Vihaan isäni psykologiaa. Vihaan isääni: kuinka käsitellä tätä tunnetta

"Miksi vihaan isääni?"

Suositun lehden toimittaja, jossa julkaisin materiaalini aika ajoin, sai kirjeen. Tässä se on.

"Olen 17-vuotias. Opiskelen yhdessä Jekaterinburgin kouluista. Isoäitini tilaa lehtesi. Luen sen käydessäni hänen luonaan. Näyttää siltä, että vuoden 1998 toisessa numerossa luin artikkelin siitä, kuinka rakastaa lapsia , "Ehdotonta rakkautta." Tämä artikkeli vakuutti minut jälleen, että vanhempani ovat kaukana Makarenkista. Äidilläni on vain yksi tekosyy: "Mikä luonne ihmiselle annetaan, niin hän kehittyy." Tältä pohjalta hän syyttää. minä itsekkyydestäni. Kyllä, ehkä siinä se No, en kiistele. Tässä perheessä kaikki paitsi äitini rakastavat vain itseään. Mutta en ole vain "itsekäs", olen myös "ei mitään" ja " Olento.” Monta kertaa hän kävi ”sydämestä sydämeen keskusteluja” kanssani (minä aina vastaan), mutta tämä johti vain siihen, että hän tai minä juoksin karkuun juomaan valeriaania.

Äitini on 45-vuotias, isäni on sama. Rakastan ja kunnioitan äitiäni, vaikka vähemmän joka vuosi. Vihaan isääni.

Miksi vihaan isääni? Kaikille! Hän inhoaa minua "kasvatusmenetelmänsä" vuoksi. Hän voi lyödä minua, siskoani (hän on 19-vuotias) ja äitiäni. Tietysti siskoni ja minä saamme sen useimmiten. Hän alkoi lisätä kiroilua pahoinpitelyyn. Usko minua, hän ei lyö kevyesti, mutta hän on vahva, erittäin vahva. Yksi rakensi mökkiä. Kun muutimme uuteen asuntoon, tein kaiken omin käsin. Jos auto hajoaa, hän korjaa sen itse.

Mutta jopa pahoinpitelyt voisin ehkä antaa hänelle anteeksi. Pahinta on, että hän potkaisi anoppinsa, isoäitini, ulos talosta. Rakastan ja kunnioitan häntä enemmän kuin ketään muuta. Hän yksin pystyy antamaan minulle anteeksi, mutta he eivät voi. He muistavat kaikki pahat tekoni, pienimpiä myöten, ja moittivat minua aina. Mutta isäni itse ei pyytänyt vetoomusta siskoltani, minulta tai äidiltäni kaikista loukkauksista. Kun kerron tämän kaiken äidilleni, hän alkaa sääliä isääni: hän on haavauma, hän on perheen elättäjä, sitä ja tätä.

Pohjimmiltaan juuri tästä syystä meillä on erimielisyyksiä äitimme kanssa. Kaikki tämä on jatkunut niin kauan kuin muistan. Ja lopulta kyllästyin kaikkeen. Mitä olen tehnyt?

Opiskelen samaa kuin ennenkin, luen melko paljon, muut - ikätoverini - eivät lue ollenkaan. Mutta kiinnostuksen kohteeni ovat muuttuneet. Pakenen kotoa pienimmällä mahdollisella tavalla. Nyt minua kiinnostavat lähinnä tavernat, rätit, tyypit. juon, poltan. Tai pikemminkin juon (niin paljon kuin kaadetaan). Elän iloista, huoletonta elämää. En usko mihinkään. Ei mitään! Olen henkisesti yksinäinen, tajusin tämän yhtäkkiä. Sukulaiset ovat vieraita, ystävät eivät ole pohjimmiltaan ystäviä, mutta niin edelleen. Kaikki on tylsää pahoinvointiin asti. Usein mieliala on sellainen, ettei halua elää. Edessä on tyhjyys. Pelottava. Tai ehkä tämä on elämä itse?

Ystävällisin terveisin Lena T.

Huomasin kommentissani seuraavan.

Lenan tunteet kuumenevat suvaitsevaisuuden rajalle. Elämä on hänelle vaikeaa. Ja hänen koko perheensä elää luultavasti samoilla tunteilla. Lenan kohdalla tämä intensiteetti on suurempi, koska se kerrotaan hänen 17-vuotiaallaan. "Sydämestä sydämeen keskustelut" tässä perheessä päättyvät valeriaanin käyttöön. Lapset "koulutetaan" väkivallalla ja kiroilulla. Tunnisteita kuten "itsekäs" ja "epäselvä" käytetään. Lena ei ole ainoa, jolla on huonot suhteet Kanssa isä, mutta myös sisko, äiti, isoäiti - sekä hänen kanssaan että kenties toistensa kanssa. Lenan käsi kirjoitti tiukasti kirjeeseen: "Vihaan isääni."

Mutta tässä on mitä muuta näin tässä epätoivoisessa ja jopa julmassa tunnustuksessa. Lena rakastaa isäänsä. Ja kärsii vastavuoroisuuden puutteesta. Lena yrittää löytää sivulta kaipaamaansa rakkautta: ”Olen kiinnostunut pääasiassa tavernoista, rätsistä, tyypeistä.” Ja hän ei löydä sitä. Jos olisin löytänyt sen, en olisi kirjoittanut niin epätoivoista kirjettä. Ja hän ei löydä sitä... koska ennen kuin sielussa on rauhaa isänsä kanssa, ei ole rakastavaa miestä. Tämä on psykologinen laki: ennen kuin ihminen hyväksyy vanhempansa rauhassa ja antaa heille anteeksi heidän loukkauksensa, hän ei löydä rauhaa itsestään. Ja katkera henkilö ei houkuttele ihmisiä kovin hyvin.

Nyt Lena polttaa itsensä. Hänen tulensa polttopuu on viha isäänsä kohtaan. Luin tämän kirjeen enkä ymmärrä ketä hän vihaa enemmän – isäänsä vai itseään?

Hyvin muinaisina aikoina eräs hallitsija oli kiinnostunut hyvän ja pahan olemuksesta. Hän kysyi viisaalta, mitkä elimet ihmisessä edustavat kauneinta hänessä. Viisas lähti hiljaa, ja hetken kuluttua hän toi pedon sydämen ja kielen hallitsijalle. Sitten hallitsija pyysi näyttämään hänelle inhottavimmat elimet. Ja taas viisas toi sydämensä ja kielensä. Herra huudahti hämmästyneenä: "Sinä tuot saman asian parhaana ja pahimpana, miksi?!"

