Miksi lapsen kanssa istuminen on niin vaikeaa? Työn ja lapsen kasvattamisen yhdistäminen: nyt mahdollista

Naiset ovat kahden viime vuosisadan aikana yrittäneet yhdistää työn ja perheen eri tavoin, ja hyvin usein tämä tapahtui lasten vahingoksi, sanoo psykologi Ljudmila Petranovskaja. Näyttää siltä, ​​​​että nykyaikaisilla äideillä on paljon yksinkertaisempaa elämää - mutta monille on silti vaikeaa istua lapsen kanssa. Miksi? Mitä saimme perinnöksi aiemmilta ei kovin onnellisilta sukupolvilta? Miten voimme muuttaa suhteitamme lapsiin niin, että kaikilla on hyvä olla? Ovatko työ ja lapset todella yhteensopimattomia? Luetaanpa yksi luku kirjan "#Itsemamma. Lifehacks työskentelevälle äidille."

Kuinka yhdistää lapset ja työ

Isot kaupungit

Samaan aikaan teollistumisen kanssa tapahtui kaupungistuminen - nuoret vuokrasivat ja muuttivat kaupunkeihin opiskelemaan ja töihin. Siellä nuoret perustivat perheitä ja synnyttivät lapsia, kun taas isoäidit jäivät kyliin, joskus tuhansien kilometrien päähän.

Kylässä lapsi kasvaa ikään kuin omillaan, juoksee jossain, kuka tahansa huolehtii hänestä, auttaa, jos jotain tapahtuu, tai katkaisee hänet, jos hän alkaa käyttäytyä huonosti. Samaan aikaan hän on varhaisesta iästä lähtien hyödyllinen - paimentaa hanhia, kitkeä ruohoa, keinuttaa vauvaa.

Isossa kaupungissa kaikki on toisin. Sinun täytyy "katsella" lasta kaupungissa. Varsinkin kun vanhanaikaiset korttelit suljetuine pihoineen alkavat väistää asuinalueita - ja nyt et voi päästää lasta yksin kadulle. Et voi ottaa lasta mukaan töihin - vanhemmat työskentelevät kodin ulkopuolella. Pitkään se on ollut enemmän ongelma kuin ylimääräinen käsi, se kuluttaa resursseja, mutta ei siitä ole mitään hyötyä.

Ei ole yllättävää, että kun ihmiset muuttavat kaupunkeihin, ihmiset alkavat välittömästi synnyttää paljon vähemmän lapsia, ja ne, jotka synnyttävät, on asetettava erityisten (perheen, yrityksen tai valtion) palkattujen työntekijöiden jatkuvaan valvontaan.

Mutta vaikka teollisen aikakauden ylilyönneistä yleensä tuli menneisyyttä, naisten äitiyslomaa pidennettiin, yhteiskunnan käsitykset siitä, mitä "pitäisi" muutettu ja äitejä palautettiin vauvoille, kävi ilmi, että jopa yksittäinen lapsi suurkaupunki asettaa hänen äitinsä tilanteeseen, josta on erittäin vaikea selviytyä.

Neljän seinän sisällä

Eläen persoonaa vastaavassa maailmassa, suuressa usean sukupolven perheessä, tunnettujen naapurien parissa, naisen elämä ei muuttunut juurikaan lapsen syntymän jälkeen. Hänellä oli edelleen samat huolet, samat ilot, sama sosiaalinen piiri, sama päivittäinen rutiini. Lapsi oli juuri jossain lähellä, kannettiin, keinutettiin, ruokittiin ja kaksivuotiaana hänet päästettiin pihalle hieman vanhempien lasten valvonnassa.

Suuren kaupungin maailmassa lapsen syntymä muuttaa naisen elämän täysin. Hänen päivänsä koostuu yksitoikkoisista ja aikuiselle melko tylsistä toiminnoista: pakkaamisesta, rattaiden työntämisestä, lelujen laittamisesta. Hän tuntee olevansa heitetty pois elämästä, ja jos sitä ennen hän eli intohimoisesti ja vaihtelevasti, ikään kuin olisi väkisin pysähtynyt ja lukittu ansaan.

Äiti kirjoittaa :

Joka kerta kesän lopussa, palatessani dachasta, ymmärrän kuinka paljon helpompaa minulla on siellä lasten kanssa. Yksinkertaisesti siksi, että ne pääsevät omin avuin pihalle, eikä kävelylle ole pitkiä valmisteluja: minä pukeuduin toisen, toinen juoksi karkuun, kun sain kiinni, ensimmäinen hikoili. Yksinkertaisesti siksi, että voit huolehtia niistä riippumatossa makaamalla koivun alla, etkä istua tyhmällä penkillä leikkikentällä, ja voit kokata lounasta ja kirjoittaa tekstiä samaan aikaan. Mitä voin huutaa Tanya-tädille aidan yli, ja hän huolehtii minusta rasittamatta, kun ajan pyörälläni hakemaan maitoa. Että sillä ei ole väliä, kuinka he pukeutuvat tai miltä näytän. Että et tarvitse rattaita, et tarvitse hissiä, sinun ei tarvitse ylittää tietä. Ne näyttävät pieniltä asioilta, mutta ne aiheuttavat jatkuvaa stressiä. Että ei ole tätä hullua kaupunkivauhtia, joka ei näytä vaikuttavan meihin suoraan, mutta vaikuttaa meihin silti. Kaupungissa on hyvä olla liikkuva ja vapaa. Ja pienten lasten kanssa kaupungissa alkaa tulla hulluksi.

Samaan aikaan lähellä ei ole vanhempia lapsia tai vanhuksia, joita voitaisiin pyytää hoitamaan ja leikkimään. Eikä nainen itsekään kasvanut suuressa perheessä, jossa hän olisi täysi-ikäisyydessään ottanut haltuunsa kymmenkunta veljeä, sisarta ja veljenpoikaa, tuoden monia taitoja ja kykyjä automatismiin, oppien ymmärtämään ja tuntemaan tarpeita. vauvasta, kuvittelemalla, mitä minkä ikäinen lapsi voi tehdä ja mitä sinun ei pitäisi odottaa, näkemättä mitään vaikeaa pesemisessä, ruokinnassa, häiritsevässä.

Ei, tämä lapsi voi itse asiassa olla ensimmäinen vauva, jota hän pitää sylissään. Hän on niin pieni, niin käsittämätön, ja kaikki vastuu on hänelle.

Vaikka nainen olisi onnekas ja rakkaus lapseen tulee heti ja voimakkaasti (ja näin ei aina tapahdu), kolmen tai neljän kuukauden iässä ensimmäinen ilo on ohi ja kaikki tämä alkaa painaa. Sitten ärsyttää. Sitten raivostua. Tee sitten sinut hulluksi.

Kokousten kysymyksistä :

Miksi minun on niin vaikeaa olla lastenvahtina? Isoäitini kasvatti viisi lasta jääkuolassa pesemällä ja puilla lämmittäen, minulla on kaikki mukavuudet ja iltaan mennessä olen valmis istumaan oven alla ja vilisemään miestäni odotellessa - koska en yksinkertaisesti voi jäädä yksin enää lapseni kanssa, tämän rakkaan kauniin lapsen kanssa. En voi hurrata ja rullata autoja, en näe Luntikia tai kuule musikaalilelun ääntä.

Kyllä, kaikelle edellä mainitulle. Koska naista ei ole suunniteltu tähän, kenellekään ei tullut mieleenkään lukita äitiä kahdestaan ​​vauvansa kanssa eristyksissä, ellei kyseessä ollut kutojan, kokin ja Baba Babarikhan matchmakerin pahat juonit.

Koska luultavasti se oli jo vaikeaa myös hänen äidilleen, ja hän kuuli aina, että lasten kasvattaminen ei ole sinulle kiloa rusinoita, "elä kunnes synnytät" ja kaikkea muuta.

Tämän seurauksena "lapsen kanssa istumisesta" huolimatta jokapäiväisen edistymisen ihmeistä tuli vaikeaa. Kävi ilmi, että lasten kasvatuksen malleja on helppo murtaa, mutta niiden palauttaminen myöhemmin ei ole niin helppoa. On mahdotonta yksinkertaisesti "ottaa se takaisin sieltä, mistä se tuli", antamalla äidille mahdollisuus olla menemättä töihin.

Äidin käytös on peritty vanhemmilta

Usein keskustellaan siitä, onko olemassa äidinvaistoa. Käynnistyykö tietty joukko tiedostamattomia toimia ja reaktioita automaattisesti, kun lapsi ilmestyy? Tai me hoidamme lapsia yhtä hyvin kuin ymmärrämme mitä teemme ja osaamme tehdä sen.

Mielestäni vastaus on keskellä. Onnistuneessa äitiydessä on ja pitäisi olla paljon tajuttomuutta. Voit tulla hulluksi, jos ajattelet ja hallitset itseäsi koko ajan. Mutta välittävän äidin käyttäytymismalleja ei anneta meille vain syntymässä. Saamme ne vanhemmiltamme.

Loma lapsen hoitamiseen

En koskaan unohda yhtä jaksoa: kun tyttäreni oli noin vuoden ikäinen, hän ei ollut vielä kävellyt, katsoin huoneeseen ja näin, että hän oli kiireisenä hyvin oudon asian kanssa. Hänellä oli kori, jossa oli pieniä pehmoleluja. Lapsi istuu matolla ja suorittaa outoa rituaalia. Hän ottaa lelun korista, painaa nenänsä siihen, hieroo sitä sitten vatsansa yli ja asettaa sen sitten viereensä matolle. Hän ottaa seuraavan, ja kaikki toistuu: kasvot siihen, vatsaansa kohti, matolle. Kun lelut korista loppuivat, hän tarttui niihin uudelleen ja aloitti kaiken alusta.

Seisoin siellä hengittämättä ja yritin ymmärtää, mikä tämä outo rituaali oli, mitä järkeä sillä oli? Ja sitten tajusin, että hän vain toisti tapaa, jolla otin hänet sängystä. Näin nostamme vauvan sängystä: suutelemme häntä, pidämme häntä lähellä hetki ja annamme hänen ryömiä. Kori näyttää pinnasängyltä. Eli hän istuu vuoden ja harjoittelee vauvan ottamista sängystä. Joten jonain päivänä, kun se on välttämätöntä, voit tehdä kaiken ajattelematta (sanomme: "intuitiivisesti").

