Lapset. Kuinka pysyä rauhallisena ja itsehillittynä

Nyky-yhteiskunnassa kiinnitetään paljon huomiota oikean kasvatuksen aiheeseen, ja psykologit tutkivat erityisen syvällisesti kysymystä siitä, voidaanko lapsille huutaa. Huolimatta kehotuksista demokraattiseen, kunnioittavaan asenteeseen lapsia kohtaan, aikuiset huutavat lapsille kotona, leikkikentällä ja kaupassa. On hyvä, jos tällaiset häiriöt ovat yksittäisiä. Mutta melko usein lapsille huutamisesta tulee ainoa "vakuuttava" argumentti vanhemmille. Ei ole väliä, käyttäytyikö vauva todella huonosti vai oliko äiti vain huonolla tuulella - missä tahansa tilanteessa huutaminen opetustekniikana on mahdotonta hyväksyä ja jopa vaarallista vauvan mielenterveydelle.

Miten huutaminen vaikuttaa lasten tulevaisuuteen?

Jokainen lapsi reagoi eri tavalla korotettuun ääneen. Tämä johtuu henkisen kehityksen synnynnäisistä ominaisuuksista. Mikset voi huutaa lapsille? Riippuen lapsen herkkyydestä ja skandaalin aikana lausumista sanoista, voi ilmetä erilaisia negatiivisia seurauksia:

infantilismin kehittyminen jopa energisimmillä lapsilla;
tunteiden tukahduttaminen, mikä johtaa pelkojen muodostumiseen, häiritsee normaalia viestintää ja terveiden ihmissuhteiden luomista;
epävarmuus, kehitys, uhrikompleksi, epäkohtien kasautuminen, haluttomuus analysoida toimintaansa, olla vastuussa elämästään;
eristäytymisen, autismin ja muiden psykologisten häiriöiden kehittyminen, erityisesti lahjakkailla lapsilla;
käyttäytymisen muutos, joka ilmenee joko jatkuvana vastakkainasetteluna tai tekopyhyyden yrityksissä miellyttää.

Persoonallisuuden muodostuminen tapahtuu lapsuudessa. Tällä hetkellä vauva tarvitsee rauhallisen ympäristön, äidin suojelua, rakkautta. Kun lapselle huudataan, hänestä tulee haavoittuvainen, hän menettää luottamuksensa muihin, eikä siksi voi avautua sosiaalisesti, emotionaalisesti tai edes älyllisesti. Toisin sanoen kasvaa henkilö, joka ei pysty saavuttamaan menestystä, tulemaan onnelliseksi ihmissuhteissa tai toteuttamaan luonnollista potentiaaliaan. Ja pahinta on, että tämä vauva, kun hänestä tulee aikuinen, huutaa myös lapsilleen.

Lapsen kasvatus alkaa vanhempien kasvattamisesta

Kuinka olla huutamatta lapselle? Psykologit suosittelevat, että äidit ja isät tekevät vakavaa työtä virheiden parissa:

Vältä ärsyttäviä tekijöitä (työstressi, ylityö).
Suunnittele aikasi lapsesi elämänrytmin mukaan. Jos otat etukäteen huomioon, että vauva on hidas valmistautumaan, kävelee ja ympärillä olevat esineet häiritsevät häntä jatkuvasti, lopetat myöhästymisen ja siksi lakkaat hermostumasta.
Vauvan kasvaessa tutki hänen ikänsä psyykkisiä ja fyysisiä ominaisuuksia. Silloin reagoit rauhallisemmin kolmivuotiaan mielijohteisiin tai ekaluokkalaisen vihkon kirjoituksiin.
Kohtele lastasi kunnioittavasti, aivan kuten ketä tahansa muuta henkilöä. Ethän sinä vaadi täydellistä alistumista tahtosi ympärilläsi olevilta, ethän? Ei siis tarvitse moittia lasta siitä, että hän ei noudata käskyjäsi.
Jos olet kotona ja valmis räjähtämään, kuvittele ihmisten katsovan sinua. Yhteiskunnassa vanhemmat osoittavat yleensä enemmän kärsivällisyyttä ja käyttäytyvät hellämmin lastensa kanssa.
Kuvaile tunteitasi vauvallesi, kerro hänelle, kun olet vihainen, ole hänelle vihainen ja selitä syyt. Näin hän tajuaa käyttäytymisensä nopeammin kuin huutamisen jälkeen.
Älä unohda, mitä seurauksia toimintasi voi johtaa.

