Barn. Hur man håller sig lugn och självkontrollerad

I det moderna samhället ägnas mycket uppmärksamhet åt ämnet korrekt uppfostran, och psykologer studerar särskilt djupt frågan om det är möjligt att skrika på barn. Trots krav på en demokratisk och respektfull inställning till barn, skriker vuxna åt barn hemma, på lekplatsen och i butiken. Det är bra om sådana haverier är isolerade. Men ganska ofta blir det att skrika på barn det enda "övertygande" argumentet för föräldrar. Det spelar ingen roll om barnet verkligen betedde sig dåligt eller om mamman helt enkelt var på dåligt humör - i alla situationer är skrik som pedagogisk teknik oacceptabelt och till och med farligt för barnets mentala hälsa.

Hur påverkar skrik barns framtid?

Varje barn kommer att reagera olika på en upphöjd röst. Detta beror på de medfödda egenskaperna hos mental utveckling. Varför kan du inte skrika på barn? Beroende på barnets känslighet och de ord som talas under en skandal kan olika negativa konsekvenser uppstå:

utveckling av infantilism även hos de mest energiska barnen;
undertryckande av känslor, vilket leder till bildandet av rädslor, stör normal kommunikation och skapandet av sunda relationer med människor;
osäkerhet, utveckling, offerkomplex, ansamling av klagomål, ovilja att analysera sina handlingar, att ta ansvar för sitt liv;
utveckling av isolering, autism och andra psykologiska störningar, särskilt hos begåvade barn;
en förändring i beteende, manifesterad antingen i ständig konfrontation, eller i hyckleri, försök att behaga.

Personlighetsbildning sker i barndomen. Vid denna tidpunkt behöver barnet en lugn miljö, mammas skydd, kärlek. När ett barn skriks på blir det sårbart, tappar förtroendet för andra och kan därför inte öppna sig socialt, känslomässigt och inte ens intellektuellt. Med andra ord, en person växer upp som inte kan nå framgång, bli lycklig i relationer eller förverkliga sin naturliga potential. Och det värsta är att den här bebisen, när han blir vuxen, också kommer att skrika åt sina barn.

Att uppfostra ett barn börjar med att uppfostra föräldrar

Hur ska man inte skrika på ett barn? Psykologer rekommenderar att mammor och pappor gör seriöst arbete med misstag:

Undvik irriterande faktorer (stress på jobbet, överansträngning).
Planera din tid utifrån rytmen i ditt barns liv. Om du i förväg tar hänsyn till att barnet är långsamt att göra sig redo, går och ständigt distraheras av omgivande föremål, kommer du att sluta vara sen och därför sluta vara nervös.
När barnet växer, studera de psykologiska och fysiska egenskaperna hos hans ålder. Då kommer du att reagera mer lugnt på en treårings nycker, eller klottret i en förstaklassares anteckningsbok.
Behandla ditt barn med respekt, precis som du skulle göra med vilken annan person som helst. Du kräver inte fullständig underkastelse till din vilja från omgivningen, eller hur? Så det finns ingen anledning att skälla ut barnet för att det inte följer dina order.
Om du är hemma och redo att explodera, föreställ dig att folk tittar på dig. I samhället visar föräldrar som regel mer tålamod och beter sig mer kärleksfullt mot sina barn.
Beskriv dina känslor för ditt barn, berätta för honom när du är arg, var arg på honom och förklara orsakerna. På så sätt inser han sitt beteende snabbare än efter att ha skrikit.
Glöm inte vilka konsekvenser dina handlingar kan leda till.

I allmänhet fungerar en regel alltid för att uppfostra barn - du bör alltid älska dem, oavsett deras beteende, ditt humör och livsförhållanden, krama dem oftare, ta dem i din famn och säga vänliga ord. Läs mer:

Jag har varit skild i 4 år, min dotter är 6 år. Efter skilsmässan fick jag återvända till mina föräldrar, de hjälpte till med min dotter, jag jobbade mycket. Sedan dog min pappa. Och så var vi tre kvar - jag, min dotter och min mamma. Ibland kunde jag gå någonstans, shoppa, träffa en kompis osv, och min mamma hade inget emot att sitta med sin dotter vid den här tiden, hon föreslog själv att jag skulle vila.