Eli tiedostamaton vanhempien käyttäytyminen "käynnistetään" lapsuudessa omien vanhempien toimesta kuin jousi. Ja vuosia myöhemmin tilanteessa, jossa entisellä vauvalla on oma vauva, kevät alkaa toimia.

Entä jos häntä ei tuoda sisään?

Mistä vanhempainvapaa riippuu?

Ja täällä, kun muistat kuinka äitimme ja monet meistä viettivät lapsuutemme, tulee hyvin surullista. Neuvostoliitossa vain 60-luvun lopulla naiset saivat huolehtia lapsistaan ​​jopa vuoden ajan säilyttäen virka-ajan ja paikkansa, mutta ilman palkkaa. Jollakin olisi varaa sellaiseen ylellisyyteen, jos heillä olisi aviomies tai vanhemmat, jotka tukisivat heitä. Ja ennen sitä melkein kaikki (lukuun ottamatta nomenklatuuriperheitä ja joitain kyläperheitä) lähetettiin lastentarhaan kahden kuukauden ikäisinä. Ja jotenkin epäilen, että näissä lastentarhoissa lapsia suudeltiin ja halattiin, otettiin sängystä.

Jopa puolentoista vuoden palkalliset lomat ilmestyivät 80-luvulla kalliin öljyn ja tuotannon laskun vuoksi: rahaa oli, mutta työpaikkoja ei riittänyt. Sitten 90-luvulla se käytännössä katosi - siitä tuli halpaa. Nykypäivän nuorten vanhempien lapsuus osui juuri tähän ajanjaksoon, jolloin heidän äitinsä joutui juoksemaan kaikkiin mahdollisiin osa-aikatöihin saadakseen jotenkin toimeentulon. Ja lapset jäivät isoäitiensä luo - samoihin isoäideihin, joilla oli sotilaallinen lapsuus, usein joko erittäin ankara tai ahdistunut ja epäluuloinen.

Työ ja lapset

2000-luvun kalliin öljyn ja ei-kehittyvän talouden tilanteessa äidit saivat jälleen helpotusta - lomat tulivat huomattavasti palkallisempia, ja tältä osin Venäjän tilanne on parempi kuin joissain kehittyneemmissä maissa. Nykyään useimmat perheet, joissa on tienaava isä, voivat antaa äidin hoitaa alle kolmevuotiasta lasta ja samalla elää vaatimattomasti, mutta ei kädestä suuhun. Ei tiedetä, kuinka kauan tämä kestää, kun otetaan huomioon valtiomme jatkuva kaikkien sosiaalisten velvoitteiden polkumyynti. Hänen on kuitenkin toistaiseksi helpompi maksaa inflaation alentamia etuja kuin luoda työpaikkoja.

Kuinka kasvattaa onnellinen lapsi

Tämän "hyvin ruokitun" ajanjakson ansiosta nuorilla äideillä oli mahdollisuus alkaa muistaa ja palauttaa vauvojen kasvatuskäytäntöjä. Ja tämä osoittautui vaikeaksi, koska heidän äideillä ei yksinkertaisesti ollut paikkaa ottaa mallia luonnollisesta, rento, iloinen, ilman "kovan työn" tunnetta, lapsen kohtelua.

Siksi monille nuorille äideille se ei tule luonnostaan. Meidän on korvattava puuttuvat mallit tiedolla "päämme yli", luettava kirjoja, kysyttävä ystäviltä, ​​istuttava Internetin vanhemmuuden foorumeilla ja otettava yhteyttä asiantuntijoihin.

Ja kaikki tietoinen ja tietoinen vaatii huomiota ja vaivaa. Ja äitiys "pään yli" osoittautuu väsyttäväksi.

Äiti kirjoittaa :
Kasvoin viiden päivän koulupäivänä. Se ei ole kenenkään vika, äitini kasvatti minut yksin, hän työskenteli sanomalehdessä, joskus he vuokrasivat huoneen yöhön asti. Päiväkoti oli kaukana, maanantaiaamuna heräsimme kuudelta ollaksemme ajoissa ja teimme pitkän raitiovaunumatkan. Turkissa oli todella kuuma ja halusin nukkua.
Muistojeni mukaan ei mitään niin kauheaa, vain ymmärrystä, että sinun täytyy luottaa itseesi. Entä jos kastelet itsesi, sinulla on oltava aikaa laittaa pyjamasi jäähdyttimeen, niin kukaan ei huomaa, eivätkä he piiskaa sinua.
Joskus äitini tuli illalla keskellä viikkoa ja toi hedelmiä. Tämä oli parasta.
Mutta kun lapseni ilmestyi, kävi ilmi, että olin hirveän raivoissani hänen avuttomuudestaan. Kun hän itkee, hän ei voi tehdä jotain, hän ei tiedä - hän on vain valmis tappamaan hänet. Eikö todella ole selvää, että meidän on oltava kärsivällisiä? Meidän täytyy yrittää. Meidän on tehtävä se oikein. Mitä hän haluaa minusta? Minusta näytti, että hän vain pilkkasi minua. Ja en nähnyt mitään yhteyttä ennen kuin aloin lukemaan ja kuuntelemaan kiintymystä.

Etkö perinyt sitä? No, se tarkoittaa, että tulee itsetehty äiti. Ja isä myös. He oppivat itse. Kuten entisöitsijät, he luovat kadonneen uudelleen tai keksivät jotain uutta, ja se on helpompaa heidän lapsilleen. He haluavat aina työskennellä, kirjoittaa, puhua ja neuvotella, koska ihmiset, jotka tekevät päivittäistä tietoista työtä rakkaidensa vuoksi, sen vuoksi, mitä he pitävät arvokkaana ja tärkeänä, ovat maailman mielenkiintoisimpia ja siisteimpiä ihmisiä.

Haluan heidän muistavan hetkinä, jolloin on vaikeaa, kun näyttää siltä, ​​että mikään ei suju ja olet huono vanhempi lapsellesi, että se ei ole kenenkään vika, he eivät ole huonoja vanhempia ja heillä ei ole huonot lapset.. Objektiivisesti elämme käännekohtaa, jolloin vanhat käytännöt ovat kadonneet, uusia ei ole kehitetty ja monet tekijät tekevät nykyaikaisesta vanhemmuudesta vaikeaksi ja hermostuneeksi.

Se on mahdollista ilman uhrauksia. Kuinka ottaa kaikkien edut huomioon

1900-luvulla, joka oli rikas sekä saavutuksista että kauhuista, kyseenalaistettiin, että lapsi tarvitsee äidin. Sen lopussa kävi selväksi, että lapsi todella tarvitsi äitiä. Että lapsen ja hänen vanhempiensa välinen suhde on jotain, jota ei voi korvata millään, ei hoitoa, ei laitosta, ei kehitystoimintaa, ei leluja, ei millään.

Nyt on vielä etsittävä keinoja tyydyttää lasten elintärkeä kiintymyksen tarve muuttamatta heidän vanhempansa, erityisesti äitejä, haavoittuneiksi, ikuisesti syyllisiksi uhreiksi.

On sanottava, että sama tieteellinen ja teknologinen vallankumous, joka veti naiset ulos keittiöstä ja päiväkodista, ei vain vaatinut, vaan myös antanut ja antaa edelleen paljon elämän helpottamiseksi. Olemme jo puhuneet vaipoista ja pesukoneista, mutta on paljon muutakin asiaa, jotka eivät niin ilmeisesti liity lastenhoitoon.

Vaatteet kävivät yhä kätevämmiksi ja helpommin hoidettaviksi, kunnes ne saavuttivat täydellisyyden farkkujen muodossa - ihanteellisen työssäkäyvän naisen. Voit käyttää niitä autossa, junassa tai lentokoneessa, sitten vaihtamatta vaatteita pitää liikekokous tai seminaari, ja illalla voit käyttää niitä kahvilassa tai teatterissa. Voit mennä suoraan töistä puistoon lapsesi ja koirasi kanssa ja sitten laskeutua liukumäestä alas lapsesi kanssa ja ryömimään paksun pensaan läpi ilman repeytymistä saadaksesi pallon.

Työssäkäyvä äiti

Entä ruokakaupat? Meidän isoäitiemme olisi pitänyt nähdä tämä. Nykyään voi olla hyvä kotiäiti tietämättä, miten kanan perataan ja kynitään, poimia ja kuoria sieniä, tehdä raejuustoa ja hiivataikinaa, tietämättä, että riisi ja tattari on lajiteltava ja omenat sanomalehtipaperiin käärittynä säilytettäväksi. talvi. Voit ostaa sen jo pestynä, kuorituna ja hienonnettuna, mutta jos sinulla ei ole aikaa sekoittaa ja keittää, on täysin valmiita ruokia - lämmitä ne.

Entä matkapuhelimet? Nyt voit auttaa lastasi suorittamaan geometriaa, keittämään pastaa tai etsimään laskettelukengät ruokakomerosta ollessasi ruuhkassa. Tai istuu kokouksessa.

Lopuksi ihmiskunta, joka on erittäin kiinnostunut aivopuoliskostamme, keksi henkilökohtaisen tietokoneen ja Internetin. Nyt voit kirjoittaa artikkelin, neuvotella, tehdä suunnitteluprojektin tai laatia taseen imettäessäsi vauvaasi. Ja sitten lähettää työ ja saada siitä rahaa antamatta hänen päästä eroon siitä. Ja päinvastoin, voit kertoa hänelle tarinan ennen nukkumaanmenoa ja laulaa laulun ollessasi työmatkalla toisella puolella maailmaa.

Kotitalouksien kehitys ei petä meitä: vaikka tulemme hyvin köyhiksi, emme jää täysin ilman vaippoja ja kynittyjä kanoja. Pikemminkin omat stereotypiamme, kiellomme ja ennakkoluulomme seisovat vanhemmuuden tiellä ilman uhrauksia. Ja ensimmäinen niistä on ajatus uhrauksen tarpeesta, josta joko lapsen tai vanhempien täytyy kärsiä.

Mutta elämä ei ole niin alkeellista. Aina on tilaa kaikille hyödyttäville ratkaisuille. Aina voi löytää tavan olla valitsematta, kenen tarpeita tyydyttää ja ketä julistaa merkityksettömiksi, vaan löytää vaihtoehto, joka ottaa huomioon jokaisen edut. Ei ehkä täydellinen, mutta tarpeeksi hyvä.

