Мразя психологията на баща си. Мразя баща си: как да се справя с това чувство

— Защо мразя баща си?

Редакторът на популярно списание, където от време на време публикувах моите материали, получи писмо. Ето го.

"Аз съм на 17 години. Уча в едно от училищата в Екатеринбург. Баба ми е абонирана за вашето списание. Чета го, когато я посещавам. Изглежда, че във втория брой от 1998 г. прочетох статия за това как да обичаме децата , „Безусловна любов." Тази статия отново ме убеди, че родителите ми са далеч от Макаренки. Майка ми има само едно извинение: „Какъвто характер е даден на човек, такъв ще се развие." На тази основа тя обвинява аз на егоизма. Да, може би това е. Е, не споря. В това семейство всички, освен майка ми, обичат само себе си. Но аз не само съм „егоист“, аз съм и „нищо“ и „ много пъти е водила „задушевни разговори“ с мен (аз винаги съм против), но това е довело само до това, че тя или аз избягахме да пием валериан.

Майка ми е на 45 години, баща ми също. Обичам и уважавам майка си, макар и по-малко всяка година. Мразя баща си.

Защо мразя баща си? За всички! Той ме отвращава най-вероятно заради неговия „метод на възпитание“. Може да удари мен, сестра ми (тя е на 19 години) и майка ми. Разбира се, ние със сестра ми го получаваме най-често. Той започна да добавя псувни към нападението. Повярвайте ми, той не удря леко, но е силен, много силен. Единият строеше дача. Когато се преместихме в нов апартамент, направих всичко със собствените си ръце. Ако колата се повреди, той я ремонтира сам.

Но дори и побоищата може би можех да му простя. По-лошото е, че той изгони тъща си, моята баба, от къщата. Обичам я и я уважавам повече от всеки друг. Само тя може да ми прости, но те не могат. Те помнят всичките ми злодеяния до най-малките и винаги ме упрекват. Но самият баща ми не е поискал петиция нито от сестра ми, нито от мен, нито от майка ми за всичките обиди. Когато разказвам всичко това на майка ми, тя започва да съжалява за баща ми: той е язва, той е хранителят на семейството, това и онова.

Именно заради това по същество имаме разногласия с майка ни. Всичко това продължава откакто се помня. И накрая всичко ми омръзна. Какво съм направил?

Уча както преди, добре, чета доста, други - моите връстници - изобщо не четат. Но интересите ми се промениха. Бягам от вкъщи при най-малката възможност. Сега се интересувам основно от механи, парцали, момчета. Пия, пуша. Или по-скоро пия (колкото налеят). Водя весел, безгрижен живот. Не вярвам в нищо. Нищо! Аз съм психически самотен, внезапно осъзнах това. Роднините са непознати, приятелите по същество не са приятели, но така нататък. Всичко е скучно до гадене. Често настроението е такова, че не искате да живеете. Отпред е пустота. Страшен. Или може би това е самият живот?

С уважение, Лена Т.

В коментара си отбелязах следното.

Чувствата на Лена са нажежени до границата на търпимост. Животът е труден за нея. И вероятно цялото й семейство живее със същата интензивност на чувствата. За Лена този интензитет е по-висок, тъй като е умножен по нейната възраст от 17 години. „Разговорите от сърце до сърце“ в това семейство завършват с употребата на валериана. Децата се „възпитават” с нападки и псувни. Използват се етикети като „егоист“ и „нищожност“. Лена не е единствената, която има лоши връзки сбаща, но и сестра, майка, баба - както с него, така и може би помежду си. Ръката на Лена твърдо написа в писмото: „Мразя баща си“.

Но ето какво още видях в тази отчаяна и дори жестока изповед. Лена обича баща си. И страда от липса на реципрочност. Лена се опитва да намери любовта, която й липсва отстрани: „Интересувам се главно от таверни, парцали, момчета.“ И не го намира. Ако го бях намерил, нямаше да напиша такова отчаяно писмо. И няма да го намери... защото докато няма мир в душата с баща му, няма да има любящ човек. Това е психологическият закон: докато човек не приеме с мир родителите си и не им прости обидите, той няма да намери мир в себе си. А хората не се привличат добре от озлобен човек.

Сега Лена се самозапалва. Дървата за огъня й са омразата към баща й. Чета това писмо и не разбирам кого мрази повече – баща си или себе си?

В много древни времена един владетел се интересувал от същността на доброто и злото. Той попитал мъдреца кои органи в човека представляват най-красивото нещо в него. Мъдрецът мълчаливо си тръгна и след известно време донесе сърцето и езика на звяра на владетеля. Тогава владетелят поискал да му покажат най-отвратителните органи. И отново мъдрецът донесе сърцето и езика си. Господ възкликна учудено: „Вие носите едно и също нещо като най-доброто и като най-лошото, защо?!”

