Prečo nás to priťahuje k našim bývalým? Prečo ťa priťahuje tvoja bývalá manželka Prečo ťa priťahuje tvoj bývalý priateľ?

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s

"Rozišli sme sa už dávno, ale nemôžem ho/ju dostať z hlavy" - znie to povedome? Psychológovia sú si istí: dôvodov môže byť niekoľko a žiadny z nich nesúvisí s pocitmi. Dokonca aj túžba ísť na stránky sociálnych médií vášho ex má svoje vlastné vysvetlenie.

webovej stránky Rozhodol som sa pozrieť na nostalgiu za minulými vzťahmi a prišli sme na 7 rôznych dôvodov.

1. Neopodstatnené očakávania

Robili ste spolu plány, už ste si predstavovali, že ste šťastný manželský pár, obklopený deťmi a závistlivými pohľadmi susedov. Samozrejme, je ťažké vzdať sa sna, ktorý ste si tak dlho vážili, takže myšlienka na zblíženie sa bude objavovať znova a znova.

Psychoterapeut Fritz Perls túto potrebu nazval „nezreagovanou potrebou“ a považoval ju za príčinu neuróz a psychických blokov. Ak chcete vyriešiť problém, musíte si uvedomiť svoju potrebu, jasne ju sformulovať a nechať ju ísť a na jej mieste vytvoriť nové, realistické túžby. Aby sme neboli bolestiví a urážliví, musíme pochopiť, že nie všetky naše zámery by sa mali naplniť a nabudúce nepredbiehajte a nevyžadujte od partnera to, čo vám jednoducho nie je pripravený dať.

2. Nesprávne priority

Niektorí ľudia stavajú vzťahy nad všetko ostatné a robia z nich zmysel svojho života. V tomto prípade sa rozchod môže stať kolapsom celého sveta a pokusy o znovuzjednotenie sa budú javiť ako jediná šanca na záchranu.

Psychológovia radia naučiť sa správne určovať priority, flexibilne ich počas života meniť v závislosti od okolností a nikdy nezachádzať do extrémov: partner by nemal byť na prvom mieste – v harmonickom zväzku sú si obaja ľudia rovní a majú svoje ciele.

3. Pocit neúplnosti

Pocit nevypovedania, nedoriešených krívd a rozporov zanecháva v podvedomí emocionálny sediment, ktorý časom začne kvasiť ako domáce víno. V psychológii sa to nazýva „nedokončený gestalt“, ktorý nás núti spomenúť si na našich bývalých. Ak sa nepustíte z minulosti a neskončíte s tým, gestalty sa budú pravidelne objavovať z podvedomia a otravovať váš život.

Je dobré, keď sa dvaja adekvátni ľudia môžu porozprávať a všetko zistiť. No najčastejšie vzťah končí hlasným buchnutím dverí. Potom psychológovia odporúčajú terapiu, kde si to môžete vyrozprávať a vypustiť paru. Alebo jednoducho píšte bývalému partnerovi listy, no neposielajte ich, ale vyjadrite ich na papieri.

4. Komfortná zóna

Vzťahy, najmä tie dlhodobé, vytvárajú určitú komfortnú zónu, z ktorej sa odchádza len veľmi ťažko: zabehnutý život, spoločné nákupy, spoloční priatelia a záujmy. Po rozchode chcem vrátiť stabilitu, zaužívaný rytmus, pretože budovať niečo nové je zložité a ťažké.

Ale na druhej strane psychológovia sú si istí, že vývoj je možný len mimo zóny pohodlia. Možno vás minulé vzťahy brzdia a je čas prestať si ich pamätať a otvoriť sa niečomu zásadne novému?

5. Emocionálna závislosť

Láska sa často zamieňa s citovou závislosťou. Ale ak sa milujúci človek môže pustiť, potom je narkoman pripravený urobiť akúkoľvek obetu, aby si vzťah zachoval.

Taliansky psychiater Roberto Assagioli videl príčinu citovej závislosti v nezdravých vzťahoch s rodičmi, ktoré sa nevedome prenášajú na partnera. Ak mal človek v detstve traumatický vzťah s rodičmi, tak v dospelosti to môže priniesť do života rôzne ťažkosti. Assagioli veril, že uvedomenie si detských túžob a ich postupná revízia pomôže zbaviť sa závislosti na láske.

