Priča o razvodu kroz oči šestogodišnjeg djeteta. Ova djeca: razvojna psihologija, razvoj i obrazovanje djece

Crtić “Dječak i zvijer” (2009.) njemačkih animatora Johannesa Weilanda i Uwea Heidshottera dobio je prestižnu europsku nagradu “Cartoon d'Or” u Sopotu u Poljskoj te posebnu nagradu žirija “Za najbolji dječji film ” na festivalu Krok-2010.Naš stručnjak komentira radnju crtića.

Anna Skavitina, dječja analitičarka, članica Međunarodne udruge analitičke psihologije (IAPP)

“Dječak i zvijer” vrlo je precizno ispričana priča o iskustvima djeteta tijekom obiteljskog razvoda. Roditelji, tako poznati i dragi, pretvaraju se u zastrašujuća, neshvatljiva Čudovišta: tiha, agresivna, preplavljena svojim iskustvima. Nemoguće ih je riješiti na uobičajen način. Ali možete im se prilagoditi. I čak primiti neke male bonuse od života s čudovištima. Glavno je vjerovati da se u čudovištima kriju pravi roditelji puni ljubavi. A onda postoji prilika da se nosite. Treba biti strpljivo dijete koje se skriva od opasnosti i čeka dok se ova draga Zvijer uz pomoć čarobnih postupaka: telefoniranja, cijepanja fotografija postupno ponovno pretvori u voljenu osobu.

Ovaj crtić vodič je što se događa djetetu u teškim trenucima za obitelj. A ovo možda nije samo razvod. Mi, roditelji, ponekad neočekivano za sebe i za svoju djecu postajemo “vukodlaci”. Sjajno je kada to razumijemo i svjesno se trudimo vratiti se. Sebi. Djetetu. U život.

U psihoterapiji postoji metoda liječenja pomoću literature – biblioterapija. Kao i mnogi pojmovi iz psihologije, biblioterapija je s vremenom prodrla u svakodnevni život. Promijenila je naziv u jednostavniji - knjigoterapija - i izgubila dodir sa stvarnim psihoterapijskim praksama. Terapija knjigom sada je način da podignete svoje raspoloženje. Na primjer, čitanje “Baby Nicolasa” Renea Gossinya tijekom depresivnog razdoblja. Ovo je pomoćnik roditelja u teškom razgovoru s djetetom. Na primjer, o smrti - kao u knjizi Amelie Fried "Je li djed u odijelu?" To je, općenito, svaki slučaj kada knjiga podupire i pomaže čitatelju.

Ne želim napisati frazu o tome kako je razvod roditelja ili vlastiti razvod teška situacija. Jer ovo je već svima jasno. Roditelji su mi se razveli kad sam bio brucoš. Prije toga su četiri godine živjeli u različitim gradovima. I dalje sam imala osjećaj da mi je netko izvadio utrobu i skočio na njih. A kad je moja majka dobila novog muškarca, iako sam već bila dosta odrasla, osjetila sam intenzivnu dječju ljubomoru. U početku sam se ponašao kao tinejdžeri iz TV serija – prkosno sam šutio, lupao vratima. Osjećao sam bijes naizmjenično prema tati, a zatim prema majci. Užas.

Ne mogu reći da su knjige ubrzale ili olakšale proces prilagodbe. Ali bili su u blizini. Kad sam vidio da se knjiški raspoloženi tinejdžeri ponašaju na isti način, prvo sam shvatio da je to normalno, a drugo, pogledao sam sebe izvana i shvatio koliko glupo izgledam. Uostalom, nisam više imao 12 godina.

Napisao sam popis od šest knjiga koje se bave razvodom. Mogu se čitati djeci (i odraslima) čiji su se roditelji odlučili razvesti, kao i majkama i očevima koji su se sami odlučili razvesti. Možete čitati i samo tako, ne radi terapije, nego radi užitka.

Za najmlađe

Ed Frank - princeza Anne

Knjiga s velikim, lijepim ilustracijama koju mogu čitati i vrlo mala djeca i osnovnoškolci. Roditelji princeze Anne odlučili su se razdvojiti, podijelili su zemlju i palaču napola i sada se bave diobom Anne. Razvod nije bio miran - kralj i kraljica špijuniraju jedno drugo, ljute se i svađaju, pokušavajući odvući dijete na svoju stranu. Anni je u ovoj situaciji najteže od svih - na kraju krajeva, ona jednako voli oba roditelja.

Na kraju, roditelji pronađu način za miran suživot. Anna živi naizmjenično s kraljem pa s kraljicom - u svakoj palači Anna ima svoju sobu. Ova je situacija poznatija zapadnim čitateljima; zajedničko skrbništvo nije uobičajeno u Rusiji. Više smo navikli na obrazac nedjeljnog roditeljstva. Ipak, taj detalj ne čini knjigu manje univerzalnom.

Ute Krause - Princeze i razbojnici

Novi CompassGuide također je prikladan za predškolsku i stariju djecu. Ona govori o situaciji u kojoj razvedeni roditelji imaju nove obitelji. Naravno, takve promjene mogu biti vrlo teške za djecu. Ali ilustracije, urađene s velikim humorom, kao i sretan završetak, uklanjaju svaku sumornost iz knjige.

U obje knjige razvod nije nastao niotkuda - roditelji su se davno prije toga počeli često svađati, pa čak i bacati predmete.

Obje su knjige prikladne za djecu, ali nisu namijenjene samostalnom čitanju - font je prilično mali. To je učinjeno namjerno; knjige takve tematike svakako treba čitati s odraslima. I neće biti ništa manje korisni za odrasle nego za djecu. Očito ni roditeljima ovaj događaj nije lak. A knjige to, s jedne strane, pokazuju, as druge podsjećaju roditelje da imaju moć značajno smanjiti razornost posljedica razvoda. I tu je najvažnije pomiriti se s bivšim partnerom, a ne zamjerati ili biti ljubomoran na vlastito dijete.

Koliko god roditeljima bilo teško, djeci je uvijek teže, jer cijeli djetetov svijet leži u njegovoj obitelji. Knjige objašnjavaju čitateljima da ono što se događa u njihovoj obitelji nije nova situacija za ovaj svijet, čak je i prilično poznata. Sama svijest o ovoj činjenici može djelovati psihoterapijski.

Ono što je također dobro je da je kraj sretan, ali ne i bajkovit – roditelji se više ne okupljaju. Svako će dijete sanjati da će sve biti kao prije, ali više neće biti kao prije. Ali to ne znači da u budućnosti neće biti sreće.

Za one koji su stariji

Ulf Stark - Neka polarni medvjedi plešu

Mala djeca možda neće razumjeti sve složene situacije koje dolaze s razvodom. Ali za stariju djecu razlog razvoda njihovih roditelja može biti očit, što proces čini još težim. Tako u knjizi "Neka polarni medvjedi plešu" majka junaka ostavlja njegovog oca zbog drugog muškarca. A Lasse prvi saznaje za majčinu tajnu romansu, slučajno naletivši na nju i njezina dečka u trgovini. Kasnije se ispostavi da njegova majka čeka dijete, i, naravno, sve to postaje veliki udarac za Lasseovog oca.

Mala djeca ne mogu birati s kojim roditeljem žele živjeti. Ali Lasse je već odrasla osoba i ovaj težak izbor mora donijeti potpuno sam. Odlučuje živjeti s majčinom novom obitelji jer ne želi biti u blizini ožalošćenog oca.

Ova knjiga, kao i mnoge knjige za predtinejdžerske uzraste, ipak je bliža bajci nego stvarnosti, ali ne laže o emocijama koje proživljavaju i djeca i roditelji. Djeca su ljubomorna na roditelje zbog novih partnera. Emocije ih sprječavaju u objektivnoj procjeni stvarnosti i izgradnji zdravih odnosa s novom obitelji. U ljudima traže mane, ponekad i one imaginarne, i na njih koncentriraju svoju pažnju.

“Uvijek je nudio čaj. ne mogu to podnijeti«.

Situaciju komplicira činjenica da novi muž moje majke ima kćer Lollo. A također je nezadovoljna promjenama u životu. Štoviše, počinje biti ljubomorna na Lasseova tatu jer provodi previše vremena s dječakom – podučavajući ga školskim predmetima. To rezultira ružnom scenom, nakon koje, začudo, stvari idu na bolje.