Pääasia tässä on, että jokin muuttuu päässä, päivittäisissä elämän organisointikäytännöissä, niin että tämä dilemma poistuu jo ihmisen ja yhteiskunnan valinnassa: kenet uhrataan, lapset vai vanhempien, perheiden itsensä toteuttaminen. tai talouden etuja. Minusta tuntuu, että tämä on yksi nykypäivän vanhempien ja seuraavan sukupolven tehtävistä - löytää tapa elää, joka poistaa tämän ongelman.

Kirjasta "#Selfmama. Lifehacks työskentelevälle äidille"

Ljudmila Petranovskaja, koulutuspsykologi, perherakenteen asiantuntija

© Petranovskaya L.V., teksti

© Selivanov A. A., ill.

© AST Publishing House LLC

Kaikki oikeudet pidätetään. Mitään tämän kirjan sähköisen version osaa ei saa jäljentää missään muodossa tai millään tavalla, mukaan lukien julkaiseminen Internetiin tai yritysverkkoihin, yksityiseen tai julkiseen käyttöön ilman tekijänoikeuksien omistajan kirjallista lupaa.

"Minkälaisia ​​lapsia, hyvä Jumala, heihin ei ole valtaa"

Elämä nykyajan vanhempana ei ole helppoa. Katso vaikka vanhemmille tarkoitettujen kirjojen nimiä: "Jos lapsesi tekee sinut hulluksi", "Ei huonolle käytökselle", "Kuinka luomme ongelmia lapsillemme", "Selviytymisopas vanhemmille" ja vastaavia, katsoin vain yhden hyllyn kautta.

Luemme, mutta mitä meidän pitäisi tehdä? Olemme vastuullisia vanhempia. Haluamme kasvattaa lapsemme oikein. Tämä kirja ja toinen. Ja kaksi tusinaa lisää. Ja verkkoyhteisö. Ja viisi muuta. Ja psykologille: kerro minulle, neuvo. Ja psykologille lapsen kanssa: mikä häntä vaivaa? Vanhempi lukee, muistaa, ymmärtää. Kuinka aktiivisesti kuunnella, kuinka piiskaa oikein (rakkaudella sydämessä), kahdeksan halausta päivässä, kulmassa seisominen kaavan n + 1 mukaan, missä n on lapsen ikä. Lähetä hänet kiireesti päiväkotiin. Pikaisesti nouto päiväkodista. Pakota lukeminen. Älä pakota ketään lukemaan missään olosuhteissa. Ylistä oikein (näytteet mukana). Älä kehu ollenkaan, tämä on arviointi, mutta sinun on tehtävä se ilman arvioita. Opetusmenetelmä japaniksi, ranskaksi, papuaksi. Tätä tekevät tietoiset vanhemmat, tätä tekevät luonnolliset vanhemmat, ja tätä tekevät edistyneet vanhemmat.

Hyvin pian vanhempi huomaa olevansa aseistettu lähestymistavoilla, ideoilla ja pedagogisilla tekniikoilla, kuten Neo ensimmäisen Matrixin lopussa. Muista, että hän avaa niin vaikuttavasti mustan nahkatakkinsa, ja siellä... On vähän vaikea kävellä, mutta sopii kaikkiin tilanteisiin. Voit ampua molemmin käsin tekemällä kuperkeikkaprosessin. Onko outoa, että näytät niin väsyneeltä? Miten vauva voi? Aivan sama? Se tarkoittaa, että meidän on laajennettava arsenaaliamme. Etsi se "taikasana". Hänellä on jossain nappi. Oletko kokeillut tätä?

Rakkaat vanhemmat. Pysähdytään hetkeksi. No, supersankarilla on myös lyhyitä lepohetkiä. Laitetaan bazooka sivuun. Irrotetaan karabiini olkapäästä. Irrotetaan hihna.

Lapset eivät totelleet, rikkoivat sääntöjä, tappelivat, pilasivat asioita, eivät halunneet opiskella, olivat laiskoja, valehtelivat, vinkuttivat, söivät liikaa makeisia ja olivat aina töykeitä aikuisille, niin paljon kuin tämä maailma on sen arvoinen.

Tässä on esimerkiksi vanhemman vuodatus muinaisesta, esimuinaisesta Egyptistä: ”Lapset eivät enää tottele vanhempiaan. Ilmeisesti maailmanloppu ei ole kovin kaukana... Nämä nuoret ovat turmeltuneita ydintä myöten. Nuoret ovat ilkeitä ja välinpitämättömiä." Tunnetko sukulaishenkeäsi? Emme ole ensimmäisiä emmekä viimeisiä. Keskustele kenen tahansa äidin kanssa leikkikentällä. Puhu Englannin kuningattarelle. Keskustele arvostetuimman opettajan kanssa. Kaikista heistä voit kuulla: "Hän käyttäytyy joskus näin - en vain tiedä mitä tehdä hänen kanssaan."

Kuuntele, mutta jos ajattelet sitä, tämä on hyvä.

Ongelma ei ole uusi. Monet älykkäät ihmiset ovat myös kärsineet siitä. Asiantuntijat kiistelevät keskenään. Olet itse jo yrittänyt kaikkea, mutta turhaan (muuten miksi lukisit tämän kirjan)? Tästä seuraa, ettei ole minnekään kiirettä. Ongelmaa ei tarvitse ratkaista välittömästi. No, et tiedä mitä tehdä, jotta lapsesi ei tekisi tätä uudelleen (tai lopulta tekisi sen). Et ole tiennyt tätä pitkään aikaan. Ja jos et tiedä vähään aikaan, mitään pahaa ei tapahdu, eikö niin? Niin monta vuotta olemme keränneet hajallaan asunnon ympäriltä - kolme viikkoa tai kolme kuukautta ei muuta säätä? Lapsi on kaikki kouluvuodet hysteerinen läksyjen takia - hän ei halua tehdä niitä. No, vaikka he eivät haluaisi toista neljännestä, se ei ole huonompi. Jos lapsesi ovat taistelleet keskenään siitä lähtien, kun he oppivat kävelemään, mutta molemmat ovat yleensä edelleen elossa ja voimissaan, todennäköisimmin tusina lisää tappeluita ei myöskään tee heille paljon haittaa. Ja jos olet taistellut viimeisen vuoden ajan sen puolesta, että hän sammuttaisi tietokoneen, ja turhaan, ei ehkä tapahdu mitään kauheaa, jos lopetat väliaikaisesti tappelun ja hän istuu siinä jonkin aikaa?

Julkistetaan moratorio, aselepo, tulitauko. Mitään ei tapahdu, maitoa ei karkaa. Hengittää. Kaada itsellesi teetä tai kahvia. Ota viltti, jos on talvi, tai istu ikkunan vieressä, jos on kesä. Anna kaiken mennä niin kuin nyt menee.

Jos ainoa asia oli se, että et tietäisi joitain erityisiä oikeita sanoja, oikeaa rangaistusta tai palkintoa, oikeaa "temppua", olisit jo kauan sitten keksinyt sen itse tai löytänyt sen jostain. Jos yrität, mutta se ei toimi, on aika lopettaa yrittäminen. Ota pari askelta taaksepäin. Ajatella. Kyllä, rauhoitu vain. Pysäytä tilanne.

Suosittelen, että menet tässä järjestyksessä.

Katsotaanpa ensin rikasta, mutta paikoin jo ruosteista ja yksinkertaisesti vaarallista pedagogista arsenaaliamme. Heitetään kaikki nämä aseet, joita olemme kantaneet ympärillämme (tai pikemminkin itsessämme) vuosia, kasaan, puretaan ne osiin ja katsotaan niitä. Osa tästä on liian julmaa, osa ei yksinkertaisesti toimi, ja osa voi räjähtää käsissäsi. Ehkä on aika heittää pois paljon asioita kauan sitten, ja siitä tulee helpompaa.

Kirjan ensimmäinen puolisko käsittelee pääasiassa sitä, mikä estää meitä suhteessamme lapseemme ja mikä estää häntä käyttäytymästä paremmin. Tätä varten tarvitsemme keskustelun siitä, kuinka käyttäytyminen, mukaan lukien kaikkein kauheimmat, ja suhteesi liittyvät toisiinsa. Koska, kuten tulemme näkemään, ihmissuhteet ovat ensisijaisia, ja käyttäytyminen on usein vain niiden seuraus. Hyvin usein käy ilmi, että kyseessä on jonkinlainen epäsopivuus parisuhteessa, joka saa lapsen käyttäytymään epäparhaalla tavalla ja saa sinut ärsyyntymään ja epätoivoon. Ja päinvastoin, kannattaa luoda yhteys välillenne, palauttaa lämpö ja luotettavuus suhteeseen - ja maagisesti käyttäytyminen itsessään paranee.

Ja toisessa osassa puhumme itse käyttäytymisestä. Mitä tehdä ja miten muuttaa sitä, jos et ole tyytyväinen. Kohta kohdalta, askel askeleelta, parhaiden perinteiden mukaan, esimerkkien ja tilanneanalyysien kera. Tulemme varmasti kysymykseen "Mitä meidän pitäisi tehdä, jotta hän…" ja jopa kysymykseen "Missä on hänen nappinsa", missä olisimme ilman tätä. Mutta siihen mennessä, jos et kiirehdi, anna itsellesi aikaa ajatella ja tuntea, tiedät vastaukset jo itse. Sinun ei tarvitse lopettaa lukemista.

Sinun ei pitäisi heti selata kirjaa ja etsiä "temppuja"; pelkään, ettei siitä tule mitään. Voit käyttää onnistuneesti tekniikkaa, joka on vähennetty kerran tai kahdesti, mutta jos se jää vain tekniikaksi, kaikki palaa pian alkuperäiseen tilaan. Kaikki elävä ja vahva kehittyy aina hitaasti, huomaamattomasti, kuin puu kasvaa: näyttää siltä, ​​että tänään on sama kuin eilen, ja huomenna se tuskin muuttuu, mutta vuodessa - vau, kuinka se on kasvanut! Voit toki leikata jotain, joka on jo valmis, ja pistää sen maahan - siitä tulee heti kaunista. Mutta se kuivuu.

Ei ole tarvetta murtaa itseäsi ja tehdä itseäsi uudelleen, "poimia itseäsi", aloittaa uusi elämä maanantaina. Tämä ei ole koskaan tuonut kenellekään mitään hyvää. Asut lapsesi kanssa, kasvatat häntä, tunnet hänet, rakastat häntä, hän on lähellä. Kaikessa tärkeimmässä jo Hieno. Loput saatte selville tavalla tai toisella.

