الأطفال البالغون فظون. إذا كان طفلك فظًا: ماذا تفعل؟ شجع طفلك على التحدث بأدب

إن وقاحة الطفل (استخدام الكلمات البذيئة والموقف غير المحترم) هي تعبير عن العدوان اللفظي (أي المعبر عنه بالكلمات).

يحدث العدوان عند الطفل استجابة للشعور بالخطر أو عدم الرضا عن الظروف. هذا شكل من أشكال الدفاع عن مصالحك.

ومع ذلك، عند النظر إلى سلوك الطفل الفظ، ليس من الواضح تمامًا ما يحدث له، وغالبًا ما لا يكلف الآباء أنفسهم عناء تحليل حالته.

اعتمادًا على البيئة التي ينمو فيها الطفل، قد تكون التعبيرات "قوية" إلى حد ما، لكن جوهر الأمر دائمًا هو نفسه - يعبر الطفل عن استيائه بطريقة فظة.

وعندما رأى الحفيد جدته تدخل، صرخ: "اخرج من هنا!"

الفتاة رداً على طلب المربية بإطفاء التلفاز تصرخ: “اتركني وشأني أيتها العنزة الغبية!”

قال له الصبي، بعد أن تلقى ملاحظة من والده: "لقد جعلتني أتردد!"

عند محاولة التعامل مع الوقاحة، عليك أن تتذكر أنه بالإضافة إلى حظر الوقاحة، يجب تزويد الطفل ببديل مقبول للسلوك في المواقف العصيبة، أي تعليمه استبدال التعبيرات الوقحة.

كما هو الحال مع أي مشكلة أخرى، من الأفضل للآباء أن يتعاملوا مع وقاحة أطفالهم "بهدوء".

إذا كان طفلك وقحًا باستمرار، فلا تحاول حل المشكلة على الفور، في أعقاب رد فعل ذكي أو قاسٍ أو غير متوقع على هجومه التالي. ولم يتم حل المشكلة عند هذه النقطة، ولكن بطريقة أكثر تعقيدا وطويلة.

ما الذي يسبب وقاحة الطفولة؟

1. سلوك الكبار.

إن البالغين المقربين (وليس فاسيا من رياض الأطفال، كما يخشى الكثيرون) هم الذين سيأخذهم طفل ما قبل المدرسة كنموذج. بالطبع، قد يعيد بعض الكلمات البذيئة من روضة الأطفال، ولكن مع العلاقات الطبيعية في المنزل، من السهل جدًا أن تشرح له أنك لا تقول مثل هذه الكلمات.

إذا كان أحد أفراد عائلة الطفل يشتم بانتظام، فإن الطفل سيكرر ذلك بالتأكيد.

هناك حالات عندما يخيف والديه الطفل لدرجة أنه لا يستطيع حتى التفكير في أي وقاحة تجاههم، ولكن في هذه الحالة سيكون وقحًا مع أولئك الذين يكون آمنًا معهم (مع الأطفال المألوفين والإخوة والأخوات والحيوانات الأليفة).

بعض الآباء، عندما يرون أنفسهم في سلوك الطفل، يمسكون رؤوسهم في حالة رعب، "هل هذا أنا حقًا؟؟" والسعي لتصحيح سلوكهم. في هذه الحالة تكون فرص النجاح في التغلب على وقاحة الطفولة أكبر.

جزء آخر من الآباء يسألون أنفسهم سؤالاً مختلفًا تمامًا: "كيف أتأكد من أن الطفل لا يفعل ذلك ولا يتكرر بعدي؟" في مثل هذه الحالات، فرص النجاح ضئيلة.

2. سلبية الأطفال.

السلبية في علم النفس هي الرغبة في مقاومة المطالب، والقيام بكل شيء في تحد. في هذه الحالة، يمكن للطفل، الذي يعلم أن الكلمات الوقحة محظورة في المنزل، أن يتعمد استخدامها في نوع من "الحرب" مع البالغين، والتي قد يكون الغرض منها، على سبيل المثال، الانتقام من شخص بالغ أو تأكيد الاستقلال. وترتبط أسباب السلبية بالتاريخ الشخصي للطفل.

السلبية هي سمة الفترة الانتقالية، أزمة ثلاث سنوات. إذا لاحظت هذه الظاهرة بعد سن 3-4 سنوات، فيمكن الافتراض أن هناك مشاكل في العلاقة مع الطفل.

3. عدم وضوح الحدود المسموح بها، وعدم قدرة البالغين على وضع القواعد والسيطرة على الوضع في الأسرة.

في مثل هذه الحالات، كقاعدة عامة، تترك الحالة النفسية للطفل أيضًا الكثير مما هو مرغوب فيه، لكنه يصبح نوعًا من طاغية الأسرة الذي لا يستطيع أحد التعامل معه. فالوقاحة إذن ليست سوى جزء من المشكلة؛ وفي مناطق أخرى يكون الأمر صعبًا أيضًا مع الطفل.

كيفية تعليم الطفل الأدب

ثلاث طرق كلاسيكية وغير فعالة عادة لحل مشكلة الوقاحة تشمل:

العقوبات

المطالبة بالاعتذار عن الوقاحة

تفسيرات

العقاب بشكل عام هو شكل غير فعال من أشكال التأثير على السلوك. إنهم يعملون بشكل سيئ بشكل خاص في الحالات التي يكون فيها السلوك راسخًا ومألوفًا لدى الطفل.وزيادة قوة العقاب عادة لا تؤدي إلى أية نتائج سوى تفاقم العلاقة مع الطفل.

ومع ذلك، يمكن أن تكون العقوبات بمثابة مانع لمشاعر الوالدين، مما يسمح لهم بتخفيف التوتر. يستخدم الآباء العقاب ليس لتصحيح الوضع (تخبرهم التجربة أن العقاب لن يساعد)، ولكن للتعويض عن معاناتهم من عصيان الطفل. إنهم مدفوعون بالأحرى بدوافع انتقامية ("بما أنك تفعل هذا بي، فسوف أرتب لك هذا").

إذا كان الطفل فظًا بشكل منتظم، فلا يجب أن تحاول التعامل مع الوقاحة من خلال تشديد العقوبات على أخطائه.

مطالبات بالاعتذار والتوبة عن الوقاحة.

ويحاول بعض الآباء حل المشكلة من خلال مطالبة الطفل بالتوبة العلنية والاعتذار للطرف المتضرر. من الصعب أن نفهم كيف يمكن لهذا أن يمنع الطفل من التصرف بوقاحة، لكن هذه التقنية تحظى بشعبية كبيرة. يمكنك أن تقتصر على ذكر حقيقة أن هذا لا يعمل، وأن اعتذارات الطفل عادة ما تكون غير صادقة.

تفسيرات.

التفسيرات هي تقنية إنسانية للغاية تحظى بتقدير كبير من قبل الآباء المتعلمين. المشكلة الوحيدة هي أن التفسيرات تكون فعالة عندما تحقق هدفها وتغير شيئًا ما في العالم الداخلي للطفل. لكن التفسيرات من أجل التوضيحات ليس لها قيمة.

