Bir çocuğun gözünden boşanma hikayesi. Ebeveyn boşanması hakkında altı kitap - çocuklar ve yetişkinler için

Bu olayı tek kelimeyle karakterize etmeye çalışırsak, bu kelime hem yetişkinler hem de genç aile üyeleri için STRES'tir. Çocuklar için sevdikleri iki insanın neden artık bir arada olamayacağını açıklamak özellikle zordur. Tüm çabalarına rağmen anne ve babalarının ayrılığını yaşamakta son derece zorlanırlar ve yeniden birlikte yaşamaya başlayacaklarına inanmaya devam ederler.

Hayatın sonu mu yoksa yeni bir hayatın başlangıcı mı?

Yetişkinler bazen dünyanın başına yıkıldığını hisseden bir çocuk için boşanmanın önemini hafife alma eğilimindedir. Kendi açısından haklı: Sonuçta, çocuklar için (özellikle küçük olanlar için), dünya hala aileleriyle sınırlıdır, bu ailelerin uyumu onlara güven verir ve iç huzurunu korumalarına izin verir.

Çoğu çocuk için ebeveynlerin ayrılması derin bir şoktur. İlk haftalar özellikle acı vericidir. Pek çok çocuk sağlıkla, okulla, arkadaşlarıyla ilişkilerle ilgili sorunlar yaşamaya başlar ve davranışlarında ilgisizlik veya saldırganlık ortaya çıkar.

Çocukla konuşmadan önce ebeveynler davranışlarını tartışmalı ve küçük insanın hayatında meydana gelen değişiklikleri en aza indirmeye çalışmalıdır.

Doğru taktik seçimi ile boşanma yapıcı bir karara dönüşebilir ve tüm aile üyelerinin hayatında yeni bir aşamaya dönüşebilir. Bazen çocuklar, sonunda kavgaların ve skandalların sona ereceğini öğrenince rahatlarlar. Sonuçta çocukların doğal hassasiyeti, onları etraflarında hüküm süren gergin atmosferden tamamen korunmasız kılıyor.

Stresin aşamaları

Çocuğun değişikliklere tepkisi tamamen bireyseldir ve bazen öngörülemez. Psikologlar geleneksel olarak üç aşamayı birbirinden ayırır:

1. Reddetme aşaması- Olumsuz duygulara neden olan herhangi bir olayın özelliği. Yaklaşık 3-6 gün boyunca bebek hiçbir tepki vermeyebilir, sadece olanlara inanmayabilir. Bu dönemde durumu içsel olarak analiz etmeye çalışır ve bilinçaltı, küçük adamı güçlü bir darbeden korumak için mümkün olan her yolu dener.
2. Olanların kademeli olarak kabul edilmesi aşaması– şu anda çocuğun davranışı tamamen belirsizdir: bazı çocuklar ağlar, bazıları bariz saldırganlık gösterir, diğerleri ebeveynlerden birinin tarafını tutar ve olup bitenlerden yararlanmaya çalışır.
3. Yas aşaması en uzun olanıdır. Bazen yıllarca sürüyor. Şu anda, çocukların ruhu stresin üstesinden gelmeye çalışıyor ve sonuç olarak çocuklar genellikle akranlarıyla, oyunlarla ve önceki etkinliklerle iletişim kurma konusundaki ilgilerini kaybediyorlar.

Duygu aralığının tezahüründe yaş farklılıkları

Boşanma durumunu anlamak ve buna tepki göstermek büyük ölçüde çocuğun yaşına göre belirlenir.

Elbette iki aylık bir bebek olup bitenlerin özünü anlamıyor ama annesine olan duygusal bağımlılığı nedeniyle gerginliği çok iyi hissediyor ve huzursuz bir durumda.

Bir buçuk ila üç yaşlarında stresli bir durum, çeşitli korkuların ortaya çıkmasına neden olur ve gelişimsel gecikmelere yol açabilir.

Babadan ayrılmak beş yaş altı kız çocuklarını oldukça olumsuz etkiliyor.

3-6 yaş - çocuklar olup bitenin tehlikesini anlar, durumu değiştirmek ister ve kompleksler yaşamaya başlar ve bunu yapmanın imkansızlığının bilincinden acı çeker. Genellikle son derece güvensiz ve endişeli hale gelirler, kendilerini aşağılamaya eğilimlidirler ve içsel suçluluk, kızgınlık veya öfke duyguları yaşarlar. Beş ila yedi yaş arasındaki erkek çocukların tepkisi özellikle acı verici ve duygusaldır. 6 yaşın altındaki çocukların psikolojik gelişiminin normal seyri için bir istikrar duygusu gereklidir, çünkü bu dönemde bir değerler sistemi, dünya hakkında fikirler, başkalarıyla ilişkilere ilişkin stereotipler oluşur. Bekar annelerin iyi bir iş bulmasının çok zor olması ve ailenin maddi ve manevi sorunlarla karşı karşıya kalması durumu daha da karmaşık hale getiriyor.

İlkokul çağında, rolünü ebeveynlerden birinin, sevdiklerinin veya çocuğun kendisinin oynadığı suçluları bulma girişimleri başlar. Bir babanın veya annenin yokluğu, aile sorunları nedeniyle okul topluluğu önünde terk edilmişlik, şiddetli kırgınlık ve utanç duygusuna yol açmaktadır. Sonuç, psikosomatik bozuklukları tetikleyen strestir.

Çocuklar ancak ergenlik döneminde ebeveynlerinin ayrılmasının nedenlerini, sonuçlarını ve ölen babalarıyla (anneleriyle) ilişkilerinin özelliklerini yeterince hayal edebilirler.

Çocuğun yaşı ne olursa olsun, aile yıkımı, yıllar içinde patolojilere veya sapmalara dönüşebilecek derin psikolojik travmaya neden olur.

Çocuğun olası reaksiyonları

Boşanmış yetişkinler, çocuğun farklı duygular göstereceği, davranışlarında birçok yeni şeyin ortaya çıkacağı ve fiziksel durumunun gözle görülür şekilde kötüleşebileceği gerçeğine hazırlıklı olmalıdır. Çocuklar bir dizi çelişkili, hatta bazen olumlu duygular yaşarlar:

• bencil nedenlerle kendilerini istikrardan mahrum bırakan ebeveynlere öfke: çoğu durumda suç anneyle ilgilidir;
• ailenin dağılmasından duyulan üzüntü, çocukların kendilerini kıyaslama eğiliminde oldukları arkadaşlarının önünde pişmanlık veya utanç;
• ailede son zamanlarda meydana gelen anlaşmazlığın çözümünden duyulan sevinç ve rahatlama;
• ağlama, histerik durumlar - garip bir şekilde, bu fenomenler her zaman çocuğun ciddi bir durumunu göstermez, çünkü duyguların canlı bir ifadesi daha hızlı sakinleşmeye katkıda bulunur;
• istikrarsızlık ve belirsizlik nedeniyle gelecek korkusu.

Bebek mi suçlu?

Çocuklar genellikle ailelerini parçaladıkları için kendilerini suçlu hissederler. Bu özellik çocukların benmerkezci düşüncesinden kaynaklanmaktadır. Onlara göre onlar, Evrenin geri kalanının etrafında döndüğü dünyanın merkezidir.

Çocuk ne kadar küçükse sorunlar için kendini suçlama eğilimi o kadar artar.

Okul öncesi ve okul çağında, hatalı davranışlarıyla anne ve babasının ayrılığı arasında bir bağlantı olduğu düşüncesi hakimdir. Yetişkinlerin bu konudaki konumu açık olmalıdır: küçük insanı, olup bitenlerin onun hatası olmadığına ve artık aynı evde yaşamasalar bile ebeveynlerinin onu her zaman çok seveceğine ikna etmek.

Bir yetişkin olarak nasıl davranılır?

Birinci kural

Hazırlanmak. Durumu, sinir gerginliğinin derecesi veya yaşadığı duygular ne olursa olsun, bebek duygusal olarak terk edilmiş hissetmemelidir çünkü bu durumda bir değil iki ebeveynini kaybedecektir. Acısını çocuklardan çıkaramaz veya onlara kayıtsız kalamazsınız. Eğer kendinizle baş edemiyorsanız profesyonel yardım almanız gerekir.

İkinci kural

Çocuğunuzla konuşun. Bebeğin anlayabileceği bir dille, bebeğin yaşı ve duygusal istikrarı dikkate alınarak, yaklaşan değişiklikler hakkında bilgilendirilmesi gerekir. Her iki ebeveynin de konuşmaya katılması en uygunudur. Konuşmadan önce bir psikoloğa danışabilir veya benzer deneyimleri olan boşanmış çiftlerle konuşabilirsiniz. Bu hassas konu hakkında iletişim kurmadan önce duygusal açıdan istikrarlı bir duruma ulaşmak önemlidir. Çocuğunuza bahane uydurmanıza, ondan destek bulmaya çalışmanıza gerek yok. Tam tersine, tepkisi çok şiddetli olursa çocuğa koruma sağlamaya hazırlıklı olmalısınız.

Üçüncü kural

Çocukları kişisel psikoterapistlere dönüştürmeye gerek yok. Kocalarının desteğini kaybeden kadınlar çoğu zaman çocuklarıyla aşırı güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışarak onu bir tür "yeleğe" dönüştürüyor. Ancak küçük adam bu yaşananları anlayamıyor, üstelik kendisi de mevcut durumdan dolayı çok üzülüyor. Bu tür konuları daha büyük çocuklarla konuşabilirsiniz, ancak orada olmayan ebeveyne olumsuz yaklaşmadan ve sorunları onlara yüklemeye çalışmadan.

Dördüncü kural

Eski eşinize saygısızlık yapmak ve etiketlemek tabu bir tekniktir. Boşanma durumunda en iyi politika yetişkinler arasında barış ve normal ilişkilerin sürdürülmesidir. Çocuk, ebeveynini istediği zaman görebileceğinden emin olmalıdır (tabii ki bu toplantılar ona zarar vermiyorsa).

Beşinci kural

Boşanmadan belli bir süre sonra, çocuk durumu içsel olarak kabul ettiğinde ve duygularını kontrol edebildiğinde, meydana gelen değişiklikler ve rol ve sorumlulukların gerekli yeniden dağıtımı hakkında onunla konuşmanız gerekir. Çoğu zaman bekar kadınlar iş yerinde çok fazla zaman harcamak zorunda kalıyor. Bu nedenle çocukların belirli işlevleri yerine getirmeye başlaması gerekir: mağazaya gitmek, evi düzenli tutmak, çöpü çıkarmak vb. Bununla ilgili konuşma öyle bir tonda yapılmalıdır ki, çocuk yardımına ihtiyaç duyulduğunu hissedecek ve yeni rolünü zorunlu büyüme olarak görmeyecektir.

