Історія про розлучення очима дитини. Шість книг про розлучення батьків – для дітей та дорослих

Якщо постаратися охарактеризувати цю подію одним словом, то це слово — СТРЕС, причому і для дорослих, і для молодших членів сім'ї. Малюкам особливо важко пояснити, чому двоє найулюбленіших людей не можуть більше бути разом. Незважаючи на всі зусилля, вони надзвичайно важко переживають розлучення матері і батька і продовжують вірити, що ті знову почнуть жити разом.

Кінець життя чи початок нового?

Дорослі часом схильні недооцінювати значущість свого розлучення для малюка, якому здається, що світ руйнується. По-своєму він має рацію: адже для дітей (особливо маленьких) світ поки що обмежується їхньою родиною, згуртованість якої надає впевненості та дозволяє зберігати душевний спокій.

Розставання батьків більшості дітей є глибоким потрясінням. Особливо болісно минають перші тижні. У багатьох малюків починаються проблеми зі здоров'ям, навчанням, стосунками з друзями, у поведінці з'являється апатія чи агресивність.

До розмови з дитиною батьки повинні обговорити свою поведінку, постаратися мінімізувати зміни, що відбуваються в житті маленької людини.

При правильному виборі тактики розлучення може перетворитися на конструктивне рішення і стати новим етапом у житті всіх членів сім'ї. Деколи діти відчувають полегшення від свідомості того, що нарешті сварки та скандали припиняться. Адже природна чуйність малюків робить їх абсолютно незахищеними від напруженої атмосфери, що панує навколо.

Етапи стресу

Реакція дитини на зміни, що відбуваються, абсолютно індивідуальна і часом непередбачувана. Психологи умовно виділяють у ній три стадії:

Стадія відторгнення- Характерна для будь-якої події, що викликає негативні емоції. Приблизно 3-6 днів малюк може взагалі не реагувати, просто не вірячи у те, що відбувається. У цей час він намагається внутрішньо аналізувати ситуацію, яке підсвідомість всіма способами намагається захистити маленьку людину від потужного удару.
Стадія поступового прийняття того, що сталося– у цей час поведінка дитини зовсім неоднозначна: одні діти плачуть, інші виявляють явну агресію, треті беруть бік одного з батьків і намагаються отримувати вигоду з того, що відбувається.
Стадія скорботи є найтривалішою.Іноді вона затягується роками. У цей час дитяча психіка намагається подолати стрес, у результаті діти часто втрачають інтерес до спілкування з однолітками, ігор, колишніх занять.

Вікові відмінності прояву гами почуттів

Розуміння ситуації розлучення та реакція нею багато в чому визначається віком дитини.

Звичайно, двомісячний малюк не розуміє суті того, що відбувається, але через емоційну залежність від матері він чудово відчуває напругу і перебуває в неспокійному стані.

У півтора-три роки стресова ситуація провокує появу різних страхів і може призвести до відставання у розвитку.

Розлука з батьком дуже негативно позначається на дівчаток, які не досягли п'ятирічного віку.

3-6 років – діти розуміють небезпеку того, що відбувається, хочуть змінити ситуацію і починають комплексувати та страждати від свідомості неможливості зробити це. Нерідко вони стають вкрай невпевненими і тривожними, схильні до приниження, відчувають внутрішнє почуття провини, образу чи злість. Особливою хворобливістю та емоційністю відрізняється реакція хлопчиків від п'яти-до семирічного віку. Для нормального перебігу психологічного розвитку дітей до 6 років необхідне почуття стабільності, оскільки саме в цей період відбувається формування системи цінностей, уявлень про світ, закладання стереотипів відносин із оточуючими. Положення ускладнюється тим, що для матерів-одинаків дуже важко влаштуватися на хорошу роботу, і сім'я стикається з матеріальними та моральними проблемами.

У молодшому шкільному віці починаються спроби знайти винних, у ролі яких виступає один із батьків, близьких або сам малюк. Відсутність батька чи матері призводить до почуття занедбаності, сильної образи та сорому перед шкільним колективом за наявність сімейних проблем. Результатом є стрес, що провокує психосоматичні розлади.

Тільки в підлітковому віці діти можуть адекватно представляти причини розлучення батьків, його наслідки та особливості своїх відносин з батьком, що пішов (матір'ю).

Незалежно від віку дитини руйнація сім'ї завдає глибокої психологічної травми, яка з роками може перерости в патології або відхилення.

Можливі реакції дитини

Дорослі, що розлучаються, повинні бути готові до того, що дитина виявлятиме різні емоції, в її поведінці з'явиться багато нового, а фізичний стан може помітно погіршитися. Діти відчувають гаму суперечливих, часом навіть позитивних почуттів:

агресія на батьків, з егоїстичних спонукань позбавили їх стабільності: в більшості випадків образа стосується матері;
смуток через розпад сім'ї, жаль чи сором перед друзями, з якими діти схильні порівнювати себе;
радість та полегшення від вирішення конфлікту, що останнім часом відбувається в сім'ї;
плач, істеричні стани – як не дивно, ці явища не завжди свідчать про тяжкий стан дитини, оскільки яскраве вираження почуттів сприяє швидше заспокоєнню;
страх перед майбутнім через нестабільність та невідомість.

Чи винний малюк?

Діти дуже часто випробовують провину за руйнування сім'ї. Така особливість обумовлена егоцентричністю мислення малюків. У своєму уявленні саме вони є центром світу, навколо якого крутиться весь решта Всесвіту.

Чим молодша дитина, тим більше вона схильна звинувачувати себе у виникненні проблем.

У дошкільному та шкільному віці превалюючою думкою є наявність зв'язку між його негідною поведінкою та розставанням батьків. Позиція дорослих у цьому питанні має бути однозначною: переконати маленьку людину, що її провини у тому немає і що батьки завжди будуть її, як і раніше, сильно любити незалежно від того, що більше не живуть в одному будинку.

Як поводитися дорослим?

Правило перше

Зібратися. Незалежно від свого стану, ступеня нервової напруги, почуттів малюк не повинен відчувати емоційну занедбаність, оскільки в цьому випадку він втратить не одного, а двох батьків. Не можна зриватися на дітях чи залишатися байдужими до них. При невмінні впоратися із собою необхідно звернутися за професійною допомогою.

Правило друге

Поговорити з дитиною. Зрозумілою дитині мовою, з урахуванням віку та емоційної стабільності малюка йому треба повідомити про швидкі зміни. Оптимальною є участь у розмові обох батьків. Перед розмовою можна порадитися з психологом чи поговорити з розлученими парами з аналогічним досвідом. Важливо досягти емоційно-стабільного стану до початку спілкування на цю делікатну тему. Не треба виправдовуватись перед малюком або намагатися знайти у нього підтримку. Навпаки, слід бути готовими до надання дитині захисту, якщо її реакція виявиться надто бурхливою.

Правило третє

Не треба перетворювати дітей на особистих психотерапевтів. Жінки, що втратили підтримку чоловіків, нерідко намагаються створити надто довірчі відносини з дитиною, роблячи з неї своєрідну "жилетку". Однак маленька людина не може зрозуміти ці переживання, до того ж вона сама дуже засмучена через ситуацію, що склалася. Говорити на такі теми можна з дорослішими дітьми, але без негативу на адресу відсутнього батька та без спроб перекласти проблеми на них.

Правило четверте

Забороненим прийомом є вираз неповажного ставлення до колишнього чоловіка та наклеювання ярликів. Краще політикою у разі розлучення є мир між дорослими та збереження нормальних відносин. Дитина має бути впевнена, що може бачити батька, коли хоче (звичайно, якщо ці зустрічі їй не шкодять).

Правило п'яте

Через певний час після розлучення, коли малюк внутрішньо приймає ситуацію і виявляється здатним контролювати свої почуття, з ним треба поговорити про зміни, що відбулися, і необхідний перерозподіл ролей і обов'язків. Нерідко самотні жінки змушені проводити багато часу. Тому діти повинні почати виконувати певні функції: ходити до магазину, зберігати лад у будинку, виносити сміття тощо. Розмова про це повинна вестися в такому тоні, щоб дитина відчула, що її допомоги потребують, а не вважала свою нову роль вимушеним дорослішанням.

