Priča o razvodu kroz oči djeteta. Šest knjiga o razvodu roditelja - za djecu i odrasle

Ako pokušamo jednom riječju okarakterizirati ovaj događaj, onda je to riječ STRES, kako za odrasle, tako i za mlađe članove obitelji. Djeci je posebno teško objasniti zašto dvoje ljudi koje vole ne mogu više biti zajedno. Unatoč svom trudu, iznimno teško doživljavaju razvod majke i oca i nastavljaju vjerovati da će ponovno zaživjeti zajedno.

Kraj života ili početak novog?

Odrasli su ponekad skloni podcijeniti značaj svog razvoda za dijete koje se osjeća kao da se svijet raspada. Na svoj je način u pravu: naposljetku, za djecu (osobito malu) svijet je još uvijek ograničen na njihovu obitelj, čija kohezija daje povjerenje i omogućuje im da zadrže duševni mir.

Razdvajanje roditelja za većinu djece je dubok šok. Prvi tjedni su posebno bolni. Mnoga djeca počinju imati problema sa zdravljem, školom, odnosima s prijateljima, a u ponašanju se pojavljuje apatija ili agresivnost.

Prije razgovora s djetetom, roditelji bi trebali razgovarati o njegovom ponašanju i pokušati minimizirati promjene koje se događaju u životu male osobe.

Pravilnim odabirom taktike razvod se može pretvoriti u konstruktivnu odluku i postati nova etapa u životu svih članova obitelji. Ponekad djeca dožive olakšanje od spoznaje da će svađe i skandali konačno prestati. Uostalom, prirodna osjetljivost djece čini ih potpuno nezaštićenima od napete atmosfere koja vlada oko njih.

Faze stresa

Djetetova reakcija na promjene potpuno je individualna i ponekad nepredvidiva. Psiholozi konvencionalno razlikuju tri faze u njemu:

Faza odbijanja- karakteristika svakog događaja koji izaziva negativne emocije. Otprilike 3-6 dana beba možda uopće neće reagirati, jednostavno ne vjerujući što se događa. U tom razdoblju pokušava interno analizirati situaciju, a njegova podsvijest na sve načine pokušava zaštititi malog čovjeka od snažnog udarca.
Faza postupnog prihvaćanja onoga što se dogodilo– u ovom trenutku ponašanje djeteta je potpuno dvosmisleno: neka djeca plaču, druga pokazuju očitu agresiju, treća staju na stranu jednog od roditelja i pokušavaju izvući korist iz onoga što se događa.
Faza tugovanja je najduža. Ponekad se to oteže godinama. U ovom trenutku dječja psiha pokušava prevladati stres, zbog čega djeca često gube interes za komunikaciju s vršnjacima, igre i prethodne aktivnosti.

Dobne razlike u manifestaciji raspona osjećaja

Razumijevanje situacije razvoda i reakcija na nju uvelike je određeno dobi djeteta.

Naravno, dvomjesečno dijete ne razumije bit onoga što se događa, ali zbog emocionalne ovisnosti o majci savršeno osjeća napetost i nemirno je.

U dobi od jedne i pol do tri godine stresna situacija izaziva pojavu raznih strahova i može dovesti do zastoja u razvoju.

Odvajanje od oca vrlo negativno utječe na djevojčice mlađe od pet godina.

3-6 godina - djeca shvaćaju opasnost onoga što se događa, žele promijeniti situaciju i počinju imati komplekse i patiti od svijesti o nemogućnosti da to učine. Često postaju izrazito nesigurni i tjeskobni, skloni samoponižavanju i doživljavaju unutarnje osjećaje krivnje, ogorčenosti ili ljutnje. Posebno je bolna i emotivna reakcija dječaka od pet do sedam godina. Za normalan tijek psihičkog razvoja djece mlađe od 6 godina neophodan je osjećaj stabilnosti, jer se u tom razdoblju formira sustav vrijednosti, ideje o svijetu i stereotipi odnosa s drugima. Situaciju komplicira činjenica da je samohranim majkama vrlo teško doći do dobrog posla, a obitelj se suočava s materijalnim i moralnim problemima.

U osnovnoškolskoj dobi počinju pokušaji traženja krivaca u čijoj je ulozi netko od roditelja, bližnjih ili samo dijete. Odsutnost oca ili majke dovodi do osjećaja napuštenosti, teške ogorčenosti i srama pred školskom zajednicom zbog obiteljskih problema. Rezultat je stres koji izaziva psihosomatske poremećaje.

Tek u adolescenciji djeca mogu adekvatno zamisliti razloge rastave roditelja, njezine posljedice i karakteristike svog odnosa s preminulim ocem (majkom).

Bez obzira na dob djeteta, razaranje obitelji uzrokuje duboku psihičku traumu, koja se tijekom godina može razviti u patologije ili devijacije.

Moguće reakcije djeteta

Odrasle osobe koje se razvode moraju biti spremne na činjenicu da će dijete pokazati različite emocije, da će se pojaviti mnogo novih stvari u njegovom ponašanju, a njegovo fizičko stanje može se značajno pogoršati. Djeca doživljavaju niz proturječnih, ponekad čak i pozitivnih osjećaja:

ljutnja na roditelje koji su ih iz sebičnih razloga lišili stabilnosti: u većini slučajeva uvreda se odnosi na majku;
tuga zbog raspada obitelji, žaljenje ili sram pred prijateljima s kojima se djeca uspoređuju;
radost i olakšanje od rješenja sukoba koji se nedavno dogodio u obitelji;
plač, histerična stanja - čudno, ovi fenomeni ne ukazuju uvijek na ozbiljno stanje djeteta, jer živo izražavanje osjećaja doprinosi bržem smirivanju;
strah od budućnosti zbog nestabilnosti i neizvjesnosti.

Je li beba kriva?

Djeca se vrlo često osjećaju krivima zbog razbijanja obitelji. Ova značajka je posljedica egocentričnog razmišljanja djece. Po njihovom mišljenju, oni su središte svijeta oko kojeg se vrti ostatak svemira.

Što je dijete mlađe, to je sklonije kriviti sebe za probleme.

U predškolskoj i školskoj dobi prevladava mišljenje da postoji veza između njegovog lošeg ponašanja i rastave roditelja. Stav odraslih po ovom pitanju trebao bi biti nedvosmislen: uvjeriti malog čovjeka da ono što se događa nije njegova krivnja i da će ga roditelji uvijek jako voljeti, bez obzira na to što više ne žive u istoj kući.

Kako se ponašati kao odrasla osoba?

Pravilo jedno

Pripremi se. Bez obzira na njegovo stanje, stupanj živčane napetosti ili osjećaje koje proživljava, beba se ne bi trebala osjećati emocionalno napušteno, jer u tom slučaju neće izgubiti jednog, već dva roditelja. Ne možete se iskaljivati na djeci niti ostati ravnodušni prema njima. Ako se ne možete nositi sami sa sobom, trebate potražiti stručnu pomoć.

Drugo pravilo

Razgovarajte sa svojim djetetom. Bebi razumljivim jezikom, uzimajući u obzir dob i emocionalnu stabilnost bebe, potrebno ju je obavijestiti o nadolazećim promjenama. Optimalno je da u razgovoru sudjeluju oba roditelja. Prije razgovora možete se posavjetovati s psihologom ili razgovarati s razvedenim parovima sa sličnim iskustvima. Važno je postići emocionalno stabilno stanje prije komuniciranja o ovoj osjetljivoj temi. Nema potrebe da se opravdavate pred svojim djetetom ili da od njega tražite podršku. Naprotiv, budite spremni pružiti djetetu zaštitu ako se njegova reakcija pokaže prenasilnom.

Treće pravilo

Nema potrebe pretvarati djecu u osobne psihoterapeute. Žene koje su izgubile podršku svojih muževa često pokušavaju stvoriti odnos pretjeranog povjerenja sa svojim djetetom, pretvarajući ga u neku vrstu "prsluka". No, mali čovjek ne može razumjeti ta iskustva, a osim toga i sam je jako uzrujan zbog trenutne situacije. O takvim temama možete razgovarati sa starijom djecom, ali bez negativnosti prema odsutnom roditelju i bez pokušaja prebacivanja problema na njih.

Pravilo četiri

Izražavanje nepoštovanja prema bivšem supružniku i etiketiranje je tabu tehnika. Najbolja politika u slučaju razvoda je mir između odraslih i održavanje normalnih odnosa. Dijete mora biti sigurno da može vidjeti roditelja kad god poželi (naravno, ako mu ti susreti ne štete).

Pravilo pet

Nakon određenog vremena nakon razvoda, kada dijete interno prihvati situaciju i bude sposobno kontrolirati svoje osjećaje, potrebno je s njim razgovarati o promjenama koje su se dogodile i potrebnoj preraspodjeli uloga i odgovornosti. Često su slobodne žene prisiljene provoditi puno vremena na poslu. Stoga djeca moraju početi obavljati određene funkcije: ići u trgovinu, održavati kuću urednom, iznijeti smeće itd. Razgovor o tome treba voditi takvim tonom da dijete osjeti da je njegova pomoć potrebna, a ne smatra svoju novu ulogu prisilnim odrastanjem.