Çocukların davranışlarını değiştirmek için olası senaryolar

Çocuğun dışa dönük sakin davranışları ya da kapris patlamaları ve saldırganlık çoğu zaman psikolojik sıkıntının maskesidir. Toplum bunu güçlü bir elin olmayışı ile basit bir şekilde açıklamaya eğilimlidir. Boşanmadan önce ailenin genç üyeleri, boşanmayı önlemek için mümkün olan her yolu denerler, boşanmadan sonra ise eski refahlarına geri dönme umudunu korurlar. Bu onların davranışlarına da yansıyor.

Çoğu durumda çocuklar aşağıdaki kalıplaşmış taktiklerden birini seçerler:

Gri fare

Böyle bir çocuk gölgede kalmaya, yetişkinleri rahatsız etmemeye ve mümkünse onlarla iletişim kurmamaya çalışır. İlk bakışta yetişkinler için bu tür davranışlar çok rahattır, çünkü çocuklar her konuda itaati ifade ederler. Ancak gizli kalan duygular ve çözülemeyen sorunlar zamanla psikolojik ve fiziksel sorunlara yol açmaktadır.

Kahraman

Böyle bir çocuk duygularını dikkatlice gizler, annesini (babasını) rahatsız etmekten korkar, duygusal izolasyonuna metanetli bir şekilde katlanır ve birçok ev sorumluluğunu üstlenir. Örneğin artan temizlik taleplerinin sıklıkla başka bir skandala ve memnuniyetsizlik ifadesine neden olduğunu çocuğun bilinci kavrayamaz. Aynı şey okuldaki performansı için de geçerlidir: olağanüstü yüksek notlar almaya çalışan çocuk, sorunun esasının bu olmadığını fark etmeden bu şekilde aile içindeki huzurun kalıntılarını korumaya çalışır.

Hasta

Bebeğin hastalığı dışında ebeveynleri bir arada tutan başka ne olabilir? Sonuçta, hastalanırsa yetişkinler kendilerini suçlu hissedecek ve her şeyi düzeltmeye çalışacaktır. Bir tedavi süreci reçete etmeden önce, yetkili uzmanlar aile ilişkilerinin bir analizini yapar. Birçok hastalığın belirtileri, stresli bir duruma tepki olarak gelişen depresif bir durumun tezahürüdür. Bunlar şunları içerir:

• onikofaji (tırnak yeme alışkanlığı);
• enürezis (yatak ıslatma);
• enkoprezis (dışkı inkontinansı);
• trikotillomani (veya saçın uçlarını ısırmak);
• çeşitli tikler;
• iştah kaybı;
• kilo kaybı.

Yaklaşık 10 yaşına kadar çocuklar iç sıkıntılarını çoğunlukla hastalık yoluyla ifade ederler.

Duygusal soğukluk

Bu tür çocuklar olup bitenlere mesafeli ve tamamen kayıtsız görünüyorlar. Gerçekte bu şekilde kendilerini sorunlardan korumaya çalışırlar ve sadece korunma ihtiyaçları hakkında "çığlık atarlar". Dış ilgisizlik, en yüksek derecede refahı ve kişinin kendi gücüne olan inanç eksikliğini gösterir. Pek çok ebeveyn, gönül rahatlığı için bebeğin durumu kabul ettiğine ve sakinleştiğine inanıyor.

Zor çocuk

Sorunlu çocukların davranışları hasta çocukların davranışlarına hemen hemen benzer. Aradaki fark, iç uyumsuzluğun kendini gösterme biçiminde yatmaktadır. Çocuk, evdeki çocuk grubundaki uygunsuz davranışlarla dikkati kendi kişiliği üzerinde yoğunlaştırmaya çalışır ve ebeveynlerini, zamanlarının çoğunu kendi skandalları yerine kendileriyle ilgili çatışmaları çözmeye harcamaya zorlar.

Her kadın, bir ailenin çöküşünü kendine göre yaşar, bazen en çelişkili duyguları yaşar. Olabilir:

• onun için zor bir dönemde çocuğun ayrılmasına ilişkin öfke (açık veya gizli);
• babasını özlemeye ve sevmeye devam eden çocuğa duyulan öfke;
• boşanma sürecinde kişinin durumundan ve davranışından utanç duyması;
• bebeğin durumunu görünce acıma ve acı çekme;
• en azından hediyeler vererek ve maddi refahı sağlayarak, verilen zararı telafi etme arzusu;
• inisiyatif eşten gelse veya boşanma eski kocanın saldırganlığı, antisosyal davranışı tarafından kışkırtılsa bile, bir çocuğu tam teşekküllü bir aileden mahrum bıraktığı için suçluluk duygusu;
• Babaya benzerliği nedeniyle çocuğa olumsuz duyguların aktarılması.

Boşanmış kadının istenmeyen davranışları

1. Boşanmanın ardından pek çok bekar anne, bebek dahil herkesten sempati ve destek talep ediyor. Kurban rolünü üstlenerek histeriye, depresyona girerler ve hastalanmaya başlarlar.
2. “Boşanmış kadınlar” eski kocalarının ve sevdiklerinin yardımını reddediyor, böylece bağımsızlıklarını sergiliyor ve acılarını gizliyorlar.
3. Kadınlar daha fazla mali talepte bulunuyor ve “eski sevgililerini” ömür boyu borçlu hale getirmek için girişimlerde bulunuyorlar.

Yeni aile

Boşanmanın acısı azalmaya başladığında ve hayat nispeten sakin bir yöne döndüğünde, birçok çocuk yeni bir darbeyle karşı karşıya kalır: Ebeveynlerden birinin yeniden evlenmesi, yeni bir duygu patlamasına neden olur.

Çocukların hızla uyum sağlaması için yeni bir ailede ilişkiler nasıl kurulmalıdır? Bu görev oldukça zordur, çünkü ikinci bir evlilik, ebeveynlerin olası bir yeniden birleşmesi umutlarının çökmesi anlamına gelir. Ayrıca annenin (babanın) ilgisini ve sevgisini paylaşmak zorunda oldukları yeni çocuklar ortaya çıkar.

1. Çocuğa üvey babasını (üvey annesini) sevmenin gerekli olmadığı, ancak yetişkinlerin seçimine saygı duyulması ve onların yeni, tam teşekküllü bir aileye sahip olma haklarının tanınması gerektiği konusunda bilinçlendirilmelidir.
2. Bir eşin aşırı ilgisi ve sevgisi düşmanca algılanabilir. Yeni ruh eşinizle konuşmalı ve ona sevginizi zorlamanıza gerek olmadığını açıklamalısınız. Ancak duygusallığın tamamen yok olması çocuklar (özellikle de gençler) için çok acı verici olabilir.
3. Çocuğun, orada olmayan ebeveyni istediği sıklıkta görme fırsatı olmalıdır.
4. Çocukların üvey annelerini veya üvey babalarını kendi anne veya babalarıyla karşılaştırmalarına izin verilmemelidir. Bunların kendi özelliklerine sahip tamamen farklı insanlar olduğunu anlamaları gerekir.

Bir psikoterapistten yardım

Duygusal ve ahlaki acıyı en aza indirmek için çoğu zaman çatışan duygularla nasıl başa çıkılacağını açıklayacak bir uzmanın yardımına ihtiyaç vardır.

Sitedeki ilginç şeyler

Arkadaşlarına söyle!

Bir aptala cevap vermek ne kadar tatsız olursa olsun, dürüst bir açıklama için basit kelimeler bulmak önemlidir.Çoğu zaman küçük bir çocuk, ebeveynlerinin ayrılığı gerçeğinden çok, onun yorumundan dolayı travma yaşar: "Babam bizi terk etti", "Annem bize ihanet etti", "Ona güvenemeyiz." Bu tür ifadeler çocuğun gelişim vektörünü incitir, kırar ve değiştirir. Terk edilmişlik, işe yaramazlık hissi uyandırırlar.

Bir çocuğa kasıtlı olarak zarar vermek istemezsin, değil mi? Bu nedenle duygularınızla baş etmeyi, eski eşinizle ilgili kötü sözleri aile danışmanlarına, arkadaşlarınıza ve diğer her türlü kulağa taşımayı öğrenmek ama çocuklara taşımamak daha doğru olur.

Boşandıktan sonra çocuğun babasıyla eşit bir ilişki kurmaya çalışırsanız, bir süre sonra çocuğun ebeveynlerinin ayrılığı gerçeğini hemen unuttuğunu, olumsuz arka planın silindiğini veya tamamen ortadan kaybolduğunu, ayrı yaşamanın onu engellemediğini keşfedeceksiniz. onu her iki ebeveynin ilgi ve sevgisini kabul etmekten alıkoyar.

Fotoğraf kaynağı: psynsk.ru

Küçük okul çocuklarının gözünden boşanma: Bilinç kaybı şeklindeki anestezi artık yok

6-10 yaş arası çocuklar özellikle evlilik ilişkilerinin bozulmasını şiddetli bir şekilde algılıyorlar. Ailenin bölünmesi acıya neden oluyor çünkü çocuğun bilinç kaybı şeklindeki anestezi artık yok. Artan öfke, pişmanlık, üzüntü ve kaygı, çocuğun olağan davranışlarını ciddi şekilde değiştirebilir ve bedensel sağlığını bozabilir.

Belki de ilkokul çağındaki çocuklar, yetişkinlerin ayrılığına en umutsuz şekilde direniyorlar ve bütünlüğü yeniden sağlama ve çatlamış bir dünyayı onarma umudunu uzun süre bırakmıyorlar. Ebeveynlerinin her birine eşit derecede bağlı olan sevgi dolu bir çocuğun, sevgili insanların birbirine yabancılaştığı gerçeğini kabul etmesi zordur. Bu tür uyumsuzluk, kişiyi boşanma nedenleri olmadığı yerde aramaya zorlar. Örneğin, kendi davranışınızda. Çocuklar ebeveynlerindeki değişiklikleri görürler, empatiye aşinadırlar ve bu dönemde samimiyet özel bir önem kazanır.

Yetişkinlerin yapabileceği en değerli şey, oğulları ve kızlarıyla diyalog kurmak, duygular, eylemler hakkında konuşmak ve olumlu bir geleceğe güven aşılamaktır. Okul öncesi çağındaki bir çocuğun anlayabileceği basit bir dille konuşun. Çocuk ebeveynlerinin acı verici durumlarını fark eder ve iyileşme sürecini de mutlaka fark edecektir.

Anne ve babanın kasvetli ve saldırgan "canavarlardan" (Johannes Weiland ve Uwe Heidshotter'ın "The Boy and the Beast" adlı animasyonunda dikkat çeken ve gösterilen) eski hallerine dönüşmesi, hayatın daha iyiye gittiğinin bir işareti olacak.

