Babamın psikolojisinden nefret ediyorum. Babamdan nefret ediyorum: bu duyguyla nasıl başa çıkılır

"Neden babamdan nefret ediyorum?"

Zaman zaman materyallerimi yayınladığım popüler bir derginin editörü bir mektup aldı. İşte burada.

"17 yaşındayım. Yekaterinburg'daki okullardan birinde okuyorum. Büyükannem derginize abone oluyor. Onu ziyarete gittiğimde okuyorum. 1998'in ikinci sayısında çocukları nasıl seveceğime dair bir makale okumuşum gibi görünüyor. , "Koşulsuz sevgi." Bu yazı beni anne ve babamın Makarenki'den uzak olduğuna bir kez daha ikna etti. Annemin tek bir mazereti var: "İnsana hangi karakter verilirse o şekilde gelişir." bencilliğim. Evet belki de budur. Tartışmıyorum. Bu ailede annem dışında herkes sadece kendini sever. Ama ben sadece "bencil" değilim, aynı zamanda bir "hiç"im ve " yaratık.” Çoğu kez benimle “samimi konuşmalar” yaptı (ben her zaman karşıyım), ama bu sadece onun ya da benim kediotu içmek için kaçmamıza yol açtı.

Annem 45 yaşında, babam da aynı. Her geçen yıl daha az da olsa annemi seviyorum ve saygı duyuyorum. Babamdan nefret ediyorum.

Babamdan neden nefret ediyorum? Hepsi için! Büyük olasılıkla “eğitim yöntemi” nedeniyle benden tiksiniyor. Bana, kız kardeşime (19 yaşında) ve anneme vurabilir. Elbette kız kardeşim ve ben bunu en sık yaşıyoruz. Saldırıya küfürü de eklemeye başladı. İnanın hafif vurmuyor ama güçlü, çok güçlü. Biri bir yazlık inşa ediyordu. Yeni bir daireye taşındığımızda her şeyi kendi ellerimle yaptım. Araba bozulursa kendisi tamir ediyor.

Ama belki dayakları bile affedebilirdim onu. Daha da kötüsü kayınvalidesi olan büyükannemi de evden kovdu. Onu herkesten çok seviyorum ve saygı duyuyorum. Beni yalnızca o affedebilir ama onlar yapamaz. Bütün kötülüklerimi en küçüğüne kadar hatırlıyorlar ve sürekli bana sitem ediyorlar. Ama babam bunca hakaret için ne kız kardeşimden, ne benden, ne de annemden dilekçe istemedi. Anneme tüm bunları anlattığımda babam için üzülmeye başlıyor: O bir ülser, ailenin geçimini sağlayan o, şu, bu.

Aslında bu yüzden annemizle anlaşmazlıklarımız var. Bütün bunlar hatırlayabildiğim kadarıyla devam ediyor. Ve sonunda her şeyden bıktım. Ben ne yaptım?

Daha önce olduğu gibi çalışıyorum, oldukça fazla okuyorum, diğerleri - akranlarım - hiç okumuyor. Ama ilgi alanlarım değişti. En ufak fırsatta evden kaçıyorum. Şimdi esas olarak meyhaneler, paçavralar ve adamlarla ilgileniyorum. İçiyorum, sigara içiyorum. Daha doğrusu (döktükleri kadar) içerim. Neşeli, kaygısız bir hayat sürüyorum. Hiçbir şeye inanmıyorum. Hiç bir şey! Zihinsel olarak yalnızım, birden şunu fark ettim. Akrabalar yabancıdır, arkadaşlar özünde arkadaş değildir, vb. Her şey mide bulandırıcı derecede sıkıcı. Çoğu zaman ruh hali öyledir ki yaşamak istemezsiniz. İleride boşluk var. Korkutucu. Ya da belki bu hayatın kendisidir?

Saygılarımla, Lena T.

Yorumumda şunlara dikkat çektim.

Lena'nın duyguları hoşgörü sınırına kadar kızışmıştır. Hayat onun için zor. Ve muhtemelen tüm ailesi de aynı duygu yoğunluğuyla yaşıyor. Lena için bu yoğunluk, 17 yaşındaki yaşıyla çarpıldığı için daha yüksek. Bu ailede “kalp kalbe sohbetler” kediotu kullanımıyla sona eriyor. Çocuklar saldırı ve küfürle “eğitiliyor”. “Bencil”, “yokluk” gibi etiketler kullanılıyor. İlişkileri kötü olan tek kişi Lena değil İle baba, ama kız kardeş, anne, büyükanne de - hem onunla hem de belki birbirleriyle. Lena'nın eli mektuba sert bir şekilde şunu yazdı: "Babamdan nefret ediyorum."

Ama bu umutsuz ve hatta acımasız itirafta başka neler gördüm. Lena babasını seviyor. Ve karşılıklılık eksikliğinden muzdarip. Lena, özlediği aşkı bir tarafta bulmaya çalışıyor: "Ben esas olarak meyhaneler, paçavralar ve erkeklerle ilgileniyorum." Ve bulamıyor. Eğer bulsaydım bu kadar çaresiz bir mektup yazmazdım. Ve onu bulamayacak... çünkü ruhu babasıyla barışıncaya kadar sevgi dolu bir erkek olmayacak. Psikolojik yasa budur: Bir kişi, anne ve babasını huzur içinde kabul edene ve onların hakaretlerini affedene kadar kendi içinde huzuru bulamaz. Ve insanlar küskün bir insandan pek hoşlanmazlar.

Şimdi Lena kendini yakıyor. Ateşi için yakacak odun babasına olan nefretidir. Bu mektubu okudum ve kimden daha çok nefret ettiğini anlamadım; babasından mı, kendisinden mi?

Çok eski zamanlarda bir hükümdar iyinin ve kötünün özüyle ilgileniyordu. Bilgeye, bir insandaki hangi organların ondaki en güzel şeyi temsil ettiğini sordu. Bilge sessizce oradan ayrıldı ve bir süre sonra canavarın kalbini ve dilini hükümdara getirdi. Sonra hükümdar ona en iğrenç organları göstermesini istedi. Ve bilge yine kalbini ve dilini getirdi. Rab şaşkınlıkla haykırdı: "En iyisiyle en kötüsüyle aynı şeyi getiriyorsun, neden?!"