Viisas vastasi: "Jos se mitä ihminen tuntee ja ajattelee tulee puhtaasta sydämestä ja kieli puhuu vain rehellisesti, niin sydän ja kieli ovat arvokkaimmat elimet. Ihminen, jolle ne kuuluvat, tuntee olonsa terveeksi ja onnelliseksi. Jos sydän on sulkeutuu ja piilottaa tunteensa ", ja kieli puhuu vääriä ja epäoikeudenmukaisia asioita, niin sydämestä ja kielestä tulee todellinen rangaistus sille, jolle ne kuuluvat. Eripuraisuus ja onnettomuudet, joita ne repivät, täyttävät hänet sisältäpäin, ja onnellisuus kääntyy pois häneltä."

Lenan kirjeestä käy selvästi ilmi, että hän tietää kuinka tuntea syvästi, tietää kuinka olla vilpitön. Jokainen kirjoitettu sana avaa Lenan sydämen, eikä piilota salaisia motiiveja. Hänen kielensä on rehellinen ja hänen sydämensä avoin. Tästä syystä uskon, että Lena pystyy voittamaan vaikeudet, mukaan lukien elämän itsetuntemuksen ja itsemääräämisoikeuden vaikeudet. Siksi kerron hänelle: monet ihmiset, myös minä, ovat ratkaisseet saman ongelman - kuinka luoda rauhallinen, hyvä suhde vanhempiinsa. Kerran minun oli hyvin vaikeaa antaa anteeksi vanhemmilleni. Minäkin kärsin pitkään ja kärsin...

Jos sydän on ääriään myöten täynnä vihaa ja närkästystä, jopa oikeutettua, niin mitä hyötyä tästä on samalle Lenalle? Elämä on pahaa, tuskallista. Tavernat tai rätit eivät auta.

Hän kirjoitti, että hän elää "hauskaa, huoletonta" elämää. Itse asiassa hän ei pidä hauskaa, vaan levittää kipulääkkeitä henkisiin haavoihinsa.

On toinenkin tapa - täyttää sydän muilla tunteilla. Rakkaudella. Sympatiaa. Itsekunnioitus. Ja sitten itsetuhoisesta käyttäytymisestä tulee yksinkertaisesti mahdotonta, eikä sille ole tarvetta. Tätä varten sinun on vapautettava sydämesi vihasta ja vihasta. Miten?

Lena voi ymmärtää, että hän on nyt aikuinen, että hän on itsenäinen ja voi luoda elämänsä oman suunnitelmansa mukaan. Kuten aikuinen, ei kuin kapinallinen teini. Elämä on laatikko, josta otat vain sen, mitä siihen laitat. Jopa 17-vuotias voi ymmärtää tämän. "Mieli ei odota partaa", sanoo sananlasku. Tietenkin tunteista on vaikea päästä eroon, mutta voit välttää niiden viljelemisen. Pitää myös ajatella, eikä vain kärsiä. Jos Lena ruokkii kärsimyksiään, voin epäillä, että se hyödyttää häntä. Ehkä hänen omissa silmissään kärsimys antaa hänelle oikeuden tavernoihin. Ei kestä kauaa joutua riippuvuuteen.

Ymmärtäminen tarkoittaa anteeksiantoa. Lena, yritä ymmärtää vanhempiasi. Ja muista, että tarvitset tätä, et heitä.

Mistä perheestä - ristiriitaisesta tai harmonisesta - isäsi on kotoisin?

Millaista hänen elämänsä oli lapsena? Ehkä juuri sieltä, perheestään, hän otti tavan ratkaista ongelmia "voimakkain" menetelmin? Lenan isä reagoi vaikeuksiin väkivaltaisesti ja emotionaalisesti. Monet lääkärit uskovat, että tämä on hyväksi hänen terveydelleen. Jos hän olisi pidättynyt, hänellä ei olisi voinut olla vain haava, vaan myös sydänkohtaus. Epäkohtiensa takana Lena ei huomaa, että hänen isänsä kärsii paljon. Hän voi myös kärsiä vaikeasta luonteestaan. Ei ihme, kuten Lena kirjoittaa, hänen äitinsä säälii häntä.

Lena, sinusta voi tulla vanhempiesi elämäkerta. Kysy ennen kuin on liian myöhäistä, mitä he ovat kokeneet ja kokevat tällä hetkellä. Olen varma, että löydät jotain, jonka vuoksi voit rakastaa, kunnioittaa ja antaa heille anteeksi.

Miksi pyydän tyttöä, joka on hämmentynyt suhteestaan vanhempiinsa, vaihtamaan vihansa armoon? Kyllä, koska tiedän vakaasti (sekä maailmassa jo asuneena ihmisenä että asiantuntijana), että kun vihaamme jotakuta, vihaamme itseämme.

Negatiiviset tunteet vähentävät elinvoimaamme. Ne näyttävät karkottavan käsistämme rakennusmateriaalin, josta voimme rakentaa itsemme itsevarmaksi, elämään tyytyväiseksi ihmiseksi.

Psykoterapeuttisessa ryhmässä, jonka kanssa työskentelen, on 40 vuotta tai enemmän ihmisiä, jotka ketjujen tavoin kantavat vaatimuksia vanhempiaan vastaan. Vaikka vaikeinkin, he pääsevät eroon tästä taakasta ja vaihtavat vihan armoon.

Näin vastasin Lenalle 2 vuotta sitten. Sitten törmäsin useisiin vastaaviin tarinoihin psykoterapeuttisessa käytännössä. Ja tein seuraavat muistiinpanot.

Isät ja tyttäret

Rakkaus on kuin kärsimystä

Olya lähetti minulle hänen isänsä. Hän on itkenyt joka päivä jo toisen kuukauden ajan ja soittanut Igorille toiseen kaupunkiin joka päivä. Tyttö kärsii rakkaudesta Igoriin. Isäni, kollegani, lääkäri, pyytää minua hoitamaan Olyaa, ehkä hän on masentunut.

Olya kärsii onnettomasta rakkaudesta. Hän rakastaa epäitsekkäästi Igoria, hän sanoo, ettei voi elää ilman häntä.