Osa yksi
Jäähyväiset aseille tai rakastele, älä sotaa

On hämmästyttävää, kuinka usein puhumme ongelmista lasten kanssa sodan yhteydessä: "Kuinka me selviämme tämän kanssa?", "Taistelemme koko ajan oppitunneista", "En voi käsitellä häntä." On kuin lapsi olisi vastustaja taistelussa ja kysymys on siitä, kuka voittaa kenet.

Voit myös kuulla ympäriltä: ”Meidän täytyy olla tiukempia hänen kanssaan. Sinä pilasit hänet. Ei tarvitse hemmotella. Katso, hän tottuu siihen ja istuu päänsä päälle. Tämä on lopetettava. Tätä ei voi sallia." Nämä ovat yleensä opettajia. Tässä lapsi on eräänlainen sabotööri, salakavala viides kolonni, joka, jos annat hänelle löysää, tekee vallankaappauksen ja saa hänen vanhempansa polvilleen.

Psykologit suhtautuvat eri tavalla: ”Älä sano niin – se on elämän trauma. Älä tee tätä – sinusta kasvaa hermosteeni, huumeriippuvainen, luuseri." Lapsi täällä on kuin miinakenttä, yksi väärä askel ja kaikki on menetetty.

Eikö tämä kaikki ole mielestäsi jotenkin outoa? Kenen kanssa taistelemme? Ja mitä varten? Ja miten päädyit tähän elämään? Katso lastasi. Vaikka hän olisi likainen, haitallinen ja häviäjä, vaikka hän juuri raivostui, menetti uuden matkapuhelimensa, oli sinulle töykeä, vaikka hän ärsytti sinua niin paljon, että vapisit. Siitä huolimatta hän ei ole vihollinen, ei sabotoija eikä pommi. Lapsi ja lapsi. Joissain paikoissa, jos hierot, voit jopa löytää paikan suudella. Kaikki ei ole jotenkin täysin suunniteltua, ei tarvitsisi taistella. Mutta kuten?

Kiintymys: Ylimielinen välittäminen

Kaikki, mistä puhumme edelleen, tavalla tai toisella, seuraa yhdestä yksinkertaisesta tosiasiasta: ihmisvauva syntyy hyvin epäkypsänä. Tämä on maksumme toisaalta pystyasennosta (mikä tarkoittaa kapeaa lantiota naisilla) ja toisaalta suurista aivoista (joka tarkoittaa isoa päätä lapsella).

Juuri sellaisesta proosasta, lähes insinöörillisistä näkökohdista, jotka voitaisiin ilmaista numeroina ja kaavioina, syntyy suuri ja monimutkainen tarina vanhemman ja lapsen suhteesta. Lapsi, joka on syntynyt hyvin epäkypsänä, tarvitsee ensimmäistä kertaa elämässään lähistölle aikuisen, ei minkä tahansa, vaan sellaisen, joka välittää. Se, joka kiirehtii ensimmäiseen kutsuun, joka on valmis pysymään hereillä, jos lapsi itkee, ruokkimaan häntä, vaikka ei olisi mitään erityistä, antamalla viimeisen, joka on valmis suojelemaan häntä petoeläimiltä, ​​lämmittämään häntä kehollaan klo. yö, askel askeleelta, vähitellen, opeta tuntemaan tämä maailma ja valmistautumaan itsenäiseen elämään siinä.

Ja jokainen vastasyntynyt, joka tulee maailmaan, tuntee pelin säännöt syvällä sisällään. Jos sinulla on aikuinen, joka välittää, oma aikuinen, sinä elät. Jos ei, niin ei, anteeksi.

Suhde aikuiseen ei ole vain lapsen tarve, se on elintärkeä tarve, eli elämän ja kuoleman kysymys. Hänellä ei tule koskaan olemaan tärkeämpää suhdetta elämässään, vaikka kuinka paljon hän myöhemmin rakastaisi valittuaan tai omia lapsiaan, kaikkea tätä ei voi verrata siihen syvään tunteeseen, jonka pieni lapsi kokee vanhemman puolesta - jonkun, joka kirjaimellisesti pitää. hänen elämänsä on hänen käsissään. Vastasyntyneenä hän etsii jo silmillään äitinsä silmiä, huulillaan rintaa, reagoi hänen ääneensä ja tunnistaa hänet kaikista. Yhteyden luominen ja ylläpitäminen aikuisen kanssa on lapsen tärkein huolenaihe. Kaikki muu on mahdollista vain, kun kaikki on kunnossa tämän kontaktin kanssa. Sitten voit katsoa ympärillesi, leikkiä, opiskella, kiivetä missä tahansa, ottaa yhteyttä muihin - edellyttäen, että suhde vanhempaan on kunnossa. Jos ei, kaikki muut tavoitteet menevät sivuttain, ensin - tärkein asia.

Oletko koskaan nähnyt kolmevuotiasta lasta kävelemässä äitinsä kanssa puistossa? Hän istuu penkillä ja lukee, hän juoksee ympäriinsä, liukuu liukumäellä, tekee pääsiäiskakkuja, katselee muurahaisia, jotka kantavat männyn neulaa. Mutta jossain vaiheessa hän kääntyi ympäri - eikä hänen äitinsä ollut penkillä. Hän meni jonnekin hetkeksi. Mitä tapahtuu? Vauva lopettaa leikkimisen välittömästi. Hän ei ole enää kiinnostunut keinuista tai muurahaisista. Hän juoksee penkille ja katselee ympärilleen. Missä äiti on?

Jos hänet löydetään nopeasti, hän rauhoittuu ja palaa peliin. Jos ei heti, hän pelkää, itkee ja saattaa juosta päätä myöten tietämättä minne. Kun hänen äitinsä löydetään, hän ei pian pysty irrottamaan itseään hänestä. Hän tarttuu sinuun eikä halua päästää irti. Ehkä hän jopa pyytää pääsemään kotiin. Hän ei halua enää mennä ulos pelaamaan. Tärkein asia - äitini, kontakti hänen kanssaan - oli uhattuna, ja heti kaikki muu jäi taka-alalle.

Lapsen ja "hänen" aikuisen välillä vallitsevaa syvää emotionaalista yhteyttä kutsutaan liite. Hän on se, joka saa äidin kuulemaan vastasyntyneen vinkumista unissaan ja arvaamaan teini-ikäisen jännittyneestä äänestä, että hän on riidellyt tytön kanssa. Ja sen avulla lapsi voi herkästi havaita pienimmätkin muutokset vanhempien mielialassa, esimerkiksi määrittää tarkasti, milloin he ovat riidassa, vaikka ulkoisesti kaikki käyttäytyisivät tavalliseen tapaan. Se on kiintymys, jonka avulla vanhempi voi melko helposti kieltää itseltään jotain lapsen vuoksi, voittaa väsymyksen ja laiskuuden, kun hänen on autettava häntä. Ja se auttaa lasta ponnistelemaan, vaikka se olisi vaikeaa ja pelottavaa, kuulla vanhemmalta hyväksynnän sanoja ja nähdä hänen silmissään vilpitöntä iloa, kun lapsi otti ensimmäiset askeleensa tai sai korkeakoulututkinnon. Juuri tämä yhteys antaa vauvan nukkua makeasti äitinsä sylissä, vaikka ympärillä olisi melua ja tungosta, juuri tämä yhteys tekee vanhempien suudelmista lievittää kipua, isoäidin piirakat maailman herkullisimpia ja kaikki lapset maailman älykkäin ja kaunein vanhemmilleen.

Attachment on tanssi kahdelle. Siinä aikuinen suojelee ja välittää, ja lapsi luottaa ja hakee apua. Aikuisinakin peloissamme huudamme: ”Äiti!” Jopa aikuisen, viiksikäs lapsemme kohdalla huolehdimme, jos hänellä on jotain vialla. Kiintymyssiteet ovat vahvempia kuin rakkaus, vahvempi kuin ystävyys - rakkaus ja ystävyys joskus kuolevat, menevät turhaan. Kiintymys säilyy aina meissä, vaikka meillä olisi erittäin vaikea suhde vanhempiimme tai lapsiimme, emme koskaan ole välinpitämättömiä heitä kohtaan.

Suuri osa lasten käyttäytymisestä selittyy juuri kiintymyksellä tai kiintymyksen katkeamisen uhalla.

Tässä on yleisin tilanne: odotat vieraita. Lapsesi on myös iloinen tulevasta lomasta, hän auttaa sinua kattamaan pöydän, pesee vihannekset huolellisesti, asettelee lautasliinat ja kukkii kehuista. Tämä on kiintymyksen käyttäytymistä, hän haluaa olla kanssasi, haluaa miellyttää sinua, tehdä yhteistä asiaa.

Ovella on vieraita - ja lapsi yhtäkkiä hämmentyy, piiloutuu taaksesi, kestää paljon vaivaa saada hänet ulos tervehtimään. Tämä on kiintymyskäyttäytymistä, hän on varovainen vieraiden, ei "omien", aikuisten kanssa ja hakee suojaa vanhemmalta.

Istut pöydän ääressä mielenkiintoiseen keskusteluun, ja lapsi näyttää vapautuneen: hän meluaa, juoksee ympäriinsä ja vetää sinua. Tämä on kiintymyskäyttäytymistä: hän on huolissaan jonkun toisen huomiosta ja haluaa huomiosi vakuutukseksi siitä, että suhteesi on kunnossa.

Menetät kärsivällisyytesi, suutut hänelle ja heität hänet ulos huoneesta. Hän itkee äänekkäästi, osuu oveen ja tulee hysteeriseksi. Tämä on kiintymyskäyttäytyminen: annat hänelle tietää, että voit katkaista yhteyden häneen, lisäksi keskeytit sen symbolisesti sulkemalla oven, hän protestoi kaikin voimin yrittäen palauttaa yhteyden.

Tunnet sääliä häntä kohtaan, menet hänen luokseen, halaat häntä, otat hänet peseytymään. Hän itkee hetken ja lupaa sitten käyttäytyä, ja sinä annat hänen jäädä. Pian hän rauhoittuu, käpertyy syliisi, eikä todellakaan tee pilpailua enää. Tämä on kiintymyskäyttäytymistä - yhteys on palautunut, jännitys on laantunut, pelko on vapautettu, lapsi on uupunut ja voimat on parasta palauttaa vanhemman viereen.

