هل يجب أن يشارك الطفل؟ الطفل لا يريد المشاركة: ماذا يجب على الوالدين أن يفعلوا؟يشارك الطفل لعبة مع آخر.

أولغا ديكر

مرحبا عزيزي القراء!

أخبرني، هل أطفالك أبدا الجشعين؟ هل تشارك الألعاب دائمًا؟ لسبب ما، يبدو لي أن جميع الناس يترددون في التخلي عن شيء خاص بهم. خاصة إذا كان عمر الشخص 3 سنوات أو حتى أصغر :)

دعونا نتحدث عن كيفية تعليم الطفل المشاركة. أنا مهتم بشكل خاص بكيفية التصرف إذا كان الطفل لا يريد بشكل قاطع التخلي عن شيء ما؟

• يطلب؟
• يختار؟
• أو ربما يحق للطفل أن يقرر هذه المشكلة بنفسه؟

وسأخبرك أيضًا كيف يتحول الأطفال في عائلتي أحيانًا إلى لحوم البقر الجشعة ... :)

أقترح البدء بالرسوم المتحركة!

و ماذا؟ يمكنك تعليم المشاركة والاستسلام بمساعدة الرسوم المتحركة - فجميع الأطفال يحبونها بعد كل شيء. يحتاج البالغون فقط إلى اختيار الأشخاص المناسبين.

على سبيل المثال، يستمتع أبنائي بمشاهدة الرسوم المتحركة عن الحمار ترترو. ووجدت حلقة تتحدث عن عدم رغبة "تروترو" في مشاركة ألعابه. انظر هنا:

إذا كان لدي طفل واحد، سنكون أقل عرضة لمواجهة الحاجة إلى المشاركة مع الأطفال الآخرين. على سبيل المثال، فقط في الملعب. ولكن لدي توأمان! :)

مثال من الحياة

أبنائي يبلغون من العمر عامين بالفعل. ومؤخراً بدأت بينهما اشتباكات وتبادلات حيوية مع صيحات عالية "نعم!" و "أنا-أنا-أنا-أنا!"

كما تعلمون، في مثل هذه اللحظات، أشعر بالضياع قليلاً ...

قد يكون من الصعب على شخص بالغ أن يفهم سبب حاجة الطفل إلى تلك اللعبة المعينة التي أصبحت الآن في أيدي شخص آخر. على الرغم من وجود نفس الشيء بالضبط في مكان قريب.

لكن لا، أنت تحتاج بالضبط إلى ما بين يدي أخيك. والأخ بدوره يتفاجأ بشكل غير سار بأنه يجب عليه إعادة ما هو له بشكل عاجل. : (

وبالمناسبة، أجاب صديقنا الأخصائي في علم نفس الأطفال على سؤالي "هل يجب أن يشارك الطفل الألعاب؟"أجاب:

"لا يمكنك أن تتوقع الكرم الفطري. وهذا ليس متأصلاً في الطبيعة. يستكشف الطفل العالم من حوله.

وفي هذا الوقت، كل ما يثير اهتمامه، كل ما يحبه، يصبح تلقائيًا "خاصًا به". ولا يستطيع فجأة - بناء على أوامرنا - أن يأخذ ويفهم كل شيء عن الجشع والكرم.

نحن بحاجة إلى التحلي بالصبر وتعليم الطفل المشاركة تدريجيًا.

إذا اشتريت سيارات لأبنائي، فبالطبع سيارتان :)

في بعض الأحيان تكون هي نفسها، ولكن في بعض الأحيان تكون مختلفة. ومؤخرًا أعطانا عمي الحيتان وأسماك القرش الجميلة. إنها متشابهة إلى حد ما، ولكن في نفس الوقت مختلفة.

أعتقد أنه من الأفضل في مثل هذه الحالات السماح للأطفال باختيار ما يفضلونه أولاً. ثم اشرح أن القرش ينتمي الآن إلى أحدهما، والحوت إلى الآخر.

بعد كل شيء، بغض النظر عما تقوله، من المهم جدًا تعريف الطفل بحقيقة أنه ليس هناك "ملكه" فحسب، بل أيضًا "شخص آخر".

على الرغم من أنه في بعض الأحيان قد يكون تقديم مفهوم "لك ليس لك" قاسيًا للغاية، في رأيي.

عندما نسير في الخارج، غالبًا ما نضع ألعابنا في الملعب حتى يتمكن الأطفال الآخرون وأطفالي من اللعب بها.