För sex månader sedan började jag kommunicera med en man. Mer exakt, de kände varandra sedan tidigare, och ett romantiskt förhållande började. Och så började något hända min mamma när hon fick reda på det. Ständiga samtal om ämnet - varför behöver du detta, ta hand om barnet och inte umgås med män (detta trots att det inte fanns några män efter skilsmässan, och vi träffas bara ett par gånger i veckan, resten av tiden är jag antingen på jobbet eller med min dotter). Och hon vägrar bestämt att stanna med barnet om jag inte är på jobbet. De där. om han förstår att jag kan gå på dejt direkt, stannar jag inte med barnet, även om jag inte är upptagen med någonting. Och långa tråkiga föreläsningar om hur jag inte skäms för att hänga runt.

Jag förstår inte vad det är för fel på min mamma, hon vill inte prata. Jag förstår inte hennes negativa reaktion. Och jag förstår inte hur man bygger ett personligt liv då, vad man ska göra.
Vem kan berätta vad?

538

Ödla

Jag är trött.
Min man har varit allvarligt sjuk under en längre tid, mer än ett år. Sedan september har han inte längre arbetat hemma med funktionshinder. De senaste två månaderna har han bara gått i lägenheten. Under den sista razzian på gatan tillbaka till 5:e våningen släpade jag honom på mig. Det är klart att det behandlas, vi väntar inte bara på vädret vid havet, utan det blir bara värre.

Patientens karaktär under sådana omständigheter förbättras sällan, milt uttryckt. Det är klart att allt ligger på mig. Förutom arbete, hushållssysslor, oro för honom, många saker som han inte längre är assistent i, springer jag runt och bråkar med myndigheter som förlorar dokument, inte överför data på månader osv osv. (ja, jag besegrade dem, men hur mycket ansträngning, tid och nerver det tar!) Du kan inte beskriva allt, bara det väsentliga kommer ihåg, och livet finns i vardagen.

Nu är han inne på sin andra vecka på sjukhuset. Igår efter jobbet, efter en timme i bilköer, sprang jag till sjukhuset - han börjar en konversation, enligt sin vana, sedan hör han inte, sedan låtsas han, sedan grimaserar han, sedan avbryter han, sedan gör han det inte lyssna till slutet. Men jag har inte ork och tid för detta. Hon spottade, lämnade de rena sakerna till honom, tog de smutsiga och sprang hem.

Jag har en tonårsdotter hemma. Jag instruerade henne att göra två mycket små saker för min ankomst - än en gång "glömde hon." Jag kunde inte stå ut, jag skrek och lyfte inte begränsningen på min telefon. Så hon babblade åt mig och var indignerad hela kvällen (skrinet var som pappa).

Klockan åtta – du kan kolla klockan – ringer alltid mamma. Runt den tusende cirkeln finns samma konversationer - som hennes man, vad kan man göra med honom, där hon såg vilka rabatter och vad hon köpte på rea. Men igår, då jag visste att jag inte längre skulle vara kapabel till detta, ringde jag henne när jag lämnade sjukhuset och sa: "Jag är trött idag och inte alls, ring mig inte idag, vi pratar imorgon." Men såklart ett stort tack till mina föräldrar - när de går och handlar mat på helgen köper de massor till två familjer och levererar till mig, jag betalar bara.

Jag gick och la mig vid 10, men kunde inte somna förrän halv två. Trots att jag drack valeriana. Jag kommer att koppla av på jobbet (och jag har också haft ett nytt jobb sedan september, på något sätt vill jag inte slappna av).