“Još uvijek nisi završio? - pitala je kao da smo cijelu noć sjedili za udžbenikom.

"Zdravo", promrmlja Thorstenson, ne skidajući pogled s knjige.

Lijepo je osjećati da je vaš dolazak dobrodošao", našalio se Lollo.

Što si rekao? - upitao je Torstenson.

Sjela je za klavir uz suprotni zid i počela drndati. Odlično je to napravila! Svirala je na crno-bijelim tipkama<…>i pritom očajnički pritiskao pedale. Nisam čuo više pitanja od Torstensona.”

Na kraju knjige odrasli shvaćaju da su oni krivi za ono što se događa i počinju obraćati više pažnje na svoju djecu. A Lasse čini još jedan hrabar izbor.

Ulf Stark ima sklonost prikazivati ​​djevojke kroz dječački objektiv. Ne zamara se detaljnim ispisivanjem sekundarnih junakinja; njihova obitelj, njihovi interesi, a često i njihov izgled (za razliku od junaka dječaka) ostaju zagonetka za nas. Junakinje igraju ulogu "družica" - to su male Lijepe dame, čija je uloga osvijetliti svijet viteza. Postoji i drugi pogled na djevojke (i još se ne zna koji je bolji) - da su ekscentrična i nepredvidiva bića. Ovdje je primjer Lasseova polusestra Lolo. U ovom slučaju, mnoge epizode, često duhovite, na ovaj ili onaj način povezane su sa seksualnošću junakinje. A djevojkama ovaj humor nije nužno smiješan. Samo sam te upozorio.

Katherine Paterson - Parkovo lutanje

Ova knjiga opisuje situaciju za koju će većina djece čiji se roditelji razvode, gledajući je, pomisliti: “Nemam još ništa.” Jedanaestogodišnjem Parku otac je umro u Vijetnamu. I to je, možda, sve što dječak zna o njemu, jer njegova majka odlučno odbija govoriti o njegovom ocu. Čini se da se još uvijek nije oporavila od proživljenog gubitka.

“Bilo je dana, većine dana, kada je biti s njom (mamom) bilo dobro i zabavno. Ali iza svih njezinih šala osjećala se ona ista hladnoća, tama, beskrajno srce tame.”

Ali Park ne želi i ne može prestati misliti na tatu. I iako majka još uvijek nije spremna sama razgovarati o ovoj temi, dječaka šalje očevim rođacima na dva tjedna. I tamo Park saznaje da su mu se roditelji razveli kad mu je otac umro:

Nisi znao da su se on i Park razveli?

Dječaku se stegnulo grlo. Ne bi mogao odgovoriti ni da mu život ovisi o tome. Rastavljen? Takva misao nikad mu nije pala na pamet. Kada? Zašto? Zašto mu nije rekla? Zar on nema pravo znati takve stvari?

I u prvom trenutku dječak odlučuje da se njegov otac razveo ne samo od njegove majke, već i od njega. Ali očev brat Frank ga smiruje govoreći: " Vas nije razvedena. Tvoji roditelji su razvedeni." Kasnije Park saznaje razlog razvoda - otac je upoznao ženu u Vijetnamu i dobili su dijete. A Parkova majka nikada nije mogla oprostiti izdaju svog supruga. No, čini mi se da je mlada obrazovana žena koja ne može preživjeti izdaju 12 godina neka pretjerana slika.

Bilo kako bilo, česte su priče u životu kada samohrani roditelj ne želi reći svom djetetu o pokojnom ocu ili majci. To se može objasniti ljubomorom ili traumom. No dobra stvar u knjizi “Lutanja po parku” je što pokazuje da dijete ima pravo upoznati svog roditelja, makar on ne bio svetac. I bolje mu je da o lošim stranama svog oca ili majke sazna od roditelja nego od osobe koju jedva poznaje. Stoga je ova knjiga, kao i prethodne, namijenjena i odraslima. Najbolji način da pogledate sebe izvana je da vidite situaciju očima djeteta.

Siobhan Parkinson - Sestre? Nema šanse!

Radnja knjige odvija se u Irskoj, gdje su donedavno bili zabranjeni ne samo pobačaji, već i razvodi (razvodi su već dopušteni, ostalo je do pobačaja). Ali Ashleyin i Alvin otac nekako je uspio zaključiti pravni razvod od djevojčine majke. Ashley, junakinja u čije ime je pripovijedana prva polovica knjige, nije jako uzrujana zbog te činjenice. Štoviše, od događaja su prošle četiri godine. Ali odmah joj je bilo lakše, jer je, prvo, bila starija. I drugo, nikad nije bila očeva omiljena kći.

“Tata je uzeo Alvu u naručje i podigao ga visoko, visoko, lagano ga odbacivši blizu stropa.<…>U to sam vrijeme sjedio za svojim stolom u kutu, koji je nekada služio kao školska klupa, i promatrao ih. Mora da se nakon nekog vremena sjetio da sam tu negdje u blizini, prišao mi, držeći u naručju veselo cvrkutavu malu Alvu, pomilovao me po glavi i rekao nešto ljubazno, ali besmisleno.”

Ashley je općenito previše mudra i razumna za svojih četrnaest godina. Preuzela je nekoliko odgovornosti za odrasle kako bi pomogla majci. Njezina mlađa sestra Alva, naprotiv, djetinjasta je. I jako teško podnosi očevu udaljenost. Nakon svakog sastanka i svakog poziva dugo plače u krevetu.

“Kad smo bili manji, kod oca smo odlazili svaki drugi vikend, zatim jednom mjesečno, a sada se ne viđamo više od dva-tri puta godišnje. Voli se pohvaliti nama i povesti nas sa sobom da pokaže prijateljima.
- Znate, ovo su moje kćeri iz prvog braka!
Ne volim biti dijete očevog prošlog života. “Ponekad osjećam da nas vidi samo zato što tako treba, budući da smo njegova djeca.”

U središtu knjige je novi odnos majke djevojčica. Sama situacija je složena, ali je irski zakon čini još složenijom. Ashleyin i Alvin otac nezadovoljan je što je njegova bivša žena našla drugoga. Prijeti da će odvesti djevojke i ima sve šanse dobiti ovo suđenje. U međuvremenu, Ashley i Alva drugačije se nose sa životnim promjenama. Ashley pokušava stati na maminu stranu, iako je ljubomorna i iznervirana. Alva histeriše, što se svodi na jednu sebičnu misao - majka ne bi trebala ometati udobnost svojih kćeri:

»Ali ne pokušavaš učiniti ono što je najbolje za sve nas. Samo radi ono što želiš."

Knjiga nema idealan kraj, ali sve junakinje čine korak prema prihvaćanju nove situacije. Ideja da majke i očevi također imaju pravo na privatnost i osobnu sreću je na prvom mjestu i zasjenjuje ogorčenost i ljubomoru. I ovo je prirodan proces.

U ovoj knjizi ima i dvojbenih aspekata, na koje vas želim unaprijed upozoriti. Ashleyinog dečka Boba svi nazivaju super tipom. Međutim, on prekida s Ashley jer ona s njim dijeli svoje osjećaje o majčinoj aferi.

“Pokušao sam Bobu objasniti svoje stanje, ali ovaj put je bio ljut i uzrujan, a ja sam vjerojatno zaslužio ovakav stav. Rekao je da ga koristim za ublažavanje emocionalnih problema, a ja nemam ništa protiv toga. Dobro je rekao, to je istina.”

Podrška partneru u teškoj situaciji apsolutno je neophodan dio veze. A kad je Bob dobio loše ocjene na ispitima, Ashley je bila uz njega. Ali Bob nije bio spreman pružiti rame svojoj djevojci. I iz nekog razloga, nitko od heroja to nije shvatio kao slabost.

