sin familj eller lär sig att överleva under svårare levnadsförhållanden än tidigare.

Stora intressen för en liten man

Vuxna fattar beslutet att separera. Och i den överväldigande majoriteten av fallen spelar inte barnets åsikt någon roll. Han konfronteras med ett faktum, och ibland bryr de sig inte ens om att förklara vad som händer, vilseledda av tanken att han (hon) fortfarande är liten och inte förstår någonting.

Psykologiskt reagerar olika barn olika på sina föräldrars skilsmässa, men den vanliga mekanismen för stressprocessen är förlusten av en känsla av trygghet och säkerhet - den viktigaste och extremt viktiga för utvecklingen av ett barn i barndomen.

Denna förlust märks starkast om mamman lämnar familjen och lämnar barnet hos pappan eller andra släktingar, eftersom det är mamman som är huvudkällan och garanten för barnets trygghet och säkerhet.

Faderns avgång upplevs ofta mindre smärtsamt av barnet, men den negativa effekten är fortfarande oundviklig, och dess styrka kommer att bero på faderns förmåga att upprätthålla en känslomässig kontakt med barnet och viljan att behålla relationer i framtiden.

Psykologisk stress orsakad av föräldrars skilsmässa manifesterar sig olika beroende på barnets vektoriella natur.

"Mamma, älskar du mig inte längre?..."

Barnet med den mest känslomässiga upplevelsen av familjens upplösning. Eventuella känslor i honom manifesteras på sin topp, den känslomässiga amplituden hos ett sådant barn är ganska stor: om det finns tårar, så snyftande, om sorg, då universell.

Det är för ett visuellt barn som en känslomässig koppling är extremt viktig, först och främst med mamma och sedan med pappa. Varje förlust eller avbrott av denna anslutning upplevs av honom som lidande. Ett sådant barn frågar oftare än andra sina föräldrar om de älskar honom, om de kommer att älska honom ytterligare, varför de slutade älska varandra och liknande.

Stresstillståndet hos unga åskådare kan visa sig i mardrömmar, olika rädslor, hysteri, gråtfärdighet och eventuella försök att väcka uppmärksamhet, medlidande eller tröst. Vid en högre ålder är inhemska skandaler, känslomässig utpressning och till och med hot om att lämna hemmet eller självmord möjliga.

Alla egenskaper hos en vektor i barndomen har precis börjat utvecklas, och stress stoppar denna process och kastar barnet tillbaka till de mest primitiva sätten att uppfylla psykologiska behov. I den visuella vektorn ger sådant elementärt innehåll en känsla av rädsla. Förlusten av en känsla av trygghet och säkerhet, avbrytandet av den känslomässiga förbindelsen med modern, fixering i ett tillstånd av rädsla med ytterligare felaktig uppfostran skapar alla förutsättningar för utveckling av olika rädslor, fobier, panikattacker, vidskepelse och annat psykologiskt sopor som påverkar livskvaliteten och gör det svårt för en person att fullt ut förverkliga sig själv i samhället .

"Allt är mitt fel"

Barn med föräldrar upplever skilsmässa särskilt smärtsamt. Hemmiljö, barnets etablerade bekanta värld, de närmaste släktingarna, familjetraditioner - allt detta är enorma värden för det lilla anala barnet.

Ett sådant barn uppfattar alla förändringar med försiktighet och tar lång tid att vänja sig vid innovationer. Skilsmässa för ett analt barn blir ett dubbelt slag: för det första, en av föräldrarnas avgång, och för det andra förändringar i det vanliga hemlivet. Han vänjer sig vid både den första och den andra ganska lång och hård.

I processen att tänka på vad som händer kan han skylla sig själv eller en av sina föräldrar för allt. Driven av en törst efter rättvisa kan han till och med börja hämnas på skilsmässans "skyldige".

Det är anala bebisar, tack vare deras nästan fenomenala minne, som kan bära på smärtsamma minnen i många år, vilket underblåser växande förbittring, som kan förvandlas till ett förtryckande negativt tillstånd, som destruktivt påverkar en vuxens livsscenario.

I processen av skilsmässa tar ett litet analt barn med största sannolikhet sin mammas sida som en mer betydelsefull figur för honom. Men om det är mamman som lämnar familjen finns det risk för förbittring mot henne med en projektion på alla kvinnor, vilket avsevärt komplicerar framtida parrelationer och hela den kränkta personens framtida liv med analvektorn.

Stresstillståndet hos ett analt barn kan yttra sig som envishet, olydnad (vilket i princip inte är typiskt för ett analt barn), ignorering och ovilja att kommunicera, demonstrativ eller dold förbittring och försök att ta hämnd.

Ibland kan ett barn ta ut sin egen inre smärta genom att visa grymhet mot andra barn, djur, växter eller leksaker. Det här är ett slags försök att jämna ut situationen så att alla omkring honom lider precis som han själv, att dela sin smärta lika med alla.

En öppen och ärlig diskussion om de kommande förändringarna i familjen med barnet, ett uppriktigt erkännande av skuld från föräldrarna och snabba ursäkter för psykiskt lidande kommer att hjälpa analbarnet att lättare och snabbare komma igenom en svår livsperiod för honom.