6. Neistota ohľadom nového partnera

Keď to vo vzťahu nejde hladko, ľudia majú tendenciu spomínať na svojich bývalých milencov, porovnávať ich s partnerom a špehovať ich na Facebooku. Psychologička Laurie Watson nazýva túžbu navštíviť stránky bývalých partnerov „nespokojnosť srdca“ a radí hľadať príčinu vo vašich súčasných, nie minulých vzťahoch.

Okrem toho výskum správania ľudí na internete ukazuje, že kybernetické prenasledovanie (používanie internetu na prenasledovanie osoby) ďalej deprimuje psychiku a spôsobuje depresiu u ľudí. Vedci si všimli, že v ére sociálnych sietí je čoraz ťažšie sa poriadne rozísť. Radia nepodľahnúť pokušeniu špehovať sociálne siete. Ako sa hovorí, zíde z očí, zíde z mysle.

7. Pocit vlastníctva

Psychológovia veria, že povaha žiarlivosti pochádza z prvotnej túžby súťažiť, byť „alfa“. Niektorí na neho aj po rozchode s partnerom naďalej žiarlia a nedávajú mu voľnosť. V tomto prípade musíte prehodnotiť svoje názory na budovanie vzťahov.

Erich Fromm vo svojej knihe "Byť alebo mať?" napísal, že ľudí poháňa jeden z týchto dvoch postojov. Postoj „mať“ je založený na sebectve, konzume a dominancii. A aby ste vytvorili harmonický vzťah, musíte predovšetkým chcieť „byť“: manželom, milujúcou osobou. Dávať, nie prijímať.

Pamätáte si minulé vzťahy? Ak nie, podeľte sa o tajomstvo, ako to robíte. A ak si spomeniete, napíšte nám z akého dôvodu. (Len sa uistite, že to váš súčasný partner nemôže čítať).

Zdalo by sa, že odlúčenie ukončí vzťah a najviac, čo možno očakávať, je zostať priateľmi. Medzitým takmer polovica žien, ktoré si po rozchode nenašli iných životných partnerov, aspoň raz nadviazala intímny vzťah so svojimi bývalými manželmi a frajerky. K tomuto záveru dospeli britskí psychológovia.

Prečo lipneme na našich bývalých?

Ako ukázali údaje z prieskumu, 47 % mužov a 43 % žien spomedzi tých, ktorí si nenašli partnera, sa pravidelne miluje s bývalými partnermi. Približne 35 % uviedlo, že sa týmto spôsobom snažia získať svojich partnerov späť. Väčšina však priznala, že išlo jednoducho o túžbu po fyzickej intimite. Najjednoduchší spôsob, ako to dosiahnuť, je so svojím bývalým partnerom, pretože nájsť si iného partnera si vyžaduje veľa úsilia, času a energie a telefónne číslo vášho ex máte vždy po ruke.

Najčastejšie dochádza k intímnemu kontaktu s bývalým partnerom pod vplyvom okolností. Napríklad na večierku alebo recepcii do seba pár narazí a pitie alkoholu odstráni napätie alebo dokonca vedie k tomu, že ľudia začnú menej kontrolovať svoje správanie.

Niektorí bývalí partneri po rozchode naďalej komunikujú na sociálnych sieťach. Zdanlivá ľahkosť komunikácie sa mení na pozvanie do kina alebo na kávu a intímne pokračovanie situácie pôsobí celkom prirodzene.

Navyše k oddeleniu nie vždy dochádza v dôsledku sexuálnej nezlučiteľnosti. A to ani kvôli podvádzaniu. Pri rozvode väčšina ľudí uvádza dôvod: „nevychádzali spolu“. Príliš rozdielne názory na život, chute, zvyky. Ale v posteli môže byť všetko v poriadku. Okrem toho veľmi dobre viete, čo môžete od svojho bývalého partnera očakávať, čo sa mu páči a čo nie. Na nového vyvoleného si treba stále zvykať, zistiť všetky jeho vrtochy a je možné, že to s ním bude horšie ako s bývalým.

Je nepravdepodobné, že začne odznova

Takmer každý, kto sa rozhodne pre intímny vzťah so svojím bývalým, si však dobre uvedomuje, že je to spojené s veľkým množstvom emocionálnych problémov. Je však veľmi zriedkavé, že vzťahy sa obnovia iba milovaním. Ak sa totiž ľudia rozídu, znamená to, že aspoň jeden z partnerov nie je s tým druhým spokojný. A ak sa pokúsite začať odznova, problémy s najväčšou pravdepodobnosťou nezmiznú.