ويحدث أن الآباء الآخرين يقولون لأطفالهم على الفور: "لا يمكنك ذلك! هذا هو شخص آخر! وأخذهم بسرعة بعيدا. على الرغم من أنني أقول لهم: “يمكنكم! العب معنا! : (

يبدو لي أنه لا يمكن استخدام القوة والوقاحة لشرح أي قواعد أو تعليم الطفل المشاركة.

وجهة نظر

1. أعتقد أن الشيء الرئيسي في هذا الأمر هو الحذر واللطف.ليست هناك حاجة لتوبيخ الطفل ووصفه بأنه "لئيم" و "جشع". ليست هناك حاجة لأخذ اللعبة وإعطائها لشخص آخر.

2. تخيل الطرف الآخر - إذا تمكنت من قمع الطفل وتعليمه أن يعطي كل شيء دائمًا عند الطلب!تشعر بالذنب مع كل اتهام بالجشع أو التخلف!

هذه صدمة نفسية حقيقية! بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يكون هناك أشخاص بسهولة - في الفناء أو في المدرسة - سيبدأون في الاستفادة من استقالته وبساطته. سيأخذون منه كل شيء، ويهينونه..

3. من المفيد جدًا أن تضع نفسك مكان الأطفال.

تخيل أن والدتنا أو رئيسنا يأتي إلينا نحن البالغين ويأخذ هاتفنا أو جهاز الكمبيوتر الخاص بنا (كرسي، محفظة، كوب مفضل - أي شيء). ويعطيها لجارنا أو زميلنا.

هل ستحب هذا؟ هل هذا سيعلمك المشاركة؟..

وهذا بالطبع مبالغة. لكنه يوضح ما يمكن أن يتعرض له أبناؤنا وبناتنا إذا تصرفنا بتهور.

4. كما قال كارلسون، ما نحتاجه هنا هو "الهدوء، الهدوء فقط".وفهم ما إذا كان الطفل لا يريد المشاركة.

لا يزال صغيراً وغير مطلع على المعايير الأخلاقية. لقد بدأ للتو في مواجهة مفهوم "الخير والشر". بماذا يمكن أن يتهم؟! يبدو لي أن مهمتنا ليست فرض المشاركة، بل تعليمنا أن نكون كرماء!

شاهد هذا الفيديو المثير للاهتمام مع نصيحة من طبيب نفساني:

ماذا يجب أن نفعل على أي حال؟

فكرت كثيرًا فيما يجب فعله إذا لم يشارك الطفل الألعاب. وبدا لي أنه، في البداية، يمكننا تقديم دروس حول الكرم كنوع من التبادل. بعد كل شيء، إذا تلقى الطفل شيئا جديدا في مقابل ممتلكاته، فهو مهتم ولا يتم الإهانة.

فقط لا تفوت نقطتين مهمتين:

1. تأكد من التأكيد على أن التبادل يكون لفترة فقط.

سوف يلعب صبي آخر (أو فتاة أخرى) باللعبة ويعيدها. ونحن بحاجة إلى التأكد من أنهم يعيدونها بالفعل - عندها سيكون الأطفال هادئين وواثقين، وسوف يثقون.

2. التنازلات هي أمر ذو اتجاهين.

وهنا مبدأ "أنت - لي، أنا - لك" يناسب تماما! على سبيل المثال، غالبًا ما نقدم في الموقع دراجات التوازن الخاصة بنا، وفي المقابل نطلب منك ركوب دراجة نارية أو دراجة هوائية.

ففي النهاية، لدى الكثير منكم خبرة في تربية الأطفال وبعض الأفكار حول كيفية تعليم طفلك المشاركة... اكتب عنها في التعليقات :)

الطقس الجيد والصحة لك ولأطفالك!

أولغا ديكر.

سأكون سعيدًا فقط عندما تقتنع بأن الأطباق اللذيذة تساعدك في الحصول على قوام جميل وصحة وحيوية. كل تفاصيل برنامج فقدان الوزن هذا.

ملحوظة: لكي تكون نحيفًا وخفيف الوزن وجذابًا، عليك قضاء المزيد من الوقت في الهواء الطلق وشرب الماء النظيف وتناول الطعام بشكل صحيح.