Mogući scenariji promjene ponašanja djece

Djetetovo izvanjsko smireno ponašanje ili ispadi hirova i agresije često su maska za psihičku uznemirenost. Društvo to banalno objašnjava nedostatkom čvrste ruke. Prije razvoda mlađi članovi obitelji pokušavaju na sve moguće načine spriječiti njegovo uništenje, a nakon njega zadržavaju nadu u povratak prijašnjeg blagostanja. To se odražava na njihovo ponašanje.

U većini slučajeva djeca biraju jednu od sljedećih stereotipnih taktika:

Sivi miš

Takvo dijete pokušava ostati u sjeni, ne iritirati odrasle i, ako je moguće, ne kontaktirati ih. Na prvi pogled, takvo ponašanje je vrlo ugodno za odrasle, jer djeca izražavaju poslušnost u svemu. Međutim, skrivene emocije i neriješeni problemi s vremenom dovode do psihičkih i fizičkih problema.

Junak

Takvo dijete pažljivo skriva svoje osjećaje, boji se uznemiriti majku (oca), stoički podnosi njihovu emocionalnu izolaciju i preuzima mnoge kućanske obveze. Dječja svijest ne može shvatiti da, na primjer, povećani zahtjevi za čistoćom često služe kao razlog za još jedan skandal i izražavanje nezadovoljstva. Isto vrijedi i za njegov uspjeh u školi: pokušavajući dobiti izuzetno visoke ocjene, dijete na taj način pokušava sačuvati ostatke mira u obitelji, ne shvaćajući da to nije bit problema.

bolestan

Što drugo može držati roditelje zajedno ako ne bebina bolest? Uostalom, ako se razboli, odrasli će se osjećati krivima i pokušati sve popraviti. Prije propisivanja tijeka liječenja, nadležni stručnjaci provode analizu obiteljskih odnosa. Simptomi mnogih bolesti manifestacija su depresivnog stanja koje se razvija kao odgovor na stresnu situaciju. To uključuje:

onihofagija (navika grickanja noktiju);
enureza (mokrenje u krevet);
enkopreza (fekalna inkontinencija);
trihotilomanija (ili grickanje vrhova kose);
razni tikovi;
gubitak apetita;
gubitak težine.

Do otprilike 10. godine života djeca unutarnju nevolju izražavaju uglavnom bolešću.

Emocionalna hladnoća

Takva djeca izgledaju udaljena i potpuno ravnodušna prema onome što se događa. U stvarnosti se na taj način pokušavaju zaštititi od problema i jednostavno “vrište” o potrebi za zaštitom. Vanjska apatija ukazuje na najviši stupanj blagostanja i nedostatak vjere u vlastitu snagu. Za svoj mir, mnogi roditelji vjeruju da je beba prihvatila situaciju i smirila se.

Teško dijete

Ponašanje problematične djece gotovo je slično ponašanju bolesne djece. Razlika je u načinu na koji se unutarnji nesklad manifestira. Neprikladnim ponašanjem u dječjoj grupi, kod kuće, dijete pokušava koncentrirati pažnju na svoju osobnost i natjerati roditelje da većinu vremena posvete rješavanju sukoba vezanih uz njih umjesto vlastitih skandala.

Svaka žena proživljava raspad obitelji na svoj način, ponekad proživljavajući najsuprotstavljenije osjećaje. To može biti:

ogorčenje (otvoreno ili skriveno) zbog djetetove odvojenosti u teškom trenutku za nju;
ljutnja na dijete kojemu otac i dalje nedostaje i voli ga;
sram zbog svoje situacije i ponašanja tijekom procesa razvoda;
sažaljenje i patnja pri pogledu na stanje bebe;
želja da se nadoknadi prouzročena šteta, barem davanjem darova i osiguranjem materijalnog blagostanja;
osjećaj krivnje zbog lišavanja djeteta punopravne obitelji, čak i ako je inicijativa došla od supružnika ili je razvod izazvan agresijom, antisocijalnim ponašanjem bivšeg muža;
prijenos negativnih emocija na dijete zbog njegove sličnosti s ocem.

Nepoželjno ponašanje rastavljene žene

Nakon razvoda mnoge samohrane majke traže suosjećanje i podršku od svih, uključujući i bebu. Preuzimajući ulogu žrtve, padaju u histeriju, depresiju i počinju pobolijevati.
“Rastavljene žene” odbijaju pomoć bivšeg muža i voljenih, pokazujući time svoju neovisnost i prikrivajući patnju.
Žene postavljaju povećane financijske zahtjeve i pokušavaju pretvoriti svog “bivšeg” u doživotnog dužnika.

Nova obitelj

Kad bol zbog razvoda počne jenjavati i život se vraća u relativno miran tok, mnoga djeca se suočavaju s novim udarcem: ponovnom ženidbom jednog od roditelja, što izaziva novi izljev emocija.

Kako treba graditi odnose u novoj obitelji kako bi se djeca brzo prilagodila? Ovaj zadatak je prilično težak, jer drugi brak znači kolaps nade za moguće ponovno spajanje roditelja. Osim toga, pojavljuju se nova djeca s kojima moraju dijeliti pažnju i ljubav majke (oca).

Djetetu se mora dati do znanja da nije potrebno voljeti očuha (maćehu), ali da se mora poštovati izbor odraslih i priznati im pravo na novu punopravnu obitelj.
Pretjerana briga i ljubav supružnika mogu se doživjeti kao neprijateljski. Trebali biste razgovarati sa svojom novom srodnom dušom i objasniti joj da ne morate prisiljavati svoju ljubav prema djetetu. Međutim, potpuni nedostatak emocija može biti vrlo bolan za djecu (osobito malu).
Dijete treba imati priliku viđati odsutnog roditelja koliko god često želi.
Djeci se ne smije dopustiti da svoju maćehu ili očuha uspoređuju sa vlastitom majkom ili ocem. Moraju shvatiti da su to sasvim drugi ljudi sa svojim karakteristikama.

Pomoć psihoterapeuta

Kako bi se emocionalna i moralna patnja svela na najmanju moguću mjeru, vrlo često je potrebna pomoć stručnjaka koji će vam objasniti kako se nositi s proturječnim osjećajima

Zanimljivosti na stranici

Reci prijateljima!

Koliko god bilo neugodno odgovarati budali, važno je pronaći jednostavne riječi za iskreno objašnjenje. Malo dijete često nije traumatizirano toliko činjenicom rastave roditelja koliko svojim tumačenjem: „Tata nas je napustio“, „Mama nas je izdala“, „Ne možemo mu vjerovati“. Takve fraze bole, lome i mijenjaju vektor djetetovog razvoja. Utiskuju osjećaj napuštenosti, beskorisnosti.

Ne želite valjda namjerno povrijediti dijete? Stoga bi bilo ispravnije naučiti se nositi sa svojim osjećajima, prenositi zle riječi o bivšem supružniku obiteljskim savjetnicima, prijateljima i svim drugim ušima, ali ne djeci.

Ako nakon razvoda pokušate izgraditi ravnomjeran odnos s djetetovim ocem, nakon nekog vremena otkrit ćete da je dijete zaboravilo neposrednu činjenicu razvoda roditelja, negativna pozadina je izblijedjela ili potpuno nestala, odvojeni život ne sprječava da prihvati brigu i ljubav oba roditelja.

Izvor fotografije: psynsk.ru

Razvod kroz oči mlađih školaraca: anestezije u obliku nesvjestice više nema

Djeca u dobi od 6-10 godina posebno akutno percipiraju raspad bračnih odnosa. Raskol obitelji izaziva bol, jer više nema anestezije u obliku dječje nesvijesti. Valjani bijes, žaljenje, tuga i tjeskoba mogu ozbiljno promijeniti djetetovo uobičajeno ponašanje i narušiti njegovo somatsko zdravlje.

Možda se u osnovnoškolskoj dobi djeca najočajnije opiru odvajanju od odraslih i dugo ne ispuštaju nadu da će vratiti integritet i popraviti napukli svijet. Djetetu punom ljubavi, jednako privrženom svakom od svojih roditelja, teško je prihvatiti činjenicu da su dragi ljudi otuđeni jedni od drugih. Takav nesklad tjera čovjeka da traži razloge za razvod tamo gdje ih nema. Na primjer, u vlastitom ponašanju. Djeca vide promjene kod roditelja, poznaju empatiju, au ovom trenutku iskrenost dobiva poseban značaj.

Najvrjednije što odrasli mogu učiniti je uspostaviti dijalog sa svojim sinom i kćeri, razgovarati o osjećajima, postupcima i uliti povjerenje u pozitivnu budućnost. Govorite jednostavnim jezikom koji dijete predškolske dobi može razumjeti. Dijete primjećuje bolna stanja roditelja i sigurno će primijetiti proces oporavka.

