6 yaşındaki bir çocuğun gözünden bir boşanma hikayesi. Bu Çocuklar: gelişim psikolojisi, çocukların gelişimi ve eğitimi

Alman animatörler Johannes Weiland ve Uwe Heidshotter tarafından hazırlanan çizgi film “Oğlan ve Çirkin” (2009), Polonya'nın Sopot kentinde prestijli Avrupa “Cartoon d'Or” ödülünü ve “En iyi çocuk filmi için” jüri özel ödülünü aldı. " Krok-2010 festivalinde Uzmanımız karikatürün konusu hakkında yorum yapıyor.

Anna Skavitina, çocuk analisti, Uluslararası Analitik Psikoloji Derneği (IAPP) üyesi

“Oğlan ve Canavar” bir çocuğun aile boşanması sırasında yaşadıklarını çok doğru bir şekilde anlatan bir hikaye. Çok tanıdık ve sevilen ebeveynler, korkutucu, anlaşılmaz Canavarlara dönüşür: sessiz, saldırgan, deneyimlerinden bunalmış. Onlarla alışılagelmiş yöntemlerle baş etmek imkansızdır. Ama onlara uyum sağlayabilirsiniz. Hatta Canavarlarla yaşamaktan bazı küçük bonuslar bile alabilirsiniz. Önemli olan, gerçek sevgi dolu ebeveynlerin Canavarların içinde saklandığına inanmaktır. Ve sonra başa çıkma şansı var. Tehlikeden saklanan ve bu sevgili Canavarın sihirli prosedürlerin yardımıyla bekleyen sabırlı bir çocuk olmalısınız: telefonda konuşmak, fotoğrafları yırtmak, yavaş yavaş sevilen birine dönüşmek.

Bu çizgi film, bir ailenin zor zamanlarında bir çocuğun başına neler geleceğini gösteren bir rehberdir. Ve bu sadece boşanma olmayabilir. Biz ebeveynler bazen kendimiz ve çocuklarımız için beklenmedik bir şekilde “kurt adam” oluruz. Bunu anladığımızda ve geri dönmek için bilinçli bir çaba gösterdiğimizde harika oluyor. Kendine. Çocuğa. Hayata.

Psikoterapide edebiyatın kullanıldığı bir tedavi yöntemi vardır - bibliyoterapi. Psikolojideki birçok kavram gibi bibliyoterapi de zamanla gündelik hayata nüfuz etti. Adını daha basit bir tek kitap terapisine dönüştürdü ve gerçek psikoterapötik uygulamalarla bağlantısını kaybetti. Kitap terapisi artık moralinizi yükseltmenin bir yolu. Mesela depresif bir dönemde Rene Gossiny'nin "Bebek Nicolas" kitabını okumak. Bu, bir çocukla zor bir konuşma yapan bir ebeveynin asistanıdır. Örneğin ölüm hakkında - Amelie Fried'in "Büyükbaba Takım Elbiseli mi?" kitabında olduğu gibi. Bu, genel olarak kitabın okuyucuyu desteklediği ve yardımcı olduğu her durumdur.

Bir ebeveynin boşanmasının veya kişinin kendi boşanmasının ne kadar zor bir durum olduğuna dair bir cümle yazmak istemiyorum. Çünkü bu zaten herkes için açık. Ben birinci sınıftayken ailem boşandı. Ondan önce dört yıl farklı şehirlerde yaşadılar. Ve hâlâ birisinin bağırsaklarımı çıkarıp üzerime atladığını hissediyordum. Ve annemin yeni bir erkeği olduğunda, zaten oldukça yetişkin olmama rağmen, yoğun bir çocuksu kıskançlık yaşadım. İlk başta dizilerdeki gençler gibi davrandım - meydan okurcasına sessizdim, kapıları çarpıyordum. Önce babama, sonra anneme öfke duydum. Korku.

Kitapların adaptasyon sürecini hızlandırdığını ya da kolaylaştırdığını söyleyemem. Ama yakınlardaydılar. Kitap tutkunu gençlerin aynen böyle davrandığını görünce öncelikle bunun normal olduğunu anladım, ikinci olarak kendime dışarıdan baktığımda ne kadar aptal göründüğümü fark ettim. Sonuçta artık 12 yaşında değildim.

Boşanmayla ilgili altı kitaptan oluşan bir liste yazdım. Ebeveynleri boşanmaya karar veren çocuklara (ve yetişkinlere) ve ayrıca boşanmaya karar veren annelere ve babalara da okunabilirler. Aynı zamanda terapi için değil, zevk için de okuyabilirsiniz.

Küçükler için

Ed Frank - Prenses Anne

Çok küçük çocukların ve ilkokul çocuklarının okuyabileceği, büyük, güzel resimler içeren bir kitap. Prenses Anne'in anne ve babası ayrılma kararı aldılar, ülkeyi ve sarayı ikiye böldüler ve şimdi de Anne'i bölmekle meşguller. Boşanma barışçıl değildi - kral ve kraliçe birbirlerini gözetliyor, sinirleniyor ve kavga ederek çocuğu kendi taraflarına çekmeye çalışıyorlar. Anna bu durumda en zor anları yaşıyor; sonuçta her iki ebeveyni de eşit derecede seviyor.

Sonunda ebeveynler barış içinde bir arada yaşamanın bir yolunu bulur. Anna dönüşümlü olarak kralla ve ardından kraliçeyle yaşıyor - her sarayda Anna'nın kendi odası var. Bu durum Batılı okuyuculara daha tanıdık geliyor; ortak velayet Rusya'da yaygın değil. Pazar günü ebeveynlik modeline daha alışkınız. Ancak bu ayrıntı kitabı daha az evrensel kılmıyor.

Ute Krause - Prensesler ve Soyguncular

Yeni CompassGuide aynı zamanda okul öncesi çocuklar ve daha büyük çocuklar için de uygundur. Boşanmış ebeveynlerin yeni ailelere sahip olduğu bir durumdan bahsediyor. Elbette bu tür değişiklikler çocuklar için çok zor olabilir. Ancak harika bir mizah anlayışıyla yapılmış çizimler ve mutlu son, kitaptaki tüm kasveti ortadan kaldırıyor.

Her iki kitapta da boşanma birdenbire ortaya çıkmadı - ebeveynler bundan çok önce sık sık tartışmaya ve hatta nesneleri fırlatmaya başladılar.

Her iki kitap da çocuklar için uygundur ancak bağımsız okuma için tasarlanmamıştır - yazı tipi oldukça küçüktür. Bu bilinçli olarak yapıldı, böyle bir konudaki kitaplar mutlaka yetişkinlerle birlikte okunmalı. Ve yetişkinler için çocuklardan daha az faydalı olmayacaklar. Açıkçası bu olay ebeveynler için de kolay değil. Ve kitaplar bir yandan bunu gösteriyor, diğer yandan ebeveynlere boşanmanın sonuçlarının yıkıcılığını önemli ölçüde azaltma gücüne sahip olduklarını hatırlatıyor. Ve burada yapılması gereken en önemli şey, kendi çocuğunuza kin beslemek, onu kıskanmak değil, eski partnerinizle barışmaktır.

Ebeveynler için ne kadar zor olursa olsun çocuklar için her zaman daha zordur çünkü çocuğun tüm dünyası ailesinin içindedir. Kitaplar okuyuculara ailelerinde olup bitenlerin bu dünya için yeni bir durum olmadığını, hatta oldukça tanıdık olduğunu anlatıyor. Bu gerçeğin farkındalığı psikoterapötik olabilir.

İyi olan şey ise sonunun mutlu olması ama masal gibi olmaması; ebeveynler bir daha bir araya gelmiyor. Her çocuk her şeyin eskisi gibi olacağını hayal eder ama artık eskisi gibi olmayacaktır. Ancak bu gelecekte mutluluk olmayacağı anlamına gelmez.

Daha yaşlı olanlar için

Ulf Stark - Kutup Ayıları Dans Etsin

Küçük çocuklar boşanmanın getirdiği karmaşık durumların tamamını anlayamayabilirler. Ancak daha büyük çocuklar için ebeveynlerinin boşanma nedeninin açık olması süreci daha da zorlaştırabilir. Böylece, “Kutup Ayıları Dans etsin” kitabında kahramanın annesi babasını başka bir adam için terk eder. Ve Lasse, annesinin gizli aşkını öğrenen ilk kişi olur ve tesadüfen bir mağazada annesiyle ve erkek arkadaşıyla karşılaşır. Daha sonra annesinin bir çocuk beklediği ortaya çıkar ve elbette tüm bunlar Lasse'nin babası için büyük bir darbe olur.

Küçük çocuklar hangi ebeveynle yaşamak istediklerini seçemezler. Ancak Lasse artık bir yetişkindir ve bu zor seçimi tamamen kendi başına yapmak zorundadır. Kederli babasının yanında olmak istemediği için annesinin yeni ailesiyle birlikte yaşamaya karar verir.

Ergenlik öncesi çocuklara yönelik birçok kitap gibi bu kitap da gerçeklikten çok bir peri masalına yakındır, ancak hem çocukların hem de ebeveynlerin deneyimlediği duygular hakkında yalan söylemez. Çocuklar yeni partnerleri için ebeveynlerini kıskanırlar. Duygular onların gerçeği objektif olarak değerlendirmesini ve yeni aileleriyle sağlıklı ilişkiler kurmasını engeller. İnsanlarda bazen hayali kusurlar ararlar ve dikkatlerini onlara yoğunlaştırırlar.

“Her zaman çay ikram ederdi. Dayanamıyorum."

