Tutku ve aşk.

İnsan aşık olduğunu ne zaman anlamaya başlar? Bir hafta boyunca güzel bir yabancıyı düşünmeden duramadığınız veya güzel bir iş arkadaşınıza çıkma teklif etmeyi hayal edemediğiniz zamanlar mı var? Aşk bize ipuçları verir. Bilim insanları uzun süredir aşıkların beyinlerinde neler olduğunu bulmaya çalışıyor. Sevgiyi şehvet veya şefkat gibi duygulardan ayıran eşsiz bir kimyasal bileşim keşfettiler. Bu baş döndürücü işaretler aşık olmanın bir parçası olabilir.

Tüm düşünceler bu kişiye odaklanmıştır

Aşık olduğunuzda, o kişiye özel, benzersiz nitelikler atfedebilirsiniz. Senin gözünde o en nazik, en cesur, en güçlü ve en güzeldir. Bu kör inanç, dikkatten ve belirli bir nesneye odaklanmaktan sorumlu bir kimyasal olan dopamin düzeylerinin artması nedeniyle üretilir. Bu yüzden etrafta kimseyi fark etmiyorsun. Artık sizin için tüm dünyada tek bir kişi var.

İdealleştirme

Aşık olan kişiler, partnerlerinin olumlu niteliklerine odaklanma eğilimindeyken, bazı nedenlerden dolayı kendi yeteneklerini küçümseme eğilimindedirler. Çevrelerinde onlara sevdiklerini hatırlatacak nesneler toplamayı severler: fotoğraflar, sevimli hediyelik eşyalar ve hediyeler. Detaylara olan bu yoğun ilgi, adrenal bezlerde üretilen biyolojik olarak aktif bir madde olan dopamin ve norepinefrin düzeylerinin artmasıyla da geliştirilir. Bilim adamları norepinefrini yeni uyaranların varlığında artan hafıza kapasitesiyle ilişkilendirdiler.

Duygusal ve fizyolojik dengesizlik

Bildiğiniz gibi aşk insanın huzurunu alır. Aşık bir kişi güçlü ruh hali değişimleri yaşar. Şimdi mutlu ve gülümsüyor, bir dakika sonra endişeli ve heyecanlı, akşam olduğunda ise uyuyamıyor. Arzu nesnesini gördüğünde coşku ve güç artışı hisseder, ayrılık durumunda ise kaygı, panik ve umutsuzluk hisseder. Ayrıca aşıklar iştah kaybı, titreyen dizler, artan kalp atış hızı ve hızlı nefes alma gibi durumlara da yabancı değildir. Şaşıracaksınız ama uyuşturucu bağımlılarında da benzer ruh hali değişimleri görülüyor. Bilim adamları şu deneyi gerçekleştirdiler: Sevgililere seçtiklerinin fotoğraflarını gösterdiler. Taramalar, bunun uyuşturucu bağımlılarında olduğu gibi aynı kısmı, yani beynin bazal ganglionlarını aktive ettiğini gösterdi. Bu, aşık olmanın güvenle bağımlılık biçimlerinden biri olarak değerlendirilebileceği anlamına gelir.

Zorluklar seni yakına getirdiğinde

Başka biriyle ateşin, suyun, bakır boruların içinden geçmek sizi her zamankinden daha da yakınlaştırır. Bilimsel açıdan bakıldığında arzu artışı yine beyindeki ödül merkezini harekete geçiren tanıdık bir nörotransmittere bağlanabilir. İnsanlar zorluklarla birlikte mücadele ettiğinde, dopamin üreten nöronlar medial kortekse gönderilir.

Partner Takıntısı

Aşıkların düşüncelerinin yüzde 85'inin arzu ettikleri nesneye odaklandığını biliyor muydunuz? Bu, çoğu zaman partnerlerini düşündükleri anlamına gelir. Bu takıntılı davranış biçimine müdahaleci davranış denir. Bunun nedeni merkezi sinir sistemindeki serotonin düzeylerinin azalması olabilir.

Her zaman yanında olma arzusu

Aşıklar düzenli olarak ilişkilerine bağımlılık belirtileri gösterirler. Vahşi kıskançlık, partnerlerini kontrol etme ve her zaman ona yakın olma arzusu ile karakterize edilirler. Ayrıca bazı fobiler de geliştirirler. Örneğin reddedilmekten korkarlar ve ayrılığa dayanamazlar. Ayrıldıktan sonra bile terk edilen partner, şefkatli sevgi duygularını bir süre daha sürdürmeye devam edecektir. Fonksiyonel manyetik rezonans görüntüleme, bu fenomenin, kokain isteğinin oluşmasında önemli bir rol oynayan singulat girus da dahil olmak üzere beynin çeşitli bölümlerinin aktivasyonuyla kolaylaştırıldığını göstermiştir.