Gençlerin Boşanmaya İlişkin Algıları: Neyse ki Uzaklaşabiliyorlar

Ebeveynlerin ayrılma kararının yarattığı stres gencin gözünden kaçmayacaktır. Neyse ki, dünyasını nispeten istikrarlı tutarak kendisinden uzaklaşmayı başarıyor. Kişinin kendi bağımsızlık arzusu, akranlarla temasın önemi ve önceliği, aile içi ilişkilerin daha iyi anlaşılması, anne ve babaya karşı istikrarlı bir tutum, boşanmaya yol açan koşulları değerlendirme yeteneği - tüm bunlar bir gencin daha dirençli olmasını sağlar ailedeki değişikliklere.

Dahası, ebeveynlere sorunlarla kendi başlarına başa çıkma, küçük çocukların yaptığı gibi barışçıl davranmama ve sürecin doğal seyrini hızlandırmama fırsatını verme bilgeliğine sahiptir. Anne babaların olgun çocuklarına kendi başlarının çaresine bakma yükünü yükleme ayartmasından kaçınmaları gerektiği doğrudur. Danışın, alınan kararı iletin, sempatiyi ve desteği kabul edin - evet. Ancak tartışmalı konuların çözümünü ertelemeyin. Ve bir yetişkinin görevinin, ailenin genç üyelerinin duygusal refahıyla ilgilenmek olduğunu unutmayın.

Fotoğraf kaynağı: advo-femida.ru

Çocuklar için evlilik: Yaygın fakat haksız bir seçim

Anne-babanın ayrılığı kaçınılmaz olarak çocuk için zor deneyimler yaratacağından, evliliği her ne olursa olsun “çocukların iyiliği için” deyimiyle korumak daha iyi değil mi? Çok nadir bir seçim olmadığını söylemeliyim. Ama bunun haksız olduğunu düşünüyorum.

Eşler uzun süreli çatışma ve gerginlik içinde yaşamaya devam ettiğinde, saygı, sıcaklık, iyi duygular ve neşe aileden ayrıldığında, aynı bölgede yaşamak uzun yıllar kendine ve çocuklara yönelik istismarın özel bir biçimine dönüşür. Çocuklar, ebeveynlerinin boşanmasının yarattığı stresin ardından yaklaşık bir yıl içinde iç huzurunu yeniden kazanabiliyor.

Yeter ki yetişkinler kendileri bunun için çaba göstersinler: Kendi duygusal, fiziksel, sosyal refahlarını yeniden sağlarlar, çocuğu desteklerler, deneyimlerini dikkatle ele alırlar, zor şeyler hakkında konuşurlar, eski eşle yeni ilişkiler kurarlar.

Natalya Masyukevich, psikolog

Boşandıktan sonra yaşamaya nasıl başlayacağınıza dair hikayeleriniz varsa bize myhistory@site adresinden yazın.

Çocuk ve ebeveynlerin boşanması

Bir çocuğun gözünden boşanma

Boşanmalar ne yazık ki günümüzde oldukça sık yaşanıyor. İstatistiklere göre günümüzde her yedi çocuktan biri tek ebeveynli bir ailede büyümektedir. Ayrılık sürecinde partnerler her zaman soğukkanlı ve sakin kalmayı başaramazlar. Stres zamanlarında kişi yeterli düşünme ve doğru karar verme yeteneğini kaybeder. Olumsuz duygulardan bunalan eşler, çoğu zaman boşanmanın üçüncü tarafını - çocuklarını unuturlar. Çocuğun yaşı ne olursa olsun, ebeveyn boşanmasının algılanması neredeyse her zaman zordur. Çocuğun boşanması yasal bir boşanma olgusu değildir. Boşanma, ebeveyn kavgalarının başlamasıyla başlar ve ayrılık anıyla sona erer. Bu yol ne kadar kısa olursa çocuğun bunu atlatması o kadar kolay olacaktır.

Kural olarak, boşandıktan sonra çocuğun kiminle kalacağına ebeveynler mahkemenin yardımına başvurmadan kendileri karar verirler. Pek çok insan, bir çocuğun on yaşına kadar hangi ebeveynle yaşayacağına kendisinin karar veremeyeceğine inanıyor. Ancak çoğu psikolog, bir çocuğun, daha küçük yaşta bile olsa, kendisi için doğru kararı verebileceğine inanıyor.

Boşanma sürecinde çocuğun yaşadığı psikolojik travmanın o kadar şiddetli olduğu ve bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyduğu durumlar vardır. Ancak çoğu zaman tıbbi müdahale olmadan yaparlar.

Çocuğun hala çok küçük olduğunu düşünmeyin bu yüzden ailede neler olup bittiğini anlamıyor. Onun huzurunda kavgalar ve ebeveynler arasındaki ilişkilerin netleşmesi meydana gelmişse, boşanma anında meydana gelen olayların zaten farkındadır. Çocuk bir şeyi tam olarak anlamıyorsa, o zaman bunu doktora değil ebeveynlerin kendisi ona açıklamalıdır. Onu kandırmamalı veya bilerek yanlış bilgi vermemelisiniz. Onunla dürüstçe konuşun, bundan sonra anne ve babanın ayrı yaşayacağını açıklayın. Ayrıca her iki ebeveynin de konuşmaya katılması gerekir. Tüm suçu veya sorumluluğu tek bir ebeveyne yüklemeyin. Bu, ebeveyn ayrılığından geçen bir çocuk için kötü bir durumdur. Olan bitenden dolayı bir suçluluk kompleksi geliştirebilir ya da boşanma nedeniyle ebeveynlerinden birini suçlamaya başlayabilir.

Çocuğunuza, kendisi için bağımsız olarak belirli sonuçlar çıkarabilecek şekilde ebeveynlerinin boşanmaya karar verdiğini söylemelisiniz. En önemlisi hissetmesidir. boşanmanın ebeveynlerinin ona karşı tutumunu etkilemeyeceğini. Boşanma çocuğun hayatını mahvetmemelidir. Ve elbette bunu birbirinizi manipüle etmek için kullanamazsınız.

Bir çocuğun gözünde, ebeveynlerin boşanması, herkesin kritik bir durumdan kurtulması için kabul edilebilir tek seçenek olarak, hayatlarını daha iyiye doğru değiştirmeye yönelik karşılıklı bir arzu gibi görünmelidir. Boşanma bir çocuk için trajedi olmamalıdır. Anne ve babasının birbirlerine olan nefretini, düşmanlığını, acılarını görmemelidir. Boşandıktan sonra çocuğun yalnızca kendisini yetiştirmeye yönelik iş ortaklıkları görmesi gerekir. Çatışmalar, kavgalar, davalar, hesaplaşmalar ve mal paylaşımı çocuğun göremeyeceği şekilde tutulmalıdır. Ona göre boşanma, ebeveynlerden birinin yoksunluğu değil, yalnızca eşler arasındaki aşk ilişkisinin sona ermesi olmalıdır.

İstatistiklere göre çoğu zaman çocuklar boşandıktan sonra anneleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Ancak anne ne kadar iyi, şefkatli ve sevgi dolu olursa olsun çocuğun yine de bir babaya ihtiyacı vardır. Sevgisinde, bakımında, çocuğun hayatına katılımında. Sizin için ne kadar zor olursa olsun onun duygularını ihmal etmemelisiniz. Bir çocuk için daha az zor değil. Çocuğunuzu savaşınıza sürüklemeyin, aile içi çekişmelerinizin esiri yapmayın. Bir çocuğun yıllarca ebeveyn ilişkilerinde manipülasyon aracı olduğu durumlar vardır. Boşanmadan sonra ebeveynlerin birbirleriyle iletişimini tamamen bıraktığı durumlar sıklıkla vardır. Bazen anneler eski kocalarının çocuklarını görmesini yasaklıyor. Bazen eşlerinden boşanan babalar da çocuklarını boşarlar. Bu gibi durumlarda çocuk sıklıkla şu soruları sorar: "Babam nereye gitti?", "Babam bize ne zaman dönecek?", "Babam neden bana gelmiyor?" Tek ebeveynli bir ailede yaşamak zordur, annenin mali sorunları tek başına çözmesi, yeni bir ev ayarlaması gerekir ve daha sonra ailede bir üvey baba ortaya çıkabilir. Çocuğun boşanmadan önce nasıl yaşadığı önemli değil, bu onun için hala stresli, alışılmış stereotipleri yıkıyor. Ebeveynler için bu, sıfırdan yeni bir hayata başlama şansıysa, çocuk için bu ciddi bir psikolojik travmadır. Çocuklar nadiren ebeveynlerinin boşanmasını tam olarak kabul ederler ve özellikle de yeni koşullar onlara uymuyorsa, bunu kabul ederler. Çocuk uzun süre babasının yakında geri döneceğini ve yeniden birlikte mutlu yaşayacaklarını umuyor.

Anne-babanın boşanması çocuk zamanında gerçekleşirse üç yıldan on iki yıla kadar özellikle keskin bir şekilde algılanıyor. Bir çocuk duygularını ve duygularını gizleyebilir ama bu onun için çok zordur. Babanın aileden ayrılması durumunda bebek kendini terk edilmiş, terk edilmiş hissetmeye başlar ve bu nedenle aşağılık kompleksi ve özgüven eksikliği geliştirebilir ve bu da akranlarıyla iletişimde daha fazla zorluk yaşamasına neden olabilir. Çocuk, aileyi terk eden ebeveyne gücenmeye başlar.

Eğer bir kız babasız bir ailede büyürse bu kırgınlık ileride kadın düşmanlığına yol açabilir. Annesini kucağında çocuğuyla aldatıp terk eden bir babanın görüntüsü, bilinçaltında tüm erkeklere yansıtılacaktır. Böyle bir ayarı değiştirmek çok zordur.

Bir çocuğun tam teşekküllü bir insan olarak büyüyebilmesi ve kendi ailesini kurabilmesi için önünde bir erkek ile kadın arasındaki normal ilişkilerin bir örneğini görmesi gerekir. Aksi takdirde yetişkin olduğunda hayata yön vermesi zor olacaktır. Cinsiyet rolü sosyalleşmesini geliştirmeyecektir.

Bazen boşandıktan sonra ilişkide hayal kırıklığına uğrayan anneler tüm hayatlarını çocuğa adamaya karar verirler. Onu ilgi ve sevgiyle çevrelerler, bir yandan da aşırı korumaya başlarlar. Sonuçta anne farkında olmadan çocuktaki bağımsız kişiliği bastırır. Çocuk büyürken hayata uyum sağlayamayan, annesi olmadan tek adım bile atamayan şımarık bir egoist olur.

Bir oğlan çocuğuna yönelik bu tür davranışlar iki sonuca yol açabilir: ya kendini terk eder ve annesinin bakımını kabul eder, çocuksu bir annenin çocuğu olarak büyür ya da ona direnmeye çalışır ve kendisini pek de layık olmayan bir erkek arkadaşlığıyla çevreler.