معظم الآباء الذين يستخدمون التفسيرات غير مفهومة بشكل قاطع لأطفالهم، وحججهم غير ذات صلة بالأطفال، وبالتالي لا تعمل. الوهم بأن الطفل يفهمهم يجبر الوالدين على تكرار تفسيراتهم. كقاعدة عامة، يعتمد الوهم على حقيقة أن الطفل يكرر كلمات الشخص البالغ ويومئ برأسه ردا على السؤال "حسنا، هل تفهم الآن؟"

يمكنك أن تأمل في الحصول على تفسير إذا كان لديك شيء جديد لتخبره لطفلك (وليس شيئًا كنت تكرره بالفعل دون جدوى خلال الأشهر الستة الماضية). بالإضافة إلى ذلك، يجب التأكد من أن جميع الكلمات والمفاهيم واضحة تماما للطفل، وأن الحجج ذات معنى بالنسبة له ومنطقية داخليا.

استراتيجية خاصة للتعامل مع وقاحة الأطفال

لا توجد حبوب سحرية للوقاحة، ولا توجد تقنيات ذكية مستهدفة لمكافحة هذه العادة السيئة.

سوف تختفي الوقاحة إذا كان الوالدان هادفين ومتسقين. ستنجح الإستراتيجية التي أنت على وشك تعلمها إذا قمت بتطبيقها لمدة 2-3 أسابيع.

تتضمن هذه الإستراتيجية عدة اتجاهات تحتاج إلى التصرف فيها في وقت واحد !!

1. تحكم في نفسك.لا تقل أمام طفلك ما لا تريد أن تسمعه منه. يعد التعامل مع وقاحة الطفل بينما تتحدث الأسرة بوقاحة (مع بعضهم البعض أو مع أطراف ثالثة) مهمة عبثية.

2. شجع طفلك على التحدث بأدب.

هذا هو الجزء الأكثر أهمية في الاستراتيجية!

ليس من الممكن أن يكون الطفل وقحًا معك طوال الوقت. لاحظ وأكد بصوت عالٍ عندما يكون طفلك مهذبًا (يسأل بأدب، ويعبر عن مشاعره أو أفكاره). في البداية، من المهم مكافأة العبارات المهذبة بشكل خاص وبدقة، حتى يكون لدى الطفل فكرة دقيقة قدر الإمكان عما تؤدي إليه كلماته وأفعاله. اهتمام وموافقة الوالدين.

3. تجاهل الوقاحة.

تجاهل تمامًا تصريحات طفلك الوقحة. إذا كانت الكلمات الوقحة تحتوي على تعليمات، فلا تتبعها تحت أي ظرف من الظروف!

أمثلة على العبارات الوقحة التي تحتوي على تعليمات موجهة إلى شخص بالغ:

"اخرج من هنا!"

"أعطني السترة بسرعة!"

"لا تجرؤ على لمسها، إنها لي!"

لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تفعل ما يطلبه الطفل بوقاحة!

تجاهل الوقاحة يعني عدم الرد عليها على الإطلاق. يبدو الأمر كما لو أنك لا تسمع هذه العناصر في كلام الطفل. يمكنك قراءة المزيد عن التجاهل.

يجب أن تستوعب بقية النص الذي يرسله الطفل، حتى لو كان يأتي مباشرة بعد عبارة وقحة.

الأخطاء النموذجية في هذا punki تشمل: الإهمال والإهمال الملاحظ للطفل.

في الجهل الواضحيقول الوالد شيئًا كهذا: "لن أتحدث إليك حتى تكون مهذبًا"، "قلها بأدب"، "هذه كلمات وقحة، لا أفهمها". لا يمكن اعتبار أي رد فعل على وقاحة الطفل تجاهلاً. يعتبر التجاهل مجرد نقص كامل في رد الفعل من جانب الوالد.

في تجاهل الطفلردا على الوقاحة، لا ينتبه الوالد للطفل لفترة طويلة. ومن المهم أن يكون تجاهلك موجهاً فقط إلى الوقاحة وليس إلى الطفل نفسه!

مثال على الاستخدام الصحيح لتكتيكات التجاهل:

فاسيا: "اذهب بعيدًا، أنت سيء!"

تستمر الأم في غسل الأطباق دون أن تتفاعل على الإطلاق.

بعد دقيقة واحدة، يأتي فاسيا إلى والدته ويقول: "هل يمكنني الحصول على تفاحة، من فضلك؟"

تقول الأم: «طبعًا، عظيم، إذا سألت بأدب!»

4. كن متعمدًا في تعليم الأدب.

لا يكفي مجرد إيقاف المظاهر الشديدة. يجب أن تولي اهتمامًا كافيًا لتعليم طفلك أشكال الخطابة المهذبة.

باستخدام الألعاب والرسوم المتحركة والكتب وسلوكك الخاص، اشرح لطفلك طريقة مقبولة للتعبير عن عدم الرضا. كلما كبر الطفل كلما أمكنك الاعتماد على الحوار معه في هذا الشأن. مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 7 سنوات، من الممكن بالفعل اختراع وتمثيل المواقف المتعلقة بالتعبير عن عدم الرضا.

ابتكر والعب مع طفلك كيف يمكنك التصرف إذا كانت الوقاحة على وشك أن تخرج من لسانك.

لا تترك طفلك بمفرده لإعادة اختراع العجلة: من خلال حظر الوقاحة كشكل من أشكال التعبير عن الذات، علمه التعبير عن حالاته بشكل مختلف. ثم ستكون الأمور أكثر متعة.

خشن

"لا تجرؤ على لمسي الآن !!!"

بأدب

"أنا غاضب كالتنين الآن، أريد أن أكون وحدي!"

خشن

"الجدة حمقاء، إنها لا تفهم أي شيء!"

بأدب

"أشعر بالإهانة إذا لم تستمع لي جدتي!"

خشن

"تناول حساءك الغبي!"

بأدب

"أنا مستاء الآن ولا أستطيع أن آكل!"

إذا كان الطفل غاضباً جداً، ولا توجد طريقة لمساعدة الأمر، يمكنك التعبير عن غضبك من خلال الرسومات، وتمزيق الورق (سحق الأكواب الورقية بشكل صاخب يعمل بشكل رائع)، والتمارين الرياضية وغيرها من التصرفات التي لا تضر الآخرين. يمكنك قراءة المزيد عن كيفية تقليل مشاعر الغضب.

سوف تساعد التمارين الروحية أيضًا. عادةً ما يتنفس الأشخاص بما يكفي للحفاظ على وظائف الجسم الحيوية، ولكن ليس بالقدر الكافي على الإطلاق للتحكم في عواطفهم، ولا سيما للتهدئة. النصيحة: "تنفس بعمق!" لا تزال ذات صلة، بما في ذلك للأطفال.

أخبر طفلك أنه عندما يكون غاضبًا، يمكنه سحب المزيد من الهواء ثم نفخه للمساعدة في التخلص من الغضب. للقيام بذلك، تحتاج فقط إلى تذكر ذلك في الوقت المناسب والتقاعد لبضع دقائق.

5. تذكر حلقات الوقاحة.

مع الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 3 سنوات، يمكنك مناقشة الحلقات التي كانوا وقحا. وينبغي أن يتم ذلك في بيئة هادئة، بعد أن يكون الصراع الحاد قد مر بالفعل. من المنطقي التحدث عما أدى إلى اندلاع الوقاحة والتوصل إلى 2-3 خيارات بديلة للسلوك في موقف مماثل.