Annemin yeni kocasının Lollo adında bir kızı olması durumu daha da karmaşık hale getiriyor. Ayrıca hayattaki değişikliklerden de memnun değil. Üstelik Lasse'nin babasını kıskanmaya başlar çünkü çocukla çok fazla vakit geçiriyor ve ona okul konularını öğretiyor. Bu, çirkin bir manzarayla sonuçlanır ve ardından şaşırtıcı bir şekilde işler daha iyi hale gelir.

"Hala bitirmedin mi? - sanki bütün gece ders kitabının başında oturuyormuşuz gibi sordu.

Thorstenson gözlerini kitaptan ayırmadan, "Merhaba," diye mırıldandı.

Gelişinizin memnuniyetle karşılandığını hissetmek güzel," diye espri yaptı Lollo.

Ne dedin? - Torstenson'a sordu.

Karşı duvardaki piyanonun başına oturdu ve tıngırdatmaya başladı. Harika yaptı! Siyah ve beyaz tuşlarla oynadı<…>ve aynı zamanda umutsuzca pedallara bastım. Torstenson'dan başka soru duymadım."

Kitabın sonunda yetişkinler yaşananların kendi suçları olduğunu anlıyor ve çocuklarıyla daha fazla ilgilenmeye başlıyorlar. Ve Lasse başka bir cesur seçim daha yapıyor.

Ulf Stark'ın kızları çocuksu bir mercekle gösterme tutkusu var. İkincil kahramanları ayrıntılarıyla yazmaya zahmet etmez; onların aileleri, ilgi alanları ve çoğu zaman (erkek kahramanların aksine) görünüşleri bile bizim için bir sır olarak kalır. Kahramanlar "arkadaşlar" rolünü oynuyorlar - bunlar, rolü şövalye dünyasını aydınlatmak olan küçük Güzel Hanımlar. Kızların eksantrik ve öngörülemez yaratıklar olduklarına dair başka bir görüş daha var (ve hangisinin daha iyi olduğu henüz bilinmiyor). Buradaki bir örnek Lasse'nin üvey kız kardeşi Lolo'dur. Bu durumda, çoğu zaman mizahi olan birçok bölüm, bir şekilde kahramanın cinselliğiyle bağlantılıdır. Ve kızlar bu mizahı mutlaka komik bulmazlar. Az önce seni uyardım.

Katherine Paterson - Park'ın Gezintisi

Bu kitap, ebeveynleri boşanan çoğu çocuğun, ona bakınca "Henüz hiçbir şeyim yok" diye düşüneceği bir durumu anlatıyor. On bir yaşındaki Park'ın babası Vietnam'da öldü. Ve belki de çocuğun onun hakkında bildiği tek şey budur, çünkü annesi babası hakkında konuşmayı kesinlikle reddediyor. Yaşadığı kayıptan hâlâ kurtulamamış gibi görünüyor.

“Onunla (annesiyle) birlikte olmanın güzel ve eğlenceli olduğu günler vardı, çoğu gün. Ancak tüm şakalarının arkasında insan aynı soğuk, karanlık, karanlığın dipsiz yüreğini hissedebiliyordu.

Ancak Park, babamı düşünmek istemiyor ve duramıyor. Anne henüz bu konuyu kendisi tartışmaya hazır olmasa da oğlunu iki haftalığına babasının akrabalarının yanına gönderir. Ve orada Park, babası öldüğünde anne ve babasının boşandığını öğreniyor:

Onun ve Park'ın boşandığını bilmiyor muydunuz?

Çocuğun boğazı düğümlendi. Hayatı buna bağlı olsa bile cevap veremezdi. Boşanmış? Böyle bir düşünce asla aklına gelmemişti. Ne zaman? Neden? Neden ona söylemedi? Onun böyle şeyleri bilmeye hakkı yok mu?

Ve ilk anda çocuk, babasının sadece annesinden değil kendisinden de boşandığına karar verir. Ancak babasının kardeşi Frank onu şöyle sakinleştirir: " Sen boşanmadı. Annenle baban boşanmış." Daha sonra Park boşanmanın nedenini öğrenir - baba Vietnam'da bir kadınla tanıştı ve bir çocukları oldu. Park'ın annesi de kocasının ihanetini asla affedemedi. Ancak bana öyle geliyor ki, 12 yıl boyunca ihanete dayanamayan, eğitimli genç bir kadın aşırı abartılı bir imaj.

Her ne olursa olsun, hayatta tek bir ebeveynin çocuğuna, ölen anne veya babasından bahsetmek istemediği hikayeler sıklıkla yaşanır. Bu kıskançlık veya travma ile açıklanabilir. Ancak "Parkta Gezintiler" kitabının iyi yanı, bir çocuğun aziz olmasa bile ebeveynini tanıma hakkına sahip olduğunu göstermesidir. Ve babasının veya annesinin kötü taraflarını, çok az tanıdığı birinden öğrenmek yerine bir ebeveyninden öğrenmek onun için daha iyidir. Yani bu kitap da öncekiler gibi yetişkinlere hitap ediyor. Kendinize dışarıdan bakmanın en iyi yolu duruma bir çocuğun gözünden bakmaktır.

Siobhan Parkinson - Kız kardeşler mi? Mümkün değil!

Kitap, yakın zamana kadar sadece kürtajın değil, aynı zamanda boşanmaların da yasak olduğu İrlanda'da geçiyor (boşanmaya zaten izin verildi, kürtaja bağlı). Ancak Ashley ve Alva'nın babası bir şekilde kızların annesinden yasal olarak boşanmayı başardı. Kitabın ilk yarısının adına anlatılan kadın kahraman Ashley bu duruma pek üzülmüyor. Üstelik olayın üzerinden dört yıl geçti. Ama bu onun için hemen daha kolaydı çünkü öncelikle o daha yaşlıydı. İkincisi, o hiçbir zaman babasının en sevdiği kızı olmadı.

“Babam Alva'yı kollarına aldı ve onu yukarıya kaldırdı, hafifçe tavana doğru fırlattı.<…>Ben de o sırada köşedeki, bir zamanlar okul sırası olarak kullanılan masamda oturuyor, onları izliyordum. Bir süre sonra yakınlarda bir yerde olduğumu hatırlamış olmalı ve neşeyle cıvıldayan küçük Alva'yı kollarında tutarak yanıma geldi, başımı okşadı ve nazik ama anlamsız bir şey söyledi.

Ashley genel olarak on dört yaşına göre fazla akıllı ve mantıklıdır. Annesine yardım etmek için yetişkinlere yönelik çeşitli sorumluluklar üstlendi. Küçük kız kardeşi Alva ise tam tersine çocuksu. Ve babasının mesafeli olması nedeniyle çok zor anlar yaşıyor. Her toplantıdan ve her aramadan sonra yatakta uzun süre ağlıyor.

“Küçükken iki haftada bir, sonra ayda bir babamızı görmeye giderdik; şimdi birbirimizi yılda iki veya üç defadan fazla görmüyoruz. Bizimle övünmeyi ve arkadaşlarına göstermek için bizi de yanında götürmeyi seviyor.
- Biliyor musun, bunlar benim ilk evliliğimden olan kızlarım!
Babamın geçmiş hayatının çocuğu olmayı sevmiyorum. "Bazen bizi sadece öyle olması gerektiği için gördüğünü hissediyorum, çünkü biz onun çocuklarıyız."

Kitap, kızların annesinin yeni ilişkisine odaklanıyor. Durumun kendisi karmaşık ancak İrlanda yasaları durumu daha da karmaşık hale getiriyor. Ashley ve Alva'nın babası, eski karısının başka birini bulmasından mutsuzdur. Kızları elinden almakla tehdit ediyor ve bu davayı kazanmak için her türlü şansı var. Bu arada Ashley ve Alva, yaşamdaki değişikliklerle farklı şekilde başa çıkıyor. Ashley kıskanç ve sinirlenmiş olsa da annesinin tarafını tutmaya çalışır. Alva, bencil bir düşünceye dönüşen histeriler atıyor - bir anne, kızlarının rahatını bozmamalı:

“Ama hepimiz için en iyi olanı yapmaya çalışmıyorsun. Sen sadece istediğini yap."

Kitabın ideal bir sonu yok ama tüm kahramanlar yeni bir durumu kabul etme yolunda bir adım atıyor. Anne ve babaların da mahremiyet ve kişisel mutluluk hakkına sahip olduğu düşüncesi önce gelir ve kırgınlık ve kıskançlığı gölgede bırakır. Ve bu doğal bir süreçtir.

Bu kitapta sizi önceden uyarmak istediğim şüpheli yönler de var. Herkes Ashley'nin erkek arkadaşı Bob'a harika bir adam diyor. Ancak Ashley'den ayrılır çünkü Ashley, annesinin ilişkisiyle ilgili duygularını onunla paylaşır.

“Bob'a durumumu anlatmaya çalıştım ama bu sefer o kızgın ve üzgündü, ben de muhtemelen bu tavrı hak etmiştim. Duygusal sorunlarımı gidermek için kullandığımı söyledi, buna karşı diyecek bir şeyim yoktu. İyi bir noktaya değindi, bu doğru.”

Partnerinizi zor bir durumda desteklemek, ilişkinin kesinlikle gerekli bir parçasıdır. Bob sınavlarından kötü notlar aldığında Ashley onun yanındaydı. Ancak Bob kız arkadaşına omuz vermeye hazır değildi. Ve bazı nedenlerden dolayı kahramanların hiçbiri bunu zayıflık olarak algılamadı.

Bob daha sonra kitaptaki başka bir kadın kahramanla ilişki kurar. Ve son derece tuhaf bir şekilde başlıyorlar. Kısacık bir tanıdıktan sonra kız otobüse binmek üzereydi ve çantasından para çıkardı:

“Birdenbire iki adamdan daha genç olan ve daha çok sevdiğim Robbie beni omuzlarımdan sıkıca yakaladı. Bunların sokaktan çanta çalan sıradan hırsızlar olduğu bir anda aklıma geldi.
İçgüdüsel olarak çantayı kendime doğru çektim ve çığlık atmak için ağzımı açmak üzereydim ama sonra Robbie beni öptü ve aklımı başıma toplamama zaman tanımadı.”