"Det är okej, mamma, vi slår igenom!"

Ett barn med en väldigt speciell reaktion på sina föräldrars skilsmässa.

Oavsett hur gammal han är, i sina känslor är han ledaren, den högsta rangen, chefen för sin flock, det vill säga en familj, en skolklass, ett idrottslag eller ett gatugäng (beroende på hans uppväxtvillkor ).

Under alla omständigheter försöker han fatta beslut på egen hand, leta efter en väg ut ur alla situationer, samtidigt som han bara litar på sig själv. Oförutsägbart strategiskt tänkande tillåter honom att tänka utanför ramarna, utanför alla ramar eller vanliga stereotyper, så den lilla urinröret kan göra ganska mogna slutsatser och beslut även i en ganska ung ålder.

På samma sätt, i händelse av en familjesammanbrott, tar den lilla ledaren ansvar för sin flock om han känner att det är hans eget. Alla hans tankar är riktade mot framtiden, så det är okarakteristiskt för honom att analysera länge, leta efter de skyldiga eller sörja vad som hände; han kommer omedelbart att tänka på vad han ska göra nu och hur han ska leva vidare, baserat på den nuvarande situation.

Han anser att det är helt naturligt för honom att ta hand om sina bröder och systrar, oavsett om de är äldre eller yngre.

Den lilla ledaren behöver inte mödravård eller pappavård lika mycket som andra barn. Dessutom uppfattas alla typer av instruktioner, moralisering eller önskemål att påtvinga urinrörsbarnet sin vilja med fientlighet och till och med aggressivitet, eftersom detta i hans känslor är ett försök att sänka honom i rang.

Och i en familj där han känner att han är ansvarig, i alla, även de svåraste livsförhållandena och svåra förändringar, har den lilla urinröret möjlighet att i sig själv utveckla en känsla av ansvar för andra, förmågan att avancera sin flock in i framtiden, styrd av unika medfödda känslor av rättvisa och barmhärtighet.

Så vadå, nu blir det inga fickpengar?

Det mest flexibla barnet, både fysiskt och psykiskt, utvärderar familjens sammanbrott inom gränserna för sina intressen - hotet om egendom eller social förlust.

Ett lägenhetsbyte, som hotar barnet med förlusten av sitt eget rum, omöjligheten att resa eller ha kul med sina föräldrar som tidigare, förlusten av en viss mängd fritid och samtidigt tillägget av hushållsansvar - alla sådana förändringar upplevs av den lille som en stressig situation.

En hög nivå av anpassningsförmåga gör att ett barn med hudvektorn snabbt kan anpassa sig till förändrade levnadsförhållanden, men själva stresstillståndet kan yttra sig i hudvektorn som flimmer, ständiga planlösa rörelser och fåfänga. Ett barn kan gömma sina saker, pengar, leksaker, eftersom han är rädd för att förlora dem, han kan ta några föremål utan att fråga, samtidigt som han lurar och skyddar sig själv, till och med stjäl i ett försök att balansera sitt psykologiska tillstånd.

Utan en systematisk förståelse för vad som händer kan straff för sådana brott, särskilt fysiska, bara förvärra processen och skapa ännu mer stress för barnet.

En adekvat övergång för ett barn till nya levnadsförhållanden kan vara en gemensam upprättande av hans schema, med en diskussion om hans ansvar, alternativ för belöningar och bestraffningsmetoder för brott mot husregler samt fickpengar. Här kan du också diskutera att umgås med en förälder som bor separat.

Det är den lilla skinnaren som kan utnyttja föräldrarnas skuldkänslor gentemot honom i samband med en skilsmässa för att få sin egen fördel av dem i form av ytterligare gåvor, pengar eller underhållning. Det bör dock förstås att en sådan metod att kompensera för underskottet av föräldravård inte kommer att ge några positiva resultat för barnet, förutom upplevelsen av att få vad han vill genom utpressning. Påtagliga belöningar bör endast ges för verkligt betydande ansträngningar från barnets sida.

Skilsmässa är traumatisk, men inte världens undergång

Barndomen är perioden från födseln till slutet av puberteten. Vid denna tidpunkt är känslan av trygghet och trygghet, som naturligtvis först och främst kan tillhandahållas av mamman, och i hennes frånvaro, av pappan, av största vikt för barnets utveckling. Denna känsla är barndomens lyckliga och fridfulla tillstånd. Genom att bevara en så viktig känsla av trygghet för barnet ger föräldrarna redan en chans att utveckla sin personlighet.

För alla barn är familjesammanbrott en smärtsam händelse. Men en djup systematisk förståelse av barnets psykologiska egenskaper kan minimera hans negativa tillstånd i samband med skilsmässan från hans föräldrar. Och vektoriellt adekvata uppväxtförhållanden från båda föräldrarnas sida skapar den nödvändiga grunden för utvecklingen av de medfödda psykologiska egenskaperna hos en liten personlighet till högsta nivå.

Korrekturläsare: Galina Rzhannikova

Artikeln skrevs utifrån utbildningsmaterial " System-vektor psykologi»