Transformacija mame i tate iz sumornih i agresivnih “čudovišta” (zabilježenih i prikazanih u animaciji Johannesa Weilanda i Uwea Heidshottera “Dječak i zvijer”) u one koje su bile, bit će signal da život postaje bolji.

Percepcija tinejdžera o razvodu: Srećom, oni su sposobni distancirati se

Stres odluke roditelja da se razdvoje neće izbjeći tinejdžera. Srećom, on se može distancirati, održavajući svoj svijet relativno stabilnim. Vlastita želja za neovisnošću, važnost i prioritet kontakata s vršnjacima, veće razumijevanje unutarobiteljskih odnosa, stabilan stav prema majci i ocu, sposobnost procjene okolnosti koje su dovele do razvoda – sve to čini tinejdžera otpornijim na promjene u obitelji.

Štoviše, često ima dovoljno mudrosti dati roditeljima priliku da se sami nose s problemima, a ne glumiti mirotvorca, kao što to čine mlađa djeca, i ne ubrzati prirodan tijek procesa. Istina, roditelji bi trebali izbjegavati iskušenje da svoje zrelo dijete opterete brigom o sebi. Posavjetovati se, prenijeti donesenu odluku, prihvatiti sućut i podršku – da. Ali ne odgađajte rješavanje kontroverznih pitanja. I zapamtite da je zadatak odrasle osobe brinuti se za emocionalnu dobrobit mlađih članova obitelji.

Izvor fotografije: advo-femida.ru

Brak za djecu: čest, ali neopravdan izbor

Budući da će razvod roditelja neminovno uzrokovati teška iskustva za dijete, nije li bolje očuvati brak na bilo koji način s formulacijom “za dobrobit djece”? Nije tako rijedak izbor, moram reći. Ali mislim da je to neopravdano.

Kada supružnici nastave živjeti u dugotrajnom sukobu i napetosti, poštovanje, toplina, dobri osjećaji i radost napuste obitelj, tada se višegodišnji život na istom području pretvara u poseban oblik zlostavljanja sebe i djece. Dok djeca nakon stresa uzrokovanog razvodom roditelja mogu vratiti mir za oko godinu dana.

Pod uvjetom da se sami odrasli za to trude: vraćaju vlastito emocionalno, fizičko, socijalno blagostanje, podržavaju dijete, pažljivo se nose s njegovim iskustvima, razgovaraju o teškim stvarima, grade nove odnose s bivšim supružnikom.

Natalija Masjukevič, psiholog

Ako imate priče o tome kako početi živjeti nakon razvoda, pišite nam na myhistory@site

Razvod djeteta i roditelja

Razvod kroz oči djeteta

Razvodi su, nažalost, danas vrlo česti. Prema statistikama, svako sedmo dijete danas odgaja se u obitelji s jednim roditeljem. Tijekom procesa razdvajanja partneri ne uspijevaju uvijek ostati hladni i smireni. U trenucima stresa osoba gubi sposobnost adekvatnog razmišljanja i donošenja ispravnih odluka. Preplavljeni negativnim emocijama, supružnici vrlo često zaborave na treću stranu u razvodu – svoje dijete. Bez obzira na dob djeteta, razvod roditelja je gotovo uvijek teško percipiran. Razvod braka za dijete nije pravna činjenica razvoda. Razvod počinje s početkom roditeljskih svađa, a završava s trenutkom rastave. Što je taj put kraći, dijete će to lakše preživjeti.

U pravilu, s kim će dijete ostati nakon razvoda, roditelji odlučuju sami, bez pribjegavanja pomoći suda. Mnogi smatraju da do desete godine dijete ne može samo odlučiti s kojim će roditeljem živjeti. No većina psihologa vjeruje da je dijete, čak iu mlađoj dobi, sposobno donijeti pravu odluku za sebe.

Postoje slučajevi kada je psihička trauma koju je dijete primilo tijekom procesa razvoda toliko teška da mu je potrebna pomoć stručnjaka. Ali najčešće rade bez medicinske intervencije.

Nemojte misliti da je dijete još premalo , pa ne razumije što se događa u obitelji. Ako su se u njegovoj prisutnosti odvijale svađe i razjašnjavanje odnosa između roditelja, tada je do razvoda već svjestan događaja koji se odvijaju. Ako dijete nešto ne razumije u potpunosti, onda mu to trebaju objasniti sami roditelji, a ne liječnik. Ne smijete ga varati niti mu davati svjesno lažne informacije. Iskreno razgovarajte s njim, objasnite mu da će od sada mama i tata živjeti odvojeno. Štoviše, oba roditelja moraju sudjelovati u razgovoru. Nemojte svaljivati svu krivnju ili odgovornost na jednog roditelja. To je loše za dijete koje prolazi kroz rastavu roditelja. Može razviti kompleks krivnje za ono što se događa ili može početi kriviti jednog od roditelja za razvod.

Djetetu morate reći da su se roditelji odlučili na razvod tako da ono može samostalno donijeti određene zaključke. Najvažnije je da se osjeća. taj razvod neće utjecati na odnos njegovih roditelja prema njemu. Razvod ne bi trebao uništiti djetetov život. I naravno, ne možete ga koristiti da manipulirate jedni drugima.

U očima djeteta razvod roditelja trebao bi izgledati kao obostrana želja za promjenom života nabolje, kao jedina prihvatljiva opcija za izlazak iz kritične situacije za sve. Razvod ne bi trebao biti tragedija za dijete. Ne bi trebao vidjeti međusobnu mržnju, neprijateljstvo, patnju svojih roditelja. Nakon razvoda dijete bi trebalo viđati samo poslovna partnerstva koja imaju za cilj njegov odgoj. Sukobi, svađe, suđenja, obračuni i diobe imovine moraju ostati izvan djetetove vidljivosti. Za njega bi razvod trebao biti samo prekid ljubavne veze supružnika, a ne oduzimanje jednog od roditelja.

Najčešće, prema statistikama, djeca nakon razvoda ostaju živjeti s majkama. Ali koliko god majka bila dobra, brižna i puna ljubavi, dijete ipak treba oca. U njegovoj ljubavi, u njegovoj brizi, u njegovom sudjelovanju u životu djeteta. Ne biste trebali zanemariti njegove osjećaje, koliko god vam to bilo teško. Djetetu nije ništa manje teško. Ne uvlačite svoje dijete u svoj rat, ne činite ga taocem svojih obiteljskih sukoba. Ima slučajeva da je dijete godinama bilo instrument manipulacije u roditeljskim odnosima. Česti su slučajevi kada roditelji nakon razvoda potpuno prestanu kontaktirati jedno s drugim. Ponekad majke zabranjuju bivšem mužu da viđa dijete. Ponekad se i sami očevi razvode od svoje žene, razvode i od svoje djece. U takvim slučajevima dijete vrlo često postavlja pitanja: "Gdje je otišao tata?", "Kada će nam se tata vratiti?", "Zašto tata ne dolazi kod mene?" Život u jednoroditeljskoj obitelji je težak, majka sama mora riješiti financijska pitanja, urediti novi stan, a kasnije se u obitelji može pojaviti i očuh. Bez obzira na to kako je dijete živjelo prije razvoda, to mu je i dalje stresno, razbija uobičajene stereotipe. Ako je to za roditelje prilika da započnu novi život ispočetka, onda je za dijete to teška psihička trauma. Djeca rijetko u potpunosti prihvate razvod roditelja i pomire se s njim, pogotovo ako im novonastali uvjeti ne odgovaraju. Dijete se dugo nada da će se tata uskoro vratiti i da će ponovno živjeti sretno zajedno.

Ako do razvoda roditelja dođe kada dijete od tri do dvanaest godina , percipira se posebno akutno. Dijete može sakriti svoje osjećaje i emocije, ali mu je to jako teško. Ako otac napusti obitelj, beba se počinje osjećati napušteno, napušteno, pa se može razviti kompleks manje vrijednosti i nedostatak samopouzdanja, što će dovesti do daljnjih poteškoća u komunikaciji s vršnjacima. Dijete se počinje vrijeđati na roditelja koji je napustio obitelj.

Ako djevojčica odrasta u obitelji bez oca, to ogorčenje može rezultirati budućom mizoginijom. Slika oca koji je prevario i napustio majku s djetetom u naručju podsvjesno će se projicirati na sve muškarce. Vrlo je teško promijeniti takvu postavku.

Da bi dijete odraslo kao punopravna osoba i stvorilo svoju obitelj, pred sobom mora vidjeti primjer normalnih odnosa između muškarca i žene. Inače će mu biti teško snalaziti se u životu kad odraste. Neće razviti socijalizaciju rodnih uloga.

Ponekad majke nakon razvoda, razočarane u vezu, odluče cijeli život posvetiti djetetu. Okružuju ga brigom i ljubavlju, a počinju ga previše štititi. Zbog toga majka, a da toga nije ni svjesna, potiskuje neovisnu osobnost u djetetu. Dijete odrasta u razmaženog egoistu, apsolutno neprilagođenog životu, koji ne može napraviti ni korak bez majke.