Можливі сценарії зміни поведінки дітей

Зовні спокійна поведінка малюка чи спалахи капризів та агресії нерідко є маскуванням психологічного неблагополуччя. Суспільство схильне банально пояснювати це відсутністю сильної руки. До розлучення молодші члени сім'ї намагаються всіма доступними способами запобігти її руйнуванню, після нього зберігають надію на повернення колишнього благополуччя. Це відбивається з їхньої поведінці.

У більшості випадків діти обирають одну з таких стереотипних тактик:

Сіра мишка

Така дитина намагається залишатися в тіні, не дратувати дорослих, наскільки можна не звертатися до них. На перший погляд подібна поведінка є дуже комфортною для дорослих, оскільки діти висловлюють послух у всьому. Однак приховані емоції та невирішені проблеми з часом призводять до психологічних та фізичних проблем.

Герой

Така дитина ретельно приховує свої почуття, боїться турбувати матір (батька), стоїчно переносить їхню емоційну замкнутість і бере на себе багато обов'язків у господарстві. Дитяча свідомість не може збагнути, що, наприклад, підвищена вимогливість до дотримання чистоти найчастіше є приводом для чергового скандалу та висловлювання невдоволення. Те саме стосується його успішності в школі: прагнучи отримувати виключно високі оцінки, малюк намагається у такий спосіб зберегти залишки світу в сім'ї, не розуміючи, що суть проблеми полягає зовсім не в цьому.

Хворий

Що ще може утримати батьків разом, як не хвороба малюка? Адже якщо він захворіє, дорослі випробовуватимуть провину і намагатимуться все виправити. До призначення курсу лікування грамотні спеціалісти проводять аналіз сімейних стосунків. Симптоми багатьох захворювань є проявом депресивного стану, що розвивається у відповідь напружену ситуацію. До них відносяться:

оніхофагія (звичка обкушувати нігті);
енурез (нічне нетримання сечі);
енкопрез (нетримання калу);
трихотиломанія (або обгризання кінчиків волосся);
різні тики;
втрата апетиту;
зниження ваги.

Приблизно до 10-річного віку діти виражають внутрішнє неблагополуччя переважно у вигляді хвороби.

Емоційна холодність

Такі діти виглядають відстороненими та абсолютно байдужими до того, що відбувається. Насправді таким способом вони намагаються захиститися від проблем і просто «кричать» про потребу у захисті. Зовнішня апатичність свідчить про вищого ступеня благополуччя та невіри у свої сили. Багато батьків для свого спокою вважають, що малюк прийняв ситуацію та заспокоївся.

Важка дитина

Поведінка проблемних дітей майже аналогічна до поведінки хворих. Різниця полягає у способі прояву внутрішнього розладу. Через неадекватну поведінку в дитячому колективі, вдома малюк намагається сконцентрувати увагу на своїй особистості та змусити батьків більшу частину часу займатися залагодженням пов'язаних з ними конфліктів замість власних скандалів.

Кожна жінка переживає розпад сім'ї по-своєму, часом відчуваючи суперечливі почуття. Це можуть бути:

обурення (явне або приховане) з приводу відстороненості чада у важкий для неї час;
агресія на дитину, що продовжує нудьгувати за батьком і любити його;
сором за своє становище та за поведінку у процесі розлучення;
жалість і страждання побачивши стану малюка;
бажання компенсувати завдані збитки хоча б за допомогою задарування подарунками та забезпечення матеріального благополуччя;
почуття провини за позбавлення дитини повноцінної сім'ї, навіть якщо ініціатива виходила від чоловіка чи розлучення було спровоковано агресією, асоціальною поведінкою колишнього чоловіка;
перенесення негативних емоцій на дитину через його схожість із батьком.

Небажана поведінка розлученої жінки

Після розлучення багато матері-одиначки вимагають співчуття та підтримки від усіх, включаючи малюка. Беручи він роль жертви, вони впадають у істерики, депресії, починають хворіти.
«Розведення» відмовляються від пропонованої колишнім чоловіком та близькими допомоги, демонструючи тим самим свою незалежність та приховуючи страждання.
Жінки пред'являють підвищені матеріальні запити, роблять спроби перетворити колишнього на довічного боржника.

Нова сім'я

Коли біль від пережитого розлучення починає вщухати, а життя входить у порівняно спокійне русло, на багатьох дітей чекає новий удар: повторний шлюб одного з батьків, який провокує новий сплеск емоцій.

Як слід будувати стосунки у новій сім'ї, щоб діти швидко пристосувалися до неї? Завдання це досить складне, оскільки другий шлюб означає аварію надій на можливе возз'єднання батьків. Крім того, з'являються нові діти, з якими доводиться поділяти увагу, любов матері (батька).

Дитині треба дати знати, що любити вітчима (мачуху) необов'язково, але треба поважати вибір дорослих і визнавати їхнє право мати нову повноцінну сім'ю.
Надмірна турбота та кохання з боку чоловіка можуть сприйматися вороже. Слід поговорити зі своєю новою половинкою і пояснити, що не треба нав'язувати дитині свою ніжність. Однак і повна відсутність емоційності може бути болючим для дітей (особливо маленьких).
Дитина повинна мати можливість бачитись з відсутнім батьком у міру бажання.
Не можна дозволяти дітям порівнювати мачуху чи вітчима з рідною матір'ю чи батьком. Вони повинні зрозуміти, що це зовсім різні люди із властивими їм особливостями.

Допомога психотерапевта

Щоб звести емоційні та моральні страждання до мінімуму, дуже часто з'являється потреба у допомозі професіонала, який пояснить, як упоратися з суперечливими почуттями

Цікаве на сайті

Розкажи друзям!

Як би не було неприємно відповідати нерозумному, важливо знайти прості слова для чесного пояснення.Найчастіше маленька дитина травмується не так фактом розставання батьків, як його інтерпретацією: «Тато нас покинув», «Мама нас зрадила», «Не можна йому довіряти». Подібні фрази ранять, надламують, змінюють вектор розвитку дитини. Вони друкують відчуття покинутості, непотрібності.

Адже ви не хочете поранити дитину навмисно?Тому буде правильніше навчитися справлятися зі своїми переживаннями, нести злісні слова про екс-чоловіка сімейним консультантам, друзям, іншим вухам, тільки не дитячим.

Якщо намагатися вибудувати рівні стосунки з батьком дитини після розлучення, через час виявиться, що малюк забув безпосередньо факт розставання батьків, негативний фон побляк або витерся зовсім, роздільне проживання не заважає йому приймати турботу та любов обох батьків.

Джерело фото: psynsk.ru

Розлучення очима молодших школярів: анестезії у вигляді несвідомості вже немає

Особливо гостро розрив подружніх взаємин сприймають діти 6-10 років.Розкол сім'ї спричиняє біль, адже анестезії у вигляді малої несвідомості вже немає. Накочують злість, жаль, сум, тривога здатні серйозно змінити звичайну поведінку дитини, засмутити її соматичне здоров'я.

Мабуть, у молодшому шкільному віці діти найбільше відчайдушно пручаються розлученню дорослих і довго не відпускають надію відновити цілісність, склеїти світ, що тріснув. Дитині люблячій, однаково прив'язаної до кожного з батьків, важко прийняти факт, що дорогі люди відчужені один від одного. Такий дисонанс змушує шукати причин розлучення там, де їх немає. Наприклад, у своїй поведінці. Діти бачать зміни в батьках, їм знайоме співчуття, і в цей час особливої значущості набуває щирість.

Цінне, що можуть дорослі, - налагодити діалог із сином і донькою, говорити про почуття, дії, вселяти впевненість у позитивному майбутньому. Говорити простою мовою, доступною для розуміння дошкільника. Дитина помічає тяжкі стани батьків, і він неодмінно відзначить процес відновлення.

Перетворення мами та тата з похмурих і агресивних «жахів» (помічених і показаних в анімації Йоханеса Вейланда та Уве Хайдшоттера «Хлопчик і Чудовисько») у себе колишніх стане сигналом, що життя налагоджується.