Bir kızı aniden yakalayıp öpmek romantik bir davranış değil, tacizdir. Bu fikrin kitaba yansıtılmaması ve Bob'un çıkmaya değer bir adam olarak gösterilmesi çok yazık.

Anastasia Maleiko - Annem bir sanatçıyı sever

Maleiko'nun kitabı boşanmayı değil, bir annenin yeni erkeğiyle yaşadığı tartışmayı konu alıyor. Lina'nın ebeveynlerinin boşanması uzun zaman önce gerçekleşti ve kızın bu konuda zor duyguları yok, çünkü büyük ölçüde babası onunla iletişim kurmaya devam ediyor. Lina, boşanmanın sonucunda kendisi dahil herkesin fayda sağladığını görüyor:

“Annemle babamın boşanması hâlâ iyi bir şey. Artık iki ailem var ama sadece bir tane vardı.”

Zamanla annemin yeni ilişkisinde çok daha iyi durumda olduğunu da anladım, bu yüzden bu an bana yakın.

“Kreplerden sıcak bir çantayla çıktım. Bahçe yapraklar ve bira şişeleriyle kaplı. Yürüyorum ve sırtımla babamın ve Evgenia'sının pencerede nasıl donduğunu hissediyorum. Yine de birbirlerini bulmuş olmaları güzel. Şimdi muhtemelen Griboyedov veya Joyce hakkında yeniden sohbet etmeye başlayacaklar. Birbirlerine alıntılar yapacaklar, ahududulu çay içecekler. Belki de budur, mutluluk.”

Başlıktan da anlaşılacağı gibi, Lina'nın annesi sanatçıya aşık olur ve Lina bu durumda her zamanki duygularla karşı karşıya kalır: kıskançlık, güvensizlik, hayattaki küresel değişimlerden duyulan korku. Ama bir şekilde bir ergen için fazla kolay geçiyorlar. Kız, annesinin yeni partnerini, kıskançlığın çarpık camından değil, onun gibi görüyor. Yakışıklı, neşeli ve genel olarak normal olduğunu itiraf ediyor.

Linul, o (büyükanne) acınası bir şekilde söylüyor.

En azından bir anne gibi söylemelisin. Sanatçıyla ilişkileri nasıl?

Evet, normal görünüyor,” diyorum ve bir nedenden ötürü iç çekiyorum.

İyi. Seninle her zaman her şey yolunda. O nasıl bir insan, bilmiyor musun?

Normal. “Büyükannem bana bir taraftarın kaleciye baktığı gibi umut ve inançla bakıyor.

O iyi bir adam, kadın. Üzülmeyin.

Anne ile sanatçı arasında bir anlaşmazlık olduğu anda Lina, Alla Pugacheva'nın şarkısındaki kayıkçı rolünü üstleniyor ve sevgi dolu kalpleri birleştiriyor.

Kitapta kadınların romantik ilişkilerdeki rolüne ilişkin oldukça tuhaf görüşler yer alıyor. Böylece, kahramanlardan biri olan yetenekli piyanist Kira, sevgilisi hayatta kalırsa kariyerinden vazgeçeceğine uzun zaman önce söz verdi. Hayatta kaldı ve en yakın arkadaşıyla evlendi ve piyanist Kira yemininden vazgeçmedi ve müzik öğretmeni oldu.

“Bir keresinde anneme şunu sordum: Kira o zamanlar piyanistlik kariyerinden vazgeçtiği için hiç pişmanlık duymadı mı? Annem dedi ki: Tabii ki hayır. Ve dünyadaki herkesin bir seçeneği olduğunu ve bunun bir fedakarlık değil, sıradan bir aşk olduğunu. Ve bu aşk müzikten daha önemli.”

Alacakaranlık ara veriyor.

Ya da Kira'nın kadınlara uygun meslekler hakkında düşünceleri şöyle:

Kira, "Genel olarak iş bir kadının işi değildir" diye ekliyor. "Matematik öğretmeni olmak daha iyi."

Kitapta genel olarak geleneksel değerleri savunanlara hitap edecek pasajlar yer alıyor. Çocukların, sempatik kahramanları takip ederek, onların sempatik olmayan ve kategorik fikirlerinden etkilenmemeleri için onları eleştirel bir gözle okumalıdırlar.

Bu kitaplar farklı hikayeler anlatıyor. Ancak bunların hepsi tek bir anlama geliyor: boşanma dünyanın sonu değil. Bu, sonuçta insanları daha mutlu eden tamamen normal bir uygulamadır. Her ne kadar bu zor bir deneyim olsa da travmatik olması da gerekmiyor. Ebeveynlerden birinin istismarcı olması durumunda da yaralanmalardan korunacaktır.

Çocuk ve ebeveynlerin boşanması

Bir çocuğun gözünden boşanma

Boşanmalar ne yazık ki günümüzde oldukça sık yaşanıyor. İstatistiklere göre günümüzde her yedi çocuktan biri tek ebeveynli bir ailede büyümektedir. Ayrılık sürecinde partnerler her zaman soğukkanlı ve sakin kalmayı başaramazlar. Stres zamanlarında kişi yeterli düşünme ve doğru karar verme yeteneğini kaybeder. Olumsuz duygulardan bunalan eşler, çoğu zaman boşanmanın üçüncü tarafını - çocuklarını unuturlar. Çocuğun yaşı ne olursa olsun, ebeveyn boşanmasının algılanması neredeyse her zaman zordur. Çocuğun boşanması yasal bir boşanma olgusu değildir. Boşanma, ebeveyn kavgalarının başlamasıyla başlar ve ayrılık anıyla sona erer. Bu yol ne kadar kısa olursa çocuğun bunu atlatması o kadar kolay olacaktır.

Kural olarak, boşandıktan sonra çocuğun kiminle kalacağına ebeveynler mahkemenin yardımına başvurmadan kendileri karar verirler. Pek çok insan, bir çocuğun on yaşına kadar hangi ebeveynle yaşayacağına kendisinin karar veremeyeceğine inanıyor. Ancak çoğu psikolog, bir çocuğun, daha küçük yaşta bile olsa, kendisi için doğru kararı verebileceğine inanıyor.

Boşanma sürecinde çocuğun yaşadığı psikolojik travmanın o kadar şiddetli olduğu ve bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyduğu durumlar vardır. Ancak çoğu zaman tıbbi müdahale olmadan yaparlar.

Çocuğun hala çok küçük olduğunu düşünmeyin bu yüzden ailede neler olup bittiğini anlamıyor. Onun huzurunda kavgalar ve ebeveynler arasındaki ilişkilerin netleşmesi meydana gelmişse, boşanma anında meydana gelen olayların zaten farkındadır. Çocuk bir şeyi tam olarak anlamıyorsa, o zaman bunu doktora değil ebeveynlerin kendisi ona açıklamalıdır. Onu kandırmamalı veya bilerek yanlış bilgi vermemelisiniz. Onunla dürüstçe konuşun, bundan sonra anne ve babanın ayrı yaşayacağını açıklayın. Ayrıca her iki ebeveynin de konuşmaya katılması gerekir. Tüm suçu veya sorumluluğu tek bir ebeveyne yüklemeyin. Bu, ebeveyn ayrılığından geçen bir çocuk için kötü bir durumdur. Olan bitenden dolayı bir suçluluk kompleksi geliştirebilir ya da boşanma nedeniyle ebeveynlerinden birini suçlamaya başlayabilir.

Çocuğunuza, kendisi için bağımsız olarak belirli sonuçlar çıkarabilecek şekilde ebeveynlerinin boşanmaya karar verdiğini söylemelisiniz. En önemlisi hissetmesidir. boşanmanın ebeveynlerinin ona karşı tutumunu etkilemeyeceğini. Boşanma çocuğun hayatını mahvetmemelidir. Ve elbette bunu birbirinizi manipüle etmek için kullanamazsınız.

Bir çocuğun gözünde, ebeveynlerin boşanması, herkesin kritik bir durumdan kurtulması için kabul edilebilir tek seçenek olarak, hayatlarını daha iyiye doğru değiştirmeye yönelik karşılıklı bir arzu gibi görünmelidir. Boşanma bir çocuk için trajedi olmamalıdır. Anne ve babasının birbirlerine olan nefretini, düşmanlığını, acılarını görmemelidir. Boşandıktan sonra çocuğun yalnızca kendisini yetiştirmeye yönelik iş ortaklıkları görmesi gerekir. Çatışmalar, kavgalar, davalar, hesaplaşmalar ve mal paylaşımı çocuğun göremeyeceği şekilde tutulmalıdır. Ona göre boşanma, ebeveynlerden birinin yoksunluğu değil, yalnızca eşler arasındaki aşk ilişkisinin sona ermesi olmalıdır.