Takvo ponašanje prema dječaku može dovesti do dvije posljedice: ili se pomiri i prihvati majčinu brigu, odrastajući kao infantilan mamin sin, ili joj se pokuša oduprijeti i okruži se ne baš dostojnim muškim društvom.

Suprotan pristup roditeljstvu koji prakticiraju samohrane majke je pretjerana okrutnost prema djetetu.

Bojeći se razmaziti bebu, počinju ga ograničavati u svemu i kažnjavati ga za najmanje prekršaje. Štoviše, ako je dijete u kontaktu s ocem, njegovi se komentari percipiraju upravo kao primjedbe, a sve majčine riječi percipiraju se kao nesklonost djetetu. Najtrivijalnija neslaganja dovode do osobnih sukoba. Odabir stila odgoja i ponašanja mora biti promišljen i uravnotežen.

Značajke proživljavanja razvoda ovisno o dobi djeteta

Roditelji se najčešće susreću s pitanjem kada i u kojem obliku obavijestiti dijete da su se odlučili razvesti. Bolje je da roditelji dođu do zajedničkog mišljenja i zajedno razgovaraju o potrebi razvoda. Propusti plaše djecu. Počinju sumnjati da se događa nešto strašno i smišljaju nevjerojatne priče koje samo povećavaju napetost.

Naravno, roditelji trebaju razmišljati o osjećajima svoje djece, ali moraju biti odlučni i govoriti istinu. U mlađoj dobi dijete je sklono preuzeti krivnju za mnoge tragedije koje se događaju u obitelji. Čini mu se da mu se roditelji svađaju jer se loše ponaša, slabo uči itd. Iskrenost i jasnoća omogućit će roditeljima da smanje djetetov osjećaj krivnje. Kada djetetu objašnjavate razlog zašto su se odlučili na razvod, morate uzeti u obzir njegovu dob i stupanj psihičkog razvoja. O tome ovisi njegova sposobnost razumijevanja i prihvaćanja onoga što se događa. Najispravnije rješenje je dati mu iskreno i lako razumljivo objašnjenje o tome što se događa.

Ono što i kako ćete reći svom djetetu u ovoj situaciji odredit će budući odnos između vas, vašeg djeteta i vašeg bivšeg supružnika. Laganje u ovom slučaju je vrlo obeshrabreno. Ako beba ne zna gdje je njegov otac iznenada nestao, to može dovesti do strašnih posljedica. Možda će odlučiti da je tata mrtav i žalit će zbog toga. Međutim, uopće nije nužno da dijete zna cijelu istinu. . Razlog razvoda može biti ne samo neslaganje oko kućnih pitanja, već i nevjera supružnika. Za malu djecu to može biti tragedija i traumatizirati njihovu psihu. Što je dijete starije, to mu se može dati više informacija o pravim razlozima razvoda. Ako je jako malo, beba, i još ne zna pravilno govoriti, onda mu uopće ne pokušavajte ništa objašnjavati. Pričekajte da ostari i počne postavljati pitanja o svom ocu. Onda mi reci.

Djetetu mlađem od sedam godina jednostavno se može reći da će tata sada živjeti odvojeno, ali će ga moći viđati kad god poželi. Naravno, to moraju potvrditi oba roditelja. Ako tata neće komunicirati s djetetom, onda ga nema potrebe varati. Ima puno toga što se može reći tinejdžeru koji već puno toga razumije, ali, opet, ne biste trebali davati informacije koje bi ponizile dostojanstvo jednog od roditelja. Tinejdžer već zna što je ljubav, zna ponešto o odnosima sa suprotnim spolom, pa će moći shvatiti da su se osjećaji njegovih roditelja ohladili, iako mu to neće biti baš drago čuti.

Nažalost, međusobne pritužbe supružnika jedno protiv drugoga često se prelivaju na njihovu djecu. Često se od mlađih školaraca može čuti: tata je loš pa smo ga mama i ja izbacile iz kuće. Jasno je da dijete nije ovo samo smislilo. Ovdje vidimo poziciju uvrijeđene majke. Odvojite međusobni odnos od odnosa s djetetom. Prestali ste biti muž i žena, ali niste prestali biti mama i tata. Dijete ne smije izgubiti viziju budućnosti. Mora imati jasnu predodžbu o tome kako će se njegov odnos s roditeljima razvijati u budućnosti. Bez obzira koliko dijete imalo godina, ono želi znati da ga i nakon razvoda roditelji i dalje vole i da uvijek može računati na njihovu pomoć i podršku.

Nemojte djetetu davati detalje . On ne mora nužno znati tko je koga prevario, kada i koliko puta. Ovakve informacije ponižavaju odanog supružnika, pa o takvim činjenicama treba šutjeti. Iako je najvjerojatnije pitanje "Zašto?" možda neće slijediti. Većina djece prihvaća okolnosti kao činjenice.

Čini vam se da će razvod i vama i vašem supružniku donijeti priliku za novi skladan život, budući da je zajednički život postao nepodnošljiv. Dobro ste razmislili. Došli smo do generalnog zaključka da bi tako svima bilo samo bolje. No za malu djecu razvod roditelja može biti težak šok u djetinjstvu, čak i ako su se roditelji tijekom braka stalno svađali i tukli. Kakve god bile okolnosti razvoda, one će na ovaj ili onaj način utjecati na ponašanje djeteta. Djeca predškolske dobi počinju pokazivati pretjeranu plačljivost, postaju hirovita i odbijaju se igrati s drugom djecom. Svako nezadovoljstvo može rezultirati histerijom. Kod školske djece psihički stres povezan s razvodom može se manifestirati kao akademski neuspjeh, agresivnost i povećan sukob s učiteljima i vršnjacima. Djeca koja doživljavaju razvod roditelja imaju smanjenu sposobnost prilagodbe pa je u prijelaznim trenucima bolje ne traumatizirati dijete i malo pričekati. Djeca na različite načine izražavaju protest protiv životnih promjena koje sa sobom nosi razvod. Neki se bune otvoreno, dok se kod drugih to događa u skrivenom obliku.

Što je dijete mlađe, teže doživljava ovo stanje. Mnogi roditelji misle da im djeca, dok su još mala, ne razumiju mnogo, pa neće puno patiti. Smatraju da ako je dijete mlađe od 13 godina, razvod im neće uzrokovati teške psihičke traume. Međutim, psiholozi su dokazali da to nije tako. Tinejdžeri su ti koji najlakše podnose razvode roditelja, unatoč teškoj prijelaznoj dobi. To se objašnjava činjenicom da tinejdžer nastoji steći neovisnost u ovoj dobi. Pomalo se udaljava od roditelja, razvija nove interese, nova poznanstva, možda i prvu ljubav. Fasciniran je svojim novim odraslim životom, ulaskom na fakultet, a pomalo se distancira od svojih roditelja, shvaćajući da su oni odrasli pa se mogu snaći i bez njegova sudjelovanja.

Oni se još jednostavnije odnose prema razvodu svojih roditelja studenti prve godine . Potpuno su zaokupljeni studentskim životom i novim poznanstvima, pa im razvod prilično lako pada. Mnogi roditelji, s obzirom na karakteristike adolescencije, boje se razvoda jer očekuju da će tinejdžer pretjerano reagirati.

Boje se da će ova vijest studentu izazvati teške psihičke traume, da bi mogao prekinuti studij i općenito počiniti mnoge nepopravljive radnje, pa odgađaju razvod.

Ali ovdje nisu u pravu. Tinejdžer je već dovoljno star da razumije i prihvati želje svojih roditelja. On je sasvim sposoban adekvatno procijeniti okolnosti koje potiču roditelje na ovaj korak. Mnogo ga više brine psihološka klima u obitelji, kada su roditelji stalno u sukobu jedni s drugima.

Nemojte prevariti svog tinejdžera. Ako ste se odlučili razvesti, onda ne trebate samo obavijestiti, već se posavjetovati s njim kao ravnopravnim. Tada će vas vjerojatno moći razumjeti i mirno prihvatiti vašu odluku. Ipak, pokušajte zaštititi tinejdžera od scene obračuna. Ovo se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

Psiholozi napominju da na djetetovu percepciju vijesti o razvodu roditelja ne utječe samo dob, već i spol. Djevojčice će mnogo rjeđe pokazati demonstrativne oblike protesta protiv razvoda od dječaka. Skloni su sve svoje brige oko toga nositi u sebi, ali, unatoč tome, pokazuju i određene vanjske znakove stresa. Pokazatelj akutnih iskustava može biti kršenje adaptivnih sposobnosti: izvedba se može smanjiti, djevojka se počinje brzo umarati, ne želi komunicirati s vršnjacima, postaje razdražljiva i cmizdrava. Pritužbe na dobrobit također služe kao signal za mentalni poremećaj. Ako se djevojka počne žaliti na svoje zdravlje, tada, najvjerojatnije, nastoji privući pozornost svojih roditelja kako bi ih ujedinila zajedničkim iskustvima o njoj ili kako bi bila sigurna da je još uvijek vole. Uz sve to, djevojčice se mogu igrati s drugom djecom u dvorištu, veselo se brčkati, trčati i skakati kao da se ništa ne događa. Zapravo, dijete se u ovom trenutku ne pretvara. Ona stvarno sve osjeća.