Mnohí zároveň nevidia nič zlé na pokračovaní intímneho vzťahu s bývalým partnerom a zároveň pri hľadaní nového životného partnera. Aj keď nie sú vôbec nezvyčajné epizódy, keď človek po tom, čo už začal vzťah na boku, nezbavuje svojho ex alebo ex o pozornosť.

Kedy nevstúpiť dvakrát do tej istej rieky?

Podľa psychológov stojí za to oddeliť sexuálny kontakt a vzťahy: aj keď sa to „stalo“, neočakávajte od toho príliš veľa. To neznamená, že pre vás bude všetko v poriadku.

Mali by ste sa kategoricky vyhýbať intímnym vzťahom s vašou bývalou partnerkou, ak k nej stále máte hlboký citový vzťah – to len zvýši vašu bolesť a utrpenie. Ak je to pre vás naozaj len milovanie a nič iné, tak prečo nie. Mnohým sa darí milovať a stále zostať priateľmi, objavenie sa nových partnerov v živote nevynímajúc.

Jedným slovom, skôr ako sa bezhlavo vrhnete do bazéna, vypočítajte dôsledky. Možno je lepšie spáliť za sebou mosty a nevytvárať „vhodné situácie“, ak vás niekto pripraví o pokoj a vy chápete, že stále nemôžete byť spolu?

Často sa stáva, že po rozvode to k sebe bývalých manželov opäť ťahá. Majú pocit, že rozvod bola chyba, že sa nechali uniesť, že sa musia dať opäť dokopy. Prečo sa to deje? Kam miznú problémy, ktoré spôsobili ich rozchod, kam idú výčitky? V skutočnosti, keď sa rozlúčime s milovanou osobou a zostaneme sami, cítime, ako veľmi nám chýba. Krivdy sú zabudnuté, hádky sa už nezdajú byť také hrozné, ale s ľahkým smútkom si začnete spomínať na všetko dobré, čo ste mali. A keď sa kŕmite príjemnými spomienkami z minulého života, začnete si myslieť, že ho stále milujete, že je váš jediný a stratiť ho je nemožné. Muži tiež ťažko znášajú rozvod, jednoducho nemajú tendenciu dávať najavo svoje city.

A prvý rozvod býva oveľa bolestivejší ako všetky nasledujúce. Preto si muž môže rokmi niesť pocity, duševnú bolesť aj túžbu stretnúť sa so svojou prvou manželkou.

V ďalších zväzkoch sa stáva, že druhá manželka má dieťa od iného muža a neskôr sa objaví spoločné dieťa. A tento malý zázrak pre muža je zvyčajne cennejší ako deti iných ľudí.

V novovzniknutej rodine preto vznikajú nezhody, s ktorými sa muž v prvom manželstve nestretol. A opäť ho navštívia myšlienky, že s tou ženou mu bolo lepšie a pohodlnejšie.Ako ukazuje prax, práve v druhom manželstve si muž uvedomí, že miluje iba ju, svoju prvú ženu.

Pozornosť

Život bez nej sa mu zdá nudný a nezmyselný a odchod a druhé manželstvo sa mu javí ako hlúpa chyba. A aj pri milovaní so svojou druhou manželkou si predstavuje tú, ktorú opustil v posteli.

Priťahujú bývalých manželov exmanželky?

Existuje príslovie: „Ak chceš lepšie poznať svojho manžela, rozved sa s ním))“ Neviem, kto to povedal, ale dúfam, že to pochopí každý, kto prešiel fázou rozvodu. Poznám veľa prípadov, keď sa manželia po rozvode a každý so svojím novým životom ešte niekedy spolu vyspia, no pre niekoho je to ako zakázané novo-staré ovocie vášne, pre niekoho asi skúška, svojich pocitov, ale všetko odíde s Postupom času sa život a okolnosti menia.
Sú však aj bývalí manželia*, ktorí strávia celý život hľadaním manželky, ako bol ten prvý, no nenájdu ju a väčšinou žijú sami. autor otázky vybral túto odpoveď ako najlepšiu.Záleží na tom, kto rozvod inicioval. Ak je žena, tak ťahá. Muž, ktorý bol opustený, má skutočný gestalt - miloval, dúfal a veril, že budú žiť šťastne až do smrti, no ona to vzala a prevrátila.

Priťahujú bývalých manželov exmanželky?