Мъдрецът отговорил: "Ако това, което човек чувства и мисли, идва от чисто сърце и езикът говори само честно, тогава сърцето и езикът са най-ценните органи. Човекът, на когото принадлежат, се чувства здрав и щастлив. Ако сърцето е затворен и крие чувствата си ", а езикът говори фалшиви и несправедливи неща, тогава сърцето и езикът стават истинско наказание за този, на когото принадлежат. Раздорите и нещастията, които изтръгват, го изпълват отвътре и щастието се отвръща от него."

От писмото на Лена става ясно, че тя знае как да чувства дълбоко, знае как да бъде искрена. Всяка написана дума отваря сърцето на Лена и не крие тайни мотиви. Езикът й е честен и сърцето й е открито. Ето защо смятам, че Лена е в състояние да преодолее трудностите, включително трудностите на себепознанието и самоопределянето в живота. Затова й казвам: много хора, включително и аз, сме решавали един и същ проблем - как да изградим спокойни, добри отношения с родителите си. По едно време се оказа, че ми е много трудно да простя на родителите си. И аз страдах дълго време и страдах...

Ако сърцето е изпълнено до ръба с гняв и възмущение, дори оправдано, тогава каква е ползата от това за същата Лена? Животът е лош, болезнен. Нито механи, нито парцали помагат.

Тя написа, че води "забавен, безгрижен" живот. Всъщност тя не се забавлява, а маже душевните си рани с обезболяващи.

Има и друг начин - да изпълним сърцето с други чувства. С любов. Съчувствие. Самоуважение. И тогава саморазрушителното поведение просто ще стане невъзможно и няма да има нужда от него. За да направите това, трябва да освободите сърцето си от гнева и омразата. как?

Лена може да разбере, че вече е възрастна, че е независима и може да създаде живота си според собствения си план. Като възрастен, а не като непокорен тийнейджър. Животът е кутия, от която вадиш само това, което слагаш в нея. Дори 17-годишен може да разбере това. „Умът брада не чака“, гласи поговорката. Разбира се, трудно е да се отървете от чувствата, но можете да избегнете тяхното култивиране. Трябва и да мислиш, а не само да страдаш. Ако Лена подхранва страданието си, тогава мога да подозирам, че това й е от полза. Може би в нейните собствени очи страданието й дава право на таверни. Не отнема много време, за да изпаднете в зависимост.

Да разбереш означава да простиш. Лена, опитай се да разбереш родителите си. И не забравяйте, че вие имате нужда от това, а не от тях.

От кое семейство - конфликтно или хармонично - е баща ви?

Какъв беше животът му като дете? Може би оттам, от семейството си, е възприел навика да решава проблемите с помощта на „силови“ методи? Бащата на Лена реагира на трудностите бурно и емоционално. Много лекари смятат, че това е добре за здравето му. Ако се беше сдържал, можеше да получи не само язва, но и инфаркт. Зад оплакванията си Лена не забелязва, че баща й страда много. Той също може да страда от трудния си характер. Нищо чудно, както пише Лена, майка му го съжалява.

Лена, можеш да станеш биограф на родителите си. Попитайте, преди да е станало твърде късно, какво са преживели и преживяват в момента. Сигурен съм, че ще намерите нещо, за което да ги обичате, уважавате и им простите.

Защо моля момиче, което е объркано в отношенията си с родителите си, да промени гнева си с милост? Да, защото твърдо знам (и като човек, който вече е живял на света, и като специалист), че когато мразим някого, ние мразим себе си.

Отрицателните чувства намаляват жизнеността ни. Те сякаш избиват от ръцете ни градивния материал, от който да изградим себе си като уверен в себе си, доволен от живота човек.

В психотерапевтичната група, с която работя, има хора от 40 и повече години, които като вериги носят претенции към родителите си. Макар и трудно, те се освобождават от това бреме, заменяйки гнева с милост.

Така отговорих на Лена преди 2 години. Тогава се сблъсках с редица подобни истории в психотерапевтичната практика. И направих следните бележки.

Бащи и дъщери

Любовта е като страданието

Оля беше изпратена при мен от баща си. Вече втори месец плаче всеки ден и всеки ден звъни на Игор в друг град. Момичето страда от любов към Игор. Баща ми, мой колега, лекар, ме моли да лекувам Оля, може би е в депресия.

Оля страда от несподелена любов. Тя безкористно обича Игор, казва, че не може да живее без него.

Историята на връзката им е накратко следната. След колежа, където Игор и Оля учат заедно, Игор заминава в чужбина, където намира работа по специалността си. Оля тръгна след него. Нейният влиятелен баща й помогна да намери място в аспирантура, макар и не по нейната специалност. Оля беше готова на всичко, само за да бъде близо до Игор.