Većina djevojčica koje su u djetinjstvu doživjele razvod roditelja počinju u odrasloj dobi osjećati bezrazložnu zabrinutost i tjeskobu, pate od stalne depresije i boje se nevjere i izdaje u odnosima sa suprotnim spolom.

Dječaci u pravilu pokazuju demonstrativne smetnje u ponašanju koje su očito provokativne naravi. Mogu početi činiti devijantne radnje: počnu krasti, bježati od kuće, koristiti ružne riječi, tući se i vrijeđati slabiju djecu. Pokreću ih ljutnja i agresija.

Agresivno ponašanje može biti izraženo u različitim oblicima, ovisno o situaciji. I otac i majka mogu postati predmetom agresije. Dječaci mogu povisiti ton na majku, biti bezobrazni, bezobrazni, otići u šetnju bez upozorenja i vratiti se kući kasno. Mogu uopće odbiti razgovarati s ocem.

Iskustva djevojaka zabrinjavaju samo njih same, jer ih nose u sebi, dok se iskustva dječaka prelijevaju na sve oko sebe. Ali i ovdje mnogo ovisi o dobi djeteta. Što je stariji to su kod razvoda roditelja izraženije rodne karakteristike ponašanja. Djeca najčešće obavještavaju roditelje o unutarnjim iskustvima zbog onoga što se dogodilo na najčešći način - počinju se razboljeti. Tinejdžeri svoj protest iskazuju devijacijama u ponašanju. Ali sve te manifestacije privlače pozornost, pozivaju odrasle na razmišljanje o obitelji i djeci.

Faze žalosti kod djece nakon razvoda

Razvod je u pravnom smislu postupak za prestanak braka, ali za djecu i njihove roditelje to je teško razdoblje koje prolazi kroz nekoliko različitih faza. Svaka faza karakterizirana je svojim karakteristikama. Pogledajmo faze razvoda i djetetovu percepciju svake od njih.

Emocionalni razvod

Ovo je preliminarna faza tijekom koje roditelji počinju doživljavati slom u svom odnosu. Emocionalna udaljenost između njih se povećava, udaljavaju se jedno od drugoga, počinje niz nesporazuma, međusobnih vrijeđanja, svađa i sukoba. Često ova faza počinje s jedne strane, dok druga još ništa ne sumnja. U ovom trenutku, kvalificirana pomoć stručnjaka još uvijek može pomoći u spašavanju braka. Sukob još nije razriješen niti je donesena nikakva presuda. Ali u većini slučajeva ljudi ne žele primijetiti početak raspada veze, puštaju ovu fazu da ode svojim tokom i ona prelazi u sljedeću.

Faza očaja, odbacivanje situacije

U ovoj fazi dolazi do spoznaje da je razvod neizbježan. Veza je postala toliko napukla da se više ne može popraviti. Supružnici shvaćaju da su se toliko udaljili jedno od drugog da su postali stranci. Mogu se samo pomiriti s tim, prihvatiti informaciju da se to dogodilo u njihovoj obitelji.

Stadij stvarnog prekida

U ovoj fazi, odluku o razvodu već su donijela oba supružnika. Informacije o razvodu priopćuju se bliskim osobama, rodbini i djeci. Par je službeno objavio prekid. Roditelji počinju živjeti odvojeno. Faza je zapravo jako teška. Dijete saznaje da mu se roditelji razvode. To mu vrijeđa osjećaje. Emocionalno je zabrinut i svjestan promjena koje dolaze u njegov život. U ovoj fazi, roditelji bi trebali poduzeti pažljivije korake prema djetetu i razmisliti o svojim riječima upućenim njemu.

Faza ekonomskog razvoda

Događaju se promjene u životu djeteta. Možda ćete morati promijeniti mjesto stanovanja, a to povećava psihičku traumu. Dolazi do restrukturiranja sustava odnosa s roditeljima, posebice s onima koji žive odvojeno. U većini slučajeva to je otac.Ovo je teška faza. Dijete gleda kako se majka mora sama nositi sa svakodnevnim problemima, vidi njezine brige oko razvoda i, naravno, samo je jako zabrinuto.

Faza depresije i osjećaja napuštenosti

Postoji svijest o realnosti onoga što se dogodilo. I dijete i odrasla osoba koja ga odgaja shvaćaju da je korak učinjen i da nema povratka. Da situacija u kojoj se nalaze nije privremena, već trajna. Obitelj je uništena i više se ne može obnoviti. Treba se naviknuti, pomiriti s tim i naučiti živjeti na novi način. U ovoj fazi, ako depresija potraje, i roditelj i dijete mogu trebati psihološku pomoć.

Misaoni stadij

U ovoj fazi postoji shvaćanje perspektive, potraga za novim načinom života i njegovo restrukturiranje. Ova faza se logično nastavlja na prethodnu, ali ovdje je budući život već jasno prikazan. Čovjek je puno toga spoznao, puno toga prošao kroz sebe, puno toga shvatio. Život se postupno počinje puniti smislom. U ovoj fazi mogu se pojaviti novi hobiji, novi interesi i nova poznanstva. Roditelj koji živi s djetetom napokon dolazi k sebi, uvjerava se da razvodom život ne završava i počinje pronalaziti neke prednosti u novoj situaciji. Sukobi s bivšim supružnikom prestaju. Sada su stranci, nitko nikome nije dužan. Povezuju ih samo roditeljski odnosi. Dijete se u ovoj fazi također smiruje. Vidi da se situacija počinje stabilizirati, a njegovi roditelji su i dalje njegovi roditelji, samo žive na različitim mjestima.

Posljednja faza je psihički razvod, pravi kraj veze

U ovoj fazi roditelji se oslobađaju negativnosti koja ih je sprječavala da žive sretno u braku. Odrasli postupno uče živjeti izvan odnosa, navikavaju se na svoj novi status i prestaju biti tužni i nedostajati im prošlost. Počinje novi život. Ljudi ponovno uživaju u životu, ostavljajući prošlost u prošlosti. Briga o djetetu ponovno počinje donositi pravu radost. Sve pozitivne emocije i ljubav izlijevaju se na njega. Odrasla osoba još nije spremna započeti novu vezu, pa sve osjećaje u ovom razdoblju povezuje samo sa svojom djecom.

Bilo koja od opisanih faza razvoda može se razvući unedogled i onemogućiti normalan život i roditelja i djece. Prolazak kroz ove faze do kraja omogućit će djetetu da povrati osjećaje pouzdanosti i sigurnosti. ,

Djeca često mnogo akutnije doživljavaju razvod svojih roditelja nego oni sami. Česti su slučajevi kada zajednički pristanak partnera dovodi do razvoda. Osjećaji nestaju, intimnost nestaje. Oboje shvaćaju da će im biti bolje odvojeno nego zajedno. U takvim slučajevima razvod je korak prema novom, sretnom životu. Ali za dijete je sve drugačije. Želi vidjeti mamu i tatu zajedno, želi odrastati i odgajati se u punopravnoj zdravoj obitelji. Razvod je i za njega korak prema novom životu, ali u drugačijem shvaćanju od onog njegovih roditelja. Ne osjeća potrebu za takvim promjenama. Oni su kod njega uzrok teške duševne nelagode. Djetetov svijet, na koji je naviklo, odmah se ruši. Ljudi koje voli više od ikoga na svijetu prestali su razumjeti jedni druge i odlučili su se rastati. Također je dobro ako roditelji odluku o razvodu donesu tiho i mirno za pregovaračkim stolom. A ako dijete svjedoči skandalima s razbijanjem posuđa i međusobnim vrijeđanjem, to je za njega šok. Tijekom njihovih svađa odrasli prestaju primjećivati malog čovjeka koji je već uplašen i uznemiren.

U takvim trenucima ne možete zaboraviti svoje dijete, koliko god vam bilo teško. Potrebna mu je pomoć da se nosi sa svojim iskustvima, da ispravno objasni situaciju, tako da nauči racionalno sagledavati ljudske odnose. Dijete ima pravo znati istinu od samog početka procesa razvoda. Ali često ga roditelji samo odbacuju, vjerujući da je još premalen i da još uvijek neće moći ništa razumjeti. O razvodu ga obavještavaju kao o svršenoj činjenici, a već je svjedočio brojnim skandalima i u nedoumici je zamišljao što se događa. Proces razvoda za dijete postaje razdoblje stresa, koji se može pretvoriti u stabilne komplekse koji mogu dugo otrovati njegov život u djetinjstvu, au odrasloj dobi ometati njegove odnose sa suprotnim spolom.