Kde sa to začalo? Nesie túto zodpovednosť (a vo všeobecnosti si je vedomý rozhodnutia, ktoré ste urobili) alebo ju preberáte (zodpovednosť niekoho iného) len tak :))? Podľa textu č. 14 | colibri napísal: v našej rodine nie sú žiadne pokyny o tom, čo musíte urobiť, inak vás matka potrestá. Nie je mi jasné - slovo „matka“ vzniklo po mojich pokynoch o výmene rolí („matka-žena“) alebo bolo je to tak pôvodne založené? č. 14 | colibri napísal: Odpoveď dlho bola nasledovná, ale donútili ma tam a urobil som to a potom ma mama odmenila ako dieťa cukríkom a moja žena sexom? Keď som sa pýtal na vzťah s mojou matkou, chcel som (ale neformuloval som to jasne) počuť o detstve vášho muža: o jeho vzťahu z detstva s matkou a otcom, samozrejme! Odtiaľ pochádzajú scenáre (alebo dokonca len jeden)! Ďalej…

Manžela priťahuje jeho bývalá manželka alebo banálny trojuholník

Moskva Dobré ráno, Vlada! č. 0 | colibri napísal: výslovná rada o ich stretnutí nebude fungovať :))!Samozrejme, môžete ich stretnutie ovplyvniť (predstierať vážnu chorobu a „nepustiť ich dnu“, volať každých päť minút atď...), ale vy Je dôležité túto situáciu riešiť nie PRE nich, ale PRE SEBA? Je to tak? č. 0 | colibri napísal: Chcem byť sviňa a narušiť túto udalosť.Ak chceš, naruš to! A výsledok? Aj manzel si namaha mozog, nema naladu a nauci sa :)) klamat!Otazky: 1. Má váš zákonný manžel v tomto manželstve deti?2. vie o vás vaša bývalá manželka?3. cez víkend - nejaká akcia?Padli mi do oka č.0 | colibri napísal: potrebuje utiecť od jednej ženy, už utiekol...
Vera Leonidovna Komarova napísala: A predsa, je to naozaj, naozaj zaujímavé, kto a čo TO Urobil? Moje mlčanie bolo otravné, bolo potrebné, aby som vybuchol a vykopol ho, takže je ľahšie odísť, zdá sa, že to nie je moja chyba. Ale ja som sa od začiatku rozhodla, že ja už nerozhodujem, robí ich on a bude niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia.Preto že u nás v rodine nie sú žiadne návody na to, aby ste to robili inak, mama vás potrestá.Na jeho vyjadrenia, že ho v byte niečo dráždi, nasleduje odpoveď, štve vás, tak odstráňte svoju dráždil sám seba.Odpoveď bola dlho nasledujúca a tam som bol nútený a urobil som to a potom ma odmenili sexom.Na čo je odpoveď, že nepotrebujem veľké decko s platom som Potrebujem muža. Bohužiaľ, práve teraz myslím na to, ako ma pobozká, som zmätená. Žiarlivosť voči mne zjavne nie je.

Prečo nás to po rozchode ťahá k našim bývalým?

Dôležité

Moskva Áno, stáva sa, že rozvodom sa vzťah „muž-žena“, „manžel-manželka“ nekončí. Je možné, že je to tak aj v tomto prípade Ak v chronológii, tak čo sa dialo po čom - č.6 | colibri napísal: Opustil rodinu bez plánovania, už sa s vami stretol - č. 6 | colibri napísal: recenzie jeho manželky na neho v korešpondencii s iným mužom, stretol sa už s vami alebo to bola jeho manželka, ktorá sa ako prvá vydala na „cestu zrady“? č. 6 | colibri napísal: vzťah bol naďalej veľmi blízky, toto je sex alebo napríklad v Kazha č. 6 | colibri napísal: stretli sa, komunikovali cez internet? Čo predchádzalo momentu, kedy č.6 | colibri napísal: Kosťa vo svojich srdciach prehovoril, kto a čo ho k tomu priviedlo? Komarova Vera Leonidovna Psychologička, Systemické rodinné konštelácie.

Prečo sa muži vracajú k svojim prvým manželkám?

Ak je to muž, tak asi len vo chvíľach, keď sa súčasná manželka správa pre neho nezvyčajným spôsobom, zakazuje to, čo mu bývalá dovolila.

• Úplne to závisí od prítomnosti a kvality zvyškových pocitov po rozvode na oboch stranách. Po rozvode môžu nastať pocity, pri ktorých je lepšie jeho bývalú polovičku vôbec nespomínať. Ak po rozvode zostanú vo vzájomnom vzťahu iba pozitívne faktory a zostane príťažlivosť, nie je jasné, prečo sa títo ľudia rozviedli, pretože všetky životné ťažkosti nie sú ničím v porovnaní so vzájomnými sympatiami a stačí ukázať trochu inteligencie, aby ste všetko napraviť a neriadiť sa emóciami.
• Existuje príslovie: Ak chcete lepšie poznať svojho manžela, rozveďte sa s ním)) Neviem, kto to povedal, ale dúfam, že to pochopí každý, kto prešiel fázou rozvodu.