Bilge cevap verdi: "Eğer bir insanın hissettiği ve düşündüğü şey temiz bir kalpten geliyorsa ve dil sadece dürüstçe konuşuyorsa, o zaman kalp ve dil en değerli organlardır. Ait oldukları kişi kendini sağlıklı ve mutlu hisseder. Eğer kalp İçini kapatır ve duygularını gizler” deyip, dil yalan ve adaletsiz şeyler söylerse, kalp ve dil ait olduğu kimse için gerçek ceza olur. Çıkardıkları nifak ve musibetler onu içeriden doldurur ve mutluluk yüz çevirir. ondan."

Lena'nın mektubundan, nasıl derinden hissedileceğini, nasıl samimi olunacağını bildiği anlaşılıyor. Yazılı her kelime Lena'nın kalbini açar ve gizli amaçları gizlemez. Dili dürüst, kalbi açıktır. Bu nedenle Lena'nın hayatta kendini tanıma ve kendi kaderini tayin etme zorlukları da dahil olmak üzere zorlukların üstesinden gelebileceğini düşünüyorum. Bu yüzden ona şunu söylüyorum: Ben de dahil olmak üzere birçok insan aynı sorunu çözdü: ebeveynleriyle nasıl sakin ve iyi bir ilişki kurulabilir. Bir zamanlar ailemi affetmenin benim için çok zor olduğu ortaya çıktı. Ben de uzun süre acı çektim ve acı çektim...

Eğer kalp, haklı da olsa, ağzına kadar öfke ve öfkeyle doluysa, bunun aynı Lena'ya ne faydası var? Hayat kötü, acı verici. Ne meyhaneler ne de paçavralar yardımcı oluyor.

"Eğlenceli, kaygısız" bir hayat sürdüğünü yazdı. Aslında eğlenmiyor, ruhsal yaralarına ağrı kesici uyguluyor.

Kalbi başka duygularla doldurmanın başka bir yolu daha var. Sevgiler. Sempati. Öz saygı. Ve sonra kendine zarar veren davranışlar imkansız hale gelecek ve buna gerek kalmayacak. Bunu yapmak için kalbinizi öfke ve nefretten arındırmanız gerekir. Nasıl?

Lena artık bir yetişkin olduğunu, bağımsız olduğunu ve hayatını kendi planına göre yaratabileceğini anlayabilir. Bir yetişkin gibi, asi bir genç gibi değil. Hayat, içinden yalnızca içine koyduklarınızı çıkardığınız bir kutudur. Bunu 17 yaşında bir insan bile anlayabilir. Atasözü "Akıl sakal beklemez" diyor. Elbette duygulardan kurtulmak zordur ama onları geliştirmekten kaçınabilirsiniz. Ayrıca sadece acı çekmekle kalmayıp, düşünmeniz de gerekir. Eğer Lena onun acısını besliyorsa, o zaman bunun ona fayda sağlayacağından şüphelenebilirim. Belki de kendi gözünde acı çekmek ona meyhane hakkı veriyordur. Bağımlılığa düşmeniz uzun sürmez.

Anlamak affetmek demektir. Lena, aileni anlamaya çalış. Ve onlara değil, sizin buna ihtiyacınız olduğunu unutmayın.

Babanız hangi aileden (çatışmalı veya uyumlu) geliyor?

Çocukken hayat onun için nasıldı? Belki de sorunları “güçlü” yöntemlerle çözme alışkanlığını oradan, ailesinden edinmişti? Lena'nın babası zorluklara şiddetli ve duygusal tepki veriyor. Birçok doktor bunun sağlığı için iyi olduğuna inanıyor. Eğer geri dursaydı sadece ülser değil kalp krizi de geçirebilirdi. Lena, şikâyetlerinin ardında babasının çok acı çektiğini fark etmez. Ayrıca zor karakterinden de muzdarip olabilir. Lena'nın yazdığı gibi annesinin onun için üzülmesine şaşmamalı.

Lena, ebeveynlerinin biyografisini yazabilirsin. Çok geç olmadan neler yaşadıklarını ve şu anda yaşadıklarını sorun. Eminim onları sevebileceğiniz, saygı duyabileceğiniz ve affedebileceğiniz bir şeyler bulacaksınız.

Neden anne babasıyla ilişkisinde kafası karışık bir kızdan öfkesini merhamete dönüştürmesini istiyorum? Evet, çünkü (hem dünyada yaşamış biri olarak hem de bir uzman olarak) birinden nefret ettiğimizde kendimizden de nefret ettiğimizi kesinlikle biliyorum.

Olumsuz duygular canlılığımızı azaltır. Kendine güvenen, hayattan memnun bir insan olarak kendimizi inşa edebileceğimiz yapı malzemesini elimizden alıyor gibi görünüyorlar.

Birlikte çalıştığım psikoterapötik grupta 40 yıl veya daha uzun süredir ebeveynlerine karşı zincir gibi hak iddia eden insanlar var. Zorlukla da olsa öfkelerini merhamete çevirerek bu yükten kurtulurlar.

Lena'ya 2 yıl önce bu şekilde cevap vermiştim. Daha sonra psikoterapötik uygulamada bir dizi benzer hikayeyle karşılaştım. Ve aşağıdaki notları aldım.

Babalar ve kızları

Aşk acı çekmek gibidir

Olya bana babası tarafından gönderildi. İkinci aydır her gün ağlıyor ve her gün başka bir şehirde İgor'u arıyor. Kız Igor'a olan aşkından acı çekiyor. Doktor olan meslektaşım babam Olya'yı tedavi etmemi istiyor, belki de depresyondadır.

Olya karşılıksız aşktan acı çekiyor. Igor'u özverili bir şekilde seviyor, onsuz yaşayamayacağını söylüyor.

İlişkilerinin geçmişi kısaca şu şekildedir. Igor ve Olya'nın birlikte çalıştığı üniversiteden sonra Igor yurt dışına gitti ve burada uzmanlık alanında bir iş buldu. Olya onun peşinden gitti. Nüfuz sahibi babası, uzmanlık alanında olmasa da yüksek lisansta bir yer bulmasına yardımcı oldu. Olya, Igor'a yakın olmak için her şeyi yapmaya hazırdı.