Och på köpet börjar jag bli förkyld. Jag glömde mina halssugar hemma. Komplett apchhi, fan.
Usch. Ångan släpptes ut. Jag går till jobbet. Och något var helt äckligt för mig.

278

Bara Marina 69

pratsam också...........
Hur mycket är vi skyldiga vårt barn?
Det är inget snack om kärlek och försörjning, det är ett måste!!
Men hur är det med uppmärksamhet, tid, hälsa, personliga liv?
Jag vill bara veta din åsikt...
Nyligen sa min 13-åriga dotter till mig (3-4 gånger): "Du bytte ut din dotter mot en konsert!"
Det var jag som kom tillbaka efter jobbet inte klockan 21.00, utan klockan 23.00, och gick på BG-konserten...
engångskampanj...
Jag går på bio med henne, jag kommer till skolan på kvällen för att hämta henne, krama henne, kyssa henne, föra samtal, mata henne med djuren och ta henne på promenader...
och det här är orden, på fullt allvar (((

195

Anonym

Eller snarare inte så
Jag har blivit outhärdligt uttråkad av livet
Jag är inte nöjd med NÅGOT alls och det här tillståndet är nästan ett år gammalt, och jag är väldigt trött på det
Om det inte vore för min son hade jag redan gått ut genom fönstret
Jag fortsatte att vänta på att detta tillstånd skulle försvinna, men antidepressiva läkemedel hjälper inte längre
Min karaktär förändrades och jag blev tillbakadragen.
Jag har en konstant känsla av att livet är gelé utan smak.
Jag är bara sjuk
Imorgon ska jag till en annan psykiater, de hjälper mig inte längre, men jag vet bara inte vad jag ska göra
Jag minns hur läckert livet kan vara, hur även vanliga små saker kan ge glädje - att titta på en film, en dejt, ett hantverk från ett barn
Jag vill tillbaka dit, till det livet, till det jag. Men jag kan inte hitta tillbaka.
Jag skriver, jag vet inte varför, bara för att prata ut
Ursäkta negativiteten

191

Juliana

Jag läste ett ämne om en man som verkar vara bra, men författaren kan inte leva med honom, så jag bestämde mig för att prata om situationen som en vän berättade för mig för en vecka sedan. Ibland korresponderar vi via messenger, jag skrev till henne hur du har det. Jo, vi kommunicerar – jag märker att hon på något sätt reagerar depressivt. Jag frågar: är allt okej med dig? Tja, då berättar hon för mig (uppenbarligen behövde hon kasta ut den här elakheten).

Hon och hennes man bråkade - hon bad att få hämta barnet från akrobatiken - hon hade inte tid att komma hem från jobbet, och på kvällen gick han bara upp och gick för att "hänga med vänner" och presenterade henne med ett fullbordat faktum. Kom in på natten full. Detta händer regelbundet. På morgonen berättade hon allt hon tänkte. De är tysta i ett par dagar. Då såg hon att hon hade druckit en flaska vin och gick och la sig på kvällen Hon frågade: Drack du vin? - (min man, som jag förstår det, började dricka ofta). Och som svar...även jag blev chockad) Hej, du [raderad av moderator], ditt dumma djur, du..... svär i allmänhet.

Hon säger att hon inte kunde öppna munnen, hon var i chock. I ungefär 20 minuter kastade han lera på henne och det kom uttryck, jag ska berätta... Matta och skräp. Meningen är denna: Jag drack, så vad? vad gör det för skillnad för dig? (dessutom är vinet ganska dyrt, det här var det tredje på en vecka, men han har inte pengar till matvaror) Vem är du att tillrättavisa mig, nöj dig med vem jag är, håll din mun. Hon flyttade sig lite från chocken och sa, låt oss packa dina saker (de bor hos henne), han sparkade ner henne från sängen och den andra vågen: ja, du är ett vidrigt djur, du ska fortfarande peka mig ut... Jag går ingenstans.