Bekar annelerin uyguladığı ebeveynlik yaklaşımının tam tersi, çocuğa karşı aşırı zulümdür.

Bebeği şımartmaktan korkarak onu her konuda kısıtlamaya ve en ufak suçlarda cezalandırmaya başlarlar. Üstelik çocuk babasıyla iletişim halindeyse yorumları tam olarak yorum olarak algılanıyor ve annenin tüm sözleri çocuktan hoşlanmama olarak algılanıyor. En önemsiz anlaşmazlıklar kişisel çatışmalara yol açar. Yetiştirilme ve davranış tarzını seçmek düşünceli ve dengeli olmalıdır.

Çocuğun yaşına bağlı olarak boşanma yaşamanın özellikleri

Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarına boşanmaya karar verdiklerini ne zaman ve hangi biçimde bildirecekleri sorusuyla karşı karşıya kalırlar. Ebeveynlerin ortak bir görüşe varması ve boşanmanın gerekliliği hakkında birlikte konuşması daha iyidir. İhmaller çocukları korkutur. Korkunç bir şeylerin döndüğünden şüphelenmeye başlarlar ve ortaya gerilimin daha da artmasına neden olan inanılmaz hikayeler uydururlar.

Anne-babaların elbette çocuklarının duygularını düşünmesi gerekiyor ama kararlı olmaları ve doğruları söylemeleri gerekiyor. Daha genç yaşta çocuk, ailede meydana gelen birçok trajedinin suçunu üstlenme eğilimindedir. Ona öyle geliyor ki ebeveynleri kötü davrandığı, kötü çalıştığı vb. için kavga ediyor. Samimiyet ve açıklık, ebeveynlerin çocuğun suçluluk duygusunu azaltmasına olanak sağlayacaktır. Bir çocuğa neden boşanmaya karar verdiğini açıklarken yaşını ve psikolojik gelişim düzeyini dikkate almanız gerekir. Olan biteni fark edebilmesi ve kabul edebilmesi buna bağlıdır. En doğru çözüm ona dürüst ve anlaşılır bir şekilde olup biteni anlatmaktır.

Bu durumda çocuğunuza neyi ve nasıl söyleyeceğiniz, siz, çocuğunuz ve eski eşiniz arasındaki gelecekteki ilişkiyi belirleyecektir. Bu durumda yalan söylemek kesinlikle önerilmez. Bebek babasının aniden nereye kaybolduğunu bilmiyorsa, bu korkunç sonuçlara yol açabilir. Babasının öldüğüne karar verebilir ve bu konuda üzülebilir. Ancak bir çocuğun gerçeğin tamamını bilmesi hiç de gerekli değildir. . Boşanmanın nedeni sadece aile içi konulardaki anlaşmazlıklar değil aynı zamanda eşlerin sadakatsizliği de olabilir. Küçük çocuklar için bu bir trajedi olabilir ve ruhlarında travma yaratabilir. Çocuk büyüdükçe boşanmanın gerçek nedenleri hakkında ona daha fazla bilgi verilebilir. Eğer çok küçükse, bir bebekse ve henüz düzgün konuşmayı bilmiyorsa, o zaman ona hiçbir şey açıklamaya çalışmamalısınız. Büyüyüp babası hakkında sorular sormaya başlayana kadar bekleyin. Anlat o zaman.

Yedi yaşın altındaki bir çocuğa, babasının artık ayrı yaşayacağı, ancak onu istediği zaman görebileceği söylenebilir. Doğal olarak her iki ebeveynin de bunu onaylaması gerekir. Eğer baba çocukla iletişim kurmayacaksa onu kandırmaya gerek yok. Zaten çok şey anlayan bir gence söylenebilecek çok şey var, ancak yine de ebeveynlerden birinin onurunu aşağılayacak bilgiler vermemelisiniz. Genç, aşkın ne olduğunu zaten biliyor, karşı cinsle ilişkiler hakkında bir şeyler biliyor, bu yüzden bunu duymaktan pek memnun olmasa da ebeveynlerinin birbirlerine karşı duygularının soğuduğunu anlayabilecek.

Ne yazık ki eşlerin birbirlerine olan karşılıklı şikâyetleri çoğu zaman çocuklarına da yansıyor. Genç okul çocuklarından sıklıkla şunu duyabilirsiniz: Babam kötü, bu yüzden annem ve ben onu evden kovduk. Çocuğun bunu kendisinin bulmadığı açıktır. Burada kırgın bir annenin konumunu görüyoruz. Çocuğunuzla olan ilişkinizden birbirinizle olan ilişkinizi ayırın. Karı koca olmayı bıraktınız ama anne ve baba olmayı bırakmadınız. Çocuk geleceğe dair vizyonunu kaybetmemelidir. Gelecekte anne ve babasıyla ilişkisinin nasıl gelişeceğine dair net bir fikri olmalı. Çocuk kaç yaşında olursa olsun, boşandıktan sonra bile ebeveynlerinin onu sevmeye devam ettiğini ve onların yardım ve desteğine her zaman güvenebileceğini bilmek ister.

Çocuğunuza ayrıntı vermeyin . Kimin kimi, ne zaman ve kaç kez aldattığını bilmesine gerek yok. Bu tür bilgiler sadık bir eşi küçük düşürür, dolayısıyla bu tür gerçeklerin sessiz kalması gerekir. Her ne kadar büyük olasılıkla "Neden?" takip etmeyebilir. Çoğu çocuk koşulları gerçek olarak kabul eder.

Birlikte yaşamak dayanılmaz hale geldiğinden, boşanmanın hem size hem de eşinize yeni ve uyumlu bir hayata başlama fırsatı getireceğini düşünüyorsunuz. Bunu iyice düşündün. Bunun herkes için daha iyi olacağı genel sonucuna vardık. Ancak küçük çocuklar için ebeveynlerin boşanması, ebeveynler evlilik sırasında sürekli tartışıp kavga etse bile, ciddi bir çocukluk şoku olabilir. Boşanmanın koşulları ne olursa olsun, öyle ya da böyle çocuğun davranışını etkileyecektir. Okul öncesi dönemdeki çocuklar aşırı derecede ağlamaklı olmaya, kaprisli olmaya ve diğer çocuklarla oynamayı reddetmeye başlarlar. Herhangi bir memnuniyetsizlik histeriye neden olabilir. Okul çocuklarında boşanmayla ilişkili psikolojik stres, akademik başarısızlık, saldırganlık ve öğretmenlerle ve akranlarıyla artan çatışma olarak kendini gösterebilir. Ebeveyn boşanması yaşayan çocukların uyum sağlama yetenekleri azalır, bu nedenle geçiş anlarında çocuğu travmatize etmemek ve biraz beklemek daha iyidir. Çocuklar boşanmanın getirdiği yaşam değişikliklerine karşı protestolarını farklı şekillerde ifade ederler. Bazıları açıkça isyan ederken, bazıları için bu gizli bir biçimde ortaya çıkar.

Çocuk ne kadar küçükse bu durumu o kadar zor yaşar. Birçok ebeveyn, çocuklarının henüz küçük olmasına rağmen pek bir şey anlamadıklarını, dolayısıyla fazla acı çekmeyeceklerini düşünüyor. Çocuğun 13 yaşın altında olması durumunda boşanmanın onlarda ciddi bir psikolojik travma yaratmayacağına inanıyorlar. Ancak psikologlar durumun böyle olmadığını kanıtladılar. Zor geçiş yaşına rağmen ebeveynlerinin boşanmasıyla en kolay başa çıkanlar gençlerdir. Bu, bir gencin bu yaşta bağımsızlık kazanmaya çalışmasıyla açıklanmaktadır. Anne ve babasından biraz uzaklaşıyor, yeni ilgi alanları, yeni tanıdıklar, belki de ilk aşkı gelişiyor. Yeni yetişkin hayatından, üniversiteye girmekten büyüleniyor ve ebeveynlerinden biraz uzaklaşıyor, onların yetişkin olduklarını fark ediyor, böylece onun katılımı olmadan başa çıkabiliyorlar.

Ebeveynlerinin boşanmasını daha da basit bir şekilde ele alıyorlar birinci sınıf öğrencileri . Tamamen öğrenci hayatına ve yeni tanıdıklara kapılmış durumdalar, bu nedenle boşanma onlar için oldukça kolaydır. Ergenliğin özellikleri göz önüne alındığında birçok ebeveyn, gencin aşırı tepki vermesini bekledikleri için boşanmaktan korkuyor.

Bu haberin öğrencide ciddi bir psikolojik travma yaratacağından, okulunu bırakabileceğinden ve genellikle telafisi mümkün olmayan birçok davranışta bulunabileceğinden korkarak boşanmayı ertelerler.

Ama burada yanılıyorlar. Bir genç zaten ebeveynlerinin isteklerini anlayacak ve kabul edecek yaştadır. Ebeveynleri bu adımı atmaya iten koşulları yeterince değerlendirme yeteneğine sahiptir. Ebeveynlerin sürekli birbirleriyle çatıştığı ailedeki psikolojik iklim hakkında çok daha fazla endişe duyuyor.

Gençinizi aldatmayın. Boşanmaya karar verdiyseniz, o zaman sadece bilgilendirmekle kalmamalı, aynı zamanda ona eşit olarak danışmalısınız. O zaman muhtemelen sizi anlayabilecek ve kararınızı sakince kabul edebilecektir. Ancak genci hesaplaşma sahnesinden korumaya çalışın. Bu sadece siz ve eşiniz için geçerlidir.

Psikologlar, bir çocuğun ebeveynlerinin boşanma haberine ilişkin algısının yalnızca yaştan değil aynı zamanda cinsiyetten de etkilendiğini belirtiyor. Kızların boşanmaya karşı açıklayıcı protesto biçimleri sergileme olasılıkları erkeklere göre çok daha azdır. Bununla ilgili tüm endişelerini kendi içlerinde taşıma eğilimindedirler, ancak yine de bazı dışsal stres belirtileri de gösterirler. Akut deneyimlerin bir göstergesi, uyarlanabilir yeteneklerin ihlali olabilir: performans düşebilir, kız çabuk yorulmaya başlar, akranlarıyla iletişim kurmak istemez, sinirli ve sızlanır hale gelir. Refahla ilgili şikayetler aynı zamanda zihinsel bir bozukluğun sinyali olarak da hizmet eder. Bir kız sağlığından şikayet etmeye başlarsa, büyük olasılıkla, onları kendisiyle ilgili ortak deneyimlerle birleştirmek veya onu hala sevdiklerinden emin olmak için ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışır. Bütün bunlarla kızlar bahçede diğer çocuklarla oynayabilir, mutlu bir şekilde eğlenebilir, sanki hiçbir şey olmuyormuş gibi koşabilir ve zıplayabilir. Aslında çocuk şu anda rol yapmıyor. Gerçekten hepsini hissediyor.