Bob kasnije započinje vezu s drugom junakinjom u knjizi. I počinju na krajnje čudan način. Nakon kratkotrajnog poznanstva, djevojka se spremala ući u autobus i izvadila novac iz torbe:

“Odjednom me Robbie, mlađi od dvojice momaka, koji mi se više sviđao, čvrsto zgrabio za ramena. Proletjelo mi je kroz glavu da su to obični lopovi, oni koji grabe torbe po ulicama.
Instinktivno sam stisnula torbu uz sebe i htjela sam otvoriti usta da vrisnem, ali onda me Robbie poljubio, ne dajući mi vremena da dođem k sebi.”

Iznenadno zgrabiti djevojku i poljubiti je nije romantično ponašanje, već uznemiravanje. Šteta je što ta ideja nije odražena u knjizi i što je Bob prikazan kao dečko s kojim vrijedi hodati.

Anastasia Maleiko - Moja majka voli umjetnika

Maleikova knjiga ne govori o razvodu, već o majčinoj svađi s novim muškarcem. Razvod Lininih roditelja dogodio se davno, a djevojci to nije teško, uglavnom zato što njezin otac nastavlja komunicirati s njom. Lina vidi da su od razvoda profitirali svi, pa i ona:

“I dalje je dobro što su se moji roditelji razveli. Sada imam dvije obitelji, ali bila je samo jedna.”

S vremenom sam shvatila i da je mojoj majci puno bolje u novoj vezi, tako da mi je ovaj trenutak blizak.

“Izašla sam s vrećicom toplom od palačinki. Dvorište je prekriveno lišćem i pivskim bocama. Hodam i leđima osjećam kako su se moj otac i njegova Evgenija smrzli na prozoru. Ipak, dobro je da su se našli. Sada će vjerojatno opet početi brbljati o Gribojedovu ili Joyceu. Dobacivat će se citatima i piti čaj s malinama. Možda je to ono što jest, sreća.”

Kao što je jasno iz naslova, Linina majka zaljubljuje se u umjetnika, a Lina se suočava s uobičajenim osjećajima u ovom slučaju - ljubomorom, nepovjerenjem, strahom od globalnih promjena u životu. Ali prolaze, nekako čak i prelako za tinejdžera. Djevojčica novog partnera svoje majke vidi onakvim kakav on jest - a ne kroz krivo staklo ljubomore. Priznaje da je zgodan, veseo i općenito normalan.

Linul, kaže ona (baka) sažalno.

Pa, trebala bi to barem ispričati kao majka. Kako im ide s umjetnikom?

Da, čini se normalnim”, kažem i iz nekog razloga također uzdahnem.

Fino. Kod tebe je uvijek sve u redu. Kakva je on osoba, zar ne znate?

Normalan. “Moja baka me gleda kao što navijač gleda vratara - s nadom i vjerom.

Pa, on je dobar čovjek, ženo. Ne brini.

U trenutku nesuglasice između majke i umjetnice, Lina preuzima ulogu brodara iz pjesme Alle Pugacheve i spaja srca puna ljubavi.

Knjiga iznosi prilično čudna stajališta o ulozi žene u ljubavnim vezama. Tako je jedna od junakinja, talentirana pijanistica Kira, davno obećala odustati od karijere ako njezin ljubavnik preživi. Preživio je i oženio njezinu najbolju prijateljicu, a pijanistica Kira nije odustala od zavjeta i postala je profesorica glazbe.

“Jednom sam pitao svoju majku: je li Kira nikad požalila što je tada odustala od karijere pijanistice? Mama je rekla: naravno da ne. I da svatko na zemlji ima izbor, i da to nije žrtva, već obična ljubav. I ta ljubav je važnija od glazbe.”

Sumrak se odmara.

Ili ovo Kira misli o tome koja su zanimanja prikladna za žene:

"Općenito, posao nije ženski posao", dodaje Kira. “Bolje je biti profesor matematike.”

Općenito, u knjizi ima odlomaka koji će se svidjeti pobornicima tradicionalnih vrijednosti. Djeca bi ih trebala čitati kritički, kako ne bi ostala fascinirana njihovim nesimpatičnim i kategoričnim idejama, slijedeći simpatične junake.

Ove knjige govore različite priče. Ali svi oni znače jedno: razvod nije kraj svijeta. To je sasvim normalna praksa koja u konačnici čini ljude sretnijima. I iako je ovo teško iskustvo, ne mora biti traumatično. A u slučajevima kada je jedan od roditelja zlostavljač, to će također zaštititi od ozljeda.

Razvod djeteta i roditelja

Razvod kroz oči djeteta

Razvodi su, nažalost, danas vrlo česti. Prema statistikama, svako sedmo dijete danas odgaja se u obitelji s jednim roditeljem. Tijekom procesa razdvajanja partneri ne uspijevaju uvijek ostati hladni i smireni. U trenucima stresa osoba gubi sposobnost adekvatnog razmišljanja i donošenja ispravnih odluka. Preplavljeni negativnim emocijama, supružnici vrlo često zaborave na treću stranu u razvodu – svoje dijete. Bez obzira na dob djeteta, razvod roditelja je gotovo uvijek teško percipiran. Razvod braka za dijete nije pravna činjenica razvoda. Razvod počinje s početkom roditeljskih svađa, a završava s trenutkom rastave. Što je taj put kraći, dijete će to lakše preživjeti.

U pravilu, s kim će dijete ostati nakon razvoda, roditelji odlučuju sami, bez pribjegavanja pomoći suda. Mnogi smatraju da do desete godine dijete ne može samo odlučiti s kojim će roditeljem živjeti. No većina psihologa vjeruje da je dijete, čak iu mlađoj dobi, sposobno donijeti pravu odluku za sebe.

Postoje slučajevi kada je psihička trauma koju je dijete primilo tijekom procesa razvoda toliko teška da mu je potrebna pomoć stručnjaka. Ali najčešće rade bez medicinske intervencije.

Nemojte misliti da je dijete još premalo , pa ne razumije što se događa u obitelji. Ako su se u njegovoj prisutnosti odvijale svađe i razjašnjavanje odnosa između roditelja, tada je do razvoda već svjestan događaja koji se odvijaju. Ako dijete nešto ne razumije u potpunosti, onda mu to trebaju objasniti sami roditelji, a ne liječnik. Ne smijete ga varati niti mu davati svjesno lažne informacije. Iskreno razgovarajte s njim, objasnite mu da će od sada mama i tata živjeti odvojeno. Štoviše, oba roditelja moraju sudjelovati u razgovoru. Nemojte svaljivati ​​svu krivnju ili odgovornost na jednog roditelja. To je loše za dijete koje prolazi kroz rastavu roditelja. Može razviti kompleks krivnje za ono što se događa ili može početi kriviti jednog od roditelja za razvod.

Djetetu morate reći da su se roditelji odlučili na razvod tako da ono može samostalno donijeti određene zaključke. Najvažnije je da se osjeća. taj razvod neće utjecati na odnos njegovih roditelja prema njemu. Razvod ne bi trebao uništiti djetetov život. I naravno, ne možete ga koristiti da manipulirate jedni drugima.

U očima djeteta razvod roditelja trebao bi izgledati kao obostrana želja za promjenom života nabolje, kao jedina prihvatljiva opcija za izlazak iz kritične situacije za sve. Razvod ne bi trebao biti tragedija za dijete. Ne bi trebao vidjeti međusobnu mržnju, neprijateljstvo, patnju svojih roditelja. Nakon razvoda dijete bi trebalo viđati samo poslovna partnerstva koja imaju za cilj njegov odgoj. Sukobi, svađe, suđenja, obračuni i diobe imovine moraju ostati izvan djetetove vidljivosti. Za njega bi razvod trebao biti samo prekid ljubavne veze supružnika, a ne oduzimanje jednog od roditelja.