İstatistiklere göre çoğu zaman çocuklar boşandıktan sonra anneleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Ancak anne ne kadar iyi, şefkatli ve sevgi dolu olursa olsun çocuğun yine de bir babaya ihtiyacı vardır. Sevgisinde, bakımında, çocuğun hayatına katılımında. Sizin için ne kadar zor olursa olsun onun duygularını ihmal etmemelisiniz. Bir çocuk için daha az zor değil. Çocuğunuzu savaşınıza sürüklemeyin, aile içi çekişmelerinizin esiri yapmayın. Bir çocuğun yıllarca ebeveyn ilişkilerinde manipülasyon aracı olduğu durumlar vardır. Boşanmadan sonra ebeveynlerin birbirleriyle iletişimini tamamen bıraktığı durumlar sıklıkla vardır. Bazen anneler eski kocalarının çocuklarını görmesini yasaklıyor. Bazen eşlerinden boşanan babalar da çocuklarını boşarlar. Bu gibi durumlarda çocuk sıklıkla şu soruları sorar: "Babam nereye gitti?", "Babam bize ne zaman dönecek?", "Babam neden bana gelmiyor?" Tek ebeveynli bir ailede yaşamak zordur, annenin mali sorunları tek başına çözmesi, yeni bir konut ayarlaması gerekir ve daha sonra ailede bir üvey baba ortaya çıkabilir. Çocuğun boşanmadan önce nasıl yaşadığı önemli değil, bu onun için hala stresli, alışılmış stereotipleri yıkıyor. Ebeveynler için bu, sıfırdan yeni bir hayata başlama şansıysa, çocuk için bu ciddi bir psikolojik travmadır. Çocuklar nadiren ebeveynlerinin boşanmasını tam olarak kabul ederler ve özellikle de yeni koşullar onlara uymuyorsa, bunu kabul ederler. Çocuk uzun süre babasının yakında geri döneceğini ve yeniden birlikte mutlu yaşayacaklarını umuyor.

Anne-babanın boşanması çocuk zamanında gerçekleşirse üç yıldan on iki yıla kadar özellikle keskin bir şekilde algılanıyor. Bir çocuk duygularını ve duygularını gizleyebilir ama bu onun için çok zordur. Babanın aileden ayrılması durumunda bebek kendini terk edilmiş, terk edilmiş hissetmeye başlar ve bu nedenle aşağılık kompleksi ve özgüven eksikliği geliştirebilir ve bu da akranlarıyla iletişimde daha fazla zorluk yaşamasına neden olabilir. Çocuk, aileyi terk eden ebeveyne gücenmeye başlar.

Eğer bir kız babasız bir ailede büyürse bu kırgınlık ileride kadın düşmanlığına yol açabilir. Annesini kucağında çocuğuyla aldatıp terk eden bir babanın görüntüsü, bilinçaltında tüm erkeklere yansıtılacaktır. Böyle bir ayarı değiştirmek çok zordur.

Bir çocuğun tam teşekküllü bir insan olarak büyüyebilmesi ve kendi ailesini kurabilmesi için önünde bir erkek ile kadın arasındaki normal ilişkilerin bir örneğini görmesi gerekir. Aksi takdirde yetişkin olduğunda hayata yön vermesi zor olacaktır. Cinsiyet rolü sosyalleşmesini geliştirmeyecek.

Bazen boşandıktan sonra ilişkide hayal kırıklığına uğrayan anneler tüm hayatlarını çocuğa adamaya karar verirler. Onu ilgi ve sevgiyle çevrelerler, bir yandan da aşırı korumaya başlarlar. Sonuçta anne farkında olmadan çocuktaki bağımsız kişiliği bastırır. Çocuk büyürken hayata uyum sağlayamayan, annesi olmadan tek adım bile atamayan şımarık bir egoist olur.

Bir oğlan çocuğuna yönelik bu tür davranışlar iki sonuca yol açabilir: ya kendini terk eder ve annesinin bakımını kabul eder, çocuksu bir annenin çocuğu olarak büyür ya da ona direnmeye çalışır ve kendisini pek de layık olmayan bir erkek arkadaşlığıyla çevreler.

Bekar annelerin uyguladığı ebeveynlik yaklaşımının tam tersi, çocuğa karşı aşırı zulümdür.

Bebeği şımartmaktan korkarak onu her konuda kısıtlamaya ve en ufak suçlarda cezalandırmaya başlarlar. Üstelik çocuk babasıyla iletişim halindeyse yorumları tam olarak yorum olarak algılanıyor ve annenin tüm sözleri çocuktan hoşlanmama olarak algılanıyor. En önemsiz anlaşmazlıklar kişisel çatışmalara yol açar. Yetiştirilme ve davranış tarzını seçmek düşünceli ve dengeli olmalıdır.

Çocuğun yaşına bağlı olarak boşanma yaşamanın özellikleri

Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarına boşanmaya karar verdiklerini ne zaman ve hangi biçimde bildirecekleri sorusuyla karşı karşıya kalırlar. Ebeveynlerin ortak bir görüşe varması ve boşanmanın gerekliliği hakkında birlikte konuşması daha iyidir. İhmaller çocukları korkutur. Korkunç bir şeylerin döndüğünden şüphelenmeye başlarlar ve ortaya gerilimin daha da artmasına neden olan inanılmaz hikayeler uydururlar.

Anne-babaların elbette çocuklarının duygularını düşünmesi gerekiyor ama kararlı olmaları ve doğruları söylemeleri gerekiyor. Daha genç yaşta çocuk, ailede meydana gelen birçok trajedinin suçunu üstlenme eğilimindedir. Ona öyle geliyor ki ebeveynleri kötü davrandığı, kötü çalıştığı vb. için kavga ediyor. Samimiyet ve açıklık, ebeveynlerin çocuğun suçluluk duygusunu azaltmasına olanak sağlayacaktır. Bir çocuğa neden boşanmaya karar verdiğini açıklarken yaşını ve psikolojik gelişim düzeyini dikkate almak gerekir. Olan biteni fark edebilmesi ve kabul edebilmesi buna bağlıdır. En doğru çözüm ona dürüst ve anlaşılır bir şekilde olup biteni anlatmaktır.

Bu durumda çocuğunuza neyi ve nasıl söyleyeceğiniz, siz, çocuğunuz ve eski eşiniz arasındaki gelecekteki ilişkiyi belirleyecektir. Bu durumda yalan söylemek kesinlikle önerilmez. Bebek babasının aniden nereye kaybolduğunu bilmiyorsa, bu korkunç sonuçlara yol açabilir. Babasının öldüğüne karar verebilir ve bu konuda üzülebilir. Ancak bir çocuğun gerçeğin tamamını bilmesi hiç de gerekli değildir. . Boşanmanın nedeni sadece aile içi konulardaki anlaşmazlıklar değil aynı zamanda eşlerin sadakatsizliği de olabilir. Küçük çocuklar için bu bir trajedi olabilir ve ruhlarında travma yaratabilir. Çocuk büyüdükçe boşanmanın gerçek nedenleri hakkında ona daha fazla bilgi verilebilir. Eğer çok küçükse, bir bebekse ve henüz düzgün konuşmayı bilmiyorsa, o zaman ona hiçbir şey açıklamaya çalışmamalısınız. Büyüyüp babası hakkında sorular sormaya başlayana kadar bekleyin. Anlat o zaman.

Yedi yaşın altındaki bir çocuğa, babasının artık ayrı yaşayacağı, ancak onu istediği zaman görebileceği söylenebilir. Doğal olarak her iki ebeveynin de bunu onaylaması gerekir. Eğer baba çocukla iletişim kurmayacaksa onu kandırmaya gerek yok. Zaten çok şey anlayan bir gence söylenebilecek çok şey var, ancak yine de ebeveynlerden birinin onurunu aşağılayacak bilgiler vermemelisiniz. Genç, aşkın ne olduğunu zaten biliyor, karşı cinsle ilişkiler hakkında bir şeyler biliyor, bu yüzden bunu duymaktan pek memnun olmasa da ebeveynlerinin birbirlerine karşı duygularının soğuduğunu anlayabilecek.

Ne yazık ki eşlerin birbirlerine olan karşılıklı şikâyetleri çoğu zaman çocuklarına da yansıyor. Genç okul çocuklarından sıklıkla şunu duyabilirsiniz: Babam kötü, bu yüzden annem ve ben onu evden kovduk. Çocuğun bunu kendisinin bulmadığı açıktır. Burada kırgın bir annenin konumunu görüyoruz. Çocuğunuzla olan ilişkinizden birbirinizle olan ilişkinizi ayırın. Karı koca olmayı bıraktınız ama anne ve baba olmayı bırakmadınız. Çocuk geleceğe dair vizyonunu kaybetmemelidir. Gelecekte anne ve babasıyla ilişkisinin nasıl gelişeceğine dair net bir fikri olmalı. Çocuk kaç yaşında olursa olsun, boşandıktan sonra bile ebeveynlerinin onu sevmeye devam ettiğini ve onların yardım ve desteğine her zaman güvenebileceğini bilmek ister.

Çocuğunuza ayrıntı vermeyin . Kimin kimi, ne zaman ve kaç kez aldattığını bilmesine gerek yok. Bu tür bilgiler sadık bir eşi küçük düşürür, dolayısıyla bu tür gerçeklerin sessiz kalması gerekir. Her ne kadar büyük olasılıkla "Neden?" takip etmeyebilir. Çoğu çocuk koşulları gerçek olarak kabul eder.

Birlikte yaşamak dayanılmaz hale geldiğinden, boşanmanın hem size hem de eşinize yeni ve uyumlu bir hayata başlama fırsatı getireceğini düşünüyorsunuz. Bunu iyice düşündün. Bunun herkes için daha iyi olacağı genel sonucuna vardık. Ancak küçük çocuklar için ebeveynlerin boşanması, ebeveynler evlilik sırasında sürekli tartışıp kavga etse bile, ciddi bir çocukluk şoku olabilir. Boşanmanın koşulları ne olursa olsun, öyle ya da böyle çocuğun davranışını etkileyecektir. Okul öncesi dönemdeki çocuklar aşırı derecede ağlamaklı olmaya, kaprisli olmaya ve diğer çocuklarla oynamayı reddetmeye başlarlar. Herhangi bir memnuniyetsizlik histeriye neden olabilir. Okul çocuklarında boşanmayla ilişkili psikolojik stres, akademik başarısızlık, saldırganlık ve öğretmenlerle ve akranlarıyla artan çatışma olarak kendini gösterebilir. Ebeveyn boşanması yaşayan çocukların uyum sağlama yetenekleri azalır, bu nedenle geçiş anlarında çocuğu travmatize etmemek ve biraz beklemek daha iyidir. Çocuklar boşanmanın getirdiği yaşam değişikliklerine karşı protestolarını farklı şekillerde ifade ederler. Bazıları açıkça isyan ederken, bazıları için bu gizli bir biçimde ortaya çıkar.