Heidän suhteensa historia on lyhyesti seuraava. Yliopiston jälkeen, jossa Igor ja Olya opiskelivat yhdessä, Igor meni ulkomaille, missä hän löysi työpaikan erikoisalansa. Olya lähti hänen perässään. Hänen vaikutusvaltainen isänsä auttoi häntä löytämään paikan tutkijakoulussa, vaikkakaan ei hänen erikoisalallaan. Olya oli valmis tekemään mitä tahansa vain ollakseen lähellä Igoria.

Siellä ulkomailla heidän suhteensa alkoi kaaos. Olipa kerran, takaisin instituutissa, Igor tunnusti rakkautensa Olyalle, ja nyt, kun Olya lähti kotikaupungistaan, kotoaan ja seurasi häntä, Igor toimi kaukana.

Hän oli aina kiireinen töissä ja kertoi tehneensä kokeita laboratoriossa klo 23 asti. Sunnuntaisin hän pelaa tennistä. Hänellä ei ollut tarpeeksi aikaa tavata Olyaa.

Eräänä päivänä, syntymäpäiväänsä, Igor kutsui vieraita, osoitti Olyalle kolme tyttöä heidän joukossaan ja sanoi, että hän oli nukkunut jokaisen kanssa.

Saavutettuaan tarinansa tähän pisteeseen Olya alkoi itkeä äänekkäästi. Loukkaus, jonka Igor aiheutti naiselliselle ylpeydelleen, on yksi niistä pistoksista, jotka on vaikea unohtaa ja jotka annetaan harvoin anteeksi. Mutta Olya rakastaa edelleen.

Olyan tuttavat osallistuivat hänen kohtalokseen. Jotkut tunsivat myötätuntoa, toiset tuomitsi. He sanoivat, että hän antoi Igorin pyyhkiä jalkansa päälleen, ettei hänellä ollut ylpeyttä.

Diagnoosi: läheisriippuvuus.

Tuli taas mieleen läheisriippuvuudesta kertova kirja, jonka otsikko oli "Naiset, jotka rakastavat liikaa".

Olen kiinnostunut läheisriippuvuuden juurista, mistä Olya sen sai. On välttämätöntä ymmärtää vanhempien perhesuhteiden luonne.

Tunnen Olyan perheen. Siellä ei ole alkoholisteja. Isäni on hyvin välittävä, hän työskentelee kovasti koko ikänsä ja on saavuttanut paljon. Näin itse, kuinka hän lähti osastolta potilaiden kanssa vasta kello 21 ja sanoi jäävänsä aina niin myöhään. Minulla ei ollut epäilystäkään siitä, että isä ihaili tytärtään.

Olin yllättynyt kuullessani Olyalta, ettei hänellä ollut lämpimiä tunteita isäänsä kohtaan, vaan hänen oli vaikeaa, jopa mahdotonta, kuten hän sanoi, olla samassa huoneessa hänen kanssaan. Kuusi kuukautta sitten he erosivat, kun Olya oli lähdössä ulkomaille. Hän joutui pakottamaan itsensä halaamaan isäänsä hyvästit lentokentällä.

Esitän Olyalle muutaman kysymyksen varhaisesta lapsuudestaan:

– Kerro, Olya, muistatko, että olit pieni isäsi sylissä?

- Ei, en muista.

– Muistatko hänen kätensä, hänen kosketuksensa?

"Meillä on valokuva, jossa isäni pitää kädestäni, mutta en muista sellaisia tunteita ollenkaan." Hän saattoi koskettaa minua, mutta ruumiini ei muista mitään.

– Miten koit isäsi lapsena?

"Hän vaikutti aina tiukalta ja saavuttamattomalta minulle. Se on kuin muistomerkki jalustalla.

- Miten Igor voi nyt?

– Saavutettavuuden ja kylmyyden kannalta näyttää siltä. Muistakaamme tämä Olinon "näyttää".

Naimisissa olevan 42-vuotiaan Alevtinan tarinasta:

– Lapsena olin aina vihainen isälleni, koska hän loukkasi äitiäni. En osannut ilmaista vihaani millään tavalla. Nyt mieheni satuttaa minua. Tunteeni miestäni kohtaan ovat täsmälleen samat kuin isääni. Ainoa ero on, että silloin en voinut olla avoimesti vihainen isälleni, vaan vuodatan kaiken tuntemani mieheni päälle. Ja se tulee pahoinpitelyyn.

Kahden lapsen äiti Irina, 29, asuu avioliitossa "vaikean" miehensä kanssa, joka juo, käy ulkona eikä tule kotiin kolmeen päivään kerrallaan. Irina kertoo kokemuksistaan kommunikoinnista isänsä kanssa lapsena:

”Vanhempani erosivat, kun olin kaksivuotias. Isäni yritti käydä luonani, mutta äitini esti tämän. Äiti loukkaantui suuresti hänen aviorikoksestaan. Kun menin kouluun, isäni tapasi minut joskus kadulla ja antoi minulle lahjoja. Ja sitten äitini sanoi, ettei hänellä ollut mitään tekemistä, joten hän seurasi minua. Ja hän maksaa minulle lahjoilla, koska hän tuntee syyllisyyttä.

Lähes kaikissa kolmessa kohtalossa, joissa on koettu vaikeita naisten ja miesten välisiä suhteita, voidaan jäljittää yksi yleinen malli: isä oli lämmin, huolehtiva, rakastava henkilö, jonka kanssa tytär – pieni nainen – saattoi olla "rakkaussuhde" poissa. Johtuen kiireisestä työstä (työnarkomaanista?), ristiriitaisista suhteista puolisosi (ehkä jopa tappelemisen vuoksi - perheväkivalta) tai aviorikoksen ja alkoholin väärinkäytön vuoksi - ei edes väliä mitä. On tärkeää, että hän ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa tyttärelleen, hän oli tunneetäisyydellä. Oliko hän kotona vai ei (avioero), ei ole niin tärkeää.

Monet isät eivät tiedä lastensa tarpeita. Lasten tärkein tarve on rakkaus. Ehkä Olya oli jo unohtanut, kuinka hän tyttönä yritti hyväillä isäänsä ja antaa hänelle mielihyvää, mutta tämä käski käskevällä, määrättävällä äänellä: "Nyt on aika nukkua." Tai katsoessaan hajamielisesti tyttärensä piirustusta, hän huomautti nopeasti: "Se on hyvä piirustus, mutta mene nyt kävelylle." Tai vielä terävämmin: "Sanoin sinulle, älä häiritse minua!"