Vrlo često roditelji koriste poziciju – kad odrastu, sami će sve shvatiti. Ovaj pristup je pogrešan. Razumjet će, ali nema jamstva da će ispravno razumjeti. Ako želite da vaše dijete u budućnosti izbjegne mnoge probleme, pokušajte odvojiti vrijeme da mu objasnite što se zapravo događa. Nije potrebno detalje opisivati živim bojama. Objasnite što jednostavnije kako bi vas razumio. Najvažnije je prenijeti mu ideju da razvod nije kraj, već početak novog života. I neće nužno biti lošiji od starog, samo malo drugačiji.

Ako ste i sami jako zabrinuti zbog razvoda, shvaćate da nećete moći adekvatno razgovarati sa svojim djetetom, a da ne govorite neljubazno prema bivšem supružniku, zamolite nekoga vama bliskog da to učini. Dijete mora naučiti jednu glavnu ideju - razvode se supružnici, a ne roditelji. Nikada nećeš prestati biti njegovi mama i tata, nikada ga nećeš prestati voljeti i brinuti se za njega, samo sada nećeš živjeti zajedno. Mali čovjek to mora sam jasno shvatiti. Neka to ne bude samo riječima, nego i djelima. Razgovarajte o ovoj točki sa svojim suprugom. Neka nađe vremena i za komunikaciju s djetetom. Sada mu je teško, pa više nego ikad mora osjetiti ljubav oba roditelja.

Dijete razumije da će razvod donijeti promjene. Ne zna kamo ga mogu odvesti. Ta neizvjesnost je zastrašujuća, a dijete počinju mučiti tjeskobne misli. Stalno se sjeća sretnih trenutaka obiteljskog života, oni mu se čine najboljima u životu. A onda dolazi spoznaja da se više nikada neće ponoviti. Pokušajte svoje najbolje. mogućnost da ne ostavite dijete samo sa svojim mislima, budite blizu, razgovarajte više, odgovorite na sva njegova pitanja, čak i ako istu stvar morate ponoviti više puta. Ako se povuče u sebe i šuti, sami započnite razgovor. Tišina i odsutnost pitanja ne znače duhovni sklad i duševni mir.

Razgovarajte o detaljima s djetetovim ocem. Beba ne bi trebala vidjeti svađe i skandale. Sklopite primirje sa supružnikom, dogovorite partnerstvo, ako je moguće. Vrijedi napraviti kompromis za dobrobit djeteta. U procesu razvoda dolazi do spoznaje da ljubav nije vječna, da i ljudi koji se jako vole mogu s vremenom prestati voljeti se i to je sasvim normalno. On mora uvidjeti da je moguće raskinuti na civiliziran način i pritom zadržati poštovanje prema partneru. Također mora uvidjeti da roditeljska ljubav nije ograničena na brak. Čak i nakon prekida, roditelji ga i dalje vole kao i prije.

Po završetku brakorazvodne procedure pokušajte se opustiti s djetetom, a potom ostaviti prošlost po strani i započeti novi život. Nemojte žuriti u potragu za novom vezom, provedite neko vrijeme sa svojom bebom. Teško mu je. Vaša blizina pomoći će mu da prebrodi teško razdoblje i vrati se normalnom životu.

Pa ipak, nema potrebe uključivati dijete u tehničke detalje razvoda, poput alimentacije, rasporeda sastanaka s ocem i drugim rođacima bivšeg supružnika. Ova pitanja rješavajte nasamo, bez sudjelovanja djeteta.

Kako bi razdoblje nakon razvoda za vaše dijete prošlo što lakše, pokušajte se pridržavati nekoliko pravila u odnosu s njim.

Dijete mora biti sigurno da ga roditelji iskreno vole

Jako se boji da se ne pokaže nepotrebnim, da će njegovi roditelji, željni izgradnje novog života, novih veza, zaboraviti na njega. Nemojte se bojati svom djetetu češće govoriti koliko ga volite, koliko vam je drago, da ste sretni što ga imate.

Potkrijepite svoje riječi djelima. To ne znači da dijete trebate gađati igračkama, ono može pomisliti da mu se želite isplatiti. Samo provodite više vremena zajedno. Pokažite mu da doista uživate s njim.

Dijete mora shvatiti da nakon razvoda još uvijek ima oba roditelja – tatu i mamu

Samo što sada žive odvojeno, ali on u svakom trenutku može računati na njihovu podršku. Potkrijepite svoje riječi djelima. Pokažite djetetu svoje sudjelovanje. On mora znati da vam je stalo do njegovih problema, da niste ravnodušni prema njegovoj sudbini. Razvod je potkopao položaj njegovih roditelja u njegovim očima. Čak i ako je odnos prije razvoda bio prijateljski, sada ćete možda morati ponovno pridobiti djetetovu naklonost.

Ako je moguće, pokušajte ne mijenjati dramatično djetetov način života

Prvo se treba naviknuti na to da roditelji više ne žive zajedno, a tek onda promijeniti mjesto stanovanja ili školu. Promjene su djetetu uvijek emocionalno i mentalno teške, čak iu stabilnim razdobljima, au stresnim trenucima prilagodbene sposobnosti tijela naglo opadaju.

Ne okrećite dijete protiv roditelja koji je napustio obitelj

Čak i ako mislite da se zlo ponašao prema vama, da vas je izdao, dijete s tim nema nikakve veze. Još uvijek ga voli. Bit će mu neugodno i bolno saznati negativne informacije o voljenoj osobi. Još je gore ako mu drugi roditelj počne govoriti ružne stvari o vama u znak osvete.

Otac ima ista prava prema djetetu kao i majka

Ne možete mu zabraniti da se sastaje s vašim djetetom samo zbog vaših osobnih pritužbi. Beba živi s vama, tako da ste u jasnoj prednosti. Nema potrebe lišiti ga mogućnosti da vidi oca.

Pazite što vaše dijete govori i kako se ponaša

Djeca ne izražavaju uvijek svoja iskustva otvoreno. Dijete vam možda neće pokazati da ima tešku psihičku traumu. No, promatrajući ga, možete utvrditi da ga nešto muči i pomoći mu na vrijeme.

Ne podcjenjujte djetetove mogućnosti

Čini vam se da je još mali i da ne može shvatiti što se događa s njegovom obitelji. Zapravo to nije istina. On je potpuno svjestan da se nešto loše događa između njegovih roditelja. Razgovarajte s djetetom kao s ravnopravnim, jasno mu objasnite što se zapravo događa. Nemojte ga prevariti. Nemojte se pretvarati da je sve u redu. Dijete treba osjećati da ga u obitelji uzimaju u obzir.

Naravno, djetetu je teško proći kroz razvod roditelja.

Podržite ga, ali nemojte od njega praviti žrtvu.

Kako svađe i razvod roditelja izgledaju u očima njihova djeteta? Uostalom, on ne može ne reagirati na kataklizme koje se događaju u obitelji, ne može ne dati svoju procjenu onoga što se događa. Ponekad roditelji niti ne zamišljaju kako njihovo dijete ili tinejdžer doživljava raspad obitelji koji se događa pred njegovim očima. Prije svega želim reći da je moje osobno mišljenje da je razvod uvijek loš za dijete, a i za roditelje. Razvod znači da se ljudi nisu mogli ili nisu htjeli potruditi razumjeti jedno drugo, pronaći zajednički jezik i nisu se trudili spasiti svoju ljubav. Iako se roditeljima često događa da razvod dovede do poboljšanja životne situacije, pronalaze novog životnog partnera s kojim se trude ne ponavljati prijašnje pogreške, ali za dijete je razvod roditelja tragedija, čak i ako je jedini izlaz iz sadašnje nepodnošljive situacije za obitelj.

I dalje ništa ne razumije...

To često misle roditelji beba mlađih od jedne ili dvije godine. Doista, on ne razumije u smislu u kojem mi razumijemo. Ali to ne znači da beba ništa ne primjećuje ili ne reagira. On jednostavno ne može reći što osjeća, pa se njegova iskustva izražavaju u drugim stvarima koje, prema riječima njegovih roditelja, nisu “relevantne”. Najčešća pojava je pojava alergija, neurodermatitisa, dijateze, čak i lažnih sapi. Roditelji, nažalost, ne mogu povezati iznenadne napade teške dijateze sa svojim jednako iznenadnim napadima ljutnje, razdraženosti i međusobnih svađa. Ali ponekad se roditelji ne svađaju, pa možda dijete tada neće ništa primijetiti? I iako će on, najvjerojatnije, lakše podnijeti vaš prekid, ipak će biti posljedica. Možda ne u ovoj dobi, ali kasnije, opet, najvjerojatnije u vidu raznih somatskih bolesti.

Kaže da to znači možda...