Orada, yurt dışında ilişkilerinde kaos başladı. Bir zamanlar Igor, enstitüde Olya'ya aşkını itiraf etmişti ve şimdi Olya memleketini, evini terk edip onu takip ettiğinde, Igor mesafeli davrandı.

Her zaman işiyle meşgul olduğunu ve gece 23.00'e kadar laboratuvarında deneyler yaptığını söyledi. Pazar günleri tenis oynuyor. Olya ile görüşmek için yeterli zamanı yoktu.

Bir gün doğum günü vesilesiyle İgor konukları davet etti, aralarındaki üç kızı Olya'ya işaret etti ve her biriyle yattığını söyledi.

Hikayesinde bu noktaya gelen Olya yüksek sesle ağlamaya başladı. Igor'un kadınsı gururuna yaptığı hakaret, unutulması zor ve nadiren affedilen enjeksiyonlardan biridir. Ama Olya sevmeye devam ediyor.

Olya'nın kaderinde tanıdıkları da yer aldı. Bazıları sempati duydu, bazıları kınadı. Igor'un ayaklarını üzerine silmesine izin verdiğini, gururunun olmadığını söylediler.

Teşhisim: karşılıklı bağımlılık.

Karşılıklı bağımlılıkla ilgili çok karakteristik bir başlığı olan "Çok Seven Kadınlar" adlı bir kitabı yeniden hatırladım.

Olya'nın bunu nereden aldığı karşılıklı bağımlılığın kökleriyle ilgileniyorum. Ebeveyn ailesindeki ilişkilerin doğasını anlamak gerekir.

Olya'nın ailesini tanıyorum. Orada alkolik yok. Babam çok şefkatlidir, hayatı boyunca çok çalıştı ve çok şey başardı. Hastalarla birlikte ancak saat 21'de bölümden nasıl çıktığını bizzat gördüm ve hep geç saatlere kadar kaldığını söyledim. Babanın kızına hayran olduğundan hiç şüphem yoktu.

Olya'dan hem babasına karşı sıcak duygular beslemediğini hem de onunla aynı odada olmanın kendi deyimiyle zor, hatta imkansız olduğunu duyunca şaşırdım. Altı ay önce Olya yurt dışına giderken ayrıldılar. Havaalanında babasına veda etmek için kendini zorlamak zorunda kaldı.

Olya'ya erken çocukluk dönemiyle ilgili birkaç soru soruyorum:

– Söylesene Olya, küçüklüğünü, babanın kucağına oturduğunu hatırlıyor musun?

- Hayır hatırlamıyorum.

– Ellerini, dokunuşunu hatırlıyor musun?

"Babamın elimi tuttuğu bir fotoğrafımız var ama ben böyle bir duyguyu hiç hatırlamıyorum." Bana dokunmuş olabilir ama bedenim hiçbir şey hatırlamıyor.

– Çocukken babanızı nasıl algılıyordunuz?

“Bana her zaman katı ve ulaşılmaz göründü. Bir kaide üzerinde bir anıt gibi.

- Igor şimdi nasıl?

– Ulaşılamazlık ve soğukluk açısından öyle görünüyor. Olino'nun "benzediğini" hatırlayalım.

42 yaşındaki evli Alevtina'nın hikayesinden:

– Çocukken annemi kırdığı için babama hep kızardım. Öfkemi hiçbir şekilde ifade edemedim. Şimdi kocam bana zarar veriyor. Eşime karşı hislerim babama karşı hissettiklerimin aynısı. Tek fark o zamanlar babama açıkça kızamıyordum ama hissettiğim her şeyi kocama döküyordum. Ve saldırı geliyor.

İki çocuk annesi 29 yaşındaki Irina, içki içen, dışarı çıkan ve üç gün boyunca eve gelmeyen "zor" bir kocayla evlilik içinde yaşıyor. Irina çocukluğunda babasıyla iletişim kurma deneyimini şöyle anlatıyor:

“Ben iki yaşındayken ailem ayrıldı. Babam beni ziyaret etmeye çalıştı ama annem buna engel oldu. Annem onun zinasından çok kırılmıştı. Okula gittiğimde babam bazen beni sokakta karşılar ve bana hediyeler verirdi. Sonra annem yapacak bir şeyi olmadığını söyledi ve o da beni takip etti. Ve kendini suçlu hissettiği için bana hediyeler veriyor.

Kadınlar ve erkekler arasındaki zor ilişkiler deneyiminin yaşandığı neredeyse her üç kaderde de genel bir kalıp izlenebilir: küçük bir kadın olan kızının "aşk ilişkisi" yaşayabileceği sıcak, şefkatli, sevgi dolu bir kişi olarak baba, yoktu. İşle meşgul olmak (işkoliklik?), eşinizle olan çatışmalı ilişkiler (hatta belki kavga - aile içi şiddet) veya zina ve alkol bağımlılığı nedeniyle - ne olduğu önemli değil. Önemli olan kızına duygusal açıdan ulaşılmaz olması, duygusal açıdan mesafeli olmasıydı. Evde olup olmaması (boşanma) o kadar önemli değil.

Pek çok baba çocuğunun ihtiyaçlarını bilmiyor. Çocukların en temel ihtiyacı sevgidir. Belki Olya, bir kız olarak babasını nasıl okşamaya ve ona zevk vermeye çalıştığını çoktan unutmuştu, ama o otoriter, emredici bir ses tonuyla emretti: "Şimdi uyku zamanı." Veya kızının çizimine dalgın dalgın bakarken hemen şunu söyledi: "Güzel bir çizim, ama şimdi yürüyüşe çıkalım." Veya daha da keskin bir şekilde: "Sana söyledim, beni rahatsız etme!"

Çocukluktaki en acı verici duygular, sevdiklerimiz tarafından reddedildiğimizi hissettiğimiz durumlarda ortaya çıkar. Bu duyguyu yetişkinlik döneminde bile yaşayanlar, reddedilmekten ve terk edilmekten ateşten daha çok korkarlar. Bazı durumlarda, Olya'da olduğu gibi, çocukluktan beri tatmin edilemeyen duygusal açlık, kızı ilk bakışta tuhaf görünen eylemlere iter. Seçtiğiniz kişiye aşırı ve acı verici bir şekilde bağlanmak. Birine ait olma arzusu o kadar güçlü ki, kız kelimenin tam anlamıyla erkeğe yapışıyor ve tahammül etmemesi gereken şeye katlanıyor (saldırgan davranışlara karşı yüksek tolerans).