I allmänhet, här är historien. Som jag förstår kommer hon att ansöka om skilsmässa, men sedan är det nyår, och hur man släcker det, och hur man kommunicerar med honom i allmänhet... men jag kommunicerade inte med henne på flera dagar. Jag vet inte hur det slutade. Hennes syster sa till henne som, okej, det händer, det här är inte första gången han förolämpar dig. Utåt sett är de ett helt normalt par. Så jag undrade vad du skulle göra i hennes ställe? Jag kunde inte svara henne.

169

Vi föreställer oss en fransk mamma ungefär så här: barnet sover lugnt i en barnvagn eller "siege-oto" medan hon dricker kaffe på verandan på sin favoritrestaurang. Men en saga karusell, söt plysch dudu, graciös mamma, som vid behov vet hur man uttalar ett kategoriskt "icke" (och de kommer att lyssna på henne!) - allt är så. Härliga barn, underbar uppväxt... Men franska föräldrar har tusentals problem med barn som är så lika våra. Den franska utbildningens hemligheter avslöjas i hennes bok av den berömda psykologen Anne Bakus.

Nedan uppmärksammar vi ett kapitel ur boken "Alla hemligheter i fransk utbildning", som ges ut på Eksmo förlag.

Hur förblir du lugn när ditt barn utsätter sig för ett utbrott?

"När vår dotter kastar ett raserianfall på oss, och över en fullständig bagatell, då är det något med något... Det verkar som om hon är det mest olyckliga barnet i världen, som blev dödligt kränkt. Och ändå, det räcker med att ta ett litet steg framåt, ge henne det hon ber om, så att ett glatt leende kommer att skina på hennes läppar igen!"

Tvååriga Jean går inte längre till snabbköpet med sin pappa. Hans skrik och frenetiska hysteri efter varje köpvägran svämmade över hans förälders tålamod. Hur kan du inte känna dig hjälplös och irriterad på samma gång när den här lilla djävulen skriker, sparkar, klättrar in i vagnen och får de andra shoppare att titta på dig som om du vore monster och inte föräldrar? Claude är bara ungefär ett och ett halvt år gammal, men hans ilska är helt enkelt outhärdliga. Om han kräver en vara han gillar accepterar han inte avslag. Dessutom kan det vara vad som helst, från en tårta i en butik till ett gäng mammas nycklar. När hans föräldrar vägrar honom, reagerar han så fruktansvärt på detta att de ofrivilligt undrar om de är för stränga mot honom, om de behöver göra eftergifter till honom oftare.

Barn i åldern ett och ett halvt till fyra år tappar humöret mycket lätt. Om något går emot vad de vill just här och nu, då blir detta skäl nog för hysteri. De vill ta egna beslut om vad som rör deras liv, men samtidigt känna sig liten och hjälplös. Lyssna på vuxna? Inte ens diskuterat. Tja, kanske för att behaga dem.

Hur ska man bete sig under ett barns utbrott?

Ett barn under en attack av ilska förlorar all kontroll över sina känslor. Han hör ingenting, inga argument kan få honom till sans. Alla försök att lugna honom kommer bara att göra situationen värre.
Det första steget är att vänta tills hans nervösa spänning avtar. Det bästa ge barnet möjligheten att kasta ut denna energi, antingen ignorera hans skrik eller, om möjligt, isolera honom från andra ("Gå skrik till ditt rum. Du kommer tillbaka när du lugnar ner dig").
Gör inga eftergifter till honom. Om hans utbrott "lönar sig", kommer de att hända allt oftare.
Det finns ingen anledning att försöka skrika ner honom, och under inga omständigheter bör du ge efter för ilska dig själv. På så sätt kan du bara skrämma honom. Glöm inte att du genom ditt beteende är ett exempel för honom.