Сприйняття розлучення підлітками: на щастя, вони здатні дистанціюватися

Стрес від рішення батьків розійтися не омине і підлітка. На щастя, він здатний дистанціюватися, утримавши свій світ у відносній стабільності. Власне прагнення до незалежності, важливість та пріоритет контактів з однолітками, більше розуміння внутрішньосімейних відносин, стійке ставлення до матері та батька, здатність оцінити обставини, що призвели до розлучення, - все це робить підлітка більш стійким до змін у сім'ї.

Більше того, у нього нерідко вистачає мудрості надати батькам можливість самим розбиратися з проблемами та не виступати миротворцем, як це роблять діти молодшого віку, не пришвидшувати природний перебіг процесу. Щоправда, батькам варто уникати спокуси звалити на дитину, що подорослішало, турботу про себе. Порадитись, донести прийняте рішення, прийняти співчуття та підтримку - так. Але не перекладати вирішення спірних питань. І пам'ятати, що завдання дорослого – дбати про емоційне благополуччя молодших членів сім'ї.

Джерело фото: advo-femida.ru

Шлюб заради дітей: нерідкий, але невиправданий вибір

Оскільки розлучення батьків неминуче доставить дитині важкі переживання, чи не краще зберігати шлюб будь-якими способами з формулюванням «заради дітей»? Не такий і рідкісний вибір, треба сказати. Але, гадаю, невиправданий.

Коли подружжя продовжує жити в тривалому конфлікті та напрузі, з сім'ї йде повага, тепло, добрі почуття і радість, тоді проживання на одній території перетворюється на довгі роки на особливу форму знущання над собою та дітьми. Коли відновити душевну рівновагу після стресу, викликаного розлученням батьків, діти здатні приблизно через рік.

За умови, що для цього докладають зусиль самі дорослі: відновлюють власний емоційний, фізичний, соціальний добробут, підтримують дитину, дбайливо поводяться з її переживаннями, розмовляють про складне, вибудовують нові стосунки з колишнім чоловіком.

Наталія Масюкевич, психолог

Якщо у вас є історії про те, як почати жити після розлучення, напишіть нам на myhistory@сайт

Дитина та розлучення батьків

Розлучення очима дитини

Розлучення, на жаль, трапляються в наш час досить часто. За статистикою, кожна сьома дитина сьогодні виховується у неповній родині. У процесі розлучення партнерам не завжди вдається залишатися холоднокровними та спокійними. У момент стресу людина втрачає здатність адекватно мислити та приймати вірні рішення. Переповнене негативними емоціями подружжя дуже часто забуває про третю сторону розлучення - свою дитину. Якого б віку не була дитина, розлучення батьків майже завжди сприймається тяжко. Розлучення для дитини – це не юридичний факт розірвання шлюбу. Розлучення починається з початком батьківських сварок та закінчується моментом розставання. Чим коротшим буде цей шлях, тим легше дитині це пережити.

З ким після розлучення залишиться дитина, як правило, батьки вирішують самостійно, не вдаючись до судової допомоги. Багато хто вважає, що до десяти років дитина не може сама визначити, з ким із батьків їй жити. Але більшість психологів вважають, що дитина навіть у молодшому віці здатна прийняти для себе правильне рішення.

Бувають випадки, коли психологічна травма, що отримується дитиною в процесі розлучення, настільки важка, що вона потребує допомоги фахівця. Але найчастіше обходяться без лікарського втручання.

Не варто думати, що дитина ще занадто мала тому не розуміє, що відбувається в сім'ї. Якщо сварки та з'ясування стосунків між батьками відбувалися у його присутності, то до моменту розлучення він уже в курсі подій, що відбуваються. Якщо дитина щось не до кінця розуміє, то пояснити їй це мають самі батьки, а не лікар. Не варто обманювати його, давати свідомо неправдиву інформацію. Поговоріть з ним чесно, поясніть, що з цього моменту мама та тато житимуть окремо. Причому брати участь у розмові мають обоє батьків. Не варто звалювати всю провину чи відповідальність на одного батька. Це погано для дитини, яка переживає розлучення батьків. У нього може розвинутися комплекс своєї провини за те, що відбувається, або він почне звинувачувати в розлученні когось із батьків.

Сказати дитині про те, що батьки вирішили розлучитися, потрібно таким чином, щоб вона змогла самостійно зробити для себе певні висновки. Найголовніше, щоб він відчував. що розлучення ніяк не вплине на ставлення батьків до нього. Розлучення не має ламати життя дитини. І звичайно ж не можна використовувати його як маніпулювання один одним.

В очах дитини розлучення батьків має виглядати, як взаємне бажання змінити своє життя на краще, як єдиний прийнятний для всіх варіант виходу з критичної ситуації. Розлучення не має стати для малюка трагедією. Він не повинен бачити ненависть батьків один до одного, ворожість, страждання. Дитина повинна бачити після розлучення лише ділові партнерські відносини, спрямовані на її виховання. Конфлікти, сварки, розгляди, з'ясування відносин, поділ майна мають залишитися поза зоною видимості дитини. Розлучення йому має стати лише розривом любовних відносин між подружжям, а не позбавленням його однієї з батьків.

Найчастіше за статистикою діти після розлучення залишаються жити із матерями. Але якою б доброю, турботливою і люблячою не була мати, дитина все одно потребує батька. У його коханні, у його турботі, його участі у житті дитини. Не варто нехтувати його почуттями, хоч би як важко вам було. Для дитини це не менш тяжко. Не втягуйте малюка у свою війну, не робіть його заручником своїх сімейних конфліктів. Трапляються випадки, коли дитина роками є знаряддям маніпулювання у батьківських відносинах. Непоодинокі випадки, коли після розлучення батьки зовсім перестають контактувати між собою. Іноді матері забороняють колишньому чоловікові бачитися з дитиною. Іноді й самі батьки, розлучаючись із дружиною, розлучаються заразом і з дитиною. Малюк дуже часто ставить у таких випадках запитання: «Куди подівся тато?», «Коли тато до нас повернеться?», «Чому тато не приходить до мене?» Жити в неповній сім'ї важко, матері доводиться вирішувати фінансові питання, облаштовувати нове житло, пізніше в сім'ї може з'явитися вітчим. Як би не жила дитина до розлучення, але для неї це все одно стрес, ламання звичних стереотипів. Якщо для батьків – це шанс розпочати з нуля нове життя, то для дитини це тяжка психологічна травма. Діти рідко до кінця приймають розлучення батьків і упокорюються з ним, особливо якщо нові умови його не влаштовують. Дитина ще довго сподівається, що тато скоро повернеться і вони знову житимуть щасливо всі разом.

Якщо розлучення батьків відбувається, коли дитині від трьох до дванадцяти років він сприймається особливо гостро. Дитина може приховувати свої почуття та емоції, але їй дуже важко. Якщо батько йде з сім'ї, то малюк починає почуватися покинутим, у зв'язку з цим у нього може розвинутися комплекс неповноцінності та невпевненість у собі, що спричинить чергові труднощі у спілкуванні з однолітками. Дитина починає ображатися на батька, що пішов з сім'ї.

Якщо в сім'ї без батька росте дівчинка, ця образа може вилитися в майбутньому у мужененависництво. Образ батька, який обдурив і кинув її мати з дитиною на руках, підсвідомо проектуватиметься на всіх чоловіків. Змінити таку установку дуже складно.

Для того щоб дитина виросла повноцінною людиною, створила власну сім'ю, вона повинна бачити перед собою приклад нормальних відносин між чоловіком та жінкою. В іншому випадку йому буде складно орієнтуватися у житті, коли він стане дорослим. У нього не сформується полоролева соціалізація.

Іноді матері після розлучення, розчарувавшись у стосунках, вирішують присвятити своє життя дитині. Вони оточують його турботою та любов'ю, починаючи при цьому надмірно опікуватися. В результаті, сама того не усвідомлюючи, мати пригнічує дитині самостійну особистість. З дитини виростає розпещений егоїст, абсолютно не пристосований до життя, який без мами не може ступити жодного кроку.

Така поведінка по відношенню до хлопчика може призвести до двох наслідків: або він упокорюється і приймає материнську опіку, виростаючи інфантильним сином мами, або намагається пручатися їй і оточує себе не цілком гідною чоловічою компанією.