Rüyada aynı gün ölmek

Sevgilinizle aranızdaki duygusal birliktelik o kadar büyük ki, birlikte geleceğe dair hayalleriniz yeşeriyor. Evlendiğinizi, çocuk yetiştirdiğinizi, torun sahibi olduğunuzu ve bir gün kaçınılmaz olarak öldüğünüzü görüyorsunuz. Bu, insanın üreme stratejisinin bir parçası olarak evrimsel terimlerle açıklanabilir. Bu rüyalar ilkel sinirsel durumlara dayanmaktadır: ödül ve coşku. Bu, romantik ilgiyi diğer hayatta kalma sistemleriyle aynı seviyeye getirmenize olanak tanır.

Kurban etmek

Aşıklar güçlü empati duyguları hissederler. Bu onların başka bir kişinin acısını kendilerininmiş gibi hissetmelerini sağlar. Bu, sevdiğiniz kişinin iyiliği için her türlü fedakarlığı yapmayı mümkün kılar.

Güzelleşme arzusu

Aşık olmak günlük önceliklerinizi düzene koyabilir. Giyiminize daha fazla dikkat etmeye, bakımlı olmaya, alışkanlıklarınızı, konuşma tarzınızı değiştirmeye başlarsınız. Bütün bunların amacı sevgilinizle daha iyi bir senkronizasyon sağlamaktır. Bir dereceye kadar sevgilinizin davranışını kopyalamaya çalışıyorsunuz. Ama aslında, en iyi seçim kendin kalma arzusu olacaktır, çünkü seçtiğiniz kişinin tam kopyasının yakınlarda olmasından hoşlanmaması pek olası değildir. En azından beyindeki kimyasal süreçler karşıtlık arayışına yöneliktir. Örneğin, testosteron baskın bireyler (son derece analitik ve duygusal açıdan kuru insanlar) genellikle beyinlerinde yüksek düzeyde östrojen ve oksitosin bulunan (hassas, besleyici, güvenen, duygusal) kişilerle bağlantı ararlar.

Tek olma arzusu

Derinden aşık olanlar partnerlerine karşı dizginsiz bir cinsel çekim de hissederler. Bu olguya bağlı güçlü duygusal bileşenler vardır. Örneğin tutku, sahiplenme duygusunu, tek partner olma arzusunu, çılgın kıskançlığı ve hatta sadakatsizlik şüphelerini geliştirir. Bu duygu, aşık bir kişinin diğer talipleri tutkusundan akla gelebilecek ve akıl almaz her şekilde uzaklaştırması sonucu da gelişebilir. Böylece, en azından çocuğun hamile kaldığı ana kadar bağlantının bitmeyeceğine dair garantiler aldı.

Duygusal bağlantı çok önemli olduğunda

Ancak aşıklar için her şey cinsel ilişkilere bağlı değildir. En önemlisi duygusal birlik arzusudur. Bilimsel bir çalışma, her iki cinsiyetten sevgililerin yüzde 64'ünün seksin bir ilişkinin en önemli parçası olduğu ifadesine katılmadığını ortaya çıkardı.

Her şey kontrolden çıktığında

Aşıklar çoğu zaman tutkularının istemsiz ve kontrol edilemez olduğunu beyan ederler. Psikolog Dorothy Tennow, Connecticut'lı 400 erkek ve kadından aşkla ilgili 200 ifade içeren bir anketi yanıtlamalarını istediğinde aşağıdakileri buldu. Çoğu katılımcı çaresizlik duygusunun kendiliğinden üstesinden gelebileceği konusunda hemfikirdir. Takıntılarının hiçbir mantığı olmadığını ve çoğunlukla kendi istekleri dışında ortaya çıktığını fark ettiler. İnsanlar birisinin onları kontrol ediyor gibi göründüğünü belirtiyorlar.

EK

Ne yazık ki, bu dünyadaki her şey gibi aşk da sonsuza kadar süremez. Ana amacı bir çift yaratmak ve üremektir. Pek çok evliliğin başarısız olmasının nedeni budur. Ancak aşk uzun vadeli bir sevgiye dönüştüğünde birleşmeler hala nadir değildir. Şunu da belirtmekte fayda var ki eğer aşıklar arasında herhangi bir nedenle fiziksel ya da sosyal engeller varsa ve birbirlerini düzenli olarak göremiyorlarsa aşk evresi daha uzun sürüyor demektir.