يمكنني مساعدتك بسهولة في وصفات صحية! سوف تتلقى هذه النصائح بانتظام ونصائح مفيدة من أخصائي التغذية إذا قمت بالاشتراك في النشرة الإخبارية أدناه :)

تجد نفسك في موقف لا يسمح فيه الابن أو الابنة بالصراخ لطفل آخر حتى بالنظر إلى الكرة أو الدمية المفضلة لديه، سيشعر أي والد بالحرج على الأقل. كيف تعلم الطفل أن يشارك الألعاب مع الآخرين، ولا يحمر خجلاً في الملعب بين الأطفال الآخرين أو عندما يعود الضيوف إلى المنزل مع نفس الأطفال العنيدين؟

أولاً، دعونا ننظر إلى سبب حدوث ذلك. انه سهل. يجد الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنة وثلاث أو أربع سنوات صعوبة في إعطاء الألعاب للآخرين. إنهم يعتبرونهم جزئيًا امتدادًا لأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك، ما يقرب من 3 سنوات، يبدأون في التعرف على أنفسهم كأفراد وإظهار الإرادة الذاتية.

ماذا يجب أن يفعل الآباء؟

يجدر بنا أن نبدأ بالأساسيات – بمعايير الاتصال. يختلف النهج باختلاف العمر.

في المواقف المثيرة للجدل، يكون من الأسهل تبديل الأطفال الذين تقل أعمارهم عن عام واحد إلى نشاط آخر. وفي الوقت نفسه، ليست هناك حاجة لأخذ اللعبة من طفلك وإعطائها لمن يسألها. من الأفضل صرف انتباههما عن الكائن المطلوب.

في حالات الصراع، قدم بديلاً لكل من المتنازعين أو أعد توجيه انتباههم إلى شيء مثير للاهتمام. يتم تشتيت انتباه الأطفال الصغار بسهولة ويصبحون مهتمين بأشياء جديدة.

اعرض تبادل الألعاب. في كثير من الأحيان يتغلب الفضول على الملكية.

لماذا يجب احترام شعور الطفل بالملكية؟

إن الإحراج أو الخجل بسبب ما يعتقده الآخرون عن طفلك يدفع الوالدين إلى إعطاء اللعبة بالقوة لصبي أو فتاة أخرى. لا يمكنك أن تفعل ذلك. الطفل، إذا تم أخذ الأشياء منه باستمرار لإرضاء الآخرين، سوف يفهم فقط: لا هو ولا مشاعره مهمة.

عليك أن تفهم وتحترم إحساس الشخص الصغير بالملكية. هذا الموقف من الوالدين هو مفتاح احترام الذات الطبيعي في المستقبل.

في حالة وجود نزاع، قدم لخصمك بديلا. شيء آخر لم يلعب به طفلك بعد. وإذا احتج الآن، فقل: بما أن اللعبة لا تستخدم، فيمكنك إعطاؤها لشخص آخر لفترة من الوقت.

غرس التعاطف

لتعليم الطفل أن يشارك بشكل غير مؤلم مع الأطفال الآخرين، من المفيد تطوير التعاطف - القدرة على التعاطف مع الآخرين. التعاطف ليس متأصلا في الناس منذ الولادة، يجب تطويره.

بالفعل مع طفل يبلغ من العمر عامين، يمكنك مشاهدة الرسوم المتحركة أو قراءة الكتب التي ستكون فيها شخصية تثير التعاطف. من المهم مناقشة هذا الأمر مع طفلك بقدر ما يسمح به عمره.

المثال الشخصي مهم أيضا. إذا رأى الابن أو الابنة أن الوالدين يدعمان بعضهما البعض ويعاملان من هم في مواقف صعبة بلطف، فسوف ينظرون إلى هذا على أنه القاعدة.

يمكنك إطعام الطيور في الحديقة، وخاصة في فصل الشتاء. ترك الطعام للحيوانات المشردة. على طول الطريق، وشرح لماذا تفعل هذا.

ماذا علي أن أفعل إذا وبخ الغرباء طفلي لكونه جشعًا؟

في المنزل، اشرح لطفلك أنه من المعتاد المشاركة، حيث يمكنك إعارة شيء لم تستخدمه بعد. حاول التحدث بهدوء وبلهجة ودية. يمكن أن تنقذ الرسوم الكاريكاتورية أو القصص الخيالية ذات الأمثلة الإيجابية.