Yleensä yksi sääntö toimii poikkeuksetta lasten kasvatuksessa - sinun tulee aina rakastaa heitä heidän käytöksestään, mielialastasi ja elämänolosuhteistasi riippumatta, halata heitä useammin, ottaa heidät syliisi ja sanoa ystävällisiä sanoja. Lue lisää:

Olen ollut eronnut 4 vuotta, tyttäreni on 6 vuotias. Avioeron jälkeen minun piti palata vanhempieni luo, he auttoivat tyttäreni kanssa, tein paljon töitä. Sitten isäni kuoli. Ja niin me kolme jäimme - minä, tyttäreni ja äitini. Joskus voisin mennä jonnekin, shoppailemaan, tapaamaan ystävää jne., eikä äitini välittänyt istua tyttärensä kanssa tällä hetkellä, hän itse ehdotti, että lepääisin.

Kuusi kuukautta sitten aloin kommunikoida miehen kanssa. Tarkemmin sanottuna he tunsivat toisensa aiemmin, ja romanttinen suhde alkoi. Ja sitten äidilleni alkoi tapahtua jotain, kun hän sai tietää. Jatkuvat keskustelut aiheesta - miksi tarvitset tätä, pidä huolta lapsesta äläkä hengailla miesten kanssa (tämä huolimatta siitä, että eron jälkeen ei ollut miehiä ja tapaamme vain pari kertaa viikossa, loput siitä ajasta, kun olen joko töissä tai tyttäreni kanssa). Ja hän kieltäytyy jyrkästi jäämästä lapsen kanssa, jos en ole töissä. Nuo. jos hän ymmärtää, että voin mennä heti treffeille, en jää lapsen kanssa, vaikka minulla ei ole mitään kiirettä. Ja pitkiä ikäviä luentoja aiheesta, kuinka en häpeä hengailla.

En ymmärrä mikä äitiäni vaivaa; hän ei puhu. En ymmärrä hänen negatiivista reaktiota. Ja en ymmärrä kuinka rakentaa henkilökohtaista elämää sitten, mitä tehdä.
Kuka voi kertoa minulle mitä?

538

Lisko

Olen väsynyt.
Mieheni on ollut vakavasti sairas pitkään, yli vuoden. Syyskuusta lähtien hän ei ole enää työskennellyt kotona työkyvyttömyyden vuoksi. Viimeiset kaksi kuukautta hän on kävellyt vain asunnon sisällä. Viimeisen ryöstön aikana kadulle takaisin 5. kerrokseen, vedin hänet päälleni. On selvää, että sitä hoidetaan, emme vain odota säätä meren rannalla, vaan se vain pahenee.

Potilaan luonne tällaisissa olosuhteissa harvoin lievästi sanottuna paranee. On selvää, että kaikki on minussa. Työn lisäksi kotityöt, huolet hänestä, monet asiat, joissa hän ei ole enää avustaja, juoksen ympäriinsä tappelemassa viranomaisten kanssa, jotka kadottavat asiakirjoja, eivät siirrä tietoja kuukausiin jne., jne. (kyllä, voitin ne, mutta kuinka paljon vaivaa, aikaa ja hermoja se vaatii!) Kaikkea ei voi kuvailla, vain oleellinen muistetaan, ja elämä on arkipäivää.

Nyt hän on toista viikkoa sairaalassa. Eilen töiden jälkeen, tunnin ruuhkassa, juoksin sairaalaan - hän aloittaa keskustelun, tapansa mukaan, sitten hän ei kuule, sitten hän teeskentelee, sitten irvistää, sitten hän keskeyttää, sitten hän ei älä kuuntele loppuun. Mutta minulla ei ole energiaa ja aikaa tähän. Hän sylki, jätti hänelle puhtaat tavarat, otti likaiset ja juoksi kotiin.

Minulla on kotona teini-ikäinen tytär. Käskin häntä tekemään kaksi hyvin pientä asiaa saapumiseni eteen - jälleen kerran hän "unohti". En kestänyt sitä, huusin enkä poistanut puhelimeni rajoitusta. Joten hän nyökkäsi minulle ja oli närkästynyt koko illan (ulina oli kuin isä).

Kahdeksalta - voit katsoa kelloa - äiti aina soittaa. Tuhannen ympyrän ympärillä on samat keskustelut - kuten hänen miehensä, mitä hänen kanssaan voidaan tehdä, missä hän näki mitä alennuksia ja mitä hän osti alennuksesta. Mutta eilen, kun tiesin, etten enää pystyisi tähän, soitin hänelle sairaalasta lähdössä ja sanoin: "Olen tänään väsynyt ja epätoivoinen, älä soita minulle tänään, puhumme huomenna." Mutta tietysti suuri kiitos vanhemmilleni - kun he menevät ruokaostoksille viikonloppuna, he ostavat paljon kahdelle perheelle ja toimittavat sen minulle, minä vain maksan.

Menin nukkumaan kymmeneltä, mutta nukahdin vasta puoli yhdeltä. Vaikka join valerianaa. Rentoudun töissä (ja minulla on myös ollut uusi työ syyskuusta lähtien, jotenkin en halua rentoutua).