Bu anlamda Anastasia Ivanovna Tsvetaeva'nın ifadesi dikkat çekicidir. "Anılar" adlı kitabında şunları okudum:

Babamız daha çok büyükbabaya benziyordu: esprili, şefkatli ve dar görüşlü.

Ve başka yerlerde:

Günlük yaşamdaki dokunaklı dalgınlığı onun hakkında efsaneler yarattı. Bu bizi şaşırtmadı; babam her zaman Müzesini düşünür. Her nasılsa yetişkinlerin hiçbir açıklaması olmadan bunu anladık.

Baba imajı: nazik, dokunaklı, işlerine dalmış - Marina ve Anastasia'nın çocukluk yıllarında babaları, A.S.'nin adını taşıyan dünyaca ünlü Güzel Sanatlar Müzesi'nin yaratılmasına kapılmıştı. Puşkin. Ve çocuklar için duygusal açıdan ulaşılamayan bir insandı.

Burada Anastasia Ivanovna ilk ateşli aşkından ve ardından gelen aceleci, sonradan mutsuz evliliğinden bahsediyor. Buz pateni pistinde ilk buluşma:

Uçup hızla uzaklaşan bu adamda göz kamaştırıcı, yadsınamaz, daha önce görülmemiş, ihtiyaç duyulan bir şey vardı. Her şey durdu. Önemli olan tek şey onun dönüşüydü.

Kim o, bu harika adam, özüne kadar alay ediyor ve - hissediyorum! - kalbin derinliklerine kadar lirik, anlayış ve açıklamanın ötesinde, ellerinizden bir yılan balığı gibi onlardan mı kopuyor?!

Bir kişinin (sadece bir kişinin, "anlaşılamayan ve tarif edilemeyen o ideal kahraman değil") bu kadar yoğun duygu yoğunluğuna, bu kadar hayal gücü oyununa, bu kadar yüksek beklentilere dayanması mümkün mü? Genç Asya Tsvetaeva, bildiğiniz gibi kısa süre sonra boşanma dramını yaşadı.

Müşterimden seçilen Olya, ya yetiştirilme tarzı ve zihinsel gelişimi nedeniyle ya da gerçekten farklı, acımasız zamanlar nedeniyle - yalnızca Olya'nın "aşırı" sevgisini reddediyor, bir erkeğe yakışmayan hakaretlere başvuruyor.

Asya'nın kız kardeşi Marina Tsvetaeva'nın Sergei Efron ile tek babaları olduğu için bulutsuz da olsa uzun, mutlu evliliğine ne dersiniz?

Öncelikle, mektuplarından da anlaşılacağı üzere Sergei Efron diğer zamanlarda çok zor zamanlar geçirdi.

Okuyucunun dikkatini Marina Ivanovna'nın romantik hobilerine çekmek istiyorum. Birçoğu vardı. Ve herkeste her şey aynı: duyguların yoğunluğu, "kahramanın" tüm niteliklerinin idealleştirilmesi, yüksek düzeyde gereksinimler, sonra beklentileri karşılayamayan "kahraman"daki hayal kırıklığına benzer bir düşüş.

Aklıma W. Shakespeare'in “Kral Lear” eserinden Cordelia'nın sözleri geliyor: “Babamın sevgisini kocama aktaracağım.”

Olumsuz duyguların sağlık üzerinde zararlı bir etkiye sahip olduğu bir sır değil. Bir kişi birinden çok fazla nefret ediyorsa, o zaman psikosomatik hastalıklara yakalanabilir, kişisel yaşamında ve kendini gerçekleştirmede zorluklar yaşayabilir. Babalarına karşı olumsuz duygular yaşayan kızlar ve kadınlar özellikle çok acı çekiyor. “Babamdan nefret ediyorum” düşüncesi prensipte erkekleri sevme ve güvenme yeteneğini engeller. Nefret babanın şiddetinden kaynaklanıyorsa, o zaman kadın daha sonra aynı saldırgan insanları, tabiri caizse, bilinçsizce "kurban rolünü" oynayarak kendine çekebilir. Babalarının sevgisini bilmeyen kızların özgüvenleri genellikle düşüktür.

Oğlanlarla işler biraz daha iyi. Daha az hassas ve savunmasızdırlar. Ancak burada bile babaya duyulan nefret kişinin kaderini büyük ölçüde sakatlayabilir. Babanın anneye sürekli saldırıları nedeniyle erkek çocuk, erkeksi özünü reddedebilir, kadınsılaşabilir veya karısına ve çocuklarına ilişkin davranış modelini benimseyebilir.

Nefret nedir ve neden ortaya çıkar?

Bir babaya duyulan nefret hiçbir zaman temelsiz değildir. Genellikle nedeni bazı travmatik olaylarda gizlidir. Çoğu zaman nefret, babanın saldırgan davranışından, sarhoşluktan, başka bir aileye gitmekten veya anneye karşı kötü tutumdan kaynaklanır. Babanın zayıf bir karaktere sahip olması, çalışmaması, hayattan şikayet etmesi, ailenin geçimini sağlayamaması durumunda nefrete benzer bir küçümseme duygusu ortaya çıkabilmektedir.

Ama nefret nedir? Özünde nefret aynı aşktır, yalnızca olumsuz renklerle boyanmıştır. Kayıtsız bir insandan nefret etmek imkansızdır.

Babanın durumunda nefretin ortaya çıkmasının mekanizması oldukça basittir. Bir çocuğun ebeveynlerinin sevgisine ve ilgisine ihtiyacı vardır; bu, hayatta kalmak için gerekli olan doğal bir içgüdüdür. Şiddete yanıt alamayan, hatta daha da kötüsü, çocuk hayal kırıklığına uğrar, öfkelenir, sevdiği kişiyle yakınlıktan zevk ve neşe alamamaktan dolayı umutsuzluğa kapılır. Aşk donar ve acı bir kırgınlık ve nefret kabuğuyla kaplanır. Bu nedenle babalarından nefret eden çocuklar genellikle ilgi ve sevgi kazanma çabasından soğuk küçümsemeye ve yabancılaşmaya koşarlar. Ne derse desin, ebeveynler ve çocuklar arasındaki bağ en güçlüsüdür.