يعد التغلب على الصعوبات في العلاقة مع الطفل، كقاعدة عامة، عملية طويلة، ونادرا ما يرتبط بإجراء واحد ناجح من قبل الوالدين. لذلك، يمكنك توقع نتائج من الإستراتيجية بعد فترة طويلة من الزمن، على الرغم من أنك قد تلاحظ تحسنًا منذ الأيام الأولى.

© إليزافيتا فيلونينكو

لنبدأ بمثالين يوضحان وقاحة الأطفال وجذورها. الجدة، المتقاعدة، شغوفة بـ Vanechka. لقد أطعمته في السرير، وقمت بواجباته المدرسية، ووضعت ألعابه بعيدًا، وأزلت ذرات الغبار بشكل عام. وهكذا، في الصف الأول، فقد الحفيد احترام جدته. أصبحت التنغيم غير متسامحة، وأصبحت التصريحات قاسية. كان فانيا منزعجًا بشكل خاص أمام زملائه في الفصل: لقد أصبح مغرورًا وهرب بعيدًا. ولم يتم ملاحظة هذا السلوك مع أي شخص آخر.

مثال آخر. حتى المراهقة، كانت آسيا ابنة "الأم" المطيعة. في سن الثالثة عشرة، بدأت في حضور دروس الرقص الحديث، وكوّنت صداقات جديدة وتوقفت عن قضاء الأمسيات في المنزل. واجه الوالدان وقتًا عصيبًا مع نمو ابنتهما و"تشغيل" نظام صارم. رداً على ذلك، تلقينا تجاهلاً بارداً مع نوبات غضب نادرة.

الرأي العام يعطي الأطفال فكرة خاطئة مفادها أن الوقاحة والوقاحة هي مظهر من مظاهر النضج والقوة. ومن خلال تقليد نموذج السلوك الخاص بعالم البالغين، فإنهم يقبلونه باعتباره الطريقة الآمنة الوحيدة للتفاعل مع البيئة.

وبدون مساعدة البالغين، لا تستطيع نفسية الطفل التمييز بين "الجيد" و"الشر"، وتصبح الوقاحة سلاحًا في يد طفل جريح.

وقاحة الأطفال تبدأ من الوالدين

إن الدعوة إلى البدء بالتغيير مع نفسك هي دعوة قديمة قدم العالم، لكنها لا تفقد أهميتها. كبرياء الوالدين يغض الطرف عن عيوبهم. ولكن هل عدد السنوات التي عاشها بشكل غير كامل يعطي الحق في مطالبة الأحفاد بسلوك لا تشوبه شائبة؟

إن شخصية الطفل هي انعكاس للواقع المحيط به. وقول الأطفال: "عندما تناديني بأسماء فإنك تقلبها على نفسك" يتم تفسيرها على نطاق أوسع. من خلال ملاحظة أوجه القصور لدى الابن أو الابنة، يمكن للوالد أن ينسبها تلقائيًا إلى حسابه الخاص.

تبدأ الوقاحة عند الأطفال بالظهور عند عمر السنتين تقريبًا. في سن مبكرة يتم التعبير عنها بطريقتين. جسديًا - المعارك، والأضرار التي لحقت بالأشياء؛ ولفظيًا - الصراخ والبكاء والتنادي بالأسماء.

مع النمو، تظهر أشكال أكثر تطورا من السلوك الفظ - التهديدات، الإهانات، الشتائم، النكات القاسية، نشر القيل والقال، المقاطعة. يظهر العديد من المراهقين ميلًا إلى ذلك.

تحقق من الوالدين

خمس عبارات بسيطة ستساعد البالغين على تقييم الوضع في الأسرة. إذا كنت لا توافق على جملة واحدة على الأقل، فهذا يعني أن لديك ما تفكر فيه وأين تنمو.

1. لا توجد أبدًا عبارات قاسية موجهة إلى أي شخص في منزلك.
2. أنت تعرف كيف تعبر عن خلافك أو انزعاجك بهدوء ومناسب، ولا تحل الخلافات بالضغط والصراخ.
3. يستمع الكبار إلى آراء الأطفال. لديهم رأي في الأسرة.
4. أنت تعرف كل شيء عن طفلك وتشارك بشكل دائم في حياته.
5. من الشائع أن تقوم عائلتك بتشجيع ودعم بعضها البعض. النقد أمر نادر الحدوث.

لماذا هو وقحا؟

كيفية الرد على الأطفال الوقحين

1. البحث عن نموذج يحتذى به و"القضاء عليه". تذكر أن أسلوب المعايير المزدوجة لا ينجح مع الأطفال.
2. تعلم كيفية التعبير عن العواطف والمشاعر بشكل بناء وواضح. أخبر طفلك بما يقلقك في سلوكه وما يرضيك.
3. لا تتفاعل على الإطلاق مع وقاحة الأطفال. عد إلى الموقف عندما يهدأ واشرح له سبب عدم رضاك ​​عن سلوكه.
4. لا تدخل في جدالات، أدر عينيك، تنهد وتأوه. رد الفعل هذا لن يؤدي إلا إلى تأجيج حماسة الغاشمة. قل بهدوء: "سأتحدث إليك فقط بنبرة عادية". دعه يفهم أن أساليبه لا تعمل.
5. ساعد طفلك بلطف على النمو في عينيك. قم بإنشاء موقف يظهر فيه أفضل جوانبه بطريقة مقبولة اجتماعيًا.
6. تجنب الرعاية المفرطة والضغط المفرط. إن الشعور بالحرية سوف يقلل من الرغبة في الجرأة، لأنه ببساطة لن يكون لديه ما يقاتل به.
7. تشجيع الإجراءات والأحكام الصحيحة. معًا، بطريقة عملية، قم بتحليل السلوك غير المرغوب فيه واستخلاص النتائج.
8. إذا كانت وقاحة الطفل الصغير ناتجة عن قلة الاهتمام، فإن الأمر يستحق النظر فيه

وقاحة الأطفال ظاهرة شائعة. دون تلقي الاهتمام المناسب لشخصه في مرحلة الطفولة، من المرجح أن يكبر الخنزير من ابنه، كما توقع ماياكوفسكي.

الشخص البالغ غير الرسمي والساخر هو طفل لم يتمكن بسبب عدم نضجه من ضمان سلامته بطرق مقبولة. بمرور الوقت، ستصبح الصورة النمطية المعتادة أقوى، مع استمرار المحاولات لإخفاء ضعف الفرد وعدم كفاءته.

وتقع على عاتق الوالدين مسؤولية الكشف لأطفالهم عن نقاط الضعف في هذا النموذج من السلوك وتعليمهم طرقًا فعالة للاستجابة. وفي الوقت نفسه، سوف تصبح أكثر حكمة وسعادة قليلا.

تاتيانا ديموفا، عالمة نفس

الوقاحة في مجتمعنا غير مرغوب فيها، وخاصة بين الأطفال. عندما يكون الأطفال فظين أو لا يتحدثون بأدب بما فيه الكفاية، فإن البالغين عادة ما يدلون بتعليقات. ولكن يحدث العكس أيضًا - عندما يواجه الأطفال وقاحة من البالغين. غالبًا ما تكون هذه مواقف صعبة قد يُمنح فيها الشخص البالغ المزيد من القوة (على سبيل المثال، إذا كان مدرسًا أو طبيبًا) أو حتى المزيد من القوة إذا كان أحد المارة في الشارع. على عكس المواقف المماثلة مع الأقران، فإن الرد "بنفس العملة" غالبًا ما يكون مستحيلًا أو خطيرًا.