Протилежний підхід до виховання, який практикують самотні матері - це зайва жорстокість по відношенню до дитини.

Побоюючись розбалувати малюка, його починають обмежувати у всьому та карати за найменші провини. При цьому якщо дитина контактує з батьком, її зауваження сприймаються саме як зауваження, а всі слова матері - як нелюбов до дитини. Найдрібніші розбіжності призводять до особистісних конфліктів. Вибирати стиль виховання та поведінки необхідно продумано та виважено.

Особливості переживання розлучення залежно від віку дитини

Найчастіше перед батьками постає питання, коли і в якій формі повідомити дитині інформацію про те, що вони вирішили розлучитися. Краще, якщо батьки дійдуть єдиної думки і разом розкажуть про необхідність розлучення. Недоліки лякають дітей. Вони починають підозрювати, що відбувається щось жахливе, вигадують неймовірні історії, які лише посилюють напругу.

Звичайно, батьки повинні думати про почуття своїх дітей, але треба набратися рішучості та розповісти правду. У молодшому віці дитина схильна брати він провину багато трагедії, які у сім'ї. Йому здається, що батьки сваряться через те, що він погано поводиться, погано вчиться і т.д. Щирість та чіткість дозволять батькам знизити у малюка почуття власної провини. Пояснюючи дитині причину того, чому вони вирішили розлучитися, потрібно враховувати її вік та рівень психологічного розвитку. Від цього залежить його здатність усвідомити та прийняти те, що відбувається. Найправильніше рішення-дати йому чесне і просте для його розуміння пояснення того, що відбувається.

Від того, що і як ви скажете дитині в цій ситуації, залежатимуть подальші взаємини між вами, вашою дитиною та колишнім чоловіком. Брехати в цьому випадку вкрай не рекомендується. Якщо малюк не знатиме, куди зник його батько, це може призвести до жахливих наслідків. Він може вирішити, що тато помер, і буде сумувати з цього приводу. Однак і всю правду дитині знати зовсім не обов'язково . Причиною для розлучення можуть стати не лише розбіжності з побутових питань, а й зради подружжя. Для дітей молодшого віку це може стати трагедією, травмувати її психіку. Чим старша дитина, тим більше інформації про справжні причини розлучення їй можна надати. Якщо воно зовсім маленьке, немовля, не вміє ще толком розмовляти, тоді взагалі не варто намагатися йому щось пояснювати. Дочекайтеся, доки він підросте і почне ставити запитання про свого батька. Тоді й розкажете.

Дитині віком до семи років можна просто сказати, що тато тепер житиме окремо, але вона зможе бачитися з нею, коли захоче. Природно, що це мають підтвердити обоє батьків. Якщо тато не збирається спілкуватися з дитиною, то не потрібно її дурити. Підлітку, який уже багато чого розуміє, можна сказати багато, але, знову ж таки, не варто давати інформацію, яка б принижувала гідність одного з батьків. Підліток вже знає, що таке кохання, дещо йому відомо про взаємини з протилежною статтю, тому він зможе зрозуміти, що у батьків охолонули почуття один до одного, хоча чути йому це буде й не дуже приємно.

На жаль, взаємні образи подружжя один на одного часто виливаються на дітей. Нерідко можна почути від молодших школярів: тато поганий, тож ми з мамою його вигнали з дому. Зрозуміло, що дитина не сама це вигадала. Тут є позиція скривдженої матері. Відокремте свої стосунки один з одним від стосунків до дитини. Ви перестали бути чоловіком і дружиною, але не перестали бути мамою та татом. Дитина не повинна втрачати уявлення про майбутнє. Він має чітко уявляти, як надалі складатимуться його стосунки з батьками. Незалежно від того, скільки років дитині, вона хоче знати, що навіть після розлучення батьки, як і раніше, продовжують її любити і вона завжди може розраховувати на їхню допомогу та підтримку.

Не посвячуйте дитину у подробиці . Йому зовсім не обов'язково знати, хто, кому, коли і скільки разів змінив. Така інформація принижує відданого чоловіка, тому про такі факти варто промовчати. Хоча, швидше за все, питання «Чому?» може і не наслідувати. Більшість дітей сприймають обставини як факт.

Вам здається, що розлучення принесе і вам, і вашому чоловікові можливість розпочати нове гармонійне життя, оскільки спільне проживання стало нестерпним. Ви все обміркували. прийшли до спільної думки, що для всіх так буде лише краще. Але для дітей молодшого віку розлучення батьків може стати найсильнішим дитячим потрясінням, навіть якщо у шлюбі батьки постійно сварилися та лаялися. Якими б не були обставини розлучення, вони так чи інакше позначаться на поведінці дитини. Дошкільнята починають виявляти зайву плаксивість, вередують, відмовляються грати з іншими дітьми. Будь-яке невдоволення може вилитися в істерику. У школярів психологічний стрес, пов'язаний із розлученням, може виявитися неуспішністю у навчанні, проявом агресивності, підвищенням конфліктності з вчителями та однолітками. У дітей, які переживають розлучення батьків, знижується здатність до адаптації, тому в перехідні моменти краще не травмувати дитину та трохи перечекати. Діти по-різному виявляють свій протест проти життєвих змін, які спричиняє розлучення. Деякі відкрито бунтують, у деяких він протікає у прихованій формі.

Чим молодша дитина, тим важче вона переживає цей стан. Багатьом батькам здається, що поки діти ще маленькі, вони багато чого не розуміють, тому не сильно страждатимуть. Вони вважають, що якщо дитині менше 13 років, то розлучення не завдасть їм важкої психологічної травми. Проте психологи довели, що справа інакша. Саме підлітки найлегше переживають батьківські розлучення, незважаючи на важкий перехідний вік. Пояснюється це тим, що підліток прагне в цьому віці здобути незалежність. Він дещо віддаляється від батьків, у нього з'являються нові інтереси, нові знайомства, можливо – перше кохання. Його захоплює нове доросле життя, вступ до вузу, і він дещо дистанціюється від батьків, розуміючи, що вони дорослі люди, тому впораються без його участі.

Ще простіше ставляться до розлучення батьків студенти-першокурсники . Їх повністю поглинають студентське життя, нові знайомства, тому розлучення їм проходить досить легко. Багато батьків, з огляду на особливості підліткового віку, бояться розлучатися, оскільки очікують від підлітка надто гострої реакції.

Вони бояться, що студентові ця звістка завдасть важкої психологічної травми, що він може кинути навчання і взагалі зробити безліч непоправних вчинків, тому відкладають розлучення.

Але тут вони не мають рації. Підліток вже досить дорослий, щоб зрозуміти бажання своїх батьків та прийняти їх. Він цілком спроможний адекватно оцінити обставини, які штовхають батьків на цей крок. Його набагато більше турбує психологічний клімат у сім'ї, коли батьки постійно конфліктують один з одним.

Чи не обманюйте підлітка. Якщо ви прийняли рішення про розлучення, необхідно не просто повідомити, а порадитися з ним, як з рівним. Тоді він напевно зможе вас зрозуміти і спокійно прийняти ваше рішення. Однак постарайтеся захистити підлітка від сцени з'ясування стосунків. Це стосується лише вас та вашого чоловіка.

Психологи зазначають, що на сприйняття дитиною звістки про розлучення батьків впливає як вік, а й стать. Дівчатка набагато рідше виявляють демонстративні форми протесту проти розлучення, ніж хлопчики. Вони схильні носити у собі всі переживання з цього приводу, проте певні зовнішні ознаки стресу у них також виявляються. Показником гострих переживань можуть бути порушення адаптаційних здібностей: може знизитися працездатність, дівчинка починає швидко втомлюватися, хоче спілкуватися з однолітками, стає дратівливою і плаксивою. Скарги на самопочуття також є сигналом до психічного розладу. Якщо дівчинка починає скаржитися на здоров'я, то, швидше за все, вона прагне привернути увагу батьків, щоб об'єднати їх загальними переживаннями про неї, або переконатися, що вони її люблять. При цьому дівчатка можуть грати з іншими дітьми у дворі, весело гратися, бігати і стрибати, як нічого не відбувається. Насправді дитина в цей момент не прикидається. Вона справді все це відчуває.