Çocuk ne kadar küçükse bu durumu o kadar zor yaşar. Birçok ebeveyn, çocuklarının henüz küçük olmasına rağmen pek bir şey anlamadıklarını, dolayısıyla fazla acı çekmeyeceklerini düşünüyor. Çocuğun 13 yaşın altında olması durumunda boşanmanın onlarda ciddi bir psikolojik travma yaratmayacağına inanıyorlar. Ancak psikologlar durumun böyle olmadığını kanıtladılar. Zor geçiş yaşına rağmen ebeveynlerinin boşanmasıyla en kolay başa çıkanlar gençlerdir. Bu, bir gencin bu yaşta bağımsızlık kazanmaya çalışmasıyla açıklanmaktadır. Anne ve babasından biraz uzaklaşıyor, yeni ilgi alanları, yeni tanıdıklar, belki de ilk aşkı gelişiyor. Yeni yetişkin hayatından, üniversiteye girmekten büyüleniyor ve ebeveynlerinden biraz uzaklaşıyor, onların yetişkin olduklarını fark ediyor, böylece onun katılımı olmadan başa çıkabiliyorlar.

Ebeveynlerinin boşanmasını daha da basit bir şekilde ele alıyorlar birinci sınıf öğrencileri . Tamamen öğrenci hayatına ve yeni tanıdıklara kapılmış durumdalar, bu nedenle boşanma onlar için oldukça kolaydır. Ergenliğin özellikleri göz önüne alındığında birçok ebeveyn, gencin aşırı tepki vermesini bekledikleri için boşanmaktan korkuyor.

Bu haberin öğrencide ciddi bir psikolojik travma yaratacağından, okulunu bırakabileceğinden ve genellikle telafisi mümkün olmayan birçok davranışta bulunabileceğinden korkarak boşanmayı ertelerler.

Ama burada yanılıyorlar. Bir genç zaten ebeveynlerinin isteklerini anlayacak ve kabul edecek yaştadır. Ebeveynleri bu adımı atmaya iten koşulları yeterince değerlendirme yeteneğine sahiptir. Ebeveynlerin sürekli birbirleriyle çatıştığı ailedeki psikolojik iklim hakkında çok daha fazla endişe duyuyor.

Gençinizi aldatmayın. Boşanmaya karar verdiyseniz, o zaman sadece bilgilendirmekle kalmamalı, aynı zamanda ona eşit olarak danışmalısınız. O zaman muhtemelen sizi anlayabilecek ve kararınızı sakince kabul edebilecektir. Ancak genci hesaplaşma sahnesinden korumaya çalışın. Bu sadece siz ve eşiniz için geçerlidir.

Psikologlar, bir çocuğun ebeveynlerinin boşanma haberine ilişkin algısının yalnızca yaştan değil aynı zamanda cinsiyetten de etkilendiğini belirtiyor. Kızların boşanmaya karşı açıklayıcı protesto biçimleri sergileme olasılıkları erkeklere göre çok daha azdır. Bununla ilgili tüm endişelerini kendi içlerinde taşıma eğilimindedirler, ancak yine de bazı dışsal stres belirtileri de gösterirler. Akut deneyimlerin bir göstergesi, uyarlanabilir yeteneklerin ihlali olabilir: performans düşebilir, kız çabuk yorulmaya başlar, akranlarıyla iletişim kurmak istemez, sinirli ve sızlanır hale gelir. Refahla ilgili şikayetler aynı zamanda zihinsel bir bozukluğun sinyali olarak da hizmet eder. Bir kız sağlığından şikayet etmeye başlarsa, büyük olasılıkla, onları kendisiyle ilgili ortak deneyimlerle birleştirmek veya onu hala sevdiklerinden emin olmak için ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışır. Bütün bunlarla kızlar bahçede diğer çocuklarla oynayabilir, mutlu bir şekilde eğlenebilir, sanki hiçbir şey olmuyormuş gibi koşabilir ve zıplayabilir. Aslında çocuk şu anda rol yapmıyor. Gerçekten hepsini hissediyor.

Çocukluğunda ebeveynlerinin boşanmasını yaşayan kızların çoğu, yetişkinlik döneminde mantıksız endişe ve endişe duyguları yaşamaya başlar, sürekli depresyondan muzdarip olur ve karşı cinsle ilişkilerde sadakatsizlik ve ihanetten korkar.

Erkek çocuklar, kural olarak, doğası gereği açıkça kışkırtıcı olan, açıklayıcı davranış bozuklukları sergilerler. Sapkın davranışlarda bulunmaya başlayabilirler: Hırsızlık yapmaya, evden kaçmaya, küfürlü konuşmaya, kavga etmeye ve daha zayıf çocukları gücendirmeye başlayabilirler. Öfke ve saldırganlık tarafından yönlendirilirler.

Saldırgan davranışlar duruma göre farklı şekillerde ifade edilebilir. Hem baba hem de anne saldırganlığın nesnesi haline gelebilir. Erkek çocuklar annelerine seslerini yükseltebilirler, kaba davranabilirler, kaba davranabilirler, haber vermeden yürüyüşe çıkabilirler, eve geç dönebilirler. Babalarıyla konuşmayı reddedebilirler.

Kızların deneyimleri sadece kendilerini endişelendiriyor çünkü onları kendi içlerinde taşıyorlar, erkeklerin deneyimleri ise etraflarındaki herkese yayılıyor. Ancak burada da çoğu şey çocuğun yaşına bağlıdır. Yaşlandıkça, ebeveynleri boşandığında davranışın cinsiyet özellikleri o kadar belirgin olur. Çocuklar, olanlardan dolayı ebeveynlerine içsel deneyimlerini çoğunlukla en yaygın şekilde bildirirler - hastalanmaya başlarlar. Gençler protestolarını davranışsal sapmalarla gösteriyorlar. Ancak tüm bu tezahürler dikkat çekiyor ve yetişkinleri aile ve çocuklar hakkında düşünmeye çağırıyor.

Boşanan çocuklarda yasın aşamaları

Hukuki anlamda boşanma, evliliğin sona ermesine yönelik bir prosedürdür ancak çocuklar ve ebeveynleri için birçok farklı aşamadan geçen zor bir dönemdir. Her aşama kendi özellikleriyle karakterize edilir. Boşanmanın aşamalarına ve çocuğun bunların her birine ilişkin algısına bakalım.

Duygusal boşanma

Bu, ebeveynlerin ilişkilerinde bir bozulma yaşamaya başladığı ilk aşamadır. Aralarındaki duygusal mesafe artar, birbirlerinden uzaklaşırlar ve bir takım yanlış anlamalar, karşılıklı hakaretler, kavgalar ve çatışmalar başlar. Çoğu zaman bu aşama bir tarafta başlarken diğer taraf henüz hiçbir şeyden şüphelenmez. Şu anda bir uzmanın nitelikli yardımı hâlâ evliliğin kurtarılmasına yardımcı olabilir. Çatışma henüz çözülmedi ve herhangi bir karara varılmadı. Ancak çoğu durumda insanlar bir ilişkideki çöküşün başlangıcını fark etmek istemezler, bu aşamanın kendi akışına bırakılmasına izin verirler ve bu aşama bir sonraki aşamaya geçer.

Umutsuzluk aşaması, durumun reddedilmesi

Bu aşamada boşanmanın kaçınılmaz olduğunun farkına varılır. İlişki o kadar bozuldu ki artık onarılamaz hale geldi. Eşler birbirlerinden o kadar uzaklaştıklarını, yabancılaştıklarını anlarlar. Ancak bununla uzlaşabilirler, bunun ailelerinde olduğu bilgisini kabul edebilirler.

Gerçek ayrılığın aşaması

Bu aşamada boşanma kararı her iki eş tarafından da verilmiş durumdadır. Ayrılığa ilişkin bilgiler yakın kişilere, akrabalara ve çocuklara iletilir. Çift, ayrılıklarını resmen duyurdu. Ebeveynler ayrı yaşamaya başlar. Aslında sahne çok zor. Çocuk anne ve babasının boşandığını öğrenir. Duygularını incitiyor. Duygusal olarak endişelidir ve hayatında meydana gelen değişikliklerin farkındadır. Bu aşamada ebeveynlerin çocuğa karşı daha dikkatli adımlar atması ve ona yönelik sözleri üzerinde düşünmesi gerekir.

Ekonomik boşanma aşaması

Çocuğun hayatında değişiklikler meydana gelir. İkamet yerinizi değiştirmek zorunda kalabilirsiniz ve bu da psikolojik travmayı artırır. Ebeveynlerle, özellikle de ayrı yaşayanlarla ilişkiler sisteminde yeniden yapılanma var. Çoğu durumda babadır, bu zor bir aşamadır. Çocuk, annesinin günlük sorunlarla tek başına nasıl başa çıkmak zorunda kaldığını izliyor, onun boşanma konusundaki endişelerini görüyor ve tabii ki kendisi de çok endişeleniyor.

Depresyonun evresi ve terk edilmişlik hissi

Olan bitenin gerçekliğine dair bir farkındalık var. Hem çocuk hem de onu yetiştiren yetişkin, adımın atıldığını ve geri dönüşün olmadığını anlar. İçinde bulundukları durum geçici değil kalıcıdır. Aile yok edildi ve artık onarılması mümkün değil. Buna alışmanız, onunla uzlaşmanız ve yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor. Bu aşamada eğer depresyon devam ediyorsa hem ebeveynin hem de çocuğun psikolojik yardıma ihtiyacı olabilir.