Там, в чужбина, започва хаосът в отношенията им. Някога, в института, Игор призна любовта си на Оля, а сега, когато Оля напусна родния си град, дома си и го последва, Игор се държеше дистанцирано.

Винаги беше зает с работа и каза, че е правил опити в лабораторията си до 23 часа. В неделя има тенис. Нямаше достатъчно време да се срещне с Оля.

Един ден, по случай рождения си ден, Игор покани гости, посочи на Оля три момичета сред тях и каза, че е спал с всяко от тях.

Стигнала дотук в разказа си, Оля започна да плаче силно. Обидата, която Игор нанесе на женската й гордост, е една от онези инжекции, които трудно се забравят и рядко се прощават. Но Оля продължава да обича.

Познатите на Оля взеха участие в нейната съдба. Едни съчувстваха, други осъждаха. Казаха, че е позволила на Игор да избърше краката си в нея, че няма гордост.

Моята диагноза: съзависимост.

Отново се сетих за една книга за съзависимостта с много характерно заглавие „Жени, които обичат твърде много“.

Интересуват ме корените на съзависимостта, откъде я е взела Оля. Необходимо е да се разбере естеството на отношенията в родителското семейство.

Познавам семейството на Оля. Там няма алкохолици. Баща ми е много грижовен, цял живот работи много и е постигнал много. Сам видях как той напусна отделението с пациенти едва в 21 часа и каза, че винаги остава толкова късно. Не се съмнявах, че бащата обожава дъщеря си.

С учудване чух от Оля, че не само не изпитва топли чувства към баща си, но й е трудно, дори невъзможно, както тя каза, да бъде в една стая с него. Преди шест месеца те се разделиха, когато Оля заминаваше в чужбина. Тя трябваше да се насили да прегърне баща си за довиждане на летището.

Задавам няколко въпроса на Оля относно нейното ранно детство:

– Кажи ми, Оля, помниш ли, че като малка си седяла в скута на баща си?

- Не, не помня.

– Помниш ли ръцете му, докосването му?

„Имаме снимка, на която баща ми ме държи за ръка, но изобщо не си спомням подобни чувства.“ Може да ме е докоснал, но тялото ми не помни нищо.

– Как възприемахте баща си като дете?

„Винаги ми е изглеждал строг и недостъпен. Това е като паметник на пиедестал.

- Как е Игор сега?

– От гледна точка на недостъпност и студенина изглежда. Нека си спомним това Олино "прилича".

От историята на омъжената 42-годишна Алевтина:

– Като дете винаги се сърдех на баща ми, защото обиждаше майка ми. Не можех да изразя гнева си по никакъв начин. Сега съпругът ми ме наранява. Чувствата ми към съпруга ми са абсолютно същите като тези, които изпитвах към баща ми. Единствената разлика е, че тогава не можех открито да се ядосвам на баща си, но изливах всичко, което чувствам върху съпруга си. И се стига до нападение.

Майка на две деца Ирина, на 29 години, живее в брак с „труден“ съпруг, който пие, излиза и не се прибира по три дни. Ирина разказва за опита си от общуването с баща си като дете:

„Родителите ми се разделиха, когато бях на две години. Баща ми се опита да ме посети, но майка ми попречи на това. Мама беше много обидена от изневярата му. Когато ходех на училище, баща ми понякога ме срещаше на улицата и ми правеше подаръци. И тогава майка ми каза, че той няма какво да прави и той ме последва. И ми се отплаща с подаръци, защото се чувства виновен.

В почти всичките три съдби с опит в трудни взаимоотношения между жени и мъже може да се проследи един общ модел: бащата като топъл, грижовен, любящ човек, с когото дъщерята - малка жена - може да има "любовна връзка", беше отсъстващ. Поради заетост на работа (работохолизъм?), поради конфликтни отношения с половинката (може би дори скарани - домашно насилие) или поради изневяра и злоупотреба с алкохол - дори няма значение какво. Важно е, че той беше емоционално недостъпен за дъщеря си, беше на емоционална дистанция. Дали е бил вкъщи или не (развод) не е толкова важно.

Много бащи не познават нуждите на децата си. Основната потребност на децата е любовта. Може би Оля вече беше забравила как като момиче се опитваше да погали баща си и да му достави удоволствие, но той нареди с властен, настойчив тон: „Сега е време за сън“. Или, гледайки разсеяно рисунката на дъщеря си, бързо отбелязваше: „Хубава рисунка, но сега иди на разходка“. Или още по-рязко: „Казах ти, не ме безпокой!“

Най-болезнените чувства в детството идват от ситуации, когато се чувстваме отхвърлени от тези, които обичаме. Тези, които са изпитали това чувство дори в зряла възраст, се страхуват повече от огън да не бъдат отхвърлени и изоставени. В някои случаи, както при Оля, емоционалният глад, който не е бил задоволен от детството, тласка момичето към действия, които на пръв поглед изглеждат странни. До прекомерна и болезнена привързаност към избрания от вас. Желанието да принадлежиш на някого е толкова силно, че момичето буквално се прилепва към момчето и търпи от него това, което не трябва да толерира (висока толерантност към обидно поведение).