Більшість дівчаток, які пережили в дитинстві розлучення батьків, у дорослому віці починають так відчувати почуття стурбованості, тривоги, страждають від постійних депресій, бояться зрад і зради у відносинах з протилежною статтю.

Хлопчики, як правило, виявляють демонстративні порушення у поведінці, які мають очевидний провокаційний характер. Вони можуть почати робити девіантні вчинки: починають красти, тікають з дому, поганословлять, б'ються, кривдять слабших дітей. Ними керують гнів та агресія.

Агресивна поведінка може виражатися у різних формах, залежно від ситуації. Об'єктом агресії може і батько, і мати. Хлопчики можуть підвищувати голос на матір, хамити, грубити, без попередження йдуть гуляти, пізно повертаються додому. З батьком можуть взагалі відмовитись розмовляти.

Переживання дівчаток турбують лише їх самих, оскільки вони носять їх у собі, а переживання хлопчиків виливаються усім оточуючих. Але і тут багато залежить від віку дитини. Чим він старший, тим яскравіше виявляються статеві особливості поведінки при розлученні батьків. Малюки найчастіше сповіщають батьків про внутрішні переживання через те, що сталося найпоширенішим способом - починають хворіти. Підлітки демонструють свій протест відхиленнями у поведінці. Але всі ці прояви є приверненням уваги, закликом до дорослих задуматися про сім'ю та дітей.

Стадії переживання втрати при розлученні у дітей

Розлучення в юридичному сенсі – це процедура розірвання шлюбу, але для дітей та їхніх батьків – це складний період, який проходить кілька різних стадій. Кожна стадія характеризується своїми особливостями. Розглянемо стадії розлучення та сприйняття дитини на кожній з них.

Емоційне розлучення

Це попередня стадія, під час якої у батьків починається розлад стосунків. Між ними збільшується емоційна дистанція, вони віддаляються один від одного, починається низка нерозуміння, взаємних образ, сварок та конфліктів. Найчастіше ця стадія починається з якоїсь однієї сторони, а інша поки що нічого не підозрює. У цей час кваліфікована допомога фахівця ще може допомогти урятувати шлюб. Поки що конфлікту не вирішено, вирок не винесено. Але в більшості випадків люди не хочуть помічати початок розладу відносин, пускають цю фазу на самоплив, і вона витікає в наступну.

Стадія розпачу, неприйняття ситуації

На цій стадії відбувається усвідомлення того, що розлучення неминуче. Відносини дали таку тріщину, що їх уже неможливо склеїти. Подружжя розуміє, що вони віддалилися один від одного настільки, що стали чужими людьми. Їм залишається лише змиритися з цим, прийняти інформацію, що у їхній сім'ї це сталося.

Стадія фактичного розриву відносин

На цій стадії рішення про розлучення вже прийняте подружжям. Інформація про розлучення доводиться до близьких людей, родичів, дітей. Пара офіційно повідомляє про свій розрив. Батьки починають жити окремо. Стадія насправді дуже тяжка. Дитина дізнається, що батьки розлучаються. Це поранить його почуття. Він емоційно переживає, усвідомлює зміни у житті зміни. Батькам слід на цій стадії робити обережніші кроки по відношенню до дитини, обмірковувати свої слова, звернені до неї.

Стадія економічного розлучення

У житті дитини відбуваються зміни. Можливо, доводиться змінювати місце проживання, а це посилює психологічну травму. Відбувається перебудова системи відносин із батьками, особливо з тим, що живе окремо. Найчастіше це буває батько Це складна фаза. Дитина спостерігає, як матері доводиться справлятися з побутовими проблемами, вона бачить її переживання з приводу розлучення і, звичайно, сильно переживає сама.

Стадія депресії та почуття кинутості

Відбувається усвідомлення дійсності того, що сталося. І дитина, і дорослий, що його виховує, розуміють, що крок зроблено, назад шляху немає. Що ситуація, в якій вони опинилися, не є тимчасовою, а постійною. Сім'я зруйнувалась, і її вже не відновити. Потрібно звикнути до цього, змиритися та навчитися жити по-новому. На цій стадії, якщо депресивний стан затягується, і батькові, і дитині може знадобитися психологічна допомога.

Стадія роздумів

На цій стадії відбуваються осмислення перспектив, пошук нового життєвого устрою, його перебудова. Ця стадія логічно продовжує попередню, але вже чітко малюється майбутнє життя. Людина багато усвідомила, багато пропустила через себе, багато зрозуміла. Життя поступово починає сповнюватися змістом. На цій стадії можуть виникнути нові захоплення, нові інтереси, нові знайомства. Батько, що живе з дитиною, нарешті приходить до тями, переконується в тому, що з розлученням життя не закінчується, починає знаходити деякі плюси у своєму новому становищі. Конфлікти з колишнім чоловіком припиняються. Вони тепер чужі люди, ніхто нікому нічого не винен. Їх пов'язують лише батьківські стосунки. Дитина також заспокоюється на цій фазі. Він бачить, що ситуація починає стабілізуватися, а батьки так і залишилися його батьками, просто вони мешкають у різних місцях.

Завершальна стадія - психологічне розлучення, реальне завершення відносин

На цій стадії батьки звільняються від того негативу, який заважав їм щасливо жити у шлюбі. Дорослі люди поступово вчаться жити поза відносинами, звикають до нового статусу, перестають сумувати та сумувати за минулим. Починається нове життя. Люди знову радіють життю, залишаючи минуле у минулому. Турботи про дитину знову починають приносити справжню радість. Всі позитивні емоції та кохання виливаються на нього. Дорослий поки що не готовий розпочинати нові відносини, тому всі почуття в цей період пов'язує лише зі своїми дітьми.

Будь-яка з описаних стадій розлучення може затягнутися на невизначений час і перешкодити як батькам, і дітям нормально жити далі. Проходження цих стадій до кінця дозволить дитині знову набути почуття надійності та захищеності. ,

Діти часто переживають розлучення батьків набагато гостріше, ніж вони самі. Непоодинокі випадки, коли до розлучення наводить взаємну згоду партнерів. Ідуть почуття, зникає близькість. Вони обидва розуміють, що окремо їм буде краще, ніж разом. У таких випадках розлучення - це крок до нового, щасливого життя. Але для дитини все інакше. Він хоче бачити разом маму та тата, хоче рости та виховуватися у повноцінній здоровій родині. Розлучення для нього теж крок до нового життя, але в іншому розумінні, ніж у батьків. Він не потребує подібних змін. Вони є причиною важкого психічного дискомфорту. Світ дитини, до якого він звик, руйнується миттєво. Люди, яких він любить найбільше у світі, перестали одне одного розуміти і вирішили розлучитися. Добре ще, якщо батьки приймають рішення про розлучення тихо та мирно за столом переговорів. А якщо дитина стає свідком скандалів із биттям посуду та взаємними образами – це для нього шок. За своїми перепалками дорослі перестають помічати маленького чоловічка, який і так наляканий і засмучений.

Не можна в такі моменти забувати про дитину, хоч би як важко вам було. Йому потрібно допомогти впоратися з переживаннями, правильно пояснити ситуацію, щоб він навчився розумно сприймати людські взаємини. Малюк має право знати правду від початку процесу розлучення. Але часто батьки тільки відмахуються від нього, вважаючи, що він ще надто маленький і все одно не зможе нічого зрозуміти. Йому повідомляють про розлучення як про факт, що відбувся, коли він уже став свідком численних скандалів і в подиві сам додумав те, що відбувається. Процес розлучення для дитини стає періодом стресу, який може перетворитися на стійкі комплекси, здатні ще довгий час отруювати його дитяче життя, а в дорослому житті перешкодити його стосункам із протилежною статтю.

Дуже часто батьки використовують позицію – підросте, і сам усе зрозуміє. Цей підхід неправильний. Він зрозуміє, але немає гарантії, що зрозуміє правильно. Якщо ви хочете, щоб дитина уникла багатьох проблем у майбутньому, постарайтеся знайти час і пояснити йому, що насправді відбувається. Не обов'язково у фарбах описувати подробиці. Поясніть якомога простіше, щоб він зрозумів вас. Найголовніше – донесіть до нього думку, що розлучення це не кінець, а початок нового життя. І вона не обов'язково буде гірша за стару, просто трохи іншу.