Çocukluğunda ebeveynlerinin boşanmasını yaşayan kızların çoğu, yetişkinlik döneminde mantıksız endişe ve endişe duyguları yaşamaya başlar, sürekli depresyondan muzdarip olur ve karşı cinsle ilişkilerde sadakatsizlik ve ihanetten korkar.

Erkek çocuklar, kural olarak, doğası gereği açıkça kışkırtıcı olan, açıklayıcı davranış bozuklukları sergilerler. Sapkın davranışlarda bulunmaya başlayabilirler: Hırsızlık yapmaya, evden kaçmaya, küfürlü konuşmaya, kavga etmeye ve daha zayıf çocukları gücendirmeye başlayabilirler. Öfke ve saldırganlık tarafından yönlendirilirler.

Saldırgan davranışlar duruma göre farklı şekillerde ifade edilebilir. Hem baba hem de anne saldırganlığın nesnesi haline gelebilir. Erkek çocuklar annelerine seslerini yükseltebilirler, kaba davranabilirler, kaba davranabilirler, haber vermeden yürüyüşe çıkabilirler, eve geç dönebilirler. Babalarıyla konuşmayı reddedebilirler.

Kızların deneyimleri sadece kendilerini endişelendiriyor çünkü onları kendi içlerinde taşıyorlar, erkeklerin deneyimleri ise etraflarındaki herkese yayılıyor. Ancak burada da çoğu şey çocuğun yaşına bağlıdır. Yaşlandıkça, ebeveynleri boşandığında davranışın cinsiyet özellikleri o kadar belirgin olur. Çocuklar, olanlardan dolayı ebeveynlerine içsel deneyimlerini çoğunlukla en yaygın şekilde bildirirler - hastalanmaya başlarlar. Gençler protestolarını davranışsal sapmalarla gösteriyorlar. Ancak tüm bu tezahürler dikkat çekiyor ve yetişkinleri aile ve çocuklar hakkında düşünmeye çağırıyor.

Boşanan çocuklarda yasın aşamaları

Hukuki anlamda boşanma, evliliğin sona ermesine yönelik bir prosedürdür ancak çocuklar ve ebeveynleri için birçok farklı aşamadan geçen zor bir dönemdir. Her aşama kendi özellikleriyle karakterize edilir. Boşanmanın aşamalarına ve çocuğun bunların her birine ilişkin algısına bakalım.

Duygusal boşanma

Bu, ebeveynlerin ilişkilerinde bir bozulma yaşamaya başladığı ilk aşamadır. Aralarındaki duygusal mesafe artar, birbirlerinden uzaklaşırlar ve bir takım yanlış anlamalar, karşılıklı hakaretler, kavgalar ve çatışmalar başlar. Çoğu zaman bu aşama bir tarafta başlarken diğer taraf henüz hiçbir şeyden şüphelenmez. Şu anda bir uzmanın nitelikli yardımı hâlâ evliliğin kurtarılmasına yardımcı olabilir. Çatışma henüz çözülmedi ve herhangi bir karara varılmadı. Ancak çoğu durumda insanlar bir ilişkideki çöküşün başlangıcını fark etmek istemezler, bu aşamanın kendi akışına bırakılmasına izin verirler ve bu aşama bir sonraki aşamaya geçer.

Umutsuzluk aşaması, durumun reddedilmesi

Bu aşamada boşanmanın kaçınılmaz olduğunun farkına varılır. İlişki o kadar bozuldu ki artık onarılamaz hale geldi. Eşler birbirlerinden o kadar uzaklaştıklarını, yabancılaştıklarını anlarlar. Ancak bununla uzlaşabilirler, bunun ailelerinde olduğu bilgisini kabul edebilirler.

Gerçek ayrılığın aşaması

Bu aşamada boşanma kararı her iki eş tarafından da verilmiş durumdadır. Ayrılığa ilişkin bilgiler yakın kişilere, akrabalara ve çocuklara iletilir. Çift, ayrılıklarını resmen duyurdu. Ebeveynler ayrı yaşamaya başlar. Aslında sahne çok zor. Çocuk anne ve babasının boşandığını öğrenir. Duygularını incitiyor. Duygusal olarak endişelidir ve hayatında meydana gelen değişikliklerin farkındadır. Bu aşamada ebeveynlerin çocuğa karşı daha dikkatli adımlar atması ve ona yönelik sözleri üzerinde düşünmesi gerekir.

Ekonomik boşanma aşaması

Çocuğun hayatında değişiklikler meydana gelir. İkamet yerinizi değiştirmek zorunda kalabilirsiniz ve bu da psikolojik travmayı artırır. Ebeveynlerle, özellikle de ayrı yaşayanlarla ilişkiler sisteminde yeniden yapılanma var. Çoğu durumda babadır, bu zor bir aşamadır. Çocuk, annesinin günlük sorunlarla tek başına nasıl başa çıkmak zorunda kaldığını izliyor, onun boşanma konusundaki endişelerini görüyor ve tabii ki kendisi de çok endişeleniyor.

Depresyonun evresi ve terk edilmişlik hissi

Olan bitenin gerçekliğine dair bir farkındalık var. Hem çocuk hem de onu yetiştiren yetişkin, adımın atıldığını ve geri dönüşün olmadığını anlar. İçinde bulundukları durum geçici değil kalıcıdır. Aile yok edildi ve artık onarılması mümkün değil. Buna alışmanız, onunla uzlaşmanız ve yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor. Bu aşamada eğer depresyon devam ediyorsa hem ebeveynin hem de çocuğun psikolojik yardıma ihtiyacı olabilir.

Düşünce aşaması

Bu aşamada beklentilerin anlaşılması, yeni bir yaşam tarzı arayışı ve yeniden yapılanması var. Bu aşama mantıksal olarak bir önceki aşamaya devam ediyor, ancak burada gelecekteki yaşam zaten açıkça tasvir ediliyor. Adam çok şeyin farkına vardı, çok şey yaşadı kendi içinden, çok şey anladı. Hayat yavaş yavaş anlamla dolmaya başlar. Bu aşamada yeni hobiler, yeni ilgi alanları, yeni tanıdıklar ortaya çıkabilir. Çocukla birlikte yaşayan ebeveyn nihayet aklını başına toplar, boşanmayla hayatın bitmeyeceğine ikna olur ve yeni durumunun bazı avantajlarını bulmaya başlar. Eski eşinizle olan anlaşmazlıklarınız sona erer. Artık yabancılar, kimsenin kimseye bir borcu yok. Yalnızca ebeveyn ilişkileriyle bağlanırlar. Çocuk da bu aşamada sakinleşir. Durumun istikrara kavuşmaya başladığını ve ebeveynlerinin hâlâ onun ebeveynleri olduğunu, sadece farklı yerlerde yaşadıklarını görüyor.

Son aşama ise ilişkinin gerçek sonu olan psikolojik boşanmadır.

Bu aşamada ebeveynler, evlilikte mutlu yaşamalarına engel olan olumsuzluklardan kurtulur. Yetişkinler yavaş yavaş ilişkilerin dışında yaşamayı, yeni durumlarına alışmayı, üzülmeyi ve geçmişi özlemeyi bırakmayı öğrenirler. Yeni bir hayat başlıyor. İnsanlar geçmişi geçmişte bırakarak yeniden hayatın tadını çıkarıyorlar. Bir çocuğa bakmak yeniden gerçek neşeyi getirmeye başlar. Tüm olumlu duygular ve sevgi ona akıyor. Yetişkin henüz yeni bir ilişkiye başlamaya hazır olmadığından bu dönemdeki tüm duygularını yalnızca çocuklarıyla ilişkilendirir.

Boşanmanın açıklanan aşamalarından herhangi biri süresiz olarak uzayabilir ve hem ebeveynlerin hem de çocukların normal yaşamasını engelleyebilir. Bu aşamalardan sonuna kadar geçmek çocuğun güven ve emniyet duygularını yeniden kazanmasını sağlayacaktır. ,

Çocuklar genellikle ebeveynlerinin boşanmasını kendilerinden çok daha şiddetli yaşarlar. Çoğu zaman ortakların karşılıklı rızasının boşanmaya yol açtığı durumlar vardır. Duygular kaybolur, samimiyet kaybolur. Her ikisi de ayrı ayrı daha iyi durumda olacaklarını anlıyorlar. Bu gibi durumlarda boşanma, yeni ve mutlu bir hayata doğru atılmış bir adımdır. Ancak bir çocuk için her şey farklıdır. Annesini ve babasını bir arada görmek istiyor, büyümek ve tam teşekküllü sağlıklı bir ailede büyümek istiyor. Onun için boşanma da yeni bir hayata doğru atılmış bir adımdır ama ebeveynlerinin anlayışından farklı bir anlayışla. Bu tür değişikliklere ihtiyaç duymuyor. Bunlar onun için ciddi zihinsel rahatsızlıkların nedenidir. Çocuğun alıştığı dünyası bir anda çöker. Dünyadaki herkesten çok sevdiği insanlar artık birbirlerini anlamayı bırakıp ayrılmaya karar vermişlerdir. Ebeveynlerin boşanma konusunda müzakere masasında sessizce ve barışçıl bir şekilde karar vermesi de iyidir. Ve eğer bir çocuk bulaşıkları kırarak ve karşılıklı hakaretlerle skandallara tanık olursa, bu onun için bir şoktur. Kavgaları sırasında yetişkinler, zaten korkmuş ve üzgün olan küçük adamı fark etmeyi bırakırlar.

Sizin için ne kadar zor olursa olsun böyle anlarda çocuğunuzu unutamazsınız. İnsan ilişkilerini rasyonel olarak algılamayı öğrenmek için deneyimleriyle başa çıkmak, durumu doğru bir şekilde açıklamak için yardıma ihtiyacı var. Çocuğun boşanma sürecinin en başından itibaren gerçeği bilme hakkı vardır. Ancak çoğu zaman ebeveynler onun hâlâ çok küçük olduğuna ve hâlâ hiçbir şeyi anlayamayacağına inanarak onu başından savarlar. Zaten çok sayıda skandala tanık olmuş ve şaşkınlık içinde olup bitenleri hayal etmişken, boşanmanın bir oldu bitti olduğu konusunda bilgilendirilir. Bir çocuk için boşanma süreci, çocukluk hayatını uzun süre zehirleyebilecek istikrarlı komplekslere dönüşebilen ve yetişkinlikte karşı cinsle ilişkilerine müdahale edebilen bir stres dönemi haline gelir.