Ja kaiken lisäksi alkaa vilustua. Unohdin kurkkunippuni kotiin. Täyttä apchhia, vittu.
Oho. Höyry vapautui. Menen töihin. Ja jokin oli minusta täysin inhottavaa.

278

Vain Marina 69

myös jutteleva.........
Kuinka paljon olemme lapsellemme velkaa?
Ei puhuta rakkaudesta ja toimeentulosta, se on välttämätöntä!!
Mutta entä huomio, aika, terveys, henkilökohtainen elämä?
Haluan vain tietää mielipiteesi...
Äskettäin 13-vuotias tyttäreni sanoi minulle (3-4 kertaa): "Vaihdoit tyttäresi konserttiin!"
Minä palasin töiden jälkeen ei klo 21.00 vaan klo 23.00 ja menin BG-konserttiin...
kertaluonteinen kampanja...
Menen hänen kanssaan elokuviin, tulen illalla kouluun hakemaan häntä, halaamaan häntä, suudella häntä, jatkamaan keskusteluja, ruokkimaan eläimiä ja viemään hänet kävelylle...
ja nämä ovat sanat täysin vakavissaan (((

195

Nimetön

Tai pikemminkin ei niin
Olen kyllästynyt elämään sietämättömästi
En ole tyytyväinen MIHIN ja tämä tila on melkein vuoden vanha, ja olen hyvin väsynyt siihen
Ilman poikaani olisin jo mennyt ulos ikkunasta
Odotin tämän tilan häviämistä, mutta masennuslääkkeet eivät enää auta
Luonteeni muuttui ja minä vetäytyin.
Minulla on jatkuva tunne, että elämä on hyytelöä ilman makua.
Olen vain sairas
Huomenna menen toiselle psykiatrille, he eivät enää auta minua, mutta en vain tiedä mitä muuta tehdä
Muistan kuinka herkullista elämä voi olla, kuinka tavalliset pienetkin asiat voivat tuoda iloa - elokuvan katsominen, treffit, askartelu lapselta
Haluan palata sinne, siihen elämään, siihen minuun. Mutta en löydä tietä takaisin.
Kirjoitan, en tiedä miksi, vain puhuakseni sen
Anteeksi negatiivisuus

191

Juliana

Luin aiheen miehestä, joka näyttää olevan hyvä, mutta kirjoittaja ei voi elää hänen kanssaan, joten päätin puhua tilanteesta, jonka ystäväni kertoi minulle viikko sitten. Joskus olemme kirjeenvaihdossa messengerin kautta, kirjoitin hänelle kuinka voit. No, kommunikoimme - huomaan, että hän reagoi jotenkin masentavasti. Kysyn: onko sinulla kaikki hyvin? No, sitten hän kertoo minulle (ilmeisesti hänen täytyi heittää pois tämä epäkohteliaisuus).

Hän ja hänen miehensä riitelivät - hän pyysi hakemaan lapsen akrobatiasta - hänellä ei ollut aikaa päästä töistä kotiin, ja illalla hän vain nousi ja lähti "hengaamaan ystävien kanssa" esitellen hänelle fait accompli. Tuli yöllä humalassa. Tämä tapahtuu säännöllisesti. Aamulla hän kertoi hänelle kaiken mitä ajatteli. He ovat hiljaa pari päivää. Sitten hän näki juoneensa pullon viiniä ja meni illalla nukkumaan. Hän kysyi: Joitko viiniä? - (Mieheni, kuten ymmärrän, alkoi juoda usein). Ja vastauksena...jopa minä hämmästyin) Hei sinä [moderaattorin poistama], sinä tyhmä eläin, sinä..... kiroilu yleensä.

Hän sanoo, ettei voinut avata suutaan, hän oli shokissa. Noin 20 minuuttia hän heitteli häntä mudalla ja ilmeitä, kerron sinulle... Matto ja roskia. Tarkoitus on tämä: join, entä sitten? mitä eroa sillä on sinulle? (paitsi, viini on aika kallista, tämä oli kolmas viikon sisällä, mutta hänellä ei ole rahaa päivittäistavaroihin) Kuka sinä olet nuhtelemaan minua, ole tyytyväinen siihen, mikä olen, pidä suusi kiinni. Hän siirtyi hieman etäisyydeltä shokista ja sanoi, mennään pakkaamaan tavarasi (he asuvat hänen kanssaan), hän potkaisi hänet sängystä ja toinen aalto: kyllä, olet ilkeä eläin, aiot silti osoittaa. minä ulos... En ole menossa minnekään.

Yleisesti ottaen tarina on tässä. Ymmärtääkseni hän aikoo hakea avioeroa, mutta sitten on uusi vuosi, ja kuinka saada se pois ja miten kommunikoida hänen kanssaan yleensä... mutta en ollut yhteydessä hänen kanssaan useisiin päiviin. en tiedä miten se päättyi. Hänen siskonsa sanoi hänelle, että okei, niin tapahtuu, tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun hän loukkaa sinua. Ulkoisesti he ovat tavallinen pari. Joten mietin, mitä tekisit hänen sijastaan? En voinut vastata hänelle.