Efter att barnet lugnat sig

När du känner att barnet har kastat ut det mesta av sin ilska, då, om han inte protesterar, kan du försöka hjälpa honom att lugna ner sig. Krama honom och håll honom hårt och ömt. Rocka det lite. Detta kommer att hjälpa barnet att ta sig samman.
Om du skickar ditt barn till ditt rum, påminn honom om att han kan komma tillbaka till dig igen så snart hans raserianfall avtar.
Förvärra aldrig en konfliktsituation. Det är du som måste ta första steget mot försoning. Barnet behöver helt enkelt känna att scenen han skapar inte på något sätt kommer att påverka din kärlek till honom.
Om ett barn, i ett anfall av ilska, med plötsliga och okontrollerade rörelser, skadade någon eller bröt något, då hjälpa honom att fixa situationen. Han kan be sin bror om förlåtelse eller samla pusselbitarna utspridda på golvet.
Förklara för honom att han, som vilken person som helst, har en komplett rätten att vara arg och uttrycka din ilska, dock samtidigt Du kan inte bryta någonting eller orsaka smärta för andra.

På ett kallt huvud

Om ditt barn ofta tappar humöret, om han reagerar argt på någon vägran eller oenighet från din sida, är det dags att tänka på det. Har du satt gränser för vad som är tillåtet? Förstår barnet att han inte är chefen i huset?
Är du ett exempel för ditt barn av människor som vet hur man kontrollerar sina egna känslor, släcker sin ilska och förblir lugna? Hur ett barn hanterar sina egna känslor beror till stor del på vilket exempel hans föräldrar ger honom. Så snart du känner att din ilska stiger, säg till honom: "Jag känner att jag blir arg över det som just hände; Jag måste vara ensam - jag går och ställer mig på balkongen för att lugna ner mig."

Hur undviker man ett barns raserianfall nästa gång?

Försök att avleda hans uppmärksamhet till något intressant så snabbt som möjligt. Allt från "Oj titta, det finns en duva på terrassen!" kommer att duga. till "Har inte din tecknade serie börjat?"
Innan du vägrar ditt barn, låt honom veta att du förstår hans önskan: "Ja, du har rätt, de här godisarna ser verkligen utsökta ut, nästa gång köper vi dem."

Lär honom att hitta en kompromiss

Ibland kan ett "ja", men med restriktioner, som ett resultat av förhandlingar med barnet, göra konflikten till intet. Med detta tillvägagångssätt finns det inga förlorare: "Okej, du kan ta godiset, men bara en" eller "Okej, du kan spela, men bara i fem minuter, inte mer."

När det gäller barnet lär det sig att argumentera för sin åsikt och känner också att han kan hålla med dig och bli hörd av sina föräldrar. Även om han inte fick allt han ville uppnådde han något. När det gäller dig fick du lydnad av barnet och upphävde konfliktsituationen. När en överenskommelse har nåtts är det viktigt att följa de överenskomna villkoren: fem minuter betyder fem minuter, men inte femton. Om du låter allt ha sin gång visar det sig att de begränsningar du sätter kan försummas, och ditt ord tappar i vikt.

Var försiktig: Du kan inte pruta med ditt barn i det oändliga. Om en överenskommelse inte har uppnåtts, ska det sista ordet alltid ligga hos dig.

Varje hysteri har en dold mening

Ilska blir resultatet av en kraftig våg av negativa känslor som helt absorberar barnet. Ett raseriattack inträffar plötsligt, och det är helt oberoende av om föräldrarna förstår dess sanna orsak eller inte. Små barn är mycket känsliga, och denna känslighet är inte alltid hälsosam. Ilska leder i sin tur till onödig nervositet, spänning och skam i slutändan. Eller så väcker det helt och hållet en annan ilska, den här gången - förälder.

En attack av barnslig ilska, hur plötslig och överdriven den än kan verka, har en viss innebörd:

Han uttrycker missnöje: "Jag vill göra något, men jag kan inte göra det";
Han uttrycker rädsla för att bli övergiven och relaterade upplevelser;
Han uttrycker önskan att vara oberoende, vuxna, bestämmer själva;
Han uttrycker behov av respekt Och indignation över vad som kan tyckas orättvist för barnet.