Lapsuuden tuskallisimmat tunteet tulevat tilanteista, joissa tunnemme olevamme rakkaiden hylätty. Ne, jotka ovat kokeneet tämän tunteen jopa aikuisiässä, pelkäävät enemmän kuin tulipaloa tullakseen hylätyksi ja hylätyksi. Joissakin tapauksissa, kuten Olyassa, lapsuudesta asti tyydyttämätön emotionaalinen nälkä pakottaa tytön toimiin, jotka vaikuttavat ensi silmäyksellä oudolta. Liialliseen ja tuskalliseen kiintymykseen valitsemaasi kohtaan. Halu kuulua jollekin on niin vahva, että tyttö kirjaimellisesti tarttuu mieheen ja kestää häneltä sitä, mitä hänen ei pitäisi sietää (korkea toleranssi loukkaavaa käytöstä).

Tässä mielessä Anastasia Ivanovna Tsvetaevan todistus on huomionarvoinen. Luin hänen kirjastaan "Memoirs":

Isämme oli enemmän kuin isoisä: humoristinen, hellä ja tiivis.

Ja muualla:

Hänen koskettava hajamielisyys jokapäiväisessä elämässä loi hänestä legendoja. Tämä ei yllättänyt meitä; isä ajattelee aina museotaan. Jotenkin, ilman aikuisten selityksiä, ymmärsimme tämän.

Isän kuva: ystävällinen, koskettava, uppoutunut asioihinsa - Marinan ja Anastasian lapsuusvuosina heidän isänsä uppoutui nyt maailmankuulun A.S.:n mukaan nimetyn taidemuseon luomiseen. Pushkin. Ja lapsille hän oli emotionaalisesti saavuttamaton henkilö.

Tässä Anastasia Ivanovna puhuu ensimmäisestä kiihkeästä rakkaudestaan ja sitä seuranneesta kiireisestä, myöhemmin onnettomasta avioliitosta. Ensimmäinen tapaaminen luistinradalla:

Tässä miehessä, joka lensi ylös ja kiihtyi, oli jotain häikäisevää, kiistatonta, koskaan näkemätöntä. Kaikki pysähtyi. Ainoa asia, jolla oli merkitystä, oli hänen paluunsa.

Kuka hän on, tämä hämmästyttävä mies, joka pilkkaa ytimeen asti ja - tunnen sen! - lyyrisiä sydämen syvyyteen, yli ymmärryksen ja kuvauksen, repivät niistä irti kuin ankerias käsistäsi?!

Onko mahdollista, että ihminen (vain ihminen, eikä se ihanteellinen sankari, jota ei voi "ymmärtää ja kuvailla") kestää niin voimakkaita tunteita, sellaista mielikuvituksen leikkimistä, niin korkeaa odotusta?! Nuori Asya Tsvetaeva, kuten tiedät, kävi pian läpi avioeron draaman.

Asiakkaani Olya valittu joko kasvatuksensa ja henkisen kehityksensä vuoksi tai ajat ovat todella erilaisia, julmia, - hän hylkää vain Olyan "liiallisen" rakkauden turvautuen miehen arvottomiin loukkauksiin.

Saatat sanoa, entä Asjan sisaren Marina Tsvetajevan pitkä, omalla tavallaan onnellinen, vaikkakin pilvetön avioliitto Sergei Efronin kanssa, koska heillä oli yksi isä?

Ensinnäkin Sergei Efronilla oli toisinaan hyvin vaikeita aikoja, kuten hänen kirjeensä osoittavat.

Haluaisin kiinnittää lukijan huomion Marina Ivanovnan romanttisiin harrastuksiin. Niitä oli paljon. Ja kaikilla kaikki on samaa: tunteiden intensiteetti, "sankarin" kaikkien ominaisuuksien idealisointi, korkeat vaatimukset, sitten lasku, joka on samanlainen kuin pettymys "sankarissa", joka ei vastannut odotuksia.

Mieleen tulevat Cordelian sanat W. Shakespearen "Kuningas Learista": "Välitän isäni rakkauden miehelleni."

Ei ole mikään salaisuus, että negatiivisilla tunteilla on haitallinen vaikutus terveyteen. Jos henkilö vihaa jotakuta kovasti, hän voi kehittää psykosomaattisia sairauksia ja hänellä voi olla vaikeuksia henkilökohtaisessa elämässään ja itsensä toteuttamisessa. Erityisen kovasti kärsivät tytöt ja naiset, jotka kokevat negatiivisia tunteita isäänsä kohtaan. Ajatus "vihaan isääni" estää periaatteessa kyvyn rakastaa ja luottaa miehiin. Jos viha johtuu isän väkivallasta, nainen voi myöhemmin houkutella samat aggressiiviset ihmiset itseensä, niin sanotusti, alitajuisesti esittäen "uhrin roolia". Tytöillä, jotka eivät ole tunteneet isänsä rakkautta, on usein alhainen itsetunto.

Poikien kanssa asiat ovat vähän paremmin. He ovat vähemmän herkkiä ja haavoittuvia. Mutta täälläkin isän viha voi lamauttaa kohtalon suuresti. Isän jatkuvilla hyökkäyksillä äitiä vastaan poika voi hylätä maskuliinisen olemuksensa, tulla naiselliseksi tai omaksua käyttäytymismallinsa suhteessa vaimoonsa ja lapsiinsa.

Mitä on viha ja miksi se syntyy?

Viha isää kohtaan ei ole koskaan perusteetonta. Yleensä sen syy piilee jossain traumaattisessa tapahtumassa. Useimmiten viha johtuu isän aggressiivisesta käytöksestä, juopumisesta, lähtemisestä toiseen perheeseen tai huonosta asenteesta äitiä kohtaan. Vihaa muistuttava halveksunta voi syntyä, jos isä on luonteeltaan heikko, ei tee työtä, valittaa elämästä eikä pysty elättämään perhettä.

Mutta mitä on viha? Pohjimmiltaan viha on samaa rakkautta, vain negatiivisilla väreillä maalattuina. On mahdotonta vihata ihmistä, joka on välinpitämätön.