لذلك، ملاحظة سريعة للآباء والأمهات

لا ينصح علماء النفس بما يلي:

• أخذ الألعاب بالقوة من الطفل الذي يحبه الأطفال الآخرون.
• وبخ ابنك أو ابنتك على الجشع أو عاقب أو اسمح لشخص ما بالقيام بذلك.
• خذ معك في نزهة على الأقدام شيئًا يصعب على طفلك أن يتخلى عنه.
• إجبار شخص ما على إظهار الكرم.

بدلا من هذا:

• نتحدث ونشرح أنه يمكننا اللعب بالألعاب معًا.
• نحول انتباهنا من الشيء المثير للجدل إلى شيء آخر.
• عند الخروج، نترك في المنزل كل ما لا يسمح للآخرين بأخذه.
• نحن لا نوبخ الطفل ولا نسمح للآخرين بذلك.

لا تنسى الخصائص التنموية للأطفال. وما قد يبدو لنا الآن طمعاً هو مرحلة معينة في تكوين شخصية الطفل.

بعد عمر السنتين، يبدأ الأطفال في التعرف على أنفسهم كأفراد وفصل أنفسهم عن بقية العالم. في هذا العصر، تظهر مشكلة جشع الأطفال، لأن الأطفال يعتبرون الألعاب أيضًا جزءًا من أنفسهم.

بالطبع، من غير السار أن يدرك الآباء أن طفلهم جشع، لكن هذا أمر طبيعي. يمر كل طفل بهذه المرحلة ليتعلم كيفية المشاركة والكرم.

كيف تساعد طفلك على أن يصبح كريماً

لتعليم الطفل مشاركة الألعاب، ينصح الأهل بشرح أمرين له:

1. لا يشارك اللعبة إلا لفترة من الوقت، ولا يتخلى عنها إلى الأبد.

الأطفال عادة لا يفهمون هذا الاختلاف. يشعرون أنهم إذا أعطوا لعبة لصبي جارهم، فلن يعيدها أبدًا. سيكون من الصعب على طفلك أن يتخلى عن شيء عزيز عليه، لكن عليك أن تحاول أن تشرح له أنه لن يأخذه أحد منه لفترة طويلة.

2. مبدأ "أنا - لك، أنت - بالنسبة لي".

يدرك علماء النفس أن هذا المبدأ فعال للغاية. يجب إخبار الطفل أنه لا يتخلى عن لعبته المفضلة فحسب، بل يتلقى شيئًا مثيرًا للاهتمام في المقابل. دعه يعطي طفلاً آخر سيارة ليلعب بها، ودعه يعطيه المكعبات. إذا لم يشارك الطفل بأي شكل من الأشكال، فيمكنك أن تقدم للأطفال لعبة مشتركة. ثم اشرح بهدوء أن الأطفال الآخرين سيلعبون بألعابه هنا فقط ولن يأخذوه إلى المنزل. ومن الأفضل أن تدع طفلك يقرر الألعاب التي يريد استعارتها.

ما الذي عليك عدم فعله

1. تقاسم السلطة بالقوة

من خلال أخذ لعبة من طفل بالقوة وإعطائها لطفل آخر، لا يعلمه الوالدان المشاركة. على الأرجح، فإن مثل هذه الإجراءات سيكون لها تأثير معاكس. الآباء هم الأشخاص الأكثر تأثيراً بالنسبة للطفل الذي يقلده. لذلك، من الأفضل التفاوض مع طفلك.

2. إجبار الكبار على الاستسلام دائمًا للصغار

في الأسرة التي لديها أكثر من طفل، يحب الصغار تقليد الكبار. إذا كانت الأخت الكبرى تلعب مع دمية، فإن الأخ الأصغر سوف يريد هذه الدمية على الفور. في مثل هذه الحالة، لا ينبغي للوالدين الوقوف على جانب أحد الأطفال وإجبار ابنتهم على التخلي عن اللعبة على الفور. قد يعتقد الثاني على الفور أنه محبوب أقل. لتجنب الصراع، يحتاج الآباء إلى إيجاد حل وسط وتذكر أن تعليم الطفل احترام رغبات الآخرين أمر مهم أيضًا.

3. قول أشياء جارحة

الكلمات الوقحة أو أغاني الأطفال مثل "لحم البقر الجشع، الخيار المخلل..." تسيء إلى الطفل، لكنها لا تحل المشكلة. لذلك من المهم أن نوضح للطفل أن الوالدين غير راضين عنه بل عن سلوكه.