Düşünce aşaması

Bu aşamada beklentilerin anlaşılması, yeni bir yaşam tarzı arayışı ve yeniden yapılanması var. Bu aşama mantıksal olarak bir önceki aşamaya devam ediyor, ancak burada gelecekteki yaşam zaten açıkça tasvir ediliyor. Adam çok şeyin farkına vardı, çok şey yaşadı kendi içinden, çok şey anladı. Hayat yavaş yavaş anlamla dolmaya başlar. Bu aşamada yeni hobiler, yeni ilgi alanları, yeni tanıdıklar ortaya çıkabilir. Çocukla birlikte yaşayan ebeveyn nihayet aklını başına toplar, boşanmayla hayatın bitmeyeceğine ikna olur ve yeni durumunun bazı avantajlarını bulmaya başlar. Eski eşinizle olan anlaşmazlıklarınız sona erer. Artık yabancılar, kimsenin kimseye bir borcu yok. Yalnızca ebeveyn ilişkileriyle bağlanırlar. Çocuk da bu aşamada sakinleşir. Durumun istikrara kavuşmaya başladığını ve ebeveynlerinin hâlâ onun ebeveynleri olduğunu, sadece farklı yerlerde yaşadıklarını görüyor.

Son aşama ise ilişkinin gerçek sonu olan psikolojik boşanmadır.

Bu aşamada ebeveynler, evlilikte mutlu yaşamalarına engel olan olumsuzluklardan kurtulur. Yetişkinler yavaş yavaş ilişkilerin dışında yaşamayı, yeni durumlarına alışmayı, üzülmeyi ve geçmişi özlemeyi bırakmayı öğrenirler. Yeni bir hayat başlıyor. İnsanlar geçmişi geçmişte bırakarak yeniden hayatın tadını çıkarıyorlar. Bir çocuğa bakmak yeniden gerçek neşeyi getirmeye başlar. Tüm olumlu duygular ve sevgi ona akıyor. Yetişkin henüz yeni bir ilişkiye başlamaya hazır olmadığından bu dönemdeki tüm duygularını yalnızca çocuklarıyla ilişkilendirir.

Boşanmanın açıklanan aşamalarından herhangi biri süresiz olarak uzayabilir ve hem ebeveynlerin hem de çocukların normal yaşamasını engelleyebilir. Bu aşamalardan sonuna kadar geçmek çocuğun güven ve emniyet duygularını yeniden kazanmasını sağlayacaktır. ,

Çocuklar genellikle ebeveynlerinin boşanmasını kendilerinden çok daha şiddetli yaşarlar. Çoğu zaman ortakların karşılıklı rızasının boşanmaya yol açtığı durumlar vardır. Duygular kaybolur, samimiyet kaybolur. Her ikisi de ayrı ayrı daha iyi durumda olacaklarını anlıyorlar. Bu gibi durumlarda boşanma, yeni ve mutlu bir hayata doğru atılmış bir adımdır. Ancak bir çocuk için her şey farklıdır. Annesini ve babasını bir arada görmek istiyor, büyümek ve tam teşekküllü sağlıklı bir ailede büyümek istiyor. Onun için boşanma da yeni bir hayata doğru atılmış bir adımdır ama ebeveynlerinin anlayışından farklı bir anlayışla. Bu tür değişikliklere ihtiyaç duymuyor. Bunlar onun için ciddi zihinsel rahatsızlıkların nedenidir. Çocuğun alıştığı dünyası bir anda çöker. Dünyadaki herkesten çok sevdiği insanlar artık birbirlerini anlamayı bırakıp ayrılmaya karar vermişlerdir. Ebeveynlerin boşanma konusunda müzakere masasında sessizce ve barışçıl bir şekilde karar vermesi de iyidir. Ve eğer bir çocuk bulaşıkları kırarak ve karşılıklı hakaretlerle skandallara tanık olursa, bu onun için bir şoktur. Kavgaları sırasında yetişkinler, zaten korkmuş ve üzgün olan küçük adamı fark etmeyi bırakırlar.

Sizin için ne kadar zor olursa olsun böyle anlarda çocuğunuzu unutamazsınız. İnsan ilişkilerini rasyonel olarak algılamayı öğrenmek için deneyimleriyle başa çıkmak, durumu doğru bir şekilde açıklamak için yardıma ihtiyacı var. Çocuğun boşanma sürecinin en başından itibaren gerçeği bilme hakkı vardır. Ancak çoğu zaman ebeveynler onun hâlâ çok küçük olduğuna ve hâlâ hiçbir şeyi anlayamayacağına inanarak onu başından savarlar. Zaten çok sayıda skandala tanık olmuş ve şaşkınlık içinde olup bitenleri hayal etmişken, boşanmanın bir oldu bitti olduğu konusunda bilgilendirilir. Bir çocuk için boşanma süreci, çocukluk hayatını uzun süre zehirleyebilecek istikrarlı komplekslere dönüşebilen ve yetişkinlikte karşı cinsle ilişkilerine müdahale edebilen bir stres dönemi haline gelir.

Ebeveynler bu pozisyonu sıklıkla kullanırlar - büyüdüklerinde her şeyi kendileri anlayacaklardır. Bu yaklaşım yanlıştır. Anlayacaktır ama doğru anlayacağının garantisi yoktur. Çocuğunuzun gelecekte birçok sorunla karşılaşmasını istemiyorsanız, ona gerçekte neler olduğunu açıklamaya zaman ayırmaya çalışın. Detayları canlı renklerle anlatmaya gerek yok. Sizi anlayabilmesi için mümkün olduğunca basit bir şekilde açıklayın. En önemli şey ona boşanmanın bir son değil, yeni bir hayatın başlangıcı olduğu fikrini aktarmaktır. Ve mutlaka eskisinden daha kötü olmayacak, sadece biraz farklı olacak.

Boşanma konusunda kendiniz çok endişeleniyorsanız, eski eşinize kaba bir şekilde konuşmadan çocuğunuzla yeterince konuşamayacağınızı anlıyorsanız, yakınınızdan birinden bunu yapmasını isteyin. Çocuğun bir ana fikri öğrenmesi gerekir - ebeveynler değil, eşler boşanıyor. Onun annesi ve babası olmayı asla bırakmayacaksınız, onu sevmekten ve ona değer vermekten asla vazgeçmeyeceksiniz, ancak artık birlikte yaşamayacaksınız. Küçük adam bunu kendisi için açıkça anlamalıdır. Bu sadece sözde değil, eylemlerde de olsun. Bu konuyu eşinizle tartışın. Çocukla iletişim kurmak için de zaman bulmasına izin verin. Artık onun için zor olduğundan, her iki ebeveynin sevgisini her zamankinden daha fazla hissetmeye ihtiyacı var.

Çocuk boşanmanın değişiklikler gerektireceğini anlıyor. Onu nereye götüreceklerini bilmiyor. Bu belirsizlik korkutucudur ve çocuk endişeli düşüncelerle eziyet etmeye başlar. Aile hayatının mutlu anlarını sürekli hatırlıyor, bunlar ona hayatının en güzel anları gibi görünüyor. Ve sonra bunların bir daha asla gerçekleşmeyeceği gerçeği ortaya çıkıyor. Elinden gelenin en iyisini dene. Çocuğu düşünceleriyle yalnız bırakmama, yakın olma, daha çok konuşma, aynı şeyi birden fazla tekrarlamak zorunda kalsanız bile tüm sorularına cevap verme fırsatı. Eğer kendi içine çekilirse ve sessiz kalırsa, konuşmayı kendiniz başlatın. Sessizlik ve soruların yokluğu ruhsal uyum ve gönül rahatlığı anlamına gelmez.

Ayrıntıları çocuğun babasıyla tartışın. Bebek kavgaları ve skandalları görmemelidir. Eşinizle ateşkes yapın, mümkünse ortaklık konusunda anlaşın. Çocuğun iyiliği için uzlaşmaya değer. Boşanma sürecinde sevginin sonsuz olmadığını, birbirini çok seven insanların bile zamanla birbirini sevmekten vazgeçebileceğini ve bunun oldukça normal olduğunu anlar. Partnerinize saygıyı sürdürürken medeni bir şekilde ayrılmanın da mümkün olduğunu görmelidir. Ayrıca ebeveyn sevgisinin evlilikle sınırlı olmadığını da görmelidir. Ayrıldıktan sonra bile ailesi onu eskisi gibi sevmeye devam ediyor.

Boşanma süreci bittiğinde çocuğunuzla birlikte rahatlamaya çalışın ve ardından geçmişi bir kenara bırakıp yeni bir hayata başlayın. Yeni bir ilişki aramak için acele etmeyin, bebeğinizle biraz zaman geçirin. Onun için zor. Size yakın olmak onun zor bir dönemi atlatmasına ve normal hayata dönmesine yardımcı olacaktır.

Yine de çocuğu boşanmanın nafaka, baba ve eski eşin diğer akrabalarıyla görüşme programları gibi teknik ayrıntılarına dahil etmeye gerek yok. Bu sorunları çocuğun katılımı olmadan özel olarak çözün.

Çocuğunuz için boşanma sonrası dönemin olabildiğince sorunsuz geçmesi için onunla ilgili birkaç kurala uymaya çalışın.

Çocuk, ebeveynlerinin onu içtenlikle sevdiğinden emin olmalıdır.

Gereksiz hale gelmesinden, yeni bir hayat kurmaya, yeni ilişkiler kurmaya hevesli olan ebeveynlerinin onu unutacağından çok korkuyor. Çocuğunuza onu ne kadar sevdiğinizi, sizin için ne kadar değerli olduğunu, ona sahip olduğunuz için mutlu olduğunuzu daha sık söylemekten korkmayın.

Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Bu, çocuğunuza oyuncak atmanız gerektiği anlamına gelmez; ona para vermek istediğinizi düşünebilir. Sadece birlikte daha fazla zaman geçirin. Onunla birlikte olmaktan gerçekten keyif aldığınızı ona gösterin.

Çocuk, boşandıktan sonra hala her iki ebeveyninin de (anne ve baba) olduğunu anlamalıdır.

Artık ayrı yaşıyorlar ama her zaman onların desteğine güvenebilir. Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Çocuğunuza katılımınızı gösterin. Onun sorunlarını önemsediğinizi, onun kaderine kayıtsız kalmadığınızı bilmeli. Boşanma, ebeveynlerinin onun gözündeki konumunu baltaladı. Boşanmadan önce ilişkiniz dostane olsa da şimdi çocuğunuzun sevgisini yeniden kazanmak zorunda kalabilirsiniz.

Mümkünse çocuğun yaşam tarzını dramatik bir şekilde değiştirmemeye çalışın

Öncelikle ebeveynlerinin artık birlikte yaşamadığı fikrine alışması ve ancak o zaman ikamet yerini veya okulunu değiştirmesi gerekiyor. Değişiklikler, stabil dönemlerde bile bir çocuk için duygusal ve zihinsel olarak her zaman zordur ve stres zamanlarında vücudun uyum sağlama yetenekleri keskin bir şekilde azalır.

Çocuğunuzu aileden ayrılan ebeveyne karşı kışkırtmayın

Size kötü davrandığını, ihanet ettiğini düşünseniz bile çocuğun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Onu hâlâ seviyor. Sevdiği biri hakkında olumsuz bilgiler öğrenmek onun için tatsız ve acı verici olacaktır. Eğer diğer ebeveyn misilleme olarak ona sizin hakkınızda kötü şeyler anlatmaya başlarsa durum daha da kötü olur.

Baba, çocuk üzerinde anneyle aynı haklara sahiptir

Sırf kişisel şikayetleriniz nedeniyle onun çocuğunuzla görüşmesini yasaklayamazsınız. Bebek seninle yaşıyor, dolayısıyla açık bir avantajın var. Onu babasını görme fırsatından mahrum etmeye gerek yok.

Çocuğunuzun ne dediğini ve nasıl davrandığını izleyin

Çocuklar deneyimlerini her zaman açıkça ifade etmezler. Çocuk size ciddi bir psikolojik travma yaşadığını göstermeyebilir. Ancak onu gözlemleyerek onu rahatsız eden bir şeyin olduğunu tespit edebilir ve ona zamanında yardımcı olabilirsiniz.

Çocuğun yeteneklerini küçümsemeyin

Görünüşe göre o hala küçük ve ailesine ne olduğunu anlayamıyor. Aslında, bu doğru değil. Anne ve babası arasında kötü bir şeyler olduğunun tamamen farkındadır. Çocukla eşit bir şekilde konuşun, ona gerçekte ne olduğunu açıkça açıklayın. Onu aldatmayın. Her şey yolundaymış gibi davranmayın. Çocuk ailede dikkate alındığını hissetmelidir.

Elbette bir çocuğun ebeveyninin boşanmasını atlatması zordur.

Onu destekleyin ama onu mağdur etmeyin.

Ebeveynler arasındaki kavgalar ve boşanmalar çocuklarının gözünde nasıl görünüyor? Sonuçta ailede meydana gelen felaketlere tepki vermekten kendini alamıyor, olup bitenlere dair değerlendirmesini yapmaktan kendini alamıyor. Bazen ebeveynler, bebeklerinin veya gençlerinin, gözlerinin önünde gerçekleşen ailenin çöküşünü nasıl algıladıklarını hayal bile etmezler. Öncelikle kişisel fikrimin boşanmanın çocuk için olduğu kadar ebeveynler için de her zaman kötü olduğu yönünde olduğunu söylemek istiyorum. Boşanma, insanların birbirlerini anlamak, ortak bir dil bulmak için çaba gösterememesi veya isteksiz olması, aşklarını kurtarma zahmetine girmemesi anlamına gelir. Ebeveynler için genellikle boşanmanın yaşam durumlarında bir iyileşmeye yol açmasına rağmen, önceki hataları tekrarlamamaya çalıştıkları yeni bir hayat arkadaşı bulurlar, ancak bir çocuk için ebeveynlerin boşanması, öyle olsa bile bir trajedidir. Aile için mevcut dayanılmaz durumdan kurtulmanın tek yolu.

Hala hiçbir şey anlamıyor...

Bu, bir veya iki yaşın altındaki bebekleri olan ebeveynlerin sıklıkla düşündüğü şeydir. Aslında o bizim anladığımız anlamda anlamıyor. Ancak bu, bebeğin hiçbir şeyi fark etmediği veya tepki vermediği anlamına gelmez. Ne hissettiğini söyleyemez, dolayısıyla deneyimleri, ebeveynlerine göre "ilgili" olmayan başka şeylerle ifade edilir. En sık görülen olay alerji, nörodermatit, zayıflık ve hatta sahte krup oluşumudur. Ebeveynler maalesef ani şiddetli zayıflık ataklarını, aynı derecede ani öfke atakları, sinirlilik ve kendi aralarındaki kavgalarla ilişkilendiremezler. Ancak bazen ebeveynler kavga etmez, bu yüzden belki çocuk o zaman hiçbir şeyi fark etmez? Ve büyük olasılıkla ayrılığınıza daha kolay katlanacak olsa da, yine de sonuçları olacaktır. Belki bu yaşta değil ama daha sonra büyük olasılıkla çeşitli bedensel hastalıklar şeklinde.

Bunun belki anlamına geldiğini söylüyor...

Seçmek! Ne yazık ki, üç ila altı yaş arası çocuğu olan birçok ebeveynin düşündüğü şey budur. Bir kez daha hatırlamamız gerekiyor ki, çocuk istemiyorsa ebeveynini seçemez ve seçmemelidir. Anne-babanın çirkin davranışlarını, kavgalarını, çığlıklarını gören çocuk, bu davranış modelini sünger gibi öğrenir ve özümser. "Özellikle karınız veya kocanızla bir şeyden hoşlanmazsanız, onlara kötü bir sesle bağırmanız, ağlamanız, bir şeyler fırlatmanız ve onlara lakap takmanız gerekiyorsa, bu şekilde davranmanız gerekir" - SİZİN öğrettiğiniz şey budur o. Size zaten gece olmuş gibi görünse ve çocuk uzun süredir uyuyor, fısıltılarınızdan hiçbir şey duymuyor olsa bile, o zaman yine yanılıyorsunuz. Büyük olasılıkla uyumuyor ama çok endişeli ve tüm zihinsel gücüyle, tüm varlığıyla size "keşke kavga etmeseler, keşke kavga etmeseler..." sinyalleri gönderiyor, ancak sen barıştığında uykuya dalar. Ve en tatsız olan şey, çocuğun kavganızın sebebinin kendisi olduğunu düşünmesidir. Bu arada, tam olarak şu oluyor: “Beni yanlış yetiştiriyorsun” “Ve yeterince para kazanmıyorsun” “O bende kalacak”…

Biliyor musun, boşanmaya karar verdik...

"Biliyorum" diye cevaplayacak. Evet, çocuklar tüm gücünüzle onlardan saklasanız bile neler olduğunu çok iyi anlıyorlar. Uyuşmazlık hissederler ve acı çekerler. Ve her şeyi bilmedikleri için her şeyi düşünmeye başlarlar, geleceğin birbirinden kötü her türlü resmini hayal etmeye başlarlar. Örneğin bir çocuk, her iki ebeveynin de onu terk edeceğini, yetimhaneye göndereceğini veya babasının, bebek çok kötü olduğu için ayrılacağını düşünebilir. Üstelik bu, hem dört hem de beş yaşındaki küçük çocuklar ve daha büyük çocuklar için tipiktir. Bazen ebeveynler çok tuhaf bir şekilde "her şeyi açıklamaya" çalışırlar. Örneğin anne çocuğa şöyle demeye başlar: “Biliyorsun, babanla ben artık birlikte yaşayamayız, çünkü baban bencil bir insan, o sadece kendini ve arabasını seviyor...” Çocuk her şeyi anlıyor ve başını sallıyor. Ve bir genç olarak etrafındaki herkes onun neden bu şekilde davrandığını merak ediyor? Ve kendisinin babasıyla aynı olduğuna karar verir çünkü bu onun babasıdır! Alçak olsa bile demek ki o, oğlu veya kızı da alçaktır ve ona göre öyle davranacaklar!

Senin problemin.

Bir gencin ebeveynleri boşandığında durum daha kolay değildir. Bir genç, tüm bunların kendisini hiç ilgilendirmiyormuş gibi, bunların "senin sorunların" olduğunu iddia edebilir. Aynı zamanda genç, büyük olasılıkla deneyimlerini paylaşacağı bir şirkete gitmeye çalışacak, ancak neredeyse hiçbir zaman evde olmayacak. Onun için de annesi babası boşanan bir bebek gibi dünya çökecek, o da “konuşamayabilir”. Hangi ebeveynle yaşamak istediğini seçme hakkına sahiptir, bu nedenle onu "paylaşmak" mümkün olmayacaktır, ancak bazen ona güçlü bir şekilde danışmaya başlarlar ve neredeyse tüm çatışma durumunu ona kaydırırlar. Örneğin bir anne, babanın hatalı olduğunu söyler ve çocuktan bu sözlerinin derhal onaylanmasını ister ancak baba hiçbir şeyi doğrulamak istemez. Ya da baba sevinçle şunu sorar: "Peki, yanılıyor muyum?! Görüyorsun, annen..." Ya da ebeveynler çocuğa "Belki de boşanmak bizim için daha iyidir, ne düşünüyorsun?" diye sorduğunda tamamen felaket bir seçenek. ” Çocuğa bunu sorma hakları var mı?