ماذا تفعل إذا واجهت وقاحة من البالغين

يمكن للبالغين التحدث والتصرف بوقاحة لعدة أسباب، ولا يتعلق الأمر بك دائمًا. يمر البالغون أيضًا بأيام يسقط فيها كل شيء عن أيديهم أو تغمرهم العواطف. ويعتبر بعض البالغين أن الوقاحة والشتائم أمر شائع ومقبول. لسوء الحظ، في بعض الأحيان يمكنك أن تأخذ عبارة وقحة موجهة إليك، على سبيل المثال، فقط في الشارع، والقلق بشأنها لفترة طويلة. ولكن يحدث أيضًا أن هناك محتوى قيمًا مخفيًا خلف الشكل التقريبي للبيان، والذي يمكن تفويته إذا تجاهلت المحاور ببساطة.

لفصل القمح عن القشر، اسأل نفسك هذين السؤالين:

1. هل تعتقد أن هناك ذرة من الحقيقة في هذا البيان؟ استمع إلى نفسك: هل هذه العبارة غير السارة في شكلها لها صدى لديك؟

2. هل رأي هذا الشخص فيك مهم بالنسبة لك؟

إذا أجبت بـ "نعم" على كلا السؤالين

ثم اتبع هذه الخوارزمية: وضح، وضح، اشكر، استخلص النتائج.

حدد.اعتمادًا على الموقف، يمكنك استخدام: عبارات بسيطة - على سبيل المثال، "ماذا تقصد؟"

أكثر تعقيدًا، عندما يمكنك "إضافة" تخمينك، على سبيل المثال: "هل تعتقد أن عملي ذو جودة رديئة؟ أرجو التوضيح، ما هو خطأي؟"، "هل أساءت إليك بكلامي؟"

غالبًا ما يبرد هذا النهج العقلاني حماسة المحاور ويتحول إلى مناقشة بناءة. من مثل هذه المحادثة، يمكنك أن تتعلم شيئًا جديدًا ربما لم يخبرك به المحاور من قبل من باب الأدب أو الحذر.

واضح.هل فهمت الفكرة الرئيسية للبيان بشكل صحيح؟ "هل تعتقد أنني في هذا العمل أستخدم معلومات من الكتاب المدرسي بشكل غير دقيق؟" "عندما أنظر إلى هاتفي، يبدو لك أنني لست مهتمًا بمحادثتنا؟"

في هذه اللحظة، من المهم أن تسمع ما سيجيب عليه محاورك.

شكرًا لكلتغذيتك الراجحه. "شكرًا لك، الآن فهمت"، "شكرًا لإخباري". انتباه! ليس من الضروري أن أعدك بشيء بعد الشكر. ولكن من الممكن، على سبيل المثال، بهذه الطريقة: "سآخذ رأيك بعين الاعتبار" أو "في المرة القادمة سأستخدم النص من الكتاب المدرسي".

بعد انتهاء المكالمة استخلاص النتائجلنفسي. ما رأيك في هذا الموقف وتصرفاتك فيه؟ ما الذي فعلته بشكل صحيح وما الذي تريد أن تفعله بشكل مختلف في المرة القادمة؟ قد يختلف رأيك عن رأي شخص بالغ، ولا بأس بذلك. من المهم جدًا أن تتمكنوا من سماع بعضكم البعض.

إذا أجبت بـ "لا" على كلا البندين

في هذه الحالة، ستناسبك خوارزمية الإجراءات هذه: زيادة المسافة، والعثور على الإجابة الصحيحة، والعثور على الدعم والتعافي.

عقليا زيادة المسافة. في الواقع، عندما تجيب على سؤالين لنفسك، ستتمكن من التراجع قليلاً والنظر إلى الوضع من الخارج. سيساعدك هذا على تجنب التورط في مشاجرة لفظية مع الإهانات والعواقب غير السارة المحتملة في شكل ذكريات واستدعاء والديك إلى المدرسة.

انت كما انت. لديك الحق في أن تكون مختلفًا عما يريدك هذا الشخص أن تكون عليه. ومع ذلك، يمكنك أن تظل مهذبًا في مثل هذه الحالة، مع الحفاظ على كرامتك.

ابحث عن الإجابة الصحيحة.اعتمادًا على الموقف، قد تكون هذه خيارات مختلفة. على سبيل المثال:

وقف المحاور."من فضلك اخفض صوتك. أستطيع سماعك". من المهم أن نفهم أنه ليس كل البالغين على استعداد لسماع ذلك من المراهقين، وهذا يمكن أن يؤدي إلى تصعيد الصراع. إذا كانت هذه هي حالتك، استخدم استراتيجية مختلفة.

البحث عن بديل."ماذا تقدم لي؟"

رفض ما سمع."علمتني والدتي أنه ليس كل حكم قيمي يجب أن يكون معدّلاً للسلوك."

إنهاء المحادثة.في بعض الأحيان لا يتطلب الموقف ردك. قد يكون هذا وقاحة في الشارع عندما يكفي الانسحاب من التواصل والتوقف عن التواصل. "انا فهمت كل شيء). شكرًا لك. مع السلامة". من المهم نطق هذه العبارة مع توقف مؤقت.

- لماذا ابنتي وقحة جداً، وقحة جداً؟! إنها تشبه والدها في كل شيء، تفاحة من شجرة تفاح... أعلمها الأشياء الجيدة فقط، لقد نشأت في المعبد، وأخبرها طوال الوقت عن الوصايا، لكنها ابنة والدها - لا شيء يمكن أن يكون منتهي. فقير وقح.

هذه الفتاة تتحدث حقًا مع والدتها بوقاحة ووقاحة شديدة. الحقيقة المعترف بها: لقد أصبح هو القاعدة. من الطبيعي أن تقول لأمك: "دعني وشأني، يا من أخبرته!" لا بأس أن تقول لوالدك: "هذا ليس من شأنك، حسنًا؟" من الطبيعي أن تثبت لأصدقائك أنك قادر على تجاهل طلب أو طلب "أسلافك".

لكن هذا غير مقبول على الإطلاق. السؤال لا يتعلق حتى بعدالة أو صحة بعض العلاقات بين الأطفال والآباء. النقطة ليست في الوالدين أو في موقف معين، ولكن في حقيقة أن الله أوصانا أن نكرم أبانا وأمنا (انظر: خروج 20: 12؛ تثنية 5: 16؛ مت 15: 4، 19: 19). ؛ مرقس 7: 10، الخ). ولهذا يعد - وعود الله ليست كاذبة - بالخير في الأرض وطول العمر. يمنعنا المسيح من لعن والدينا: "من سب أباه وأمه يموت" (متى 15: 4؛ أيضًا: لاويين 20: 9؛ مرقس 7: 10). وحقيقة أن الطفل كان وقحًا معي أو افتراء علي لا ينبغي أن تسيء إلي - انظر أيها الشقي الجاحد كيف أساء إلي! – بل للخوف على الطفل فيجلب على نفسه لعنة الله.