عند مواجهة مظاهر الجشع لدى الطفل، يشعر الكثير من الآباء بالحرج. ولكن إذا كنت صبورا، وتبقى هادئا ومعقولا، وتأخذ في الاعتبار التوصيات المقدمة، فسوف يقوم كل والد بتعليم طفله مشاركة الألعاب.

الجشع الطفولي. كيفية تعليم الطفل مشاركة الألعاب؟

"يواجه الأطفال صعوبة في المشاركة، وخاصة الصغار منهم. هذا جزء طبيعي من عملية التطوير. إن إدراك ذلك وقبوله هو الخطوة الأولى لمساعدة الطفل على أن يصبح شخصًا كريمًا. الأنانية تأتي قبل القدرة على المشاركة. إن الرغبة في التملك هي رد فعل طبيعي لطفل ينمو.

أولغا بيرفينينكو

كيفية تعليم الطفل مشاركة الألعاب؟ الجشع الطفولي.

لقد تلقينا طلبًا من أحد القراء بالمحتوى التالي: "إذا كان الأطفال جشعين فيما بينهم... "هذا لي"، "لا، هذا لي" ولا يسمحون لبعضهم البعض باللعب، فهم يأخذون الألعاب... ماذا تفعل في مثل هذا الموقف؟. لذلك نتحدث اليوم عن جشع الأطفال وكيفية تعليم الطفل مشاركة الألعاب مع الأطفال الآخرين.

وضع رمل عادي. العديد من الصغار اللطيفين يلعبون في الرمال. ينضم إليهم طفلك ويبدأ في أخذ دلو أو مغرفة أو ألعاب أخرى من طفل آخر. لا أحد يريد أن يستسلم.. بكاء المهان والغزاة..

الأمهات اللواتي يلاحظن مثل هذه الصورة، خاصة إذا تكررت كثيرًا، يصابن بالذعر ويطرحن السؤال: "هل طفلي شخص جشع؟" "وإذا ضرب صغيراً..."، "ماذا سيظن الناس..."، "...". والخوف من رعب آخر في صندوق الرمل لا يسمح لك بالنوم بسلام...

ماذا تفعل مع جشع الأطفال؟

قبل الإجابة على هذا السؤال، دعونا أولاً نعرف من أين يأتي هذا الجشع الطفولي.

يواجه معظم الآباء جشع الطفولة عندما يصل الطفل إلى سن 1.5 إلى 2 سنة. حتى الآن، كان الطفل الهادئ والمتوازن يتخلى عن ألعابه دون تردد. ماذا حدث للطفل؟

سن 1.5 - 2 سنة هي الفترة الأولية لتطور الوعي الذاتي لدى الطفل واستقلاله واحترامه لذاته وما إلى ذلك. في عمر السنة الأولى يبدأ انفصال الطفل النفسي عن أمه، ويدرك الطفل الآن أنه كائن مستقل. وبحلول السنة الثانية، تظهر فكرة ما هو "لي".

الآن تخيل نفسك في مكان الطفل - لديك "ألعابك" المفضلة لديك (الهاتف، مستحضرات التجميل، العطور، الكمبيوتر، جهاز التحكم عن بعد في التلفزيون) أو ليست ألعابك المفضلة... لكن لعبتك! ثم تخيل أن شخصًا ما يأتي ويقول: "دع ماشا تستخدم هاتفك. سوف تلعب فقط وتعيدها. إذن ماذا سيكون رد فعلك؟

جشع الأطفال هو مظهر كلاسيكي للتمركز حول الذات لدى الأطفال. يركز الطفل الذي يبلغ من العمر 2-3 سنوات (وفقًا لعلماء النفس حتى 6-7 سنوات) في المقام الأول على نفسه ورغباته واحتياجاته واهتماماته. لا يستطيع الطفل أن يأخذ وجهة نظر شخص آخر ليرى من الخارج.

لذلك فإن جشع الأطفال يدافع عن مصالحهم المشروعة (من وجهة نظر الطفل): "اللعبة مثيرة للاهتمام - لقد أخذتها". وإذا كانت هذه "لعبتي، أمي، كرسيي العالي"، فلماذا أعطيها لشخص ما؟! هذه هي فلسفة الأطفال.