Et ehkä ole koskaan ajatellut asiaa tällä tavalla. Ehkä sinusta tuntui tai ympärilläsi olevat ihmiset kertoivat sinulle, että tämä kaikki tapahtuu siksi, että lapsi on hemmoteltu, huonotapainen, ilkikurinen tai ylikiihtynyt. Itse asiassa kaikki on yksinkertaisempaa ja vakavampaa. Hän yksinkertaisesti tarvitsee kipeästi yhteyden sinuun. Siinä kaikki. Jos ymmärrät tämän ja pystyt näkemään, kuinka suhteesi tila vaikuttaa lapsen tilaan ja käyttäytymiseen, monet "huonon" käytöksen tapaukset näkyvät täysin eri valossa.

Kiintymys ei ole kovinkaan logiikan, objektiivisten tosiasioiden tai järjen perustelujen alainen. Hän on irrationaalinen, täynnä vahvoja tunteita, ja lapsessa ne ovat erityisen vahvoja. Yritetään katsoa tarkemmin, miten tämä toimii.

Mihin kiintymys säilyy?

Meillä - ja myös lapsilla - on aivot (vaikka meistä joskus näyttää siltä, ​​että meillä ei ole). Yksinkertaisesti sanottuna se on rakenteeltaan kuin pesänukke, eli ulkoisten aivojen sisällä on myös sisäinen aivot piilossa. Ulkopuoliset eli aivokuoren aivot ovat samoja "kierteitä", "harmaata ainetta" - mitä me yleensä kutsumme itse "aivoiksi" "ajatteluakyvyn" merkityksessä. Kun sanomme jostakin: "Mitkä aivot sinulla on!" tai moitimme: "Oletko täysin ilman aivoja?" – Tarkoitamme juuri tätä, ulkoisia aivoja. Sinne tallentuvat sanat - sekä älykkäitä että säädyllisiä, tietoa ja taitoja, arvostelukykyä, runollisia ja visuaalisia kuvia, uskoa ja arvoja - sanalla sanoen kaikkea, mikä tekee meistä järkevän ihmisen.

Näiden ylempien, "järkevien" aivojen alla on sisäiset aivot, limbinen järjestelmä, jota joskus kutsutaan myös tunneaivoiksi. Meillä on suunnilleen sama kuin muilla nisäkkäillä, jotka eivät tiedä kertotaulukkoa tai verbikonjugaatiota. Mutta he tietävät, että he haluavat elää, lisääntyä, olla kokematta kipua, olla saalistajan syömättä ja suojella poikasiaan. Nämä aivot ovat vastuussa tunteista, ihmissuhteista; pelosta, ilosta, melankoliasta, rakkaudesta, vihasta, autuudesta - siellä syntyy ja varastoituu paljon asioita. Juuri nämä sisäiset aivot saavat äidin sulamaan iloiseksi pitäessään lasta sylissään ja lapsen hymyilemään äidille; vaaratilanteessa hän "hidastaa" aikaa meille ja antaa voimaa, se on kiitos hänelle, että nautimme halauksista ja vuodatamme kyyneleitä tapaamisen ja eron yhteydessä. Sisäiset aivot ovat vastuussa elintärkeistä eli elintärkeistä tarpeistamme - turvallisuudesta, perustarpeista (nälkä, jano jne.), vetovoima vastakkaiseen sukupuoleen, kiintymys. Se säätelee myös immuniteettia, verenpainetta, hormonipäästöjä ja on yleensä vastuussa psyyken ja kehon välisestä yhteydestä.

Ulko- ja sisäaivojen välinen suhde on monimutkainen. Toisaalta ne liittyvät läheisesti toisiinsa. Yleensä, jos kaikki on enemmän tai vähemmän onnistunut, kaksi aivoa elävät harmoniassa, "kuulevat" toisiaan ja toimivat yhdessä. Ajatuksemme vaikuttavat tunteisiimme: voimme vaipua synkälle tuulelle, kun kuulemme synkän tarinan tv-uutisista, tai voimme olla iloisia, kun muistamme, että uusi vuosi on tulossa. Ja päinvastoin: kun sielusi on raskas, kaikki ympärilläsi näyttää vahvistavan teesiä "elämä on kauheaa, kaikki ympärilläsi ovat idiootteja", ja kun olet rakastunut ja onnellinen, joku synkkä Schopenhauer näyttää idiootilta. Mutta ulkoisten aivojen kyky vaikuttaa sisäisiin on rajallinen. Jos pelkäämme, jopa tilanteessa, jossa objektiivisesti katsottuna ei ole mitään erityistä pelättävää, esimerkiksi yöllä hautausmaalla, emme voi pakottaa itseämme lopettamaan pelkäämistä. Emme voi yksinkertaisesti analysoida tilannetta rauhallisesti, päättää, ettei mitään vaarallista ole, ja rauhoittua. Se ei toimi niin.

Jos limbinen järjestelmä arvioi tilanteen hälyttäväksi, henkeä uhkaavaksi tai elintärkeäksi ihmissuhteeksi, se soi hälytyksen, tunne-sireenin. Signaali soi hermojen läpi: "Taisteluhälytys! Kaikki kädet kannella! Ryhdy kiireellisesti toimenpiteisiin uhan poistamiseksi!” Keho osallistuu: pulssi kiihtyy, adrenaliinia vapautuu vereen, jäädymme kauhuissamme - jottei meitä huomaisi, tai huudamme kovaäänisesti - pelastuaksemme, tai karkaamme nopeasti - jotta emme jää kiinni, tai ryntäämme taisteluun - voittaaksemme vaaran.

Lisäksi uhan objektiivisuus on tässä toissijainen asia. Jos lapsi pelkää Baba Yagaa sängyn alla, ei auta pelkkä selittäminen hänelle, ettei siellä ole ketään, eikä taskulampun loistaminenkaan auta. Hänen ulkoisille aivoilleen kaikki on tietysti selvää: sängyn alla on tyhjää. Ja hänen tunneaivonsa ovat peloissaan, ja siinä kaikki. Se ei ole pelottavaa vain, kun äiti on lähellä.

Kun lapsi takertuu sinuun kyynelillä ja näkee sinut töihin, ei auta se, että kerrot hänelle, että "äiti tulee pian", että "kaikkien aikuisten on tehtävä töitä" ja muita fiksuja asioita. Äiti lähtee juuri nyt, ja se on kauheaa, koska hän haluaa olla äitinsä kanssa ikuisesti. Ja ainoa asia, joka auttaa, on istua hänen kanssaan syleilyssä, nykimättä ja katsomatta kelloa ja antaa hänen käyttää viittaansa toistaiseksi - limbisille aivoille äidin tuoksuinen viitta on tietysti ei äiti, vaan ikään kuin osa häntä, ja sinä voit elää.

Samasta syystä lapsesi on varma, että hänen isänsä on vahvin, eikä sillä ole väliä, että hänen isänsä on "nörtti" eikä ole koskaan nostanut painoja tai taistellut. Hän, lapsi, hänen limbinen järjestelmänsä, isänsä vieressä, on suojattu eikä pelkää. Vain siksi, että se on hänen isänsä, hänen omansa. Ja toisen, jonkun toisen isän kanssa, se ei ole yhtä suojattu, vaikka hän olisi maailmanmestari kaikissa kamppailulajeissa kerralla. Joten kuka on vahvin?

Aivot, joihin kiintymys säilyy, tulevat tunteista, eivät faktoista. Itse asiassa kiintymys ilmiönä löydettiin juuri tämän seikan takia.

Toisen maailmansodan aikana Lontoota pommitettiin voimakkaasti, eikä lasten elämä kaupungissa ollut hauskaa - joskus heidän piti istua koko päivä kosteissa, hämärissä ilmatorjuntasuojissa ilman kävelyä tai hengittämistä. Ja ruokaa oli hyvin niukasti, ei kasvaville organismeille. Ja päätettiin viedä lapset kylään. Siellä on turvallista, ruohoa, ilmaa, tuoretta maitoa, paikalliset asukkaat auttavat hoitamaan lapsia ja antavat Lontoon vanhempien rauhassa työskennellä rintamalla.

He tekivät niin, ja lapset tulivat kauniisiin englantilaisiin kyliin, vihreille niityille, hyvään ruokaan ja ystävällisten paikallisten kotiäitien hoitoon, valmiina hyväilemään, lämmittämään ja viihdyttämään köyhiä. Lapsilla oli mukana opettajia, psykologeja ja lääkäreitä. He olivat hyvin majoittuneita, heillä oli vaatteita ja leluja. Mutta jotain outoa alkoi tapahtua. Lapset, varsinkin pienet, jotka Lontoossa olivat kalpeat ja laihoja, mutta iloisia ja melko terveitä, tunsivat olonsa täällä selvästi huonovointiseksi. He eivät halunneet leikkiä, he söivät huonosti, he olivat sairaita kaikin mahdollisin tavoin, jotkut alkoivat pissata, toiset lopettivat puhumisen. He kaipasivat vanhempiaan, he tunsivat olonsa pahaksi ja peloissaan ei siellä, Lontoossa, pommien alla ja nälkäisenä, vaan äitinsä vieressä, vaan täällä, ihanassa pastoraalissa, mutta ilman äitiään.

Silloin psykologit, joiden joukossa oli John Bowlby, kiinnittivät huomion tähän kiintymyksen tärkeimpään ominaisuuteen - se on järjetöntä. Lapsi on rauhallinen yksinään aikuisen läsnäolosta, vaikka hänen ympärillään putoaisi pommeja. Ja päinvastoin: hän ei voi olla rauhallinen ja onnellinen, mikä tarkoittaa, että hän ei voi kasvaa ja kehittyä hyvin, jos hänen aikuinen ei ole lähellä. Tai kun suhde hänen kanssaan on vaarassa.

Naiset ovat kahden viime vuosisadan aikana yrittäneet yhdistää työn ja perheen eri tavoin, ja näin on käynyt hyvin usein, kertoo psykologi Ljudmila Petranovskaja. Näyttää siltä, ​​​​että nykyaikaisilla äideillä on paljon yksinkertaisempaa elämää - mutta monille on silti vaikeaa istua lapsen kanssa. Miksi? Mitä saimme perinnöksi aiemmilta ei kovin onnellisilta sukupolvilta? Miten voimme muuttaa suhteitamme lapsiin niin, että kaikilla on hyvä olla? Ovatko työ ja lapset todella yhteensopimattomia? Jatkamme kirjan "#Selfmama. Lifehacks työssäkäyvälle äidille" lukemista.