Najčešće, prema statistikama, djeca nakon razvoda ostaju živjeti s majkama. Ali koliko god majka bila dobra, brižna i puna ljubavi, dijete ipak treba oca. U njegovoj ljubavi, u njegovoj brizi, u njegovom sudjelovanju u životu djeteta. Ne biste trebali zanemariti njegove osjećaje, koliko god vam to bilo teško. Djetetu nije ništa manje teško. Ne uvlačite svoje dijete u svoj rat, ne činite ga taocem svojih obiteljskih sukoba. Ima slučajeva da je dijete godinama bilo instrument manipulacije u roditeljskim odnosima. Česti su slučajevi kada roditelji nakon razvoda potpuno prestanu kontaktirati jedno s drugim. Ponekad majke zabranjuju bivšem mužu da viđa dijete. Ponekad se i sami očevi razvode od svoje žene, razvode i od svoje djece. U takvim slučajevima dijete vrlo često postavlja pitanja: "Gdje je otišao tata?", "Kada će nam se tata vratiti?", "Zašto tata ne dolazi kod mene?" Život u jednoroditeljskoj obitelji je težak, majka sama mora riješiti financijska pitanja, urediti novi stan, a kasnije se u obitelji može pojaviti i očuh. Bez obzira na to kako je dijete živjelo prije razvoda, to mu je i dalje stresno, razbija uobičajene stereotipe. Ako je to za roditelje prilika da započnu novi život ispočetka, onda je za dijete to teška psihička trauma. Djeca rijetko u potpunosti prihvate razvod roditelja i pomire se s njim, pogotovo ako im novonastali uvjeti ne odgovaraju. Dijete se dugo nada da će se tata uskoro vratiti i da će ponovno živjeti sretno zajedno.

Ako do razvoda roditelja dođe kada dijete od tri do dvanaest godina , percipira se posebno akutno. Dijete može sakriti svoje osjećaje i emocije, ali mu je to jako teško. Ako otac napusti obitelj, beba se počinje osjećati napušteno, napušteno, pa se može razviti kompleks manje vrijednosti i nedostatak samopouzdanja, što će dovesti do daljnjih poteškoća u komunikaciji s vršnjacima. Dijete se počinje vrijeđati na roditelja koji je napustio obitelj.

Ako djevojčica odrasta u obitelji bez oca, to ogorčenje može rezultirati budućom mizoginijom. Slika oca koji je prevario i napustio majku s djetetom u naručju podsvjesno će se projicirati na sve muškarce. Vrlo je teško promijeniti takvu postavku.

Da bi dijete odraslo kao punopravna osoba i stvorilo svoju obitelj, pred sobom mora vidjeti primjer normalnih odnosa između muškarca i žene. Inače će mu biti teško snalaziti se u životu kad odraste. Neće razviti socijalizaciju rodnih uloga.

Ponekad majke nakon razvoda, razočarane u vezu, odluče cijeli život posvetiti djetetu. Okružuju ga brigom i ljubavlju, a počinju ga previše štititi. Zbog toga majka, a da toga nije ni svjesna, potiskuje neovisnu osobnost u djetetu. Dijete odrasta u razmaženog egoistu, apsolutno neprilagođenog životu, koji ne može napraviti ni korak bez majke.

Takvo ponašanje prema dječaku može dovesti do dvije posljedice: ili se pomiri i prihvati majčinu brigu, odrastajući kao infantilan mamin sin, ili joj se pokuša oduprijeti i okruži se ne baš dostojnim muškim društvom.

Suprotan pristup roditeljstvu koji prakticiraju samohrane majke je pretjerana okrutnost prema djetetu.

Bojeći se razmaziti bebu, počinju ga ograničavati u svemu i kažnjavati ga za najmanje prekršaje. Štoviše, ako je dijete u kontaktu s ocem, njegovi se komentari percipiraju upravo kao primjedbe, a sve majčine riječi percipiraju se kao nesklonost djetetu. Najtrivijalnija neslaganja dovode do osobnih sukoba. Odabir stila odgoja i ponašanja mora biti promišljen i uravnotežen.

Značajke proživljavanja razvoda ovisno o dobi djeteta

Roditelji se najčešće susreću s pitanjem kada i u kojem obliku obavijestiti dijete da su se odlučili razvesti. Bolje je da roditelji dođu do zajedničkog mišljenja i zajedno razgovaraju o potrebi razvoda. Propusti plaše djecu. Počinju sumnjati da se događa nešto strašno i smišljaju nevjerojatne priče koje samo povećavaju napetost.

Naravno, roditelji trebaju razmišljati o osjećajima svoje djece, ali moraju biti odlučni i govoriti istinu. U mlađoj dobi dijete je sklono preuzeti krivnju za mnoge tragedije koje se događaju u obitelji. Čini mu se da mu se roditelji svađaju jer se loše ponaša, slabo uči itd. Iskrenost i jasnoća omogućit će roditeljima da smanje djetetov osjećaj krivnje. Kada djetetu objašnjavate razlog zašto su se odlučili na razvod, morate uzeti u obzir njegovu dob i stupanj psihičkog razvoja. O tome ovisi njegova sposobnost razumijevanja i prihvaćanja onoga što se događa. Najispravnije rješenje je dati mu iskreno i lako razumljivo objašnjenje o tome što se događa.

Ono što i kako ćete reći svom djetetu u ovoj situaciji odredit će budući odnos između vas, vašeg djeteta i vašeg bivšeg supružnika. Laganje u ovom slučaju je vrlo obeshrabreno. Ako beba ne zna gdje je njegov otac iznenada nestao, to može dovesti do strašnih posljedica. Možda će odlučiti da je tata mrtav i žalit će zbog toga. Međutim, uopće nije nužno da dijete zna cijelu istinu. . Razlog razvoda može biti ne samo neslaganje oko kućnih pitanja, već i nevjera supružnika. Za malu djecu to može biti tragedija i traumatizirati njihovu psihu. Što je dijete starije, to mu se može dati više informacija o pravim razlozima razvoda. Ako je jako malo, beba, i još ne zna pravilno govoriti, onda mu uopće ne pokušavajte ništa objašnjavati. Pričekajte da ostari i počne postavljati pitanja o svom ocu. Onda mi reci.

Djetetu mlađem od sedam godina jednostavno se može reći da će tata sada živjeti odvojeno, ali će ga moći viđati kad god poželi. Naravno, to moraju potvrditi oba roditelja. Ako tata neće komunicirati s djetetom, onda ga nema potrebe varati. Ima puno toga što se može reći tinejdžeru koji već puno toga razumije, ali, opet, ne biste trebali davati informacije koje bi ponizile dostojanstvo jednog od roditelja. Tinejdžer već zna što je ljubav, zna ponešto o odnosima sa suprotnim spolom, pa će moći shvatiti da su se osjećaji njegovih roditelja ohladili, iako mu to neće biti baš drago čuti.

Nažalost, međusobne pritužbe supružnika jedno protiv drugoga često se prelivaju na njihovu djecu. Često se od mlađih školaraca može čuti: tata je loš pa smo ga mama i ja izbacile iz kuće. Jasno je da dijete nije ovo samo smislilo. Ovdje vidimo poziciju uvrijeđene majke. Odvojite međusobni odnos od odnosa s djetetom. Prestali ste biti muž i žena, ali niste prestali biti mama i tata. Dijete ne smije izgubiti viziju budućnosti. Mora imati jasnu predodžbu o tome kako će se njegov odnos s roditeljima razvijati u budućnosti. Bez obzira koliko dijete imalo godina, ono želi znati da ga i nakon razvoda roditelji i dalje vole i da uvijek može računati na njihovu pomoć i podršku.

Nemojte djetetu davati detalje . On ne mora nužno znati tko je koga prevario, kada i koliko puta. Ovakve informacije ponižavaju odanog supružnika, pa o takvim činjenicama treba šutjeti. Iako je najvjerojatnije pitanje "Zašto?" možda neće slijediti. Većina djece prihvaća okolnosti kao činjenice.

Čini vam se da će razvod i vama i vašem supružniku donijeti priliku za novi skladan život, budući da je zajednički život postao nepodnošljiv. Dobro ste razmislili. Došli smo do generalnog zaključka da bi tako svima bilo samo bolje. No za malu djecu razvod roditelja može biti težak šok u djetinjstvu, čak i ako su se roditelji tijekom braka stalno svađali i tukli. Kakve god bile okolnosti razvoda, one će na ovaj ili onaj način utjecati na ponašanje djeteta. Djeca predškolske dobi počinju pokazivati ​​pretjeranu plačljivost, postaju hirovita i odbijaju se igrati s drugom djecom. Svako nezadovoljstvo može rezultirati histerijom. Kod školske djece psihički stres povezan s razvodom može se manifestirati kao akademski neuspjeh, agresivnost i povećan sukob s učiteljima i vršnjacima. Djeca koja doživljavaju razvod roditelja imaju smanjenu sposobnost prilagodbe pa je u prijelaznim trenucima bolje ne traumatizirati dijete i malo pričekati. Djeca na različite načine izražavaju protest protiv životnih promjena koje sa sobom nosi razvod. Neki se bune otvoreno, dok se kod drugih to događa u skrivenom obliku.