В този смисъл е забележително свидетелството на Анастасия Ивановна Цветаева. Прочетох в нейната книга "Мемоари":

Баща ни беше по-скоро като дядо: хумористичен, привързан и скроен.

И другаде:

Трогателната му разсеяност в ежедневието създава легенди за него. Това не ни изненада; татко винаги мисли за своя музей. Някак си, без никакво обяснение от възрастни, разбрахме това.

Образът на баща: мил, трогателен, потопен в делата си - през детските години на Марина и Анастасия баща им беше погълнат от създаването на сега световноизвестния Музей на изящните изкуства на името на A.S. Пушкин. А за децата той беше емоционално недостъпен човек.

Тук Анастасия Ивановна говори за първата си пламенна любов и последвалата я прибързана, впоследствие нещастна женитба. Първа среща на пързалката:

Имаше нещо ослепително, неоспоримо, никога невиждано, необходимо в този мъж, който излетя и избяга. Всичко спря. Единственото, което имаше значение, беше завръщането му.

Кой е той, този невероятен човек, подигравателен до мозъка на костите си и - усещам го! - лирични до дъното на сърцето, неподвластни на разбиране и описание, изтръгвайки ги като змиорка от ръцете ти?!

Възможно ли е човек (просто човек, а не онзи идеален герой, който не може да бъде „разбран и описан”) да издържи на такъв интензитет на чувствата, на такава игра на въображението, на такова високо ниво на очаквания?! Младата Ася Цветаева, както знаете, скоро премина през драмата на развода.

Избраникът на моя клиент Оля, или поради възпитанието и умственото си развитие, или времената са наистина различни, жестоки, - той само отхвърля „прекомерната“ любов на Оля, прибягвайки до обиди, недостойни за мъж.

Може да кажете, какво ще кажете за дългия, щастлив по свой начин, макар и безоблачен брак на сестрата на Ася, Марина Цветаева, със Сергей Ефрон, тъй като имаха един баща?

Е, първо, в други моменти Сергей Ефрон имаше много трудно време, както се вижда от писмата му.

Бих искал да привлека вниманието на читателя към романтичните хобита на Марина Ивановна. Имаше много от тях. И във всички всичко е едно и също: интензивност на чувствата, идеализиране на всички качества на „героя“, високо ниво на изисквания, след това упадък, подобен на разочарование в „героя“, който не оправда очакванията.

На ум ми идват думите на Корделия от „Крал Лир” на У. Шекспир: „Ще предам любовта на баща си на съпруга си.”

Не е тайна, че негативните емоции влияят пагубно на здравето. Ако човек много мрази някого, тогава той може да развие психосоматични заболявания и да има трудности в личния си живот и себереализацията. Особено тежко страдат момичетата и жените, които изпитват негативни емоции към баща си. Мисълта „Мразя баща си“ блокира способността да обичаме и да вярваме на мъжете по принцип. Ако омразата е причинена от насилие от страна на бащата, тогава жената може впоследствие да привлече към себе си същите агресивни хора, така да се каже, несъзнателно играейки „ролята на жертвата“. Момичетата, които не са познавали любовта на баща си, често имат ниско самочувствие.

При момчетата нещата са малко по-добри. Те са по-малко чувствителни и уязвими. Но дори и тук омразата към бащата може силно да осакати съдбата. При постоянни атаки от страна на бащата срещу майката, момчето може да отхвърли своята мъжка същност, да стане женствено или да възприеме модела на поведение по отношение на жена си и децата си.

Какво е омраза и защо се поражда?

Омразата към бащата никога не е безпочвена. Обикновено причината му се крие в някакво травматично събитие. Най-често омразата се причинява от агресивното поведение на бащата, пиянството, напускането на друго семейство или лошото отношение към майката. Чувство на презрение, подобно на омраза, може да възникне, ако бащата е надарен със слаб характер, не работи, оплаква се от живота и не може да осигури семейството.

Но какво е омраза? По същество омразата е същата любов, само че обагрена с негативни цветове. Невъзможно е да мразиш човек, който е безразличен.

В ситуацията с бащата механизмът за възникване на омраза е съвсем прост. Детето се нуждае от любовта и грижите на родителя, това е естествен инстинкт, необходим за оцеляване. Не получавайки отговор или още по-лошо, изправено пред насилие, детето се разочарова, ядосва и изпитва отчаяние от невъзможността да получи удоволствие и радост от близостта с любимия човек. Любовта замръзва и се покрива с кора от горчиво негодувание и омраза. Ето защо децата, които мразят бащите си, често бързат от опитите да спечелят внимание и любов към студено презрение и отчуждение. Каквото и да се говори, връзката между родители и деца е най-силна.