Prečo sa manželia vracajú k svojim bývalým manželkám?

Moskva Ak hovorí muž, č. 6 | colibri napísal: že sa mu páči (exmanželka) ako žena, je blázon do jej tela do svojej súčasnej ženy, tak toto nie je rešpekt k partnerke. Téma porovnávania, diskusie o ženách, diskusie o svojom intímnom živote s inými ženami/mužmi je tabu pre rodiny, v ktorých sú zámery budovať úctyhodné, láskyplné, vážne partnerské vzťahy. Dôležité je, aby muž vzťah ukončil a prijal jeho diel zodpovednosti.

Ak to, samozrejme, chce - budovať nové vzťahy. Mnohí muži sú celkom spokojní, keď hovoria: „môj dom je na okraji - nič neviem“ a jeho ženy sú s celým týmto stavom tiež spokojné.

Nemali by ste riešiť veci so ženou, rozdávať „ceny“ a tak ďalej - je to jeho a jej vec: ukončiť (alebo nie?) vzťah medzi mužom a ženou.

Prečo mužov priťahujú ich bývalé manželky?

Z čoho máš radosť?!! colibri Ďakujem za odpoveď, ale znepokojujú ma dve veci: 1. Chce sa stretnúť so synom len preto, že to treba urobiť.Ak ho dlho nevidí, tak sa cíti vinný. 2. Odišiel od rodiny, bez toho, že by to plánoval, nastali okolnosti, že ho urážali manželkine komentáre o ňom v korešpondencii s iným mužom.A kým bývali so mnou, mali naďalej veľmi blízky vzťah, stretávali sa, komunikovali na Internet. Navyše Kosťa si v duchu povedal, že sa mu páči ako žena, je blázon do jej tela. S najväčšou pravdepodobnosťou tam pôjde kvôli tomu, lebo so synom trávia čas spolu, keď idú do fitka alebo do kaviareň, a dohodni sa na tom s ich synom, ale nie s manželkou.Čo chceš robiť s myšlienkou, že sa k nej približuje ako k žene? Komarova Vera Leonidovna Psychologička, Systemické rodinné konštelácie.
Vsetko sa to zacalo pred 5 rokmi, ked ho este raz vyzvali aby odisiel od rodiny rok zil sam, potom stretol mna, mali sme rok krasny vztah, vedela som ze opustil rodinu, zili sme spolu rok v jednom byte, mali sme spoločných priateľov a chodili sme spolu na všetky akcie. Počas celého tohto obdobia ho manželka nevyhľadávala, mala vzťah s iným mužom. Potom som zistil, že nie je rozvedený a požiadal som ho, aby rozhodol o svojom budúcom živote. Išiel za manželkou a povedal, že chcel so mnou žiť, k čomu sa držali ubezpečení o večnej láske a túžbe spáchať samovraždu, ak sa nevráti. Nechal som ho ísť. Potom nasledoval rok mojej rehabilitácie, naučil som sa žiť bez neho. Ale bohužiaľ zlepovanie taniera nezvládli veľmi dobre.A začali sa návštevy u Vlada,vypočuje,poľutuje,poradí.Navyše vzťah bol priateľský,vrelý.Vedela som,že odíde od rodiny a Nepozval som ho.

Zdalo by sa, že odlúčenie ukončí vzťah a najviac, čo možno očakávať, je zostať priateľmi. Medzitým takmer polovica žien, ktoré si po rozchode nenašli iných životných partnerov, aspoň raz nadviazala intímny vzťah so svojimi bývalými manželmi a frajerky. K tomuto záveru dospeli britskí psychológovia.

Prečo lipneme na našich bývalých?

Ako ukázali údaje z prieskumu, 47 % mužov a 43 % žien spomedzi tých, ktorí si nenašli partnera, sa pravidelne miluje s bývalými partnermi. Približne 35 % uviedlo, že sa týmto spôsobom snažia získať svojich partnerov späť. Väčšina však priznala, že išlo jednoducho o túžbu po fyzickej intimite. Najjednoduchší spôsob, ako to dosiahnuť, je so svojím bývalým partnerom, pretože nájsť si iného partnera si vyžaduje veľa úsilia, času a energie a telefónne číslo vášho ex máte vždy po ruke.