Babandan nefret etmeyi nasıl bırakabilirsin?

Babanıza karşı nefret duygularıyla baş etmek zordur. Bu yıllar, hatta on yıllar alabilir. Ama geç olması hiç olmamasından iyidir, değil mi? Peki ne yapmalı:

Bir çocuğun bakış açısıyla babanıza kızmayı bırakın.
Neden bu hale geldiğini anlayın.
Tüm olumsuzlukları atın ve affedin.
Babanızla bir yetişkinin konumundan iletişim kurun.

Şikayetler çok güçlüyse ve kelimenin tam anlamıyla hayata müdahale ediyorsa, bu yolu bir psikologla birlikte geçmek daha iyidir. Bir babanın tecavüzüne uğraması veya bir annenin öldürülmesi gibi ciddi çocukluk travmalarını kendi başınıza çözmek neredeyse imkansızdır.

Çocukların babalarına karşı kırgınlıkları nasıl aşılır?

“Ailemizin geçimini sağlamadığı için babamdan nefret ediyorum.” “İhanet ettiği ve bizden kaçtığı için ondan nefret ediyorum.” "O sarhoştan nefret ediyorum." “Annemi nasıl dövdüğünü hatırlıyorum, hiçbir şey yapamadım, onu koruyamadım. Nefret ettim."

Bütün bu ifadeler, babaya ihtiyaç duyan bir çocuğun tipik ifadeleridir. 18 yaşında veya daha büyükseniz zaten bir yetişkinsiniz. Büyüdünüz ve artık babanıza bağımlı değilsiniz. Yakında kendinizin de ebeveyn olacağı yeni bir yaşam aşaması başladı. Buna mümkün olan her şekilde hazırlanmanız gerekir: bir mesleğe hakim olun, bir iş bulun, bir aile kurmak için iyi bir partner seçin.

Neden babandan nefret etmeye devam ediyorsun? Geçmiş değiştirilemez. İyi ya da kötü, bu sizin bir parçanızdır. Tüm travmatik olaylar kişiliğinizin gelişiminde rol oynamıştır. Bu karakter özelliklerinin iyi yönde kullanılabilmesi için tespit edilmesi ve öğrenilmesi gerekir.

Pratik görev. Yalnız ve sessiz kalın ve çocukluğunuzun en travmatik olaylarını yeniden yaşayın. Bunların sizin başınıza değil, çocuğunuzun başına geldiğini hayal edin. Bu bebeği sakinleştirmeye ve rahatlatmaya çalışın. Ona tüm bunların neden onun başına geldiğini elinizden geldiğince açıklayın.

Yazarın tavsiyesi. Ne yazık ki iyi babalar nadirdir. Tek ebeveynli ailelerde, yetimhanelerde büyüyen, şiddete maruz kalan binlerce çocuk, her gün babalarının içki içip annelerini dövdüğünü görüyor. Bu deneyim elbette travmatiktir, ancak değerli dersler alma fırsatı da sağlar. Asla yapmamanız gerekenler hakkında bir ders.

Onun eylemlerini nasıl anlayabiliriz?

Babanızın bir zamanlar kum havuzunda küçük boncuklar yapan ve herhangi bir soruna işaret etmeyen tatlı bir çocuk olduğunu hayal etmek muhtemelen sizin için zor. Ama durum tam olarak böyleydi. Hiç kimse “Büyüyünce alkolik olacağım, çocuklarımı döveceğim, onlara zarar vereceğim” demeyecek. Hayır, her şey farklı oluyor. Kişi belirli koşulların, zorlukların, kaderin darbelerinin etkisi altında "kötü" olur. Babanızdan nefret etmeyi bırakmak için onun neden bu hale geldiğini anlamalısınız.

Pratik görev. Babanızın yaşam yolculuğunu takip edin. Büyükanne, büyükbaba, komşular ve annesiyle hayatında meydana gelen olaylar hakkında röportaj yapın. Bilgileri unutmamak için bir kağıda yazın. Resim bir araya geldiğinde kendinizi onun yerinde hayal edin.

Olumsuzluğu atın ve affedin

Nefret birçok farklı duyguyu birleştirir. Bu kızgınlık, hayal kırıklığı, aşağılama, öfke, kendine acımadır. Hayatı mahvetmeyi bırakmaları için nefrete bir çıkış yolu açmak önemlidir. Nasıl yapılır:

Bazen birkaç seans gerekebilir. Artık öfkelenemeyeceğinizi hissedene kadar bunları her gün defalarca tekrarlayın. Olumsuzluklardan önemli ölçüde kurtulduğunuzu fark ettiğinizde küçük bir testle durumunuzu kontrol edin. Babanızı tanıtın ve “Seni affediyorum” deyin. İfade kolayca geliyorsa, yastığa vurmayı bırakabilirsiniz. Devam etme zamanı geldi.

Babanızla ağrısız bir ilişki kurun

Babanızın mutsuz bir insan olduğunu anlayıp davranışlarından dolayı onu affettikten sonra onunla yeniden iletişim kurmayı öğrenmelisiniz. Bu, iki yetişkin arasında karşılıklı saygıya dayalı bir iletişim olmalıdır. Pratik ipuçları:

Temiz bir sayfa açın. İddialara ve hakaretlere boyun eğmeyin.
Eğer gücünüz ve arzunuz varsa babanızın doğru yolu seçmesine yardım etmeye çalışın.
Ortak konuşma konularını veya daha iyisi ortak bir etkinliği bulun.
Kişisel gelişime daha fazla zaman ayırmaya başlayın.

Belki zamanla babanla arkadaş olabilirsin. Hepimiz hata yaparız ve eğer bir kişi bunların farkındaysa ona bir şans vermelisiniz. Sizce durum umutsuzsa ve ebeveynle iletişim yalnızca acıya neden oluyorsa, o zaman bir süre uzaklaşmalısınız. Birlikte yaşarken taşınmayı düşünmek doğru olacaktır. Ancak durumun zamanla değişebileceğini unutmayın.

Yazarın tavsiyesi. Babalarından nefret eden çocukların çoğu zaman annelerine yönelik şikâyetleri oluyor: “Beni korumadı”, “Beni kovmadı”, “Zorbalığa uğradı.” Her iki ebeveynin de neden olduğu travmanın üstesinden gelmek çok önemlidir. Anlayın, affedin ve hatalarını tekrarlamamaya çalışın.