Как да спреш да мразиш баща си?

Трудно е да се справите с чувството на омраза към баща си. Това може да отнеме години, дори десетилетия. Но е по-добре късно, отколкото никога, нали? И така, какво да направите:

Спрете да се ядосвате на баща си от гледна точка на дете.
Разберете защо е станал такъв.
Изхвърлете цялата негативност и простете.
Изградете комуникация с баща си от позицията на възрастен.

Ако оплакванията са много силни и буквално пречат на живота, по-добре е да преминете през този път с психолог. Сериозни травми от детството, като изнасилване от баща или убийство на майка, е почти невъзможно да разрешите сами.

Как да преодолеем оплакванията на децата към баща си?

„Мразя баща си, защото не се грижи за семейството ни.“ „Мразя го, че предаде и избяга от нас.“ — Мразя този пияница. „Спомням си как биеше майка ми, а аз не можех да направя нищо, не можех да я защитя. Мразя го."

Всички тези твърдения са типични за дете, което има нужда от баща. Ако сте навършили 18 години, вие вече сте пълнолетен. Ти си пораснал и вече не си зависим от баща си. Започва нов етап от живота, в който вие скоро ще станете родител. Трябва да се подготвите за това по всякакъв начин: да овладеете професия, да си намерите работа, да изберете добър партньор, за да създадете семейство.

Защо продължаваш да мразиш баща си? Миналото не може да се промени. Добро или лошо, то е част от вас. Всички травматични събития са изиграли роля в развитието на вашата личност. Тези черти на характера трябва да бъдат идентифицирани и научени да се използват за добро.

Практическа задача. Останете сами и тихи и повторете най-травматичните събития от детството си. Представете си, че те се случват не на вас, а на вашето дете. Опитайте се да успокоите и успокоите това бебе. Обяснете му, доколкото можете, защо всичко това му се случва.

Съвет на автора. За съжаление добрите бащи са рядкост. Хиляди деца растат в семейства с един родител, в сиропиталища, изложени са на насилие и всеки ден виждат как баща им пие и бие майка им. Това преживяване е травматично, разбира се, но дава възможност да научите ценни уроци. Урок какво никога не трябва да правите.

Как можем да разберем действията му?

Вероятно ви е трудно да си представите, че някога баща ви е бил мило дете, правело е мъниста в пясъчника и не е предвещавало никакви проблеми. Но точно така беше. Никой никога няма да каже: "Ще порасна и ще бъда алкохолик, ще бия и наранявам децата си." Не, всичко се случва по различен начин. Човек става „лош“ под влияние на определени обстоятелства, трудности, удари на съдбата. За да спреш да мразиш баща си, трябва да разбереш защо е станал такъв.

Практическа задача. Проследете жизнения път на баща си. Интервюирайте баби и дядовци, съседи и майка за събития, случили се в живота му. Запишете информацията на лист хартия, за да не забравите. Когато картината се събере, представете си себе си на негово място.

Изхвърлете негативизма и простете

Омразата съчетава много различни чувства. Това е негодувание, разочарование, презрение, гняв, самосъжаление. За да спрат да съсипват живота, важно е да се даде отдушник на омразата. Как да го направим:

Понякога може да са необходими няколко сесии. Повтаряйте ги ден след ден, много пъти, докато почувствате, че вече не можете да се ядосвате. Когато забележите значително облекчение от негативизма, проверете състоянието си с малък тест. Представете баща си и кажете: „Прощавам ти“. Ако фразата идва лесно, тогава можете да спрете да биете възглавницата. Време е да продължиш напред.

Изградете безболезнена връзка с баща си

След като сте разбрали, че баща ви е нещастен човек и сте му простили за действията му, трябва да се научите да общувате с него отново. Това трябва да е комуникация между двама възрастни, изградена на взаимно уважение. Практически съвети:

Започнете от чист лист. Не се поддавайте на обвинения или обиди.
Ако имате сили и желание, опитайте се да помогнете на баща си да поеме по правилния път.
Намерете общи теми за разговор или още по-добре, обща дейност.
Започнете да отделяте повече време за саморазвитие.

Може би с течение на времето ще успеете да станете приятели с баща си. Всички правим грешки и ако човек ги осъзнава, тогава трябва да му дадете шанс. Ако според вас ситуацията е безнадеждна и комуникацията с родителя причинява само болка, тогава трябва да се отдалечите за известно време. Когато живеете заедно, би било редно да помислите за преместване. Не забравяйте обаче, че ситуацията може да се промени с времето.