169

Kuvittelemme ranskalaisen äidin jotain tällaista: lapsi nukkuu rauhassa rattaissa tai "siege-otossa", kun hän juo kahvia suosikkiravintolansa verannalla. Kuitenkin satukaruselli, söpö muhkea dudu, siro äiti, joka tarvittaessa osaa lausua kategorisen "ei" (ja he kuuntelevat häntä!) - kaikki on niin. Ihania lapsia, ihana kasvatus... Mutta ranskalaisilla vanhemmilla on tuhansia ongelmia lasten kanssa, jotka ovat niin samanlaisia kuin meidän. Kuuluisa psykologi Anne Bakus paljastaa ranskalaisen koulutuksen salaisuudet.

Ohessa esittelemme luvun Eksmo-kustantajan julkaisemasta kirjasta "Kaikki ranskalaisen koulutuksen salaisuudet".

Kuinka pysyä rauhallisena, kun lapsesi raivoaa?

”Kun tyttäremme raivoaa meitä kohtaan ja täydellisestä pikkujutusta, niin se on jotain jossain... Näyttää siltä, että hän on maailman onnellisin lapsi, joka loukkaantui kuolettavasti. Ja silti riittää, että otat pienen askeleen eteenpäin, annat hänelle mitä hän pyytää, jotta iloinen hymy loistaa jälleen hänen kasvoillaan!”

Kaksivuotias Jean ei enää käy supermarketissa isänsä kanssa. Hänen huutonsa ja kiihkeä hysteeria jokaisen ostokiellon jälkeen ylitti hänen vanhempansa kärsivällisyyden. Miten et voi tuntea itsesi avuttomaksi ja ärsyyntyneeksi samaan aikaan, kun tämä pieni paholainen huutaa, potkii, kiipeää kärryihin ja saa muut ostajat katsomaan sinua kuin olisit hirviöitä etkä vanhempia? Claude on vasta noin puolentoista vuoden ikäinen, mutta hänen vihakohtauksensa ovat yksinkertaisesti sietämättömiä. Jos hän vaatii jotakin, josta hän pitää, hän ei hyväksy kieltäytymistä. Lisäksi se voi olla mitä tahansa, kakusta myymälässä äidin avaimiin. Kun hänen vanhempansa kieltävät hänet, hän reagoi tähän niin kauheasti, että he tahtomattaan ihmettelevät, ovatko he liian tiukkoja hänelle, tarvitseeko heidän tehdä hänelle myönnytyksiä useammin.

Puolitoista-neljävuotiaat lapset menettävät malttinsa hyvin helposti. Jos jokin menee vastoin sitä, mitä he haluavat tässä ja nyt, siitä tulee riittävä syy hysteeriaan. He haluavat tehdä omat päätöksensä heidän elämäänsä koskevista asioista, mutta samalla tuntea itsensä pieneksi ja avuttomaksi. Kuunteletko aikuisia? Ei edes keskusteltu. No, ehkä miellyttääkseen heitä.

Kuinka käyttäytyä lapsen kiukun aikana?

Lapsi vihakohtauksen aikana menettää kaiken hallinnan tunteisiinsa. Hän ei kuule mitään, mitkään väitteet eivät saa häntä järkiinsä. Kaikki yritykset rauhoittaa häntä vain pahentavat tilannetta.
Ensimmäinen askel on odottaa, kunnes hänen hermostunut jännitys vähenee. Paras asia anna lapselle mahdollisuus heittää ulos tämä energia, joko jättää huomiotta hänen huutonsa tai, jos mahdollista, eristää hänet muista ("Mene huutamaan huoneeseesi. Tulet takaisin, kun rauhoittuu").
Älä tee hänelle myönnytyksiä. Jos hänen raivokohtauksensa "maksaavat", niitä tapahtuu yhä useammin.
Sinun ei tarvitse yrittää huutaa häntä alas, etkä missään tapauksessa saa antautua vihalle itse. Tällä tavalla voit vain pelotella häntä. Älä unohda, että käytökselläsi näytät hänelle esimerkkiä.