Aşık olmak ve... Rusça yazım sözlüğü

Aşk- aşık olmak... E harfinin kullanım sözlüğü

Aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak, aşık olmak (Kaynak: “A. A. Zaliznyak'a göre tam vurgulanmış paradigma”) ... Kelime biçimleri

SEVGİLİ, ah, ah; Yeon, Yena. Tutkulu aşkı deneyimlemek, birine veya bir şeye ilgi duymak; aşkla dolu. Deli gibi aşık. Aşıkların buluşması (isim). V. bak. Ozhegov'un açıklayıcı sözlüğü. Sİ. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992… Ozhegov'un Açıklayıcı Sözlüğü

AŞK, aşk, çok. hayır, kadın Aşık olma durumu, aşık olma durumu. "Ve aşk beni çağırıyordu ve pencereden uzaklaşmama izin vermiyordu." A. Blok. Ushakov'un açıklayıcı sözlüğü. D.N. Ushakov. 1935 1940… Ushakov'un Açıklayıcı Sözlüğü

Aşk- sevgiliyi gör; Ve; Ve. Gençlik aşkı. Aşkın atmosferi... Birçok ifadenin sözlüğü

Aşk- (3 f), R., D., Ave. aşık olmak... Rus dilinin yazım sözlüğü

Ayrıca. Değere göre durum sıfat aşık. Katya, aşkının soğuklukla, neredeyse alayla karşılanması nedeniyle hakarete uğradı ve utandı. A. N. Tolstoy, Topal Usta... Küçük akademik sözlük

Akut duygusal deneyim, cinsel tercih nesnesine duyulan ilgi. Daha sürekli ve istikrarlı olan aşk duygusunun aksine, hızla doyuma ulaşma ve kaybolma eğilimindedir.Aşk, kişinin bireysel bir özelliğidir... ... Seksolojik ansiklopedi

Aşk- Aşk … Rusça eşanlamlılar sözlüğü

Kitabın

• Aşık olmak Marina Burlakova. Marina Gennadievna Burlakova zarif bir insandır, manevi organizasyonu hassastır, duruşu aristokrattır ve bu lakapların her biri onun ana yeteneğine - yazarlığa - yansır... e-Kitap
• Aşık olmak, Alexander İlyiç Osipov. Aşık olan gençlerle ilgili. Genç bir çiftin yakınlaşmaya ve aşık olmaya giden ilk adımları. Aşık olmaktan aşka atılacak son adım kalır...

Onu hayal ediyorlar, onu özlüyorlar, bazen ondan korkuyorlar… Onu bekliyorlar ama bazen o hiç gelmiyor. Aşk! Birçok insan sevgi olmadan hayatta mutluluğun olmayacağına inanıyor. Aşık olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyorsanız size bunu fizyoloji ve psikoloji açısından anlatacağız.

Aşık olmak nedir?

Bu, başka bir kişiye yönelik güçlü, olumlu, neşeli bir duygudur. Aşık olmak, tutku nesnesi önyargılı bir şekilde değerlendirildiğinde bilincin daralmasıyla karakterize edilir. Tüm olumlu nitelikleri yapay olarak abartılıyor ve tüm eksiklikleri yokmuş gibi görünüyor. Aşığın tüm dikkati sevgiliye odaklanmıştır, başka hiçbir şeyin önemi yoktur. Aşık olmak güçlü duygusal stresle ilişkilidir, vücut için strestir, dolayısıyla bu durum uzun süremez. Sonuç olarak aşık olmak aşka dönüşür veya hayal kırıklığına yol açar.

Aşık olmanın fizyolojisi

Bilim insanları tutkuyla aşık olan insanların beyinlerini inceledi. Aşıkların durumunun, yalnızca cinsel çekim yaşayan veya uzun süreli bir ilişki içinde olan kişilerin durumundan kökten farklı olduğunu fark ettiler.

Aşık aşağıdaki fizyolojik belirtileri gösterir:

• irileşmiş gözbebekleri;
• artan terleme;
• kardiyopalmus;
• dikkat konsantrasyonu ve hafıza azalır;
• iştah kaybı;
• uykusuzluk, kaygı;
• tüm vücut, sanki güçlü ilaçlar almış gibi heyecanlı bir durumdadır.

Aşk hormonları

Vücudumuz, kana salınan ve bize neşe ve coşku hissi veren özel sevinç hormonları üretir. Aşık olmanın ilk aşamalarında aktif olarak üretilen bu hormonlardır, kişinin durumu ayık bir şekilde değerlendirmesini engelleyen de onlardır.