Съвет на автора. Децата, които мразят баща си, често имат оплаквания срещу майка си: „тя не ме защити“, „тя не ме изгони“, „тя пострада от тормоз“. Много е важно да се отработи травмата, причинена от двамата родители. Разберете, простете и се опитайте да не повтаряте грешките им.

Омраза в юношеството

Отношенията между родители и тийнейджъри рядко са идеални. От около 12-13 години децата започват да съзряват. Те искат да научат и да „завладеят“ този свят, да тестват силата си.

Много родители не разбират това и започват да наказват и налагат ограничения още по-лоши от преди: „без купони“, „ако закъснеете за минута, ще трябва да седите вкъщи цяла седмица“, „просто опитайте да донеса лоша оценка, ще те бичу”, „ако не си почистил стаята, това означава, че ще останеш без компютър.” и таблет.” Бащите са особено необуздани по отношение на възпитателните мерки. Те не разбират, че е късно да се наказва дете на тази възраст. Най-малкото ще намрази родителите си и най-много ще избяга напълно от дома.

В такава ситуация трябва да работите както с родителите, така и с детето. Бащата трябва да се научи да бъде приятел, ментор, пример, а майката да бъде помощник и приятел. Тийнейджърът от своя страна трябва да се опита да бъде по-сдържан, да се отнася с уважение към родителите си, да ги слуша и да им се доверява.

Вероятно в някакъв идеален свят всяко дете живее в пълно семейство с любящи баща и майка. Но в действителност ситуацията е различна. Това е живота. Трябва да приемете несъвършените си отношения с баща си като даденост и, ако е възможно, да се опитате да ги промените.

Лада, Вишний Волочёк

Поздрави на всички читатели на нашия сайт!Още едно писмо със спешен проблем: Здравейте, в момента съм много притеснен и бих искал да получа добър съвет от вас. В моето семейство наистина мразя баща си. Той е отвратителен, глупав, постоянно се кара, прави скандали и като цяло не е доволен от нищо. Много труден човек! И това отношение, с омраза, не е само мое, но и на много хора, които го познават. Ако зависеше от мен, отдавна щях да го убия, но това е грях и не искам да си съсипвам живота заради такова копеле. Вече не знам какво да правя, като го видя вече ми идва да го ударя... Моля, помогнете ми, преди да съм изпуснал нервите си.

Първо, трябва да разберете и приемете, че не можете да промените друг човек. Изобщо да се захващаш да променяш и преправяш други хора, особено ако те не го искат, е най-неблагодарното и безполезно нещо и никога не завършва с нищо добро.

Второ, – ! Различни по степен на развитие, както и по ниво на интелигентност. И те са различни по степен – едни са добри, светли Души, други са зли, негативни, мрачни и подли. Хората са различни и вие нямате влияние върху това. Можете само да приемете този факт и да се научите да взаимодействате правилно както с единия, така и с другия, така че да се чувствате комфортно.

И сега директният отговор на въпроса.

Мразя баща си! Как да се справим с омразата?

Често такова отношение, особено към близки роднини, е следствие от кармични възли и дългове от минали животи. Ако такива негативни връзки от миналото продължават, трябва да откриете причините за тях и да ги премахнете. Може би сте се убивали повече от веднъж в миналото и сте били събрани отново в едно семейство, за да можете най-накрая да затворите греховете си един към друг, като се сбогувате с омразата и негодуванието.

Така че не можете да промените човек, трябва да промените себе си. Особено ако човекът, както казвате, не е много умен. Не е много умен - това означава ниско ниво на развитие. Да изискваш той да се промени и да стане различен е не само безполезно, но и глупаво.

Има два начина за решаване на този проблем:

1. Премахнете омразата от себе си , за това прочетете и работете по статията -. Освен това ви препоръчвам да гледате на баща си като на голямо и неразумно дете. Това, което е очевидно за вас, той още не може да разбере, душата му още не е узряла. Защо да изисквате невъзможното от него? Може би това ще помогне да се премахнат част от негативизма и прекомерните изисквания от него.

И тук също. Какъвто и да е той, той е твой баща. Може би бихте искали да имате различен, по-достоен баща, но вие имате точно такъв баща. И не можете да го промените по никакъв начин. Това означава само едно - те го заслужават! Затова се научете да сте благодарни на съдбата за това, което имате! Родителите никога не трябва да се карат, защото по рождение ние сме им длъжници, така че е важно да можем да намерим в себе си поне капчица благодарност към тях, независимо какви са те. И се научете да прощавате несъвършенствата им, защото те не са богове.

съвет– потърсете за какво можете да му благодарите! Ако наистина го искаш, винаги можеш да намериш благодарност!

2. Препоръчително е да откриете и отстраните първопричините за омразата , конкретно според вашата ситуация. Това са кармични възли с баща ви, които вие самите най-вероятно няма да премахнете. Тук се нуждаем от помощта на добър човек, който може да види първопричините и знае как да премахне кармичните възли.