Što je dijete mlađe, teže doživljava ovo stanje. Mnogi roditelji misle da im djeca, dok su još mala, ne razumiju mnogo, pa neće puno patiti. Smatraju da ako je dijete mlađe od 13 godina, razvod im neće uzrokovati teške psihičke traume. Međutim, psiholozi su dokazali da to nije tako. Tinejdžeri su ti koji najlakše podnose razvode roditelja, unatoč teškoj prijelaznoj dobi. To se objašnjava činjenicom da tinejdžer nastoji steći neovisnost u ovoj dobi. Pomalo se udaljava od roditelja, razvija nove interese, nova poznanstva, možda i prvu ljubav. Fasciniran je svojim novim odraslim životom, ulaskom na fakultet, a pomalo se distancira od svojih roditelja, shvaćajući da su oni odrasli pa se mogu snaći i bez njegova sudjelovanja.

Oni se još jednostavnije odnose prema razvodu svojih roditelja studenti prve godine . Potpuno su zaokupljeni studentskim životom i novim poznanstvima, pa im razvod prilično lako pada. Mnogi roditelji, s obzirom na karakteristike adolescencije, boje se razvoda jer očekuju da će tinejdžer pretjerano reagirati.

Boje se da će ova vijest studentu izazvati teške psihičke traume, da bi mogao prekinuti studij i općenito počiniti mnoge nepopravljive radnje, pa odgađaju razvod.

Ali ovdje nisu u pravu. Tinejdžer je već dovoljno star da razumije i prihvati želje svojih roditelja. On je sasvim sposoban adekvatno procijeniti okolnosti koje potiču roditelje na ovaj korak. Mnogo ga više brine psihološka klima u obitelji, kada su roditelji stalno u sukobu jedni s drugima.

Nemojte prevariti svog tinejdžera. Ako ste se odlučili razvesti, onda ne trebate samo obavijestiti, već se posavjetovati s njim kao ravnopravnim. Tada će vas vjerojatno moći razumjeti i mirno prihvatiti vašu odluku. Ipak, pokušajte zaštititi tinejdžera od scene obračuna. Ovo se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

Psiholozi napominju da na djetetovu percepciju vijesti o razvodu roditelja ne utječe samo dob, već i spol. Djevojčice će mnogo rjeđe pokazati demonstrativne oblike protesta protiv razvoda od dječaka. Skloni su sve svoje brige oko toga nositi u sebi, ali, unatoč tome, pokazuju i određene vanjske znakove stresa. Pokazatelj akutnih iskustava može biti kršenje adaptivnih sposobnosti: izvedba se može smanjiti, djevojka se počinje brzo umarati, ne želi komunicirati s vršnjacima, postaje razdražljiva i cmizdrava. Pritužbe na dobrobit također služe kao signal za mentalni poremećaj. Ako se djevojka počne žaliti na svoje zdravlje, tada, najvjerojatnije, nastoji privući pozornost svojih roditelja kako bi ih ujedinila zajedničkim iskustvima o njoj ili kako bi bila sigurna da je još uvijek vole. Uz sve to, djevojčice se mogu igrati s drugom djecom u dvorištu, veselo se brčkati, trčati i skakati kao da se ništa ne događa. Zapravo, dijete se u ovom trenutku ne pretvara. Ona stvarno sve osjeća.

Većina djevojčica koje su u djetinjstvu doživjele razvod roditelja počinju u odrasloj dobi osjećati bezrazložnu zabrinutost i tjeskobu, pate od stalne depresije i boje se nevjere i izdaje u odnosima sa suprotnim spolom.

Dječaci u pravilu pokazuju demonstrativne smetnje u ponašanju koje su očito provokativne naravi. Mogu početi činiti devijantne radnje: počnu krasti, bježati od kuće, koristiti ružne riječi, tući se i vrijeđati slabiju djecu. Pokreću ih ljutnja i agresija.

Agresivno ponašanje može biti izraženo u različitim oblicima, ovisno o situaciji. I otac i majka mogu postati predmetom agresije. Dječaci mogu povisiti ton na majku, biti bezobrazni, bezobrazni, otići u šetnju bez upozorenja i vratiti se kući kasno. Mogu uopće odbiti razgovarati s ocem.

Iskustva djevojaka zabrinjavaju samo njih same, jer ih nose u sebi, dok se iskustva dječaka prelijevaju na sve oko sebe. Ali i ovdje mnogo ovisi o dobi djeteta. Što je stariji to su kod razvoda roditelja izraženije rodne karakteristike ponašanja. Djeca najčešće obavještavaju roditelje o unutarnjim iskustvima zbog onoga što se dogodilo na najčešći način - počinju se razboljeti. Tinejdžeri svoj protest iskazuju devijacijama u ponašanju. Ali sve te manifestacije privlače pozornost, pozivaju odrasle na razmišljanje o obitelji i djeci.

Faze žalosti kod djece nakon razvoda

Razvod je u pravnom smislu postupak za prestanak braka, ali za djecu i njihove roditelje to je teško razdoblje koje prolazi kroz nekoliko različitih faza. Svaka faza karakterizirana je svojim karakteristikama. Pogledajmo faze razvoda i djetetovu percepciju svake od njih.

Emocionalni razvod

Ovo je preliminarna faza tijekom koje roditelji počinju doživljavati slom u svom odnosu. Emocionalna udaljenost između njih se povećava, udaljavaju se jedno od drugoga, počinje niz nesporazuma, međusobnih vrijeđanja, svađa i sukoba. Često ova faza počinje s jedne strane, dok druga još ništa ne sumnja. U ovom trenutku, kvalificirana pomoć stručnjaka još uvijek može pomoći u spašavanju braka. Sukob još nije razriješen niti je donesena nikakva presuda. Ali u većini slučajeva ljudi ne žele primijetiti početak raspada veze, puštaju ovu fazu da ode svojim tokom i ona prelazi u sljedeću.

Faza očaja, odbacivanje situacije

U ovoj fazi dolazi do spoznaje da je razvod neizbježan. Veza je postala toliko napukla da se više ne može popraviti. Supružnici shvaćaju da su se toliko udaljili jedno od drugog da su postali stranci. Mogu se samo pomiriti s tim, prihvatiti informaciju da se to dogodilo u njihovoj obitelji.

Stadij stvarnog prekida

U ovoj fazi, odluku o razvodu već su donijela oba supružnika. Informacije o razvodu priopćuju se bliskim osobama, rodbini i djeci. Par je službeno objavio prekid. Roditelji počinju živjeti odvojeno. Faza je zapravo jako teška. Dijete saznaje da mu se roditelji razvode. To mu vrijeđa osjećaje. Emocionalno je zabrinut i svjestan promjena koje dolaze u njegov život. U ovoj fazi, roditelji bi trebali poduzeti pažljivije korake prema djetetu i razmisliti o svojim riječima upućenim njemu.

Faza ekonomskog razvoda

Događaju se promjene u životu djeteta. Možda ćete morati promijeniti mjesto stanovanja, a to povećava psihičku traumu. Dolazi do restrukturiranja sustava odnosa s roditeljima, posebice s onima koji žive odvojeno. U većini slučajeva to je otac.Ovo je teška faza. Dijete gleda kako se majka mora sama nositi sa svakodnevnim problemima, vidi njezine brige oko razvoda i, naravno, samo je jako zabrinuto.

Faza depresije i osjećaja napuštenosti

Postoji svijest o realnosti onoga što se dogodilo. I dijete i odrasla osoba koja ga odgaja shvaćaju da je korak učinjen i da nema povratka. Da situacija u kojoj se nalaze nije privremena, već trajna. Obitelj je uništena i više se ne može obnoviti. Treba se naviknuti, pomiriti s tim i naučiti živjeti na novi način. U ovoj fazi, ako depresija potraje, i roditelj i dijete mogu trebati psihološku pomoć.