Ebeveynler bu pozisyonu sıklıkla kullanırlar - büyüdüklerinde her şeyi kendileri anlayacaklardır. Bu yaklaşım yanlıştır. Anlayacaktır ama doğru anlayacağının garantisi yoktur. Çocuğunuzun gelecekte birçok sorunla karşılaşmasını istemiyorsanız, ona gerçekte neler olduğunu açıklamaya zaman ayırmaya çalışın. Detayları canlı renklerle anlatmaya gerek yok. Sizi anlayabilmesi için mümkün olduğunca basit bir şekilde açıklayın. En önemli şey ona boşanmanın bir son değil, yeni bir hayatın başlangıcı olduğu fikrini aktarmaktır. Ve mutlaka eskisinden daha kötü olmayacak, sadece biraz farklı olacak.

Boşanma konusunda kendiniz çok endişeleniyorsanız, eski eşinize kaba bir şekilde konuşmadan çocuğunuzla yeterince konuşamayacağınızı anlıyorsanız, yakınınızdan birinden bunu yapmasını isteyin. Çocuğun bir ana fikri öğrenmesi gerekir - ebeveynler değil, eşler boşanıyor. Onun annesi ve babası olmayı asla bırakmayacaksınız, onu sevmekten ve ona değer vermekten asla vazgeçmeyeceksiniz, ancak artık birlikte yaşamayacaksınız. Küçük adam bunu kendisi için açıkça anlamalıdır. Bu sadece sözde değil, eylemlerde de olsun. Bu konuyu eşinizle tartışın. Çocukla iletişim kurmak için de zaman bulmasına izin verin. Artık onun için zor, bu yüzden her iki ebeveynin sevgisini her zamankinden daha fazla hissetmeye ihtiyacı var.

Çocuk boşanmanın değişiklikler gerektireceğini anlıyor. Onu nereye götüreceklerini bilmiyor. Bu belirsizlik korkutucudur ve çocuk endişeli düşüncelerle eziyet etmeye başlar. Aile hayatının mutlu anlarını sürekli hatırlıyor, bunlar ona hayatının en güzel anları gibi görünüyor. Ve sonra bunların bir daha asla gerçekleşmeyeceği gerçeği ortaya çıkıyor. Elinden gelenin en iyisini dene. Çocuğu düşünceleriyle yalnız bırakmama, yakın olma, daha çok konuşma, aynı şeyi birden fazla tekrarlamak zorunda kalsanız bile tüm sorularına cevap verme fırsatı. Eğer kendi içine çekilirse ve sessiz kalırsa, konuşmayı kendiniz başlatın. Sessizlik ve soruların yokluğu ruhsal uyum ve gönül rahatlığı anlamına gelmez.

Ayrıntıları çocuğun babasıyla tartışın. Bebek kavgaları ve skandalları görmemelidir. Eşinizle ateşkes yapın, mümkünse ortaklık konusunda anlaşın. Çocuğun iyiliği için uzlaşmaya değer. Boşanma sürecinde sevginin sonsuz olmadığını, birbirini çok seven insanların bile zamanla birbirini sevmekten vazgeçebileceğini ve bunun oldukça normal olduğunu anlar. Partnerinize saygıyı sürdürürken medeni bir şekilde ayrılmanın da mümkün olduğunu görmelidir. Ayrıca ebeveyn sevgisinin evlilikle sınırlı olmadığını da görmelidir. Ayrıldıktan sonra bile ailesi onu eskisi gibi sevmeye devam ediyor.

Boşanma süreci bittiğinde çocuğunuzla birlikte rahatlamaya çalışın ve ardından geçmişi bir kenara bırakıp yeni bir hayata başlayın. Yeni bir ilişki aramak için acele etmeyin, bebeğinizle biraz zaman geçirin. Onun için zor. Size yakın olmak onun zor bir dönemi atlatmasına ve normal hayata dönmesine yardımcı olacaktır.

Yine de çocuğu boşanmanın nafaka, baba ve eski eşin diğer akrabalarıyla görüşme programları gibi teknik ayrıntılarına dahil etmeye gerek yok. Bu sorunları çocuğun katılımı olmadan özel olarak çözün.

Çocuğunuz için boşanma sonrası dönemin olabildiğince sorunsuz geçmesi için onunla ilgili birkaç kurala uymaya çalışın.

Çocuk, ebeveynlerinin onu içtenlikle sevdiğinden emin olmalıdır.

Gereksiz hale gelmesinden, yeni bir hayat kurmaya, yeni ilişkiler kurmaya hevesli olan ebeveynlerinin onu unutacağından çok korkuyor. Çocuğunuza onu ne kadar sevdiğinizi, sizin için ne kadar değerli olduğunu, ona sahip olduğunuz için mutlu olduğunuzu daha sık söylemekten korkmayın.

Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Bu, çocuğunuza oyuncak atmanız gerektiği anlamına gelmez; ona para vermek istediğinizi düşünebilir. Sadece birlikte daha fazla zaman geçirin. Onunla birlikte olmaktan gerçekten keyif aldığınızı ona gösterin.

Çocuk, boşandıktan sonra hala her iki ebeveyninin de (anne ve baba) olduğunu anlamalıdır.

Artık ayrı yaşıyorlar ama her zaman onların desteğine güvenebilir. Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Çocuğunuza katılımınızı gösterin. Onun sorunlarını önemsediğinizi, onun kaderine kayıtsız kalmadığınızı bilmeli. Boşanma, ebeveynlerinin onun gözündeki konumunu baltaladı. Boşanmadan önce ilişkiniz dostane olsa da şimdi çocuğunuzun sevgisini yeniden kazanmak zorunda kalabilirsiniz.

Mümkünse çocuğun yaşam tarzını dramatik bir şekilde değiştirmemeye çalışın

Öncelikle ebeveynlerinin artık birlikte yaşamadığı fikrine alışması ve ancak o zaman ikamet yerini veya okulunu değiştirmesi gerekiyor. Değişiklikler, stabil dönemlerde bile bir çocuk için duygusal ve zihinsel olarak her zaman zordur ve stres zamanlarında vücudun uyum sağlama yetenekleri keskin bir şekilde azalır.

Çocuğunuzu aileden ayrılan ebeveyne karşı kışkırtmayın

Size kötü davrandığını, ihanet ettiğini düşünseniz bile çocuğun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Onu hâlâ seviyor. Sevdiği biri hakkında olumsuz bilgiler öğrenmek onun için tatsız ve acı verici olacaktır. Eğer diğer ebeveyn misilleme olarak ona sizin hakkınızda kötü şeyler anlatmaya başlarsa durum daha da kötü olur.

Baba, çocuk üzerinde anneyle aynı haklara sahiptir

Sırf kişisel şikayetleriniz nedeniyle onun çocuğunuzla görüşmesini yasaklayamazsınız. Bebek seninle yaşıyor, dolayısıyla açık bir avantajın var. Onu babasını görme fırsatından mahrum etmeye gerek yok.

Çocuğunuzun ne dediğini ve nasıl davrandığını izleyin

Çocuklar deneyimlerini her zaman açıkça ifade etmezler. Çocuk size ciddi bir psikolojik travma yaşadığını göstermeyebilir. Ancak onu gözlemleyerek onu rahatsız eden bir şeyin olduğunu tespit edebilir ve ona zamanında yardımcı olabilirsiniz.

Çocuğun yeteneklerini küçümsemeyin

Görünüşe göre o hala küçük ve ailesine ne olduğunu anlayamıyor. Aslında, bu doğru değil. Anne ve babası arasında kötü bir şeyler olduğunun tamamen farkındadır. Çocukla eşit bir şekilde konuşun, ona gerçekte ne olduğunu açıkça açıklayın. Onu aldatmayın. Her şey yolundaymış gibi davranmayın. Çocuk ailede dikkate alındığını hissetmelidir.

Elbette bir çocuğun ebeveyninin boşanmasını atlatması zordur.

Onu destekleyin ama onu mağdur etmeyin.

Ebeveynler arasındaki kavgalar ve boşanmalar çocuklarının gözünde nasıl görünüyor? Sonuçta ailede meydana gelen felaketlere tepki vermekten kendini alamıyor, olup bitenlere dair değerlendirmesini yapmaktan kendini alamıyor. Bazen ebeveynler, bebeklerinin veya gençlerinin, gözlerinin önünde gerçekleşen ailenin çöküşünü nasıl algıladıklarını hayal bile etmezler. Öncelikle kişisel fikrimin boşanmanın çocuk için olduğu kadar ebeveynler için de her zaman kötü olduğu yönünde olduğunu söylemek isterim. Boşanma, insanların birbirlerini anlamak, ortak bir dil bulmak için çaba gösterememesi veya isteksiz olması, aşklarını kurtarma zahmetine girmemesi anlamına gelir. Ebeveynler için genellikle boşanmanın yaşam durumlarında bir iyileşmeye yol açmasına rağmen, önceki hataları tekrarlamamaya çalıştıkları yeni bir hayat arkadaşı bulurlar, ancak bir çocuk için ebeveynlerin boşanması, öyle olsa bile bir trajedidir. Aile için mevcut dayanılmaz durumdan kurtulmanın tek yolu.

Hala hiçbir şey anlamıyor...

Bu, bir veya iki yaşın altındaki bebekleri olan ebeveynlerin sıklıkla düşündüğü şeydir. Aslında o bizim anladığımız anlamda anlamıyor. Ancak bu, bebeğin hiçbir şeyi fark etmediği veya tepki vermediği anlamına gelmez. Ne hissettiğini söyleyemez, dolayısıyla deneyimleri, ebeveynlerine göre "ilgili" olmayan başka şeylerle ifade edilir. En sık görülen olay alerji, nörodermatit, zayıflık ve hatta sahte krup oluşumudur. Ebeveynler maalesef ani şiddetli zayıflık ataklarını, aynı derecede ani öfke atakları, sinirlilik ve kendi aralarındaki kavgalarla ilişkilendiremezler. Ancak bazen ebeveynler kavga etmez, bu yüzden belki çocuk o zaman hiçbir şeyi fark etmez? Ve büyük olasılıkla ayrılığınıza daha kolay katlanacak olsa da, yine de sonuçları olacaktır. Belki bu yaşta değil ama daha sonra büyük olasılıkla çeşitli bedensel hastalıklar şeklinde.

Bunun belki anlamına geldiğini söylüyor...

Seçmek! Ne yazık ki, üç ila altı yaş arası çocuğu olan birçok ebeveynin düşündüğü şey budur. Bir kez daha hatırlamamız gerekiyor ki, çocuk istemiyorsa ebeveynini seçemez ve seçmemelidir. Anne-babanın çirkin davranışlarını, kavgalarını, çığlıklarını gören çocuk, bu davranış modelini sünger gibi öğrenir ve özümser. "Özellikle karınız veya kocanızla bir şeyden hoşlanmazsanız, onlara kötü bir sesle bağırmanız, ağlamanız, bir şeyler fırlatmanız ve onlara lakap takmanız gerekiyorsa, bu şekilde davranmanız gerekir" - SİZİN öğrettiğiniz şey budur o. Size zaten gece olmuş gibi görünse ve çocuk uzun süredir uyuyor, fısıltılarınızdan hiçbir şey duymuyor olsa bile, o zaman yine yanılıyorsunuz. Büyük olasılıkla uyumuyor ama çok endişeli ve tüm zihinsel gücüyle, tüm varlığıyla size "keşke kavga etmeseler, keşke kavga etmeseler..." sinyalleri gönderiyor, ancak sen barıştığında uykuya dalar. Ve en tatsız olan şey, çocuğun kavganızın sebebinin kendisi olduğunu düşünmesidir. Bu arada, tam olarak şu oluyor: “Beni yanlış yetiştiriyorsun” “Ve yeterince para kazanmıyorsun” “O bende kalacak”…

Biliyor musun, boşanmaya karar verdik...