Ergenlikte nefret

Ebeveynler ve gençler arasındaki ilişkiler nadiren idealdir. Yaklaşık 12-13 yaşlarından itibaren çocuklar olgunlaşmaya başlar. Güçlerini test etmek için bu dünyayı öğrenmek ve “fethetmek” istiyorlar.

Birçok ebeveyn bunu anlamıyor ve eskisinden daha da kötü bir şekilde cezalandırmaya ve kısıtlamalar uygulamaya başlıyor: “parti yapmak yok”, “bir dakika geç kalırsanız, bir hafta boyunca evde oturmak zorunda kalacaksınız”, “sadece deneyin” kötü not almak için seni kırbaçlarım”, “eğer odanı temizlemediysen bilgisayarsız ve tabletsiz kalacaksın demektir.” Özellikle babalar eğitim tedbirleri konusunda sınırsızdır. Bu yaşta bir çocuğu cezalandırmak için çok geç olduğunu anlamıyorlar. En azından anne ve babasından nefret edecek, en fazla ise evden tamamen kaçacaktır.

Böyle bir durumda hem ebeveynle hem de çocukla birlikte çalışmanız gerekir. Baba arkadaş, akıl hocası, örnek olmayı öğrenmeli, anne ise yardımcı ve arkadaş olmayı öğrenmelidir. Gencin ise daha ölçülü olmaya çalışması, ebeveynlerine saygılı davranması, dinlemesi ve güvenmesi gerekiyor.

Muhtemelen ideal bir dünyada her çocuk, sevgi dolu bir baba ve anneyle birlikte eksiksiz bir ailede yaşar. Fakat gerçekte durum farklıdır. Bu hayat. Babanızla olan kusurlu ilişkinizi olduğu gibi kabul etmeli ve mümkünse onu değiştirmeye çalışmalısınız.

Lada, Vyshny Volochyok

Sitemizin tüm okuyucularına selamlar! Acil bir sorunu olan başka bir mektup: Merhaba, şu anda çok endişeliyim ve sizden iyi tavsiyeler almak istiyorum. Ailemde babamdan gerçekten nefret ediyorum. İğrençtir, aptaldır, sürekli kavga eder, skandallar çıkarır ve genellikle hiçbir şeyden memnun değildir. Çok zor bir insan! Ve bu nefret dolu tavır sadece benim değil, onu tanıyan pek çok kişinin tavrıdır. Bana kalsaydı onu uzun zaman önce öldürürdüm ama bu bir günah ve böyle bir piç yüzünden hayatımı mahvetmek istemiyorum. Artık ne yapacağımı bilmiyorum, onu görünce zaten vurmak istiyorum... Lütfen sinirlenmeden bana yardım edin.

İlk önce Başka bir kişiyi değiştiremeyeceğinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekir. Genel olarak, başkalarını değiştirmeye ve yeniden yapmaya girişmek, özellikle de onlar istemiyorlarsa, en nankör ve yararsız şeydir ve asla iyi bir şeyle sonuçlanmaz.

ikinci olarak, –! Gelişim düzeyleri, zeka düzeyleri de farklıdır. Ve dereceleri farklıdır - bazıları nazik, parlak Ruhlardır, diğerleri ise kötü, negatif, karanlık ve aşağılıktır. İnsanlar farklıdır ve bunda sizin hiçbir etkiniz yoktur. Ancak bu gerçeği kabul edebilir ve kendinizi rahat hissetmek için hem biriyle hem de diğeriyle doğru şekilde etkileşime girmeyi öğrenebilirsiniz.

Ve şimdi sorunun doğrudan cevabı.

Babamdan nefret ediyorum! Nefretle nasıl başa çıkılır?

Çoğu zaman, özellikle yakın akrabalara karşı böyle bir tutum, karmik düğümlerin ve geçmiş yaşamlardan gelen borçların bir sonucudur. Geçmişten gelen bu tür olumsuz bağlantılar devam ediyorsa, bunların nedenlerini bulup ortadan kaldırmanız gerekir. Belki geçmişte birbirinizi birden fazla kez öldürdünüz ve nihayet günahlarınızı birbirinize kapatabilmeniz, nefrete ve kırgınlığa veda edebilmeniz için yeniden bir ailede bir araya getirildiniz.

Yani bir insanı değiştiremezsiniz, kendinizi değiştirmeniz gerekir. Özellikle de söylediğiniz gibi kişi çok akıllı değilse. Çok akıllı değil - bu, düşük düzeyde bir gelişme anlamına gelir. Onun değişmesini ve farklı olmasını talep etmek sadece yararsız değil, aynı zamanda aptalcadır.

Bu sorunu çözmenin iki yolu vardır:

1. Kendinizdeki nefreti ortadan kaldırın , bunun için makaleyi okuyun ve üzerinde çalışın -. Ayrıca babanıza büyük ve mantıksız bir çocuk olarak bakmanızı tavsiye ederim. Sizin için açık olan şeyi henüz anlayamıyor, ruhu henüz olgunlaşmadı. Neden ondan imkansızı isteyelim ki? Belki bu, bazı olumsuzlukların ve aşırı taleplerin ortadan kaldırılmasına yardımcı olacaktır.

Ve burada da. O ne olursa olsun, o senin baban. Belki farklı, daha değerli bir babaya sahip olmak istersiniz ama sahip olduğunuz baba tam olarak budur. Ve bunu hiçbir şekilde değiştiremezsiniz. Bunun tek bir anlamı var; bunu hak ediyorlar! Bu nedenle, sahip olduklarınız için kadere minnettar olmayı öğrenin! Ebeveynler asla azarlanmamalıdır, çünkü doğuştan onlara borçluyuz, bu nedenle, ne olursa olsun, onlara en azından bir damla minnettarlığı kendimizde bulabilmek önemlidir. Ve onların kusurlarını affetmeyi öğrenin çünkü onlar tanrı değiller.

Tavsiye– ona ne için teşekkür edebileceğinizi arayın! Eğer gerçekten istersen, her zaman şükran bulabilirsin!