Har ditt barn redan fått hem svordomar? Pojkar och flickor i åldern 4-9 år börjar aktivt svära. Hur ska man reagera korrekt och vad ska man göra åt det?

Häromdagen "förde" min väns 9-åriga dotter flera intressanta ord från gatan med en begäran om att förklara deras innebörd. Min vän gjorde ett utmärkt jobb, men efter det ägnade vi ett par timmar åt att diskutera på Skype vad en av obsceniteterna betydde - var och en av oss lade olika innebörd i detta ord. Och så mindes jag en incident för 15 år sedan: jag upptäckte av misstag ett papper på vilket 50 obsceniteter var skrivna i min 9-åriga systerdotters flitiga handstil. Dessutom såg jag de flesta av dem för första gången. En liten delikat undersökning visade att det behövdes 50 svordomar... för att tillkalla tomten. Med tanke på att gnomen aldrig kom fungerar inte metoden, slösa inte din tid.

Men hur pratar man med barn om svordomar och svordomar?

När allt kommer omkring börjar pojkar och flickor i åldern 4-9 år ofta aktivt svära och svära. Å ena sidan är det intressant, å andra sidan är det ett sätt att passa in i en grupp kamrater, och å den tredje är det ett sätt att locka uppmärksamhet eller hantera starka känslor. Och här, som i sexfrågor, är det viktigaste hur föräldrarna reagerar.

1. Lugn, bara lugn!

Din son eller dotter kanske inte helt förstår innebörden av att svära. Så var lugn och förklara att ordet barnet använde inte är bra. Det kan skada andra människors känslor. Det är viktigt att säga detta för att förhindra användningen av svordomar i framtiden.

2. Diskutera innebörden av ordet

Du kan fråga ditt barn: vad tror du att det här ordet betyder?

Varför använder du det i den här situationen? Och förklara sedan tydligt varför du bör undvika att svära. Till exempel: "Detta ord syftar på vissa privata delar av kroppen. Vi använder det inte i vår familj." Eller, "Detta ord är respektlöst mot vissa grupper av människor."

3. Skapa regler för svordomar.

Reglerna för att ignorera oanständigheter och svordomar måste följas av både vuxna och barn. Då kan du överklaga: "Kom ihåg att det här är ett ord som vi inte använder i vårt hus." Ja, du måste också hålla tillbaka dig själv och istället för en kort men meningsfull förbannelse, säga: "Jag känner mig väldigt upprörd/upprörd, arg/arg." På så sätt lär du barn olika sätt att uttrycka sina känslor. Om barnet hör svordomar från dina läppar, förklara varför du förbannade.

4. Beröm barn för att de undviker svordomar.

Beröm ditt barn när du ser att det hämmar sig i ett anfall av ilska eller ilska. Eller när ett av barnen kallar dig för dåliga namn, och din son eller dotter går bort från situationen utan att svara in natura.

5. "Varför kan de, men jag kan inte?"

Även om din familj inte använder svordomar kan barn höra det på gatan. Och du måste vara beredd att svara på frågan om varför någon säger dåliga saker. Man kan säga att människor i olika familjer har olika regler

Julia Yarmolenko

Om du har några frågor, ställ dem

Föräldrars trötthet, syn på uppfostran och ibland barnets beteende leder till att mamma eller pappa ofta blir irriterade på barnet, skriker och blir arga. Naturligtvis slutar föräldrar inte älska, men i själva verket hör barn negativa ord riktade till dem oftare. Samtidigt är en atmosfär av lugn och kärlek avgörande för att ett barn ska utvecklas och växa upp. Endast genom att känna föräldrarnas acceptans och kärlek kan ett barn stå stadigt på sina fötter och djärvt vandra genom livet. För att skapa den nödvändiga atmosfären för att uppfostra ett barn måste föräldrar ofta arbeta med sig själva först. Det är hårt arbete, men belöningarna kommer att överträffa alla förväntningar. Om du redan är på den här vägen kommer tipsen nedan att vara till stor hjälp.