Isän tilanteessa mekanismi vihan syntymiselle on melko yksinkertainen. Lapsi tarvitsee vanhemman rakkautta ja huolenpitoa; tämä on luonnollinen vaisto, joka on välttämätön selviytymiselle. Kun lapsi ei saa vastausta, tai vielä pahempaa väkivallan kohteeksi joutuessaan, hän pettyy, suuttuu ja tuntee epätoivoa kyvyttömyydestä vastaanottaa nautintoa ja iloa läheisyydestä rakkaansa kanssa. Rakkaus jäätyy ja peittyy katkeran kaunan ja vihan kuorella. Siksi isäänsä vihaavat lapset kiirehtivät usein huomion ja rakkauden ansaitsemisesta kylmään halveksumiseen ja vieraantumiseen. Sanotaanpa mitä tahansa, vanhempien ja lasten välinen side on vahvin.

Kuinka lopettaa isäsi vihaaminen?

Isääsi kohtaan tunteman vihan käsitteleminen on vaikeaa. Tämä voi kestää vuosia, jopa vuosikymmeniä. Mutta parempi myöhään kuin ei milloinkaan, eikö? Eli mikä neuvoksi:

Älä ole vihainen isällesi lapsen näkökulmasta.
Ymmärrä miksi hänestä tuli tällainen.
Heitä pois kaikki kiusallisuus ja anna anteeksi.
Rakenna kommunikaatiota isäsi kanssa aikuisen asemasta.

Jos epäkohdat ovat erittäin vahvoja ja kirjaimellisesti häiritsevät elämää, on parempi käydä tämä polku psykologin kanssa. Vakavia lapsuuden traumoja, kuten isän raiskaus tai äidin murha, on lähes mahdotonta ratkaista yksin.

Kuinka voittaa lasten valitukset isäänsä kohtaan?

"Vihaan isääni, koska hän ei elättänyt perhettämme." "Vihaan häntä, koska hän petti ja pakeni meiltä." "Vihaan sitä juoppoa." ”Muistan, kuinka hän löi äitiäni, enkä voinut tehdä mitään, en voinut suojella häntä. Vihaan sitä."

Kaikki nämä lausunnot ovat tyypillisiä lapselle, joka tarvitsee isän. Jos olet vähintään 18-vuotias, olet jo aikuinen. Olet kasvanut etkä ole enää riippuvainen isästäsi. Uusi elämänvaihe on alkanut, jossa sinusta tulee pian itse vanhempi. Sinun on valmistauduttava tähän kaikin mahdollisin tavoin: hallitse ammatti, hanki työ, valitse hyvä kumppani perheen perustamiseen.

Miksi jatkaa isäsi vihaamista? Menneisyyttä ei voi muuttaa. Hyvä tai huono, se on osa sinua. Kaikilla traumaattisilla tapahtumilla oli rooli persoonallisuutesi kehityksessä. Nämä luonteenpiirteet on tunnistettava ja opittava käyttämään hyväksi.

Käytännön tehtävä. Pysy yksin ja hiljaa ja toista lapsuutesi traumaattisimmat tapahtumat. Kuvittele, että ne eivät tapahdu sinulle, vaan lapsellesi. Yritä rauhoittaa ja lohduttaa tätä vauvaa. Selitä hänelle parhaan kykysi mukaan, miksi tämä kaikki tapahtuu hänelle.

Tekijän neuvo. Valitettavasti hyvät isät ovat harvinaisia. Tuhannet lapset kasvavat yksinhuoltajaperheissä, orpokodeissa, joutuvat väkivallan kohteeksi ja näkevät joka päivä isänsä juovan ja hakkaavan äitiään. Tämä kokemus on varmasti traumaattinen, mutta se tarjoaa mahdollisuuden oppia arvokkaita opetuksia. Oppitunti siitä, mitä sinun ei pitäisi koskaan tehdä.

Kuinka voimme ymmärtää hänen tekonsa?

Sinun on luultavasti vaikea kuvitella, että isäsi oli joskus suloinen lapsi, joka teki pieniä helmiä hiekkalaatikossa eikä ennakoinut ongelmia. Mutta juuri näin se oli. Kukaan ei koskaan sano: "Kasvan aikuiseksi ja tulen alkoholistiksi, hakkaan ja satutan lapsiani." Ei, kaikki tapahtuu toisin. Ihmisestä tulee "paha" tiettyjen olosuhteiden, vaikeuksien, kohtalon iskujen vaikutuksesta. Lopettaaksesi isäsi vihaamisen, sinun on ymmärrettävä, miksi hänestä tuli tällainen.

Käytännön tehtävä. Seuraa isäsi elämänmatkaa. Haastattele isovanhempia, naapureita ja äitiä hänen elämässään tapahtuneista tapahtumista. Kirjoita tiedot paperille, jotta et unohda. Kun kuva tulee yhteen, kuvittele itsesi hänen paikalleen.

Heitä pois negatiivisuus ja anna anteeksi

Viha yhdistää monia erilaisia tunteita. Tämä on kaunaa, pettymystä, halveksuntaa, vihaa, itsesääliä. Jotta he lakkaisivat pilaamasta elämää, on tärkeää antaa vihalle ulospääsy. Kuinka tehdä se:

Joskus voidaan tarvita useita istuntoja. Toista niitä päivästä toiseen, monta kertaa, kunnes sinusta tuntuu, että et voi enää olla vihainen. Kun huomaat merkittävän helpotuksen negatiivisuudesta, tarkista tilasi pienellä testillä. Esittele isäsi ja sano: "Annan sinulle anteeksi." Jos lause tulee helposti, voit lopettaa tyynyn hakkaamisen. On aika jatkaa eteenpäin.

Rakenna kivuton suhde isäsi kanssa

Kun olet ymmärtänyt, että isäsi on onneton henkilö ja antanut hänelle anteeksi hänen tekonsa, sinun on opittava kommunikoimaan hänen kanssaan uudelleen. Tämän pitäisi olla kahden aikuisen välistä viestintää, joka perustuu molemminpuoliseen kunnioitukseen. Käytännön vinkkejä:

Aloittaa alusta. Älä alistu syytöksiin tai loukkauksiin.
Jos sinulla on voimaa ja halua, yritä auttaa isäsi valitsemaan oikean tien.
Löydä yhteisiä keskusteluaiheita tai vielä parempaa yhteistä toimintaa.
Ala omistaa enemmän aikaa itsensä kehittämiseen.

Ehkä ajan myötä pystyt ystävystymään isäsi kanssa. Me kaikki teemme virheitä, ja jos henkilö on tietoinen niistä, sinun on annettava hänelle mahdollisuus. Jos tilanne on mielestäsi toivoton ja kommunikointi vanhemman kanssa aiheuttaa vain kipua, kannattaa muuttaa pois hetkeksi. Yhdessä asuessa olisi oikein ajatella muuttoa. Älä kuitenkaan unohda, että tilanne voi muuttua ajan myötä.