Ebeveynleri boşanmayı düşünen yetişkinler bile bu durumdan endişe duyuyor ve boşanmak istemiyor. Elbette bir yetişkin olarak buna katlanmak daha kolaydır, çünkü tüm nedenler zihin için açık, ancak duygular hala alarm veriyor - ebeveynler boşanıyor, bu da bu dünyada önemli bir şeyin bozulduğu, hayatta bir şeylerin ters gittiği anlamına geliyor . Boşanma, çocuğu her zaman riske sokar, çünkü bu onun savunmasızlığını gösterir, özellikle de yetişkinler onu düşmanlıklarında bir silah olarak kullanmaya başlayıp onu riske atmaya başlarsa.

Darbe nasıl yumuşatılır?

Çocuğun bu kadar derin bir travma yaşamaması için boşanma sırasında “iyi davranış”ın belirli kuralları vardır:

Asla çocuğunuzun önünde işleri halletmeyin. Yetişkinler etraflarındaki herkesi kontrol etmeyi öğrendikleri için bu çok zordur, ancak kendilerini değil. Atmosfer ısınmaya başlar başlamaz, çığlık atarsanız çocuğun yaşayacağı dehşeti hayal edin, görüyorsunuz, o zaten gergin ve korkuyla babadan anneye bakıyor. Bir irade çabasıyla kendinizi toparlayın, başka bir odaya, banyoya gidin ve orada çok istediğiniz bebeğe üzülün ve yine hesaplaşmalarınızdan adeta korkuya kapılın.

Çocuğunuzla konuşun, ona her şeyi açıklayın, ancak eski yarınızı hiçbir şey için suçlamayın. Tam tersine, eğer artık sizinle yaşamıyorsa, çocuğun babası veya annesiyle iletişimini mümkün olan her şekilde kolaylaştırın. Çocuğa, yanında olmayan ebeveynin telefon numarası ve adresi yazılmalı, herhangi bir durumda kendisiyle iletişime geçebileceğini her zaman bilmelidir.

eğer bir ebeveyn yeni hayatında bir çocuğa ihtiyaç duymuyorsa, acıyı dindirmek zor olacaktır ama yine de onun hakkında kötü şeyler söylemeyin, çocuk büyüyecek ve neyin ne olduğunu anlayacaktır. Çocuğunuzla iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırmaya çalışın

Çocuk bir şeyin kendisini rahatsız ettiğini söylemiyorsa bu her şeyin böyle olduğu anlamına gelmez. Çocuk kendi içine çekilir ve deneyimler onun içinde “pişirilmeye” başlar. En iyi seçenek bir psikoloğa gitmek, sorundan kurtulmak için oyun yöntemlerini denemek, en azından sorunu içeriden ortaya çıkarmak olacaktır.

çocuğu üvey babasını ya da üvey annesini sevmeye zorlamaya gerek yok. Her şeyin bir zamanı var. Üstelik baba iletişim kurmaya hazırsa, çocuğu ziyaret ederse, yetiştirilmeye katılıyorsa kendi babanızı üvey babayla değiştiremezsiniz. Unutmayın, çocuğun bir babası vardır, onun artık size yabancı olması çocuğun suçu değildir. Üvey babanın çocuğa iyi bir arkadaş olması daha iyidir.

İlişkinizin artık şansı yoksa aşırıya kaçmamaya çalışın. Kendinize, bir zamanlar sevdiğiniz kişiye ve en önemlisi hiçbir şey için suçlanmayacak olan çocuğunuza zarar vermenize gerek yok.

Küçük bir insan, dünyası sonsuza kadar ikiye bölündüğünde ne hisseder? Çocuğunuzun çocukluğunu korumak, ziyaret eden değil gerçek bir baba olmak mümkün mü?

Öğrencim tüm bunları çok açık bir şekilde yazdı:

Bir çocuğun boşandıktan sonra nasıl hissettiğini anlatan bir hikaye

"...Annemle babam ben altı yaşındayken ayrıldı. Standart bir durum: babam işte tanıştığı başka bir kadına aşık oldu ve annem, kız kardeşim ve ben onun hayatının başlangıcında gereksiz bir yüke dönüştük. yeni mutlu hayat.

Daha sonra birlikte bir çocukları da oldu. Bahane olarak “milyonlarca insan böyle yaşıyor” diye tekrarlamayı seviyor. Babamın davranışını anlamaya çalıştığımda ise bana hiçbir şey açıklayamadı:
- Büyüyünce anlayacaksın.
Nedense babamla ilgili her anım gözlerimi yaşartıyor. Belki kızgınlıktan ya da adaletsizlikten.

Babam her zaman gözlemci bir pozisyon aldı, ancak bunu ancak şimdi, aramızda binlerce kilometre varken anlıyorum. Mesela en küçük kızını benim okuduğum okula göndermişti. Ve her sabah annem beni okula götürüyor... Ve ben, ileride tanıdık bir arabanın plakasını görünce pencereye yapışıyorum ve tanıdık silueti gözlerimle hevesle inceliyorum. Belki görür? Gülümseyecek mi? El sallayacak mı? Ya da belki hayallerimin bir yerinde araba yavaşça yavaşlayacak... kapıyı açacak, arabadan çıkacak, anneme ve bana gülümseyecek ve şöyle diyecek: "Hadi eve gidelim!"

Yazık... Bu düşünceyle yaşamayı, sabahları uyanıp sevdiğim kişinin aynı şehrin başka bir yerinde çalar saat sesiyle uyanacağını düşünmemeyi öğrendim. Sabahları ne düşündüğünü hep merak etmişimdir ve... beni hatırlıyor mu? Okula giderken bu kısa buluşmaları o da benim kadar sabırsızlıkla bekliyor mu?

Hafızamdaki en hüzünlü tatillerden biri Yeni Yıl'dı (2005'i kutladık). Bu, babamın yazın bizi terk ettiği yıldı. Tatilin arifesinde ciddi şekilde hastalandım. 31 Aralık sabahı babam yaklaşan Yeni Yılı tebrik etmeye geldi. Yatakta yatıyordum ve ateşim çok yüksekti. Beyaz yüzlü, yanakları kızarmış ve altın rengi bukleli küçük porselen bebeği uzatarak bana birkaç kelime söyledi. Tek hatırladığım bu. “Sevgili kadını” onunla görüşmemizi çok kıskandığı için ayrılmak zorunda kaldı. Kendimi daha da kötü hissetmeye başladım, her şey gözlerimin önünden geçti ama o veda etti ve gitti. Ve bende sadece bu oyuncak kaldı.
O gece ateşim 40 derecenin üzerindeydi... Tatili unutabilirdim. Odamda yatıyordum, uyumamaya çalışsam da gözlerim sürekli kapanıyordu. Her hışırtıda ürperdim ve annemden kapıyı açmasını istedim çünkü "babam geldi - kesinlikle kapıyı çaldığını duydum." Ama o orada değildi...

Artık hayatımda bu kadar kaç tane "tatil" olduğunu hayal etmek zor. Hayatımızın asla eskisi kadar muhteşem olmayacağından emin olarak, her seferinde gözyaşlarıma bakıp her şeyin yoluna gireceğini söylemenin annem için ne kadar acı verici olduğunu hayal etmek zor. Yıllarca onsuz yaşayan babamın benim için neredeyse bir yabancı haline geldiğini anlamak daha da zor. Hayır, o ve ben, daha önce olduğu gibi buluşuyoruz, yazışıyoruz, haberleri paylaşıyoruz... ama aramızda hiçbir açıklama ya da amansız bir iletişim susuzluğu yok.

Doğum günlerimden birinin ne kadar acı verici olduğunu biliyor musun? Bu gün zaten zordu: Bütün sınıf testi neredeyse 4 saat boyunca tamamladı. Tüm telefonları öğretmenlere teslim ettik ama sessizlikte içlerinden biri titreyince bu çağrının bana yönelik olduğunu hemen anladım. Tatilin şerefine cevap vermeme izin verildi. Acı verici bir şekilde sevilen bir ses duydum. Babam beni doğum günümde tebrik etti, kelimenin tam anlamıyla birkaç kelime söyledi, bunların anlamı bir kez daha kafama basılmadı (tüm mesele şu ki, sadece iletişim anımızın tadını çıkardım - sadece ben ve sadece babam). Ve veda ettiğinde ruhumda bir boşluk oluştu. Tam o sırada kendisi ve ailesi Emirates'in sahilinde güneşleniyorlardı ve ben de burada, dört duvar arasında oturup kendi doğum günümde bir test çözüyordum... O gün onun ilgisini hak etmedim.
Yine hem acı verici hem de saldırgandı. Bir kez daha kendime şu gereksiz soruyu sordum: “Adalet nerede?” Ama cevap yoktu, şimdi de yok. Büyümem ve babamı olduğu gibi kabul etmem gerekiyordu: tüm eksiklikleriyle, tüm kırgınlığımla.

Erkek egoizminin kurbanı olmuş sıradan bir kız ne yapabilirim? İkimiz de 10 yıllık ayrı hayatlarımızda değiştik ama derinlerde kendimi hala hiçbir şey anlamayan aynı altı yaşındaki küçük çocuk gibi hissediyorum.
Ona hâlâ bir masal kahramanı gibi sevgiyle bakıyorum ve babamın bana bir tek kelime söylemesini bekliyorum... tek bir kelime...
Üzgünüm…
zlatushka98