Lägg inte över ansvaret för dina reaktioner och beteenden på ditt barn. Ibland, av maktlöshet, tar föräldrarna själva en barnslig ståndpunkt och flyttar över ansvaret för sina egna handlingar på barnet: "Jaha, vad ska jag göra med dig: slå dig eller sätta dig i ett hörn?", "Vill du att jag ska skäller ut dig mer?" Ett barn kan inte bestämma hur hans föräldrar ska uppfostra honom, straffa honom eller agera i en given situation. Detta är vuxnas uppgift.
Ta ansvar för dina handlingar. Det är inte barnet som är arg och irriterad, utan du som är arg och irriterad när det gör något. Att ta ansvar för dina reaktioner gör det möjligt att hantera dem, eftersom det är omöjligt att förändra det du inte är ansvarig för.
Analysera ditt beteende. I processen kommer du att kunna se mekanismen som utlöser dina reaktioner på barnets handlingar och förstå vad som faktiskt får dig ur balans.
Pressa dig inte till den grad att du blir överansträngd. Resursen för föräldrars styrka behöver konstant påfyllning, så tryck inte dig själv och dina behov i bakgrunden. Sömn, rätt kost, fysisk aktivitet, fritidsintressen och fritidsintressen ger positiva känslor och fyller dig med kraft för en lugn uppväxt.
Ge upp brådska och stela planering av livet. Mycket ofta blir vi arga på barn för att de är för långsamma eller stör våra planer med deras beteende. Om du inte rusar någonstans och låter händelser bara hända i ditt liv kommer dina problem att bli mycket mindre.
Formulera dina krav korrekt. Det är mycket svårt för barn att uppfatta vuxnas krav, eftersom de är formulerade på "vuxet" språk. Ofta formulerar vuxna sina krav på ett "negativt" sätt: "blanda dig inte", "rör inte", "kom inte nära." Barnet behöver inte så mycket förbjudande signaler som specifika instruktioner: "Ta bort handen från hunden och kom till mamma."
Lär dig att lämna dina problem utanför barnrummet. Barn är bra på att läsa vuxnas känslomässiga tillstånd. Om du är "upphetsad" och nedsänkt i tankar om problem på jobbet, ekonomiska svårigheter, konflikter med släktingar, kommer barnet definitivt att "smittas" av din nervositet och kommer att bete sig därefter. Från födseln har regeln varit orubblig: "En lugn mamma betyder ett lugnt barn."
Kräv inte av ditt barn det du inte kan göra själv. Håller med, det är absurt att skrika i ilska åt ett gråtande barn: "Lugna ner dig omedelbart!" Om du själv inte kan hantera dina känslor, kommer ett barn som tittar på dig aldrig att lära sig att hantera sina egna.
Genom att uppfostra ett barn i kärlek och lugn, gör du gott inte bara för honom, utan också för dig själv, "växer" en klok, lugn, kärleksfull förälder inom dig själv.
Om du känner att ditt barn provocerar dig, stanna upp och tänk: vad vill den här lilla försvarslösa personen egentligen just nu? I de flesta fall ligger bakom provokativt beteende en desperat önskan om uppmärksamhet och intimitet.
Kontrollera vad och hur du säger till dina barn. Barn måste uttrycka kritik på rätt sätt: för det första bör dessa vara "jag-påståenden"; för det andra är det inte barnet självt som behöver kritiseras, utan hans specifika handlingar. Till exempel, istället för "Du gör mig arg" är det bättre att säga "Jag blir arg när du...".
Var öppen för nya erfarenheter och kunskaper. Inte bara barn lär sig av sina föräldrar, utan föräldrar kan lära sig mycket av sina barn.
Den bästa föräldrapositionen är den auktoritativa vårdens position. Denna position kräver styrka, självförtroende och personlig mognad. Men det är från denna position som utbildning kan ske utan skrik och irritation. Ett barn uppstår helt enkelt för att du är en vuxen som han litar på och vars auktoritet han erkänner.