Якщо ви самі сильно переживаєте через розлучення, розумієте, що не зможете адекватно поговорити з дитиною, не висловлюючись недоброзичливо при цьому на адресу колишнього чоловіка, попросіть це зробити когось із близьких. Дитина має засвоїти одну головну думку - розлучається подружжя, а не батьки. Ви ніколи не перестанете бути його мамою та татом, ніколи не перестанете його любити і піклуватися про нього, просто тепер ви не будете жити разом. Це маленький чоловічок повинен чітко для себе усвідомити. Нехай це буде не лише на словах, а й на ділі. Обговоріть цей момент із чоловіком. Нехай він також знайде час поспілкуватися з дитиною. Йому зараз важко, тому він має відчувати кохання обох батьків, як ніколи.

Дитина розуміє, що розлучення спричинить зміни. Він не знає, до чого вони його можуть спричинити. Ця невідомість лякає, дитину починають мучити тривожні думки. Він постійно згадує щасливі моменти сімейного життя, вони здаються йому найкращими у житті. І відразу приходить усвідомлення, що вони більше ніколи не повторяться. Постарайтеся. можливості не залишати дитину наодинці з її думками, будьте поряд, більше розмовляйте, відповідайте на всі її питання, навіть якщо доведеться повторювати те саме не один раз. Якщо він замикається і мовчить, починайте розмову самі. Мовчання та відсутність питань не означають душевну гармонію та спокій.

Обговоріть деталі з батьком дитини. Малюк не повинен бачити сварок та скандалів. Укладіть з чоловіком перемир'я, домовтеся про партнерські відносини, якщо це можливо. Заради дитини варто піти на компроміс. У процесі розлучення до нього приходить усвідомлення того, що кохання не вічне, що навіть люди, що дуже люблять, можуть розлюбити один одного з часом, і це цілком нормально. Він має побачити, що можна цивілізовано розлучитися, зберігаючи до партнера повагу. Також він повинен побачити, що батьківське кохання не обмежене узами шлюбу. Навіть розлучившись, батьки продовжують його любити.

Коли процедура розлучення закінчилася, постарайтеся відпочити разом із дитиною, а потім відкинути минуле та розпочати нове життя. Не намагайтеся кидатися на пошуки нових відносин, приділіть деякий час своєму малюкові. Йому важко. Близькість з вами допоможе йому пережити складний період та повернутися до нормального життя.

І ще, не потрібно посвячувати дитину в технічні деталі розлучення, такі як аліменти, розклад зустрічей з батьком та іншими родичами колишнього чоловіка. Вирішіть ці питання наодинці, без участі дитини.

Для того щоб післярозлучний період пройшов для дитини якомога гладкіше, постарайтеся дотримуватись щодо неї кілька правил.

Дитина має бути впевнена в тому, що батьки її щиро люблять

Йому дуже страшно, що він може виявитися непотрібним, що батьки, захоплені побудовою нового життя, нових стосунків, забудуть про нього. Не бійтеся частіше говорити дитині, як сильно ви її любите, наскільки вона вам дорога, що ви щасливі, що вона у вас є.

Підкріплюйте свої слова діями. Це не означає, що потрібно закидати дитину іграшками, вона може подумати, що ви хочете від неї відкупитись. Просто проводьте більше часу разом. Покажіть йому, що вам справді приносить радість спілкування з ним.

Дитина повинна розуміти, що після розлучення у неї, як і раніше, залишилися обидва батьки - тато і мама

Просто тепер вони живуть окремо, але він може будь-якої миті розраховувати на їхню підтримку. Підтримуйте свої слова діями. Покажіть дитині свою участь. Він повинен знати, що вас турбують його проблеми, що вам небайдужа його доля. Розлучення підірвало позиції батьків у його очах. Навіть якщо до розлучення стосунки були дружніми, тепер, можливо, вам доведеться знову завойовувати прихильність своєї дитини.

Якщо є можливість, постарайтеся різко не змінювати життєвий уклад дитини

Йому необхідно спершу звикнути до думки, що батьки вже не живуть разом, і лише потім міняти місце проживання, школу. Зміни завжди емоційно та психічно важкі для дитини, навіть у стабільні періоди, а під час стресу адаптаційні здібності організму різко знижуються.

Не налаштовуйте дитину проти батька, що пішов з родини.

Навіть якщо ви вважаєте, що він вчинив з вами підло, зрадив вас, дитина до цього не має жодного стосунку. Він, як і раніше, любить його. Йому буде неприємно і болісно дізнатися про негативну інформацію про близьку людину. Ще гірше, якщо другий батько на помсту почне говорити йому гидоти про вас.

Батько має на дитину такі самі права, як і мати

Не можна забороняти йому зустрічатися з дитиною лише через ваші особисті образи. Маля живе з вами, тому у вас явна перевага. Не треба позбавляти його можливості бачитися з батьком.

Слідкуйте за тим, що говорить дитина і як поводиться

Діти не завжди у відкритій формі виявляють свої переживання. Дитина може не показувати вам, що має важку психологічну травму. Але, поспостерігавши його, ви зможете визначити, що його щось турбує, і вчасно допомогти.

Не потрібно недооцінювати можливості дитини

Вам здається, що він ще маленький і не може зрозуміти, що відбувається з його сім'єю. Насправді, це не так. Він цілком усвідомлює, що між батьками трапляється щось погане. Поговоріть з дитиною як із рівною, доступно поясніть їй, що насправді відбувається. Не дуріть його. Не вдавайте, що все добре. Дитина повинна відчувати, що в сім'ї з нею зважають.

Звичайно, дитині важко переживати розлучення батьків

Підтримайте його, але не робіть із нього жертву.

Як виглядають сварки та розлучення батьків в очах їхньої дитини? Адже він не може не реагувати на катаклізми, що відбуваються в сім'ї, не може не давати свою оцінку тому, що відбувається. Іноді батьки навіть і не припускають, як їх малюк або вже великий тінейджер сприймає аварію сім'ї, що відбувається на його очах. Насамперед хочу сказати, що особисто моя думка: розлучення - це завжди погано для дитини, та й для батьків теж. Розлучення означає, що люди не змогли або не захотіли докладати зусиль, щоб зрозуміти одне одного, порозумітися, не потрудилися врятувати своє кохання. Хоча для батьків часто буває, що розлучення веде до поліпшення життєвої ситуації, вони знаходять нового супутника життя, з яким намагаються не повторювати колишніх помилок, але для дитини розлучення батьків - це трагедія, навіть якщо це єдиний вихід із нестерпної ситуації сім'ї.

Ще нічого не розуміє.

Так часто думають батьки малечі до року-двох. Справді, не розуміє в тому сенсі, в якому ми розуміємо. Але це не означає, що малюк нічого не помічає чи не реагує. Він просто не може сказати, що відчуває, тому його переживання виражаються в інших речах, які, як батьки вважають, "до справи" не належать. Найчастіше явище - виникнення алергії, нейродерміту, діатезу, навіть хибного крупу. Батьки, на жаль ніяк не можуть пов'язати раптові напади сильного діатезу зі своїми раптовими нападами гніву, роздратування і сварок між собою. Але буває, батьки і не сваряться, то може дитина тоді нічого не помітить? І хоча, швидше за все, він легше перенесе ваш розрив, все одно наслідки будуть. Може, не в цьому віці, а пізніше, знову ж таки, швидше за все у вигляді різноманітних соматичних захворювань.

Каже, значить, може...

Вибрати! Так, на жаль, думає багато батьків дітей трьох-шості років. Потрібно запам'ятати раз і назавжди: дитина не може і не повинна вибирати батька, якщо сама цього не хоче. Бачачи потворне поведінка батьків, їх сварки і крики, дитина вчиться, вбирає як губка цю модель поведінки. "Так треба поводитися, якщо щось не подобається, особливо з дружиною або чоловіком, на них треба кричати поганим голосом, плакати, кидатися речами і обзиватись", - ось те, чому Ви його вчите. Навіть якщо вам здається, що вже ніч і дитина давно спить, нічого не чуючи з вашого перешіптування, ви знову помиляєтеся. Швидше за все, він не спить, а страшно переживає і всіма своїми душевними силами, усією своєю істотою посилає вам сигнали "тільки б не сварилися, аби не сварилися...", він засне тільки коли ви помиритеся. І що найнеприємніше, дитина думає, що вона - причина вашої сварки. До речі, саме так часто і буває: "ти неправильно виховуєш", "а ти грошей недостатньо заробляєш", він зі мною залишиться.