• Adrenalin. Kanda büyük miktarda adrenalin hormonu, stres hormonu salınır; aşıklara inanılmaz başarılara ilham veren de bu hormondur. Sevdiklerinin iyiliği için dağları yerinden oynatmaya hazırlar.
• Endorfinler. Sevilen biriyle fiziksel temas sırasında, tatmin ve neşe hormonları olan endorfinler üretilir. Kişi ne kadar çok endorfin üretirse o kadar mutlu olur.
• Dopamin. Aşık olmanın başlangıcında üretilen ve kişiyi tutku nesnesinin dikkatini çekmek için aktif eylemlerde bulunmaya zorlayan bu kararlılık hormonu. Dopamin bize mutluluk ve zevk getirecek şeylere sahip olma arzusunu uyandırır.

Aşıkların davranışları

Daha önce de belirttiğimiz gibi sevgilinin davranışı mantıklı ve anlamlı değildir. Dışarıdan bakıldığında bu tür davranışlar tuhaf ve uygunsuz görünebilir. Kişi kendi duygularına takıntılı görünüyor. Bir sevgilinin düşüncelerinin yüzde 90'ı, sevdiği nesneyle meşguldür. Aşık olmak nasıl bir şey? Bu, partnerinizin tüm düşüncelerini ve duygularını paylaşmak anlamına gelir. Davranışlarınız ve tüm hayatınız sevdiğiniz kişiye bağlıdır; eğer sevdiğiniz neşeliyse ben de öyleyim; Sevdiğim kişi kendini kötü hissederse ben de acı çekerim. Sevgilinize her dakika yakın olma, onun hayatını sürekli kontrol etme konusunda takıntılı bir istek vardır.

Zaten aşık olduysanız, sevdiğiniz kişiyi memnun etmek, onun sevdiği her şeyi yapmak için mümkün olan her yolu deneyeceksiniz. Aşıklar bir tür fedakarlık sergilerler - sevdiklerinin iyi hissetmesi için kendi çıkarlarından fedakarlık etmek de dahil olmak üzere her şeyi yapmaya hazırdırlar. Bütün bunlar aşık olmanın bir partnere derin psikolojik bağımlılık ilişkisi olduğunu gösteriyor. Zamanla bu bağımlılık bir sevgi duygusuna dönüşebilir veya kaybolabilir.

Aşık olma deneyiminin aşk olduğuna dair kişinin inancıdır. O kadar güçlü duygular yaşıyoruz, bizim için o kadar alışılmadık eylemlere hazırız ki, farklılıkları ayırt etmek zor. Yine de oradalar ve bazen onları görmek faydalı oluyor. Bu duygular arasındaki fark nedir ve aşkı tutkudan nasıl ayırt edebiliriz?

İlişkinizi hangi yöne yönlendireceğinizi size söyleyecek en çarpıcı altı farklılığı okuyun. Gerçek aşkın neden bencil arzulardan yoksun olduğunu öğreneceksiniz. Duygular hormonların bir oyunu mu yoksa bilinçli bir seçimin sonucu mu? Neden yanlış insanlara aşık oluyoruz? Peki gelecekten korktuğu için tutkunun ilişkilerin gelişmesinden sorumlu olmadığı doğru mu?

Gerçek aşk sorumluluk gerektirir

Bir kişiye gerçekten değer verdiğinizde, onun sağlığı ve gelişimiyle ilgilenirsiniz, gelecek için endişelenirsiniz ve partnerinizi tehlikelerden koruma yükümlülüklerini üstlenmeye hazır olursunuz. Sevginiz eylemde, yardım etme, rehberlik etme, koruma, ilham verme arzusunda ifade edilir.

Aşık olmak, sempati nesnesine karşı o kadar da şefkatli bir tutuma sahip değildir, aksine bir kişiye tamamen sahip olmak için her türlü adımı atmaya hazırsınız. Onun kişisel alanına tecavüz edebilir, oyunun kurallarını ona dikte edebilir, hatta kişisel fikirleriniz uğruna onun hayatını mahvedebilirsiniz. Ve bu önemli bir gösterge.

Aşk, tutkunun aksine her zaman bilinçli bir seçimdir

Birçoğu aşık olma durumunu, her zaman doğru zamanda veya en uygun kişi için olmayan, birdenbire ortaya çıkan bir takıntı olarak tanımlar. Görünüşe göre kendinizden sorumlu değilsiniz, sadece içeride bir devrim yaşandı, hormonlar isyan etti, hayvan içgüdülerini uyandırdı. Eğer bakarsanız, bu dönüşten hoşlanmayabilirsiniz, sizin ve seçtiğiniz kişinin çok az ortak noktası var! Ama gözler bir örtüyle örtülü, kendini disipline etmek imkansız.

Aşk, duygularınızın tamamen farkında olduğunuzda, bir kişinin eksikliklerini açıkça gördüğünüzde, ancak onlara katlanmaya hazır olduğunuzda bilinçli bir seçimin sonucudur. Gözlerin açık.