بل إن فلسفة أمي أكثر تناقضاً. في حالة جشع الأطفال، المشكلة ليست في الطفل، بل في الوالدين. إنهم الذين يشعرون بعدم الارتياح والخجل من طفلهم، فهي تريد تبرير الطفل أو تبرير سلوك الطفل غير الصحيح.

من بين جميع أنواع ردود أفعال الأم، يمكن تمييز نوعين: الطفل يجبحصة أو طفل ربمايشارك. في الحالة الأولى، تأخذ الألعاب وتعطيها لأطفال الآخرين، وتقدم الألعاب نيابةً عنك، وتأنيب طفلك وتصفعه. هنا تنحني للخلف نحو مجتمع وضع الحماية، لتظهر أنك "تربي" طفلك.

في الحالة الثانية، يبدو أنك تسمح للطفل، ومنحه الحق في اختيار "التبادل - أخذ - إعطاء". وعلم طفلك مشاركة الألعاب. في هذه الحالة، تتعلم مقاومة "ضغط الأغلبية الوهمية" والدفاع عن الحق في أن تكون على طبيعتك.

جشع الأطفال ليس بالأمر السيئ، وليس من الضروري محاربته كشر عالمي. تحتاج إلى تعليم طفلك مشاركة الألعاب. كيف؟

"تشاركنا البرتقالة، كان هناك الكثير منا، لكنه كان وحيدا..."

كيفية تعليم الطفل مشاركة الألعاب للتغلب على جشع الطفولة؟

أولاً،للتغلب على جشع الأطفال، لا تغضب ولا تشتم، لا تصف نفسك بـ "الجشع"، لا تخجله أو تطلق عليه ألقابًا. اترك مائة حالة من الجشع دون الاهتمام والإدانة، وامتدح حالة واحدة من الكرم بكل طريقة ممكنة.

ثانيًا،للتغلب على جشع الأطفال، لا تأخذ لعبة من طفلك تحت أي ظرف من الظروف وتعطيها لطفل آخر. قد يفسر طفلك هذه الإيماءة على أنها "أمي تحبه أكثر مني". وهذا يقوض مصداقيتك!

رابعا،للتغلب على جشع الأطفال، تعليم الطفل مشاركة الألعاب بسهولة أكبر من خلال فكرة التبادل. يشارك الطفل لعبته ليس إلى الأبد، بل لفترة من الوقت؛ وفي المقابل يمكنك اللعب بلعبة شخص آخر.

إذا كنت لا ترغب في استبدال ألعابك المفضلة والأكثر تكلفة، فحاول ألا تأخذها في نزهة على الأقدام. على سبيل المثال، لأنهم يتسخون أو يصابون بنزلة برد ويحتاجون إلى العناية بهم.

لقد اعتدنا على تعليم أطفالنا المشاركة منذ الصغر. الأمهات في الملعب يحثن الأطفال: «دع الآخرين يلعبون!» ولكن هل يجب على الطفل المشاركة؟

لا لا لا! المقالة لا تتحدث عن كون الجشع ميزة إضافية. من الممكن والضروري تشجيع الاهتمام والثقة بالآخرين. لكن الرأي المعتاد حول مسألة "المشاركة أو عدم المشاركة" هو رأي خاطئ بعض الشيء. اقرأ المقال حول كيفية القيام بالشيء الصحيح إذا لم يشارك الطفل الألعاب.

فيما يلي مشهد نموذجي لأطفال ما قبل المدرسة: طفل مشغول بلعبة ما عندما يأتي طفل آخر ويبدأ في المطالبة بها. يقول شخص بالغ: "كن مهذبًا وشارك ألعابك" أو "أعط الله حصانًا". لقد لعبت بالفعل بما فيه الكفاية."

ماذا يحدث؟ يضطر الطفل إلى التخلي عن شيء ما وينقطع لعبه فجأة. يتعلم أن "المشاركة" تجعله يشعر بالسوء. في مثل هذه الحالة، يكون الوالد هو الذي يشارك، وليس الطفل.

كيفية تعليم الطفل للمشاركة مع الآخرين؟ تتضمن المشاركة التقليدية اضطرار الأطفال الصغار إلى التخلي عن شيء ما عندما يطلبه طفل آخر. لكننا لا نفعل ذلك بأنفسنا.

تخيل أنك تتحدث على الهاتف ويأتي شخص ما ويطلب هاتفك. يقول: "أحتاج إلى إجراء مكالمة". لن تكون غاضبا؟ كبالغين، نتوقع من الناس أن ينتظروا دورهم. قد نكون سعداء بإعارة هاتفنا لصديق أو حتى لشخص غريب، لكن يجب عليهم الانتظار حتى نكون متفرغين أو مستعدين.