Najčastejšie dochádza k intímnemu kontaktu s bývalým partnerom pod vplyvom okolností. Napríklad na večierku alebo recepcii do seba pár narazí a pitie alkoholu odstráni napätie alebo dokonca vedie k tomu, že ľudia začnú menej kontrolovať svoje správanie.

Niektorí bývalí partneri po rozchode naďalej komunikujú na sociálnych sieťach. Zdanlivá ľahkosť komunikácie sa mení na pozvanie do kina alebo na kávu a intímne pokračovanie situácie pôsobí celkom prirodzene.

Navyše k oddeleniu nie vždy dochádza v dôsledku sexuálnej nezlučiteľnosti. A to ani kvôli podvádzaniu. Pri rozvode väčšina ľudí uvádza dôvod: „nevychádzali spolu“. Príliš rozdielne názory na život, chute, zvyky. Ale v posteli môže byť všetko v poriadku. Okrem toho veľmi dobre viete, čo môžete od svojho bývalého partnera očakávať, čo sa mu páči a čo nie. Na nového vyvoleného si treba stále zvykať, zistiť všetky jeho vrtochy a je možné, že to s ním bude horšie ako s bývalým.

Je nepravdepodobné, že začne odznova

Takmer každý, kto sa rozhodne pre intímny vzťah so svojím bývalým, si však dobre uvedomuje, že je to spojené s veľkým množstvom emocionálnych problémov. Je však veľmi zriedkavé, že vzťahy sa obnovia iba milovaním. Ak sa totiž ľudia rozídu, znamená to, že aspoň jeden z partnerov nie je s tým druhým spokojný. A ak sa pokúsite začať odznova, problémy s najväčšou pravdepodobnosťou nezmiznú.

Mnohí zároveň nevidia nič zlé na pokračovaní intímneho vzťahu s bývalým partnerom a zároveň pri hľadaní nového životného partnera. Aj keď nie sú vôbec nezvyčajné epizódy, keď človek po tom, čo už začal vzťah na boku, nezbavuje svojho ex alebo ex o pozornosť.

Kedy nevstúpiť dvakrát do tej istej rieky?

Podľa psychológov stojí za to oddeliť sexuálny kontakt a vzťahy: aj keď sa to „stalo“, neočakávajte od toho príliš veľa. To neznamená, že pre vás bude všetko v poriadku.

Mali by ste sa kategoricky vyhýbať intímnym vzťahom s vašou bývalou partnerkou, ak k nej stále máte hlboký citový vzťah – to len zvýši vašu bolesť a utrpenie. Ak je to pre vás naozaj len milovanie a nič iné, tak prečo nie. Mnohým sa darí milovať a stále zostať priateľmi, objavenie sa nových partnerov v živote nevynímajúc.

Jedným slovom, skôr ako sa bezhlavo vrhnete do bazéna, vypočítajte dôsledky. Možno je lepšie spáliť za sebou mosty a nevytvárať „vhodné situácie“, ak vás niekto pripraví o pokoj a vy chápete, že stále nemôžete byť spolu?

Mám veľmi zásadového priateľa. "Áno, radšej by som vychádzal so svojím bývalým!" - takto zvyčajne reaguje na návrh urobiť niečo nevhodné. A návrat k bývalému partnerovi je podľa kamaráta zbytočnosť. Úplne dno. A nie je kam ísť ďalej ani klesnúť. Rozišli sme sa a tým to skončilo, o čom sa máme rozprávať? Zomrela tak.

Pomohli nám:

Natália Kotová
Psychológ, riadny člen Celoruskej profesionálnej psychoterapeutickej ligy

Tatiana Šimonová
Praktický psychológ, Gestalt terapeut

ja taký nie som. Mám rád piesne, v ktorých sa spieva o „vráť sa, všetko odpustím“ a najmä o tom, „aký som bol blázon“. Milujem filmy, kde si postavy najprv povedia: „strať sa!“ a vybudujte nový svet a potom sa dajte dokopy a žite šťastne až do smrti - až do kreditov. Ja sám som, čo poviem, urobil, ako sa teraz hovorí, comeback. Pravda, titulky v tomto príbehu sa valili príliš rýchlo.