Aşk geleceğe gülümseyerek bakar

İki kişinin birbirlerinin kollarında rahatlık bulması harikadır çünkü bu onların şimdiki zamanda yaşamalarına yardımcı olur. Bununla birlikte, böyle bir "plasebonun" da bir yan etkisi vardır - aşık olmak, gerçeklikten, baskıcı bir geçmişten veya korkutucu bir gelecekten kaçma girişimi, içsel bir boşluğu doldurmanın bir yolu olabilir.

Gerçek aşk uyuşturmaz ama iyileştirir. Geçmişinizi kabul ediyorsunuz ve geniş kapsamlı planlar yapmaktan korkmuyorsunuz. Korkular ve kompleksler ortadan kalkar, yanılsamalar azalır, bu, ortakların hayata güvenmesine ve önemli değişiklikler yapmaya karar vermesine yardımcı olur.

Aşk eleştiriden ve etiketlerden uzaktır

Romantik bir şekilde aşık olduğunuzda, partnerinizi sizin talepleriniz ve idealleriniz sistemine tabi kılmayı, görünüşünü ayarlamayı ve "doğru" hayalleri empoze etmeyi hayal edersiniz. Sert bir eleştirmensin ama başkalarının mutluluğuyla meşgul olmanı sevdiğin gerçeğiyle haklı çıkarıyorsun! Ne yazık ki partnerinizi duyamıyorsunuz.

Gerçek aşk, bir kişiye kendi dünya resmini dayatmaz, onun yeteneklerini sınırlamaz, iradesini bastırmaz, yargılamaz. Aşık, bir başkasına nasıl yaşayacağını, ne hissedeceğini ve hangi yönde gelişeceğini söyleme hakkına sahip olmadığını anlar, ancak her zaman kendi yarısının en iyi özlemlerini destekleyebilir. Aşk baskı yapmaz, teşvik eder.

Aşk bencillikten uzaktır

Bir kişiye bağlılık bağımlılık yaratır, öyle görünüyor ki o ayrılırsa hayatınız anlamını yitirecek. Endorfin bağımlısı oluyorsunuz, içsel kaygı ortaya çıkıyor: Ya ayrılırsa, ihanet ederse, aldatırsa, sevmeyi bırakırsa? Ve içeride kıskançlık ortaya çıkıyor, bir başkasını kontrol etme arzusu, daha çok sevme isteği ya da birinin bağlılığının kanıtını sunma isteği (“neden çiçek vermiyorsun?”, “ya ​​ben ya da arkadaşların”). Bu bencil bir duygudur, gerçek bir gasptır.

Gerçek aşk kimseyi bağlamaya çalışmaz, hataların ve yükümlülüklerin hesabını yapmaz. Sadece mutlusunuz, içiniz doluyor ve sevdiğiniz kişinin gözlerinde aynı neşeyi görmek için vermek istiyorsunuz.

Aşk uzun süreli bir durumdur

Büyük bir hızla ateşlenen duygular, hızla sönme eğilimindedir ve ruhta kavrulmuş bir çöl bırakır. Daha dün birbirinize biat ettiniz ve bugün, sonuçlarını düşünmeden, ilk tanıştığınız kişiden umutsuzca intikam alıyorsunuz. Sevinç yerini öfkeye, tutku nefrete, arzu ise tiksintiye bırakır. Eski sevgilinize bakıyorsunuz ve o zaman onda ne gördüğünüzü anlamıyorsunuz. Bu aşktır. Sevdiğimizde, o tutku yoğunluğu, o çılgın duygu kargaşası olmaz, ama içinizde sıcak ve parlak bir şey yanar, sonunda aleve dönüşen bir kıvılcım. Ne kadar uzun süre birlikte olursanız, birbirinizde o kadar iyi şeyler keşfedersiniz. Ve eğer ilişki bir nedenden dolayı işe yaramadıysa, öfke yoktur, acı tadı olan sıcak anılar vardır, kişinin başarılı olma arzusu vardır.

Bu yüzden size aşkı aşık olmaktan nasıl ayırt edebileceğinizi kısaca anlatmaya çalıştık ama çok daha önemli olan şu: her iki duygu da kendine göre harika ve bunları aynı kişiyle deneyimlemeyi başardığınızda daha da güzel! Cazibe duyguyla, sevgi ise eylemle yaşar. Ne seçiyorsun?

Bu konudaki tüm yanılgıların arasında Aşk, en yaygın fikir şudur Aşk - o da Aşk veya en azından tezahürlerinden biri. İllüzyon yaratıldı çünkü his aşık olmak, his kadar parlak Aşk. Bir kişi aşık olduğunda, duygusu “Onu seviyorum” sözleriyle ifade edilir. Ancak hemen iki sorun ortaya çıkıyor.