Tekijän neuvo. Lapset, jotka vihaavat isäänsä, valittavat usein äitiään: "hän ei suojellut minua", "hän ei ajanut minua pois", "hän kärsi kiusaamisesta". On erittäin tärkeää käsitellä molempien vanhempien aiheuttamat traumat. Ymmärrä, anna anteeksi ja yritä olla toistamatta heidän virheitään.

Viha teini-iässä

Vanhempien ja teini-ikäisten väliset suhteet ovat harvoin ihanteellisia. Noin 12-13-vuotiaana lapset alkavat kypsyä. He haluavat oppia ja "valloittaa" tämän maailman, testata voimaaan.

Monet vanhemmat eivät ymmärrä tätä ja alkavat rankaista ja asettaa rajoituksia vielä pahemmaksi kuin ennen: "ei juhlimista", "jos myöhästyt hetken, joudut istumaan viikon kotona", "yritä vain antaaksesi huonon pisteen, ruoskin sinua", "jos et siivonnut huonetta, se tarkoittaa, että jäät ilman tietokonetta." ja tabletti." Isät ovat erityisen hillittyjä koulutustoimien suhteen. He eivät ymmärrä, että on liian myöhäistä rangaista lasta tässä iässä. Ainakin hän vihaa vanhempiaan, ja korkeintaan hän pakenee kotoa.

Tällaisessa tilanteessa sinun on työskenneltävä sekä vanhempien että lapsen kanssa. Isän on opittava olemaan ystävä, mentori, esimerkki ja äidin on opittava olemaan avustaja ja ystävä. Teini-ikäisen on puolestaan yritettävä olla hillitympi, kohdella vanhempiaan kunnioittavasti, kuunnella ja luottaa.

Todennäköisesti jossain ihannemaailmassa jokainen lapsi asuu täydellisessä perheessä, jossa on rakastava isä ja äiti. Mutta todellisuudessa tilanne on toinen. Se on elämää. Sinun on hyväksyttävä epätäydellinen suhde isäsi kanssa itsestäänselvyytenä ja, jos mahdollista, yritettävä muuttaa sitä.

Lada, Vyshny Volochyok

Tervehdys kaikille sivustomme lukijoille! Toinen kirje, jossa on kiireellinen ongelma: Hei, olen tällä hetkellä erittäin huolissani ja haluaisin saada sinulta hyviä neuvoja. Perheessäni vihaan todella isääni. Hän on inhottava, tyhmä, riitelee jatkuvasti, tekee skandaaleja eikä yleensä ole tyytyväinen mihinkään. Todella vaikea ihminen! Ja tämä asenne ja viha, ei ole vain minun, vaan monet ihmiset, jotka tuntevat hänet. Jos se olisi minusta kiinni, olisin tappanut hänet kauan sitten, mutta tämä on synti, enkä halua pilata elämääni tällaisen paskiaisen takia. En tiedä mitä tehdä enää, kun näen hänet, haluan jo lyödä häntä... Auttakaa minua ennen kuin menetän malttini.

Ensinnäkin, sinun on ymmärrettävä ja hyväksyttävä, että et voi muuttaa toista ihmistä. Yleensä sitoutuminen muiden ihmisten muuttamiseen ja uusimiseen, varsinkin jos he eivät sitä halua, on mitä kiitollisinta ja hyödytöntä, eikä se koskaan pääty mihinkään hyvään.

toiseksi, –! Erilainen kehitystasoltaan, älykkyydeltään myös. Ja ne ovat asteittain erilaisia - jotkut ovat ystävällisiä, kirkkaita sieluja, toiset ovat pahoja, negatiivisia, synkkiä ja ilkeitä. Ihmiset ovat erilaisia, eikä sinulla ole siihen vaikutusta. Voit vain hyväksyä tämän tosiasian ja oppia olemaan vuorovaikutuksessa oikein sekä toisen että toisen kanssa, jotta tunnet olosi mukavaksi.

Ja nyt suora vastaus kysymykseen.

Vihaan Isääni! Kuinka käsitellä vihaa?

Usein tällainen asenne, erityisesti lähisukulaisia kohtaan, on seurausta aiempien elämien karmistista solmuista ja veloista. Jos tällaiset negatiiviset yhteydet menneisyydestä jatkuvat, sinun on löydettävä niiden syyt ja poistettava ne. Ehkä olette tappaneet toisianne useammin kuin kerran menneisyydessä ja teidät koottiin uudelleen yhdeksi perheeksi, jotta voisitte vihdoin sulkea syntinne toisiltaan sanomalla hyvästit vihalle ja kaunalle.

Et siis voi muuttaa ihmistä, sinun on muututtava itsesi. Varsinkin jos henkilö, kuten sanot, ei ole kovin älykäs. Ei kovin älykäs - tämä tarkoittaa alhaista kehitystasoa. Vaatia hänen muuttumaan ja muuttumaan erilaiseksi ei ole vain hyödytöntä, vaan myös typerää.

On kaksi tapaa ratkaista tämä ongelma:

1. Poista viha itsestäsi , lue tätä varten artikkeli ja käy läpi -. Suosittelen myös, että katsot isääsi isona ja järjettömänä lapsena. Mitä sinulle on ilmeistä, hän ei voi vielä ymmärtää, hänen sielunsa ei ole vielä kypsynyt. Miksi vaatia häneltä mahdotonta? Ehkä tämä auttaa poistamaan osan negatiivisuudesta ja liiallisista vaatimuksista häneltä.

Ja myös täällä. Oli hän mikä tahansa, hän on isäsi. Ehkä haluaisit toisenlaisen, arvokkaamman isän, mutta juuri tämä on isäsi. Ja sitä ei voi muuttaa millään tavalla. Tämä tarkoittaa vain yhtä asiaa - he ansaitsevat sen! Siksi opi olemaan kiitollinen kohtalolle siitä, mitä sinulla on! Vanhempia ei pidä koskaan moittia, koska olemme syntymästämme heille velkaa, joten on tärkeää pystyä löytämään itsestämme edes pisara kiitollisuutta heille, olivatpa he mitä tahansa. Ja oppia antamaan anteeksi heidän epätäydellisyytensä, koska he eivät ole jumalia.

Neuvoja– Etsi mistä voit kiittää häntä! Jos todella haluat sitä, voit aina löytää kiitollisuuden!