"Biliyorum" diye cevaplayacak. Evet, çocuklar tüm gücünüzle onlardan saklasanız bile neler olduğunu çok iyi anlıyorlar. Uyuşmazlık hissederler ve acı çekerler. Ve her şeyi bilmedikleri için her şeyi düşünmeye başlarlar, geleceğin birbirinden kötü her türlü resmini hayal etmeye başlarlar. Örneğin bir çocuk, her iki ebeveynin de onu terk edeceğini, yetimhaneye göndereceğini veya babasının, bebek çok kötü olduğu için ayrılacağını düşünebilir. Üstelik bu, hem dört hem de beş yaşındaki küçük çocuklar ve daha büyük çocuklar için tipiktir. Bazen ebeveynler çok tuhaf bir şekilde "her şeyi açıklamaya" çalışırlar. Örneğin anne çocuğa şöyle demeye başlar: "Biliyorsun, babanla ben artık birlikte yaşayamayız, çünkü baban bencil bir insan, o sadece kendini ve arabasını seviyor..." Çocuk her şeyi anlıyor ve başını sallıyor. Ve bir genç olarak etrafındaki herkes onun neden bu şekilde davrandığını merak ediyor? Ve kendisinin babasıyla aynı olduğuna karar verir çünkü bu onun babasıdır! Alçak olsa bile demek ki o, oğlu veya kızı da alçaktır ve ona göre öyle davranacaklar!

Senin problemin.

Bir gencin ebeveynleri boşandığında durum daha kolay değildir. Bir genç, tüm bunların kendisini hiç ilgilendirmiyormuş gibi, bunların "senin sorunların" olduğunu iddia edebilir. Aynı zamanda genç, büyük olasılıkla deneyimlerini paylaşacağı bir şirkete gitmeye çalışacak, ancak neredeyse hiçbir zaman evde olmayacak. Onun için de annesi babası boşanan bir bebek gibi dünya çökecek, o da “konuşamayabilir”. Hangi ebeveynle yaşamak istediğini seçme hakkına sahiptir, bu nedenle onu "paylaşmak" mümkün olmayacaktır, ancak bazen ona güçlü bir şekilde danışmaya başlarlar ve neredeyse tüm çatışma durumunu ona kaydırırlar. Örneğin bir anne, babanın hatalı olduğunu söyler ve çocuktan bu sözlerinin derhal onaylanmasını ister ancak baba hiçbir şeyi doğrulamak istemez. Ya da baba sevinçle şunu sorar: "Peki, yanılıyor muyum?! Görüyorsun, annen..." Ya da ebeveynler çocuğa "Belki de boşanmak bizim için daha iyidir, ne düşünüyorsun?" diye sorduğunda tamamen felaket bir seçenek. ” Çocuğa bunu sorma hakları var mı?

Ebeveynleri boşanmayı düşünen yetişkinler bile bu durumdan endişe duyuyor ve boşanmak istemiyor. Elbette bir yetişkin olarak buna katlanmak daha kolaydır, çünkü tüm nedenler zihin için açık, ancak duygular hala alarm veriyor - ebeveynler boşanıyor, bu da bu dünyada önemli bir şeyin bozulduğu, hayatta bir şeylerin ters gittiği anlamına geliyor . Boşanma, çocuğu her zaman riske sokar, çünkü bu onun savunmasızlığını gösterir, özellikle de yetişkinler onu düşmanlıklarında bir silah olarak kullanmaya başlayıp onu riske atmaya başlarsa.

Darbe nasıl yumuşatılır?

Çocuğun bu kadar derin bir travma yaşamaması için boşanma sırasında “iyi davranış”ın belirli kuralları vardır:

Asla çocuğunuzun önünde işleri halletmeyin. Yetişkinler etraflarındaki herkesi kontrol etmeyi öğrendikleri için bu çok zordur, ancak kendilerini değil. Atmosfer ısınmaya başlar başlamaz, çığlık atarsanız çocuğun yaşayacağı dehşeti hayal edin, görüyorsunuz, o zaten gergin ve korkuyla babadan anneye bakıyor. Bir irade çabasıyla kendinizi toparlayın, başka bir odaya, banyoya gidin ve orada çok istediğiniz bebeğe üzülün ve yine hesaplaşmalarınızdan adeta korkuya kapılın.

Çocuğunuzla konuşun, ona her şeyi açıklayın, ancak eski yarınızı hiçbir şey için suçlamayın. Tam tersine, eğer artık sizinle yaşamıyorsa, çocuğun babası veya annesiyle iletişimini mümkün olan her şekilde kolaylaştırın. Çocuğa, yanında olmayan ebeveynin telefon numarası ve adresi yazılmalı, herhangi bir durumda kendisiyle iletişime geçebileceğini her zaman bilmelidir.

eğer bir ebeveyn yeni hayatında bir çocuğa ihtiyaç duymuyorsa, acıyı dindirmek zor olacaktır ama yine de onun hakkında kötü şeyler söylemeyin, çocuk büyüyecek ve neyin ne olduğunu anlayacaktır. Çocuğunuzla iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırmaya çalışın

Çocuk bir şeyin kendisini rahatsız ettiğini söylemiyorsa bu her şeyin böyle olduğu anlamına gelmez. Çocuk kendi içine çekilir ve deneyimler onun içinde “pişirilmeye” başlar. En iyi seçenek bir psikoloğa gitmek, sorundan kurtulmak için oyun yöntemlerini denemek, en azından sorunu içeriden ortaya çıkarmak olacaktır.

çocuğu üvey babasını ya da üvey annesini sevmeye zorlamaya gerek yok. Her şeyin bir zamanı var. Üstelik baba iletişim kurmaya hazırsa, çocuğu ziyaret ederse, yetiştirilmeye katılıyorsa kendi babanızı üvey babayla değiştiremezsiniz. Unutmayın, çocuğun bir babası vardır, onun artık size yabancı olması çocuğun suçu değildir. Üvey babanın çocuğa iyi bir arkadaş olması daha iyidir.

İlişkinizin artık şansı yoksa aşırıya kaçmamaya çalışın. Kendinize, bir zamanlar sevdiğiniz kişiye ve en önemlisi hiçbir şey için suçlanmayacak olan çocuğunuza zarar vermenize gerek yok.

Maddi hediyelerin ve çocuğu eğlendirmeye veya boşanmadan uzaklaştırmaya yönelik girişimlerin ardında, bazen kendimiz küçük insanın tüm dünyasının çöktüğünü, ayaklarının altından zeminin kaybolduğunu, güvenlik ve güvenlik hissinin kaybolduğunu fark etmiyoruz. ve bu konuda hiçbir şey yapamaz.. .

Neden her şey eskisi gibi olamıyor? Neden artık birbirlerini sevmiyorlar? Ne oldu? Belki bu benim hatamdır? Sadece birini seçmek istemiyorum! Her şeyin eskisi gibi olmasını istiyorum. Birlikte gülelim ve oynayalım, parkta yürüyüşe çıkalım ve ellerimi tutsunlar, annem bir tarafta, babam diğer tarafta, ben ayağa fırlayım ve beni kaldırsınlar diye ellerimle. Birlikte sadece ikimiz, ailem, annem ve babam. Her zaman! Lütfen.

Boşanmak. Bugün bu kimseyi şaşırtmayacak. İşimiz yürümedi, birlikte büyümedik, karakter olarak anlaşamadık; pekala, ayrılmamız gerekecek. Hayatta her şey olabilir. Kimse bir aile kurarken olayların böyle bir gidişatını planlamaz, ama ne yapabilirsin... bu kader değil.

Çocuk. Ona ne olacak? Nafaka, hediyeler, oyuncaklar, yürüyüşler, toplantılar, ayrı iletişim. "Annem seni seviyor!" “Babam her zaman seninle olacak!”

Maddi hediyelerin ve çocuğu eğlendirmeye veya boşanmadan uzaklaştırmaya yönelik girişimlerin ardında, bazen kendimiz küçük insanın tüm dünyasının çöktüğünü, ayaklarının altından zeminin kaybolduğunu, güvenlik ve güvenlik hissinin kaybolduğunu fark etmiyoruz. ve bu konuda hiçbir şey yapamaz.

Çocuk kaç yaşında olursa olsun, ebeveynlerinin boşanması onun için psikolojik bir travma haline gelir ve bu travma, ruhun doğuştan gelen özelliklerine göre her çocuğun kendine göre yaşadığı bir durumdur.

Bazı çocuklarda, bu tür stresli bir durumun yankıları yıllar sonra, zaten yetişkinlikte ortaya çıkabilir ve anneye kızgınlık, yalnızlık korkusu ve diğerleri gibi yaşam kalitesini önemli ölçüde etkileyen diğer psikolojik sorunların oluşumunun temeli haline gelebilir. .

Bazıları için ise tam tersine, çocuk erken yetişkin olduğunda, ailesinin sorumluluğunu alma kararlılığı gösterdiğinde veya eskisinden daha zor yaşam koşullarında hayatta kalmayı öğrendiğinde gelişimde keskin bir ivme olur.

Küçük bir adamın büyük ilgi alanları

Yetişkinler ayrılma kararını verir. Ve vakaların büyük çoğunluğunda çocuğun fikrinin hiçbir rolü yoktur. Bir gerçekle yüzleşir ve bazen onun hala küçük olduğu ve hiçbir şey anlamadığı fikrine kapılarak ne olduğunu açıklamaya bile tenezzül etmezler.

Psikolojik olarak, farklı çocuklar ebeveynlerinin boşanmasına farklı tepkiler verirler, ancak stres sürecinin ortak mekanizması güvenlik ve emniyet duygusunun kaybıdır - bir çocuğun çocukluktaki gelişimi için en önemli ve son derece önemli olan şey.

Bu kayıp, annenin aileyi terk etmesi ve çocuğu babaya veya diğer akrabalarına bırakması durumunda en güçlü şekilde hissedilir; çünkü çocuğun güvenliğinin ve emniyetinin ana kaynağı ve garantörü annedir.