İlk önce, Aşk –bu spesifik, cinsel yönelimli, erotik deneyim. Çocuklarımızı çok sevmemize rağmen onlara aşık olmayız. Eşcinsel yönelimimiz olmadığı sürece aynı cinsiyetten arkadaşlara aşık olmayız. Sadece şu zaman aşık oluruz cinsel motivasyonlu ve bunun gerçekleşip gerçekleşmemesi önemli değil.

İkincisi, aşık olma hissi çok kısa vadeli. Kime aşık olursak olalım, eğer ilişki devam ederse er ya da geç bu durum ortadan kalkar. Aşık olduğumuz kişiyi sevmekten kesinlikle vazgeçtiğimizi söylemek istemiyorum. Ama o coşkulu, fırtınalı duygu aslında Aşk, her zaman geçer. Balayı her zaman çabuk biter. Olayın doğasını anlamak için aşık olmak ve bunun kaçınılmaz sonu, psikologların ego sınırları dediği şeyin doğasını anlamak gerekir.

Her şeyin başladığı yer.

Yaşamın ilk aylarında yenidoğan kendisi ile dünyanın geri kalanı arasında ayrım yapmaz. Kollarını ve bacaklarını hareket ettirdiğinde tüm dünya hareket eder. O aç olduğunda bütün dünya aç olur. Annesinin hareket ettiğini gördüğünde bunu kendi hareketi olarak algılar. Anne şarkı söylediğinde çocuk şarkı söyleyenin kendisi olmadığını bilmez. Beşikten, odadan, ebeveynden hiçbir farkı yoktur. Canlı ve cansız nesnelerin hepsi aynıdır. "Ben" ile "sen" arasında hiçbir fark yoktur. Benimle dünya arasında hiçbir fark yok. Sınırlar yok, bölmeler yok. Kişilik yok.

Ancak kısa bir süre sonra çocuk kendini dünyanın geri kalanından ayrı bir varlık gibi hissetmeye başlar. Acıktığında annesi onu beslemek için her zaman gelmiyor. Çocuk oynamak istediğinde annesinin de aynı şeyi istemesi gerekmez. Çocuk arzularının annesini kontrol etmediğini anlamaya başlar. Kendi iradesiyle annesinin davranışının ayrı olduğuna ikna olur. “Benlik” duygusu gelişmeye başlar. Çocuk ve anne arasındaki etkileşim, birey olarak benlik duygusunun yeşerdiği topraktır. Çocuk ile anne arasındaki ilişki büyük ölçüde bozulursa, örneğin anne yoksa veya onun yerini alacak kimse yoksa veya kendi zihinsel olarak normdan sapması nedeniyle anne onu önemsemiyor veya onunla ilgilenmiyorsa o zaman bu çocuk son derece çarpık bir kişilik duygusuyla büyüyor. Kişilik Gittim ve geri dönmeyi unuttum.

Çocuk kendi iradesinin tüm evrenin iradesi değil, kendi iradesi olduğunu öğrendiğinde kendisi ile dış dünya arasındaki diğer farklılıkları fark etmeye başlar. Hareket etmek istediğinde kolları ve bacakları hareket ediyor ama beşik ve tavan hareket etmiyor. Yaşamımızın ilk yılında bu şekilde en önemli şeyi öğreniriz: kim olduğumuzu ve kim olmadığımızı. Ve bu ilk yılın sonunda zaten biliyoruz: elim, bacağım, başım, dilim, gözlerim ve hatta bakış açım, sesim, düşüncelerim, karın ağrım ve duygularım. Boyutumuzu ve fiziksel sınırlarımızı zaten biliyoruz. Bu sınırlar egomuzun sınırlarıdır.

Ego sınırlarının gelişimi çocukluk, ergenlik ve hatta yetişkinlik boyunca gerçekleşir; ancak sınırlar ne kadar geç belirlenirse, doğası gereği (fiziksel olmaktan ziyade) o kadar zihinsel olurlar. Örneğin, iki ila üç yaşları arasında bir çocuk genellikle gücünün sınırlarını keşfeder. Bu zamana kadar arzusunun mutlaka annesini kontrol etmediğini anlamış olsa da, hâlâ onu kontrol edebildiğini ve onu kendi arzularına tabi kılabileceğini hissediyor. Bu duygu nedeniyle, iki yaşındaki bir çocuk genellikle evdeki bir zorba gibi davranır; ebeveynlerine, kardeşlerine ve hatta evcil hayvanlarına patronluk taslamaya çalışır. Ve Allah korusun, eğer onun emirlerine uymazsanız, tüm hane halkının başına öfke düşecek. Çocuğun bu yaşı tüm ebeveynler için çok kötüdür.