Odaberite! Tako, nažalost, misle i mnogi roditelji djece od tri do šest godina. Treba jednom zauvijek zapamtiti: dijete ne može i ne treba birati roditelja ako to ne želi. Gledajući ružno ponašanje roditelja, njihove svađe i vrisku, dijete uči i poput spužve upija ovaj model ponašanja. “Ovako se trebaš ponašati ako ti se nešto ne sviđa, posebno sa ženom ili mužem, trebaš vikati na njih pogrdnim glasom, plakati, bacati stvari i nazivati ih pogrdnim imenima,” - to TI učiš mu. Čak i ako vam se čini da je već noć i da dijete već dugo spava, ne čujući ništa od vašeg šaputanja, opet se varate. Najvjerojatnije ne spava, nego je užasno zabrinut i svom svojom mentalnom snagom, cijelim svojim bićem šalje vam signale “samo da se ne svađaju, samo da se ne svađaju...”, zaspat će tek kad se pomirite. A što je najneugodnije, dijete misli da je on razlog vaše svađe. Inače, upravo se to često događa: “Krivo me odgajaš” “I ne zarađuješ dovoljno” “Ostat će sa mnom”...

Znaš, odlučili smo se razvesti...

"Znam", odgovorit će. Da, djeca savršeno razumiju što se događa čak i kad to svim silama skrivate od njih. Osjećaju neslogu i pate. A budući da ne znaju sve, počinju razmišljati, zamišljati svakakve slike budućnosti, jednu goru od druge. Na primjer, dijete može misliti da će ga sada oba roditelja napustiti, poslati u sirotište ili da tata odlazi jer je on, beba, tako loš. Štoviše, to je tipično i za malu djecu od četiri i pet godina i za stariju djecu. Ponekad roditelji pokušavaju “sve objasniti” na vrlo neobičan način. Na primjer, majka počinje govoriti djetetu: “Znaš, tata i ja više ne možemo živjeti zajedno, jer je tvoj otac sebična osoba, voli samo sebe i svoj auto...” Dijete sve razumije i kima glavom. A kao tinejdžer svi oko njih se pitaju zašto se tako ponaša?! I odluči da je isti kao njegov otac, jer ovo je NJEGOV otac! Čak i ako je nitkov, znači da su i on, njegov sin ili kćer, nitkovi, pa će se shodno tome tako i ponašati!

Vaši problemi.

Kada se roditelji tinejdžera rastaju, situacija nije ništa jednostavnija. Tinejdžer se može pretvarati da ga se sve to uopće ne tiče, da su to "vaši problemi". Istodobno, tinejdžer će najvjerojatnije pokušati otići u tvrtku, gdje će podijeliti svoja iskustva, ali gotovo nikada neće biti kod kuće. Njemu će se srušiti svijet kao bebi čiji se roditelji razvode, a on možda i ne “progovori”. Ima pravo izabrati s kojim roditeljem želi živjeti, tako da ga neće biti moguće "dijeliti", ali ponekad se počnu snažno savjetovati s njim, prebacujući gotovo cijelu konfliktnu situaciju na njega. Na primjer, majka kaže da tata nije u pravu i zahtijeva od djeteta hitnu potvrdu svojih riječi, ali ono ne želi ništa potvrditi. Ili tata radosno pita: "Pa, jesam li u krivu?! Vidiš, tvoja majka..." Ili potpuno pogubna opcija, kada roditelji pitaju dijete: "Možda je bolje da se razvedemo, što misliš?" ” Imaju li pravo pitati dijete o tome?

Čak su i odrasli čiji se roditelji planiraju razvesti zbog toga zabrinuti i ne žele razvod. Naravno, lakše je to podnijeti kao odrasla osoba, jer su svi razlozi jasni umu, ali osjećaji i dalje zvuče alarm - roditelji se razvode, što znači da se nešto važno pokvarilo na ovom svijetu, nešto nije u redu u životu . Razvod uvijek dovodi dijete u opasnost, jer pokazuje njegovu bespomoćnost, pogotovo ako ga odrasli počnu koristiti u svom neprijateljstvu kao oružjem, dovodeći ga u opasnost.

Kako ublažiti udarac?

Postoje određena pravila “dobrog ponašanja” tijekom razvoda kako dijete ne bi dobilo tako duboku traumu:

Nikada ne rješavajte stvari pred djetetom. To je vrlo teško, budući da odrasli uče kontrolirati sve oko sebe, ali ne i sebe. Čim se atmosfera počne zahuktavati, zamislite kakav će užas dijete sada doživjeti ako vi vrisnete, vidite, ono je već napeto i prestrašeno gleda s tate na mamu. S naporom volje saberi se, odi u drugu sobu, u kupaonicu, i tamo sažali bebu kojoj želiš dobro i opet se gotovo uplaši svojim obračunima.

razgovarajte s djetetom, sve mu objasnite, ali ne krivite svoju bivšu drugu polovicu za ništa. Naprotiv, na svaki mogući način olakšajte djetetovu komunikaciju s ocem ili majkom ako više ne žive s vama. Dijete treba imati zapisan broj telefona i adresu odsutnog roditelja, uvijek treba znati da ga može kontaktirati ako se nešto dogodi.

ako roditelj ne treba dijete u svom novom životu, bit će teško izgladiti bol, ali ipak nemojte govoriti loše o njemu, dijete će odrasti i shvatiti što je što. Pokušajte provoditi više vremena u komunikaciji s djetetom

ako dijete ne kaže da ga nešto muči, to ne znači da je sve tako. Dijete se povlači u sebe, au njemu se počinju “kuhati” iskustva. Najbolja opcija bila bi otići psihologu, isprobati metode igre za rješavanje problema, barem ga izvući iznutra.

nema potrebe tjerati dijete da voli očuha ili maćehu. Sve ima svoje vrijeme. Štoviše, vlastitog oca ne možete zamijeniti očuhom ako je otac spreman na komunikaciju, posjećuje dijete i sudjeluje u odgoju. Zapamtite, dijete ima oca, nije dijete krivo što vam je sada stranac. Bolje je da očuh postane djetetu dobar prijatelj.

Ako vaša veza više nema šanse, pokušajte ne ići u krajnosti. Nema potrebe da ozljeđujete sebe, svoju nekada voljenu osobu, i što je najvažnije, svoje dijete, koje nije ni za što krivo.

Iza šljokica materijalnih darova i pokušaja da se dijete zabavi ili odvrati od razvoda, ponekad ni sami ne primjećujemo da se malom čovjeku ruši cijeli svijet, nestaje mu tlo pod nogama, gubi se osjećaj sigurnosti i sigurnosti, i on tu ne može učiniti ništa.. .

Zašto ne može sve biti kao prije? Zašto se više ne vole? Što se dogodilo? Možda sam ja kriv? Ne želim izabrati samo jednog od njih! Želim da sve bude kao prije. Da bismo se zajedno smijali i igrali, da bismo išli u šetnju parkom i da bi me oni držali za ruke - mama s jedne strane, a tata s druge, i da bih ja skočila, a oni bi me podigli. mojim rukama. Zajedno, samo nas dvoje, moji roditelji, mama i tata. Stalno! Molim.

Razvod. Danas to nikoga neće iznenaditi. Nije išlo, nije sraslo, nismo se slagali karakterno - pa, morat ćemo prekinuti. U životu se svašta može dogoditi. Nitko ne planira takav rasplet događaja pri osnivanju obitelji, ali što možete...nije sudbina.

Dijete. Što će biti s njim? Alimentacija, darovi, igračke, šetnje, sastanci, odvojena komunikacija. “Mama te voli!” “Tata će uvijek biti uz tebe!”

Koliko god dijete imalo godina, razvod roditelja za njega postaje psihička trauma, koju svako dijete doživljava na svoj način, u skladu s urođenim svojstvima psihe.

Kod neke djece odjeci takve stresne situacije mogu se pojaviti godinama kasnije, već u odrasloj dobi, postajući temeljem za formiranje drugih psihičkih problema, poput ogorčenosti prema majci, straha od samoće i drugih, koji značajno utječu na kvalitetu života. .

Za druge, naprotiv, postoji oštar poticaj u razvoju kada dijete rano odraste, pokazuje odlučnost da preuzme odgovornost za svoju obitelj ili uči preživjeti u težim životnim uvjetima nego prije.

Veliki interesi malog čovjeka

Odrasli donose odluku o odvajanju. I u velikoj većini slučajeva djetetovo mišljenje ne igra nikakvu ulogu. Suočen je s činjenicom, a ponekad se ni ne trude objasniti što se događa, zavedeni idejom da je on (ona) još mali i da ništa ne razumije.

Psihički različita djeca različito reagiraju na razvod roditelja, ali zajednički mehanizam stresnog procesa je gubitak osjećaja sigurnosti i sigurnosti – najvažnijeg i iznimno važnog za razvoj djeteta u djetinjstvu.

Taj se gubitak najviše osjeća ako majka napusti obitelj, ostavljajući dijete kod oca ili drugih srodnika, budući da je majka glavni izvor i jamac sigurnosti i sigurnosti djeteta.

Očev odlazak dijete često doživljava manje bolno, ali je negativan utjecaj ipak neizbježan, a njegova snaga ovisit će o očevoj sposobnosti da održi emocionalnu vezu s djetetom i želji da održi odnose u budućnosti.