ولكن هنا تكمن المشكلة. يقع فيه الكثير من الآباء. كيف التقينا بتلك الأم - الأم الرائعة التي تحب أولادها، المؤمنة الصادقة - التي بدأنا بكلماتها هذا الحديث.

أطلب من الطفل أن يكرمني أنا الأم، وفي نفس الوقت... أشتم أباه. موقفي تجاه والد الطفل هو أن كلامي هو افتراء على هذا الرجل، زوجي، والد أطفالي. فلان وفلان، والولد مثل أبيه في عيوبه. يستمع الطفل إلى هذا ويشارك في افتراء الوالدين. ولا يمكن للطفل أن يستمع فقط، ولا يقبل فقط، ولكن أيضا يدعم بنشاط موقف الأم ضد الأب. غالبًا ما يكون الأطفال، وخاصة الصغار منهم، مرتبطين نفسيًا ارتباطًا وثيقًا بأمهم، ويمكن أن يكون سلوك الأب غير الصحيح حقيقة حقيقية جدًا.

ويبدو أنهم تعلموا أن يلعنوا والدهم، لكن الطفل يتكلم بالشر عن أمه. لكن خطيئة الوقاحة تنطبق على كلا الوالدين بالتساوي.

ولكن بهذه الطريقة تعلم الأم الطفل أن يكون فظًا، وتعلمه عدم الإكرام، وتعلمه التشهير بالوالدين. فهل من المستغرب أن يتعلم الطفل هذه الدروس ويبدأ في التعامل بوقاحة مع معلمته - والدته؟ ويبدو أنهم تعلموا أن يسبوا الأب وهو يسب الأم. ولكن هذا هو نفسه تماما: أعطيت الوصية فيما يتعلق بالأب والأم، وخطيئة الوقاحة متساوية بالنسبة لكلا الوالدين. إذا كان الطفل فظا مع والده، فإنه يصبح شخصا فظا. يعامل الأب أمي بوقاحة واستخفاف - وبالتالي يعلم الأطفال أن يكونوا وقحين مع أمهم - ويصبح الطفل فقيرًا. لقد كان فظًا تجاه والديه - كلاهما بالطبع، كلاهما بالضرورة - وتجاه كبار السن، والسلطات بشكل عام... وقد جعله الوالدان أنفسهما فظين، حيث استخدما الطفل كسلاح. في حربهم ضد بعضهم البعض.

الخلاف بين الوالدين شيء فظيع. يكتب: «وابونا، جسدًا واحدًا، يرمزون إلى الله الآب، ونحن نرمز إلى الله الابن. لذا فإن موقفنا تجاه والدينا هو رمز لموقفنا تجاه الله، تجاه الثالوث الأقدس". واتضح أن الخلاف بين الوالدين - كائن واحد - يتعلق بالطفل، مهما بدا الأمر مخيفًا، انقسامًا داخل الله. هذا مستحيل. ولكن في الأسرة، في عائلة بشرية خاطئة، يحدث المستحيل - يصبح مخلوق واحد عدوين، ويضطر الطفل إلى اتخاذ جانب واحد ويصبح عدوا للجانب الآخر. لذلك، تبين أن وقاحة الأطفال هي إحدى العواقب المباشرة للخلاف بين الوالدين.

يمكن أن يكون الخلاف أسلوب حياة طبيعيًا للعائلة: مشاحنات تافهة مستمرة ومرارة متعبة وهدنة مؤقتة. تربة مواتية للاضطرابات العصبية، ولزراعة الأهواء المتشعبة عند الأطفال، ولتربية البوير. الخلاف يمكن أن يؤدي إلى الطلاق. تصبح قطيعة كاملة، وتدمير الزواج، وكارثة تدمر البيوت والمدن والكون كله، كما قالها القديس يوحنا الذهبي الفم بوضوح. وفي مركز هذا الانفجار، يمسك الآباء، المتشبثون بشظايا الكنيسة الصغيرة المدمرة، بأطفالهم ويطالبون بإجابة: إلى جانب من أنتم؟

يمكن أن يكون هذا سؤالًا "لبقًا" و"ذكيًا". ربما سيسمح للطفل بتأخير اتخاذ قرار واضح ومحدد. ربما يناور طفل ذكي بين نارين. ربما سيُجبر الطفل على الإدلاء بشهادته علناً، أمام المحكمة، ليس فقط حول الوالد الذي "يريد العيش" معه، بل أيضاً لتوجيه الاتهامات ضد الوالد الآخر.

وهكذا يختار الطفل شخصًا واحدًا. على سبيل المثال، يختار والدته - مهما كانت الأسباب. بعد أن فقدت زوجها، تركز هذه الأم الآن على الأطفال؛ فالأطفال بالنسبة لها هم العائلة والحب والأصدقاء. ومع كل قوة مشاعرها الأمومية، فإن مثل هذه الأم - ليس بالضرورة، ولكن للأسف، في كثير من الأحيان - تبني التواصل مع طفلها "ضد أبي". حتى لا يكبر الأبناء مثل أبيهم. حتى يفهموا ولا ينسوا أبدًا أن والدهم وغد وخاطئ فظيع. أن تكون مثل والدك هو أفظع اتهام في مثل هذه العائلة. أن لا تكون مثل والدك هي نعمة بالفعل..

ومن ثم تتفاجأ وتشعر مثل هؤلاء الأمهات بالذهول: لماذا نشأ أطفالهن ليصبحوا بائسين؟ ويبدو أننا لم نعلم الطفل أن يتكلم بوقاحة معنا نحن الأمهات؛ ولهذا، على العكس من ذلك، نحن نوبخ ونعاقب. لكننا نوافق على كل تصريحاته القاسية والسلبية عن والده، ويحزننا أن الطفل يمكن على الأقل أن يكون له موقف إيجابي تجاه والده. أثناء الطلاق، قد تجبر الأم (أو الأب، بالتالي) أطفالها ببساطة على إلقاء اللوم على الأب (أو الأم) وتشويه سمعته في المحكمة. فكيف تتفاجأ من أن هذا الطفل نفسه كان وقحًا مع الشخص الذي بقي معه؟ عجيب أن يُلام من نشأ على الوقاحة، ووافق على فظاظته، على فظاظته. ما الفرق بين ما إذا كنت قد تعلمت أن تكون وقحًا مع والدك أو والدتك؟

وفي هذه الحالة يجبر الوالد الطفل على مخالفة الوصية بشكل مباشر. إحدى الوصايا العشر التي كررها لنا المسيح مرات عديدة. علاوة على ذلك، قد يطلب أحد الوالدين عدم احترام الوالد الآخر والتشهير به لأسباب "تقية" على وجه التحديد. وهذا صحيح: مثل هذه الاعتبارات ممكنة! على سبيل المثال، حماية الطفل من العيش مع مجرم غير تائب، زاني، مجدف، مرتد... إن رغبة الأم في حماية الطفل من الشر أمر مفهوم. ومن الواضح أيضًا أن المرأة المطلقة - سواء هجرها زوجها أو تركته - من غير المرجح أن تكون سعيدة، على الأغلب ليس عائلتها فقط، بل حياتها كلها مدمرة، وشطب الماضي، والخوف والمجهول. تنتظرنا. وهل من الممكن حقاً أن نتوقع أن مثل هذه المرأة لن تطلب الدعم من أملها الوحيد وفرحها - أولادها - ضد "طليقها"؟!