2. Nefretin temel nedenlerini bulup ortadan kaldırmak tavsiye edilir , özellikle durumunuza göre. Bunlar babanızla olan ve büyük olasılıkla sizin çözemeyeceğiniz karmik düğümlerdir. Burada temel nedenleri görebilen ve karmik düğümlerin nasıl çözüleceğini bilen iyi bir kişinin yardımına ihtiyacımız var.

Makalede bununla ilgili daha fazla bilgi edinin -

Eğer iyice çalışmaya karar verirseniz -! Size iyi bir Spiritüel Şifacının bağlantılarını gönderebilirim. Karmik düğümler çözüldüğünde insanlardan ortak cezalar kaldırılır - durum genellikle mucizevi bir şekilde ortaya çıkar. Babanın kendisi bile seninle ilgili olarak büyük ölçüde değişebilir veya sen ona tamamen farklı, nefret etmeden bakmaya başlayacaksın.

3. Ayrıca alınganlık ve diğer olumsuz duygular üzerinde çalışmanızı da öneririm. ortaya çıkıyor. Kötülüğü içinizde tutmamayı öğrenmek çok önemlidir çünkü kırgınlığın ve nefretin negatif enerjisi her şeyden önce sizi yok eder!

Makaleyi okuyun ve üzerinde çalışın -

Sana başarılar diliyorum!

Saygılarımla, Vasily Vasilenko

Babam ve annemle yaşıyorum. Öyle oldu ki hayatım boyunca babamdan küfür, öfke ve yanlış anlama gördüm. Daha doğrusu komşu gibiyiz, gün boyu birkaç kelime konuşabiliyoruz, hepsi bu. İhtiyaç duyulduğunda asla orada değildi. O ve annesi sebepli veya sebepsiz tartışıyorlar ve bana gelince, o her zaman yanılıyor. Akrabaları beni ve annemi kınamaktan başka bir şey yapmıyor. Yapmadığımız her şey kötüdür. Babam her zaman kendi zevki için yaşadı ve ailesini umursamadı. Dilediğini yapıyor, çalışmıyor, kazanmayı başardığı her şeyi sadece kendine harcıyor. Ve geçen yıl boyunca kendimi ondan nefret ettiğimi düşünürken yakalamaya başladım. Akraba duygular ve sevgi söz konusu değil ama beni çok kızdırıyor. Onu görünce umutsuzluktan ağlama isteği duyuyorum. Elimde değil. Tavsiye istiyorum! Böyle bir durumla nasıl başa çıkmalıyım? Nefretten nasıl kurtulurum ve? Gerçekten ayrılmak ve ayrı yaşamak istiyorum ama 18 yaşında değilim ve bunu henüz yapamam.

babamdan nefret ediyorum

Merhaba Alice!
Durumunuzu ve durumdan, çatışmalardan, saldırganlıktan memnuniyetsizliğinizi anlıyorum. Diğer gençler de benzer bir sorun yaşıyor. Ancak bir an için yaşadığınız rahatsızlığın doğrudan anne babanızla ilgili olmadığını hayal edin. Demek istediğim, babaya yönelik saldırganlığın ortaya çıkışının doğası kişilerarası ilişkilere dayanmamaktadır. Babaya yönelik saldırganlık ayrılık aşamasının işaretidir. Maalesef tam yaşınızı bilmiyorum, ancak büyüme sürecinde tam da bu aşamada olduğunuzu söyleyebilirim. Ve süreç doğru bir şekilde ilerliyor. Umutsuzluk duygusu bir paradoksun varlığından kaynaklanabilir. Tanımladığınız durumdaki paradoks, babaya yönelik saldırganlığın arka planına karşı, ayrılıkla ilgili sorunların anne figürüyle ilişkilendirilebilmesidir. Bu, ebeveynler arasında anlatılan çatışmada onun tarafını tuttuğunuz gerçeğiyle kanıtlanmaktadır. Çocuk, ebeveynler arasındaki ilişkiye hiçbir şekilde katılmamalıdır. Ve eğer bu olursa (ebeveynlerin yalnız kalacak hiçbir yeri yoktur), o zaman çocuk taraf seçmemelidir. Ebeveynlerin sorumluluğu bunu izlemek ve gerekirse çocukla konuşmak, ona ebeveynler arasındaki ilişkinin ve ebeveynlerle çocuk arasındaki ilişkinin bağlantılı şeyler olmadığını açıklamaktır. Neden bahsettiğimi daha iyi anlamak için kendinize şu soruyu sorun: Bir çocuğun hangi anda ve hangi koşullar altında bir babaya ihtiyacı olduğunu tam olarak bildiğimden emin miyim? - Yetişkin bir erkek, yetişkin bir kadına nasıl davranmalı? - Yetişkin bir erkek için “aileye bakmak” tanımı ne anlama geliyor? Cevaplarınızdan en az birinde şüphe varsa babanıza verdiğiniz özelliklerin içten gelmediğini, empoze edildiğini varsayabiliriz. Psikolojide bu olguya “içe yansıtma” denir. Artık kendinizi bundan kurtarmak için harika bir fırsatınız var. Kişi yaşlandıkça bunu yapmak daha da zorlaşır. Alice, çok doğru bir soru soruyorsun! Ve en önemlisi zamanında. Artık hayatınızda ebeveynlerinizden ayrılmanız gereken bir dönem var. Taşınmaktan bahsetmiyorum. Görüş tarafsızlığını korumaya çalışın ve ebeveynler arasındaki ilişkiye karışmayın. O zaman uyumlu bir gelişme sizi bekliyor. Çatışmalarda birinin tarafını tutmak, ebeveynlerin yaşamdaki eşitsiz önemi, gelişimde bir “çarpıklığa” yol açabilir. "Ebeveynler seçilmez" - bu ifade ebeveynlerin olduğu gibi kabul edilmesine yardımcı olabilir. Artık geleceğin resminin tamamını göremediğinizi anlamak önemlidir. Ve başarılı bir yaşam için ebeveynlerinizden miras kalan hangi niteliklerin gerekli olduğundan emin değilsiniz. Neyin iyi neyin kötü olduğunu önceden yargılamaktan kaçınmak daha iyidir. Ve yolda yanınıza alabileceğiniz her şeyi alın! Kendinize ve kişisel ihtiyaçlarınıza daha fazla dikkat edin. Birdenbire "ebeveynler ve çocuklar" konusunu daha ayrıntılı incelemek isterseniz literatürü okuyabilirsiniz. Bu konu gelişim psikolojisi bölümünde yer almaktadır. Veya bir danışma için kaydolun. Yardım etmekten memnuniyet duyarım!
Samimi olarak,
Roman Lyubushin!