Ти знаєш, ми вирішили розлучитися...

"Знаю," - відповість він. Так, діти чудово розуміють, що відбувається навіть тоді, коли ви всіма силами від них це приховуєте. Вони відчувають розлад і страждають. А оскільки вони знають не все, то починають додумувати, уявляти різні картини майбутнього, одну іншу гірше. Наприклад, дитина може думати, що обидва батьки тепер від неї відмовляться, відправлять до дитячого будинку або що тато йде, бо це він, малюк, такий поганий. Причому це характерно і для маленьких чотирьох-п'яти літніх дітей, і старших. Іноді батьки намагаються "все пояснити" дуже своєрідним чином. Наприклад, мама починає розповідати дитині: "Знаєш, ми з татом більше не можемо жити разом, тому що твій батько - егоїст, любить тільки себе і ще свою машину ..." Дитина все розуміє, киває. І в підлітковому віці всі навколо дивуються, чому це він так поводиться?! А він вирішує, що він такий самий, як і його батько, бо це ж ЙОГО батько! Нехай негідник, але значить, і він, його син чи дочка, теж негідники, відповідно і поводитимуться так!

Ваші проблеми.

Коли розлучаються батьки підлітка, ситуація анітрохи не простіше. Підліток може вдавати, що все це його абсолютно не стосується, що це "ваші проблеми". При цьому підліток, швидше за все, намагатиметься піти в компанію, там буде ділитися переживаннями, а вдома майже не буватиме. Для нього світ руйнуватиметься також як і для немовляти, батьки якого розлучаються, і він також може не "говорити". Він має право вибирати, з ким із батьків хоче жити, так що "ділити" його не вийде, але іноді починають із ним сильно радитися, перекладаючи на нього чи не всю конфліктну ситуацію. Наприклад, мама каже, що тато неправий і вимагає негайного підтвердження своїх слів у дитини, а вона не хоче нічого підтверджувати. Або тато радісно запитує: "Ну, хіба я не правий?! Ти ж бачиш - твоя мама ..." Або зовсім згубний варіант, коли батьки запитують у дитини "Може, нам краще розлучитися, як ти думаєш?" Чи мають вони права питати у дитини про це?

Навіть дорослі люди, батьки яких збираються розлучатися, переживають із цього приводу, не хочуть розлучення. Звичайно, легше перенести це у дорослому стані, бо всі причини зрозумілі розумом, проте почуття все одно б'ють на сполох - батьки розлучаються, отже, щось важливе зламалося у цьому світі, щось не так у житті. Розлучення завжди ставить дитину під удар, оскільки показує її беззахисність, особливо якщо дорослі починають використовувати її у своїй ворожнечі як зброю, ставлячи під удар.

Як пом'якшити удар?

Є певні правила "хорошої поведінки" при розлученні, щоб дитина отримала не настільки глибоку травму:

ніколи не з'ясовуйте стосунків при дитині. Це дуже складно, тому що дорослі люди привчаються контролювати всіх довкола, але не себе. Як тільки атмосфера починає розпалюватися, уявіть собі той жах, який зараз відчуває дитина, якщо ви закричите, бачите, вона вже напружилася і перелякано переводить погляд з тата на маму. Зусиллям волі візьміть себе в руки, йдіть в іншу кімнату, у ванну і там пошкодуйте про себе малюка, якому ви хочете добра і знову мало не налякали своїми розбірками.

поговоріть з дитиною, все їй поясніть, але не звинувачуйте свою колишню другу половину ні в чому. Навпаки, всіляко сприяйте спілкуванню дитини з батьком або матір'ю, якщо вони більше з вами не живуть. У дитини повинен бути записаний телефон та адреса відсутнього батька, він завжди повинен знати, що може звернутися до нього якщо що.

якщо батькові в новому житті дитина не потрібна, згладити біль буде важко, але все одно не розповідайте про нього гидоті, дитина виросте і сама розбереться, що до чого. Намагайтеся приділяти більше часу спілкуванню з дитиною

якщо дитина не говорить про те, що щось турбує, це не означає, що все так і є. Дитина замикається у собі, і переживання починають "варитися" всередині нього. Найкращим варіантом було б сходити до психолога, спробувати ігрові методи порятунку від проблеми, хоча б виведення її зсередини поза.

не потрібно змушувати дитину любити вітчима чи мачуху. Всьому свій час. Тим більше не можна замінювати рідного тата вітчимом, якщо батько готовий спілкуватися, відвідує дитину, бере участь у вихованнях. Пам'ятайте, батько у дитини є, малюк не винен у тому, що для вас це тепер чужа людина. Краще, щоб вітчим став для дитини добрим другом.

Якщо немає більше жодних шансів у ваших взаємин, постарайтеся не впадати в крайнощі. Не треба калічити себе, свою колись кохану людину, а головне, вашу дитину, яка ні в чому не винна.

За мішурою матеріальних подарунків і спробами розважити чи відволікти дитину від розлучення, ми часом не помічаємо самі, що весь світ маленької людини руйнується, з-під її ніг йде земля, втрачається відчуття захищеності та безпеки, і вона нічого не може з цим зробити. .

Чому все не може бути як раніше? Чому вони більше не люблять одне одного? Що ж сталося? Може, це винен? Я не хочу вибирати лише одного з них! Я хочу, щоби все було як раніше. Щоб ми сміялися разом і грали, щоб ходили гуляти до парку і вони тримали мене за руки – з одного боку мама, а з іншого – тато, і щоб я підстрибував, а вони піднімали мене вгору за руки. Разом, удвох, мої батьки, мама та тато. Завжди! Будь ласка.

Розлучення. Сьогодні цим нікого не здивуєш. Чи не склалося, не зрослося, не зійшлися характерами - що ж, доведеться розлучитися. В житті всяке буває. Ніхто не планує такого повороту подій, створюючи сім'ю, але що вдієш… не доля.

Дитина. Що буде із ним? Аліменти, подарунки, іграшки, прогулянки, зустрічі, роздільне спілкування. "Мама тебе любить!" «Тато завжди буде з тобою!»

За мішурою матеріальних подарунків і спробами розважити чи відвернути дитину від розлучення ми часом не помічаємо самі, що весь світ маленької людини руйнується, з-під її ніг йде земля, втрачається відчуття захищеності та безпеки, і вона нічого не може з цим зробити.

Скільки б не було років дитині, розлучення батьків стає для неї психологічною травмою, яку кожен малюк переживає по-своєму, згідно з вродженими властивостями психіки.

В одних дітей відлуння подібної стресової ситуації можуть виявлятися через роки, вже у дорослому житті, стаючи основою для формування інших психологічних проблем, таких як образа на матір, страх самотності та інші, які значно впливають на якість життя.

В інших, навпаки, відбувається різкий поштовх у розвитку, коли дитина рано стає дорослим, проявляючи рішучість взяти на себе відповідальність за свою сім'ю або навчаючись виживати в більш складних, ніж раніше, умовах існування.

Великі інтереси маленької людини

Рішення розлучитися приймають дорослі. І в переважній більшості випадків думка дитини не відіграє жодної ролі. Його ставлять перед фактом, а іноді навіть не спроможні пояснити, що відбувається, обманюючись думкою, що він (вона) ще маленький і нічого не розуміє.

Психологічно різні діти по-різному реагують на розлучення батьків, але загальним механізмом стресового процесу є втрата відчуття захищеності та безпеки – найголовнішого та вкрай важливого для розвитку малюка у дитинстві.

Найбільш сильно відчувається ця втрата у випадку, якщо з сім'ї йде мати, залишаючи дитину з батьком або іншими родичами, тому що саме мама є для малюка головним джерелом та гарантом його захищеності та безпеки.