Kun lapsi rauhoittuu

Kun sinusta tuntuu, että lapsi on heittänyt ulos suurimman osan vihastaan, voit yrittää auttaa häntä rauhoittumaan, jos hän ei vastusta. Halaa häntä ja pidä hänestä tiukasti ja hellästi. Heiluta vähän. Tämä auttaa vauvaa saamaan itsensä kasaan.
Jos lähetät lapsesi huoneeseesi, muistuta häntä siitä, että hän voi palata luoksesi heti, kun hänen raivonsa laantuu.
Älä koskaan pahenna konfliktitilannetta. Sinun on otettava ensimmäinen askel kohti sovintoa. Lapsen täytyy vain tuntea, että hänen luomansa kohtaus ei vaikuta millään tavalla rakkauteen häntä kohtaan.
Jos lapsi vihankohdassa, äkillisillä ja hallitsemattomilla liikkeillä satutti jotakuta tai rikkoi jotain, auta häntä korjaamaan tilanne. Hän voi pyytää veljeltään anteeksi tai kerätä lattialle hajallaan olevat palapelin palat.
Selitä hänelle, että hänellä, kuten kaikilla ihmisillä, on täydellinen oikeus olla vihainen ja ilmaista vihasi, kuitenkin samaan aikaan Et voi rikkoa mitään tai aiheuttaa kipua muille.

Kylmässä päässä

Jos lapsesi menettää usein malttinsa, jos hän reagoi vihaisesti kieltäytymiseen tai erimielisyyteen, niin on aika miettiä sitä. Oletko asettanut rajat sallitulle? Ymmärtääkö lapsi, ettei hän ole talon pomo?
Oletko esimerkkinä lapsellesi ihmisistä, jotka osaavat hallita omia tunteitaan, sammuttaa vihansa ja pysyä rauhallisena? Se, miten lapsi selviytyy omista tunteistaan, riippuu pitkälti siitä, millaisen esimerkin hänen vanhempansa ovat hänelle antaneet. Heti kun tunnet vihasi nousevan, kerro hänelle: ”Tunnen suuttuvani siitä, mitä juuri tapahtui; Minun täytyy olla yksin - menen seisomaan parvekkeelle rauhoittumaan."

Kuinka välttää lapsen raivokohtaus ensi kerralla?

Yritä ohjata hänen huomionsa johonkin mielenkiintoiseen mahdollisimman nopeasti. Mikä tahansa tekstistä "Oi katso, terassilla on kyyhkynen!" käy. "Eikö sarjakuvasi ole alkanut?"
Ennen kuin kieltäydyt lapsestasi, kerro hänelle, että ymmärrät hänen toiveensa täydellisesti: "Kyllä, olet oikeassa, nämä karkit näyttävät todella herkulliselta, ensi kerralla ostamme niitä."

Opeta häntä löytämään kompromissi

Joskus yksi "kyllä", mutta rajoituksin, jotka johtuvat neuvotteluista lapsen kanssa, voi tehdä konfliktin tyhjäksi. Tällä lähestymistavalla ei ole häviäjiä: "Okei, voit ottaa karamellit, mutta vain yhden" tai "Okei, voit pelata, mutta vain viisi minuuttia, ei enempää."

Mitä tulee lapseen, hän oppii väittelemään näkemyksensä ja kokee myös voivansa olla samaa mieltä kanssasi ja tulla kuulluksi vanhempiensa taholta. Vaikka hän ei saanut kaikkea mitä halusi, hän saavutti jotain. Mitä tulee sinuun, sait lapselta tottelevaisuuden ja mitätöit konfliktitilanteen. Kun sopimus on saavutettu, on tärkeää noudattaa sovittuja ehtoja: viisi minuuttia tarkoittaa viittä minuuttia, mutta ei viittätoista. Jos annat kaiken mennä omalla painollaan, käy ilmi, että asettamasi rajoitukset voidaan jättää huomiotta ja sanasi laihtuu.

Ole varovainen: Et voi neuvotella lapsesi kanssa loputtomasti. Jos sopimukseen ei päästä, viimeisen sanan tulee aina jäädä sinulle.

Jokaisella hysterialla on piilotettu merkitys

Viha on seurausta negatiivisten tunteiden voimakkaasta aallosta, joka imee vauvan täysin. Raivokohtaus tulee yllättäen, ja se on täysin riippumatonta siitä, ymmärtävätkö vanhemmat sen todellisen syyn vai eivät. Pienet lapset ovat erittäin herkkiä, eikä tämä herkkyys ole aina terveellistä. Viha puolestaan johtaa lopulta tarpeettomaan hermostuneisuuteen, jännitykseen ja häpeään. Tai se herättää kokonaan toisen vihan, tällä kertaa - vanhempien.

Lapsellisen vihan hyökkäyksellä, riippumatta siitä, kuinka äkilliseltä ja liiallisesta se näyttää, on tietty merkitys:

Hän ilmaisee tyytymättömyys: "Haluan tehdä jotain, mutta en voi tehdä sitä";
Hän ilmaisee hylkäämisen pelko ja siihen liittyvät kokemukset;
Hän ilmaisee halu olla itsenäinen, aikuiset, päättävät itse;
Hän ilmaisee kunnioituksen tarvetta Ja suuttumus siitä, mikä saattaa tuntua epäreilulta lapsen kannalta.