"السابق" مخصص للطرف المطلق، ولكن بالنسبة للأطفال، لن يكون هذا الشخص "السابق" أبدًا - الأب أو الأم.

غادر الزوج "السابق" إلى شخص آخر، وقد أنجب منها بالفعل خمسة أطفال، ولا يتذكر ولا يريد أن يتذكر عائلته القديمة. نعم، هو فقط "سابق" بالنسبة لزوجته المطلقة، وبالنسبة لأولاده لا يستطيع أن يصبح "سابقا"، حتى لو كان يريد ذلك حقا. ويبقى الواجب (أو الأم في وضع مماثل) كما هو. واتضح بالطبع أن الأمر ليس بالأمر السهل: إذا أرادت الأم تربية أطفالها البائسين المهجورين كأشخاص جديرين ومسيحيين، فهي التي سيتعين عليها تعليمهم تكريم والديهم، بما في ذلك تكريم نفس "السابقين". " من الصعب ليست الكلمة الصحيحة. ومع ذلك، ليس من السهل الهروب بشكل عام. سيتعين عليك على الأقل عدم تعليم أطفالك أن يكونوا فظين تجاه والدهم. في أسوأ الأحوال، على الأقل عدم إجبارهم على تشويه سمعة الوالد الآخر والتشهير به.

بالطبع، من الأفضل منذ البداية أن تتعلمي محبة الزوج الآخر واحترامه والتسامح معه، حتى لا يؤدي ذلك إلى النزاع على الإطلاق، فالأفضل ألا تطلقي، لكن إذا طلقتِ، فابحثي في ​​داخلك عن التواضع والحكمة والقوة. لاستعادة الأسرة. لكن هذا قد يكون مستحيلاً إذا قام الآخر بالغش وتكوين أسرة جديدة. التواصل مع المجدف أو الفاجر يمكن أن يكون ببساطة خطيرًا على الطفل، على صحته الروحية والعقلية والجسدية، وحتى مدى الحياة... لكن إكرام الوالدين لا يعني بالضرورة العيش معهم والتواصل معهم. يمكنك ترك والديك، وأحيانًا يكون ذلك ضروريًا - على سبيل المثال، من أجل المسيح والإنجيل وللاتحاد مع زوجتك. وتكريمهم لا يعني حتى طاعتهم. الطاعة، بكل أهميتها، هي إجراء مؤقت ومشروط؛ فيجب على الأبناء أن يطيعوا الأب والأم "في الرب"، أي عندما لا يكون من الضروري انتهاك وصايا الله. يعلم أبي أن يجدف على الله - فلا ينبغي للأطفال أن يستمعوا إليه. تعلمهم أمي التشهير بأبيهم - لا ينبغي للأطفال الاستماع إليها. كما أن طاعة الوالدين محدودة حسب العمر والمكانة - على سبيل المثال، الفتاة المتزوجة تطيع زوجها، وليس والديها. ومن الناحية العملية، فإن مسألة طاعة الوالد "الخطأ" في الطلاق أسهل من حلها باحترام. الطفل الصغير الذي بقي معه يستمع إليه.

الوصية بإكرام الوالدين غير مشروطة. إنهم يكرمون ليس لأن الآباء أناس طيبون، وليس لأنهم يعلمون الخير ويعتنون بأطفالهم.

لكن الوصية بإكرام الوالدين غير مشروطة، أي أنه لا توجد شروط: إكرامهم - وهذا كل شيء. ليس لأن والديك أناس طيبون، وليس لأنهم يعلمونك أشياء جيدة، وليس حتى لأنهم يهتمون بك على الإطلاق، ولكن ببساطة من خلال حقيقة الأبوة. يتحدث القديس يوحنا الذهبي الفم عن الأمر بهذه الطريقة: “هذا الإكرام هو مكافأة لأمراض الولادة. لذلك يقول الحكيم: كرؤساء، اخدموا الذين ولدوكم؛ ثم يقول: لماذا أكافئك كما فعلوا بك؟ ما هو الشيء الذي لا يستطيع الابن أن يعطيه لأبيه؟ إنه لا يتكلم إلا عن هذا: كما ولدوكم لا تستطيعون أن تلدوهم. إذا وضعت شروطًا للتكريم، يتبين أن قلة من الآباء يستطيعون القول إنهم يستحقون التكريم، يدًا على قلبهم.

قد يكون من الصعب جدًا، بالطبع، على الأطفال في أي عمر، سواء كانوا مراهقين أو بالغين، أن يكرموا والديهم. وليس فقط لأن الأم (أو الأب بالتالي) تتطلب حرفيًا موقفًا فظًا تجاه أبي (تجاه أمي).

ولا يوجد إنسان بلا خطيئة. والآباء هم أناس أيضًا، وبالتأكيد خطاة مضمونون. يبدأ الطفل اليقظ في الوقت المناسب بالطبع برؤية خطايا والديه. يجب على الطفل الذي ترك مرحلة المراهقة بالفعل أن يرى هذه الخطايا. لأننا نرث إلى حد كبير الميول الخاطئة لآبائنا، ولو لمجرد أننا تربينا على يد هؤلاء الأشخاص أنفسهم. ولكي لا نسمح لخطيئة الوالدين بالسيطرة علينا، يجب أن تكون هذه الخطيئة مفهومة بوضوح ووضوح.

يمكن أن تكون تصرفات الوالدين أحقر وحقيرة، لأن هذه يمكن أن تكون تصرفات الناس بشكل عام. وبالطبع، يجب أن يفهم الطفل في سن المراهقة، المراهق، أن مثل هذا الفعل من قبل أحد الوالدين غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف. على سبيل المثال، الطلاق مع كل المشاكل المصاحبة له غالبا ما يحدث في حالات الزنا. أمي تترك زوجها وأطفالها وتذهب إلى "رجل شخص آخر". أبي "وجد شابة" ونسي زوجته التي أعطته كل شبابها ونسي الأطفال. ويجب على من يسمون أنفسهم بشرًا، وخاصة المسيحيين، ألا يتصرفوا بهذه الطريقة. لا ينبغي لهم ذلك، لكنهم يفعلون. كيف تكرم والدك أو والدتك في هذه الحالة؟ إذا قبل الطفل مثل هذا السلوك كالمعتاد، واعتاد على تناوب زوجات الأب ورجال الأم، فمن المرجح أن يصبح هو نفسه زانيًا، ومن الصعب أن يتمكن من إنشاء زواج صادق والحفاظ عليه. لذلك، فإن إكرام الوالدين لا يعني بأي حال من الأحوال أنه يجب اعتبارهم على حق دائمًا.

يمكنك ويجب عليك إدانة الخطيئة، ولكن في نفس الوقت لا يمكنك إدانة أي شخص. إنه أمر صعب للغاية عندما يتعلق الأمر بالأحباء وعندما تدمر هذه الخطيئة، مثل الزنا أو السكر، عائلتك. ولكن، من ناحية أخرى، يكون الأمر أسهل في الأسرة. أنت تفهم بوضوح ووضوح أن أبي أو أمي ارتكبت خطيئة فظيعة. علاوة على ذلك، فإن عواقب هذه الخطيئة لن تكون أكثر وضوحا - كيف يتم تدمير كل شيء حول عدد الأشخاص الذين يعانون. لكن في الوقت نفسه، أنت تحب هذا الشخص، والدك الخاطئ، وأمك الخاطئة. سوف يساعدك الحب على عدم الحكم، ولكن الشعور بالأسف، وسوف يساعدك على رؤية المبررات المحتملة، ودون تبرير الخطيئة، لتبرير شخص ما.