Isot kaupungit

Samaan aikaan teollistumisen kanssa tapahtui kaupungistuminen - nuoret vuokrasivat ja muuttivat kaupunkeihin opiskelemaan ja töihin. Siellä nuoret perustivat perheitä ja synnyttivät lapsia, kun taas isoäidit jäivät kyliin, joskus tuhansien kilometrien päähän.

Kylässä lapsi kasvaa ikään kuin omillaan, juoksee jossain, kuka tahansa huolehtii hänestä, auttaa, jos jotain tapahtuu, tai katkaisee hänet, jos hän alkaa käyttäytyä huonosti. Samaan aikaan hän on varhaisesta iästä lähtien hyödyllinen - paimentaa hanhia, kitkeä ruohoa, keinuttaa vauvaa.

Isossa kaupungissa kaikki on toisin. Sinun täytyy "katsella" lasta kaupungissa. Varsinkin kun vanhanaikaiset korttelit suljetuine pihoineen alkavat väistää asuinalueita - ja nyt et voi päästää lasta yksin kadulle. Et voi ottaa lasta mukaan töihin - vanhemmat työskentelevät kodin ulkopuolella. Pitkään se on ollut enemmän ongelma kuin ylimääräinen käsi, se kuluttaa resursseja, mutta ei siitä ole mitään hyötyä.

Ei ole yllättävää, että kun ihmiset muuttavat kaupunkeihin, ihmiset alkavat välittömästi synnyttää paljon vähemmän lapsia, ja ne, jotka synnyttävät, on asetettava erityisten (perheen, yrityksen tai valtion) palkattujen työntekijöiden jatkuvaan valvontaan.

Mutta vaikka teollisuusajan ylilyönneistä yleensä tuli menneisyyttä, naisten äitiyslomaa pidennettiin, yhteiskunnan käsitykset siitä, mitä "pitäisi" muutettu ja äitejä palautettiin vauvoille, kävi ilmi, että jopa yksittäinen lapsi suurkaupunki asettaa hänen äitinsä tilanteeseen, josta on erittäin vaikea selviytyä.

Neljän seinän sisällä

Eläen persoonaa vastaavassa maailmassa, suuressa usean sukupolven perheessä, tunnettujen naapurien parissa, naisen elämä ei muuttunut juurikaan lapsen syntymän jälkeen. Hänellä oli edelleen samat huolet, samat ilot, sama sosiaalinen piiri, sama päivittäinen rutiini. Lapsi oli juuri jossain lähellä, kannettiin, keinutettiin, ruokittiin ja kaksivuotiaana hänet päästettiin pihalle hieman vanhempien lasten valvonnassa.

Suuren kaupungin maailmassa lapsen syntymä muuttaa naisen elämän täysin. Hänen päivänsä koostuu yksitoikkoisista ja aikuiselle melko tylsistä toiminnoista: pakkaamisesta, rattaiden työntämisestä, lelujen laittamisesta. Hän tuntee itsensä ulos heitetyksi elämästä, ja jos sitä ennen hän eli innostuneesti ja monipuolisesti, ikään kuin väkisin pysähtyneenä ansaan.

Äiti kirjoittaa:
Joka kerta kesän lopussa, palatessani dachasta, ymmärrän kuinka paljon helpompaa minulla on siellä lasten kanssa. Yksinkertaisesti siksi, että ne pääsevät omin avuin ulos pihalle, eikä kävelylle ole pitkiä valmisteluja: minä pukeuduin toisen, toinen juoksi karkuun, kun sain kiinni, ensimmäinen hikoili. Yksinkertaisesti siksi, että voit huolehtia niistä riippumatossa makaamalla koivun alla, etkä istua tyhmällä penkillä leikkikentällä, ja voit kokata lounasta ja kirjoittaa tekstiä samaan aikaan. Mitä voin huutaa Tanya-tädille aidan yli, ja hän huolehtii minusta rasittamatta, kun ajan pyörälläni hakemaan maitoa. Että sillä ei ole väliä, kuinka he pukeutuvat tai miltä näytän. Että et tarvitse rattaita, et tarvitse hissiä, sinun ei tarvitse ylittää tietä. Ne näyttävät pieniltä asioilta, mutta ne aiheuttavat jatkuvaa stressiä. Että ei ole tätä hullua kaupunkivauhtia, joka ei näytä vaikuttavan meihin suoraan, mutta vaikuttaa meihin silti. Kaupungissa on hyvä olla liikkuva ja vapaa. Ja pienten lasten kanssa kaupungissa alkaa tulla hulluksi.

Samaan aikaan lähellä ei ole vanhempia lapsia tai vanhuksia, joita voitaisiin pyytää hoitamaan ja leikkimään. Eikä nainen itsekään kasvanut suuressa perheessä, jossa hän olisi täysi-ikäisyydessään ottanut haltuunsa kymmenkunta veljeä, sisarta ja veljenpoikaa, tuoden monia taitoja ja kykyjä automatismiin, oppien ymmärtämään ja tuntemaan tarpeita. vauvasta, kuvittelemalla, mitä minkä ikäinen lapsi voi tehdä ja mitä sinun ei pitäisi odottaa, näkemättä mitään vaikeaa pesemisessä, ruokinnassa, häiritsevässä.

Ei, tämä lapsi voi itse asiassa olla ensimmäinen vauva, jota hän pitää sylissään. Hän on niin pieni, niin käsittämätön, ja kaikki vastuu on hänelle.

Vaikka nainen olisi onnekas ja rakkaus lapseen tulee heti ja voimakkaasti (ja näin ei aina tapahdu), kolmen tai neljän kuukauden iässä ensimmäinen ilo on ohi ja kaikki tämä alkaa painaa. Sitten ärsyttää. Sitten raivostua. Tee sitten sinut hulluksi.

Kokousten kysymyksistä:
Miksi minun on niin vaikeaa olla lastenvahtina? Omani kasvatti viisi ihmistä, pesin pyykkiä jääkuolassa ja lämmitin puulla, minulla on kaikki mukavuudet ja iltaan mennessä olen valmis istumaan oven alle ja uljaamaan miestäni odotellessa - koska en yksinkertaisesti voi jäädä enää yksin lapseni kanssa, tämän rakkaan kauniin lapsen kanssa. En voi hurrata ja rullata autoja, en näe Luntikia tai kuule musikaalilelun ääntä.

Kyllä, kaikelle edellä mainitulle. Koska naista ei ole suunniteltu tähän, kenellekään ei tullut mieleenkään lukita äitiä kahdestaan ​​vauvansa kanssa eristyksissä, ellei kyseessä ollut kutojan, kokin ja Baba Babarikhan matchmakerin pahat juonit.

Koska luultavasti se oli jo vaikeaa myös hänen äidilleen, ja hän kuuli aina, että lasten kasvattaminen ei ole sinulle kiloa rusinoita, "elä kunnes synnytät" ja kaikkea muuta.

Tämän seurauksena "lapsen kanssa istumisesta" huolimatta jokapäiväisen edistymisen ihmeistä tuli vaikeaa. Kävi ilmi, että lasten kasvatuksen malleja on helppo murtaa, mutta niiden palauttaminen myöhemmin ei ole niin helppoa. On mahdotonta yksinkertaisesti "ottaa se takaisin sieltä, mistä se tuli", antamalla äidille mahdollisuus olla menemättä töihin.

Äidin käytös on peritty vanhemmilta

Usein keskustellaan siitä, onko olemassa äidinvaistoa. Käynnistyykö tietty joukko tiedostamattomia toimia ja reaktioita automaattisesti, kun lapsi ilmestyy? Tai me hoidamme lapsia yhtä hyvin kuin ymmärrämme mitä teemme ja osaamme tehdä sen.

Mielestäni vastaus on keskellä. Onnistuneessa äitiydessä on ja pitäisi olla paljon tajuttomuutta. Voit tulla hulluksi, jos ajattelet ja hallitset itseäsi koko ajan. Mutta välittävän äidin käyttäytymismalleja ei anneta meille vain syntymässä. Saamme ne vanhemmiltamme.

En koskaan unohda yhtä jaksoa: kun tyttäreni oli noin vuoden ikäinen, hän ei ollut vielä kävellyt, katsoin huoneeseen ja näin, että hän oli kiireisenä hyvin oudon asian kanssa. Hänellä oli kori, jossa oli pieniä pehmoleluja. Lapsi istuu matolla ja suorittaa outoa rituaalia. Hän ottaa lelun korista, painaa nenänsä siihen, hieroo sitä sitten vatsansa yli ja asettaa sen sitten viereensä matolle. Hän ottaa seuraavan, ja kaikki toistuu: kasvot siihen, vatsaansa kohti, matolle. Kun lelut korista loppuivat, hän tarttui niihin uudelleen ja aloitti kaiken alusta.

Seisoin siellä hengittämättä ja yritin ymmärtää, mikä tämä outo rituaali oli, mitä järkeä sillä oli? Ja sitten tajusin, että hän vain toisti tapaa, jolla otin hänet sängystä. Näin nostamme vauvan sängystä: suutelemme häntä, pidämme häntä lähellä hetki ja annamme hänen ryömiä. Kori näyttää pinnasängyltä. Eli hän istuu vuoden ja harjoittelee vauvan ottamista sängystä. Joten jonain päivänä, kun se on välttämätöntä, voit tehdä kaiken ajattelematta (sanomme: "intuitiivisesti").

Eli tiedostamaton vanhempien käyttäytyminen "käynnistetään" lapsuudessa omien vanhempien toimesta kuin jousi. Ja vuosia myöhemmin tilanteessa, jossa entisellä vauvalla on oma vauva, kevät alkaa toimia.

Entä jos häntä ei tuoda sisään?

Mistä vanhempainvapaa riippuu?