Onko lapsesi jo tuonut kotiin kirosanoja? 4-9-vuotiaat pojat ja tytöt alkavat kiroilla aktiivisesti. Miten reagoida oikein ja mitä tehdä asialle?

Eräänä päivänä ystäväni 9-vuotias tytär "toi" kadulta useita mielenkiintoisia sanoja pyytäen selittämään niiden merkitystä. Ystäväni teki erinomaista työtä, mutta sen jälkeen keskustelimme pari tuntia Skypessä, mitä yksi röyhkeydistä tarkoitti - jokainen meistä laittoi tälle sanalle eri merkityksen. Ja sitten muistin tapauksen 15 vuotta sitten: Löysin vahingossa paperin, johon oli kirjoitettu 50 rivoutta 9-vuotiaan veljentyttäreni ahkeralla käsialalla. Lisäksi näin suurimman osan heistä ensimmäistä kertaa. Pieni herkkä tutkimus osoitti, että tarvittiin 50 kirosanaa... tontun kutsumiseksi. Ottaen huomioon, että tonttu ei koskaan tullut, menetelmä ei toimi, älä tuhlaa aikaasi.

Mutta kuinka puhua lapsille kiroilusta ja kiroilusta?

Loppujen lopuksi 4-9-vuotiaat pojat ja tytöt alkavat usein aktiivisesti kiroilla ja kiroilla. Toisaalta se on mielenkiintoista, toisaalta se on tapa sopeutua vertaisryhmään ja toisaalta se on tapa herättää huomiota tai selviytyä vahvoista tunteista. Ja tässä, kuten seksiasioissa, tärkeintä on se, miten vanhemmat reagoivat.

1. Rauhallinen, vain rauhallinen!

Poikasi tai tyttäresi ei ehkä täysin ymmärrä kiroilun merkitystä. Ole siis rauhallinen ja selitä, että lapsen käyttämä sana ei ole hyvä. Se voi loukata muiden ihmisten tunteita. Tämä on tärkeää sanoa, jotta estetään kirosanojen käyttö tulevaisuudessa.

2. Keskustele sanan merkityksestä

Voit kysyä lapseltasi: mitä tämä sana mielestäsi tarkoittaa?

Miksi käytät sitä tässä tilanteessa? Ja selitä sitten selvästi, miksi sinun pitäisi välttää kiroilua. Esimerkiksi: "Tämä sana viittaa tiettyihin yksityisiin kehon osiin. Emme käytä sitä perheessämme." Tai "Tämä sana on epäkunnioittava tiettyjä ihmisryhmiä kohtaan."

3. Luo säännöt kiroilulle.

Sekä aikuisten että lasten on noudatettava siveettömyyksien ja kiroilun huomioimatta jättämisen sääntöjä. Sitten voit valittaa: "Muista, että tämä on sana, jota emme käytä talossamme." Kyllä, sinun on myös hillittävä itseäsi ja sanottava lyhyen mutta merkityksellisen kirouksen sijaan: "Olen hyvin järkyttynyt / järkyttynyt, vihainen / vihainen." Näin opetat lapsille erilaisia tapoja ilmaista tunteitaan. Jos lapsi kuulee kiroilua huuliltasi, selitä miksi kirosi.

4. Ylistä lapsia kirosanojen välttämisestä.

Ylistä lastasi, kun näet, että hän hillitsee itsensä vihan tai raivonsa keskellä. Tai kun joku lapsista kutsuu sinua huonoilla nimillä ja poikasi tai tyttäresi kävelee pois tilanteesta vastaamatta samalla tavalla.

5. "Miksi he voivat, mutta minä en?"

Vaikka perheesi ei kiroile, lapset voivat kuulla sen kadulla. Ja sinun on oltava valmis vastaamaan kysymykseen, miksi joku sanoo huonoja asioita. Voidaan sanoa, että eri perheissä olevilla ihmisillä on erilaiset säännöt.julkaistu

Julia Jarmolenko

Jos sinulla on kysyttävää, kysy heiltä

Vanhempien väsymys, näkemykset kasvatuksesta ja joskus lapsen käytös johtavat siihen, että äiti tai isä usein ärsyyntyy lapseen, huutaa ja suuttuu. Vanhemmat eivät tietenkään lakkaa rakastamasta, mutta itse asiassa lapset kuulevat kielteisiä sanoja heille osoitetun useammin. Samaan aikaan rauhallinen ja rakkauden ilmapiiri on elintärkeää lapsen kehittymiselle ja kasvamiselle. Vain tuntemalla vanhempien hyväksynnän ja rakkauden lapsi voi seistä lujasti jaloillaan ja kulkea rohkeasti läpi elämän. Lapsen kasvattamiseen tarvittavan ilmapiirin luomiseksi vanhempien on usein ensin työstettävä itsensä. Se on kovaa työtä, mutta palkinnot ylittävät kaikki odotukset. Jos olet jo tällä tiellä, alla olevista vinkeistä on paljon apua.