Прочетете повече за това в статията -

Ако решите да работите задълбочено -! Мога да ви изпратя контакти на добър духовен лечител. Когато кармичните възли се развържат, съвместните наказания се премахват от хората - ситуацията често се разкрива по чудо. Дори самият баща може да се промени значително по отношение на вас или вие ще започнете да го гледате съвсем различно, без омраза.

3. Също така препоръчвам да работите чрез обидчивостта и други негативни емоции. които възникват. Много е важно да се научите да не задържате злото в себе си, защото негативната енергия на негодувание и омраза унищожава преди всичко вас!

Прочетете и обработете статията -

Пожелавам ти успех!

С най-добри пожелания, Василий Василенко

Живея с баща ми и майка ми. Случи се така, че през целия си живот виждах псувни, гняв и неразбиране от баща ми. По-точно, ние сме като съседи, през целия ден можем да разменим няколко думи и това е. Той никога не е бил там, когато е бил необходим. Той и майка му спорят с повод или без повод, а за мен винаги греши. Близките му не правят нищо друго, освен да осъждат мен и майка ми. Всичко, което не правим, е лошо. Баща ми винаги живееше за собственото си удоволствие и не се интересуваше от семейството си. Прави каквото си иска, не работи, всичко, което успее да спечели, харчи само за себе си. И през последната година започнах да се улавям, че просто го мразя. За сродни чувства и любов и дума не може да става, но той ме дразни страшно много. Когато го видя, ми идва да заплача от безнадеждност. Не мога да помогна. Моля за съвет! Как трябва да се справя с такава ситуация? Как да се отървем от омразата и? Много искам да замина и да живея отделно, но нямам 18 години и все още не мога да го направя.

Мразя баща си

Здравей Алис!
Разбирам вашето състояние и недоволство от ситуацията, конфликти, агресия. Други тийнейджъри изпитват подобен проблем. Представете си обаче за момент, че дискомфортът, който изпитвате, не е пряко свързан с родителите ви. Имам предвид, че естеството на възникване на агресия към бащата не се основава на междуличностни отношения. Агресията към бащата е признак на етапа на раздяла. За съжаление не знам точната ви възраст, мога само да кажа, че сте точно на този етап от процеса на израстване. И процесът протича правилно. Чувството за безнадеждност може да бъде причинено от наличието на парадокс. Парадоксалното в описаната от вас ситуация е, че на фона на агресията към бащата проблемите при раздялата могат да бъдат свързани с фигурата на майката. Това се доказва от факта, че в описания конфликт между родители заемате нейна страна. Детето изобщо не трябва да участва в отношенията между родителите. И ако това се случи (родителите няма къде да бъдат сами), тогава детето не трябва да избира страни. Отговорността на родителите е да следят това и при необходимост да проведат разговор с детето – да му обяснят, че отношенията между родителите и отношенията между родителите и детето не са свързани неща. За да разберете по-добре за какво говоря, задайте си въпроса: Сигурен ли съм, че знам точно в кой момент или при какви обстоятелства едно дете има нужда от баща? - Как трябва да се държи възрастен мъж с възрастна жена? - Какво означава определението „грижа за семейството” за възрастен мъж? Ако поне в един от отговорите Ви има съмнения, то можем да предположим, че характеристиките, които придавате на баща си, не идват отвътре, а са наложени. В психологията това явление се нарича "интроект". Сега имате чудесна възможност да се освободите от него. Колкото по-възрастен е човек, толкова по-трудно става това. Алис, много правилен въпрос задаваш! И най-важното - навреме. Сега е момент в живота ви, когато трябва да се отделите от родителите си. Не говоря за преместване. Опитайте се да запазите неутралност на мнението си и да не се намесвате в отношенията между родителите. Тогава ви очаква хармонично развитие. Заемането на нечия страна в конфликти, неравностойното значение на родителите в живота може да доведе до „изкривяване“ в развитието. „Родителите не се избират“ - това твърдение може да помогне да се приемат родителите такива, каквито са. Важно е да разберете, че сега не можете да видите цялата картина на бъдещето. И не знаете със сигурност какви наследени качества на вашите родители са необходими за успешен живот. По-добре е да се опитате да избегнете предварителното преценяване кое е добро и кое лошо. И вземете всичко, което можете, със себе си на път! Обърнете повече внимание на себе си и личните си нужди. Ако изведнъж искате да проучите темата „родители и деца“ по-подробно, можете да прочетете литературата. Този въпрос е включен в раздела на психологията на развитието. Или се запишете за консултация. Ще се радвам да помогна!
На Ваше разположение,
Роман Любушин!