Psihički stres uzrokovan razvodom roditelja manifestira se različito ovisno o vektorskoj prirodi djeteta.

“Mama, zar me više ne voliš?..”

Dijete koje je najemotivnije doživjelo raspad obitelji. Bilo koji osjećaji u njemu manifestiraju se na vrhuncu, emocionalna amplituda takvog djeteta je prilično velika: ako ima suza, onda jecanje, ako tuga, onda univerzalna.

Upravo je za vizualno dijete iznimno važna emocionalna povezanost, prije svega s mamom, a potom i s tatom. Svaki gubitak ili prekid te veze on doživljava kao patnju. Takvo dijete češće od ostalih pita roditelje da li ga vole, da li će ga dalje voljeti, zašto su se prestali voljeti i slično.

Stanje stresa kod mladih gledatelja može se manifestirati noćnim morama, raznim strahovima, histerijama, plačljivošću i bilo kakvim pokušajima privlačenja pažnje, sažaljenja ili utjehe. U starijoj dobi mogući su kućni skandali, emocionalne ucjene, pa čak i prijetnje odlaskom od kuće ili samoubojstvom.

Sva svojstva vektora u djetinjstvu tek se počinju razvijati, a stres zaustavlja taj proces, vraćajući dijete na najprimitivnije načine ispunjavanja psihičkih potreba. U vizualnom vektoru takav elementarni sadržaj daje osjećaj straha. Gubitak osjećaja sigurnosti i sigurnosti, prekid emocionalne veze s majkom, fiksacija u stanje straha uz daljnji pogrešan odgoj stvaraju sve preduvjete za razvoj raznih strahova, fobija, napadaja panike, praznovjerja i drugih psihičkih poremećaja. smeće koje utječe na kvalitetu života i otežava čovjeku da se u potpunosti ostvari u društvu .

"Sve je moja krivica"

Djeca s roditeljima posebno bolno doživljavaju razvod. Domaće okruženje, djetetov ustaljeni poznati svijet, najbliži rođaci, obiteljske tradicije - sve su to velike vrijednosti za malo analno dijete.

Takvo dijete sve promjene doživljava s oprezom i treba mu dugo vremena da se navikne na novosti. Razvod za analno dijete postaje dvostruki udarac: prvo, odlazak jednog od roditelja, a drugo, promjene u uobičajenom kućnom životu. I na prvo i na drugo navikava se dosta dugo i teško.

U procesu razmišljanja o tome što se događa, ono može kriviti sebe ili nekog od svojih roditelja za sve. Potaknut žudnjom za pravdom, možda se čak počne osvećivati "krivcu" razvoda.

Upravo su analne bebe, zahvaljujući svom gotovo fenomenalnom pamćenju, u stanju godinama nositi bolna sjećanja, potičući rastuću ogorčenost, koja se može pretvoriti u opresivno negativno stanje, destruktivno utječući na cijeli životni scenarij odrasle osobe.

Malo analno dijete u procesu razvoda najvjerojatnije staje na stranu majke kao za njega značajnije figure. Ali ako je majka ta koja napušta obitelj, postoji rizik od ljutnje prema njoj s projekcijom na sve žene, što značajno komplicira buduće odnose u paru i cijeli budući život uvrijeđene osobe s analnim vektorom.

Stanje stresa kod analnog djeteta može se manifestirati kao tvrdoglavost, neposlušnost (što u principu nije tipično za analno dijete), ignoriranje i nespremnost na komunikaciju, demonstrativno ili skriveno negodovanje, te pokušaj osvete.

Ponekad dijete može izvući vlastitu unutarnju bol pokazujući okrutnost prema drugoj djeci, životinjama, biljkama ili igračkama. Ovo je svojevrsni pokušaj da se situacija izravna tako da svi oko njega pate kao i on sam, da svoju bol podjednako podijeli sa svima.

Otvoren i iskren razgovor s djetetom o nadolazećim promjenama u obitelji, iskreno priznanje krivnje od strane roditelja i pravovremena isprika za psihičku patnju pomoći će analnom djetetu da lakše i brže prebrodi za njega teško životno razdoblje.

“U redu je, mama, probit ćemo se!”

Dijete s vrlo posebnom reakcijom na razvod svojih roditelja.

Koliko god imao godina, po svojim je osjećajima vođa, najviši čin, glava svog čopora, odnosno obitelji, školskog razreda, sportske ekipe ili ulične bande (ovisno o uvjetima odrastanja). ).

U svim okolnostima pokušava sam donositi odluke, tražiti izlaz iz svake situacije, oslanjajući se samo na sebe. Nepredvidivo strateško razmišljanje omogućuje mu da razmišlja izvan okvira, izvan okvira ili uobičajenih stereotipa, pa je maleni uretraš sposoban donositi sasvim zrele zaključke i odluke čak iu relativno mladoj dobi.

Isto tako, u slučaju raspada obitelji, mali vođa preuzima odgovornost za svoj čopor ako ga osjeća svojim. Sve su mu misli usmjerene u budućnost, pa mu je nesvojstveno dugo analizirati, tražiti krivce ili oplakivati ono što se dogodilo, on će odmah razmišljati što učiniti sada i kako živjeti dalje, na temelju trenutne situacije. situacija.

Smatra potpuno prirodnim da se brine za svoju braću i sestre, bez obzira jesu li stariji ili mlađi.

Malom vođi nije toliko potrebna majčinska ni očinska briga kao drugoj djeci. Štoviše, sve vrste uputa, moraliziranja ili želje za nametanjem vlastite volje uretralnom djetetu percipiraju se neprijateljski, pa čak i agresivno, budući da je to u njegovim osjećajima pokušaj snižavanja ranga.

A u obitelji u kojoj se osjeća kao da je glavni, u svim, pa i najtežim životnim okolnostima i teškim promjenama, maleni mokraćovod ima priliku razviti u sebi osjećaj odgovornosti za druge, sposobnost napredovanja svog čopora u budućnosti, vođeni jedinstvenim urođenim osjećajima pravde i milosrđa.

Pa što, sad neće biti džeparca?

Najfleksibilnije dijete, fizički i psihički, procjenjuje raspad obitelji u granicama svojih interesa - prijetnje imovinskim ili društvenim gubitkom.

Promjena stana, koja djetetu prijeti gubitkom vlastite sobe, nemogućnošću putovanja ili zabave s roditeljima kao prije, gubitkom određenog slobodnog vremena i istovremeno povećanjem kućanskih obaveza - sve takve promjene mališan doživljava kao stresnu situaciju.

Visoka razina prilagodljivosti omogućuje djetetu s kožnim vektorom da se brzo prilagodi promjenjivim životnim uvjetima, ali samo stanje stresa može se manifestirati u kožnom vektoru kao treperenje, stalni besciljni pokreti i taština. Dijete može sakriti svoje stvari, novac, igračke, jer se boji da će ih izgubiti, može bez pitanja uzeti neke stvari, varajući se i štiteći se, čak i ukrasti pokušavajući izbalansirati svoje psihičko stanje.

Bez sustavnog razumijevanja onoga što se događa, kažnjavanje za takve prijestupe, posebice one fizičke, može samo pogoršati proces i stvoriti još veći stres za dijete.

Adekvatan prijelaz djeteta u nove životne uvjete može biti zajedničko sastavljanje rasporeda, uz razgovor o njegovim obavezama, mogućnostima nagrađivanja i načinu kažnjavanja za kršenje kućnog reda te džeparcu. Ovdje također možete razgovarati o provođenju vremena s roditeljem koji živi odvojeno.

Mali derač je taj koji je u stanju iskoristiti osjećaj krivnje roditelja prema njemu u kontekstu razvoda kako bi od njih dobio vlastitu korist u obliku dodatnih darova, novca ili zabave. Međutim, treba shvatiti da takav način nadoknađivanja deficita roditeljske skrbi neće donijeti nikakve pozitivne rezultate za dijete, osim iskustva da ono što želi dobije ucjenom. Opipljive nagrade treba davati samo za uistinu značajne napore djeteta.

Razvod je traumatičan, ali ne i kraj svijeta

Djetinjstvo je razdoblje od rođenja do kraja puberteta. U ovom trenutku za razvoj djeteta od iznimne je važnosti osjećaj sigurnosti i sigurnosti, koji mu, naravno, prije svega može pružiti majka, au njezinoj odsutnosti i otac. Ovaj osjećaj je ono sretno i spokojno stanje djetinjstva. Očuvajući djetetu tako važan osjećaj sigurnosti, roditelji mu već daju priliku za razvoj osobnosti.

Za svako dijete raspad obitelji je bolan događaj. Ali duboko sustavno razumijevanje djetetovih psiholoških karakteristika može minimizirati njegova negativna stanja povezana s razvodom roditelja. A vektorski primjereni odgojni uvjeti od strane oba roditelja stvaraju potrebnu osnovu za razvoj urođenih psiholoških svojstava male osobnosti do najviše razine.

Lektorica: Galina Rzhannikova

Članak je napisan na temelju materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»