Üç yaşına gelindiğinde çocuk genellikle daha nazik hale gelir ve onunla anlaşmaya varmak daha kolaydır. Bunun nedeni çocuğun çaresiz olduğu gerçeğini algılamaya başlamasıdır. O kadar her şeye gücü yeten biri değil. Ama yine de, her şeye gücü yetme olasılığı onun tatlı rüyası olmaya devam ediyor ve birkaç yıl boyunca kendi güçsüzlüğüne dair acı dolu deneyimlerden sonra bile bundan tamamen vazgeçecek gücü yok. Ve, üç yaşına geldiğinde, çocuk gücünün sınırlarının gerçekliğini zaten kabul etmiş olsa da, birkaç yıl daha fantezi dünyasına, her şeye gücü yeten (özellikle kişisel) süpermenlerin dünyasına kaçacak. hala var. Ancak yavaş yavaş ergenliğe doğru genç bir adam (kız), kendisinin kendi bedeni ve çok sınırlı gücü olan bir birey olduğunu, yalnızca benzer bireylerden oluşan bir grubun - toplumun - işbirliği sayesinde var olan nispeten güçsüz bir organizma olduğunu fark eder. . Bireyler arasında belirli bir farklılık yoktur ancak yine de kişisel özellikler ve sınırlar nedeniyle birbirlerinden farklıdırlar.

Yetişkinlikte dublaj.

Bu sınırların ötesinde yalnız ve hüzünlüdür. Psikiyatride şizoid olarak adlandırılan bazı kişiler, travmatik çocukluk deneyimleri sonucunda çevrelerindeki dünyayı son derece tehlikeli, düşmanca ve aldatıcı olarak algılarlar. Bu tür insanlar sınırlarını koruma ve rahatlık olarak hissederler, kendi yalnızlıklarında, kendi dünyalarında kendilerini güvende hissederler. Ancak çoğumuz yalnızlığı acı verici bir şekilde algılıyor ve hayatımızın duvarlarının ötesine geçmeye çalışıyoruz. kişilikler, dış dünyayla bütünleşmenin nerede ve nasıl daha kolay olacağının yollarını ve koşullarını arıyorlar.

Aşkı hissediyorum , bunu geçici olarak yapmamızı sağlar. Öz aşık olma olgusu bir noktada egonun sınırları çöker ve biz kişilik başka bir kişinin kişiliğiyle. Kendinden aniden kurtulma, bir patlama, seven bir varlıkla bütünleşme ve yalnızlığın sona ermesi. Çoğu insan tüm bunları coşku olarak yaşar. Ben ve sevgilim (sevgilim) biriz! Artık yalnızlık yok!

Bazen, aşık olmak– bu bir geri adımdır, gerilemedir. Sevilen biriyle birlik duygusu, bebeklik döneminde annemizle bir olduğumuz zamanların erken çocukluk anısıdır. Çocukluktan ayrılma döneminde vazgeçmek zorunda kaldığımız her şeye gücü yetme duygusunu birleşme sürecinde yeniden yaşarız. Her şey mümkün görünüyor! Sevdiklerimizle birleşerek her engeli aşabilecek, her dağı yerinden oynatabilecek güçte olduğumuzu hissederiz. Tüm sorunlar çözülecek veya daha doğrusu bazı nedenlerden dolayı hiç mevcut olmayacak. Gelecek son derece parlak görünüyor. Aşık olduğumuzda bu duyguların gerçek dışılığı, aile ve tüm dünya üzerinde sınırsız güce sahip iki yaşındaki bir ev tiranının duygularının gerçeksizliğiyle tamamen aynı niteliktedir.

Işığı gördüler, öyle diyorlar.

Ve sonra gerçeklik vuruyor. Biraz erken ya da biraz geç, günlük sorunların baskısı altında kişilik bana kendimi hatırlatıyor. O seks istiyor, o istemiyor. Sinemaya gitmek istiyor, arkadaşlarıyla balığa gitmek istiyor, bu da onu sevmediği anlamına geliyor. Araba istiyor, kürk manto istiyor ve denize gitmek istiyor. O işi hakkında konuşmak istiyor, o da kendi işi hakkında konuşmak istiyor. Arkadaşlarını sevmiyor, kız arkadaşlarına katlanamıyor. Ve her biri, ruhunun derinliklerinde, sevdiği varlığa ait olan tek kişinin kendisi olmadığını, bu varlığın kendi arzularının, zevklerinin, önyargılarının ve alışkanlıklarının olduğunu ve olacağını acı bir şekilde anlamaya başlar. Yavaş yavaş veya hızlı bir şekilde egonun sınırları yenilenir, yavaş yavaş veya hızlı bir şekilde bu ikili birbirlerine olan aşklarının tükendiğini fark ederler. Ve yine iki ayrı kişi oldukları ortaya çıkıyor. Ve sonra ya tüm bağlantıların yok edilmesi başlar ya da gerçek aşkın uzun emeği.