Tveka inte att söka stöd från mer erfarna föräldrar vars exempel är vägledande för dig, från specialister och böcker. Ibland kan man genom böcker och samtal se sina misstag och dra slutsatser.
Förvänta dig inte omedelbara resultat från dig själv. Att arbeta med sig själv och utveckla nya vanor tar tid. Fira varje steg mot ditt mål, beröm dig själv för minsta framgång. Om du idag var mindre arg och irriterad på ditt barn än igår, är det redan bra.
Leta inte efter särskilda skäl för att berätta för ditt barn om din kärlek och se till att behålla fysisk kontakt genom kramar, beröringar och kyssar.
Tro på ditt barn och hans goda avsikter. Det ligger i naturen att barn alltid strävar efter att vara bra för sina föräldrar, att behaga dem, det är bara att ett barn inte alltid kan bedöma vad som verkligen är lämpligt och bra, och vad som inte är så bra. Din uppgift är att lära honom detta.
Flytta fokus för dina handlingar från "träning" till din relation med ditt barn. Utbildning är för det första pålitliga och nära relationer, och inte ett system av förbud och straff. Om det inte finns några problem i din relation med ditt barn är det lätt att uppfostra honom i kärlek och frid, eftersom han själv strävar efter att vara som du och lyda.
Blanda inte ihop kärlek till ett barn med tillåtenhet. Ett barn behöver helt enkelt känna till gränserna för vad som är tillåtet, för honom är dessa stödpunkter i omvärlden och grunden för hans livsprinciper och riktlinjer.
När du förbjuder något och begränsar ett barn, gör det från en auktoritativ vårdposition. Om det finns några regler måste de i princip alltid följas. Dessutom, varje gång du behöver förklara för barnet varför du förbjuder honom något: "Jag vill inte att du ska bli sjuk," "Jag vill att du ska ha friska ögon."
Tillåt ditt barn att visa alla känslor och vara på vilket humör som helst, vara ledsen, vara nyckfull, gråta. Att acceptera ett barns beteende, inte bara ett exemplariskt beteende, är den bästa bekräftelsen på din kärlek.
Släpp alla förväntningar på ditt barn och jämför det inte med andra barn. Ett barn förtjänar kärlek bara för att det finns, och inte för sina framgångar och prestationer.
Var alltid på barnets sida, särskilt när någon annan kritiserar barnet eller föreläser det. Situationen när en mamma eller pappa, av en önskan att "behaga" en främling, förenar sig med honom "mot" barnet och börjar skämmas eller föreläsa honom är mycket traumatisk. Barnet uppfattar detta som ett svek, vilket kraftigt undergräver tilliten i relationen.
Var inte rädd för att berömma ditt barn. Under lång tid i vår kultur trodde man att det är omöjligt att berömma ett barn - det kan bli bortskämt av det. Faktum är att lovord för ett barn är en kraftfull motivation att bli bättre och tillfredsställa sina föräldrar. Annars, vad är poängen med att vara bra om ingen lägger märke till hans små segrar? Du kan också uppmuntra det önskade beteendet med beröm, men då behöver du berömma rätt. Inte ett automatiskt "bra gjort", utan att förklara i detalj för barnet att du gillade hur han gjorde något eller betedde sig i någon situation. Hur blev jag av med bristningar efter förlossningen? Jag blir väldigt glad om min metod hjälper dig också...
Att uppfostra ett barn är en mycket svår process. Ett barn uppfostras inte bara av sina föräldrar, utan också av själva miljön som råder i huset, andra familjemedlemmar, dagis och skola. Men det är föräldrar som är huvudpersonerna i ett barns liv. Föräldrakärlek gör honom stark, motståndskraftig, kan nå framgång och klara av alla svårigheter. Arbeta på dig själv, ändra misslyckade föräldraskapsmodeller till mer effektiva, få föräldravisdom och uppfostra ditt barn i fred och kärlek!