Älä siirrä vastuuta reaktioistasi ja käytöksestäsi lapsellesi. Joskus vanhemmat itse ottavat voimattomuudestaan lapsellisen asennon siirtäen vastuun omista teoistaan lapselle: "No, mitä minun pitäisi tehdä sinulle: lyödä sinua vai laittaa nurkkaan?", "Haluatko, että moittia sinua enemmän?" Lapsi ei voi päättää, miten hänen vanhempiensa tulee kasvattaa häntä, rangaista häntä tai toimia tietyssä tilanteessa. Tämä on aikuisten tehtävä.
Ota vastuu teoistasi. Lapsi ei ole vihainen ja ärtynyt, vaan sinä olet vihainen ja ärtynyt, kun hän tekee jotain. Vastuun ottaminen reaktioistasi mahdollistaa niiden hallinnan, koska on mahdotonta muuttaa sitä, mistä et ole vastuussa.
Analysoi käyttäytymistäsi. Prosessin aikana pystyt näkemään mekanismin, joka laukaisee reaktiosi lapsen toimintaan, ja ymmärrät, mikä todella saa sinut pois tasapainosta.
Älä työnnä itseäsi ylityölle. Vanhempien voimavarat tarvitsevat jatkuvaa täydennystä, joten älä työnnä itseäsi ja tarpeitasi taustalle. Uni, oikea ravitsemus, liikunta, harrastukset ja harrastukset antavat positiivisia tunteita ja täyttävät voimaa rauhalliseen kasvatukseen.
Luovu kiireestä ja jäykästä elämänsuunnittelusta. Hyvin usein olemme vihaisia lapsille, koska he ovat liian hitaita tai häiritsevät suunnitelmiamme käyttäytymisellään. Jos et kiirehdi minnekään ja anna tapahtumien vain tapahtua elämässäsi, ongelmasi pienenevät paljon.
Muotoile vaatimuksesi oikein. Lasten on erittäin vaikea hahmottaa aikuisten vaatimuksia, koska ne on muotoiltu "aikuisten" kielellä. Usein aikuiset muotoilevat vaatimuksensa "negatiivisesti": "älä sekaannu", "älä koske", "älä tule lähelle". Lapsi ei tarvitse niinkään kieltäviä signaaleja kuin konkreettisia ohjeita: "Ota kätesi pois koirasta ja tule äidin luo."
Opi jättämään ongelmasi lastenhuoneen ulkopuolelle. Lapset ovat hyviä lukemaan aikuisten tunnetilaa. Jos olet "innoissasi" ja uppoutunut ajatuksiin työongelmista, taloudellisista vaikeuksista, konflikteista sukulaisten kanssa, lapsi "tarttuu" hermostuneisuudestasi ja käyttäytyy sen mukaisesti. Syntymästä lähtien sääntö on ollut horjumaton: "Rauhallinen äiti tarkoittaa rauhallista lasta."
Älä vaadi lapseltasi sellaista, mitä et voi tehdä itse. Samaa mieltä, on järjetöntä huutaa raivoissaan itkevälle lapselle: "Rauhoitu heti!" Jos et itse pysty selviytymään tunteistasi, sinua katsova lapsi ei koskaan opi selviytymään omiensa kanssa.
Kasvatamalla lasta rakkaudessa ja rauhassa teet hyvää paitsi hänelle, myös itsellesi "kasvattamalla" viisaan, rauhallisen, rakastavan vanhemman sisälläsi.
Jos sinusta tuntuu, että lapsesi provosoi sinua, pysähdy ja mieti: mitä tämä pieni puolustuskyvytön ihminen todella haluaa juuri nyt? Useimmissa tapauksissa provosoivan käytöksen takana on epätoivoinen halu saada huomiota ja läheisyyttä.
Hallitse mitä ja miten sanot lapsillesi. Lasten on ilmaistava kritiikki oikein: ensinnäkin näiden tulee olla "I-lauseita"; toiseksi, ei lasta itseään tarvitse arvostella, vaan hänen erityisiä tekojaan. Esimerkiksi sanan "Saat minut vihaiseksi" sijasta on parempi sanoa "Olen vihainen, kun sinä...".
Ole avoin uusille kokemuksille ja tiedoille. Lapset eivät vain opi vanhemmiltaan, vaan vanhemmat voivat oppia paljon lapsiltaan.
Paras vanhemman asema on arvovaltaisen huoltajan asema. Tämä asema vaatii voimaa, itseluottamusta ja henkilökohtaista kypsyyttä. Mutta juuri tästä asennosta koulutus voi tapahtua ilman huutamista ja ärsytystä. Lapsi tapahtuu yksinkertaisesti siksi, että olet aikuinen, johon hän luottaa ja jonka auktoriteetti tunnistaa.