لا يستمتع بالخطيئة الأبوية. إنه يتستر على هذه الخطيئة قدر الإمكان - على سبيل المثال، دون مناقشتها مع الآخرين، دون التشهير بها.

لكن يجب علينا ألا نحكم على والدينا فحسب، بل يجب علينا أيضًا أن نكرمهم. كيف يمكنك أن تكرم خاطئًا واضحًا ومذنبًا أيضًا بتدمير عائلتك؟ وهنا، ربما، يمكن أن تساعد قصة هام نفسه. وكان والده، في تلك اللحظة التي وصفها الكتاب المقدس، في حالة قبيحة ومثيرة للسخرية وحقيرة. ضحك الفقير. فأتى سام ويافث، غير البوريين، وابتعدا لئلا يروا عورة أبيهما، فغطاه. ولم ينظر غير البوار إلى ذنب الوالد. غير الفقير لا يستمتع بخطيئة أبيه أو أمه المعروفة به، ولا يخوض في غسيل والديه القذر. إنه يستر على هذه الخطيئة قدر الإمكان - على سبيل المثال، دون أن يناقشها مع الآخرين، دون التشهير بها، دون الإعلان عنها، اقتداءً بحام؛ ولا يسمح بمناقشة والديه وإدانتهما أمامه. يغطيها إما بالعذر أو الصمت. وهذا ممكن دائمًا، بغض النظر عن حال الوالدين.

كيف يمكن للطفل أن يتعلم مثل هذا الموقف غير الفظ تجاه خطايا الوالدين؟ كما هو الحال في حالات أخرى، أولا وقبل كل شيء، احصل على مثال على هذا الموقف تجاه الخطيئة بشكل عام، وتجاه خاطئ معين على وجه الخصوص. انظر موقف الأب لأمي، أمي لأبي. يمكننا تعليم الأطفال بالكلمات والأمثلة من حياة الآخرين. إذا أحاطنا الطفل بالحب، وإذا كنا نحن أنفسنا نحب الزوج الخاطئ، وإذا كنا لا نحكم أو ندين أنفسنا، فيمكننا تعليم احترام أي والد "مهمل" - ربما، حتى لو كان علينا، لا سمح الله، عزل الأبوين. طفل من نفس الوالد "المهمل". ولكن إذا حكمنا وقذفنا بأنفسنا، فسيتعين على الطفل أن يتعلم بنفسه احترام والديه. خلافاً لكل منطق الحياة، رغم معارضة الأب “التقي” أو الأم “الورعة”، الذين لا ينسون تذكير أبنائهم باستمرار بخطايا الوالد الآخر. قم بخوض هذا الصراع الذي لا يطاق مع وقاحتك وحدك. في خطر أن تبدو كعدو لكل من الوالدين، لأنه إذا لم تكن عدوًا للأب "السيئ" (أو الأم)، فلا يمكنك أن تكون صديقًا لأمي (أو، على التوالي، أبي).

يبدو أحيانًا أن ثقافتنا الحديثة هي ثقافة الوقاحة. ثقافة يعامل فيها الأطفال الصغار والمراهقون آباءهم ومعلميهم بوقاحة ووقاحة. حيث لا يحترم الكبار كبار السن. ثقافة لا تحترم الماضي باعتباره ثقافة عفا عليها الزمن، جامحة، وبحكم تعريفها، من الطراز القديم. ثقافة تدمر العالم القديم من جذوره ولا تعترف إلا بالعالم الجديد المبني بشكل مستقل. ثقافة من المعتاد فيها - إنها مجرد عادة - انتقاد أي حكومة، أو أي شعب في السلطة. ثقافة تحمي، على المستوى القانوني، الأطفال من والديهم. ثقافة يكون فيها للأطفال حقوق وللآباء مسؤوليات. ثقافة توجد فيها الوقاحة بجميع ظلالها الممكنة في كل مكان: في طوابير الانتظار وفي مترو الأنفاق، في الإعلانات والانتخابات، في كتب الأطفال والبرامج التلفزيونية التاريخية.

نحن نلوم هذا على العالم الحديث الشرير، والإنترنت، والتلفزيون، والمدرسة، والعالم، والتاريخ المحلي. لكننا نحن الآباء غالبًا ما نربي أطفالنا ليكونوا فظينًا. عدم احترام زوجتك. من خلال عدم احترام والدينا. نحن نربي الأطفال بعناية على الوقاحة منذ الطفولة - ثم نومئ برأسنا إلى الثقافة الحديثة. نحن نشهد على الوقاحة اليومية التي من المفترض أنها سمة من سمات الشعب الروسي. لكن الناس في بلادنا اليوم ليسوا على الإطلاق كما كانوا قبل مائة عام. كانت روسيا منذ فترة طويلة واحدة من الأماكن الأولى في العالم من حيث عدد حالات الطلاق، وأكثر من نصف جميع حالات الزواج انفصلت. وهذا يعني أن غالبية الأطفال - الأطفال الروس من حولنا - هم من عائلات عاشت في صراع، ثم انهارت تماما، مع كل ما ترتب على ذلك من عواقب على الصحة الروحية والعقلية لهؤلاء الأطفال. البالغون من حولنا الذين يتسمون بالوقاحة معنا تعرضوا لصدمة نفسية شديدة - طلاق والديهم، وهذا الوضع جعلهم وقحين، إلا إذا تغلبوا بوعي على هذه الخطيئة، هذا المرض. لذلك، مهما كانت أسباب ظهور ثقافة الوقاحة، ومهما كانت أسباب الوقاحة لدى أطفالنا، فإننا نستطيع دائمًا تغيير الوضع. على الأقل قليلا. على الأقل قليلا. لأنه لم يفت الأوان أبدًا لتعلم احترام والديك. ولأننا قادرون على منع الخلافات في عائلاتنا، يمكننا أن نعتز بالسلام والمحبة والوئام في تلك الكنيسة الصغيرة التي يتعلم فيها أطفالنا العيش، ويتعلمون التواصل مع الناس ومع الله.

بالأمس فقط لك طفللقد كان لطيفًا وحنونًا للغاية، وكان يحب أمي وأبي كثيرًا، لكنه الآن يبدو مثل القنفذ الشائك الذي لا يستطيع أن يعيش يومًا دون أن ينخزك بعزلته، ويظهر أحيانًا عدوانًا يعبر عن الكراهية الحقيقية. حقناته تصبح مؤلمة أكثر فأكثر كل أسبوع، وتبدأين بالشعور بأنك تسقطين في هاوية فشل التواصل بينك وبين طفلك. ماذا حدث وكيفية التعامل معه؟

حسنًا، على الأرجح أن طفلك عادل ينمو. لقد كنت سلطة معصومة بالنسبة له طوال هذه السنوات، وهو ببساطة لا يعرف كيف يشك في صوابك المطلق والصحة المطلقة لكل ما تفعله. لكن دعونا نعترف أنه على الرغم من أن هذه الطاعة مريحة، إلا أنها ليست باهظة الثمن. ولكي يكبر، سيتعين على طفلك بالتأكيد أن يكسر قوقعة الوصاية ويصبح أكثر استقلالية. لقد تضاءلت الهالة الساطعة لقدرتك المطلقة في عينيه، وبالطبع هذه خيبة أمل كبيرة بالنسبة له. بالإضافة إلى كل شيء، يبدأ الجسم في إعادة البناء والتغيير وإنتاج هرمونات غير مسبوقة بكميات غير مسبوقة... بشكل عام، رياح التغيير تغلق أبواب عالم طفلك وتجبره على الالتفاف بغطاء من الغربة عن أحبائه. منك، وأحيانا من العالم كله.