Misaoni stadij

U ovoj fazi postoji shvaćanje perspektive, potraga za novim načinom života i njegovo restrukturiranje. Ova faza se logično nastavlja na prethodnu, ali ovdje je budući život već jasno prikazan. Čovjek je puno toga spoznao, puno toga prošao kroz sebe, puno toga shvatio. Život se postupno počinje puniti smislom. U ovoj fazi mogu se pojaviti novi hobiji, novi interesi i nova poznanstva. Roditelj koji živi s djetetom napokon dolazi k sebi, uvjerava se da razvodom život ne završava i počinje pronalaziti neke prednosti u novoj situaciji. Sukobi s bivšim supružnikom prestaju. Sada su stranci, nitko nikome nije dužan. Povezuju ih samo roditeljski odnosi. Dijete se u ovoj fazi također smiruje. Vidi da se situacija počinje stabilizirati, a njegovi roditelji su i dalje njegovi roditelji, samo žive na različitim mjestima.

Posljednja faza je psihički razvod, pravi kraj veze

U ovoj fazi roditelji se oslobađaju negativnosti koja ih je sprječavala da žive sretno u braku. Odrasli postupno uče živjeti izvan odnosa, navikavaju se na svoj novi status i prestaju biti tužni i nedostajati im prošlost. Počinje novi život. Ljudi ponovno uživaju u životu, ostavljajući prošlost u prošlosti. Briga o djetetu ponovno počinje donositi pravu radost. Sve pozitivne emocije i ljubav izlijevaju se na njega. Odrasla osoba još nije spremna započeti novu vezu, pa sve osjećaje u ovom razdoblju povezuje samo sa svojom djecom.

Bilo koja od opisanih faza razvoda može se razvući unedogled i onemogućiti normalan život i roditelja i djece. Prolazak kroz ove faze do kraja omogućit će djetetu da povrati osjećaje pouzdanosti i sigurnosti. ,

Djeca često mnogo akutnije doživljavaju razvod svojih roditelja nego oni sami. Česti su slučajevi kada zajednički pristanak partnera dovodi do razvoda. Osjećaji nestaju, intimnost nestaje. Oboje shvaćaju da će im biti bolje odvojeno nego zajedno. U takvim slučajevima razvod je korak prema novom, sretnom životu. Ali za dijete je sve drugačije. Želi vidjeti mamu i tatu zajedno, želi odrastati i odgajati se u punopravnoj zdravoj obitelji. Razvod je i za njega korak prema novom životu, ali u drugačijem shvaćanju od onog njegovih roditelja. Ne osjeća potrebu za takvim promjenama. Oni su kod njega uzrok teške duševne nelagode. Djetetov svijet, na koji je naviklo, odmah se ruši. Ljudi koje voli više od ikoga na svijetu prestali su razumjeti jedni druge i odlučili su se rastati. Također je dobro ako roditelji odluku o razvodu donesu tiho i mirno za pregovaračkim stolom. A ako dijete svjedoči skandalima s razbijanjem posuđa i međusobnim vrijeđanjem, to je za njega šok. Tijekom njihovih svađa odrasli prestaju primjećivati ​​malog čovjeka koji je već uplašen i uznemiren.

U takvim trenucima ne možete zaboraviti svoje dijete, koliko god vam bilo teško. Potrebna mu je pomoć da se nosi sa svojim iskustvima, da ispravno objasni situaciju, tako da nauči racionalno sagledavati ljudske odnose. Dijete ima pravo znati istinu od samog početka procesa razvoda. Ali često ga roditelji samo odbacuju, vjerujući da je još premalen i da još uvijek neće moći ništa razumjeti. O razvodu ga obavještavaju kao o svršenoj činjenici, a već je svjedočio brojnim skandalima i u nedoumici je zamišljao što se događa. Proces razvoda za dijete postaje razdoblje stresa, koji se može pretvoriti u stabilne komplekse koji mogu dugo otrovati njegov život u djetinjstvu, au odrasloj dobi ometati njegove odnose sa suprotnim spolom.

Vrlo često roditelji koriste poziciju – kad odrastu, sami će sve shvatiti. Ovaj pristup je pogrešan. Razumjet će, ali nema jamstva da će ispravno razumjeti. Ako želite da vaše dijete u budućnosti izbjegne mnoge probleme, pokušajte odvojiti vrijeme da mu objasnite što se zapravo događa. Nije potrebno detalje opisivati ​​živim bojama. Objasnite što jednostavnije kako bi vas razumio. Najvažnije je prenijeti mu ideju da razvod nije kraj, već početak novog života. I neće nužno biti lošiji od starog, samo malo drugačiji.

Ako ste i sami jako zabrinuti zbog razvoda, shvaćate da nećete moći adekvatno razgovarati sa svojim djetetom, a da ne govorite neljubazno prema bivšem supružniku, zamolite nekoga vama bliskog da to učini. Dijete mora naučiti jednu glavnu ideju - razvode se supružnici, a ne roditelji. Nikada nećeš prestati biti njegovi mama i tata, nikada ga nećeš prestati voljeti i brinuti se za njega, samo sada nećeš živjeti zajedno. Mali čovjek to mora sam jasno shvatiti. Neka to ne bude samo riječima, nego i djelima. Razgovarajte o ovoj točki sa svojim suprugom. Neka nađe vremena i za komunikaciju s djetetom. Sada mu je teško, pa više nego ikad mora osjetiti ljubav oba roditelja.

Dijete razumije da će razvod donijeti promjene. Ne zna kamo ga mogu odvesti. Ta neizvjesnost je zastrašujuća, a dijete počinju mučiti tjeskobne misli. Stalno se sjeća sretnih trenutaka obiteljskog života, oni mu se čine najboljima u životu. A onda dolazi spoznaja da se više nikada neće ponoviti. Pokušajte svoje najbolje. mogućnost da ne ostavite dijete samo sa svojim mislima, budite blizu, razgovarajte više, odgovorite na sva njegova pitanja, čak i ako istu stvar morate ponoviti više puta. Ako se povuče u sebe i šuti, sami započnite razgovor. Tišina i odsutnost pitanja ne znače duhovni sklad i duševni mir.

Razgovarajte o detaljima s djetetovim ocem. Beba ne bi trebala vidjeti svađe i skandale. Sklopite primirje sa supružnikom, dogovorite partnerstvo, ako je moguće. Vrijedi napraviti kompromis za dobrobit djeteta. U procesu razvoda dolazi do spoznaje da ljubav nije vječna, da i ljudi koji se jako vole mogu s vremenom prestati voljeti se i to je sasvim normalno. On mora uvidjeti da je moguće raskinuti na civiliziran način i pritom zadržati poštovanje prema partneru. Također mora uvidjeti da roditeljska ljubav nije ograničena na brak. Čak i nakon prekida, roditelji ga i dalje vole kao i prije.

Po završetku brakorazvodne procedure pokušajte se opustiti s djetetom, a potom ostaviti prošlost po strani i započeti novi život. Nemojte žuriti u potragu za novom vezom, provedite neko vrijeme sa svojom bebom. Teško mu je. Vaša blizina pomoći će mu da prebrodi teško razdoblje i vrati se normalnom životu.

Pa ipak, nema potrebe uključivati ​​dijete u tehničke detalje razvoda, poput alimentacije, rasporeda sastanaka s ocem i drugim rođacima bivšeg supružnika. Ova pitanja rješavajte nasamo, bez sudjelovanja djeteta.

Kako bi razdoblje nakon razvoda za vaše dijete prošlo što lakše, pokušajte se pridržavati nekoliko pravila u odnosu s njim.

Dijete mora biti sigurno da ga roditelji iskreno vole

Jako se boji da se ne pokaže nepotrebnim, da će njegovi roditelji, željni izgradnje novog života, novih veza, zaboraviti na njega. Nemojte se bojati svom djetetu češće govoriti koliko ga volite, koliko vam je drago, da ste sretni što ga imate.

Potkrijepite svoje riječi djelima. To ne znači da dijete trebate gađati igračkama, ono može pomisliti da mu se želite isplatiti. Samo provodite više vremena zajedno. Pokažite mu da doista uživate s njim.