Nefret ettim!!!
Ve ağlıyorum çünkü bu kadar çok nefret yaşamaya alışkın değilim, vücudumu istismar ettikleri için benimle alay eden () ucubelere karşı bu duyguyu daha az hissettim ve Stas (Darinka'nın babası) acıdığım yerden vuruyor.. .
Bugün karttaki paraya bakmaya gittim ve orada... 4690 ruble!!! Bacaklarım iflas etmeye başlamıştı bile... Havam kalmamıştı, nasıl olabilirdi bu?!!! Geçtiğimiz aylarda 17.000-20.000'di... Şimdi daha az olacağını biliyordum ama öyle değil!!! 8-10 bin olmalı...
Onu ararım...
o: merhaba, şikayet.. Ben: şikayet etmiyorum, maaş aldın mı? yoksa omurga mı? o: muhasebe departmanını ara ve öğren!!
ben: ne kadar olmalı? o: kaça geldi bana: 4000, o: böyle olması gerekiyordu ve sen nasıl istersen ben: siktir git...
Peki, onunla konuşamam...
ve ardından SMS yazışmaları başladı
O
Hayatınız boyunca 17.000 alacağınızı sanıyordunuz HAYIR. Gelecek ay buna alışın. Daha da az olacak ve modern zamanlarda daha da az olacak.
BEN
Hiçbir şey düşünmedim, kızımın parasına dokunmadım
hepsinin defterde yattığını ve bir ruble bile almadığını söylemek istiyorsun. İNANMAYACAĞIM
Yemek için her ay 3000 kiralıyorum.(Elbette öyle değil ama bunu bilmesine gerek yok ya da kızıma 3000’e beşik, bebek arabası, kıyafet, pudra, bebek bezi aldığımı sanıyor, çalışmıyorum)
Bu 3000 doları kitaba kendim atabilirim, hatta mümkünse daha fazlasını da atabilirim, çünkü elinizde yeterince para yok ve zamanla kızınız açgözlülüğünüzün ve hareketsizliğinizin karşılığını bana verecek... (bana ayda 3000 vermeyi teklif etti!! !ve asgari ücret bile daha fazla!!! ve bunu telafi etmek için olacak... yaşlanınca nafaka davası açmakla tehdit eden o... ama görünüşe göre bir tuğlanın düşebileceğini anlamıyor başının üstünde gökyüzü)
İlk defa kızına tecavüz ettiği için mutlu olan birini görüyorum.
Ben hayattayken onun bir metre yakınına bile yaklaşmayacaksın.
Ama buna ihtiyacım var mıydı? OLDU ve ŞİMDİ mi? SİZİN DE ONA VE NAFAKA İHTİYACINIZ VAR..(Ya kürtaj yaptırın ya da yetimhaneye gönderin diye bana bağırınca doğuracağım ama bir daha yanıma bile yaklaşma dedim, o da çocuğu benden dava edeceğini söyledi.) ve kızımı kendime kaydettirmekten çekinmedi)
Sana verdiğim boku giymek zorundaydın!(Tam onun elindeydi ve o...)
Kürtaj yaptırmalıydım
Önce kendi ****'nı kes, sonra beni kürtaja gönder
VE ÇOCUKLARI Nafaka ödemiyorlar, ancak ihtiyaçları doğrultusunda ödüyorlar veya bakımlarını sağlıyorlar.
Çocuklarına veriyorlar, istendiğinde altı ay kadar beklemiyorlar.(mahkemeden mektup alınca aklı başına geldi, ondan önce ben aradım, bir kızı olduğunu hatırlattım ama...)
Rev'den önce ben bunu yapmadım mı? ANNELERİNİN Aptallığı yüzünden rezervasyon yapıp koordinatları veriyorlar - ÇOCUKLARIMIZ ZARAR GÖRÜYOR :-(
(deneme sonrasında önerilir.)
Ve sonra ağır toplar geldi... iki şeyi var, Allah korusun onun hakkında kötü konuşmalar ve her türlü büyü... iftira...
Burada internette sizin ve durumumuzu yazdım. Herkes çok şaşkın.(Bunu sana söylemiştim)
Ve internetteki herkes sana şok içinde senin sadece beyinsiz bir aziz olduğunu söyledi.(İnternet bağlantısı yok ve genel olarak bilgisayar dostu değil ve ortak arkadaşları ona sırt çevirmiş durumda)
Burada tesadüfen bir komplo okudum, aziz olduğum için yarın kiliseye gideceğim, okuyacağım, bakalım kaç çocuğunuz daha var.(Bunu hiç yapmadım ve yapmayacağım!!! ama bu onun aklını başından alacak!!!)
Henüz cevap yok, mevcut değil, muhtemelen iş yerinde. O bir demiryolu makinisti, dolayısıyla bu onun başına geliyor.

Ve bugün çocuk kıyafetleri için sipariş almak zorunda kaldım, ödemeyi yaptım, gittim... 1000 tane kalmıştı (ana yemeği aldım). Kızım olmadan gittim, geldi, gerçekten çok mutluydu, onu kollarıma aldım, apartmanda dolaştım, sakinleşti, dedemin odasına girdik, o da küçük elleriyle beni kazıyordu, ben kazandım diyordu. Sen onunla kal, ben seninleyim...
Onu yıkadım... sonra onunla oturduk, bana dönük dizlerinin üzerindeydi, zorlukla nefes alabiliyordum... kalbim ağırlaştı... Onu giydirmek istedim ama beni yakaladı ve kalbime bastırdı , mide... ahhh.. . kızım... şimdi bile ağlıyorum... tam o anda aklıma bir nedenden dolayı şöyle düşünceler geldi: o bana yapışırsa nasıl kürtaj olabilirim Çoooook... Bu düşüncelerin nereden geldiğini bilmiyorum, bunu hayatımda HİÇ düşünmedim...

Bu arada, yazışmalar tüm hatalarla birlikte aynen kopyalandı
Not: Kürtaj yaptıranları kınamıyorum, herkesin kendi hayatı var.