وينبغي أن ينطبق الشيء نفسه على الأطفال.

هذا هو ما يبدو في الحياة الحقيقية. بدلًا من القول: "خمس دقائق أخرى ثم سأدع آلاء تأخذ دورها"، علم طفلك أن يقول: "يمكنك اللعب عندما أنتهي". هكذا يتعلم المثابرة الإيجابية. وهذا يساعد الأطفال على الدفاع عن أنفسهم وتعلم وضع الحدود. يا لها من مهارة حياتية مذهلة.

كم منا يجد صعوبة في قول "لا"؟ ربما لو تعلمنا هذا "المثابرة الإيجابية" لكانت الأمور مختلفة.

عندما يرمي طفلك لعبة وينتقل إلى شيء آخر، ذكّره بأن الله ينتظر دوره (درس كبير في الأدب وفهم الآخرين).

ذروة الفرح للوالدين هي عندما يتبرع الطفل بلعبة بشكل مستقل بناءً على طلبه. هذه هي اللحظة التي يشعر فيها الطفل بموجة من المشاعر الطيبة من اللطف تجاه الآخرين. هذا هو الكرم الخالص. إنه شعور دافئ. شيء سيرغب في تكراره مرارًا وتكرارًا - سواء كانت أمي وأبي ينظران إليه أم لا.

ماذا عن الطفل الذي ينتظر أن يشاركه اللعبة؟

يمكن أن يكون الانتظار صعبًا، خاصة بالنسبة للأطفال المندفعين الذين تتراوح أعمارهم بين 2 إلى 5 سنوات. ولكن مثل المثابرة، يعد الانتظار مهارة حياتية عظيمة للصبر. قد يكون الطفل الذي ينتظر دوره غاضبًا أو منزعجًا أو مستاءً - وهذا أمر طبيعي.

لا تخف من الدوس بالأقدام أو الدموع.

إن تعلم التحكم في العواطف والتعبير بشكل صحيح عن المشاعر القوية هو المهمة الرئيسية للطفولة.

يعد التحكم في دوافعك (انتظار لعبة، وعدم انتزاعها من أيدي شخص آخر) جزءًا مهمًا للغاية من تنمية الذكاء، والذي لا يتحقق إلا بالممارسة.

كلما زادت الممارسة، كلما كان ذلك أفضل. يعد تبادل الأدوار ممارسة رائعة.

إذًا، كيف يمكنك وضع الحزم الإيجابي موضع التنفيذ إذا قررت تعليم طفلك مشاركة الألعاب بشكل صحيح، دون الإضرار بنفسه، وكذلك كيفية إضفاء البهجة على انتظار الطفل الذي لا يُعطى لعبة عند الطلب؟ فيما يلي بعض العبارات الرئيسية التي ستكون مفيدة.

الحزم الإيجابي

• يمكنك اللعب حتى تشعر بالملل
• هل لعبت ما يكفي حتى الآن؟ ويقول ماكسي أنه لم ينته بعد
• ألم يعجبك أنه أخذ سيارتك؟ أخبره أن هذا غير ممكن ودعه يعيده.
• قل: "لم أنتهي. إذا لعبت بما فيه الكفاية، يمكنك قبول ذلك."
• الآن هي تلعب. عندما تنتهي، سيكون دورك.
• لا تزال بيلا تلعب مع المهور، لذا فهي لم تنته بعد.
• أنت في حاجة إلى الانتظار. لا أسمح بأخذ اللعبة من يديها.

توقع

• نعم أعلم أن الانتظار صعب للغاية!
• أنت غاضب، أستطيع أن أرى أنك تريد حقًا اللعب مع المهور الآن.
• إذا كنت تريد، كن غاضبا، لكنني لا أسمح لك بأخذ اللعبة.
• هل ستخبر ماكس عندما تنتهي من اللعب ليأخذ اللعبة؟
• أعتبر أنك لست بحاجة إلى هذه الشاحنة بعد الآن. اذهب وابحث عن بن. تذكر أنه أراد اللعب وانتظر دوره؟

إن تعليم الطفل الذي لا يرغب في مشاركة الألعاب ليس بالمهمة السهلة، ولكننا على يقين من أنك تستطيع التعامل معها!