Ja tässä, kun muistat kuinka vietimme lapsuutemme äidit ja monista meistä tulee hyvin surullisia. Neuvostoliitossa vain 60-luvun lopulla naiset saivat huolehtia lapsistaan ​​jopa vuoden ajan säilyttäen virka-ajan ja paikkansa, mutta ilman palkkaa. Jollakin olisi varaa sellaiseen ylellisyyteen, jos heillä olisi aviomies tai vanhemmat, jotka tukisivat heitä. Ja ennen sitä melkein kaikki (lukuun ottamatta nomenklatuuriperheitä ja joitain kyläperheitä) lähetettiin lastentarhaan kahden kuukauden ikäisinä. Ja jotenkin epäilen, että näissä lastentarhoissa lapsia suudeltiin ja halattiin, otettiin sängystä.

Jopa puolentoista vuoden palkalliset lomat ilmestyivät 80-luvulla kalliin öljyn ja tuotannon laskun vuoksi: rahaa oli, mutta työpaikkoja ei riittänyt. Sitten 90-luvulla se käytännössä katosi - siitä tuli halpaa. Nykypäivän nuorten vanhempien lapsuus osui juuri tähän ajanjaksoon, jolloin heidän äitinsä joutui juoksemaan kaikkiin mahdollisiin osa-aikatöihin saadakseen jotenkin toimeentulon. Ja lapset jäivät isoäitiensä luo - samoihin isoäideihin, joilla oli sotilaallinen lapsuus, usein joko erittäin ankara tai ahdistunut ja epäluuloinen.

2000-luvun kalliin öljyn ja ei-kehittyvän talouden tilanteessa äidit saivat jälleen helpotusta - lomat tulivat huomattavasti palkallisempia, ja tältä osin Venäjän tilanne on parempi kuin joissain kehittyneemmissä maissa. Nykyään useimmat perheet, joissa on tienaava isä, voivat antaa äidin hoitaa alle kolmevuotiasta lasta ja samalla elää vaatimattomasti, mutta ei kädestä suuhun. Ei tiedetä, kuinka kauan tämä kestää, kun otetaan huomioon valtiomme jatkuva kaikkien sosiaalisten velvoitteiden polkumyynti. Hänen on kuitenkin toistaiseksi helpompi maksaa inflaation alentamia etuja kuin luoda työpaikkoja.

Kuinka kasvattaa onnellinen lapsi

Tämän "hyvin ruokitun" ajanjakson ansiosta nuorilla äideillä oli mahdollisuus alkaa muistaa ja palauttaa vauvojen kasvatuskäytäntöjä. Ja tämä osoittautui vaikeaksi, koska heidän äideillä ei yksinkertaisesti ollut paikkaa ottaa mallia luonnollisesta, rento, iloinen, ilman "kovan työn" tunnetta, lapsen kohtelua.

Siksi monille nuorille äideille se ei tule luonnostaan. Meidän on korvattava puuttuvat mallit tiedolla "päämme yli", luettava kirjoja, kysyttävä ystäviltä, ​​istuttava Internetin vanhempien foorumeilla ja otettava yhteyttä asiantuntijoihin.

Ja kaikki tietoinen ja tietoinen vaatii huomiota ja vaivaa. Ja äitiys "pään yli" osoittautuu väsyttäväksi.

Äiti kirjoittaa:
Kasvoin viiden päivän koulupäivänä. Se ei ole kenenkään vika, äitini kasvatti minut yksin, hän työskenteli sanomalehdessä, joskus he vuokrasivat huoneen yöhön asti. Päiväkoti oli kaukana, maanantaiaamuna heräsimme kuudelta ollaksemme ajoissa ja teimme pitkän raitiovaunumatkan. Turkissa oli todella kuuma ja halusin nukkua.
Muistojeni mukaan ei mitään niin kauheaa, vain ymmärrystä, että sinun täytyy luottaa itseesi. Entä jos kastelet itsesi, sinulla on oltava aikaa laittaa pyjamasi jäähdyttimeen, niin kukaan ei huomaa, eivätkä he piiskaa sinua.
Joskus äitini tuli illalla keskellä viikkoa ja toi hedelmiä. Tämä oli parasta.
Mutta kun lapseni ilmestyi, kävi ilmi, että olin hirveän raivoissani hänen avuttomuudestaan. Kun hän itkee, hän ei voi tehdä jotain, hän ei tiedä - hän on vain valmis tappamaan hänet. Eikö todella ole selvää, että meidän on oltava kärsivällisiä? Meidän täytyy yrittää. Meidän on tehtävä se oikein. Mitä hän haluaa minusta? Minusta näytti, että hän vain pilkkasi minua. Ja en nähnyt mitään yhteyttä ennen kuin aloin lukemaan ja kuuntelemaan kiintymystä.

Etkö perinyt sitä? No, se tarkoittaa, että tulee itsetehty äiti. Ja isä myös. He oppivat itse. Kuten entisöitsijät, he luovat kadonneen uudelleen tai keksivät jotain uutta, ja se on helpompaa heidän lapsilleen. He haluavat aina työskennellä, kirjoittaa, puhua ja neuvotella, koska ihmiset, jotka tekevät päivittäistä tietoista työtä rakkaidensa vuoksi, sen vuoksi, mitä he pitävät arvokkaana ja tärkeänä, ovat maailman mielenkiintoisimpia ja siisteimpiä ihmisiä.

Haluan heidän muistavan hetkinä, jolloin on vaikeaa, kun näyttää siltä, ​​että mikään ei suju ja olet huono vanhempi lapsellesi, että se ei ole kenenkään vika, he eivät ole huonoja vanhempia ja heillä ei ole huonot lapset.. Objektiivisesti elämme käännekohtaa, jolloin vanhat käytännöt ovat kadonneet, uusia ei ole kehitetty ja monet tekijät tekevät nykyaikaisesta vanhemmuudesta vaikeaksi ja hermostuneeksi.

Se on mahdollista ilman uhrauksia. Kuinka ottaa kaikkien edut huomioon

1900-luvulla, joka oli rikas sekä saavutuksista että kauhuista, kyseenalaistettiin, että lapsi tarvitsee äidin. Sen lopussa kävi selväksi, että lapsi todella tarvitsi äitiä. Että lapsen ja hänen vanhempiensa välinen suhde on jotain, jota ei voi korvata millään, ei hoitoa, ei laitosta, ei kehitystoimintaa, ei leluja, ei millään.

Nyt on vielä etsittävä keinoja tyydyttää lasten elintärkeä kiintymyksen tarve muuttamatta heidän vanhempansa, erityisesti äitejä, haavoittuneiksi, ikuisesti syyllisiksi uhreiksi.

On sanottava, että sama tieteellinen ja teknologinen vallankumous, joka veti naiset ulos keittiöstä ja päiväkodista, ei vain vaatinut, vaan myös antanut ja antaa edelleen paljon elämän helpottamiseksi. Olemme jo puhuneet vaipoista ja pesukoneista, mutta on paljon muutakin asiaa, jotka eivät niin ilmeisesti liity lastenhoitoon.

Vaatteet kävivät yhä mukavammiksi ja helpommin hoidettaviksi, kunnes ne saavuttivat täydellisyyden farkkujen muodossa - ihanteellisen työssäkäyvän naisen. Voit käyttää niitä autossa, junassa tai lentokoneessa, sitten vaihtamatta vaatteita pitää liikekokous tai seminaari, ja illalla voit käyttää niitä kahvilassa tai teatterissa. Voit mennä suoraan töistä puistoon lapsesi ja koirasi kanssa ja sitten laskeutua liukumäestä alas lapsesi kanssa ja ryömimään paksun pensaan läpi ilman repeytymistä saadaksesi pallon.

Entä ruokakaupat? Meidän isoäitiemme olisi pitänyt nähdä tämä. Nykyään voi olla hyvä kotiäiti tietämättä, miten kanan perataan ja kynitään, poimia ja kuoria sieniä, tehdä raejuustoa ja hiivataikinaa, tietämättä, että riisi ja tattari on lajiteltava ja omenat sanomalehtipaperiin käärittynä säilytettäväksi. talvi. Voit ostaa sen jo pestynä, kuorituna ja hienonnettuna, mutta jos sinulla ei ole aikaa sekoittaa ja keittää, on täysin valmiita ruokia - lämmitä ne.

Entä matkapuhelimet? Nyt voit auttaa lastasi suorittamaan geometriaa, keittämään pastaa tai etsimään laskettelukengät ruokakomerosta ollessasi ruuhkassa. Tai istuu kokouksessa.

Lopuksi ihmiskunta, joka on erittäin kiinnostunut aivopuoliskostamme, keksi henkilökohtaisen tietokoneen ja Internetin. Nyt voit kirjoittaa artikkelin, neuvotella, tehdä suunnitteluprojektin tai laatia taseen imettäessäsi vauvaasi. Ja sitten lähettää työ ja saada siitä rahaa antamatta hänen päästä eroon siitä. Ja päinvastoin, voit kertoa hänelle tarinan ennen nukkumaanmenoa ja laulaa laulun ollessasi työmatkalla toisella puolella maailmaa.

Kotitalouksien kehitys ei petä meitä: vaikka tulemme hyvin köyhiksi, emme jää täysin ilman vaippoja ja kynittyjä kanoja. Pikemminkin omat stereotypiamme, kiellomme ja ennakkoluulomme seisovat vanhemmuuden tiellä ilman uhrauksia. Ja ensimmäinen niistä on ajatus uhrauksen tarpeesta, josta joko lapsen tai vanhempien täytyy kärsiä.

Mutta elämä ei ole niin alkeellista. Aina on tilaa kaikille hyödyttäville ratkaisuille. Aina voi löytää tavan olla valitsematta, kenen tarpeita tyydyttää ja ketä julistaa merkityksettömiksi, vaan löytää vaihtoehto, joka ottaa huomioon jokaisen edut. Ei ehkä täydellinen, mutta tarpeeksi hyvä.

Pääasia tässä on, että jokin muuttuu päässä, päivittäisissä elämän organisointikäytännöissä, niin että tämä dilemma poistuu jo ihmisen ja yhteiskunnan valinnassa: kenet uhrataan, lapset vai vanhempien, perheiden itsensä toteuttaminen. tai talouden etuja. Minusta tuntuu, että tämä on yksi nykypäivän vanhempien ja seuraavan sukupolven tehtävistä - löytää tapa elää, joka poistaa tämän ongelman.