Мразя го!!!
И плача, защото не съм свикнала да изпитвам толкова много омраза, имах по-малко от това чувство към изродите, които ми се подиграваха (), защото малтретираха тялото ми, а Стас (бащата на Даринка) ме удря там, където боли.. .
Днес ходих да погледна парите на картата, а там... 4690 рубли!!! Краката ми вече се поддаваха... Нямах достатъчно въздух, как може?!!! Миналите месеци бяха 17 000-20 000... Знаех си, че сега ще са по-малко, но не така!!! Сигурно 8-10 хиляди...
Викам му...
той: здрасти, оплаквай се.. Аз: Не се оплаквам, получавала ли си заплата? или гръбначния стълб? него: обадете се в счетоводството и разберете!!
аз: колко трябва да бъде? той: колко ми дойде на мен: 4000, той: така трябва и както искаше, аз: майната ти...
Е, не мога да говоря с него...
и тогава започна SMS кореспонденцията
Той
Мислил си, че цял живот ще получаваш 17 000 НЕ. Свикни следващия месец. Ще има още по-малко, а в съвремието още по-малко.
аз
Не съм мислил нищо, не пипам парите на дъщеря си
искате да кажете, че всички лъжат в книгата и не сте взели нито рубла. НЯМА ДА ПОВЯРВАМ
Давам под наем 3000 всеки месец за храна.(Разбира се, това не е така, но няма нужда той да знае това или си мисли, че купувам на дъщеря си креватче, количка, дрехи, пудри, памперси за 3000, не работя)
Бих могъл сам да хвърля тези 3000 на книгата и дори повече, ако е възможно, тъй като не ви стигат, а след време дъщеря ви ще ме компенсира за вашата АЛЧНОСТ И МАЛКИРИ... (той ми предложи да ми дава 3000 месечно!! !и дори минималната заплата е повече!!!и ще е за обезщетение...той се заканва, че ще дигне издръжка като остарее...но явно не разбира че и тухла може да падне небето на главата ти)
За първи път виждам човек, който се радва, че посяга на дъщеря си.
Докато съм жив, няма да се доближиш и на метър до нея.
Но имах ли нужда от това БЕШЕ и СЕГА? ТРЯБВА ТИ И ОТ ИЗДРЪЖКАТА..(когато ми се развика или да направя аборт, или да го пратя в сиропиталище, аз му казах, ще раждам, но дори не се доближавай до мен после, на което той ми отговори, че ще съди детето от мен , и той нямаше нищо против да запиша дъщеря ми в себе си)
Трябваше да облечеш глупостите, които ти дадох!(беше точно в ръцете му, а той...)
Трябваше да направя аборт
Първо си отрежете ****а, а после ме пратете на аборт
И ТЕХНИТЕ ДЕЦА Те не плащат издръжка, но я плащат или ги осигуряват според нуждите им
Те го дават на децата си и не чакат до шест месеца, когато им поискат.(дойде на себе си, когато получи писмо от съда, а преди това му се обадих, напомних му, че има дъщеря, но...)
Не съм ли преди l Rev. резервирай и дай координати заради ГЛУПОСТТА НА МАЙКИТЕ ИМ - ДЕЦАТА НИ СТРАДАТ :-(
(предложено след процеса.)
И тогава дойде тежката артилерия... има две неща, да не дай си Боже да говорят лошо за него и всякакви магии... клевети...
Писах тук в интернет за вас и нашата ситуация. Всички са толкова шокирани.(казах ти това)
И всички в интернет шокирани ти казаха, че си светец само без мозък.(той няма връзка с интернет и като цяло не е приятелски настроен към компютъра и общи приятели са му обърнали гръб)
Случайно прочетох заговор тук, тъй като съм светец, утре ще отида на църква, ще го прочета и да видим колко още деца имате.(Никога не съм правил това и няма да го направя!!! но това ще го обърка!!!)
Все още няма отговор, не е на разположение, вероятно е на работа. Той е железничар, така му се случва.

И днес трябваше да взема поръчки за детски дрехи, да платя, добре, тръгнах... Останаха ми 1000 (купих основната храна). Отидох без дъщеря ми, дойдох и тя беше много щастлива, взе я на ръце, обиколи апартамента, успокои се, влязохме в стаята на дядо ми и тя ровеше в мен с малките си ръце, казвайки, че съм спечелил не оставай с него, аз съм с теб...
Изкъпах я... после седнахме с нея, тя беше на колене с лице към мен, аз едва дишах... натежа ми сърцето... исках да я облека, но тя ме хвана и се притисна до сърцето ми , стомах... ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа 00:00:00.. .дъще...дори сега плача... точно в този момент в главата ми се появиха мисли по някаква причина: как бих могла да направя аборт, ако тя се е вкопчила в мен СОООООООООООООО Не знам откъде идват тези мисли, НИКОГА през живота си не съм мислил за това...

Между другото, кореспонденцията е копирана дословно, с всички грешки
P/S/ Не осъждам тези, които са направили аборт, всеки има свой живот.