Älä epäröi hakea tukea kokeneemmilta vanhemmilta, joiden esimerkki on sinulle suuntaa antava, asiantuntijoilta ja kirjoilta. Joskus kirjojen ja keskustelujen kautta voit nähdä virheesi ja tehdä johtopäätöksiä.
Älä odota itseltäsi välittömiä tuloksia. Itsensä parissa työskenteleminen ja uusien tapojen kehittäminen vie aikaa. Juhli jokaista askelta kohti tavoitettasi, ylistä itseäsi pienimmistäkin onnistumisista. Jos tänään olit vihainen ja ärtynyt lapsellesi vähemmän kuin eilen, se on jo hyvä.
Älä etsi erityisiä syitä kertoaksesi lapsellesi rakkaudestasi ja muista ylläpitää fyysistä yhteyttä halausten, kosketusten ja suudelmien kautta.
Luota lapseesi ja hänen hyviin aikoihinsa. Luontoon kuuluu, että lapset pyrkivät aina olemaan hyviä vanhemmilleen, miellyttämään heitä, vain lapsi ei aina osaa arvioida mikä on todella sopivaa ja hyvää ja mikä ei niin hyvää. Sinun tehtäväsi on opettaa hänelle tämä.
Siirrä toimintasi painopiste "koulutuksesta" suhteeseesi lapseesi. Koulutus on ennen kaikkea luotettavia ja läheisiä suhteita, ei kieltojen ja rangaistusten järjestelmää. Jos suhteissasi lapseesi ei ole ongelmia, on helppo kasvattaa hänet rakkaudessa ja rauhassa, koska hän itse pyrkii olemaan sinun kaltainensi ja totteleva.
Älä sekoita lapsen rakkautta sallivuuteen. Lapsen on vain tiedettävä sallitun rajat, ne ovat hänelle tukipisteitä ympäröivässä maailmassa ja elämänperiaatteiden ja ohjeiden perusta.
Kun kiellät jotain ja rajoitat lasta, tee se arvovaltaisen huolenpidon asennosta. Jos sääntöjä on, niin niitä on periaatteessa aina noudatettava. Lisäksi joka kerta, kun sinun täytyy selittää lapselle, miksi kiellät häntä jotain: "En halua, että sairastut", "Haluan, että sinulla on terveet silmät."
Anna lapsesi näyttää tunteita ja olla millä tahansa tuulella, olla surullinen, oikukas, itkeä. Lapsen minkä tahansa käytöksen hyväksyminen, ei vain esimerkillisen käytöksen hyväksyminen, on paras vahvistus rakkaudestasi.
Päästä irti kaikista lastasi koskevista odotuksista äläkä vertaa häntä muihin lapsiin. Lapsi ansaitsee rakkauden yksinkertaisesti siksi, että hän on olemassa, eikä hänen onnistumistensa ja saavutustensa vuoksi.
Ole aina lapsen puolella, varsinkin kun joku muu arvostelee lasta tai luennoi häntä. Tilanne, jossa äiti tai isä halusta "miellyttää" vieraalle liittoutuu hänen kanssaan lasta "vastaan" ja alkaa häpeämään tai opettamaan häntä, on hyvin traumaattinen. Lapsi näkee tämän petoksena, mikä heikentää suuresti luottamusta suhteeseen.
Älä pelkää kehua lastasi. Kulttuurissamme uskottiin pitkään, että lasta on mahdotonta kehua - se voi pilata sen. Itse asiassa ylistyssanat lapselle ovat voimakas motivaatio tulla paremmaksi ja miellyttää vanhempiaan. Muuten, mitä järkeä on olla hyvä, jos kukaan ei huomaa hänen pieniä voittojaan? Haluttuun käyttäytymiseen voi myös kannustaa kehulla, mutta silloin pitää kehua oikein. Ei automaattista "hyvin tehtyä", vaan selittää lapselle yksityiskohtaisesti, että pidit siitä, kuinka hän teki jotain tai käyttäytyi jossain tilanteessa. Miten pääsin eroon venytysmerkeistä synnytyksen jälkeen? Olen erittäin iloinen, jos menetelmäni auttaa sinuakin...
Lapsen kasvattaminen on erittäin vaikea prosessi. Lasta kasvattavat paitsi hänen vanhempansa, myös talossa vallitseva ympäristö, muut perheenjäsenet, päiväkoti ja koulu. Mutta vanhemmat ovat päähenkilöitä lapsen elämässä. Vanhempien rakkaus tekee hänestä vahvan, joustavan, kykenevän saavuttamaan menestystä ja selviytymään kaikista vaikeuksista. Työskentele itsesi kanssa, vaihda epäonnistuneet vanhemmuuden mallit tehokkaampiin, hanki vanhemmuuden viisautta ja kasvata lapsesi rauhassa ja rakkaudessa!