A to všetko preto, že život nie je film a môj osobný zilch dobre zapadá do trendu: podľa pozorovaní psychológov v približne 95 % prípadov operácia „návratnej lásky“ zlyhá. Navyše, málokto čo i len vážne premýšľa o tom, že začne odznova s ​​predchádzajúcim partnerom. A tých, ktorí sa rozhodnú prejsť od myšlienok k činom, je ešte menej. „Napriek tomu, čo sa týka vzťahov, sa viac zameriavame na to, aby sme sa pohli vpred,“ hovorí psychologička Natalia Kotova. Najmä muži. A nejde ani tak o to, že neprebádaná žena je zaujímavejšia ako študovaná, hoci aj to je tak.

Pokus o opätovné spojenie zahŕňa ochotu ospravedlniť sa a v prípade potreby opraviť chyby. Ale pre priemerného chlapa je „prepáč, mýlil som sa“ ako ostrý nôž. „Mužovo uznanie vlastných chýb často dosahuje najvyššiu úroveň zovšeobecnenia,“ vysvetľuje Natalia. Ak ste urobili chybu, znamená to, že ste porazený, úbohý človek a váš život nestojí ani cent. Je nepríjemné dozvedieť sa o sebe takéto správy, takže je logickejšie pokúsiť sa mať pomer s inou ženou, ktorá v skutočnosti nevie, kto ste. Potom s tretím, štvrtým – a tak ďalej, až kým nevznikne spásonosný nápad zistiť, čo je čo (nie každý má tento nápad). V tomto zmysle to máme my krásky oveľa jednoduchšie, naša psychika je flexibilnejšia a stabilnejšia. Pokiaľ ide o comebacky, slabšie pohlavie je preto tradične aktívnejšie.

Úspešné pokusy

Podľa psychológov sa asi v 5 % prípadov môže návrat zmeniť na „šťastný život až do smrti“. Nie veľa, samozrejme, ale aj tak. Kto má častejšie šťastie?

1. Tí, ktorí si nepamätajú zlo. Alebo skôr tí, ktorí si nemajú čo pamätať. Američanka Nancy Kalish venovala 2 desaťročia štúdiu skúseností znovuzjednotených párov. Tvrdí: relatívne pokojné odlúčenie je kľúčom k úspešnému návratu. Prečo ste sa rozišli? Skúšali vaši blízki? Bol jeden z vás dvoch nútený odísť na dlhší čas do iného mesta a potom všetko prišlo akosi samo od seba? Ak sú na vine predovšetkým vonkajšie okolnosti, potom ktovie, možno bude druhý beh skutočne úspešný. Ak je spoločná minulosť naplnená traumatickými udalosťami - škandálmi, zradami, útokmi, emocionálnym terorom a inými radosťami, potom bohužiaľ. A na druhej strane k lepšiemu. (Ďalšie dôvody rozchodov – „Čo ničí manželstvá a vzťahy?“)
2. S podobnými potrebami. Hovoríme o našich najhlbších potrebách, ktoré si spravidla ani poriadne neuvedomujeme. Ak sa potreby muža a ženy zhodujú, potom s najväčšou pravdepodobnosťou neprerušia vzťah. Ale aj keď dôjde k rozchodu, šanca na bezpečné znovuzjednotenie bude veľmi vysoká. Stáva sa tiež, že potreby partnerov sa líšia, no on zároveň robí všetko pre to, aby jej dal to, čo potrebuje, a ona sa snaží o to isté. Takéto odbory majú tiež dobré vyhliadky.

   Úplne iná situácia – zásadne iné potreby a nulová túžba splniť ich na polceste. Povedzme, že pre ňu sú vzťahy o domove a materstve a pre neho je hlavnou vecou maximálny sex a nedotknuteľnosť osobného priestoru. Nemá zmysel vracať sa k sebe, je lepšie, ak sa obaja pokúsite realizovať svoje potreby s inými partnermi. „Je však veľmi ťažké vyrovnať sa s tým, že v tomto zväzku nebudú naše potreby nikdy uspokojené,“ hovorí psychologička Tatyana Simonová, „zdá sa nám, že stále bude existovať magický spôsob, ako dosiahnuť to, čo chceme. Preto tie neúspešné pokusy začať odznova."

3. Veľmi mladý.„Čím sme starší, tým pevnejšie sa držíme zavedených vzorcov správania,“ hovorí Natalia Kotová. Pedantne vážime, aký krok doľava, krok doprava, ba čo viac – späť sa nám vráti. A ak nemáme dostatočnú motiváciu, s najväčšou pravdepodobnosťou nebudeme robiť riskantné kroky – ale ako sa môže stať, že cena za chybu nebude cenovo dostupná?