لا تجرؤ على لمس أغراضي! أبقى بعيدا عن حياتي!

يا الله كم كراهية- وقمت للتو بمسح الغبار عن مكبرات الصوت الخاصة به، والتي كانت تتوسل حرفيًا للحصول على قطعة قماش مبللة بكل مظهرها. وبطبيعة الحال، هذا مؤلم ومهين. لكن لا تنزعجي، فجميعنا في هذا العمر نبكي أحيانًا أمهاتنا. إن التعطش للمساحة الشخصية هو الخطوة الأولى نحو وعي الفرد باستقلاليته. ويبدأ المراهق بالدفاع عن هذه المنطقة، مثل جحر حيوان صغير.

أعطه شخصية فضاءسيكون القرار الصحيح. لكن السماح لطفلك بالنمو لا يعني أنه ينبغي السماح له بالإفلات من كل شيء. أولئك الذين لديهم عقول في رؤوسهم يمكنهم وضع قواعدهم الخاصة. فقط أولئك المستقلون حقًا هم من يملكون القوة في هذا العالم. دع طفلك يفهم هذا. هل تريد أن تكون غرفتك غير قابلة للمس؟ حسنا، ولكن بعد ذلك يجب أن تبقى في حالة سليمة. يمكنك لصق ملصقات جاستن بيبر في جميع أنحاء السقف، ولكن تأكد من أن الغرفة مرتبة دائمًا! هذا هو بيتي وقواعدي، ويجب أن أكتسب الاستقلال.

باختصار، مراهقةأنت حقًا بحاجة إلى مساحة شخصية، لكن الحرية مُسكرة للغاية للعقول الهشة، لذا يجب استخدامها بجرعات تدريجية. وتأكد من التحكم في الجرعة.

ليس عادلا! هذا غير عادل! أنتم أسوأ الآباء في العالم! سيكون من الأفضل لو أنني لم أولد قط! أنت دائما تفعل هذا!

بالتأكيد!كم كان من القسوة منعه من الذهاب إلى كازانتيب مع أصدقائه وهو في الثانية عشرة من عمره! أنت لم تسمح له حتى بتجربة الكوكايين! بالنسبة للأطفال الآخرين، ربما سمح آباؤهم بذلك. وحرموه من العام الجديد قبل الماضي بإعطائه كتل دوبلو بدل الليغو!

إحساس عدالة- هذا جيد. لكن في مرحلة المراهقة تكون متضخمة جدًا لدرجة أن لها تعريفها الخاص، "التطرف الشبابي". لا توجد وسيلة للتغلب عليها، تحتاج فقط إلى التحدث مع طفلك في كثير من الأحيان. اسمح له أن يجادل في موقفه. تجادل معه كشخص بالغ، وليس كطفل، وفقط عندما يهدأ ويتعافى من نوبة الغضب الصالح. سوف تتفاجأ بعدد الفضائح التي ستختفي بمجرد أن يحاول المناضل المؤسف من أجل العدالة مرة واحدة على الأقل تبرير ادعاءاته لك بهدوء. يمكنك حتى تسجيل هذه المحاولات على الكاميرا - في غضون خمس سنوات سوف تضحكان معًا.

بعد صراعاستقر ، اشرح للشخص الوقح مدى عمق عباراته المهينة التي ينطق بها في حالة غضب ، والتي تؤذيك. حان الوقت لتتعلم تحمل مسؤولية كلماتك وتفهم أنها يمكن أن تؤذي شخصًا تهتم به. إنه جزء لا يتجزأ من النمو.

أنت لا تسمح لي بأي شيء! أنت لا تشتري لي أي شيء أبدا! أكرهك!

و هذه صرخة شبابيةلا ينبغي أن تؤخذ على محمل الجد. ربما يشعر الطفل في هذه اللحظة حقًا بمشاعر صادقة تجاهك، كعقبة في طريقه إلى حريته "الشخص البالغ تمامًا". لكن هذا الفاشية سوف تمر قريبا جدا، ومن المرجح أن يخجل. حب الطفل لك لم يختفي، كل ما في الأمر هو أن الهرمونات تجعل رأسه يدور، فيتجول باستمرار وكأنه في حالة سكر.

لا يحاولجادل على مستوى "نعم-لا"، وبشكل عام لا تستسلم للاستفزازات، ولا تجري أي حوارات مع إرهابي تسبب في نوبة غضب. يجب أن يفهم الكائن الشاب المتنامي بحزم أنك لن تتحدث إلا إلى شخص مناسب، وليس إلى هاربي يصرخ يتدحرج على الأرض. دعه يذهب أولاً إلى الحمام ويتطور إلى HomoSapiens، ثم يمكنك الجلوس على طاولة المفاوضات والنظر في جميع مقترحاته وادعاءاته ومطالبه وطلباته. لكن لا بد من التواصل ومناقشة أي صراع ينشأ. يجب أن يكون للطفل الحق في المطالبة بتفسير لكل من المحظورات التي تفرضها عليك، وأنت مدين له أن تشرح بالتفصيل وبأكبر قدر ممكن من الوضوح، لماذا لا يمكنك، كوالد، السماح له بالذهاب إلى الصومال ويصبح لاجئاً. القرصان.

العبارات المعطاة- مجرد محاولة لتلخيص المطالبات الأكثر شيوعًا لدى جيل الشباب تجاه أسلافهم. الشيء الرئيسي الذي يجب أن تتذكره هو محاولة غرس المسؤولية في طفلك. في كثير من الأحيان نلجأ إلى الحجة: "لا مسؤوليات - لا حقوق". هل تريد مني أن أشتري لك جهاز إكس بوكس؟ ولكن، إذا كنت شخصًا بالغًا، فلماذا تصبح مشاكلك ورغباتك تلقائيًا مشاكلي؟ لكني أتمنى ألا أضطر إلى الوقوف أمام الموقد لمدة أربعين دقيقة كل يوم بعد العمل، ثم غسل الأطباق لمدة نصف ساعة أخرى. خذ الأمر على عاتقك، فأنت كبير بما يكفي لتتعلم كيفية الطهي. حرر وقتي وسأكسب المال مقابل وحدة التحكم الخاصة بك. لا تتخيل وجودك بدونها؟ وللسنة الثانية الآن، أصبح السياج غير المطلي في المنزل قبيحًا بالنسبة لي. من يريد أن يأخذ، عليه أن يتعلم العطاء أولاً، يا صديقي الشاب. هذه هي الطريقة الوحيدة لتصبح شخصًا بالغًا حقًا.