Luonto ei voi suunnitella sitä niin, että lasten kanssa eläminen olisi vaikeaa. Ajattele sitä, kuinka voi olla, että lasten kasvattaminen voi olla raskas taakka, joka tuo mukanaan jatkuvia ongelmia? Jos näin olisi, ihmiskunta olisi jossain olemassaolonsa aikana kuollut sukupuuttoon: joko se olisi lakannut synnyttämästä tai se olisi heittänyt lapset pois varmaa kuolemaa varten. Ja nyt meillä on 1-2 lasta, kasa kodin varusteita, emmekä kärsi ruuan puutteesta. Mutta ennen kuin he synnyttivät 5-15 lasta ja kasvattivat heidät kaikki. Eikä ollut sellaista yleistä hysteriaa äitiyden vakavuudesta. Miksi lasten kanssa on nyt vaikeaa?

Olen syvästi vakuuttunut siitä, että äitiys ja isyys ovat elämän iloinen puoli, täynnä onnea ja rakkautta, jossa luonnolliset vaikeudet ja vaikeat jaksot eletään helposti, koska vahva rakkaus antaa voimaa ja inspiraatiota jatkaa eteenpäin. Vain me olemme unohtaneet kuinka kohdella sitä tällä tavalla, olemme liian jumissa itsekkäiden halujemme vankeudessa, muotitrendit ja -ajat, olemme unohtaneet kuinka todella vilpittömästi ja ehdoitta rakastaa lapsia, perhettä ja ystäviä. Siksi vanhemmuudesta on tullut nykyajan ihmisille raskas taakka, taistelukenttä, ei harmoninen maailma. Siksi lapset irtautuvat yhä enemmän meistä, lähtevät yhä aikaisemmin luonnollisen suojelustamme ja lähtevät meille turvattomalle ja ei-toivotulle tielle.

Mielestäni olemme siirtyneet pois luonnosta, suunnitellusta suunnitelmasta, jonka ansiosta lapsen kasvatus on luonnollinen prosessi, joka liittyy orgaanisesti muuhun elämään. Luonto on suunnitellut sen niin, että lasten kasvattaminen ei olisi vaikeaa, vaan luonnollista.

Miksi lasten kanssa on vaikeaa? Kaksi tärkeintä tekijää

Vanhempien onnellisuus

Päätekijä jonka uskoakseni olemme menettäneet nykymaailmassa jatkuva onnen tunne, rauhallisuus, elämän säännöllisyys. Olemme hyvin hermostuneita, jatkuvasti kiireisiä, jatkuvasti tyytymättömiä johonkin tai johonkin, olemme jatkuvasti ristiriidassa muiden kanssa, sitten itsemme kanssa. Ajattelemme aina, että meiltä puuttuu jotain. Olemme unohtaneet kuinka nauttia ja olla kiitollisia siitä, mitä meillä on.

Olemme unohtaneet kuinka nauttia joka hetkestä, joka hetkestä elämämme, olemme menettäneet rauhallisen onnen tunteen, olemme unohtaneet kuinka nähdä jokaisessa tilanteessa (myös huonossa) jokin oppitunti tai positiivinen hetki. Mihin tämä johtaa? Lapsemme ovat yhtä hermostuneita . Kuinka lapsi voi olla rauhallinen, jos äiti on hermostunut kymmenen kertaa päivässä: välillä koska ei ole tiskaanut, välillä koska ei ole tarpeeksi kaalia keittoon, välillä koska isä on myöhässä, välillä koska on väsynyt.

Kerro, ajattelitko raskaana ollessasi, että vihdoinkin syntyisi vauva ja olisi onnea, sinun ei tarvitse mennä työhön, josta et pidä, kommunikoida epämiellyttävien ihmisten kanssa, vihdoin päästä eroon Kaikesta tästä raskaasta tavarasta ja vauva on pelastuksemme. Vauva tuo tämän suuren onnen. Mutta tämä on pohjimmiltaan väärin. Voimme tehdä tämän joka tapauksessa On suositeltavaa olla onnellinen ja antaa onnea lapselle, ei hän meille.

Tietenkin lapset tuovat iloa ja iloa, mutta tämä ei ole välttämätöntä. Kuinka pieni ihminen voi olla rauhallinen ja iloinen, jos äiti on hermostunut, väsynyt, uupunut, paljon ongelmia, valittaa elämästä ja kaikista - mutta kuinka tämä pieni voisi pelastaa ison ja aikuisen äitinsä kärsimyksestä. Ja kun vauva syntyy ja kasvaa, käy ilmi, että meille jää samat tunteet, vaikka olosuhteet ovat muuttuneet, eikä vauva ratkaise ongelmia, vaan joskus tuo niitä.

Rauhallisessa, iloisessa tilassa tapahtuu niin sanottu resurssitila, jossa meillä on paljon voimaa ja energiaa, enemmän kärsivällisyyttä. Tässä tilassa pystymme helposti kestämään vaikeuksia, suhtautumaan helpommin kepposiin ja oikkuihin, toisinaan antamatta niiden kehittyä. Tässä tilassa lasten kanssa on helppoa. Siksi meidän Tehtävänä on tehdä itsestäsi rauhallinen ja onnellinen, tyytyväinen ja itsevarma. On hyödytöntä työskennellä oireiden (lapsen käytöksen) parissa, sinun on työskenneltävä syyn (oma elämäsi) parissa.

Mitä voimme tehdä helpottaaksemme asioita lasten kanssa?

• Pidä itsestäsi huolta
• Pyytää apua
• Älä lankea idealisointiin
• Löydä mikä tekee meistä rauhallisia ja onnellisia
• Laita pois kaikki tarpeeton, ainakin väliaikaisesti: tarpeettomat huolet, masentava kommunikaatio, kirjat, televisio.

2. Toinen tekijä. Sosiaalisuus

On niin ajateltu, että ihminen on sosiaalinen olento. Meidät on suunniteltu elämään vuorovaikutuksessa ja viestinnässä, erityisesti naiset. Lapset on luotu näkemään suuri määrä läheisiä ihmisiä, sukulaisia ​​syntymästä lähtien.

Yhteisöelämä (sanan hyvässä merkityksessä) on perusta lapsen kasvamiselle. Se on suunniteltu niin, että lapsi on utelias, hän tarkkailee aikuisten elämää ja matkii sitä. Aluksi hän vain katselee kaikkia äitinsä käsivarresta.

Hän näkee äidin, joka valmistaa ruokaa ja haluaa osallistua tähän prosessiin, hän näkee isän, joka kaivaa maata istutusta varten ja yrittää auttaa häntä. Hän näkee Petya-setä, joka korjaa saappaita ja haluaa myös ottaa soittimen käteensä. Hän näkee isoäidin pesemässä vaatteita; täti, joka imettää vauvaa; veljet ja sisaret juoksevat nurmikolla; naapuruston lapset keräämässä keppejä. Hän tarkkailee kaikkia ja oppii kaikilta jotain. Ja hyvin varhaisesta iästä lähtien ensin äitinsä sylissä, sitten ryömi ympäri taloa ja ruohoa, sitten juoksi.

Mieti nyt, kuinka lapsesi tyydyttää uteliaisuutensa? Näkeekö hän säännöllisesti näitä isoäitejä, sediä, tätejä, veljiä ja siskoja, tuttavia, naapureita, omia, turvallisia, perheen ihmisiä, joita hän voi katsella ja joilta on mielenkiintoista oppia? A Kuinka vauva sitten tyydyttää tarpeensa opiskella kaikkea, jos hän istuu vain äitinsä kanssa kotona? Loppujen lopuksi hän käyttää kaiken hillittömän energiansa äitiinsä vaatien, että tämä viihdyttää häntä jatkuvasti ja antaa hänelle nämä vaikutelmat. Sen sijaan, että hän oppisi monilta, vauva uuvuttaa äitiään, hänellä ei ole muita vaihtoehtoja.

Mitä tapahtuu, jos äiti ei täysin tyydytä pienen miehen kaikkea uteliaisuutta? Hän alkaa vinkua, olla oikukas, vaatia, osoittaa aggressiota, koska hän tuntee tyydyttämättömän tarpeen. Hänen kanssaan siitä tulee vaikeaa.

Yhteisöelämässä Vauva on aina aikuisten kanssa, mutta ei aina äitinsä kanssa. Hän voi olla muiden lähellä olevien ihmisten kanssa, olla suojattu ja rauhallinen, mutta ei äitinsä kanssa. Äiti voi levätä tähän aikaan, huolehtia omista asioistaan ​​ja olla hajamielinen. Lapsi ei tunne epämukavuutta, jos toinen aikuinen, mutta myös läheinen ja tuttu, tarkkailee häntä jonkin aikaa. Loppujen lopuksi he asuivat suurissa perheissä, ja joka päivä sukulaiset ja naapurit olivat yhdessä pitkiä tunteja, kaikki olivat näkyvissä. Lapset pitivät heitä aikuisinaan ja olivat hyvin kiintyneitä joihinkin heistä.

Mitä nyt? Äiti on koko ajan lapsen kanssa, parhaimmillaan hän näkee isän puoli tuntia illalla ja mummoa pari kertaa kuukaudessa. Loput ovat vielä harvinaisempia.

Mikä on ulospääsy?

Älä rajoita lapsesi sosiaalista piiriä. Antaa hänelle mahdollisuuden nähdä muita ihmisiä äitinsä käsistä. Älä kävele vauvan nukkuessa, vaan kun hän on hereillä, pidä häntä sylissäsi, hihnassa, jotta hän näkee maailman ja ihmiset. Kyllä, ensimmäisen kuukauden tai kaksi, sinun täytyy turvallisuussyistä olla vähemmän ruuhkaisissa paikoissa, mutta sitten mennä vähän ulos, kutsua ystäviä kotiin, vähän, joskus käydä äitiyskavereiden luona muiden lasten kanssa. Anna lapsen kommunikoida muiden aikuisten, sukulaisten kanssa, synnyttää vihdoin veli/sisko. Paranna suhteitasi vanhempiin ja muihin sukulaisiin vihdoinkin.

Erittäin Rajoitamme usein keinotekoisesti lasten kommunikointia läheisten aikuisten kanssa. Ja sitten olet samaa mieltä, tämä on jo sinun vastuullasi että sinulla ei ole kovin hyviä suhteita vanhempiisi (omiin tai miehesi), olet muuttanut jonnekin, jossa ei ole sukulaisia, et ole luonut ympärillesi ihmispiiriä, johon luotat. Ja sinun vastuullasi on luoda oma sosiaalinen piirisi tai olla luomatta sitä, vaan hyväksyä luonnolliset seuraukset.

Yhteydessä