Babanın ayrılışı genellikle çocuk tarafından daha az acı verici olarak algılanır, ancak olumsuz etki yine de kaçınılmazdır ve bunun gücü, babanın çocukla duygusal bağı sürdürme becerisine ve gelecekte ilişkileri sürdürme arzusuna bağlı olacaktır.

Ebeveyn boşanmasının neden olduğu psikolojik stres, çocuğun vektörel doğasına bağlı olarak farklı şekillerde kendini gösterir.

“Anne, artık beni sevmiyor musun?..”

Ailenin dağılmasının en duygusal deneyimini yaşayan çocuk. İçindeki herhangi bir duygu zirvede kendini gösterir, böyle bir çocuğun duygusal genliği oldukça büyüktür: eğer gözyaşları varsa, o zaman hıçkırmak, eğer üzüntü ise, o zaman evrenseldir.

Görsel bir çocuk için, öncelikle anneyle, sonra da babayla duygusal bir bağ son derece önemlidir. Bu bağlantının herhangi bir kaybı veya kopması onun tarafından acı olarak hissedilir. Böyle bir çocuk diğerlerinden daha sık olarak ebeveynlerine onu sevip sevmediklerini, onu daha fazla sevip sevmeyeceklerini, neden birbirlerini sevmeyi bıraktıklarını vb. sorar.

Genç izleyicilerdeki stres durumu, kabuslarda, çeşitli korkularda, histerilerde, ağlamalarda ve dikkat, acıma veya teselli çekme girişimlerinde kendini gösterebilir. Daha büyük yaşlarda aile içi skandallar, duygusal şantaj ve hatta evden ayrılma veya intihar tehditleri mümkündür.

Çocukluktaki bir vektörün tüm özellikleri henüz gelişmeye başlıyor ve stres bu süreci durdurarak çocuğu psikolojik ihtiyaçları karşılamanın en ilkel yollarına geri atıyor. Görsel vektörde bu tür temel içerikler korku hissi veriyor. Güvenlik ve emniyet duygusunun kaybı, anneyle duygusal bağın kopması, korku durumuna saplanıp kalmak ve daha da hatalı yetiştirilmek, çeşitli korkuların, fobilerin, panik atakların, batıl inançların ve diğer psikolojik durumların gelişmesi için tüm önkoşulları yaratır. yaşam kalitesini etkileyen ve kişinin toplumda kendini tam anlamıyla gerçekleştirmesini zorlaştıran çöp.

"Hepsi benim suçum"

Ebeveynleri olan çocuklar boşanmayı özellikle acı verici bir şekilde yaşarlar. Ev ortamı, bebeğin yerleşik tanıdık dünyası, en yakın akrabalar, aile gelenekleri - bunların hepsi küçük anal çocuk için çok büyük değerlerdir.

Böyle bir çocuk her türlü değişikliği temkinli algılar ve yeniliklere alışması uzun zaman alır. Anal bir çocuk için boşanma çifte darbe olur: birincisi ebeveynlerden birinin ayrılması ve ikincisi olağan ev hayatındaki değişiklikler. Hem birinciye hem de ikinciye oldukça uzun ve zor alışıyor.

Olan biteni düşünme sürecinde her şey için kendisini veya ebeveynlerinden birini suçlayabilir. Adalete olan susuzluğu nedeniyle boşanmanın "suçlusundan" intikam almaya bile başlayabilir.

Anal bebekler, neredeyse olağanüstü hafızaları sayesinde, uzun yıllar boyunca acı dolu anıları taşıyabilen, büyüyen kızgınlığı besleyen, baskıcı bir olumsuz duruma dönüşebilen ve bir yetişkinin tüm yaşam senaryosunu yıkıcı bir şekilde etkileyebilen anal bebeklerdir.

Boşanma sürecinde küçük bir anal çocuk, büyük olasılıkla, kendisi için daha önemli bir figür olarak annesinin tarafını tutar. Ancak aileden ayrılan anne ise, tüm kadınlara yansıtılarak ona karşı kızgınlık riski vardır, bu da gelecekteki çift ilişkilerini ve kırgın kişinin tüm gelecekteki yaşamını anal vektörle önemli ölçüde karmaşıklaştırır.

Bir anal çocukta stres durumu, inatçılık, itaatsizlik (prensip olarak bir anal çocuk için tipik değildir), görmezden gelme ve iletişim kurma isteksizliği, açık veya gizli kızgınlık ve intikam alma girişimleri olarak kendini gösterebilir.

Bazen çocuk kendi iç acısını diğer çocuklara, hayvanlara, bitkilere ya da oyuncaklara karşı zulüm göstererek çıkarabilir. Bu, etrafındaki herkesin kendisi gibi acı çekmesi, acısını herkesle eşit paylaşması için bir nevi durumu eşitleme girişimidir.

Ailede yaklaşan değişikliklerin çocukla açık ve dürüst bir şekilde tartışılması, ebeveynlerin suçluluğunu samimi bir şekilde kabul etmesi ve psikolojik acılardan dolayı zamanında özür dilemesi, anal çocuğun kendisi için zor bir yaşam dönemini daha kolay ve hızlı bir şekilde atlatmasına yardımcı olacaktır.

"Sorun değil anne, geçeceğiz!"

Anne ve babasının boşanmasına çok özel tepkiler veren bir çocuk.

Kaç yaşında olursa olsun, duygularında lider, en yüksek rütbe, sürünün başı, yani bir aile, bir okul sınıfı, bir spor takımı veya bir sokak çetesidir (yetişme koşullarına bağlı olarak). ).

Her durumda, yalnızca kendisine güvenerek kendi başına karar vermeye, her durumdan bir çıkış yolu aramaya çalışır. Tahmin edilemeyen stratejik düşünme, kalıpların dışında, herhangi bir çerçevenin veya alışılagelmiş stereotiplerin dışında düşünmesine olanak tanır, böylece küçük üretral, oldukça genç yaşta bile oldukça olgun sonuçlara varabilir ve kararlar alabilir.

Aynı şekilde, ailenin parçalanması durumunda küçük lider, sürünün kendisine ait olduğunu düşünüyorsa, sürünün sorumluluğunu üstlenir. Tüm düşünceleri geleceğe yöneliktir, bu nedenle uzun süre analiz etmesi, suçluları araması veya olanların yasını tutması onun için karakteristik değildir; hemen şimdi ne yapacağını ve mevcut duruma göre nasıl daha fazla yaşayacağını düşünecek. durum.

Büyük ya da küçük olmalarına bakılmaksızın erkek ve kız kardeşleriyle ilgilenmenin kendisi için kesinlikle doğal olduğunu düşünüyor.

Küçük liderin diğer çocuklar kadar anne bakımına veya baba bakımına ihtiyacı yoktur. Dahası, üretral çocuğa kendi iradesini empoze etme yönündeki her türlü talimat, ahlak dersi veya arzu, düşmanlıkla ve hatta saldırganlıkla algılanır, çünkü onun duygularında bu, onu rütbesini düşürme girişimidir.

Ve sorumlu olduğunu hissettiği bir ailede, en zor yaşam koşullarında ve zor değişikliklerde bile, küçük üretral kendi içinde başkalarına karşı sorumluluk duygusu geliştirme fırsatına sahiptir, sürüsünü ileriye taşıma yeteneği Gelecek, eşsiz doğuştan gelen adalet ve merhamet duygularının rehberliğindedir.

Ne yani artık cep harçlığı olmayacak mı?

Hem fiziksel hem de psikolojik olarak en esnek çocuk, ailenin çöküşünü kendi çıkarları çerçevesinde - mal tehdidi veya sosyal kayıp - değerlendirir.

Bebeği kendi odasını kaybetmekle tehdit eden daire değişikliği, eskisi gibi ebeveynleri ile seyahat edememesi veya eğlenememesi, belirli bir boş zamanın kaybı ve aynı zamanda ev sorumluluklarının eklenmesi - tüm bu değişiklikler küçük çocuk tarafından stresli bir durum olarak algılanır.

Yüksek düzeyde uyum yeteneği, cilt vektörüne sahip bir çocuğun değişen yaşam koşullarına hızlı bir şekilde uyum sağlamasına olanak tanır, ancak stres durumunun kendisi de cilt vektöründe titreme, sürekli amaçsız hareketler ve gösteriş olarak kendini gösterebilir. Çocuk, kaybetmekten korktuğu için eşyalarını, parasını, oyuncaklarını saklayabilir, bazı eşyaları sormadan alıp kendini kandırıp siper edebilir, hatta psikolojik durumunu dengelemek adına hırsızlık bile yapabilir.

Ne olup bittiğine dair sistematik bir anlayış olmadan, bu tür suçların, özellikle de fiziksel olanların cezalandırılması, süreci yalnızca ağırlaştırabilir ve çocuk için daha da fazla stres yaratabilir.

Bir çocuğun yeni yaşam koşullarına yeterli bir geçişi, sorumluluklarının, ödül seçeneklerinin, ev kurallarının ihlali nedeniyle cezalandırma yöntemlerinin ve harçlıkların tartışıldığı bir programın ortak bir şekilde hazırlanması olabilir. Burada ayrıca ayrı yaşayan bir ebeveynle vakit geçirmeyi de tartışabilirsiniz.

Boşanma bağlamında ebeveynlerin kendisine karşı duyduğu suçluluk duygusunu, onlardan ek hediyeler, para veya eğlence şeklinde kendi çıkarlarını elde etmek için sömüren küçük dericidir. Ancak ebeveyn bakımı eksikliğini telafi etmeye yönelik böyle bir yöntemin, şantaj yoluyla istediğini elde etme deneyimi dışında çocuk için herhangi bir olumlu sonuç getirmeyeceği anlaşılmalıdır. Somut ödüller yalnızca çocuğun gerçekten önemli çabaları için verilmelidir.

Boşanma travmatiktir ancak dünyanın sonu değildir

Çocukluk, doğumdan ergenliğin sonuna kadar olan dönemdir. Bu dönemde elbette öncelikle annenin, onun yokluğunda ise babanın sağlayabileceği güvenlik ve emniyet duygusu çocuğun gelişimi açısından büyük önem taşımaktadır. Bu duygu çocukluğun o mutlu ve dingin halidir. Ebeveynler, çocuk için bu kadar önemli bir güvenlik duygusunu koruyarak, ona kişiliğini geliştirme şansı vermiş oluyorlar.

Her çocuk için ailenin parçalanması acı verici bir olaydır. Ancak çocuğun psikolojik özelliklerinin derinlemesine sistematik olarak anlaşılması, ebeveynlerinin boşanmasıyla ilişkili olumsuz durumlarını en aza indirebilir. Ve her iki ebeveynin de vektörel olarak yeterli yetiştirme koşulları, küçük bir kişiliğin doğuştan gelen psikolojik özelliklerinin en üst düzeye geliştirilmesi için gerekli temeli oluşturur.

Düzeltmen: Galina Rzhannikova

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»