2. On suositeltavaa löytää ja poistaa vihan perimmäiset syyt , nimenomaan tilanteesi mukaan. Nämä ovat karmisia solmuja isäsi kanssa, joita et todennäköisesti itse poista. Täällä tarvitsemme hyvän ihmisen apua, joka näkee perimmäiset syyt ja osaa poistaa karmiset solmut.

Lue lisää tästä artikkelista -

Jos päätät työskennellä perusteellisesti -! Voin lähettää sinulle hyvän henkisen parantajan yhteystiedot. Kun karmiset solmut puretaan, ihmisiltä poistetaan yhteiset rangaistukset - tilanne paljastuu usein ihmeellisesti. Jopa isä itse voi muuttua suuresti suhteessa sinuun, tai alat katsoa häntä täysin eri tavalla, ilman vihaa.

3. Suosittelen myös kosketusten ja muiden negatiivisten tunteiden käsittelemistä. jotka syntyvät. On erittäin tärkeää oppia olemaan pidättelemättä pahaa sisälläsi, koska katkeruuden ja vihan negatiivinen energia tuhoaa sinut ennen kaikkea!

Lue ja käy artikkeli läpi -

Toivon sinulle menestystä!

Terveisin, Vasily Vasilenko

Asun isäni ja äitini kanssa. Sattui niin, että koko elämäni näin isäni kiroilua, vihaa ja väärinymmärrystä. Tarkemmin sanottuna olemme kuin naapureita, koko päivän aikana voimme vaihtaa muutaman sanan ja se on siinä. Hän ei ollut koskaan paikalla, kun häntä tarvittiin. Hän ja hänen äitinsä riitelevät perustellusti tai ilman, ja minun osaltani hän on aina väärässä. Hänen sukulaisensa ei tee muuta kuin tuomitsevat minut ja äitini. Kaikki mitä emme tee, on pahaa. Isäni eli aina omaksi ilokseen eikä välittänyt perheestään. Hän tekee mitä haluaa, hän ei työskentele, hän kuluttaa kaiken, mitä hän onnistuu ansaitsemaan, vain itselleen. Ja viimeisen vuoden aikana aloin tajuta itseni ajattelevan, että minä yksinkertaisesti vihaan häntä. Ei ole kysymys sukulaistunteista ja rakkaudesta, mutta hän ärsyttää minua kauheasti. Kun näen hänet, minulla on halu itkeä toivottomuudesta. En voi sille mitään. Kysyn neuvoa! Miten minun pitäisi suhtautua tällaiseen tilanteeseen? Miten päästä eroon vihasta ja? Haluan todella lähteä ja asua erillään, mutta en ole 18-vuotias enkä voi vielä tehdä sitä.

Vihaan isääni

Hei Alice!
Ymmärrän tilasi ja tyytymättömyytesi tilanteeseen, konflikteihin, aggressiivisuuteen. Muut teini-ikäiset kärsivät samanlaisesta ongelmasta. Kuvittele kuitenkin hetkeksi, että kokemasi epämukavuus ei liity suoraan vanhempiisi. Tarkoitan, että isää kohtaan esiintyvän aggression luonne ei perustu ihmissuhteisiin. Aggressio isää kohtaan on merkki eron vaiheesta. Valitettavasti en tiedä tarkkaa ikääsi, voin vain sanoa, että olet juuri tässä vaiheessa kasvuprosessia. Ja prosessi etenee oikein. Toivottomuuden tunne voi johtua paradoksien läsnäolosta. Kuvaamasi tilanteen paradoksi on se, että isään kohdistuvan aggression taustalla eroon liittyvät ongelmat voivat liittyä äidin hahmoon. Tämän todistaa se, että kuvatussa vanhempien välisessä konfliktissa otat hänen puolelleen. Lapsen ei pitäisi osallistua vanhempiensa väliseen suhteeseen ollenkaan. Ja jos näin tapahtuu (vanhemmilla ei ole missään olla yksin), lapsen ei pitäisi valita puolia. Vanhempien velvollisuus on seurata tätä ja tarvittaessa keskustella lapsen kanssa - selittää hänelle, että vanhempien suhde ja vanhempien ja lapsen suhde eivät liity toisiinsa. Ymmärtääksesi paremmin, mistä puhun, kysy itseltäsi kysymys: olenko varma, että tiedän tarkalleen, millä hetkellä tai missä olosuhteissa lapsi tarvitsee isää? - Miten aikuisen miehen tulee käyttäytyä aikuisen naisen kanssa? - Mitä määritelmä "perheestä huolehtiminen" tarkoittaa aikuiselle miehelle? Jos ainakin yhdessä vastauksessasi on epäilyksiä, voimme olettaa, että ominaisuudet, jotka annat isällesi, eivät tule sisältäpäin, vaan ne ovat pakotettuja. Psykologiassa tätä ilmiötä kutsutaan "introjektiksi". Nyt sinulla on loistava tilaisuus vapautua siitä. Mitä vanhempi ihminen on, sitä vaikeampaa sen tekeminen on. Alice, kysyt erittäin oikean kysymyksen! Ja mikä tärkeintä, ajoissa. Nyt elämässäsi on aikaa, jolloin sinun täytyy erota vanhemmistasi. En puhu liikkumisesta. Yritä säilyttää mielipiteiden puolueettomuus äläkä sekaannu vanhempien välisiin suhteisiin. Silloin harmoninen kehitys odottaa sinua. Jonkun puolelle asettuminen konflikteissa, vanhempien epätasa-arvoinen merkitys elämässä voi johtaa kehityksen "vääristymään". "Vanhempia ei valita" - tämä lausunto voi auttaa hyväksymään vanhemmat sellaisina kuin he ovat. On tärkeää ymmärtää, että nyt et pysty näkemään tulevaisuuden kokonaiskuvaa. Etkä tiedä varmasti, mitkä vanhempiesi perinnölliset ominaisuudet ovat välttämättömiä onnistuneelle elämälle. On parempi yrittää välttää arvioimasta etukäteen mikä on hyvää ja mikä huonoa. Ja ota kaikki mitä voit mukaasi tielle! Kiinnitä enemmän huomiota itseesi ja henkilökohtaisiin tarpeisiisi. Jos haluat yhtäkkiä tutkia aihetta "vanhemmat ja lapset" tarkemmin, voit lukea kirjallisuutta. Tämä kysymys sisältyy kehityspsykologian osaan. Tai ilmoittaudu konsultaatioon. Autan mielelläni!
Ystävällisin terveisin,
Roman Lyubushin!