Dijete mora shvatiti da nakon razvoda još uvijek ima oba roditelja – tatu i mamu

Samo što sada žive odvojeno, ali on u svakom trenutku može računati na njihovu podršku. Potkrijepite svoje riječi djelima. Pokažite djetetu svoje sudjelovanje. On mora znati da vam je stalo do njegovih problema, da niste ravnodušni prema njegovoj sudbini. Razvod je potkopao položaj njegovih roditelja u njegovim očima. Čak i ako je odnos prije razvoda bio prijateljski, sada ćete možda morati ponovno pridobiti djetetovu naklonost.

Ako je moguće, pokušajte ne mijenjati dramatično djetetov način života

Prvo se treba naviknuti na to da roditelji više ne žive zajedno, a tek onda promijeniti mjesto stanovanja ili školu. Promjene su djetetu uvijek emocionalno i mentalno teške, čak iu stabilnim razdobljima, au stresnim trenucima prilagodbene sposobnosti tijela naglo opadaju.

Ne okrećite dijete protiv roditelja koji je napustio obitelj

Čak i ako mislite da se zlo ponašao prema vama, da vas je izdao, dijete s tim nema nikakve veze. Još uvijek ga voli. Bit će mu neugodno i bolno saznati negativne informacije o voljenoj osobi. Još je gore ako mu drugi roditelj počne govoriti ružne stvari o vama u znak osvete.

Otac ima ista prava prema djetetu kao i majka

Ne možete mu zabraniti da se sastaje s vašim djetetom samo zbog vaših osobnih pritužbi. Beba živi s vama, tako da ste u jasnoj prednosti. Nema potrebe lišiti ga mogućnosti da vidi oca.

Pazite što vaše dijete govori i kako se ponaša

Djeca ne izražavaju uvijek svoja iskustva otvoreno. Dijete vam možda neće pokazati da ima tešku psihičku traumu. No, promatrajući ga, možete utvrditi da ga nešto muči i pomoći mu na vrijeme.

Ne podcjenjujte djetetove mogućnosti

Čini vam se da je još mali i da ne može shvatiti što se događa s njegovom obitelji. Zapravo to nije istina. On je potpuno svjestan da se nešto loše događa između njegovih roditelja. Razgovarajte s djetetom kao s ravnopravnim, jasno mu objasnite što se zapravo događa. Nemojte ga prevariti. Nemojte se pretvarati da je sve u redu. Dijete treba osjećati da ga u obitelji uzimaju u obzir.

Naravno, djetetu je teško proći kroz razvod roditelja.

Podržite ga, ali nemojte od njega praviti žrtvu.

Kako svađe i razvod roditelja izgledaju u očima njihova djeteta? Uostalom, on ne može ne reagirati na kataklizme koje se događaju u obitelji, ne može ne dati svoju procjenu onoga što se događa. Ponekad roditelji niti ne zamišljaju kako njihovo dijete ili tinejdžer doživljava raspad obitelji koji se događa pred njegovim očima. Prije svega želim reći da je moje osobno mišljenje da je razvod uvijek loš za dijete, a i za roditelje. Razvod znači da se ljudi nisu mogli ili nisu htjeli potruditi razumjeti jedno drugo, pronaći zajednički jezik i nisu se trudili spasiti svoju ljubav. Iako se roditeljima često događa da razvod dovede do poboljšanja životne situacije, pronalaze novog životnog partnera s kojim se trude ne ponavljati prijašnje pogreške, ali za dijete je razvod roditelja tragedija, čak i ako je jedini izlaz iz sadašnje nepodnošljive situacije za obitelj.

I dalje ništa ne razumije...

To često misle roditelji beba mlađih od jedne ili dvije godine. Doista, on ne razumije u smislu u kojem mi razumijemo. Ali to ne znači da beba ništa ne primjećuje ili ne reagira. On jednostavno ne može reći što osjeća, pa se njegova iskustva izražavaju u drugim stvarima koje, prema riječima njegovih roditelja, nisu “relevantne”. Najčešća pojava je pojava alergija, neurodermatitisa, dijateze, čak i lažnih sapi. Roditelji, nažalost, ne mogu povezati iznenadne napade teške dijateze sa svojim jednako iznenadnim napadima ljutnje, razdraženosti i međusobnih svađa. Ali ponekad se roditelji ne svađaju, pa možda dijete tada neće ništa primijetiti? I iako će on, najvjerojatnije, lakše podnijeti vaš prekid, ipak će biti posljedica. Možda ne u ovoj dobi, ali kasnije, opet, najvjerojatnije u vidu raznih somatskih bolesti.

Kaže da to znači možda...

Odaberite! Tako, nažalost, misle i mnogi roditelji djece od tri do šest godina. Treba jednom zauvijek zapamtiti: dijete ne može i ne treba birati roditelja ako to ne želi. Gledajući ružno ponašanje roditelja, njihove svađe i vrisku, dijete uči i poput spužve upija ovaj model ponašanja. “Ovako se trebaš ponašati ako ti se nešto ne sviđa, posebno sa ženom ili mužem, trebaš vikati na njih pogrdnim glasom, plakati, bacati stvari i nazivati ​​ih pogrdnim imenima,” - to TI učiš mu. Čak i ako vam se čini da je već noć i da dijete već dugo spava, ne čujući ništa od vašeg šaputanja, opet se varate. Najvjerojatnije ne spava, nego je užasno zabrinut i svom svojom mentalnom snagom, cijelim svojim bićem šalje vam signale “samo da se ne svađaju, samo da se ne svađaju...”, zaspat će tek kad se pomirite. A što je najneugodnije, dijete misli da je on razlog vaše svađe. Inače, upravo se to često događa: “Krivo me odgajaš” “I ne zarađuješ dovoljno” “Ostat će sa mnom”...

Znaš, odlučili smo se razvesti...

"Znam", odgovorit će. Da, djeca savršeno razumiju što se događa čak i kad to svim silama skrivate od njih. Osjećaju neslogu i pate. A budući da ne znaju sve, počinju razmišljati, zamišljati svakakve slike budućnosti, jednu goru od druge. Na primjer, dijete može misliti da će ga sada oba roditelja napustiti, poslati u sirotište ili da tata odlazi jer je on, beba, tako loš. Štoviše, to je tipično i za malu djecu od četiri i pet godina i za stariju djecu. Ponekad roditelji pokušavaju “sve objasniti” na vrlo neobičan način. Na primjer, majka počinje govoriti djetetu: “Znaš, tata i ja više ne možemo živjeti zajedno, jer je tvoj otac sebična osoba, voli samo sebe i svoj auto...” Dijete sve razumije i kima glavom. A kao tinejdžer svi oko njih se pitaju zašto se tako ponaša?! I odluči da je isti kao njegov otac, jer ovo je NJEGOV otac! Čak i ako je nitkov, znači da su i on, njegov sin ili kćer, nitkovi, pa će se shodno tome tako i ponašati!

Vaši problemi.

Kada se roditelji tinejdžera rastaju, situacija nije ništa jednostavnija. Tinejdžer se može pretvarati da ga se sve to uopće ne tiče, da su to "vaši problemi". Istodobno, tinejdžer će najvjerojatnije pokušati otići u tvrtku, gdje će podijeliti svoja iskustva, ali gotovo nikada neće biti kod kuće. Njemu će se srušiti svijet kao bebi čiji se roditelji razvode, a on možda i ne “progovori”. Ima pravo izabrati s kojim roditeljem želi živjeti, tako da ga neće biti moguće "dijeliti", ali ponekad se počnu snažno savjetovati s njim, prebacujući gotovo cijelu konfliktnu situaciju na njega. Na primjer, majka kaže da tata nije u pravu i zahtijeva od djeteta hitnu potvrdu svojih riječi, ali ono ne želi ništa potvrditi. Ili tata radosno pita: "Pa, jesam li u krivu?! Vidiš, tvoja majka..." Ili potpuno pogubna opcija, kada roditelji pitaju dijete: "Možda je bolje da se razvedemo, što misliš?" ” Imaju li pravo pitati dijete o tome?