Prečo to potrebujete

Ďalšia otázka: prečo by sme sa s flexibilnou a stabilnou psychikou mali sťahovať späť? Čo môže byť za túžbou získať späť svojho bývalého partnera? Prvá vec, ktorá vás samozrejme napadne, je "Stále ho milujem". Dobré, ale málo informatívne. Nech už sú v tomto krásnom obale zabalené akékoľvek významy, po dôkladnom preskúmaní nie všetky súvisia s láskou. (Raz sme sa už pokúsili zistiť, prečo si pamätáme našich bývalých.)

"Bolí ma to." Si tiež smutný, osamelý, zmätený a o všetkom pochybuješ. Ak od rozchodu neubehlo veľa času, tak všetko ide podľa plánu a vaše pocity sú prirodzené. Rozchod je strata a každú stratu treba patrične oželieť, inak nebude možné dupať vyrovnaným chrbtom. „Neuróza lásky trvá v priemere 2 roky,“ varuje Natalia Kotova. Dobrou správou je, že niektorí ľudia sa s tým vyrovnávajú oveľa rýchlejšie. Musíme počkať.

"Len s ním som sa cítil dobre.""Som spokojný sám so sebou, dobrý s ostatnými, ale s tebou je to ešte lepšie - to je láska," formuluje náš odborník. "A ak je všetko okolo teba zlé a len s tebou je to úžasné - toto je už závislosť." To je všetko, prepáč. Kým nepochopíte, čo bolo také výnimočné, čo vám zosnulá Peťa dala, a nenaučíte sa to zabezpečiť sami, je malá šanca na kvalitný vzťah s konkrétnym Petrom alebo s kýmkoľvek iným vo všeobecnosti. Samozrejme, bezpečnejšie je zahĺbiť sa do seba pod dohľadom odborníka.

Dôvodom sú hormóny

Mimozemskí romantickí vedci vysvetľujú túžbu lepiť rozbité poháre späť na machinácie s chemikáliami, ktoré produkuje vaše vlastné telo (zradca!). Náhodou som natrafila na fotku môjho bývalého alebo stretla na ulici psa presne tej rasy, o ktorej ste spolu premýšľali - bum! – vyskočila hladina serotonínu a dopamínu.

Pôsobenie týchto neurotransmiterov vás núti vracať sa znova a znova k spomienkam na minulé vzťahy a niekedy dokonca zažiť sexuálne vzrušenie. Potom sa spustí hormón oxytocín – a ahtung, stratíte svoju kritickosť a všetko z minulosti vidíte výlučne ružovo a vaše ruky siahajú po telefóne... Možno je lepšie počkať na chemický útok?

Ako získať svojho bývalého späť

Možno je však váš rozchod skutočne príšernou chybou, ktorú treba za každú cenu napraviť. Raduj sa – máš spôsob, ako veci napraviť. Je pravda, že to nezaručuje rýchle výsledky a vyžaduje si to veľa úsilia. Ale ty si bojovník, však?

Krok 1: Zatvorte starý účet.„To neznamená „všetko odpustiť,“ varuje Natalia Kotová. – Kde je odpustenie, tam je vždy nerovnosť. Osoba, ktorá veľkodušne odpúšťa hriechy druhého, nevyhnutne skončí „na vrchole“. A za týchto podmienok ľudia nevstupujú do zdravých partnerstiev. Možno sa rozišli preto, lebo jeden vždy nejako cítil nadradenosť toho druhého.“

Čo potom robiť? Dôkladne vypočítajte a uznajte „straty“, ktoré vznikli v minulých vzťahoch. Dala mu svoje najlepšie roky, veľa času venovala riešeniu jeho problémov, odmietla povýšenie, kúpila mu iPad - vo všeobecnosti úplne všetko, do posledného centu. A potom - rozlúčte sa navždy s touto dobrotou: "Užívaj si zdravie, drahá, aj keď nie so mnou." Tak isto treba uznať svoje vlastné právo disponovať so všetkým, čo dostal od človeka. Veď on, nech sa na to pozeráte akokoľvek, vám dal niečo cenné – starostlivosť, nehu, sex, prstene a náramky, opäť.

Krok 2: Preneste zodpovednosť za prestávku na jej iniciátora. To znamená konečne prestať vyčítať si možné chyby, ktoré slúžili ako impulz na rozchod. Možno boli, ale neuhádnete, ktoré presne, pretože duša niekoho iného je v tme. Len v duchu povedzte svojmu bývalému partnerovi: „Z mojej iniciatívy by sme sa nerozišli, bolo to vaše rozhodnutie, vaša zodpovednosť – dávam to do dobrých rúk“ (text je upravený v závislosti od okolností).