Vihaan sitä!!!
Ja itken, koska en ole tottunut kokemaan niin paljon vihaa, minulla oli vähemmän tätä tunnetta friikkejä kohtaan, jotka pilkkasivat minua (), koska he käyttivät ruumistani väärin, ja Stas (Darinkan isä) lyö minua sinne, missä se sattuu. .
Tänään kävin katsomassa kortilla olevia rahoja, ja siellä... 4690 ruplaa!!! Jalkani antoivat jo periksi... Minulla ei ollut tarpeeksi ilmaa, miten se voisi olla?!!! Viime kuukausina se oli 17 000-20 000... Tiesin, että nyt se olisi vähemmän, mutta ei niin!!! Täytyy olla 8-10 tuhatta...
Soitan hänelle...
hän: hei, valittaa.. Minä: En valita, saitko palkkaa? tai selkä? hän: soita kirjanpitoon ja ota selvää!!
minä: paljonko sen pitäisi olla? hän: kuinka paljon se tuli minulle: 4000, hän: näin sen pitäisi olla, ja kuten halusit, minä: vittu...
No, en voi puhua hänelle...
ja sitten SMS-kirjeenvaihto alkoi
Hän
Luulit saavasi 17 000 koko elämäsi EI. Tottuu siihen ensi kuussa. Niitä tulee olemaan vielä vähemmän ja nykyaikana vielä vähemmän.
minä
En ajatellut mitään, en koske tyttäreni rahoihin
haluat sanoa, että he kaikki makaavat kirjan päällä etkä ole ottanut ruplaakaan. EN USKO
Vuokraan 3000 kuukaudessa ruokaan.(Tämä ei tietenkään ole niin, mutta hänen ei tarvitse tietää tätä, tai hän luulee, että ostan tyttärelleni pinnasängyn, rattaat, vaatteita, puuteria, vaippoja 3000 eurolla, en ole töissä)
Voisin itse heittää nämä 3000 kirjaan ja vielä enemmänkin, jos mahdollista, koska sinulla ei ole tarpeeksi, ja aikanaan tyttäresi korvaa minulle ahneutesi JA TYHJÄSI... (hän tarjoutui antamaan minulle 3000 kuukaudessa!! !ja jopa minimipalkka on enemmän!!!ja se tulee korvaamaan...se on se joka uhkaa hakea elatusapua kun tulee vanha...mutta ei ilmeisesti ymmärrä että tiili voi pudota taivas päässäsi)
Ensimmäistä kertaa näen ihmisen, joka on iloinen siitä, että hän loukkaa tyttäreään.
Kun olen elossa, et tule edes metrin päähän hänestä.
Mutta tarvitsinko sitä OLI ja NYT? TARVITSET SEN JA MYÖS ELAVAT..(kun hän huusi minulle, että joko tee abortti tai lähetä hänet orpokotiin, sanoin hänelle, että synnytän, mutta älä tule myöhemmin lähelleni, johon hän vastasi, että haastaa lapsen minulta oikeuteen , ja hän ei välittänyt tyttäreni kirjoittamisesta itseeni)
Sinun täytyi pukea päälle se paska, jonka annoin sinulle!(se oli hänen käsissään, ja hän...)
Olisi pitänyt tehdä abortti
Leikkaa ensin omat paskasi ja lähetä minut sitten aborttiin
JA HEIDÄN LAPSET He eivät maksa elatusapua, vaan maksavat sen tai huolehtivat heistä tarpeidensa mukaan
He antavat sen lapsilleen, eivätkä odota kuuteen kuukauteen, kun heiltä pyydetään.(hän tuli järkiinsä saatuaan kirjeen tuomioistuimelta, ja ennen sitä soitin hänelle, muistutin, että hänellä on tytär, mutta...)
Enkö minä ennen l Rev. varaa ja anna koordinaatit ÄITIEN TYHYTYMÄN takia - LAPSEMME KÄYTETÄÄN :-(
(ehdotettu oikeudenkäynnin jälkeen.)
Ja sitten tuli raskas tykistö... hänellä on kaksi asiaa, niin että Jumala varjelkoon he puhumasta pahaa hänestä ja kaikenlaista noituutta... panettelua...
Kirjoitin täällä Internetissä sinusta ja tilanteestamme. Kaikki ovat niin järkyttyneitä.(sanoin tämän)
Ja kaikki Internetissä sanoivat sinulle shokissa, että olet pyhimys vain ilman aivoja.(hänellä ei ole Internet-yhteyttä, eikä hän yleensä ole tietokoneystävällinen, ja yhteiset ystävät ovat kääntäneet hänelle selkänsä)
Luin täältä vahingossa salaliiton, koska olen pyhimys, menen huomenna kirkkoon, luen sen ja katsotaan kuinka monta lasta vielä sinulla on.(En ole koskaan tehnyt tätä enkä aio tehdä tätä!!! mutta se räjäyttää hänen mielensä!!!)
Ei vielä vastausta, ei saatavilla, luultavasti töissä. Hän on junankuljettaja, joten hänelle käy niin.

Ja tänään minun piti noutaa lastenvaatteiden tilaukset, maksaa, no, menin pois... Minulla oli 1000 jäljellä (ostin pääruoan). Menin ilman tytärtäni, tulin, ja hän oli todella iloinen, otin hänet syliini, kävelin asunnon ympäri, rauhoittelin, menimme isoisäni huoneeseen ja hän kaivoi minua pienillä käsillään sanoen, että voitin. älä jää hänen kanssaan, minä olen kanssasi...
Pesin hänet... sitten istuimme hänen kanssaan, hän oli polvillaan minua vasten, pystyin tuskin hengittämään... sydämeni oli raskas... Halusin pukea hänet, mutta hän tarttui minuun ja painoi itsensä sydämeeni , vatsa... ahhh.. . tytär... nytkin itken... juuri sillä hetkellä päähäni tuli jostain syystä ajatuksia: miten voisin tehdä abortin, jos hän takertuu minuun NIIN... En tiedä mistä nämä ajatukset tulivat, en ole KOSKAAN elämässäni ajatellut tätä...

Muuten, kirjeenvaihto kopioitiin sanatarkasti, kaikkiin virheisiin
P/S/ En tuomitse abortin tehneitä, jokaisella on oma elämä.