Başlık "gerçek aşk" ayrı ayrı, derinlemesine ve kapsamlı olarak tartışılması gerekmektedir. Kazadan sonra olma ihtimali var aşık olmak başlayabilir gerçek aşk ancak şunu da vurgulamak gerekir ki kökleri gerçek aşk - aciz aşık olmak . Tersine, gerçek aşk , çoğu zaman tam olarak bu tür koşullar altında ortaya çıkar aşık olmak hayır, sevgi duygusunu yaşamadığımız halde sevgi dolu bir varlık gibi davrandığımızda.

Aşk bilinçli bir seçimin sonucu değildir. Aranmadığı, beklenmediği, istenmediği ve uygunsuz olduğu bir anda yanından geçip gidebilir veya ortaya çıkabilir. Açıkça çok az ortak noktamızın olduğu bir kişiye aşık olmak, bize daha yakın ve karakterimize uygun bir kişiye aşık olmak kadar muhtemeldir. Tutkumuzun nesnesi hakkında yüksek bir görüşe sahip olmayabiliriz ve derinden saygı duyduğumuz ve topluma göre bize her bakımdan uyan bir kişiye aşık olamayız. Bu, aşık olduğumuzda öz disiplini uygulayamayacağımız anlamına gelmez. Aşık olma durumuna nasıl tepki vereceğimizi seçebiliriz, ancak bu durumun kendisinin seçimi bize verilmiyor.

Aşk- Bu, sınırlarımızın ve sınırlarımızın genişletilmesi değil, yalnızca kısmen ve geçici olarak yok edilmesidir. Kişiliğin sınırlarını genişletmek çaba harcamadan imkansızdır. Aşk hiçbir çaba gerektirmez. O an geçtikten sonra aşık olmak ve sınırlar kişilikler iyileşecek, bu kişilik Belki illüzyonlardan kurtulacağız ama sınırların genişlemesi olmayacak. Sınırlar genişlerse, kural olarak sonsuza kadar. Gerçek aşk sürekli kendini genişletme deneyimidir. Aşık olmak bu özelliğe sahip değildir.

Hünerli aşık olmak kişi gelişmez ve herhangi bir hedef belirlemez. Bu dönemde tek amaç yalnızlığınızı sona erdirmek ve bu zaferi evlilikle pekiştirmek arzusudur. Elbette düşüncelerimizde manevi bir gelişme yok. Ve aslında aşık olduktan ve henüz aşktan düşmedikten sonra zirveye ulaştığımızı hissederiz ve daha yükseğe çıkma fırsatı ya da ihtiyacı yoktur. Gelişmeye ihtiyaç duymuyoruz, elimizdekilerden oldukça memnunuz. Sevgilimizde manevi gelişime yönelik herhangi bir arzu görmüyoruz. Tam tersine, onu mükemmel bir varlık olarak algılarız ve bireysel eksiklikleri fark edersek, bunları küçük tuhaflıklar ve sevimli şakalar, ek bir çekicilik, ilişkilere lezzet katan bir şey olarak görürüz.

Bugün zaten kesin olarak biliniyor ki Aşk - Olumsuz Aşk ama tam olarak ne olduğunu, egonun sınırlarının geçici, kısmen yıkılması dışında kimse sonuna kadar bilemez. Bununla birlikte, bu olgunun cinsel özgüllüğü, bunun insan ırkının devamı için çiftleşme davranışının genetik olarak belirlenmiş içgüdüsel bir bileşeni olduğunu düşündürmektedir. Daha açık bir ifadeyle aşık olmak bir aldatmacadır, genlerin bizi kandırmak, evlilik tuzağına çekmek için beynimize oynadığı bir oyundur. Çoğu zaman hile işe yaramaz - cinsel dürtüler ve uyaranlar eşcinsel olduğunda veya dış ve iç faktörler: ebeveyn kontrolü, kişinin kendi inançları, olgun öz disiplin, bu bağlantıya müdahale ettiğinde ve ona müdahale ettiğinde.

Ama öte yandan, bu aldatma olmadan, bu yanıltıcı ve kaçınılmaz olarak geçici (geçici olmasaydı anlamını kaybederdi) çocuksu tümgüçlülüğe gerileme ve sevilen bir varlıkla birleşme olmadan, bugün çoğumuz meşru bir yaşam içindeyiz. Devlet - mutlu ya da mutsuz - evlilik, evlilik sorumluluğunun gerçekliği karşısında saf bir dehşet içinde geri çekilecektir.

Daha bitmedi.

Saygılarımla, Tatyana Mamai