Čak su i odrasli čiji se roditelji planiraju razvesti zbog toga zabrinuti i ne žele razvod. Naravno, lakše je to podnijeti kao odrasla osoba, jer su svi razlozi jasni umu, ali osjećaji i dalje zvuče alarm - roditelji se razvode, što znači da se nešto važno pokvarilo na ovom svijetu, nešto nije u redu u životu . Razvod uvijek dovodi dijete u opasnost, jer pokazuje njegovu bespomoćnost, pogotovo ako ga odrasli počnu koristiti u svom neprijateljstvu kao oružjem, dovodeći ga u opasnost.

Kako ublažiti udarac?

Postoje određena pravila “dobrog ponašanja” tijekom razvoda kako dijete ne bi dobilo tako duboku traumu:

Nikada ne rješavajte stvari pred djetetom. To je vrlo teško, budući da odrasli uče kontrolirati sve oko sebe, ali ne i sebe. Čim se atmosfera počne zahuktavati, zamislite kakav će užas dijete sada doživjeti ako vi vrisnete, vidite, ono je već napeto i prestrašeno gleda s tate na mamu. S naporom volje saberi se, odi u drugu sobu, u kupaonicu, i tamo sažali bebu kojoj želiš dobro i opet se gotovo uplaši svojim obračunima.

razgovarajte s djetetom, sve mu objasnite, ali ne krivite svoju bivšu drugu polovicu za ništa. Naprotiv, na svaki mogući način olakšajte djetetovu komunikaciju s ocem ili majkom ako više ne žive s vama. Dijete treba imati zapisan broj telefona i adresu odsutnog roditelja, uvijek treba znati da ga može kontaktirati ako se nešto dogodi.

ako roditelj ne treba dijete u svom novom životu, bit će teško izgladiti bol, ali ipak nemojte govoriti loše o njemu, dijete će odrasti i shvatiti što je što. Pokušajte provoditi više vremena u komunikaciji s djetetom

ako dijete ne kaže da ga nešto muči, to ne znači da je sve tako. Dijete se povlači u sebe, au njemu se počinju “kuhati” iskustva. Najbolja opcija bila bi otići psihologu, isprobati metode igre za rješavanje problema, barem ga izvući iznutra.

nema potrebe tjerati dijete da voli očuha ili maćehu. Sve ima svoje vrijeme. Štoviše, vlastitog oca ne možete zamijeniti očuhom ako je otac spreman na komunikaciju, posjećuje dijete i sudjeluje u odgoju. Zapamtite, dijete ima oca, nije dijete krivo što vam je sada stranac. Bolje je da očuh postane djetetu dobar prijatelj.

Ako vaša veza više nema šanse, pokušajte ne ići u krajnosti. Nema potrebe da ozljeđujete sebe, svoju nekada voljenu osobu, i što je najvažnije, svoje dijete, koje nije ni za što krivo.

Kako se osjeća mala osoba kada je njen svijet zauvijek podijeljen na dva dijela? Je li moguće sačuvati djetinjstvo svog djeteta, biti pravi otac, a ne posjet?

Moj student je o svemu tome vrlo iskreno napisao:

Priča o tome kako se dijete osjeća nakon razvoda

"...Roditelji su mi se rastali kad sam imala šest godina. Standardna situacija: tata se zaljubio u drugu ženu koju je upoznao na poslu, a majka, sestra i ja smo bile nepotrebna prtljaga za početak njegovog novi sretan život.

Kasnije su dobili i zajedničko dijete. Kao ispriku voli ponavljati da “tako žive milijuni”. I kad sam pokušao shvatiti očev postupak, nije mi mogao ništa objasniti:
-Kad porasteš, shvatit ćeš.
Iz nekog razloga, svako sjećanje na tatu tjera mi suze na oči. Možda od ogorčenosti ili nepravde.

Tata je uvijek zauzimao promatrački stav, iako to shvaćam tek sada, kada nas dijele tisuće kilometara. Na primjer, on je svoju najmlađu kćer poslao da uči u istu školu u kojoj sam ja studirao. I svako me jutro mama vodi u školu... A ja, ugledavši tablicu poznatog auta ispred sebe, prilijepim se na prozor i žudno proučavam očima poznatu siluetu. Možda će vidjeti? Hoće li se nasmiješiti? Hoće li odmahnuti rukom? Ili će možda, negdje u mojoj mašti, auto lagano usporiti... on će otvoriti vrata, izaći iz auta, nasmiješiti se mojoj majci i meni i reći: “Idemo kući!”

Šteta... Naučila sam živjeti s tom mišlju, probuditi se ujutro i ne misliti da se moj dragi na isti način budi uz zvukove budilice negdje u drugom dijelu istog grada. Uvijek sam se pitala o čemu razmišlja ujutro i... sjeća li me se? Raduje li se tim kratkim susretima na putu do škole koliko i ja?

Jedan od najtužnijih praznika u mom sjećanju bila je Nova godina (slavili smo 2005.). To je bilo iste godine kada nas je tata napustio u ljeto. Uoči praznika teško sam se razbolio. Ujutro 31. prosinca tata mi je došao čestitati nadolazeću Novu godinu. Ležao sam na krevetu i imao visoku temperaturu. Progovorio mi je neke riječi, držeći malu porculansku lutku s bijelim licem, rumenim obrazima i zlatnim uvojcima. To je sve čega se sjećam. Morao je otići jer je njegova “voljena žena” bila jako ljubomorna na naše susrete s njim. Počelo mi je biti još gore, sve mi je plivalo pred očima, ali on se pozdravio i otišao. I samo je ova igračka ostala kod mene.
Tu noć sam imala temperaturu preko 40 stupnjeva... mogla sam zaboraviti na odmor. Ležao sam u svojoj sobi, oči su mi se stalno zatvarale, iako sam se trudio ne spavati. Drhtala sam na svaki šušanj i molila mamu da otvori vrata, jer “tata je došao - definitivno sam ga čula kako kuca na vrata”. Ali njega nije bilo...

Sada je teško zamisliti koliko je takvih "praznika" bilo u mom životu. Teško je zamisliti koliko je mojoj majci bolno gledati moje suze svaki put, reći da će sve biti dobro, znajući sigurno da naš život nikada neće biti tako bajan kao prije. Još je teže shvatiti da mi je tata, kroz dugi niz godina života bez njega, postao gotovo stranac. Ne, on i ja se, kao i prije, sastajemo, dopisujemo, dijelimo novosti... ali među nama nema otkrića ni neumoljive žeđi za komunikacijom.

Znaš li kako je bilo bolno na jednom od mojih rođendana? Već je ovaj dan bio težak: cijeli je razred rješavao test gotovo 4 sata. Sve smo telefone predali profesorima, ali kad je jedan zavibrirao u tišini, odmah sam shvatila da je ovaj poziv namijenjen meni. U čast praznika, smio sam odgovoriti. Čuo sam bolno voljeni glas. Tata mi je čestitao rođendan, rekao doslovno nekoliko riječi, čije značenje opet nije bilo utisnuto u moju glavu (cijela stvar je u tome da sam jednostavno uživao u trenutku naše komunikacije - samo ja i samo tata). A kad se oprostio, u mojoj duši je nastala praznina. Baš u to vrijeme on se s obitelji sunčao na plaži u Emiratima, a ja sam sjedila ovdje, u četiri zida, rješavala test na vlastiti rođendan... Nisam zaslužila njegovu pažnju tog dana.
Opet je bilo i bolno i uvredljivo. Opet sam sebi postavio beskorisno pitanje: “Gdje je tu pravda?”, ali odgovora nije bilo, nema ga ni sada. Jednostavno sam morala odrasti i prihvatiti svog oca upravo onakvog kakav jest: sa svim njegovim nedostacima, sa svom svojom ogorčenošću.

Što ja mogu, obična djevojka koja je postala žrtva muškog egoizma? Oboje smo se promijenili tijekom 10 godina odvojenih života, ali duboko u sebi i dalje se osjećam kao isto malo šestogodišnje dijete koje ništa ne razumije.
I dalje ga gledam s ljubavlju kao u junaka iz bajke i čekam da mi tata kaže samo koju riječ... samo jednu riječ...
Oprosti…
zlatushka98