Відхід батька частіше сприймається дитиною менш болісно, але негативний вплив все ж таки неминуче, а його сила залежатиме від здатності батька зберегти з дитиною емоційний зв'язок і бажання підтримувати відносини в майбутньому.

Психологічний стрес, викликаний розлученням батьків, проявляється по-різному залежно від векторної дитини.

"Мамо, ти мене більше не любиш?.."

Найбільш емоційно переживає розпад сім'ї малюк з . Будь-які почуття в ньому проявляються на своєму піку, емоційна амплітуда такої дитини досить велика: якщо сльози – то навзрид, якщо смуток – то світ.

Саме для зорового малюка вкрай важливим є емоційний зв'язок насамперед із мамою, а потім із татом. Будь-яка втрата, розрив зв'язку відчувається їм як страждання. Така дитина частіше за інших запитує своїх батьків, чи люблять вони її, чи любитимуть далі, чому вони розлюбили одне одного тощо.

Стан стресу у маленьких глядачів може проявити себе у нічних кошмарах, різних страхах, істериках, плаксивості та будь-яких спробах привернути до себе увагу, жалість чи втіху. У старшому віці можливі домашні скандали, емоційний шантаж і навіть погрози звільнення з дому чи самогубства.

Всі властивості вектора в дитячому віці тільки починають свій розвиток, а стрес зупиняє цей процес, відкидаючи дитину на найпримітивніші способи наповнення психологічних потреб. У зоровому векторі подібне елементарне наповнення дає почуття страху. Втрата відчуття захищеності та безпеки, розрив емоційного зв'язку з мамою, фіксація в стані страху при подальшому помилковому вихованні створюють всі передумови для розвитку різних страхів, фобій, панічних атак, забобонів та іншого психологічного сміття, що впливає на якість життя та ускладнює повноцінну реалізацію людини в суспільстві .

«Це я у всьому винен»

Особливо болісно переносять розлучення батьків діти с. Домашня обстановка, усталений звичний світ малюка, найближчі рідні люди, сімейні традиції - все це величезні цінності маленького анальника.

Будь-які зміни така дитина сприймає з побоюванням і довго звикає до новацій. Розлучення для анальної дитини стає подвійним ударом: по-перше, відхід одного з батьків, по-друге, зміни у звичному домашньому побуті. І до першого і другого він звикає досить довго і важко.

У процесі обмірковування того, що відбувається, він може звинувачувати у всьому себе або одного з батьків. Рухомий жагою до справедливості, навіть може починати мстити «винуватцеві» розлучення.

Саме анальні малюки завдяки практично феноменальній пам'яті здатні пронести протягом довгих років хворобливі спогади, що підживлюють зростаючу образу, яка може перетворитися на негативний стан, що деструктивно впливає на весь життєвий сценарій вже дорослої людини.

Маленький анальник у процесі розлучення, найімовірніше, стає на бік матері як найбільш значимої йому постаті. Але якщо з сім'ї йде саме мати, з'являється ризик виникнення образи на неї з проекцією на всіх жінок, що значно ускладнює майбутні парні стосунки та все подальше життя скривдженої людини з анальним вектором.

Стан стресу в анальної дитини може виявлятися впертістю, непослухом (що в принципі не характерне для анального малюка), ігноруванням та небажанням спілкуватися, демонстративною чи прихованою образою, спробами помститися.

Іноді власний внутрішній біль дитина може зганяти, виявляючи жорстокість по відношенню до інших дітей, тварин, рослин або іграшок. Це свого роду спроба вирівняти становище, щоб усі довкола страждали так само, як і він сам, розділити свій біль порівну з усіма.

Відкрите і чесне обговорення майбутніх змін у сім'ї з дитиною, щиросерде визнання своєї провини батьками та своєчасні вибачення за психологічні страждання допоможуть анальному малюкові легше і швидше пережити важкий для нього життєвий період.

«Нічого, мамко, прорвемося!»

Цілком особлива реакція на розлучення батьків у дитини з .

Скільки б не було йому років, у його відчуттях він - вождь, найвищий ранг, голова своєї зграї, тобто сім'ї, шкільного класу, спортивної команди чи вуличної банди (залежить від умов виховання).

У будь-яких обставин він намагається приймати рішення самостійно, шукати вихід із будь-якої ситуації, при цьому покладатися тільки на себе. Непередбачуване стратегічне мислення дозволяє йому мислити нестандартно, поза будь-якими рамками або звичними стереотипами, тому досить дорослі висновки та рішення маленький уретральник здатний приймати навіть у досить юному віці.

Так само і у разі розпаду сім'ї маленький ватажок бере на себе відповідальність за свою зграю, якщо відчуває її своєю. Всі його думки спрямовані в майбутнє, тому довго аналізувати, шукати винних або оплакувати те, що сталося для нього нехарактерно, він відразу буде думати, що тепер робити і як жити далі, виходячи з ситуації, що склалася.

Абсолютно природним для себе він вважає турботу про своїх братів і сестер, причому незалежно від того, старші вони чи молодші.

Маленький вождь не потребує настільки, наскільки інші діти, материнської турботи чи батьківської опіки. Більше того, всілякі настанови, моралі чи бажання нав'язати свою волю уретральній дитині сприймаються вороже і навіть агресивно, оскільки в її відчуттях це спроба знизити її в ранзі.

А в сім'ї, де він почувається головним, у будь-яких, навіть найскладніших життєвих обставинах і важких змінах, маленький уретральник отримує можливість розвивати в собі почуття відповідальності за інших, здатність до просування своєї зграї в майбутнє, керуючись унікальними вродженими відчуттями справедливості та милосердя.

І що тепер кишенькових грошей не буде?

Найбільш гнучкий, як фізично, так і психологічно, дитина розцінює розпад сім'ї в межах своїх інтересів - загрози майнової або соціальної втрати.

Розмін квартири, який загрожує для малюка втратою власної кімнати, неможливість спільних з батьками подорожей або розваг, як раніше, втрата деякої кількості вільного часу і разом з цим поповнення домашніх обов'язків - всі подібні зміни сприймаються маленьким шкіряником як стресова ситуація.

Високий рівень адаптивності дозволяє дитині зі шкірним вектором швидко пристосуватися до мінливих умов існування, але сам стан стресу може проявитися в шкірному векторі як миготіння, постійні безцільні рухи, суєта. Малюк може ховати свої речі, гроші, іграшки, тому що боїться їх втратити, може брати без попиту деякі предмети, при цьому обманюючи та вигороджуючи себе, навіть красти у спробі збалансувати свій психологічний стан.

Без системного розуміння того, що відбувається покарання за подібні провини, особливо фізичне, може тільки посилити процес і створити ще більший для дитини стрес.

Адекватним для шкіри переходом у нові умови життя може стати спільне складання його розкладу, з обговоренням його обов'язків, варіантів заохочення та способів покарання за порушення домашніх правил, кишенькові гроші. Тут же можна обумовити проведення часу з батьком, який живе окремо.

Саме маленький шкірник здатний спекулювати батьківським почуттям провини перед ним в умовах розлучення, щоб отримати від них свій зиск у вигляді додаткових подарунків, грошей або розваг. Однак слід розуміти, що подібний спосіб компенсації дефіциту батьківського піклування не принесе жодних позитивних результатів для дитини, окрім досвіду отримання бажаного через шантаж. Відчутне заохочення має бути лише за справді значні зусилля з боку дитини.

Розлучення - це травма, але не кінець світу

Дитинство – це період від народження до закінчення пубертату. У цей час першочергово важливим для розвитку дитини є відчуття захищеності та безпеки, яке може забезпечити, безумовно, насамперед мама, а в її відсутності – тато. Ось це відчуття і є той щасливий та безтурботний стан дитинства. Зберігаючи для дитини таке важливе почуття безпеки, батьки вже дають йому шанс на розвиток особистості.

Для будь-якої дитини розпад сім'ї – це хвороблива подія. Але глибоке системне розуміння психологічних особливостей малюка може звести до мінімуму його негативні стани, пов'язані з розлученням батьків. А векторно адекватні умови виховання з боку обох батьків створюють необхідну основу у розвиток вроджених психологічних властивостей маленької особистості до найвищого рівня.

Коректор: Галина Ржаннікова

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»